W ciągu ostatnich dziesięcioleci wielu dziadków, matek i ojców zadawało sobie pytanie: „Co stało się z obecnym pokoleniem? Dlaczego młodzi ludzie nie szanują dorosłych?” Nie wezmę na siebie odpowiedzialności za dyskusję, czy rzeczywiście tak jest i czy „wcześniej” w kraju istniał średni statystyczny wskaźnik grzeczności, czy też nie… Ale mogę śmiało powiedzieć, że w przypadku każdego niegrzecznego i niegrzecznego dziecka nie okazuje szacunku, jest przynajmniej jeden niegrzeczny dorosły.
Okazuje się, że jeśli Twoje dziecko nie okazuje szacunku dorosłym, to prawdopodobnie Ty sam nie traktujesz innych z szacunkiem. Czym jest szacunek i od czego zacząć wychowywanie dziecka?
Szacunek to wyrażana postawa jednej osoby wobec drugiej w uznaniu jego zasług. Oznacza to, że dziecko musi widzieć i potrafić rozpoznać, że każdy człowiek ma godność, że on sam ją posiada.
Rodzina
Musimy zacząć od rodziny. A przede wszystkim od siebie. Pokazując dziecku, że szanujesz je i jego zdanie, robisz ogromny krok w kierunku zapewnienia, że on sam chętnie okaże Ci szacunek. Aby osiągnąć ten cel wyjaśnij dziecku co i po co robisz, pozwól mu zrozumieć związek przyczynowo-skutkowy: „Po 22:00 nie hałasujemy w pokoju, bo brat/tata/babcia/sąsiedzi śpią i szanujemy ich prawo do odpoczynku ”, „Proszę o sprzątanie rzeczy na swoich miejscach, ponieważ wszyscy cenimy i szanujemy swoją pracę”.
Ponadto bardzo ważnym czynnikiem wzajemnego szacunku jest szanowanie granic każdego członka rodziny. Jeśli chcesz, żeby Twoje dziecko zapukało do Twoich drzwi, zanim wejdzie, zapukaj też do jego drzwi. Dziecko, podobnie jak dorosły, ma prawo do osobistego czasu i przestrzeni.
Okazywanie szacunku i troski o partnera dajesz swojemu dziecku znaczącą lekcję życia. Obserwując, jak w rodzinie okazuje się szacunek, dziecko zaczyna sobie wyobrażać, JAK to naprawdę działa. Jest mało prawdopodobne, że rodzice chłopca, który patrzy, jak ojciec pomaga założyć płaszcz matce i otwiera jej drzwi, zostaną wezwani do szkoły z powodu potknięć kolegów z klasy i żab w teczce.
Osobisty przykład i zasady
Równie ważny pokaż na przykładzie okazywanie szacunku i wdzięczności innym.
Naucz swoje dziecko mówić „proszę” do sprzedawcy, wyjaśniać, dlaczego konieczne jest powiedzenie kelnerowi „dziękuję”, dlaczego należy przeprosić, jeśli przypadkowo kogoś skrzywdziłeś lub nadepnąłeś komuś na nogę. A co najważniejsze, nie tylko wyjaśniaj, ale pokaż to na przykładzie.
Powiedz im, że rozmawianie o ludziach to złe maniery. Jeśli musisz coś powiedzieć, to tylko osobie, która ma to usłyszeć. A dorośli w ogóle powinni być w tej kwestii „nietykalni”. I nie zapomnij samodzielnie przestrzegać tych zasad.
Zrób listę tego, co jest kategorycznie zabronione: nie możesz być bezczelny wobec rodziców, dziadków, wychowawców, nauczycieli i sąsiadów, nie możesz przeklinać wulgarnych słów itp. Są rzeczy, których absolutnie nie wolno robić, i są takie, których nie należy robić – Twoje dziecko musi się tego uczyć od najmłodszych lat.
Jeśli żądasz od dziecka czegoś, czego sam nie przestrzegasz, wkrótce rozwinie w nim uzasadnione poczucie niesprawiedliwości i urazy.
