Co jeśli dziecko ciągle jęczy? A co, jeśli dziecko ciągle marudzi i marudzi przy każdej okazji? Jak odzwyczaić dziecko od marudzenia z jakiegokolwiek powodu.

15.12.202127.05.2017

Zapytaj psychologa

Dzień dobry. Powiedz mi proszę. Dziecko ma 1,5 roku. Problem polega na tym, że jeśli tego nie zrobisz, jęczy. Stale, bez zatrzymywania się, bez powodu. Może płakać prosto ze łzami. Ale jednocześnie nic jej nie przeszkadza - nic nie boli, pielucha jest sucha, karmiona i podlewana. Potrzebujesz tylko uwagi mamy, przez całą dobę, stale, aktywnie ... A to jest bardzo trudne. Ponieważ mój mąż jest w pracy cały dzień. Zajmuję się sprzątaniem i gotowaniem, dodatkowo pracuję w domu. Przez większość czasu staram się wykonać pracę, przynajmniej podczas jej snu, ale nie zawsze to wychodzi. Jeśli ja pracuję w czasie jej czuwania, to ona stoi bez przerwy. To jest bardzo trudne. Praca, robienie czegoś i rozmawianie z nią w tym samym czasie, mówienie czegoś, pokazywanie jej nie pomaga, potrzebuje, aby mama siedziała i biegała z nią, cała uwaga jest tylko na niej i nigdzie się nie rozprasza.
Boi się obcych na placu zabaw lub dziadka-ciotki, którego widuje raz w roku - jeśli przyjdą - od razu na operę, w jego ramionach, chowa się za mną.
Kiedy poszedłem do neurologa, nie skupiałem się na marudzeniu, myślałem normalnie, może na zębach. Ale teraz zęby są wyrwane, ale Noe nie odchodzi. Neurolog zbadał ją i stwierdził, że jest zdrowym dzieckiem. Jedyne nogi są słabe i tyle. Cóż, docha mówi trochę, maksymalnie 10 słów. w zasadzie pokazuje-brzęczy. Ale to, czego najczęściej potrzebuje za pomocą gestów - pokazy muczenia - jasno pokazuje, czego potrzebuje.
Nie wiem co robić. Czy to w porządku? Co radzisz? Ciągle piję nowe passity-matkę, bo inaczej moje nerwy tego nie wytrzymają. I krzyczeć, żeby ukarać, rozumiem, że nie tylko jest to bezużyteczne, ale jeszcze go pogorszę
Na ulicy córka zachowuje się normalnie, jeśli matka poświęca jej 100 procent uwagi. Jedyny ryk i wspinanie się po klamkach, jeśli podejdą inne dzieci, nieznajomi, których nie zna, od razu się boi i chowa za mną
Ma brata, starszego, aktywnie się z nim bawi. Zdarza się, że się z nim bawi, rozprasza się, wtedy nie ma marudzenia i mogę coś zrobić po domu.. Ale najstarszy syn idzie do ogrodu, więc najczęściej we dwoje jesteśmy w domu z córką. Obiecujemy coś takiego. Czy można jakoś zignorować to marudzenie? Albo jakoś odegrać tę sytuację? Już nie wiem Pomocy, proszę!

Odpowiedzi psychologów

Witaj Nastyo!

To, co dzieje się teraz z twoim dzieckiem, jest zgodne z normą rozwoju związanego z wiekiem. Dziecko poniżej pierwszego roku życia jest w symbiozie (łączeniu się) z matką. Mama jako osobna osoba, bez względu na to, jak istnieje, mamo, jest - bez względu na to, jak obraźliwie to zabrzmi, funkcja, która zaspokaja absolutnie wszystkie potrzeby. Teraz nadeszła faza, w której nie możesz już zaspokoić absolutnie wszystkich potrzeb i być funkcją, ponieważ nie jesteś funkcją, jesteś osobną osobą, a Twoje potrzeby znacznie wzrosły. Wcześniej miały głównie plan fizjologiczny, teraz potrzeby emocjonalne są połączone. Dziecko z tej symbiotycznej jedności z matką musi niejako wykluć się z odrębnej osobowości. Z tobą dzieje się dokładnie tak, jak teraz i to ty musisz jej w tym pomóc. Jej marudzenie powinno być dla ciebie znośne, a nie destrukcyjne, jeśli spokojniej poradzisz sobie wewnętrznie z jej zachciankami, to dziecko pójdzie za twoim przykładem. Być może próbujesz zaspokoić wszystkie jej pragnienia i poddajesz się manipulacjom z powodu poczucia winy (dziecko płacze - to znaczy, że jest złe - to znaczy, że jestem zła). Może powinieneś zacząć rozstawać się z wewnętrznym obrazem idealnej matki . Nie ma idealnych matek, a dziecko nie potrzebuje całkowicie idealnej matki. Potrzebujesz matki, która pozwoli mu oddzielić się od siebie i sprawi, że ta separacja będzie znośna dla dziecka, bez zniszczenia go przez jego jęki i napady złości. Powodzenia w wychowaniu twojej dziewczyny!

Oksana Matashkova, psycholog w Ałmaty

Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 0

Witaj Nasty.

Od roku dziecko powinno być zachęcane do samodzielności. W ten sposób poznaje granice swoich możliwości i dzięki temu nabiera pewności siebie.

