Spotkałeś osobę, z którą jesteś gotowy na założenie rodziny. Jest jedna rzecz – nie jesteś przeznaczona do rodzenia i rodzenia dziecka. Ta diagnoza jest ciosem dla większości kobiet. Jeszcze trudniej jest, gdy twoja własna siostra przygotowuje się do zostania matką. Dziennikarka Alyssa Lynn opowiada o tym, co czuje niepłodna kobieta, gdy wszyscy wokół niej mówią o dzieciach. Psycholog Ksenia Ulyanova radzi, jak sobie poradzić z bolesnymi doświadczeniami.
W wieku 12 lat dowiedziałam się, że nie mogę mieć dzieci. Z biegiem czasu przyzwyczaiłem się do tej myśli, ale czasami staje się jasne: tak naprawdę nie mogłem się z nią pogodzić.
Teraz moja starsza siostra spodziewa się dziecka. Moi rodzice wkrótce będą mieli pierwszego wnuka. Moja młodsza siostra i ja po raz pierwszy zostaniemy ciociami. Moi rodzice szaleją ze szczęścia, a otaczający mnie ludzie podzielają ich zachwyt. Siostra nie miała innych tematów do rozmów. Wszystko, co mówi, jest w jakiś sposób związane z ciążą.
To mnie nieźle zmęczyło. Mam dość ciągłego słuchania o ciąży i nienarodzonym dziecku. Ale moja siostra co tydzień wysyła mi zdjęcia swojego rosnącego brzucha. Cieszę się, że mogę być częścią tego wspaniałego wydarzenia, choć czasami jest to dla mnie trudne.
Kiedy rodzice dowiedzieli się, że moja siostra jest w ciąży, wybuchnęli płaczem ze szczęścia. Od tego czasu ich oczy nieustannie się świecą. Przypomina mi, że nie będę w stanie dać im tej samej radości. Ogarnęła mnie rozpacz i beznadzieja, co uniemożliwiało mi odpowiednią komunikację z innymi.
Poród już niedługo, dlatego przygotowujemy przyjęcie z okazji narodzin dziecka. To prawda, że im dalej to idzie, tym bardziej to wydarzenie przypomina mi ubieranie okien - krewni za bardzo starają się prześcignąć wszystko, co widzieli na ten temat w sieciach społecznościowych. A obfitość prezentów, rzeczy dziecięcych oraz ciągłe rozmowy i kłótnie o święta i dzieci napawają mnie smutkiem. A uczestnictwo w tym staje się coraz trudniejsze.
Co mam teraz zrobić? Jedyne co mogę zrobić to martwić się, rozmawiać i pisać o tym. Mam niepłodność, z którą nie jest łatwo się pogodzić w każdym wieku i w żadnych okolicznościach. Nie winię mojej siostry ani nikogo innego.
Czasami nawet nie pamiętam swojej niepłodności
Czasami nawet nie pamiętam o swojej niepłodności. W innych momentach przypomina o sobie. Nikt nie jest za to winny. Bardzo się cieszę, że już niedługo na świat przyjdzie mój siostrzeniec. Kocham go z góry.
Obecnie istnieją różne opcje dla rodzin, które nie mogą mieć własnego dziecka. Ja, podobnie jak inni tacy jak ja, nie jestem beznadziejny. Nawet jeśli czasami wydaje się, że nic nie da się zmienić, nie jest to powód, aby się poddawać. Choć nie ma dla nas prostych rozwiązań, potrafimy rozmawiać i wymieniać się doświadczeniami. Dlatego pozwalam sobie na smutek i opowiadanie o swoim nieszczęściu. Nie jesteś sam.
„Masz pełne prawo być smutny”.
Co pomoże Ci poradzić sobie i przetrwać własną niepłodność? Psycholog Ksenia Ulyanova radzi.
Stajesz w obliczu sytuacji, której nie możesz zmienić. Nie spychaj swoich myśli i uczuć głęboko do środka. Trzeba je zrozumieć i zaakceptować.
Masz pełne prawo być smutny, zły, zmartwiony i rozpaczliwy. Możesz doświadczać pełnego zakresu negatywnych emocji. Ale nie powinieneś rozłączać się z doświadczeniami - jest to stan destrukcyjny. Nie musisz myśleć jak ofiara. To powoduje ból i wywołuje choroby psychosomatyczne. Ważne jest, aby walczyć z frustracją, która nie pozwala żyć w pełni.
Nie izoluj się: porozmawiaj o problemie z bliskimi lub skonsultuj się z psychologiem, aby zrozumieć swoje uczucia. Nie możesz trzymać bólu w środku. Ponadto będziesz musiał wykonać dużo niezależnej pracy. Skorzystaj z poniższych wskazówek.
- Zrozum, że rzutowanie swojego stanowiska na innych to błędne koło. Dziś Twoja siostra zachodzi w ciążę, jutro sąsiadka zachodzi w ciążę, a potem spotykasz na ulicy kobietę z brzuszkiem – to wszystko, załamanie gwarantowane. Jeśli dana osoba nie zaakceptuje obecnej sytuacji, za każdym razem będzie doświadczać cierpienia.
- Przestań się obwiniać. Nawet bez dzieci pozostajesz pełnoprawną osobą i możesz być szczęśliwy. Zastanów się, jaką drogą chcesz podążać w nowych warunkach.
- Zapisz plan na rok, pięć, dziesięć lat wcześniej. Pomoże Ci to zrozumieć, że masz wybór: adoptować dziecko, znaleźć mężczyznę z dziećmi lub skorzystać z macierzyństwa zastępczego.
