Kako se pogovarjati z najstnikom, da se nauči. Štiri največje napake, ki jih naredijo starši, ko se pogovarjajo z najstnikom

25.12.202327.05.2017

Ali želite več komunicirati z dekleti? Ne skrbite – pogovor z dekletom ni nujno zapleten! Samo ne skrbite, kako začeti pogovor in jo obdržati zasvojeno tako, da pokažete svoje zanimanje zanjo in jo očarate, kolikor lahko. Če želite izvedeti, kako se lahko najstnik nauči govoriti z dekleti, sledite našim navodilom.

Koraki

Začnite zanimiv pogovor

Bodite samozavestni in uravnoteženi.Če želite začeti morilski pogovor z dekletom, potem morate pripraviti zanimiv uvod za vaš pogovor. Če vidite dekle, s katerim se želite pogovoriti, ne glede na to, ali je to dekle, ki vam je že nekaj časa všeč, ali srček, ki ste ga pravkar opazili na zabavi, jo morate prepričati, da bo pozorna na vas. Potem, ko ujamete njen pogled, se ji samozavestno približajte. Držite glavo visoko in glejte naravnost.
- Če je ne poznate, se predstavite. Samo recite: "Živjo, ime mi je Miša. kako si?" Je zelo preprosto, a učinkovito.
- Če se že poznate, samo recite: "Kako si?" ali "Kaj je novega?" Ni vam treba dvakrat premisliti – samo pristopite do nje, kot da vam to ni pomembno.
- Pretvarjajte se, dokler ne razvijete samozavesti – tudi če se bojite govoriti z dekleti, se pretvarjajte, da vam je lahko.
Začnite pogovor z nevsiljivo temo. Ni vam treba izmisliti dovršene šale ali narediti salto, da bi pritegnili njeno pozornost. Samo recite nekaj, zaradi česar se bo želela še naprej pogovarjati s tabo in izvedeti več. Trenutno ne morete govoriti o pogrebu svoje babice ali načrtih za prihodnost. Samo omenite razstavo ali zadnje norčije vašega psa ali kaj ste počeli čez vikend. Ne preobremenjujte se in se lahkotno pogovarjajte. Tu so primeri prvih stavkov:
- »Imel sem nor vikend. Pomagal sem očetu pri prizidku naše hiše in ne morem premikati rok. Kaj si naredil? Upam, da si počel kaj zanimivega?"
- »Poglejte te praske na mojih rokah. Moja mačka znori, če je ne nahranimo pravočasno. Ali imate hišne ljubljenčke?"
- »Zadnji test matematike je bil tako težak. Zdi se mi, da se sploh nisem ničesar odločil. In kako si?"
Ugotovite njen značaj. Ko se začnete pogovarjati z dekletom, boste razumeli, kaj hoče od vas. Vsa dekleta so drugačna. Če je sramežljiva, boste morali biti vodja, ji postavljati vprašanja in na splošno govoriti več kot ona. Če pa rada govori, ji dajte priložnost in ne skrbite, kakšen vtis boste naredili, a je tudi ne prekinjajte. Ko veste, kakšen tip dekleta je, lahko ugotovite, kako se pogovarjati z njo.
- Ne skrbi, če je sramežljiva. Morda je ena tistih deklet, ki so sprva sramežljive, potem pa se hitro odprejo, ko se počutijo udobno.
- Čeprav je pomembno, da ste vedno sami, se morate pri prvem pogovoru z dekletom držati varnih tem, dokler ne ugotovite, ali ima smisel za humor ali jo hitro užalijo šale in komentarji. Več kot se boste pogovarjali z njo, več tem za pogovor boste odkrili.
- Tudi če dekle rada govori, bi morali tudi vi sodelovati v pogovoru. Dajte ji vedeti, da se zanimate zanjo.
Začnite s klepetom o ničemer. Prav tako morate znati klepetati. Če se pogovarjate z dekletom, ne morete takoj začeti s svojimi najglobljimi, najpomembnejšimi željami, sicer jo boste prestrašili in bo pobegnila od vas. Preprost, nevsiljiv pogovor je umetnost, ki jo lahko obvladate tako, da začnete z običajnimi, vsakdanjimi temami in postopoma prehajate na bolj intimne in vznemirljive teme. Če želite napredovati do resnih pogovorov, morate začeti preprosto, zato naj vas ne bo strah, da boste zveneli dolgočasno, ko boste govorili o najbolj običajnih stvareh, tudi o vremenu ali jutrišnjem testu iz kemije. Tukaj je nekaj primerov, kako lahko pogovor spremenite iz praznega klepetanja v nekaj resnega:
- »Ta teden je veliko deževalo. Želel sem iti kolesarit z očetom, a sva na koncu ostala doma ves vikend. Ste počeli kaj zanimivega ali vam je bilo tudi doma dolgčas?«
- »Včeraj bi se moral učiti za test iz kemije, a je moja sestrica zbolela in sem moral pomagati mami skrbeti zanjo. Imaš kaj bratov ali sester?"
- »Včeraj sem gledal Maščevalce. Ni slab, vsekakor pa ni moj najljubši film. Kateri je vaš najljubši film?
Dajte ji subtilne komplimente. Ko govorite, ji dajte vedeti, da vam je všeč, vendar je ne silite, sicer se lahko prestraši. Z njo se lahko malo nasmejite in ji izrečete kompliment v obliki šale. Zdaj bo dovolj en kompliment - ne želite, da bi mislila, da jo zalezujete ali da ste nori nanjo. Tukaj je nekaj načinov, kako jo dražiti:
- »Všeč mi je barva tvoje bluze. Ujema se z vašimi očmi. Ste se namenoma odločili za to?«
- »Tako lepo se smejiš. Pogosteje ga moraš izpustiti."
- »Ti si edina punca, ki ve o nogometu več kot jaz. Kako se je to zgodilo?
Drži jo na kljuki
1. Zastavite ji vprašanja.Če se že nekaj časa pogovarjate z dekletom, ji morda začnite postavljati vprašanja; Tako ji boste pokazali, da vas zanimajo njeni interesi in mnenja, ne da bi postali njena senca. Ne bi se smela počutiti, kot da jo zaslišujejo, vendar bi morala razumeti, da se iskreno trudite, da bi jo spoznali, in ne samo, da bi jo poskušali pokazati ali narediti vtis. Tukaj je nekaj vprašanj, ki ji jih lahko zastavite, da ji poveste nekaj o sebi in se počuti udobno:
  - "Ko pridem domov iz šole, najprej vzamem v roke kitaro. Kaj počneš v prostem času?"
  - »Ali ste radi v teniški ekipi? Igram nogomet in mi je všeč, naš trener pa nas poskuša mučiti s treningi.”
2. Nasmeji jo.Če jo želite obdržati zasvojeno, jo morate znati nasmejati, da se bo počutila udobno in bo želela še naprej komunicirati z vami. Da bi jo nasmejali, se lahko pošalite na svoj račun, jo malce ponagajate ali ji poveste o smešni stvari, ki se vam je zgodila čez vikend. Ne poskušajte se preveč šaliti ali ji povejte čim več šal in ne govorite grdih stvari o drugih ljudeh samo za smeh. Evo, kaj lahko rečete, da jo nasmejete:
  - »Toliko sem igral kitaro, da mislim, da sem obseden. Sinoči sem sanjal, da sem Jimi Hendrix – bil sem zelo presenečen, ko sem se zbudil."
  - So vse stvari v tvoji omari rožnate ali si se danes tako oblekla?«
  - »Včeraj sem trenerju rekel, da sem prehlajen in ne bom prišel na trening. In potem me je zvečer videl v kavarni - prekleto, to je taka smola!«
3. Naj govori. Tudi če je dekle zelo občutljivo, ji pustite, da govori in vam pove, kaj misli in kaj jo skrbi. Morda začnete postajati živčni, ko vam zmanjka stvari za pogovor in začnete jecljati o vseh mogočih neumnostih, pa vam nič ne pride na misel. Med stavki naredite premore, pustite ji, da vmeša svoje komentarje in je ne prekinjajte, če želi nekaj povedati.
  - Če vam pripoveduje zgodbo, ne počakajte, da konča, da ji poveste bolj zanimivo – tako bo mislila, da je ne poslušate.
  - Reagirajte na njene besede. Ni vam treba neprestano kimati in vsaki dve sekundi reči "ja", da bi ji dali vedeti, da vam je mar za to, kar ima povedati. Samo poglejte jo v oči, pravočasno prikimajte in naredite ustrezne komentarje, kot so: "Vau", "Ne morem verjeti, da si moral to storiti", "Nikoli si nisem predstavljal ..."
4. Ne hvalite se in ne razkazujte.Če se boš hvalil in razkazoval, bo dekle želelo pobegniti od tebe, preden končaš z naštevanjem svojih košarkarskih dosežkov. Če govorite o tem, kako odličen športnik ali študent ste, nanjo ne boste naredili vtisa in boste imeli celo nasprotni učinek, saj bo mislila, da ste neumni in narcisoidni.
  - Lahko ji poveš, kako rad imaš šport, ne da bi govoril o svojih dosežkih.
  - Lahko poimenujete svoj najljubši predmet, vendar ne govorite o A pri zadnjem testu.
