V zadnjih desetletjih si je veliko starih staršev, mater in očetov zastavljalo vprašanje: »Kaj se je zgodilo s sedanjo generacijo? Zakaj mladi ne spoštujejo odraslih?" Ne bom si prevzel odgovornosti, da bi razpravljal o tem, ali je res tako in ali je »prej« obstajal povprečni statistični kazalec vljudnosti v državi ali ne ... Lahko pa z gotovostjo trdim, da za vsakega otroka, ki je nevljuden in ne izkazuje spoštovanja, obstaja vsaj ena nevljudna odrasla oseba.
Izkazalo se je, da če vaš otrok ne izkazuje spoštovanja do odraslih, potem sami verjetno ne ravnate s spoštovanjem do drugih. Kaj je spoštovanje in kje začeti pri vzgoji otroka?
Spoštovanje je izražen odnos ene osebe do druge v priznanje njegovih zaslug. To pomeni, da mora otrok videti in znati prepoznati, da ima vsak človek dostojanstvo, da ga ima tudi sam.
družina
Začeti moramo pri družini. In najprej od sebe. S tem, ko otroku pokažete, da spoštujete njega in njegovo mnenje, naredite velik korak k temu, da tudi sam z veseljem izkaže spoštovanje do vas. Za dosego tega cilja razloži otroku kaj in zakaj počnete, naj razume vzročno-posledično zvezo: »Po 22. uri ne povzročamo hrupa v sobi, ker brat/oče/babica/sosedi spijo in spoštujemo njihovo pravico do počitka. ,« »Prosim vas, da pospravite stvari na svoja mesta, saj vsi cenimo in spoštujemo delo drug drugega.«
Poleg tega je zelo pomemben dejavnik medsebojnega spoštovanja je spoštovanje meja vsakega družinskega člana. Če želite, da vaš otrok potrka na vaša vrata, preden vstopi, potrkajte tudi na njegova vrata. Otrok ima tako kot odrasel pravico do osebnega časa in prostora.
Izkazovanje spoštovanja in skrbi za svojega partnerja, svojega otroka učite pomembne življenjske lekcije. Z opazovanjem spoštovanja v njegovi družini si otrok ustvari sliko o tem, KAKO to v resnici deluje. Starši dečka, ki opazuje svojega očeta, kako mami oblači plašč in ji odpira vrata, verjetno ne bodo poklicani v šolo zaradi spotikajočih se sošolcev in žab v njegovi aktovki.
Osebni zgled in pravila
Enako pomembno pokazati z zgledom izkazovanje spoštovanja in hvaležnosti drugim.
Naučite svojega otroka, da prodajalcu reče "prosim", razložite, zakaj je treba natakarju reči "hvala", zakaj se morate opravičiti, če ste nekoga pomotoma poškodovali ali stopili na nogo. In kar je najpomembnejše, ne samo razlagajte, ampak pokažite s primerom.
Povejte jim, da je razpravljanje o ljudeh slaba manira. Če morate nekaj povedati, potem samo osebi, ki naj bi to slišala. In odrasli na splošno bi morali biti v tej zadevi "nedotakljivi". In ne pozabite upoštevati teh pravil tudi sami.
Naredite seznam, kaj je strogo prepovedano: ne smete biti predrzni do svojih staršev, starih staršev, vzgojiteljev, učiteljev in sosedov, ne smete preklinjati z nespodobnimi besedami itd. So stvari, ki jih je absolutno prepovedano početi, in so tiste, ki jih je nezaželeno početi - vaš otrok se mora tega naučiti že od zgodnjega otroštva.
Če od otroka zahtevate nekaj, česar se sami ne držite, bo kmalu razvil upravičen občutek krivice in užaljenosti.
Otroku razložite pravila bontona. Z znanjem o bontonu se ne rodi, to pride skozi proces socializacije in tega bi morali učiti starši, ne pa vrtec ali šola, čeprav imata seveda tako šola kot vrtec ogromen vpliv. Otrok se že v zgodnjem predšolskem obdobju lahko navadi na nekatera preprosta pravila, kot so besede pozdrava, hvaležnosti, naslavljanje tujih odraslih na "ti", pravila obnašanja za mizo, pa tudi na javnih mestih in v prometu. . Verjemite, ena ali dve razlagi bosta dovolj, ostalo se bo otrok naučil iz lastnih opazovanj.
Naučite svojega otroka skrbeti in delati. Otroku dodelite več gospodinjskih opravil glede na njegovo starost. Z odraščanjem se obseg in kompleksnost obveznosti nekoliko povečata, razumevanje smisla in pomena dela pride neboleče in samo od sebe. Običajno si otrok želi skrbeti in pomagati svojim staršem in če starš to skrb sprejme s hvaležnostjo, se otrokova želja še poveča. Pokažite ljubezen in potrpežljivost za njegove napake in sledilo bo načelo medsebojnega spoštovanja in hvaležnosti.
Viktorija Vostretsova
Spoznajte sebe. To vam bo pomagalo ugotoviti, kakšna edinstvena oseba ste, in povečalo vašo samozavest. Razmislite o svojih talentih in prednostih. Ta proces samoodkrivanja lahko traja nekaj časa, vendar bo čas dobro porabljen.
Naučite se odpuščati sebi, če želite povečati svojo samozavest. Odpustite si za to, kar ste storili v preteklosti. Če je treba, priznajte svoje napake in prosite druge za odpuščanje. Če se boste krivili za žaljive besede ali napačna dejanja in odločitve, potem boste težko živeli. Ne pozabite, da vsi ljudje delamo napake in se iz njih nekaj naučimo, zato odpustite sebi in drugim.
Bodi to, kar si. Ljubite se in se sprejmite takšne, kot ste. Ne mislite, da ste idealni – samo sprijaznite se s tem, kar ste. Bodite ponosni na svoje prednosti in naj vas ne odvrnejo slabosti, še posebej tiste, ki jih ne morete spremeniti.
- Se nameravate vzljubiti šele, ko boste shujšali za 20 kg? To je slab pristop. Ljubite se takšnega, kot ste v tem trenutku.
Razviti samozavest. Ne morete se spoštovati, če niste zadovoljni s tem, kdo ste, kako izgledate in kaj počnete. Razvijanje samozavesti bo zahtevalo veliko truda, vendar vam bo pri tem pomagala vsakodnevna vadba.
- Pazite na svojo držo, nasmejte se več in vsaj trikrat na uro razmišljajte o sebi pozitivno.
- Recite "hvala" osebi, ki vas je pohvalila.
Ohranite pozitiven odnos. To vam bo pomagalo uspeti v življenju in povečalo vašo samozavest. Tudi če gre vaše življenje trenutno navzdol, mislite, da se bo na koncu vse izšlo. Bodite zadovoljni s tem, kar imate v tem trenutku. Če predvidevate grozen konec katere koli situacije, se boste težko naučili spoštovati sebe in pridobiti spoštovanje drugih ljudi.
- Na primer, ko greste na razgovor, ne mislite, da vam ne bo uspelo, ker so močnejši kandidati. Povejte si, da ste ponosni nase, ker ste opravili ta razgovor.
Ne živi življenja nekoga drugega. Pogosto so glavni vzrok nizke samopodobe negativne misli o vašem življenju v primerjavi z življenji drugih ljudi. Na primer, morda ste nezadovoljni sami s seboj, ker zaslužite manj kot vaši prijatelji. Postavite si cilje ne glede na druge ljudi in jih dosegajte. Ne zapravljajte časa za nekaj, kar bo navdušilo vaše Facebook prijatelje. Počnite, kar želite, ne tisto, kar je modno ali prestižno.
Ne zavidajte nikomur. Storite vse, kar lahko, da dosežete svoje cilje. Zavist spremljata grenkoba in zamera, ti občutki pa uničijo vašo samozavest in vas prisilijo, da si prizadevate biti kot drugi. Delaj tisto, kar te veseli.
Verjemite v pravilnost svojih odločitev, če želite povečati svojo samozavest. Ne spreminjajte svojih prepričanj in poskusite razumeti, kaj vas osrečuje. Nagradite se za dobre odločitve in se jih držite (tudi če je zelo težko).
- Če potrebujete pomoč, prosite zanjo koga drugega, vendar ne mislite, da delate vse narobe in da morate vse ponoviti.
Naučite se mirno sprejemati kritiko. Le tako se boste spoštovali. Če je kritika objektivna in konstruktivna, ji vsekakor prisluhnite. Morda vam bodo prejete informacije koristile za samorazvoj. Zahvaljujoč konstruktivni kritiki boste dosegli svoj cilj - postati boljši.
- Na primer, vaša punca lahko reče, da včasih potrebuje več vaše pozornosti in skrbi. Ali pa vam bo šef priporočil, da svojemu poročilu dodate več podrobnosti.
- Zgodi se, da vas kdo samo zbada ali vas skuša užaliti. Ta pristop ni konstruktivna kritika, zato se naučite razlikovati med konstruktivno in nekonstruktivno kritiko (to prvič ni tako enostavno).
Ne dovolite drugim, da pritiskajo na vas. Samospoštovanje prihaja iz vaše notranjosti, ne od drugih ljudi. Morda vam bodo nagrade ali pohvale za nekaj časa dvignile samopodobo, a samozavest mora izhajati iz vaše zavesti. Ne dovolite, da vas drugi ponižujejo ali dvomijo v vaša prepričanja. Zaupajte, da sprejemate prave odločitve in se naučite ignorirati nasilneže in zavistne ljudi.
- Oseba, ki spremeni svojo odločitev ali mnenje pod pritiskom drugih, bo veljala za šibko osebo, ki nima trdnih prepričanj. Stojte pri svojem in ljudje z negativnim odnosom do vas ali do življenja vas bodo postopoma zapustili.
Mislim, da vsi starši sanjajo, da njihovi otroci izpolnjujejo naše zahteve, da poslušajo naše mnenje in vedo, da če govorimo o nečem, potem je to res koristna in potrebna informacija.
Zelo pogosto pa se soočamo s tem, da ko otroku nekaj rečemo, tudi če nas sliši, zelo redko odreagira. In če reagira, pa že desetič, stotič.
Kaj storiti? Kako zgraditi takšen odnos, da nas bodo otroci spoštovali in imeli za avtoriteto ter poslušali naše mnenje? Preberite članek poslušni otrok v 10 korakih.
1. Spoštujte svojega otroka
Brez stavkov, kot so "Ti si tak in tak!", "Samo ljudje si všeč!", "Kako lahko?!", "Poglej druge!" in druge stvari, ki lahko vplivajo na osebnost vašega otroka.
Človeški možgani so zasnovani tako, da če nas nekdo užali, spoštovanje do te osebe samodejno izgine in je skoraj nemogoče slišati in zaznati informacije, ki jih oseba, ki nas je užalila, pove.
Pravzaprav je to zaščitna funkcija možganov. Če nam nekdo pove nekaj slabega o nas, tega človeka nehamo imeti za avtoriteto. In zato za nas izgine vsa vrednost njegovih besed.
2. Bodite vir zanimivih informacij
70% zanimivega, poučnega, novega in le 30% prilagajanja in neke vrste moraliziranja.
Zelo pomembno je, da če želite, da postanete avtoriteta za svojega otroka in bo resnično prostovoljno poslušal vaše mnenje, morate iti v korak s časom. Vaš otrok mora razumeti, da se lahko obrne na vas v vsaki situaciji, da lahko vedno svetujete in da imate informacije, ki jih potrebuje.
Če vidite, da se njegova osredotočenost zmanjšuje, vedite, da ste šli predaleč v moraliziranju in v nekaterih informacijah, ki zanj niso preveč privlačne. Ponovno se vrnite k zanimivim informacijam, vrnite se k temu, kar vam bo pomagalo zgraditi odnos z otrokom in s tem naravno doseči poslušnost in spoštovanje do vas.
3. Bodite zgled, ne bodite neutemeljeni
Zelo pomembno je, da se vaše besede ne razlikujejo od vaših dejanj.
Mislim, da če vidiš katero koli osebo, ki javnosti razglaša neke zelo pomembne resnice, potem pa ugotoviš, da živi povsem drugače, bo tvoje spoštovanje in zaupanje vanj zelo močno padlo.
Enako se dogaja z našimi otroki. Če mama zelo dolgo, z navodili, govori o tem, kako slabo je govoriti slabe besede, potem pa otrok vidi, da mama te besede uporablja v pogovoru z nekom ali na ulici med vožnjo, ko je bila odrezana. , potem razume, da ni pomembno, kaj reče mama ali oče, da ni vse vredno slediti, ker mama medtem, ko mi govori eno, sama ravna drugače.
Klasična situacija je, ko starši kadijo, otroku pa povedo, da kajenje ni dovoljeno. Ne govorim o tem, da prideš in pokadiš cigareto pred njim.
Če pa je vaš otrok dorasel v to starost, ko vas vpraša: "Mama, je kajenje slabo?" mu rečeš: »To je hudo!« Če vpraša: »Mami, a ti kadiš?«, bi bil veliko boljši učinek, če rečeš: »Veš, to je zame res velik problem. Kadim - to je zelo slabo. Takšne in drugačne posledice imam in res upam, da tega ne boste nikoli storili!«
4. Ne postavljajte retoričnih vprašanj
Zelo pogosta situacija, s katero sem se na žalost srečala tudi jaz ob rojstvu prvega otroka.