Musi też być uspołeczniony (czyli częściej komunikować się z innymi ludźmi), aby nie chował się za tobą. Dzieci stają się niepewne, gdy są krytykowane, w porównaniu z innymi, zawstydzane, przestraszone.

Skowyt dziecka może wskazywać na jego niezaspokojone potrzeby, najprawdopodobniej, jak słusznie zauważyłeś, brakuje jej twojej uwagi. Możesz zaangażować swoją córkę w prace domowe. Kiedy gotujesz, daj jej płatki zbożowe na łyżkę z jednego pojemnika do drugiego. To ją odwróci i będzie świetnym ćwiczeniem rozwojowym. I tak we wszystkim. Dzieci bardzo kochają wodę. Daj mi miskę wody i puste butelki, porwie ją nalewając wodę. I w tym czasie będziesz mógł robić swój biznes.

A kiedy twoja córka śpi, wykorzystaj ten czas na odpoczynek. Odpoczynek też jest dla Ciebie ważny.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, psycholog / psychoterapeuta w Moskwie

Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 1

Cześć Nastya Jeśli dziecko się niczym nie interesuje, a tylko jęczy, to znaczy, że nie ma nic przeciwko zabawom.Brakuje mu Twojej uwagi, czułości, troski, intymności, reakcji emocjonalnej, aprobaty, uścisków, ciepła, wsparcia, dotyku, pocałunki epizodyczne - dziecko to zniesie, ale jeśli jest to chroniczny niedobór, to ciepła matki nic nie zastąpi, a wtedy opór organizmu maleje, depresja, pustka, letarg, obojętność na wszystko, podatność na choroby , jak choroba zbliża i wymusza na matce Dlatego jeśli nie było intymności, to lepiej dać z siebie wszystko.I ważne jest, aby temat ten był priorytetowy aż do piątego roku życia. Wtedy w przyszłości , z dzieckiem zawsze będzie w porządku.

Karatajew Władimir Iwanowicz, psycholog w wołgogradzkiej szkole psychoanalitycznej

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0

Każda, nawet najbardziej idealna mamusia bywa zirytowana swoim dzieckiem. Czy to płacz, nieodparte pytania, czy nadpobudliwość. Ale narzekanie to szczególna forma egzekucji mumii. Kiedy to monotonne, ledwie ignorowane chodzenie po piętach przeradza się w chodzenie w agonii, trzeba podjąć jakieś działanie. strona wyjaśni, dlaczego dziecko „ciągle marudzi” i jak to powstrzymać.

DLACZEGO dziecko cały czas jęczy?

1) Manipulacja

Twój maluch prawdopodobnie nie może otrzymać od Ciebie czegoś w akceptowalny sposób w postaci próśb lub pytań. I używa bardziej wyrafinowanej taktyki - jęczenia. Kiedy mamusia jest czymś zajęta, jest zmęczona lub w ogóle nie jest zależna od dziecka, często pozwala i przyznaje nawet to, co nie jest dozwolone w normalnych czasach. Widząc to, nawet małe dziecko pamięta metodę marudzenia jako bezbłędnie skuteczny środek. A potem maluch projektuje sytuację na normalne codzienne życie i stosuje remedium na wszystkie swoje potrzeby. Intuicyjny.

2) Przyciąganie uwagi

Innym powszechnym scenariuszem jest sytuacja, w której maluch czuje się pozbawiony uwagi. Dla małych ludzi rodzice są całym życiem, ich połączeniem ze światem. Dlatego będąc samotnymi czują się znacznie trudniejsi niż po prostu samotni. Dlatego dzieci często są gotowe nawet na negatywną reakcję, jeśli tylko matka zwróciłaby na nie uwagę. Niech będzie nawet ostre „Zostaw mnie w spokoju!”

3) Reakcja obronna

Dziecko może ciągle jęczeć, mówić płaczącym głosem, gdy czuje się niepewnie. Nie wie, czego oczekiwać od rodziców, nie rozumie schematów i daje objawy: jęki i płacz. Takie okoliczności są spowodowane tym, że rodzice nie dotrzymują obietnic.

4) chęć pozostania małym

Również, zgodnie z założeniami psychologów, skomlenie może służyć jako swoista transformacja płaczu niemowlęcego – sygnał o potrzebach dziecka. Ponadto dziecko może nie być w stanie przyzwyczaić się do zmienionej postawy rodzica: „jesteś już dorosły”, „nie zachowuj się jak małe”. Kiedy dziecko było uważane za małe, wszystko mu wybaczano i pozwalano. A teraz, kiedy zostaje wezwany do rozliczenia, stara się wyglądać młodziej, używając kaprysów. Dzieje się tak często w wieku 2-3 lat, kiedy rodzic rozpoznaje w dziecku świadomość i stara się wychować jego samodzielność. Dlatego zadając pytanie „dlaczego dziecko w wieku 3 lat cały czas jęczy?”, nie zdziw się, że dzieje się tak z wyżej podanego powodu.

Po tym, jak zorientujesz się, dlaczego Twoje dziecko ciągle jęczy, musisz zrozumieć, JAK ZATRZYMAĆ:

1) Śledź, kiedy iw jakich okolicznościach Twoje dziecko używa metody marudzenia.

2) Porozmawiaj ze swoim maluchem. Dowiedz się szczegółowo, co go martwi, czego się boi i o co się martwi. Mów spokojnym tonem, usiądź z nim na tym samym poziomie.

