अपने बच्चे को माता-पिता का सम्मान करना सिखाएं। एक बच्चे को अपने माता-पिता का सम्मान करना कैसे सिखाएं? ऐसे मामलों में आप माता-पिता को क्या सलाह देते हैं?

3-7 वर्ष

7-12 वर्ष

किशोर

पिछले दशकों में, कई दादा-दादी, माता और पिता यह सवाल पूछते रहे हैं, "वर्तमान पीढ़ी को क्या हो गया है?" युवा लोग वयस्कों का सम्मान क्यों नहीं करते?” मैं इस बात पर चर्चा करने की जिम्मेदारी अपने ऊपर नहीं लूंगा कि क्या वास्तव में ऐसा है, और क्या देश में विनम्रता का औसत सांख्यिकीय संकेतक "पहले" था या नहीं... लेकिन मैं विश्वास के साथ कह सकता हूं कि हर उस बच्चे के लिए जो असभ्य है और सम्मान नहीं दिखाता, कम से कम एक असभ्य वयस्क है।

इससे पता चलता है कि यदि आपका बच्चा वयस्कों के प्रति सम्मान नहीं दिखाता है, तो आप स्वयं भी शायद दूसरों के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार नहीं करते हैं। सम्मान क्या है और बच्चे का पालन-पोषण कहाँ से शुरू करें?

सम्मान एक व्यक्ति का दूसरे व्यक्ति के प्रति व्यक्त किया गया दृष्टिकोण है इसकी खूबियों की पहचान में. इसका मतलब यह है कि बच्चे को यह देखना और पहचानने में सक्षम होना चाहिए कि प्रत्येक व्यक्ति की गरिमा है, कि वह स्वयं उसके पास है।

परिवार

हमें परिवार से शुरुआत करनी चाहिए। और, सबसे पहले, अपने आप से। अपने बच्चे को यह दिखाकर कि आप उसका और उसकी राय का सम्मान करते हैं, आप यह सुनिश्चित करने की दिशा में एक बड़ा कदम उठाते हैं कि वह स्वयं आपके प्रति सम्मान दिखाने में प्रसन्न है। मकसद प्राप्त करने के लिए बच्चे को समझाओआप क्या और क्यों कर रहे हैं, उसे कारण-और-प्रभाव संबंध को समझने दें: "हम रात 10 बजे के बाद कमरे में शोर नहीं करते हैं, क्योंकि भाई/पिता/दादी/पड़ोसी सो रहे हैं, और हम उनके आराम करने के अधिकार का सम्मान करते हैं ," "मैं आपसे चीजों को उनके स्थानों पर साफ करने के लिए कहता हूं क्योंकि हम सभी एक-दूसरे के काम को महत्व देते हैं और उसका सम्मान करते हैं।"

इसके अलावा, आपसी सम्मान के लिए एक बहुत ही महत्वपूर्ण कारक है सीमाओं का सम्मान करनाप्रत्येक परिवार का सदस्य. अगर आप चाहते हैं कि आपका बच्चा अंदर आने से पहले आपका दरवाज़ा खटखटाए, तो उसका दरवाज़ा भी खटखटाएँ। एक बच्चे को, एक वयस्क की तरह, व्यक्तिगत समय और स्थान का अधिकार है।

अपने साथी के प्रति सम्मान और देखभाल दिखाना, आप अपने बच्चे को एक सार्थक जीवन का पाठ पढ़ा रहे हैं। यह देखकर कि उसके परिवार में सम्मान कैसे दिखाया जाता है, बच्चे के मन में यह तस्वीर विकसित हो जाती है कि यह वास्तव में कैसे काम करता है। एक लड़के के माता-पिता जो अपने पिता को उसकी माँ का कोट पहनने में मदद करते और उसके लिए दरवाजे खोलते हुए देखते हैं, उनके ब्रीफकेस में सहपाठियों और मेंढकों को फंसाने के कारण उन्हें स्कूल में बुलाए जाने की संभावना नहीं है।

व्यक्तिगत उदाहरण और नियम

समान रूप से महत्वपूर्ण उदाहरण के द्वारा दिखाओदूसरों के प्रति सम्मान और कृतज्ञता दिखाना।

अपने बच्चे को विक्रेता को "कृपया" कहना सिखाएं, समझाएं कि वेटर को "धन्यवाद" कहना क्यों आवश्यक है, यदि आपने गलती से किसी को चोट पहुंचाई है या किसी के पैर पर कदम रखा है तो आपको माफी मांगने की आवश्यकता क्यों है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, केवल समझाएं नहीं, बल्कि उदाहरण देकर दिखाएं।

उन्हें बताएं कि लोगों के बारे में चर्चा करना बुरा व्यवहार है। यदि आपको कुछ कहना है, तो केवल उस व्यक्ति से जिसे सुनना है। और सामान्यतः वयस्कों को इस मामले में "अछूत" होना चाहिए। और खुद भी इन नियमों का पालन करना न भूलें.

