Cum să vorbești cu un adolescent ca să învețe. Patru dintre cele mai mari greșeli pe care le fac părinții când vorbesc cu un adolescent

25.12.202327.05.2017

Vrei să comunici mai mult cu fetele? Nu-ți face griji – a vorbi cu o fată nu trebuie să fie complicat! Doar nu-ți face griji cum să începi o conversație și ține-o captivată, arătându-ți interesul pentru ea și fermecând-o cât poți de mult. Dacă vrei să știi cum poate un adolescent să învețe să vorbească cu fetele, trebuie doar să urmezi instrucțiunile noastre.

Pași

Începeți o conversație interesantă

Fii încrezător și echilibrat. Dacă doriți să începeți o conversație ucigașă cu o fată, atunci trebuie să veniți cu o deschidere interesantă pentru conversația dvs. Dacă vezi o fată cu care vrei să vorbești, fie că este o fată care îți place de ceva vreme sau o drăguță pe care tocmai ai văzut-o la o petrecere, trebuie să o faci să-ți acorde atenție. Apoi, când i-ai atras atenția, apropie-te de ea cu încredere. Ține-ți capul sus și privește drept.
- Dacă nu o cunoști, atunci prezintă-te. Spune doar: „Bună, numele meu este Misha. Ce mai faci?" Este foarte simplu, dar eficient.
- Dacă vă cunoașteți deja, spuneți „Ce mai faceți?” sau "Ce e nou?" Nu trebuie să te gândești de două ori - doar abordează-te de ea de parcă nu ar fi mare lucru pentru tine.
- Falsează până când dezvolți încredere – chiar dacă ți-e frică să vorbești cu fetele, prefă-te că este ușor pentru tine.
Începeți conversația cu un subiect neintruziv. Nu trebuie să vii cu o glumă elaborată sau să faci o capotaie pentru a-i atrage atenția. Spune doar ceva care o va face să-și dorească să continue să vorbească cu tine și să afle mai multe. Nu poți vorbi acum despre înmormântarea bunicii tale sau despre planurile tale de viitor. Doar menționați un spectacol, sau cele mai recente șmecherii ale câinelui dvs. sau ce ați făcut în weekend. Nu te eforta excesiv și face o conversație ușoară. Iată exemple de primele fraze:
- „Am avut un weekend nebun. L-am ajutat pe tatăl meu cu un plus la casa noastră și nu-mi pot mișca brațele. Ce-ai făcut? Sper că ai făcut ceva interesant?”
- „Uită-te la aceste zgârieturi de pe mâinile mele. Pisica mea înnebunește dacă nu este hrănită la timp. Ai animale de companie?"
- „Ultimul test de matematică a fost atât de dificil. Mi se pare că nu am decis absolut nimic. Și ce mai faci?"
Află personajul ei. Când începi să vorbești cu o fată, vei înțelege ce vrea ea de la tine. Toate fetele sunt diferite. Dacă este timidă, va trebui să fii lider, să-i pui întrebări și, în general, să vorbești mai mult decât ea. Dar dacă îi place să vorbească, dă-i ocazia și nu-ți face griji despre ce impresie vei face, dar nici nu o întrerupe. Odată ce știi ce tip de fată este, poți să-ți dai seama cum să vorbești cu ea.
- Nu-ți face griji dacă este timidă. S-ar putea să fie una dintre acele fete care este timidă la început, dar apoi se deschide rapid odată ce se simt confortabil.
- Deși este important să fii mereu tu însuți, ar trebui să rămâi la subiecte sigure atunci când vorbești pentru prima dată cu o fată până când știi încă dacă are simțul umorului sau este ușor jignită de glume și comentarii. Cu cât vorbești mai mult cu ea, cu atât vei descoperi mai multe subiecte de conversație.
- Chiar dacă unei fete îi place să vorbească, ar trebui să participi și tu la conversație. Spune-i că ești interesat de ea.
Începe prin a discuta despre nimic. De asemenea, trebuie să poți conversa prin chat. Dacă vorbești cu o fată, nu poți începe imediat cu cele mai profunde și mai importante dorințe ale tale, altfel o vei speria și ea va fugi de tine. Conversația simplă, discretă este o artă și o puteți stăpâni pornind de la subiecte obișnuite, de zi cu zi și trecând treptat la subiecte mai intime și mai interesante. Trebuie să începeți simplu pentru a trece la conversații serioase, așa că nu vă fie teamă să suni plictisitor vorbind despre cele mai obișnuite lucruri, chiar și despre vreme sau despre testul de chimie de mâine. Iată câteva exemple despre cum puteți transforma o conversație din discuții inactive în ceva serios:
- „A plouat mult săptămâna aceasta. Voiam să merg cu tatăl meu cu bicicleta, dar am ajuns să stăm acasă tot weekendul. Făceai ceva interesant sau te-ai plictisit și acasă?”
- „Trebuia să studiez pentru un test de chimie ieri, dar sora mea mai mică s-a îmbolnăvit și a trebuit să o ajut pe mama să aibă grijă de ea. Ai surori sau frati?"
- „Am urmărit The Avengers ieri. Nu e rău, dar cu siguranță nu este filmul meu preferat. Care e filmul tau preferat?
Fă-i complimente subtile. Când vorbești, spune-i că îți place de ea, dar nu o împinge, altfel s-ar putea să se sperie. Poți să râzi puțin cu ea și să o complimentezi sub formă de glumă. Acum un compliment va fi suficient - nu vrei ca ea să creadă că o urmărești sau că înnebunești după ea. Iată câteva modalități de a o tachina:
- „Îmi place culoarea bluzei tale. Se potrivește cu ochii tăi. L-ai ales așa intenționat?”
- „Ai un râs atât de frumos. Trebuie să-l dai afară mai des.”
- „Ești singura fată care știe mai multe despre fotbal decât mine. Cum sa întâmplat asta?
Ține-o pe cârlig
1. Pune-i întrebări. Dacă ai vorbit cu o fată de ceva vreme, s-ar putea să vrei să începi să-i pui întrebări; Acest lucru îi va arăta că îți pasă de interesele și opiniile ei, fără a deveni umbra ei. Ea nu ar trebui să simtă că este interogată, dar ar trebui să înțeleagă că încerci sincer să o cunoști și nu doar încerci să o arăți sau să o impresionezi. Iată câteva întrebări pe care le poți adresa pentru a-i spune puțin despre tine și pentru a o face să se simtă confortabil:
  - "Când vin acasă de la școală, primul lucru pe care îl fac este să-mi iau chitara. Ce faci în timpul liber?"
  - „Îți place să fii în echipa de tenis? Joc fotbal și îmi place, dar antrenorul nostru încearcă să ne tortureze cu antrenament.”
2. Fa-o sa rada. Dacă vrei să o ții captivată, trebuie să o poți face să râdă, astfel încât să se simtă confortabil și să dorească să continue să comunice cu tine. Pentru a o face să râdă, poți glumi despre tine, să o tachinezi puțin sau să-i spui despre un lucru amuzant care ți s-a întâmplat în weekend. Nu te strădui să faci glume amuzante sau să-i spui cât mai multe glume posibil și nu spune lucruri urâte despre ceilalți doar pentru a râde. Iată ce poți spune pentru a o face să râdă:
  - „Am cântat atât de mult la chitară încât cred că sunt obsedat. Aseară am visat că sunt Jimi Hendrix - am fost foarte surprins când m-am trezit.”
  - Toate lucrurile din dulapul tău sunt roz sau așa te-ai îmbrăcat astăzi?”
  - „Ieri i-am spus antrenorului că sunt răcit și nu vin la antrenament. Și apoi m-a văzut într-o cafenea seara - la naiba, asta e atât de ghinion!”
3. Lasă-o să vorbească. Chiar dacă o fată este foarte sensibilă, ar trebui să o lași să vorbească și să-ți spui ce gândește și ce o îngrijorează. S-ar putea să începi să devii nervos când nu mai îți mai vine să vorbești și începi să te bâlbâi despre tot felul de prostii și nu-ți vine nimic în minte. Faceți o pauză între propoziții, lăsați-o să-și interpună comentariile și nu o întrerupeți dacă încearcă să spună ceva.
  - Dacă îți spune o poveste, nu aștepta până când termină să-i spună una mai interesantă – o va face să creadă că nu o asculți.
  - Reacționează la cuvintele ei. Nu trebuie să dai din cap și să spui „da” la fiecare două secunde pentru a-i spune că îți pasă de ceea ce are de spus. Privește-o în ochi, dă din cap la timp și fă comentarii potrivite, cum ar fi: „Uau”, „Nu pot să cred că ai trebuit să faci asta”, „Nu mi-am imaginat niciodată...”
4. Nu te lăuda și nu te arăta. Dacă te lauzi și te arăți, fata va dori să fugă de tine înainte de a termina de enumerat realizările tale la baschet. A vorbi despre ce mare atlet sau student ești nu o va impresiona și chiar va avea efectul opus de a o face să creadă că ești prost și narcisist.
  - Îi poți spune cât de mult îți place sportul, fără să vorbești despre realizările tale.
  - Îți poți denumi subiectul preferat, dar nu vorbește despre A ta la ultimul test.
  - Să nu crezi că o fată nu va ști cât de grozav ești dacă nu te arăți. Dimpotrivă, ea va crede că ești cool și modest.
