Dlaczego dziecko nie rozwija relacji z kolegami z klasy? Problemy z komunikacją. Jak możesz pomóc dziecku budować relacje z kolegami z klasy? Jak pomóc dziecku zaprzyjaźnić się z kolegami z klasy

Jak możesz pomóc dziecku budować relacje z kolegami z klasy?

To rodzina zapewnia dziecku pewien poziom rozwoju intelektualnego i zaszczepia umiejętności komunikacyjne. Oczywiście rodzice nie mogą bezpośrednio wpływać na sytuację w zespole. Ale często zauważają przed nauczycielami, że ich dziecko czuje się niekomfortowo w klasie, że ma złe relacje z kolegami z klasy. W takim przypadku trzeba podjąć natychmiastowe działania – lepiej pójść i porozmawiać o niepokojących objawach z wychowawcą, aby rozwiać wątpliwości, niż pozwolić, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli. W podobnej sytuacji rodzice zwracają się o pomoc do szkolnego psychologa.

Komunikując się z rodzicami niepopularnych uczniów, warunkowo zidentyfikowałem kilka rodzaje ich reakcji sytuacja w klasie.

1. Rodzice rozumieją, że dziecko ma problemy z komunikacją, ale nie wiedzą, jak mu pomóc (czasami są przekonani, że nie da się tego zrobić). Przyznają, że w dzieciństwie mieli też trudności w porozumiewaniu się z rówieśnikami.

Matka drugoklasisty Fedyi sama jest bardzo wycofana, w szkole prawie się z nikim nie komunikuje, czekając na syna po szkole, na spotkaniach rodzicielskich i wakacjach zwykle unika innych rodziców. Zawsze widzę ją ze zmartwionym wyrazem twarzy, podczas rozmowy ze mną lub wychowawcą, trzyma się napięta. Kiedyś byliśmy świadkami kłótni Fedyi z kolegami z klasy. Mama była zdezorientowana i przestraszona.

Niekomunikatywni, wycofani rodzice nie mogą nauczyć dziecka efektywnej interakcji z innymi. Przecież najważniejszym przykładem jest przykład, jaki rodzice dają swoim dzieciom, komunikując się z innymi ludźmi.

2. Rodzice uważają, że z dzieckiem wszystko w porządku, a jeśli są jakieś problemy, winę za nie ponoszą inni: nauczyciele, którzy niewłaściwie organizują komunikację w klasie; dzieci, które są agresywne i nie potrafią normalnie się komunikować; ich rodzice wychowujący swoje dzieci w niewłaściwy sposób.

Matka bardzo agresywnego chłopca, Andrei, nie chciała przyznać, że problemem nie byli koledzy z klasy jej syna, ale jego niezdolność do porozumiewania się z nimi. Andrei uwielbiał śmiać się z niepowodzeń swoich towarzyszy, wyzywać ich i próbował prowadzić w grach. Zgodnie z wynikami socjometrii okazało się, że żaden z jego kolegów z klasy nie chce przyjąć Andreya do swojego zespołu i nikt nie powierzy mu swojego sekretu.

Nawiasem mówiąc, czasami to właśnie pozycja rodziców staje się powodem odrzucenia ich dziecka przez innych. Dziecko przyzwyczaja się do uznawania innych za winnych swoich problemów, nie umie przyznać się do błędów, traktuje swoich rówieśników z poczuciem wyższości, nie chce liczyć się z ich zainteresowaniami i opiniami. W badaniach V.M. Galuzinsky podkreśla, że ​​przyczyny odrzucenia niektórych dziesiątych klas tkwią w indywidualizmie podsycanym przez rodziców (np. podkreślanie szczególnych uzdolnień ich dziecka w porównaniu z otoczeniem).

Czasami rodzice mają rację – tak naprawdę winę za zły stosunek do dziecka ponoszą ci, którzy są wokół nich.

Negatywne nastawienie do Senyi od pierwszej klasy sprowokował wychowawca klasy, który nie lubił zarówno samego Senyi, jak i rodziców. Nauczycielka nazywała chłopca tylko jego nazwiskiem, nigdy go nie chwaliła, częściej niż inni komentowała. Jej wrogość wobec niego była stopniowo przenoszona na resztę uczniów.

W sytuacji, gdy istnieje konkretny sprawca (nauczyciel lub kolega z klasy), rodzice często sami starają się „załatwić” z nim. Idą złożyć skargę do administracji na niesprawiedliwe traktowanie ich dziecka przez nauczyciela. Jeśli dziecko jest zastraszane przez kolegów z klasy, rodzice, gdy przychodzą do szkoły, skarcą sprawcę, grożą mu lub udzielają nagany. Niestety takie działania nie pomagają, ale szkodzą dziecku. W rezultacie nauczyciel, dowiedziawszy się o narzekaniu, jest przepojony jeszcze większą niechęcią do nieszczęśliwego ucznia. Prześladowcy stają się bardziej ostrożni i wyrafinowani w zastraszaniu, grożąc przemocą, jeśli ofiara ponownie się komuś poskarży. A rodzice oprawcy również nie pozostają w długach. Czasami trzeba obserwować bardzo brzydkie sceny, kiedy rodzice sprawcy i ofiary krzyczą, obrażając się nawzajem w obecności dzieci. Oczywiście ten przykład „rozwiązywania” konfliktów nie jest przydatny dla dzieci. Ponadto rodzice wyrządzają dziecku krzywdę poprzez tego rodzaju wstawiennictwo.

Matka Soni już od pierwszej klasy przyszła „załatwiać” koleżanki z klasy córki, które jej dokuczały. Dziewczyna przyzwyczaiła się trochę do narzekania na matkę, a wśród koleżanek z klasy była znana jako podstępna, nikt nie chciał się z nią przyjaźnić.

3. Rodzice, którzy poprosili o pomoc, zdają sobie sprawę, że dziecko jest złe w klasie ze względu na specyfikę jego osobowości. Są gotowi do współpracy z psychologiem i wychowawcą klasy oraz pomocy dziecku. Ten typ reakcji jest najczęstszy.

Problem odrzuconych dzieci to miecz obosieczny. Żaden z rodziców nie chce, aby ich dziecko stało się ofiarą, było atakowane i nękane przez innych. A jednocześnie mało kto chce, aby jego dziecko stało się inicjatorem znęcania się nad drugim.

Praca z rodzicami, którzy prześladują lub prześladują dzieci, nie jest łatwa. Nie każdy rodzic może przyznać, że jego czułe, życzliwe dziecko może czerpać przyjemność z poniżania rówieśnika.

Oto co powiedziała matka jednego dziecka: "Pięcio-sześciolatki na placu zabaw cały czas jednoczą się i atakują jedną osobę. Powiedziałem synowi, że nie wolno tego robić. dzień zaatakował swojego towarzysza z ten sam entuzjazm wraz ze wszystkimi.” Dzieci mają tendencję do jednoczenia się przeciwko czemuś, co nie podoba się ich rówieśnikom. To się nazywa bycie przyjaciółmi przeciwko komuś. Rodzice są zmartwieni, że ich dziecko ulega ogólnemu nastrojowi i popełnia niestosowne czyny. W takim przypadku powinni spróbować wytłumaczyć dziecku, jak wygląda jego zachowanie z zewnątrz, skłonić go do myślenia o uczuciach ofiary. O dziecku dążącym do samodzielności można powiedzieć, że w tej sytuacji zachowuje się jak piłka – tam, gdzie kopał, tam się turlał. Żadnej manifestacji własnej woli. Ogólnie rzecz biorąc, zdolność do przeciwstawienia się drużynie nie pojawia się od razu. Ale właśnie dając możliwość analizy własnego zachowania można przybliżyć moment, w którym dziecko przestaje ulegać wpływom innych.