- Przenieś swoją uwagę z macierzyństwa i realizuj swoją karierę, poświęć się kreatywności lub hobby. Robienie tego, co kochasz, jest potężnym źródłem radości i inspiracji, dzięki któremu znów możesz poczuć radość życia.
- Wykonuj działalność charytatywną. W okolicy jest wiele osób potrzebujących Twojej pomocy: dzieci z domów dziecka, dziadkowie z domów opieki, samotni sąsiedzi. Organizacje charytatywne chętnie przyjmą wolontariusza, a Twoje życie nabierze sensu.
- „Właśnie zaczęłam spotykać się ze wspaniałym facetem, w którym jestem szaleńczo zakochana. Jest jeszcze za wcześnie, abyśmy rozmawiali o małżeństwie i dzieciach, ale haczyk jest taki, że ze względu na problemy zdrowotne nie będę mogła mieć dzieci. Obawiam się, że będzie to dla nas przeszkodą.
Jak szybko mam mu o tym powiedzieć? Potrzebuję poważnego mężczyzny, który chciałby założyć rodzinę. Ale boję się, że nie będę odpowiednia dla takiego faceta - z powodu, którego nie potrafię naprawić. I odejdzie, kiedy się dowie.
Pewnie każdy z nas ma taki moment, że chciałby mieć magiczną księgę o etykiecie, według której każdy zgodziłby się żyć. Ale jej tam nie ma, niestety. Nie ma też jasnych zasad w tak głęboko osobistych sprawach, jak nasze zdrowie reprodukcyjne. I to jest na lepsze. Takie osobiste decyzje najlepiej podejmować na podstawie indywidualnej sytuacji.
Wystarczy zaufać swojej intuicji i wybrać odpowiedni moment. Ale oczywiście lepiej się nie spieszyć. Oczywiście, jeśli chcesz być szczery i myśleć o uczuciach drugiej osoby, to pełen szacunku. Ale pomyśl też o swoich. Jest mało prawdopodobne, że będziesz chciał rozpocząć tak trudną rozmowę, zanim nie zostanie między wami ustalony poziom zaufania i duchowego komfortu.
Miłość jest większa niż jakakolwiek przeszkoda. Czasami ludzie oprawiają swoje przeszkody w piękną ramę i zaczynają się z nimi spieszyć, jakby były klątwą skazującą ich na nieszczęście, choć w rzeczywistości wszystko może nie być takie straszne i można je całkowicie rozwiązać.
Popularny
„Czasami ludzie oprawiają swoje przeszkody w piękną ramę i zaczynają z nimi biegać, jakby były przekleństwem, podczas gdy tak naprawdę wszystko można rozwiązać”.
Lepiej pomyśl o tym, jakie szczęście ma ten facet, że cię ma i jak możesz go uszczęśliwić.
Oczywiście, jeśli naprawdę chcesz z nim omówić tę kwestię tak szybko, jak to możliwe, porozmawiaj o tym. Jeśli zdecydujesz się poczekać, nie pozwól, aby ta okoliczność stała się kamieniem węgielnym twojego związku. Nie kłam, jeśli temat się pojawi, ale pamiętaj, że masz prawo poczekać, aż wasz związek będzie na tyle poważny, aby móc porozmawiać o przyszłości. Na razie w zasadzie nie ma o czym dyskutować.
A jeśli nadejdzie czas, kiedy zdecydujesz się pomyśleć o planowaniu rodziny, wiesz, że istnieją inne możliwości: adopcja lub macierzyństwo zastępcze.
Pamiętaj, że przeszkodą może nie być to, że nie możesz mieć dzieci, ale to, że przywiązujesz do tego zbyt dużą wagę. Każdy może mieć swoje problemy: medyczne, psychologiczne itp. Kochająca osoba zrozumie i wesprze. Tylko nie pozwól, żeby takie rzeczy stanęły między tobą.
Witaj, Vika! Mam 43 lata. NIE MOGĘ mieć dzieci. Dopiero po czterdziestce zdałam sobie sprawę, jakie to było straszne. Wyszłam za mąż w wieku 27 lat. Wspaniały mąż, wojskowy, zabrał mnie od rodziców i przez dziesięć lat żyliśmy dobrze. Ale nie mogłam urodzić. Dwie ciąże - poronienie, jedna - poronienie, straszne wspomnienia... Przeprowadziliśmy się do Moskwy i wszystko poszło nie tak.
Mój mąż zaczął pić. Sprawa zmierzała ku rozwodowi. A potem poznałam innego mężczyznę, żonatego mężczyznę. Zakochałem się bez pamięci. Ten człowiek zniszczył moją rodzinę i moją pracę. I jak głupiec kochałem wiernie (i szczerze mówiąc kocham nadal). W czasie naszego związku udało mu się urodzić z żoną kolejne dziecko. A ja zostałem z niczym. Moi rodzice są w bardzo podeszłym wieku, tata jest bardzo chory, mieszkają daleko ode mnie. Co się ze mną stanie, gdy ich już nie będzie? Kto będzie mnie potrzebował?
Dwa lata temu poznałam chłopaka o dziewięć lat młodszego. Przysięgał, że jest o krok od rozwodu. A jego żona urodziła go w lutym! To prawda, że \u200b\u200bw przeciwieństwie do tego zawsze pomagał: dawał pieniądze, naprawiał mieszkanie i dawał drogie prezenty, wsparcie moralne. A teraz molestuje. Ale kiedy dowiedziałem się o ciąży jego żony, nie mogę nawet obok niego usiąść. I tu jest główne pytanie: jestem samotną 43-letnią kobietą z dobrą karierą, ciałem i umysłem. Ale gdzie znaleźć mężczyznę po 35. roku życia, kawalera, nie pijaka, bez karaluchów w głowie (a jego bogactwo nie jest mi potrzebne)?! Na portalach randkowych - zgniła liczba. Na ulicach nękają ich albo młodzi ludzie w wieku około 25 lat, albo stare pierdy. Ciągle myślę: gdybym mogła urodzić, wszystko potoczyłoby się inaczej. I tak jestem NIKIM, uważam się za gorszego. Spotykam się z tym łajdakiem (głównym niszczycielem) kilka razy w roku, a on nie ukrywa innych kobiet. Ten młody człowiek budzi we mnie odrazę, chociaż nie jest złym kochankiem. Ale moja dusza jest pusta. Ludzie żyją bez dzieci, ale nie rozumiem jak? Złożyłem wniosek o adopcję dziecka, ale ponieważ nie ma stałej rejestracji, odmówili. Jak żyć dalej bez wiary w przyszłość, nadziei na realizację siebie jako kobiety, żony, matki?
Inessa
Droga Inesso! Jesteś zbyt skupiony na swoim cierpieniu. A dla ciebie jest tylko gorzej. Jeśli zostanie postawiona diagnoza, nic nie można zrobić (jednak czasami zdarzają się cuda, a według współczesnych standardów twój wiek wcale nie jest granicą poczęcia i urodzenia dziecka).
Czy warto tracić czas na lamentowanie nad czymś, czego nie można zmienić? Czy nie lepiej byłoby przeznaczyć je na jakieś hobby? Teraz jest tak wiele możliwości, tak wiele różnych społeczności zainteresowań! A to jest biznes, komunikacja i nowi znajomi, którzy odwrócą twoją uwagę od udręki psychicznej. Ale nie musisz się nastawiać na to, że musisz znaleźć mężczyznę. Nie, należy żyć ciekawie i radośnie. A jeśli będziesz nastawiony pozytywnie, w twoim życiu pojawi się odpowiedni towarzysz. I jeszcze jedno: przestań być takim egoistą. Twoi rodzice są starzy i chorzy, a ty myślisz tylko o tym, co by się z tobą stało bez nich. Czy pamiętałeś, aby zapytać ich, czy potrzebują Twojej pomocy? A pomóc sierotom można nie tylko adoptując, ale np. zbierając zabawki, ubrania, sprzęt sportowy. Przestań traktować świat jak konsument, zacznij oddawać się ludziom, a w zamian otrzymasz taką samą postawę.
Dzieci to kwiaty życia... to zdanie zawsze mnie prześladowało, gdy w myślach biegłam z moim przyszłym dzieckiem przez skąpaną w słońcu kwitnącą łąkę. Moje dziecko, nigdy go inaczej nie nazywałam, przychodziło w moich snach i biegało wokół mnie, śmiejąc się radośnie i przytulając swoją ukochaną mamę. I jakże gorzkie stało się to, że w wieku 18 lat postawiono mi straszną diagnozę – niepłodność. Obok mnie zawsze były dzieci: dwóch braci i siostra, dzieci z obozu, w którym uwielbiałam spędzać czas, a później zostałam wychowawczynią, wreszcie w przedszkolu, gdzie po studiach zostałam zatrudniona jako młodsza nauczycielka. Grono dzieci, ale nie moje... ale uporałam się ze swoim problemem. Jak nie zwariować czyli moja historia znalezienia najdroższych kwiatów w życiu.
Moje odkrycie: jak istniałem bez dzieci
Stało się to nagle, zwykle tak się mówi o miłości, ale ja mówię o mojej diagnozie. Wtedy nie miałam pojęcia, że coś takiego może się wydarzyć: spotykałam się z pewnym chłopakiem od 17 roku życia, bardzo się kochałyśmy i miałyśmy zamiar wyjść za mąż. Na podwórku za naszymi plecami słyszeliśmy tylko zabawne powiedzenie: „panna młoda i pan młody” i coś jeszcze. Ale oni tylko się uśmiechali, myśląc o tym, jak urządzimy nasz dom; oboje pochodzili z rodzin wielodzietnych, więc bardzo chcieli mieć dzieci. Co najmniej trzech: dwóch silnych chłopców i malutka córeczka. A tam, jak patrzeć, co i jak...
Po osiągnięciu pełnoletności wszystko potoczyło się samo, a nawet data ślubu została ustalona. Dokładnie sześć miesięcy po ukończeniu studiów. Tak, właśnie w ciągu tych sześciu miesięcy moje życie wywróciło się do góry nogami. Nie przydarzyło mi się nic szczególnego, nie przydarzyły mi się żadne krwawienia, wypadki czy patologie. Po prostu jakimś cudem zapomnieli zastosować swój ulubiony sposób antykoncepcji i wtedy w Nowy Rok chyba popełniłam błąd – wzięłam awaryjną pigułkę aborcyjną, żeby po stosunku nie zajść w niespodziewaną ciążę przed ślubem.
Te dni zamieniły się w piekło, żołądek bolał mnie niesamowicie, temperatura rosła, a następnego dnia razem poszliśmy do lekarza. Po wizycie było już trochę łatwiej, lekarz złagodził atak i zlecił badania: i przyjechali. Za drugim razem też byliśmy razem i zamiast informacji, że wszystko jest w porządku, lekarz przetarł oczy za okularami i zapytał: jak długo biorę takie środki antykoncepcyjne? Moja odpowiedź go zaskoczyła, że zdarzyło się to tylko raz, a wcześniej, jak wiele osób, brałam antykoncepcję od 18 roku życia, a następnie w trzecim miesiącu zgodnie z instrukcją zrobiłam sobie przerwę. Wciąż pamiętam jego winne spojrzenie i zdanie: „Nie potrzebowałeś tego… jesteś bezpłodny”.