Ko vstopimo v sobo in so tam spet igrače razmetane, ali ko pridemo v šolo, pa tam spet učitelj reče, da ni bil pripravljen na pouk, ali je naredil nekaj narobe, ali ni naredil domače naloge, kot je bilo treba. in ne zato, ker ni bilo časa. Ampak ker se mi preprosto ni zdelo potrebno.
In starš v taki situaciji začne govoriti: “Kolikokrat ti lahko rečem!”, “Kdaj bo tega končno konec?”, “Sem ti že 180-krat povedal!”, “Vsi otroci so kot otroci, in ti!”, “Zakaj se tako obnašaš?”, “A bo tega kdaj konec ali se ne bo končalo?!”
Kaj naj odgovori majhen otrok, ko nekdo pride k njemu s takim predlogom? »Mami, to si mi povedala že 25-krat! Šestindvajsetič sem spoznal, da tega ne bom več naredil in se ne bo ponovilo!«
Ampak to ni resnično, kajne?
Pogosto, če mama pride v sobo in ta ni pospravljena, in začne govoriti: “Spet so igrače razmetane, spet stvari ležijo v omari!”, medtem ko vse to govori, vse pobere sama. . Ker otrok, ki se osredotoča na ta retorična vprašanja, ki od njega ne zahtevajo odgovora, ker ne razume, kaj naj reče, zamudi vse nadaljnje informacije.
Poleg tega razume, da lahko mama govori samo zaradi pogovora. In spet postanejo naše besede zanj le ozadje. Sliši le te prve fraze, nadaljnja koncentracija pozornosti pa popolnoma pade.
Veliko bolje je, če želite doseči rezultate, govoriti z jasnimi in razumljivimi stavki: »Želim, da pospraviš sobo. Vesel bom, prosim naredi to in to!«
Naj vas ne bo strah, da bodo te fraze videti kot avtoritarne fraze. To so jasne in razumljive smernice, kaj želimo doseči od svojih otrok. Če jih izgovorite vljudno, je otrokom veliko jasneje in veliko realneje razumeti, kaj njihovi starši pravzaprav želijo od njih.
Želim razkriti še eno skrivnost, da bo ista formula pomagala ženskam bolje komunicirati s svojimi moškimi, ker zelo pogosto, če tudi moškim začnemo postavljati takšna retorična vprašanja - kolikokrat naj vam povem? - Tako kot otroci nas ne slišijo.
5. Ne pričakujte nemogočega
Ne zahtevajte, da vaš otrok po vaši prvi prošnji izpolni vse ukaze in naloge z bliskovito hitrostjo in vas preprosto uboga po prvi besedi.
Nismo vojaki in tudi naši otroci niso vojaki.
Še več, želim reči, da so možgani majhne osebe, mlajše od 14 let, zagotovo! - je zasnovan tako, da če je z nečim zaposlen - bere, gleda kakšen program, nekaj riše ali samo sedi in o nečem razmišlja - potem njegova koncentracija na vse ostalo močno pade.
Otrok, ki res nekaj počne, nas namreč morda ne bo slišal. Medtem ko v nas to povzroči zelo močno reakcijo, neko zamero, in na koncu to ponovimo enkrat, dvakrat.
Ko izgubimo živce in kričimo, je ta dražilni dejavnik zelo močan, otrok se zdrzne, odreagira, začne nekaj početi in na koncu se nam zdi - standardna fraza mnogih mater - "Samo kričati moraš nate da ti je uspelo!"
Veliko bolje je, če vidite, da je vaš otrok z nečim zaposlen, stopite gor in se ga dotaknite. Takšen taktilni dotik, taktilna privlačnost otroka takoj pritegne pozornost na vas.
Pridete gor, ga potrepljate po rami ali glavi, ga objamete in rečete: "Prosim, naredi to ali ono!" - reakcija na takšno pritožbo bo veliko hitrejša, veliko bolj voljna in otrok bo resnično razumel, kaj želite od njega.
6. Ne manipulirajte s čustvi
Ko mati, ki poskuša otroka prisiliti v takšno ali drugačno dejanje, želi v njem vzbuditi usmiljenje ali, kot običajno rečemo, prebuditi njegovo vest in mu reči: »...oče dela dve službi, jaz vrtim. kot veverica v kolesu, še mali brat, ali ne vidiš, kako nam je težko? Ali ne morete opraviti svojega osnovnega dela – narediti domače naloge?«
Opomba za mame!
Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij prizadel tudi mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...
Žal je zelo pogosto vse to pomešano tudi z občutkom krivde, ki ga starši skušajo, morda niti ne zavestno, vzbuditi v otroku, češ »...to delamo zate, ati se trudi, da te dobi. v dober zavod." vstopil!"
Kaj se dogaja? Majhen človek se ne more spopasti z občutki krivde. Ne razume še, kako pomembno je, da oče hodi v službo, da bo tam lahko imel nekaj v prihodnosti. Živi tukaj in zdaj, ne more prenesti in nekako obžalovati ali nekako morda sprejeti vse bolečine, ki jo starš doživlja, vso resnost svojega življenja ali nekatere težave.
In otrok se nezavedno začne odmikati. Njegova psiha se začne braniti pred tistim, kar bi jo lahko uničilo. Kako je psiha zaščitena? Nevednost, nenaklonjenost komunikaciji, pomanjkanje kakršnega koli stika. Ko vprašamo: "Kako si?" - "Globa!"
Zato, če želite nekaj doseči od svojih otrok, jim iskreno in brez nepotrebnih čustev povejte: "Zdaj potrebujem tvojo pomoč." "Zelo bi bil vesel, če bi mi lahko pomagali." "Zdaj ne morem brez tebe!" "Če lahko, vam bom zelo hvaležen!"
Takšne stvari so veliko bolj učinkovite, kot če poskušamo pritiskati na usmiljenje in povzročati nekakšen občutek krivde pri naših otrocih.
7. Ne uporabljajte groženj
Včasih, če naši otroci nečesa ne naredijo takoj, pa nam čas zmanjkuje ali pa smo to ponovili desetič ali dvajsetič, se mnogi starši zatečejo k grožnjam: "Če tega ne narediš zdaj!" ali "Če zdaj ne utihneš v trgovini, ne vem, kaj ti bom naredil!" "To ti bom dal ... Ko prideva domov, ga boš dobil od mene!"
Kar se zgodi? Izkazalo se je, da otroci, ki bi po naravi morali v svojih starših videti skrbništvo, skrb in zaščito, nas začnejo videti kot grožnjo in delujejo iz strahu.
Mislim, da noben starš ne želi imeti odnosa s svojimi otroki, ki temelji na strahu. Kajti če poslušnost naših otrok temelji na strahu, bo to vedno vodilo le do dveh stvari:
- To pa je, da bo prej ali slej prišlo do upora in pri 14 letih bomo deležni polnega programa absolutne ignorance, otepanja in nesramnosti otrok. Spraševali se bomo, od kod prihajajo? Ampak to je vsa pomlad, ki smo jo stisnili s takimi grožnjami, nespoštovanjem in nekakšnim agresivnim vedenjem do otrok.
- Ali druga točka - če smo močno pritiskali in naš otrok v tej starosti ni bil tako čustveno močan, potem smo ga preprosto zlomili.
V tem primeru se ne bo odzval le na naše grožnje in jim podlegel, temveč tudi na grožnje vseh ljudi na ulici. Ne bo se mogel postaviti zase, ker bo njegova funkcija zagovarjanja svojega mnenja in svojih želja preprosto zlomljena.
Če morate nekaj doseči, je bolje ponuditi sodelovanje, kakšno drugo alternativo grožnjam.
Recimo: "Naredi to zdaj, mama lahko kupi maslo v trgovini in s tabo bomo pekli piškote!" ali "Če mi zdaj pomagaš, bom kasneje z veseljem zbiral igrače s teboj in se lahko skupaj kaj igramo!"
Še bolje je, če ponudimo kakšno menjavo. Mnogim iz nekega razloga ta shema ni všeč, a pravzaprav ni strašljivo, da otroku v zameno ponudimo izlet v kino ali nekaj daril. Pomembno je, da se na koncu, če dosežemo, kar želimo, starš ne osredotoča na darilo, ampak na to, kar je otrok naredil.
Izvedel je nekaj dejanja, recite mu: "Tako sem zadovoljen!" “Bilo je tako super!” "Navsezadnje si to storil." "Tako dobro ti je šlo - veliko bolje, kot sem lahko pričakoval!"
Če tako ravnamo, bo otrok sčasoma razumel, da ugajanje tebi prinaša tudi njemu zadovoljstvo in ne bodo potrebni dodatni mehanizmi.