3) Dotrzymuj obietnic, bądź konsekwentny. Staraj się unikać niepewności, nie pozwól dziecku wątpić w siebie lub w twoje działania, niech zawsze będzie pewny siebie i spokojny w przyszłości.

4) Wyjaśnij powody, dla których nie będziesz mógł poświęcić czasu dziecku w określonym momencie. Wyjaśnij, jak ważna jest rozmowa telefoniczna lub biznes, który prowadzisz. Następnie poświęć trochę czasu na maluchy, które odkładasz.

Kryzys wieku jest integralną częścią dorastania każdego dziecka. Stopniowo rozwijając się, dziecko coraz lepiej poznaje otaczający go świat i zmienia się jego mentalna percepcja. Kryzys nie powinien być postrzegany jako coś negatywnego. W psychologii termin ten oznacza przejście do czegoś nowego, zmianę rozumienia świata na bardziej dorosłe.

Od dawna zidentyfikowano kilka etapów kryzysów dziecięcych - rok, trzy lata, pięć lat, siedem i wreszcie wiek dojrzewania. Wszystkie te kategorie wiekowe są najbardziej podatne na zmiany w psychice, a każde dziecko przechodzi przez te etapy na różne sposoby. Zadaniem rodziców jest pomóc dziecku je pokonać.

Etapy dojrzewania psychicznego

Najwcześniejszy kryzys u dziecka zaczyna się w wieku jednego roku. W tym czasie dziecko zaczyna aktywnie odkrywać świat. Już czołga się, chodzi i chce studiować dosłownie każdy przedmiot. Dziecko nie rozumie jeszcze, że niektóre rzeczy mogą być niebezpieczne i nie odróżnia ich od innych. Chciałby pobawić się gniazdkiem elektrycznym lub gorącym żelazkiem.

W tym okresie życia dziecka rodzice powinni być jak najbardziej uważni. Nie ma potrzeby karać go fizycznie, ponieważ dzieciak nie rozumie, dlaczego wokół jest tak wiele ograniczeń. Spokojnie przekaż dziecku informacje w formie gry.

Najlepszą opcją, aby zapobiec zainteresowaniu niebezpiecznymi przedmiotami, jest nie spuszczanie dziecka z oczu.

Aby zapewnić dziecku jak największe bezpieczeństwo, wszystkie gry muszą być nadzorowane

W wieku trzech lat dziecko zaczyna się już identyfikować, rozumieć, że jest odrębną, niezależną osobą... Wszystko chce robić sam, w tym pracę dorosłych. Nie przeszkadzaj mu w tym, niech dziecko będzie trochę dorosłe.

Poproś go, aby umył naczynia, wyjął zabawki. Dzieci w tym wieku chętnie i chętnie służą pomocą. Staraj się nie narzucać wielu zakazów, lepiej dać wybór, aby dziecko poczuło, że jest mu zaufane.

Pięć lat to bardzo trudny etap. Istnieje kilka cech wiekowych tego okresu:

Imitacja dorosłych
Zarządzanie zachowaniami emocjonalnymi
Zainteresowanie nowymi hobby i zainteresowaniami
Chęć komunikowania się z rówieśnikami
Szybkie tworzenie postaci

Dziecko rozwija się bardzo szybko i często nie radzi sobie z tym.

Objawy i przyczyny kryzysu

Gwałtowna zmiana w zachowaniu dziecka, jego reakcja na słowa lub czyny dorosłych to pierwszy i najbardziej oczywisty znak przejścia na nowy etap rozwoju. W tym wieku, obserwując rodziców, dziecko chce być do nich jak najbardziej podobne. Chyba wszyscy pamiętają, jak w dzieciństwie chcieli szybciej dorosnąć. Ale szybko się nie udaje dorosnąć, a dziecko zaczyna się z tego powodu denerwować i zamykać w sobie.

Mózg dziecka aktywnie się rozwija, już wie, co to znaczy fantazjować. Dzieci chętnie wymyślają wymyślonych przyjaciół, piszą różne historie. Z powodzeniem kopiują zachowanie mamy i taty, zmieniają mimikę, chód, mowę. Wiek 5 charakteryzuje się również zamiłowaniem do podsłuchiwania i podglądania, dziecko nabiera ciekawości otaczającego go świata.

Ważne jest, aby nie przegapić momentu, w którym dziecko zamyka się w sobie.

Po wybuchu kryzysu dziecko zostaje odizolowane, nie chce już tak naprawdę dzielić się swoimi sukcesami i porażkami z dorosłymi. Dziecko ma różne lęki, począwszy od strachu przed ciemnością, a skończywszy na śmierci bliskich. W tym okresie dzieci są niezwykle zdenerwowane i niepewne, są zawstydzone przez obcych, boją się zacząć z nimi komunikować. Cały czas myślą, że nie spodoba im się dorosły. Czasami dziecko boi się najzwyklejszych rzeczy.

Zachowanie dziecka zmienia się w zupełnie odwrotnym kierunku. Dziecko, które wcześniej narzekało, staje się niekontrolowane, nie jest posłuszne, wykazuje agresję. Dzieci mogą ciągle jęczeć, żądać czegoś od rodziców, płakać, wpadać w niekontrolowane napady złości. Drażliwość, złość bardzo szybko zastępują dobry nastrój. Przeżywając kryzys, dzieci bardzo się męczą, a wielu rodziców nie wie, co zrobić, aby wszystko wróciło do normy.

