Problem manipulacji nastolatków. Co zrobić, gdy dziecko manipuluje rodzicami Jak zrozumieć, że nastolatek manipuluje tobą?

30.11.202127.05.2017

To bardzo nieprzyjemne, gdy dziecko manipuluje dorosłymi. Dzieci są bardzo dobre w manipulowaniu dorosłymi własnymi różnymi metodami, ale to zasadniczo nieprawda, bo w końcu kto powinien kogo edukować?! Dzieci rodziców czy rodzice dzieci? Zastanówmy się więc, czym jest manipulacja. A co zrobić, gdy dziecko manipuluje rodzicami.

Dzieci manipulują dorosłymi

Czym w ogóle jest manipulacja? Manipulacja u dzieci to wpływ na rodziców lub dorosłych za pomocą ukrytych, ukrytych metod. Dzieci są bardzo przebiegłe w swoich działaniach i nie wahają się, są podstępne i zdolne do osiągnięcia swojego celu wszelkimi środkami 🙂 Jeśli rodzice są „prowadzeni” do takich przejawów charakteru, to wychowuje się to u dziecka, bez względu na chłopca lub dziewczynki, takie cechy charakteru jak:

Podstępny
Podłość
Hipokryzja

Wcale nie przyjemne cechy charakteru, prawda? Wydaje się, że żaden rodzic nie chce widzieć w swoim dziecku łajdaka. Zastanówmy się, skąd biorą się manipulacje dzieci i co zrobić, jeśli dziecko manipuluje. W tym samym czasie zrozumiemy to.

Skąd się bierze manipulacja dziećmi i jak dzieci manipulują swoimi rodzicami?

Najczęściej dzieci, które otrzymują mniej opieki i czułości ze strony dorosłych, są podatne na manipulacje ze strony rodziców. W ten sposób poprzez manipulację dziecko stara się zwrócić na siebie uwagę i nie ma znaczenia w jaki sposób. Dziecko manipuluje płaczem lub opowieściami, że coś boli. Jednym słowem, za pomocą haka lub oszusta, dziecko zwróci uwagę dorosłych. Co więcej, jeśli sztuczka zadziałała, dziecko świadomie lub nieświadomie będzie powtarzać w kółko działania, które doprowadziły do uzyskania pożądanej uwagi rodziców.

Aż do tego stopnia, że dziecko będzie raz po raz boleć lub boli czoło. Wszystko to dzieje się nieświadomie w dzieciństwie, ale na przyszłość pozostawia bardzo znaczący ślad w psychice dorosłego. Ponadto manipulacja tak bardzo przemienia psychikę dziecka, że prowadzi do gwałtownych wybuchów agresji i nienawiści, jeśli nagle sztuczka zawiedzie. Oznacza to, że problem manipulacji dzieckiem przez rodziców musi zostać rozwiązany jak najszybciej.

A jeśli dziecko manipuluje?

Najpierw zastanówmy się: jak rozpoznać manipulację? Jeśli zauważysz, że dziecko w określonej sytuacji zachowuje się systematycznie w ten sam sposób, aż do ruchów i mimiki, to jest to manipulacja. Co więcej, jeśli wszystkie „objawy” znikną natychmiast po osiągnięciu pożądanego. A teraz najtrudniejsza rzecz: aby pozbyć się tak nieprzyjemnej dolegliwości, musisz całkowicie zabić w sobie uczucie litości dla dziecka. Nikt nie mówi o okrucieństwie i obojętności! Nie! Zastąp litość miłością. Powiedz dziecku miłe słowa, okaż uczucie, udowodnij dziecku, że jest coś wart i jest szanowany w swojej rodzinie. ... Czując taką miłość i uwagę dla siebie przez długi czas, dzień po dniu, manipulacje dziecka w stosunku do dorosłych staną się przestarzałe i bezużyteczne. Poniżej, punkt po punkcie, dowiemy się konkretnie, jak przeciwdziałać manipulacji przez dziecko.

Jak się zachować, gdy dziecko manipuluje rodzicami?