5. Lasă-o să-ți vadă talentele. Acest lucru nu este același lucru cu lăudarea. Nu trebuie să te lauzi cu ceea ce te face diferit de ceilalți băieți. Spune-i despre ciudateniile sau interesele tale, dar nu te gandi imediat ca esti un ciudat. Nu este cel mai bun moment pentru a-i arăta colecția ta de păianjeni, dar îi poți spune despre munca ta de voluntariat la bucătăria locală, cum îți place să plimbi câinele sau să scrii cântece.
  - Găsește o modalitate de a începe o conversație pe tema ta preferată și așteaptă ca fata să înceapă să pună întrebări.
  - După ce i-ai spus mai multe despre tine, întreabă-i ceva personal, astfel încât să nu simtă că dominai conversația.
  - Păstraţi-vă calmul. Dacă vrei cu adevărat să rămâi interesant pentru o fată, fii puțin indiferent, găsește o cale de mijloc între a o întâlni des și a o urmări prin preajmă. Ca să rămâi rece, nu trebuie să fii în permanență în preajma ei, împroșcând-o cu complimente și spunându-i constant cât de frumoasă și minunată este.
    - Ar trebui să te comporți ca și cum ți-ar face plăcere să vorbești cu ea, dar acest lucru nu este nou pentru tine și că, dacă nu te place, nu va fi o mare tragedie pentru tine.
    - Gândește-te înainte de a vorbi. Dacă chiar vrei să-i faci un compliment, nu-l lăsa să sune prea pompos la început. De exemplu, dacă vrei să spui: „Ai cel mai frumos păr din lume”, ai putea spune: „Îmi place felul în care părul tău se joacă în lumină. Nu am mai văzut așa ceva până acum.”
  - Aflați când să plecați. Există două moduri de a ști când să închei o conversație cu o fată. În primul caz, nu mai este foarte interesată, se uită la picioarele ei, la ecranul telefonului sau își aruncă o privire prietenilor în speranța mântuirii. Sau te-ai distrat de minune discutând și ea chiar a fost interesată - poate părea nefiresc, dar trebuie să pleci în mijlocul conversației, dar nu nepoliticos, pentru ca ea să vrea să discute din nou.
    - Dacă unei fete nu-i place să vorbească cu tine, spune-i la revedere și pleacă. Nu are rost să înrăutățești situația spunând: „Simt că te plictisesc”.
    - Dacă vezi că ei îi place foarte mult să vorbească cu tine și te simți bine împreună, este timpul să pleci.
Pleacă cu grație
1. Lăsați-o să aștepte cu nerăbdare o nouă conversație. Nu trebuie să-ți dai curaj și să-i spui toate lucrurile interesante despre tine sau să-i pui întrebări pentru a o fermeca imediat. În acest fel, nu veți mai avea niciun subiect pentru data viitoare. Încercați să o mențineți interesată de conversație pentru a afla ce vrea să vă întrebe și să folosiți aceste subiecte în conversația următoare. Iată cum să o faci:
  - "Ți-am spus deja cum l-am cunoscut pe Dima Bilan la McDonald's? Îți spun când voi avea mai mult timp."
  - „Sunt foarte interesat de actorie. Mi-ar plăcea să aud mai multe despre rolul tău ca Lady Macbeth. „Macbeth este piesa mea preferată de Shakespeare”.
  - „Dima și cu mine mergem pentru prima dată cu bicicleta montană mâine. Nu este foarte sigur, așa că vă voi anunța dacă supraviețuim.”
2. Spune-i că ți-a plăcut să vorbești cu ea. Nu este nevoie să spui că aceasta a fost cea mai bună conversație din viața ta - chiar dacă este adevărat! O scurtă propoziție o va spune că este specială și că va dori să vorbească din nou cu tine. Iată cum să o faci:
  - „A fost plăcut să discut. Încă nu-mi vine să cred chestia aia cu sora ta.”
  - „Îmi place să vorbesc cu tine despre muzică. Întotdeauna mă sfătuiești ceva nou.”
  - „Cred că nu am ținut evidența timpului, așa mi-a plăcut să vorbesc despre filme cu tine.”
3. Vorbește despre când poți conversa din nou. Conversația nu ar trebui să se termine așa. Înainte de a-ți lua rămas bun, spune ceva care să-i spună că ți-ar plăcea să vorbești din nou, chiar dacă nu se va întâmpla prea curând. Acest lucru o va face să se simtă specială, dar nu o va face să se simtă de parcă o urmărești. Iată ce poți spune:
  - „Mult succes la antrenament de mâine. Povestește-mi despre asta mai târziu.”
  - „Ne vedem luni la matematică. Pregătește niște glume, te rog, altfel voi fi trist când ne vor spune notele.”
  - „Îmi place să aud povești despre familia ta. Poate îmi poți spune mai multe la petrecere?”
4. Pleacă cu demnitate. Odată ce ai terminat conversația, spune-i că îți place să vorbești cu ea și ai menționat un moment în care poți vorbi din nou, nu poți face altceva decât să zâmbești, să faci cu mâna, să spui „Ne vedem” și să pleci spre apus. Pleacă cu încredere și repede, în loc să stai în preajma ei până când nu rămâi fără lucruri despre care să vorbești.
  - Nu exagera la sfârșitul unei conversații. Un simplu „Hai să vorbim mai târziu” o va spune ce este.
  - Dacă ai unde să mergi, cum ar fi cursul de engleză sau antrenamentul de fotbal, spune-i ca să știe că ești ocupat și că ai ceva de făcut.
  - Zâmbește larg pentru a o face să se simtă confortabil. Zâmbetul nu trebuie forțat. Arată-i doar că te-ai distrat.
- Privește oamenii în ochi, dar nu într-un mod care să-i sperie.
- Fii încrezător.
- Purtați haine decente. Nu trebuie sa porti tot timpul un costum care costa mii, dar este mai bine sa iti alegi tinuta preferata. Acordați atenție detaliilor, cum ar fi nasturii de pe cămașă, și țineți pantalonii jos. Asigură-te că hainele tale se potrivesc bine și evită să arăți ca un băiețel. Arată bine, dar nu ca și cum te-ai fi pregătit de ore întregi. Încearcă să nu arăți ca o persoană leneșă.
- Lasă fata să vorbească despre ea însăși și să asculte ce spune.
- Află ce îi place mai mult, să vorbească sau să asculte; dacă îi place să vorbească, dă-i această oportunitate, iar dacă îi place să asculte mai mult, atunci spune-i despre tine, pentru că dacă și ei îi place de tine, va fi încântată să-ți audă vocea.
- Nu-ți face griji pentru ceea ce spui. Se dovedește că fetele acordă mai multă atenție felului în care vorbești, decât ceea ce spui!
- Evita frazele standard!
- Fii tu însuți. Nu trebuie să te prefaci că ești o altă persoană. Dar dacă ai obiceiuri proaste sau trăsături de personalitate pe care ai vrea să le schimbi, fă-o.
- Monitorizați-vă întotdeauna igiena. Nu știi când va suna și vrea să se întâlnească.
- Evitați stânjenirea, aceasta poate fi cea mai proastă parte a conversației. Pentru a evita acest lucru, întrerupe-o rapid și spune-i că trebuie să pleci imediat. Cereți scuze și spuneți că ați întârziat. Dacă există o pauză incomodă, faceți o glumă sau puneți o întrebare.
- Pune întrebări, dar nu exagera.
- Spune-i că e frumoasă. Dacă își lasă ochii în jos sau se înroșește, acesta este un semn bun. Nu intra în panică, ci spune: „Mai ales când zâmbești” și zâmbește-i. Genunchii îi vor tremura.
- Nu te lauda! Acest lucru este jignitor pentru unele fete (și băieți, apropo).
- Discutați despre TV, muzică, filme, vedete, sport, radio, toate cele mai recente știri pentru a găsi cât mai multe subiecte despre care să vorbiți.
- Poți împrumuta inițiatoare de conversație din emisiuni TV (vizionează știrile, în special MTV. De asemenea, poți urmări știrile cu părinții tăi pentru a găsi subiecte pentru conversații mai serioase), pe internet, în cărți, reviste și ziare.
- Termină ceea ce ai început. Găsește-ți iubita la sfârșitul zilei și cere-ți scuze că a trebuit să fugi și ea te va ierta. Spune-i că ai uitat subiectul de conversație, dar ți-a plăcut foarte mult să vorbești cu ea. Acum îi poți cere numărul. „Dacă trebuie să fug din nou, îmi vei aminti despre ce am vorbit.” Îți va da numărul ei și vei avea totul acoperit.
- Dezvoltați încrederea, curajul și îmbunătățiți stima de sine.
- Dacă rămâneți fără lucruri despre care să vorbiți sau deveniți stânjeniți, cereți-i numărul. Dacă nu își amintește, dă-i-o pe a ta și roagă-i să-ți sune sau să-ți trimită mesaje mai târziu. Cel mai probabil, dacă te place, îți va trimite mesaj și așteaptă să-i răspunzi.
- Nu vă fie teamă să faceți contact vizual. Fetele sunt foarte enervate dacă băieții nu se uită la ea în timpul unei conversații. Dar când comunicați, încercați să nu vă uitați la ea, va deveni incomod pentru amândoi. Privește între ochii ei dacă te simți inconfortabil privind direct în ochii ei. Va simți că te uiți drept în ochii ei.