Drażliwość i częste wahania nastroju są typowe dla piątego roku życia.

Możesz zrozumieć rodziców, którzy po raz pierwszy stanęli w obliczu kryzysu 5-letniego dziecka. Na początku główną emocją jest zamieszanie, a nawet strach. Jednak dorastanie jest nieuniknione i często rodzice, nie zdając sobie z tego sprawy, uważają, że dziecko po prostu nimi manipuluje. Co należy zrobić, aby maluch mógł komfortowo pokonać trudny etap?

Zapewnij dziecku spokojne otoczenie. W rodzinach, w których sami rodzice nieustannie przeklinają, dziecku będzie moralnie trudno poradzić sobie z wewnętrznymi problemami. Spróbuj nawiązać z nim rozmowę, zrozumieć, co jest nie tak, co go martwi. Wiele dzieci nie od razu, ale nawiązuje kontakt i zaczyna ufać rodzicom w swoich sekretach i obawach. Zastanów się, jak uspokoić dziecko i zaproponować wspólne rozwiązanie problemu.

Doktor Komarowski daje kilka wskazówek, jak się zachować w przypadku napadów złości dziecka:

Okazuj uwagę dziecku, zawsze interesuj się nim, jego sukcesem. Zachęć go do pomocy w domu, wyjaśniając, dlaczego ważne jest utrzymywanie go w czystości. Spokojne wyjaśnienie to najlepszy sposób, aby dziecko zrozumiało, do czego służą najprostsze obowiązki. Bardzo dobry wynik daje opowieść o własnych sukcesach. Podziel się nimi z dzieckiem, możesz też opowiedzieć o swoich lękach.

Pięć lat nie jest już okruszkiem, za którym można podążać wszędzie. Daj dziecku trochę swobody w działaniu, pokaż mu, że już potrafi być niezależny. W razie potrzeby komunikuj się z nim jak z dorosłym, dzieci bardzo to doceniają. Zawsze go wspieraj i nie karz go za błędy. Podejmując trudne zadanie i nie radząc sobie, sam dzieciak zrozumie, że na próżno nie posłuchał rady.

Działania „zakazane”

Często rodzice, którzy stają w obliczu kryzysu dziecka, natychmiast zaczynają wprowadzać wiele tabu i ograniczeń, krzyczą, denerwują się i obrażają. W żadnym wypadku nie należy tego robić. W niektórych sytuacjach trudno jest zachować spokój, ale nadal jest to łatwiejsze dla osoby dorosłej niż dla dziecka z małym doświadczeniem. Przy prawidłowej reakcji dorosłych na kaprysy i napady złości kryzys nie potrwa długo.

Nie musisz okazywać dziecku własnej agresji i złości na jego działania, gubić się i panikować podczas napadu złości. Reaguj spokojnie, usiądź i poczekaj, aż dziecko się uspokoi. Po utracie brutalnego widza dzieci szybko odzyskują zmysły. Potem możesz porozmawiać ze sobą i ustalić przyczynę kaprysów.

Pamiętaj, jeśli zachowujesz się tak agresywnie jak Twoje dziecko, to tylko pogorszy jego zachowanie.

Nie kontroluj dziecka wszędzie i wszędzie, spróbuj się obezwładnić i przestań go uczyć ... Dobrą opcją byłoby wspólne wymyślenie odpowiedzialności, która od teraz będzie wykonywana tylko przez dziecko.... Na przykład podlej kwiaty. Wyjaśnij, że jeśli nie zostaną podlewane, uschną. Zakup pupila to także ogromny wkład w rozwój samodzielności u dzieci.

Siedziałem przy basenie w motelu, próbując się zrelaksować i cieszyć się słońcem. Ale nagle poczułem, że zaczyna mi pękać głowa i tak mocno zaciskałem zęby, że zacząłem odczuwać ból w szczękach. Obok mnie siedział mężczyzna, trzymając na kolanach śliczną dziewczynkę. Obok niego stał starszy chłopak, który jęczał bez końca. Jęknął, że chce wrócić do wody, chociaż cały się trząsł; jęknął, żeby ojciec kupił mu piłkę. Jego obolały głos szarpał mnie za nerwy i w końcu się załamałam. Wychodząc, odwróciłem się i spojrzałem na małego jęczącego. To, co zobaczyłem, wiele mi ujawniło. Jego wzrok utkwił w kolanie ojca.

„To jest „sekretne znaczenie” — powiedziałem do siebie. „Nie chce iść na basen, ani na piłkę, ani na tabliczkę czekolady, ani oglądać telewizji w pokoju, chce uklęknąć z ojcem”. Kiedy dzieci jęczą bez końca jęczącym, zirytowanym głosem, mogą doprowadzić rodziców do białego upału - niewiele innego może tak szybko i dogłębnie wściekać się. Niestety jest to jeden z wariantów błędnego koła: im bardziej się denerwujemy, tym bardziej staje się jęczeć, bo za tym kryje się ukryta prośba o coś, co zwykle nie ma nic wspólnego z tym, o co w danym momencie prosi dziecko .

Kiedy zaczyna za bardzo skomleć i staje się to nawykową i zwykłą formą jego zachowania, nie można osiągnąć pozytywnego rezultatu za pomocą ataku czołowego, jak to robią wszyscy rodzice. Zwykle tak się denerwujemy narzekaniem, że mimowolnie reagujemy na nie nietolerancyjnie i ze złością. Grozimy karą, odmawiamy słuchania i po prostu krzyczymy. Mówię to tak pewnie, bo sam to zrobiłem. Pierwszy incydent, jaki pamiętam, miał miejsce, gdy odwiedziły mnie dwie siostry w wieku 8 i 10 lat. Najmłodszy doprowadzał mnie do szału. Była smutna, ilekroć jej siostra coś zrobiła lub powiedziała.

– Patrzy na mnie krzywo – jęknął młodszy. Albo: „Ona dostała więcej bananów niż ja”. W tych minutach spłynął strumień krokodylich łez i poczułem, że robię się coraz bardziej rozdrażniony. Gdybyśmy mieli coś załatwić w ciągu dnia, najmłodsza dziewczyna dręczyła mnie czterdzieści razy rano - gdzie, kiedy i jak to wszystko będzie - aż zagroziłem, że wszystko w ogóle odwołam, a wtedy jej dolna warga zaczęła drżeć, jej oczy wypełniony łzami i poczułem, że zaraz się wyrwę i nawrzeszczę na nią.

Trzeciego dnia wizyty doszło do drobnej kłótni: wygląda na to, że starsza siostra chwaliła się, że znalazła żabę, ale nie zawołała młodszej i od razu znów zaczęły się straszne wycie. Usłyszałem swój krzyk: „Dosyć! Zatrzymaj ten program! Nie chcę słyszeć ani słowa!” Dziewczyna spojrzała na mnie ze zdumieniem i pobiegła do swojego pokoju. A ja stałem przy zlewie, czując się znacznie bardziej winny niż większość rodziców czuje w takich chwilach...
Ponieważ nie musiałam już na co dzień zajmować się bezpośrednio wychowywaniem dziewcząt, łatwiej było mi być cierpliwym i trzeźwo patrzeć na rzeczy. Ten dramatyczny moment mnie opamiętał i zdałem sobie sprawę, że to, co robię, jest sprzeczne z tym, do czego zachęcam innych rodziców: szukaniem przyczyn, a nie eliminowaniem objawów.

Od razu zdałem sobie sprawę, co młodsza siostra kryje za nadmiernym skomleniem i marudzeniem. Myślę, że wiedziałem o tym od samego początku, ale nie czułem się gotowy, aby cokolwiek z tym zrobić. Poszedłem do pokoju młodszego, znalazłem ją zwiniętą na łóżku, usiadłem obok niej i powiedziałem: „Przepraszam, kochanie. W rzeczywistości oboje chcemy płakać z powodu wielkiego żalu i właśnie to powinniśmy zrobić ”. Matka dziewczynek zmarła prawie rok temu. Nie widzieliśmy się od dnia pogrzebu. Kiedy spotkaliśmy się ponownie, nasz smutek i ból były już za nami. Dopóki nie porozmawialiśmy o tym bezpośrednio, dziewczyna cały czas jęczała, a ja cały czas krzyczałem. Zamiast tego usiedliśmy obok siebie na łóżku, mocno się przytuliliśmy i serdecznie płakaliśmy. Pozostały czas, gdy dziewczyny mieszkały ze mną, rozmawiałyśmy głośno o tym, jak się czujemy i często płakałyśmy.

Doskonale wiem, że są chwile, kiedy dzieci po prostu nas „dostają”, a jeśli odpuścimy, nie zaszkodzi to ich małym duszkom, ale może uratować nasze. Ale kiedy dzieciak zawsze jest w przygnębieniu, naprawdę musimy dokładnie przyjrzeć się temu, co może się za tym kryć. W przeciwnym razie oboje wpadniemy w pułapkę powielania zachowań, których pozbycie się staje się coraz trudniejsze dla nas obojga.

Najczęściej powody marudzenia są podobne do tych, które opisałem w pierwszych dwóch przypadkach, kiedy jest jakaś realna potrzeba, realny problem, a my go po prostu nie zauważamy. Tata na basenie nie dostał sygnału zazdrości, ja nie dostałem sygnału smutku. Dziecko nie zna źródła własnego niepokoju, a marudzenie staje się sposobem na rozładowanie wewnętrznego napięcia. Jeśli chcemy pomóc dziecku przestać odczuwać przygnębienie, musimy zadać sobie pytanie: skąd to się bierze? Czy Jenny jest zdenerwowana, ponieważ przeprowadziliśmy się i nie poznała nowych przyjaciół? Czy Donald próbuje odwrócić moją uwagę od dziecka? Czy Susie boi się swojego nauczyciela?

Nie możemy za każdym razem trafiać w dziesiątkę i liczyć na niezbędny sukces. Jeśli spróbujemy wezwać do pomocy całą naszą wrażliwość i wyobraźnię, będziemy mogli podejść do prawdy w ostateczności. A to już przyda się dziecku. Jeśli naprawdę nie potrafimy ustalić przyczyn marudzenia, możemy zacząć szukać ich po omacku, mówiąc na przykład: „Wiesz, twój głos bardzo mnie denerwuje, więc zobaczmy, czy możemy dowiedzieć się, co naprawdę cię niepokoi. Nie sądzę, żeby chodziło o to, że chcesz, żebym kupił ci gumę, prawdopodobnie jesteś z jakiegoś powodu zdenerwowany ”.

Najbardziej oczywistym powodem bluesa jest potrzeba uwagi.
Z punktu widzenia dziecka (a dzieje się to najczęściej nieświadomie) czasami lepiej jest, aby rodzice na niego krzyczeli, niż gdy zwyczajnie nie zauważa jego obecności. Może tak bardzo jęczy, bo jest śmiertelnie przerażony: słyszy, jak mama i tata kłócą się przez całą noc, kiedy myślą, że śpi. Co jeśli stracą rozum na tyle, by go opuścić? Kto się nim zaopiekuje? Czy to jego wina, że są tak szaleni? Te myśli dręczą go i przerażają, ale dziecko nie ma możliwości uzyskania odpowiedzi na te pytania. Jego niepokój wyraża się w niekończących się narzekaniach i prośbach. Nie denerwuje go nawet klaps czy zakaz w telewizji, bo został zauważony. W międzyczasie ekscytacja narasta, może zapomnieć o prawdziwych lękach. Kłopot polega na tym, że jeśli nikt nie pomoże mu uzyskać odpowiedzi na dręczące dziecko pytania, skomlenie i marudzenie staje się stałą, stabilną formą ochrony przed lękami.

Gdy pojawia się podejrzenie, że taki wzorzec zachowań się rozwija, musimy zadać sobie pytanie, co dzieje się z całą rodziną.
Dzieci mają bardzo czuły system radarowy. Jeśli mama i tata rozmawiają o perspektywie rozwodu, jeśli niektórzy z nich nie czują się dobrze w pracy, jeśli umiera dziadek, wiedzą, że coś jest nie tak. Może się zdarzyć, że nawet jeśli nastąpią dramatyczne wydarzenia, nadszedł czas, aby wspólnie omówić tę kwestię, aby dziecko poczuło się częścią rodziny. Mniej kuszące, by jęczeć, prosząc o uwagę, jeśli naprawdę to rozumiesz.

Jednym z najczęstszych powodów narzekania wśród dzieci jest to, że dziecko czuje się niepewnie lub ambiwalentnie w stosunku do swoich rodziców. W takiej sytuacji najłatwiej jest pomóc. Jedna mama powiedziała mi: „Wspinałam się na ścianę za każdym razem, gdy zabierałam ze sobą dzieci do sklepu: widziały wystawę sklepową i zaczęły jęczeć:„ Chcę to, chcę to ”. Byłem tak wściekły, krzyczałem, aż ochrypnąłem. Raz pojechała z nami moja siostra. Zanim wyszliśmy ze sklepu, byłem już poza sobą. Zauważyła, że chociaż byłem tak wkurzony, kupiłem połowę tego, o co prosili. Przypomniała mi, jak biednie żyliśmy po śmierci naszego ojca. Byliśmy jeszcze młodzi, kiedy nasza mama znów zaczęła pracować i nigdy nie mieliśmy poczucia, że brakuje nam wszystkiego. Siostra wyjaśniła mi, dlaczego jestem taka zła. Podczas gdy ja dosłownie eksploduję, gdy dzieci jęczą i proszą o coś, w rzeczywistości sam zachowuję się jak małe dziecko, wciąż pragnąc czegoś, na co wcześniej nie było mnie stać. Wyjaśnieniem siostry była dobra terapia szokowa. Teraz mówię sobie: zachowuj się jak dorosły: jeśli nie ma potrzeby kupowania tego lub tamtego, nie kupuj, nie rób głupka.”

Kiedy w danej sytuacji mamy sprzeczne uczucia, dzieci natychmiast to zauważają. Kiedy jesteś mały, naturalne jest pragnienie wszystkiego, co widzisz. Jeśli rodzice są niezdecydowani i poddają się, żadne szanujące się dziecko nie przestanie pytać. Ale pomyśl: czy dziecko chce czegoś, czego ty sam kiedyś chciałeś? Czy gra w grę, w którą grałeś z rodzicami i przegrałeś? Czas zdecydować, czego chcesz dla swojego dziecka, a czego dla siebie.

Pewien ojciec powiedział mi: „Kiedy zdałem sobie sprawę, że jestem zbyt pobłażliwy w stosunku do dzieci, ponieważ nikt mnie nigdy nie rozpieszczał, zdecydowałem, że byłoby dla nich znacznie lepiej, gdybym od czasu do czasu robił sobie prezenty. Teraz, kiedy to robię, dzieci są bardziej wybredne w kwestii tego, o co mnie pytają”.

Inną częstą przyczyną marudzenia są nasze nieodpowiednie reakcje. Czasami nawet nie zdajemy sobie z tego sprawy; czasami dziecko źle rozumie, czego się od niego oczekuje. W każdym razie, jeśli czuje, że nie spełnia wymagań rodziców: nie potrafi wystarczająco szybko czytać, nieodpowiedzialnie wyrzuca śmieci, nie zachowuje się dobrze w obecności bliskich, nadal prosi o pozostawienie światło na noc, może to prowadzić do obaw. Pod żołądkiem pojawia się nieprzyjemne uczucie: „Muszę wcześniej dorosnąć”, ale ponieważ jest to niemożliwe, strach nasila się i dziecko cofa się.

