Dacă ești un burlac disperat, atunci avem o veste bună pentru tine, despre care vei afla chiar acum. Ce, vă întrebați, este problema? Cert este că ești un fiu de cățea norocos, pentru că viata impreuna, care ți se pare o astfel de vacanță, nu este atât de bună pe cât crezi. Cuplurile fericite sunt mamuți ai lumii relațiilor cărora le este frică chiar să creadă că au făcut o alegere greșită. Sondajele de opinie care se desfășoară în mod regulat în State confirmă doar ideea noastră. Bineînțeles, nu vrem să vă aruncăm ideea că a trăi bine este... Vrem doar să te ajutăm să te relaxezi dacă te simți dintr-o dată trist pentru viața ta de pustnic. Te vom ajuta cu cuvintele, iar tu te ajutăm cu faptele.
Ești responsabil pentru fericirea ta
Oamenii din relații se așteaptă adesea ca partenerul lor să le satisfacă nevoile comune. Adică, ei se văd ca un întreg unic, și nu ca indivizi. Drept urmare, fiecare renunță la propriile dorințe, iar acest lucru ne face nefericiți. Gândim pentru doi oameni, nu pentru noi înșine. În plus, ne eliberăm de responsabilitatea fericirii, pentru că în apropiere există o persoană care este și ea responsabilă pentru aceasta.
Singurătatea schimbă radical atitudinea față de fericire, pentru că nu există nicio femeie în spatele căreia să te poți ascunde. Te gândești mai mult la starea ta de bine, la starea ta mentală, la muncă, la hobby-uri, la micile bucurii. Adică tot ceea ce te face fericit în viață, te alegi singur. Nu este nevoie să gândești pentru o altă persoană, nu este nevoie să găsești „ceva în comun”. Doar faci ceea ce te face fericit doar pe tine.
Tu spui: „Cum poți fi fericit fără o fată?” Și vom răspunde că a fi fericit singur este real. Dar să fii fericit într-o relație proastă este ceva din categoria „misiune imposibilă”.
Vei avea mai mult succes la locul de muncă
Există mulți factori care influențează modul în care lucrezi. Dacă o fată te așteaptă acasă, atunci ultima parte a zilei de lucru nu merge bine - încerci să faci totul, să neglijezi detaliile, să tratezi munca ca un porc. Și asta nu e chiar așa de rău. Când ești constrâns de relații, mobilitatea se pierde. Nu poți pur și simplu să renunți la vechiul tău job și să mergi undeva la New York pentru a-ți începe viața profesională din nou. Dacă crezi că prietena ta va fi fericită de perspectivele tale de carieră, atunci pur și simplu te înșeli. Va trebui să vă bazați pe dorințele ei, care vă vor spune: „Nu, nu ne putem mișca - am o familie aici”. Așa că cântecul tău este cântat despre cum ai avut o oportunitate grozavă de a te trezi, dar nu ai făcut-o pentru că fata era prea atașată de familia ei.
De asemenea, este mai profitabil pentru un angajator să angajeze burlac. Cert este că burlacii au mai multe șanse să rămână târziu la serviciu, motiv pentru care sunt promovați mai repede – te poți baza pe ei chiar și în weekend, pentru că nimeni nu-i așteaptă acasă. Sună trist, dar nu pentru creșterea carierei.
Dezvolti un sentiment puternic al valorii de sine
A trăi singur este o provocare personală care duce la autonomie completă, independență psihologică și fizică. Oamenii singuri iau mai des decizii cu voință puternică, le este mai puțin frică și sunt mai încrezători în ei înșiși, pentru că își cunosc valoarea, știu că și fără partener sexual pot supraviețui în această situație monstruoasă. lume complexă. Ei știu să controleze agresivitatea, să empatizeze cu ei înșiși și să găsească armonie chiar și în cele mai dificile momente. Este greu să faci asta cu doi oameni.
Acest lucru este în contradicție cu punctul de vedere conform căruia fericirea poate fi găsită numai în interiorul relații romantice. Dar imaginați-vă o situație în care nu sunteți întregul, ci jumătate. Dacă tăiați un pui în jumătate, acesta nu va supraviețui - are nevoie de cealaltă jumătate. Singurătatea este oportunitatea de a fi acest întreg. Dragostea este ocazia de a deveni doar o parte care nu este viabilă fără cealaltă jumătate. Câți oameni s-au spânzurat și au sărit de pe poduri din cauza dragostei? Sperăm că înțelegeți punctul nostru de vedere.
Ai mai multe șanse să te menții în formă.
Un sondaj din Marea Britanie a constatat că majoritatea persoanelor căsătorite pierd bani. Devin mai grași, mai înceti, mai slabi. S-ar putea atribui acest lucru în funcție de vârstă, dar datele sondajului sugerează, de asemenea, că persoanele necăsătorite sau divorțate duc un stil de viață mult mai activ.
Cum se întâmplă asta? Explicația evidentă este că un singuratic este atras subconștient de cel mai bun starea fizică pentru a atrage un potențial partener. Un bărbat căsătorit nu mai are nevoie să facă asta, așa că stă pe bere, prăjituri și sandvișuri. Există un alt motiv - persoanele singure au mai mult timp de petrecut Sală de gimnastică, sporturi extreme și mersul pe jos. Singura activitate cu persoana iubită este sexul.
Sentimentele de singurătate pot fi evitate
Nu există nicio îndoială că singurătatea poate fi o sursă periculoasă de stres. Toată lumea știe despre asta. Cu toate acestea, toată lumea uită cumva că în relațiile romantice de lungă durată, oamenii se simt și singuri. Și acesta este adevărul vieții.
Uite aici. Când ești complet singură, îți investești timpul în comunicarea cu fetele, construirea de relații, flirt, orice altceva. Nu poți fi niciodată singur dacă faci un efort. Dar ce se întâmplă dacă ai o femeie, dar ești singur? Atunci vei fi închis într-o cușcă care nu te va lăsa să pleci. În cel mai bun caz, vei găsi o oportunitate de a te abstra de la problema ta. În cel mai rău caz, vei începe să te schimbi.
Încă adormi adânc
Să recunoaștem. Dacă ai cea mai mică tulburare de somn, îți va fi greu să dormi în același pat cu o altă persoană. Vei sta până târziu să te uiți la televizor, să te joci pe telefon sau să asculti cărți audio. Dacă faci deja asta și ai o prietenă, atunci știi că totul este din cauza ei. Somnambulism, insomnie, coșmaruri - acestea sunt și rezultatele dorinței tale de a nu fi burlac. Există, desigur, excepții de la reguli și, mai devreme sau mai târziu, toată lumea găsește o modalitate de a adormi profund, dar adevărul rămâne că o persoană doarme mai ușor. Te poți întinde pe tot patul, te înfășura în toată pătura și nimeni nu te va împinge, nu te va da cu piciorul noaptea sau sforăi (da, și fetele pot face asta!).
Fara probleme in gospodarie
Dacă nu ai o prietenă, înseamnă că nu există obligații casnice, cum ar fi: „Astăzi speli podeaua, iar mâine o voi face!” În plus, nu va exista nici un program pentru a mânca, a dormi, a te trezi sau a merge la magazin. Băieții care au celelalte jumătăți înțeleg la ce ne referim - tu trebuie să te adaptezi întotdeauna la programul prietenei tale, iar ea la programul tău. Acest lucru nu este convenabil pentru nimeni. Dacă toate acestea lipsesc, atunci viața este complet lipsită de motive de stres. Poți să mănânci când vrei, să faci curat când vrei și, în general, să faci totul când îți convine. Când ești singur, îți planifici singur viața - nu trebuie să asculți pe nimeni altcineva.
Dar să fim corecți. Aceasta nu este vina jumătății frumoase a umanității. Doar că, în mod obiectiv, o persoană are mai puțin timp pentru prieteni atunci când locuiește cu o fată. Oamenii încearcă să-și conecteze cunoștințele, ceea ce începe un joc numit „întâlniri de cuplu”, care nu este deloc distractiv. Îți arunci voluntar toți prietenii singuri din viața ta și apoi te simți trist pentru asta. Dar când ești singur, poți comunica calm cu orice persoană care îți place. Și da, atunci când nu ai o prietenă permanentă, atunci poți avea o mulțime de iubite cu care poți nu numai să dormi, ci și să comunici mental. Oamenii căsătoriți sunt foarte constrânși în ceea ce privește prietenia.
Vă faceți mai puține griji pentru bani
Ești bărbat și, prin urmare, păstrează necazul tradițional. Deci, vei cheltui mulți bani pe relație - pe haine, mâncare, totul. Când locuiești cu o fată, chiar și cea mai independentă și puternică, tot vei turna bani în ea. Nu pentru că o cere ea, ci pentru că este în sângele tău - bărbații le oferă femeilor cadouri, le plătesc în restaurante, le asigură. Nu putem face altfel. Ne place senzația că o fată se poate baza financiar pe noi. Și are o taxă mare asupra finanțelor noastre personale.
Dar fetele sunt scumpe nu numai din cauza cadourilor - toate acestea sunt lucruri mici. Problemele încep când începi să gestionezi cheltuielile financiare generale. Da, banii devin împărțiți atunci când locuiți mult timp cu o singură persoană. Și asta înseamnă, în primul rând, că nu poți să mergi și să cheltuiești toate economiile pe un Ferrari. Femeia va spune imediat: „De ce naiba ai nevoie de un Ferrari în Severodvinsk, idiotule?!” Și ea va avea dreptate, dar acest adevăr nu te va face fericit, ci va face un Ferrari roșu.
Pasta de dinti cu sau fara albire? Apartament cu sau fără vedere la parc? Viata cu sau fara barbat? Fetelor secolului 21 le este mai ușor să ia decizii singure, precum și să găsească o cale de ieșire din cele mai dificile situații. Expresia „Ești singur pentru că tânăr nu este ușor de găsit, sunt puțini, nu atragi pe nimeni, nu există oameni demni” nu le sună prea convingător. Te recunoști?
Psihologii și formatorii de relații interpersonale au explicat de mult: dacă o femeie își dorește o relație și este pregătită pentru aceasta, un bărbat va apărea în viața ei și foarte repede. Mulți dintre cei care visau să găsească un cuplu au urmat cursuri precum „Cinci pași pentru a întâlni un partener”, după care au aflat că a începe o aventură nu este deloc dificil, dacă ai avea dorința. Dar problema este cu dorința. Este timpul să te întrebi: chiar vrei să fii cu un bărbat sau este alegerea ta conștientă de a fi singur?
Este demn de remarcat faptul că dreptul de a alege nu este atât de ușor pentru o fată modernă. Consilierii și evaluatorii roiesc în jurul nostru, dorind să ne încurce și să ne spună cum să trăim. De pe ecrane, în emisiuni precum „Hai să ne căsătorim!” cere curgere într-un curent pentru ceva
Nu a contat să creezi un cuplu: „O femeie trebuie să fie stabilită!” Dar cui îi datorează mai exact?
Recent, după ce a încheiat o poveste de dragoste nereușită, prietena mea Lena, în loc de un nou mire, căuta un nou
un apartament în care visam să uit de șosetele murdare în colțuri și de cinele zilnice din trei feluri de carne. „Mi-am dorit sincer să fiu singură, pentru că relațiile anterioare au izbucnit din cauza vieții de zi cu zi. Bărbatul din casă necesită mult efort, fără a lăsa timp pentru alte interese”, s-a plâns ea. Lena a vrut să dedice timp masaj, manichiură, cinema și întâlniri cu prietenii. Din noroc, proprietara apartamentului care i-a plăcut a declarat fără ceremonie: „Știi, fetele singure mă fac bănuitoare, sper.
te vei gândi la căsătorie.” Lena a respins indignată această opțiune „ispititoare”. „Nu a fost suficient să-ți aranjezi viața personală pentru a câștiga încrederea proprietarului”, a pufnit ea. Dar oamenilor care sunt obișnuiți să gândească în stereotipuri încă le este greu să înțeleagă cum o fată se poate simți bine fără un bărbat. Se dovedește, poate, și cum! Cărțile, filmele și chiar o dimineață liniștită în bucătărie pot fi mai interesante decât o seară împreună. „Dorința de viață fără partener nu înseamnă că o persoană singură este un nenorocit supărat și nefericit”, spune artista Ksenia Larina, care trăiește singură de 15 ani și nu suferă deloc. „Arăta doar că respecți spațiul tău și al altora.” De exemplu, vrei să te plimbi prin apartament cu părul nespălat într-un tricou întins fără nicio jenă; vă puteți permite să nu spălați vasele săptămâni întregi.” Cât despre sentimentul sâcâitor de singurătate, de care mulți se tem atât de mult, potrivit lui Ksenia (și are dreptate sută la sută în asta), nu se corelează în niciun caz cu prezența oamenilor din jur: o persoană se poate simți melancolică chiar și într-un apartament plin de rude apropiate.
Psihologul Natalya Georgieva, președintele Workline Group, este de acord cu Ksenia și confirmă că printre clienții ei există multe femei de succes cărora le place să fie singure: „Ne sunt impuse la nesfârșit stereotipuri și standarde care ne fac să ne simțim jenați de libertatea noastră. A recunoaște că îți place să fii singur este pur și simplu indecent! Dar fetele puternice și independente își apără dreptul și nu permit oricui să intre în viața lor. Iar ideea aici nu este dorința de singurătate, ci integritatea, maturitatea și autosuficiența individului.”
Popular
Cu toate acestea, există și alte motive pentru care fetele refuză să-și împartă viața cu altcineva. Din păcate, ele sunt departe de definiția „fericirii și independenței”. De exemplu, credința că „nimeni nu mă place”, „părinții mei nu aprobă iubiții mei”. Pericolul este ca din exterior si aceste argumente par rezonabile, dar de fapt ele sunt doar rezultatul auto-amăgirii.
Printr-o uşă închisă
„Este normal să simți o dorință puternică de a trăi singur?” — Am pus această întrebare profesioniștilor care studiază relaţiile interpersonale. Liderul antrenamentelor pentru femei, Devi Evseeva, a vorbit despre experiența ei: atunci când fetele vin la antrenamentele ei despre feminitate, adesea declară că vor să fie blânde și atractive, dar nu de dragul bărbaților, ci pur și simplu pentru ele însele. Cuvintele lor sunt respectuoase. Cu toate acestea, literalmente, după câteva cursuri, părerea clienților se schimbă: se dovedește că, de fapt, participanții sunt foarte
au nevoie de atenție masculină, dar nu știu cum să o obțină. De ce aceste femei nu au fost conștiente de nevoile lor înainte?
Când nu putem construi o relație pentru o lungă perioadă de timp, adesea ne convingem că „nu am vrut cu adevărat”. Convingerea poate fi atât de sinceră încât începem să credem cu fermitate în ea și chiar să inventăm roluri corespunzătoare pentru noi înșine, de exemplu, un introvertit, care, prin definiție, ar trebui să lupte spre singurătate. Dar un astfel de introvertit imaginar este ușor de deslușit după fraza lui preferată, „Mai bine stau singur, pentru că...”, urmată de mai multe opțiuni: „Pentru că toți bărbații înșală”, „Pentru că toți sunt proști”. Toate acestea, potrivit psihologilor, sunt scuze pentru a nu observa situația reală. Și constă în faptul că fata are probleme care trebuie rezolvate.
Unul dintre prietenii mei, o finanțatoare pe nume Elena, o raritate norocoasă în cariera ei, a pășit dintr-un birou plictisitor din Moscova direct în biroul din Paris al unei mari companii. Dar în viața ei personală nu este capabilă să se schimbe. Când mă întreb ce este exact în neregulă în următorul
fan, de ce relația nu a funcționat din nou, ea răspunde același lucru: „Nu știe să înmulțească numerele de trei cifre în capul lui”. La întrebarea mea despre cine știe să le înmulțească, ea doar ridică din umeri, continuând să diagnosticheze mai degrabă agresiv bărbații cu „demență”. Ar putea trăi cu una dintre acestea? Nu pentru lume! Desigur, e mai bine să fii lăsat în pace. Aici se află înșelăciunea: fata îi acuză pe bărbați că nu sunt demni de ea, ascunzându-și astfel agresivitatea față de ei. Desigur, cu toții ne dorim însoțitori ideali care să iubească, să adore și să satisfacă toate așteptările noastre. Dacă nu, sunt gata să rămână singuri, doar să nu facă compromisuri. Trucul este că partenerul nu va dori cu adevărat să aibă grijă de noi și să se conformeze dacă începem să ne cunoaștem cu plângeri cu privire la tabla înmulțirii sau acuzații de inteligență subdezvoltată. Răspunzând la întrebarea „De ce fetele minunate sunt singure?”, antrenorul, psihologul și celebrul blogger Stéphane Laborisserie le îndeamnă pe femei să acorde atenție chiar acestui punct: „Nu vă va plăcea ceea ce spun, dar voi fi extrem de sincer. Adesea femeile încep comunicarea cu bărbații cu plângeri, cu o expresie acră pe fețe, după care se întreabă de ce nu găsesc persoana potrivita. Uneori își ascund atitudinea negativă față de lume în spatele măștilor „divei”, „știi totul” sau „lucru elegant”. Bărbații nu refuză sexul cu ei, dar nu se grăbesc să construiască relații.” Ieșire? Scapa urgent de masti.
Cine e de vină
Imaginea unei doamne de fier care nu are nevoie de nimeni sau de o victimă care nu este demnă de iubire sunt măști de care ar trebui să te despărți fără regrete și să înțelegi doar că ești o fată obișnuită care luptă spre fericire. Al doilea sfat pe care îl dau experții este să găsești un loc pentru un bărbat în viața ta. „Nu contează dacă ești introvertit sau extrovertit, toată lumea își dorește o relație”, spune Devi Evseeva. „Dar se întâmplă că este mai dificil pentru fetele închise să lase un partener în spațiul lor. Am întrebat odată o clientă care își dorea cu adevărat să găsească un bărbat dacă există un loc pentru iubita ei în casa ei. Ea a răspuns hotărât „Nu!”, pentru că are un apartament mic și fiecare lucru ar trebui să fie la locul lui. „Cum vei trăi când va apărea un bărbat?” am întrebat. „Mă mut cu el”, a fost răspunsul. Dar dacă nu ai loc pentru el, de ce ar trebui să aibă loc pentru tine? Lucrul la relații ar trebui să înceapă cu schimbări în spațiul personal, personal nu numai în sensul „acasă”, ci și „suflet”.
Prietena mea Olga a urmat acest drum. La 28 de ani, ea s-a trezit singură cu un copil, dar nu s-a grăbit să caute un bărbat nou, ci și-a făcut o pauză pentru a-și da seama. S-a dovedit că Olga și-a sufocat fosta soție cu grijă și atenție, făcându-l în centrul universului și pierzându-și propria personalitate pe fundalul lui. Omul pur și simplu nu putea suporta un astfel de sacrificiu. Acum Olga evită în mod deliberat bărbații pentru că încearcă să se iubească, să găsească hobby-uri, interese și o slujbă preferată. Este încrezătoare că își va dori din nou o relație atunci când va fi fericită cu propria ei viață.
Unii vor numi acest egoism, dar psihologul Natalya Georgieva recomandă insistent să nu confundați egoismul și autosuficiența: „Iubirea de sine nu este narcisism, ci a lucra la neajunsurile tale. Așa se formează o personalitate completă, capabilă să-și evalueze în mod adecvat laturile luminoase și întunecate.” Potrivit Natalya, după ce a trecut prin această cale, o persoană devine interesantă pentru ceilalți. Paradox: oamenii care își iubesc cu adevărat și își prețuiesc singurătatea sunt foarte rar singuri.
Unul dintre markerii depresiei ascunse sunt gândurile suicidare involuntare. În exterior totul este bine, dar viața pare dezgustătoare: „Nu pot și nu vreau să trăiesc. Totul este enervant!” Oameni, vreme, propriul copil. Tot ceea ce înainte aducea plăcere provoacă ură. De unde vin aceste gânduri de-a lungul vieții tale?
Fiecare zi este o luptă împotriva gravitației. Jeleul lipicios al vieții de zi cu zi se întinde la nesfârșit fără gust, miros sau culoare. Nu are rost. Și un gând se învârte în jurul capului meu ca o muscă obsesivă: nu vreau să trăiesc. Ce rost are să-ți miști labele dacă ești un element de fundal nesemnificativ în această viață? Da, și nu există putere...
Stop! Nu este o chestiune de dorință sau lipsă de dorință. Nu există o astfel de alegere. Omul este ceea ce VREAU. Psihicul uman constă sută la sută din dorințe, sau mai bine zis, din goluri care trebuie umplute. Nu vreau să trăiesc - o eroare semantică a intelectului.
Prin urmare, este important să înțelegem ce VREI formulăm prin acest NU VREI.
Viața este insuportabilă fără fericire
Mulți autori exprimă opinia că gândurile de sinucidere vin în minte tuturor cel puțin o dată în viață. Acest lucru nu este adevărat. Formarea „Psihologie sistem-vector” de Yuri Burlan dezvăluie în detaliu trăsăturile percepției vieții în funcție de caracteristicile structurii mentale a unei persoane.
Deci, doar o persoană cu un vector sonor, atunci când nu vrea să trăiască, implică un sens direct.
Desigur, oricine poate exprima ideea de a nu vrea să trăiască dacă se află într-o situație fără speranță sau în condiții care sunt complet nesatisfăcătoare. Dar acesta nu va fi un gând despre dorința de a-și termina călătoria pământească, ci despre o schimbare în viață, despre o lipsă de fericire.
De exemplu:
Nu pot trăi fără o anumită persoană;
Obosit să te lupți cu împrejurările, fără putere de viață, apatie;
Nu mai vreau să trăiesc în asemenea condiții.
Chiar și în cel mai dificil caz, atunci când astfel de gânduri sunt asociate cu moartea unei persoane dragi și viața ulterioară nu este posibilă, după cum se spune, timpul se vindecă. Treptat viața se îmbunătățește, apar mici bucurii. Dacă pierderea este experimentată corect, rămâne o amintire strălucitoare a persoanei plecate.
Astfel de experiențe sunt tipice pentru proprietarii hiper-emoționali ai vectorului vizual. În intervalul de la „speriiat de moarte” la „nu-ți este frică de a muri”, o declarație despre refuzul de a trăi este un indicator al intensității emoționale.
Aceasta este o afecțiune gravă care duce inevitabil la o boală fizică. Dacă nu îi înțelegi natura și nu o urmărești la timp, se pot dezvolta apatie și temeri. Ca o renunțare la viață în vectorul vizual, poate apărea o interdicție a sentimentelor.
Nu vreau să trăiesc și nu am cine să spună
am zece ani. Dacă îi spun unuia dintre colegii mei că nu-mi place să trăiesc, își vor răsuci degetul la tâmplă. Eu și familia mea ne bâlbâim ne este frică că vreau să mor. Și toți cred că e ciudată și o vor trimite la medic.
Am douăzeci de ani. De ce Eu?! Își bate joc de mine? Pedepsește sau se pregătește pentru ceva? Am studiat tot ce era disponibil de la filozofie, psihologie, religie, ezoterism. Și nu am găsit răspunsul. Doare - dar vreau și să mă bucur de viață! Vreau să iubesc, să fac lucruri interesante, să-mi fac o casă, să plantez un copac... Doamne, cu cine glumesc?! Așa prostie...
Am treizeci de ani. Sunt pe lumea asta de multă vreme și chiar mă consider de succes. Și tot nu voi recunoaște nimănui că nu vreau să trăiesc. Nu văd rostul. Din când în când ies la suprafață, iau o înghițitură dintr-o iluzie fericită și mă întorc din nou la realitatea mea incoloră: „Bună, prietene deprimat, doar tu mă înțelegi”.
Am patruzeci de ani. Dacă te uiți la fotografiile vechi, este evident că viața a fost plină de evenimente, întâlniri colorate și călătorii. Dar... parcă trecuse pe acolo. Sau am trecut prin viață ca printr-o procesiune de carnaval? Singur la petrecerea altcuiva. Vacanta continua. Dar cât de dezgustător a devenit totul...
Am cincizeci de ani. Când se va termina asta în sfârșit?
De unde vin aceste gânduri de-a lungul vieții tale?
Nu vreau să trăiesc fără sens
Sensul vieții. Designul Universului. Pentru proprietarul vectorului sonor, acestea sunt puncte de concentrare a gândirii. Cel mai adesea inconștient, el caută Sensul în știință, muzică sau limbi straine. El își exprimă lipsa cu o întrebare: — Ce rost are?Și el își răspunde: „Nimic nu are sens.” Un artist de sunet modern scrie adesea note filosofice, încercând să formuleze un răspuns la propriile întrebări neadresate. Cea mai mare dorință a lui este să înțeleagă: "Cine sunt eu?" Darul lui este de a exprima idei noi și semnificații abstracte în cuvinte.
Dar atâta timp cât răspunsul lui este „Nu există sens”, viața pare o iluzie obsesivă. Un artist sonor nu vrea să trăiască într-o lume iluzorie care aduce doar suferință. Se simte pierdut între lumi – și niciuna nu îl primește.
Percepția realității de către proprietarul vectorului sonor este radical diferită de percepția realității de către alte persoane. Oricine altcineva nu se desparte de Sinele lui corpul fizic, artistul sonor percepe corpul ca un refugiu temporar pentru sufletul etern. Gândurile sale sinucigașe nu implică distrugerea „eu-ului”. El își asumă în mod eronat posibilitatea de a găsi răspunsul într-o altă lume.
Trebuie să înțelegem că numărul covârșitor de oameni sănătoși care nu vor să trăiască nu sunt conștienți de dorințele lor și de particularitățile viziunii lor asupra lumii. Ei sunt într-o eternă căutare a „nu știu ce”, trecând adesea prin toate „stările alterate de conștiință” disponibile în această lume. . Dorința constantă de a dormi face loc unei insomnii obositoare, gândurile obsesive și monologuri blochează capacitatea de a gândi adecvat. Capul meu se desparte de tensiunea continuă. Viața însăși pare să doară.
Nu vreau să trăiesc: gânduri de care nu te poți ascunde
Lumânările au început să tremure, amenințănd întuneric total. Gândurile mele au continuat să curgă, revenind invariabil la un subiect: „Oamenii de la bucătărie sunt proști. Nu va funcționa. Va fi dureros, lung și stupid. Fără romantism.”
„Ce fel de prostii îți trec prin cap?! „Apa s-a răcit cu mult timp în urmă, dar nu am vrut să ies din baie.” - Dacă nu te miști, nu e așa de frig. Și capul nu trosnește prea mult atâta timp cât este nemișcat...”
Lumânările s-au stins, lăsând o aromă caracteristică cu o ușoară notă de condiment. „Ca în biserică... Dacă iadul chiar există? Sau este iadul aici? Sau poate va trebui să fiu întruchipat din nou într-un lucru urât. Sau voi agăța în ultima clipă pentru eternitate... Frig etern, durere și tot acest carusel cu clopoței în care nu vreau să trăiesc.”
Trătirea îndepărtată a ușii unui vecin de pe palier a explodat în creier cu o fulgerare ascuțită de durere nouă, împrăștiind gânduri, lăsând o singură dorință - de a pune capăt rapid suferinței fără sfârșit și fără sens. Dar chiar și pentru asta, trebuie să faci un efort să te ridici, să ieși din nou în lumina arzătoare a ochilor... Și să te forțezi să trăiești ceva timp.
Gândurile nu pleacă, ardând creierul. Cum să scapi de ele?
Iubesc viața, dar ea nu mă iubește
Unul dintre markerii depresiei ascunse sunt gândurile suicidare involuntare. În exterior totul este bine, dar viața pare dezgustătoare: „Nu pot și nu vreau să trăiesc. Totul este enervant!” Oameni, vreme, propriul copil. Tot ceea ce înainte aducea plăcere provoacă ură. Se pare că dacă schimbi doar câțiva factori, viața se va îmbunătăți. Acest lucru se întâmplă atunci când depresia sonoră este ascunsă în spatele manifestărilor altor vectori.
Mii de rezultate dovedesc că în orice situație poți schimba „Nu vreau să trăiesc” cu „Te iubesc, viață!”
„După câteva cursuri, m-am surprins gândind sau simțind, nici nu știu cum să-i spun, dar am observat că de ceva vreme pur și simplu nu mă gândesc la moarte... Am uitat de aceste gânduri. Pur și simplu au încetat să-mi mai vină în cap... Era atât de ciudat... Atât de neobișnuit... DOAR NU NU ÎN CAPUL MEU!
Dându-mi seama de asta, am fost bineînțeles fericit) Nu vreau să mai mor! Știu de ce trăiesc! Știu că viața are sens, dar moartea nu are sens!”
„În timpul procesului de învățare, mintea mea a început să se limpezească. Starea emoțională a început să se schimbe. Am ieșit din această stare de vid, din starea de nimic, din a nu vrea nimic. Nu mai există gânduri - sunt obosit, m-am săturat de tot, nu vreau nimic. Nu mă las blocat în gândurile mele. Introdu principiul: „Dacă ai făcut treaba, gândește-te cu îndrăzneală!”
A apărut un fel de sobrietate a gândirii. Tensiunea, sentimentul de neputință și goliciune au dispărut. Nu mai există această furie și iritare fără cauza. Mi-a fost teribil de frică de viață, de viitor și se pare că această frică se retrage. Parcă aș fi ieșit dintr-o comă lungă. A devenit mai ușor de urcat.
Expresia feței mi s-a schimbat. Au apărut expresiile feței. Am devenit în exterior emoționat. Starea de spirit s-a îmbunătățit, iar dorința de viață a început să se trezească...”
Articolul a fost scris pe baza materialelor de instruire „ Psihologie sistem-vector»Lilia are 47 de ani. Este foarte asemănătoare cu numele ei - categoric feminin și independent. Totuși, asta este acum. Calea către independență s-a dovedit a fi foarte dificilă pentru ea și a început cu o neînțelegere completă din partea tuturor apropiaților ei.
Multă vreme nu am putut înțelege: de ce este totul așa? La urma urmei, am făcut totul bine. Așa cum au fost învățați din copilărie. Conform unei scheme care se pare că a fost elaborată de secole. Așa cum a sfătuit o persoană cu o diplomă în psihologie - și știe despre ce vorbește! De ce funcționează asta pentru toată lumea, dar nu pentru mine? Au trecut câțiva ani până mi-am dat seama că sunt puțin diferită de majoritatea femeilor. Doar puțin.
Nu m-am îndoit niciodată că o femeie are nevoie de o familie. Am crescut într-un mediu în care au aderat la o viziune tradițională a relațiilor, așa că din copilărie nu am avut nicio îndoială că mă voi căsători cu siguranță, voi naște și voi crește câțiva copii și voi fi o soție și o mamă bună. Așa trăiau părinții mei și, în general, toți cei din mediul nostru. Și, trebuie să spun, au trăit bine. Copiii au crescut în familii cu doi părinți, femeile s-au simțit protejate și încrezătoare în viitor, bărbații au ridicat toast pentru soțiile lor frumoase și spatele de încredere în timpul oricărei sărbători de familie. Într-un cuvânt, toată lumea s-a distrat bine.
M-am căsătorit la fel ca majoritatea colegilor mei - în ultimul meu an la institut. E amuzant să spun acum, dar, din punctul de vedere al părinților mei, este prea târziu, deja la 23 de ani. Mamei îi era foarte teamă că voi rămâne o bătrână servitoare cu diplomă. Până atunci, trăisem deja o iubire dureroasă și, din apogeul acestei „experiențe”, am crezut că știu absolut totul despre relațiile umane și eram sigur că nu am nevoie de pasiuni. Am căutat în mod destul de conștient o persoană de încredere pentru familia mea. Viitorul meu soț părea exact așa, în ciuda faptului că era cu câțiva ani mai tânăr. Mama m-a susținut. Îi plăcea să repete cuvintele uneia dintre rudele noastre: „Cele mai nefericite familii sunt cele în care soția își iubește soțul”. Desigur, îmi doream dragoste, dar mai mult îmi doream fericirea.
Când m-am căsătorit, m-am asigurat că o voi îndura și mă voi îndrăgosti, dar am fost norocoasă - nu a trebuit să înduram prea multe.
A devenit rapid clar că mi-am ales corect soțul - chiar s-a dovedit a fi responsabil și grijuliu. O astfel de persoană este ușor de iubit. Nu o să mint că m-a purtat în brațe. Dar a iubit și a respectat – fără îndoială. Și, probabil, dacă o altă persoană ar fi fost lângă mine, viața de familie s-ar fi putut termina foarte repede. Și așa – am încercat să facem totul împreună. Când fiii s-au născut unul după altul, ei au apelat la bunici doar în cazuri extreme. La urma urmei, aceasta este familia noastră - suntem responsabili pentru aceasta. Împreună acasă, împreună la plimbări, împreună în vacanță. S-au despărțit doar când au plecat la serviciu. Până la urmă, ce se întâmpla cu fetele noastre atunci: cu siguranță creșteau fete deștepte și mereu frumuseți, ca să se căsătorească cu succes și să obțină un loc de muncă bun în viață. Dar acum - obiectivul a fost atins și se dovedește că, desigur, trebuie să fii inteligent: să citești cărți, să urmărești știri și produse noi și în toate domeniile deodată, dar în același timp trebuie să gătești, să cureți, să speli , de preferință și coase și tricotează pentru a economisi bugetul de semințe . Același buget trebuie, de asemenea, planificat și este recomandabil să învățați cum să economisiți. Soțul trebuie să fie mulțumit de frumusețea sa nestingherită, este extrem de de dorit să fie un bun amant și, în același timp, să rămână un bun profesionist - care are nevoie de un pui domestic, chiar și unul frumos. Și cel mai important, cu toate talentele tale, taci la timp și lasă ultimul cuvânt soțului tău. A tace, a îndura, a nu observa. Înțelegi - înțelepciunea feminină! Și atunci ești garantat mei familie buna. Și dacă nu este suficient de bună, atunci ești doar tu. Lucrează pe tine, comunică mai puțin cu prietenele tale și fă prostii mai rar, cum ar fi propriile tale hobby-uri. Încearcă tot posibilul, altfel vei fi singur!
Îți spun imediat că nu m-am descurcat prea bine. După nașterea copiilor, eu, fiind o persoană foarte ambițioasă, am realizat totuși că va trebui să uit de carieră deocamdată. Cel mai bun scenariu este amânarea acestor planuri pe termen nelimitat. Știi, mă face să zâmbesc când unii oameni vorbesc despre cât de ușor și frumos poate fi combinată familia cu ambițiile de carieră. Acești oameni fie nu aveau familie, fie nu aveau o carieră reală. Nici eu nu am făcut-o, dar totuși am reușit să devin un profesionist bine plătit. Apoi am observat că am început să citesc de câteva ori mai puțin. În schimb, făceam curățenie și găteam constant ceva, spălam, decoram. Și astfel mâinile mele au început să se întindă după cărți mai simple. Sau chiar la pernă. Fiul cel mare are trei ani, cel mai mic are un an - lipsa somnului, desigur că este sălbatic.
Și apoi, când situația s-a echilibrat deja, am observat brusc că m-am obișnuit cu restricții constante. Mai mult, interesele mele în familie sunt departe de prima. Ritmul vieții este supus programului copiilor. Meniul, din nou, este mai ales ceea ce le place băieților și ceea ce mănâncă soțul. Ei bine, ce fel de om s-ar mulțumi cu supa de legume sau vinetele înăbușite? Și el este un susținător - are nevoie de el. Există două opțiuni pentru gătit - să furi timp de la tine. Alegerea programului de la televizor a fost din nou oferită bărbaților mei: „Totuși nu îl vei urmări, vei fugi să faci treburile casnice!” Și adevărul este că nu o voi urmări. Nici măcar hainele nu sunt cele pe care le iubesc, ci cele care sunt confortabile sau cele care îi plac soțului meu. S-a dovedit a fi un fel de situație paradoxală. Încercând să fiu perfect, mi-am învățat familia că aici sunt o persoană secundară. În același timp, nu m-am putut plânge în mod deosebit de nimic. Nu aveam nicio intimitate emoțională specială. Eu și soțul meu nu ne-am deschis, nu am șchiopat, dar știam că ne vom susține mereu unul pe celălalt. Soțul meu este fericit și își petrece serile cu familia. Și dacă există un fel de afaceri, atunci în primul rând, nu știu despre asta și, în al doilea rând, ce se poate face familia fără ele. Trebuie să fie mai simplu! Copiii sunt sănătoși, fericiți, părinții lor sunt respectați, toată lumea merge la trei cluburi. Deci ce altceva ai nevoie?
Când copiii au crescut suficient, soțul meu acasă s-a hotărât să facă o excursie a unui om mare pentru a-și vizita rudele în Astrakhan.
Sud, soare, delta Volga, pescuit... În timp ce îmi împachetam oamenii pentru o excursie, îmi tot venea să plâng și treptat am căzut în disperare. Am petrecut 13 ani împreună, despărțindu-ne pentru doar câteva ore. Deci ce acum? După ce am despărțit familia, pentru prima dată în viața mea am luat un sedativ noaptea. Și dimineața, din obișnuință, m-am trezit și mi-am dat deodată seama că nu trebuie să fac asta. Nu trebuie să te trezești la ora 7, poți la opt și jumătate – așa cum îmi permite programul personal. Nu este nevoie să gătiți fulgi de ovăz și să prăjiți o omletă, vă puteți limita la câteva cești de ceai. M-am ridicat și... am gătit acest nefericit fulgi de ovăz. Apoi am adormit din nou o oră întreagă. Pe scurt, în aceste două săptămâni, am avut un timp liber până acum de neimaginat. Nu pot spune că am cheltuit-o cu înțelepciune. De cele mai multe ori am dormit și am mers. Și în orele rămase s-a comportat acasă, ca și Bobik vizitând Barbos. Aragazul din bucătărie era acoperit de praf. În frigider erau câteva roșii și o bucată de brânză. Unele cărți erau îngrămădite pe perna alăturată. Nu șosetele bărbătești trebuiau adunate din cameră în cameră, ci ale noastre. Dar toate lucrurile mele erau exact acolo unde le-am lăsat. A alergat să-și întâlnească familia la gară. Dar ideea că singurătatea nu este sfârșitul lumii mi s-a instalat încă în cap.
Al doilea apel a venit când fiul cel mare slujea deja în armată. Am fost să vizitez un prieten în Sankt Petersburg. S-a adunat un grup plăcut de femei, iar eu eram singura cu un fundal familial profund. Restul fie au divorțat, fie au crescut singuri copii. Unul dintre soții prietenilor noștri, după cum sa dovedit, a aderat la niște opinii super-democratice despre căsătorie - un lucru care poate fi normal pentru capitala de nord, dar pentru micul nostru oraș este aproape imposibil. Ne-am așezat pe balconul cu o priveliște frumoasă la Sankt Petersburg de vară, prietenii noștri au discutat despre excursii, proiecte noi și au planificat câteva întâlniri. Și deodată am fost străpuns de un sentiment de lipsă de libertate. Ba chiar părea că pentru câteva secunde sunetele au încetat să mai existe.
Nu îmi aparțin. Înainte să fac ceva, mă voi gândi de două ori Cum va afecta acest lucru familia mea, va fi convenabil pentru ei? Luați un bilet și mergeți la Moscova, de exemplu, în două ore - s-ar părea, ce ar putea fi mai simplu? Nu pentru mine. Și apoi m-am gândit serios. Bineînțeles, auzisem despre căsătoria invitaților, dar abia acum m-am gândit serios la asta. Am aflat că, de exemplu, 10% dintre cuplurile britanice trăiesc astfel. Europa, desigur, nu este un decret pentru noi, dar poate asta mi se va potrivi personal? Simțind sprijinul a 10% dintre acești britanici necunoscuți, am început să mă gândesc treptat la refacerea vieții mele.
Nu m-am gândit deloc la divorț. Aproape 20 de ani viata de familie, și unul foarte bun - ei bine, cine la minte ar sacrifica asta de dragul unei libertăți iluzorii? Dar știi, acest sentiment fantomatic de „singur acasă” se întâmpla din ce în ce mai des. Soțul meu nu m-a iritat. Nu ne-am luptat niciodată serios. Dar ei ar putea, de exemplu, să nu vorbească zile întregi fără a experimenta disconfort. Amândoi au muncit mult, au venit obosiți și abia au comunicat. Fiul cel mare a venit din armată, cel mai mic a plecat la universitate - aveau nevoie de independență mai mult decât de cine în familie și conversații intime. Acest lucru nu m-a consolat, desigur, dar am înțeles că acesta este lucrul corect de făcut.
Într-o zi mi-am făcut curaj și i-am sugerat soțului meu: „Să trăim separat. Nu pentru mult timp, o lună sau două.” "În ceea ce privește?" - a întrebat el din nou. Și după câteva minute am regretat că am început această conversație. Pentru că a devenit infinit. Soțul meu mi-a explicat imediat dorința mea ca aventură și a petrecut mult timp încercând să afle detaliile. Explicație „Nu am un iubit, vreau doar să trăiesc singur!” l-a numit ridicol și neplauzibil. În general, bărbaților le este greu să-și imagineze că o femeie poate pleca pentru altcineva, chiar așa. Din păcate, soțul meu nu a făcut excepție. Am încercat să-i explic că nu vreau să mă despart, că ne vom vedea regulat, că aș găti, spăla și curăța dacă ar vrea el. Nu vreau să plec complet, ei sunt familia mea pe care o iubesc. Am nevoie doar de mai mult timp și spațiu personal decât îmi pot oferi ei relațiile de familie
. "Pentru ce? Pentru iubitul tău? - a întrebat el și totul a început din nou. Trebuie să spun că soțul meu este un bărbat foarte inteligent și, s-ar părea, cu mintea largă. Dar ideea că o femeie ar putea avea nevoie de timp nu pentru cineva, ci pentru ea însăși, nu se potrivea nici măcar în capul lui. Pe drum, cumpără o oală de salată verde, câteva portocale și o pungă de ceai negru obișnuit de la magazin - pentru că asta îmi place, și nu altceva, și nu ascult certuri despre gusturile mele insuficient de rafinate. Spală-mă de machiaj, pune-mi pantalonii de yoga și nu mă gândesc la cât de atrăgătoare arăt. Stând o seară cu o carte sau urmărind două sau trei filme bune - s-a dovedit că în timpul vieții mele de familie s-au filmat și scris atât de multe lucruri. Culcă-te singur, în propriul tău pat, unde nimeni nu va fura pătura și nu va fuma pe fereastră în miezul nopții. Trezește-te când îmi este convenabil și bea cafea timp de o oră, privind pe fereastră. Este nevoie de două ore pentru a fi pregătit pentru o vizită, sau chiar trei, dacă îmi este convenabil. Rămâi până târziu la serviciu fără să simți remușcări și fără a explica nimic nimănui. La ce s-a gândit prima dată soțul meu - un fel de romane nu au apărut deloc în gândurile mele. Prea obosit să te adaptezi cu cineva.
Prietenii au fost îngroziți: „Lilka, ce faci fără soțul tău? Dacă pleci, ce îți va rămâne? Afaceri cu bărbați căsătoriți? Am încercat să explic că relațiile de dragoste cu nimeni nu erau incluse în planurile mele. Vreau doar să trăiesc singură. Sunt foarte interesat de mine – cu gândurile, planurile și chiar problemele mele. Vreau să trăiesc după propriile mele reguli. Și, în cele din urmă, „a trăi singur” și „a fi singur” sunt încă lucruri diferite. Am copii minunați, părinți nu mai puțin minunați, un soț care, indiferent cum va fi situația, va rămâne principalul om din viața mea, pentru că este tatăl copiilor mei. Am prieteni, colegi minunați cu care este interesant să lucrezi. De ce viața unei femei depinde neapărat de un fel de relație cu bărbații și nu în cea mai bună versiune?
„Lilya, ești nebună!” - a spus mama. Și am auzit despre 20 de ani pierduți, responsabilitate față de copii, responsabilități față de soțul meu. Trebuia să vă reamintesc că copiii locuiesc deja separat, iar cel mai mare locuiește cu o fată. Cei mai tineri studiază și lucrează. Și soțul este de fapt o persoană adultă și capabilă. Chiar și un șef mic, la serviciu, le comandă altora. Și nu las pe nimeni în boală și sărăcie. Sunt gata să ascult, să hrănesc, să spăl, să vindec la prima cerere, dar în același timp vreau să trăiesc singură. Mama, desigur, nu s-a certat cu mine, dar aceasta a fost prima problemă fundamentală din viața mea când părerile noastre s-au divergent.
Am decis să nu le spun copiilor mei despre dorința mea decât în ultimul moment. M-am gândit, deodată o voi îndura, mă voi sătura de asta, mă resemnez - de ce să-i deranjez degeaba. Și dacă va trebui, o voi spune, desigur. Da, asta e lașitate. Dar îmi era teamă că pentru ei acest lucru ar însemna un singur lucru - despărțirea părinților lor. Și oricât de independenți ar fi, o despărțire tot doare.
Mă simțeam vinovat în fața tuturor. La urma urmelor Atmosfera din familie depinde de femeilor.Și din moment ce vreau să trăiesc singură, și nu ca toți ceilalți oameni normaliși nu pot să-i transmit soțului meu că merită cel puțin încercat, ceea ce înseamnă: „Domnule doctor, ce este în neregulă cu mine?” Doctorul, adică psihologul, mi-a explicat despre imaturitatea mea emoțională și tendința spre promiscuitate. Nu este că nu știam acest cuvânt, dar acasă m-am uitat în dicționar pentru orice eventualitate. Soțul meu nu a împărtășit indignarea mea față de diagnostic. „Înțelegi, este indecent pentru o femeie să trăiască separat de soțul ei. Bine, dacă un bărbat vrea să trăiască singur, este bărbat!” - Am auzit. Și apoi ceva mi-a declanșat capul și totul a căzut la loc. Adică, dacă m-ar invita să locuiesc separat, ar trebui să-mi împachetez cu ascultare lucrurile și să plec. Sau fă-și valiza și urează-i toată fericirea. Și asta ar fi bine și corect. Dar, din moment ce am sugerat acest lucru, trebuie să ascult acuzațiile nesfârșite ale lui Dumnezeu știe ce și să caut în mod constant scuze. Astfel de detalii devin clare dintr-o dată după mai bine de 20 de ani de viață de familie. Ea nu a făcut tam-tam, nu a plâns și nici nu a continuat conversația. Tocmai am deschis internetul și am început să caut secțiunea „Apartament de închiriat”.
A fost un an de coșmar. Soțul a folosit ultimul argument și a amenințat cu divorțul. Am fost și eu de acord cu asta. Nu am vrut să divorțez, dar dacă nu exista altă cale, atunci așa să fie. Mândria lui nu i-a permis să se retragă și ne-am despărțit. Am reușit să transformăm frumosul nostru apartament din centru și spațiul de locuit rămas de la bunica mea în apartamente separate pentru noi toți - eu, soțul și copiii. Adevărat, și-au cheltuit toate economiile pe asta, dar în cele din urmă cei mai tineri nu au fost nevoiți să închirieze o casă. Când altfel am fi ajuns în acest punct dacă nu ar fi fost divorțul? Nu voi descrie cât a costat rezolvarea problemei locuințelor - oricine a trecut prin asta va înțelege. A trebuit să beau sedative amestecate cu băuturi energizante. În fine, în apartamentul meu cu o cameră, situat într-o zonă nu foarte prestigioasă, am căzut pe o saltea aruncată pe jos și am adormit o persoană fericită. Soțul meu nu se ocupase niciodată de probleme de zi cu zi, așa că nu era nimic nou în asta. Vorbesc despre altceva – cumva erau mulți bărbați în jur. Gândul că eram încă atrăgător a fost, desigur, încălzit la început. Dar mi-am dat seama repede ce se întâmplă. Necăsătorit, bine păstrat, cu apartament, cu salariu, cu copii mari și chiar sfiind de la căsătorie ca diavolul de la tămâie - ce încântare este. Visul tuturor omul modern. Mai ales cei care s-au săturat de propriile căsnicii, dar nu vor să schimbe nimic. Îmi pare rău băieți, dar lipsești.
Am petrecut anul următor complet singură. A muncit mult, mult, amenajându-și casa. Desigur, am vorbit cu copiii, prietenii și am fost să-mi văd părinții. Am plecat de două ori în străinătate. Am reușit să menținem o relație bună cu socrul nostru - ne-a luat divorțul destul de calm. Soțul meu nu a comunicat cu mine timp de șapte luni. Apoi a sunat și s-a oferit să ne întâlnim. L-am invitat în vizită. A venit și a examinat cu meticulozitate apartamentul. Nu a găsit urme ale prezenței altui bărbat și se părea că abia atunci s-a calmat. Și două luni mai târziu mi-a prezentat iubita lui. Și bine! Ei bine, ce putem face dacă suntem diferiți? Am nevoie de singurătate, iar el are nevoie de o persoană în apropiere.
Nu m-am străduit în mod special pentru o nouă relație, cumva, totul a funcționat de la sine. Ne cunoșteam de multă vreme, dar niciodată nu ne-am considerat un bărbat și o femeie. Și apoi am început să vorbim cu prietenii și s-a dovedit a fi interesant. Au început să comunice. Avea mai multă experiență în divorț decât mine, așa că nu am văzut niciun obstacol. Acum două luni ne-am înregistrat relația. Ne-am descurcat fără inele și Mendelssohn. Le sunt foarte recunoscător fiilor mei care ne-au devenit martori. După ceremonie am plecat într-o excursie în Cehia. Și când s-au întors, s-au dus fiecare în casele lor.
Prietenii mei mă sperie din nou: „Uite, poate lua pe altcineva!” Dar când trăiești sub un singur acoperiș nu se poate? Nu spune asta cuiva care este căsătorit de 20 de ani. Nimeni nu are o garanție împotriva trădării. Amândoi muncim mult și petrecem mereu weekendurile împreună. Planificăm și vacanțele împreună. Încercăm să ne întâlnim de cel puțin două ori pe săptămână. Ne asigurăm că ne pregătim pentru toate întâlnirile. Ne petrecem timpul liber în modul obișnuit pentru toată lumea.
Sunt sigur că altfel nu ne-am fi înțeles. Predau și fac traduceri. Această muncă este foarte disciplinată. În plus, sunt obsedat de curățenie. Primul meu soț a râs că m-am născut cu o cârpă în mâini. Cred că apartamentul este suficient de curățat dacă poți merge în siguranță pe podea în șosete albe. Soțul meu este o persoană creativă. Își numește apartamentul un bârlog. Există o inevitabilă dezordine creativă, niște motive etno-pe pereți. O mulțime de tablouri, difuzoare uriașe pentru un sunet perfect, articole nesfârșite pentru ceremonia ceaiului, inclusiv un halat chinezesc. Îi place să citeze un personaj celebru de carte: „Fiecare fir de praf este la locul lui!” Dar din moment ce aceste bucăți de praf zac cu el și nu în casa noastră comună, nu mă enervează. Probabil că aș înnebuni încercând să-i curăț casa.
Ca el, dacă aș începe să alerg acolo în fiecare zi cu o cârpă și un aspirator. În plus, este o persoană absolut nocturnă. Du-te la culcare la ora 5-6, trezeste-te dupa-amiaza. Acest lucru, desigur, poate fi experimentat într-un singur teritoriu, dar de ce? Avem suficientă comunicare. Datorită soțului meu, am început să învăț să desenez și am devenit în general interesat de design. Am văzut recent una dintre cărțile lui despre psihologie.
Din anumite motive, psihologii și oamenii de rând spun în unanimitate că căsătoria cu invitați este benefică, în primul rând, pentru bărbat. Nu sunt de acord! Femeile sunt pur și simplu mai susceptibile la stereotipuri. Da si opinie publică
Nu sunt leneș, sunt doar epuizat să mă lupt cu mine însumi în fiecare zi. Această boală îi face pe oameni să pară leneși, să doarmă mult, să se uite la televizor și să se relaxeze.
Gândurile de sinucidere sunt un flagel nu numai al timpului nostru. Sinuciderile și chiar cluburile lor au existat din cele mai vechi timpuri. Dar ideea este că trebuie să trăiești - cu siguranță ai o misiune în această lume, altfel nu ai veni aici. Să vorbim puțin despre ce să faci dacă te simți foarte rău la suflet și nu vrei să trăiești.
Găsiți rădăcina problemei
Nu poți ignora niciun gând pe care nu vrei să le trăiești. Nici măcar voalul „Mi-aș fi dorit să nu mă fi născut” nu este cea mai bună chemare. Dar poți încerca să înțelegi de ce nu vrei să trăiești. Ceva se află la suprafață, iar ceva se află în adâncuri. Încercați să scrieți totul pe hârtie și să îl împărțiți în două categorii: major și minor.
Majoritatea oamenilor care supraviețuiesc sinuciderii spun că motivul a fost tocmai numărul mare de probleme nerezolvate.
Dacă toate sunt sortate pe rafturi, va fi mai ușor. Și pentru a înțelege că totul este în mâinile tale. Încercați să le rezolvați mai întâi pe cele mai nesemnificative dintre ele.
Nu ești boala ta. Ai o poveste personală de spus. Ai un nume, o poveste, o personalitate. A fi tu însuți face parte din această luptă.
Simte-te ca un regizor
Aici vom avea nevoie din nou de lista noastră. Este mai ușor să privești totul din exterior, deci abstragi de percepția ta și imaginează-ți că ești regizorul unui film. Și viața ta este complotul lui. Așa că gândiți-vă ce trebuie să facă eroul pentru a ieși din cercul său vicios, ce ar trebui să evite, cum poate influența această situație. Puteți scrie soluții alternative la lista dvs. de probleme.