„Caracteristicile de vârstă ale adolescenței.

Comunicați cu un adolescent. Cum?"

Fiecare dintre noi ne-ar dori foarte mult să nu existe probleme cu copiii noștri, în special probleme cu ascultarea. Dar, în realitate, totul se dovedește a fi atât de problematic, încât adulții devin confuzi, încep să caute soluții, devin și mai confuzi, iar copilul în creștere ia din ce în ce mai multă putere în propriile mâini.

Astăzi vă propun să vă vorbesc despre copiii voștri, care de curând au fost niște copii harnici în clasa întâi, iar acum sunt adolescenți. Ce este adolescența, ce pericole prezintă, ce oportunități oferă, cum să ne asigurăm că aceste pericole sunt minimizate și oportunitățile sunt pe deplin realizate, cum ar trebui să se comporte părinții cu un adolescent? Voi încerca să dau o explicație acestor întrebări și multor alte întrebări.

Adolescența este o perioadă foarte dificilă, dar extrem de importantă pentru dezvoltarea personalității unei persoane.

Să ne concentrăm asupra caracteristicilor de vârstă ale adolescenței.

Caracteristicile de vârstă ale adolescenței (clasele 7-9).

1. Vârsta gimnazială (de la 11-12 la 14-15 ani) se numește adolescență, sau adolescență.

2. Procesul de formare a neoplasmelor care deosebesc un adolescent de un adult este prelungit în timp și poate apărea inegal, motiv pentru care atât există la un adolescent cât și „copil” și „adult”.

3. Neoplasmul central al adolescenței - sentiment de maturitate– ideea emergentă despre sine ca nu mai este copil. Adolescentul începe să se simtă adult, să se străduiască să fie și să fie considerat un adult.

4. Poziție de lider comunicarea cu semenii.

5.Vârsta este caracterizată restructurarea sferei motivaţionale(inclusiv completarea motivelor existente cu un nou sens), sfera intelectuală(sunt relevate elemente de gândire teoretică și orientare profesională a intereselor și planurilor), domenii ale relaţiilor cu adulţii şi semenii, sfera personală- constiinta de sine.

Să ne uităm foarte pe scurt la fiecare punct.

1. Vârsta gimnazială (de la 11-12 la 14-15 ani) se numește adolescență, sau adolescență.

În psihologie și pedagogie este acceptat sub adolescentînțelegeți vârsta de la 11 (12) la 15 ani, care corespunde vârstei medii școlare a elevilor din clasele 5-9. Adolescența este împărțită în criza adolescenților juniori și adolescenților seniori 13 ani. Deși, atât în esență, cât și în natura schimbărilor care au loc la această vârstă, adolescența în ansamblu este o criză.

2. Procesul de formare a neoplasmelor care deosebesc un adolescent de un adult este prelungit în timp și poate apărea inegal, motiv pentru care atât „copilăresc”, cât și „adult” există în același timp la un adolescent.

Această perioadă se numește trecerea de la copilărie la maturitate (adolescență). Cei din jurul lor se așteaptă la acțiuni mai mature de la adolescenți, își pun mai multe speranțe, sunt consultați mai des, au încredere în ei și cer mai mult de la ei. În copilărie, comportamentul copilului era controlat de părinți, iar viața de adult presupune luarea propriilor decizii. Adolescentul se străduiește să-și apere independența și să dobândească dreptul de vot. Tot ceea ce un adolescent s-a obișnuit încă din copilărie – familie, școală, colegi – este evaluat și reevaluat, dobândind o nouă semnificație și sens. Trebuie să vă reconsiderați atitudinea față de lume, să acceptați și să dezvoltați în mod independent valorile, viziunea asupra lumii și idealurile.

A scăpa de îngrijirea părintească este scopul universal al adolescenței. Dar această eliberare nu are loc printr-o ruptură de relații, separare, care probabil are loc și (în cazuri speciale), ci prin apariția unei noi calități a relațiilor. Aceasta nu este atât o cale de la dependență la autonomie, cât o mișcare către relații din ce în ce mai diferențiate cu ceilalți.

În timpul adolescenței, întregul corp uman intră pe calea activului modificări fiziologice și biologice (începe pubertatea).

Trei sisteme sunt reconstruite radical deodată: hormonal, circulator și musculo-scheletic. Noii hormoni sunt eliberați rapid în sânge și au un efect incitant asupra sistemului nervos central, determinând debutul pubertății. Maturarea neuniformă a diferitelor sisteme organice este pronunțată. În sistemul circulator, țesutul muscular al inimii depășește vasele de sânge în ceea ce privește creșterea; forța de împingere a mușchiului inimii forțează vasele, care nu sunt pregătite pentru un astfel de ritm, să lucreze în mod extrem. În sistemul musculo-scheletic, țesutul osos depășește rata de creștere a mușchilor, care, incapabili să țină pasul cu creșterea osoasă, devin tensionați, creând disconfort intern constant. Toate acestea conduc la faptul că oboseala, excitabilitatea, iritabilitatea, negativismul, belicitatea cresc adolescenti de 8-11 ori.

Așa începe faza negativa adolescent. Se caracterizează prin neliniște, anxietate, dezechilibre în dezvoltarea fizică și psihică, agresivitate, sentimente conflictuale, scăderea performanței, melancolie etc.

Schimbări negative care apar la un adolescent:
vulnerabil, psihic instabil, anxietate mare;
manifestarea egocentrismului;
manipularea deliberată a adulților;
conflict intern cu sine și cu ceilalți;

există o tendință de a-și asuma riscuri erupții cutanate și o incapacitate de a evalua gradul de pericol;

agresivitate, adesea fără motiv;
atitudine negativă crescută față de profesori, părinți, adulți;
frica de singurătate (gânduri de sinucidere).

Faza pozitiva vine treptat și se exprimă prin faptul că adolescentul începe să se simtă aproape de natură, să perceapă arta într-un mod nou, are o lume a valorilor, o nevoie de comunicare intima, trăiește un sentiment de iubire, vise etc. I. S. Kon) .

Schimbări pozitive care apar la un adolescent:
manifestarea sentimentului de maturitate;
creșterea conștientizării de sine, a stimei de sine, a autoreglării;
atenție sporită la aspectul cuiva (înălțime, silueta, față, haine);
demonstrarea independenței în dobândirea de cunoștințe și abilități;
apariția motivației cognitive;
dorinta de a fi nu mai rau, ci mai bun decat altii.

3. Noua formare centrală a adolescenței este sentimentul de maturitate - ideea emergentă despre sine ca nu mai este copil. Adolescentul începe să se simtă adult, să se străduiască să fie și să fie considerat un adult.

Neoplasmul central al adolescenței - sentiment de maturitate – ideea emergentă despre sine ca nu mai este copil.

Sentimentul de maturitate care apare la un adolescent se manifestă ca o experiență subiectivă a pregătirii adolescentului de a fi membru cu drepturi depline al unei echipe de adulți. Adolescentul începe să se simtă ca un adult, să se străduiască să fie unul și să fie considerat unul. Particularitatea constă în faptul că adolescentul își respinge apartenența la copii, dar nu există încă o maturitate cu drepturi depline, deși se manifestă nevoia de recunoaștere de către alții. Pretențiile unui adolescent la noi drepturi se aplică în primul rând sferei relațiilor sale cu adulții. El începe să reziste cerințelor pe care le-a îndeplinit anterior; se jignește și protestează atunci când se încearcă limitarea independenței sale. El dezvăluie un sentiment sporit al stimei de sine și pretinde o mai mare egalitate cu adulții. Se creează o situație specifică acestei vârste: limitează drepturile adulților, dar le extinde pe ale sale și pretinde respect pentru personalitatea și demnitatea sa, încredere și independență.

Următoarele obstacole împiedică formarea unei atitudini egale față de adolescenți în rândul adulților:

Statutul social al unui adolescent rămâne neschimbat - este încă școlar;
Dependență financiară completă de părinți;
Stilul obișnuit al adulților în parenting este de a ghida și controla copilul;
Păstrarea comportamentului copilăresc la adolescenți.

Este important să discutăm cu adolescenții problema drepturilor și responsabilităților fiecărei persoane, inclusiv ale părinților, în raport cu ei înșiși. Prin urmare, succesul creșterii unui adolescent depinde în mare măsură de adulții care își depășesc atitudinea stereotipă față de el în copilărie.

În acest moment, adolescenții se grăbesc să învețe activ despre diverse aspecte ale vieții, încercând activ noile lor roluri. Nu au nevoie de sfatul nimănui, pentru că au nevoie de propriile lor greșeli.

4. Poziția de conducere – comunicarea cu colegii.

Comunicare. Motivul principal al comportamentului unui adolescent este dorința de a-și găsi locul printre semenii săi. Mai mult decât atât, lipsa unei astfel de oportunități duce de foarte multe ori la inadaptarea socială și la criminalitate. Evaluările colegilor încep să capete mai multă importanță decât evaluările profesorilor și adulților. Un adolescent este expus maxim la influența grupului și a valorilor acestuia; îi este frică să nu-și piardă popularitatea printre semenii săi.În comunicare ca activitate, copilul asimilează normele sociale, reevaluează valorile și satisface nevoia de recunoaștere și autoafirmare.

Cel mai adesea, comunicarea depășește granițele școlii și devine un domeniu important și independent al vieții. Relațiile cu semenii sunt alocate sferei vieții personale, izolate de influența și interferența adulților. La semeni, un adolescent prețuiește calitățile unui camarad și prieten, inteligența și cunoștințele (nu performanța academică), curajul și capacitatea de a se controla.

5. Vârsta se caracterizează printr-o restructurare a sferei motivaționale (inclusiv umplerea motivelor existente cu semnificații noi), a sferei intelectuale (se manifestă elemente de gândire teoretică și orientarea profesională a intereselor și planurilor), a sferei relațiilor cu adulții. și colegii, sfera personală - conștientizarea de sine.

În acest moment, aș dori să mă opresc asupra relației adolescenților cu părinții lor.

Sfera relațiilor cu părinții de-a lungul întregii perioade de creștere rămâne semnificativă și are o influență puternică asupra formării personalității. Adolescenții mai în vârstă „își descoperă părinții” pentru prima dată și încep să le solicite extrem de mari.

În familii nu există o atmosferă de căldură în relația dintre părinți și copii. Fiecare al șaselea adolescent (dintr-o familie cu doi părinți) experimentează respingerea emoțională din partea ambilor părinți. Cea mai tipică atitudine ostil-inconsecventă a părinților este combinată cu autonomia lor psihologică. Adolescenții o formulează ca o atitudine „fără timp pentru tine”. În jumătate din cazuri, există ostilitate evidentă sau ascunsă în atitudinea adolescenților față de părinții lor.