Trzeba dziecku wytłumaczyć, że niedopuszczalne jest wyzywanie innych, wyśmiewanie się z nich - niech postawi się na ich miejscu. Konieczne jest nauczenie dziecka liczenia się z opiniami innych, szukania kompromisów.

Jeśli ofiara nie jest współczująca rodzicom, nie należy „dolewać oliwy do ognia”, omawiając to z dzieckiem. W końcu dziecko musi nauczyć się tolerancji i zgody. W rozmowach z dzieckiem lub w jego obecności nie należy wystawiać ocen innym rodzicom, dzieciom, nauczycielom.

Wspólne cechy dzieci odrzuconych

Z mojego doświadczenia, odrzucone dzieci same robią wiele, aby stać się ofiarami ataków. Jak już wspomniano, łatwo ulegają prowokacji kolegów z klasy, dają oczekiwane, często nieadekwatne reakcje. Oczywiście ciekawie jest obrazić kogoś, kto jest obrażony, kto rzuca pięściami na innych po każdej niewinnej uwadze skierowanej do niego, kto zaczyna płakać, jeśli trochę mu drażnisz itp.

Dzieci odrzucone nie wiedzą, jak kontrolować swoje uczucia, powstrzymywać emocje, niewłaściwie oceniają motywy i sens działań. Na przykład jeden chłopiec powiedział, że „mściwość jest dobrą cechą”, uważając ją za zdolność do obrony samego siebie. Zachowanie innego chłopca zaskoczyło koleżankę z klasy: „Dlaczego zachowuje się tak dziwnie? Kiedy go wyzywamy, zaczyna machać rękami i goni nas krzykiem.

Te dzieci są bardzo wrażliwe na okazywaną im uwagę i współczucie. Każdy rówieśnik, który udzielił im wsparcia, coś zasugerował, coś podzielił, od razu zostaje wyniesiony do rangi „najlepszego przyjaciela”. To dość duże obciążenie, ponieważ odrzucone dzieci mogą być bardzo nachalne. Zmęczony byciem nadmiernie uważnym i wdzięcznym ze strony odrzuconych, sympatyk może przenieść się do obozu prześladowców.

Janusz Korczak uważał, że opieka nad odrzuconymi dziećmi wymaga dużo taktu: „Trzeba nie tylko dbać o to, by się nie obrażały, ale żeby nikomu nie przeszkadzały”. Takie dzieci trzeba nauczyć zasad komunikacji i interakcji.

Co zrobić, jeśli dziecko zostanie odrzucone

Nie wszystkie dzieci potrafią i chcą opowiadać rodzicom o swoich problemach, a im starsze dziecko, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że poskarży się rodzicom na to, co się dzieje. Warto interesować się sprawami swojego dziecka, ale robiąc to dyskretnie. Jeśli sam nic nie mówi, powinieneś go obserwować.

Przede wszystkim trzeba iść do szkoły, porozmawiać z nauczycielami o relacjach dziecka z kolegami z klasy, zobaczyć, jak dziecko zachowuje się w klasie po szkole lub na przerwie, w wakacje: czy wykazuje inicjatywę w komunikacji, z kim się komunikuje, z kim komunikuje się z nim itp. Możesz zwrócić się o pomoc do szkolnego psychologa, łatwiej mu monitorować dzieci.

Następujące objawy mogą świadczyć o tym, że dziecko jest złe w klasie, zostaje odrzucone.

Dziecko:

Niechętnie chodzi do szkoły i bardzo się cieszy, że może tam nie chodzić;
- powroty ze szkoły w depresji;
- często płacze bez wyraźnego powodu;
- nigdy nie wspomina o żadnym ze swoich kolegów z klasy;
- bardzo mało mówi o swoim życiu szkolnym;
- nie wie, do kogo zadzwonić, aby uczyć się lekcji, lub w ogóle do nikogo nie dzwoni;
- bez wyraźnego powodu (jak się wydaje) odmawia pójścia do szkoły;
- samotny: nikt nie zaprasza go do odwiedzin, na urodziny, a on nie chce nikogo do siebie zapraszać.

Jak pomóc dziecku budować relacje w klasie?

Pamiętaj, aby ostrzec nauczyciela o problemach Twojego dziecka (jąkanie, konieczność przyjmowania leków co godzinę itp.). Jąkanie, tiki, moczenie, nietrzymanie moczu, choroby skóry powinny być monitorowane i, jeśli to możliwe, leczone. Wszystko to może wywołać kpiny ze strony rówieśników.

Niezbędne jest zapewnienie dziecku wszystkiego, co pozwoli mu na spełnienie ogólnych wymagań szkolnych. Jeśli na lekcjach wychowania fizycznego potrzebne są czarne spodenki, nie należy oferować dziecku różowych spodenek, wierząc, że nie jest to ważne. Dla nauczyciela może to nie mieć znaczenia, ale koledzy z klasy będą drażnić dziecko. Nie oznacza to, że trzeba iść za dzieckiem i kupić mu czapkę „jak Lenka z 5” B”.

Zachęcaj dziecko do zmiany zachowania. W końcu, jeśli rozwinął się stereotyp, każde działanie jest przewidywalne. Dziecko zachowuje się zgodnie ze wzorem wyznaczonym przez otoczenie. Ale jeśli zareaguje na standardowe okoliczności w nieoczekiwany sposób, być może będzie w stanie nie tylko zaskoczyć swoich prześladowców, ale także zrobić krok w kierunku przezwyciężenia obecnej sytuacji. Na przykład możesz zaproponować dziecku, zamiast płakać lub bić wszystkich w rzędzie, spojrzeć w oczy sprawcom i spokojnie zapytać: „I co z tego?” - lub zacznij się z nimi śmiać. Ogólnie rzecz biorąc, robienie tego, czego się od niego nie oczekuje.

Postaraj się, aby Twoje dziecko wchodziło w interakcję z kolegami poza szkołą. Zaproś ich do odwiedzin, zorganizuj wakacje, zachęć dziecko do komunikowania się z nimi. Należy w każdy możliwy sposób promować udział dziecka w zajęciach klasowych, wycieczkach. Nie należy odbierać dziecka ze szkoły zaraz po szkole, nawet ze względu na angielski lub lekcje muzyki. W przeciwnym razie wszyscy faceci zaprzyjaźnią się ze sobą, a twoje dziecko pozostanie obcym w klasie.