  - Ne mislite, da dekle ne bo vedelo, kako super ste, če se ne boste pokazali. Nasprotno, mislila bo, da ste kul in skromni.
5. Naj vidi vaše talente. To ni isto kot hvalisanje. Ni se ti treba hvaliti s tem, kaj te dela drugačnega od drugih fantov. Povejte ji o svojih domislicah ali zanimanjih, vendar nikar takoj ne pomislite, da ste čudak. To ni najboljši čas, da ji pokažete svojo zbirko pajkov, vendar ji lahko poveste o svojem prostovoljnem delu v lokalni ljudski kuhinji, kako uživate v sprehajanju psa ali pisanju pesmi.
  - Poiščite način za začetek pogovora o svoji najljubši temi in počakajte, da dekle začne postavljati vprašanja.
  - Ko ji poveš več o sebi, jo vprašaj nekaj osebnega, da ne bo imela občutka, da prevladuješ v pogovoru.
  - Ostani miren.Če želite deklici res ostati zanimivi, bodite malo ravnodušni, poiščite srednjo pot med tem, da jo pogosto srečujete in ji sledite. Če želite ostati kul, vam ni treba biti nenehno v njeni bližini, jo zasipati s komplimenti in ji nenehno govoriti, kako lepa in čudovita je.
    - Moral bi se obnašati, kot da uživaš v pogovoru z njo, vendar ti to ni tuje in če ji ne boš všeč, to zate ne bo velika tragedija.
    - Pomisli preden spregovoriš. Če ji res želite dati kompliment, naj na prvi pogled ne zveni preveč pompozno. Na primer, če želite reči: »Imate najlepše lase na svetu,« lahko rečete: »Všeč mi je, kako se tvoji lasje igrajo na svetlobi. Česa takega še nisem videl."
  - Vedite, kdaj oditi. Obstajata dva načina, kako ugotoviti, kdaj končati pogovor z dekletom. V prvem primeru je ne zanima več preveč, v upanju na odrešitev gleda v svoje noge, v zaslon telefona ali se ozira po prijateljicah. Ali pa ste se lepo zabavali ob klepetu in jo je dejansko zanimalo – morda se zdi nenaravno, vendar morate oditi sredi pogovora, a ne nesramno, da bo spet želela klepetati.
    - Če dekle ne mara govoriti s teboj, se samo poslovi in odidi. Nima smisla poslabšati situacije z besedami: "Počutim se, kot da te dolgočasim."
    - Če vidite, da res uživa v pogovoru s tabo in da se imate skupaj lepo, je čas, da odidete.
Odidite elegantno
1. Pustite jo, da se veseli novega pogovora. Ni vam treba razmetavati in ji povedati vsega zanimivega o sebi ali ji postavljati vprašanj, da bi jo takoj očarali. Tako vam ne bo ostalo nobene teme za naslednjič. Poskusite ohraniti njeno zanimanje za pogovor, da ugotovite, kaj vas želi vprašati, in uporabite te teme v naslednjem pogovoru. To storite tako:
  - "Sem ti že povedal, kako sem spoznal Dima Bilana v McDonald'su? Ti bom povedal, ko bom imel več časa."
  - »Igranje me zelo zanima. Rada bi slišala več o vaši vlogi Lady Macbeth. "Macbeth je moja najljubša Shakespearova igra."
  - »Z Dimo greva jutri prvič na gorsko kolesarjenje. Ni zelo varno, zato vam bom sporočil, če bomo preživeli."
2. Povejte ji, da ste uživali v pogovoru z njo. Ni treba reči, da je bil to najboljši pogovor v vašem življenju – tudi če je res! En kratek stavek ji bo dal vedeti, da je posebna in se bo želela znova pogovarjati z vami. To storite tako:
  - »Lepo je bilo klepetati. Še vedno ne morem verjeti tistemu s tvojo sestro.”
  - »Rad se pogovarjam s teboj o glasbi. Vedno mi svetuješ kaj novega."
  - "Mislim, da nisem spremljal časa, zato sem užival v pogovoru o filmih s tabo."
3. Pogovorita se o tem, kdaj bosta spet lahko klepetala. Pogovor se ne bi smel tako končati. Preden se poslovite, recite nekaj, kar ji bo dalo vedeti, da bi radi znova govorili, tudi če se to ne bo zgodilo kmalu. Zaradi tega se bo počutila posebno, ne bo pa imela občutka, da jo zalezujete. Tukaj lahko rečete:
  - »Vso srečo na jutrišnjem treningu. Povej mi o tem pozneje."
  - »Se vidimo pri matematiki v ponedeljek. Prosim, pripravite nekaj šal, sicer bom žalosten, ko nam bodo povedali ocene.”
  - »Rad poslušam zgodbe o vaši družini. Morda mi lahko na zabavi poveš več?«
4. Odidite dostojanstveno. Ko končate pogovor, ji dajte vedeti, da uživate v pogovoru z njo, in omenite čas, ko se lahko spet pogovarjate, ne morete storiti nič drugega kot se nasmehniti, pomahati, reči "se vidimo" in oditi v sončni zahod. Odidite samozavestno in hitro, namesto da se motate okoli nje, dokler vam ne zmanjka stvari za pogovor.
  - Ne pretiravajte na koncu pogovora. Preprost »Pogovoriva se pozneje« ji bo povedal, kaj je kaj.
  - Če morate kam iti, na primer tečaj angleščine ali trening nogometa, ji to povejte, da bo vedela, da ste zaposleni in imate kaj početi.
  - Široko se nasmehnite, da se bo počutila udobno. Nasmeh ne sme biti izsiljen. Samo pokažite ji, da ste se imeli lepo.
- Glejte ljudi v oči, vendar ne tako, da bi jih prestrašili.
- Bodi samozavesten.
- Nosite dostojna oblačila. Ni vam treba ves čas nositi obleke, ki stane na tisoče, vendar je bolje, da izberete svojo najljubšo obleko. Bodite pozorni na podrobnosti, kot so gumbi na srajci, in imejte spuščene hlače. Poskrbite, da vam bodo oblačila dobro pristajala in ne boste videti kot majhen deček. Izgledajte dobro, a ne tako, kot da bi se pripravljali več ur. Poskusi, da ne boš videti kot lenuh.
- Naj deklica govori o sebi in poslušaj, kaj pravi.
- Ugotovite, kaj ji je bolj všeč, govorjenje ali poslušanje; če rada govori, ji daj to priložnost, če pa rada bolj posluša, ji povej o sebi, ker če si tudi njej všeč, bo vesela tvojega glasu.
- Naj vas ne skrbi, kaj govorite. Izkazalo se je, da so dekleta bolj pozorna na to, kako govoriš, kot na to, kaj govoriš!
- Izogibajte se standardnim frazam!
- Bodi to, kar si. Ni se vam treba pretvarjati, da ste nekdo drug. Če pa imate slabe navade ali osebnostne lastnosti, ki bi jih radi spremenili, to storite.
- Vedno spremljajte svojo higieno. Ne veš, kdaj bo poklicala in se želela srečati.
- Izogibajte se nerodnosti, to je lahko najhujši del pogovora. Da bi se temu izognili, jo hitro prekinite in ji povejte, da morate takoj oditi. Opravičite se in povejte, da zamujate. Če pride do neprijetnega premora, se pošalite ali postavite vprašanje.
- Postavljajte vprašanja, vendar ne pretiravajte.
- Povej ji, da je lepa. Če spusti oči ali pordi, je to dober znak. Brez panike, ampak recite: "Še posebej, ko se nasmehnete," in se ji nasmehnite. Kolena se ji bodo tresla.
- Ne hvali se! To je za nekatera dekleta (in mimogrede tudi za fante) žaljivo.
- Pogovarjajte se o televiziji, glasbi, filmih, zvezdnikih, športu, radiu, vseh najnovejših novicah, da najdete čim več tem za pogovor.
- Začetnike pogovorov si lahko izposojaš iz televizijskih oddaj (glej poročila, predvsem MTV. Poročila lahko spremljaš tudi s starši, da najdeš teme za resnejše pogovore), na internetu, v knjigah, revijah in časopisih.
- Dokončaj, kar si začel. Ob koncu dneva poiščite svojo punco in se opravičite, ker ste morali pobegniti, in ona vam bo odpustila. Povejte ji, da ste pozabili na temo pogovora, vendar ste zelo uživali v pogovoru z njo. Zdaj lahko vprašate za njeno številko. "Če bom moral spet pobegniti, me boš spomnil, o čem sva govorila." Dala vam bo svojo številko in imeli boste vse pokrito.
- Razvijte samozavest, pogum in izboljšajte samozavest.
- Če vam zmanjka stvari za pogovor ali vam je nerodno, samo vprašajte za njeno številko. Če se tega ne spomni, ji dajte svojega in jo prosite, naj vas pozneje pokliče ali vam pošlje sporočilo. Najverjetneje vam bo, če ste ji všeč, poslala sporočilo in čakala, da ji odgovorite.
- Ne bojte se vzpostaviti očesnega stika. Dekleta se zelo razjezijo, če je fantje med pogovorom ne pogledajo. Ko pa komunicirate, poskusite ne strmeti vanjo, obema bo postalo nerodno. Poglejte ji med oči, če vam je neprijetno pogledati naravnost v njene oči. Počutila se bo, kot da jo gledate naravnost v oči.