Jak radzić sobie z histerią.
Histeria to najczęstszy sposób, w jaki dzieci osiągają to, czego chcą, ale jeśli rozmawiasz z dzieckiem spokojnie, okazuję część obojętności. Najważniejsze jest, aby zachować kontrolę, ponieważ to właśnie próbuje osiągnąć dziecko: wkurzyć cię. i aranżuje napad złości, można nawet zostawić dziecko na chwilę, żeby bez płaczu uporządkować nerwy, a potem spróbować porozmawiać. Najprawdopodobniej podczas Twojej nieobecności dziecko samo się uspokoi.
Agresja.
Gdy dziecko wykazuje agresję lub drażliwość – celem takiego przedstawienia jest pokazanie rodzicom przedstawienia, w którym po zasłonie trzeba będzie oddać wszystkie jego ukochane pragnienia. Wyjście? Pozbądź się dziecka z widowni, czyli siebie. Innymi słowy, niech dziecko zrozumie, że jego „występ” w żaden sposób Cię nie interesuje, widząc, że scena nie wyszła, samo dziecko porzuci pomysł manipulowania w ten sposób.
Powolność.
Bycie „kapusą” to sposób na manipulowanie rodzicami. Celem takiej manipulacji jest wyjaśnienie dorosłym, że wykonaliby tę samą pracę lub określoną czynność szybciej niż oczekiwanie na dziecko. Logika jest tutaj prosta: ustaw jasne ramy czasowe dla dziecka. Na przykład powiedz, że jeśli nie ma czasu, aby coś zrobić, zostanie bez spaceru. Przy okazji opcjonalnie dziecko może np. długo się ubierać, mając nadzieję, że rodzice zostawią go w spokoju i nie zaprowadzą do przedszkola. Wyjaśnij dziecku, że nadal będzie musiało iść, nawet z opóźnieniem. Bardzo ważne jest przeciwdziałanie powolności, aby pokazać dziecku, że wiernie dotrzymasz obietnic. To znaczy, jeśli powiedziałeś na przykład, że dziecko zostanie bez śniadania, jeśli nie ma czasu, aby coś zrobić, to naprawdę zrób to.
Obrażenia.
Oczywiście ta metoda manipulacji jest dla dziecka najbardziej nieprzyjemna, ale jest na to nawet gotowy, aby zwrócić na siebie uwagę dorosłych. Maluch może celowo lub podświadomie zadawać sobie ból, aby wzbudzić współczucie i uwagę rodziców. Zachowuj się natychmiast powściągliwie, dając jasno do zrozumienia dziecku, że nie wydarzyło się nic nieodwracalnego i strasznego. Zachowuj pozytywne nastawienie, chwal dziecko, że tak szybko się zebrało, jeśli upadło, od razu powiedz uprzejmie „Chodź, wstań”, pochwal dziecko za jego odwagę. W przyszłości powiesz to przychylnie dziecku.

Osobną rzecz chciałbym powiedzieć o tym, kiedy dziecko jest gotowe na jakąkolwiek manipulację, tylko po to, by dostać się do komputera. A skutkiem manipulacji przez dziecko może być konflikt między rodzicami, kiedy zachowanie syna lub córki jest odbierane w zupełnie inny sposób, aż do kłótni. Dlatego możesz przeczytać o tym lub swoim mężu. Ostrzegany jest uzbrojony!

Podsumowując, chciałbym zauważyć, że manipulacje dziećmi rodziców wyrządzają krzywdę przede wszystkim dzieciom, zakorzeniając negatywne postawy w psychice dziecka. Mamy nadzieję, że nasz artykuł pomógł ci zrozumieć, co zrobić, jeśli dziecko manipuluje matką. Dlatego chcę jeszcze raz powiedzieć, że w trudnym okresie dziecka utrzymuj pozytywne nastawienie, dając jasno do zrozumienia, że wszystko zależy od dziecka, że jest panem własnego losu i ma odpowiedzialność i siłę do rozwiązywania wszelkich problemów. Z reguły najtrudniejszy okres dla malucha i dziecka to taki, na który należy zwrócić szczególną uwagę.

Umiejętność ta kształtuje się w wieku od 1,5 do 3 lat. Niemowlęta doskonale wyczuwają stan emocjonalny swoich rodziców, a zwłaszcza matki, ponieważ dziecko ma z nią długoletnią relację – od urodzenia, a nawet 9 miesięcy przed nim. To na matce matki dzieci zwykle zaczynają doskonalić swoje umiejętności manipulacyjne. Tatusiowie są mniej dotknięci.

Niemowlęta do pierwszego roku życia szybko rozpoznają „słabe punkty” swoich rodziców i z powodzeniem je wykorzystują.

Dlaczego dzieci to robią?

Nie wiedzą jeszcze, jak współpracować na równych zasadach. W tym przypadku manipulacja zastępuje związki partnerskie z dorosłymi.

Chcą ratownika — zawsze działającego sposobu na zdobycie rzeczy, których chcą. Chcą być bardziej dojrzali i znaczący.

Jakie metody stosują dzieci?

