Kaj storiti, če otrok nenehno cvili? Kaj storiti, če otrok nenehno cvili in cvili iz vseh razlogov? Kako otroka odvaditi jamrati iz kakršnega koli razloga.

Vprašanje psihologu

Zdravo. Povej mi prosim. Otrok je star 1,5 leta. Težava je v tem, da če tega ne storiš, cvili. Nenehno, brez ustavljanja, brez razloga. Mogoče jokati s solzami. A hkrati je nič ne moti – nič ne boli, plenica je suha, sita in pijana. Potrebujete le pozornost svoje matere, 24 ur na dan, nenehno, aktivno ... In to je zelo težko. Ker je moj mož ves dan v službi. Čistim in kuham, poleg tega delam od doma. Večinoma poskušam opraviti delo vsaj med njenim spanjem, vendar se vedno ne izide. Če delam med njenim budnim časom, potem to neprenehoma stane. To je zelo težko. Delati, nekaj delati in se hkrati z njo pogovarjati, nekaj pripovedovati, ji kazati ne pomaga, potrebuje mamo, da sedi in teče z njo, vsa pozornost je samo njej in je ni nikamor motena.
Boji se tujcev na strani ali dedka-tete, ki jih enkrat na leto vidi - če pridejo - takoj na op, v naročje, se skrije za mano.
Ko sem šel k nevrologu, se nisem osredotočal na cviljenje, mislil sem, da je normalno, morda na zobe. Toda zdaj so izstopili zobje, a noe ne izgine. Nevrologinja jo je pregledala in rekla, da je zdrav otrok. Edine šibke noge in vse. No, hči reče premalo, največ 10 besed. v bistvu kaže-mmra. Toda tisto, kar najpogosteje potrebuje z kretnjami - z mukanjem, pokaže, da je jasno, kaj je potrebno.
Ne vem, kaj naj naredim. Ali je normalno? kaj svetujete? Nenehno pijem nove pasite-maternice, ker drugače živci ne prenesejo. In kričim, da bi kaznoval, razumem, da ne samo da je neuporabno, ampak bom še poslabšal
Na ulici se hčerka obnaša normalno, če ji mama posveča 100-odstotno pozornost. Edino rjovenje in plezanje po ročajih, če pridejo drugi otroci, tujci, ki jih ne pozna, se takoj ustraši in se skrije za mano
Ima starejšega brata, ki se aktivno igra z njim. Zgodi se, da se igra z njim, se zamoti, potem ni cviljenja in lahko kaj naredim po hiši.. Najstarejši sin pa gre na vrt, zato največkrat sam s hčerko doma. Obljubi nekaj takega. Ali je mogoče to jamranje nekako prezreti? Ali kako igrati situacijo? Ne vem več, prosim pomagajte!

Psihologi odgovori

Pozdravljeni Nastya!

Kar se zdaj dogaja z vašim otrokom, je povsem skladno z normo starostnega razvoja. Otrok do enega leta je v simbiozi (zlitju) z mamo. Mama kot ločena oseba, kot da ne obstaja, mama, ne glede na to, kako žaljivo se sliši, funkcija, ki zadovoljuje popolnoma vse potrebe. Zdaj je prišla faza, ko ne moreš več zadovoljiti absolutno vseh potreb in biti funkcija, saj nisi funkcija, si ločena oseba in potrebe so se močno povečale. Prej so bile večinoma fiziološke, zdaj so povezane čustvene potrebe. Otrok bi se moral iz te simbiotske enotnosti z materjo tako rekoč izvaliti v ločeno osebnost. To se dogaja točno tako, kot si zdaj in ti ji moraš pri tem pomagati. Njeno cviljenje bi moralo biti za vas znosno in ne uničujoče, če se boste notranje bolj umirjeno ukvarjali z njenimi muhami, potem bo otrok sledil vašemu zgledu. Morda poskušate zadovoljiti vse njene želje in zaradi krivde podlegate manipulaciji (otrok joče - pomeni, da se počuti slabo - to pomeni, da sem slab.) Morda bi se morali začeti ločiti od notranje podobe idealne matere. . Idealne matere ni in otrok ne potrebuje popolnoma idealne matere. Potrebna je mati, ki mu lahko dovoli, da se loči od samega sebe in naredi to ločitev znosno za otroka, ne da bi ga uničili njegovo cviljenje in jeze. Vso srečo pri vzgoji dekleta!

Matashkova Oksana Valerievna, psihologinja iz Almatyja

Dober odgovor 1 slab odgovor 0

Pozdravljena Nastya.

Od enega leta naprej je treba otroka spodbujati k samostojnosti. Tako spozna meje svojih sposobnosti in posledično postane bolj samozavesten.

Prav tako ga je treba socializirati (tj. pogosteje komunicirati z drugimi ljudmi), da se ne bo skrival za vami. Otroci postanejo negotovi, ko jih kritizirajo, primerjajo z drugimi, jih sramujejo, prestrašijo.

Otroško cviljenje lahko kaže na nezadovoljene potrebe, najverjetneje, kot ste pravilno ugotovili, ji manjka vaše pozornosti. Svojo hčerko lahko vključite v gospodinjska opravila. Ko kuhate, ji dajte žitarice na žlico iz ene posode v drugo. To jo bo odvrnilo in bo odlična razvojna vaja. In tako v vsem. Otroci imajo zelo radi vodo. Dajte skledo vode in prazne steklenice, strastno bo prelivala vodo. In v tem času lahko narediš svoje.

In ko hči spi, izkoristite ta čas za počitek. Pomembno je tudi, da počivate.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, psihologinja/psihoterapevtka v Moskvi

Dober odgovor 3 slab odgovor 1

Pozdravljeni, Nastya. epizodno - otrok bo to prenašal. Ampak, če je to kronično pomanjkanje, potem materine topline ne more nadomestiti nič. In potem se zmanjša odpornost telesa, depresija, praznina, letargija, brezbrižnost do vsega, dovzetnost za bolezni Zato, če niste dodali intimnosti, je bolje dati vse, kar lahko. In pomembno je, da je vprašanje prednostno do petega leta. Potem bo v prihodnosti z otrokom vedno vse v redu.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitične šole Volgograd

Dober odgovor 4 slab odgovor 0

Vsako, tudi najbolj idealno mamo, njen otrok včasih jezi. Naj bo to jok, neutrudna vprašanja ali hiperaktivnost. Toda cviljenje je posebna oblika jebanja. Ko se ta monotona, že komaj prezrta hoja po petah razvije v hojo po mukah, je treba ukrepati. stran bo razložila, zakaj dojenček "ves čas cvili" in kako to ustaviti.

ZAKAJ dojenček ves čas cvili

1) Manipulacija

Vaš dojenček verjetno ne more dobiti od vas nečesa na sprejemljiv način v obliki prošenj ali vprašanj. In uporablja naprednejšo taktiko – cviljenje. Ko je mamica z nečim zaposlena, utrujena ali otroku sploh ni dorasla, pogosto dovoli in prizna tudi tisto, kar običajno ni dovoljeno. Ko to opazi, se celo majhen dojenček spomni metode cviljenja kot varnega zdravila. Nato otrok projicira situacijo na normalno vsakdanje življenje in uporablja orodje za vse svoje zahteve. Intuitivno.

2) Pritegniti pozornost

Drug pogost scenarij je, ko se dojenček počuti izpuščenega. Za male ljudi so starši vse življenje, njihova povezanost s svetom. Zato se počutijo veliko težje, ko so sami. Zato so otroci pogosto pripravljeni celo na negativno reakcijo, če bi le njihova mama bila pozorna nanje. Naj bo celo ostro "Pusti me pri miru!".

3) Obrambna reakcija

Otrok lahko nenehno cvili, govori s cvilečim glasom, ko se počuti negotovo. Ne ve, kaj lahko pričakuje od svojih staršev, ne razume vzorcev in daje simptome: cviljenje in jok. Takšne okoliščine so posledica neizpolnjevanja obljub staršev.

4) Želja ostati majhen

Tudi po mnenju psihologov lahko cviljenje služi kot nekakšna preobrazba otroškega joka - signal o otrokovih potrebah. Poleg tega se morda otrok ne more navaditi na spremenjen odnos staršev: "ti si že odrasel", "ne obnašaj se kot majhen." Ko je otrok veljal za majhnega, mu je bilo vse odpuščeno in dovoljeno. In zdaj, ko ga pokličejo na odgovornost, se s muhami trudi videti mlajši. To se pogosto zgodi v starosti 2-3 let, ko starš v otroku prepozna zavest in skuša vzgojiti njegovo samostojnost. Zato, če si postavite vprašanje "zakaj otrok pri 3 letih ves čas cvili?" Ne bodite presenečeni, da se to zgodi iz zgoraj navedenega razloga.

Ko ugotovite, zakaj vaš otrok nenehno cvili, morate razumeti, KAKO TO USTAVITI:

1) Spremljajte, kdaj in v kakšnih okoliščinah vaš otrok uporablja metodo cviljenja.

2) Komunicirajte s svojim otrokom. Podrobno ugotovite, kaj ga skrbi, česa se boji in kaj skrbi. Govorite z mirnim tonom, sedite z njim na isti ravni.

3) Držite svoje obljube, bodite dosledni. Poskusite se izogniti negotovosti, ne dovolite, da vaš otrok dvomi v vas ali vaša dejanja, naj bo v prihodnosti vedno samozavesten in miren.

4) Pojasnite razloge, zakaj otroku v določenem trenutku ne boste mogli posvetiti časa. Pojasnite pomen klica ali primera, na katerem delate. Nato si vzemite čas za otrokove dejavnosti, ki ste jih odložili.

Starostna kriza je sestavni del odraščanja vsakega otroka. Postopoma se dojenček vse bolj seznanja s svetom okoli sebe in njegova mentalna percepcija se spreminja. Ne jemljite krize kot nekaj negativnega. V psihologiji ta izraz pomeni prehod na nekaj novega, spremembo razumevanja sveta na bolj odraslega.

Dolgo je bilo ugotovljenih več stopenj otroške krize - eno leto, tri leta, pet let, sedem in končno mladost. Vse te starostne kategorije so najbolj dovzetne za spremembe v psihi in vsak otrok gre skozi te faze na različne načine. Naloga staršev je hkrati pomagati otroku, da jih premaga.

Faze psihološkega zorenja

Najzgodnejša kriza pri otroku se začne pri starosti enega leta. V tem času dojenček začne aktivno raziskovati svet. Že plazi, hodi in se želi naučiti dobesedno vsakega predmeta. Otrok še ne razume, da so nekatere stvari lahko nevarne in jih ne loči od drugih. Rad bi se igral z vtičnico ali vročim likalnikom.

Starši bi morali biti v tem obdobju otrokovega življenja čim bolj previdni. Ni ga treba fizično kaznovati, saj dojenček ne razume, zakaj je okoli toliko omejitev. Otroku mirno dajte informacije v obliki igre.

Najboljša možnost, da preprečite zanimanje za nevarne predmete, je, da otroka ne vidite.

Zaradi varnosti vašega otroka mora vse igre nadzorovati odrasla oseba.

Dojenček se pri treh letih že začenja identificirati, razumeti, da je ločena, neodvisna oseba.. Vse hoče opravljati sam, vključno z delom za odrasle. Ne preprečite mu tega, otroku pustite, da bo nekaj časa odrasel.

Prosite ga, naj pomije posodo, pospravi igrače. Otroci te starosti so pripravljeni in z veseljem nuditi kakršno koli pomoč. Poskusite ne nalagati veliko prepovedi, bolje je ponuditi izbiro, tako da bo otrok čutil, da mu zaupajo.

Pet let je zelo težka faza. Obstaja več starostnih značilnosti tega obdobja:

1. Posnemanje odraslih
2. Obvladovanje čustvenosti vedenja
3. Zanimanje za nove hobije in zanimanja
4. Želja po druženju z vrstniki
5. Hitro oblikovanje značaja

Otrok se zelo hitro razvija in pogosto se s tem težko spopade.

Simptomi in vzroki krize

Ostra sprememba v vedenju otroka, njegova reakcija na besede ali dejanja odraslih je prvi in ​​najbolj očiten znak prehoda na novo stopnjo razvoja. V tej starosti, gleda starše, otrok želi biti čim bolj podoben njim. Verjetno se vsi spominjajo, kako so v otroštvu želeli hitreje odrasti. A hitro odrasteti ne gre in otrok se zaradi tega začne živčen in zapirati vase.

Otrokovi možgani se aktivno razvijajo, že ve, kaj je fantazirati. Otroci si z veseljem izmišljajo namišljene prijatelje, sestavljajo različne zgodbe. Uspešno posnemajo vedenje mame in očeta, izkrivljajo njuno mimiko, hojo in govor. Za starost 5 let je značilna tudi ljubezen do prisluškovanja in kukanja, pri otroku raste radovednost do sveta okoli sebe.

Pomembno je, da ne zamudite trenutka, ko se otrok zapre vase.

Ob nastopu krize se otrok zapre, svojih uspehov in neuspehov ne želi več deliti z odraslimi. Dojenček ima različne strahove, od strahu pred temo do smrti ljubljenih. V tem obdobju so otroci izjemno živčni in nesamozavestni, sramujejo jih neznanci, bojijo se začeti komunicirati z njimi. Vedno mislijo, da jim odrasla oseba ne bo všeč. Včasih se otrok boji najbolj običajnih stvari.

Obnašanje otroka se popolnoma spremeni v nasprotno smer. Prej poslušen otrok postane neobvladljiv, ne uboga, kaže agresijo. Otroci lahko nenehno cvilijo, zahtevajo nekaj od svojih staršev, jokajo, povzročajo nenadzorovane napade besa. Razdražljivost, jeza zelo hitro nadomestijo dobro razpoloženje. Otroci se ob krizi zelo utrudijo in mnogi starši ne vedo, kaj storiti, da bi se vse vrnilo v normalno stanje.

Za pet let sta značilna razdražljivost in pogosta nihanja razpoloženja.

Lahko razumete starše, ki so se prvič srečali s krizo 5 let pri otroku. Zmedenost, celo strah, je sprva glavno čustvo. Vendar je odraščanje neizogibno in pogosto starši, ki se tega ne zavedajo, verjamejo, da otrok preprosto manipulira z njimi. Kaj je treba storiti, da bo dojenček udobno premagal težko fazo?

Zagotovite svojemu otroku mirno okolje. V družinah, kjer sami starši nenehno prisegajo, se bo otrok moralno težko spoprijel s svojimi notranjimi težavami. Poskusite ga pripeljati v pogovor, razumeti, kaj je narobe, kaj ga skrbi. Mnogi otroci ne takoj, ampak vzpostavijo stik in začnejo staršem zaupati svoje skrivnosti in strahove. Pomislite, kako otroka pomiriti in mu ponuditi skupno rešitev problema.

Nekaj ​​nasvetov o tem, kako se obnašati z otroškimi napadi besa, daje dr. Komarovsky:

Pokažite pozornost do otroka, vedno se zanimajte zanj, njegov uspeh. Povabite ga, da pomaga po hiši in mu razložite, zakaj je pomembno, da ostanete čisti. Umirjena razlaga je najboljši način, da otroku omogočite, da razume, čemu služijo najpreprostejše dolžnosti. Zelo dober rezultat daje zgodbo o lastnih uspehih. Delite jih s svojim otrokom, lahko poveste tudi o svojih strahovih.

Pet let ni več drobtinica, ki bi ji sledili povsod. Otroku dajte nekaj svobode delovanja, pokažite mu, da je že lahko samostojen. Če je potrebno, komunicirajte z njim kot z odraslim, otroci to zelo cenijo. Vedno ga podpirajte in ga ne grajajte zaradi napak. Ko je prevzel težko nalogo in ni uspel, bo otrok sam razumel, da nasveta ni upošteval zaman.

Dejanja "prepovedana"

Pogosto starši, soočeni s krizo pri otroku, takoj začnejo uvajati veliko tabujev in omejitev, kričijo, se razburjajo, užalijo. V nobenem primeru tega ne bi smeli storiti. V nekaterih situacijah je težko ohraniti samokontrolo, a je vseeno lažje za odraslega kot za otroka z malo izkušnjami. S pravilno reakcijo odraslih na muhavosti in napade besa se kriza ne bo dolgo zavlekla.

Otroku vam ni treba pokazati lastne agresije in jeze na njegova dejanja, se izgubite in paničarite med napadom besa. Reagirajte mirno, sedite in samo počakajte, da se otrok umiri. Ko so izgubili nasilno uglašenega gledalca, otroci hitro pridejo k sebi. Po tem se lahko skupaj pogovorite in ugotovite vzrok muhavosti.

Ne pozabite, če se obnašate tako agresivno kot dojenček, se bo njegovo vedenje samo poslabšalo.

Ne nadzorujte otroka povsod in povsod, poskusite se premagati in ga nehajte učiti . Dobra možnost bi bila, da si skupaj omislite dolžnost, ki jo bo odslej opravljal le otrok.. Na primer, zalivanje rož. Pojasnite, da če jih ne zalivate, bodo ovenele. Nakup hišnega ljubljenčka je tudi velik prispevek k razvoju samostojnosti pri otrocih.

Sedel sem ob bazenu v motelu in se poskušal sprostiti in uživati ​​na soncu. A nenadoma sem začutil, da mi je začela pokati glava in tako močno stiskam zobe, da sem začela čutiti bolečino v čeljusti. Moški je sedel poleg mene in v naročju držal lepo deklico. Ob njem je stal starejši deček in brez prestanka cvilil. Cvilil je, da hoče nazaj v vodo, čeprav je ves trepetal; prosil je očeta, naj mu kupi žogo. Njegov boleč glas me je praskal po živcih in na koncu tega nisem zdržala. Ko sem odšel, sem se obrnil in pogledal malega cvileža. Kar sem videl, mi je veliko razkrilo. Njegov pogled je bil uprt v očetovo koleno.

»Tukaj je, »skrivni pomen«, sem si rekel. "Noče na bazen in noče žoge, noče čokoladice in noče gledati televizije v sobi, hoče poklekniti, njegov oče." Ko otroci neskončno cvilijo s cvilečim, razdraženim glasom, lahko starše poženejo na belo vročino – malo stvari lahko tako hitro in temeljito razjezi. Žal je to ena od različic začaranega kroga: bolj ko smo jezni, bolj je cviljenje, saj se za tem skriva implicitna zahteva po nečem, kar običajno nima nobene zveze s tem, kar otrok v tem trenutku prosi.

Ko začne preveč cviliti in to postane navadna in običajna oblika njegovega vedenja, s frontalnim napadom ne morete doseči pozitivnega rezultata, kot se trudijo vsi starši. Cviljenje nas navadno tako jezi, da se nanj nehote odzovemo nestrpno in jezno. Grozimo s kaznijo, nočemo poslušati in samo kričimo. To govorim s tako samozavestjo, ker sem to storil sam. Prvi dogodek, ki se ga spomnim, se je zgodil, ko sta me obiskali dve sestri: osem in deset let. Najmlajši me je obnorel. Vozila je moped vsakič, ko je njena sestra kaj naredila ali rekla.

»Poskočeno me gleda,« je zacvilil najmlajši. Ali: "Dali so ji več banan kot jaz." V tistem trenutku je stekel potok krokodiljih solz in čutil sem, da postajam vse bolj razdražljiv. Če bi se popoldne kaj dogovorili, me je najmlajša deklica nagajala štiridesetkrat zjutraj - kje, kdaj in kako bo vse - dokler nisem zagrozil, da bom vse skupaj odpovedal, potem pa se ji je začela trepetati spodnja ustnica, oči poln solz in čutil sem, da se bom kmalu sprostil in zavpil nanjo.

Tretji dan obiska je prišlo do manjšega prepira: zdi se, da se je starejša sestra pohvalila, da je našla žabo, mlajše pa ni poklicala in takoj se je spet začelo strašno tuljenje. Slišal sem se, kako sem kričal: »Dovolj! Ustavi to oddajo! Nočem več slišati besede!" Deklica me je začudeno pogledala in stekla v svojo sobo. In stal sem pri umivalniku in se počutil veliko bolj krivega, kot se v takih trenutkih počuti večina staršev ...
Ker se mi ni bilo več treba vsakodnevno neposredno ukvarjati z vzgojo deklet, sem bilo lažje potrpežljivo in trezno gledati na stvari. Ta dramatični trenutek me je spravil k sebi in spoznal sem, da je to, kar počnem, v nasprotju s tem, k čemur spodbujam druge starše: iskati vzroke, ne odpravljati simptomov.

Takoj sem razumel, kaj se skriva za pretiranim cviljenjem in cviljenjem mlajše sestre. Mislim, da sem to vedel od začetka, vendar se nisem počutil pripravljenega storiti ničesar glede tega. Šel sem v sobo najmlajše, jo našel zvito na postelji, se usedel k njej in rekel: »Oprosti, draga. Pravzaprav oba želiva jokati zaradi velike žalosti in to bi morala storiti. Mati deklet je umrla pred skoraj letom dni. Od pogreba se nisva videla. Ko sva se ponovno srečala, sta bila za nami najina žalost in bolečina. Dokler nisva začela neposredno govoriti o tem, je punca ves čas cvilila, jaz pa sem ves čas kričala. Namesto tega sva sedela drug ob drugem na postelji, se tesno objela in od srca jokala. Preostanek časa so dekleta ostala pri meni, na glas smo se pogovarjali o tem, kako se počutimo in pogosto jokali.

Dobro vem, da so časi, ko nas otroci kar "dobijo" in če malo "spustimo paro", to ne bo škodilo njihovim malim dušam, lahko pa reši našo. Ko pa otrok vedno moti, moramo res natančno pogledati, kaj bi lahko bilo za tem. V nasprotnem primeru se oba ujameva v past, da reproduciramo vrsto vedenja, ki se ga obema vse težje znebimo.

Najpogosteje so razlogi za cviljenje podobni tistim, ki sem jih opisal v prvih dveh primerih, ko obstaja neka resnična potreba, resnična težava, pa tega preprosto ne opazimo. Oče v bazenu ni dobil znaka ljubosumja, jaz nisem prejel znaka žalosti. Otrok ne pozna vira lastne tesnobe in cviljenje postane način za lajšanje notranje napetosti. Če želimo otroku pomagati, da preneha moti, se moramo vprašati: od kod to? Je Jenny razburjena, ker sva se preselila in ni našla novih prijateljev? Ali Donald poskuša odvrniti mojo pozornost od otroka? Se Susie boji svojega učitelja?

Ne moremo vsakič zadeti v mejo in upati na obvezen uspeh. Če poskušamo priklicati vso svojo občutljivost in domišljijo na pomoč, se lahko vsaj približamo resnici. In že bo otroku koristno. Če res ne moremo ugotoviti, kaj je vzrok za cviljenje, ga lahko začnemo iskati tako, da na primer rečemo: »Veš, tvoj glas me zelo jezi, zato poglejmo, ali lahko ugotovimo, kaj te res moti. Mislim, da ni vse v tem, da hočeš, da ti kupim žvečilke, verjetno si zaradi nečesa razburjen."

Najbolj očiten vzrok za blues je potreba po pozornosti.
Z vidika otroka (in to se dogaja večinoma nezavedno) je včasih bolje, da starši vpijejo nanj, kot pa da le ignorirajo njihovo prisotnost. Mogoče tako jamra, ker se nasmrt boji: sliši mamo in očeta, kako se prepirata vso noč, ko mislita, da spi. Kaj pa, če izgubijo razum, da ga zapustijo? Kdo bo skrbel zanj? Je on kriv, da so tako jezni? Te misli ga mučijo in prestrašijo, a otrok nima možnosti dobiti odgovorov na ta vprašanja. Njegova tesnoba se izraža v neskončnem jamranju in prošnjah. Tudi klofuta ali prepoved gledanja televizije ga ne vznemirja, saj je bil opažen. Medtem se vznemirjenje stopnjuje, lahko pozabi na prave strahove. Težava je v tem, da če mu nihče ne pomaga priti do odgovorov na vprašanja, ki mučijo otroka, postaneta cviljenje in cviljenje stalna, stalna oblika zaščite pred strahovi.

Ko obstaja sum, da se takšen vzorec obnašanja pojavlja, se moramo vprašati, kaj se dogaja s celotno družino.
Otroci imajo zelo občutljiv radarski sistem. Če se mama in oče pogovarjata o možnosti ločitve, če eden od njiju ne gre dobro v službi, če dedek umre, vedo, da je nekaj narobe. Morda je tudi, če pride do dramatičnih dogodkov, čas, da se o tem skupaj pogovorimo, da se otrok začuti, da je del družine. Manj je želje po cvilenju in prositi za pozornost, če jo res dobivate.

Eden najpogostejših razlogov za jamranje pri otrocih je ta, da otrok začuti negotovost ali ambivalentnost staršev. V takšni situaciji je najlažje pomagati. Ena mama mi je rekla: »Vsakič, ko sem vzela otroke s seboj v trgovino, sem splezala na steno: zagledajo izlogo in začnejo stokati: »Hočem to, hočem tisto. Bila sem tako jezna, hripavo sem kričala. Nekega dne je šla z nami moja sestra. Ko smo zapustili trgovino, sem bil ob sebi. Opazila je, da sem, čeprav sem bil tako jezen, kupil polovico tistega, kar so zahtevali. Spomnila me je, kako revni smo bili po očetovi smrti. Ko je mama spet začela delati, sva bila še mlada in nikoli nismo preboleli občutka, da nam vse manjka. Sestra mi je razložila, zakaj sem tako jezna. Medtem ko sem dobesedno navdušena nad otroki, ki cvilijo in prosijo za nekaj, se pravzaprav tudi sama obnašam kot majhen otrok, ki si še vedno želim stvari, ki si jih prej nisem mogel privoščiti. Ta sestrina razlaga je bila dobra šok terapija. Zdaj si rečem: obnašaj se kot odrasel: če ni treba kupiti te ali one stvari, ne kupuj, ne delaj se norca.

Ko se v določeni situaciji pojavijo nasprotujoči si občutki, otroci to takoj opazijo. Ko si majhen, je naravno, da želiš vse, kar vidiš. Če so starši nagnjeni k obotavljanju in popuščanju, noben samospoštljiv otrok ne bo nehal spraševati. Toda pomislite: ali si otrok želi nekaj, kar ste si sami nekoč želeli? Ali igra isto igro, kot ste jo igrali s starši in izgubil? Čas je, da se odločite, kaj želite za svojega otroka in kaj želite zase.

En oče mi je povedal: »Ko sem spoznal, da sem preveč prizanesljiv do otrok, ker me še nihče ni razvajal, sem se odločil, da bi bilo zanje veliko bolje, če bi si občasno obdaroval. Zdaj, ko to počnem, so otroci bolj izbirčni glede tega, za kaj me prositi."

Drug pogost razlog za jamranje so naše neprimerne reakcije. Včasih se tega niti ne zavedamo; včasih otrok narobe razume, kaj se od njega pričakuje. V vsakem primeru, če meni, da ne izpolnjuje zahtev svojih staršev - ne zna dovolj hitro brati, je neodgovoren do odmetavanja smeti, se ne obnaša dovolj dobro v prisotnosti sorodnikov, še vedno prosi za luč, pustite ponoči - to lahko povzroči strah. V trebušni votlini se pojavi neprijeten občutek: »Kmalu moram odrasti«, a ker je to nemogoče, se strah stopnjuje in otrok nazaduje.

Cviljenje je morda naraven način za izražanje brezbesedne prošnje: "Ne hitite mi." To hipotezo je enostavno preveriti. Samo povejte svojemu otroku, ko cvili, da se obnaša kot dojenček in bo še bolj cvilil. Vendar je bolje, da svojo »raziskavo« izvedete na bolj pozitiven način. Otroku, ki cvili, samo povejte, da veste, da se včasih spet počuti majhnega in s tem ni nič narobe. Lahko ga celo malo pretresete ali včasih z njim brbljate kot dojenček. Poglejte, koliko manj bo moten.

Cviljenje in cviljenje sta znaka, da je neka resnična potreba ostala nenadzorovana.. Nihče nikoli ne bo mogel zadovoljiti vseh otrokovih želja, zato se ne bo mogoče popolnoma izogniti jamranju. Skrbi nas le, ko postane premočno in zveni kot klic na pomoč. Težava je v tem, da nihče ne ljubi trmastega cvileža, medtem ko on sam potrebuje ljubezen.

Ed LeChamp. "Ko te tvoj dojenček obnori"

Padel - jokal. Ni dovoljeno sedeti pred televizijo - jokati. Prisilili so ga, naj pospravi svoje igrače – spet joče. Na splošno vedno joče, iz kakršnega koli razloga in tudi brez njega. Ja, to je tvoj otrok. Cvilež, jok, muhast - lahko mu rečete, kakor želite, le to ne bo spremenilo njegovega vedenja. Sprva te je to prestrašilo, potem te jezilo, zdaj pa si samo v paniki, saj razumeš, da če se problem ne reši, boš bodisi sam znorel ali pa boš druge spravil v to stanje. Brez panike. Nisi sam. V smislu, da ima skoraj vsaka druga družina podobne težave. Torej jok otroka iz kakršnega koli razloga ni vaša osebna kazen, to je ostra realnost mnogih ruskih očetov in mam.

Napačne predstave in miti o otroškem joku

Večina odraslih je že pozabila, kako težko je biti otrok. Na svoje otroke gledajo zviška in jih popolnoma ne razumejo. Nerazumevanje vodi v najboljšem primeru v brezbrižnost, v najslabšem primeru v agresijo. Hkrati so odrasli prepričani, da že vedo, kaj naj rečejo jokajočemu človeku in kako se z njim pravilno obnašati. Aja, ne vedo. Zato je čas, da razkrijemo nekatere mite o otroškem joku.

Mit #1: Dojenčki vedno jokajo zaradi ničesar.

V svetu odraslih obstaja jasna gradacija: žalost - težava - nadloga - malenkost. Otrok takšne razvrstitve ne pozna. Zanj je vse žalost. Izguba igrače - katastrofa. Ne najdem druge nogavice - popolnoma brezupna situacija. Mama, ki je odhajala v službo, se je tako mudila, da ni imela časa za poljub - toda kako lahko živiš po tem? Takšna je otroška lastnost - povečano dojemanje česar koli. Tako otroci ne jokajo zastonj. Nimajo praznih prostorov.

Mit št. 2. Besedna zveza »moški ne jočejo« je ključ do pravilne vzgoje fantov.

Kdo in kdaj je prvi izrekel te besede, za katere več kot ena generacija moških plačuje s svojim zdravjem, ni več pomembno. Pomembno je razumeti, da so kategorično napačni in izjemno škodljivi. Navsezadnje je vse ravno nasprotno: moški jočejo, kategorija moškosti pa ni določena s številom nepotočenih solz. Ni naključje, da vsi psihologi soglasno priznavajo to tehniko pri vzgoji fantov kot pošastno napačno.

Mit številka 3. Izginil bo sam od sebe.

Mnogi starši so prepričani, da če ne boste pozorni na jokajočega in porednega otroka, se bo slej ko prej umiril. Na primer, manj ko se odzoveš na solze, manj pogosto bodo točili. Morda. Mogoče se bo otrok za nekaj časa res pomiril. Težava je le v tem, da imajo otroške solze vedno razlog, in če jih potlačimo, potem ostane razlog neznan, kar pomeni, da bo problem ostal nerešen.

Zakaj otroci jokajo?

Za začetek bomo izključili zdravstvene dejavnike - otroka zmanjšamo na nevrologa in endokrinologa. Če zdravniki ugotovijo zdravstvene težave, se zdravimo. Če je otrok z vidika medicine urejen, vzroke za otroško jokavost iščemo naprej.

Možne so naslednje možnosti:

• Vaš otrok je odličen manipulator. Ko je spoznal, da vas, starši, njegove solze ne pustijo ravnodušnih, jih je začel pretakati ob vsaki priložnosti, da bi od vas dobil, kar je hotel. In vesel si, da si prevaran, če se le ne vznemiri domača kri ali v najslabšem primeru, da bi le utihnila.
• Otrok ima resne bolečine. Psihično ali fizično, ni pomembno. Pomembno je, da to občutite in razumete, da solze niso muha, ampak zdravilo. To je ravno tako, ko »ne bo minilo samo od sebe«.
• Otroku manjka vaše pozornosti. Ve, da se bodo takoj, ko bo zajokal, vsi zganjali okoli njega. Prvič se je zgodilo po naključju, nato pa te je otrok, ki ga je gnala osamljenost ali kakšno drugo negativno stanje, skozi solze vedno znova klical k sebi. Mogoče samo želi biti s tabo, ti pa tega niti ne veš.
• Vaš otrok ima preobčutljivost, zato so njegove solze vedno nekje v bližini. Njegova hiperemocionalnost mu preprosto ne omogoča, da bi se na svet okoli sebe odzval bolj zadržano. Zato se bo otrok tega naučil skozi jok – tako takrat, ko mu je dobro, kot kdaj slabo. In malo verjetno je, da se bo s starostjo spremenilo, kar pa pri vas ne bi smelo biti razlog za skrb. Navsezadnje so občutljivi ljudje prijazni. Prijaznosti primanjkuje.
• Vaš otrok ima nizko samopodobo. Joka, ker se smili sebi, in tudi tebi, ker je prepričan, da nimaš sreče z njim: slab otrok je.
• V vaši družini vlada nezdravo vzdušje. Odrasli se doma nenehno prepirajo, kričijo drug na drugega in na otroke. Kaj še preostane otrokom v takšni situaciji, kako ne jokati z razlogom ali brez? Njihov živčni sistem postaja iz dneva v dan bolj nestabilen, solze pa so skoraj edino sredstvo zaščite pred agresijo zunanjega sveta, ki jok kot čustvena sprostitev.
• Otrok nima veščin socialne komunikacije. Ne zna vzpostaviti stikov z drugimi otroki in drugi otroci to občutijo, začnejo dražiti in ustrahovati poraženca, on - v solze, kar povzroči nov val ustrahovanja in tako naprej v krogu.

Ali še vedno mislite, da otroci jočejo zaradi ničesar? ne? Nato se odločimo, kaj storiti naprej.

Kako pomagati otroku, ki joka

To je prepovedano

• Zatirati, kričati, groziti, zateči k fizičnemu nasilju. "Če zdaj ne utihneš, potem ne vem, kaj bom naredil s tabo!", "Nehaj jokati, sem rekel!", "Ne nehaj jokati - ta čudni stric te bo odpeljal" - znane fraze, kajne? Toda s tem, ko jih izgovorite, sami postanete manipulator. In zelo agresiven. Medtem se bo otrok zaprl vase in zameril. In ne bo nehalo jokati.
• Ignorirajte solze. Kot da noj skrije glavo v pesek, v primeru nevarnosti pa otrok prekriži roke nad glavo in reče: "V hiši sem." Iluzija nedolžnosti v problemu ga bo le še poslabšala.
• Prepovedajte otroku, da pokaže svoja čustva. Zatiranje čustev lahko povzroči živčni zlom.
• Podleči očitnim solznim provokacijam in slediti zgledu majhnega manipulatorja.

Možno in potrebno

• Z otrokom se čim pogosteje pogovarjajte – naučiti se mora svoje želje izražati z besedami, ne s solzami. Pozneje lahko joka, potem ko pove, kaj ga skrbi. Res je, potem najverjetneje ne bo več hotel jokati.
• Mirno, brez joka, odgovorite na jok otroka. Če se otroškemu joku pridruži še odrasla histerija, bo rezultat kolektivne težave. Pravilo tišine in umirjenosti bo še posebej koristno, če vas bo otrok skušal pritisniti s svojimi solzami. Takoj ko bo ugotovil, da mu nič ne gre, se bo sam pomiril.
• Preklopite pozornost otroka. Otroka je kaj razburilo, užalilo, prizadelo? Odvrnite ga od te otroške tragedije, poiščite razlog za otroško veselje. Otroci imajo kratek spomin. Nekaj ​​minut - in pozabil bo na vzroke solz.
• Sprejmite občutljivega otroka takšnega, kot je. Ne očitajte mu šibkosti, ampak, nasprotno, pohvalite ga za njegovo prijaznost in občutljivost.
• Biti tam, ko je otrok bolan, in se veseliti z njim, ko je dobro. Tako bo imel pred očmi osebni primer ustreznega čustvenega odziva.
• Strogo, jasno, a brez zlobe, vsakič v primeru muhavosti otroku razložite, da je jok dovoljen le z razlogom, jok brez razloga pa že ni dober.
• Pripravite si sistem nagrad za dobro vedenje otroka. Praznujte vsak dan brez jamranja in kapric.
• Ponovno razmislite o svojem starševskem vedenju. Konec koncev je otroški jok reakcija na naš svet odraslih, ki ga otroci še ne morejo spremeniti.

Na splošno, da bi svojega otroka naučili ustreznega dojemanja sveta okoli sebe, brez bijesa in joka, morate najprej sami opraviti test starševske sposobnosti. In potem otroški jok za vas ne bo več kazen, ampak bo postal znak, da mali človek res potrebuje pomoč.