Olga Yurkovskaya specjalnie dla https://dni.ru
Temat relacji z teściową jest znacznie mniej anegdotyczny niż „teściowej”, ale liczba tragedii, scen rodzinnych i rozwodów w pozornie silnych małżeństwach z winy teściowej jest oderwana od rzeczywistości. wykresy. Powodem tego jest nadmierny infantylizm mężczyzny, nałożony często na równoległy autorytaryzm matki i niedojrzałość moralną żony. Efektem są albo lata zimnej wojny, którym okresowo towarzyszą sabotaże wewnętrzne, albo ślub, skandale i uroczysty podział majątku. Zastanówmy się, jak rozwiązać ten problem. Raz i na zawsze.
Dziel i nie daj zwyciężać
Pierwsza zasada budowanie dobrej relacji z teściową brzmi tak: mieszkanie razem jest absolutnie niemożliwe. Mężczyzna nie powinien być rozdarty pomiędzy przeciwstawnymi rolami społecznymi – mężem i synem. Dla swojej mamy, w każdym wieku, jest dzieckiem, małym, potrzebującym opieki i najlepszym na świecie. A dla żony jest obrońcą, głową rodziny i ojcem ich wspólnych dzieci. A jeśli te role ciągle się zderzają, konflikt w głowie jest nieunikniony. Dlatego pod żadnym pozorem nie należy mieszkać pod jednym dachem z teściami. Nawet jeśli nie stać Cię na wynajęcie mieszkania, wynajmij pokój w akademiku, ale odizoluj się.
Uświadom sobie, że Twoja teściowa, nawet najlepsza na świecie, nigdy nie będzie Twoją przyjaciółką. Nie ulegaj iluzjom. Odebrałeś jej ukochanego chłopczyka, on teraz oddaje Ci większość swojej miłości, swojego czasu i uwagi. Kupuje ci prezenty, mieszka z tobą, opiekuje się tobą. Dlatego jeśli ciągle jesteś przed teściową, zazdrość jest nieunikniona. A także żale i próby naciągnięcia na siebie koca. Tylko jedna teściowa zrobi to demonstracyjnie, bezczelnie, a druga będzie to robić stopniowo, czasem nawet nie zdając sobie sprawy, że „życząc dobrze”, przekracza granice tego, co w istocie jest cudzą rodziną. A wtedy istnieje 99% szans, że małżeństwo albo się rozpadnie, albo zamieni się w ciężką pracę rodzinną. Więc oddziel się. Dowolnymi środkami.
Kiedy odległość nie pomaga...
Często muszę przypominać, że formalny wiek danej osoby (wpisany w paszporcie) nie ma znaczenia. Można dożyć emerytury i nadal mieć mózg na poziomie nastolatka. Całkiem możliwe, że teściowa jest tak inteligentna jak piętnastoletnia dziewczyna, ale uważa się za kobietę mądrą i doświadczoną. A ty, z powodu braku zrozumienia, jak sobie z tym poradzić, jesteś zagubiony.
Jeśli sytuacja jest znana, druga zasada budowanie dobrej relacji z teściową - zdystansuj się emocjonalnie, wyobraź sobie, że to nie jest twoja teściowa, ale jeden z twoich nieznanych sąsiadów. Wzywa cię z niezrozumiałymi roszczeniami, skargami, pouczającymi i ratującymi duszę rozmowami. Komunikacja z nią jest dla ciebie nieprzyjemna. Jak zareagujesz? A ponadto, jak odbierzesz jej paplaninę? Wprowadzony? Dokładnie tak powinna teraz wyglądać Twoja reakcja na rozmowy teściowej - jest to dla Ciebie obce. I nie życzy ci żadnego „dobra”. Ponieważ jej życie się nie udało, nie może ci doradzić nic mądrego, ale obraża się, że żyjesz lepiej niż ona.
Zasada trzecia : Żyj swoim życiem i pozwól swojej teściowej żyć swoim. To nie jest twoja córka, którą należy wychowywać i której należy współczuć. Jej własny, dorosły wybór na rzecz niedojrzałości nie jest twoją sprawą. Twoim zadaniem jest chronić siebie i swoją rodzinę przed toksycznym wpływem obcej Ci osoby, podkreślam, infantylnej osoby.
Przeczytaj książkę Karen Pryor „Nie warcz na psa” i skorzystaj z tej książki, aby zdecydować, które tematy rozmów lubisz, a które nie. A jak przestaniesz mówić na tematy, które Ci się nie podobają? Wyjaśnij, na jakie tematy jesteś gotowa rozmawiać, a na co nie – i niech ta decyzja stanie się szóstą zasadą w Twojej relacji z teściową. I postępuj zgodnie z tymi warunkami. Jeśli nie przejmiesz inicjatywy, matka Twojego męża zaskoczy Cię swoimi zainteresowaniami i rozmową, która sprowokuje Cię do emocji.
Niektórym udaje się wzbudzić pasję nawet podczas rozmowy telefonicznej. Jeśli nie poprowadzisz tej rozmowy, twoja teściowa może poruszać drażliwe tematy i nadepnąć na swoje ulubione irytacje. Jeśli będziesz to grzecznie tolerować, ona pojedzie traktorem po twoich uczuciach, zrani cię niesamowicie boleśnie, ale dobrze wychowana dziewczyna będzie płakać, lizać rany i grzecznie ponownie podnosić słuchawkę, aby wszystko wydarzyło się od nowa.
Zmęczony tym? Napisz własny scenariusz rozmowy. Jesteś inteligentną i dojrzałą kobietą, dlatego komunikuj się według scenariuszy, które Ci odpowiadają i zaprzestań nieprzyjemnych dialogów. Nikt Cię nie zmusza do rozmów, które Ci się nie podobają. Nie jesteś przesłuchiwany przez gestapo, możesz przerwać rozmowę i wyjść. Naucz się brać odpowiedzialność za swój stan i dobre samopoczucie oraz ucz innych ludzi szanowania Twojego komfortu.
To babcia!...
Czwarta zasada budowanie dobrych relacji z teściową wymaga pamiętania, że opinia publiczna i utrwalone stereotypy często są błędne. Kobiety boją się ograniczać komunikację z mamą lub teściową pod pretekstem „jest babcią, kocha swoje wnuki”. Tak, babciu, ale niestety nie zawsze kocha. Dla wielu babć miłość się nie pojawia, coś nie wychodzi. Babcie mogą nie doświadczyć miłości na żądanie. Co więcej, jesteś dla niej nikim; może cię nie kochać, ale po cichu nienawidzi.
Jednak opinia publiczna twierdzi, że ignorowanie babci „nie jest dobre”, a ona pojawia się w domu pod pretekstem komunikowania się z wnukami, ale tak naprawdę - po to, by zadowolić opinię publiczną. Jednocześnie babcia może przynieść tyle negatywności, że po niej ty i twoje dzieci możecie nawet zachorować. Pamiętasz, czy są takie wzory? Co przyszła, powiedziała niemiłe rzeczy Tobie lub dzieciom i wyszła zadowolona, a Ty boli Cię głowa? I najczęściej cię atakuje - oczywiście pod pretekstem życzliwości. Jest kochaną osobą, jak może udzielać złych rad?
Może. I nieświadomie. Jeśli babcia dystansuje się od wnuków lub robi brudne psikusy z powodu drobiazgów, wniosek jest tylko jeden – zdystansuj się. Osoba, która naprawdę kocha, nie będzie nachalnie ingerować w agresję, znajdzie sposoby na przyjemne i przyjemne współdziałanie. I ta komunikacja będzie radosna, nieuciążliwa. Jeśli jakakolwiek rozmowa lub spotkanie ze starszym pokoleniem zamieni się w piekło, potok negatywności, żądań czy wyrzutów - usuń tę truciznę z życia swojej rodziny, nie truj się.
Trochę niewygodnie jest zostawiać starszą osobę
Piąta zasada budowanie dobrych relacji z teściową przyda się w relacjach ze wszystkimi bez wyjątku bliskimi i przyjaciółmi. Chodzi o to, żeby nie pozwolić, żeby ktoś cię źle traktował. Należy odzwyczaić to zachowanie lub ograniczyć komunikację do zera. Umiejętność komunikowania się jest niezbędną umiejętnością, którą każdy dorosły powinien i może rozwinąć. Jeśli dla Twojej teściowej ważna jest możliwość rozmowy z Tobą lub Twoimi wnukami, powinna zrobić wszystko, aby była dla Ciebie miła. Znajdź choć jeden powód, dla którego obca Ci kobieta ma prawo Cię kontrolować, udzielać absurdalnych rad i psuć Ci humor? Dlaczego tego potrzebujesz? Od teściowej nie potrzebujesz niczego. A jej związek z własnym synem to nie twoja sprawa. Twoim zadaniem jest dopilnowanie, aby mąż bronił interesów swojej żony i rodziny, a nie matki. Dopóki chroni, nie ma się czym martwić.
Jeśli mąż tego nie rozumie
Twoja teściowa jest obca, mówi szósta zasada. To jest jego matka. Jeśli chce się z nią porozumieć, pozwól mu odwiedzać ją lub chodzić z nią do teatrów i komunikować się. A ty zajmij się swoimi sprawami. Jeśli nie zmuszasz męża do tolerowania swojej teściowej, to on nie powinien narzucać ci teściowej. Jeśli Twój mąż tak nie uważa, najprawdopodobniej sama nie jesteś pewna słuszności decyzji o niewidzeniu się z matką. Was także przez wiele lat uczono standardów społecznych społeczeństwa radzieckiego, w których należy szanować starszych, nawet jeśli zachowują się jak bezczelni nastolatkowie.
Czasami w odpowiedzi na chęć zaprzestania komunikacji mogą zacząć oskarżać Cię o obrazę teściowej. Odpowiedz sobie, jak może być obrazą nie komunikowanie się z cudzą kobietą, która wcale nie jest twoją matką? Gdzie jest logika w tym stwierdzeniu? Na planecie żyje siedem miliardów ludzi. Kogo jeszcze obraziłeś, nie komunikując się z nimi? Są to dla ciebie obcy ludzie, tak samo jak matka twojego męża. Nie wybrałeś jej do założenia rodziny i nie zdecydowałeś się żyć z nią długo i szczęśliwie. Równie dobrze możesz nie komunikować się z bratem męża, jego ciotką, dziadkiem, kuzynem i byłą dziewczyną.
Jeśli będziesz pewny swojej decyzji, nikt nie odsunie Cię od stanowiska. Załóżmy, że jesteś pewien, że dzieci powinny rodzić się wyłącznie w oficjalnych małżeństwach i nie możesz zostać zmuszony do urodzenia dziecka przed stemplem w paszporcie. Ale co z alimentami, jeśli w ogóle, i co jeśli, kto wie, jak potoczy się życie?
W sytuacji Twojej teściowej, jeśli szukasz ode mnie akceptacji – oto ona, aprobuję Twoją decyzję o udostępnieniu komunikacji. Udział. Zorganizuj wizyty teściowej tak, aby nie było Cię w tym czasie w domu. Idź stąd. Nie odwiedzaj jej. Twój mąż będzie spędzał czas z matką, ale Ty nie będziesz miał z tego pożytku.
Daj sobie pozwolenie na robienie rzeczy po swojemu – zasada numer siedem i na zawsze, jeśli chcesz być szczęśliwy. Bez wątpienia, bez zmartwień i bez myślenia, że może się mylisz? Masz rację. 100% To właściwa decyzja. Reszta systemu rodzinnego dostosuje się i będzie zmuszona zaakceptować Twoje stanowisko. A gdy sam wątpisz, kończysz na grach, w których manipulujesz tobą i jesteś marionetką podskakującą w rękach innych.
Wśród mężczyzn są postacie, które kobiety czule nazywają „chłopcami mamy”. Na początku nie jest łatwo to rozpoznać. Kiedy jesteśmy zakochani, zwykle przymykamy oczy na niektóre cechy mężczyzny. Tymczasem już na początku związku, przyglądając mu się z bliska, można rozpoznać w nim „synka mamy”. W naszym artykule porozmawiamy o sytuacji, jeśli mąż jest synkiem mamy. Co zrobić w tym przypadku, omówiono poniżej.
Kim jest synek mamusi?
W psychologii nie ma jasnej definicji tego terminu. Jednak w skrócie maminsynek to osoba, która jest bardzo mocno związana ze swoją mamą. W dość dojrzałym wieku problemem może stać się poważne uzależnienie psychiczne od matki. Z takim typem mężczyzny dość trudno jest zbudować normalne życie rodzinne.
Kim jest synek mamusi i jakie są jego objawy?
Matka jest przykładem we wszystkim
Chłopcy mamy bardzo często słuchają swojej mamy. I nie chodzi o to, że proszą ją o radę. Tutaj sytuacja jest odmienna: jej decyzja jest jedyną słuszną i niezaprzeczalną. Mąż naśladuje ją we wszystkim, nie mając własnego głosu.
Ciągłe telefony do mamy
Może to stanowić poważny problem, jeśli Twój mąż często i przez długi czas komunikuje się z matką w ciągu dnia. Bardzo brakuje ci jego uwagi; przede wszystkim omawia wszystkie swoje problemy z matką.
W konflikcie po stronie matki
W sytuacji konfliktu rodzinnego synek mamusi zawsze zajmie pozycję matki, a to niestety jest bardzo nieprzyjemne. Nawet jeśli uważasz, że masz rację, niezwykle trudno jest kłócić się ze współmałżonkiem.
Mama jest zawsze tam
Ty i Twój mąż możecie mieszkać daleko od matki, jednak zawsze macie poczucie, że ona jest w pobliżu. Mąż do niej dzwoni, konsultuje się z nią we wszystkich sprawach, słucha tylko jej. Może to być bardzo stresujące i powodować niezgodę w związku.
Nie mogę podjąć poważnej decyzji
Pomyśl o tym: jeśli Twój małżonek w pilnej sprawie odkłada podjęcie decyzji na później lub zrzuca ją na Ciebie, to najprawdopodobniej Twój mąż jest maminsynkiem. Co zrobić w takiej sytuacji? Spróbuj pozostawić ostateczną odpowiedź mężowi; w końcu to on jest głową rodziny i pozwól mu odpowiadać za swój wybór.
Porównanie z matką
Synek mamy uwielbia porównywać cię do swojej matki, dając ci ją jako przykład. Często wybór nie jest na twoją korzyść. Najlepiej trzymać się z daleka od takiego człowieka.
Te znaki i wiele innych mogą znacząco zatruć życie rodzinne. Jak sobie poradzić z ciągłą kontrolą matki i czy warto, pytasz? Zdecydowanie warto, jeśli kochasz swojego męża i jesteś zdeterminowana, aby wygrać.
Kobiece triki, jak postępować z synkiem mamy
Poniżej przyjrzymy się kilku małym kobiecym trikom, które pozwolą Ci zmniejszyć intensywność namiętności w relacji z małżonkiem.
Zaprzyjaźnij się ze swoją teściową
To pierwsza i najważniejsza zasada, której musisz przestrzegać. Najlepszym sposobem na poznanie wroga jest bycie blisko niego. Kochaj swoją teściową, ponieważ urodziła tak wspaniałego syna, sam go wybrałeś i z jakiegoś powodu nadal go kochałeś. Pochwal ją, daj znać matce męża, że jej zdanie jest dla Ciebie bardzo ważne. W żadnym wypadku nie opieraj się ich spotkaniom - to tylko zrujnuje twoje relacje z mężem.
Włącz aktorkę
Na pierwszy rzut oka pierwsza wskazówka może wydawać się prawie niemożliwa. Ale jesteśmy kobietami i w odpowiednim momencie wiemy, jak być aktorkami. Jeśli teściowa Ci coś doradzi, posłuchaj jej, a jeszcze lepiej zrób, co ona chce. Jeśli coś nie wyjdzie, pokaż teściowej, że zrobiłeś wszystko, o co prosiła, i bądź miły. Każda kobieta ma zdolności artystyczne, spróbuj.
Bądź mądrzejszy
Stwórz swojemu mężowi warunki, w których będzie musiał być niezależny. Podzielmy na przykład rozwiązywanie problemów domowych – jeden odpowiada za zakupy spożywcze, drugi za przygotowywanie posiłków, czy płacenie za media. Nie noś wszystkiego na sobie.
Chwal bardziej swojego współmałżonka
To bardzo ważne, bo nawet niewielka pochwała może sprawić, że Twój mąż będzie bardziej niezależny. Stopniowo przyzwyczaja się do tego, że coś może od niego zależeć. Być może naprawdę spodoba mu się ten nowy status.
Zaakceptuj swoją sytuację
Psychologowie radzą odpuścić tę sytuację. Walka z teściową jest daremnym i beznadziejnym przedsięwzięciem. Najważniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jest to, że jesteś teraz głową rodziny, twój mąż po prostu nie jest do tego zdolny. Jeśli jesteś na to gotowy, sensowne jest dalsze życie w małżeństwie.
Jak żyć z mężem, który jest synkiem mamusi?
Pierwszą rzeczą, która przychodzi na myśl, jest rozwód. Nie każda kobieta jest gotowa dzielić się swoim ukochanym mężczyzną z matką i jest to zrozumiałe. W sytuacji, gdy mężem jest synek mamusi, najważniejsze jest, aby nie zapomnieć o swoich zainteresowaniach.
Aby nie dopuścić do tego, aby teściowa stała się przyczyną rozstania z małżonkiem, spróbuj zmienić reguły gry, korzystając z porad psychologów.
Życie osobiste nie jest omawiane
Teściowa również może stać się wzorem do naśladowania
Jeśli twój mąż jest we wszystkim posłuszny swojej matce, a jej zdanie jest dla niego autorytetem, jest to powód, abyś próbowała stać się taka jak ona. Staraj się być w jakiś sposób do niej podobna: w słowach, czynach, manierach, w ten sposób tylko przybliżysz męża do siebie.
Im dalej - tym bliżej
Kiedy wpływ matki na męża jest wystarczająco silny, najbardziej optymalną rzeczą jest odejść i żyć z dala od niej. Najlepiej pojechać do innego miasta. W ten sposób Twój mężczyzna dorośnie znacznie szybciej.
Uwolnij swoje emocje
Nie zawsze można zachować wszystko dla siebie - zaszkodzi to tylko Twojemu zdrowiu. Czy jest coś z czego nie jesteś zadowolony? Wściekaj się! Twój mąż powinien wiedzieć, że jesteś skrajnie niezadowolona z jego działań. Możesz omówić problem na forum z tymi samymi „nieszczęśliwymi sąsiadami”; czasami łatwiej jest porozmawiać o tym z nieznajomym. Kłócąc się z mężem, strzeż się krytykowania jego matki, mów tylko o swoich uczuciach.
Żadnych manipulacji
Synek mamusi często przedstawia punkt widzenia rodziców jako swoją opinię. Jeśli czujesz, że on naprawdę nie może tak myśleć – nie milcz! Zapytaj wprost, dlaczego tak zdecydował i jakie ma za tym argumenty.
Podsumowując, chcemy powiedzieć, że jeśli Twój mąż i teściowa nadal Cię nie akceptują, a ona jest zawsze niewidocznie obecna w Twojej rodzinie, to może warto pozwolić takiemu mężczyźnie odejść? Lub porozmawiaj bezpośrednio i stanowczo ze swoją teściową - na pewno nie ma nic do stracenia, nie pozwól jej ingerować w Twoje życie osobiste. Jesteś dorosłą i pewną siebie kobietą, matką swoich wnuków, dlatego masz prawo do szacunku do siebie.
Oto, jak psycholog radzi zachować się w stosunku do matki męża: „Lepiej, aby kobieta zaakceptowała fakt, że teściowa jest dla męża ważną kobietą na zawsze. Teściowa przyszła do tej rodziny jako pierwsza. urodziła i wychowała syna. W rzeczywistości jej wpływ na nową, którą stworzył, dopełnił się, gdy jednak pojawiły się dzieci i wnuki, między dwojgiem nieznajomych wcześniej małżonkowie mogą przestać być małżonkami. a ojciec, matka i babcia pozostaną w życiu dziecka na zawsze, żyli razem i uciekli, wówczas teściowa może już nie pojawić się w życiu byłej synowej.”
Sugeruję, aby kobieta nawiązując komunikację z teściową, określiła „bezpieczną strefę” w komunikacji, czyli bezpieczne tematy do rozmowy. Jeśli małżeństwo mieszka z teściową, lepiej określić wspólne lokalizacje i uzgodnić dogodne dla obu stron zasady użytkowania.
Czy nalegasz na zaspokojenie interesów obu stron?
Tak, ponieważ w wyniku kompromisu każdy uczestnik zmuszony jest poddać się swoim pragnieniom i przetrwać, a stłumione emocje stopniowo kumulują się i powodują napięcie. Temperatura emocjonalna wzrasta i wybucha kłótnia.
Dlaczego często powstają takie konflikty?
Kobiety mogą się kłócić z powodu niepewności, czy kocha je ten sam mężczyzna. W takich rodzinach nie wiedzą, w jaki sposób wyraża się miłość synowska i matczyna i czym różni się ona od relacji mężczyzny i kobiety. Sugeruję nie mieszać ról żona-mąż, matka-syn. Każdy związek ma swoje własne problemy.
Serwis prasowy kanału ukraińskiego
Czy do teściowej należy mówić „mamo”?
Jeśli między synową a teściową istnieje relacja oparta na zaufaniu, to tak. Ale lepiej pamiętać, że każdy człowiek ma jedną matkę, z wyjątkiem niektórych przypadków, na przykład adopcji. Dlatego dystans dyplomatyczny jest całkiem akceptowalny. Matka męża jest matką męża. Nawoływanie po imieniu i patronimii podkreśla szacunek wobec kobiety, dzięki której mężczyzna, którego kochasz i z którym budujesz rodzinę, jest obok ciebie.
Synowa i teściowa mają równe prawa w tym sensie, że każda z nich ma swoje prawa, ale nie są dla siebie konkurentami. Mogą albo komunikować się i dbać o siebie nawzajem, albo tego nie robić, ograniczając się w związkach jedynie do szacunku. Różne etapy życia, różne zadania i szczęśliwa wspólna przyszłość rodziny są zapewnione, jeśli panuje wzajemny szacunek i miłość.
Profil Olgi Evlanovej: psycholog, nauczyciel urzędowy (PPL). Autor i twórca nowatorskich podejść Biznes bez zatrzymywania oraz Jedno życie – wiele wektorów opartych na technice CBT (terapia poznawczo-behawioralna: myśli i zachowania determinujące wynik). Ekspert coachingu psychologicznego. Członek zwyczajny Profesjonalnej Ligi Psychoterapeutycznej (Rosja) i członek rady Ukraińskiego Stowarzyszenia Terapeutów Poznawczo-Behawioralnych. Członek organizacji publicznej Ukraińskie Stowarzyszenie Specjalistów w Pokonywaniu Następstw Wydarzeń Psychotraumatycznych.
Problem ojców i dzieci jest zawsze aktualny, zwłaszcza gdy dzieci stają się dorosłe i rozpoczynają samodzielne życie.
Dziś mamy dla Was kilka codziennych rad Niny Zverevej, które podpowiedzą Wam, jak komunikować się z własnymi rodzicami, rodzicami męża i dziadkami.
Żyj osobno
Rodzina jest tym, czego potrzebujesz
Rodzicom bardzo trudno jest zaakceptować młodą rodzinę jako równą im całość i oddzieloną od nich. Zwłaszcza, gdy ta rodzina ma ambicje, gdy chce budować relacje tak silne jak ich, a może nawet silniejsze. Wydaje im się: to są nasze dzieci, pobrali się - ale to są dzieci! Zwłaszcza, gdy dzieci mieszkają z rodzicami w tym samym mieszkaniu i nie prowadzą oddzielnego gospodarstwa domowego
Kiedy dwoje ludzi przyzwyczaja się do swoich nawyków, nawet najmniejszy czynnik zewnętrzny może stać się czynnikiem wyzwalającym.
Dlatego najważniejszym aksjomatem szczęśliwej rodziny jest życie oddzielnie od rodziców. Nawet jeśli nalegają. Nawet jeśli mają rezydencje. W przeciwnym razie krucha równowaga rodzinna napotka silny wpływ rodziców. Rodzice nigdy nie pogodzą się z faktem, że ich mieszkanie stało się tak naprawdę mieszkaniem komunalnym, że mieszkają w nim teraz dwie równoprawne rodziny. I ani ty, ani oni nie musicie przechodzić takiego testu. Tak, możecie razem pojechać na wakacje, spędzić razem miesiąc na daczy. Ale budowanie własnej rodziny można zrobić tylko osobno.
Daj - weź
Babcia Niny Zverevy zawsze powtarzała: „Jeśli dają, bierz, jeśli biją, uciekaj”. Niestety, młode rodziny często obrażają rodziców stwierdzeniem: „Sami to robimy!” Opuszczają wioskę, jakby przez przypadek zapominając o dżemach i kompotach, które robiła dla nich matka. Mówią: „Po co nam Twoje pieniądze, sami możemy je zarobić!” - kiedy tata wręcza im banknot pięciotysięczny. A bluzkę, którą babcia robiła na drutach długimi wieczorami, bierze się dwoma palcami, jakby w obawie, że się zabrudzi od złego smaku.
To nie jest właściwe. Nigdy nie odmawiaj takich prezentów, w przeciwnym razie możesz bardzo obrazić swoich ukochanych rodziców.
Jesteśmy im to winni
„Kochaj swoje wnuki – one zemszczą się na naszych dzieciach” to żart, który lubi powtarzać wielu rodziców dorosłych dzieci. To smutny żart właśnie dlatego, że jest szczery.
Jeśli na wszelkie możliwe sposoby pokazujesz, że nie potrzebujesz rodziców, że nie chcesz się z nimi spotykać, trudno ci się z nimi porozumieć, nie ufasz im w kwestii wnuków – najprawdopodobniej swoich dzieci wtedy zrobi to samo z tobą. To jest straszne.
Rodzina to łańcuch: kiedy kultywowane są najlepsze tradycje, kiedy jest obowiązek wobec osób starszych, kiedy jest szacunek dla tych, którzy rodzili, wychowywali, karmili, czytali książki i spędzali nieprzespane noce przy łóżeczku...
Ambicje młodej rodziny: „Jesteśmy sami, ale ty do nas nie przychodzisz” – są bardzo obraźliwe dla starszych. Rodzice muszą być obecni w życiu młodych ludzi. Możesz zarezerwować sobie wyjątkowy dzień, kiedy je odwiedzisz.
Znajdź sposób, w jaki Twoi rodzice będą mogli uczestniczyć w życiu młodej rodziny, przyniesie to korzyść wszystkim. Nie bez powodu wiele narodów, które nie pokrywają się geograficznie, ma tradycję wstawania, gdy ich rodzice wchodzą do pokoju. Szacunek do starszych – po prostu dlatego, że jesteśmy młodzi, a oni mają doświadczenie, bez względu na nasze i ich zasługi – jest wielką wartością ludzką.
Komunikacja z wnukami
Bardzo często babcie na złość matce pozwalają dziecku robić to, czego zabraniają mu rodzice. Z reguły dzieje się tak, ponieważ same babcie nie poświęcają wystarczającej uwagi młodym ludziom. Ich „złe zachowanie” to krzyk: „Proszę, zwróć na mnie uwagę, porozmawiaj ze mną!” Swoją drogą, wszystko jest jak z dziećmi.
Jest jeszcze jedna uwaga. Dzieci potrzebują dziadków właśnie dlatego, że nie zachowują się jak rodzice! Więcej jest dozwolonych. Bardziej rozpieszczany. Nie ma pośpiechu. Wymaganie od rodziców, aby zachowywali się dokładnie tak samo jak Ty wobec dzieci, jest trochę głupie. Odgrywają inną rolę w życiu Twoich dzieci. Bardzo ważne. Czasem więc trzeba po prostu uzbroić się w cierpliwość.
Jak nazywacie rodziców swojego męża/żony?
Po imieniu i patronimice, po prostu po imieniu, „mama i tata”? Na „ty” czy „ty”? Prawidłowa odpowiedź może być tylko jedna: w sposób wygodny dla każdego. Co więcej, może być też druga strona tego wszystkiego. Jeśli na przykład synowa zacznie nazywać swoją teściową mamą, jej własna matka może się obrazić!
Być może nazywanie rodziców męża lub żony imionami i imionami jest zbyt formalne. Jeśli jednak jest to wygodne dla każdego, to dlaczego nie?
Nina Zvereva oferuje tę opcję, która jest akceptowana w jej rodzinie. Do rodziców męża lub żony zwracaj się „mama + imię” lub „tata + imię”.
Jeśli Twoi rodzice nie chcą, aby wnuki nazywały ich dziadkami, wypróbuj tę opcję: mama mamy lub Bap, sugeruje Nina Zvereva.
Jedyne, czego powinieneś unikać, to patrzenia na opinię publiczną.
Prawidłowy format
Matka Niny Zverevy sformułowała kiedyś błyskotliwą rzecz: umiejętność słuchania i umiejętność zadawania pytań to jedno i to samo. Jeśli mówisz, a ktoś w odpowiedzi milczy, nie reaguje w żaden sposób, niczego nie wyjaśnia, masz wrażenie, że mówisz w pustkę. Chcę reakcji, chcę informacji zwrotnej. Należy jednak unikać ostrych zakrętów. Nawet w rozmowie różne osoby potrzebują różnych formatów.
Wszystko możesz omówić z jedną osobą w ciągu kilku minut. Porozmawiaj z kimś innym przez półtorej godziny o jednym problemie. Wybierz format dla każdego starszego krewnego. Jeśli nagle Twoja mama lub dziadek przestają z Tobą rozmawiać od serca, oznacza to, że coś zostało utracone. Więc to nie jest właściwy format.