Nie powinieneś przychodzić do szkoły osobiście, aby zajmować się sprawcami swojego dziecka, lepiej poinformować wychowawcę klasy i psychologa. Nie spiesz się, aby się spieszyć, aby chronić dziecko w każdej sytuacji konfliktowej z kolegami z klasy. Czasami przydaje się dziecku przejść przez wszystkie etapy konfliktu - to pomoże mu nauczyć się samodzielnie rozwiązywać wiele problemów. Ale przyzwyczajając dziecko do samodzielności, ważne jest, aby nie przesadzić i nie przegapić sytuacji, z którą dziecko nie jest w stanie poradzić sobie bez interwencji dorosłych. Taka sytuacja to oczywiście systematyczne zastraszanie i zastraszanie dziecka przez rówieśników.

Uwaga! Jeśli sytuacja zaszła za daleko, np. dziecko jest ciągle poniżane lub bite, reaguj natychmiast. Przede wszystkim chroń swoje dziecko przed komunikacją ze sprawcą – nie wysyłaj go do szkoły. Rozprawienie się z przestępcami nie jest najważniejsze (choć nie należy zostawiać ich bezkarnie - sami wybiorą sobie nową ofiarę). Ważne jest, aby pomóc dziecku poradzić sobie z traumą, którą doznało, więc najprawdopodobniej będzie musiało zostać przeniesione do innej klasy. Dziecko będzie musiało nauczyć się nie bać się rówieśników i ufać im.

Kilka słów o pewności siebie

Jeśli dziecko w klasie nie jest kochane i odrzucane, jego rodzice muszą:

być gotowym do współpracy z nauczycielem i psychologiem;
- okazywać tolerancję i powściągliwość wobec sprawców;
- a co najważniejsze - aby wesprzeć swoje dziecko.

Powiedziałem już, że dzieci często stają się niepopularne, jeśli mają jakieś niepełnosprawności fizyczne lub problemy behawioralne i są niepewne. To rodzice mogą pomóc dziecku przezwyciężyć poczucie niższości, zamienić tę wadę w godność. Jednak rodzice, wręcz przeciwnie, często są zbyt krytyczni i nietolerancyjni wobec osobliwości swojego dziecka. Niestety zbyt często oceniamy czyny i słowa naszych dzieci, czasami nawet tego nie zauważając. Dziecko wydaje nam się zbyt aktywne, a my, lamentując, mówimy przyjacielowi: „Jest niespokojny”. W ten sposób przewidujemy jego przyszłość na podstawie naszej oceny i komunikując się z dzieckiem, zaczynamy je wprowadzać w ramy naszej negatywnej prognozy. „Zawsze się kręcisz, jesteś szalony! Nigdy nie możesz siedzieć w ciszy…” i tak dalej. Jeśli dziecko jest ciche i nie stara się komunikować z innymi, obawiamy się, że będzie mu trudno nawiązywać przyjaźnie, będzie samotne. Dziecko mówi coś, co nie odpowiada naszemu nastrojowi, nagle przerywamy mu: „Znowu gadasz bzdury!” Naklejając etykiety, przekonujemy dziecko, że jest właśnie takie: niepewne, niespokojne, głupie. Dziecko najpierw nieświadomie, a potem świadomie zaczyna budować swoje zachowanie, wychodząc od roli przypisanej mu przez dorosłych.

Boy Vasya, bohater opowieści Yu. Jakowlew „Rycerz Wasia”, ze względu na swoją pełnię i niezręczność, był nazywany Matufiakiem i marzył o rycerskiej zbroi. Ale „oprócz drwiącego lustra, jego matka przywróciła go do rzeczywistości. Słysząc jego kroki z kuchni, z której żałośnie stukały szklanki, mama krzyknęła: „Uwaga! Słoń w sklepie z porcelaną! A rodzice w tej trudnej sytuacji od samych sojuszników i pomocników zamieniają się w prześladowców, a dziecko zostaje samo ze swoim problemem. Jeśli rodzice nie akceptują dziecka takim jakim jest, kpij z niego, to czego oczekiwać od reszty.

Jako dziecko bardzo podobały mi się opowieści wspaniałej fińskiej pisarki Tove Janson o Muminkach. W jednym z nich Muminek bawiący się w chowanego ze swoimi przyjaciółmi ukrył się w kapeluszu Czarodzieja i odszedł tak przemieniony, że jego przyjaciele go nie rozpoznali, a nawet dali mu lanie. Początkowo matka Muminków, która przyszła do hałasu, również nie rozpoznała swojego syna, ale patrząc uważnie w jego „przerażone płytki oczu”, przyznała, że ​​był to troll Muminków. A potem znów stał się sobą. Muminki uściskały go i wypowiedział słowa, które zrobiły na mnie szczególne wrażenie: „Zawsze rozpoznam mojego małego syna Muminków, bez względu na to, co się stanie”. Dla mnie te słowa są głównym znaczeniem rodzicielskiej miłości i wsparcia: akceptacja i pomoc dziecku w każdej sytuacji. Najważniejsze jest, aby móc zaakceptować swoje dziecko (może bardziej nieśmiałe lub nadmiernie emocjonalne w porównaniu z innymi), ponieważ jest ...

Spokojni, pewni siebie rodzice, którzy nie oczekują od dziecka natychmiastowych superosiągnięć, sympatyzujący z jego sukcesami i porażkami, są kluczem do rozwoju u dziecka pewności siebie i odpowiedniej samooceny.

Jak pomóc dziecku stać się bardziej pewnym siebie

W trudnych sytuacjach nie staraj się robić wszystkiego dla dziecka, ale nie zostawiaj go samego. Zaproponuj wspólne rozwiązanie problemu (niezależnie od tego, czy chodzi o sznurowadła, czy o pierwszą kłótnię z przyjacielem). Czasami wystarczy po prostu być z dzieckiem, gdy próbuje coś zrobić.

Miłość rodzicielska do dziecka nie jest rzeczą oczywistą; jeśli rodzice w żaden sposób nie okazują swoich ciepłych uczuć, dziecko może uznać, że nie jest kochane. To wytworzy w nim poczucie bezradności i niepewności, a co za tym idzie, zwątpienie w siebie. Kontakt cielesny pomaga przezwyciężyć to uczucie. Możesz po prostu poklepać dziecko po głowie, przytulić, usiąść na kolanach. Nigdy nie będzie zbędny ani dla dzieci, ani dla przedszkolaków, ani dla młodszych uczniów.

Wszystko to nie oznacza, że ​​dziecko nie powinno być krytykowane. Ale potępiając go, powinieneś jasno powiedzieć, że krytykujesz konkretny czyn dziecka, a twój stosunek do niego się nie zmienia. Możesz powiedzieć swojemu dziecku: „Zawsze Cię kochamy, bez względu na to, co robisz, ale czasami trudno nam się nie gniewać (obrażać) na Ciebie!”

Przyjaciele dzieci

Rodziców często niepokoi problem przyjaźni dziecka z rówieśnikami. Zwykle martwią się, że ich dziecko albo nie przyjaźni się z nikim, albo przyjaźni się z niewłaściwą osobą.

Nieśmiałe dzieci zwykle mają problemy z przyjaciółmi. Rzeczywiście, dzieci nieśmiałe i nieśmiałe częściej niż dzieci agresywne cierpią z powodu izolacji. Dlatego bardzo nieśmiałe i powściągliwe dziecko potrzebuje pomocy dorosłych w nawiązaniu komunikacji. W sprzyjającym środowisku w klasie takie dziecko stopniowo znajduje odpowiedniego towarzysza i czuje się całkiem komfortowo.

Czasami bardzo towarzyski rodzice martwią się, że ich dziecko nie stara się aktywnie komunikować z rówieśnikami, ma niewielu przyjaciół. Ale niektórzy potrzebują wielu przyjaciół, aby czuć się szczęśliwymi, podczas gdy inni potrzebują tylko jednego przyjaciela. Według badań psychologów przynajmniej jedno wzajemne uczucie w klasie dodaje dziecku pewności siebie i zapewnia mu wygodniejszą egzystencję w zespole w porównaniu z dzieckiem wybranym przez wielu, ale nie przez wybrane przez niego. Posiadanie przyjaciół jest bardzo ważną częścią emocjonalnego samopoczucia dziecka. Bez względu na wiek przyjaciel dziecka to ktoś, z kim jest ciekawie, kto wesprze, z kim możesz coś razem zrobić, to jest poczucie, że nie jesteś sam i że ktoś jest zainteresowany. Dorastając, dziecko inwestuje w koncepcję przyjaźni poważniejszych i głębszych relacji.

Rodzice zwykle denerwują się, gdy ci, których dziecko nazywa przyjaciółmi, obrażają go, zaniedbują, nie cenią przyjaźni. Jeśli rodzice nie lubią przyjaciół swojego dziecka, nie powinieneś nalegać na zakończenie związku i ciągle krytykować przyjaciela lub dziewczynę. Sensowne jest zwrócenie uwagi dziecka na negatywne aspekty rówieśnika i pozostawienie mu decyzji, czy kontynuować ten związek. Czasem wystarczy, jakby przy okazji, zapytać: „No, czy Petya na ciebie czekał?”, „Czy Tanya cię czymś potraktowała?” Aby dziecko zastanowiło się, jak odnoszą się do niego jego przyjaciele. Zdarza się, że dziecko zachowuje upokarzający dla niego związek z rozpaczy. Na przykład w daczy nie ma nikogo, z kim mógłby się komunikować, i cieszy się, że ma jakiegokolwiek towarzysza. A drugie dziecko rozumie, że jest od niego zależne i korzysta z tego.

Cicha, marzycielska Nastya ceniła sobie przyjaźń z energiczną i pewną siebie Maszą, która nieustannie ją prowadziła, zmuszała do posłuszeństwa. Prawie nic się z nią nie stało, Masza zagroziła Nastii, że nie będzie się z nią przyjaźnić. Nastya często była z tego powodu zdenerwowana, ale według matki nadal „tańczyła do melodii Maszyny”. Tak było, dopóki Nastya nie poszła do szkoły, gdzie miała nowych przyjaciół - zobaczyła, że ​​relacje można budować w inny sposób, bez szantażu i gróźb, na równych prawach. Nastya stała się bardziej krytyczna wobec Maszy. Kiedy zapytałem, czego najbardziej nie lubi u swoich rówieśników, Nastya powiedziała: „Nie lubię, gdy są zmuszani do robienia tego, czego nie chcę, i mówią:„ Wtedy już się z tobą nie bawię „Oto moja przyjaciółka Masza to robi.” Zapytałem, dlaczego nadal się z nią komunikuje. Nastya odpowiedziała: „Masza wymyśla wiele rzeczy, to jest dla niej interesujące”.

Jak pokazuje praktyka, dzieci, które są aktywnie odrzucane przez swoich kolegów z klasy, zwykle nie mają trwałych przyjaźni poza szkołą. Jeśli jednak niepopularne w klasie dziecko ma możliwość pozaszkolnego porozumiewania się z rówieśnikami – na podwórku czy w kręgach, w których jest akceptowane i doceniane – to brak uznania w szkole mu nie szkodzi.

Jak pomóc dziecku wybrać przyjaciół

Musisz znać wszystkich przyjaciół swojego dziecka, zwłaszcza jeśli boisz się ich negatywnego wpływu. Musimy pomóc zorganizować komunikację dla dziecka, stworzyć odpowiednie środowisko. Nie wystarczy tylko oddać go odpowiedniemu zespołowi, zaprosić dzieci do domu, jeśli to możliwe, poznać ich rodziców. Co najważniejsze, subtelnie stwórz akceptowalny krąg społeczny dla dziecka (powinieneś o to zadbać, gdy dziecko jest jeszcze małe). Mogą to być dzieci Twoich przyjaciół, kolegów z klasy, dowolny klub, koło, sekcja, słowem każde społeczeństwo, które skupia ludzi o podobnych zainteresowaniach i przyjaznym stosunku do siebie.

Zadaniem rodziców jest nie tylko wspieranie dziecka w trudnej sytuacji, ale także nauczenie go interakcji z innymi. Nie ma potrzeby, aby całkowicie chronić dziecko przed negatywnymi doświadczeniami. W życiu codziennym nie da się uniknąć gniewu, urazy czy spotkania z okrucieństwem. Ważne jest, aby nauczyć dzieci opierać się agresorom, nie będąc do nich podobnymi. Dziecko powinno umieć powiedzieć „nie”, nie ulegać prowokacji swoich towarzyszy, z humorem traktować porażki, wiedzieć, że czasem bardziej słuszne jest poświęcenie dorosłych swoim problemom niż zrozumienie na własną rękę i bycie pewny, że jego bliscy nie odprawią go, ale pomogą i wesprą w trudnych chwilach.

Jeśli już zauważyłeś, że Twoje dziecko niechętnie chodzi na lekcje, nie mówi nic o życiu szkolnym i kolegach z klasy, nigdy nie zwraca się do nich o pomoc, całkiem możliwe, że jest samotne. Wychowawca Twojego dziecka pomoże Ci potwierdzić Twoje obawy.

Pracując przez wiele lat w szkole, często spotykam się z tym, że nawet w dużych klasach niektóre dzieci pozostają samotne do samego balu. Po latach niechętnie wspominają czasy szkolne.

Co zrobić, gdy problem jest już oczywisty? Bieganie do szkoły i radzenie sobie z nieprzyjaznymi kolegami z klasy? Wywieranie presji na dziecko? A może przenieść go do innej klasy lub szkoły? Poszukajmy razem wyjścia w tej sytuacji.

Dlaczego dziecko jest samotne

Najpierw musisz dowiedzieć się, dlaczego dziecko znalazło się na liście wyrzutków.

Najczęściej przyczyną samotności szkolnej są:

• zwątpienie, nieśmiałość, izolacja;
• zaniedbany lub niestandardowy wygląd;
• agresywność lub autorytarny styl zachowania;
• inny status społeczny w porównaniu z resztą dzieci (o niskich dochodach i dzieci z rodzin o wysokich dochodach);
• brak umiejętności komunikacyjnych;
• dysfunkcyjna rodzina;
• czuć się lepszym od innych kolegów z klasy.

Listę można kontynuować w bardziej szczegółowych przypadkach, ale problem odrzucenia może pogłębiać fakt, że samo dziecko i jego rodzice obwiniają za to, co się stało, wszystkich, ale nie siebie. Ale my, mądrzy i kochający rodzice, nie pójdziemy tak łatwą ścieżką, tylko spróbujemy pomóc naszemu dziecku stać się popularnym w klasowym zespole.

Jak się zaprzyjaźnić

Zasada 1: kochaj siebie

Z jakiegoś powodu mentalność rosyjska nie akceptuje odmienności ludzi: z ciekawością patrzymy na osoby niepełnosprawne, ciemnoskóre, o pewnych osobliwościach wyglądu. Ale jeśli dorośli ze względu na swoje wychowanie i dojrzałość wykazują zainteresowanie tylko takimi osobami, to dzieci bywają okrutne i agresywne wobec „innych” rówieśników.

Kiedy Twoje dziecko cierpi z powodu swojej osobowości, tylko mu pomóż pewność siebie.„Gdzie mogę to zdobyć, jeśli dzieciak wpadło mu do głowy, że jest brzydki, gruby itp.” – pytasz. Nabierzemy ufności w Twoją miłość do syna (córki). Jeśli od urodzenia odczuwa powszechną rodzinną adorację, to nigdy nie przyszłoby mu do głowy, żeby się wstydził, że jest wysoki lub wystające uszy. Dziecko poczuje, kogo widzisz. Cóż, jeśli mimo wszystko w klasie zaczną drażnić się obraźliwie, podaj mu przykład celebrytów, którzy swój niezwykły wygląd zamienili w zaletę.

Zasada 2: jeśli chcesz mieć przyjaciół, sam bądź przyjacielem

Zgodnie z prawem bumerangu traktujemy ludzi tak, jak oni traktują nas. Zachęcaj dziecko do aktywnego budowania przyjaźni.

Jest to szczególnie ważne, gdy uczeń dostaje się do nowego zespołu. Jeśli przez miesiąc lub dwa przyglądasz się uważnie swoim kolegom z klasy i czekasz, aż ktoś się tobą zainteresuje i zakocha się w tobie jako przyjacielu, możesz tracić czas i nigdy nie czekać.

Lepiej działać zgodnie z następującym algorytmem:

• przez dzień lub dwa obserwujemy zespół i zauważamy kilka grup zainteresowań w klasie,
• wybieramy grupę facetów, z którymi chcielibyśmy się dalej komunikować,
• w wybranej grupie wyróżniamy tego, który podczas rozmowy patrzy w oczy, często się uśmiecha i śmieje, komunikuje się nie tylko z członkami grupy, ale także z resztą,
• zwracamy się do takiego dziecka z jakąś prośbą lub propozycją, dzielimy się wiedzą na temat wspólnych zainteresowań,
• następnie działamy zgodnie z okolicznościami, rozwijając przyjazne stosunki z wybranym kolegą z klasy i resztą.

Na zajęciach szczególnie popularni są mili, sympatyczni faceci, którzy są gotowi do pomocy. Doradź dziecku, aby przy tej okazji zaoferowało wsparcie i nie próbowało być konkurentem dla innych.

Zasada 3: rozwijaj przyjazne nastawienie

Zgadzam się, że uśmiechnięci, przyjaźni ludzie nie zostają sami. Naucz swoje dziecko prawidłowej, przyjaznej postawy: postawy wyprostowanej, nie skrzyżowanych rąk i nóg, dłoni w zasięgu wzroku, uśmiechu na twarzy i miłego wyrazu twarzy, spojrzenia w oczy. To będzie pierwszy krok w kierunku komunikacji.

Zasada 4: Rozwijaj umiejętności konwersacji

Dobrze, jeśli Twoje dziecko jest z natury towarzyskie. A jeśli nie, nie denerwuj się: nieśmiałą osobę można nauczyć umiejętności komunikacyjnych. Aby to zrobić, baw się w różne sytuacje ze swoim synem (córką) w domu. Gry fabularne „Na wyjeździe”, „W szkole”, „W przedszkolu” i inne są idealne dla dziecka.

Twój uczeń powinien umieć poprawnie rozpocząć rozmowę, opracować temat do komunikacji, wyrazić aprobatę lub odmowę, zadawać pytania. Porozmawiaj z nim na różne tematy, porozmawiaj o obejrzanym filmie, przeczytanej bajce. Psychologowie radzą nawet nagrywać takie rozmowy na wideo, oglądać je z dzieckiem, analizować i zmieniać role w takim dialogu. Nagranie wideo pozwala dziecku zobaczyć swoje błędy w konstrukcji rozmowy z zewnątrz.

Zasada 5: naucz się zarządzać swoimi emocjami

Dzieci, które nie radzą sobie ze swoimi emocjami, są narażone na ataki rówieśników. Innymi słowy, drażniąc takie dzieci, sprawcy wydają się czerpać z nich energię i cieszyć się ich słabością.

Na jednym z zajęć często obserwowałem, jak chłopcy dokuczali jednej drugoklasistce, Yurze. W odpowiedzi krzyczał dziko, wymachiwał rękami i dogonił kolegów z klasy. Kiedy zapytałem, dlaczego obrażają Jurę, chłopcy odpowiedzieli: „Cóż, dlaczego on jest taki histeryczny?” Oznacza to, że reakcja drugiej klasy po prostu rozbawiła dzieci.

Co robić w takich przypadkach

Ludzie tacy jak Yura muszą nauczyć się oszczędzać swoje pole energetyczne. Pozwól mi wyjaśnić. Psychologowie od dawna twierdzą, że każdy ma swoje biopole. Kiedy obrażamy inną osobę, nasza negatywna energia wpada do biopola innej osoby i robi w niej wyimaginowaną „dziurę”. Obrażony przez bumerang wysyła do ciebie swoją negatywną energię. Okazuje się, że cierpią biopola obu: sprawcy i obrażonego.

Aby nie stać się ofiarą, wystarczy powiedzieć dwa słowa: „On jest taki!” Słowa działają w magiczny sposób: wysłana negatywna energia nie ma czasu na zniszczenie twojego biopola, ale wraca do adresata w lustrzanym odbiciu. Jednocześnie nie ma napadów złości, obelg i bójek. Naucz swojego ucznia tę technikę - jest przetestowana, działa!

Zasada 6: Rozwijaj umiejętności przywódcze

Nie każdy rodzi się, by być liderem, większość ludzi jest prowadzona i jednocześnie czuje się samowystarczalna. Jednak wiele umiejętności przywódczych nigdy nie przeszkadza w życiu.

Pierwsza umiejętność to bądź pierwszym, który wymyśli nowe pomysły i przedsięwzięcia... Często nieśmiałe dzieci mają nawet lepsze pomysły niż uznani liderzy w grupie, ale po prostu wahają się je wyrazić. Zadaniem rodziców jest umożliwienie dziecku w domu dokonywania własnych wyborów i robienia planów. Ta umiejętność pozwoli ci zaistnieć wśród rówieśników.

Nauczyciele mogą również pomóc dzieciom przezwyciężyć niezdecydowanie, aranżując specjalne gry: „Magiczne krzesło”, „Komplementy” itp. Mówimy o zabawach, w których dzieci nadają sobie nawzajem czułe imiona, mówią miłe słowa, podkreślają najlepsze cechy. Te gry pokazują nieśmiałym dzieciom, że są dobrze traktowane.

Druga umiejętność - umiejętność powiedzenia nie... Niektórzy faceci, próbujący zdobyć przyjaźń kolegów z klasy, są od nich gorsi we wszystkim. Takie zachowanie może mieć bardzo niebezpieczne konsekwencje. Opisana powyżej metoda odgrywania prawdziwych sytuacji, po której następuje nagranie wideo, może nauczyć Cię opierać się presji innych.

I na koniec kilka prostych wskazówek. Zachęć dziecko do komunikowania się z rówieśnikami, zaproś ich do odwiedzin, pozwól mu przebywać na próbach, sekcjach szkolnych itp. Pomóż dziecku znaleźć przyjaciół o podobnych zainteresowaniach w różnych kręgach, ośrodkach rozwoju itp. Sam bądź przykładem prawdziwego przyjaciela.

Witam :) Mam dla mnie dość poważny problem. Nie mogę się dogadać z kolegami z klasy. Zacznę w kolejności. Jestem w 9 klasie. Nie mamy konkretnych wyrzutków, którzy są zastraszani, bici, szerzą zgniliznę i tak dalej. Ale mamy facetów, z którymi po prostu się nie komunikują i próbują robić małe paskudne rzeczy po cichu ...

I niestety znalazłem się wśród nich (. Nie lubię tego biznesu, ale jeśli porównasz się z przegranymi z naszej klasy, to możesz z pełnym przekonaniem powiedzieć, że taki nie jestem. Jestem otwarty, towarzyski, umiarkowanie pewna siebie, nie wyglądam na nieszczęśliwą pobitą dziewczynę, pięknie się ubieram (ludzie często to zauważają), dbam o siebie, jestem miła, sympatyczna, responsywna i tylko taką mam w szkole. optymistka Nigdy nie miałam kompleksów i nigdy nikomu nie zazdrościłam, to prawda :))) Miałam kiedyś najlepszą przyjaciółkę, której wszyscy nienawidzą, nawet rodzice, którzy otworzyli mi oczy. Początkowo dlatego zacząłem się z nią komunikować, nie chciałem ulegać uczuciu stada, a ona też była nowa. Wtedy zdałem sobie sprawę, że była wampirem energetycznym. Teraz z zajęć nie komunikuję się z nikim. Próbuję rozpocząć rozmowę i tak dalej, ale oni mnie nie akceptują (((. To prawda, chcę zauważyć, że nie mam z nimi nic wspólnego i jestem z nimi znudzony. Wszyscy palą i piją, mam różne wartości z nimi.Ale bardzo chciałabym znaleźć z nimi wspólny język i komunikować się po prostu jak z kolegami, żeby był z kim porozumiewać się w szkole. ,jestem zwyczajną przeciętną uczennicą.Pomóż mi błagam :))))) Poza szkołą mam przyjaciół, choć nie miliony, ale tych, którzy mnie kochają, szanują i doceniają. Od urodzenia dorastała i kąpała się w miłości, jej rodzice nigdy nie podnieśli głosu. z minusów - roztargnienie, nieuwaga, biorę to sobie do serca, jeśli coś mnie denerwuje, to zaczynam bardzo mocno pękać, mogę powiedzieć coś bardzo obraźliwego (ze względu na swój wiek jestem tego absolutnie pewien). Zwykle w społeczeństwie jestem albo osobą wpływową, czasem jestem liderem, w każdym razie nie ma problemów. Teraz o szkole. Skoro nie chodziłam do przedszkola - byłam nianią, bawiłam się na podwórku z przyjaciółmi, nie uwierzysz, ale NIKT I NIGDY mi się nie zdarzył, jeśli dobrze mi pamięć. Gdy przyszedłem do szkoły, dziewczyny nie od razu mnie zaakceptowały, chociaż chciałem się z nimi zaprzyjaźnić. Z tego powodu zaprzyjaźniłem się z chłopakami, bawiłem się z nimi, walczyłem w przyjacielski sposób, ogólnie byliśmy dobrymi przyjaciółmi, kilku chłopaków mnie kochało, co bardzo rozzłościło dziewczyny. Ale w czwartej klasie chciałem zacząć komunikować się z dziewczynami i oddzielić od chłopców. Ale nawet wtedy mnie nie zaakceptowali, a ja im nie zrobiłem nic złego ... Nadal nie rozumiem, dlaczego tak jest. Mam doskonałe, przyjacielskie stosunki z rodzicami, komunikujemy się na równych prawach, bardzo ich kocham. Dlaczego koledzy z klasy mają do mnie taki stosunek? Nawiasem mówiąc, prawie wszyscy mają złą samoocenę, dopuszczają się brudnych plotek o sobie i tak dalej. Mam nadzieję, że możesz mi pomóc).

Odpowiedź psychologa:

Witaj Majo!

Bardzo mnie interesuje twoje pytanie, ponieważ jest w nim tak wiele sprzecznych informacji! Dlatego sam chcę zrozumieć, co można zrobić w takiej sytuacji!
Uporządkujmy to razem i w porządku!
Jeśli dobrze cię zrozumiałem, to jesteś w klasie w grupie, która nie znajduje się w „kręgu elity, którą większość tego kręgu uważa za„ przegranych ”. Nie podzielasz zainteresowań tego kręgu, który Twoimi słowami „pal i pij i masz z nimi inne wartości”, ale jednocześnie musisz rozpoznać Cię jako tych outsiderów dla Ciebie osób, z którymi spędzasz większość czasu, ale nadal nie główny? O ile dobrze pamiętam, w szkole większość czasu zajmuje proces edukacyjny, a zmiany są na tyle małe, by można było porozumiewać się w pełnym zakresie. Zgodnie z twoimi słowami, masz własny krąg przyjaciół poza szkołą, w którym jesteś doceniany i rozumiany oraz dzielony z twoimi hobby i wartościami!
Majów! Dlaczego więc potrzebujesz uznania ludzi, którzy nawet w twoim opisie nie są godni bycia wśród twoich przyjaciół? Może faktem jest, że dla Ciebie jako potencjalnego „lidera” bardzo ważne jest rozpoznawanie takiego „przywództwa” przez każdego, kto chcąc nie chcąc wejdzie do Twojego kręgu? Może to pragnienie wciąż świadczy o tym, że nie czujesz się zbyt dobrze w swoim kręgu „otwartych, towarzyskich, umiarkowanie pewnych siebie, nie wyglądających na nieszczęśliwe, uciskanych dziewcząt, pięknie ubranych, dbających o siebie, życzliwych i sympatycznych”? Może bardziej pociągają Cię ci, którzy piją i palą, podzielają niskie wartości? Wiesz, jest takie zjawisko, kiedy z „moralności i poprawności” chcesz „protestować łamanie wszelkich norm i zasad, które są cenne w twoim środowisku”? Może tak jest? Tylko ty nie możesz się przyznać nawet przed sobą.
Oczywiście uważam, że człowiek jest zasadniczo istotą społeczną i trudno mu znaleźć się w kręgu tych, którzy go nie akceptują! Ale masz krąg, w którym możesz czuć się akceptowany! Według Ciebie są to zarówno rodzice, jak i przyjaciele spoza szkoły!
Jeśli jesteś tak pewny siebie, z wysoką samooceną, jak piszesz, to moim zdaniem absolutnie nie ma potrzeby dodatkowego potwierdzania tego u osób, które według własnych słów nie mają tak wysokiego siebie -szacunek. Nawet po to, by czuć się silni, muszą zjednoczyć się w takich grupach, jak w Twojej klasie!
Jeszcze raz proszę Cię o dokładne przemyślenie sytuacji, w której się znajdujesz i szczere odpowiedzi na pytania, które Ci proponuję! Jeśli widzisz w sobie „żywotną potrzebę” przebywania w kręgu nie-wyrzutków swojej klasy, to prawdopodobnie nie wszystko jest tak dobre z pewnością siebie! A jeśli jednak taka potrzeba nie jest taką koniecznością, to nadal demonstrując swoje zaufanie środowisku szkolnemu, poradzisz sobie z nieobecnością „przyjaciół i koleżanek” w szkole, a może przykładem samodzielności i siebie -wystarczalność będzie w stanie wzmocnić niektórych z twoich kolegów z klasy - „przegranych”, jak ich nazywasz i dać nadzieję, że nie ma potrzeby ulegania „żądaniu większości”, ale warto pozostać z godnością i bronić swojej wizji i opinia!
Moim zdaniem bycie „czarną owcą” nie jest takie złe! Zwykle tacy ludzie stają się liderami nie tylko w swojej duszy, ale także w praktyce, nie tylko wydają się nimi, ale swoim zachowaniem udowadniają to każdemu! A za liderami zawsze podążają ci, którzy byli masami, którzy mają trudności z wyrobieniem sobie opinii i pozycji w życiu! Potrzebują również przykładu do naśladowania i identyfikowania!

Dobrze, gdy przyjaźń z kolegami zaczyna się sama, a szkoła staje się praktycznie drugim domem. Ale co, jeśli nie wszystko jest tak gładkie? Pokaż cuda dyplomacji, bądź mądry i cierpliwy! Jak to zrobić? Powiedzmy teraz!

Ludzie o podobnych poglądach: jak ich znaleźć?

Dużo łatwiej jest budować dobre relacje z tymi, którzy są do Ciebie w jakiś sposób podobni. Z tymi, którzy mają te same zainteresowania i hobby. Czy twoja koleżanka z klasy Masza, tak jak ty, interesuje się biologią? To świetna okazja do wspólnej pracy nad rozmową lub projektem, nawet jeśli wcześniej nie byliście przyjaciółmi. Najważniejsze, żeby nie bój się przejąć inicjatywy, ponieważ większość rówieśników chętnie poznałaby nowe osoby, ale wstydzą się zrobić pierwszy krok, mimo dumnego wyglądu.

Czy któryś z chłopaków słucha muzyki, którą lubisz? W porządku! Zapytaj ich o nowe zespoły i piosenki lub powiedz im samemu. Preferencje muzyczne to generalnie bardzo ważny temat, chodzi o uczucia, emocje, a nawet modę i zawsze jednoczy, a to jest bardzo cenne!

Ale co, jeśli nikt w klasie nie podziela twoich zainteresowań, a twoje uczucia i myśli nie rozumieją? Nie zniechęcaj się i nie spiesz się ze zmianami tylko po to, by zadowolić innych.

Przede wszystkim musisz zrozumieć: czy jakoś różnisz się od reszty, czy po prostu chcesz się wyróżniać na tle ich otoczenia?

Jeśli jeździsz na longboardzie, podczas gdy inni malują róże na paznokciach lub czytają i ponownie czytają książki, podczas gdy inni dyskutują o programach telewizyjnych, mamy dla Ciebie dobrą wiadomość: bycie wyjątkowym jest powodem do dumy! W końcu oznacza to, że myślisz nieszablonowo i robisz to, co lubisz.

Pamiętaj, że wszystko w życiu się zmienia. Twoje upodobania też mogą się zmienić, a wśród kolegów z klasy możesz znaleźć osoby o podobnych poglądach. A może niektórzy z nich wkrótce zaczną podzielać Twoje zainteresowania!

Życie jest nieprzewidywalne: teraz nie masz nic wspólnego ze swoim kolegą z biurka, a jutro stworzy on czat dla fanów twojego ulubionego serialu. Naucz się odkrywać nowe rzeczy w ludziach!

Komplementy i wsparcie: jak nie przesadzić?

Czy lubisz, gdy ludzie Cię chwalą i mówią miłe słowa? Więc inni też! Widziałeś piękną sukienkę od koleżanki z klasy? Pamiętaj, aby komplementować, będzie zadowolona! Czy kolega z klasy przygotował ciekawą relację z historii? Nie zazdrość, ale chwal go. Czy widzisz, że ktoś jest w złym humorze lub ma łzy w oczach? Przyjdź, zaoferuj pomoc lub po prostu posłuchaj - czasami to wystarczy.

Dlaczego nie przesadzić? Jeśli chwalisz wszystkich i uspokajasz na pokaz, twoi koledzy z klasy to zauważą lub poczują. Nieszczerość jest widoczna z odległości mili i zawsze pogarsza sytuację, a ty możesz również zyskać reputację frajera. Dlatego bądź naprawdę zaangażowany i tylko wtedy, gdy jest to naprawdę właściwe.

Empatia – co to jest i dlaczego jej potrzebuję?

Empatia to zrozumienie uczuć drugiej osoby i umiejętność zajęcia ich miejsca. Czy możesz sobie wyobrazić, co było w głowie twojej przyjaciółki, gdy dostała złą ocenę, albo twojej siostry, kiedy się z kimś kłóciła? Czy wiesz, jak nie dolewać oliwy do ognia? Aby lepiej zrozumieć ludzi i szybko znaleźć z nimi wspólny język, często wyobraź sobie siebie na miejscu innych i staraj się zachowywać z nimi tak, jak chciałbyś być traktowany razem z Tobą.

Plotka: jak być ponad tym?

Czym innym jest mówienie o człowieku samych dobrych rzeczy, a czym innym szerzenie plotek za jego plecami i tworzenie prawdziwej epidemii. Jeśli ktoś opowiadał ci plotki, zadaj sobie pytanie: „Czy chciałbym, żeby mi to o mnie powiedziano?” A jeśli nie, upewnij się, że łańcuch kończy się na tobie. A jeśli sam padłeś ofiarą nieprzyjemnych oszczerstw, zadziała rada znana z dzieciństwa: nie zwracaj uwagi.

Plotka potrzebuje twojej reakcji: łzy, krzyki... Ale generalnie nie ma znaczenia, co to będzie. Ale jeśli w sytuacji, która jest dla ciebie niekomfortowa, uda ci się zachować spokój, to w przyszłości nikomu nie przyjdzie do głowy, żeby się z ciebie śmiać. W końcu jesteś ponad tym. Oznacza to, że twoi przestępcy szybko stracą zainteresowanie.

Ale co, jeśli ignorowanie w ogóle nie pomoże? Nie przeniesiesz się do innej szkoły z powodu kilku plotek! Nie ma innego wyjścia - musisz porozmawiać ze swoimi przestępcami. Spróbuj porozmawiać z tym, który plotkuje o tobie na osobności, dodatkowe uszy są tutaj bezużyteczne. Zachowaj spokój i nigdy nie podnoś głosu. Dowiedz się, dlaczego plotkują o tobie. Możliwe, że obraziłeś w jakiś sposób osobę, która teraz mówi o tobie nieprzyjemne rzeczy. Czy to tylko zazdrość? W każdym razie poznanie powodu takich rozmów pomoże ci szybciej sobie z nimi poradzić.

Znęcanie się: jak tego uniknąć?

Prawie każdy zna sytuację, w której klasa jest podzielona na kilka odizolowanych grup, które nie postrzegają się nawzajem. Albo jeszcze gorzej: kiedy wszyscy zaczynają prześladować jednego z uczniów. Teraz nazywa się to modnym słowem „zastraszanie”. W tym miejscu ponownie pojawia się ćwiczenie empatii. Postaw się w miejscu tego, którego wszyscy dokuczają, obrażają, poniżają. Jak to jest, że studiuje w takiej klasie? Czy lubi chodzić do szkoły? W jakim nastroju budzi się rano? Czy na pewno chcesz uczestniczyć w tym bałaganie?

Staraj się zachować neutralność i zdrowie psychiczne. A jeśli to w twojej mocy, spróbuj pomóc obrażonemu. Po pierwsze, zdobądź przyjaciół po swojej stronie. I pamiętaj, aby zwracać uwagę nauczyciela klasy na to, co się dzieje. Jeśli wszyscy go ścigają, wcale nie jest konieczne, aby problem tkwił w nim. Najczęściej inne relacje w klasie nie są tak dobre, jak mogłoby się wydawać.

Co zrobić, jeśli jesteś celem zastraszania? Niestety nie ma jednego uniwersalnego przepisu. Nie da się znaleźć relacji jeden na jednego ze swoim oprawcą, jest to całkowicie nieskuteczne. Musisz pracować z całą firmą, ponieważ w bullyingu zawsze bierze udział więcej niż dwóch uczestników. W końcu twoja klasa i nauczyciele są świadkami, na których również wpływa rozwijający się dramat. Oni również biorą udział w tym procesie, aczkolwiek jako obserwatorzy.

Najważniejszą rzeczą, którą musisz zrobić, to nazwać bullying bullying, przemocą, wskazać, że działania agresorów są zauważone i chcesz je powstrzymać. Pod żadnym pozorem nie milcz! Jeśli będziesz milczeć i tolerować, bo możesz być uważany za kapus, sytuacja tylko się pogorszy! Zgłoś swojemu wychowawcy lub pedagogowi szkolnemu, że jesteś zastraszany. Rozmowa z całą klasą to nie tylko Twoja troska, ale bezpośrednia odpowiedzialność dorosłych i doświadczonych nauczycieli.

Jaka jest twoja relacja z kolegami z klasy?

Do tej pory pytanie, jak znaleźć wspólny język z kolegami z klasy, przybierało formę problemu komunikacyjnego wśród uczniów.

Stało się to jednym z najbardziej palących tematów, ponieważ według badań szkolnych psychologów ponad 50% uczniów nie może znaleźć wspólnego języka z kolegami z klasy.

Komunikacja z rówieśnikami jest bardzo ważną częścią zrozumienia świata i samopoznania.

Każda osoba jest indywidualna, ma swój wewnętrzny świat, ma swój własny charakter i cechy. Należy o tym pamiętać i wziąć pod uwagę podczas komunikacji z rówieśnikami.

Komunikacja to sztuka i nie każdemu udaje się nawiązać kontakt z otaczającymi go ludźmi, a tym bardziej nawiązać przyjaźnie. Jest to jeszcze trudniejsze dla dzieci w wieku szkolnym, ponieważ dzieci mają tendencję do wyrażania emocji żywszych, pełniej, wyraźniej i są mniej elastyczne w komunikacji. To dodatkowo komplikuje fakt, że dzieci często są okrutne wobec innych, a zwłaszcza jeśli czują, że ich towarzysz jest słabszy. W ten sposób podnoszą swoją samoocenę, często nie myśląc o uczuciach innych.

Brak akceptacji przez kolektyw jest bardzo trudny dla dzieci, ponieważ jest to ich główny krąg komunikacji i zainteresowań, główna okazja do samorealizacji i uznania, ich akceptacji przez społeczeństwo. Nieprzyjęcie do zespołu może być wyrażone przez grupę jako ignorancja i przemoc fizyczna. Taka negatywna postawa osób ważnych dla dziecka ma traumatyczny wpływ na jego stan psychiczny.

Aby dziecko bezpiecznie dołączyło do szkolnego zespołu, zostało zaakceptowane przez kolegów z klasy i znalazło przyjaciół, trzeba być interesującym dla otaczających go osób. Aby zostać zaakceptowanym, sam musisz nauczyć się akceptować ludzi z ich charakterem i cechami.

Adaptacja w zespole w dużej mierze zależy od samooceny dziecka, im bardziej adekwatna, tym łatwiej mu znaleźć wspólny język z członkami zespołu.

Dzieci bardzo otwarcie wyrażają swoje emocje i czują się fałszywe. Dlatego nie powinieneś próbować przyciągać uwagi kolegów z klasy pochlebstwami i przypodobaniem się, nikomu się to nie spodoba i da zupełnie odwrotny skutek.

W przypadkach, gdy dzieci wykazują agresję słowną w postaci imion, oskarżeń, obelg, próbując w ten sposób upokorzyć rozmówcę i podnieść jego samoocenę jego kosztem, należy próbować uciec od tego rodzaju kontaktu i w żadnym wypadku nie wchodzić w potyczki słowne, gdyż zwycięstwo jest już początkowo po stronie atakującego.

Musisz mówić spokojnie, pewnie, jasno wyrażać swoje myśli i pragnienia.

Ludzie wokół powinni być zainteresowani komunikacją z dzieckiem, dlatego konieczne jest poszerzanie kręgu zainteresowań poprzez odwiedzanie różnych środowisk, działów. Dzięki temu dziecko poszerzy swoje horyzonty, będzie miało czym zainteresować zespół io czym rozmawiać. Pozwoli mu także komunikować się nie tylko z klasą, ale także znaleźć przyjaciół o podobnych zainteresowaniach.

Aby móc prowadzić rozmowę z kolegami z klasy, musisz dowiedzieć się, co ich interesuje i spróbować również o to zapytać, wtedy będzie o czym rozmawiać podczas przerw.

Konieczne jest rozwijanie dziecka w różnych kierunkach, wtedy samo dziecko będzie mogło ustalać tematy do rozmowy i być interesujące dla zespołu.

Kolejną częścią konstruktywnej komunikacji jest elastyczność. Nie powinieneś być zbyt kategoryczny, powinieneś być lojalny wobec kolegów z klasy, ale jednocześnie bądź stabilny i bronić swojej opinii.

Organizacja wspólnych działań bardzo nas łączy. Dlatego warto zrobić wspólny biznes lub zorganizować wspólny wypoczynek, wspólne spędzanie czasu i najlepiej poza szkołą i klasą, pozwoli to każdemu dziecku pokazać się z nowej strony i zainteresować kolegów z klasy.