Histerycy.
Udawana bezradność – „Mama wszystko zrobi sama, bo na pewno będzie mi współczuła”.
Udawana wojowniczość.
Choroba lub jej symulacja.
Pochlebstwo.

Efekty.

Jeśli w dzieciństwie nie ustanie manipulacji, pobłażaj im, idź za przykładem, dziecko może dorastać z niewłaściwymi, „niezdrowymi” postawami wobec przyszłości.

Manipulacje zostaną tak mocno zakorzenione w charakterze człowieka, że trudno będzie przewidzieć, do czego będzie on skłonny się udać, aby uzyskać to, czego chce, na przykład w wieku 30 czy 40 lat.

Dziecko manipuluje rodzicami (7 lat) Co robić?

Wraz z nim będzie rosła liczba ofiar manipulatora.

Jeśli manipulatorowi od dzieciństwa udało się zmusić ludzi do „tańczenia na swoją melodię”, a pewnego dnia nagle nastąpi awaria dobrze funkcjonującego mechanizmu oddziaływania, może to przerodzić się w prawdziwą katastrofę dla samego manipulatora - upadek wartości życiowych , ciężka depresja, a nawet psychopatia. A to trudna i nieprzyjemna diagnoza.

Jak mam przestać?

Musimy zapomnieć o litości! Nauczmy się odróżniać litość od miłosierdzia.

Zachęcaj do bezpośredniego wyrażania swoich pragnień. Jeśli nie możesz dać tego, o co prosi dziecko, powiedz wprost i stanowczo „nie” i uzasadnij, dlaczego teraz prośba dziecka nie może zostać spełniona.
W procesie wyzwalania się z działań manipulatora nie dopuszczaj do okaleczenia osobowości i charakteru dziecka. Jest tym, kim jest. I nie można tego zasadniczo zmienić.
Staraj się nie manipulować sobą. Zamiast: „Zróbmy sprzątanie, kup lody” można powiedzieć: „Zróbmy sprzątanie, a potem zjedzmy razem lody?”
Nie porównuj dzieci w rodzinie. "Słuchaj, on zachowuje się dobrze, a dlaczego tak się zachowujesz?"

Niech dziecko zawsze czuje, że jest kochane.

Nie zaczynaj sytuacji od manipulacji, zatrzymaj ją tak szybko, jak to możliwe.
Nie stosuj kar fizycznych na manipulatorze. To nie przyniesie pożądanego rezultatu i całkowicie zrujnuje związek.
W walce z manipulacją będzie wiele kłótni. Główną zasadą, że trzeba się uczyć i inspirować dziecko jest zawsze pogodzenie się przed snem!
Naucz swoje dziecko szanowania potrzeb rodziców - mama też jest osobą, może się zmęczyć, potrzebować ciszy. Dlatego wspólne modelowanie zostaje odłożone na później.
Rodzicom niezwykle trudno jest poradzić sobie z poczuciem winy.
Pamiętaj, dzieci też mogą manipulować poczuciem winy.
Ważne jest, aby rodzice przestali manipulować sobą, przynajmniej na froncie rodzinnym. Najczęstszymi narzędziami małżeńskimi do osiągnięcia czegoś są cisza, nagłe odejście „zamieszkać z przyjaciółką lub mamą”, szaleństwo. Brzmi znajomo? Potem nadszedł czas, aby nauczyć się ufać i otwarcie wyrażać swoje pragnienia.

Często ludzie zwracają się do psychologów zaniepokojonych problemem relacji ze starszymi rodzicami, którzy wszelkie nieporozumienia sprowadzają do zastraszenia pogorszeniem ich zdrowia, a nawet śmiercią: „Tu umrę, wtedy zrobisz, co chcesz!”

Co to jest? Prosząc o pomoc, próbując zdobyć szacunek dziecka lub okazując kontrolę i władzę? Często takie sformułowanie może nie ukrywać prawdziwego problemu zdrowotnego, ale manipulować już dorosłym dzieckiem w celu wytworzenia poczucia odpowiedzialności i winy. Jednak będąc w związku rodzinnym bardzo trudno jest samodzielnie określić granicę, która oddziela faktyczne pogorszenie samopoczucia starszego rodzica od celowego oddziaływania na dorosłe dziecko poprzez narzucanie mu trwałego statusu „winy”.