Jęk jest być może naturalnym sposobem wyrażania błagania bez słów: „Nie poganiaj mnie”. Ta hipoteza jest łatwa do sprawdzenia. Po prostu powiedz dziecku, kiedy jęczy, że zachowuje się jak małe dziecko, a będzie jęczeć jeszcze bardziej. Lepiej jednak prowadzić swoje „badania” w bardziej pozytywny sposób. Po prostu powiedz dziecku, które jęczy, że wiesz, że czasami znowu czuje się małe i nie ma w tym nic złego. Możesz nawet trochę nim kołysać, a czasem paplać jak dziecko. Zobaczysz, o ile mniej będzie narzekać.

Jęk i marudzenie to sygnały, że jakaś prawdziwa potrzeba została pozostawiona bez uwagi.... Nikt nigdy nie będzie w stanie zaspokoić wszystkich pragnień dziecka, więc całkowicie nie będzie możliwe marudzenie. Musimy się martwić tylko wtedy, gdy staje się zbyt silny i wygląda na wołanie o pomoc. Problem w tym, że nikt nie lubi upartego narzekania, a on sam potrzebuje miłości.

Eda Le Shan. „Kiedy twoje dziecko doprowadza cię do szału”

Upadł - płacz. Nie wolno siedzieć przed telewizorem - płacz. Zmusili go do odłożenia zabawek - znowu płakał. Na ogół płacze zawsze, z jakiegokolwiek powodu, a nawet bez niego. Tak, to jest twoje dziecko. Skomlący, płaczliwy, kapryśny - możesz nazywać go jak chcesz, tylko to nie zmieni jego zachowania. Na początku cię to przerażało, potem irytowało, a teraz po prostu wpadasz w panikę, ponieważ rozumiesz, że jeśli problem nie zostanie rozwiązany, albo sam zwariujesz, albo doprowadzisz innych do tego stanu. Nie panikować. Nie jesteś sam. W tym sensie, że prawie co druga rodzina ma podobne problemy. Więc płacz dziecka z jakiegokolwiek powodu nie jest twoją osobistą karą, to jest trudna rzeczywistość wielu rosyjskich ojców i matek.

Błędne wyobrażenia i mity na temat płaczu dziecka

Większość dorosłych już zapomniała, jak trudno jest być dzieckiem. Patrzą z góry na swoje dzieci i wcale ich nie rozumieją. Nieporozumienie prowadzi w najlepszym razie do obojętności, w najgorszym do agresji. Jednocześnie dorośli są pewni, że już wiedzą, co powiedzieć płaczącemu małemu człowiekowi i jak właściwie się z nim zachowywać. Niestety, nie wiedzą. Czas więc obalić niektóre mity na temat płaczu dziecka.

Mit nr 1. Dzieci zawsze płaczą nad drobiazgami.

W świecie dorosłych panuje wyraźna gradacja: żal – problem – kłopot – drobiazg. Dziecko nie jest świadome tej klasyfikacji. Dla niego wszystko jest smutkiem. Zgubienie zabawki to katastrofa. Nie mogę znaleźć drugiej skarpety - sytuacja absolutnie beznadziejna. Mama wyjeżdżająca do pracy tak się spieszyła, że nie miała czasu się pocałować - ale jak możesz po tym żyć? Taka jest dziecinna cecha - wzmożone postrzeganie czegokolwiek. Więc dzieci nie płaczą nad drobiazgami. Nigdy nie mają drobiazgów.

Mit numer 2. Wyrażenie „mężczyźni nie płaczą” – klucz do prawidłowego wychowania chłopców

Kto i kiedy jako pierwszy wypowiedział te słowa, za które zdrowiem płaci więcej niż jedno pokolenie mężczyzn, nie jest już ważne. Ważne jest, aby zrozumieć, że są one kategorycznie błędne i niezwykle szkodliwe. Wszystko jest wszakże odwrotnie: mężczyźni płaczą, a kategorii męskości nie wyznacza liczba niewylanych łez. To nie przypadek, że wszyscy psycholodzy jednogłośnie uznają tę metodę w wychowaniu chłopców za potwornie błędną.

Mit numer 3. To minie samo

Wielu rodziców jest przekonanych, że jeśli nie zwrócisz uwagi na płaczące i niegrzeczne dziecko, to prędzej czy później się uspokoi. Na przykład im mniej reagujesz na łzy, tym rzadziej będą one wylewane. Może tak. Może dziecko na chwilę naprawdę się uspokoi. Jedynym problemem jest to, że łzy dzieci zawsze mają powód, a jeśli zostaną stłumione, to przyczyna pozostanie niewykryta, co oznacza, że problem pozostanie nierozwiązany.

Dlaczego dzieci płaczą?

Na początek wykluczmy czynniki medyczne - zabieramy dziecko do neurologa i endokrynologa. Jeśli lekarze wykryją problemy zdrowotne, wtedy będziemy leczeni. Jeśli dziecko jest w porządku z medycznego punktu widzenia, dalej szukamy przyczyn płaczu dziecka.