»Starostne značilnosti adolescence.

Komunicirajte z najstnikom. Kako?"

Vsak od nas bi si res želel, da z otroki ne bi bilo težav, predvsem s poslušnostjo. Toda v resnici se vse izkaže za tako problematično, da se odrasli zmedejo, začnejo iskati rešitve, postanejo še bolj zmedeni, odraščajoči otrok pa vedno več moči prevzema v svoje roke.

Danes predlagam, da se pogovorimo o vaših otrocih, ki so bili še pred kratkim pridni prvošolci, zdaj pa so najstniki. Kaj je adolescenca, kakšne nevarnosti predstavlja, kakšne priložnosti ponuja, kako poskrbeti, da bodo te nevarnosti čim manjše in priložnosti v celoti izkoriščene, kako naj se starši obnašajo do najstnika? Poskušal bom pojasniti ta in številna druga vprašanja.

Mladostništvo je zelo težko, a izjemno pomembno obdobje za razvoj človekove osebnosti.

Osredotočimo se na starostne značilnosti adolescence.

Starostne značilnosti adolescence (7-9. razred).

1. Srednja šolska doba (od 11-12 do 14-15 let) se imenuje adolescenca ali adolescenca.

2. Proces nastajanja novotvorb, po katerih se najstnik razlikuje od odraslega, je dolgotrajen in se lahko pojavi neenakomerno, zato obstajata tako pri najstniku kot "otrok" in "odrasel".

3. Centralna neoplazma adolescence - občutek odraslosti– nastajajoča predstava o sebi, da ni več otrok. Najstnik se začne počutiti kot odrasel, si prizadeva biti in veljati za odraslega.

4. Vodilni položaj komunikacija z vrstniki.

5.Starost je značilna prestrukturiranje motivacijske sfere(vključno z napolnitvijo obstoječih motivov z novim pomenom), intelektualno sfero(razkrivajo se prvine teoretičnega razmišljanja in poklicne usmerjenosti interesov in načrtov), področja odnosov z odraslimi in vrstniki, osebno sfero- samozavedanje.

Oglejmo si zelo na kratko vsako točko.

1. Srednja šolska doba (od 11-12 do 14-15 let) se imenuje adolescenca ali adolescenca.

V psihologiji in pedagogiki je sprejeta pod adolescenca razume starost od 11 (12) do 15 let, kar ustreza povprečni šolski starosti učencev od 5. do 9. razreda. Mladostništvo delimo na junior najstniška in senior najstniška kriza 13 let.Čeprav je tako v bistvu kot v naravi sprememb, ki se dogajajo v tej starosti, adolescenca kot celota kriza.

2. Proces nastajanja novotvorb, ki najstnika razlikujejo od odraslega, je dolgotrajen in se lahko pojavi neenakomerno, zato pri najstniku hkrati obstajata tako »otroško« kot »odraslo«.

To obdobje imenujemo prehod iz otroštva v odraslost (adolescenco). Okolica od mladostnikov pričakuje zrelejša dejanja, vanje polagajo več upov, pogosteje se z njimi posvetujejo, jim zaupajo in od njih zahtevajo več. V otroštvu so otrokovo vedenje nadzirali starši, odraslo življenje pa zahteva sprejemanje lastnih odločitev. Mladostnik si prizadeva braniti svojo neodvisnost in pridobiti volilno pravico. Vse, česar se je najstnik navadil od otroštva - družina, šola, vrstniki - se vrednoti in prevrednoti, pridobi nov pomen in pomen. Ponovno morate razmisliti o svojem odnosu do sveta, sprejeti in samostojno razvijati vrednote, pogled na svet in ideale.

Znebiti se starševske skrbi je univerzalni cilj mladostništva. A ta osvoboditev se ne zgodi s pretrganjem odnosov, ločitvijo, kar verjetno tudi pride (v posebnih primerih), ampak z nastankom nove kakovosti odnosov. To ni toliko pot od odvisnosti do avtonomije kot gibanje k vedno bolj diferenciranim odnosom z drugimi.

V adolescenci celotno človeško telo stopi na pot aktivnega fiziološke in biološke spremembe (začne se puberteta).

Naenkrat se radikalno obnovijo trije sistemi: hormonski, krvožilni in mišično-skeletni. Novi hormoni se hitro sproščajo v kri in vznemirljivo vplivajo na centralni živčni sistem, kar določa začetek pubertete. Izrazito je neenakomerno zorenje različnih organskih sistemov. V krvožilnem sistemu mišično tkivo srca prehiteva krvne žile v rasti, potisna sila srčne mišice prisili žile, ki niso pripravljene na takšen ritem, da delujejo v ekstremnem načinu. V mišično-skeletnem sistemu kostno tkivo prehiteva rast mišic, ki se, ker ne morejo slediti rasti kosti, napnejo in ustvarjajo stalno notranje nelagodje. Vse to vodi k dejstvu, da povečana utrujenost, razdražljivost, razdražljivost, negativizem, borbenost najstniki za 8-11-krat.

Takole se začne negativna faza adolescenca. Zanjo so značilni nemir, tesnoba, neravnovesje v telesnem in duševnem razvoju, agresivnost, nasprotujoča si čustva, zmanjšana zmogljivost, melanholija itd.

Negativne spremembe, ki se pojavijo pri najstniku:
ranljiva, nestabilna psiha, visoka anksioznost;
manifestacija egocentrizma;
namerno manipuliranje z odraslimi;
notranji konflikt s seboj in drugimi;

obstaja nagnjenost k nepremišljenemu tveganju in nezmožnost oceniti stopnjo njegove nevarnosti;

agresivnost, pogosto brez razloga;
povečan negativen odnos do učiteljev, staršev, odraslih;
strah pred osamljenostjo (misli o samomoru).

Pozitivna faza prihaja postopoma in se izraža v tem, da se najstnik začne počutiti blizu narave, dojemati umetnost na nov način, ima svet vrednot, potrebo po intimni komunikaciji, doživlja občutek ljubezni, sanj itd. ( I. S. Kon).

Pozitivne spremembe, ki se pojavijo pri najstniku:
manifestacija občutka odraslosti;
rast samozavedanja, samospoštovanja, samoregulacije;
povečana pozornost do svojega videza (višina, postava, obraz, oblačila);
izkazovanje samostojnosti pri pridobivanju znanja in spretnosti;
pojav kognitivne motivacije;
želja, da ne bi bili slabši, ampak boljši od drugih.

3. Osrednja novotvorba adolescence je občutek odraslosti - nastajajoča ideja o sebi, da ni več otrok. Najstnik se začne počutiti kot odrasel, si prizadeva biti in veljati za odraslega.

Centralna neoplazma adolescence - občutek odraslosti – nastajajoča predstava o sebi, da ni več otrok.

Občutek odraslosti, ki se pojavi pri najstniku, se kaže kot subjektivna izkušnja najstnikove pripravljenosti, da je polnopravni član skupine odraslih. Najstnik se začne počutiti kot odrasel, si prizadeva biti to in veljati za to. Posebnost je v tem, da najstnik zavrača svojo pripadnost otrokom, vendar še ni polnopravne odraslosti, čeprav se kaže potreba po priznanju drugih. Mladostnikove zahteve po novih pravicah se nanašajo predvsem na sfero njegovih odnosov z odraslimi. Začne se upirati zahtevam, ki jih je prej izpolnjeval; je užaljen in protestira, ko se poskuša omejiti njegovo neodvisnost. Razkriva povečan občutek samospoštovanja in zahteva večjo enakost z odraslimi. Ustvari se situacija, značilna za to starost: omejuje pravice odraslih, širi pa svoje in zahteva spoštovanje svoje osebnosti in dostojanstva, zaupanje in neodvisnost.

Oblikovanje enakopravnega odnosa do mladostnikov med odraslimi ovirajo naslednje ovire:

Socialni status najstnika ostaja nespremenjen - še vedno je šolar;
Popolna finančna odvisnost od staršev;
Običajen stil starševstva odraslih je, da otroka vodijo in nadzorujejo;
Ohranjanje otročjega vedenja pri mladostnikih.

Pomembno je, da se z najstniki pogovarjamo o problemu pravic in odgovornosti vsake osebe, vključno s starši, do sebe. Zato je uspeh vzgoje najstnika v veliki meri odvisen od tega, kako odrasli premagajo svoj stereotipen odnos do njega kot otroka.

V tem času najstniki hitijo v aktivno spoznavanje različnih vidikov življenja, aktivno preizkušajo svoje nove vloge. Ne potrebujejo nikogaršnjega nasveta, saj potrebujejo lastne napake.

4. Vodilni položaj – komunikacija z vrstniki.

Komunikacija. Glavni motiv vedenja najstnika je želja po iskanju svojega mesta med vrstniki. Poleg tega pomanjkanje takšne priložnosti zelo pogosto vodi v socialno neprilagojenost in kriminal. Ocene vrstnikov začnejo dobivati večji pomen kot ocene učiteljev in odraslih. Mladostnik je maksimalno izpostavljen vplivu skupine in njenih vrednot; boji se izgube priljubljenosti med vrstniki. V komunikaciji kot dejavnosti otrok usvaja družbene norme, prevrednoti vrednote, zadovoljuje potrebo po priznanju in samopotrjevanju.

Najpogosteje komunikacija presega meje šole in postane samostojno pomembno področje življenja. Odnosi z vrstniki so umeščeni v sfero osebnega življenja, izolirano od vpliva in vmešavanja odraslih. Pri vrstnikih najstnik ceni lastnosti tovariša in prijatelja, inteligenco in znanje (ne akademske uspešnosti), pogum in sposobnost samokontrole.

5. Za starost je značilno prestrukturiranje motivacijske sfere (vključno s polnjenjem obstoječih motivov z novim pomenom), intelektualne sfere (pojavijo se elementi teoretičnega razmišljanja in poklicne usmerjenosti interesov in načrtov), sfere odnosov z odraslimi in vrstniki, osebna sfera - samozavedanje.

Na tem mestu bi se rad posvetil odnosu mladostnikov do staršev.

Sfera odnosov s starši skozi celotno obdobje odraščanja ostaja pomembna in močno vpliva na oblikovanje osebnosti. Starejši najstniki prvič »odkrijejo svoje starše« in začnejo od njih postavljati izjemno visoke zahteve.

V družinah ni topline v odnosih med starši in otroki. Vsak šesti najstnik (iz dvostarševske družine) doživi čustveno zavrnitev obeh staršev. Najbolj značilen sovražno-nedosleden odnos staršev je združen z njihovo psihološko avtonomijo. Najstniki to oblikujejo kot odnos "ni časa zate". V polovici primerov je v odnosu mladostnikov do staršev očitna ali prikrita sovražnost.