8. Bodite hvaležni
Zelo pogosto jemljemo dobra dela naših otrok za samoumevna, še posebej, če so že prerasli zelo zgodnje otroštvo.
Pravzaprav se izkaže, da če nekaj naredi - dobro oceno, ali mu je nekaj uspelo, ali je sam zložil igrače, pospravil posteljo - reakcije ni. Otrok vidi reakcijo staršev šele, ko je naredil nekaj narobe.
Kar se zgodi? Naravna potreba otrok je, da nas zadovoljijo. Zakaj? Kajti skozi reakcijo staršev nase otrok oblikuje svoj odnos do sebe. S to reakcijo pride do diferenciacije kot osebe. Če od nas sliši samo negativne stvari, ta občutek sebe kot posameznika - samozavest, želja po dobrem, razumevanje, da si nekomu pomemben, da te ima rad, ni zapolnjen.
V prihodnosti lahko otrok to funkcijo opravlja drugje: na ulici, v kakšni družbi, kjer bo komu enostavno reči: "Tako si super!" In potem bo za ta "dobro opravljeno" pripravljen narediti vse.
Zato se zahvalite svojim otrokom, recite jim hvala in ne bojte se, da se bo to pogosto dogajalo.
Ne govorim o tem, da te postavim na stol in ploskam z rokami za vsako žlico kaše, ki jo poješ. Vendar pravim, da je vredno opaziti malenkosti, ki jih naši otroci počnejo vsak dan, ker je pravzaprav tisto, kar se nam zdi običajno, pogosto trdo delo za drugo osebo.
9. Zapomnite si, kaj želite doseči
Vedno se spomnite, kaj želite doseči s tem, da otroku izgovorite to ali ono frazo. Vprašajte se – kakšno reakcijo pričakujem? Zakaj bom to rekel zdaj?
Če se vprašate o tem, potem boste v mnogih primerih razumeli, da boste to besedno zvezo izgovorili samo zato, da bi vrgli ven svojo negativnost, svojo razdraženost, svojo utrujenost.
Kot smo že povedali, je to početje osebi, ki je mlajša od vas, katere psiha je še vedno veliko bolj ganljiva in veliko šibkejša od vaše, preprosto nesprejemljivo.
Torej, če si vedno lahko zastavite takšno vprašanje, sem prepričan, da se boste izognili številnim konfliktnim situacijam in ne boste izrekli prav veliko besed, ki jih ne bi želeli.
Ta formula se včasih zdi kot nekakšne prazne sanje. To je veščina – sposobnost, da si postavite takšno vprašanje, je resnično veščina. Ko se tega naučite, vam ne bo pomagalo le pri komunikaciji z otroki. To vam bo pomagalo pri komunikaciji v službi, pri komunikaciji z možem.
Pred vsako besedno zvezo lahko v sebi zajamete sapo in se vprašate: »Ta reakcija zdaj - do česa bo pripeljala? Kaj želim doseči?
Pogosto to vprašanje, kot hladen tuš, razbremeni našo razdraženost in razumemo, da se na tej stopnji ne želimo obnašati na najboljši način, kar nam daje možnost, da izberemo pravo strategijo vedenja in komunikacije z našimi otroki.
10. Od otrok ne pričakujte popolnega vedenja.
Ali ne bi smeli od svojih otrok pričakovati idealnega vedenja? ker ga ne bomo nikoli dobili.
Naša pričakovanja bodo vedno vodila v razdraženost, zamere in nezadovoljstvo. Otroci bodo v življenju, tako kot odrasli, imeli svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 let, ko bodo ne glede na to, kako se bomo obnašali, na neki točki ves čas rekli "ne", se zarezali. nazaj.
Vse, kar moramo storiti v tem trenutku, je, da jih imamo radi, ker ko je človek dober, ga je zelo enostavno ljubiti. Ljubezen še posebej potrebujemo ravno takrat, ko ne delamo najboljših stvari.
Prepričan sem, da se bo v življenju vsakega odraslega človeka, če se motimo, našel vsaj en človek, ki bo vedno verjel vame in rekel: »Ja, motiš se. Vem pa, da si drugačen. Res ste dobri in kos bomo vsem težavam!«
Zato vam želim, da postanete prav takšni ljudje za svoje otroke, in potem vas bodo vedno spoštovali, ne samo poslušali, ampak slišali in z veseljem izpolnili vaše zahteve in želje.
Beremo tudi:
