बच्चा सहपाठियों के साथ संबंध क्यों विकसित नहीं करता है? संचार असुविधाए। आप अपने बच्चे को सहपाठियों के साथ संबंध बनाने में कैसे मदद कर सकते हैं? अपने बच्चे को सहपाठियों से दोस्ती करने में कैसे मदद करें

आप अपने बच्चे को सहपाठियों के साथ संबंध बनाने में कैसे मदद कर सकते हैं?

यह परिवार ही है जो बच्चे को एक निश्चित स्तर का बौद्धिक विकास प्रदान करता है और संचार कौशल विकसित करता है। बेशक, माता-पिता टीम में स्थिति को सीधे प्रभावित नहीं कर सकते। लेकिन अक्सर वे शिक्षकों के सामने नोटिस करते हैं कि उनका बच्चा कक्षा में असहज है, कि सहपाठियों के साथ उसके खराब संबंध हैं। इस मामले में, आपको तत्काल कार्रवाई करने की आवश्यकता है - स्थिति को नियंत्रण से बाहर करने की अनुमति देने की तुलना में संदेह को दूर करने के लिए होमरूम शिक्षक के साथ परेशान लक्षणों के बारे में जाना और बात करना बेहतर है। ऐसी ही स्थिति में, माता-पिता मदद के लिए एक स्कूल मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं।

अलोकप्रिय स्कूली बच्चों के माता-पिता के साथ संवाद करते समय, मैंने सशर्त रूप से कई की पहचान की उनकी प्रतिक्रियाओं के प्रकार कक्षा में स्थिति।

1. माता-पिता समझते हैं कि बच्चे को संचार की समस्या है, लेकिन यह नहीं जानते कि उसकी मदद कैसे करें (कभी-कभी वे आश्वस्त होते हैं कि ऐसा करना असंभव है)। वे स्वीकार करते हैं कि बचपन में उन्हें साथियों के साथ संवाद करने में भी कठिनाइयों का सामना करना पड़ा।

दूसरे-ग्रेडर फेड्या की माँ खुद को बहुत वापस ले लेती है, स्कूल में वह शायद ही किसी के साथ संवाद करती है, स्कूल के बाद अपने बेटे की प्रतीक्षा करती है, माता-पिता की बैठकों और छुट्टियों में वह आमतौर पर अन्य माता-पिता से बचती है। मैं उसे हमेशा उसके चेहरे पर एक चिंतित भाव के साथ देखता हूं, मुझसे या क्लास टीचर से बातचीत के दौरान, वह खुद को तनाव में रखती है। एक बार हमने सहपाठियों के साथ फेड्या का झगड़ा देखा। माँ भ्रमित और डरी हुई थी।

गैर-संचारी, वापस ले लिए गए माता-पिता एक बच्चे को दूसरों के साथ प्रभावी ढंग से बातचीत करने के लिए नहीं सिखा सकते हैं। आखिरकार, सबसे महत्वपूर्ण उदाहरण वह उदाहरण है जो माता-पिता अपने बच्चों को अन्य लोगों के साथ संवाद करते समय देते हैं।

2. माता-पिता मानते हैं कि बच्चा ठीक है, और यदि कोई समस्या है, तो दूसरों को दोष देना है: शिक्षक जो कक्षा में संचार को अनुचित तरीके से व्यवस्थित करते हैं; जो बच्चे आक्रामक हैं और सामान्य रूप से संवाद करना नहीं जानते हैं; उनके माता-पिता अपने बच्चों की गलत तरीके से परवरिश करते हैं।

एक बहुत ही आक्रामक लड़के, आंद्रेई की माँ, यह स्वीकार नहीं करना चाहती थी कि समस्या उसके बेटे के सहपाठियों की नहीं थी, बल्कि उनके साथ संवाद करने में उसकी अक्षमता थी। आंद्रेई अपने साथियों की विफलताओं पर हंसना पसंद करते थे, उन्हें नाम देते थे, और खेलों में नेतृत्व करने की कोशिश करते थे। सोशियोमेट्री के परिणामों के अनुसार, यह पता चला कि उसका कोई भी सहपाठी एंड्री को अपनी टीम में नहीं लेना चाहता था और कोई भी उसे अपना रहस्य नहीं सौंपेगा।

वैसे, कभी-कभी यह माता-पिता की स्थिति होती है जो दूसरों द्वारा अपने बच्चे को अस्वीकार करने का कारण बनती है। बच्चे को अपनी समस्याओं के लिए दूसरों को दोषी मानने की आदत हो जाती है, अपनी गलतियों को स्वीकार करना नहीं जानता, अपने साथियों के साथ श्रेष्ठता की भावना से पेश आता है, उनकी रुचियों और विचारों को नहीं मानना ​​चाहता। V.M के अध्ययन में गालुज़िंस्की ने जोर दिया कि कुछ दसवीं कक्षा के छात्रों की अस्वीकृति के कारण माता-पिता द्वारा ईंधन वाले व्यक्तिवाद में निहित हैं (उदाहरण के लिए, उनके आसपास के लोगों की तुलना में अपने बच्चे की विशेष उपहार पर जोर देना)।

कभी-कभी माता-पिता सही होते हैं - उनके आस-पास के लोग वास्तव में अपने बच्चे के प्रति बुरे रवैये के लिए दोषी होते हैं।

पहली कक्षा से सेन्या के प्रति नकारात्मक रवैये को कक्षा शिक्षक ने उकसाया, जो खुद सेन्या और उसके माता-पिता दोनों को नापसंद करते थे। शिक्षक ने लड़के को उसके उपनाम से ही पुकारा, कभी उसकी प्रशंसा नहीं की, दूसरों की तुलना में अधिक बार उसने टिप्पणी की। उसके प्रति उसकी दुश्मनी धीरे-धीरे बाकी छात्रों पर हावी हो गई।

ऐसी स्थिति में जहां एक विशिष्ट दुर्व्यवहार करने वाला (शिक्षक या सहपाठी) होता है, माता-पिता अक्सर स्वयं उससे "समाधान" करना चाहते हैं। वे शिक्षक द्वारा अपने बच्चे के साथ अनुचित व्यवहार के बारे में प्रशासन से शिकायत करने जाते हैं। यदि बच्चे को सहपाठियों द्वारा धमकाया जाता है, तो माता-पिता, जब वे स्कूल आते हैं, तो अपराधी को डांटते हैं, उसे धमकाते हैं या उसके माता-पिता को फटकार लगाते हैं। दुर्भाग्य से, ऐसी क्रियाएं मदद नहीं करती हैं, लेकिन बच्चे को नुकसान पहुंचाती हैं। नतीजतन, शिक्षक, शिकायत के बारे में जानने पर, दुर्भाग्यपूर्ण छात्र के लिए और भी अधिक नापसंदगी से भर जाता है। उत्पीड़क अपनी बदमाशी में अधिक सतर्क और परिष्कृत हो जाते हैं, अगर पीड़ित किसी से फिर से शिकायत करता है तो हिंसा की धमकी देता है। और गाली देने वाले के माता-पिता भी कर्ज में नहीं रहते। कभी-कभी बहुत बदसूरत दृश्य देखने पड़ते हैं जब अपराधी और पीड़िता के माता-पिता चिल्लाते हैं, बच्चों के सामने एक-दूसरे का अपमान करते हैं। स्वाभाविक रूप से, संघर्षों को हल करने का यह उदाहरण बच्चों के लिए उपयोगी नहीं है। इसके अलावा, माता-पिता इस तरह की हिमायत करके अपने बच्चे का अपमान कर रहे हैं।

सोनिया की माँ, पहली कक्षा से शुरू होकर, अपनी बेटी के सहपाठियों के साथ "सौदा" करने आई, जिन्होंने उसे चिढ़ाया। लड़की को अपनी माँ से थोड़ी-बहुत शिकायत करने की आदत हो गई थी, और सहपाठियों के बीच उसे एक चुपके के रूप में जाना जाता था, कोई भी उससे दोस्ती नहीं करना चाहता था।

3. जिन माता-पिता ने मदद मांगी, उन्होंने महसूस किया कि उनके व्यक्तित्व की ख़ासियत के कारण कक्षा में बच्चा खराब है। वे एक मनोवैज्ञानिक और कक्षा शिक्षक के साथ सहयोग करने और बच्चे की मदद करने के लिए तैयार हैं। इस प्रकार की प्रतिक्रिया सबसे आम है।

अस्वीकृत बच्चों की समस्या दोधारी तलवार है। कोई भी माता-पिता नहीं चाहते कि उनका बच्चा शिकार बने, दूसरों द्वारा हमला किया जाए और परेशान किया जाए। और साथ ही, शायद ही कोई चाहता है कि उनका बच्चा दूसरे की बदमाशी का सूत्रधार बने।

बच्चों को सताने या प्रताड़ित करने वाले माता-पिता के साथ काम करना आसान नहीं है। हर माता-पिता यह स्वीकार नहीं कर सकते कि उनका स्नेही, दयालु बच्चा अपने साथी को अपमानित करने में आनंद ले सकता है।

यहाँ एक बच्चे की माँ ने कहा: "खेल के मैदान पर पाँच-छह साल के बच्चे हर समय एकजुट होकर एक व्यक्ति पर हमला करते हैं। मैंने अपने बेटे से कहा कि ऐसा करने की अनुमति नहीं है। जिस दिन उसने अपने साथी पर हमला किया सबके साथ एक जैसा जोश।" बच्चे किसी ऐसी चीज के खिलाफ एकजुट हो जाते हैं जो उनके साथियों को पसंद नहीं आती। इसे कहते हैं किसी से दोस्ती करना। माता-पिता इस बात से परेशान हैं कि उनका बच्चा सामान्य मनोदशा के आगे झुक जाता है और अनुचित कार्य करता है। ऐसे में उन्हें बच्चे को यह समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि उसका व्यवहार बाहर से कैसा दिखता है, उसे पीड़ित की भावनाओं के बारे में सोचने पर मजबूर करना चाहिए. स्वतंत्रता के लिए प्रयासरत एक बच्चा कहा जा सकता है कि इस स्थिति में वह एक गेंद की तरह व्यवहार करता है - जहां उसने लात मारी, वहीं लुढ़क गया। अपनी इच्छा का कोई प्रकटीकरण नहीं। सामान्य तौर पर, टीम का विरोध करने की क्षमता तुरंत नहीं आती है। लेकिन यह अपने स्वयं के व्यवहार का विश्लेषण करने का अवसर देकर ही उस क्षण को करीब ला सकता है जब बच्चा दूसरों के प्रभाव के आगे झुकना बंद कर देता है।

बच्चे को यह समझाना आवश्यक है कि दूसरों का नाम लेना अस्वीकार्य है, उन पर हंसना - उसे खुद को उनकी जगह पर रखने दें। बच्चे को दूसरों की राय पर विचार करना, समझौता करना सिखाना आवश्यक है।

यदि पीड़ित माता-पिता के प्रति सहानुभूति नहीं रखता है, तो आपको अपने बच्चे के साथ इस पर चर्चा करके "आग में ईंधन नहीं डालना" चाहिए। अंत में, बच्चे को सहिष्णु और सहमत होना सीखना चाहिए। बच्चे के साथ बातचीत में या उसकी उपस्थिति में अन्य माता-पिता, बच्चों, शिक्षकों को आकलन नहीं देना चाहिए।

अस्वीकृत बच्चों के सामान्य लक्षण

मेरे अनुभव में, अस्वीकृत बच्चे स्वयं हमलों का शिकार बनने के लिए बहुत कुछ करते हैं।जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, वे आसानी से सहपाठियों के उकसावे के आगे झुक जाते हैं, अपेक्षित, अक्सर अपर्याप्त, प्रतिक्रियाएं देते हैं। स्वाभाविक रूप से, किसी ऐसे व्यक्ति को नाराज करना दिलचस्प है जो नाराज है, जो किसी भी निर्दोष टिप्पणी के बाद दूसरों पर अपनी मुट्ठी फेंकता है, जो आपको थोड़ा चिढ़ाने पर रोना शुरू कर देता है, आदि।

अस्वीकृत बच्चे अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना, भावनाओं को नियंत्रित करना और कार्यों के उद्देश्यों और अर्थ का गलत आकलन करना नहीं जानते हैं।उदाहरण के लिए, एक लड़के ने कहा कि "प्रतिशोध एक अच्छा गुण है," इसे स्वयं के लिए खड़े होने में सक्षम होने के रूप में माना जाता है। दूसरे लड़के के व्यवहार ने एक सहपाठी को आश्चर्यचकित कर दिया: "वह इतना अजीब व्यवहार क्यों कर रहा है? जब हम उसे नाम देते हैं, तो वह अपनी बाहों को लहराता है और चिल्लाने के साथ हमारा पीछा करता है।

ये बच्चे उन्हें दिखाए गए ध्यान और सहानुभूति के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। कोई भी सहकर्मी जिसने उन्हें समर्थन दिया, कुछ सुझाया, कुछ साझा किया, उसे तुरंत "सर्वश्रेष्ठ मित्र" के पद तक पहुँचाया जाता है। यह काफी भारी बोझ है क्योंकि अस्वीकृत बच्चे बहुत दखल देने वाले हो सकते हैं।अस्वीकृत की ओर से अत्यधिक चौकस और आभारी होने के कारण, सहानुभूति रखने वाला उत्पीड़कों के शिविर में जा सकता है।

Janusz Korczak का मानना ​​​​था कि अस्वीकृत बच्चों की देखभाल के लिए बहुत अधिक कुशलता की आवश्यकता होती है: "हमें न केवल यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वे नाराज न हों, बल्कि यह कि वे किसी के साथ हस्तक्षेप न करें।" ऐसे बच्चों को संचार और बातचीत के नियम सिखाने की जरूरत है।

अगर कोई बच्चा रिजेक्ट हो जाए तो क्या करें

सभी बच्चे अपने माता-पिता को अपनी समस्याओं के बारे में नहीं बता सकते हैं और बताना चाहते हैं, और बच्चा जितना बड़ा होगा, उसके माता-पिता से शिकायत करने की संभावना उतनी ही कम होगी कि क्या हो रहा है। यह आपके बच्चे के मामलों में रुचि दिखाने के लायक है, लेकिन इसे विनीत रूप से करें। अगर वह खुद कुछ नहीं बताता है, तो आपको उसे देखना चाहिए।

सबसे पहले, आपको स्कूल जाने की जरूरत है, अपने सहपाठियों के साथ अपने बच्चे के संबंधों के बारे में शिक्षकों के साथ बात करें, देखें कि बच्चा स्कूल के बाद या अवकाश पर, छुट्टियों पर कक्षा में कैसा व्यवहार करता है: क्या वह संचार में पहल दिखाता है, जिसके साथ वह संवाद करता है, कौन आदि से संवाद करता है। आप मदद के लिए स्कूल मनोवैज्ञानिक की ओर रुख कर सकते हैं, उसके लिए बच्चों की निगरानी करना आसान है।

निम्नलिखित लक्षण संकेत कर सकते हैं कि कक्षा में बच्चा खराब है, उसे अस्वीकार कर दिया गया है।

बच्चा:

वह अनिच्छा से स्कूल जाता है और वहाँ न जाने के किसी भी अवसर पर बहुत खुश होता है;
- उदास स्कूल से रिटर्न;
- अक्सर बिना किसी स्पष्ट कारण के रोता है;
- कभी भी अपने किसी सहपाठी का उल्लेख नहीं करता है;
- अपने स्कूली जीवन के बारे में बहुत कम बोलते हैं;
- यह नहीं जानता कि सबक सीखने के लिए किसे कॉल करना है, या किसी को भी कॉल करने से मना करना है;
- बिना किसी स्पष्ट कारण के (जैसा लगता है) स्कूल जाने से इनकार करता है;
- अकेला: कोई भी उसे जन्मदिन पर आने के लिए आमंत्रित नहीं करता है, और वह किसी को अपने पास आमंत्रित नहीं करना चाहता है।

कक्षा में संबंध बनाने में अपने बच्चे की मदद कैसे करें

अपने बच्चे की समस्याओं के बारे में शिक्षक को चेतावनी देना सुनिश्चित करें (हकलाना, समय के हिसाब से दवाएँ लेना आदि)। हकलाना, टिक्स, एन्यूरिसिस, एन्कोपेरेसिस, त्वचा रोगों की निगरानी की जानी चाहिए और यदि संभव हो तो इलाज किया जाना चाहिए। यह सब साथियों से उपहास का कारण बन सकता है।

बच्चे को वह सब कुछ प्रदान करना आवश्यक है जो उसे सामान्य स्कूल की आवश्यकताओं को पूरा करने की अनुमति देगा। यदि शारीरिक शिक्षा के पाठ के लिए काले शॉर्ट्स की आवश्यकता है, तो आपको अपने बच्चे को गुलाबी शॉर्ट्स की पेशकश नहीं करनी चाहिए, यह मानते हुए कि यह महत्वपूर्ण नहीं है। शिक्षक के लिए यह बात भले न हो, लेकिन सहपाठी बच्चे को चिढ़ाएंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको बच्चे के नेतृत्व का पालन करना होगा और उसे "5" बी "से लेंका की तरह एक टोपी खरीदनी होगी।

अपने बच्चे को अपना व्यवहार बदलने के लिए प्रोत्साहित करें। आखिरकार, अगर एक स्टीरियोटाइप विकसित हो गया है, तो कोई भी कार्रवाई अनुमानित है। बच्चा अपने आसपास के पैटर्न के अनुसार व्यवहार करता है। लेकिन अगर वह अप्रत्याशित तरीके से मानक परिस्थितियों पर प्रतिक्रिया करता है, तो शायद वह न केवल अपने अनुयायियों को भ्रमित करने में सक्षम होगा, बल्कि मौजूदा स्थिति पर काबू पाने की दिशा में एक कदम भी उठाएगा। उदाहरण के लिए, आप बच्चे की पेशकश कर सकते हैं, रोना शुरू करने या सभी को एक पंक्ति में मारने के बजाय, अपराधियों की आंखों में देखें और शांति से पूछें: "तो क्या?" - या उनके साथ हंसना शुरू करें। सामान्य तौर पर, वह करने के लिए जो उससे बिल्कुल भी अपेक्षित नहीं है।

यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि आपका बच्चा स्कूल के बाहर सहपाठियों के साथ बातचीत करता है। उन्हें यात्रा करने के लिए आमंत्रित करें, छुट्टियों की व्यवस्था करें, बच्चे को उनके साथ संवाद करने के लिए प्रोत्साहित करें। हर संभव तरीके से कक्षा की गतिविधियों, यात्राओं में बच्चे की भागीदारी को बढ़ावा देना आवश्यक है। आपको अपने बच्चे को स्कूल के ठीक बाद स्कूल से नहीं ले जाना चाहिए, यहाँ तक कि अंग्रेजी या संगीत की शिक्षा के लिए भी। नहीं तो सभी लड़के आपस में दोस्त बन जाएंगे और आपका बच्चा कक्षा में अजनबी ही रहेगा।

आपको अपने बच्चे के अपराधियों से निपटने के लिए व्यक्तिगत रूप से स्कूल नहीं आना चाहिए, कक्षा शिक्षक और मनोवैज्ञानिक को सूचित करना बेहतर है। सहपाठियों के साथ किसी भी संघर्ष की स्थिति में बच्चे को बचाने के लिए जल्दबाजी न करें। कभी-कभी बच्चे के लिए संघर्ष के सभी चरणों से गुजरना उपयोगी होता है - इससे उसे यह सीखने में मदद मिलेगी कि कई समस्याओं को स्वतंत्र रूप से कैसे हल किया जाए। लेकिन, बच्चे को स्वतंत्रता के आदी होने के दौरान, यह महत्वपूर्ण है कि इसे ज़्यादा न करें और ऐसी स्थिति को याद न करें जिसके साथ बच्चा वयस्कों के हस्तक्षेप के बिना सामना करने में सक्षम नहीं है। ऐसी स्थिति, निश्चित रूप से, साथियों द्वारा बच्चे को व्यवस्थित रूप से धमकाना और धमकाना है।

ध्यान! यदि स्थिति बहुत दूर चली गई है, उदाहरण के लिए, बच्चे को लगातार अपमानित या पीटा जाता है, तो तुरंत प्रतिक्रिया दें। सबसे पहले, अपने बच्चे को अपराधी के साथ संचार से बचाएं - उसे स्कूल न भेजें। अपराधियों से निपटना सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं है (हालाँकि आपको उन्हें दण्डित नहीं छोड़ना चाहिए - वे अपने लिए एक नया शिकार चुनेंगे)। अपने बच्चे को प्राप्त हुए आघात से निपटने में मदद करना महत्वपूर्ण है, इसलिए सबसे अधिक संभावना है कि उसे दूसरी कक्षा में स्थानांतरित करना होगा। बच्चे को साथियों से नहीं डरना और उन पर भरोसा करना सीखना होगा।

आत्मविश्वास के बारे में कुछ शब्द

यदि कक्षा में बच्चे को प्यार और अस्वीकार नहीं किया जाता है, तो उसके माता-पिता को यह करना होगा:

एक शिक्षक और एक मनोवैज्ञानिक के साथ सहयोग करने के लिए तैयार रहें;
- अपराधियों के प्रति सहिष्णुता और संयम दिखाएं;
- और सबसे महत्वपूर्ण - अपने बच्चे का समर्थन करने के लिए।

मैंने पहले ही कहा है कि बच्चे अक्सर अलोकप्रिय हो जाते हैं यदि उन्हें कोई शारीरिक अक्षमता या व्यवहार संबंधी समस्या होती है, और वे असुरक्षित होते हैं। माता-पिता ही हैं जो बच्चे को हीनता की भावना को दूर करने में मदद कर सकते हैं, नुकसान को गरिमा में बदल सकते हैं। हालांकि, इसके विपरीत, माता-पिता अक्सर अपने बच्चे की विशेषताओं के प्रति बहुत आलोचनात्मक और असहिष्णु होते हैं। दुर्भाग्य से, हम भी अक्सर अपने बच्चों के कार्यों और शब्दों का कोई आकलन करते हैं, कभी-कभी बिना देखे भी। बच्चा हमें बहुत सक्रिय लगता है, और हम विलाप करते हुए, एक दोस्त से कहते हैं: "वह बेचैन है।" इस प्रकार, हम अपने आकलन के आधार पर उसके भविष्य की भविष्यवाणी करते हैं, और बच्चे के साथ संवाद करते हुए, हम उसे अपने नकारात्मक पूर्वानुमान के ढांचे में चलाना शुरू करते हैं। "तुम हमेशा घूमते हो, तुम पागल हो! तुम कभी भी मौन में नहीं बैठ सकते ..." और इसी तरह। यदि बच्चा शांत है और दूसरों के साथ संवाद करने की कोशिश नहीं करता है, तो हमें चिंता है कि उसके लिए दोस्त बनाना मुश्किल होगा, वह अकेला होगा। बच्चा कुछ ऐसा कहता है जो हमारे मूड के अनुरूप नहीं है, हमने अचानक उसे काट दिया: "फिर से तुम बकवास कर रहे हो!" लेबल चिपकाकर, हम बच्चे को समझाते हैं कि वह बस यही है: असुरक्षित, बेचैन, बेवकूफ। बच्चा, पहले अनजाने में, और फिर होशपूर्वक, वयस्कों द्वारा उसे निर्धारित भूमिका से आगे बढ़ते हुए, अपने व्यवहार का निर्माण करना शुरू कर देता है।

यू द्वारा कहानी का नायक लड़का वास्या। यकोवलेव "नाइट वास्या", उनकी परिपूर्णता और अजीबता के कारण मटुफ्यक उपनाम दिया गया था, और उन्होंने शूरवीर कवच का सपना देखा था। लेकिन "मजाक करने वाले दर्पण के अलावा, उसकी माँ ने उसे वास्तविकता में लौटा दिया। रसोई से उसके कदमों को सुनकर, जिससे चश्मा दयनीय रूप से चिपक गया, मेरी माँ चिल्लाई:" सावधान! चीन की दुकान में हाथी! और माता-पिता इस कठिन परिस्थिति में सहयोगियों और सहायकों से स्वयं उत्पीड़कों में बदल जाते हैं, और बच्चा अपनी समस्या से अकेला रह जाता है। अगर माता-पिता बच्चे को स्वीकार नहीं करते कि वह कौन है, उसका मजाक उड़ाएं, तो बाकी से क्या उम्मीद करें।

एक बच्चे के रूप में, मुझे वास्तव में मूमिन के बारे में अद्भुत फिनिश लेखक टोव जेनसन की कहानियां पसंद आईं। उनमें से एक में, Moomintroll, अपने दोस्तों के साथ लुका-छिपी खेल रहा था, जादूगर की टोपी में छिप गया और वहाँ से इतना बदल गया कि उसके दोस्त उसे पहचान नहीं पाए और यहाँ तक कि उसकी पिटाई भी कर दी। पहले तो शोर मचाने आई मोमिन-माँ ने अपने बेटे को भी नहीं पहचाना, लेकिन उसकी "भयभीत आँखों की प्लेटों" को गौर से देखते हुए, उसने स्वीकार किया कि यह मोमिन-ट्रोल था। और फिर वह फिर से खुद बन गया। मुमीनम्मा ने उन्हें गले लगाया और उन शब्दों का उच्चारण किया जिन्होंने मुझे विशेष रूप से प्रभावित किया: "मैं हमेशा अपने छोटे मूमिन-बेटे को पहचान लूंगा, चाहे कुछ भी हो जाए।" मेरे लिए, ये शब्द माता-पिता के प्यार और समर्थन का मुख्य अर्थ हैं: किसी भी स्थिति में बच्चे को स्वीकार करना और मदद करना। मुख्य बात यह है कि अपने बच्चे को स्वीकार करने में सक्षम होना (शायद दूसरों की तुलना में अधिक शर्मीला या अत्यधिक भावुक) जैसा कि वह है ...

शांत, आत्मविश्वासी माता-पिता, जो बच्चे से तत्काल सुपर-उपलब्धियों की अपेक्षा नहीं करते हैं, जो उसकी सफलताओं और असफलताओं के प्रति सहानुभूति रखते हैं, बच्चे के आत्मविश्वास और पर्याप्त आत्म-सम्मान के विकास की कुंजी हैं।

अपने बच्चे को अधिक आत्मविश्वासी बनने में कैसे मदद करें

कठिन परिस्थितियों में बच्चे के लिए सब कुछ करने की कोशिश न करें, लेकिन उसे अकेला न छोड़ें। एक साथ समस्या से निपटने की पेशकश करें (चाहे वह आपके फावड़े हों या किसी दोस्त के साथ आपकी पहली लड़ाई)। कभी-कभी बच्चे के साथ रहना ही काफी होता है जबकि वह कुछ करने की कोशिश करता है।

बच्चे के लिए माता-पिता का प्यार कोई स्पष्ट बात नहीं है; अगर माता-पिता किसी भी तरह से अपनी गर्म भावनाओं को नहीं दिखाते हैं, तो बच्चा यह तय कर सकता है कि उसे प्यार नहीं है। यह उसके अंदर लाचारी और असुरक्षा की भावना पैदा करेगा, और इसलिए, आत्म-संदेह। शारीरिक संपर्क इस भावना को दूर करने में मदद करता है। आप बस बच्चे को सिर पर थपथपा सकते हैं, गले लगा सकते हैं, घुटनों के बल बैठ सकते हैं। यह न तो बच्चों के लिए, न ही प्रीस्कूलर के लिए और न ही छोटे छात्रों के लिए कभी भी अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा।

उपरोक्त सभी का मतलब यह नहीं है कि बच्चे की आलोचना नहीं की जानी चाहिए। लेकिन, उसकी निंदा करते हुए, आपको यह स्पष्ट करना चाहिए कि आप बच्चे के एक विशिष्ट कार्य की आलोचना कर रहे हैं, और उसके प्रति आपका रवैया नहीं बदलता है। आप अपने बच्चे को बता सकते हैं: "हम हमेशा आपसे प्यार करते हैं, चाहे आप कुछ भी करें, लेकिन कभी-कभी हमारे लिए यह मुश्किल होता है कि हम आप पर गुस्सा (नाराज) न हों!"

बच्चों के दोस्त

माता-पिता अक्सर अपने साथियों के साथ बच्चे की दोस्ती की समस्या को लेकर चिंतित रहते हैं। आमतौर पर उन्हें इस बात की चिंता रहती है कि उनका बच्चा या तो किसी का दोस्त नहीं है, या फिर गलत का दोस्त है।

शर्मीले बच्चों को आमतौर पर दोस्तों से समस्या होती है। वास्तव में, शर्मीले और डरपोक बच्चे आक्रामक बच्चों की तुलना में अलगाव से पीड़ित होने की अधिक संभावना रखते हैं। इसलिए, एक बहुत ही शर्मीले और आरक्षित बच्चे को संचार स्थापित करने के लिए वयस्कों की मदद की आवश्यकता होती है। अनुकूल कक्षा के वातावरण में, ऐसा बच्चा धीरे-धीरे एक उपयुक्त साथी ढूंढता है और काफी सहज महसूस करता है।

कभी-कभी बहुत ही मिलनसार माता-पिता चिंतित होते हैं कि उनका बच्चा साथियों के साथ सक्रिय रूप से संवाद करने की कोशिश नहीं करता है, उसके कुछ दोस्त हैं। लेकिन कुछ को खुश महसूस करने के लिए बहुत सारे दोस्तों की जरूरत होती है, जबकि अन्य को सिर्फ एक दोस्त की जरूरत होती है। मनोवैज्ञानिकों के शोध के अनुसार, कक्षा में कम से कम एक पारस्परिक स्नेह एक बच्चे को अधिक आत्मविश्वासी बनाता है और उसे एक बच्चे की तुलना में एक टीम में अधिक आरामदायक अस्तित्व प्रदान करता है, जिसे कई लोगों द्वारा चुना जाता है, लेकिन जिसे वह चुनता है उसे नहीं। दोस्त होना बच्चे की भावनात्मक भलाई का एक बहुत ही महत्वपूर्ण हिस्सा है। उम्र की परवाह किए बिना, एक बच्चे के लिए एक दोस्त वह है जिसके साथ यह दिलचस्प है, जो समर्थन करेगा, जिसके साथ आप एक साथ कुछ कर सकते हैं, यह भावना है कि आप अकेले नहीं हैं और किसी की दिलचस्पी है। बड़े होकर, बच्चा दोस्ती की अवधारणा में अधिक गंभीर और गहरे रिश्तों में निवेश करता है।

माता-पिता आमतौर पर परेशान हो जाते हैं यदि उनका बच्चा जिन्हें उनका बच्चा दोस्त कहता है, उन्हें अपमानित करते हैं, उनकी उपेक्षा करते हैं, दोस्ती को महत्व नहीं देते हैं। अगर माता-पिता को अपने बच्चे के दोस्त पसंद नहीं हैं, तो आपको रिश्ता खत्म करने की जिद नहीं करनी चाहिए और लगातार दोस्त या प्रेमिका की आलोचना करनी चाहिए। यह समझ में आता है कि बच्चे का ध्यान सहकर्मी के नकारात्मक पहलुओं की ओर आकर्षित करना है और यह तय करना है कि इस रिश्ते को जारी रखना है या नहीं। कभी-कभी यह पूछने के लिए पर्याप्त होता है, जैसे कि, "ठीक है, क्या पेट्या ने आपका इंतजार किया?", "क्या तान्या ने आपके साथ कुछ व्यवहार किया?" बच्चे के लिए यह सोचने के लिए कि उसके दोस्त उससे कैसे संबंधित हैं। ऐसा होता है कि एक बच्चा निराशा से उसके लिए अपमानजनक संबंध रखता है। उदाहरण के लिए, दचा में उसके साथ संवाद करने के लिए कोई और नहीं है, और वह किसी भी साथी को पाकर खुश है। और दूसरा बच्चा समझता है कि वे उस पर निर्भर हैं, और उसका उपयोग करता है।

शांत, स्वप्निल नास्त्य ने तेज और आत्मविश्वासी माशा के साथ अपनी दोस्ती को संजोया, जिसने लगातार उसका मार्गदर्शन किया, उसे आज्ञा मानने के लिए मजबूर किया। उसके साथ लगभग कुछ भी गलत नहीं था, माशा ने नस्तास्या को धमकी दी कि वह उससे दोस्ती नहीं करेगी। इस वजह से नस्तास्या अक्सर परेशान रहती थी, लेकिन, उसकी माँ के अनुसार, वह "मशीन की धुन पर नाचती रही।" यह तब तक था जब तक नस्तास्या स्कूल गई, जहाँ उसके नए दोस्त थे - उसने देखा कि रिश्तों को एक अलग तरीके से बनाया जा सकता है, बिना ब्लैकमेल और धमकियों के, एक समान स्तर पर। नस्तास्या माशा की अधिक आलोचनात्मक हो गई है। जब मैंने पूछा कि वह अपने साथियों में सबसे ज्यादा क्या नापसंद करती है, तो नास्त्य ने कहा: "मुझे यह पसंद नहीं है जब उन्हें वह करने के लिए मजबूर किया जाता है जो मैं नहीं चाहता, और वे कहते हैं:" तब मैं तुम्हारे साथ नहीं खेलूंगा ! "यहाँ मेरी दोस्त माशा यह कर रही है।" मैंने पूछा कि वह उसके साथ संवाद क्यों जारी रखती है। नस्तास्या ने उत्तर दिया: "माशा बहुत सी चीजों के साथ आती है, यह उसके साथ दिलचस्प है।"

जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, जिन बच्चों को उनके सहपाठियों द्वारा सक्रिय रूप से खारिज कर दिया जाता है, उनकी आमतौर पर स्कूल के बाहर स्थिर मित्रता नहीं होती है। हालांकि, अगर कक्षा में अलोकप्रिय बच्चे को स्कूल के अलावा साथियों के साथ संवाद करने का अवसर मिलता है - यार्ड में या मंडलियों में जहां उसे स्वीकार किया जाता है और उसकी सराहना की जाती है - तो स्कूल में मान्यता की कमी उसे चोट नहीं पहुंचाती है।

अपने बच्चे को दोस्त चुनने में कैसे मदद करें

आपको अपने बच्चे के सभी दोस्तों को जानने की जरूरत है, खासकर अगर आप उनके नकारात्मक प्रभाव से डरते हैं। हमें बच्चे के लिए संचार को व्यवस्थित करने, उपयुक्त वातावरण बनाने में मदद करने की आवश्यकता है। केवल एक उपयुक्त टीम को देना ही काफी नहीं है, बच्चों को घर पर आमंत्रित करना, यदि संभव हो तो उनके माता-पिता को जानना। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बच्चे के लिए एक स्वीकार्य सामाजिक दायरा बनाएं (बच्चे के अभी भी युवा होने पर आपको इसका ध्यान रखना चाहिए)। यह आपके दोस्तों, सहपाठियों, किसी क्लब, मंडली, वर्ग, एक शब्द में, किसी भी समाज के बच्चे हो सकते हैं जो समान रुचियों और एक-दूसरे के प्रति मैत्रीपूर्ण दृष्टिकोण वाले लोगों को एक साथ लाते हैं।

माता-पिता का कार्य न केवल एक कठिन परिस्थिति में बच्चे का समर्थन करना है, बल्कि उसे दूसरों के साथ बातचीत करना भी सिखाना है। बच्चे को नकारात्मक अनुभवों से पूरी तरह से बचाने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है। रोजमर्रा की जिंदगी में, क्रोध, आक्रोश या क्रूरता से मुठभेड़ से बचना असंभव है। बच्चों को उनके जैसा हुए बिना हमलावरों का विरोध करना सिखाना महत्वपूर्ण है। बच्चे को "नहीं" कहने में सक्षम होना चाहिए, न कि अपने साथियों के उकसावे के आगे झुकना, हास्य के साथ असफलताओं का इलाज करना, यह जानने के लिए कि कभी-कभी वयस्कों को अपनी समस्याओं को स्वयं समझने की तुलना में समर्पित करना अधिक सही होता है, और होना चाहिए यकीन है कि उसके रिश्तेदार उसे बर्खास्त नहीं करेंगे, लेकिन मुश्किल समय में मदद और समर्थन करेंगे।

यदि आपने पहले ही देखा है कि आपका बच्चा पाठों में जाने के लिए अनिच्छुक है, स्कूली जीवन और सहपाठियों के बारे में कुछ नहीं बताता है, कभी मदद के लिए उनके पास नहीं जाता है, तो यह बहुत संभव है कि वह अकेला है। आपके बच्चे के होमरूम शिक्षक आपकी चिंताओं की पुष्टि करने में मदद कर सकते हैं।

कई वर्षों तक स्कूल में काम करने के बाद, मुझे अक्सर इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि बड़ी कक्षाओं में भी, कुछ बच्चे बहुत ही प्रोम तक अकेले रहते हैं। वर्षों बाद, वे स्कूल के समय को याद करने से हिचकते हैं।

जब समस्या पहले से ही स्पष्ट हो तो क्या करें? स्कूल जाना और अमित्र सहपाठियों के साथ व्यवहार करना? बच्चे पर दबाव बनाना? या शायद उसे दूसरी कक्षा या स्कूल में स्थानांतरित कर दें? आइए इस स्थिति में एक साथ बाहर निकलने का रास्ता तलाशें।

बच्चा अकेला क्यों है

सबसे पहले आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि बच्चे को बहिष्कृत की सूची में क्यों शामिल किया गया था।

अक्सर, स्कूल अकेलेपन के कारण हैं:

• आत्म-संदेह, शर्म, अलगाव;
• बेदाग या गैर-मानक उपस्थिति;
• आक्रामकता या व्यवहार की सत्तावादी शैली;
• बाकी बच्चों (कम आय वाले और उच्च आय वाले परिवारों के बच्चे) की तुलना में एक अलग सामाजिक स्थिति;
• संचार कौशल की कमी;
• बिखरा हुआ परिवार;
• अन्य सहपाठियों से श्रेष्ठ महसूस करना।

सूची को अधिक विशिष्ट मामलों के साथ जारी रखा जा सकता है, लेकिन अस्वीकृति की समस्या इस तथ्य से बढ़ सकती है कि बच्चा स्वयं और उसके माता-पिता जो कुछ हुआ उसके लिए सभी को दोषी मानते हैं, लेकिन स्वयं नहीं। लेकिन हम, बुद्धिमान और प्यार करने वाले माता-पिता, इतना आसान रास्ता नहीं अपनाएंगे, लेकिन अपने बच्चे की मदद करने की कोशिश करेंगे लोकप्रिय बनेंएक उत्तम दर्जे की टीम में।

मित्र कैसे बनाएं

नियम 1: खुद से प्यार करें

किसी कारण से, रूसी मानसिकता लोगों की असमानता को स्वीकार नहीं करती है: हम विकलांगों, काले लोगों, उपस्थिति की कुछ ख़ासियत वाले लोगों पर उत्सुकता से देखते हैं। लेकिन अगर वयस्क, अपने पालन-पोषण और परिपक्वता के कारण, ऐसे व्यक्तियों में केवल रुचि दिखाते हैं, तो बच्चे कभी-कभी "अन्य" साथियों के प्रति क्रूर और आक्रामक होते हैं।

जब आपका बच्चा अपने व्यक्तित्व से पीड़ित हो, तो केवल उसकी मदद करें खुद पे भरोसा।"मैं इसे कहाँ से प्राप्त कर सकता हूँ अगर बच्चे के सिर में यह लग गया है कि वह बदसूरत, मोटा, आदि है," आप पूछते हैं। हम आपके बेटे (बेटी) के लिए आपके प्यार में विश्वास जगाएंगे। यदि जन्म से ही वह सार्वभौमिक पारिवारिक आराधना का अनुभव करता है, तो उसे कभी भी लम्बे या उभरे हुए कान होने पर शर्म नहीं आती। बच्चा महसूस करेगा कि आप उसे कौन देखते हैं। ठीक है, अगर, फिर भी, कक्षा में वे आक्रामक रूप से चिढ़ाने लगते हैं, तो उसे उन हस्तियों का उदाहरण दें जिन्होंने अपनी असाधारण उपस्थिति को एक लाभ में बदल दिया।

नियम 2: यदि आप मित्र बनाना चाहते हैं, तो स्वयं मित्र बनें

बुमेरांग कानून के अनुसार, हम लोगों के साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा वे हमसे करते हैं। अपने बच्चे को दोस्ती बनाने में सक्रिय होने के लिए प्रोत्साहित करें।

यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जब एक छात्र एक नई टीम में शामिल हो जाता है। यदि आप एक या दो महीने के लिए अपने सहपाठियों को करीब से देखते हैं और किसी के लिए आप में दिलचस्पी लेने और एक दोस्त के रूप में आपसे प्यार करने की प्रतीक्षा करते हैं, तो आप समय बर्बाद कर सकते हैं और कभी इंतजार नहीं कर सकते।

निम्नलिखित एल्गोरिथम के अनुसार कार्य करना बेहतर है:

• एक या दो दिन के लिए हम टीम का निरीक्षण करते हैं और कक्षा में कई रुचि समूहों को देखते हैं,
• हम उन लोगों का समूह चुनते हैं जिनके साथ हम आगे संवाद करना चाहते हैं,
• चयनित समूह में, हम उस व्यक्ति को बाहर निकालते हैं, जो बात करते समय, आँखों में देखता है, अक्सर मुस्कुराता है और हंसता है, न केवल समूह के सदस्यों के साथ, बल्कि बाकी लोगों के साथ भी संवाद करता है,
• हम किसी तरह के अनुरोध या प्रस्ताव के साथ ऐसे बच्चे की ओर रुख करते हैं, हम सामान्य हितों पर ज्ञान साझा करते हैं,
• फिर हम परिस्थितियों के अनुसार कार्य करते हैं, चुने हुए सहपाठी और बाकी के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध विकसित करते हैं।

दयालु, सहानुभूति रखने वाले लोग जो मदद के लिए तैयार हैं, कक्षाओं में विशेष रूप से लोकप्रिय हैं। अपने बच्चे को इस अवसर पर समर्थन देने की सलाह दें और दूसरों के प्रतिद्वंदी बनने की कोशिश न करें।

नियम 3: एक दोस्ताना व्यवहार विकसित करें

सहमत हूं कि मुस्कुराते हुए, मिलनसार लोग अकेले नहीं रहते। अपने बच्चे को सही, मैत्रीपूर्ण तरीके से सिखाएं: सीधी मुद्रा, हाथ और पैर पार न करें, हथेलियां सीधी दिखें, चेहरे पर मुस्कान और सुखद अभिव्यक्ति, आंखों में देखें। यह संचार की दिशा में पहला कदम होगा।

नियम 4: वार्तालाप कौशल विकसित करें

यह अच्छा है अगर आपका बच्चा स्वाभाविक रूप से मिलनसार है। और यदि नहीं, तो परेशान न हों: एक शर्मीले व्यक्ति को संचार कौशल सिखाया जा सकता है। ऐसा करने के लिए घर में अपने बेटे (बेटी) के साथ अलग-अलग स्थितियां खेलें। भूमिका निभाने वाले खेल "अवे", "एट स्कूल", "इन किंडरगार्टन" और अन्य बच्चे के लिए एकदम सही हैं।

आपका शिष्य सही ढंग से बातचीत शुरू करने, संचार के लिए एक विषय विकसित करने, स्वीकृति या इनकार व्यक्त करने, प्रश्न पूछने में सक्षम होना चाहिए। उनके साथ विभिन्न विषयों पर बात करें, देखी गई फिल्म, पढ़ी गई परियों की कहानी पर चर्चा करें। मनोवैज्ञानिक भी इस तरह की बातचीत को वीडियो पर रिकॉर्ड करने, बच्चे के साथ देखने, विश्लेषण करने और इस तरह के संवाद में भूमिका बदलने की सलाह देते हैं। वीडियो रिकॉर्डिंग बच्चे को बाहर से बातचीत के निर्माण में अपनी गलतियों को देखने की अनुमति देती है।

नियम 5: अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखें

जो बच्चे अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर सकते, वे साथियों के हमलों के संपर्क में आते हैं। दूसरे शब्दों में, ऐसे बच्चों को चिढ़ाने से अपराधी उनसे ऊर्जा लेते हैं और उनकी कमजोरी का आनंद लेते हैं।

एक कक्षा में, मैंने अक्सर देखा कि कैसे लड़कों ने एक दूसरे ग्रेडर, यूरा को छेड़ा। जवाब में, वह बेतहाशा चिल्लाया, अपनी बाहों को लहराया और अपने सहपाठियों के साथ पकड़ा। जब मैंने पूछा कि वे यूरा को क्यों नाराज करते हैं, तो लड़कों ने जवाब दिया: "ठीक है, वह इतना उन्मादी क्यों है?" यानी दूसरे ग्रेडर की प्रतिक्रिया ने बच्चों को खूब खुश किया।

ऐसे मामलों में क्या करें

यूरा जैसे लोगों को अपने ऊर्जा क्षेत्र के संरक्षण के लिए सीखने की जरूरत है। मुझे समझाने दो। मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से तर्क दिया है कि हर किसी का अपना बायोफिल्ड होता है। जब हम किसी अन्य व्यक्ति का अपमान करते हैं, तो हमारी नकारात्मक ऊर्जा दूसरे व्यक्ति के बायोफिल्ड में चली जाती है और उसमें एक काल्पनिक "छेद" बना देती है। बुमेरांग से आहत होकर वह अपनी नकारात्मक ऊर्जा आपके पास भेजता है। यह पता चला है कि दोनों के बायोफिल्ड पीड़ित हैं: अपराधी और नाराज।

शिकार न बनने के लिए, दो शब्द कहने के लिए पर्याप्त है: "वह ऐसा है!" शब्द जादुई तरीके से काम करते हैं: भेजी गई नकारात्मक ऊर्जा के पास आपके बायोफिल्ड को नष्ट करने का समय नहीं होता है, लेकिन एक दर्पण छवि में अपने पते पर वापस आ जाता है। इसी समय, कोई नखरे, अपमान और झगड़े नहीं होते हैं। अपने शिष्य को यह तकनीक सिखाएं - यह परखा जाता है, यह काम करता है!

नियम 6: नेतृत्व कौशल विकसित करें

हर कोई एक नेता बनने के लिए पैदा नहीं होता है, ज्यादातर लोग नेतृत्व करते हैं और एक ही समय में खुद को आत्मनिर्भर महसूस करते हैं। हालांकि, कई नेतृत्व कौशल जीवन में कभी भी आड़े नहीं आते हैं।

पहला कौशल है नए विचारों और उपक्रमों के साथ आने वाले पहले व्यक्ति बनें... अक्सर शर्मीले बच्चों के पास समूह में मान्यता प्राप्त नेताओं की तुलना में बेहतर विचार होते हैं, लेकिन वे उन्हें व्यक्त करने में संकोच करते हैं। माता-पिता का कार्य घर पर बच्चे को अपनी पसंद बनाने और कुछ योजनाएँ बनाने की अनुमति देना है। यह कौशल आपको अपने साथियों के बीच खुद को मुखर करने की अनुमति देगा।

शिक्षक विशेष खेलों की व्यवस्था करके बच्चों को अनिर्णय को दूर करने में मदद कर सकते हैं: "मैजिक चेयर", "तारीफ", आदि। हम खेल गतिविधियों के बारे में बात कर रहे हैं, जहां बच्चे एक-दूसरे को स्नेही नाम देते हैं, सुखद शब्द कहते हैं, सर्वोत्तम गुणों पर जोर देते हैं। ये खेल शर्मीले बच्चों को प्रदर्शित करते हैं कि उनके साथ अच्छा व्यवहार किया जा रहा है।

दूसरा कौशल - ना कहने की क्षमता... कुछ लोग, सहपाठियों की दोस्ती जीतने की कोशिश में, हर चीज में उनसे हीन होते हैं। इस व्यवहार के बहुत खतरनाक परिणाम हो सकते हैं। ऊपर वर्णित वीडियो रिकॉर्डिंग के बाद वास्तविक स्थितियों को चलाने का तरीका आपको दूसरों के दबाव का विरोध करना सिखा सकता है।

और अंत में, कुछ आसान टिप्स। बच्चे को साथियों के साथ संवाद करने के लिए प्रोत्साहित करें, उन्हें आने के लिए आमंत्रित करें, उसे रिहर्सल, स्कूल सेक्शन आदि में रहने दें। अपने बच्चे को विभिन्न मंडलियों, विकास केंद्रों आदि में समान रुचियों वाले मित्र खोजने में मदद करें। खुद एक सच्चे दोस्त की मिसाल बनो।

हैलो! :) मुझे अपने लिए एक गंभीर समस्या है। मैं अपने सहपाठियों के साथ नहीं मिल सकता। मैं क्रम में शुरू करूँगा। मैं 9वीं कक्षा में हूँ। हमारे पास विशिष्ट बहिष्कृत नहीं हैं जिन्हें धमकाया जाता है, पीटा जाता है, सड़न फैलाया जाता है और इसी तरह। लेकिन हमारे पास ऐसे लोग हैं जिनके साथ वे बस संवाद नहीं करते हैं और धूर्तता से छोटी-छोटी बातें करने की कोशिश करते हैं ...

और, दुर्भाग्य से, मैं उनके बीच समाप्त हो गया (। मुझे यह व्यवसाय पसंद नहीं है, लेकिन यदि आप हमारी कक्षा के हारे हुए लोगों के साथ अपनी तुलना करते हैं, तो हम पूरे विश्वास के साथ कह सकते हैं कि मैं ऐसा नहीं हूं। मैं खुला, मिलनसार हूं, मध्यम आत्मविश्वास, मैं एक दुखी पीटा लड़की नहीं दिखता, मैं सुंदर कपड़े पहनता हूं (लोग अक्सर इसे नोटिस करते हैं), मैं खुद की देखभाल करता हूं, मैं दयालु, मिलनसार, उत्तरदायी हूं और स्कूल में मेरी ऐसी ही स्थिति है। सामान्य तौर पर, मैं एक हूं आशावादी। मेरे पास कभी भी जटिलताएं नहीं थीं और मैंने कभी किसी से ईर्ष्या नहीं की, यह सच है:))) मेरे पास एक सबसे अच्छा दोस्त था जिसे हर कोई नफरत करता है, यहां तक ​​​​कि मेरे माता-पिता भी, जिन्होंने मेरी आंखें खोल दीं। शुरू-शुरू में यही कारण था कि मैंने उससे संवाद करना शुरू किया, मैं झुंड की भावना के आगे झुकना नहीं चाहता था, और वह भी नई थी। तब मुझे एहसास हुआ कि वह एक ऊर्जा पिशाच थी। अब कक्षा से मैं किसी से संवाद नहीं करता। मैं एक बातचीत शुरू करने की कोशिश करता हूं, और वह सब, लेकिन वे मुझे स्वीकार नहीं करते हैं ((। मैं वास्तव में यह नोट करना चाहता हूं कि मेरा उनके साथ कुछ भी सामान्य नहीं है और मैं उनसे ऊब गया हूं। वे सभी धूम्रपान करते हैं और पीते हैं, मेरे अलग-अलग मूल्य हैं उनके साथ। लेकिन मैं उनके साथ एक आम भाषा खोजना चाहता हूं और सहकर्मियों के साथ संवाद करना चाहता हूं, ताकि स्कूल में संवाद करने के लिए कोई हो। और हां, मैंने अध्ययन नहीं किया और उत्कृष्ट नहीं, मैं मैं एक साधारण औसत छात्र हूँ। मेरी मदद करो, मैं तुमसे भीख माँगता हूँ :))))) स्कूल के बाहर, मेरे दोस्त हैं, भले ही लाखों नहीं, लेकिन वे जो मुझे प्यार करते हैं, सम्मान करते हैं और मेरी सराहना करते हैं। जन्म से ही वह बड़ी हुई और प्यार से नहाती रही, उसके माता-पिता ने कभी आवाज नहीं उठाई। माइनस के - अनुपस्थित-दिमाग, असावधानी, मैं इसे दिल से लेता हूं, अगर कुछ मुझे परेशान करता है, तो मैं बहुत जोर से चिल्लाना शुरू कर देता हूं, मैं कुछ बहुत आक्रामक कह सकता हूं (मेरी उम्र के कारण, मुझे इस पर पूरा यकीन है)। आमतौर पर समाज में मैं या तो एक प्रभावशाली व्यक्ति हूं, कभी-कभी मैं नेता हूं, किसी भी मामले में कोई समस्या नहीं है। अब स्कूल के बारे में। चूंकि मैं किंडरगार्टन नहीं गया था - मैं एक नानी थी, दोस्तों के साथ यार्ड में खेली जाती थी, आप विश्वास नहीं करेंगे, लेकिन अगर मेरी याददाश्त सही तरीके से काम करती है तो कोई भी और मुझे कभी नहीं हुआ। जब मैं स्कूल आया तो लड़कियों ने तुरंत मुझे स्वीकार नहीं किया, हालाँकि मैं उनसे दोस्ती करना चाहती थी। इस वजह से लड़कों से मेरी दोस्ती हो गई, उनके साथ खेला, दोस्ताना तरीके से लड़ाई की, सामान्य तौर पर, हम अच्छे दोस्त थे, कई लड़के मुझसे प्यार करते थे, जिससे लड़कियों को बहुत गुस्सा आता था। लेकिन चौथी कक्षा में मैं लड़कियों के साथ संवाद शुरू करना चाहता था और लड़कों से अलग हो गया। लेकिन फिर भी उन्होंने मुझे स्वीकार नहीं किया, और मैंने उनका कुछ भी बुरा नहीं किया ... मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि ऐसा क्यों है। मेरे अपने माता-पिता के साथ उत्कृष्ट मैत्रीपूर्ण संबंध हैं, हम समान शर्तों पर संवाद करते हैं, मैं उनसे बहुत प्यार करता हूं। सहपाठियों का मेरे प्रति ऐसा रवैया क्यों है? वैसे, उनमें से लगभग सभी का आत्मसम्मान खराब है, वे एक-दूसरे के बारे में गंदी गपशप करते हैं, और इसी तरह। क्या आपसे मुझे मदद मिल सकती है)।

मनोवैज्ञानिक का जवाब :

नमस्ते माया!

मुझे आपके प्रश्न में बहुत दिलचस्पी है, क्योंकि इसमें बहुत सारी परस्पर विरोधी जानकारी है! इसलिए, मैं खुद समझना चाहता हूं कि ऐसी स्थिति में क्या किया जा सकता है!
आइए इसे एक साथ और क्रम में सुलझाएं!
अगर मैंने आपको सही ढंग से समझा, तो आप उस समूह में कक्षा में हैं जो "कुलीन वर्ग के सर्कल में शामिल नहीं है, जिन्हें इस सर्कल के अधिकांश लोगों द्वारा" हारे हुए " माना जाता है। आप इस मंडली के हितों को साझा नहीं करते हैं, जो आपके शब्दों में "धूम्रपान और शराब और उनके साथ आपके अलग-अलग मूल्य हैं", लेकिन साथ ही आपको उन लोगों के लिए इन बाहरी लोगों के रूप में पहचानना आवश्यक है जिनके साथ आप आप अपना अधिकांश समय व्यतीत करते हैं, लेकिन फिर भी मुख्य नहीं? जहां तक ​​मुझे स्कूल में याद है, ज्यादातर समय शैक्षिक प्रक्रिया में व्यस्त रहता है, और पूर्ण संचार के लिए परिवर्तन काफी छोटे होते हैं। आपके शब्दों के अनुसार, स्कूल के बाहर आपके अपने दोस्तों की मंडली है, जिसमें आपकी सराहना की जाती है और आपको समझा जाता है और आपके शौक और मूल्यों के साथ साझा किया जाता है!
माया! तो फिर, आपको ऐसे लोगों की पहचान की आवश्यकता क्यों है, जो आपके विवरण में भी, आपके मित्रों के बीच रहने के योग्य नहीं हैं? हो सकता है कि तथ्य यह है कि एक संभावित "नेता" के रूप में आपके लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि ऐसे "नेतृत्व" को हर उस व्यक्ति द्वारा पहचाना जाए, जो आपकी मंडली में प्रवेश करता है? हो सकता है कि यह इच्छा अभी भी इस बात की गवाही दे कि आप "खुले, मिलनसार, मध्यम आत्मविश्वासी, दुखी नहीं दिखने वाली, दलित लड़कियों, सुंदर कपड़े पहने, जो खुद की देखभाल करते हैं, दयालु और सहानुभूति रखते हैं" के अपने घेरे में बहुत सहज नहीं हैं? हो सकता है कि आप उन लोगों के प्रति अधिक आकर्षित हों जो शराब पीते हैं और धूम्रपान करते हैं, कम मूल्यों को साझा करते हैं? आप जानते हैं, ऐसी घटना होती है जब "नैतिकता और शुद्धता" से आप "उन सभी मानदंडों और नियमों का उल्लंघन करना चाहते हैं जो आपकी मंडलियों में मूल्यवान हैं"? शायद यही हाल है? केवल तुम स्वयं को भी स्वीकार नहीं कर सकते।
बेशक, मेरा मानना ​​है कि एक व्यक्ति अनिवार्य रूप से एक सामाजिक प्राणी है और उसके लिए उन लोगों के घेरे में रहना मुश्किल है जो उसे स्वीकार नहीं करते हैं! लेकिन आपके पास एक सर्कल है जिसमें आप स्वीकार कर सकते हैं! आपके हिसाब से ये दोनों माता-पिता और स्कूल के बाहर के दोस्त हैं!
यदि आप अपने आप में इतना आत्मविश्वास रखते हैं, उच्च आत्म-सम्मान के साथ, जैसा कि आप लिखते हैं, तो, मेरी राय में, उन लोगों के बीच इसकी अतिरिक्त पुष्टि की बिल्कुल आवश्यकता नहीं है, जो आपके अपने शब्दों के अनुसार, इतना उच्च आत्म नहीं है -सम्मान। मजबूत महसूस करने के लिए भी, उन्हें आपकी कक्षा जैसे समूहों में एकजुट होने की आवश्यकता है!
मैं आपसे एक बार फिर से उस स्थिति के बारे में ध्यान से सोचने के लिए कहता हूं जिसमें आप खुद को पाते हैं और ईमानदारी से उन सवालों का जवाब देते हैं जो मैं आपको पेश करता हूं! यदि आप अपने आप में एक "महत्वपूर्ण आवश्यकता" को हर तरह से अपनी कक्षा के गैर-बहिष्कृत के घेरे में देखते हैं, तो, शायद, आत्मविश्वास के साथ सब कुछ इतना अच्छा नहीं है! और अगर, फिर भी, ऐसी आवश्यकता ऐसी आवश्यकता नहीं है, तो अपने विद्यालय के वातावरण के प्रति अपने आत्मविश्वास का प्रदर्शन जारी रखते हुए आप स्कूल में "दोस्तों और प्रेमिकाओं" की अनुपस्थिति का सामना करने में सक्षम होंगे, या शायद आपकी स्वतंत्रता और स्वयं का उदाहरण -पर्याप्तता आपके कुछ सहपाठियों को मजबूत करने में सक्षम होगी - "हारे हुए" जैसा कि आप उन्हें बुलाते हैं और आशा देते हैं कि "बहुमत की मांगों" को मानने की कोई आवश्यकता नहीं है, लेकिन यह गरिमा के साथ रहने और अपनी दृष्टि का बचाव करने के लायक है और राय!
मेरी राय में "काली भेड़" होना इतना बुरा नहीं है! आमतौर पर ऐसे लोग न केवल अपनी आत्मा में नेता बन जाते हैं, बल्कि व्यवहार में भी वे न केवल अपने लगते हैं, बल्कि अपने व्यवहार से सभी को यह साबित करते हैं! और नेताओं के पीछे हमेशा वही लोग आते हैं जो जनसमुदाय थे, जिन्हें जीवन में अपनी राय और स्थिति विकसित करने में कठिनाई होती है! उन्हें अनुसरण करने और पहचानने के लिए एक उदाहरण की भी आवश्यकता है!

यह अच्छा है जब सहपाठियों के साथ दोस्ती अपने आप शुरू हो जाती है और स्कूल व्यावहारिक रूप से दूसरा घर बन जाता है। लेकिन क्या होगा अगर सब कुछ इतना सहज नहीं है? कूटनीति के चमत्कार दिखाओ, बुद्धिमान और धैर्यवान बनो! यह कैसे करना है? चलिए अब आपको बताते हैं!

समान विचारधारा वाले लोग: उन्हें कैसे खोजें?

उन लोगों के साथ अच्छे संबंध बनाना बहुत आसान है जो किसी तरह आपके जैसे हैं। उन लोगों के साथ जिनके समान हित और शौक हैं। क्या आपकी सहपाठी माशा, आपकी तरह, जीव विज्ञान में रुचि रखती है? यह एक बात या परियोजना पर एक साथ काम करने का एक शानदार अवसर है, भले ही आप पहले दोस्त नहीं थे। मुख्य बात यह है कि पहल करने से डरो मत, क्योंकि अधिकांश साथियों को नए लोगों से मिलकर खुशी होगी, लेकिन वे गर्व के बावजूद पहला कदम उठाने से कतराते हैं।

क्या कोई लड़का वह संगीत सुनता है जो आपको पसंद है? जुर्माना! उनसे नए बैंड और गानों के बारे में पूछें या उन्हें खुद बताएं। संगीत प्राथमिकताएं आम तौर पर एक बहुत ही महत्वपूर्ण विषय हैं, यह भावनाओं, भावनाओं और यहां तक ​​​​कि फैशन के बारे में है, और यह हमेशा एकजुट होता है, और यह बहुत मूल्यवान है!

लेकिन क्या होगा अगर कक्षा में कोई भी आपके शौक साझा नहीं करता है, और आपकी भावनाओं और विचारों को समझ में नहीं आता है? निराश न हों और केवल दूसरों को खुश करने के लिए बदलने में जल्दबाजी न करें।

सबसे पहले, आपको यह समझने की जरूरत है: क्या आप किसी तरह बाकियों से अलग हैं, या आप केवल उनकी पृष्ठभूमि से अलग दिखना चाहते हैं?

यदि आप एक लॉन्गबोर्ड पर सवारी करते हैं जबकि अन्य अपने नाखूनों पर गुलाब पेंट करते हैं, या किताबें पढ़ते हैं और फिर से पढ़ते हैं जबकि अन्य टीवी शो पर चर्चा करते हैं, तो हमारे पास आपके लिए अच्छी खबर है: विशेष होना गर्व का कारण है! आखिरकार, इसका मतलब है कि आप बॉक्स के बाहर सोचते हैं और वही करते हैं जो आपको पसंद है।

याद रखें कि जीवन में सब कुछ बदल रहा है। आपका स्वाद भी बदल सकता है, और आप अपने सहपाठियों के बीच समान विचारधारा वाले लोगों को पा सकते हैं। या हो सकता है कि उनमें से कुछ जल्द ही आपकी रुचियों को साझा करना शुरू कर दें!

जीवन अप्रत्याशित है: अब आपके पास अपने डेस्कमेट के साथ कुछ भी सामान्य नहीं है, और कल वह आपकी पसंदीदा टीवी श्रृंखला की प्रशंसक चैट तैयार करेगा। लोगों में नई चीज़ें खोजना सीखें!

तारीफ और समर्थन: इसे ज़्यादा कैसे न करें?

क्या आपको अच्छा लगता है जब लोग आपकी प्रशंसा करते हैं और अच्छे शब्द कहते हैं? तो, दूसरे भी! क्या आपने किसी सहपाठी की सुंदर पोशाक देखी? तारीफ करना सुनिश्चित करें, वह प्रसन्न होगी! क्या एक सहपाठी ने इतिहास पर एक दिलचस्प रिपोर्ट तैयार की? ईर्ष्या मत करो, लेकिन उसकी प्रशंसा करो। क्या आप देखते हैं कि किसी का मूड खराब है या उनकी आंखों में आंसू हैं? आओ, मदद की पेशकश करो, या बस सुनो - कभी-कभी इतना ही काफी होता है।

इसे ज़्यादा क्यों न करें? यदि आप सभी की प्रशंसा करते हैं और सभी को दिखावे के लिए शांत करते हैं, तो आपके सहपाठी इसे नोटिस करेंगे या महसूस करेंगे। जिद एक मील दूर से दिखाई देती है और हमेशा स्थिति को बढ़ा देती है, और आप एक चूसने वाले के रूप में भी ख्याति प्राप्त कर सकते हैं। इसलिए, वास्तव में शामिल हों और केवल तभी जब यह वास्तव में उपयुक्त हो।

सहानुभूति - यह क्या है और मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है?

सहानुभूति दूसरे व्यक्ति की भावनाओं और उनकी जगह लेने की क्षमता को समझ रही है। क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि आपके मित्र के दिमाग में क्या था जब उसे खराब ग्रेड मिला था, या आपकी बहन का जब किसी के साथ झगड़ा हुआ था? क्या आप जानते हैं कि आग में ईंधन कैसे नहीं डालना है? लोगों को बेहतर ढंग से समझने और उनके साथ जल्दी से एक आम भाषा खोजने के लिए, अक्सर दूसरों के स्थान पर खुद की कल्पना करें और उनके साथ वैसा ही व्यवहार करने का प्रयास करें जैसा आप चाहते हैं कि आपके साथ व्यवहार किया जाए।

गपशप: इससे ऊपर कैसे हो?

किसी व्यक्ति के बारे में केवल अच्छी बातें कहना एक बात है, लेकिन उसकी पीठ पीछे अफवाहें फैलाना और एक वास्तविक महामारी पैदा करना बिल्कुल दूसरी बात है। यदि किसी ने आपको गपशप करने के लिए कहा है, तो अपने आप से यह प्रश्न पूछें: "क्या मैं अपने बारे में यह बताना चाहूँगा?" और यदि नहीं, तो सुनिश्चित करें कि श्रृंखला आप पर समाप्त होती है। और अगर आप खुद अप्रिय बदनामी के शिकार हो गए हैं, तो बचपन से परिचित सलाह काम करेगी: ध्यान न दें।

गपशप को आपकी प्रतिक्रिया की आवश्यकता है: आँसू, चीखें ... लेकिन, सामान्य तौर पर, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह क्या होगा। लेकिन अगर ऐसी स्थिति में जो आपके लिए असहज है, आप अपना संयम बनाए रखने का प्रबंधन करते हैं, तो भविष्य में यह कभी नहीं होगा कि कोई आप पर हंसे। आखिर आप इससे ऊपर हैं। इसका मतलब है कि आपके अपराधी जल्दी से अपनी रुचि खो देंगे।

लेकिन क्या होगा अगर उपेक्षा बिल्कुल भी मदद नहीं करती है? आप एक दो गपशप के कारण दूसरे स्कूल में स्थानांतरित नहीं होने जा रहे हैं! कोई दूसरा रास्ता नहीं है - आपको अपने अपराधियों से बात करनी होगी। जो आपके बारे में गपशप फैलाता है उससे अकेले में बात करने की कोशिश करें, यहां अतिरिक्त कान बेकार हैं। अपना संयम बनाए रखें और कभी भी आवाज न उठाएं। पता करें कि वे आपके बारे में गपशप क्यों करते हैं। हो सकता है कि आपने किसी तरह से उसे नाराज कर दिया हो जो अब आपके बारे में गंदी बातें कहता है। या यह सिर्फ ईर्ष्या है? किसी भी मामले में, ऐसी बातचीत का कारण जानने से आपको उनसे तेज़ी से निपटने में मदद मिलेगी।

बदमाशी: इससे कैसे बचें?

लगभग हर कोई उस स्थिति से परिचित है जब एक वर्ग कई अलग-अलग समूहों में विभाजित होता है जो एक दूसरे को नहीं समझते हैं। या इससे भी बदतर: जब हर कोई किसी एक छात्र को सताना शुरू कर देता है। अब इसे "बदमाशी" का मूलमंत्र कहा जाता है। यह वह जगह है जहाँ सहानुभूति अभ्यास फिर से आता है। अपने आप को उसके स्थान पर रखो जिसे हर कोई चिढ़ाता है, अपमानित करता है, अपमानित करता है। उसके लिए ऐसी कक्षा में पढ़ना कैसा है? क्या उसे स्कूल जाना पसंद है? वह सुबह किस मूड से उठता है? क्या आप वाकई इस मेस में भाग लेना चाहते हैं?

तटस्थता और विवेक बनाए रखने की कोशिश करें। और अगर यह आपकी शक्ति में है, तो नाराज व्यक्ति की मदद करने का प्रयास करें। सबसे पहले, अपने दोस्तों को अपने पक्ष में करें। और जो हो रहा है उस पर अपने कक्षा शिक्षक का ध्यान देना सुनिश्चित करें। अगर हर कोई एक को सता रहा है, तो यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि समस्या उसी में है। अधिकतर, कक्षा के अन्य संबंध उतने अच्छे नहीं होते जितना आप सोच सकते हैं।

क्या होगा यदि आप बदमाशी का लक्ष्य हैं? दुर्भाग्य से, कोई एक आकार-फिट-सभी नुस्खा नहीं है। अपने गाली देने वाले के साथ आमने-सामने के संबंध का पता लगाना असंभव है, यह पूरी तरह से अप्रभावी है। आपको पूरी कंपनी के साथ काम करने की ज़रूरत है, क्योंकि बदमाशी में हमेशा दो से अधिक प्रतिभागी होते हैं। आखिरकार, आपकी कक्षा और शिक्षक गवाह हैं जो भी सामने आने वाले नाटक से प्रभावित हैं। वे पर्यवेक्षक के रूप में भी इस प्रक्रिया में भाग लेते हैं।

मुख्य बात जो आपको करने की ज़रूरत है वह है धमकाने वाली बदमाशी, हिंसा, यह इंगित करना कि हमलावरों के कार्यों पर ध्यान दिया गया है, और आप इसे रोकना चाहते हैं। किसी भी हाल में चुप न रहें! यदि आप चुप रहे और सहन करते रहे, क्योंकि आपको एक ठग माना जा सकता है, तो स्थिति और खराब हो जाएगी! रिपोर्ट करें कि आपको अपने होमरूम शिक्षक या स्कूल काउंसलर को धमकाया जा रहा है। पूरी कक्षा से बात करना न केवल आपकी चिंता है, बल्कि वयस्कों और अनुभवी शिक्षकों की सीधी जिम्मेदारी भी है।

आपके सहपाठियों के साथ आपका क्या संबंध है?

आज तक, सहपाठियों के साथ एक आम भाषा कैसे खोजी जाए, इस सवाल ने छात्रों के बीच संचार समस्या का रूप ले लिया है।

यह सबसे महत्वपूर्ण विषयों में से एक बन गया है, क्योंकि स्कूल मनोवैज्ञानिकों द्वारा किए गए शोध के अनुसार, 50% से अधिक छात्र अपने सहपाठियों के साथ एक आम भाषा नहीं ढूंढ सकते हैं।

साथियों के साथ संचार दुनिया और आत्म-ज्ञान को समझने का एक बहुत ही महत्वपूर्ण हिस्सा है।

प्रत्येक व्यक्ति व्यक्तिगत है, उसकी अपनी आंतरिक दुनिया है, उसका अपना चरित्र और विशेषताएं हैं। साथियों के साथ संवाद करते समय यह याद रखना और विचार करना महत्वपूर्ण है।

संचार एक कला है और हर कोई अपने आसपास के लोगों के साथ संपर्क स्थापित करने में सफल नहीं होता है, और इससे भी ज्यादा, दोस्त बनाने में। स्कूली बच्चों के लिए यह और भी कठिन है, क्योंकि बच्चे भावनाओं को अधिक स्पष्ट रूप से, पूरी तरह से, स्पष्ट रूप से व्यक्त करते हैं और संचार में लचीले होने के लिए कम इच्छुक होते हैं। यह इस तथ्य से और अधिक जटिल है कि बच्चे अक्सर दूसरों के प्रति क्रूर होते हैं, और खासकर अगर उन्हें लगता है कि उनका साथी कमजोर है। इस प्रकार, वे अक्सर दूसरों की भावनाओं के बारे में सोचे बिना, अपना आत्म-सम्मान बढ़ाते हैं।

सामूहिक द्वारा गैर-स्वीकृति बच्चों के लिए बहुत कठिन है, क्योंकि यह उनके संचार और रुचियों का मुख्य चक्र है, आत्म-साक्षात्कार और मान्यता का मुख्य अवसर, समाज द्वारा उनकी स्वीकृति। आपकी टीम में गैर-स्वीकृति को एक समूह द्वारा अज्ञानता और शारीरिक हिंसा के रूप में व्यक्त किया जा सकता है। बच्चे के लिए महत्वपूर्ण लोगों की ओर से इस तरह के नकारात्मक रवैये का उसकी मानसिक स्थिति पर दर्दनाक प्रभाव पड़ता है।

एक बच्चे के लिए स्कूल टीम में सुरक्षित रूप से शामिल होने के लिए, सहपाठियों द्वारा स्वीकार किया जाना और दोस्तों को ढूंढना, उसके आसपास के लोगों के लिए दिलचस्प होना जरूरी है। स्वीकार किए जाने के लिए, आपको स्वयं लोगों को उनके चरित्र और विशेषताओं के साथ स्वीकार करना सीखना होगा।

एक टीम में अनुकूलन काफी हद तक बच्चे के आत्म-सम्मान पर निर्भर करता है, जितना अधिक पर्याप्त होगा, टीम के सदस्यों के साथ एक आम भाषा ढूंढना उसके लिए उतना ही आसान होगा।

बच्चे अपनी भावनाओं को बहुत खुलकर व्यक्त करते हैं और झूठा महसूस करते हैं। इसलिए आपको चापलूसी और कृतघ्नता से सहपाठियों का ध्यान आकर्षित करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, कोई भी इसे पसंद नहीं करेगा और पूरी तरह से विपरीत परिणाम देगा।

ऐसे मामलों में जहां बच्चे नाम-पुकार, आरोप, अपमान के रूप में मौखिक आक्रामकता दिखाते हैं, जिससे वार्ताकार को अपमानित करने और उसके खर्च पर अपना आत्म-सम्मान बढ़ाने की कोशिश की जाती है, आपको इस तरह के संपर्क से दूर होने की कोशिश करनी चाहिए और किसी भी मामले में नहीं मौखिक झड़पों में प्रवेश करें, क्योंकि जीत पहले से ही हमलावर के पक्ष में है।

आपको शांति से, आत्मविश्वास से, अपने विचारों और इच्छाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने की आवश्यकता है।

आसपास के लोगों को बच्चे के साथ संवाद करने में रुचि होनी चाहिए, इसलिए विभिन्न मंडलियों, वर्गों का दौरा करके हितों की सीमा का विस्तार करना आवश्यक है। इस प्रकार, बच्चा अपने क्षितिज का विस्तार करेगा, उसके पास टीम के हित के लिए कुछ होगा और किस बारे में बात करनी है। यह उसे न केवल अपनी कक्षा के साथ संवाद करने की अनुमति देगा, बल्कि समान रुचियों वाले मित्र भी ढूंढेगा।

सहपाठियों के साथ बातचीत को बनाए रखने में सक्षम होने के लिए, आपको यह पता लगाना होगा कि वे किस चीज में रुचि रखते हैं और इसके बारे में भी पूछने का प्रयास करें, फिर ब्रेक के दौरान बात करने के लिए कुछ होगा।

बच्चे को अलग-अलग दिशाओं में विकसित करना आवश्यक है, तब बच्चा स्वयं बातचीत के लिए विषय निर्धारित करने और टीम के लिए दिलचस्प होने में सक्षम होगा।

रचनात्मक संचार का एक अन्य हिस्सा लचीलापन है। आपको बहुत स्पष्ट नहीं होना चाहिए, आपको सहपाठियों के प्रति वफादार होना चाहिए, लेकिन साथ ही स्थिर रहें और अपनी राय का बचाव करें।

संयुक्त गतिविधियों का संगठन हमें बहुत साथ लाता है। इसलिए, यह एक सामान्य काम करने या संयुक्त अवकाश की व्यवस्था करने, एक साथ समय बिताने और अधिमानतः स्कूल और कक्षा के बाहर रहने के लायक है, यह प्रत्येक बच्चे को खुद को एक नए पक्ष से दिखाने और सहपाठियों के लिए दिलचस्प होने की अनुमति देगा।