- Nieprawidłowości fizyczne. Dzieje się tak, gdy macica jest ułożona w złym kierunku lub ma krzywiznę nie z przodu, ale z tyłu, co utrudnia poczęcie. Nie mój przypadek.
- Traumatyczne przypadki. Macica ulega uszkodzeniu po porodzie, podczas wypadku lub innych wypadków, to też nie moja historia.
- Nieprawidłowo przeprowadzona aborcja. Nabłonek, jak wtedy dopiero pamiętałem to słowo, wyściela macicę na całym obwodzie, a podczas aborcji wraz z płodem zostaje oczyszczony mechanicznie, a jeśli operacja nie była wykonywana przez specjalistę ginekologa, np. w warunkach prywatnych, nie można wykluczyć przewlekłej niepłodności. To też nie moja sytuacja
- Niedrożność jajowodów. Takie jest moje przeznaczenie...jajniki, które wydzielają to samo jajo do poczęcia, są połączone z macicą tymi specjalnymi rurkami, jak w odkurzaczu, lekarz zrobił wtedy głupie porównanie, ale jest podobnie. A jeśli wystąpi przeszkoda, jajo po prostu nie będzie w stanie dotrzeć do pożądanego miejsca i umrze w ciągu 24 godzin. To jest to samo dla mnie...
- Leniwy jajnik. Słyszałam już ten fragment połową ucha, ale przypomniałam sobie, że dzieje się tak również wtedy, gdy jajniki przestają wydzielać komórki jajowe na skutek przebytego przeziębienia lub infekcji przenoszonych drogą płciową.
Co powinienem zrobić w związku z moim problemem? Rozwiąż go chirurgicznie, poszerz przewody i usuń cysty utrudniające przejście. Jednak możliwość zajścia w ciążę jest również efemeryczna: w 50% przypadków jajowody są tak uszkodzone, że trzeba je nawet usunąć.
Wyszłam z gabinetu, spojrzałam na dziewczyny stojące w kolejce: wiele z nich było już w zaawansowanej ciąży, siedziały szczęśliwe, niektóre nawet z mężami i promieniały, dosłownie promieniały od środka. A ja... po cichu podeszłam do narzeczonego i wybuchnęłam płaczem, ściskając zaświadczenie od lekarza. Nie znał powodu i byłoby lepiej, gdyby się nie dowiedział. Później w domu powiedział, że musimy spróbować, a wtedy wszystko się ułoży, bo razem wszystko pokonamy. A potem zapytałam: a co jeśli nie, jeśli leczenie nie pomoże? Czy uda mu się adoptować nieznajomego i zakochać się? Odpowiedzią było milczenie, ale trzymałem się jego poprzednich słów jak koła ratunkowego.
Moja niepłodność: próby, marzenia i rezultaty
Wszystkie moje wizyty u lekarzy rozpoczęły się zaraz po ślubie. Byłam najpiękniejszą panną młodą w urzędzie stanu cywilnego, ale czy byłam szczęśliwa? Nie mogę powiedzieć, cały czas w głowie kręciła mi się myśl, że taka nie jestem, że muszę działać i każdego dnia tylko odsuwam ode mnie długo wyczekiwane dziecko, którego jeszcze nie ma. Czy będzie tam wkrótce? Miałem taką nadzieję.
Dosłownie zaraz po miesiącu miodowym , oddana wszystkim możliwym i niepojętym metodom poczęcia, poszłam do kliniki przedporodowej i zaczęłam działać, status zamężnej kobiety jeszcze bardziej mnie wzmocnił. Wśród moich koleżanek po prostu oszalałam, nie tylko wcześniej wyszłam za mąż, ale też mam zamiar poddać się leczeniu równolegle z instytutem. „Dlaczego potrzebujesz dziecka? Baw się dobrze, póki jesteś młody!” – zabrzmiały ze wszystkich stron, ale uparcie szedłem naprzód, ukradkiem ocierając łzy. Wszystkie moje przyjaciółki mogły rodzić, kiedy chciały, ale ja nie mogłam. I wydawało się, że z roku na rok ta szansa malała jeszcze bardziej.
Odwiedzając lekarzy w przerwach między rodziną a nauką, zrozumiałem najważniejsze: Metoda chirurgiczna nie jest tak straszna, jak napychanie się wszelakim środkiem chemicznym w tabletkach, powodują jedynie zaburzenia hormonalne, a ciąża nie zachodzi.
Mój mąż od razu to odrzucił: nie chciał iść do lekarzy i nic oddawać, a wtedy w ogóle nie pojawiła się komórka jajowa, więc nie było szans. I zdecydowałam się na operację.
Kiedy się obudziłam, uświadomiłam sobie, że coś się zmieniło, mój mąż patrzył na mnie jakoś inaczej. Moje badania i wizyty u lekarzy wyczerpują go już od półtora roku. Studiował korespondencyjnie, pracował i chciał zwykłej rodziny, a nie dziewczyny zajętej seksem w określone dni owulacji, a nawet na godzinę. A także tej, która tak bardzo pragnęła dziecka, że zdecydowała się w taki sposób oszpecić swoje ciało. Operacja jamy brzusznej nie zakończyła się zbyt dobrze, podczas czyszczenia pękła jedna rurka i trzeba było ją usunąć, a ciało zdobiła długa blizna.
Moje zerowe szanse stały się negatywne, a mój mąż...
Po prostu patrzył na mnie zagubiony swoimi wielkimi oczami i nie czytałam już w nich miłości, ale litość. Nie chciał takiego życia. Po moim zwolnieniu po cichu rozwiedliśmy się, a on odszedł. Prawie w ogóle nie płakałam, tylko czasami, gdy któreś z dzieci w przedszkolu płakało przez sen, a ja nie mogłam go przytulić i przytulić, jak własnego.
Niepłodność to nie wyrok śmierci, ani to, że w moim życiu pojawił się nowy promień światła
Po szpitalu poszłam do psychologa, bo nie dałam już rady sama. Ojciec i matka nieśmiało zakrywali oczy, gdy się spotykali, a bracia i siostra już dawno poszli własnymi drogami: moja siostra też szybko wyszła za mąż, była o trzy lata starsza, a ja miałem już siostrzeńca. Wydawałoby się, że to rodzimy outlet, ale tak nie było. Moja siostra rzadko dawała mi czas na spędzanie czasu z dzieckiem, a on w końcu prawie mnie nie znał, ale moim braciom nie spieszyło się do ślubu. I zostałem zupełnie sam. Jedyną dziwną rzeczą jest to, że moja rodzina zdystansowała się ode mnie, jakbym była zaraźliwa. Dlatego psycholog stał się idealną opcją.
Z radością czekałem na spotkanie z nieznajomym , wyrzucić wszystko, co mnie dręczy i w końcu wybuchnąć płaczem, jak na filmach. Jednak rozmowa toczyła się na zupełnie inny temat. Psycholog okazała się energiczną i bystrą kobietą, która podczas rozmowy i moich narzekań chciała mi dać kopa. Na koniec rozmowy ułożyła mi cały plan „wyciągnięcia mnie z długotrwałej depresji”:
- Przestań się nad sobą użalać. Użalając się nad sobą, stajemy się słabsi i bardziej bezbronni, dlatego znacznie łatwiej nas złamać. Musisz stać się silniejszy, wzmocnić swoją wolę i charakter, a wtedy wszystko się poprawi. Życie kocha silnych, ale depcze słabych.
- Znajdź to, co potrafisz najlepiej i rozwijaj się zawodowo w tym obszarze. Praca ochroni Cię przed problemami psychicznymi lepiej niż jakikolwiek lek.
- Zrób sobie przerwę. Musi być aktywny przy ciągłej zmianie zajęć. Wyjazd w góry, gdzie choć jeden dzień będę zmuszony przeżyć sam, jest tym, czego potrzebuję.
- Wyślij cały swój ból serca , w którym niewykorzystana chęć posiadania dziecka i zapewnienia mu ciepła zamieniła się w tych, którzy tego potrzebują: udają się do hospicjum, domu dziecka lub domu dziecka.
Rozstaliśmy się dziwnie, po tym jak spisałam wszystkie zalecenia, długo na mnie patrzyła i powiedziała: „Trzeba wierzyć i czekać, a wtedy wszystko zostanie rozwiązane w najlepszy możliwy sposób”.
A potem pokazała zdjęcie na biurku: uśmiechnięta szczęśliwa dziewczynka z zadartym nosem, piękna jak anioł.
Twoja córka” – serce mi zamarło.
Teraz jest mój” – odpowiedział psycholog i powiedział cicho. „Kiedy rozpacz sięgnęła zenitu, po prostu poszłam do sierocińca i ją adoptowałam. A ona na mnie czekała, wierzyła i czekała.
Wyszedłem zainspirowany nadzieją i zacząłem ożywiać całą listę. Skończyłam studia, zostałam starszą nauczycielką, nawet zabrałam rodziców na wycieczkę, a co najważniejsze, znalazłam najbliższy sierociniec i po kupieniu gadżetów pojechałam odwiedzić dzieci.
To, że byli szczęśliwi na mój widok, to mało powiedziane. Dzieci otoczyły mnie i ćwierkały coś, co ze sobą rywalizowało, a nauczyciele uśmiechali się. Sam się śmiałem i bawiłem się z nimi do późnego wieczora. Ale mojego dziecka nie było wśród nich. Do widzenia…
I pewnego dnia go zobaczyłam – Artema. Do sierocińca przywiózł także smakołyki i zabawki. Zaczęliśmy rozmawiać i zdaliśmy sobie sprawę, że łączy nas jedno. Oboje chcemy być rodzicami i oboje jesteśmy bezpłodni, ponieważ plemniki Artema są za słabe, a ja, z moją jedyną nienaruszoną jajowodą, jestem ogólnie jak osoba niepełnosprawna. Ale to nie zwykły smutek nas połączył, to była po prostu miłość...
Dzień po dniu, a teraz jesteśmy już małżeństwem, nie chcę nic mówić ani o nim, ani o nas - w końcu szczęście kocha ciszę. To było tak, jakby Artem był zawsze przy mnie, stał się moim lustrem, a ja zupełnie zapomniałam o swoim problemie, ale nie porzuciliśmy dzieciaków, majstrowaliśmy przy nich też w weekendy. I wreszcie, po roku naszego wspólnego życia, zobaczyliśmy Sashę. Zadziorny, silny i szaleńczy jak jeż. Trafił tu po wypadku i został sierotą. Po pierwszym wieczorze z nim i dziećmi Artem uśmiechnął się do mnie, jakby czytał w moich myślach: „To jest nasze, Allochka, nasz syn”.
Od razu złożyliśmy wniosek o adopcję, a dwa lata później stał się cud. Ja sam, kiedy mieszkaliśmy we trójkę, cieszyłem się, wychowałem Saszkę i przestałem się starać i dręczony moim ciężkim ciężarem.
Jest nas teraz czworo: ja i moi trzej ulubieni mężczyźni w różnym wieku. Śmiejemy się, kłócimy, troszczymy się o siebie, żartujemy, a nawet kłócimy. Uwielbiamy też spacery na łonie natury i zawsze wracam do domu z trzema ogromnymi naręczami kwiatów: od Artema, Sashy i małej Wani.
Teraz wiem na pewno, że diagnoza niepłodności to nie koniec , ale dopiero początek trudnej drogi pracy nad sobą i wszystko się ułoży, bo w każdej chwili trzeba zawsze dążyć do światła.
Współczesny stereotyp „właściwej rodziny” to „mama + tata + dzieci”. Reszta to odstępstwo od „normy”. Szczególnie daleko w tym kierunku posunęły się media ortodoksyjne: typowa chrześcijańska „jednostka społeczeństwa” zabiega o wiele dzieci. No cóż, bez dzieci rodzina to jakby w ogóle nie być rodziną. Czy z chrześcijańskiego punktu widzenia wszystko jest takie proste? Przecież bezdzietność może być różna: świadoma i niechciana, fizjologiczna i psychologiczna, tymczasowa i ta, która jest „na zawsze”.
Ponadto Credo nie mówi nic o dzieciach. Oznacza to, że w życiu chrześcijanina nie są one najważniejsze. Ogólnie rzecz biorąc, musimy to rozgryźć. Spróbujmy...
Co zrobić, jeśli nie ma dzieci, ale chęć porodu nie opuszcza kobiety? Co zrobić, jeśli nie można znaleźć przyczyny niepłodności? Jak czuje się kobieta, która straciła dziecko i słyszy: „urodzisz zdrowe”? Czy wiara pomaga rozwiązać problem? Jak powinni się zachować bliscy, aby nie skrzywdzić małżeństwa niemającego dzieci? Jak pogratulować Ci długo oczekiwanej ciąży?
"Próbujemy"
Czasem przez nietaktowne pytania i rady bliskich i przyjaciół nie chciało nam się żyć” – mówi Wiktoria (32 l., od 6 lat czeka na mamę). „Jeśli mówimy o tym, jaka kwestia jest dla kobiety najbardziej bolesna, bezdzietne małżeństwo, to jest oczywiście pytanie: „Dlaczego nie macie dzieci?” Ale takie jest właśnie doświadczenie bezdzietnych małżonków: nie mogą zrozumieć, dlaczego Pan zesłał im tę próbę. Byli badani i leczeni przez lata, ale nie było dzieci. Już samo to może doprowadzić Cię do szaleństwa.
Niestety w społeczeństwie panuje powszechne przekonanie, że poczęcie dziecka to kwestia pięciu minut. Dlatego przestałam odpowiadać na pytania dotyczące dzieci w formie „myślimy o tym” lub „próbujemy”. Często możesz spotkać się ze szczerym zdziwieniem, a nawet śmiechem ze strony rozmówcy: „O czym tu myśleć? Jedna, dwie i gotowe!”, albo zupełnie nietaktowna: „Za bardzo się starasz…” Z czasem zrozumiałam, że absurdem jest obrażanie się przez takich ludzi. Tyle, że ich własne doświadczenie utwierdziło je w przekonaniu, że dzieci pojawiają się bez żadnych trudności i nawet wtedy, gdy w ogóle się ich nie spodziewamy.
Nietaktowność innych nie jest problemem najtrudniejszym, ale jednym z najbardziej nierozwiązywalnych – mówi Julia (30 lat, trzy trudne lata w oczekiwaniu na dziecko, obecnie mama małej córeczki). - W końcu to życie intymne człowieka rodzi dzieci. I tutaj jesteś zmuszony przedyskutować to z innymi. Nawet wyrażenie „próbujemy” nie zawsze jest wygodne do wypowiedzenia. Szczególnej presji ze strony rodziców mojego męża doświadczyliśmy: mój mąż jest jedynakiem i spóźnionym dzieckiem, a oni bardzo, bardzo chcieli mieć następcę rodziny. Uspokoiliśmy naszych bliskich, mówiąc o możliwościach naszego leku, chociaż tak naprawdę lekarze nie stwierdzili u nas żadnych problemów.
„Głównym złudzeniem współczesnych ludzi jest to, że kwestia posiadania dziecka jest całkowicie w naszych rękach” – Julia dzieli się swoimi wrażeniami. - Przede wszystkim wiele osób nie rozumie, że w zasadzie nie każdy może mieć dzieci i nikt nie jest za to winny! Tak jak nie każdy jest bogaty i niezwykle utalentowany, tak pozornie zwyczajny proces porodu nie jest dany każdemu.” Jednocześnie w naszym społeczeństwie scjentyzm i wiara w postęp są dziwnie połączone z różnego rodzaju przesądami.
„Chce”
Kobiety borykające się z problemem niepłodności tworzą w sieci swego rodzaju „naród” – „khochuszki” (od „Chcę mieć dziecko”). Według nauk tej grupy, głównym i absolutnym celem w życiu każdego „życzenia” jest zajście w ciążę.
Główną treścią forów „pobożnych” jest dyskusja na temat wszelkiego rodzaju technologii, które mogą przyspieszyć zajście w ciążę. Dochodzi do wymiany numerów telefonów klinik, „przepisów babci” i list ikon, przed którymi należy zapalić świeczkę, a nawet tekstów „tajnych” spisków. „Wannabes” udzielają sobie wsparcia emocjonalnego: „Trzymam za Ciebie kciuki, w tym miesiącu Ci się uda!”
Temat jest bardzo ważny i bardzo drażliwy – i dla mężczyzn także. Prawdopodobnie są nie tylko „chce”, ale także „chce”... Jest też osobne, duże i słuszne pytanie - stosunek społeczeństwa do tych, którzy obecnie nie mają dzieci. Nie pojawił się teraz. Prawdopodobnie wszystkie nasze kłopoty wynikają z tego, że na świecie nie ma wystarczającej ilości Miłości. Rodziny bez dzieci (przede wszystkim te, w których małżonkowie chcą mieć dzieci) to rodziny szczególne, zupełnie niepodobne do zwykłych. A społeczeństwo, czyli ty i ja, musimy nauczyć się traktować takie rodziny z troską i pomagać im. Jak mogę pomóc? Być zakochanym. I módlcie się za nich. Tylko nie proś o dziecko, ale o otwarcie serca na wolę Bożą, jakakolwiek ona będzie. Andriej
Wzajemne wsparcie w trudnej sytuacji jest z pewnością najlepszą rzeczą, jaką „chcemy” sobie dawać. Jednak komunikacja online kryje w sobie wiele pułapek. Jedną z najbardziej podstępnych raf jest to, że medycyna komercyjna aktywnie uczestniczy w rozwoju tego obszaru. Wiele „chcący” są zmuszeni regularnie cierpieć z powodu jawnych kłamstw - sfabrykowanych recenzji na temat „najlepszych” klinik, specjalistów i leków.
„Módlcie się w szczególny sposób”
W pewnym sensie „hoczuszki” to „getto”. Ma swoje własne tradycje i zasady, swój własny nurt i swoich własnych marginalizowanych ludzi. Do tej ostatniej automatycznie zaliczają się rodziny prawosławne, których w Rosji obiektywnie jest mniejszość. Tematy dotyczące ortodoksyjnych „potrzeb” znajdują się w prawie wszystkich głównych zasobach poświęconych rodzicielstwu (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru itp.)
Istnieją również wyspecjalizowane strony dotyczące ortodoksyjnych „potrzeb” (na przykład www.chado-chudo.narod.ru - dzieło R. B. Apollinarii). Poruszane są tu tematy szczególne: jakich świętych modlić się o dar dziecka, czy w okresie Wielkiego Postu możliwe są stosunki małżeńskie, jak nie zniechęcić się długim oczekiwaniem i niepewnością, jak Cerkiew prawosławna odnosi się do SZTUKI... Może jednak jedno z najtrudniejszych tematów dla wierzących dla kobiet, które marzą o zostaniu matkami, jest pytanie o własne grzechy, które spowodowały niepłodność.
Według naszej bohaterki Victorii zanurzenie się w świecie internetowych „potrzeb” tylko pogorszyło jej doświadczenia. Spotkała w Internecie niewielu naprawdę wierzących chrześcijan i mnóstwo prowokacyjnych informacji. Rezultatem było żmudne „samokopanie”.
Na początku myślałam – mówi Wiktoria – że coś zgrzeszyłam przed Bogiem, szukałam swojej winy i zadręczałam się wyrzutami za to, czego dawno żałowałam na spowiedzi. Ta droga doprowadziła mnie do rozpaczy i pozbawiła sił do dalszego rozwoju. Wtedy wyobraziłam sobie, że mogłabym w jakiś sposób zasłużyć na Jego miłość od Pana, której przejawem, jak naiwnie myślałam, byłoby spełnienie mojego pragnienia. Zacząłem się modlić, chodzić na pielgrzymki, przyjmować posłuszeństwo...
Mnie też ta droga wymęczyła: bezwiednie zaczęłam traktować świątynie prawosławne magią i uparcie nie chciałam pozwolić, aby Pan objawił swoją wolę wobec mnie i mojego męża... Kiedy to sobie uświadomiłam, poczułam nawet niechęć do modlitwy o poczęcie dziecka i święte modlitwy relikwie Maslicy.
Podobnie jak Vika, Julia próbowała zrozumieć, dlaczego Pan ją ukarał: „Wydawało mi się, że zrobiłem wszystko dobrze: wyszedłem za mąż w dniu rejestracji, nie cudzołożyłem… a wkrótce po ślubie - zamrożona ciąża, a potem trzy lata udręki czekania. Poczułam się urażona, było mi przykro z powodu nienarodzonego dziecka i nie mogłam zrozumieć, co złego zrobiłam”.
Julia także próbowała podążać „utartą ścieżką”: udała się do Świętej Kseni Błogosławionej. Jej mąż udał się do relikwii św. Aleksandra ze Swirskiego. Matka Julii nieustannie szukała informacji, które sanktuaria „zdecydowanie pomagają”. „Wydaje mi się, że wielu prawosławnych chrześcijan wierzy, że wystarczy udać się do odpowiedniego klasztoru, pomodlić się w specjalny sposób, a problem sam się rozwiąże” – wspomina Julia.
Wierzącemu jest jeszcze trudniej przetrwać bezdzietność niż niewierzącemu. Na tle powszechnego uprzedzenia, że małżeństwo prawosławne koniecznie wiąże się z posiadaniem wielu dzieci, bezdzietni małżonkowie cierpią między innymi z powodu zwiększonej uwagi innych na ich problem, ale ze szczególnego, nie fizjologicznego (jak w społeczeństwie świeckim), ale natury „duchowej”. Poza tym czasami trudniej jest im nawiązać relację ze spowiednikiem: nie każdy ksiądz zna się na zagadnieniach medycyny i psychologii, nie rozumie różnicy pomiędzy środkami antykoncepcyjnymi poronnymi i nieaborcyjnymi, czy też w minimalnym stopniu ma wiedzę na temat powoduje.
Kiedyś szczerze wierzyłam, że zajście w ciążę jest bardzo łatwe. Jedna z moich koleżanek zapomniała wziąć pigułkę i zaszła w ciążę. Inna, poznawszy chłopca na dyskotece, urodziła go, a teraz nawet nie pamięta imienia swojego chłopaka. Myślałem, że wszystko ułoży się dla nas łatwo. Pobraliśmy się, modliliśmy się o dziecko, ale... Któregoś razu podczas spowiedzi ksiądz podał mi siebie jako przykład: on i jego matka nie mieli dzieci od wielu lat, ale teraz ich córka dorasta. Wydawało mi się, że się wzdrygnąłem: „Chcesz powiedzieć, że przez kilka lat nie będziemy mieć dzieci?!”.
Później spotkałam w świątyni przyjaciółkę, która w rozmowie postanowiła mnie uspokoić: „W porządku, dziecko będzie błagane!” Miałem ochotę na nią wtedy krzyknąć: „Głupia jesteś? Nie potrzebuję o nic błagać! Niech się po prostu narodzi, niech będzie szczęśliwy!” Po pewnym czasie przestałam chodzić do kościoła, bo po każdej liturgii płakałam w domu: dlaczego oni mają dzieci, a my nie?
Po pewnym czasie przestałam kontaktować się ze znajomymi, bo pierwsze pytanie niezmiennie brzmiało: „No cóż, kiedy będziesz mieć potomstwo?” Wtedy poszłam na badania: poważnie myślałam o zapłodnieniu in vitro. Ale nagle zrobiło mi się żal tych pieniędzy. Mogę je oddać i później się dowiedzieć, że próba się nie udała, bo zawsze jest 50/50... A my myśleliśmy o adopcji... Byłoby lepiej, gdyby te wszystkie pieniądze trafiły do naszego ukochanego dziecka, które żyje i czeka na nas! Już zbieramy dokumenty... Swietłana
Spowiedź dla kobiety, która w przeszłości doświadczyła zamrożonej ciąży lub poronienia, sama w sobie jest trudnym przeżyciem. „Na pierwszej spowiedzi po utracie ciąży zapytano mnie, czy jestem mężatką, czy przed ślubem uprawiałam rozpustę, czy nikomu nie życzę śmierci” – wspomina Julia. „To wszystko jest bardzo trudne i wpędza kobietę w stan niezrozumiałego poczucia winy za to, co się stało”.
Jednocześnie, zdaniem Julii, bardzo dobrze, gdy spowiadający się ksiądz, zagłębiając się w szczegóły tego, co się wydarzyło, naprawdę rozumie problem: „Jestem bardzo wdzięczny księdzu, który mnie ostrzegł, że leki przepisane mi przez lekarzy może mieć działanie poronne. Być może w ten sposób uniknęliśmy śmierci kolejnego dziecka.”
Zachariasz i Elżbieta
Historie większości rodzin bezdzietnych pokazują, że konkretnych przyczyn niepłodności z reguły nie odkrywają ani lekarze, ani księża. Wielu ekspertów uznaje istnienie takiego zjawiska, jak nieprzygotowanie psychiczne do rodzicielstwa, jednak jego kryteria nie są oczywiste.
Zjawisko to można postrzegać jako niechęć do poświęcenia zwykłych atrybutów życia codziennego, które istniały przed narodzinami dziecka – swobody poruszania się, spokojnego snu, nawyków, a nawet pieniędzy – mówi Anna Wachruszewa. - Tu pojawiają się „racjonalne” wyjaśnienia, dlaczego dziecka nadal nie ma – „Nie będę w stanie go utrzymać”, „nie mamy własnego domu”, „Boję się, że będę złą matką” /ojciec” i tak dalej.
Postawy te realnie mogą wpłynąć na stan sfery rozrodczej, której aktywność wydaje się być zablokowana na poziomie fizjologicznym. Przecież sfera hormonalna jest bezpośrednio powiązana z naszymi emocjami, bardzo wrażliwie reaguje na wszelkie zmiany nastroju, a jeśli niepokój o przyszłe rodzicielstwo „siedzi” w nas stale, to nie trzeba długo czekać na tzw. niepłodność czynnościową.
Mówi także o „psychicznym” nieprzygotowaniu małżonków do rodzicielstwa (IV tom jego dzieł „Rodzina”): „Są też małżeństwa, które chcą mieć dziecko od razu po ślubie. A jeśli narodziny dziecka są opóźnione, zaczynają się martwić i martwić. Jak mogą urodzić dziecko, skoro sami są pełni niepokoju i niepokoju psychicznego? Urodzi dziecko, gdy wyrzuci z siebie niepokój i niepokój psychiczny i skieruje swoje życie na właściwą drogę duchową.
Według starszego „czasami Bóg celowo się waha i nie daje dzieci jakiemuś małżeństwu. Przecież Bóg dał zarówno świętym Joachimowi, Annie, jak i świętym dziecko na starość, aby wypełnili swój odwieczny plan zbawienia ludzi.