Możliwe są następujące opcje:

Twoje dziecko jest świetnym manipulatorem. Zdając sobie sprawę, że jego łzy nie pozostawiły was, rodziców, obojętnych, zaczął je wylewać przy każdej okazji, aby uzyskać od was to, czego chciał. I cieszysz się, że jesteś oszukiwany, o ile twoja własna krew nie jest zdenerwowana lub, w najgorszym przypadku, po prostu milczysz.
Dziecko rzeczywiście cierpi. Moralnie czy fizycznie, to nie ma znaczenia. Ważne jest, abyś to poczuł i zrozumiał, że łzy nie są kaprysem, ale lekarstwem. Tak właśnie jest, gdy „sama nie przejdzie”.
Twoje dziecko traci twoją uwagę. Wie, że jak tylko zacznie płakać, wszyscy będą go otaczać. Za pierwszym razem stało się to przez przypadek, a potem, kierując się samotnością lub innym własnym negatywnym stanem, dziecko przez łzy wzywało cię w kółko. Może po prostu chce być z tobą, ale ty nawet o tym nie wiesz.
Twoje dziecko ma zwiększoną wrażliwość, więc jego łzy są zawsze gdzieś w pobliżu. Jego hiperemocjonalność po prostu nie pozwala mu reagować na otaczający go świat w bardziej powściągliwy sposób. Dlatego dziecko pozna go przez płacz – zarówno wtedy, gdy czuje się dobrze, jak i wtedy, gdy czuje się źle. I jest mało prawdopodobne, że zmieni się z wiekiem, co nie powinno być dla Ciebie powodem do niepokoju. Wrażliwi ludzie są mili. A życzliwości w dzisiejszych czasach brakuje.
Twoje dziecko ma niską samoocenę. Płacze, bo współczuje sobie, żal mu też ciebie, bo jest pewien, że nie miałeś z nim szczęścia: to złe dziecko.
Twoja rodzina ma niezdrową atmosferę. Dorośli w domu ciągle skandali, krzyczą na siebie i na dzieci. Co jeszcze pozostaje dzieciom w takiej sytuacji, jeśli nie płakać z powodu lub bez powodu? Ich układ nerwowy z dnia na dzień staje się coraz bardziej niestabilny, a łzy są prawie jedynym środkiem obrony przed agresją zewnętrznego świata, płacz jako emocjonalne uwolnienie.
Dziecko nie rozwinęło umiejętności komunikacji społecznej. Nie umie nawiązać kontaktów z innymi dziećmi, a inne dzieci to czują, zaczynają dokuczać i zastraszać przegranego, ten we łzach, co powoduje kolejną falę zastraszania i tak dalej w kółko.

Czy nadal uważasz, że dzieci płaczą bez powodu? Nie? Następnie zdecydujmy, co dalej.

Jak pomóc dziecku, które płacze

To jest zabronione

Tłumić, krzyczeć, grozić, stosować przemoc fizyczną. „Jeśli teraz się nie zamkniesz, to nie wiem, co ci zrobię!”, „Przestań płakać, powiedziałem!”, „Nie przestaniesz płakać – ten dziwny wujek cię zabierze” - znajome zwroty, prawda? Ale wymawiając je, sam stajesz się manipulatorem. I bardzo agresywny. Tymczasem dziecko zamknie się w sobie i będzie żywić urazę. I nie przestanie płakać.
Ignoruj łzy. To tak, jak struś chowa głowę w piasek, a dziecku, w razie niebezpieczeństwa, składa ręce nad głową i mówi: „Jestem w domu”. Iluzja braku zaangażowania w problem tylko go zaostrzy.
Zabroń dziecku okazywania uczuć. Tłumienie emocji może prowadzić do załamania nerwowego.
Poddaj się oczywistym płaczliwym prowokacjom i podążaj za przykładem małego manipulatora.

Możesz i powinieneś

Rozmawiaj z dzieckiem tak często, jak to możliwe - musi nauczyć się wyrażać swoje pragnienia słowami, a nie łzami. Będzie mógł płakać później, kiedy powie, co go martwi. To prawda, że najprawdopodobniej nie będzie chciał płakać.
Spokojnie, bez krzyku, reaguj na płacz dziecka. Jeśli do płaczu dziecka dołączy dorosła histeria, rezultatem będzie zbiorowy kłopot. Zasada ciszy i spokoju przyda się szczególnie wtedy, gdy dziecko będzie na ciebie naciskać swoimi łzami. Gdy tylko zorientuje się, że zawodzi, uspokoi się.
Zmień uwagę dziecka. Czy coś zdenerwowało, zraniło, zraniło dziecko? Odwróć jego uwagę od tej dziecięcej tragedii, znajdź powód do dziecięcej radości. Dzieci mają krótkie wspomnienia. Kilka minut - i zapomni o przyczynach łez.
Zaakceptuj wrażliwe dziecko takim, jakim jest. Nie obwiniaj go za słabość, wręcz przeciwnie, chwal go za życzliwość i wrażliwość.
Być tam, gdy dziecko jest złe i radować się z nim, gdy czuje się dobrze. Będzie więc miał przed oczami osobisty przykład odpowiedniej reakcji emocjonalnej.
Ściśle, wyraźnie, ale bez złości, za każdym razem w razie zachcianek tłumaczyć dziecku, że płacz jest dozwolony tylko z powodów, a płacz bez powodu już nie jest dobry.
Wymyśl system nagród za dobre zachowanie dziecka. Świętuj każdy dzień bez marudzenia i zachcianek.
Przejrzyj swoje zachowanie rodzicielskie. W końcu płacz dziecka jest reakcją na nasz dorosły świat, którego dzieci nie mogą jeszcze zmienić.

Ogólnie rzecz biorąc, aby nauczyć dziecko odpowiedniego postrzegania otaczającego go świata, bez histerii i płaczu, sam najpierw musisz zdać test na zdolności rodzicielskie. A wtedy płacz dziecka nie będzie już dla ciebie karą, ale stanie się sygnałem, że maluch naprawdę potrzebuje pomocy.