ZŁOŚĆ I Agresja.

zaczerpnięte ze strony internetowej Centrum Psychologicznego ANO „Zasoby”

Wybuchy złości u 2-3-letniego dziecka potrafią być dość silne i dosłownie zaskoczyć rodziców. Najczęściej pierwszą reakcją rodziców na te negatywne uczucia będzie zakaz i obwinianie dziecka za ich doświadczanie.

Jaki jest najlepszy sposób działania rodziców? Które stanowisko jest najbardziej uzasadnione z punktu widzenia psychologii dziecka?

Prawie wszyscy troskliwi rodzice tak myślą dziecko otoczone miłością i uwagą rodziny, po prostu nie ma powodu do złości. I ta „bezpodstawna” złość ich zdaniem każe im zastanowić się, czy z dzieckiem wszystko w porządku: „Może to nasza wina? Rozpieszczony?" Naturalnie pojawia się pytanie: „Jak powinniśmy do tego podejść?” Brak uwagi – czy nie będzie to zachęcać do agresji? Wyjaśnić i ukarać? Ale jak wytłumaczyć dziecku tak skomplikowane rzeczy? A jeśli nie rozumie, to po co go karać?

W przyczynach agresji u dzieci musimy zrozumieć, a także opracować właściwytiki zachowań rodzicielskich. Na początek musimy tylko zdefiniować, co rozumiemy pod słowem „agresja”. Przede wszystkim agresja będzie oznaczać ach działania agresywne, popełnione przez dziecko w związku zkomunikację z innymi ludźmi. Może to obejmować gryzienie, szczypanie, drapanie, uderzanie lub inne sposoby fizycznego ranienia. Agresywne działania mogą również obejmować umyślne niszczenie przez dziecko zabawek i innych przedmiotów w przypływie złości i wściekłości. „Wulgaryzmy”, które dziecko wypowiada wobec bliskich – „zabiję”, „wyrzucę” itp. – są przejawem agresji werbalnej. Słowa „gniew” lub „gniew” będą w rzeczywistości odnosić się do stanu emocjonalnego dziecka, negatywnych uczuć, których doświadcza.

Cóż, teraz spróbujmy zrozumieć, co motywuje dziecko, które atakuje pięściami swoją ukochaną matkę, babcię i inne osoby.

Co dzieje się z dzieckiem do drugiego roku życia – wieku, w którym najczęściej zaczyna objawiać się agresja wobec rodziców? Dziecko dorasta: nauczyło się panować nad rękami i nogami, opanowało swoje ciało na tyle, aby samodzielnie poruszać się i poznawać otaczający go świat, nauczyło się używać prostych słów do wyrażania swoich pragnień rodzicom. I zdałam sobie sprawę, że w pewnym stopniu kontroluje swoich rodziców. Płakał – mama przyszła, zmoczyła się – mama przebrała się, zgłodniała – mama go nakarmiła itp. W miarę rozwoju dziecko doskonali swoje sposoby zwracania na siebie uwagi, pozostając na razie w szczęśliwym złudzeniu, że jego matka będzie nadal odgadywała wszystkie jego pragnienia i zaspokajała wszystkie jego potrzeby.

I pewnego dnia staje w obliczu sytuacji, w której mama mówi mu, że nie. Prędzej czy później matce będzie trudno dostosować się do stale rosnących potrzeb dziecka. Jej odmowa spełnienia tego czy innego pragnienia dziecka może wywołać dość silny gniew. Według wewnętrznych przeczuć dziecka i wcześniejszych doświadczeń jego życia, matka „nie ma prawa” mu odmówić. Jest przyzwyczajony do otrzymywania tego, czego chce i nie rozumie, dlaczego miałoby być inaczej. Dziecko zaczyna protestować i złościć się, uciekając się do zwykłej agresji.

Czy to normalne? Absolutnie normalne! Złość jest normalną reakcją zdrowego organizmu na przeszkodę, która uniemożliwia osiągnięcie tego, czego chcesz. Jednak dziecko nie rozumie jeszcze tego, czego jego rodzice nauczyli się w dzieciństwie. Nie zawsze możemy od razu dostać to, czego chcemy.. Czasem trzeba nie tylko przetrwaćczekać, Ale I uczynić znaczącym wysiłki dla osiągnięcie tego, czego pragniesz, cierpliwyz różnymi niedogodnościami. Co więcej, czasami, Pomimo wszystko starania, nie możemy zaspokoić naszych pragnień. W związku z tym musimy także nauczyć się radzić sobie z negatywnymi uczuciami. Właśnie tego doświadczenia pokory, odłożenia pragnień „na później” brakuje dziecku.

Nasze publiczne życie społeczne podlega wielu ograniczeniom i zakazom, które są jeszcze dziecku nieznane. Chociaż dla rodziców te zakazy już dawno stały się normą i działają automatycznie. I tego samego oczekują od swojego dziecka. „Jak on nie rozumie, to niemożliwe!” Ale on nie rozumie, a raczej jeszcze nie zrozumiał. Dziecko nie rodzi się ze zdolnością „wytrzymać” i „czekać”, będzie musiał się tego nauczyć. I będzie się uczył przez cały wiek przedszkolny (a potem przez całe życie). Zadaniem rodziców jest pomóż mu w tym, bez schlebiania, ale i bez pośpiechu i bez osądzania.

Będzie musiał także nauczyć się powstrzymywać swoją agresję. Oprócz zakazu zachowań agresywnych wobec innych, w społeczeństwie obowiązuje jeszcze silniejszy zakaz agresji wobec osób bliskich – bliskich i członków rodziny. Czasami rodzice są gotowi zrozumieć agresję swojego dziecka skierowaną na nieznajomego, ale „obrażają się” na niego, jeśli te działania dotyczą ich samych. Czasami wręcz przeciwnie, matka „nie zauważy” agresywnego zachowania dziecka wobec niej, ale będzie zawstydzona, jeśli dziecko zacznie robić to samo na imprezie lub na ulicy w obecności obcych osób.

Nawiasem mówiąc, wyrażając złość, dziecko może wyrządzić krzywdę nie tylko innym, ale także sobie. Dziecko może skierować złość zarówno na tego, kto ją wywołał uczucia - to znaczy na rodziców i na „zastępowanie”.przedmioty żywe – zabawki, meble itp. Czasem jednak dziecko kieruje swoją złość i wściekłość na... siebie. Na przykład może zacząć się bić, ciągnąć za włosy, a nawet uderzać głową o ścianę. W psychologii dziecięcej istnieje specjalne określenie tego zachowania – autoagresja, czyli agresja skierowana przeciwko sobie. Nie będziemy teraz zagłębiać się w ten temat, zauważymy jedynie, że autoagresja rozwija się/karmi się wtedy, gdy inne sposoby wyrażania agresji są surowo zabronione. „Jesteś zły, biłeś babcię” – mówią dziecku rodzice. „Jestem zły” – dziecko rozumie dla siebie. Oznacza to, że musisz się ukarać. Jak widzimy, dziecko zachowuje się bardzo „logicznie”. Jednak bardzo szybko rodzice zaczynają mu współczuć. I nie na próżno autoagresja jest niebezpieczna dla psychiki dziecka, a jej przejawy powinny być sygnałem dla rodziców o jego wewnętrznych problemach.

Tak więc, mówiąc o stosunku dorosłych do przejawów agresji u dzieci, zauważyliśmy to u źródła za tą myślą najczęściej kryje się oburzenie, dziecko ma już zdolność kontrolowania Cwycie złość, co oznacza, że ​​celowo je rani, „osozNanno. Dlatego pierwszą rzeczą, o której rodzice powinni sobie przypominać, gdy spotykają się z przejawami agresji ze strony dziecka, jest to on naprawdę „nie zdaje sobie sprawy z tego, co robi” i nie panuje nad sobą w wystarczającym stopniudokładny środek powstrzymujący Twoją agresywność puls. Jeszcze nie rozumie, że popełnia zły czyn, tak jak nie rozumie, że odczuwasz ból, dziecko może nadal nie rozumieć (nie pamiętać z odczuć), czym w ogóle jest ból. Dlatego bardzo ważne jest, aby rodzice sygnalizowali, co się dzieje – uściskuświadomić sobie, że odczuwa ból i spokojnie wytłumaczyć dziecku, że „nie możesz walczyć ani bić ludzi”.Ten zakaz i wyjaśnienie należy powtarzać raz po raz, zapobiegaćrozmowa z dzieckiem w momencie realizacji agresywny działania- złap jego rękę podniesioną do uderzenia, uniknięcia ugryzienia itp. Do czasu, aż dziecko zorientuje się, co się dzieje i nauczy się powstrzymywać z własnej woli.

W odpowiedzi na agresywne zachowanie dziecka matka może w ostateczności zastosować lekkie kary cielesne – uderzenie w pośladek, uciśnięcie dłoni dziecka w przedramieniu itp. Kara ta będzie miała, że ​​tak powiem, charakter symboliczny. Jego celem jest wskazanie dziecku powagi jego przestępstwa. Nie należy nadużywać tego środka. Będzie skuteczna, jeśli będzie stosowana sporadycznie, gdy wydaje się, że taka kara jest właściwa. Oczywiście 2-3-letnie dziecko jest już w stanie częściowo zrozumieć swoje działania, jednak bardzo często nadal nie jest w stanie wyhamować swojej agresji w momencie, gdy ogarnia go uczucie złości. Chociaż później zdaje sobie sprawę, co zrobił i szczerze żałuje. Na przykład dziecko może komentować zabawki: „Nie możesz się kłócić, nie możesz obrażać swojej matki”, chociaż samo może nadal się huśtać i bić matkę.

W tym przypadku niektóre matki zaczynają jeszcze bardziej denerwować się na dziecko: „Jak to jest – wie, czego nie powinien robić, a mimo to to robi. Więc celowo.” Jednak te matki po prostu śpieszą się z wyciąganiem wniosków. Sytuację taką należy traktować nie jako „porażkę pedagogiczną”, ale jako pośredni sukces jej oddziaływania. Zachowanie dziecka pokazuje, że zapamiętało już regułę, wie, czego się od niego oczekuje, ale po prostu nie jest jeszcze w stanie jej spełnić, gdy jest to wymagane. Choć emocje są od niego silniejsze. I to też jest w porządku. Każde badanie wymaga czasu. I trzeba ten czas dać sobie i dziecku.

Można zatem wyciągnąć wstępny wniosek. Fakt, że dziecko jest zły, przeklina i może agresywny – normalny. Nie jest to oznaką korupcji ani niewłaściwego wychowania. Gniew na swój sposób pochodzenie jest tym samym naturalnym uczuciem co raszczęście lub smutek. Gniew ma także charakter energetyczny naładowane uczucie, które w wielu sytuacjach pomaga walczyć z trudnościami, pokonywać przeszkodydziałania. Złość może być potrzebna w samoobronie i dochodzeniu swoich praw. Złość wysyła sygnał do osoby, że jakaś ważna potrzeba nie jest zaspokajana. Dlatego Dziecko staje przed zadaniem nie Całkowicie stłum swoją złość i naucz się ją wyrażaćw sposób bezpieczny dla siebie i innych. Idealnie byłoby, gdybyś nauczył się nie tylko wyrażać swoją złość w cywilizowany sposób, ale także zamieniać tę negatywną energię w konstruktywne działania w celu pokonywania przeszkód.

Zabraniając dziecku złościć się i ogólnie złości, nakładając „tabu” na to uczucie, rodzice mogą wyrządzić swoim dzieciom krzywdę. Jak czuje się dziecko, gdy rodzice zawstydzają je za złość? „Jestem zły, coś jest ze mną nie tak”. Ponieważ złość pojawia się w sposób naturalny i stale na nowo, dziecko może zacząć obawiać się odrzucenia z powodu „złych” uczuć. Zatem zamiast złości pojawia się poczucie winy i poczucie własnej niższości.

Jednocześnie złość nigdzie nie wyparowuje, lecz pozostaje nieświadoma, stłumiona, co obfituje w niewłaściwe wybuchy złości w sytuacjach, gdy samokontrola człowieka jest osłabiona, na przykład podczas choroby. Ten wybuch „zakazanego” gniewu pozostawia po sobie bardzo poważny stan winy, jeszcze bardziej demoralizujący człowieka i pozbawiający go sił do walki ze stresem i złym stanem zdrowia. Poczucie winy i wstyd mogą być jeszcze mniej konstruktywne niż gniew. I w przeciwieństwie do gniewu tak nie jestdaj człowiekowi siłę, ale wręcz przeciwnie, osłabij go,powodując, że zwątpiłeś w siebie i swoje możliwości.

Aby nauczyć dziecko panowania nad sobą złości i radzenia sobie z nią, warto dzielić się uczuciem złości i agresywnych działań dziecka. Kiedy potępiasz agresywne działania dziecka, nie potępiasz go za jego uczucia. „Masz prawo być zły, niezadowolony, wyrazić swój sprzeciw” – mówisz mu. „Ale nie powinieneś krzywdzić ludzi i wszystkich żywych istot”.

W ten sposób zakazujesz agresywnych działań, a nie uczuć. Jednocześnie dobrze jest wskazać dziecku „dozwoloną” czynność, która pozwoli mu pozbyć się nagromadzonego napięcia: pobić worek treningowy (lub specjalną „zabawkę do uderzania”), powalczyć na poduszki, pobawić się walka na dmuchane miecze, podarcie starych gazet, zmiażdżenie plasteliny itp. W ten sposób, z naukowego punktu widzenia, „kierujesz” jego gniew, co oznacza, że ​​go kontrolujesz.

Teraz kilka słów o przekleństwach. Równie negatywny stosunek rodziców do przejawów agresji fizycznej i werbalnej u dzieci. Chociaż z punktu widzenia psychologii dziecięcej, co dziwne, preferowany jest wyraz agresji werbalnej. Ponieważ jest to bardziej „cywilizowany” i „dorosły” sposób na złość. Zgadzam się, mówienie nie oznacza. Dlatego rodzice mogą początkowo uczyć swoje dzieci, aby zastępowały agresywne działania słowami. Będzie to pierwszy krok w kierunku poradzenia sobie z agresją.

To wspaniale, jeśli dziecko nauczy się rozpoznawać swój gniew, kiedy samo będzie w stanie zrozumieć, że jest teraz zły. I może się tego nauczyć, jeśli wy, jego rodzice, najpierw rozpoznacie i okażecie jego złość na niego. Kiedy zauważysz, że Twoje dziecko jest nieszczęśliwe i zły, musisz mu o tym powiedzieć (bez osądzania, spokojnie): „Widzę, że jesteś zły”. A potem kolejne pytanie-założenie: „Jesteś zły, bo… nie wychodzi / nie możesz / nie pozwalam itp.?”

Innymi słowy, odwołujesz się do umysłu dziecka, zachęcając go do ustalenia przyczyny złości. To najcenniejsza lekcja dla małego dziecka: ono może ZROZUMIEĆ , może nie od razu , że istnieje konkretny powód jego przeżyć. Z biegiem czasu będzie mógł sam określić ten powód, przechodząc w ten sposób od wyrażania emocji do ich analizy, co oczywiście pozwoli mu nauczyć się powstrzymywać swoje agresywne impulsy. Kolejnym krokiem dla niego będzie umiejętność nawiązania stosunku umownego z matką, czyli negocjowania, aby uzyskać to, czego chce, pod pewnymi warunkami.

Zatem, schemat nauczania dzieckaradzenie sobie ze złością wygląda następująco:

1) najpierw wskazujesz dziecku jego stan – „jesteś zły” – i podajesz możliwą przyczynę;

stopniowo dziecko uczy się rozumieć, że jest zły i kojarzy swoje uczucia z konkretnym powodem;

jednocześnie uczy się wyrażać swoje pragnienia i potrzeby słowami oraz dbać o to, aby inni zrozumieli, czego potrzebuje: „Chcę…”, „Teraz chcę Ciebie…”, „Nie chcę Cię” …” „;

Częsty błąd rodziców jest tłumienie w dziecku uczucia złości i nałożenie całkowitego zakazu jakichkolwiek agresywnych zachowań z jego strony.

Powód Wynika to ze strachu rodziców. Boją się, że ich dziecko wyrośnie na „typ aspołeczny” i nie będzie kochać swoich rodziców. Głębszy powód leży w niezdolności rodziców do opanowania własnego gniewu, którego podobnie „zabroniono” im odczuwać jako dzieci.

Rodzice nie powinni zawstydzać i karcić dziecka za jego uczucia i za to, że nie potrafi sobie jeszcze poradzić ze swoją agresją. Źle jest, jeśli dziecko dochodzi do wniosku: „Jestem zły, bo jestem zły; ale ponieważ czasami nie mogę powstrzymać się od złości, staję się jeszcze bardziej zły, a także jestem zły, że zabrania mi się złościć. W efekcie nie uczy się panować nad swoją agresją, uczy się jedynie ją tłumić, co go osłabia i pozbawia ważnego doświadczenia – możliwości nauczenia się panowania nad sobą.

Prawidłowe działania Rodzice mają za zadanie zatrzymać dziecko w momencie, gdy dopuści się agresywnych zachowań i poinformować, że jest to dla Was nieprzyjemne i bolesne. Na przykład matka może fizycznie uniemożliwić niemowlęciu „atak”: usunąć sutek z ust, gdy próbuje ugryźć, zatrzymać jego rękę podniesioną do klapsa, I itp. W przyszłości należy uczyć starsze dziecko, aby swoje agresywne działania zastępowała słowami, mówiąc mu, na co jest zły. Dziecko można także nauczyć innych, bezpiecznych dla niego sposobów wyrażania złości I dla innych ma to na celu „ukierunkowanie” swojej agresji.

Jeśli dziecko potrafi rozpoznać swoje poczucie złazidentyfikuj i podaj przyczynę, a także porozmawiaj o niej innym, to znaczy, że wykonuje świetną robotę z trudnym zadaniem kontrolowania swojej negatywnościuczucia, wie, jak nimi zarządzać.

Tak jak

Mam dwójkę dzieci. Najstarszy ma 2,7. Najmłodszy ma 11 miesięcy. Gdy tylko urodziłam drugie dziecko, moja córka wyprowadziła się. Jeden tata, mama nie jest potrzebna. Bije mnie, goni itp. (zazdrość). Poszedłem do żłobka i zaczęło się, charakter był okropny. Leży wszędzie. Za powiedzenie *nie, nie, odmowa* - bije wszystkich. W sklepie płacząca kobieta w kolejce mówi: „Teraz po ciebie odbiorę”. Podeszła moja córka i ją uderzyła... W domu bije swojego brata. A psycholog twierdzi, że z Tobą wszystko w porządku. Kryzys 3 lata przyszedł wcześniej, bo ona jest najstarsza i musiała usamodzielnić się. Ale czuję, że zacząłem ją agresywnie atakować. Jeśli mnie uderzy, ja jej oddam. Jeśli młodszy będzie jeszcze bardziej zirytowany, zrozumie. Czuję do niej nienawiść. Jej charakter i to, że zawsze mnie od siebie odpycha i nie poddaje się, najwyraźniej mnie to boli i staję się agresywna. Próbowałem zmienić swoje zachowanie. Ale gdy tylko zaczyna kogoś bić, nie mogę na to patrzeć… Złość szaleje (gość)
To jest trudne, sama mam trójkę dzieci, najmłodsze będzie miało 9 miesięcy. Nie wyobrażam sobie nawet, że mógłbym rzucić ją na łóżko, a tym bardziej walnąć ją w tyłek. Jestem sama z dziećmi, wszyscy moi bliscy są w innym mieście, mój mąż pracuje rotacyjnie. Potrafię krzyczeć na starszych, gdy zachowują się źle. Potrzebujesz pomocy, żeby nie zrobić dziecku krzywdy.Jeśli obraziłeś swoją córkę, była taka zmęczona...uszczypnęła się w policzki i ścisnęła...nauczyła się sobie radzić. Ksk pojawia się aktualny gniew, liczę do 10. Wtedy poradzę sobie bez liczenia! Witam.Bardzo kocham mojego syna, ma 9 lat, ale jak robimy matematykę to wściekam się....Wyjaśniam 10 razy i wszystko na marne....Zaczynam dziko krzyczeć i potrafię uderzyć... …boi się mnie… a kiedy już ochłonę, jestem gotowa się zabić za swoje zachowanie… Bardzo mi przykro z powodu mojego dziecka. Pomóżcie. Olga (gość)
O ile spodobały mi się Twoje słowa, to nawet stało się to łatwiejsze, dokładnie ta sama sytuacja wciąż mi się przydarza.
Powinieneś także obejrzeć te filmy i się uspokoić.
Dziękuję, miałam psychozę porodową po urodzeniu drugiego dziecka, doprowadzało mnie to do szału, nie chciałam go pocieszać, gdy długo płakał, potrafiłam go brutalnie odepchnąć, gdy był kapryśny, podniosłam głos najstarszy, też mały, zaczął to rozumieć, chociaż zanim go zaatakowałem, nie podniosłem głosu, wszystko było widziane czarno, a pewnego dnia, kiedy znowu płakał, pomyślałem „pozwól ci umrzeć”. ” Mnie, a raczej moje dziecko, uratował jedynie wysoki poziom świadomości i samokontroli, ale nadal trudno było zapanować nad emocjami. Mi pomogła terapia szokowa i polecam spróbować: obejrzyj na YouTubie prawdziwe sceny okrucieństwa wobec dzieci. Uświadomiłam sobie, że mogę zrobić to samo, że w duszy jestem taka sama, że ​​napędza mnie gniew, jakby mnie opętały demony i miłość opuszczała moją duszę. Było mi tak źle oglądając te filmiki, że rozbolał mnie brzuch, a potem nawet w chwilach irytacji i silnego stresu emocjonalnego rozumiem, że szczęście mojego dziecka jest ważniejsze niż sprzątanie, rutyna, zmęczenie – jakiekolwiek zadania i problemy. Bo to jest dar, bo to, że go mam, jest szczęściem samym w sobie, a nie wtedy, kiedy jest mi wygodnie, bo sprowadziłam go na ten świat i jestem jego ochroną, bo nikt nie powinien cierpieć... Ślubowałam , że już nigdy nie stanę się jak te potwory z filmiku, że już nigdy nikogo nie skrzywdzę, jeśli tylko będzie to w mojej mocy. Znajdź miłość w swoim sercu, bo jeśli jesteś w ciąży, to w tym momencie nie masz miłości w swoim sercu.Myślę, że już czas, abym poszła do lekarza i wyleczył moją głowę. Mam 9,5 miesięczną córeczkę. Rzucam się na nią i krzyczę. Ona się boi, a ja płaczę i proszę o przebaczenie. Nie da się tak żyć. Załamuję się tylko wtedy, gdy siadamy do jedzenia. Zjada dwie łyżki i trzęsie się na krześle, bawi się i przestaje jeść. Nagle pojawia się przebłysk złości, więc nie mam czasu policzyć do 10 ani zacząć oddychać. Karcę siebie, że nie powinnam krzyczeć, rozumiem, że jest mała i nie robię tego celowo, ale nie mogę się powstrzymać. Nie można bić dzieci pod żadnym pozorem.Rodzimy dziecko od bliskiej osoby! Cieszymy się z narodzin dziecka.To dla nas ANIOŁ!!! To zależy tylko od nas. Musimy się nim opiekować, musimy go kochać, karmić, ubierać i wychowywać! Ale nie mamy prawa podnosić na niego rąk, nie mówiąc już o podnoszeniu głosu... I nie ma usprawiedliwienia dla tych matek, które stosują przemoc wobec bezbronnych dzieci. Tacy „zdenerwowani” ludzie, gotowi zabić dziecko, muszą je natychmiast zabrać, zanim zrobią je kaleką.... Nie ma dla nich żadnego usprawiedliwienia. Nie zmienią się, ponieważ ich agresja jest poza granicami. Urodziłaś dla kogoś, dla siebie, więc bądź tak miła i zaopiekuj się swoim ANIOŁEM, przydadzą Ci się na starość... I pamiętaj, dzieci o wszystkim pamiętają i nie zapominają. Kochaj i opiekuj się swoimi dziećmi, i będziesz miał dobrą starość!! Obrażałam moją córkę przez 6 miesięcy. Rzuciła mnie na sofę. Wystraszyłam to biedne dziecko. Nie mogę sobie wybaczyć. To już chyba koniec. Dobrze, że jej jeszcze nie zabiłam. Co robić, jak żyć. Ryczę BEZNADZIEJA, zmęczenie, beznadzieja. Trzeci poród prawie niemożliwy. Chondrosis nie da się zgiąć, usiądziesz, straszne żylaki zamieniły się w skrzepy, arytmię, ciśnienie, Nie mogę już pracować tam, gdzie pracowałam. Próbowałam się czymś zająć i zarabiać w internecie. Ale mogę pracować tylko w nocy, a w ciągu dnia w domu są wiadra z wodą, dom bez udogodnień, bez łazienki i toalety, piec, to wszystko jest romantyczne, ale wyczerpujące. dzieci to kwiaty życia, należy się nimi cieszyć, żyć dla nich i odejść, ale dlaczego powodują nienawiść, gdzie leży ten problem, gdzie, w którym zakątku podświadomości, jak wydobyć to na światło, jak zrozumieć, dlaczego nienawidzisz dziecko zamiast żałować, gdy płacze, wzbiera w nim złość, irytacja jest gotowa zabić. Jaka jest przyczyna, jak to odkopać. Nie mogę się w żaden sposób zrelaksować. Nie mam nic. Ani kina, ani normalnego seksu. Seks satysfakcjonuje mojego męża i nie opłakuje mnie, raz czy dwa i tyle. Jest niepełnosprawny z śmiertelną diagnozą. Nie mamy przyszłości, czy naprawdę możemy z tego powodu stać się suką i zrzucić to na nasze dzieci? Ja Zaczynam rozumieć kobiety, które mają kochanków. Chyba doprowadza mnie to do szału. Uważają mnie za Matkę Teresę, ale nienawidzę ich wszystkich, jego i dzieci, jestem wyciśnięta jak gąbka, nie ma nic, pustka i zmęczenie, irytacja i nienawiść Witam! Nie mogę się opanować, chowam się przed dziećmi: jedno ma 10 lat, drugie 11 miesięcy. Synek nie ma za bardzo pomocy w domu, gdy tylko zaczynam zostawiać go samego w pokoju i sam zmywam naczynia i przygotowuję jedzenie. Jeśli coś się stanie, 11-miesięczne dziecko spadnie z kanapy, zaczynam tracić panowanie nad sobą, krzyczę na syna, dlaczego tego nie zauważyłem. I tak chowam się za każdą drobnostką, mój 10-letni syn mnie nie słyszy, mówisz mu, a on nie zwraca uwagi raz, powiedziała, dwa razy ✌ powiedziała i znowu zaczynam tracić panowanie nad sobą i nie mogę się opanować, mogę dać sobie klapsa w tyłek i postawić go w kącie. Co robić w takich sytuacjach? Nie mogę już tak żyć. Jestem po prostu zmęczony od 7 rano do wieczora, nie ma odpoczynku na nogach.

– aktywność werbalna i fizyczna, której celem jest wyrządzenie szkody zdrowiu własnemu, ludziom, zwierzętom i przedmiotom zewnętrznym. Oparte na negatywnych emocjach, chęci wyrządzenia krzywdy. Objawia się nieposłuszeństwem, drażliwością, okrucieństwem, obelgami, oszczerstwami, groźbami, odmową komunikacji, aktami przemocy (ugryzienia, uderzenia). Diagnozuje psychiatra lub psycholog. Badania przeprowadzane są metodą rozmowy, obserwacji, kwestionariuszy, kwestionariuszy i testów projekcyjnych. Leczenie obejmuje psychoterapię grupową i indywidualną – szkolenie w zakresie kontrolowania emocji i bezpiecznego wyrażania złości.

ICD-10

R45.6 F91

Informacje ogólne

Zachowania agresywne obserwuje się u dzieci w każdym wieku. Służy przede wszystkim jako sposób wyrażania negatywnych emocji – irytacji, złości, złości. Obserwując skutek takiego zachowania, dziecko ocenia jego przydatność. Po drugie, wykazuje agresję w konkretnym celu - zdobycia zabawek, jedzenia, przyciągnięcia uwagi rodziców, udowodnienia siły, ważności, podporządkowania sobie innych. Im częściej osiągane jest pożądane, tym mocniej agresywność utrwala się w zachowaniu, stając się cechą charakteru. Częstość występowania tego zjawiska jest trudna do ustalenia, gdyż każde dziecko przejawia agresję przez całe życie. U chłopców występuje wcześniej i ma charakter otwarty. U dziewcząt objawia się to pośrednio.

Powoduje

Przyczyny agresji są różne - nagromadzony stres emocjonalny, niemożność wyrażenia urazy słowami, brak uwagi ze strony dorosłych, chęć zdobycia cudzej zabawki, pokazania siły rówieśnikom. Często dzieci krzywdzą innych lub siebie, ponieważ czują się bezradne, smutne, urażone, ale nie mogą zrozumieć własnego stanu i nie mają umiejętności komunikacyjnych, aby rozwiązać problem. Wyróżnia się następujące grupy przyczyn agresywności:

• Relacje rodzinne. Powstawaniu agresji sprzyjają przejawy okrucieństwa, przemocy, braku szacunku, częste konflikty w rodzinie i obojętność rodziców. Dziecko naśladuje zachowanie matki, ojca – kłóci się, prowokuje bójki, otwarcie okazuje złość, nieposłuszeństwo, aby zwrócić na siebie uwagę.
• Cechy osobiste. Niestabilność stanu emocjonalnego objawia się złością i irytacją. Strach, zmęczenie, zły stan zdrowia wyrażają się agresją, a poczucie winy i niska samoocena są kompensowane.
• Cechy układu nerwowego. Dzieci z niezrównoważonym słabym typem centralnego układu nerwowego są podatne na agresję. Gorzej znoszą stres i są mniej odporne na skutki dyskomfortu fizycznego i psychicznego.
• Czynniki socjobiologiczne. Nasilenie agresywności zależy od płci dziecka, oczekiwań związanych z rolą i statusu społecznego. Chłopcom często wpaja się pogląd, że mężczyzna powinien umieć walczyć, „odpierać ataki”.
• Czynniki sytuacyjne. Labilność emocjonalna w dzieciństwie objawia się wybuchami irytacji i złości, gdy przypadkowo narażona jest na niekorzystne zdarzenia zewnętrzne. Prowokacją dziecka może być zła ocena w szkole, konieczność odrabiania zadań domowych, dyskomfort fizyczny wywołany głodem czy męcząca podróż.

Patogeneza

Fizjologicznym podłożem agresywności u dzieci jest brak równowagi w procesach pobudzenia-hamowania ośrodkowego układu nerwowego, niedojrzałość funkcjonalna poszczególnych struktur mózgowych odpowiedzialnych za kontrolę emocji i zachowania. Pod wpływem bodźca dominuje pobudzenie, a proces hamowania „opóźnia się”. Psychologicznym podłożem agresywności u dzieci jest niska zdolność do samoregulacji, brak rozwiniętych umiejętności komunikacyjnych, zależność od dorosłych i niestabilna samoocena. Agresja u dzieci jest sposobem na złagodzenie stresu podczas stresu emocjonalnego, psychicznego i złego stanu zdrowia. Celowe agresywne zachowanie koncentruje się na zdobyciu tego, czego chcesz i ochronie własnych interesów.

Klasyfikacja

Opracowano wiele klasyfikacji zachowań agresywnych. Ze względu na kierunek działania rozróżnia się heteroagresję – wyrządzanie krzywdy innym i autoagresję – wyrządzanie krzywdy sobie. Ze względu na etiologię wyróżnia się agresję reaktywną, która pojawia się w reakcji na czynniki zewnętrzne oraz agresję spontaniczną, motywowaną bodźcami wewnętrznymi. Klasyfikacja według formy manifestacji ma znaczenie praktyczne:

• Ekspresyjna agresja. Metody demonstracji – intonacja, mimika, gesty, postawa. Opcja trudna diagnostycznie. Dziecko nie rozpoznaje ani nie zaprzecza aktom agresji.
• Agresja werbalna. Realizuje się poprzez słowa – obelgi, groźby, przekleństwa. Najpopularniejsza opcja wśród uczennic.
• Agresja fizyczna. Uszkodzenia powstają przy użyciu siły fizycznej. Ta forma jest powszechna wśród małych dzieci i uczniów (chłopców).

Objawy

Podstawowe przejawy agresji obserwuje się u niemowląt do pierwszego roku życia. U dzieci w wieku 1-3 lat pojawiają się konflikty z powodu przywłaszczenia sobie zabawek i innych rzeczy osobistych. Dzieci gryzą, popychają, biją się, rzucają przedmiotami, plują, krzyczą. Próby rodziców stłumienia reakcji dziecka za pomocą kar pogarszają sytuację. U przedszkolaków rzadziej obserwuje się fizyczną ekspresję agresji, ponieważ mowa aktywnie się rozwija i doskonalona jest jej funkcja komunikacyjna.

Rośnie potrzeba komunikacji, ale produktywną interakcję utrudnia egocentryzm, niemożność zaakceptowania cudzego punktu widzenia i obiektywnej oceny sytuacji interakcji. Pojawiają się nieporozumienia i pretensje, które powodują agresję werbalną - przekleństwa, obelgi, groźby. Młodsi uczniowie mają podstawowy poziom samokontroli i potrafią tłumić agresję jako sposób wyrażania urazy, niezadowolenia i strachu.

Jednocześnie aktywnie go wykorzystują do ochrony swoich interesów i obrony swojego punktu widzenia. Zaczyna się określać cechy płciowe agresywności. Chłopcy zachowują się otwarcie, używają siły fizycznej – biją się, potykają, „strzelają” w czoło. Dziewczyny wybierają metody pośrednie i werbalne – wyśmiewanie, przezwiska, plotki, ignorowanie, milczenie. Przedstawiciele obu płci wykazują oznaki niskiej samooceny i depresji.

W okresie dojrzewania agresja powstaje na skutek zmian hormonalnych i towarzyszącej temu labilności emocjonalnej oraz komplikacji w kontaktach społecznych. Istnieje potrzeba udowodnienia swojej ważności, siły i przydatności. Agresja jest albo tłumiona, zastępowana przez produktywne działania, albo przybiera skrajne formy - chłopcy i dziewczęta walczą, ranią przeciwników i próbują popełnić samobójstwo.

Komplikacje

Częsta agresywność, wzmacniana wychowaniem i dysfunkcyjnym środowiskiem rodzinnym, jest utrwalona w cechach osobowości dziecka. W okresie dojrzewania cechy charakteru kształtują się w oparciu o złość, gorycz i urazę. Rozwijają się akcenty i psychopatia - zaburzenia osobowości z przewagą agresji. Zwiększa się ryzyko niedostosowania społecznego, zachowań dewiacyjnych i przestępczości. W przypadku autoagresji dzieci krzywdzą siebie i próbują popełnić samobójstwo.

Diagnostyka

Rozpoznanie zachowań agresywnych u dzieci jest istotne, gdy częstotliwość i nasilenie ich objawów jest nadmierna. Decyzję o wizycie u psychiatry lub psychologa podejmują rodzice samodzielnie lub po rekomendacji nauczycieli. Podstawą procesu diagnostycznego jest rozmowa kliniczna. Lekarz wysłuchuje skarg, poznaje historię choroby, a dodatkowo bada cechy charakterystyczne przedszkola i szkoły. Badania obiektywne obejmują zastosowanie specjalnych metod psychodiagnostycznych:

• Kwestionariusze, obserwacja. Rodzice i nauczyciele proszeni są o udzielenie odpowiedzi na szereg pytań/stwierdzeń dotyczących cech charakterystycznych zachowania dziecka. Obserwacja prowadzona jest według schematu uwzględniającego szereg kryteriów. Wyniki pozwalają ustalić formę agresji, jej nasilenie i przyczyny.
• Kwestionariusze osobowości. Używany do badania nastolatków. Identyfikują obecność agresywności w ogólnej strukturze osobowości i sposoby jej kompensowania. Powszechnymi metodami są kwestionariusz Leonharda-Smisheka, patocharakterologiczny kwestionariusz diagnostyczny (Lichko).
• Testy rysunkowe. Nasilenie objawów, przyczyn i nieświadomych emocji zależy od cech rysunków. Stosowane testy to: Nieistniejące zwierzę, Kaktus i Człowiek.
• Testy interpretacyjne. Należą do metod projekcyjnych, odsłaniają nieświadome, ukryte doświadczenia dziecka. Badanie przeprowadza się za pomocą Testu Reakcji Frustracyjnych Rosenzweiga, Testu Ręki (test dłoni).

Terapia zachowań agresywnych u dzieci

W przypadku ciężkiej agresji wymagana jest korekta za pomocą metod psychoterapeutycznych. Stosowanie leków jest uzasadnione, gdy złość, impulsywność i rozgoryczenie są objawami zaburzenia psychicznego (psychopatia, ostra psychoza). Agresywności nie da się wyleczyć na zawsze, pojawi się ona u dziecka w pewnych sytuacjach życiowych. Zadaniem psychologów i psychoterapeutów jest pomoc w rozwiązywaniu problemów osobistych, nauczanie właściwych sposobów wyrażania uczuć i rozwiązywania sytuacji konfliktowych. Typowe metody korekcji obejmują:

• . Zaprezentowano ekspresowe metody bezpiecznego wyrażania agresji. Zachęca się dziecko do wyrzucania złości, irytacji, złości bez szkody dla innych. Wykorzystuje się zabawy z piłką, materiałami sypkimi, wodą i „liściemi gniewu”.
• Treningi komunikacyjne. Praca w grupie pozwala dziecku wypracować skuteczne strategie komunikacji, sposoby wyrażania emocji, obrony swojego stanowiska bez krzywdzenia innych. Dzieci otrzymują informację zwrotną (reakcje uczestników), wspólnie z psychoterapeutą analizują sukcesy i błędy.
• Zajęcia relaksacyjne. Ma na celu zmniejszenie lęku i napięcia emocjonalnego – czynników zwiększających ryzyko wybuchów agresywności. Dzieci uczą się przywracać głęboki oddech, rozluźniać mięśnie i zmieniać uwagę.

Rokowanie i zapobieganie

Agresywne zachowania dzieci skutecznie koryguje się dzięki wspólnym wysiłkom rodziców, nauczycieli i psychologów. Rokowanie jest w większości przypadków korzystne. Aby nie dopuścić do utrwalenia się agresji jako preferowanej metody interakcji, należy przestrzegać harmonijnego stylu wychowania, pokazywać sposoby pokojowego rozwiązywania konfliktów, traktować dziecko z szacunkiem i umożliwiać wyrażanie złości w bezpiecznej formie. Nie skupiaj się na drobnych, agresywnych zachowaniach. Omawiając przejawy agresywności, ważne jest, aby mówić o działaniach, a nie o cechach osobistych („postąpiłeś okrutnie”, a nie „jesteś okrutny”).

Aby zrozumieć przyczyny, które powodują agresywne zachowanie u dziecka, musisz najpierw zrozumieć, czym jest agresja. Psychologowie twierdzą, że agresja nie jest postawą, motywem, ani nawet emocją. Agresja nie jest zdrowym wzorcem zachowania, który zaczyna się we wczesnym dzieciństwie. Przyczyny wywołujące rozwój agresywnego wzorca zachowania u dziecka mają bardzo realne podstawy, dlatego niezwykle ważne jest, aby nie tylko o nich wiedzieć, ale także nie ignorować możliwych konsekwencji.

Według ekspertów wybraliśmy najczęstsze przyczyny agresji u dzieci:

Powód nr 1 – Odrzucenie przez rodziców

Powód ten jest jednym z podstawowych, gdyż według statystyk agresywne wzorce zachowań najczęściej objawiają się u niechcianych dzieci. Jeśli dziecko urodziło się rodzicom, którzy świadomie lub podświadomie byli na to nieprzygotowani, nie tylko intuicyjnie wyczuwa haczyk, ale także „odczytuje” tę informację z intonacji i gestów. Takie dziecko stara się udowodnić, że jest dobre i ma prawo do istnienia. Zwykle jednak robi to dość agresywnie.

Powód nr 2 – Wrogość

Bardzo trudno jest dziecku, którego rodzice są wobec niego wrogo nastawieni. Z biegiem czasu dziecko to przenosi postawę rodziców do otaczającego go świata, który wydaje mu się daleki od przyjaznego. Jeśli rodzice pozwalają, aby ich negatywność wyładowywała się na dziecku lub obwiniają je za własne niepowodzenia, dziecko nie tylko traci pewność siebie, ale rozwijają się u niego lęki i fobie. Z biegiem czasu brak poczucia bezpieczeństwa i stabilizacji prowadzi do wybuchów agresji, które skierowane są w stronę rodziców.

Powód nr 3 – Zniszczenie połączeń emocjonalnych

Jeśli dziecko jest zmuszone mieszkać z rodzicami, którzy traktują się nawzajem z brakiem szacunku i wrogością, jego życie staje się koszmarem. Jest to szczególnie smutne, gdy dziecko jest nie tylko świadkiem kłótni rodzinnych, ale także uczestniczy w dramatycznych wydarzeniach.

W rezultacie dziecko albo znajduje się w ciągłym napięciu, cierpi z powodu sporów rodzinnych i niestabilnej sytuacji w domu, albo zaczyna utwardzać swoją duszę i staje się subtelnym manipulatorem o bardzo agresywnym wzorcu zachowania.

Powód nr 4 – Brak szacunku dla osobowości dziecka

Przyczyną agresywnego zachowania może być nietaktowna i niewłaściwa krytyka, poniżające i obraźliwe uwagi, szczególnie jeśli zostały one wyrażone publicznie. Brak szacunku dla osobowości dziecka, a tym bardziej jego upokorzenie, może wywołać poważne kompleksy, które niszczą pewność siebie.

Powód nr 5 – Nadmierna kontrola

Z reguły nadmierną kontrolę nad zachowaniem dziecka sprawują rodzice, którzy mają twardy i dominujący charakter. Starając się jednak kontrolować każdy krok, mama i tata nie powinni zapominać, że w ten sposób tłumią osobowość i utrudniają rozwój swojego dziecka. Poza tym nadopiekuńczość powoduje nie tyle miłość, ile strach i chęć ucieczki. Końcowym skutkiem tak surowego wychowania będzie agresywne zachowanie dziecka wobec innych (dorosłych i dzieci). Rodzaj zawoalowanego protestu przeciwko „uciskowi” jednostki, odrzuceniu sytuacji podporządkowania, istniejącemu stanowi rzeczy, walce z zakazami. Próbując się chronić, dziecko wybiera atak jako formę obrony, nawet jeśli nie jest w niebezpieczeństwie.

Powód nr 6 – Nadmierna uwaga

Kiedy w rodzinie poświęca się dziecku dużo uwagi, szybko się do tego przyzwyczaja i staje się rozpieszczany. Z czasem pragnienie rodziców, by zadowolić dziecko, obraca się przeciwko nim. Jeśli kolejne życzenie takiego dziecka nie zostanie spełnione, w odpowiedzi rodzice otrzymują wybuch agresji w postaci rzuconej histerii lub „cichej” podłości.

Powód nr 7 – Brak uwagi

Ciągłe zajęcie rodziców powoduje również agresywne zachowania u dzieci. W tym przypadku agresję wykorzystuje się jako sposób na zwrócenie uwagi rodziców, nawet w formie negatywnej. Dziecko czuje się samotne i bezbronne, przeraża go obojętność rodziców i w efekcie agresywne, niewłaściwe działania.

Powód nr 8 – Uczucie strachu

Należy również pamiętać, że wybuchy agresji mogą być spowodowane stanem lękowym dziecka i podyktowane strachem. Dość często agresywne zachowanie jest wołaniem dziecka o pomoc, za którym kryje się prawdziwa tragedia i prawdziwy żal. Z reguły przestraszona osoba działa i myśli niewłaściwie do sytuacji. Przestraszone dziecko pozwala także, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli i przestaje rozumieć, kto jest jego wrogiem, a kto przyjacielem.

Siergiej Wasilenkow dla magazynu kobiecego „Prelest”

Wiktoria Gordopolowa (Skachko)
Konsultacja „Co zrobić, gdy dziecko jest agresywne?”

AGRESJA

Dowolna stabilna definicja agresja naukowcy nie sprawdzili. Ale każda matka i każdy ojciec, obserwując zachowanie swoich i cudzych dzieci, są w stanie określić, kiedy to nastąpi dziecko wykazuje agresję. Inna sprawa, że ​​nie każdy z nas potrafi odpowiednio zareagować na jej przejawy.

Agresja nasze dzieci są zawsze wołaniem o pomoc. Dzieci, jak wszyscy inni ludzie, mają prawo do wszelkich ludzkich uczuć, w tym także agresja.

Trzy lata to kryzys w rozwoju osobistym Dziecko. Wiąże się to z faktem, że dziecko zaczyna szukać swojego miejsca wśród innych ludzi. Nieustannie eksperymentuje z granicami tego, co dozwolone. Krzyk objawia się tym, że wszystko dąży Zrób to sam.

Dlaczego to się dzieje agresja w tym wieku i co się z nią dzieje Do?

Po pierwsze, niezależne aspiracje Dziecko nie odpowiadają nabytemu doświadczeniu i umiejętnościom. Dziecko, próbując powtórzyć co dorośli tak robią z reguły staje przed faktem, że w wielu sprawach mu się nie udaje. Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, co się dzieje i starali się pomóc dziecku opanować nieznane działania. Zajmuje to dużo czasu i wysiłku, ale jest inny sposób nauczania nie ma dziecka do życia.

Oczywiście przejawy tego niezbędnego kryzysu wiele niosą dokuczać: Z dziećmi w tym wieku bardzo trudno dojść do porozumienia, mówią „nie” żadnej naszej propozycji. Każde działanie lub zjawisko, które świadomie lub mimowolnie narusza plany Dziecko, powodują ataki prawdziwej wściekłości. W tym wieku dzieci mogą dosłownie atakować pięściami swoich rodziców i bliskich. To właśnie trzylatki często mówią rodzicom, że ich nienawidzą.

W wieku trzech lat możesz już uczyć Dziecko wyrażaj swoje niezadowolenie słowami. Lubię to Do?

Po pierwsze, musisz zwrócić uwagę Dziecko na swoim własnym zachowaniu. Gdy dziecko zamachuje się na mamę, mama zdecydowanie musi przestać agresja, czyli dosłownie brać za rękę, ale czytanie zapisów w tym wieku jest bez sensu. W odpowiedzi na agresywny działania lub słowa, które rodzice mogą wykonać mówić: "Rozumiem Twoje uczucia, widzę, że jesteś teraz urażony i zdenerwowany. Mnie też się to zdarza. Ale uważam, że niewłaściwie jest kłócić się lub wyzywać. Lepiej uspokójmy się i porozmawiajmy" i spróbuj zmienić Dziecko do innej czynności lub obiektu. Oczywiście nie ma na to żadnej gwarancji dziecko w tej samej sekundzie przestanie się złościć. Ale bądź pewien, on „rozważa” twoje zachowanie, twój sposób reagowania na zachowanie kogoś innego agresja i kiedyś z niego skorzystam.

Sytuację pogarsza fakt, że w tym wieku większość dzieci trafia do przedszkoli.

To poważny test dla prawie każdego Dziecko.

Nieznane jest przerażające, ale powoduje strach agresja. Często można zaobserwować, jak trzyletnie dziecko wybucha, płacze i gryzie, gdy jest zabierane do przedszkola. Czasem pierwsze dni nowego życia znosi w miarę spokojnie, bo został namówiony. Ale kiedy dziecko rozumieże tak będzie przez resztę jego życia, może doświadczyć skrajnego niezadowolenia i dlatego się nim stanie agresywny.

Najsilniejszy i najgłębszy agresywny Dzieci nadmiernie zależne od matki reagują na przedszkole. Należy rozumieć, że tego rodzaju agresja nie zawsze jest w ogóle ukierunkowany, może też chwilowo nie objawiać się krzykiem, łzami, tupaniem, ale kumulować się, przybierać formę samookaleczenie. Najczęściej skutkuje to niekończącymi się chorobami somatycznymi.

Z reguły psychologowie są spokojni agresja przedszkolaków powstające w procesie ich komunikacji. Wielu z nich wierzy, że rodzice Jeśli nie prowadzi to do poważnej bójki, ogólnie rzecz biorąc, nie należy wtrącać się w kłótnie bawiących się małych dzieci. Jedyne o co warto zadbać to uczyć w tym wieku Dziecko bądź świadomy swoich negatywnych uczuć i emocji i wyrażaj je na wiele sposobów, czyli nie tylko pięścią, ale także słowami, gestami, ciszą i humorem. Jak już powiedzieliśmy, tego można tylko nauczyć sposób: bardzo różnorodne i konstruktywnie reagować na agresję.

U wrażliwych dzieci ze słabym typem układu nerwowego może wystąpić inna postać. ochrona: samookaleczenie. Wyraża się to w atakach samobiczowania w przypadku niepowodzenia: Jestem zły, głupi, bo nic nie mogę zrobić. Niektóre dzieci mogą nawet uderzyć się w dłonie lub ugryźć. To poważny sygnał dla rodzice: najprawdopodobniej to oznacza do dziecka trudno unieść ciężar nadziei, jakie w nim pokładałaś. W ten sposób swoje skrajne niezadowolenie wyrażają nadmiernie zapracowane dzieci, pozbawione możliwości nawet zabawy, ile chcą i kiedy chcą. Samookaleczenie działa destrukcyjnie na rozwijającą się osobowość i w najlepszym przypadku może wywołać poważne kompleksy niższości, a w najgorszym stać się przyczyną prawdziwej choroby psychicznej.

ZASADY KOMUNIKACJI Z AGRESYWNE DZIECI

Pamiętaj, że zakazy i podnoszenie głosu to najbardziej nieskuteczne sposoby na przezwyciężenie agresywność. Dopiero po zrozumieniu przyczyn zachowań agresywnych i ich usuwanie, możesz mieć taką nadzieję agresywność Twojego dziecka zostanie złagodzona;

Dawać dziecko ma możliwość wyrażenia swojej agresji, przenieś go do innych obiektów. Pozwól mu bić poduszkę lub podrzeć „portret” wroga, a zobaczysz to w prawdziwym życiu agresywność obecnie spadła.

Pokazywać do dziecka osobisty przykład skutecznego zachowania. Nie pozwalaj na wybuchy złości lub niemiłe wypowiedzi na temat swoich przyjaciół lub kolegów w jego obecności, planując „zemstę”;

Pozwól swojemu dziecko w każdym momencie czuje, że go kochasz, doceniasz i akceptujesz. Nie wstydź się go pieścić ani jeszcze raz mu współczuć. Niech zobaczy, że jest dla Ciebie potrzebny i ważny.

Pozwalać dziecko pozostaje sam w pokoju i wyraża wszystko, co nagromadziło się, wobec tego, który go denerwuje;

Zaproś go, gdy trudno się powstrzymać, aby kopnął i uderzył specjalną poduszkę, podarł gazetę, zgniótł papier, kopnął puszka lub kulka, biegnij po domu, napisz wszystkie słowa, które chcesz powiedzieć w gniewie;

Dawać rada dla dziecka: w chwili irytacji, zanim coś powiesz lub Do, weź kilka głębokich oddechów lub policz do dziesięciu;

Możesz słuchać muzyki, głośno śpiewać lub krzyczeć do niej;

Możesz zapytać Dziecko w takim razie narysuj uczucie złości agresja znajdzie wyjście w kreatywności.

PORADY DLA RODZICÓW

Rodzice mogą nauczyć się kontrolować swoje zachowanie agresywne dzieci, dla tego powinien:

Zwróć szczególną uwagę na gry Dziecko. W grach dzieci realizują swoje marzenia, fantazje i lęki;

Dyskutować z dziecko kim chce być, jakie cechy charakteru go przyciągają, a jakie nie.

Pamiętaj o przykładzie, który dajesz. do dziecka. Jeśli dziecko ocenia innych ludzi, nagradza ich „skrótami”, być może powtarza Twoje działania.

Bądź przygotowany na uważne słuchanie Dziecko, Jeśli chce ci opowiedzieć swój sen. W snach dzieci często widzą, czego im w życiu brakuje. Zwróć szczególną uwagę na powtarzające się wątki snów.

Przekonywać dziecko o tym porozmawiaj co go niepokoi, przez co przechodzi, naucz Dziecko mów bezpośrednio o swoich uczuciach, o tym, co mu się podoba, a czego nie.

Oferuję Ci kilka IGR:

"KRZYWKA"

Dawać do dziecka jakąś małą zabawkę lub cukierek i poproś go, aby mocno zacisnął pięść - mocno. Niech trzyma pięść zaciśniętą, a kiedy ją otworzy, jego dłoń się rozluźni, a na dłoni będzie piękna zabawka.

Ćwiczenie promuje świadomość skutecznych form zachowań, przesunięć agresja i rozluźnienie mięśni.

„Walka na poduszki”

Do gry wymagane są małe poduszki. Gracze rzucają w siebie poduszkami, wydając okrzyki zwycięstwa, a następnie uderzają się nimi, próbując trafić w różne części ciała. Fabuła gry może brzmieć „Bitwa dwóch plemion” lub „Oto plus dla ciebie”

Komentarz: osoba dorosła rozpoczyna grę, jakby dając przyzwolenie na takie działania, znosząc zakaz agresja.

„ODEJDŹ, GNIEWIE, odejdź!”

Gracze kładą się na dywanie w kręgu. Pomiędzy nimi znajdują się poduszki. Zamykając oczy, zaczynają z całych sił uderzać w podłogę, kładąc ręce na poduszkach z głośnym okrzykiem: „Precz, gniewie, odejdź!” Ćwiczenie trwa 3 minuty, następnie uczestnicy na polecenie osoby dorosłej kładą się w pozycji gwiazdy z szeroko rozstawionymi nogami i ramionami i leżą spokojnie, słuchając muzyki – 3 minuty.

Ostrzeżenie: Zadbaj o to, aby dzieci uderzając rękoma w poduszkę, nie uderzały często w dłonie sąsiada. Indywidualne trafienia są przydatne.