Wyjaśnij dziecku zasady etykiety. Ze znajomością etykiety nie rodzi się, przychodzi ona w procesie socjalizacji i powinna być nauczana przez rodziców, a nie przedszkole czy szkołę, choć oczywiście zarówno szkoła, jak i przedszkole mają kolosalny wpływ. Już we wczesnym wieku przedszkolnym dziecko jest w stanie przyzwyczaić się do kilku prostych zasad, takich jak słowa powitania, wdzięczności, zwracanie się do obcych dorosłych per „ty”, zasady zachowania przy stole, a także w miejscach publicznych i w transporcie . Uwierz mi, wystarczy jedno lub dwa wyjaśnienia, reszty dziecko nauczy się z własnych obserwacji.
Naucz swoje dziecko troski i pracy. Przydziel swojemu dziecku kilka obowiązków domowych w zależności od jego wieku. W miarę dorastania ilość i złożoność obowiązków nieznacznie wzrasta, a zrozumienie znaczenia i znaczenia pracy przychodzi bezboleśnie i samoistnie. Zwykle dziecko pragnie opiekować się i pomagać rodzicom, a jeśli rodzic z wdzięcznością przyjmuje tę opiekę, pragnienie dziecka wzrasta. Okaż miłość i cierpliwość dla swoich błędów, a pojawi się zasada wzajemnego szacunku i wdzięczności.
Wiktoria Wostretsowa
Znać siebie. Pomoże Ci to określić, jaką wyjątkową osobą jesteś i zwiększy Twoją samoocenę. Pomyśl o swoich talentach i mocnych stronach. Proces samopoznania może zająć trochę czasu, ale będzie to czas dobrze spędzony.
Naucz się przebaczać sobie, jeśli chcesz zwiększyć swoją samoocenę. Wybacz sobie to, co zrobiłeś w przeszłości. Jeśli to konieczne, przyznaj się do swoich błędów i poproś innych o przebaczenie. Jeśli obwiniasz siebie za bolesne słowa lub złe działania i decyzje, trudno będzie ci żyć. Pamiętaj, że wszyscy ludzie popełniają błędy i uczą się na nich, więc przebacz sobie i innym.
Bądź sobą. Kochaj i akceptuj siebie takiego, jakim jesteś. Nie myśl, że jesteś idealny – po prostu pogódź się z tym, kim jesteś. Bądź dumny ze swoich mocnych stron i nie zniechęcaj się słabościami, zwłaszcza tymi, których nie możesz zmienić.
- Planujesz pokochać siebie dopiero gdy schudniesz 20 kg? To złe podejście. Kochaj siebie za to, kim jesteś w chwili obecnej.
Rozwijaj pewność siebie. Nie możesz szanować siebie, jeśli nie jesteś zadowolony z tego, kim jesteś, jak wyglądasz i co robisz. Rozwijanie pewności siebie będzie wymagało wiele wysiłku, ale codzienne ćwiczenia Ci w tym pomogą.
- Obserwuj swoją postawę, częściej się uśmiechaj i myśl o sobie pozytywnie przynajmniej trzy razy na godzinę.
- Powiedz „dziękuję” osobie, która cię pochwaliła.
Utrzymuj pozytywne nastawienie. Dzięki temu odniesiesz sukces w życiu i zwiększysz swoją samoocenę. Nawet jeśli teraz Twoje życie się pogarsza, pomyśl, że w końcu wszystko się ułoży. Bądź zadowolony z tego, co masz w tym momencie. Jeśli przewidujesz okropne zakończenie jakiejkolwiek sytuacji, trudno będzie ci nauczyć się szanować siebie i zyskać szacunek innych ludzi.
- Na przykład, idąc na rozmowę kwalifikacyjną, nie myśl, że ci się nie uda, bo są silniejsi kandydaci. Powiedz sobie, że jesteś z siebie dumny, że przeszedłeś tę rozmowę kwalifikacyjną.
Nie żyj cudzym życiem. Często główną przyczyną niskiej samooceny są negatywne myśli na temat własnego życia w porównaniu z życiem innych ludzi. Na przykład możesz być z siebie niezadowolony, ponieważ zarabiasz mniej niż twoi znajomi. Wyznaczaj cele bez względu na innych ludzi i osiągaj je. Nie marnuj czasu na coś, co zrobi wrażenie na Twoich znajomych na Facebooku. Rób to, co chcesz, a nie to, co jest modne i prestiżowe.
Nie zazdrość nikomu. Zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby osiągnąć swoje cele. Zazdrości towarzyszy gorycz i uraza, a te uczucia niszczą Twoją samoocenę i sprawiają, że starasz się być taki jak inni. Rób to, co Cię uszczęśliwia.
Jeśli chcesz podnieść swoją samoocenę, uwierz w słuszność swoich decyzji. Nie zmieniaj swoich przekonań i spróbuj zrozumieć, co cię uszczęśliwia. Nagradzaj się za podejmowanie dobrych decyzji i trzymaj się ich (nawet jeśli jest to bardzo trudne).
- Jeśli potrzebujesz pomocy, poproś o nią kogoś innego, ale nie myśl, że robisz wszystko źle i że musisz to wszystko robić od nowa.
Naucz się spokojnie przyjmować krytykę. Tylko w ten sposób będziesz siebie szanował. Jeżeli krytyka jest obiektywna i konstruktywna, koniecznie jej wysłuchaj. Być może otrzymane informacje przydadzą Ci się do samorozwoju. Dzięki konstruktywnej krytyce osiągniesz swój cel - stać się lepszym.
- Na przykład twoja dziewczyna może powiedzieć, że czasami potrzebuje od ciebie więcej uwagi i troski. Lub Twój szef zaleci dodanie większej ilości szczegółów do swojego raportu.
- Zdarza się, że ktoś po prostu cię czepia się lub próbuje cię obrazić. To podejście nie jest konstruktywną krytyką, więc naucz się odróżniać krytykę konstruktywną od niekonstruktywnej (za pierwszym razem nie jest to takie łatwe).
Nie pozwól, aby inni wywierali na Ciebie presję. Poczucie własnej wartości pochodzi z Twojego wnętrza, a nie od innych ludzi. Być może nagrody lub komplementy na jakiś czas zwiększą twoją samoocenę, ale poczucie własnej wartości musi wypływać z twojej świadomości. Nie pozwól, aby inni ludzie Cię poniżali lub kwestionowali Twoje przekonania. Ufaj, że podejmujesz właściwe decyzje i naucz się ignorować prześladowców i zazdrosnych ludzi.
- Osoba, która zmienia swoją decyzję lub opinię pod naciskiem innych, będzie uważana za osobę słabą, która nie ma mocnych przekonań. Nie poddawaj się, a ludzie o negatywnym nastawieniu do Ciebie i do życia stopniowo Cię opuszczą.
Myślę, że wszyscy rodzice marzą, aby ich dzieci spełniały nasze prośby, aby słuchały naszego zdania i wiedziały, że jeśli o czymś rozmawiamy, to jest to naprawdę przydatna i potrzebna informacja.
Ale bardzo często spotykamy się z faktem, że kiedy coś mówimy dziecku, nawet jeśli nas słyszy, bardzo rzadko reaguje. A jeśli zareaguje, to po raz dziesiąty, setny.
Co robić? Jak budować taką relację, aby dzieci nas szanowały i uważały za autorytet, słuchając naszego zdania? Przeczytaj artykuł Posłuszne dziecko w 10 krokach.
1. Szanuj swoje dziecko
Żadnych zwrotów typu „Jesteś taki a taki!”, „Tylko ludzie tacy jak ty!”, „Jak możesz?!”, „Patrz na innych!” i inne rzeczy, które mogą mieć wpływ na osobowość Twojego dziecka.
Ludzki mózg jest zaprojektowany w taki sposób, że jeśli ktoś nas obrazi, szacunek do tej osoby automatycznie znika, a usłyszenie i dostrzeżenie informacji, które przekazuje osoba, która nas obraziła, jest prawie niemożliwe.
W rzeczywistości jest to funkcja ochronna mózgu. Jeśli ktoś powie nam coś złego o nas, przestajemy uważać tę osobę za autorytet. I w związku z tym cała wartość jego słów znika dla nas.
2. Bądź źródłem ciekawych informacji
70% ciekawych, edukacyjnych, nowych i tylko 30% poprawek i pewnego rodzaju moralizowania.
Bardzo ważne jest, abyś jeśli chcesz, abyś stała się autorytetem dla swojego dziecka, a ono naprawdę dobrowolnie wysłuchało Twojego zdania, musisz iść z duchem czasu. Twoje dziecko musi zrozumieć, że może zwrócić się do Ciebie w każdej sytuacji, że zawsze możesz doradzić i że masz potrzebne mu informacje.