क्या करने की सख्त मनाही है इसकी एक सूची बनाएं: आप अपने माता-पिता, दादा-दादी, शिक्षकों, शिक्षकों और पड़ोसियों के प्रति अभद्र व्यवहार नहीं कर सकते, आप अश्लील शब्दों के साथ शपथ नहीं ले सकते, आदि। कुछ ऐसी चीज़ें हैं जिन्हें करना बिल्कुल वर्जित है, और कुछ ऐसी भी हैं जिन्हें करना अवांछनीय है - आपके बच्चे को यह बचपन से ही सीखना चाहिए।

यदि आप किसी बच्चे से किसी ऐसी चीज़ की मांग करते हैं जिसका पालन आप स्वयं नहीं करते हैं, तो उसमें जल्द ही अन्याय और आक्रोश की उचित भावना विकसित हो जाएगी।

अपने बच्चे को शिष्टाचार के नियम समझाएं।कोई शिष्टाचार के ज्ञान के साथ पैदा नहीं होता है; यह समाजीकरण की प्रक्रिया के माध्यम से आता है और इसे माता-पिता द्वारा सिखाया जाना चाहिए, न कि किंडरगार्टन या स्कूल द्वारा, हालांकि, निश्चित रूप से, स्कूल और किंडरगार्टन दोनों का व्यापक प्रभाव होता है। पहले से ही प्रारंभिक पूर्वस्कूली उम्र में, एक बच्चा कुछ सरल नियमों का आदी हो जाता है, जैसे अभिवादन, कृतज्ञता के शब्द, अजीब वयस्कों को "आप" के रूप में संबोधित करना, मेज पर व्यवहार के नियम, साथ ही सार्वजनिक स्थानों और परिवहन में . मेरा विश्वास करें, एक या दो स्पष्टीकरण पर्याप्त होंगे, बाकी बच्चा अपने अवलोकन से सीखेगा।

अपने बच्चे को देखभाल और काम करना सिखाएं।अपने बच्चे को उसकी उम्र के अनुसार कई घरेलू काम सौंपें। जैसे-जैसे आपकी उम्र बढ़ती है, जिम्मेदारियों की मात्रा और जटिलता थोड़ी बढ़ जाती है, और काम के अर्थ और महत्व की समझ दर्द रहित और अपने आप आ जाती है। आम तौर पर, एक बच्चा अपने माता-पिता की देखभाल और मदद करना चाहता है, और यदि माता-पिता इस देखभाल को कृतज्ञता के साथ स्वीकार करते हैं, तो बच्चे की इच्छा तीव्र हो जाती है। उसकी गलतियों के लिए प्यार और धैर्य दिखाएँ, और पारस्परिक सम्मान और कृतज्ञता के सिद्धांत का पालन किया जाएगा।

विक्टोरिया वोस्ट्रेत्सोवा

खुद को जानें।इससे आपको यह पहचानने में मदद मिलेगी कि आप किस तरह के अद्वितीय व्यक्ति हैं और आपका आत्म-सम्मान बढ़ेगा। अपनी प्रतिभा और ताकत के बारे में सोचें। आत्म-खोज की इस प्रक्रिया में कुछ समय लग सकता है, लेकिन यह समय अच्छी तरह व्यतीत होगा।

यदि आप अपना आत्म-सम्मान बढ़ाना चाहते हैं तो स्वयं को क्षमा करना सीखें।आपने अतीत में जो किया है उसके लिए स्वयं को क्षमा करें। यदि आवश्यक हो तो अपनी गलतियों को स्वीकार करें और दूसरे लोगों से क्षमा मांगें। यदि आप आहत करने वाले शब्दों या गलत कार्यों और निर्णयों के लिए खुद को दोषी मानते हैं, तो आपके लिए जीना मुश्किल हो जाएगा। याद रखें कि सभी लोग गलतियाँ करते हैं और उनसे सीखते हैं, इसलिए स्वयं को और दूसरों को क्षमा करें।

वास्तविक बने रहें।आप जैसे हैं वैसे ही खुद से प्यार करें और स्वीकार करें। यह मत सोचिए कि आप आदर्श हैं - बस आप जो हैं उसके साथ तालमेल बिठा लें। अपनी ताकतों पर गर्व करें और अपनी कमजोरियों से निराश न हों, खासकर उन्हें जिन्हें आप बदल नहीं सकते।

• क्या आप 20 किलो वजन कम करने के बाद ही खुद से प्यार करने की योजना बना रहे हैं? यह एक ख़राब दृष्टिकोण है. वर्तमान क्षण में आप जो हैं, उसके लिए खुद से प्यार करें।

आत्मविश्वास विकसित करें.यदि आप जो हैं, जैसे दिखते हैं और जो करते हैं उससे खुश नहीं हैं तो आप खुद का सम्मान नहीं कर सकते। आत्मविश्वास विकसित करने में काफी मेहनत लगेगी, लेकिन दैनिक व्यायाम इसमें आपकी मदद करेगा।

• अपनी मुद्रा पर ध्यान दें, अधिक मुस्कुराएं और एक घंटे में कम से कम तीन बार अपने बारे में सकारात्मक तरीके से सोचें।
• उस व्यक्ति को "धन्यवाद" कहें जिसने आपकी प्रशंसा की।