V adolescenci se odnos do družine kot celote in do staršev spreminja v naslednjih smereh:

1. Pojavljajo se kritika, dvomi in nasprotovanje vrednotam, stališčem in načinom delovanja odraslih.

2. Čustvene vezi z družino oslabijo.

3. Starši kot model za orientacijo in identifikacijo se umikajo v ozadje.

4. Na splošno se vpliv družine zmanjšuje, čeprav v bistvu ostaja pomembna referenčna skupina.

Kaj naj naredijo starši?

Mladostnik mora obvladati odrasli položaj, za to pa mora resnično prispevati k življenju svoje družine. Koristno je zapisati dogovor o pravicah in dolžnostih najstnika in mu dati možnost, da med počitnicami nekje dela. Učil se ne bo zato, ker bo prisiljen, ampak ob zavedanju, da to potrebuje. Ko bo zamudil, se bo javil, ker se mu bo v položaju odrasle osebe smilil svojim staršem.

Dragi starši, vedeti morate, da je najstnik podvržen močnim izkušnjam, ki jih povzroča občutek nastajajoče odraslosti in oblikovanje podobe "jaz". Občutek odraslosti kot manifestacija samozavedanja je jedro, strukturno središče osebnosti.

Eden prvih rezultatov samospoznavanja je nizka samozavest(najstnik si prizadeva rešiti najpreprostejše probleme, kar ovira njegov razvoj) . Po številnih merilih - »inteligenca«, »komunikativnost«, »zdravje«, »značaj« itd. - na 10-stopenjski lestvici se najstnik oceni s približno 5 točkami, po merilu »sreče« pa ne dvigne nad 3-4 točke. Proces samospoznavanja gre po poti odkrivanja novih in novih pomanjkljivosti in negativnih lastnosti, najstnik za vse krivi sebe - tako za slab študij kot za spor s starši. To olajšuje njegova asimilacija idej in ocen, ki jih imajo odrasli okoli njega. Raziskave kažejo da starši praktično ne vidijo pozitivnih lastnosti in prednosti najstnika, medtem ko so sodbe o pomanjkljivostih izjemno raznolike in specifične. Mladostnik se še ne zna zanesti na prednosti svoje osebnosti, značaja, svojih vrlin, zato je ranljiv.

Psihološka priporočila za starše.
Zgradite pozitiven odnos med vami in otrokom.
1. Z najstnikom se pogovarjajte v prijaznem in spoštljivem tonu. Zadržujte svojo kritiko in ustvarite pozitivizem v komunikaciji z njim. Ton naj izkazuje samo spoštovanje do najstnika kot posameznika.
2. Bodite trdni in prijazni hkrati. Odrasel naj bo prijazen in ne sme soditi.
3. Odstrani nadzor. Obvladovanje najstnika zahteva posebno pozornost odraslih. Maščevanje z jezo redko vodi do uspeha.
4. Podprite svojega najstnika. Za razliko od nagrad je podpora potrebna tudi takrat, ko ne doseže uspeha.
5. Imej pogum. Spreminjanje vedenja zahteva prakso in potrpežljivost.
6. Pokažite medsebojno spoštovanje. Odrasel mora najstniku pokazati zaupanje, zaupanje vanj in spoštovanje do njega kot posameznika.

Najpogostejše težave, povezane z vzgojo najstnikov.

Komunicirajte z najstnikom: kako?

Z odraščanjem naših otrok rastejo tudi težave, povezane z njihovo vzgojo. Kako najti medsebojno razumevanje (in ali ga je mogoče najti). Najprej pa bom odgovoril na vprašanje, ki si ga starši najpogosteje zastavljajo: "Katero obdobje mladostništva je najtežje pri interakciji z otrokom in zakaj?" Odgovor je naslednji: najtežje obdobje za starše (in tudi za otroka samega) je obdobje med 13. in 14. letom. In na vprašanje zakaj? Odgovorili smo že - kriva je najstniška kriza (kriza 13 let).

Torej, glavne težave te starosti.

PROBLEM 1. "Otrok me ne SLIŠI."

Primer"Moja 14-letna hčerka je popolnoma ušla izpod nadzora: sploh ne reagira, ko jo prosim, naj naredi. Dela se, kot da me sploh ni. In že sem si naveličana ponavljanja: »Kolikokrat ti moram povedati?!!« - še vedno ni odgovora. »Pusti me pri miru!« - in tudi takrat ne ugodi vedno reči ...« Je to znana zgodba? Kaj storiti v takšnih primerih, kako »seči« do svojega otroka? V pomoč vam bodo naslednja pravila:

1. pravilo Ko se pogovarjate z otrokom, recite manj, ne več. V tem primeru povečate verjetnost, da boste razumljeni in slišani. Zakaj? Ker pa otroci potrebujejo več časa, da dojamejo, kaj slišijo, preden nekaj odgovorijo (imajo popolnoma drugačno hitrost obdelave informacij kot odrasli). Če torej otroka vprašate ali nekaj zahtevate, počakajte vsaj pet sekund - otrok bo absorbiral več informacij in zelo verjetno dal ustrezen odgovor. Poskusite govoriti kratko in natančno, izogibajte se dolgim monologom. Pri tej starosti otrok postane bolj dojemljiv, če ve, da mu ne bo treba poslušati celega predavanja. Na primer: »Prosim, pospravi omaro, preden greš na sprehod«, »Zdaj se moraš učiti fiziko,« itd. Včasih je dovolj ena beseda opomnika: »Čiščenje!«, »Literatura!«

2. pravilo. Govorite prijazno, vljudno - kot bi želeli, da se z vami govori - in ... TIHO. Nižji, pridušeni glas človeka običajno preseneti in otrok vas bo zagotovo nehal poslušati. Ni zaman, da učitelji tako uspešno uporabljajo to tehniko, da bi pritegnili pozornost besnega razreda.

3. pravilo Bodite pozoren poslušalec, ne pustite se motiti s tujimi zadevami, ko vam otrok nekaj pripoveduje. Poslušajte ga dvakrat več kot govorite. Vaš odraščajoči otrok preprosto ne bo mogel postati pozoren poslušalec, če nima nikogar, od katerega bi se tega naučil. Poskrbite, da boste sami lahko zgled, kaj zahtevate od svojega otroka (bodite pozorni na to, kako poslušate moža, prijatelje, družino in seveda otroka samega).

Pravilo 4.Če ste zelo razdraženi, ne smete začeti pogovora. Vaša razdraženost in agresija se bosta takoj prenesla na vašega otroka in on vas ne bo več slišal. To je posledica dejstva, da je ena od psiholoških značilnosti te starosti čustvena nestabilnost, predvsem zaradi hormonskih sprememb, ki se pojavljajo v otrokovem telesu.

5. pravilo Preden kaj rečete, vzpostavite očesni stik z otrokom. Najprej se prepričajte, da vas gleda in ne proč (če ne, ga prosite, naj vas pogleda – ta tehnika deluje tudi pri odraslih, na primer pri možeh). Ko se pogledata v oči - otrok vam je na voljo, lahko oblikujete svojo zahtevo ali vprašanje. Če to počnete ves čas, ko potrebujete otrokovo pozornost, se bo naučil, da vas posluša.

Pravilo 6. Najstnikom je pogosto težko takoj preusmeriti pozornost na vaše vprašanje, še posebej, če so zaposleni z nečim, kar jim je res všeč. Poleg tega vas otrok morda res ne sliši (to je značilnost pozornosti v tej starosti). V tem primeru dajte opozorila - določite časovno omejitev: "Želim govoriti s tabo čez minuto, prosim, vzemi si odmor" ali "Potreboval bom tvojo pomoč čez dve minuti." V tem primeru določeni časovni interval ne sme presegati pet minut, sicer bo najstnik preprosto pozabil.

TEŽAVA 2. "Nesramnost, nespoštovanje starejših. Moj otrok je ves čas RAZDRŽEN"

Primer"Moj sin je star 13 let, odraščal je kot prijazen in miren, lepo vzgojen fant. Zdaj se po njegovem mnenju popolnoma počuti kot odrasel, toda s to odraslostjo so se v njem pojavile popolnoma nove lastnosti - ustavil se je uboga, je ves čas nesramen, se prepira, da bi Nič niso rekli Slišim samo: "Ja, zdaj!", "Ne mi povej!", "Kaj sploh razumeš?"

Psihološki razlog podobno vedenje: pojav potrebe, da se počutijo kot odrasli. Obstaja želja, da bi se počutil odrasel, a prave odraslosti še ni. Najstniški otrok še ne more uživati privilegijev, ki jih človeku daje status odrasle osebe, vendar je že izgubil prednosti, ki jih je imel v otroštvu. Tako najstnik ne ve, kako pokazati svojo "zrelost", in najde najlažji način - nevljudnost, nesramne fraze, ki si jih prej ni mogel privoščiti. In tukaj je zelo pomembno, da se starši obnašajo pravilno, da ne samo kričijo in "zdrobijo" z avtoriteto, ampak da popravijo situacijo.

1. praviloČe je vaš otrok nesramen, ga takoj opozorite na to, da bo vedno vedel, da je prestopil mejo. Svoje komentarje usmerite v otrokovo vedenje, ne v otrokovo osebnost. Na primer: "Ko se pogovarjam s teboj, zavijaš z očmi. To je znak nespoštovanja. Ne počni več tega," "Nesprejemljivo je, da mi govoriš, naj se "odlepim", ko se pogovarjam s teboj. Poskusi poskrbi, da tega ne ponovim.” .

2. pravilo. Naučite se z otrokom pogovarjati kot z enakovrednim, ne tarnajte in ne zatirajte - pustite mu, da začuti vaš pomen, da ne bo iskal drugih načinov, da bi dobil ta občutek. Pogosteje se posvetujte z njim o različnih družinskih vprašanjih - možno je, da bo ponudil kakšno svežo rešitev in v takšni situaciji ni treba biti nesramen, poleg tega bo nesramnost tukaj videti otročje.