Jeśli zauważysz, że jego skupienie maleje, wiedz, że posunąłeś się za daleko w moralizowaniu i przekazywaniu pewnych informacji, które nie są dla niego zbyt atrakcyjne. Wróć ponownie do ciekawych informacji, wróć do tego, co pomoże Ci zbudować relację z dzieckiem i w związku z tym w naturalny sposób osiągnąć posłuszeństwo i szacunek do Ciebie.
3. Świeć przykładem, nie bądź bezpodstawny
Bardzo ważne jest, aby Twoje słowa nie odbiegały od czynów.
Myślę, że jeśli zobaczysz jakąś osobę, która ogłasza społeczeństwu kilka bardzo ważnych prawd, a potem dowiadujesz się, że żyje zupełnie inaczej, Twój szacunek i zaufanie do niej bardzo gwałtownie spadnie.
To samo dzieje się z naszymi dziećmi. Jeśli matka bardzo długo mówi z instrukcją, jak źle jest mówić brzydkie słowa, a potem dziecko widzi, że matka używa tych słów w rozmowie z kimś lub na ulicy podczas jazdy, gdy została odcięta , wtedy rozumie, że nie każdy To, co mówi mama czy tata, jest ważne, nie wszystko jest warte naśladowania, bo mama mówiąc mi jedno, sama zachowuje się inaczej.
Klasyczna sytuacja ma miejsce, gdy rodzice palą, a dziecku mówi się, że palenie jest zabronione. Nie mówię o przychodzeniu i paleniu papierosa przy nim.
Ale jeśli Twoje dziecko podrosło do tego wieku, kiedy pyta: „Mamo, czy palenie jest szkodliwe?” powiesz mu: „To niedobrze!” Jeśli zapyta: „Mamo, palisz?”, to znacznie lepszy efekt uzyskamy, jeśli odpowiemy: „Wiesz, to dla mnie naprawdę ogromny problem. Palę - to bardzo źle. Mam takie a takie konsekwencje i naprawdę mam nadzieję, że nigdy tego nie zrobisz!”
4. Nie zadawaj pytań retorycznych
Bardzo częsta sytuacja, z którą niestety spotkałam się również przy narodzinach pierwszego dziecka.
Kiedy wchodzimy do klasy, a tam znowu są porozrzucane zabawki, albo kiedy przychodzimy do szkoły, a tam nauczyciel znowu mówi, że nie był przygotowany na lekcję, albo coś źle zrobił, albo nie odrobił zadania domowego. zrobić, i to nie dlatego, że nie było czasu. Ale dlatego, że po prostu nie uważałem tego za konieczne.
A rodzic w takiej sytuacji zaczyna mówić: „Ile razy mam ci powtarzać!”, „Kiedy to się wreszcie skończy?”, „Mówiłem ci już 180 razy!”, „Wszystkie dzieci są jak dzieci, i ty!”, „Dlaczego się tak zachowujesz?”, „Czy to się kiedyś skończy, czy nie skończy?”
Co powinno odpowiedzieć małe dziecko, gdy ktoś przychodzi do niego z taką propozycją? „Mamo, mówiłaś mi to już 25 razy! Już 26. raz zdałem sobie sprawę, że więcej tego nie zrobię i to się więcej nie powtórzy!”
Ale to nie jest prawdziwe, prawda?
Często, jeśli mama przychodzi do pokoju, w którym nie ma porządku, i zaczyna mówić: „Znowu zabawki są porozrzucane, znowu rzeczy leżą w szafie!”, A mówiąc to wszystko, zbiera to wszystko sama . Ponieważ dziecko, skupiając się na tych retorycznych pytaniach, które nie wymagają od niego odpowiedzi, bo nie rozumie, co powiedzieć, traci wszelkie dalsze informacje.
Co więcej, rozumie, że mama może rozmawiać dla samego mówienia. I znowu nasze słowa stają się dla niego tylko tłem. Słyszy tylko te pierwsze frazy, a dalsza koncentracja uwagi całkowicie spada.
Jeśli chcesz osiągnąć rezultaty, znacznie lepiej jest mówić jasnymi i zrozumiałymi zdaniami: „Chcę, żebyś posprzątał pokój. Będzie mi miło, proszę zrób to i tamto!”