सकारात्मक दृष्टिकोण बनाए रखें.इससे आपको जीवन में सफलता मिलेगी और आपका आत्म-सम्मान बढ़ेगा। भले ही इस समय आपका जीवन ढलान पर जा रहा हो, लेकिन सोचें कि अंत में सब कुछ ठीक हो जाएगा। इस समय आपके पास जो कुछ भी है उसी में संतुष्ट रहें। यदि आप किसी स्थिति के भयानक अंत की आशा करते हैं, तो आपके लिए स्वयं का सम्मान करना सीखना और अन्य लोगों से सम्मान प्राप्त करना कठिन होगा।

• उदाहरण के लिए, जब किसी इंटरव्यू के लिए जाएं तो यह न सोचें कि आप असफल हो जाएंगे क्योंकि वहां मजबूत उम्मीदवार हैं। अपने आप को बताएं कि इस साक्षात्कार में सफल होने पर आपको खुद पर गर्व है।

किसी और की जिंदगी मत जियो.अक्सर कम आत्मसम्मान का मूल कारण अन्य लोगों के जीवन की तुलना में आपके जीवन के बारे में नकारात्मक विचार होते हैं। उदाहरण के लिए, आप स्वयं से नाखुश हो सकते हैं क्योंकि आप अपने दोस्तों से कम कमाते हैं। अन्य लोगों की परवाह किए बिना लक्ष्य निर्धारित करें और उन्हें हासिल करें। किसी ऐसी चीज़ पर अपना समय बर्बाद न करें जिससे आपके फेसबुक मित्र प्रभावित हों। वह करें जो आप चाहते हैं, न कि वह जो फैशनेबल या प्रतिष्ठित है।

किसी से ईर्ष्या मत करो.अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए हर संभव प्रयास करें। ईर्ष्या के साथ कड़वाहट और नाराजगी भी होती है और ये भावनाएँ आपके आत्मसम्मान को नष्ट कर देती हैं और आपको दूसरों की तरह बनने का प्रयास करने पर मजबूर कर देती हैं। अापकाे जिससे ख्ाुश्ाी मिलती हाे वही कराे।

यदि आप अपना आत्म-सम्मान बढ़ाना चाहते हैं तो अपने निर्णयों की सत्यता पर विश्वास करें।अपने विश्वासों को न बदलें और यह समझने की कोशिश करें कि किस चीज़ से आपको खुशी मिलती है। अच्छे निर्णय लेने के लिए स्वयं को पुरस्कृत करें और उन पर कायम रहें (भले ही यह बहुत कठिन हो)।

• यदि आपको सहायता की आवश्यकता है, तो इसके लिए किसी और से पूछें, लेकिन यह न सोचें कि आप सब कुछ गलत कर रहे हैं और आपको इसे फिर से करने की आवश्यकता है।

आलोचना को शांति से लेना सीखें।यही एकमात्र तरीका है जिससे आप अपना सम्मान करेंगे। यदि आलोचना वस्तुनिष्ठ और रचनात्मक है, तो उसे अवश्य सुनें। शायद प्राप्त जानकारी आपके आत्म-विकास के लिए उपयोगी होगी। रचनात्मक आलोचना के लिए धन्यवाद, आप अपना लक्ष्य प्राप्त करेंगे - बेहतर बनने के लिए।

• उदाहरण के लिए, आपकी प्रेमिका कह सकती है कि कभी-कभी उसे आपसे अधिक ध्यान और देखभाल की आवश्यकता होती है। या आपका बॉस अनुशंसा करेगा कि आप अपनी रिपोर्ट में और अधिक विवरण जोड़ें।
• ऐसा होता है कि कोई आपको परेशान कर रहा है या आपका अपमान करने की कोशिश कर रहा है। यह दृष्टिकोण रचनात्मक आलोचना नहीं है, इसलिए रचनात्मक और गैर-रचनात्मक आलोचना के बीच अंतर करना सीखें (यह पहली बार इतना आसान नहीं है)।

दूसरों को आप पर दबाव न डालने दें।आत्म-सम्मान आपके आंतरिक स्व से आता है, अन्य लोगों से नहीं। शायद पुरस्कार या प्रशंसा कुछ समय के लिए आपके आत्म-सम्मान को बढ़ावा देगी, लेकिन आत्म-सम्मान आपकी चेतना से आना चाहिए। दूसरे लोगों को आपको नीचा न दिखाने दें या आपके विश्वासों पर सवाल न उठाने दें। भरोसा रखें कि आप सही निर्णय ले रहे हैं और धमकाने वालों और ईर्ष्यालु लोगों को नज़रअंदाज़ करना सीखें।

• जो व्यक्ति दूसरों के दबाव में अपना निर्णय या राय बदलता है, उसे कमजोर व्यक्ति माना जाएगा जिसका दृढ़ विश्वास नहीं है। अपनी बात पर कायम रहें और आपके प्रति या जीवन के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण रखने वाले लोग धीरे-धीरे आपको पीछे छोड़ देंगे।

मुझे लगता है कि सभी माता-पिता का सपना होता है कि उनके बच्चे हमारे अनुरोधों को पूरा करें, कि वे हमारी राय सुनें और जानें कि अगर हम किसी चीज़ के बारे में बात करते हैं, तो यह वास्तव में उपयोगी और आवश्यक जानकारी है।

लेकिन अक्सर हमें इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि जब हम किसी बच्चे से कुछ कहते हैं, भले ही वह हमारी बात सुनता हो, लेकिन वह बहुत कम ही प्रतिक्रिया देता है। और अगर वह प्रतिक्रिया करता है, तो दसवीं, सौवीं बार।

क्या करें? ऐसा रिश्ता कैसे बनाएं कि बच्चे हमारा सम्मान करें और हमारी राय सुनकर हमें अधिकारी मानें? 10 चरणों में आज्ञाकारी बच्चा लेख पढ़ें।

1. अपने बच्चे का सम्मान करें

"आप ऐसे हैं और ऐसे हैं!", "केवल लोग ही आपको पसंद करते हैं!", "आप कैसे कर सकते हैं?", "दूसरों को देखो!" जैसे कोई वाक्यांश नहीं। और अन्य चीज़ें जो आपके बच्चे के व्यक्तित्व को प्रभावित कर सकती हैं।

मानव मस्तिष्क को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि यदि कोई हमारा अपमान करता है, तो उस व्यक्ति के लिए सम्मान स्वचालित रूप से गायब हो जाता है, और हमारा अपमान करने वाला व्यक्ति जो कहता है उसे सुनना और समझना लगभग असंभव है।

वास्तव में, यह मस्तिष्क का एक सुरक्षात्मक कार्य है। अगर कोई हमारे बारे में कुछ बुरा कहता है तो हम उस व्यक्ति को अधिकारी मानना ​​बंद कर देते हैं। और तदनुसार, उनके शब्दों का सारा मूल्य हमारे लिए गायब हो जाता है।

2. रोचक जानकारी का स्रोत बनें

70% दिलचस्प, शैक्षिक, नया और केवल 30% समायोजन और कुछ प्रकार का नैतिकीकरण।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि यदि आप चाहते हैं कि आप अपने बच्चे के लिए एक प्राधिकारी बनें और वह वास्तव में स्वेच्छा से आपकी राय सुने, तो आपको समय के साथ चलना होगा। आपके बच्चे को यह समझना चाहिए कि वह किसी भी स्थिति में आपकी ओर रुख कर सकता है, कि आप हमेशा सलाह दे सकते हैं, और आपके पास वह जानकारी है जो उसे चाहिए।

यदि आप देखते हैं कि उसका ध्यान कम हो रहा है, तो जान लें कि आप नैतिकता और कुछ ऐसी सूचनाओं में बहुत आगे निकल गए हैं जो उसके लिए बहुत आकर्षक नहीं हैं। दिलचस्प जानकारी पर फिर से लौटें, उस पर वापस लौटें जो आपको अपने बच्चे के साथ संबंध बनाने में मदद करेगी और तदनुसार, स्वाभाविक रूप से आपके लिए आज्ञाकारिता और सम्मान प्राप्त करेगी।

3. उदाहरण देकर नेतृत्व करें, निराधार न बनें

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आपके शब्द आपके कार्यों से भिन्न न हों।

मुझे लगता है कि यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति को देखते हैं जो जनता के सामने कुछ बहुत महत्वपूर्ण सच्चाइयों की घोषणा करता है, लेकिन फिर आपको पता चलता है कि वह बिल्कुल अलग तरीके से रहता है, तो उसके प्रति आपका सम्मान और विश्वास बहुत तेजी से गिर जाएगा।

हमारे बच्चों के साथ भी यही होता है. यदि एक मां बहुत लंबे समय तक निर्देशों के साथ बात करती है कि बुरे शब्द कहना कितना बुरा है, और फिर बच्चा देखता है कि मां इन शब्दों का उपयोग किसी के साथ बातचीत में या सड़क पर गाड़ी चलाते समय करती है जब वह कट जाती है। , तब वह समझता है कि हर कोई माँ या पिताजी जो कहता है वह महत्वपूर्ण नहीं है, सब कुछ पालन करने लायक नहीं है क्योंकि माँ, मुझे एक बात बताते समय खुद अलग तरह से व्यवहार करती है।

क्लासिक स्थिति तब होती है जब माता-पिता धूम्रपान करते हैं और बच्चे को बताया जाता है कि धूम्रपान की अनुमति नहीं है। मैं उसके सामने आकर सिगरेट पीने की बात नहीं कर रहा हूं.

लेकिन अगर आपका बच्चा उस उम्र का हो गया है जब वह आपसे पूछे: "माँ, क्या धूम्रपान करना बुरा है?" आप उसे बताएं: "यह बुरा है!" यदि वह पूछता है: "माँ, क्या आप धूम्रपान करती हैं?", तो यह कहना बेहतर प्रभाव होगा: "आप जानते हैं, यह वास्तव में मेरे लिए एक बड़ी समस्या है। मैं धूम्रपान करता हूं - यह बहुत बुरा है। मेरे ऐसे-ऐसे परिणाम होंगे, और मुझे सचमुच आशा है कि आप ऐसा कभी नहीं करेंगे!”

4. अलंकारिक प्रश्न न पूछें

एक बहुत ही सामान्य स्थिति जिसका दुर्भाग्य से मुझे भी अपने पहले बच्चे के जन्म के समय सामना करना पड़ा।

जब हम कमरे में प्रवेश करते हैं, और खिलौने फिर से वहाँ बिखरे होते हैं, या जब हम स्कूल आते हैं, और वहाँ शिक्षक फिर से कहते हैं कि वह पाठ के लिए तैयार नहीं था, या कुछ गलत किया था, या आवश्यकतानुसार अपना होमवर्क नहीं किया था। करो, और इसलिए नहीं कि समय नहीं था। लेकिन क्योंकि मैंने इसे आवश्यक ही नहीं समझा।

और ऐसी स्थिति में माता-पिता कहने लगते हैं: "मैं आपको कितनी बार बता सकता हूं!", "आखिर यह कब खत्म होगा?", "मैं आपको पहले ही 180 बार बता चुका हूं!", "सभी बच्चे बच्चों की तरह हैं!" और आप!”, “आप ऐसा व्यवहार क्यों कर रहे हैं?”, “क्या यह कभी ख़त्म होगा या कभी ख़त्म नहीं होगा?”

एक छोटे बच्चे के पास जब कोई ऐसा प्रस्ताव लेकर आये तो उसे क्या उत्तर देना चाहिए? “माँ, आप मुझे यह पहले ही 25 बार बता चुकी हैं! 26वीं बार मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसा दोबारा नहीं करूंगा और ऐसा दोबारा नहीं होगा!”

लेकिन यह वास्तविक नहीं है, क्या ऐसा है?

अक्सर, अगर एक माँ कमरे में आती है और वह साफ-सुथरा नहीं है, और वह कहना शुरू कर देती है: "फिर से, खिलौने बिखरे हुए हैं, फिर से, चीजें कोठरी में इधर-उधर पड़ी हैं!", जब वह यह सब कहती है, तो वह खुद ही सब कुछ इकट्ठा कर लेती है . क्योंकि बच्चा, इन आलंकारिक प्रश्नों पर ध्यान केंद्रित करता है जिनके लिए उसे उत्तर की आवश्यकता नहीं होती है क्योंकि उसे समझ में नहीं आता है कि क्या कहना है, वह आगे की सभी जानकारी से चूक जाता है।

इसके अलावा, वह समझता है कि माँ सिर्फ बात करने के लिए ही बात कर सकती है। और फिर, हमारे शब्द उसके लिए सिर्फ एक पृष्ठभूमि बन जाते हैं। वह केवल इन पहले वाक्यांशों को सुनता है, और आगे ध्यान की एकाग्रता पूरी तरह से कम हो जाती है।

यदि आप परिणाम प्राप्त करना चाहते हैं, तो स्पष्ट और समझने योग्य वाक्यों में बोलना बहुत बेहतर है: “मैं चाहता हूं कि आप कमरा साफ करें। मुझे ख़ुशी होगी, कृपया यह करें और वह करें!”

डरो मत कि ये अधिनायकवादी वाक्यांश प्रतीत होंगे। हम अपने बच्चों से क्या हासिल करना चाहते हैं, इसके लिए ये स्पष्ट और समझने योग्य दिशानिर्देश हैं। यदि आप उन्हें विनम्रता से कहते हैं, तो बच्चों के लिए यह समझना अधिक स्पष्ट और अधिक यथार्थवादी है कि उनके माता-पिता वास्तव में उनसे क्या चाहते हैं।

मैं एक और रहस्य उजागर करना चाहता हूं कि यही फॉर्मूला महिलाओं को अपने पुरुषों के साथ बेहतर संवाद करने में मदद करेगा क्योंकि अक्सर, अगर हम भी अपने पुरुषों से ऐसे अलंकारिक प्रश्न पूछना शुरू कर देंगे - तो मैं आपको कितनी बार बताऊंगा? - वे, बिल्कुल बच्चों की तरह, हमारी बात नहीं सुनते।

5. असंभव की उम्मीद मत करो

यह मांग न करें कि आपका बच्चा, आपके पहले अनुरोध के बाद, सभी आदेशों और कार्यों को बिजली की गति से पूरा करे, और पहले शब्द के बाद बस आपकी बात माने।

हम सैनिक नहीं हैं, और हमारे बच्चे भी सैनिक नहीं हैं।

इसके अलावा, मैं यह कहना चाहता हूं कि 14 वर्ष से कम उम्र के छोटे व्यक्ति का मस्तिष्क निश्चित रूप से होता है! - इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि यदि वह किसी चीज़ में व्यस्त है - वह पढ़ता है, वह कोई कार्यक्रम देखता है, वह कुछ बनाता है, या वह बस बैठता है और कुछ के बारे में सोचता है - तो बाकी सभी चीज़ों पर उसकी एकाग्रता बहुत कम हो जाती है।

वास्तव में, एक बच्चा जो वास्तव में कुछ कर रहा है वह हमें नहीं सुन सकता है। जबकि हमारे अंदर यह एक बहुत ही तीव्र प्रतिक्रिया, एक प्रकार की नाराजगी का कारण बनता है, और अंत में हम इसे एक, दो बार दोहराते हैं।

जब हम अपना आपा खो देते हैं और चिल्लाते हैं, तो यह परेशान करने वाला कारक बहुत मजबूत होता है, बच्चा घबरा जाता है, प्रतिक्रिया करता है, कुछ करने लगता है और अंत में हमें ऐसा लगता है - कई माताओं के लिए एक मानक वाक्यांश - "आपको केवल आप पर चिल्लाने की ज़रूरत है" आदेश दें कि आपने यह किया!"

अगर आप देखें कि आपका बच्चा किसी काम में व्यस्त है तो बेहतर होगा कि आप ऊपर जाएं और उसे छूएं। बच्चे के प्रति ऐसा स्पर्शात्मक स्पर्श, स्पर्शात्मक अपील तुरंत आपकी ओर ध्यान खींचती है।

आप ऊपर आएं, उसके कंधे या सिर को थपथपाएं, उसे गले लगाएं और कहें: "कृपया यह या वह करें!" - इस तरह की अपील पर प्रतिक्रिया बहुत तेज, अधिक इच्छुक होगी और बच्चा वास्तव में समझ जाएगा कि आप उससे क्या चाहते हैं।

6. भावनाओं में हेरफेर न करें

जब एक माँ, एक बच्चे को किसी न किसी तरह से कार्य करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करती है, तो उसकी दया को जगाना चाहती है, या, जैसा कि हम आमतौर पर कहते हैं, उसकी अंतरात्मा को जगाते हुए, उसे बताती है कि "...पिताजी दो काम करते हैं, मैं घूम रही हूँ पहिए में फंसी गिलहरी की तरह, फिर भी छोटा भाई, क्या तुम नहीं देखते कि यह हमारे लिए कितना कठिन है? क्या आप अपना बुनियादी काम नहीं कर सकते - अपना होमवर्क नहीं कर सकते?

माताओं के लिए नोट!

नमस्ते लड़कियों) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे भी प्रभावित करेगी, और मैं इसके बारे में भी लिखूंगा))) लेकिन जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मुझे स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा मिला बच्चे के जन्म के बाद निशान? अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करेगा तो मुझे बहुत खुशी होगी...

दुर्भाग्यवश, अक्सर यह सब अपराधबोध की भावना के साथ भी मिश्रित होता है, जिसे माता-पिता, शायद जानबूझकर भी नहीं, बच्चे में जगाने की कोशिश करते हैं, कहते हैं कि "...हम यह आपके लिए कर रहे हैं, पिताजी आपको पाने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं।" एक अच्छे संस्थान में प्रवेश किया!"

क्या हो रहा है? एक छोटा व्यक्ति अपराध बोध की भावना का सामना नहीं कर सकता। वह अभी तक यह नहीं समझ पाया है कि यह कितना महत्वपूर्ण है कि पिताजी काम पर जाएँ ताकि उसे भविष्य में वहाँ कुछ मिल सके। वह यहीं और अभी रहता है, वह सहन करने में सक्षम नहीं है और किसी तरह पछतावा करता है या किसी तरह, शायद, माता-पिता द्वारा अनुभव किए गए सभी दर्द, अपने जीवन की सारी गंभीरता या कुछ मुद्दों को स्वीकार करता है।

और बच्चा अनजाने में दूर जाने लगता है। उसका मानस उस चीज़ से अपना बचाव करना शुरू कर देता है जो उसे नष्ट कर सकती है। मानस की रक्षा कैसे की जाती है? अज्ञानता, संवाद करने की अनिच्छा, किसी संपर्क का अभाव। जब हम पूछते हैं, "आप कैसे हैं?" - "अच्छा!"

इसलिए, यदि आप अपने बच्चों से कुछ चीजें हासिल करना चाहते हैं, तो उन्हें ईमानदारी से और अनावश्यक भावनाओं के बिना बताएं कि "मुझे अब आपकी मदद की ज़रूरत है।" "अगर आप मेरी मदद कर सकें तो मुझे बहुत खुशी होगी।" "अब मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता!" "यदि आप कर सकें तो मैं आपका बहुत आभारी रहूँगा!"

अगर हम दया का दबाव डालकर अपने बच्चों में किसी तरह का अपराधबोध पैदा करने की कोशिश करते हैं तो ऐसी चीजें उससे कहीं अधिक प्रभावी होती हैं।

7. धमकियां न दें

कभी-कभी, यदि हमारे बच्चे तुरंत कुछ नहीं करते हैं, और समय समाप्त हो रहा है, या हमने इसे दसवीं या बीसवीं बार दोहराया है, तो कई माता-पिता धमकी देने लगते हैं: "यदि आप अभी ऐसा नहीं करते हैं!" या "यदि आप अभी दुकान में बंद नहीं हुए, तो मुझे नहीं पता कि मैं आपके साथ क्या करूँगा!" "मैं तुम्हें यह दूंगा... जब हम घर आएंगे, तो तुम इसे मुझसे ले लेना!"

क्या होता है? इससे पता चलता है कि बच्चे, जिन्हें स्वाभाविक रूप से अपने माता-पिता में संरक्षकता, देखभाल और सुरक्षा देखनी चाहिए, वे हमें एक खतरे के रूप में देखना शुरू कर देते हैं और डर के कारण कार्य करते हैं।

मुझे नहीं लगता कि कोई भी माता-पिता अपने बच्चों के साथ ऐसा रिश्ता रखना चाहता है जो डर पर आधारित हो। क्योंकि अगर हमारे बच्चों की आज्ञाकारिता डर पर आधारित है, तो इससे केवल 2 चीजें ही होंगी:

1. इसका मतलब यह है कि देर-सबेर विद्रोह होगा और 14 साल की उम्र में हमें बच्चों से पूर्ण अज्ञानता, टूट-फूट और अशिष्टता का पूरा कार्यक्रम प्राप्त होगा। हमें आश्चर्य होगा कि वे कहाँ से आते हैं? लेकिन यह सारा वसंत है जिसे हम बच्चों के प्रति ऐसी धमकियों, अनादर और कुछ प्रकार के आक्रामक व्यवहार से दबाते हैं।
2. या दूसरी बात - अगर हमने बहुत दबाव डाला और हमारा बच्चा इस उम्र में भावनात्मक रूप से इतना मजबूत नहीं था, तो हमने उसे तोड़ ही दिया।

इस मामले में, वह न केवल हमारी धमकियों का जवाब देगा और उनके आगे झुकेगा, बल्कि सड़क पर किसी भी व्यक्ति की धमकियों का भी सामना करेगा। वह अपने लिए खड़ा नहीं हो पाएगा क्योंकि उसकी राय और अपनी इच्छाओं का बचाव करने का कार्य बस टूट जाएगा।

यदि आपको कुछ हासिल करने की आवश्यकता है, तो सहयोग की पेशकश करना बेहतर है, धमकियों के अलावा कोई अन्य विकल्प।

मान लीजिए, "अब आप ऐसा करें, माँ दुकान से मक्खन खरीद सकती हैं, और हम आपके साथ कुकीज़ बनाएंगे!" या "यदि आप अभी मेरी मदद करते हैं, तो मुझे बाद में आपके साथ खिलौने इकट्ठा करने में खुशी होगी और हम साथ में कुछ खेल सकते हैं!"

यदि हम किसी प्रकार की वस्तु विनिमय की पेशकश करें तो यह और भी बेहतर है। किसी कारण से, कई लोगों को यह योजना पसंद नहीं है, लेकिन वास्तव में यह डरावना नहीं है कि हम बच्चे को सिनेमा की यात्रा या बदले में कुछ उपहार दें। यह महत्वपूर्ण है कि अंत में, यदि हम वह हासिल कर लेते हैं जो हम चाहते हैं, तो माता-पिता उपहार पर नहीं, बल्कि बच्चे ने क्या किया, इस पर ध्यान केंद्रित करें।

उसने कुछ कार्य किया, उससे कहो: "मैं बहुत प्रसन्न हूँ!" "यह बहुत बढ़िया था!" "आखिर आपने यह किया।" "आपने बहुत अच्छा किया - जितना मैंने सोचा था उससे भी कहीं बेहतर!"

यदि हम इस तरह से कार्य करते हैं, तो समय के साथ बच्चा समझ जाएगा कि आपको प्रसन्न करने से उसे भी खुशी मिलती है, और किसी अतिरिक्त तंत्र की आवश्यकता नहीं होगी।

8. आभारी रहें

अक्सर हम अपने बच्चों के अच्छे कामों को हल्के में ले लेते हैं, खासकर तब जब वे बचपन से ही बड़े हो गए हों।

वास्तव में, यह पता चला है कि अगर वह कुछ करता है - एक अच्छा ग्रेड, या वह किसी चीज़ में सफल हुआ, या उसने खुद खिलौने मोड़े, बिस्तर बनाया - कोई प्रतिक्रिया नहीं है। बच्चा अपने माता-पिता की प्रतिक्रिया तभी देखता है जब उसने कुछ गलत किया हो।

क्या होता है? बच्चों की स्वाभाविक आवश्यकता हमें खुश करना है। क्यों? क्योंकि माता-पिता की स्वयं के प्रति प्रतिक्रिया के माध्यम से बच्चा स्वयं के प्रति अपना दृष्टिकोण बनाता है। इस प्रतिक्रिया के माध्यम से एक व्यक्ति के रूप में विभेदन होता है। यदि वह हमसे केवल नकारात्मक बातें सुनता है, तो एक व्यक्ति के रूप में खुद की यह भावना - आत्मविश्वास, अच्छा बनने की इच्छा, यह समझ कि आप किसी के लिए महत्वपूर्ण हैं, कि वे आपसे प्यार करते हैं, यह भरा नहीं है।

भविष्य में, बच्चा इस समारोह को अन्य स्थानों पर भी कर सकता है: सड़क पर, किसी कंपनी में, जहाँ किसी के लिए यह कहना आसान होगा: "आप बहुत महान हैं!" और फिर इस "शाबाश" के लिए वह कुछ भी करने को तैयार हो जाएगा।

इसलिए, अपने बच्चों को धन्यवाद दें, उन्हें धन्यवाद कहें और डरें नहीं कि ऐसा अक्सर होगा।

मैं आपको कुर्सी पर बिठाने और आपके द्वारा खाए गए प्रत्येक चम्मच दलिया के लिए ताली बजाने की बात नहीं कर रहा हूँ। लेकिन मैं जो कह रहा हूं वह यह है कि यह उन छोटी-छोटी चीजों पर ध्यान देने योग्य है जो हमारे बच्चे हर दिन करते हैं क्योंकि वास्तव में, जो हमें सामान्य लगता है वह अक्सर दूसरे व्यक्ति के लिए कड़ी मेहनत होती है।

9. याद रखें कि आप क्या हासिल करना चाहते हैं

हमेशा याद रखें कि आप अपने बच्चे को यह या वह वाक्यांश कहकर क्या हासिल करना चाहते हैं। अपने आप से पूछें - मैं किस प्रकार की प्रतिक्रिया की अपेक्षा कर रहा हूँ? अब मैं ऐसा क्यों कहने जा रहा हूँ?

अगर आप खुद से इस बारे में पूछें तो कई मामलों में आप समझ जाएंगे कि आप यह वाक्यांश केवल अपनी नकारात्मकता, अपनी चिड़चिड़ापन, अपनी थकान को बाहर निकालने के लिए कहने जा रहे हैं।

जैसा कि हमने पहले ही कहा है, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ ऐसा करना जो आपसे छोटा है, जिसका मानस अभी भी आपसे कहीं अधिक मार्मिक और बहुत कमजोर है, बिल्कुल अस्वीकार्य है।

इसलिए, यदि आप हमेशा अपने आप से ऐसा प्रश्न पूछ सकते हैं, तो मुझे यकीन है कि आप कई संघर्ष स्थितियों से बच जाएंगे और बहुत से ऐसे शब्द नहीं कहेंगे जो आप कहना नहीं चाहेंगे।

यह फार्मूला कभी-कभी किसी प्रकार का कोरा स्वप्न जैसा लगता है। यह एक कौशल है - अपने आप से ऐसा प्रश्न पूछने की क्षमता वास्तव में एक कौशल है। जब आप ऐसा करना सीख जाएंगे, तो इससे आपको न केवल अपने बच्चों के साथ संवाद करने में मदद मिलेगी। इससे आपको काम पर, अपने पति के साथ संवाद करने में मदद मिलेगी।

प्रत्येक वाक्यांश से पहले, आप अपने अंदर एक सांस ले सकते हैं और पूछ सकते हैं: “यह प्रतिक्रिया अब - इससे क्या होगा? मैं क्या हासिल करना चाहता हूँ?

अक्सर यह प्रश्न, ठंडी फुहार की तरह, हमारी जलन से राहत देता है और हम समझते हैं कि इस स्तर पर हम सर्वोत्तम तरीके से व्यवहार नहीं करना चाहते हैं, जिससे हमें अपने बच्चों के साथ व्यवहार और संचार के लिए सही रणनीति चुनने का अवसर मिलता है।

10. बच्चों से उत्तम व्यवहार की अपेक्षा न करें.

क्या हमें अपने बच्चों से आदर्श आचरण की आशा नहीं करनी चाहिए? क्योंकि हमें यह कभी नहीं मिलेगा.

हमारी अपेक्षाएँ हमेशा चिड़चिड़ापन, नाराजगी और नाराजगी का कारण बनेंगी। जीवन में बच्चों की, वयस्कों की तरह ही, अपनी-अपनी अवस्थाएँ होंगी, अपनी: 3, 7-8, 14 वर्ष की आयु, जब हम चाहे कैसा भी व्यवहार करें, किसी न किसी बिंदु पर वे हर समय "नहीं" कहेंगे, वे टूट पड़ेंगे। पीछे।

इस वक्त हमें बस उनसे प्यार करना है क्योंकि जब कोई इंसान अच्छा होता है तो उससे प्यार करना बहुत आसान होता है। हमें विशेष रूप से प्रेम की आवश्यकता तब होती है जब हम सर्वोत्तम कार्य नहीं करते हैं।

मुझे यकीन है कि हर वयस्क के जीवन में, अगर हम गलत हैं, तो कम से कम एक व्यक्ति ऐसा होगा जो हमेशा हम पर विश्वास करेगा और कहेगा कि "हाँ, आप गलत हैं।" लेकिन मैं जानता हूं कि आप अलग हैं. आप सचमुच अच्छे हैं, और हम सभी कठिनाइयों का सामना करेंगे!”

इसलिए, मैं चाहता हूं कि आप अपने बच्चों के लिए ऐसे ही लोग बनें, और फिर वे हमेशा आपका सम्मान करेंगे, न केवल सुनेंगे, बल्कि सुनेंगे और ख़ुशी से आपके अनुरोधों और इच्छाओं को पूरा करेंगे।

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