3. pravilo Otroku razložite, kaj je prav in kaj narobe, kaj je mogoče in kaj ne. Ne mislite, da se otrok sam zna pravilno obnašati. Še vedno resnično potrebuje vašo avtoriteto. Samo poskusite to storiti ne v obliki moralne lekcije, ampak med prijateljskim pogovorom, ali še bolje, na primeru lastne izkušnje.

Pravilo 4. Poskusite se ne spuščati v prepire. Ni vam treba demonstrativno vzdihovati, skomigniti z rameni, pokazati, da ste jezni, prepričevati, preklinjati - takšne taktike samo poslabšajo takšno vedenje. Praksa kaže, da najstniški otroci prenehajo biti nesramni in predrzni, ko vidijo, da je to neučinkovito pri pritegovanju pozornosti odraslih. Zato ostanite nevtralni in se ne odzivajte. Poglejte na primer nekaj od daleč in če to ne pomaga, se zaprite v drugo sobo. Samo zavrnite nadaljevanje pogovora, medtem ko je otrok nesramen, in to storite VEDNO.

5. pravilo Tudi če se najstnik obnaša nepravilno in nesramno, ga grajajte le zasebno, ne pa v prisotnosti drugih odraslih ali najstnikov. Najstniki so ZELO občutljivi na kakršno koli kritiko, ki je naslovljena nanje, kar lahko privede do izrazitega nasprotovalnega vedenja in samo poveča nesramnost.

PROBLEM 3. “Moj otrok ves čas LAŽE”

Primer"Sin mi ves čas laže - iz kakršnega koli razloga, v situacijah, ko tega ne bi bilo mogoče storiti. Tudi o malenkostih, kar tako. Res je, v mnogih primerih laži takoj pridejo na dan in on to razume. In še vedno laže! Zakaj?"

vzrok: Na žalost v adolescenci laganje, še posebej, če se je zgodilo prej, za otroka postane bolj običajno, laže pogosteje. V komunikaciji z odraslimi se to kaže, ker se od staršev pojavlja vedno več skrivnosti in posledično razlogov za zavajanje. V komunikaciji z vrstniki - olepšati svoje lastnosti, zmožnosti in sposobnosti. Zelo slabo je, ko to preide v navado, in trditev, da bo šlo samo od sebe, je tukaj očitno neprimerna. Otroka morate poskušati nežno, občutljivo, a odločno odvaditi laganja.

1. pravilo Predpostavi poštenost in zahtevaj resnicoljubnost. Nenehno pojasnjujte svoj odnos do poštenosti: "Vsi v naši družini bi morali biti pošteni drug do drugega." Pred tem pa analizirajte, kakšen zgled poštenosti dajete sami. Ali tudi sami uporabljate »bele« laži? Ali ste prosili svojega otroka, da se oglasi na telefon, da vas ni doma, ko ste, itd.

2. pravilo. Poskusite prepoznati možne razloge za prevaro. Praviloma najstnik začne lagati predvsem zato, da bi pritegnil pozornost staršev, odraslih in prijateljev. Na drugem mestu je zavist, obup, zamera ali jeza. In na tretjem - strah pred kaznijo ali strah pred tem, da bi starše razočarali. Poleg tega neposredno vprašanje na to temo ne deluje: sam praviloma ne pozna natančno pravih razlogov. Sami analizirajte: kdaj se je začelo laganje, komu laže - vsem ali samo nekaterim?

3. praviloČeprav vaš otrok ni več malček, mu še naprej razlagajte, zakaj je laganje napačno. Navedite prepričljive argumente in jih spremljajte z jasnimi primeri, ki so blizu otrokovi starosti: laganje lahko povzroči težave, pogosto zelo velike; trpi tudi vaš ugled, vrstniki vam nehajo zaupati (v adolescenci ima to zelo velik vpliv); prevara žali, še posebej tiste, ki so vam blizu, itd. Postavite vprašanja, ki bodo otroku pomagala razumeti, do česa lahko takšno vedenje vodi, in počakajte na odgovor. Na primer: "Če ne držiš besede, kako ti lahko zaupam?" itd.

Pravilo 4. Ne pozabite, da najstniki pogosto lažejo, da bi pritegnili pozornost. Na podlagi tega se poskušajte ne odzvati prestrogo na pretiravanje ali izkrivljanje resnice. Če je vaš otrok naredil natanko to, poskušajte ostati mirni – vaše kričanje in jamranje bo le spodbudilo beg, ne pa tudi poštenost.

5. pravilo Vnesite "kazen" za laganje. Še več, izberite način, da vaš otrok zaradi njegove uporabe ne bo več hotel goljufati. Na primer, naj vsakič, ko je prevaral, napiše opravičilo »žrtvi« - materi, očetu itd. (koristno bo, da preberete napisano, da boste razumeli svojega otroka).

PROBLEM 4. “Moj otrok se noče učiti.”

Glavni razlogi za nenaklonjenost učenju.
- Lenoba ali preprosto povedano nepripravljenost za delo.

Pomanjkanje motivacije - "Zakaj sploh študirati?"

Utrujenost in velike obremenitve.

Slabi odnosi z učitelji in sošolci.

Strah pred neuspehom, nizka samopodoba.

Težave v odnosih s starši, stres.

Današnji otroci se pogosto nočejo učiti iz zelo preprostega razloga: sploh ne vedo, čemu to služi. Za današnje otroke je napoved, da se morajo učiti, prazna fraza. Precej dvomljive so tudi izjave, da je le s študijem mogoče dobiti dobro službo v življenju. Naši otroci niso prav nič neumni in vsak dan videvajo ljudi, ki se, tudi če so se česa dobro naučili, tega očitno niso naredili v šoli. In kljub temu so se ti ljudje odlično (pogosto veliko bolje kot starši, ki zagovarjajo izobraževanje) »ustalili« v življenju. Poleg tega otroci, zlasti mlajši od 14 let, na splošno niso preveč sposobni napovednega razmišljanja. Razmišljati danes o tem, kaj se jim bo zgodilo čez pet ali šest let, in temu nekako podrediti današnja dejanja, je preveč dela za njihov um.

Torej, kaj narediti? Edini izhod je, da otrokom vsak dan, ob vsaki priložnosti pokažemo, da znanje in izobrazba delata človekovo življenje zanimivejše, bolj izpolnjujoče in širita meje sveta, ki mu je na voljo. Dostopno ne v smislu "vzemi in jej", temveč v smislu "razumevanja".

Drugi razlog, zakaj zelo sposobni študenti pogosto ne uspejo študirati, je pomanjkanje zanimanja za učenje. Enostavno jih ne zanima in tu ne bo pomagalo nobeno vaše prepričevanje ali grožnje. Edini izhod v tem primeru (če je otrok res nadarjen) je, da poiščemo šolo oziroma program, ki je povsem primeren otrokovim zmožnostim. Ko se vrne zanimanje za učenje, se vrne tudi akademski uspeh.

Motivacija za učenje razviti glede na trenutne potrebe mladostnikov. Osrednje mesto v izobraževalni motivaciji je samopotrditveni motiv. S tem se odpira možnost za razvoj učne motivacije in splošne spoznavne motivacije s krepitvijo učenčeve samopodobe, razvijanjem prostovoljnega vedenja in strategij za premagovanje težav. Ko najstniki spodletijo (ali ne dosežejo uspeha, ki so ga pričakovali), hitro postanejo razočarani nad terenom in samim seboj. Podpora učencu, krepitev njegovega samospoštovanja, razvijanje njegove sposobnosti analiziranja vzrokov za neuspeh so bistvene točke izobraževalne motivacije.

Preučili smo le majhen del težav, ki jih imajo starši pri komunikaciji z mladostniki. Želel bi, da starš, ki vzgaja najstnika, razume, da je biti najstnik zelo težko. Napolnjen z energijo, ki se sprošča v močnih fizioloških spremembah, obseden s porajajočo se potrebo po neodvisnosti, poln pričakovanj prihodnjega uspeha v velikem življenju gre najstnik skozi najtežje preizkušnje v iskanju lastne poti v zanj novem svetu. Ne glede na to, kako težko vam je, ga ne pustite samega na tem delu njegove življenjske poti, postanite njegov »vodnik«. Težko življenjsko obdobje bo minilo in otrok ne bo nikoli pozabil vaše pomoči. Srečno vam in vašim otrokom, ki sploh niso več otroci, niso pa še odrasli.

In zdaj prihajamo do stopnje "prijatelj". Kako se obnašati z najstnikom, da bi ohranili odnos, pravi psiholog Satya Das.

Zadnja stopnja odraščanja se imenuje "prijatelj". Približno od štirinajstega leta bi morali starši razumeti, da je otrok že odrasel. Vse, kar bi lahko dal in razložil vanjo, si že razložil in dal vanjo. Če nisi vlagal, je prepozno za vlaganje, nič se ne bo spremenilo.

In pravzaprav je to najtežja faza. Če si lahko otroka nekako zamislimo in naredimo za »kralja« ali »učenca«, potem ga sploh ne dojemamo kot prijatelja. Kako je lahko nekdo, ki se je polulal v plenice, vrgel mačko skozi okno pri štirih letih in naredil veliko takšnih neumnosti, prijatelj?

Kaj pomeni otroški prijatelj? Ali bi res moral biti tvoj prijatelj? Malo verjetno je, da bo to delovalo. Toda hkrati morate z otrokom govoriti z enakimi besedami in z enako intonacijo kot pri komunikaciji s svojim pravim odraslim prijateljem.

Predstavljajte si, da pridete nekam s prijateljem in živite v isti hotelski sobi. In tako zjutraj ni pospravil postelje, kar vas jezi.

Kako mu boš povedal za to? Poskušali boste to storiti bolj nežno, da ne bo v odgovor užaljen in vam rekel, da greste k vragu. In svojemu otroku naročite, naj odstrani to posteljo, ne da bi razmišljali o tem, kako jo bo dojel. Toda ta ukazovalni ton ga bo užalil prav tako, kot bi užalil vašega prijatelja.

Recimo, da vaš otrok do petega leta ni »kralj«, od petega do štirinajstega je suženj, ne »učenec«, po štirinajstem pa tudi ne postane prijatelj. Kaj se bo potem zgodilo? Pobegnil bo od tebe. Ali veste, kako se imenuje ta pristop? Norčevanje, čustvena agresija do otroka.

Do petega leta otrok, ki se tako ravna, joka. Od petega do štirinajstega leta bo užaljen, tih in zaprt. Od štirinajstih bo začel škljocati in mislili boste, da se je začelo.

Mladostništvo je mit

Toda v resnici je mladostništvo mit, ne obstaja. Jasno je, da imajo najstniki več hormonov, a ko otroci postanejo neobvladljivi, to pomeni, da so se odrasli posmehovali in pritiskali, otroci pa so se končno naučili upreti, se umakniti in braniti.

Če je bil otrok izpostavljen čustveni agresiji pred štirinajstim letom, potem pri štirinajstih letih ne pride do »hormonske eksplozije«, temveč bo otrok preprosto zrasel do starosti, ko bo pridobil moč, da se začne upirati agresiji. Če so to fizično močni fantje, potem se lahko na tej stopnji dobro odzovejo na očeta, ki nanje pritiska preprosto fizično. In starši to pripisujejo hormonski eksploziji in adolescenci.

Najboljše, kar lahko storite z otrokom, starejšim od štirinajst let, če imate z njim težave, je, da ga pustite pri miru.

Temu pravite prehodno obdobje, ker tega prej ni bilo, zdaj pa se je nenadoma pojavilo. Upate, da se bo prehodno obdobje s starostjo končalo, v resnici pa težave ne bodo izginile in se bodo premaknile na novo raven. In pozivam vas, da ne pritiskate na otroke, ampak se izobražujte.

Ko se otrok nauči skočiti nazaj, bo njegov naslednji korak poskus pobegniti od vas. Naj vas ne preseneti, če se bo vaš šestnajstletni sin želel iti študirat nekam v divjino za kakšno povsem eksotično specialnost ali pa pri petnajstih v kakšno grozno poklicno šolo na drugem koncu države. In pomislite: "Ja, sam sem prišel iz Nižnega Tagila v Sankt Peterburg in on hoče od tukaj oditi bog ve kam, zakaj to počne, zakaj?"

Toda v resnici vse to počne, ker sanja le o eni stvari - pobegniti od vas, ker ste agresor v njegovem življenju. Nekam mora stran od norih staršev, ki so se ga že naveličali, zato gre nekam daleč stran.

Deklica ima veliko več možnosti za pobeg kot fant. Lahko gre študirat ali pa se poroči. Če je vaša hčerka pri šestnajstih pobegnila z nekim sumljivim tipom na motorju in sta se poročila, potem to pomeni, da ste ubogo dekle ustrahovali. Morda boste, ko bo ona stara šestintrideset, vi pa oseminpetdeset, obnovili odnos. Vendar ni dejstvo, da se bo to zgodilo.

Če na vsakem koraku ne boste ravnali pravilno, se bodo neizogibno pojavile težave. Spomnite se, kako ste se počutili kot najstnik, ko vas starši niso obravnavali kot prijatelja. Ne ponavljajte njihovih napak.

Pri štirinajstih letih naj otrok postane prijatelj in nič drugega. Imel sem enega študenta - zelo barvita osebnost. Ko je prvič prišel v moj razred, sem vprašal:

Kaj se je zgodilo?

On reče:

Ja, vidite, imam težave z otroki.

V čem je problem?

Sploh me ne poslušajo. Povem jim, a ne poslušajo. Dolgo sva bila v sporu. Obrnem se k njim, oni pa odgovorijo - pojdite od tu, pustite nas pri miru.

Vprašam, koliko so stari otroci? Mislim, da deset in dvanajst.

In on odgovori:

Petindvajset in sedemindvajset.

Poslušaj, prijatelj, ali se ti ne zdi, da zamujaš kakšnih dvanajst ali trinajst let z moralnimi nauki?

Kako pozen si bil? Ampak jaz sem njihov oče.

To je to, od štirinajstega leta naj bodo tvoji prijatelji.

Ampak z njimi smo že prijatelji.

Poglej, ti in jaz sva prijatelja. Če te začnem učiti, ti govoriti, kaj moraš obleči, kaj moraš jesti, kako naj razmišljaš, h komu naj moliš in podobno, kaj boš naredil?

ti bom poslal!

Tako so te poslali.

Ampak oni so moji otroci!

Ne, vi se odločite, ali ste njihov prijatelj ali ne.

In tako dolgo je bil zaskrbljen, potem so človeka izpustili. V razrede je začel prihajati vesel, saj se je izkazalo, da njegovi otroci niso tako slabi, kot je mislil. Pravkar je začel prijateljevati z njimi. Tako kot je prijateljeval s starejšimi moškimi. Po načelu: če hočeš vedeti, kako ti gre, ugotovi, če lahko s čim pomagaš - pomagaj, ne vprašajo te - utihni. In izkazalo se je, da so njegovi otroci odrasli, s svojimi interesi, čisto normalni in ga ne pošiljajo nikamor drugam.

Ko vaš otrok dopolni štirinajst let, postanite njegov prijatelj. Če je star pet let, poskrbite, da bo postal pravi "učenec". In če se je pravkar rodil, ne pozabite, da je "kralj".

Včasih me vprašajo, kako ta obdobja starševstva prehajajo iz enega v drugega. Ali ne bo otrok šokiran, da je namesto »kralja« kar naenkrat postal »učenec«?

Ne skrbi. Ta prehod se ne zgodi v dveh sekundah - stari pet let - in bam, takoj so prešli med »učence«. Prehodno obdobje dozoreva postopoma. Z otrokom sva se spoprijateljila kakšno leto preden je dopolnil štirinajst let. In počasi sem se pripravljal na to.

Problem ni v otroku, problem je v starših. Ne smejo zamuditi pravega trenutka in ne postati dolgočasni. Moraš si reči – to je to, otrok je moj prijatelj. In ne pregledujem dnevnikov svojih prijateljev. Ne morem mu predavati in reči kaj takega, ker sem moral povedati vse, preden je imel štirinajst let.

Komentar na članek "Kako komunicirati z najstnikom od 14 let? Kot s prijateljem - vendar ne preverjajo dnevnikov prijateljev"

S tujcem – karkoli. Z lastnim otrokom – kot s svojim otrokom.

07.11.2017 18:59:04,

Dokler ti "prijatelji" živijo v moji hiši, jedo v moji kuhinji in tedensko zahtevajo žepnino, nove kavbojke, žoge in igre, bodo živeli po mojih pravilih!
Kdor plača, pokliče melodijo. (z)

07.11.2017 14:15:27,

Skupaj 36 sporočil .

Več o temi "Najstnik 14 let":

Kako razviti družabnost? Težava. Najstniki. Starševstvo in odnosi z najstniškimi otroki Moj introvert se dobro sporazumeva z učitelji, odraslimi sorodniki in družinskimi prijatelji. Popolnoma enako opisujete mojega sina. Moj sin je star 14 let, ne vem, kaj naj naredim ...

Starši pogosto niso navdušeni nad vedenjem najstnikov, starih 14 - 15 let: kritizira vse in vsakogar, je predrzen, se slabo uči, ne pomaga po hiši ... možnost, da fantu dajo poseben kotiček, kjer je njegov sestra se ne bo vmešavala, bo zelo koristno Kot pri prijatelju - vendar ne pregledujejo dnevnikov prijateljev.

Najstniki. Izobraževanje in odnosi z najstniki: adolescenca, težave v šoli, karierno usmerjanje s strani promotorja Veliko je mest, kjer zaposlujejo od 14. leta.

Lep pozdrav, dragi bralci! Kot otrok sem pogosto slišal mamo reči: "Majhni otroci so majhne težave, veliki otroci pa velike težave." Nisem razumela, zakaj je to rekla, dokler tudi sama nisem postala mama. Starejši kot je otrok, bolj zanimivo je komunicirati z njim, a hkrati težje. Spremeni se v samostojno osebo s svojimi željami in mnenji, ki se pogosto ne ujemajo s starši. In namesto lahkotnega, sladkega otroka nenadoma najdete neobvladljivega in neuravnovešenega cinika. Vse to je razvpita prehodna doba. Zato bodo starši, ki ne vedo, kako najti skupnega jezika z najstnikom, zagotovo koristni nasveti iz tega članka.

Kaj se zgodi z otrokom v odraščanju

Adolescenca se nanaša na obdobje od 12 do 17 let. V tem času otrokovo vedenje močno postane protislovno, nepredvidljivo in protestno. Spremeni se otrokovo fizično in duševno stanje, njegov odnos do sebe in sveta okoli sebe. Naslednji vidiki so podvrženi najbolj dramatičnim spremembam.

Telo. V adolescenci telesa fantov in deklet začnejo aktivno proizvajati spolne hormone. Zaradi tega se rast in razvoj otrokovega telesa bistveno izboljšata. Pride do močnega zagona rasti, telesna razmerja se spremenijo in začne se puberteta. Najstnik ni več otrok, ni pa še odrasel.
Razpoloženje. Zaradi hormonskih valov je razpoloženje najstnika izjemno nestabilno. Dramatično se spremeni brez očitnega razloga. Veselje se takoj spremeni v zamero, evforija se umakne besu. Vsaka odrasla oseba se ne more spopasti s takšnimi skoki.
Odnosi s starši. Odrasli so prestrašeni zaradi sprememb, ki se dogajajo njihovemu sinu ali hčerki. Mnogi ljudje ne razumejo, kako se pravilno obnašati, in si začnejo nasprotovati. Po eni strani še naprej govorijo najstniku, kaj naj počne z ukazovalnim tonom ("usedi se in naredi domačo nalogo", "bodi doma ob 9.", "pospravi svojo sobo" itd.). Po drugi strani pa od njega začnejo zahtevati odraslo odgovornost in neodvisnost (»pri tvojih letih sem bil že kandidat za mojstra športa«, »sam razmišljaj o svoji prihodnosti« itd.).

Spremembe, ki se pojavljajo pri otroku, prestrašijo starše. Ne vedo, kako se odzvati na kljubovalne norčije svojega najstnika, njegovo namerno nesramnost in nenaklonjenost komuniciranju. Toda s takšnim vedenjem otrok poskuša skriti svoje slabosti, se spopasti z nerodnostjo in sramežljivostjo. Z vsemi močmi si prizadeva postati odrasel in neodvisen.

Zato, dragi starši, za najstnika je normalno, če:

noče govoriti o svojem dnevu v šoli;
začel preživljati več časa v družbi prijateljev;
prosi, naj ne vstopi v njegovo sobo, ne da bi potrkal na vrata;
prepoveduje poseganje po svojih osebnih stvareh (omari, aktovki);
začel slabše študirati;
izogibanje gospodinjskim dolžnostim;
pogosto spreminja interese (poskuša risati, nato fotografirati, nato igrati kitaro, nato pisati poezijo in pesmi itd.);
preveč čustveno reagira na vaše komentarje;
začne voditi dnevnik (večinoma dekleta, stara 13 let in več).

Najstnik tega ne počne iz naklonjenosti ali zato, da bi vam užalil. Samo sebe poskuša spoznati, oblikovati svojo osebnost, razumeti, kaj se mu dogaja. Ni mu več mar za šolske ocene ali odobravanje staršev. Veliko bolj pomembno postane, kako izgleda, kakšen je njegov status v ekipi in kako nasprotni spol reagira nanj.

Torej, dragi starši, bodite potrpežljivi in pokažite čudeže modrosti, da boste skupaj s svojim ranljivim, ranljivim in nemočnim najstnikom zlahka preživeli to težko obdobje.

Spomnite se sebe v njegovi starosti: kaj vas je zanimalo, o čem ste sanjali, s kom ste bili prijatelji in komunicirali, kako ste preživeli prosti čas v šoli, kako ste se učili v šoli. Poskusite znova začutiti to stanje, vsaj malo, da doživite ta čustva. Bil si kot tvoj najstnik. Razumete svojo hčerko ali sina. To je najpomembnejša stvar, ki jo morate razumeti, če želite ohraniti zaupljiv odnos z odraščajočim otrokom. Z njim ni treba iti na vojno, skleniti mirovno pogodbo in se naučiti pravilnega komuniciranja.

Pravila za komunikacijo z najstnikom

Vaš otrok je odrasel, začne zahtevati spoštovanje do sebe in vaša avtoriteta hitro pada. Zato je čas, da se naučite pravil komunikacije z najstnikom, da ne izgubite stika.

Brez moraliziranja in lažnivstva

Na rutinsko vprašanje: "Kako si?", vrženo čez ramo, boste v najboljšem primeru prejeli isti rutinski odgovor: "Vse je v redu!" To ni več 5-letni otrok, ki je bil pripravljen brez prestanka govoriti o vsem: o svojih otroških zadevah, načrtih, mislih, sanjah. Mladostnikovo iskrenost si je treba zaslužiti tako, da mu izkazujemo pozornost in spoštovanje.

Poleg tega odrasli najpogosteje namesto besed podpore dežujejo dolga moralizirajoča predavanja o najstniku, ki jih začinijo s stavki, kot so: "Ampak jaz sem tvojih let ..." ali "Nisi me poslušal, zato ti trpiš!" Strinjajte se, da vas to popolnoma odvrača od nadaljnje komunikacije.

Najstniki so zelo občutljivi in ranljivi. Jezni so na svoje starše zaradi njihove sebičnosti, hladne brezbrižnosti, hinavskih moralnih naukov in zelo dobro čutijo laž. Otrok potrebuje vašo podporo in ne dolgočasna predavanja.

Če želite začeti pogovor, odložite telefon in zaprite prenosnik. Nič vas ne sme zmotiti. Glejte svojo hčerko ali sina naravnost v oči z nežnostjo in ljubeznijo, vendar ga ne ošvrknite, sicer bo posumil, da je nekaj narobe. Bodite naravni.

Ne sprašujte s strastjo

Številni najstniki se umaknejo vase in se trudijo, da staršem ne bi ničesar povedali ali jih ničesar vprašali. Odraščajoči otrok skuša na ta način pokazati svojo neodvisnost. Dokažite sebi in drugim, da lahko sami rešite težave. Čeprav v resnici v tem obdobju potrebuje mamo in očeta še bolj kot v otroštvu. Toda zaradi strahu pred nerazumevanjem odraslih molči in ne vpraša za nasvet.

Najslabše, kar lahko storite v tej situaciji, je, da poskušate svojo hčerko ali sina prisiliti v pogovor z vami, se jeziti nanj, ga nadlegovati z vprašanji in ga obkrožati z nadležno pozornostjo. Zagotovo boste prejeli ostro zavrnitev. Napetost med vama bo naraščala, vse to pa bo vodilo v konflikt. Zaupanje bo izgubljeno. Zdaj bo zagotovo hodil le po nasvete k prijateljem, ki mu že tako veliko pomenijo.

Delite svoje novice in načrte

Z najstnikom se lahko pogovarjate o skoraj vseh temah. S sinom ali hčerko se pogovorite o svojem šefu, denarnih težavah, zanimivih dogodkih v službi itd. To vam bo pomagalo ne le ohraniti stik z otrokom, ampak ga tudi nevsiljivo izobraževati. Če se z najstnikom pogovarjate o različnih dogodkih, si boste lahko o njem ustvarili pravo mnenje in izrazili svoje pozitivne in negativne ocene. Če ste sinu ali hčerki kot otrok brali pravljice za lahko noč, zdaj nadaljujte z zgodbami iz resničnega življenja.

Delite svoje načrte z najstnikom in ga vprašajte za nasvet. Tako bo aktivno sodeloval v vašem življenju, se naučil sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost zanje ter sočustvovati. Sin naj vam pomaga izbrati nov telefon, hči pa pisarniško obleko. Bodite le zadržani pri svojih ocenah. Tega, kar je vaš otrok izbral za vas, ne smete raztrgati na koščke. Ne pozabite, da se najstnik šele uči sprejemati odločitve.

Naučite se aktivno poslušati

»Komunicirajte z otrokom. Kako?" – tako se imenuje knjiga sovjetske in ruske psihologinje Julije Gippenreiter. To je ena najbolj zanimivih knjig o starševstvu, kar sem jih prebral. Ena od tehnik, ki jo predlaga avtor, se imenuje aktivno poslušanje. Dobro pomaga v situacijah, ko se otrok slabo obnaša ali ne ugodi vaši zahtevi. Ta metoda je zelo učinkovita pri delu z otroki od 4 do 10 let. Deluje pa tudi pri najstnikih. Važno je, da te slišijo!

Namesto vprašanj: "Kdaj boš končno pospravil svojo sobo?" ali "Zakaj me ne poslušaš?", morate samo povedati svoje ugibanje o razlogu za slabo vedenje v pritrdilni obliki.

Da bo bolj jasno, bom dal primer. Na primer, otrok noče pospraviti sobe. Namesto vprašanj in ukazov morate mirno reči: "Nočeš pospraviti, ker so te v šoli veliko prosili in si zelo utrujen." Če ste pravilno prepoznali razlog, bo vaš sin to ogorčeno potrdil (»O, jebiga! Toliko so spraševali, da nočeš čisto nič! Bilo je tudi 6 lekcij«). Presenetljivo, čez nekaj časa bo najstnik še vedno pospravil svojo sobo. Videl je, da niste ravnodušni, razumete, kako težko mu je, in to pomeni, da ga imate radi.

Če niste uganili razloga in vaš sin še naprej mirno leži na postelji in se ne ozira na vaše besede, potem počakajte na premor in izrazite naslednjo različico svojega odpora do čiščenja.

Ko sem bral o aktivnem poslušanju, nisem verjel, da ta metoda deluje. Potem sem se odločil, da poskusim na svoji najstarejši hčerki, ki igrač ni hotela postaviti nazaj na svoje mesto. Delovalo je! Zdaj vedno poskušam aktivno poslušati svoje otroke, vendar ne zato, da bi jih prisilil, da izpolnijo mojo zahtevo, ampak da bi razumeli razlog za neposlušnost in jim pomagali pri soočanju z njim.

O čem govoriti z najstnikom

Z najstnikom je veliko lažje komunicirati, če ste mu že od otroštva dovolili, da se pogovarja o vsem, se je odzval mirno in pravilno ter govoril o sebi. Bolj poslušajte svojega otroka, dajte mu priložnost, da spregovori in se z njim pogovorite o naslednjih točkah.

sebe. Zanimajte se za otrokovo stanje ne le, ko je bolan. Telo najstnika se hitro razvija in številni procesi se pojavijo prvič. Z otrokom se pogovarjajte o njegovem počutju, vedenju, sanjah, ciljih in fizioloških spremembah. O vsem, kar je povezano z njim.
Odnosi z nasprotnim spolom in spolom. O tem bi se moral naučiti od vas in ne od prijateljev "iz zaledja". Spolno življenje se bo slej ko prej začelo, ne glede na to, koliko si tega želite. Izobraževanja o spolnih odnosih in kontracepciji ne smete zaupati nekomu drugemu, če mislite, da se bo najstnik nekako sam spopadel in vse izvedel. Sicer bo za mamo šok zanositi s hčerko pri 16 letih. Vaša naloga je zaščititi svojega otroka pred morebitnimi težavami in tveganji, povezanimi z začetkom spolne aktivnosti.
Ti. Niso pričakovali? Ampak zaman! V adolescenci otrok preneha idealizirati svoje starše. Zdaj jih začne kritično ocenjevati. Z najstnikom delite svoje misli, dvome, napake, govorite o svojih dobrih in manj dobrih izkušnjah. Za otroka niste več nesporna avtoriteta. Zdaj lahko postaneš njegov najboljši prijatelj ali sovražnik.

Najstnik ni več otrok, s katerim ste počeli vse skupaj: hodili, igrali, brali itd. Zdaj vaš otrok odrašča in ima svoje interese, hobije in prijatelje. Postaja vse bolj samostojen. Da bi se še naprej razumeli s svojim sinom ali hčerko, predlagam, da upoštevate te smernice.

Postanite vzornik

Kaj je lahko boljšega od zadovoljnega in uspešnega starša?! Ne obesite se na otroka. Poiščite čas zase in za svoje interese. Vzdušje v hiši bo postalo mirnejše in prijaznejše, vaš najstnik pa bo sledil vašemu zgledu.

Sprejmite svojega otroka takšnega, kot je, in ga podpirajte

Najstniki imajo veliko kompleksov, povezanih s svojim videzom. Ne smejte se mu, samo pomagajte mu. Si želite pobarvati lase? Pelji me k frizerju. Si želi tetovažo? Povabite ga, naj naredi začasno. Vsaka prepoved, ki jo naredite, bo zaznana kot znak za ukrepanje. Tako navzven kot navznoter ostaja vaš otrok.

Potrkaj na sobo

Tako boste sinu ali hčerki dali vedeti, da spoštujete njegov osebni prostor. Počutil se bo pomembnega, kar je v težkem prehodnem obdobju zelo pomembno.

Namesto da obtožujete in grajate, razložite svoja čustva

Na primer običajno: "Spet nisi naredil domače naloge!" nadomestite s stavkom: "Vaš odnos do študija me vznemirja."

Ne povišaj glasu

Kričanje ni argument. Nasprotno, ko kričite, najstnik začne čutiti, da ima prav, saj se zaveda, da nimate argumentov. Vaš grozeč ton bo naredil močnejši vtis kot divji krik. Tudi če je nesramen, ne izgubite živcev! Ohranite zbranost za vsako ceno. To je eden najučinkovitejših načinov za pomoč pri zmagi v prepiru.

Opraviči se, če zamočiš

Ko se napetost poveča, je najbolje, da se razpršite v različne kote obroča. Tako starš kot najstnik se bosta ohladila, umirila in razmislila o situaciji. No, če se nisi mogel zadržati in si rekel preveč, se opraviči. Naučite se pravilno pogajati.

Delite njegove hobije s svojim najstnikom

Zdaj je vaš čas, da raziščete čudoviti svet, v katerem živi vaš sin ali hči. Skupaj glejte mladinske serije, športna tekmovanja, poslušajte glasbo, ki jo ima vaš otrok rad. Morda se vam bo njegov okus zdel divji, vendar se spomnite nase v tej starosti. So vaši starši delili vaše interese? In tudi komunicirajte z otrokom v hitrih sporočilih in družbenih omrežjih. V virtualnem prostoru je pogovor lažji, bolj sproščen in enostavnejši kot v osebnem stiku.

Pazite na svojega otroka, da ne zamudite česa pomembnega.

Na žalost se nekateri starši soočajo z dejstvom, da njihov najstnik postane težaven, popolnoma brez nadzora, začne kaditi, piti alkohol, droge, krši zakon, tako da se zaplete v slabo družbo. Tukaj se verjetno ne boste spopadli sami. Bolje je poiskati pomoč pri psihologu. Še bolje, poskusite se izogniti takim situacijam. Še en dober razlog, da najstnika odpeljete k psihologu, je dolgotrajna depresija. Nenehno sedi v sobi, nič ga ne zanima, ne ve, kako. To stanje lahko zlahka izzove samomor. Brez pomoči strokovnjaka tega ni mogoče storiti. Bodite občutljivi in pozorni starši! Nihče ne pozna vašega otroka bolje od vas!

Razumem, da je informacij veliko in malo verjetno je, da se boste lahko spomnili vseh teh pravil naenkrat, zato vam za okrepitev gradiva svetujem, da si ogledate tudi videoposnetek psihologa. Na zelo zanimiv in dostopen način razloži glavne točke v komunikaciji z najstniki.

Zaključek

Spoštovani starši, če je vaš otrok star že 12 let in čutite, da začenjate izgubljati stik z njim, nemudoma ukrepajte. Nasveti, ki sem jih dal v tem članku, vam bodo pomagali obnoviti izgubljeni dober odnos z vašim odraščajočim otrokom. Pomagajte svojemu neizkušenemu, a zelo občutljivemu in inteligentnemu možičku premagati to težko prehodno obdobje. Za najstnika ni treba postati dodaten vir stresa. Potrebuje vašo ljubezen, pozornost in skrb!

Fantje, v spletno mesto smo vložili svojo dušo. Hvala ti za to
da odkrivate to lepoto. Hvala za navdih in kurjo polt.
Pridružite se nam Facebook in V stiku z

Vsak najstnik je edinstven in doživi obdobje, ko se v njem spremeni vse: telo, občutki, samozavedanje in odnos do sveta. Vsak zahteva poseben pristop, ki ne omogoča ustvarjanja edinstvenega in učinkovitega komunikacijskega recepta. Nekaj preprostih priporočil pa bo staršem pomagalo izboljšati odnose z otroki in ne izgubiti topline in lahkotnosti, ki je obstajala med njimi, ko so bile njihove hčerke in sinovi majhne.

Spletna stran Zbrala sem nasvete, ki bodo v oporo staršem, katerih otroci postajajo najstniki.

1. Uporabite svoje izkušnje

Spominjamo se mladostniških let z vsemi njihovimi težavami in dvomi, ki so nas pogosto vznemirjali. In danes v vsakdanjem življenju lahko doživimo težave in smo daleč od idealnega. Otrok pa si takšne starše težko predstavlja, če z njim ne delijo svojih izkušenj.

Seveda najstniku ne smete povedati nečesa, kar vas bo prestrašilo, toda popolno izogibanje pogovorom o »odraslih« težavah je enako, kot da bi se počutil manjvrednega. V takih situacijah slišimo pogosto in resnično iskreno: "Ne razumeš!"

2. Bodite na isti strani

Komunikacija bo postala veliko lažja, če bodo starši svojemu najstniku pomagali najti način izražanja. To so lahko zanimive in celo skupne dejavnosti, kot so risanje, branje, ples, šport itd. Glavno je, da so otroku všeč. V krožku ali sekciji bo spoznal podobno misleče ljudi in izboljšal svoje komunikacijske sposobnosti. Generaciji bosta imeli veliko novih tem za pogovor in več načinov, kako izkazati svojo ljubezen in predanost.

4. Pomaga vam sprejeti spreminjajočo se podobo telesa

Lahkotnost komunikacije med starši in otroki se vzpostavi veliko preden slednji postanejo najstniki. Če ste svojemu otroku dovolili, da govori o vsem, se je normalno odzval in govoril o sebi v odgovor, potem bo, ko postane najstnik, komunikacija veliko lažja - preizkušena s prakso.

Manj »prijaznim« odraslim lahko koristi zelo preprost nasvet: pogosteje poslušajte kot govorite. Mladostniki lahko povedo veliko več, če dlje molčimo in jim damo možnost, da spregovorijo.

6. Dovolite otrokom, da so samostojni

Mladostnikom se ves čas nekaj dogaja in pogosto je odgovor jeza, ki se nenadzorovano zlije na okolico. Poskusite svojemu otroku vcepiti običajne načine obvladovanja tega težkega in včasih krutega občutka. Veliko teh bo koristnih tudi za odrasle.

Kako se pomiriti:

Poglejte težavo še enkrat – morda se ne splača prepirati ali jeziti.
Nekajkrat globoko vdihnite in štejte do 10. Tako boste imeli čas za razmislek, preden karkoli rečete.
Pojdite na sprehod ali si vzemite odmor.
Izvedite kratek avtotrening: "Moram se pomiriti", "Ne bi smel tako reagirati", "Zdaj ne smeš izgubiti živcev" itd.
Včasih se za žaljivimi besedami skriva povsem druga težava, vendar otrok ne more neposredno prositi za pomoč.
Humor je odličen način za umirjanje jeze. Vendar pa lahko sarkazem le prilije olja na ogenj.

Kako rešiti konflikt:

Poskusite mirno izraziti svoje mnenje o težavi, kričanje ne pomaga pri poštenem sporu.
Prosite svojega najstnika, naj mu pove, kaj si misli o tem. Pozorno poslušajte in poskušajte brati med vrsticami njegovih misli.
Pogovorite se o sprejemljivih načinih za rešitev problema brez prepirov. Iščite kompromise.
Mirno zagovarjajte svoje stališče. Ničemur ne popuščajte, razen če je res pomembno ali nujno.

Biti starš ni lahko, vendar morate verjeti vase in poskušati podpirati svojega otroka v času odraščanja. Veliko je odvisno od tega obdobja v človekovem odraslem življenju in otrokom moramo pomagati, da se spopadejo s tem in ne izgubijo ljubezni in prijateljstva z družino. Imate morda svoje mnenje o tej zadevi? Delite svojo neprecenljivo starševsko izkušnjo v komentarjih.