Rozważ przykład z praktyki psychologa:

Anna zwróciła się o pomoc do specjalisty. Jest mężatką i ma dwoje dzieci, ale związek ze starszą matką nazywa trudnym: „Nie wiem, jak wyrazić swoje zdanie, moje zainteresowania, a jednocześnie nie pogorszyć mojej mamy. Wydaje mi się, że nie pozbawiam jej uwagi. Często do siebie dzwonimy i przyjeżdżamy z całą rodziną w odwiedziny do niej i mojego ojca. Ale nadal obraża się w te rzadkie dni, kiedy nie mogę do niej zadzwonić, chociaż wie, dlaczego jestem zajęta i że to ważne dla mojej pracy. Coraz częściej słyszę od niej, że źle się czuje i że niedługo umrze, a ja będę za to winny. Te słowa mnie ranią. Czuję się jak zła córka, chociaż staram się jej pomóc. Ta sytuacja zabiera dużo mojej siły.”

Później, podczas konsultacji, okazało się, że od dzieciństwa Anna nabrała silnej zależności od opinii matki, jej reakcji i nastroju. Sytuacje, w których mama uciekała się do manipulacji złym stanem zdrowia, nie były rzadkie, zaczynały się nagle i kończyły równie szybko, gdy osiągnęła to, czego chciała od córki. Anna od dawna nie mieszkała z rodzicami i ma własną rodzinę, ale problem niesamodzielnych relacji nie został rozwiązany i nadal ją dręczy, podobnie jak obsesyjne poczucie winy wobec starszej matki.

Anna nie jest osamotniona w swoim problemie. W praktyce wiele osób znajduje się w podobnej sytuacji.

Może być wiele powodów, dla których starszy rodzic ucieka się do manipulacji śmiercią: może to być niski poziom zadowolenia z własnego życia, chęć kontrolowania dorosłego dziecka w czasie, gdy nie ma ku temu prawdziwych powodów, niezgodę na to, że dziecko żyje własnym, niezależnym życiem i wiele więcej.

Przyjrzyjmy się, którzy są najbardziej podatni na uzależnienie od bliskich więzów krwi:

· Przede wszystkim są to osoby o silnej potrzebie aprobaty, dorastające w środowisku, w którym swoim dobrym zachowaniem należy „wygrać” miłość rodzicielską. Uzależnienie od aprobaty może być ściśle związane z niską samooceną jednostki, co skutkuje koniecznością potwierdzania ich znaczenia poprzez „dobre” uczynki i działania. W ten sposób rodzic wychowujący dziecko w podobnym tonie wzbudza w nim silne pragnienie spełnienia rodzicielskich wymagań. Na starość może to objawiać się żądaniem nieuzasadnionej i nadmiernej troski i dbałości o siebie. W przypadku niespełnienia próśb rodziców, dziecko wychowane w takich warunkach będzie miało dominujące poczucie winy i będzie dręczyć go myśl: „Jestem złą córką / złym synem”, nawet nie ma powodu dla tego.

· Również dorośli, którzy wychowali się w warunkach autorytarnych, gdzie próby wypowiadania się, wyrażania opinii i/lub w warunkach nadopiekuńczości były tłumione, mogą znaleźć się w takiej sytuacji. Często tacy ludzie są pozbawieni samodzielności, a nawet mając własną rodzinę, mają tendencję do postrzegania opinii rodziców jako jedynej słusznej i są gotowi żyć zgodnie z ich instrukcjami. Odmowa wzięcia odpowiedzialności za własne życie tworzy zależność z rodzicami, którzy pełnią tę funkcję dla swojego dorosłego dziecka i tym samym twierdzą, że zarządzają jego czasem i życiem.

· Inną kategorią osób poddawanych manipulacji przez starszych rodziców są osoby z kompleksem ofiary. Przejawy poświęcenia mogą pokrywać się z dwoma pierwszymi punktami: nie jest to zdolność do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie, a pragnienie zdobycia miłości. Osoba z kompleksem ofiary myśli negatywnie, nie umie powiedzieć „nie”, działa ze szkodą dla siebie. Od niego możesz usłyszeć: „Dlaczego to wszystko dla mnie?” Ale mówiąc to, bierze na siebie coraz więcej zobowiązań, nawet jeśli nie jest o to proszony. Dosłownie przyciąga do siebie negatywne sytuacje i żyje dla wszystkich, ale nie dla siebie, czyli „poświęca się innym”. Dlatego nakładają się na niego dodatkowe obowiązki, a on sam staje się obiektem próśb innych osób, w tym nadmiernych i nierozsądnych zachcianek starszych rodziców.

Kontynuacja przykładu

W trakcie pracy z psychologiem Anna dowiedziała się, jakie sytuacje od dzieciństwa prowokują to, co ma teraz, a mianowicie poczucie winy wobec starszej matki, w warunkach, gdy Anna bardzo ją wspiera i dużo poświęca komunikacji z nią matka ilość czasu. Po zidentyfikowaniu przyczyn takiego zachowania Anna ustaliła, jakie postawy powstrzymują ją przed powiedzeniem „nie” w przypadku nadmiernych zachcianek matki.

Ważnym punktem pracy było określenie jej prawdziwych pragnień. Okazało się, że Anna od dawna marzyła o zamieszkaniu poza miastem, ale podświadomie obawiała się, że jej matka nie zaaprobuje jej decyzji. Po przeanalizowaniu wszystkich za i przeciw, zdała sobie sprawę, że może to zrobić bez szkody dla swojej pracy i relacji z matką, ponieważ będzie miała dobrą dostępność komunikacyjną do miasta.

Po pracy z psychologiem przyznała, że wiele jej lęków poszło na marne i realizując swoje prawdziwe pragnienia, zaczęła czuć się lepiej, a także przestała próbować roli „winnej córki”. Mama początkowo z wrogością przyjęła zmiany w zachowaniu córki, ale Anna nie zamierza wracać do poprzedniego modelu relacji i uważa, że jej matka potrzebuje czasu na zaakceptowanie nowych zasad, bo ukształtowanie starych postaw zajęło wiele lat. Jej marzenie o przeprowadzce poparł też mąż i aktywnie dyskutują z całą rodziną, jak i kiedy mogą to urzeczywistnić.

Jak psychoterapia może Ci pomóc?

Ważne jest, aby zrozumieć, że aby rozwiązać ten problem, konieczne jest prawidłowe określenie jego początków, które z reguły kształtują się przez lata, przechodzą od dzieciństwa i rozciągają się jak pociąg do dorosłości. Pomoc psychologa jest niezbędna, jeśli chcesz:

Uwolnij się od uzależnienia od zbyt bliskich więzów krwi;
Rozróżnij, w których przypadkach prośba o pomoc jest realna, a w których jest narzędziem do manipulowania tobą;
Naucz się budować relacje ze starszymi rodzicami, w których możesz okazywać im należyty szacunek i jednocześnie nie zatracać się;
Ujawniaj negatywne nastawienie dzieci i „zrzuć je z ramion”, aby łatwo przejść przez życie;
Zidentyfikuj swoje prawdziwe pragnienia i potrzeby oraz naucz się żyć zgodnie z nimi.

Zaletą pracy z psychologiem jest to, że będąc w relacji rodzinnej postrzegamy sytuację w sposób zniekształcony i trudno nam samodzielnie określić moment manipulacji przez starszych rodziców. Z kolei psycholog pomoże Ci zrozumieć, czy tak jest i znaleźć wyjście z sytuacji, unikając niepożądanych konsekwencji i ucząc Cię innego postępowania, co pomoże budować harmonijne relacje ze starszymi rodzicami i jednocześnie nie zapominać o własnych cele i pragnienia.

Dowiedz się więcej o usługach Centrum i umów się na spotkanie możesz zadzwonić (812) 640-38-55 lub wypełniając poniższy formularz.

Jak rodzice manipulują starszymi dziećmi

Manipulacja to wpływanie na osobę poprzez zniekształcanie informacji, odgrywanie uczuć w celu zmuszenia go do zrobienia czegoś, co często jest sprzeczne z celami i potrzebami osoby, na którą ma wpływ.

Najczęściej w relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi dobre są następujące manipulacje:

Szantaż – „jak tego nie zrobisz, nie wrócisz na czas, nie rozstaniesz się z tą dziewczyną – dostanę zawału, ciśnienie podskoczy”. I skacze, a ataki się zdarzają…

Uraza – „nikt nie rozumie, jaka jestem zła, jak ranią mnie te wszystkie słowa, jestem bardzo samotna (a)” „Tak wiele dla Ciebie zrobiłam i dla Ciebie!…”

Poczucie winy - "Urodziłam cię, były takie trudne porody, często chorowałeś - przez ciebie nie poszłam do pracy, nie wyszłam za ciebie przez ciebie, położyłam na tobie całe życie ... - a ty! .. czego nie robisz dla swojej mamy. Albo twój tata. Obrażona osoba zamyka się, milczy i tylko czasami patrzy na ciebie z niemym wyrzutem. Lub w ogóle nie patrzy w twoim kierunku, co również jest trudne do zniesienia dla dzieci. Nawet jeśli są dorosłymi dziećmi. Poczucie winy jest najpewniejszym sposobem, aby dorosłe dziecko zrobiło to, czego potrzebuje jego rodzic.

Odrzucenie „Nie dość dobre dzieci”. Cokolwiek zrobisz, zawsze będzie źle, ale ktoś jest dobry, sąsiad, brat, siostrzeniec. Ciągła krytyka dzieci i chęć zdobycia miłości rodziców zmusza ich do robienia wszystkiego lub wielu tego, czego chcą rodzice.

W rodzinach, w których nie można było budować relacji na bezpośredniej komunikacji (nie chcę tego robić), kwitną negocjacje, kompromisy, manipulacje.

Czy dziecko manipuluje? Co robić?

Wszyscy rozumieją, jak pracują, ale zasoby wewnętrzne, uczciwość wobec siebie nie wystarczą, by przynajmniej połowie z nich odmówić.

Dorosłe dzieci, którymi manipulują rodzice, współczują swoim „starym ludziom”. Pamiętają, ile wysiłku i czasu ci ludzie zainwestowali w ich wychowanie, edukację, poświęcenie gdzieś swoich zainteresowań. Często ta świadomość pojawia się, gdy rodzą się ich własne dzieci, więc są one gotowe ulec manipulacyjnemu zachowaniu swoich starszych rodziców. Zdarza się, że dorosłym dzieciom wydaje się, że ich rodzice są po prostu doskonali, zrobili wszystko, aby jemu, dziecku, uszczęśliwić, dlatego nie ma prawa do własnego życia.

Dorosłe dzieci manipulowane przez rodziców są zazwyczaj emocjonalne, wrażliwe, niepewne, nie czują swojej wartości, zależą od opinii rodziców, zwłaszcza aprobaty rodziców, nieustannie obwiniają się o wszystko, unikają konfliktów, konfrontacji. Często nieświadomie pełnią rolę „ofiary”. Niemniej jednak takie dorosłe dzieci doświadczają pewnego rodzaju wszechmocy, która pozwala im wierzyć, że bez nich wszystko się zawali, ich rodzice zachorują, umrą dobrze, a przynajmniej staną się bardzo nieszczęśliwi i wszystko jest ich winą.

Trudną częścią takiej relacji jest przerwanie zwykłego sposobu interakcji. Oskarżony, obrażony – czuł się winny, szantażowany – przestraszony. Uwierz, że rodzice mogą wiele zrobić i wiele przeżyć, w tej chwili mogą sami lub wezwać innych ludzi na pomoc. Mówimy oczywiście o tych rodzicach, którzy wciąż dbają o siebie, są trzeźwi i mają dobrą pamięć. Najtrudniejszą rzeczą jest utrzymanie związku, a nie zakończenie go na złości, która nagromadziła się przez wiele lat. Ale jeszcze trudniej dać sobie prawo do życia, prawo do odmowy, gdy szantażujesz, manipulujesz, nie porzucasz siebie, gdy rodzice odrzucają ich, ponieważ dorosłe dziecko przestaje bawić się w gry swoich starszych rodziców.

Sytuacja: Jak odzwyczaić dziecko od manipulowania dorosłymi?

Co zrobić, jeśli dziecko manipuluje rodzicami?

Czasami dzieci płaczą, uderzają nogami i rzucają zabawkami, nie dlatego, że źle się czują lub są zdenerwowane, ale po prostu po to, by dostać to, czego chcą.

Taka histeria wyróżnia się demonstracyjnością i bardzo żywymi emocjami. Mały manipulator potrzebuje publiczności i na pewno płacze, jeśli ktoś jest w pobliżu. Jeśli w pobliżu jest kilka osób, to tylko potęguje histerię. Więc dziecko manipuluje rodzicami.

Napady złości manipulacji nie są typowe dla wszystkich dzieci, ale tylko dla tych, które lubią być w centrum i przyciągać uwagę innych. Takie dzieci mogą się denerwować tylko dlatego, że dorośli rozmawiają ze sobą, a nie z nim. Często zaczynają o coś pytać, odwracać uwagę dorosłych od rozmów, a jeśli to nie pomaga, podejmują działania, które rodzicom na pewno się nie spodobają. W skrajnych przypadkach „toczą” napady złości.

Problem manipulacji nastolatków

Dzięki temu zawsze pozostają w centrum uwagi.

Ponieważ demonstracyjna histeria jest wyrażana bardzo gwałtownie, rodzice mają naturalną chęć jak najszybszego jej powstrzymania. W tym przypadku wielu idzie na ustępstwa, aby nie słyszeć płaczu dzieci. Jak mówi przysłowie: „Cokolwiek dziecko się bawi, dopóki nie płacze”.

Ale zastanów się, czego nauczy się dziecko, których rodzice poszli za nim dla chwilowego uspokojenia dziecka? Nauczy się wykorzystywać histerię, aby w przyszłości osiągnąć swój cel! Dopiero dalej jego metody będą bardziej wyrafinowane i znacznie trudniej będzie je kontrolować. W wieku 3 lat tupie nogami, w wieku 7 lat odmawia odrabiania lekcji, a w wieku 15 może opuszczać zajęcia lub uciekać z domu. A wszystko to jest tylko jedną, utrwaloną w dzieciństwie, emocjonalną reakcją!

Ten napad złości jest trudny, ale można sobie z nim poradzić!

Co zrobić, jeśli dziecko manipuluje rodzicami:

Weź się w garść i zrób krótką przerwę, aby zebrać się wewnętrznie.
Poproś wszystkich „widzów” o opuszczenie pokoju, a jeśli to niemożliwe, zabierz dziecko w ciche miejsce, w którym nikogo nie ma.
Sam zdecyduj, czy chcesz (możesz) pozwolić dziecku na to, o co prosi.
Jeśli nie, to ściśle, ale pamiętaj, aby równym i pewnym głosem przekazać dziecku swoje wymagania.
Przygotuj się na to, że przez jakiś czas będziesz musiał „słuchać” płaczu dzieci.
Pod żadnym pozorem nie odbiegaj od swojego żądania, w razie potrzeby powtórz je.
Kiedy dziecko się uspokoi, przytul go i koniecznie powiedz mu, jak bardzo go kochasz.

Jeśli napady złości się powtarzają, musisz powtórzyć cały cykl opisany powyżej. Dzieci szybko się uczą. Gdy tylko dziecko zorientuje się, że histeria już nie działa, przestanie płakać i buntować się, ponieważ dzieci nigdy nie popełniają bezsensownych działań (nie zawsze widzimy to znaczenie).

Po pięciu minutach komunikacji z tą kobietą zdałem sobie sprawę: jej problem nie polega na tym, że jest nieudanym rodzicem, ale na tym, że jest nieodpowiedzialnym rodzicem. Nie była w stanie na czas uświadomić sobie potrzeby „rozwodu” z dzieckiem, którego żadna matka nie zdołała jeszcze uniknąć. Nieuchronność takiego „rozwodu” zwykle nie jest dostrzegana przez rodziców i rodzi najwięcej problemów w relacjach z nastolatkami.

Po godzinnej rozmowie wzburzona matka postanowiła nie posłuchać rady sąsiadów „by być bardziej surowym”, a wręcz przeciwnie, wychwalać syna za jego rosnącą samodzielność, czyli pozwolić mu dorosnąć bez skandali i łzy. Nie po to, by zatrzymać go w dzieciństwie, ale by znaleźć dla siebie nowe zainteresowania, aby wypełnić powstającą pustkę.

Okazało się, że jej piętnastoletni syn nie różni się zbytnio od swoich rówieśników. Sposób na protest? Tak, był bystrą osobowością. Ale potrzebę buntu odczuwają wszyscy bez wyjątku młodzi ludzie. Można to wyrazić w nietypowych strojach, fryzurach, żargonie… Ale nigdy nie wiadomo w czym! Młodzi ludzie są tacy zaradni. Niestety rodzice też są pod ostrzałem. Zgadzanie się z nimi jest uważane za uprzedzenie. Większość czasu normalny nastolatek spędza poza domem, w towarzystwie rówieśników. A jeśli rodzice obwiniają go za to lub wyrażają niezadowolenie z przyjaciółmi, kontakt zostanie przerwany na długi czas.

Ta sytuacja jest stara jak świat. Ale nie dla rodziców, którzy doświadczają tego, jak mówią, na własnej skórze. Po prostu pogrąża ich w panice: „Gdzie popełniliśmy błąd?” „Dlaczego nam się to przydarzyło?” "Co zrobić teraz?"

Najlepszą radą dla tych rodziców jest nic nie robić. Odejście nastolatka „do przyjaciół” to tylko naturalna faza jego rozwoju, ból wzrostu. To minie, jeśli nie będziesz ingerować, nie okazywać przemocy. Kochaj je i pozwól im rosnąć.

W rzeczywistości tę historię opisuje przypowieść o synu marnotrawnym, który został uzdrowiony dzięki cierpliwości czekającego na niego ojca. Syn marnotrawny na pewno wróci, chyba że zaniepokojony rodzic wpadnie w panikę i tym samym opóźni proces swojego rozwoju. Dla mnie przypowieść o synu marnotrawnym jest przypowieść o cierpliwym rodzicu, który pomógł swojemu najmłodszemu synowi odnieść sukces, stać się mężczyzną. Nie zapominaj, że był też starszy brat, który nigdy nie bronił swojej niezależności, a on pozostał niedojrzałym, zależnym dzieckiem.