În timpul adolescenței, atitudinea față de familie în ansamblu și față de părinți se schimbă în următoarele direcții:

1. Apar criticile, îndoielile și opoziția față de valorile, atitudinile și modurile de acțiune ale adulților.

2. Legăturile emoționale cu familia slăbesc.

3. Părinții ca model de orientare și identificare se retrag în plan secund.

4. În general, influența familiei este în scădere, deși, în esență, rămâne un grup de referință important.

Ce ar trebui să facă părinții?

Este necesar ca adolescent să stăpânească pozitia adultului, iar pentru aceasta trebuie să aducă o contribuție reală la viața familiei sale. Este util să scrieți un acord cu privire la drepturile și responsabilitățile unui adolescent și să îi oferiți posibilitatea de a lucra undeva în timpul vacanței. El va învăța nu pentru că este forțat, ci realizând că are nevoie. Se va raporta când va întârzia, pentru că, fiind într-o poziție de adult, îi va fi milă de părinți.

Dragi părinți, ar trebui să știți că un adolescent este supus unor experiențe puternice cauzate de sentimentul de maturitate emergentă și de formarea imaginii „eu”. Sentimentul maturității ca manifestare a conștientizării de sine este nucleul, centrul structural al personalității.

Unul dintre primele rezultate ale autocunoașterii este stimă de sine scazută(adolescentul se străduiește să rezolve cele mai simple probleme, ceea ce îi împiedică dezvoltarea) . Conform multor criterii - „inteligență”, „comunicare”, „sănătate”, „caracter”, etc. - pe o scară de 10 puncte, un adolescent se evaluează cu aproximativ 5 puncte, iar conform criteriului „fericirii” face nu se ridica peste 3-4 puncte. Procesul de autocunoaștere urmează calea descoperirii din ce în ce mai multe noi deficiențe și calități negative; adolescentul se învinovățește pentru tot - atât pentru studiile slabe, cât și pentru conflictul cu părinții săi. Acest lucru este facilitat de asimilarea lui a ideilor și aprecierilor pe care le au adulții din jurul său. Cercetarile arata că părinții practic nu văd trăsăturile și avantajele pozitive ale adolescentului, în timp ce judecățile despre deficiențe sunt extrem de variate și specifice. Un adolescent încă nu știe să se bazeze pe punctele forte ale personalității, caracterului, virtuților sale, prin urmare este vulnerabil.

Recomandări psihologice pentru părinți.
Construiește o relație pozitivă între tine și copilul tău.
1. Vorbește cu adolescentul tău pe un ton prietenos și respectuos. Limitează-ți criticile și creează pozitivism în comunicarea cu el. Tonul ar trebui să demonstreze doar respect pentru adolescent ca individ.
2. Fii ferm și amabil în același timp. Adultul ar trebui să fie prietenos și să nu acționeze ca un judecător.
3. Eliminați controlul. Controlul unui adolescent necesită o atenție specială din partea adulților. Răzbunarea cu furie duce rareori la succes.
4. Sprijină-ți adolescentul. Spre deosebire de recompense, sprijinul este necesar chiar și atunci când nu atinge succesul.
5. Ai curaj. Schimbarea comportamentului necesită practică și răbdare.
6. Arată respect reciproc. Adultul trebuie să demonstreze încredere în adolescent, încredere în el și respect pentru el ca individ.

Cele mai frecvente probleme asociate cu creșterea adolescenților.

Comunicați cu un adolescent: cum?

Pe măsură ce copiii noștri cresc, la fel cresc și problemele asociate cu creșterea lor. Cum să găsiți înțelegerea reciprocă (și este posibil să o găsiți). Dar mai întâi, voi răspunde la întrebarea adresată cel mai des de părinți: „Care perioadă a adolescenței este cea mai dificilă în interacțiunea cu un copil și de ce?” Răspunsul este următorul: perioada cea mai dificilă pentru părinți (și pentru copilul însuși) este perioada cuprinsă între 13 și 14 ani. Și la întrebarea de ce? Am răspuns deja – de vină este criza adolescenței (criza de 13 ani).

Deci, principalele probleme ale acestei epoci.

PROBLEMA 1. „Copilul meu nu mă aude.”

Exemplu"Fiica mea de 14 ani a scăpat complet de sub control: nu reacționează deloc când îi cer să facă ceva. Se comportă de parcă nici nu aș fi acolo. Și deja m-am săturat să repet: „De câte ori trebuie să-ți spun?!!” – încă nu există niciun răspuns. „Lasă-mă în pace!” - și chiar și atunci nu se demnează întotdeauna să spună...” Este aceasta o poveste familiară? Ce să faceți în astfel de cazuri, cum să „întâmpinați” copilul dumneavoastră? Următoarele reguli vă vor ajuta:

Regula 1. Când vorbești cu copilul tău, spune mai puțin, nu mai mult. În acest caz, creșteți probabilitatea de a fi înțeles și auzit. De ce? Dar pentru că copiii au nevoie de mai mult timp pentru a înțelege ceea ce aud înainte de a răspunde la ceva (au o viteză complet diferită de procesare a informațiilor decât adulții). Astfel, dacă îi pui o întrebare copilului tău sau îi ceri ceva, așteaptă cel puțin cinci secunde – copilul va absorbi mai multe informații și, foarte posibil, va da un răspuns adecvat. Încercați să vorbiți scurt și precis, evitați monologuri lungi. La aceasta varsta, copilul devine mai receptiv daca stie ca nu va trebui sa asculte o intreaga prelegere. De exemplu: „Vă rugăm să curățați dulapul înainte de a merge la plimbare”, „Acum trebuie să învățați fizica” etc. Uneori este suficient un cuvânt de reamintire: „Curățenie!”, „Literatura!”

Regula 2. Vorbește cu amabilitate, politicos - așa cum ai vrea să ți se vorbească - și... LINIT. O voce scăzută și înăbușită ia de obicei o persoană prin surprindere, iar copilul se va opri cu siguranță să te asculte. Nu degeaba profesorii folosesc această tehnică cu atâta succes pentru a atrage atenția unei clase furioase.

Regula 3. Fii un ascultător atent, nu fi distras de chestiuni străine atunci când copilul tău îți spune ceva. Ascultă-l de două ori mai mult decât vorbești. Copilul tău în creștere pur și simplu nu va putea deveni un ascultător atent dacă nu are de la cine să învețe asta. Asigură-te că tu însuți poți servi drept exemplu a ceea ce ai nevoie de la copilul tău (fie atenție modului în care îți asculți soțul, prietenii, familia și, bineînțeles, copilul însuși).

Regula 4. Dacă ești foarte iritat, nu ar trebui să începi o conversație. Iritația și agresivitatea ta vor fi transmise instantaneu copilului tău, iar el nu te va mai auzi. Acest lucru se datorează faptului că una dintre caracteristicile psihologice ale acestei vârste este instabilitatea emoțională, în mare parte din cauza modificărilor hormonale care apar în corpul copilului.

Regula 5. Faceți contact vizual cu copilul înainte de a spune ceva. În primul rând, asigură-te că se uită la tine și nu departe (dacă nu, atunci cere-i să se uite la tine - această tehnică funcționează și cu adulții, cum ar fi soții). Când vă priviți în ochi – copilul vă stă la dispoziție, vă puteți formula cererea sau întrebarea. Făcând asta tot timpul când ai nevoie de atenția copilului tău, îl va învăța să te asculte.

Regula 6. Este adesea dificil pentru adolescenți să își îndrepte imediat atenția asupra întrebării dvs., mai ales dacă sunt ocupați cu ceva ce le place cu adevărat. Mai mult, este posibil ca copilul să nu te audă (aceasta este o caracteristică a atenției la această vârstă). În acest caz, dă avertismente - stabilește un timp limită: „Vreau să vorbesc cu tine într-un minut, te rog să ia o pauză” sau „Voi avea nevoie de ajutorul tău în două minute”. În acest caz, intervalul de timp stabilit nu trebuie să depășească cinci minute, altfel adolescentul va uita pur și simplu.

PROBLEMA 2. „Nepoliticos, lipsă de respect față de bătrâni. Copilul meu este IRITAT tot timpul”

Exemplu"Fiul meu are 13 ani, a crescut ca un băiat amabil și calm, bine manierat. Acum, potrivit lui, se simte complet ca un adult, dar odată cu această maturitate, au apărut în el trăsături complet noi - s-a oprit ascultând, este nepoliticos tot timpul, se ceartă pentru a Nu au spus nimic. Tot ce aud este: „Da, acum!”, „Nu-mi spune!”, „Ce ai înțeles?”

Motivul psihologic comportament similar: apariția nevoii de a se simți ca adulți. Există o dorință de a te simți ca un adult, dar încă nu există o adevărată maturitate. Un copil adolescent nu se poate bucura încă de privilegiile pe care statutul de adult le oferă unei persoane, dar a pierdut deja avantajele pe care le avea în copilărie. Așadar, adolescentul nu știe cum să-și arate „maturitatea” și găsește cea mai ușoară cale - grosolănie, fraze obscure pe care nu și-a putut permite înainte. Și aici este foarte important ca părinții să se comporte corect, astfel încât să nu urle și să „zdrobească” cu autoritate, ci să corecteze situația.

Regula 1. Dacă copilul tău este nepoliticos, arătă-i-l imediat, astfel încât să știe întotdeauna că a depășit o limită. Îndreptați-vă comentariile către comportamentul copilului, nu către personalitatea acestuia. De exemplu: „Când vorbesc cu tine, îți dai ochii peste cap. Acesta este un semn de lipsă de respect. Nu mai face asta”, „Să-mi spui să „cobor” atunci când vorbesc cu tine este inacceptabil. Încearcă să asigură-te că nu o mai fac.” .

Regula 2.Învață să vorbești cu copilul tău ca pe un egal, nu te răcori și nu suprima - lasă-l să simtă importanța ta, astfel încât să nu caute alte modalități de a obține acest sentiment. Consultați-l mai des cu privire la diverse probleme de familie - este posibil ca el să ofere o soluție proaspătă și nu este nevoie să fiți nepoliticos într-o astfel de situație, în plus, grosolănia aici va părea copilărească.

Regula 3. Explicați-i copilului dumneavoastră ce este bine și ce este greșit, ce este posibil și ce nu. Nu credeți că copilul însuși știe să se comporte corect. El încă are nevoie de autoritatea ta. Încercați doar să faceți acest lucru nu sub forma unei lecții de morală, ci în timpul unei conversații amicale, sau chiar mai bine, folosind exemplul propriei experiențe.

Regula 4.Încercați să nu intrați în certuri. Nu este nevoie să suspine demonstrativ, să ridici din umeri, să arăți că ești supărat, să convingi, să înjuri - astfel de tactici nu fac decât să agraveze un astfel de comportament. Practica arată că adolescenții nu mai sunt nepoliticoși și insolenți atunci când văd că acest lucru este ineficient în a atrage atenția adulților. Așa că rămâne neutru și nu răspunde. De exemplu, uită-te la ceva depărtat și, dacă asta nu ajută, închide-te într-o altă cameră. Refuzați să continuați conversația în timp ce copilul este nepoliticos și faceți asta ÎNTOTDEAUNA.

Regula 5. Chiar dacă un adolescent se comportă incorect și nepoliticos, mustră-l doar în privat, și nu în prezența altor adulți sau adolescenți. Adolescenții sunt FOARTE sensibili la orice critică care le este adresată, iar acest lucru poate duce la un comportament de opoziție pronunțat și nu va face decât să sporească grosolănia.

PROBLEMA 3. „Copilul meu minte tot timpul”

Exemplu"Fiul meu mă minte tot timpul - din orice motiv, în situații în care acest lucru nu s-ar fi putut face. Chiar și despre lucruri mărunte, chiar așa. Într-adevăr, în multe cazuri, minciunile ies imediat la iveală și el înțelege. Și totuși El minte! De ce?"

Cauză: Din păcate, în adolescență, minciuna, mai ales dacă s-a întâmplat înainte, devine mai obișnuită pentru copil, acesta minte mai des. În comunicarea cu adulții, acest lucru se manifestă pentru că există tot mai multe secrete de la părinți și, în consecință, motive pentru a înșela. În comunicarea cu colegii - pentru a vă înfrumuseța calitățile, capacitățile și abilitățile. Este foarte rău când acest lucru devine un obicei, iar afirmația „Va dispărea de la sine” este clar nepotrivită aici. Trebuie să încercați să vă înțărcați copilul cu blândețe, delicatețe, dar hotărâtor de la minciună.

Regula 1. Asumați-vă onestitatea și cereți sinceritate. Explicați-vă în mod constant atitudinea față de onestitate: „Toți cei din familia noastră ar trebui să fie sinceri unul cu celălalt”. Dar înainte de asta, analizează ce exemplu de onestitate ai dat. Folosești chiar tu minciunile „albe”? Ai rugat copilul să răspundă la telefon că nu ești acasă când ești etc.

Regula 2.Încercați să identificați posibilele motive pentru înșelăciune. De regulă, un adolescent începe să mintă în primul rând pentru a atrage atenția părinților, adulților și prietenilor. Pe locul doi se află invidia, disperarea, resentimentele sau furia. Și pe a treia - teama de pedeapsă sau teama de a dezamăgi părinții. Mai mult, o întrebare directă pe acest subiect nu funcționează: el, de regulă, el însuși nu știe exact motivele reale. Analizați singuri: când a început minciuna, pe cine minte - tuturor sau doar unora?

Regula 3. Chiar dacă copilul tău nu mai este un copil mic, continuă să-i explici de ce minciuna este greșită. Dați argumente convingătoare, însoțindu-le cu exemple clare apropiate de vârsta copilului: minciuna poate duce la necazuri, adesea foarte mari; și reputația ta are de suferit, grupul tău de colegi nu mai are încredere în tine (în adolescență acest lucru are un impact foarte mare); înșelăciunea îi jignește, în special pe cei mai apropiați de tine etc. Pune întrebări care îl vor ajuta pe copil să înțeleagă singur la ce poate duce un astfel de comportament și așteaptă un răspuns. De exemplu: „Dacă nu te ții de cuvânt, cum pot avea încredere în tine?” etc.

Regula 4. Amintiți-vă că adolescenții mint adesea pentru a atrage atenția. Pe baza acestui lucru, încercați să nu reacționați prea dur la exagerarea sau denaturarea adevărului. Dacă copilul tău a făcut exact acest lucru, încearcă să rămâi calm - țipetele și bocetele tale nu vor face decât să-și dorească să fugă, dar să nu devină sincer.

Regula 5. Introduceți „penalizarea” pentru minciună. Mai mult, alege o metoda astfel incat copilul tau, ca urmare a folosirii acesteia, sa nu mai vrea sa triseze. De exemplu, lăsați-l, de fiecare dată când a înșelat, să scrie scuze „victimei” - mamă, tată etc. (vă va fi util să citiți ceea ce este scris pentru a vă înțelege copilul).

PROBLEMA 4. „Copilul meu nu vrea să învețe.”

Principalele motive pentru reticența de a învăța.
- Lenea sau, pur și simplu, lipsa de dorință de a lucra.

Lipsa motivației - „De ce să înveți deloc?”

Oboseală și sarcini grele.

Relații slabe cu profesorii și colegii de clasă.

Frica de eșec, stima de sine scăzută.

Probleme în relațiile cu părinții, stres.

Copiii de azi de multe ori nu vor să studieze dintr-un motiv foarte simplu: nu știu deloc pentru ce este. Pentru copiii de astăzi, anunțul că trebuie să învețe este o frază goală. Afirmațiile conform cărora doar studiind se poate obține un loc de muncă bun în viață sunt, de asemenea, destul de dubioase. Copiii noștri nu sunt deloc proști și în fiecare zi văd oameni care, chiar dacă au învățat ceva bine, clar nu au făcut-o la școală. Și, cu toate acestea, acești oameni sunt perfect (de multe ori mult mai buni decât părinții care susțin educația) „instalați” în viață. În plus, copiii, în special cei sub 14 ani, nu sunt în general foarte capabili de gândire predictivă. Să te gândești astăzi la ce se va întâmpla cu ei în cinci sau șase ani și să subordonezi cumva acțiunile de astăzi acestui lucru este prea multă muncă pentru mintea lor.

Deci ce să fac? Singura cale de ieșire este să le arăți copiilor în fiecare zi, cu fiecare ocazie, că cunoștințele și educația fac viața unei persoane mai interesantă, mai împlinită și extind granițele lumii disponibile pentru el. Accesibil nu în termeni de „luați și mâncați”, ci în termeni de „înțelegere”.

Un alt motiv pentru care elevii foarte capabili nu reușesc adesea să studieze este lipsa de interes pentru învățare. Pur și simplu nu sunt interesați și nicio cantitate din persuasiunea sau amenințările tale nu va ajuta aici. Singura cale de ieșire în acest caz (dacă copilul este cu adevărat dotat) este să găsești o școală sau un program care să fie destul de adecvat capacităților copilului. Când interesul pentru învățare revine, la fel revine și performanța academică.

Motivația de învățare ar trebui dezvoltate pe baza nevoilor actuale ale adolescenților. Locul central în motivația educațională este motiv de autoafirmare. Aceasta deschide oportunitatea dezvoltării motivației educaționale și a motivației cognitive generale prin întărirea stimei de sine a elevului, dezvoltarea unui comportament voluntar și strategii de depășire a dificultăților. Când adolescenții eșuează (sau nu obțin succesul la care se așteptau), ei devin rapid deziluzionați de domeniu și de ei înșiși. Susținerea elevului, întărirea stimei de sine, dezvoltarea capacității sale de a analiza motivele eșecului sunt puncte esențiale pentru motivația educațională.

Am examinat doar o mică parte din problemele pe care părinții le întâmpină atunci când comunică cu adolescenții. Mi-ar plăcea ca un părinte care crește un copil adolescent să înțeleagă că a fi adolescent este foarte dificil. Plin de energie eliberată în puternice schimbări fiziologice, obsedat de nevoia emergentă de independență, plin de așteptări pentru succesul viitor într-o viață mare, adolescentul trece prin cele mai dificile încercări în căutarea propriilor căi într-o lume nouă pentru el. Indiferent cât de greu ți-ar fi, nu-l lăsa singur pe această parte a drumului vieții sale, devin „ghidul” lui. Perioada dificilă a vieții va trece, iar copilul nu va uita niciodată ajutorul tău. Mult succes ție și copiilor tăi, care nu mai sunt deloc copii, dar nu sunt încă adulți.

Și acum ajungem la stadiul de „prieten”. Cum să te comporți cu un adolescent pentru a menține o relație, spune psihologul Satya Das.

Ultima etapă a creșterii se numește „prieten”. Începând cu vârsta de paisprezece ani, părinții ar trebui să înțeleagă că copilul a crescut deja. Tot ceea ce ați putea pune și explica în el, ați explicat și pus deja în el. Dacă nu ai investit, este prea târziu să investești, nimic nu se va schimba.

Și de fapt, aceasta este cea mai dificilă etapă. Dacă ne putem imagina cumva și facem un copil „rege” sau „elev”, atunci nu-l percepem deloc ca pe un prieten. Cum poate să fie prieten cineva care a făcut pipi în scutece, a aruncat o pisică pe fereastră la vârsta de patru ani și a făcut multe prostii de genul acesta?

Ce înseamnă un copil prieten? Chiar ar trebui să fie prietenul tău? Este puțin probabil ca acest lucru să funcționeze. Dar, în același timp, ești obligat să îi vorbești copilului în aceleași cuvinte și cu aceeași intonație ca atunci când comunici cu adevăratul tău prieten adult.

Imaginează-ți că vii undeva cu un prieten și locuiești în aceeași cameră de hotel. Și așa că nu a făcut patul dimineața și te enervează.

Cum îi vei spune despre asta? Vei încerca să o faci cu mai multă blândețe, astfel încât să nu se supără ca răspuns și să-ți spună să mergi în iad. Și îi ordoni copilului tău să scoată acest pat fără să te gândești cum îl va percepe. Dar acest ton poruncitor îl va jigni la fel de mult pe cât l-ar jigni pe prietenul tău.

Să spunem că până la vârsta de cinci ani copilul tău nu este „rege”, de la cinci la paisprezece ani el este sclav, nu „student”, iar după paisprezece ani nici nu devine prieten. Ce se va întâmpla atunci? El va fugi de tine. Știți cum se numește această abordare? Batjocură, agresiune emoțională față de un copil.

Până la vârsta de cinci ani, un copil care este tratat astfel plânge. De la cinci la paisprezece ani va fi jignit, tăcut și închis. De la paisprezece ani va începe să plesnească și vei considera că a început.

Adolescența este un mit

Dar, de fapt, adolescența este un mit; nu există. Este clar că adolescenții au mai mulți hormoni, dar atunci când copiii devin incontrolați, înseamnă că adulții i-au batjocorit și au apăsat, iar copiii au învățat în sfârșit să reziste, să se întoarcă și să se apere.

Dacă un copil a fost supus unei agresiuni emoționale înainte de vârsta de paisprezece ani, atunci la vârsta de paisprezece ani nu există o „explozie hormonală”, ci pur și simplu copilul va crește până la vârsta la care și-a câștigat puterea să înceapă să reziste agresiunii. Dacă aceștia sunt băieți puternici din punct de vedere fizic, atunci în acest stadiu ei pot răspunde la tatăl care pune presiune asupra lor pur și simplu fizic. Și părinții atribuie acest lucru unei explozii hormonale și adolescenței.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face cu un copil de peste paisprezece ani dacă ai probleme cu el este să-l lași în pace.

Numiți asta o perioadă de tranziție pentru că aceasta nu a existat înainte, dar acum a apărut brusc. Sperați că perioada de tranziție se va încheia odată cu vârsta, dar de fapt problemele nu vor dispărea și vor trece la un nou nivel. Și vă îndemn să nu puneți presiune pe copii, ci să vă educați.

Când un copil învață să se întoarcă, următorul lui pas va fi să încerce să fugă de tine. Nu fi surprins dacă fiul tău în vârstă de șaisprezece ani vrea să meargă să studieze undeva în sălbăticie pentru o specialitate complet exotică sau, la vârsta de cincisprezece ani, să meargă la vreo școală profesională groaznică din cealaltă parte a țării. Și te gândești: „Da, eu însumi am venit de la Nijni Tagil la Sankt Petersburg și vrea să plece Dumnezeu știe de unde de aici, de ce face asta, de ce?”

Dar, de fapt, face toate acestea pentru că visează la un singur lucru - să scape de tine, pentru că tu ești agresorul în viața lui. Trebuie să meargă undeva pentru a fi departe de părinții lui nebuni, care s-au săturat deja de el, și de aceea pleacă undeva departe.

O fată are mult mai multe șanse de a scăpa decât un băiat. Poate pleca la studii sau se poate căsători. Dacă fiica ta, la vârsta de șaisprezece ani, a fugit cu un tip suspect pe o motocicletă și s-au căsătorit, atunci asta înseamnă că ai agresat-o pe biata fată. Poate când ea va avea treizeci și șase de ani și tu cincizeci și opt de ani, vei restabili relația. Dar nu este un fapt că acest lucru se va întâmpla.

Dacă nu faci ceea ce trebuie la fiecare pas, inevitabil vor apărea probleme. Amintește-ți ce simțeai când erai adolescent când părinții tăi nu te tratau ca pe un prieten. Nu le repeta greselile.

La vârsta de paisprezece ani, un copil ar trebui să devină prieten și nimic altceva. Am avut un student - o personalitate foarte colorată. Când a venit prima oară la cursurile mele, am întrebat:

Ce s-a întâmplat?

El spune:

Da, vezi tu, am o problemă cu copiii mei.

Care este problema?

Ei nu mă ascultă deloc. Le spun, dar ei nu ascultă. Suntem în conflict de mult timp. Mă întorc către ei, iar ei răspund - pleacă de aici, lasă-ne în pace.

Întreb, câți ani au copiii? Cred că zece și doisprezece.

Și el răspunde:

Douăzeci și cinci și douăzeci și șapte.

Ascultă, prietene, nu crezi că ai întârziat vreo doisprezece sau treisprezece ani cu învățăturile morale?

Cât de târziu ai întârziat? Dar eu sunt tatăl lor.

Asta e, de la vârsta de paisprezece ani ar trebui să-ți fie prieteni.

Dar suntem deja prieteni cu ei.

Uite, tu și cu mine suntem prieteni. Dacă încep să te învăț, să-ți spun ce ar trebui să te îmbraci, ce ar trebui să mănânci, cum ar trebui să gândești, cui să te rogi și altele asemenea, ce vei face?

Iti voi trimite!

Așa te-au trimis.

Dar ei sunt copiii mei!

Nu, tu decizi dacă ești sau nu prietenul lor.

Și s-a îngrijorat atât de mult, apoi bărbatul a fost eliberat. A început să vină fericit la cursuri, pentru că s-a dovedit că copiii lui nu erau atât de răi pe cât credea el. Tocmai a început să fie prieten cu ei. La fel cum era prieten cu bărbați mai în vârstă. Conform principiului: dacă vrei să știi cum te descurci, află dacă poți ajuta cu ceva - ajută, ei nu te întreabă - taci. Și s-a dovedit că copiii lui sunt adulți, cu interese proprii, destul de normali, și nu-l trimit nicăieri altundeva.

Când copilul tău împlinește paisprezece ani, devine-i prieten. Dacă are cinci ani, asigurați-vă că devine un „învățător” adecvat. Și dacă tocmai s-a născut, nu uita că este un „rege”.

Uneori sunt întrebat cum trece aceste perioade de parenting de la una la alta. Copilul nu va fi șocat că în loc de „rege” a devenit brusc „elev”?

Nu vă faceți griji. Această tranziție nu are loc în două secunde - împlinesc cinci ani - și bam, s-au transferat imediat la „discipoli”. Perioada de tranziție se maturizează treptat. Copilul meu și cu mine am început să devenim prieteni cu aproximativ un an înainte ca el să împlinească paisprezece ani. Și m-am pregătit încet pentru asta.

Problema nu este cu copilul, problema este cu părinții. Ei trebuie să nu piardă momentul potrivit și să nu devină plictisiți. Trebuie să-ți spui – asta e, copilul este prietenul meu. Și nu verific jurnalele prietenilor mei. Nu pot să-i fac prelegeri și să spun așa ceva, pentru că a trebuit să spun totul înainte de a avea paisprezece ani.

Comentează articolul „Cum să comunici cu un adolescent de la 14 ani? Ca cu un prieten - dar ei nu verifică jurnalele prietenilor”

Cu un străin – orice. Cu propriul tău copil - ca și cu propriul tău copil.

07.11.2017 18:59:04,

Atâta timp cât acești „prieteni” locuiesc în casa mea, mănâncă în bucătărie și cer săptămânal bani de buzunar, blugi noi, mingi și jocuri, vor trăi după regulile mele!
Cel care plătește sună melodia. (Cu)

07.11.2017 14:15:27,

În total 36 de mesaje .

Mai multe despre subiectul „Adolescent 14 ani”:

Cum să dezvolți sociabilitatea? Problemă. Adolescenți. Părinte și relații cu copiii adolescenți Introvertitul meu comunică bine cu profesorii, rudele adulte și prietenii familiei. Îl descrii pe fiul meu exact la fel. Fiul meu are 14 ani, nu stiu ce sa fac...

Părinții nu sunt adesea încântați de comportamentul adolescenților cu vârsta cuprinsă între 14 - 15 ani: el critică totul și pe toată lumea, este insolent, nu studiază bine, nu ajută prin casă... posibilitatea de a-i oferi băiatului un colț separat în care să-i sora nu va interveni va fi foarte util. Ca și în cazul unui prieten - dar ei nu verifică jurnalele prietenilor.

Adolescenți. Educație și relații cu copiii adolescenți: adolescență, probleme la școală, îndrumare în carieră de către un promotor.Sunt destule locuri în care se angajează de la vârsta de 14 ani.

Salutări, dragi cititori! Când eram copil, am auzit-o adesea pe mama spunând: „Copiii mici sunt necazuri mici, iar copiii mari sunt probleme mari”. Nu am înțeles de ce a spus asta până când am devenit eu însămi mamă. Cu cât copilul crește, cu atât este mai interesant să comunici cu el, dar în același timp mai dificil. El se transformă într-o persoană independentă cu propriile dorințe și opinii, care adesea nu coincid cu ale părinților săi. Și în loc de un copil lejer și dulce, găsești brusc un cinic incontrolabil și dezechilibrat. Aceasta este toată vârsta de tranziție notorie. Prin urmare, părinții care nu știu să găsească un limbaj comun cu un adolescent vor găsi cu siguranță util sfaturile din acest articol.

Ce se întâmplă cu un copil în timpul adolescenței

Adolescența se referă la perioada cuprinsă între 12 și 17 ani. În acest moment, comportamentul copilului devine brusc contradictoriu, imprevizibil și protest. Starea fizică și psihică a copilului, atitudinea lui față de sine și de lumea din jurul lui se schimbă. Următoarele aspecte suferă cele mai dramatice schimbări.