Nie bój się, że będą Ci się one wydawać autorytarne. Są to jasne i zrozumiałe wytyczne dotyczące tego, co chcemy osiągnąć od naszych dzieci. Jeśli wypowiesz je grzecznie, znacznie jaśniej i bardziej realistycznie będzie dla dzieci zrozumieć, czego tak naprawdę chcą od nich ich rodzice.
Chcę zdradzić kolejny sekret, że ta sama formuła pomoże kobietom lepiej komunikować się z mężczyznami, ponieważ bardzo często, jeśli sami zaczniemy zadawać naszym mężczyznom takie retoryczne pytania – ile razy mam Wam to powtarzać? - Oni, podobnie jak dzieci, nas nie słyszą.
5. Nie oczekuj niemożliwego
Nie wymagaj od dziecka, aby już po pierwszej prośbie wykonywało wszystkie polecenia i zadania w błyskawicznym tempie, a po prostu słuchało Cię już po pierwszym słowie.
Nie jesteśmy żołnierzami i nasze dzieci też nie są żołnierzami.
Co więcej, chcę powiedzieć, że mózg małej osoby poniżej 14 lat jest na pewno! - jest tak zaprojektowany, że jeśli jest czymś zajęty - czyta, ogląda jakiś program, coś rysuje, albo po prostu siedzi i o czymś myśli - wtedy jego koncentracja na wszystkim innym znacznie spada.
Rzeczywiście dziecko, które naprawdę coś robi, może nas nie usłyszeć. Chociaż powoduje to w nas bardzo silną reakcję, pewnego rodzaju urazę, a na koniec powtarzamy to raz, dwa.
Kiedy tracimy panowanie nad sobą i krzyczymy, ten czynnik irytujący jest bardzo silny, dziecko wzdryga się, reaguje, zaczyna coś robić, aż w końcu wydaje nam się – standardowe zdanie wielu matek – „Wystarczy na ciebie krzyknąć rozkaż ci to zrobić!”
Zdecydowanie lepiej będzie, jeśli zobaczysz, że Twoje dziecko jest czymś zajęte, podejdź i dotknij go. Taki dotykowy dotyk, dotykowy apel do dziecka od razu zwraca na Ciebie uwagę.
Podchodzisz, klepujesz go po ramieniu lub głowie, przytulasz i mówisz: „Proszę, zrób to czy tamto!” - reakcja na taki apel będzie znacznie szybsza, znacznie chętniejsza, a dziecko naprawdę zrozumie, czego od niego chcesz.
6. Nie manipuluj uczuciami
Kiedy matka, próbując zmusić dziecko do takiego czy innego działania, chce wzbudzić w nim litość, lub jak to zwykle mówimy, obudzić sumienie, mówiąc mu, że „...tata pracuje na dwa etaty, ja kręcę jak wiewiórka w kole, wciąż młodszy braciszek, nie widzisz, jakie to dla nas trudne? Nie możesz wykonać swojej podstawowej pracy – odrobić pracy domowej?”
Uwaga dla mam!
Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...
Niestety bardzo często to wszystko miesza się też z poczuciem winy, które rodzice starają się, być może nawet nieświadomie, wzbudzić w dziecku, mówiąc: „...robimy to dla Ciebie, tata ciężko pracuje, żeby Cię do dobrego instytutu.” wszedł!”
Co się dzieje? Mały człowiek nie radzi sobie z poczuciem winy. Jeszcze nie rozumie, jak ważne jest, aby tata chodził do pracy, aby mógł mieć tam coś w przyszłości. Żyje tu i teraz, nie jest w stanie znieść i jakoś żałować, a może w jakiś sposób zaakceptować całego bólu, jakiego doświadcza rodzic, całej powagi swojego życia czy pewnych problemów.
A dziecko nieświadomie zaczyna się oddalać. Jego psychika zaczyna się bronić przed tym, co mogłoby ją zniszczyć. Jak chroniona jest psychika? Niewiedza, niechęć do komunikowania się, brak jakiegokolwiek kontaktu. Kiedy pytamy: „Jak się masz?” - "Cienki!"
