कई माताएँ ध्यान नहीं देती हैं कि उनके बच्चे कैसे वयस्क हो रहे हैं। वे लगातार बच्चों के जीवन में उतरते हैं, उनकी आलोचना करते हैं और उनकी देखभाल करते हैं। आप अपनी माँ के साथ अच्छे संबंध बनाए रखते हुए उसके प्रभाव को कैसे कम कर सकते हैं? हमारे लेख का विषय है "एक वयस्क बेटी अपनी मां के साथ एक आम भाषा कैसे ढूंढ सकती है?"
सबसे पहले, अपने माता-पिता पर ध्यान दें। इसके प्रकार को निर्धारित करने का प्रयास करें। इससे आपको यह पता लगाने में मदद मिलेगी कि उसके साथ कैसे संवाद किया जाए।
पहला प्रकार।ममतामयी व्यक्ति। इस प्रकार की मां सबसे आम है। आखिर हर महिला को किसी न किसी का ख्याल रखने की जरूरत होती है। सब कुछ ठीक हो सकता है! हालाँकि, आपके माता-पिता समय-समय पर उसकी देखभाल में अति कर रहे हैं। यह आपको दोषी महसूस कराता है। आखिरकार, आपके बच्चे के जन्म के बाद उसने अपना करियर बाधित कर दिया। आप अपने माता-पिता की चिंता के बोझ तले दबे हैं। हालाँकि, आप उसे यह नहीं बता सकते।
आप क्या सलाह दे सकते हैं?सबसे पहले, इस बारे में सोचें कि क्या आप अपनी माँ की मदद के बिना कर सकते हैं। शायद नहीं। इसलिए, आपको अपनी माँ से अधिक बार बात करनी चाहिए कि आप उससे कैसे प्यार करते हैं। हालांकि, अभी भी आपके लिए यह सलाह दी जाती है कि माता-पिता को हॉलिडे होम में जाने के लिए राजी करें और दैनिक दिनचर्या से थोड़ा विचलित हो जाएं। उसे पता होना चाहिए कि आप उसके बारे में चिंतित हैं।
दूसरा प्रकार। सितारा। ऐसी मां को बस अपने आसपास के लोगों का ध्यान चाहिए। वह हर चीज में परफेक्ट होने की कोशिश करती है। वह दूसरों से बेहतर व्यंजन बनाती है। वह हमेशा अपने घर में सही ऑर्डर लाती है। वह आपको अपनी उपलब्धियों के तथाकथित प्रदर्शन के रूप में मानती है। वह लगातार चाहती है कि आप परफेक्ट हों। आप लगातार सोचते हैं कि माता-पिता आपके विचारों को ट्रैक कर रहे हैं। यदि आप उसके पसंद के अनुसार व्यवहार या पोशाक नहीं करते हैं, तो वह तुरंत आपको फिर से शिक्षित करना शुरू कर देती है।
आप क्या सलाह दे सकते हैं?अपने आप से पूछें कि आपकी माँ सबसे अच्छा क्या कर सकती हैं? शायद वह अपने पेशे में एक उत्कृष्ट विशेषज्ञ है या कढ़ाई में अच्छी है। फिर आपको जितनी बार संभव हो अन्य लोगों का ध्यान उसके कौशल की ओर आकर्षित करना चाहिए। समय-समय पर अपनी माँ को याद दिलाएं कि आपके दोस्त उनकी कितनी प्रशंसा करते हैं। तब वह संभवतः आपके साथ और अधिक उदार व्यवहार करना शुरू कर देगी।
तीसरा प्रकार। नमूना. इस प्रकार की माँ हमेशा जानती है कि दूसरों को कैसा व्यवहार करना चाहिए। वह आपको और आपके सहकर्मियों, आपके पड़ोसियों और आपके दोस्तों को यह सिखाती है। आपके माता-पिता द्वारा हर समय "स्वीकृत नहीं" शब्द का उपयोग करने की संभावना है। वह आपको लंबे समय तक प्रेरित कर सकती है कि आपको देर से बिस्तर पर नहीं जाना चाहिए या बिना जीवनसाथी के अपने दोस्तों के पास नहीं जाना चाहिए। इसके अलावा, वह मेकअप का उपयोग करने के लिए लगातार आपकी आलोचना कर सकती है। और यह कुछ भी आश्चर्यजनक नहीं है। आखिरकार, आपके माता-पिता हमेशा "एक टेम्पलेट के अनुसार" रहते हैं।
क्या किया जाए?शुरुआत के लिए, आपको यह स्वीकार करना चाहिए कि आपकी माँ की कुछ सिफारिशें काफी मददगार हो सकती हैं। और अगर आप किसी बात से असहमत हैं, तो आपको उससे पूछना चाहिए कि वह ऐसा क्यों सोचती है। यदि आप अपना काम खुद करने जा रहे हैं, तो अपनी माँ को यह स्पष्ट कर दें कि आप उनकी राय का सम्मान करते हैं, लेकिन जैसा आपको ठीक लगे वैसा ही करें।
नमस्कार! मेरी उम्र 30 से अधिक है, और मुझे कई वर्षों से समस्या की स्थिति है - मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल रही है। वह 50 से अधिक है, पहले से ही सेवानिवृत्त है, उसका दूसरा बच्चा विकलांग है, वह लगभग पूरे जीवन काम नहीं करती है, उसकी देखभाल करती है - खिलाती है, धोती है, आदि। मैं काम करता हूं और सभी के लिए उपयोगिताओं और भोजन का भुगतान करता हूं। वह अपनी छोटी सी पेंशन सिर्फ खुद पर खर्च करती है और अक्सर मुझे फटकार लगाती है कि उसे अपने रिश्तेदारों के लिए कुछ खरीदने के लिए कुछ खर्च करना पड़ा। बड़ी खरीद के लिए (सर्दियों के कपड़े, जूते, घर में कुछ करने के लिए, खरीदने के लिए), मैं जोर देकर कहता हूं कि हम, यदि संभव हो तो, समान योगदान दें। उसका एक लंबे समय से प्रशंसक है जो कभी-कभी पैसे से मदद करता है। लेकिन यह पता चला है कि मैं इसके अधिकांश के लिए भुगतान करता हूं। मेरा सारा जीवन मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं परिवार में जिम्मेदार हूं। उसने जो कुछ भी प्राप्त किया, उसने खर्च किया, कुछ भी जमा नहीं किया, भले ही उसे अवसर मिले। स्वभाव से, मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग काम नहीं करते हैं, मुझे लगता है कि यह आलस्य है, और अगर धन है, तो मैं ट्रेल के लिए एक रिजर्व होने की उम्मीद करता हूं। महीना भी। यह इस तरह अधिक शांत है। उसे यह पसंद नहीं है कि मैं कुछ बचा रहा हूं, मैं उसे बहुत सारे पैसे नहीं देता, जो कुछ भी मैं देता हूं वह तुरंत उसकी व्यक्तिगत जरूरतों के लिए कहीं जाता है, न कि भोजन के लिए। मैं खुद सब कुछ खरीदता हूं, हो सके तो हम एक साथ दुकान पर जाते हैं। हाल ही में (कुछ वर्षों के लिए) मैं मुख्य कमाई करने वाला बन गया हूं - वह एक प्रशंसक से झगड़ा करती है, घर पर बैठती है, अपने भाई की देखभाल करती है, और अपने व्यवसाय के बारे में बताती है। हर महीने वह दुखी होती है अगर मैं उसे निजी खर्च के लिए केवल एक-दो हजार देता हूं, तो वह कहती है कि उसके पास भी पैसा होना चाहिए। मैं कहता हूं कि मैं सबके खाने-पीने की चीजों का भुगतान करता हूं, बाकी सब चीजों के लिए उसके पास पेंशन है। मैं कपड़े के लिए पैसे से मदद करता हूं। मैं कृतज्ञता और एक साधारण "धन्यवाद" नहीं सुनता, केवल फटकार, जो पर्याप्त नहीं है। निचोड़ा हुआ "धन्यवाद" मैं तभी सुनता हूं जब मैं इसके बारे में पूछता हूं। मैं अभी भी पैसे को लेकर झगड़ों को झेल सकता हूं, लेकिन मैं अपने पूरे जीवन में उसे ज्यादातर झुंझलाहट से सुनता हूं। अक्सर ऐसा होता है कि मैं कुछ कर रहा हूं, और मैं खुद तनाव में हूं, अगले कठोर शब्द की प्रतीक्षा कर रहा हूं। मैं आराम नहीं कर सकता। मेरा ऐसा कोई निजी जीवन नहीं है। वह शादीशुदा थी, असफल - एक महिलावादी निकली। टूटा हुआ दिल, उम्मीदें, और कई वर्षों के विश्वास की कमी कि मैं इस संबंध में कुछ भी कर सकता हूं और वह व्यक्तिगत खुशी संभव है। अब थोड़ा संभलने लगा हूँ, पर अब भी लोगों पर कुछ गुस्सा है कि जिसे तुम दिल से चाहो वो धोखा दे सकता है। मेरी माँ के साथ, स्थिति तनावपूर्ण है - झगड़े के बाद वह मुझसे कई दिनों तक बात नहीं कर सकती है, परिणामस्वरूप, आपसी अपमान के बाद (मैं आपसे कहता हूं कि आप मुझ पर अपनी आवाज न उठाएं और मुझे अपने निर्णय लेने दें, वह कहती है कि मैं अपने दम पर नहीं रह सकता - "चलो देखते हैं कि आप मेरे बिना कैसे रह सकते हैं"), बात इतनी आती है कि वह मुझे एक अलग अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए कहती है। स्वभाव से, मुझे अकेलेपन से डर लगता है, और अगर मैं एक अपार्टमेंट किराए पर लेता हूं, और यहां तक \u200b\u200bकि पैसे से उसकी मदद भी करता हूं, तो पर्याप्त पैसा नहीं होगा, हालांकि वह कहती है कि उसे मुझसे कुछ भी नहीं चाहिए। नतीजतन, अपराधबोध की भावना कि मैं डूबने की कोशिश कर रहा हूं, मैं उसकी बिल्कुल मदद नहीं कर सकता, वह मेरी मां है, मैं उससे प्यार करता हूं और शुभकामनाएं देता हूं, लेकिन फिर क्या करना है - मुझे नहीं पता कि कैसे साथ रहना। तिरस्कार के कारण लगातार तनाव में ("मैंने तुम्हें पाला, मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दिया")। हाल ही में उसने कहा कि मैंने अपना इकलौता दोस्त खो दिया है और माँ सब एक हो गई है। अगर उसके साथ कोई बड़ा झगड़ा है - वह कहीं जाने वाली है या मुझे बाहर जाने के लिए कहती है, तो मैं वीएसडी की अभिव्यक्ति शुरू करता हूं और। मैं उससे एक याचिका मांगता हूं, मैं कपड़े के लिए पैसे देता हूं, रिश्ते समतल होते हैं और स्वास्थ्य बहाल होता है। मैं समझता हूं कि मामला उपेक्षित है। मैं अपने निजी जीवन में सुधार करना चाहता हूं, लेकिन मैं किसी के साथ नहीं रहना चाहता, मैं किसी ऐसे व्यक्ति के बगल में रहना चाहता हूं जो वफादार और भरोसेमंद हो, मुश्किल परिस्थिति में हार नहीं मानेगा। मैं अकेला नहीं रहना चाहता, अवसाद पाता है। सवाल यह है कि कैसे जीना है, जब एक सफल निजी जीवन की बहुत कम उम्मीद है, और अपनी मां के साथ संबंध कैसे सुधारें? मुझे एक व्यापक व्यक्तिगत स्थान, विकास, प्रियजनों का समर्थन चाहिए। मुझे लगता है कि वह अपने आप में अधिक आश्वस्त होगी और यदि वह काम करती है तो सभी से (मुझसे शामिल) अधिक सम्मान प्राप्त करेगी (वह कहती है कि वह नहीं चाहती है और उसे अपने भाई की देखभाल करने की आवश्यकता है, हालांकि एक छोटे से हिस्से के लिए समय- टाइम जॉब, जो वह कर रही थी, लेकिन उसने छोड़ दिया, उसके पास है) और हर छोटी चीज में मेरे साथ गलती करने का कोई कारण नहीं होगा। क्षमा करें, यदि प्रस्तुति अराजक निकली, तो मैं स्थिति के सभी पहलुओं को पवित्र करना चाहता था। सादर, एवगेनिया यूजीन, हैलो!दुर्भाग्य से, आपके इतिहास में एक दुष्चक्र है, जिससे आप अभी तक बाहर नहीं निकल सकते हैं। और मैं समझता हूँ क्यों। क्योंकि ऐसा कोई आदर्श समाधान नहीं होगा कि "किसी को चोट न पहुंचे", "झगड़े की कोई बात न हो" और ताकि "कोई दुख और परेशानी न हो।" काश, आपकी स्थिति के किसी भी OUTPUT में एक और दूसरा और तीसरा दोनों शामिल होने की संभावना होती। और आपको या तो इसे स्वीकार करना होगा (और इस असुविधा और पीड़ा से निपटने में खुद की मदद करें, यहां एक मनोवैज्ञानिक आपकी मदद कर सकता है), या आपके पास जो है उसके साथ रहना होगा ...
मैं अकेला नहीं रहना चाहता, अवसाद पाता है।
यहाँ से यह "नृत्य" के लायक है। जब तक आप अपनी मां पर निर्भर हैं, तब तक आप उसके साथ अपने संबंधों के बारे में कुछ नहीं कर सकते। जब तक आप आदी हैं - वह आपके साथ छेड़छाड़ करती रहेगी, उस लीवर का उपयोग करना जारी रखेगी जिसे वह जानती है -
"आइए देखें कि आप मेरे बिना कैसे रह सकते हैं"
उसे यकीन है कि वह नहीं कर सकती। इसलिए, आप अपनी बाहों को मोड़ना जारी रख सकते हैं - आपका कमजोर बिंदु ज्ञात है और आपको अनिश्चित काल के लिए बाहर निकलने के अनुरोध से भयभीत किया जा सकता है। जबकि आप डरते हैं।
बाकी इसी से चलता है। यदि आप व्यसन में रहने के अभ्यस्त हैं, तो आप व्यसन से व्यक्तिगत संबंध बनाने का प्रयास कर रहे हैं। और फिर यह पता चलता है कि आप आश्रितों को छोड़कर कोई अन्य व्यक्तिगत संबंध नहीं बना पाएंगे। एक बहुत ही सरल कारण के लिए - आपको बस स्वतंत्रता का कोई अनुभव नहीं है। जब तक। लेकिन जब वह वहां नहीं है, वैसे भी केवल पुरुष जो आदी संबंधों के लिए इच्छुक हैं, वैसे भी आपके रिश्ते में आ जाएंगे। यह कोई भी हो सकता है - शराब, ड्रग्स, सेक्स, जुए के नशेड़ी, या केवल एक महिला में "माँ" की तलाश करने वाले शिशु पुरुष और यह मानते हुए कि उसे अपनी माँ की तरह, उन्हें किसी भी चाल के साथ लेना होगा।
और अन्य पुरुष - स्वतंत्र, पूरी तरह से विश्वसनीय, अच्छी तरह से जानते हैं कि वे जीवन से क्या चाहते हैं और गंभीरता से अपने कंधों को उधार देने के लिए तैयार हैं - उन्हें भी पास में एक काफी स्वतंत्र और स्वतंत्र प्रकृति की आवश्यकता है। उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि एक महिला अन्य बातों के अलावा, "नहीं" कहने में सक्षम हो ताकि यह समझ सके कि उसमें कैसे नेविगेट किया जाए। और आप वास्तव में मना नहीं कर सकते - यह आपकी मां के साथ संबंधों के आपके विवरण से आता है।
आप नहीं कर सकते (अभी तक) अपनी सीमाएं निर्धारित करेंऔर अपनी माँ के साथ अपनी बातचीत की रूपरेखा को रेखांकित करें ("यहाँ आप मेरे जीवन में प्रवेश कर सकते हैं, लेकिन यहाँ आप नहीं कर सकते," आदि, और इस दूरी को बनाए रखें, बिना आपकी अनुमति के आपको अपनी सीमाओं में प्रवेश करने की अनुमति न दें)। और हां, किसी भी स्वतंत्र पुरुष के लिए अपनी मां के संबंध में एक महिला की अपर्याप्त दृढ़ सीमाओं को निभाना बहुत मुश्किल होगा। वयस्क पुरुष अपना परिवार चाहते हैं, जहां उन दोनों के लिए प्राथमिकता सबसे पहले अपने परिवार में होती है, न कि माता-पिता में।
हाल ही में उसने कहा कि मैंने अपना इकलौता दोस्त खो दिया है और माँ सब एक हो गई है।
यह भी निर्भरता का मामला है। आपके अन्य दोस्त क्यों नहीं हैं? आप अपनी माँ के अलावा खुद को अन्य सामाजिक सहायता प्रदान करने का प्रयास क्यों नहीं करते? आप दुनिया में अन्य लोगों के लिए जितने कम कदम उठाएंगे, उतना ही आप अपनी मां पर निर्भर होंगे और उसके जोड़-तोड़ उतने ही मजबूत होंगे।
मुझे एक व्यापक व्यक्तिगत स्थान, विकास, प्रियजनों का समर्थन चाहिए।
बेशक, यह स्वाभाविक है। लेकिन आपको इन प्रियजनों को ढूंढना होगा! और इसके लिए विशिष्ट कदम उठाना समझ में आता है।
मुझे लगता है कि अगर वह काम करती है तो वह अधिक आत्मविश्वासी होगी और सभी (मेरे सहित) से अधिक सम्मान प्राप्त करेगी।
लेकिन वह नहीं चाहती। और भले ही आप अपनी धारणाओं में सही थे, उसकी अपनी पसंद है: काम न करना और न करना। और आपके पास एक विकल्प है - इस तथ्य के साथ कुछ करना कि माँ ऐसी है। उदाहरण के लिए, आपके पास एक विकल्प है - इसे शामिल करना या नहीं, एक मात्रा या किसी अन्य में मदद करना, किस हद तक, कब और कैसे, आदि। शायद, अन्य बातों के अलावा, वह काम नहीं करती है और नहीं करना चाहती क्योंकि उसके पास भी आप हैं। उसे काम क्यों करना चाहिए अगर वह वैसे भी आप में से "खटखटाता" है जो उसे एक या दूसरे तरीके से चाहिए?
दरअसल, आपकी माँ वयस्क हैं और वह आपकी बेटी नहीं हैं। आपको उसकी सभी समस्याओं को हल करने की ज़रूरत नहीं है, क्योंकि आपने उसे दुनिया में लाने का फैसला नहीं किया है। वह, एक वयस्क के रूप में, अपने जीवन के लिए जिम्मेदार है। अगर उसकी पसंद काम नहीं करना है, तो उसे इसके परिणामों का पूरा सामना करने का अधिकार है। उदाहरण के लिए, कि उसके जीवन में अब और ऐसे लोग नहीं होंगे जो उसकी देखभाल करना चाहते हों। यह काम करने की अनिच्छा का एक स्वाभाविक परिणाम है - क्या आपने इसके बारे में सोचा है?
इस लेख को पढ़ें, शायद यह स्पष्ट हो जाएगा कि इस तरह के एक आश्रित राज्य की उत्पत्ति कहां से हुई है?
मेरी उम्र 30 से अधिक है, मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल रही है और निजी जीवन की कोई उम्मीद नहीं है
हैलो एंटोन!इतने विस्तृत उत्तर के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। मुझे यकीन है कि हर स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता है :) मुख्य बात वास्तव में मानव विकास है। मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद कि समस्या क्या हो सकती है। दरअसल, मैं व्यसनी रिश्तों से ग्रस्त हूं। उसने अपने पति को खुश करने की कोशिश की, हमेशा उसकी देखभाल करते हुए "माँ" की भूमिका निभाई। मैं इस दिशा में खुदाई करने की कोशिश करूंगा।
दरअसल, जब कोई व्यक्ति आंतरिक रूप से स्वतंत्र होता है, तो वह यह नहीं कहेगा कि क्या करना है, इसे स्वीकार नहीं करेगा और इस तरह के संचार को छोड़ देगा। आपको दूसरों से अनुमोदन प्राप्त किए बिना स्वतंत्र रूप से जीना सीखना होगा, फिर हेरफेर काम नहीं करेगा।
मैंने पहले ही माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों के बारे में लेख पढ़ा है, धन्यवाद! जैसा कि मैंने आपके उत्तर और लेख से समझा, आपको यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि माँ (माता-पिता) अपनी कमजोरियों के साथ एक वयस्क हैं, और अपने भाग्य की जिम्मेदारी न लेने की कोशिश करें और एक "वयस्क", अधिक वरिष्ठ व्यक्ति के रूप में उसकी रक्षा करें। शायद यह मेरा व्यवहार है जो मेरे प्रति उसके इस तरह के रवैये में योगदान देता है। शायद वह खुद दूसरों के रवैये और अनुमोदन पर निर्भर है।
मैंने सच में सोचा था कि अगर मेरा नहीं तो उसका क्या होगा। उसके माता-पिता भी उससे यही बात कहते हैं। किसी कारण से, यह अभी भी विकास में आगे नहीं जाता है। शायद यह एक आराम क्षेत्र है - इस तरह रहना आरामदायक है, और आप आगे नहीं जाना चाहते हैं।
मैं इस विषय पर अधिक जानकारी प्राप्त करने का प्रयास करूंगा, और खुद को एक व्यक्ति के रूप में अलग करने और प्राकृतिक व्यक्तिगत सीमाएं बनाने की समस्या को हल करूंगा।
भवदीय,
एवगेनिया
मेरी उम्र 30 से अधिक है, मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल रही है और निजी जीवन की कोई उम्मीद नहीं है
हैलो एवगेनिया!
जैसा कि मैंने आपके उत्तर और लेख से समझा, आपको यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि माँ (माता-पिता) अपनी कमजोरियों के साथ एक वयस्क हैं, और अपने भाग्य की जिम्मेदारी न लेने की कोशिश करें और एक "वयस्क", अधिक वरिष्ठ व्यक्ति के रूप में उसकी रक्षा करें।
आप सब कुछ सही ढंग से समझते हैं। इसके अलावा, मुझे लगता है कि मेरे उत्तर से पहले आपको यह समझ थी)) लेकिन, शायद, कभी-कभी ऐसी चीजें होती हैं जिन्हें संबोधित करने की आवश्यकता होती है, न कि केवल एक लेख में पढ़ने के लिए। महसूस करें कि यह आप पर लागू होता है, और यह आपको नहीं लगता, आइए बताते हैं। और इसका मतलब है कि यह कहानी आपके साथ अच्छी रही है।
शायद यह मेरा व्यवहार है जो मेरे प्रति उसके इस तरह के रवैये में योगदान देता है। शायद वह खुद दूसरों के रवैये और अनुमोदन पर निर्भर है।
बेशक, व्यसन कभी भी एकतरफा नहीं होता है। शब्द "कोडिपेंडेंट रिलेशनशिप" (सिर्फ "डिपेंडेंट रिलेशनशिप" की तुलना में मनोविज्ञान में अधिक स्वीकृत) में अर्थ की गहराई भी शामिल है - सीओ-डिपेंडेंट, जॉइंट-डिपेंडेंट। हमेशा किसी भी जोड़ी में, दोनों व्यसन बनाते हैं और दोनों इसका समर्थन करते हैं (अधिक बार, ज़ाहिर है, अनजाने में)। लेकिन अगर कोई अकेला महसूस करने लगे, तो यह व्यसन से बाहर निकलने वाला पहला व्यक्ति हो सकता है और दूसरे को भी ऐसा करने में मदद कर सकता है (फिर से, दूसरे को पता नहीं हो सकता है, लेकिन फिर भी उसे अपनी लत से निपटना होगा यदि यह रस्सी है) पहले पकड़ना बंद करो ...)
मैं इस विषय पर अधिक जानकारी प्राप्त करने का प्रयास करूंगा, और खुद को एक व्यक्ति के रूप में अलग करने और प्राकृतिक व्यक्तिगत सीमाएं बनाने की समस्या को हल करूंगा।
सारी जानकारी आपके भीतर है। केवल अपने आप को देखकर ही आप समझ सकते हैं कि वास्तव में क्या आपको आगे नहीं जाने देता है, वास्तव में आपको अपने जीवन का निर्माण शुरू करने से क्या रोकता है, वास्तव में क्या और क्यों आपको एक अलग जीवन में अवसाद में डाल देता है, आदि। और इस सब के साथ इसे सुलझाना और फिर ठोस, तथ्यात्मक कदम उठाना काफी संभव है।
माँ मुझ पर कसम खा सकती है और सोचती है कि यह सही है। हां, मैं एक आदर्श बेटी भी नहीं हूं, मैं अपनी आवाज भी उठा सकती हूं, असभ्य हो सकती हूं, लेकिन मैं हमेशा इस पर ध्यान नहीं देती। हमारे परिवार में, हर कोई जोर से है, ऐसा लगता है कि यह आनुवंशिक स्तर पर प्रसारित होता है। लेकिन मैं खुद को अपनी माँ को श्राप देने की अनुमति कभी नहीं दूँगा! मैं उससे अक्सर यह भी सुनता हूं कि मुझे किसी का साथ नहीं मिलेगा, मैं जटिल स्वभाव के कारण शादी नहीं करूंगा, लेकिन बात यह है कि मेरी मां के 3 पति थे और वह खुद किसी के साथ नहीं रहती थी। मैं मानता हूं कि वहां के लोग तोहफे से दूर थे, लेकिन मेरी मां मुझे यह सब क्यों बताती है अगर वह खुद अपने लिए एक योग्य आदमी नहीं ढूंढ पाई? वह सार्वजनिक रूप से यह भी कह सकती है कि मेरा दिमाग पंद्रह साल के बच्चे जैसा है। अगर ऐसा है भी तो वह अजनबियों को क्यों बताता है कि तुम्हारी एक बेवकूफ बेटी है? और साथ ही, जब मैं कहीं घूमने या घूमने जाता हूं, तो वे मुझे रात 9 बजे फोन करते हैं और पूछते हैं कि मैं आखिरकार कब आऊंगा। मैं हमेशा शाम को अधिकतम 11 बजे घर लौटता हूं, और फिर, मैं हमेशा फोन करता हूं, मुझे चिंता न करने की चेतावनी देता हूं। लेकिन वह अभी भी चिल्लाती है और कसम खाती है, वे कहते हैं, आप कितना घूम सकते हैं। और एक बार मैं लगभग 10 बजे घर लौटा, लेकिन बाहर अंधेरा था और मैं थोड़ा डरा हुआ था, मैंने अपनी माँ को प्रवेश द्वार के पास मुझसे मिलने के लिए कहा, लेकिन उन्होंने मुझ पर चिल्लाया और कहा कि ऐसा कुछ भी नहीं है। अंधेरा। बस तर्क कहाँ है? अगर वह चिंतित है, तो मुझे ऐसा लगता है कि मुझसे मिलना उसके हित में है। मैं भी एक विश्वविद्यालय में प्रवेश करने और ट्यूटर्स के पास जाने की तैयारी कर रहा हूं, और ऐसा होता है कि ट्यूटर मुझे देर से रखता है, मेरी माँ को इस बारे में पता है और मैं खुद उसे मुझे फोन करने के लिए कहता हूं ताकि ट्यूटर समझ जाए कि मेरे घर जाने का समय हो गया है। लेकिन मैं हमेशा कॉल का तुरंत जवाब नहीं दे सकता, क्योंकि। एक सक्रिय मानसिक प्रक्रिया होती है और माँ भी यह जानती है। लेकिन एक अच्छी शाम, तीसरी बार से मैं कॉल का जवाब देता हूं और मेरी मां तुरंत चिल्लाने लगती हैं, वे कहते हैं, आप कब तक वहां बैठ सकते हैं और इसी तरह। स्वाभाविक रूप से, ट्यूटर ने यह सब सुना और मुझे बहुत शर्म आई। घड़ी रात के 10 बजे थी, और मैं अब 15 साल का नहीं रहा, और ट्यूटर भी मेरे घर से सात मिनट की पैदल दूरी पर रहता है। सामान्य तौर पर, ये चीखें और अपमान मेरे लिए बहुत तनावपूर्ण हैं। मैं उससे बात करना चाहता हूं, समझाता हूं कि मैं खुश नहीं हूं और यह पूरी तरह से सही नहीं है, लेकिन अंत में सब कुछ एक घोटाले में बदल जाता है। और मैं अक्सर उससे किसी तरह का समर्थन चाहता हूं, क्योंकि। मैं कॉलेज के बाद प्रथम वर्ष के लिए काम करता हूं और साथ ही मैं प्रवेश की तैयारी कर रहा हूं, मैं तीन विषयों में ट्यूटर्स के पास जाता हूं, मेरी उम्र में यह कठिन है .. आदत से .. और खाली समय नहीं है। बेशक, मैं नर्वस टेंशन में हूं, मैं टहलना चाहता हूं, आराम करना चाहता हूं। और मुझे केवल काम, ट्यूटर और एक घर दिखाई देता है जहाँ मेरी माँ मेरी आलोचना करती हैं। सामान्य तौर पर, वास्तव में बहुत सारी समस्याएं होती हैं, आप यहां सब कुछ नहीं लिख सकते हैं, लेकिन मुझे आशा है कि कम से कम कोई इस स्थिति को स्पष्ट करने में मेरी मदद करेगा। मुझे परिवार और घर में तनाव पसंद नहीं है, और मैं नहीं चाहता कि मेरी माँ और मैं बाद में बुरे सपने देखें। वास्तव में, मैं उससे प्यार करता हूं, वह एक अच्छी महिला है, दिलचस्प है, लेकिन दुर्भाग्य से वह मुझे बिल्कुल नहीं सुनती है और मुझे सुनना नहीं चाहती है। मैं बहुत आहत हूं कि वह हमेशा चरम पर पहुंचती है .. लेकिन किसी कारण से मैं उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता, उस पर भरोसा करना चाहता हूं।
एक व्यक्ति जितना करीब और प्रिय होता है, वह उतना ही अधिक दर्द कर सकता है। यह जीवन का एक तथ्य है। एक और तथ्य यह है कि वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच का कठिन रिश्ता जिले में एक किलोमीटर तक आपके आसपास के लोगों के जीवन में जहर घोल सकता है।
क्या आपने ऐसी पारिवारिक लड़ाई देखी है? सड़े हुए टमाटर की तरह, करीबी लोग एक दूसरे पर आहत शब्द फेंकते हैं। और बाकी कोनों में छिपे हुए हैं ताकि "आकस्मिक गोली" न पकड़ें।
- माँ बस मुझे समझना नहीं चाहती! मैं उसे कैसे समझाऊं कि मैं बड़ी हो चुकी हूं और अपना ख्याल रखने में सक्षम हूं? मुझे लगता है कि वह अब भी मुझे आठ साल की बेवकूफ के रूप में देखती है!
- मेरा खुद दूसरी कक्षा में एक बच्चा है, और मेरी माँ मुझे एक स्कूली छात्रा की तरह दिन में 17 बार डांटती है। कल उसने बच्चों की परवरिश के बारे में एक और शो देखा और चलो मुझे पढ़ाते हैं, और यहाँ तक कि अपनी बेटी के साथ भी। ऐसा नहीं है कि मैं कैसे शिक्षित करता हूं, वह नहीं जो मैं मांगता हूं, और सामान्य तौर पर मैं जीवन के बारे में क्या जानता हूं।
- यह मेरी 34 साल की है! हाँ, यह सब सीमाओं से परे है! और आप अपने आप को कैसे रोक सकते हैं? उसे दूर और लंबे समय तक कैसे न भेजें?! मुझे बस अपने दाँतों को कसना था ताकि उसके प्रति असभ्य न हों।
किशोरावस्था में अपने माता-पिता से नाराज़ होना ठीक है, और यह स्वाभाविक भी है। हालांकि अधिकांश की अवधि कट्टर विरोधीकिसी वजह से माता-पिता से झगड़ना अधिक परिपक्व होने के लिए(किसी भी मामले में, पासपोर्ट के अनुसार) उम्र।
एक युवा, सफल महिला, जिसने अपने माता-पिता के साथ किशोरावस्था की "लड़ाई" की अवधि को लंबे समय से पार कर लिया है, अपनी मां के हमलों पर प्रतिक्रिया करती है जैसे कि वह अभी भी 15 वर्ष की है। ऐसा क्यों है? लड़की बड़ी क्यों हो गई, लेकिन मां के साथ रिश्ता वही रहा?
वस्तुएं, विषय, या "वह मेरी बात क्यों नहीं सुन रही है?"
वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के दावों को प्रतिबिंबित किया जाता है। यह कुछ इस तरह दिखता है। मेरी बेटी इस हद तक नाराज़ है कि उसकी माँ हर 20 मिनट में फोन करती है, इसलिए वह टूटी हुई आवाज़ में फोन पर चिल्लाती है: "माँ, मैं खुद को जानती हूँ!"
माँ, बदले में, अपने पड़ोसी से शिकायत करती है: "क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मुझे उसकी वजह से रातों की नींद नहीं आती है, और वह कृतघ्न है, मुझसे फोन पर बात नहीं कर सकती!"
आपसी कलह सुनने में अलग-अलग लगती है, लेकिन उनकी जड़ें हमेशा एक ही होती हैं- वस्तु-वस्तु संबंध... यह स्पष्ट करने के लिए कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं, मैं एक सादृश्य दूंगा।
अगर कुछ असहज है या गलत भावनाओं का कारण बनता है तो आप क्या करते हैं? यह अपार्टमेंट में असुविधाजनक है - आप फर्नीचर को स्थानांतरित करते हैं। और यह उसकी सहमति पूछने के लिए कभी नहीं होगा :)। टीवी कार्यक्रम का प्रस्तुतकर्ता अप्रिय है - आप टीवी से परामर्श किए बिना चैनल स्विच करते हैं। एक उबाऊ किताब सामने आई - लेकिन उसकी भट्टी में। खैर, वह इससे नहीं रोएगी और ध्यान मांगेगी! इस प्रकार वस्तुओं का इलाज किया जाता है.
दूसरे शब्दों में, आप अपने जीवन को और अधिक आरामदायक बनाने के लिए वस्तुओं को प्रभावित करते हैं। यह ठीक है अगर वे बेजान और शब्दहीन हैं। समस्याएँ तब शुरू होती हैं जब हम जीवित लोगों को वस्तु मानते हैं, उदाहरण के लिए हमारे माता-पिता। हम उनके साथ "वस्तुओं" के साथ संबंध बनाते हैं जो हमारे लिए सुविधाजनक हैं।
संयोग से, यह एक शिशु व्यक्ति का संकेत है, जिसने मनोवैज्ञानिक रूप से, शायद ही एक किशोर के स्तर को पार किया हो। उन्हें हेरफेर की वस्तुओं के रूप में दुनिया और दूसरों के प्रति एक दृष्टिकोण की विशेषता है।
यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से सच है जो उसके करीब हैं या जिन पर वह निर्भर है। और दुनिया की बचकानी तस्वीर इस तरह बदल जाती है: "मैं आप पर दबाव डालूंगा (दया, हिस्टीरिया, दावों के साथ), किसी तरह आपको हेरफेर करता हूं, मैं आपको कुछ इस तरह बताता हूं - और आप जैसा चाहते हैं वैसा ही करेंगे" .
माता-पिता को अलग समझना मुश्किल है विषयों... और यह समझ में आता है। वे जन्म के करीब हैं। उन्होंने खाना खिलाया, कपड़े पहने, कपड़े पहने, अपनी नाक पोंछी, किशोर नखरे सहे और इसी तरह की अन्य चीजें।
इतने समृद्ध साथ रहने के बाद, बच्चा (भले ही वह 34 वर्ष का हो) अपनी माँ को एक वस्तु के रूप में मानता है, अर्थात अपने स्वयं के जीवन के लिए एक प्रतिवेश के रूप में। और यह उसी तरह व्यवहार करता है। माता-पिता को दुनिया के बारे में उनकी समझ बनाने और उन्हें सहज बनाने की कोशिश करता है।
"माता-पिता मेरे जीवन में क्यों चढ़ते हैं?"
माता-पिता भी लोग हैं और एक ही रेक पर कदम रखते हैं। 30 साल से वे इस बात के अभ्यस्त हो गए हैं कि आप उनके जीवन में हैं। उन्होंने आपको जन्म दिया और आपका पालन-पोषण किया और सोचते हैं कि उन्होंने "कुछ सार्थक बनाया है" :)। यदि माता-पिता स्वयं मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्वता तक नहीं पहुँचे हैं, तो वे एक वयस्क बच्चे के साथ भी ऐसा ही व्यवहार करते हैं वस्तु.
यही कारण है कि यह तथ्य कि आपकी एक अलग राय है या आपने अपने जीवन को अलग तरीके से निपटाने का फैसला किया है, अस्वीकृति और प्रतिरोध का कारण बनता है। यह ऐसा है जैसे एक हाउसप्लांट अचानक कहेगा: "मुझे यहाँ की खिड़की से दृश्य पसंद नहीं है, मैं दूसरी खिड़की के पास जाऊँगा"। (सांसारिक तुलना के लिए खेद है :))।
यह गलतफहमी, अस्वीकृति और दोनों पक्षों के दावों की एक विशाल सूची का परिणाम है।
इस प्रकार, संबंधों की प्रणाली के लिए "वस्तु वस्तु"विशिष्ट लक्षण हैं। लोग:
- वे दूसरों के सोचने, महसूस करने और अलग तरह से कार्य करने के अधिकार को स्वीकार करने से इनकार करते हैं। ऐसा नहीं है, असामान्य, समझ से बाहर।
- वे ईमानदारी से मानते हैं कि वे दूसरे को बदल सकते हैं और उससे जैसा चाहें वैसा व्यवहार कर सकते हैं।
हम क्या खत्म करते हैं? एक तरफ, माता-पिता बड़े बच्चों के साथ छेड़छाड़ करने की कोशिश करते हैं। दूसरी ओर, वयस्क बच्चे अपने माता-पिता से स्पष्ट रूप से परिभाषित व्यवहार की अपेक्षा करते हैं। (सम्मान, मान्यता, प्रशंसा, एक आसन पर स्थापना :)। सबके अपने-अपने अनुरोध हैं :))।
हम माता-पिता को स्वतंत्र व्यक्तियों के रूप में देखने के अभ्यस्त नहीं हैं। और वे, बदले में, इस बात से सहमत नहीं होना चाहते कि हम पहले ही बड़े हो चुके हैं और अपने जीवन का निर्माण करने में सक्षम हैं। एक दुष्चक्र है। इसलिए कई आपसी दावे।
शिकायतों और दावों के बिना संबंध कैसे बनाएं?
निकास द्वार कहाँ है? और क्या वह बिल्कुल मौजूद है? माता-पिता को उनकी उम्र में बदला नहीं जा सकता है। क्या बचा है?
अधिकांश जानवर अपने शावकों को तब भगा देते हैं जब उन्हें लगता है कि वे पूरी तरह से विकसित हो चुके हैं और स्वतंत्र जीवन के लिए तैयार हैं। सौभाग्य से (और शायद दुर्भाग्य से), मानवीय रिश्तों में चीजें इतनी सरल नहीं हैं। पुरानी पीढ़ी के प्रतिनिधि जाने नहीं दे सकते, और युवा नहीं टिक सकते। इसके अलावा, हमारे देश में, माता-पिता खुद को सेवानिवृत्ति तक बच्चों को नैतिक और आर्थिक रूप से मदद करने के लिए बाध्य मानते हैं। ध्यान दें, आपका नहीं।
इस प्रकार, दशकों से बच्चे और माता-पिता कृत्रिम रूप से एक दूसरे पर निर्भर हैं। और इसे तोड़ने का एकमात्र तरीका है। यह कैसे करना है? आपके सिर में ट्विक करने के लिए कुछ।
कल्पना कीजिए कि आप एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में चले गए हैं। क्या पड़ोसियों को वैसा ही होना चाहिए जैसा आप उन्हें चाहते हैं? उनमें से कुछ साझा रसोई में धूम्रपान करते हैं और नियमित रूप से शौचालय की सीट उठाना भूल जाते हैं। दूसरा जोर से कसम खाता है और रॉक को सुनता है। फिर भी अन्य लोग अक्सर बिन बुलाए प्रवेश करते हैं, बेशर्मी से आपकी सभी मिठाइयों को नष्ट कर देते हैं।
यह आपके लिए उन सभी का "इलाज" करने के लिए नहीं होगा, है ना? ठीक से कैसे जिएं, इस पर अंकन पढ़ें? आपको चिंता नहीं होगी कि 11 वें कमरे के विटालिक ने उसके पीछे की मेज को नहीं पोंछा? और जब 8वीं से 11वीं बार लेंका आपको एक नए प्रेमी के बारे में बताएगी तो क्या आप घबराएंगे नहीं?
बिल्कुल नहीं, क्योंकि ये निजता के अधिकार वाले वयस्क हैं और व्यक्तिगत (आपकी राय से अलग) हैं! और उनका आप पर कुछ भी बकाया नहीं है।
और अगर आप अपने माता-पिता को एक ही कोण से देखते हैं? उन्हें जीवन पर अपने विचार रखने का भी अधिकार है। यहां तक कि आपके सबसे करीबी लोगों को भी वैसा व्यवहार करने की आवश्यकता नहीं है जैसा आप चाहते हैं। आप की तरह, माता-पिता भी उनकी राय के हकदार हैं।
"माँ, मैं पहले से ही एक वयस्क हूँ!"
क्या आप चाहते हैं कि वे आपको वयस्कों के रूप में देखें? उनके साथ समान व्यवहार करना शुरू करें:
- अपने माता-पिता को अपनी बात रखने का अधिकार दें, बेवकूफ टीवी शो से प्यार करें, रसोई की राजनीति में जोरदार चर्चा करने के लिए जो आपके लिए उबाऊ हैं, उनकी कमियों, आदतों और जिद को संजोने का अधिकार दें।
- अतीत में किए गए कार्यों और निर्णयों के लिए उन्हें मानसिक रूप से अंक देना बंद करें। माता-पिता को वास्तव में परिपूर्ण होने की आवश्यकता नहीं है।
यह स्पष्ट प्रतीत होगा। माँ और पिताजी सार्वभौमिक ज्ञान से संपन्न कुछ उच्च प्राणी नहीं हैं। और न कि आपका आजीवन समर्थन आपको सहज बनाए रखने के लिए या आपके आत्म-सम्मान को बढ़ावा देने के लिए।ये वही मांस और खून के लोग हैं। वे छोटी-छोटी बातों में भी आनन्दित होते हैं, पेट्रोल और सांप्रदायिक कीमतों में वृद्धि से परेशान हो जाते हैं, गलतियाँ करते हैं और (हे भगवान!) सेक्स करते हैं।
क्या आप चाहते हैं कि वे आपको एक वयस्क स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में देखें और सलाह के साथ आपके जीवन में हस्तक्षेप न करें? एक वयस्क बनें! शब्दकोष से "माता-पिता को चाहिए" वाक्यांश को काट दें। नहीं, उन्हें नहीं करना चाहिए। उठाया, खिलाया - कर्ज पूरा हुआ।
मुख्य बात समझें: उन्होंने आपको वह बनने का अवसर दिया जो आप आज हैं। और कुछ मत मांगो।
और बदले में आपको अपने होने का अधिकार मिलेगा। उनकी उम्मीदों के साथ तालमेल न बिठाएं, सलाह का पालन न करें और जैसा आप सही सोचते हैं वैसे ही जिएं।
मनोवैज्ञानिक से पूछें
सुसंध्या!
जहाँ तक मुझे याद है, मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा कभी नहीं मिली।
मुझे ऐसा लगता है कि कोई भी बच्चा, किसी भी उम्र में, इस या उस स्थिति में अपनी मां से समर्थन की अपेक्षा करता है। लेकिन किसी कारण से मैं इसे केवल परिवार के सदस्यों से नहीं प्राप्त कर सकता, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मेरी मां से। मैं जो कुछ भी करता हूं, सब कुछ खराब है: मेरे व्यंजन गलत हैं, मैं साफ करता हूं, ऐसा नहीं है, मैंने खुद को नई चीजें खरीदीं, तुमने क्या खरीदा? वह मेरे लिए एक नौकरी चुनती है, शायद उसे पसंद नहीं है जहां मैंने काम किया है ! गर्मियों में सब लोग रात को टहलते हैं, आराम करते हैं, लेकिन मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं बाद के बारे में समझता हूं, वह चिंतित है, लेकिन मैं लोगों की संगति में हूं, हम कुछ भी गलत नहीं करते हैं, अच्छा, चलने के बारे में क्या है?
शयनकक्ष के साथ दोस्त के घर जाओ? इसकी भी गुहार लगाई जानी चाहिए।
मुझे अपने 20 के दशक में हमेशा आंसू बहाते हुए भीख क्यों मांगनी चाहिए?!
यह सिर्फ इतना है कि मैं इससे थक गया हूं, और मुझे नहीं पता कि इस स्थिति से कैसे निकला जाए। कृपया मेरी मदद करो। अग्रिम में धन्यवाद।
हैलो विक्टोरिया! आपकी माँ को इस तथ्य की आदत है कि आप उसे अपने जीवन के बारे में निर्णय लेने की अनुमति देते हैं - वह ऐसी है - वह आपको अस्वीकार करती है, आपकी पसंद, वह आपको नियंत्रित करती है - आपको अपना जीवन जीने के लिए अपनी माँ से समर्थन और अनुमति की प्रतीक्षा नहीं करनी चाहिए - आप केवल उसे दिखा रहे हैं कि आप उसे नियंत्रित करने की अनुमति दे रहे हैं। आप पहले से ही बड़े हो चुके हैं और अपने जीवन के लिए पहले से ही जिम्मेदार हैं - माँ अस्वीकार कर सकती है, आलोचना कर सकती है, हो सकता है कि उसे यह पसंद न हो कि आप कहाँ काम करते हैं, जिसके साथ आप संवाद करते हैं, वह मना कर सकती है - लेकिन! जहां आप चाहें वहां काम करने के लिए, चलने के लिए और अपने दोस्तों के साथ संवाद करने के लिए - यह आपकी पसंद है! आप या तो इसके निषेधों के पीछे छिप सकते हैं या अपने आप को जीने की अनुमति दे सकते हैं - जिम्मेदारी केवल आपकी है और चुनाव भी केवल आपका है! माँ आपके बारे में चिंता कर सकती है, आपके बेहतर होने की कामना करती है - लेकिन - वह इसे अपनी ओर से, अपनी धारणा के माध्यम से कर सकती है - लेकिन - यह वह नहीं है जिसकी आपको आवश्यकता है - उसे इसकी आवश्यकता है! अपनी माँ से लगातार कुछ करने की अनुमति माँगने के बजाय खुद को निर्णय लेने दें! वह निषेध कर सकती है, वह स्वीकृति नहीं दे सकती है - लेकिन - आपका अंतिम निर्णय उसके निषेध के पीछे छिपना या कार्य करना है!
विक्टोरिया, यदि आप वास्तव में यह पता लगाने का निर्णय लेते हैं कि क्या हो रहा है - आप मुझसे बेझिझक संपर्क कर सकते हैं - मुझे कॉल करें - मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!
शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को
अच्छा उत्तर 4 बुरा जवाब 1विक्टोरिया, हैलो!
आपकी उम्र 20 साल है और आप 2 साल से अपने जीवन के मालिक हैं। केवल आप ही तय कर सकते हैं कि इस जीवन को कैसे जीना है और क्या करना है और क्या नहीं करना है। और अगर आप सभी मामलों में माँ के फैसले पर भरोसा करना जारी रखते हैं, तो यह आपकी पसंद है। लेकिन यह उम्मीद न करें कि आपकी माँ अचानक परी बन जाएगी ...
अब समय आ गया है कि आप उसके साथ अपने रिश्ते में एक सीमा तय करें और स्वतंत्र हो जाएं! यही एकमात्र तरीका है जिससे आप इस रिश्ते को बेहतर बना सकते हैं। यदि आप अभी भी अपनी माँ की गर्दन पर लटके हुए हैं (वह आपको खिलाती है और कपड़े पहनाती है), तो उसकी आवश्यकताएं आपके लिए उपयुक्त हैं। इसलिए, पहली चीज जो आपको करने की ज़रूरत है वह है अपने पैरों पर खड़ा होना। जब आप उठते हैं, तो आप अपनी माँ से एक वयस्क की तरह दूसरे वयस्क से बात कर सकते हैं। इसके अलावा, आप उसकी बात मानने के लिए बाध्य नहीं होंगे, लेकिन स्वतंत्र निर्णय लेने में सक्षम होंगे।
यदि आप पहले से ही स्वतंत्र हैं, तो सवाल यह है: आप अभी भी उसकी राय पर निर्भर क्यों हैं, विक्टोरिया? आपको इस रेखा को खींचने और अंत में शब्द के पूर्ण अर्थ में वयस्क बनने से क्या रोकता है?! इस प्रश्न का उत्तर देने का प्रयास करें, यदि अपने दम पर नहीं, तो एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करें, और निश्चित रूप से, आप अपने लिए बहुत कुछ खोज लेंगे! ..
माता-पिता के लिए इस तथ्य के साथ आना मुश्किल है कि उनका बच्चा बड़ा हो गया है। लेकिन अगर आप इस खेल में अपनी माँ के साथ खेलते हैं, तो वह इसे कभी नहीं सह पाएगी। बहुत कुछ आपके व्यवहार पर निर्भर करता है, विक्टोरिया। और ऐसा लगता है कि इसे संशोधित करने का समय आ गया है! ..
मैं ईमानदारी से आपको इसके साथ शुभकामनाएं देता हूं! और यदि आपके कोई प्रश्न हैं या सहायता की आवश्यकता है, तो संपर्क करें!
करमयान करीना रुबेनोव्ना, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, मॉस्को
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