Corp. În timpul adolescenței, corpurile băieților și fetelor încep să producă în mod activ hormoni sexuali. Din acest motiv, creșterea și dezvoltarea corpului copilului este semnificativ îmbunătățită. Există o creștere bruscă, proporțiile corpului se schimbă și începe pubertatea. Un adolescent nu mai este un copil, dar nu este încă un adult.
Dispozitie. Creșterile hormonale fac starea de spirit a unui adolescent extrem de instabilă. Se schimbă dramatic fără niciun motiv aparent. Bucuria se transformă instantaneu în resentimente, euforia face loc furiei. Nu orice adult poate face față unor astfel de salturi.
Relațiile cu părinții. Adulții sunt speriați de schimbările care se întâmplă cu fiul sau fiica lor. Mulți oameni nu înțeleg cum să se comporte corect și încep să se contrazică. Pe de o parte, ei continuă să-i spună adolescentului ce să facă pe un ton de comandă („așează-te și fă-ți temele”, „fii acasă până la 9”, „cură-ți camera” etc.). Și, pe de altă parte, încep să-i ceară responsabilitate și independență de adult („la vârsta ta eram deja candidat la maestru în sport”, „gândește-te tu la viitorul tău” etc.).

Schimbările care apar la copil îi sperie pe părinți. Ei nu știu cum să reacționeze la bufniile sfidătoare ale adolescentului lor, la grosolănia lui deliberată și la reticența de a comunica. Dar cu un astfel de comportament copilul încearcă să-și ascundă slăbiciunile, să facă față stânjenii și timidității. Se străduiește din toate puterile să devină adult și independent.

Prin urmare, dragi părinți, este normal pentru un adolescent dacă:

refuză să vorbească despre ziua lui la școală;
a început să petreacă mai mult timp în compania prietenilor;
cere să nu intre în camera lui fără să bată la uşă;
interzice manipularea lucrurilor personale (dulap, servieta);
a început să studieze mai rău;
se sustrage de la sarcinile casnice;
își schimbă adesea interesele (încercarea de a desena, apoi de a face fotografii, apoi de a cânta la chitară, apoi de a scrie poezie și cântece etc.);
reacționează prea emoțional la comentariile tale;
începe să țină un jurnal (mai ales fete de 13 ani și mai mult).

Adolescentul nu face asta din ciudă sau pentru a te detesta. Încearcă doar să se cunoască pe sine, să-și formeze personalitatea, să înțeleagă ce se întâmplă cu el. Nu-i mai pasă de notele școlare sau de aprobarea părinților. Ceea ce devine mult mai important este felul în care arată, care este statutul său în echipă și cum reacționează sexul opus la el.

Așadar, dragi părinți, aveți răbdare și arătați miracole de înțelepciune pentru a supraviețui cu ușurință acestei perioade dificile alături de copilul vostru adolescent vulnerabil, vulnerabil și lipsit de apărare.

Amintește-ți de vârsta lui: ce te-a interesat, ce ai visat, cu cine ai fost prieten și cu cine ai comunicat, cum ți-ai petrecut timpul liber de la școală, cum ai studiat la școală. Încearcă să simți din nou acea stare, măcar puțin, pentru a experimenta acele emoții. Erai la fel ca adolescentul tău. Îți înțelegi fiica sau fiul. Acesta este cel mai important lucru de înțeles pentru a menține o relație de încredere cu copilul tău în creștere. Nu este nevoie să mergi pe calea războiului cu el, să închei un tratat de pace și să înveți să comunici corect.

Reguli pentru comunicarea cu un adolescent

Bebelușul tău a crescut, începe să ceară respect pentru el însuși, iar autoritatea ta scade rapid. Prin urmare, este timpul să învățați regulile de comunicare cu un adolescent pentru a nu pierde contactul.

Fără moralizare sau minciună

La întrebarea de rutină: „Ce mai faci?” aruncată peste umăr, vei primi, în cel mai bun caz, același răspuns de rutină: „Totul este bine!” Acesta nu mai este un copil de 5 ani care era gata să vorbească fără oprire despre orice: despre treburile copilăriei, planuri, gânduri, vise. Sinceritatea unui adolescent trebuie câștigată arătându-i atenție și respect.

În plus, de cele mai multe ori, în loc de cuvinte de susținere, adulții plouă lungi prelegeri moralizatoare asupra adolescentului, pisând-o cu fraze de genul: „Dar eu am vârsta ta...” sau „Nu m-ai ascultat, așa că tu suferi!” Sunteți de acord că acest lucru vă descurajează complet să continuați comunicarea.

Adolescenții sunt foarte sensibili și vulnerabili. Sunt supărați pe părinții lor pentru egoismul lor, indiferența rece, învățăturile morale ipocrite și simt foarte bine minciuna. Copilul are nevoie de sprijinul tău, nu de prelegeri plictisitoare.

Pentru a începe o conversație, lăsați telefonul deoparte și închideți laptopul. Nimic nu ar trebui să vă distragă atenția. Privește-ți fiica sau fiul drept în ochi cu tandrețe și dragoste, dar nu te uita la el, altfel va bănui că ceva nu este în regulă. Fii natural.

Nu interoga cu pasiune

Mulți adolescenți se retrag în ei înșiși și încearcă să nu spună nimic părinților sau să le întrebe nimic. Un copil în creștere încearcă să-și demonstreze independența în acest fel. Demonstrează-ți tie și altora că poți rezolva singur problemele. Deși de fapt în această perioadă are nevoie de mama și tatăl său chiar mai mult decât în copilărie. Dar temându-se de neînțelegeri de la adulți, el rămâne tăcut și nu cere sfaturi.

Cel mai rău lucru pe care îl poți face în această situație este să încerci să-ți forțezi fiica sau fiul să vorbească cu tine, să te enervezi pe el, să-l frământați cu întrebări și să-l înconjoare cu o atenție enervantă. Cu siguranță vei primi o respingere aprinsă. Tensiunea dintre voi va crește și toate acestea vor duce la conflict. Încrederea se va pierde. Acum cu siguranță va merge doar după sfaturi prietenilor care înseamnă deja foarte mult pentru el.

Împărtășește-ți știrile și planurile

Puteți vorbi cu un adolescent pe aproape orice subiect. Discutați cu fiul sau fiica dvs. șeful dvs., probleme legate de bani, incidente interesante la locul de muncă etc. Acest lucru vă va ajuta nu numai să mențineți contactul cu copilul dvs., ci și să îl educați discret. Discutand diverse evenimente cu un adolescent, iti vei putea forma parerea corecta in el si iti vei exprima aprecierile pozitive si negative. Dacă în copilărie i-ați citit povești înainte de culcare fiului sau fiicei dvs., treceți acum la poveștile din viața reală.

Împărtășește-ți planurile cu adolescentul tău și cere-i sfaturi. În acest fel, el va lua o parte activă în viața ta, va învăța să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele și să empatizeze. Lasă-l pe fiul tău să te ajute să alegi un telefon nou, iar fiica ta să te ajute să alegi o ținută de birou. Fii restrâns în evaluările tale. Nu ar trebui să rupi în bucăți ceea ce copilul tău a ales pentru tine. Amintiți-vă că un adolescent doar învață să ia decizii.

Învață să asculți activ

„Comunicați cu copilul. Cum?" – acesta este numele cărții psihologului sovietic și rus Yulia Gippenreiter. Aceasta este una dintre cele mai interesante cărți despre parenting pe care le-am citit. Una dintre tehnicile propuse de autor se numește ascultare activă. Ajută bine în situațiile în care un copil se comportă prost sau nu respectă cererea dumneavoastră. Această metodă este foarte eficientă atunci când se lucrează cu copii de la 4 la 10 ani. Dar funcționează și cu adolescenții. Este important ca ei să te audă!

În loc să pui întrebări: „Când îți vei curăța în sfârșit camera?” sau „De ce nu mă asculți?”, trebuie doar să spuneți despre motivul comportamentului rău într-o formă afirmativă.

Pentru a fi mai clar, voi da un exemplu. De exemplu, un copil refuză să curețe camera. În loc de întrebări și ordine, trebuie să spui calm: „Nu vrei să faci curățenie pentru că ai fost întrebat multe la școală și ești foarte obosit”. Dacă ai identificat corect motivul, fiul tău va confirma cu indignare acest lucru („O, dă-te dracu! Au cerut atât de mult încât nu vrei nimic! Au fost și 6 lecții”). În mod surprinzător, după puțin timp, adolescentul își va curăța încă camera. A văzut că nu ești indiferent, înțelegi cât de greu îi este și asta înseamnă că îl iubești.

Dacă nu ai ghicit motivul și fiul tău continuă să se întindă calm pe pat, ignorând cuvintele tale, atunci așteaptă o pauză și exprimă următoarea versiune a reticenței sale de a face curățare.

Când am citit despre ascultarea activă, nu am crezut că această metodă funcționează. Apoi am decis să-l încerc pe fiica mea cea mare, care a refuzat să pună jucăriile înapoi la locul lor. A mers! Acum încerc mereu să-mi ascult în mod activ copiii, dar nu pentru a-i forța să-mi îndeplinească cererea, ci pentru a înțelege motivul neascultării și pentru a-i ajuta să facă față acesteia.

Despre ce să vorbești cu un adolescent

Este mult mai ușor să comunici cu un adolescent dacă din copilărie i-ai permis să vorbească despre toate, a reacționat calm și corect și ai vorbit despre tine. Ascultă-ți copilul mai mult, dă-i ocazia să vorbească și asigurați-vă că discutați cu el următoarele puncte.

Se. Fii interesat de starea copilului nu numai atunci când este bolnav. Corpul unui adolescent se dezvoltă rapid și multe procese apar pentru prima dată. Vorbește cu copilul tău despre bunăstarea, comportamentul, visele, obiectivele și schimbările fiziologice ale acestuia. Despre tot ce are legătură cu el.
Relații cu sexul și sexul opus. Ar trebui să învețe despre asta de la tine, și nu de la prietenii „de pe aleea din spate”. Viața sexuală va începe mai devreme sau mai târziu, indiferent cât de mult ți-ai dori asta. Nu ar trebui să încredințați altcuiva educația în materie de relații sexuale și contracepție, gândindu-vă că adolescentul se va descurca cumva singur și va afla totul. Altfel, va fi un șoc pentru mama să rămână însărcinată cu fiica ei la 16 ani. Sarcina ta este să-ți protejezi copilul de posibile probleme și riscuri asociate cu debutul activității sexuale.
Tu. Nu se așteptau? Dar în zadar! În timpul adolescenței, un copil încetează să-și idealizeze părinții. Acum începe să le evalueze critic. Împărtășește-ți gândurile, îndoielile, greșelile cu adolescentul tău, vorbește despre experiențele tale bune și nu atât de bune. Nu mai ești o autoritate incontestabilă pentru copil. Acum poți deveni fie cel mai bun prieten al lui, fie dușmanul lui.

Un adolescent nu mai este un copil cu care ai făcut totul împreună: te-ai plimbat, te-ai jucat, a citit etc. Acum copilul tău crește și are propriile interese, hobby-uri și prieteni. El devine din ce în ce mai independent. Pentru a continua să vă înțelegeți cu fiul sau fiica dvs., vă sugerez să urmați aceste instrucțiuni.

Deveniți un model de urmat

Ce poate fi mai bun decât un părinte mulțumit și de succes?! Nu te agăța de copil. Găsește timp pentru tine și pentru interesele tale. Atmosfera din casă va deveni mai calmă și mai prietenoasă, iar adolescentul tău îți va urma exemplul.

Acceptă-ți copilul așa cum este și sprijină-l

Adolescenții au multe complexe legate de aspectul lor. Nu râde de el, doar ajută-l. Vrei să-ți vopsești părul? Du-mă la coafor. Vrei un tatuaj? Invitați-l să facă unul temporar. Orice interdicție pe care o faci va fi percepută ca un semnal de acțiune. Atat exterior cat si interior ramane copilul tau.

Bate in camera

În acest fel îi vei spune fiului sau fiicei tale că îi respecți spațiul personal. Se va simți semnificativ, ceea ce este foarte important într-o perioadă dificilă de tranziție.

În loc să învinovățiți și să reproșați, explicați-vă sentimentele

De exemplu, obișnuitul: „Nu ți-ai mai făcut temele!” înlocuiți cu expresia: „Atitudinea ta față de studiu mă supără”.

Nu ridica vocea

Strigătul nu este un argument. Dimpotrivă, atunci când țipi, adolescentul începe să simtă că are dreptate, realizând că nu ai argumente. Tonul tău amenințător va face o impresie mai puternică decât un țipăt sălbatic. Chiar dacă este nepoliticos, nu vă pierdeți cumpătul! Păstrează-ți calmul cu orice preț. Aceasta este una dintre cele mai eficiente moduri de a ajuta la câștigarea unei argumente.

Cere-ți scuze dacă faci încurcătură

Când tensiunea crește, cel mai bine este să vă dispersați în diferite colțuri ale inelului. Atât părintele, cât și adolescentul se vor răcori, se vor calma și se vor gândi la situație. Ei bine, dacă nu te-ai putut abține și ai spus prea multe, cere-ți scuze. Învață să negociezi corect.

Împărtășește-i hobby-urile cu adolescentul tău

Acum este timpul tău să explorezi lumea minunată în care trăiește fiul sau fiica ta. Urmărește împreună seriale pentru tineret, competiții sportive, ascultă muzică care îi place copilului tău. Poate că gusturile lui ți se vor părea sălbatice, dar amintește-ți de tine la această vârstă. Părinții tăi îți împărtășeau interesele? De asemenea, comunicați cu copilul dvs. prin mesagerie instant și rețele sociale. În spațiul virtual, conversația este mai ușoară, mai relaxată și mai simplă decât în contactul personal.

Fii cu ochii pe copilul tău pentru a nu pierde nimic important.

Din păcate, unii părinți se confruntă cu faptul că adolescentul lor devine dificil, complet scăpat de sub control, începe să fumeze, să bea alcool, să se drogheze, să încalce legea implicându-se în companii proaste. Aici este puțin probabil să te descurci singur. Este mai bine să cereți ajutor de la un psiholog. Mai bine, încercați să evitați astfel de situații. Un alt motiv bun pentru a duce un adolescent la un psiholog este depresia prelungită. El stă constant în cameră, nu este interesat de nimic, nu știe cum. Această condiție poate provoca cu ușurință sinuciderea. Acest lucru nu se poate face fără ajutorul unui profesionist. Fiți părinți sensibili și atenți! Nimeni nu-ți cunoaște copilul mai bine decât tine!

Înțeleg că există o mulțime de informații și este puțin probabil să vă puteți aminti toate aceste reguli deodată, așa că pentru a consolida materialul, vă sfătuiesc să urmăriți și un videoclip de la un psiholog. Ea explică într-un mod foarte interesant și accesibil principalele puncte în comunicarea cu adolescenții.

Concluzie

Dragi părinți, dacă copilul dumneavoastră are deja 12 ani și simțiți că începeți să pierdeți contactul cu el, luați măsuri imediate. Sfaturile pe care le-am dat în acest articol vă vor ajuta să restabiliți relația bună pierdută cu copilul dvs. în creștere. Ajută-ți omulețul neexperimentat, dar foarte sensibil și inteligent să depășească această perioadă dificilă de tranziție. Nu este nevoie să devii o sursă suplimentară de stres pentru un adolescent. Are nevoie de dragostea, atenția și grija ta!

Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu

Fiecare adolescent este unic și trăiește o perioadă în care totul în el se schimbă: corpul, sentimentele, conștiința de sine și atitudinea față de lume. Fiecare necesită o abordare specială, care nu permite crearea unei rețete de comunicare unică și eficientă. Cu toate acestea, câteva recomandări simple îi vor ajuta pe părinți să-și îmbunătățească relațiile cu copiii lor, și să nu piardă căldura și ușurința care au existat între ei când fiicele și fiii lor erau mici.

site-ul web Am adunat sfaturi care vor sprijini părinții ai căror copii devin adolescenți.

1. Folosiți-vă experiența

Ne amintim de anii adolescenței, cu toate necazurile și îndoielile lor, care de multe ori ne tulburau. Și astăzi în viața de zi cu zi putem întâmpina dificultăți și putem fi departe de ideal. Cu toate acestea, este dificil pentru un copil să-și imagineze părinții așa dacă nu-și împărtășesc experiențele cu el.

Desigur, nu ar trebui să-i spui unui adolescent ceva care să te sperie, dar evitarea completă a discutării problemelor „adulților” este același lucru cu a-l face să se simtă inferior. În astfel de situații auzim obișnuit și cu adevărat sincer: „Nu înțelegi!”

2. Fii pe aceeași pagină

Comunicarea va deveni mult mai ușoară dacă părinții își ajută adolescentul să găsească o modalitate de a se exprima. Acestea pot fi activități interesante și chiar comune, cum ar fi desenul, cititul, dansul, sportul etc. Principalul lucru este că copilului îi plac. Într-un cerc sau secțiune, el va întâlni oameni cu gânduri similare și își va îmbunătăți abilitățile de comunicare. Cele două generații vor avea multe subiecte noi despre care să vorbească și mai multe modalități de a-și arăta dragostea și devotamentul.

4. Vă ajută să vă acceptați imaginea corporală în schimbare

Ușurința comunicării între părinți și copii este stabilită cu mult înainte ca aceștia din urmă să devină adolescenți. Dacă ai permis copilului tău să vorbească despre toate, a reacționat normal și a vorbit despre sine ca răspuns, atunci când va deveni adolescent, comunicarea va fi mult mai ușoară - testată prin practică.

Adulții mai puțin „prietenos” pot beneficia de un sfat foarte simplu: ascultă mai des decât vorbești. Adolescenții pot spune mult mai multe dacă rămânem tăcuți mai mult, dându-le posibilitatea de a vorbi.

6. Permiteți copiilor să fie independenți

Adolescenților li se întâmplă tot timpul ceva și adesea răspunsul este furia, care se revarsă necontrolat asupra celor din jur. Încercați să insufleți copilului dumneavoastră modalități normale de a gestiona acest sentiment dificil și uneori crud. Multe dintre acestea vor fi utile și pentru adulți.

Cum să te calmezi:

Mai aruncați o privire asupra problemei - poate să nu merite să vă certați sau să vă enervați.
Respirați adânc de câteva ori și numărați până la 10. Acest lucru vă oferă timp să vă gândiți înainte de a spune ceva.
Mergeți la plimbare sau luați o pauză.
Efectuați un scurt antrenament automat: „Trebuie să mă calmez”, „Nu ar trebui să reacționez așa”, „Acum nu vă puteți pierde cumpătul” etc.
Uneori, în spatele cuvintelor jignitoare se ascunde o problemă complet diferită, dar copilul nu poate cere ajutor direct.
Umorul este o modalitate excelentă de a calma furia. Cu toate acestea, sarcasmul nu poate decât să adauge combustibil focului.

Cum să rezolvi un conflict:

Încercați să vă exprimați cu calm părerea despre problemă; strigătul nu este de ajutor într-o dispută sinceră.
Cere-i adolescentului tău să-i spună ce crede despre asta. Ascultă cu atenție și încearcă să citești printre rândurile gândurilor lui.
Discutați modalități acceptabile de a rezolva problema fără a lupta. Căutați compromisuri.
Apără-ți poziția cu calm. Nu ceda nimic decât dacă este cu adevărat important sau necesar.

A fi părinte nu este ușor, dar trebuie să crezi în tine și să încerci să-ți susții copilul în perioada adolescenței. Depinde mult de această perioadă din viața adultă a unei persoane și trebuie să îi ajutăm pe copii să facă față ei și să nu piardă legătura dragostei și prieteniei cu familia lor. Poate că ai propriile tale păreri despre această chestiune? Împărtășește-ți experiența parentală neprețuită în comentarii.