Dlatego jeśli chcesz coś osiągnąć od swoich dzieci, powiedz im szczerze i bez zbędnych emocji, że „Teraz potrzebuję Twojej pomocy”. „Byłbym bardzo szczęśliwy, gdybyś mógł mi pomóc.” „Nie poradzę sobie teraz bez ciebie!” „Jeśli możesz, będę ci bardzo wdzięczny!”
Takie działania są o wiele bardziej skuteczne, niż gdybyśmy próbowali wywrzeć presję na litość i wywołać u naszych dzieci pewnego rodzaju poczucie winy.
7. Nie używaj gróźb
Czasami, jeśli nasze dzieci nie zrobią czegoś od razu, a czas ucieka, albo powtarzamy to dziesiąty, dwudziesty raz, wielu rodziców ucieka się do grożenia: „Jeśli nie zrobisz tego teraz!” lub „Jeśli teraz nie zamkniesz się w sklepie, nie wiem, co ci zrobię!” „Dam ci to... Kiedy wrócimy do domu, dostaniesz to ode mnie!”
Co się dzieje? Okazuje się, że dzieci, które w naturalny sposób powinny widzieć w swoich rodzicach opiekę, opiekę i ochronę, zaczynają postrzegać nas jako zagrożenie i działają ze strachu.
Nie sądzę, żeby jakikolwiek rodzic chciał mieć relację ze swoimi dziećmi opartą na strachu. Ponieważ jeśli posłuszeństwo naszych dzieci opiera się na strachu, doprowadzi to zawsze tylko do dwóch rzeczy:
- Polega to na tym, że prędzej czy później nastąpi bunt i w wieku 14 lat otrzymamy od dzieci pełny program absolutnej ignorancji, pychy i chamstwa. Będziemy się zastanawiać, skąd się biorą? Ale to cała wiosna, którą skompresowaliśmy takimi groźbami, brakiem szacunku i jakimś agresywnym zachowaniem wobec dzieci.
- Albo punkt drugi – jeśli mocno naciskaliśmy, a nasze dziecko w tym wieku nie było już tak silne emocjonalnie, to po prostu go złamaliśmy.
W tym przypadku zareaguje nie tylko na nasze groźby i ulegnie im, ale także na groźby ze strony wszelkich ludzi na ulicy. Nie będzie w stanie się bronić, ponieważ jego funkcja obrony swojego zdania i pragnień zostanie po prostu zerwana.
Jeśli trzeba coś osiągnąć, lepiej zaproponować współpracę, jakąś inną alternatywę dla zagrożeń.
Powiedzmy: „Zrób to teraz, mama może kupić masło w sklepie, a my zrobimy z tobą ciasteczka!” lub „Jeśli teraz mi pomożesz, chętnie później zbiorę z Tobą zabawki i możemy się razem w coś pobawić!”
Jeszcze lepiej, jeśli zaproponujemy jakąś formę barteru. Z jakiegoś powodu wielu osobom ten schemat nie podoba się, ale tak naprawdę nie jest straszne, że w zamian zaproponujemy dziecku wyjście do kina lub jakieś prezenty. Ważne jest, aby ostatecznie, jeśli uda nam się osiągnąć to, czego chcemy, rodzic skupiał się nie na prezencie, ale na tym, co zrobiło dziecko.
Wykonał jakąś czynność, powiedz mu: „Jestem bardzo zadowolony!” „Było wspaniale!” – W końcu to zrobiłeś. „Spisałeś się tak dobrze, znacznie lepiej, niż mogłem się spodziewać!”
Jeśli będziemy się tak zachowywać, to z czasem dziecko zrozumie, że sprawianie Ci przyjemności również sprawia mu przyjemność i nie będą potrzebne żadne dodatkowe mechanizmy.
8. Bądź wdzięczny
Bardzo często uważamy dobre uczynki naszych dzieci za coś oczywistego, zwłaszcza jeśli wyrosły już z bardzo wczesnego dzieciństwa.
Tak naprawdę okazuje się, że jeśli coś zrobi – dobrą ocenę, albo coś mu się udało, albo sam złożył zabawki, pościelił łóżko – nie ma reakcji. Dziecko widzi reakcję rodziców tylko wtedy, gdy zrobiło coś złego.
Co się dzieje? Naturalną potrzebą dzieci jest sprawianie nam przyjemności. Dlaczego? Bo poprzez reakcję rodziców na siebie dziecko kształtuje swoją postawę wobec siebie. Dzięki tej reakcji następuje zróżnicowanie jako osoby. Jeśli słyszy od nas tylko negatywne rzeczy, to poczucie siebie jako jednostki - pewność siebie, chęć bycia dobrym, zrozumienie, że jesteś dla kogoś ważny, że cię kocha, to nie jest wypełnione.
W przyszłości dziecko może pełnić tę funkcję w innym miejscu: na ulicy, w jakimś towarzystwie, gdzie łatwo będzie komuś powiedzieć: „Jesteś taki wspaniały!” A potem za to „Dobra robota” będzie gotowy na wszystko.
Dlatego dziękujcie swoim dzieciom, dziękujcie im i nie obawiajcie się, że będzie się to zdarzać często.
Nie mówię o sadzaniu Cię na krześle i klaskaniu w dłonie za każdą zjedzoną łyżkę owsianki. Ale ja mówię, że warto dostrzegać małe rzeczy, które nasze dzieci robią na co dzień, bo tak naprawdę to, co nam się wydaje zwyczajne, często jest ciężką pracą dla drugiego człowieka.
9. Pamiętaj, co chcesz osiągnąć
Zawsze pamiętaj, co chcesz osiągnąć, mówiąc dziecku to czy tamto zdanie. Zadaj sobie pytanie – jakiej reakcji oczekuję? Dlaczego powiem to teraz?
Jeśli zadasz sobie to pytanie, w wielu przypadkach zrozumiesz, że wypowiesz to zdanie wyłącznie po to, aby wyrzucić swoją negatywność, irytację, zmęczenie.
Jak już powiedzieliśmy wcześniej, robienie tego osobie młodszej od Ciebie, której psychika jest wciąż o wiele bardziej wzruszająca i znacznie słabsza od Twojej, jest po prostu niedopuszczalne.
Dlatego jeśli zawsze możesz zadać sobie takie pytanie, jestem pewien, że unikniesz wielu sytuacji konfliktowych i nie powiesz zbyt wielu słów, których nie chciałbyś powiedzieć.
Ta formuła czasami wydaje się być po prostu mrzonką. To jest umiejętność – umiejętność zadania sobie takiego pytania to naprawdę umiejętność. Kiedy się tego nauczysz, pomoże ci to nie tylko w komunikowaniu się z dziećmi. Pomoże ci to w komunikacji w pracy, w komunikacji z mężem.
Przed każdą frazą możesz wziąć w sobie oddech i zadać sobie pytanie: „Ta reakcja teraz – do czego doprowadzi? Co chcę osiągnąć?
Często to pytanie, niczym zimny prysznic, łagodzi naszą irytację i rozumiemy, że na tym etapie nie chcemy zachowywać się jak najlepiej, co daje nam możliwość wyboru właściwej strategii zachowania i komunikacji z naszymi dziećmi.
10. Nie oczekuj od dzieci doskonałego zachowania.
Czy nie powinniśmy oczekiwać od naszych dzieci idealnego zachowania? bo nigdy tego nie dostaniemy.
Nasze oczekiwania zawsze będą prowadzić do irytacji, urazy i niezadowolenia. Dzieci w życiu, podobnie jak dorośli, będą miały swoje etapy, swoje: 3, 7-8, 14 lat, kiedy nieważne jak się zachowamy, w pewnym momencie cały czas powiedzą „Nie”, pękną z powrotem.
Wszystko, co musimy w tej chwili zrobić, to je kochać, bo kiedy człowiek jest dobry, bardzo łatwo go kochać. Miłość jest nam szczególnie potrzebna właśnie wtedy, gdy nie robimy tego, co najlepsze.
Jestem pewna, że w życiu każdego dorosłego człowieka, jeśli się mylimy, znajdzie się choć jedna osoba, która zawsze w nas uwierzy i powie: „Tak, mylicie się. Ale wiem, że jesteś inny. Jesteście naprawdę dobrzy i poradzimy sobie ze wszystkimi trudnościami!”
Dlatego życzę Wam, abyście stali się właśnie takimi ludźmi dla swoich dzieci, a wtedy one zawsze będą Was szanować, nie tylko słuchać, ale słuchać i chętnie spełniać Wasze prośby i życzenia.
Czytamy również:
