Spoznali ste osebo, s katero ste pripravljeni ustvariti družino. Obstaja ena stvar - ni vam usojeno nositi in roditi otroka. Ta diagnoza je udarec za večino žensk. Še težje je, ko se lastna sestra pripravlja na to, da bo postala mati. Novinarka Alyssa Lynn govori o tem, kaj čuti neplodna ženska, ko vsi okoli nje govorijo o otrocih. Psihologinja Ksenia Ulyanova svetuje, kako se spopasti z bolečimi izkušnjami.
Pri 12 letih sem ugotovila, da ne morem imeti otrok. Sčasoma sem se navadil na to idejo, včasih pa postane jasno: nisem se zares sprijaznil s tem.
Zdaj moja starejša sestra pričakuje otroka. Moja starša bosta kmalu dobila prvega vnuka. Z mlajšo sestro bova prvič postali teti. Moji starši norijo od sreče in moji okoličani delijo njihovo veselje. Sestra ni imela drugih tem za pogovor. Vse, kar pove, je nekako povezano z nosečnostjo.
To me je precej utrudilo. Utrujena sem od nenehnega poslušanja o nosečnosti in nerojenem otroku. Toda moja sestra mi vsak teden pošilja fotografije svojega rastočega trebuščka. Vesel sem, da sem del tega čudovitega dogodka, a včasih mi postane težko.
Ko so starši izvedeli, da je moja sestra noseča, so planili v jok od sreče. Od takrat se jim oči nenehno svetijo. Spominja me, da jim ne bom mogel dati enakega veselja. Razjedala sta me obup in brezup, kar mi je onemogočalo ustrezno komunikacijo z drugimi.
Porod je kmalu, zato pripravljamo zabavo v počastitev rojstva otroka. Res je, dlje kot gre, bolj me ta dogodek spominja na aranžiranje - sorodniki se preveč trudijo, da bi presegli vse, kar so na to temo videli na družbenih omrežjih. In obilica daril, otroških stvari ter nenehni pogovori in prerekanja o prazniku in otrocih me žalostijo. In čedalje težje je sodelovati pri tem.
Kaj naj naredim sedaj? Edina stvar, ki jo lahko naredim, je skrb, govoriti in pisati o tem. Imam neplodnost, s katero se ni lahko sprijazniti v nobeni starosti in v nobenih okoliščinah. Ne krivim svoje sestre ali kogar koli drugega.
Včasih se niti ne spomnim svoje neplodnosti
Včasih se niti ne spomnim svoje neplodnosti. V drugih trenutkih spominja nase. Nihče ni kriv za to. Zelo sem vesel, da se bo kmalu rodil moj nečak. Ljubim ga vnaprej.
Zdaj obstajajo različne možnosti za družine, ki ne morejo imeti svojega otroka. Jaz, tako kot meni podobni, nisem brezupen. Tudi če se včasih zdi, da se ne da ničesar spremeniti, to ni razlog za obupanje. Čeprav za nas ni enostavnih rešitev, se lahko pogovarjamo in delimo izkušnje. Zato si dovolim biti žalosten in govoriti o svoji nesreči. Niste sami.
"Vso pravico imaš biti žalosten."
Kaj vam bo pomagalo pri soočanju in preživetju lastne neplodnosti? Psihologinja Ksenia Ulyanova svetuje.
Soočeni ste s situacijo, ki je ne morete spremeniti. Ne potiskajte svojih misli in občutkov globoko vase. Morate jih razumeti in sprejeti.
Imate vso pravico biti žalostni, jezni, zaskrbljeni, obupani. Svobodni ste, da doživite celotno paleto negativnih čustev. Vendar se ne bi smeli obesiti na izkušnje - to je destruktivno stanje. Ni vam treba razmišljati kot žrtev. To hrani bolečino in izzove psihosomatske bolezni. Pomembno je, da se borite proti frustraciji, ki vam ne omogoča polnega življenja.
Ne izolirajte se: pogovorite se o težavi z ljubljenimi ali se posvetujte s psihologom, da boste razumeli svoja čustva. Ne moreš zadržati bolečine v sebi. Poleg tega boste morali opraviti veliko samostojnega dela. Zanesite se na spodnje nasvete.
- Zavedajte se, da je projiciranje svojega položaja na druge začaran krog. Danes zanosi tvoja sestra, jutri soseda, potem na ulici srečaš žensko z otroško izboklino - to je to, zlom je zagotovljen. Če človek ni sprejel trenutne situacije, bo vsakič znova doživljal trpljenje.
- Nehajte se kriviti. Tudi brez otrok ostanete polnopravna oseba in ste lahko srečni. Razmislite, katero pot želite ubrati v novih razmerah.
- Zapišite si načrt za leto, pet, deset let vnaprej. To vam bo pomagalo razumeti, da imate izbiro: posvojiti otroka, najti moškega z otroki ali se zateči k nadomestnemu materinstvu.
- Premaknite fokus z materinstva in se uresničite v karieri, posvetite se ustvarjalnosti ali hobiju. Početi tisto, kar ljubiš, je močan vir veselja in navdiha, ki ti omogoča, da ponovno začutiš veselje do življenja.
- Delajte dobrodelno. Okoli vas je veliko ljudi, ki potrebujejo vašo pomoč: otroci iz sirotišnic, stari starši v domovih za ostarele, osamljeni sosedje. Dobrodelne organizacije bodo z veseljem sprejele prostovoljca in vaše življenje bo napolnjeno s smislom.
- »Pravkar sem začela hoditi s čudovitim fantom, v katerega sem noro zaljubljena. Prezgodaj je, da bi govorila o poroki in otrocih, a kvas je v tem, da zaradi zdravstvenih težav ne bom mogla imeti otrok. Bojim se, da bo to za nas postalo kamen spotike.
Kako hitro naj mu povem o tem? Potrebujem resnega moškega, ki bi si rad ustvaril družino. Bojim pa se, da ravno za takega fanta ne bom primerna – iz razloga, ki ga ne znam popraviti. In odšel bo, ko bo izvedel.”
Verjetno ima vsak od nas trenutek, ko si zaželi, da bi imel čarobno knjigo o bontonu, po kateri bi se vsi strinjali živeti. Ampak nje ni, žal. In za tako globoko osebne primere, kot je naše reproduktivno zdravje, ni jasnih pravil. In to je na bolje. Takšne osebne odločitve je najbolje sprejemati od situacije do situacije.
Vse kar morate storiti je, da zaupate svoji intuiciji, da izberete pravi čas. Vendar je seveda bolje, da ne hitite preveč. Seveda je spoštljivo, da želite biti iskreni in razmišljati o čustvih druge osebe. A pomislite tudi na svoje. Malo je verjetno, da boste želeli sprožiti tako težak pogovor, preden se med vama vzpostavi določena stopnja zaupanja in duhovnega udobja.
Ljubezen je večja kot vsak kamen spotike. Včasih ljudje svoje kamne spotike postavijo v lep okvir in začnejo hiteti z njimi, kot da so prekletstvo, ki jih obsodi na nesrečo, čeprav v resnici morda vse ni tako strašno in je lahko povsem rešljivo.
Priljubljeno
"Včasih ljudje postavijo svoje kamne spotike v lep okvir in začnejo hiteti z njimi, kot da bi bili prekletstvo, čeprav je v resnici vse mogoče rešiti."
Raje pomisli, kakšno srečo ima ta fant, da te ima, in kako ga lahko osrečiš.
Seveda, če se res želite o tem vprašanju z njim pogovoriti čim prej, se o tem pogovorite. Če se odločite počakati, potem ne dovolite, da ta okoliščina postane temelj vajinega odnosa. Ne lažite, če se tema pojavi, vendar ne pozabite, da imate pravico počakati, da bo vajino razmerje dovolj resno, da se lahko pogovarjate o prihodnosti. Za zdaj v bistvu ni kaj razpravljati.
In če pride čas, ko se odločite razmišljati o načrtovanju družine, veste, da obstajajo druge možnosti: posvojitev ali nadomestno materinstvo.
Ne pozabite, da kamen spotike morda ni v tem, da ne morete imeti otrok, ampak v tem, da temu pripisujete prevelik pomen. Vsak ima lahko svoje težave: zdravstvene, psihološke itd. Ljubeča oseba bo razumela in podpirala. Samo ne dovolite, da takšne stvari pridejo med vas.
Živjo, Vika! Stara sem 43 let. IN NE MOREM imeti otrok. Šele ko sem dopolnila 40 let, sem spoznala, kako strašno je bilo. Poročila sem se pri 27. Čudovit mož, vojak, me je vzel od staršev in deset let smo dobro živeli. Ampak nisem mogla roditi. Dve nosečnosti - spontani splav, ena - spontani splav, grozni spomini ... Preselili smo se v Moskvo in vse je šlo narobe.
Moj mož je začel piti. Zadeva je šla proti ločitvi. In potem sem spoznala drugega moškega, poročenega. Zaljubil se brez spomina. Ta človek mi je uničil družino, službo. In kot norec sem zvesto ljubil (in, če sem iskren, še vedno ljubim). Med najino zvezo mu je z ženo uspelo roditi še enega otroka. In ostal sem brez vsega. Moji starši so v zelo visoki starosti, moj oče je zelo bolan, živijo daleč od mene. Kaj bo z mano, ko jih ne bo več? Kdo me bo potreboval?
Pred dvema letoma sem spoznala devet let mlajšega fanta. Prisegel je, da je tik pred ločitvijo. In žena ga je rodila februarja! Res je, nasprotno, vedno je pomagal: dajal je denar, popravljal stanovanje in dajal draga darila, moralno podporo. In zdaj nadleguje. Toda ko sem izvedel za nosečnost njegove žene, ne morem niti sedeti poleg njega. In tukaj je glavno vprašanje: sem samska 43-letna ženska z dobro kariero, telesom in možgani. Kje pa naj najdem moškega nad 35 let, neporočenega, ne pijanca, brez ščurkov v glavi (in ne potrebujem njegovega bogastva)?! Na straneh za zmenke - gnila številka. Na ulicah jih nadlegujejo mladi, stari okoli 25 let, ali stari prdci. Nenehno razmišljam: če bi lahko rodila, bi se vse obrnilo drugače. In tako sem NIHČE, imam se za manjvrednega. S tem barabencem (glavnim uničevalcem) se srečam večkrat na leto in ne skriva drugih žensk. Mladenič se mi gnusi, čeprav ni slab ljubimec. Toda moja duša je prazna. Ljudje živijo brez otrok, pa ne razumem, kako? Prijavila sem se za posvojitev otroka, a ker ni stalne prijave, so zavrnili. Kako živeti naprej brez vere v prihodnost, upanja na uresničitev sebe kot ženske, žene, matere?
Inessa
Draga Inessa! Preveč si osredotočen na svoje trpljenje. In za vas je samo še slabše. Če je diagnoza postavljena, potem ni mogoče storiti ničesar (vendar se včasih zgodijo čudeži in po sodobnih standardih vaša starost sploh ni meja za spočetje in rojstvo otroka).
Ali je vredno zapravljati čas za objokovanje nečesa, česar ne morete spremeniti? Ali ne bi bilo bolje, da bi ga porabili za kakšne hobije? Zdaj je toliko priložnosti, toliko različnih interesnih skupnosti! In to je posel, komunikacija in nova poznanstva, ki vas bodo odvrnila od duševnih muk. Vendar se vam ni treba pripraviti na dejstvo, da morate najti moškega. Ne, živeti bi morali zanimivo in veselo. In s pozitivnostjo se bo v vašem življenju pojavil primeren spremljevalec. In še nekaj: nehajte biti tako sebični. Tvoji starši so stari in bolni, ti pa razmišljaš samo o tem, kaj bo s tabo brez njih. Ste se jih spomnili vprašati, ali potrebujejo vašo pomoč? In sirotam lahko pomagate ne le s posvojitvami, ampak na primer z zbiranjem igrač, oblačil in športne opreme. Nehaj obravnavati svet kot potrošnik, začni se predajati ljudem in v zameno boš prejel enak odnos.
Otroci so rože življenja... ta stavek me je vedno preganjal, ko sva v mislih z bodočim dojenčkom tekala po s soncem obsijanem cvetočem travniku. Moj dojenček, nikoli ga nisem klicala drugače, je prišel v mojih sanjah in tekel okoli mene ter se veselo smejal in objemal svojo ljubljeno mamico. In kako grenko je postalo, da so mi pri 18 letih postavili strašno diagnozo - neplodnost. Zraven mene so bili vedno otroci: dva brata in sestra, otroci iz taborišča, kjer sem rada preživljala čas in kasneje postala svetovalna delavka, in nazadnje v vrtcu, kjer so me po fakulteti zaposlili kot nižjo vzgojiteljico. En kup otrok, a ne moji... ampak sem se spopadla s svojim problemom. Kako ne znoreti ali moja zgodba o iskanju najdražjih rož v mojem življenju.
Moje razodetje: kako sem obstajala brez otrok
Zgodilo se je nenadoma, običajno to govorijo o ljubezni, jaz pa govorim o svoji diagnozi. Takrat si nisem predstavljala, da se to lahko zgodi: hodila sem s fantom od 17. leta, imela sva se neizmerno rada in se nameravala poročila. Na dvorišču smo za hrbtom slišali samo smešen rek: »ženin in nevesta« in še kaj. Pa sta se le nasmehnila, razmišljala, kako si bova uredila dom, oba sta iz velikih družin, zato sta si neizmerno želela otrok. Vsaj trije: dva močna fanta in drobna hči. In tam, kako pogledati, kaj in kako ...
Po polnoletnosti se je vse zgodilo samo od sebe in celo datum poroke je bil določen. Točno šest mesecev po diplomi. Ja, ravno v teh šestih mesecih se mi je življenje obrnilo na glavo. Nič posebnega se ni zgodilo, nobenih krvavitev, nesreč ali patologij. Samo nekako so pozabili uporabiti svojo najljubšo kontracepcijsko sredstvo, potem pa sem na novega leta dan verjetno naredila napako - vzela sem tableto za nujno prekinitev nosečnosti, da po seksu ne bi prišlo do nepričakovane nosečnosti pred poroko.
Tisti dnevi so postali pekel, v želodcu me je neverjetno krulilo, temperatura se je dvignila in naslednji dan sva šla skupaj k zdravniku. Po sestanku je postalo nekoliko lažje, zdravnik je ublažil napad in naročil teste: in prišli so. Tudi drugič sva bila skupaj in namesto novice, da je vse v redu, si je zdravnik za očali pomel oči in vprašal: koliko časa že jemljem takšno kontracepcijo? Moj odgovor ga je presenetil, da se je to zgodilo samo enkrat, pred tem pa sem, kot mnoge, jemala kontracepcijo od 18. leta, nato pa v tretjem mesecu po navodilih naredila pavzo. Še vedno se spominjam njegovega krivega pogleda in stavka: "Tega nisi rabil ... neploden si."
- Telesne nepravilnosti. To je, ko se maternica nahaja v napačni smeri ali ima krivuljo ne spredaj, ampak zadaj, kar otežuje spočetje. Ni moj primer.
- Travmatični primeri. Maternica je poškodovana po porodu, ali ob nesreči ali drugih nesrečah, prav tako ni moja zgodba.
- Nepravilno izveden splav. Epitel, kot sem si šele takrat zapomnila to besedo, obloži maternico po celotnem obodu in se pri abortusu skupaj s plodom mehansko očisti in če posega ni opravil specialist ginekolog npr. v zasebnem okolju, potem ni mogoče izključiti možnosti kronične neplodnosti. Tudi moja situacija ni
- Obstrukcija jajcevodov. To je moja usoda...jajčniki, ki izločajo to isto jajčece za spočetje, so povezani z maternico s temi posebnimi cevkami, kot v sesalniku, je potem doktor naredil neumno primerjavo, ampak je podobno. In če pride do ovire, jajčece preprosto ne bo moglo doseči želenega mesta in bo umrlo v 24 urah. To je zame enako ...
- Leni jajčnik. Ta del sem že poslušala s pol ušesa, pa sem se spomnila, da se to zgodi tudi takrat, ko jajčniki zaradi predhodnih prehladov ali spolno prenosljivih okužb nehajo sproščati jajčeca.
Kaj naj storim glede moje težave? Rešite ga kirurško, razširite kanale in odstranite ciste, ki ovirajo prehod. Vendar pa je tudi možnost zanositve kratkotrajna: v 50% primerov so jajcevodi tako poškodovani, da jih je treba celo odstraniti.
Zapustila sem pisarno, pogledala dekleta, ki so sedela v vrsti: mnoge so bile že globoko noseče, sedele so srečne, nekatere celo z možem, in žarele, dobesedno žarele od znotraj. In jaz ... neslišno sem stopila do zaročenca in planila v jok ter stiskala zdravniški list. Razloga ni vedel in bolje bi bilo, če ne bi izvedel. Kasneje doma je rekel, da moramo poskusiti in potem se bo vse izšlo, saj bomo skupaj vse premagali. In potem sem vprašal: kaj če ne, če zdravljenje ne pomaga? Bo lahko posvojil tujko in se zaljubil? Odgovor je bil molk, vendar sem se njegovih prejšnjih besed oklepala kot rešilne bilke.
Moja neplodnost: poskusi, sanje in rezultati
Vsi moji obiski zdravnikov so se začeli takoj po poroki. Bila sem najlepša nevesta v matičnem uradu, a sem bila srečna? Ne morem reči, ves čas se mi je v glavi vrtela misel, da nisem takšna, da moram ukrepati in vsak dan le odriva svojega dolgo pričakovanega otroka, ki ga še ni, stran od sebe. Bo kmalu tam? Upal sem.
Dobesedno takoj po medenih tednih , posvečen vsem možnim in nepredstavljivim načinom spočetja, sem šla v porodnišnico in začela delovati, status poročene dame me je še bolj utrdil. Med svojimi dekleti sem postal preprosto nor, ne samo, da sem se zgodaj poročil, ampak se bom vzporedno z inštitutom tudi zdravil. »Zakaj potrebuješ otroka? Lepo se imejte, dokler ste mladi!« se je slišalo z vseh strani, jaz pa sem trmasto stopala naprej in si potuhnjeno brisala solze. Vse moje prijateljice so lahko rodile, kadar so hotele, jaz pa nisem mogla. In zdelo se je, da je vsako leto te možnosti še manj.
Ko sem obiskal zdravnike v odmorih med družino in študijem, sem razumel glavno stvar: Kirurška metoda ni tako strašna kot polnjenje z vsemi vrstami kemikalij v tabletah, povzročijo le hormonske motnje, vendar nosečnost ne pride.
Moj mož je to takoj zavrnil: ni hotel iti k zdravnikom in ničesar darovati, potem pa se moje jajčece sploh ni pojavilo, tako da ni bilo možnosti. In odločila sem se za operacijo.
Ko sem se zbudila, sem ugotovila, da se je nekaj spremenilo, mož me je gledal nekako drugače. Moji testi in obiski zdravnikov so ga izčrpali za leto in pol. Študiral je dopisno, delal in si želel navadne družine in ne dekleta, ki se ukvarja s seksom na določene dni ovulacije in celo na uro. In tudi tista, ki si je otroka tako želela, da se je odločila na takšen način iznakaziti svoje telo. Abdominalna operacija se ni končala najbolje, med čiščenjem je počila ena cevka, ki so jo morali odstraniti, telo pa je krasila dolga brazgotina.
Moje ničelne možnosti so postale negativne in moj mož ...
Samo izgubljeno me je pogledal s svojimi velikimi očmi in v njih nisem več brala ljubezni, ampak pomilovanje. Takega življenja si ni želel. Po moji odpustitvi sva se tiho ločila in on je odšel. Skoraj nisem jokala, le včasih, ko je kateri od mojih vrtčevskih otrok v spanju zajokal, pa ga nisem mogla stisniti k sebi in objeti, kot bi bil moj.
Neplodnost ni smrtna obsodba ali kako se je v mojem življenju pojavil nov žarek svetlobe
Po bolnici sem šla k psihologu, ker sama nisem več zdržala. Oče in mati sta ob srečanju sramežljivo skrivala oči, bratje in sestra pa so že zdavnaj šli vsak svojo pot: tudi sestra se je hitro poročila, bila je tri leta starejša, jaz pa sem že imela nečaka. Zdi se, da je to domači izhod, vendar ni bilo tako. Moja sestra mi je redko dala čas za otroka in na koncu me je komaj poznal, toda bratoma se ni mudilo poročiti. In bil sem čisto sam. Čudno je le to, da se je moja družina distancirala od mene, kot da sem kužna. Zato je psiholog postal idealna možnost.
Z veseljem sem se veselila srečanja z neznancem , da izbruhnem vse kar me muči in na koncu planem v jok, kot v filmih. Toda pogovor je tekel o nečem povsem drugem. Psihologinja se je izkazala za energično in bistro žensko, za katero se je zdelo, da me je med pogovorom in mojim pritoževanjem želela udariti. Na koncu pogovora je zame sestavila cel načrt, »kako me spraviti iz dolgotrajne depresije«:
- Nehajte se smiliti sami sebi. S smilitvijo samim sebi postanemo šibkejši in ranljivejši, zato nas je veliko lažje zlomiti. Morate postati močnejši, okrepiti svojo voljo in značaj, in potem bo vse bolje. Življenje ljubi močne, vendar potepta šibke.
- Poiščite tisto, kar znate najbolje in se na tem področju profesionalno razvijajte. Delo vas bo zaščitilo pred duševnimi težavami bolje kot katera koli zdravila.
- Vzemite si odmor zase. Biti mora aktiven s stalnim menjavanjem dejavnosti. Izlet v hribe, kjer bom vsaj en dan prisiljen preživeti sam, je tisto, kar potrebujem.
- Pošlji vso svojo srčno bolečino , v katero se je neizkoriščena želja po otroku in mu dati toplino spremenila v tiste, ki jo potrebujejo: pojdite v hospic, sirotišnico ali dom za dojenčke.
Čudno sva se ločila, potem ko sem zapisal vsa priporočila, me je dolgo gledala in rekla: "Treba je verjeti in počakati, potem pa se bo vse rešilo na najboljši možni način."
In potem je pokazala fotografijo na svoji mizi: nasmejana je bila srečna deklica s čopičem, lepa kot angelček.
Tvoja hči,« me je stisnilo pri srcu.
Zdaj je moj,« se je odzval psiholog in tiho rekel. »Ko je obup dosegel vrhunec, sem preprosto odšel v sirotišnico in jo posvojil. In čakala me je, verjela in čakala.
Prišel sem ven, navdihnjen z upanjem, in začel oživljati celoten seznam. Diplomiral sem na univerzi, postal višji učitelj, celo starše peljal na pohod, in kar je najpomembneje, našel najbližjo sirotišnico in, ko sem kupil nekaj dobrot, šel obiskat otroke.
Dejstvo, da so bili veseli, da me vidijo, je podcenjeno. Otroci so me obstopili in nekaj tekmovali med seboj, učitelji pa so se smehljali. Tudi sam sem se z njimi smejal in igral do poznih večernih ur. Toda mojega otroka ni bilo med njimi. adijo...
In potem sem nekega dne videl njega - Artema. V sirotišnico je prinesel tudi priboljške in igrače. Začela sva se pogovarjati in ugotovila, da imava eno skupno stvar. Oba želiva biti starša in oba sva neplodna, saj je Artemova sperma prešibka, jaz pa sem z eno nepoškodovano cevjo na splošno kot invalid. Vendar naju ni združila skupna žalost, ampak samo ljubezen ...
Dan za dnem in zdaj sva že poročena, nočem reči ničesar o njem ali nama - navsezadnje sreča ljubi tišino. Bilo je, kot da je bil Artem vedno tam, postal je moje ogledalo in popolnoma sem pozabila na svoj problem, a otrok nisva zapustila, ampak sva se z njimi pogovarjala tudi ob koncih tedna. In končno, po letu najinega skupnega življenja, sva videla Sašo. Borljiv, močan in suh kot jež. Sem je prišel po nesreči in ostal sirota. Po prvem večeru z njim in otroki se mi je Artyom nasmehnil, zdelo se je, kot da je prebral moje misli: "To je naš, Allochka, naš sin."
Takoj sva zaprosila za posvojitev in čez dve leti se je zgodil čudež. Sama sem se ravno takrat, ko smo trije živeli skupaj, veselila, vzgajala Saško in se nehala truditi in mučiti svoje težko breme.
Zdaj smo štirje: jaz in moji trije najljubši moški različnih starosti. Smejiva se, prepirava, skrbiva drug za drugega, se šaliva in celo kregava. Radi hodimo tudi v naravo in domov se vedno vrnem s tremi ogromnimi naročji rož: od Artema, Saše in malega Vanje.
Zdaj zagotovo vem, da diagnoza neplodnost ni konec , ampak le začetek težke poti dela na sebi in vse se bo izšlo, ker si morate kadar koli prizadevati za svetlobo.
Sodobni stereotip "prave družine" je "mama + oče + otroci". Ostalo je odstopanje od "norme". Posebno daleč so v tej smeri šli pravoslavni mediji: tipična krščanska »enota družbe« si prizadeva za veliko otrok. No, brez otrok je družina kot da sploh ni družina. Je s krščanskega vidika vse tako preprosto? Konec koncev je brez otrok lahko različno: zavestno in nezaželeno, fiziološko in psihično, začasno in tisto, kar je »za vedno«.
Poleg tega veroizpoved ne govori ničesar o otrocih. To pomeni, da v življenju kristjana niso glavna stvar. Na splošno moramo to ugotoviti. Poskusimo...
Kaj storiti, če ni otrok, a želja po rojstvu ženske ne zapusti? Kaj storiti, če vzroka neplodnosti ni mogoče najti? Kako se počuti ženska, ki je izgubila otroka in sliši "rodila boš zdravega"? Ali vera pomaga rešiti problem? Kako naj se ljubljeni obnašajo, da ne bi prizadeli para, ki nima otrok? Kako vam čestitati za dolgo pričakovano nosečnost?
"Trudimo se"
Včasih zaradi netaktnih vprašanj in nasvetov sorodnikov in prijateljev nismo hoteli živeti," pravi Victoria (32 let, na materinstvo čaka 6 let). "Če govorimo o tem, katera tema je najbolj boleča za par brez otrok, potem je to seveda vprašanje "Zakaj nimate otrok?" Toda prav to je izkušnja zakoncev brez otrok: ne razumejo, zakaj jim je Gospod poslal to preizkušnjo. Več let so jih pregledovali in zdravili, a otrok ni bilo. Že samo to te lahko spravi ob pamet.
Na žalost je v družbi zelo razširjeno prepričanje, da je spočetje otroka stvar petih minut. Zato sem prenehala odgovarjati na vprašanja o otrocih v obliki "razmišljamo o tem" ali "trudimo se." Pogosto lahko od sogovornika prejmete odgovor iskrene začudenosti in celo smeha: »Kaj je treba razmišljati? En ali dva in si gotov!«, ali pa čisto netakten: »Preveč se trudiš ...« Čez čas sem spoznal, da je absurdno biti užaljen zaradi takih ljudi. Le lastne izkušnje so jih prepričale, da se otroci pojavijo brez težav in tudi takrat, ko jih sploh ne pričakuješ.
Netaktnost drugih ni najtežji problem, ampak eden najbolj nerešljivih, pravi Yulia (30 let, tri težka leta pričakuje otroka, zdaj mati majhne hčerke). - Navsezadnje je to človekovo intimno življenje, tisto, kar rodi otroke. In tukaj si prisiljen razpravljati o tem z drugimi. Tudi izraza »trudimo se« ni vedno udobno izgovoriti. Posebej smo bili deležni pritiska s strani moževih staršev: moj mož je edini in pozni otrok, oni pa so zelo zelo želeli naslednika družine. Svojce smo pomirjali s pripovedovanjem o zmožnostih našega zdravila, čeprav v resnici zdravniki pri nas niso našli težav.
"Glavna iluzija sodobnih ljudi je, da je vprašanje otroka popolnoma v naših rokah," Julia deli svoje vtise. - Prvič, marsikdo ne razume, da načeloma vsi ne morejo imeti otrok in za to ni nihče kriv! Tako kot niso vsi bogati in super nadarjeni, tudi navidezno običajen proces poroda ni dan vsem.” Hkrati sta v naši družbi znanstvenost in vera v napredek nenavadno združena z najrazličnejšimi vraževerji.
"Želi"
Ženske, ki se soočajo s problemom neplodnosti, na spletu tvorijo nekakšen "narod" - "khochushki" (iz "želim otroka"). Po naukih te skupine je glavni in absolutni življenjski cilj vsake »želje« zanositev.
Glavna vsebina "zaželenih" forumov je razprava o vseh vrstah tehnologij, ki lahko pospešijo začetek nosečnosti. Obstaja izmenjava telefonskih številk klinike, "babičinih receptov" in seznamov ikon, pred katerimi morate prižgati svečo, in celo besedila "skrivnih" zarot. “Wannabes” drug drugega čustveno podpirata: “Držim pesti zate, ta mesec ti bo uspelo!”
Tema je zelo pomembna in zelo občutljiva – tudi za moške. Verjetno ne obstajajo samo "želje", ampak tudi "želje" ... Obstaja tudi ločeno veliko in pravilno vprašanje - odnos v družbi do tistih, ki trenutno nimajo otrok. Zdaj se ni pojavil. Verjetno vse naše težave izvirajo iz tega, ker je na svetu premalo Ljubezni. Družine brez otrok (predvsem tiste, kjer si zakonca želita otroke) so posebne družine, nikakor ne kot običajne. In družba, torej ti in jaz, se morava naučiti skrbno ravnati s takimi družinami in jim pomagati. Kako lahko pomagam? Biti zaljubljen. In molite zanje. Samo ne prosite za otroka, ampak za srce, da se odpre božji volji, kakršna koli že je. Andrej
Medsebojna podpora v težki situaciji je zagotovo najboljša stvar, ki jo »želi« dati drug drugemu. Spletna komunikacija pa vsebuje veliko pasti. Eden najbolj zahrbtnih grebenov je, da je komercialna medicina aktivno vključena v razvoj tega področja. Številne »želje« so prisiljene redno trpeti zaradi odkritih laži - izmišljenih pregledov o »najboljših« klinikah, specialistih in zdravilih.
»Molite na poseben način«
V nekem smislu je "hochushki" "geto". Ima svoje tradicije in pravila, svoj mainstream in svoje marginalizirane ljudi. Slednje samodejno vključuje pravoslavne družine, ki jih je v Rusiji objektivno manjšina. Teme za pravoslavne »želje« obstajajo na skoraj vseh večjih virih, namenjenih starševstvu (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru itd.)
Obstajajo tudi specializirana spletna mesta za pravoslavne »želje« (na primer www.chado-chudo.narod.ru - delo R. B. Apollinaria). Tu se razpravlja o posebnih temah: pri katerih svetnikih moliti za dar otroka, ali so možni zakonski odnosi v postnem času, kako se ne znebiti malodušja zaradi dolgega čakanja in negotovosti, kakšen odnos ima pravoslavna cerkev do UMETNOSTI ... Vendar morda ena Med najtežjimi temami za vernike za ženske, ki sanjajo, da bi postale matere, je vprašanje o lastnih grehih, ki so povzročili neplodnost.
Po besedah naše junakinje Victoria je potopitev v svet spletnih "želj" samo poslabšala njene izkušnje. Na spletu je spoznala malo zares verujočih kristjanov, provokativnih informacij pa več kot dovolj. Rezultat je bilo dolgočasno "samokopanje".
Sprva sem mislila, pravi Viktorija, da sem nekaj grešila pred Bogom, iskala sem svojo krivdo in se mučila z očitki za tisto, kar sem se že zdavnaj pokesala pri spovedi. Ta pot me je spravljala v obup in mi jemala moč, da bi kakorkoli šla naprej. Potem sem si predstavljal, da bi si lahko nekako zaslužil njegovo ljubezen pri Gospodu, katere manifestacija bi bila, kot sem naivno mislil, izpolnitev moje želje. Začel sem moliti in hoditi na romanja, sprejemati pokorščine ...
Ta pot me je tudi izčrpavala: ne da bi vedela, sem začela zdraviti pravoslavna svetišča z magijo in trmasto nisem hotela dovoliti, da bi Gospod razodel svojo voljo za naju z možem ... Ko je to spoznanje prišlo, sem imela celo odpor do molitve za rojstvo otrok in svete molitve.relikvije Maslice.
Tako kot Vika je tudi Yulia poskušala razumeti, zakaj jo je Gospod kaznoval: »Zdelo se mi je, da sem naredila vse prav: poročila sem se na dan registracije, nisem nečistovala ... in kmalu po poroki - zamrznjena nosečnost, in potem tri leta mučnega čakanja. Bila sem užaljena, smilil se mi je nerojeni otrok in nisem mogla razumeti, kaj sem storila narobe.«
Tudi Julia je poskušala slediti »uhojeni poti«: šla je k sveti Kseniji Blaženi. Njen mož je šel k relikvijam svetega Aleksandra Svirskega. Julijina mati je nenehno iskala informacije o tem, katera svetišča »zagotovo pomagajo«. »Zdi se mi, da mnogi pravoslavni kristjani verjamejo, da je treba samo iti v pravi samostan, moliti na poseben način, in problem bo rešen sam od sebe,« se spominja Yulia.
Še težje je verniku preživeti brez otrok kot neverujočemu. V ozadju običajnega predsodka, da pravoslavni zakon nujno vključuje veliko otrok, zakonca brez otrok med drugim trpita zaradi povečane pozornosti drugih do njihove težave, vendar posebne, ne fiziološke (kot v sekularni družbi), ampak "duhovne" narave. Poleg tega jim je včasih težje vzpostaviti odnos s svojim spovednikom: ni vsak duhovnik seznanjen z vprašanji medicine in psihologije, ne razume razlike med abortivnimi in neabortivnimi kontracepcijskimi sredstvi ali nima minimalnega razumevanja vzroki.
Včasih sem iskreno verjela, da je zanositev zelo enostavna. Ena od sošolk je pozabila vzeti tableto in je zanosila. Druga, ki je spoznala fanta v diskoteki, ga je rodila, zdaj pa se sploh ne spomni imena svojega fanta. Mislil sem, da se nam bo vse zlahka izšlo. Poročila sva se, molila za otroka, ampak ... Nekoč mi je duhovnik med spovedovanjem dal sebe za zgled: z mamo že vrsto let nista imela otrok, zdaj pa njuna hčerka odrašča. Zdelo se mi je, da sem se umaknil: "Hočete reči, da ne bomo imeli otrok več let?!"
Kasneje sem v templju srečal prijateljico in v pogovoru se je odločila, da me pomiri: "V redu je, otroka bodo prosili!" Takrat sem ji hotel zavpiti: »Si neumna? Ne potrebujem ničesar izprošenega! Naj se le rodi, naj bo srečen!« Čez nekaj časa sem nehal hoditi v cerkev, ker sem po vsaki liturgiji doma jokal: zakaj imajo oni otroke, mi pa ne?
Čez nekaj časa sem prenehal komunicirati s prijatelji, ker je bilo prvo vprašanje vedno: "No, kdaj boš imel potomce?" Takrat sem šel na pregled: resno sem razmišljal o IVF. Potem pa se mi je nenadoma zasmilil denar. Lahko jih podarim in kasneje ugotovim, da je bil poskus neuspešen, ker je vedno 50/50... Pa sva razmišljala o posvojitvi... Bolje bi bilo, če bi ves ta denar šel za najinega ljubljenega otroka, ki je živ. in nas čaka! Dokumente že zbiramo... Svetlana
Spoved za žensko, ki ima v preteklosti premrzlo nosečnost ali spontani splav, je sama po sebi težka preizkušnja. »Pri prvi spovedi po izgubi nosečnosti so me vprašali, ali sem poročena, ali sem pred poroko živela v nečistovanju, ali sem komu želela smrt,« se spominja Yulia. "Vse to je zelo težko in žensko žene v stanje nerazumljive krivde za to, kar se je zgodilo."
Hkrati pa je po besedah Yulie zelo dobro, če duhovnik, ki spoveduje, ko se poglobi v podrobnosti dogajanja, resnično razume težavo: »Zelo sem hvaležna duhovniku, ki me je opozoril, da zdravila, ki so mi jih predpisali zdravniki lahko ima abortivni učinek. Morda smo se tako izognili smrti še enega otroka.«
Zaharija in Elizabeta
Zgodbe večine družin brez otrok kažejo, da konkretnih vzrokov neplodnosti praviloma ne ugotovijo niti zdravniki niti duhovniki. Številni strokovnjaki priznavajo obstoj takšnega pojava kot psihološka nepripravljenost na starševstvo, vendar njegova merila niso očitna.
Ta pojav lahko razumemo kot nepripravljenost žrtvovati običajne lastnosti vsakdanjega življenja, ki so obstajale pred rojstvom otroka - svobodo gibanja, miren spanec, navade, celo denar, pravi Anna Vakhrusheva. - Tu se pojavijo »racionalne« razlage, zakaj otroka še vedno ni - »Ne bom ga mogla preživljati«, »Nimava svojega doma«, »Bojim se biti slaba mama. /oče« in tako naprej.
Ta stališča lahko resnično vplivajo na stanje reproduktivne sfere, katere aktivnost se zdi blokirana na fiziološki ravni. Navsezadnje je hormonska sfera neposredno povezana z našimi čustvi, zelo občutljivo se odziva na kakršne koli spremembe razpoloženja in če tesnoba zaradi prihodnjega starševstva nenehno »sedi« v notranjosti, potem tako imenovana funkcionalna neplodnost ne bo trajala dolgo.
Govori tudi o »duhovni« nepripravljenosti zakoncev na starševstvo (IV. zvezek njegovih del - »Družina«): »So tudi poročeni pari, ki želijo imeti otroka takoj, ko se poročijo. In če se rojstvo otroka odloži, potem začnejo skrbeti in skrbeti. Kako naj rodijo otroka, če so sami polni tesnobe in duševne tesnobe? Otroka bodo rodile, ko bodo iz sebe pregnale tesnobo in duševno tesnobo ter svoje življenje usmerile na pravo duhovno pot.«
Po besedah starešine »včasih Bog namerno okleva in nekemu poročenemu paru ne da otrok. Navsezadnje je Bog tako svetima Joahimu kot Ani in svetnikom podaril otroka v starosti, da bi izpolnil svoj večni načrt za odrešenje ljudi.«
