Jak znaleźć wspólny język z mamą? Jak znaleźć wspólny język z zabójczą matką.

Wiele matek nie zauważa, jak ich dzieci dorastają. Nieustannie wchodzą w życie dzieci, krytykują je i opiekują się nimi. Jak możesz zmniejszyć wpływ matki, utrzymując z nią dobre relacje? Tematem naszego artykułu jest „Jak dorosła córka może znaleźć wspólny język z matką?”

Najpierw zwróć uwagę na swojego rodzica. Spróbuj określić jego typ. Pomoże ci to dowiedzieć się, jak się z nią komunikować.
Pierwszy typ. Matka kura. Ten typ matki jest najczęstszy. W końcu każda kobieta ma potrzebę opieki nad kimś. Wszystko może być w porządku! Jednak twój rodzic od czasu do czasu przesadza z jej opieką. To sprawia, że ​​czujesz się winny. W końcu przerwała karierę po urodzeniu się Twojego dziecka. Jesteś obciążony troską rodziców. Jednak po prostu nie możesz jej tego powiedzieć.

Co możesz doradzić? Najpierw zastanów się, czy możesz obejść się bez pomocy mamy. Prawdopodobnie nie. Dlatego powinieneś częściej rozmawiać z mamą o tym, jak ją kochasz. Jednak nadal jest wskazane, abyś przekonał rodzica, aby poszedł do domu wakacyjnego i trochę oderwał się od codziennych zajęć. Musi wiedzieć, że się o nią martwisz.

Drugi typ. Gwiazda. Taka matka potrzebuje tylko uwagi otaczających ją ludzi. Stara się być idealna we wszystkim. Tworzy dania lepiej niż inne. W swoim domu zawsze wprowadza idealny porządek. Postrzega Cię jako tzw. wizytówkę swoich osiągnięć. Nieustannie wymaga od ciebie perfekcji. Ciągle myślisz, że rodzic śledzi Twoje myśli. Jeśli nie zachowujesz się lub nie ubierasz tak, jak ona lubi, natychmiast zaczyna cię reedukować.

Co możesz doradzić? Zadaj sobie pytanie, co twoja mama potrafi najlepiej? Być może jest doskonałym ekspertem w swoim zawodzie lub jest dobra w haftowaniu. Wtedy należy jak najczęściej zwracać uwagę innych osób na jej umiejętności. Od czasu do czasu przypominaj mamie, jak bardzo ją podziwiają Twoi znajomi. Wtedy najprawdopodobniej zacznie traktować cię znacznie łagodniej.

Trzeci typ. Próbka. Mama tego typu zawsze wie, jak powinni się zachowywać inni. Uczy tego ciebie i twoich współpracowników, twoich sąsiadów i przyjaciół. Twój rodzic prawdopodobnie będzie cały czas używał słowa „niezaakceptowany”. Ona może zainspirować Cię przez dość długi czas, że nie powinieneś kłaść się późno spać lub chodzić do znajomych bez współmałżonka. Ponadto może stale krytykować Cię za używanie makijażu. A to nic niesamowitego. W końcu sam twój rodzic zawsze żył „według szablonu”.

Co powinno być zrobione? Na początek powinieneś przyznać, że niektóre zalecenia twojej mamy mogą być bardzo pomocne. A jeśli się z czymś nie zgadzasz, musisz zapytać ją, dlaczego tak myśli. Jeśli masz zamiar robić po swojemu, wyjaśnij mamie, że szanujesz jej opinię, ale rób to, co uważasz za stosowne.

Witam! Mam ponad 30 lat i od wielu lat mam problematyczną sytuację - nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą. Ma ponad 50 lat, jest już na emeryturze, drugie dziecko jest niepełnosprawne, prawie całe życie nie pracuje, opiekuje się nim – karmi, myje itp. Pracuję i płacę za media i jedzenie dla wszystkich. Swoją niewielką emeryturę wydaje tylko na siebie i często wyrzuca mi, że musiała coś wydać, żeby kupić coś dla swoich bliskich. Przy dużych zakupach (zimowe ubrania, buty, coś zrobić w domu, kupić) nalegam, abyśmy w miarę możliwości wnosili równy wkład. Ma wieloletniego fana, który czasem pomaga z pieniędzmi. Ale okazuje się, że za większość płacę. Całe życie wydawało mi się, że jestem odpowiedzialna w rodzinie. Wszystko, co kiedykolwiek otrzymała, wydała, nie gromadząc nic, nawet jeśli miała okazję. Z natury nie lubię, jak ludzie nie pracują, myślę, że to lenistwo, a jeśli są fundusze, to spodziewam się rezerwy na szlak. miesiąc również. W ten sposób jest spokojniej. Nie lubi, że coś oszczędzam, nie daję jej dużo pieniędzy, wszystko co daję od razu idzie gdzieś na jej osobiste potrzeby, a nie na jedzenie. Kupuję wszystko sama, jeśli to możliwe, razem idziemy do sklepu. Ostatnio (od kilku lat) stałem się głównym zarabiającym - pokłóciła się z fanem, siedzi w domu, opiekuje się bratem i zajmuje się swoimi sprawami. Co miesiąc jest nieszczęśliwa, jeśli dam jej tylko kilka tysięcy na wydatki osobiste, mówi, że też powinna mieć pieniądze. Mówię, że płacę wszystkim za jedzenie i media, za wszystko inne ona ma emeryturę. Pomagam z pieniędzmi na ubrania. Nie słyszę wdzięczności i prostego „dziękuję”, tylko wyrzuty, które nie wystarczają. Wyciśnięte „Dziękuję” słyszę dopiero wtedy, gdy o to pytam. Nadal mogę znosić kłótnie o pieniądze, ale przez całe życie słyszę od niej głównie narzekania. Często się zdarza, że ​​coś robię i sam jestem w napięciu, czekając na kolejne ostre słowo. Nie mogę się zrelaksować. Nie mam życia osobistego jako takiego. Była mężatką, bezskutecznie - okazała się kobieciarzem. Złamane serce, nadzieje i kilkuletni brak wiary w to, że mogę w tej sprawie zrobić wszystko i że osobiste szczęście jest możliwe. Teraz zacząłem trochę dochodzić do siebie, ale wciąż jest trochę złości na ludzi, których ten, którego kochasz całym sercem, może zdradzić. Z mamą sytuacja jest napięta – może nie odzywać się do mnie przez kilka dni po kłótni, w rezultacie po wzajemnych zniewagach (proszę nie podnosić na mnie głosu i pozwolić mi podejmować decyzje, mówi, że Sama nie mogę mieszkać – „Zobaczymy, jak możesz beze mnie żyć”), dochodzi do tego, że każe mi wynająć osobne mieszkanie. Z natury boję się samotności, a pieniędzy nie wystarczy, jeśli wynajmę mieszkanie, a nawet pomogę jej z pieniędzmi, chociaż mówi, że niczego ode mnie nie potrzebuje. W efekcie poczucie winy, które staram się zagłuszyć, w ogóle nie mogę jej pomóc, jest moją mamą, kocham ją i życzę wszystkiego najlepszego, ale co robić - nie wiem jak żyć razem. W ciągłym napięciu z powodu wyrzutów („Wychowałem Cię, oddałem Ci całe życie”). Niedawno powiedziała, że ​​straciłam moją jedyną przyjaciółkę i matkę w jednym. Jeśli jest z nią duża kłótnia - zamierza gdzieś odejść lub każe mi się wyprowadzić, zaczynam manifestacje VSD i. Proszę ją o petycję, daję pieniądze na ubrania, relacje są wyrównane i zdrowie jest przywrócone. Rozumiem, że sprawa jest zaniedbana. Chciałbym poprawić swoje życie osobiste, ale po prostu nie chcę być z kimś, chcę być obok kogoś, kto jest wierny i rzetelny, nie podda się w trudnej sytuacji. Nie chcę żyć sam, znajduje depresję. Pytanie jak dalej żyć, kiedy nadzieje na udane życie osobiste są bardzo małe i jak poprawić relacje z matką? Chciałbym szerszej przestrzeni osobistej, rozwoju, wsparcia bliskich. Myślę, że gdyby pracowała, byłaby bardziej pewna siebie i zyskałaby większy szacunek od wszystkich (w tym ode mnie) (mówi, że nie chce i musi opiekować się bratem, chociaż czas na małą część- czas pracy, którą wykonywała, ale zrezygnowała, zrobiła) i nie byłoby powodu, aby zarzucać mi każdą drobiazg. Przepraszam, jeśli prezentacja okazała się chaotyczna, chciałem uświęcić wszystkie aspekty sytuacji. Z pozdrowieniami, Evgeniya

Eugeniusz, cześć!
W waszej historii jest niestety jedno błędne koło, z którego nie możecie się jeszcze wydostać. I rozumiem dlaczego. Bo nie będzie takiego idealnego rozwiązania, żeby „nikt nie został ranny”, „nie ma się o co kłócić” i żeby „nie było cierpienia i niewygody”. Niestety, każdy WYJŚCIE z twojej sytuacji najprawdopodobniej będzie zawierało zarówno jedno, jak i drugie i trzecie. I albo będziesz musiał to zaakceptować (i pomóc sobie poradzić sobie z tym dyskomfortem i cierpieniem, tutaj psycholog może ci po prostu pomóc), albo będziesz musiał pozostać przy tym, co masz ...

Nie chcę żyć sam, znajduje depresję.

Stąd warto „tańczyć”. Dopóki jesteś zależny od swojej matki, nic nie możesz zrobić w związku z jej relacją. Tak długo, jak jesteś uzależniony - będzie nadal tobą manipulować, nadal używa dźwigni, którą zna -

„Zobaczmy, jak możesz żyć beze mnie”

Jest pewna, że ​​nie może. Możesz więc dalej wykręcać ramiona - twój słaby punkt jest znany i możesz zostać zastraszony prośbą o wyprowadzkę na czas nieokreślony. Podczas gdy ty się boisz.
Reszta wynika z tego. Jeśli jesteś przyzwyczajony do życia w uzależnieniu, próbujesz budować osobiste relacje z uzależnienia. A potem okazuje się, że nie będziesz w stanie budować żadnych innych osobistych relacji, poza tymi zależnymi. Z bardzo prostego powodu – po prostu nie masz doświadczenia niezależności. Do. Ale chociaż go tam nie ma, tylko mężczyźni, którzy są skłonni do uzależnionych związków, i tak wejdą w twój związek. Może to być każdy – uzależniony od alkoholu, narkotyków, seksu, uzależnionych od hazardu, czy po prostu infantylnych mężczyzn szukających w kobiecie „matki” i wierząc, że ona, podobnie jak jej matka, będzie musiała je znosić jakimikolwiek sztuczkami.
A inni mężczyźni - niezależni, całkowicie rzetelni, świadomi tego, czego chcą od życia i gotowi na poważnie pożyczyć swoje barki - również potrzebują w pobliżu dość niezależnej i niezależnej natury. Ważne jest dla nich, aby kobieta potrafiła m.in. powiedzieć „nie”, aby zrozumieć, jak się w niej poruszać. A tak naprawdę nie możesz odmówić - wynika to z opisu relacji z twoją matką.

Nie możesz (jeszcze) ustaw swoje granice i nakreśl ramy twojej interakcji z twoją matką („tu możesz wejść w moje życie, ale tutaj nie możesz” itp. i zachowaj ten dystans, nie pozwalając ci wchodzić w twoje granice bez twojej zgody). I tak, każdemu niezależnemu mężczyźnie bardzo trudno byłoby pogodzić się z niewystarczająco sztywnymi granicami kobiety w stosunku do własnej matki. Dorośli mężczyźni chcą własnej rodziny, gdzie priorytetem dla obojga jest przede wszystkim własna rodzina, a nie rodzicielska.

Niedawno powiedziała, że ​​straciłam moją jedyną przyjaciółkę i matkę w jednym.

To także kwestia zależności. Dlaczego nie masz innych przyjaciół? Dlaczego nie spróbujesz zapewnić sobie innego wsparcia społecznego poza matką? Im mniej kroków podejmujesz w świecie innym ludziom, tym bardziej polegasz na swojej matce i tym silniejsze będą jej manipulacje.

Chciałbym szerszej przestrzeni osobistej, rozwoju, wsparcia bliskich.

Oczywiście jest to naturalne. Ale musisz znaleźć tych bliskich! I do tego sensowne jest podjęcie konkretnych kroków.

Myślę, że gdyby pracowała, byłaby bardziej pewna siebie i zyskałaby większy szacunek od wszystkich (w tym ode mnie).

Ale ona nie chce. I nawet jeśli miałeś rację w swoich założeniach, ona ma swój wybór: nie pracować i nie chcieć. I masz wybór – zrobić coś z tym, że mama taka jest. Na przykład masz wybór - zawierać to lub nie, pomagać w tym czy innym tomie, w jakim stopniu, kiedy i jak itp. Być może między innymi nie pracuje i nie chce, bo ciebie też ma. Dlaczego miałaby pracować, jeśli i tak „wybija” z ciebie to, czego potrzebuje w taki czy inny sposób?
Właściwie twoja mama jest dorosła i NIE jest twoją córką. Nie musisz rozwiązywać wszystkich jej problemów, bo nie podjąłeś decyzji o sprowadzeniu jej na świat. Jako osoba dorosła odpowiada za własne życie. Jeśli jej wybór nie polega na pracy, ma prawo w pełni ponieść jej konsekwencje. Na przykład, że w jej życiu nie będzie więcej ludzi, którzy chcą ją utrzymać. To naturalna konsekwencja niechęci do pracy – myślałeś o tym?
Przeczytaj ten artykuł, może stanie się jasne, skąd bierze się tak zależne państwo?

Mam ponad 30 lat, nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą i nie ma nadziei na życie osobiste

Witaj Antonie!

Bardzo dziękuję za tak szczegółową odpowiedź. Jestem przekonany, że z każdej sytuacji jest wyjście :) Najważniejsze jest tak naprawdę rozwój człowieka. Dziękuję za ujawnienie mi, na czym może polegać problem. Rzeczywiście, mam skłonność do uzależnionych związków. Starała się zadowolić męża, zawsze bawiła się w mamę, opiekując się nim. Spróbuję kopać w tym kierunku.

Rzeczywiście, gdy dana osoba jest wewnętrznie niezależna, nie będzie tolerować tego, co ma robić, nie zaakceptuje tego i opuści taką komunikację. Musisz nauczyć się żyć samodzielnie, bez szukania aprobaty u innych, wtedy manipulacja nie zadziała.

Przeczytałam już artykuł o relacji między rodzicami a dziećmi, dziękuję! Jak zrozumiałem z Twojej odpowiedzi i artykułu, musisz zaakceptować, że mama (rodzice) jest osobą dorosłą, z własnymi słabościami i starać się nie brać odpowiedzialności za jej los i chronić ją jako „dorosłą”, starszą osobę. Być może to moje zachowanie przyczynia się do jej takiego stosunku do mnie. Być może ona sama jest uzależniona od postawy i aprobaty innych.
Naprawdę myślałem, co by się z nią stało, jeśli nie ja. Jej rodzice mówią jej to samo. Z jakiegoś powodu nie rozwija się jeszcze dalej. Być może jest to strefa komfortu - wygodnie jest tak żyć i nie chcesz iść dalej.

Postaram się znaleźć więcej informacji na ten temat i rozwiązać problem oddzielania się jako osoby i tworzenia naturalnych granic osobistych.

Z poważaniem,
Eugeniusz

Mam ponad 30 lat, nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą i nie ma nadziei na życie osobiste

Witaj Eugeniu!

Jak zrozumiałem z Twojej odpowiedzi i artykułu, musisz zaakceptować, że mama (rodzice) jest osobą dorosłą, z własnymi słabościami i starać się nie brać odpowiedzialności za jej los i chronić ją jako „dorosłą”, starszą osobę.

Wszystko rozumiesz poprawnie. Co więcej, mam wrażenie, że miałeś to zrozumienie przed moją odpowiedzią)) Ale prawdopodobnie czasami są rzeczy, które należy wysłuchać, a nie tylko przeczytać w artykule. Uświadom sobie, że dotyczy to CIEBIE i nie wydaje Ci się, powiedzmy. A to oznacza, że ​​ta historia dobrze ci się potoczyła.

Być może to moje zachowanie przyczynia się do jej takiego stosunku do mnie. Być może ona sama jest uzależniona od postawy i aprobaty innych.

Oczywiście uzależnienie nigdy nie jest jednostronne. Termin „związek współzależny” (bardziej akceptowany w psychologii niż tylko „związek zależny”) zawiera również głębię znaczenia – zależny od CO, zależny od JOINT. Zawsze w dowolnej parze, zarówno tworzą uzależnienie, jak i je wspierają (częściej oczywiście nieświadomie). Ale jeśli ktoś sam zaczyna sobie uświadamiać, to ten ktoś może być pierwszym, który wyjdzie z nałogu i pomoże drugiemu zrobić to samo (znowu ten drugi może nie być świadomy, ale i tak będzie musiał poradzić sobie ze swoim nałogiem, jeśli ta lina przestań trzymać pierwszy ...)

Postaram się znaleźć więcej informacji na ten temat i rozwiązać problem oddzielania się jako osoby i tworzenia naturalnych granic osobistych.

Wszystkie informacje są w tobie. Tylko patrząc w siebie możesz zrozumieć, co konkretnie nie pozwala ci iść dalej, co konkretnie powstrzymuje cię przed rozpoczęciem budowania swojego życia, co dokładnie i dlaczego pogrąża cię w depresji w oddzielnym życiu itp. A przy tym wszystkim całkiem możliwe jest uporządkowanie tego, a następnie podjęcie konkretnych, rzeczowych kroków.

Mama może przeklinać mnie i uważa, że ​​to słuszne. Tak, też nie jestem idealną córką, mogę też podnieść głos, być niegrzeczna, ale nie zawsze to zauważam. W naszej rodzinie każdy jest trochę głośny, to tak, jakby był przenoszony na poziomie genetycznym. Ale nigdy nie pozwolę sobie przeklinać mojej matki! Często też słyszę od niej, że z nikim się nie dogadam, nie wyjdę za mąż z powodu złożonej natury, ALE chodzi o to, że moja mama miała 3 mężów i sama z nikim się nie dogadała. Zgadzam się, że tam mężczyźni byli dalecy od prezentów, ale dlaczego moja matka mówi mi to wszystko, jeśli sama nie mogła znaleźć dla siebie godnego mężczyzny? Może też publicznie powiedzieć, że mój mózg jest jak piętnastolatek. Nawet jeśli tak jest, to dlaczego mówi nieznajomym, że masz głupią córkę? A także, jak idę gdzieś na spacer lub wizytę, dzwonią do mnie o 21:00 i pytają, kiedy w końcu przyjdę. Zawsze wracam do domu maksymalnie o 11 wieczorem, a potem zawsze dzwonię, ostrzegam, żebym się nie martwił. Ale wciąż krzyczy i przeklina, mówią, ile można się kręcić. I raz wróciłem do domu około 22, ale na dworze było ciemno i trochę się bałem, zadzwoniłem i poprosiłem mamę, żeby spotkała się ze mną przy wejściu, ale na mnie krzyczeli i mówili, że nie ma co iść do takich ciemność. Gdzie jest logika? Jeśli się martwi, to wydaje mi się, że spotkanie ze mną leży w jej najlepszym interesie. Przygotowuję się też do wstąpienia na uniwersytet i pójścia do korepetytorów i zdarza się, że korepetytor mnie spóźnia, wie o tym moja mama i sam proszę ją, żeby do mnie zadzwoniła, żeby korepetytor zrozumiał, że czas już iść do domu. Ale nie zawsze mogę odebrać telefon od razu, ponieważ. jest aktywny proces umysłowy i mama też o tym wie. Ale pewnego pięknego wieczoru po raz trzeci odbieram telefon i moja mama od razu zaczęła krzyczeć, mówią, jak długo można tam siedzieć i tym podobne. Oczywiście nauczyciel to wszystko usłyszał i bardzo się wstydziłem. jest godzina 22, a ja nie mam już 15 lat, a korepetytor też mieszka siedem minut spacerem od mojego domu. Ogólnie te krzyki i obelgi są dla mnie bardzo stresujące. Chcę z nią porozmawiać, wyjaśnić, że nie jestem zadowolona i to nie do końca słuszne, ale ostatecznie wszystko przeradza się w skandal. I często chcę od niej jakiegoś wsparcia, ponieważ. Pracuję pierwszy rok po studiach i jednocześnie przygotowuję się do przyjęcia, chodzę na korepetycje z trzech przedmiotów, dla mnie w moim wieku jest ciężko.. z przyzwyczajenia.. i nie ma wolnego czasu. Oczywiście jestem w nerwowym napięciu, chcę się przespacerować, odprężyć. i widzę tylko pracę, korepetycje i dom, w którym moja mama mnie krytykuje. Generalnie właściwie jest dużo problemów, po prostu nie da się tu wszystkiego napisać, ale mam nadzieję, że chociaż ktoś pomoże mi wyjaśnić tę sytuację. Po prostu nie lubię napięcia w rodzinie i w domu, i nie chcę, żeby moja mama i ja mieliśmy później koszmarny związek. Właściwie ją kocham, jest dobrą kobietą, ciekawą, ale niestety absolutnie mnie nie słyszy i nie chce mnie słyszeć. Jestem bardzo obrażony, że zawsze popada w skrajności.. ale z jakiegoś powodu absolutnie nie chcę jej nic mówić, ufać jej.

Im bliżej i droższa osoba, tym więcej bólu może sprawić. To jest fakt z życia. Innym faktem jest to, że trudna relacja między dorosłymi dziećmi a ich rodzicami może bardzo zatruć życie otaczających nas na kilometr w dzielnicy.

Widziałeś takie rodzinne bitwy? Bliscy ludzie rzucają w siebie krzywdzące słowa, jak zgniłe pomidory. A reszta chowa się w rogach, żeby nie złapać „przypadkowej kuli”.

- Mama po prostu nie chce mnie zrozumieć! Jak mam jej wytłumaczyć, że jestem już dorosła i potrafię o siebie zadbać? Myślę, że nadal widzi we mnie głupiego ośmiolatka!

- Sama mam dziecko w drugiej klasie, a mama beszta mnie 17 razy dziennie, jak uczennica. Wczoraj obejrzała kolejny program o wychowaniu dzieci i nauczmy mnie, a nawet z córką. Nie tak kształcę, nie tego żądam iw ogóle to, co wiem o życiu.

- To moje 34 lata! Tak, to wszystko wykracza poza granice! A jak możesz się powstrzymać? Jak nie wysyłać jej daleko i na długi czas?! Po prostu musiałem zacisnąć zęby, żeby nie być dla niej niegrzeczny.

Nie ma nic złego w gniewaniu się na rodziców jako nastolatka, a nawet jest to naturalne. Chociaż okres najbardziej nie do pogodzenia kłóci się z rodzicami z jakiegoś powodu do bardziej dojrzałego(w każdym razie według paszportu) wiek.

Młoda, odnosząca sukcesy kobieta, która już dawno przezwyciężyła okres nastoletnich „bojów” z rodzicami, reaguje na ataki matki tak, jakby miała jeszcze 15 lat. Dlaczego? Dlaczego dziewczyna dorosła, ale relacje z matką pozostały takie same?

Przedmioty, tematy lub „dlaczego ona mnie nie słucha?”

Twierdzenia dorosłych dzieci i ich rodziców są odzwierciedlone. Wygląda mniej więcej tak. Moja córka jest bardzo oburzona, że ​​jej mama dzwoni co 20 minut, więc krzyczy do telefonu łamiącym się głosem: „Mamo, ja znam siebie!”

Mama z kolei skarży się sąsiadce: „Wyobraź sobie, że przez nią nie śpię, a ona niewdzięczna nie może ze mną rozmawiać przez telefon!”

Wzajemne zarzuty brzmią inaczej, ale ich korzenie są zawsze takie same - relacja obiekt-obiekt... Aby było jaśniejsze, o czym mówimy, podam analogię.

Co robisz, gdy coś jest niewygodne lub wywołuje niewłaściwe emocje? W mieszkaniu jest to niewygodne - przesuwasz meble. I nigdy nie przyszło by do głowy zapytać o zgodę :). Prezenter programu telewizyjnego jest nieprzyjemny - przełączasz kanał bez konsultacji z telewizorem. Natknęła się nudna książka - ale do jej pieca. Cóż, nie będzie płakać z tego powodu i domagać się uwagi! Tak traktuje się przedmioty.

Innymi słowy, wpływasz na przedmioty, aby uczynić swoje życie wygodniejszym. W porządku, jeśli są bez życia i bez słów. Problemy zaczynają się, gdy traktujemy żywych ludzi jak przedmioty, na przykład naszych rodziców. Budujemy z nimi relacje jak z wygodnymi dla nas „obiektami”.

Nawiasem mówiąc, jest to oznaka infantylnej osoby, która psychologicznie prawie nie przekroczyła poziomu nastolatka. Charakteryzuje go stosunek do świata i innych, jako obiektów manipulacji.

Dotyczy to zwłaszcza tych, którzy są mu bliscy lub od których jest zależny. A infantylny obraz świata obraca się w ten sposób: „Teraz będę na ciebie naciskać (z litością, histerią, pretensjami), jakoś tobą manipulować, powiem ci coś takiego – a zrobisz, co chcę”.

Rodziców trudno postrzegać jako osobnych tematy... I to jest zrozumiałe. Są blisko narodzin. Karmili się, ubierali, zabiegali, wycierali nos, znosili nastoletnie napady złości i tak dalej.

Po tak bogatym wspólnym życiu dziecko (nawet jeśli skończył 34 lata) postrzega matkę jako przedmiot, czyli świt do własnego życia. I zachowuje się tak samo. Próbuje wbudować rodziców w ich rozumienie świata i zapewnić im wygodę.

„Dlaczego rodzice wkraczają w moje życie?”

Rodzice też są ludźmi i stąpają po tej samej prowizji. Od 30 lat przyzwyczaili się do tego, że jesteś w ich życiu. Urodzili cię i wychowali i myślą, że „wymyślili coś wartościowego” :). Jeśli sami rodzice nie osiągnęli dojrzałości psychicznej, to również traktują dorosłe dziecko jako: obiekt.

Dlatego fakt, że masz inne zdanie lub postanowiłeś inaczej zagospodarować swoje życie, powoduje odrzucenie i opór. To tak, jakby roślina doniczkowa nagle powiedziała: „nie podoba mi się widok z okna tutaj, pójdę na inny parapet”. (Przepraszam za przyziemne porównanie :)).

To wynik niezrozumienia, odrzucenia i ogromnej listy roszczeń obu stron.

Tak więc dla układu relacji "Obiekt - obiekt" są charakterystyczne znaki. Ludzie:

• Odmawiają uznania prawa innych do myślenia, odczuwania i działania w inny sposób. Nie tak, niezwykłe, niezrozumiałe.
• Szczerze wierzą, że mogą zmienić drugiego i sprawić, by zachowywał się tak, jak chcą.

Na czym kończymy? Z jednej strony rodzice starają się manipulować starszymi dziećmi. Z drugiej strony dorosłe dzieci oczekują od rodziców jasno określonego zachowania. (Szacunek, uznanie, pochwała, instalacja na piedestale :). Każdy ma swoje prośby :)).

Nie jesteśmy przyzwyczajeni do postrzegania rodziców jako niezależnych osób. A oni z kolei nie chcą się zgodzić, że już dorośliśmy i potrafimy budować własne życie. Powstaje błędne koło. Stąd liczne wzajemne roszczenia.

Jak zbudować relację bez skarg i roszczeń?

Gdzie jest wyjście? A czy on w ogóle istnieje? Rodziców w ich wieku nie można zmieniać. Co zostało?

Większość zwierząt po prostu odpędza swoje młode, gdy myślą, że są w pełni dorosłe i gotowe do samodzielnego życia. Na szczęście (a może i niestety) w relacjach międzyludzkich sprawy nie są takie proste. Przedstawiciele starszego pokolenia nie mogą odpuścić, a młodsi nie mogą się odkleić. Co więcej, w naszym kraju rodzice czują się zobowiązani do pomagania dzieciom moralnie i finansowo aż do przejścia na emeryturę. Uwaga, nie twoja.

Tak więc od dziesięcioleci dzieci i rodzice są od siebie sztucznie zależni. A jedynym wyjściem jest złamanie go. Jak to zrobić? Coś do podkręcenia w twojej głowie.

Wyobraź sobie, że wprowadziłeś się do wspólnego mieszkania. Czy sąsiedzi muszą być tacy, jakich chcesz? Niektórzy palą we wspólnej kuchni i regularnie zapominają podnieść deskę sedesową. Inny głośno przeklina i słucha rocka. Jeszcze inni często wchodzą nieproszeni, bezwstydnie niszcząc wszystkie twoje zapasy słodyczy.

Nie przyszłoby ci do głowy „leczyć” je wszystkie, prawda? Przeczytaj notację o tym, jak żyć prawidłowo? Nie martwisz się, że Vitalik z 11. pokoju nie wytarł za sobą stołu? I nie przestraszysz się, gdy Lenka od 8 do 11 raz opowie Ci o nowym chłopaku?

Oczywiście, że nie, ponieważ są to osoby pełnoletnie, które mają prawo do prywatności i osobistej (innej niż Twoja) opinii! I nic ci nie są winni.

A jeśli spojrzysz na swoich rodziców pod tym samym kątem? Mają też prawo do własnych poglądów na życie. Nawet najbliżsi nie muszą zachowywać się tak, jak tego chcesz. Podobnie jak Ty, rodzice mają prawo do swoich opinii.

"Mamo, jestem już dorosła!"

Czy chcesz, aby postrzegali cię jako dorosłych? Zacznij traktować ich jak równych:

• Daj rodzicom prawo do posiadania własnego punktu widzenia, do kochania głupich programów telewizyjnych, do energicznego dyskutowania w kuchni o nudnej dla Ciebie polityce, do pielęgnowania ich wad, przyzwyczajeń i uporu.
• Przestań mentalnie wystawiać im oceny za działania i decyzje z przeszłości. Rodzice tak naprawdę nie muszą być idealni.

Wydawałoby się to oczywiste. Mama i tata nie są wyższymi istotami obdarzonymi uniwersalną mądrością. A nie wsparcie na całe życie, które zapewni ci wygodę lub podsyci twoją samoocenę. To są ci sami ludzie z krwi i kości. Cieszą się także z drobiazgów, denerwują się wzrostem cen benzyny i komunalnych, popełniają błędy i (o mój Boże!) Uprawiają seks.

Czy chcesz, aby postrzegali Cię jako dorosłą, niezależną osobę i nie wtrącali się w Twoje życie radą? Zostań dorosły! Wykreśl z leksykonu wyrażenie „Rodzice powinni”. Nie, nie powinni. Podniesiony, nakarmiony - dług jest spełniony.

Zrozum najważniejsze: dali ci możliwość stania się tym, kim jesteś dzisiaj. Nie proś o nic więcej.

A w zamian otrzymasz prawo do bycia sobą. Nie dostosowuj się do ich oczekiwań, nie stosuj się do rad i żyj tak, jak myślisz, że jest słuszne.

Zapytaj psychologa

Dobry wieczór!
Odkąd pamiętam, nigdy nie udało mi się znaleźć wspólnego języka z mamą.
Wydaje mi się, że każde dziecko, w każdym wieku, oczekuje wsparcia od matki w tej czy innej sytuacji. Ale z jakiegoś powodu nie mogę tego dostać tylko od członków rodziny, a co najważniejsze od mojej mamy. Cokolwiek robię, wszystko jest źle: myję naczynia, sprzątam, nie tak, kupiłam sobie nowe rzeczy, co do diabła kupiłeś?Wybiera dla mnie pracę, może też nie lubi gdzie ja pracowałem ! W lecie wszyscy chodzą po nocy, odpoczywają, ale mnie na to nie stać. Rozumiem o tym drugim, martwi się, ale jestem w towarzystwie ludzi, nie robimy nic złego, no cóż, o co chodzi ze spacerowaniem?
Idź do domu znajomego z noclegiem? To również należy się bronić.
Dlaczego mam zawsze błagać o wszystko ze łzami w oczach w wieku 20 lat?!
Po prostu jestem tym zmęczony i nie wiem, jak wyjść z tej sytuacji. Pomóż mi proszę. Z góry dziękuję.

Witaj Wiktoria! Twoja mama jest przyzwyczajona do tego, że TY pozwalasz jej decydować o swoim życiu – taka jest – odrzuca Ciebie, Twój wybór, kontroluje Cię – nie CZEKAJ na wsparcie i zgodę mamy na rozpoczęcie życia - pokazujesz jej tylko, że pozwalasz jej kontrolować. Już dorosłaś i już jesteś odpowiedzialna za swoje życie - mama może odrzucać, krytykować, może nie lubić, gdzie pracujesz, z kim się komunikujesz, może zabronić - ALE! pracować tam, gdzie lubisz, chodzić i komunikować się ze znajomymi - to TWÓJ WYBÓR! Możesz albo schować się za jej zakazami, albo pozwolić sobie na życie - odpowiedzialność jest tylko twoja i wybór również należy do ciebie! Mama może się o ciebie martwić, życzyć ci lepiej - ALE - może to zrobić ze swojej strony, poprzez swoją percepcję - ALE - to NIE jest to, czego potrzebujesz - ONA tego potrzebuje! Pozwól sobie na podejmowanie decyzji zamiast ciągłego proszenia mamy o pozwolenie na zrobienie czegoś! MOŻE zabronić, MOŻE nie aprobować - ALE - TWOJĄ ostatnią decyzją jest ukrywanie się za jej zakazem lub działanie!

Victoria, jeśli naprawdę zdecydujesz się dowiedzieć, co się dzieje - możesz się ze mną skontaktować - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1

Witaj Wiktorio!

Masz 20 lat i od 2 lat jesteś właścicielem swojego życia. Tylko Ty możesz decydować, jak żyć tym życiem i co robić, a czego nie robić. A jeśli nadal będziesz polegać na decyzji mamy we wszystkich sprawach, to jest twój wybór. Ale nie oczekuj, że twoja mama nagle stanie się aniołem...

Nadszedł czas, abyś wyznaczył granicę w swoim związku z nią i stał się niezależny! Tylko w ten sposób możesz poprawić tę relację. Jeśli nadal wisisz na szyi matki (która cię karmi i ubiera), jej wymagania są dla ciebie odpowiednie. Dlatego pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to stanąć na nogi. Kiedy wstajesz, możesz rozmawiać z mamą jak dorosły z inną dorosłą osobą. Co więcej, nie będziesz zobowiązany do jej posłuszeństwa, ale będziesz mógł podejmować samodzielne decyzje.

Jeśli jesteś już niezależna, to pytanie brzmi: dlaczego nadal polegasz na jej opinii, Victorii? Co stoi na przeszkodzie, aby narysować tę granicę i wreszcie stać się dorosłym w pełnym tego słowa znaczeniu?! Spróbuj odpowiedzieć na to pytanie, jeśli nie samodzielnie, to w pracy z psychologiem, a na pewno wiele odkryjesz dla siebie!..

Rodzicom trudno jest pogodzić się z faktem, że ich dziecko dorosło. Ale jeśli zagrasz w tej grze razem ze swoją mamą, ona nigdy tego nie zniesie. Wiele zależy od twojego zachowania, Victorio. I wygląda na to, że nadszedł czas, aby to zrewidować!..

Z całego serca życzę powodzenia! A jeśli masz pytania lub potrzebujesz pomocy, skontaktuj się z nami!

Karamyan Karina Rubenovna, psycholog, psychoterapeuta, Moskwa

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1