Musimy umieć przeczekać młodzieńczy etap rozwoju naszych dzieci. Nie jest to łatwe, a niecierpliwi rodzice, gdy tylko ich dzieci osiągną wiek krytyczny, zaczynają krzyczeć o „tragedii nastolatków”. W związku z tym uznałem za konieczne sporządzenie listy najczęstszych sposobów, w jakie te dwa przeciwstawne obozy ludzi, którzy rzeczywiście kochają się nawzajem, zwyczajowo próbują manipulować sobą. To, na co zwracam uwagę poniżej, ilustruje codzienny konflikt między rodzicami a nastolatkami.

Jak nastolatki manipulują swoimi rodzicami

Łzy. Kiedy czegoś chcą, jęczą i jęczą.

Zagrożenia. "Chyba rzucę szkołę." „Wezmę to i wyjdę za mąż”. „Mogę wpaść w kłopoty”.

Spekulacje: „Gdybyś mnie kochał, byś...”

Porównanie. „Nikt nie ma tak krótkich włosów”. – A ojciec Billa właśnie to wziął i kupił Mustanga. „Każdy ma swetry z angory”. „Inni nie są zmuszani do mycia rąk co pięć minut”. „Wszyscy tam chodzą”.

Szantaż. – Chyba zachoruję. „Wiesz, że zawsze mogę za dużo mówić, kiedy przychodzę”. – Powiem tacie, że ukrywasz przed nim to konto.

Konfrontacja jednego rodzica z drugim. "Mama nie pozwala mi iść do kina, jak to jest, tato?" "Poproś tatę, żeby dał mi samochód, inaczej mi odmówi, możesz sobie wyobrazić?"

Kłamać. „Idziemy do biblioteki” (ale nie mówi się nic o przyjęciu pięć minut po wizycie w bibliotece). „Nie mam z tym nic wspólnego”. – Nie wziąłem tego.

Blues. Przygnębiony stan dorastania zmusza matkę do robienia wszystkiego, aby poprawić mu nastrój.

Jak rodzice manipulują nastolatkami

Obietnica cukierków. „Posprzątaj podwórko, a dam ci kartę kredytową”. „Wynieś śmieci, a dam ci trochę kieszonkowego”. „Mam dwa bilety na piłkę nożną. Bądź sprytny, a zobaczymy, co z nimi zrobić”.

Zagrożenia. „Jeśli nie podwieziesz cioci Agnes, sam pójdziesz na piechotę”. „Myślę, że powinienem iść do szkoły i zapytać o twoje postępy”.

Porównania. – Johnowi nie wolno tak dużo jak tobie. „Bill jest lepszym uczniem niż ty”. „Lubię Toma, jest taki uprzejmy…”

Nieszczere obietnice. „Pewnego dnia pojedziesz do Disneylandu”. „Porozmawiam z jedną osobą o klubie lotniczym”. „Spróbuję mieć taki sweter”.

Szantaż. „Kiedy mój ojciec wróci do domu z pracy, powiem mu wszystko”. „Twój nauczyciel nie będzie zbyt szczęśliwy, jeśli dowie się, jak mało czasu poświęcasz na pracę domową”.

Choroba jako środek kontroli. „Jeśli teraz nie przestaniesz, dostanę ataku serca!” „Nie rób takiego hałasu, bo inaczej dostanę migreny”.

Używanie miłości. – Nie zrobiłbyś tego, gdybyś trochę mnie kochał.

Porównanie tych dwóch list sugeruje, że nastolatki i rodzice zawsze grają w tę samą grę. Rodzice, będąc oficjalnie odpowiedzialnymi osobami, odgrywają rolę „deptaczy”, a młodzież wciela się w rolę „deptaczy”, gotowych manipulować wszelkimi dostępnymi środkami. Wywiązuje się między nimi wyczerpująca, manipulacyjna walka. Co więcej, gdy nastolatki próbują wymykać się z pudełka, w którym umieszczają je dorośli, rodzice czują, że muszą uciekać się do zabawy siłowej. A w takich grach pierwsza zasada jest taka, że to wszystko jest bardzo poważne i faktycznie. Nastolatek również czuje, że gra się rozrosła i jest zdeterminowany, aby „wygrać”.

Aby lepiej zrozumieć, co się dzieje, należy pamiętać, że nastolatki postrzegają walkę o władzę z rodzicami jako rywalizację, w której zasadą jest: „Wygrywam, ty przegrywasz”. Nie ma trzeciej. Rodzice są dla nich rywalami lub wrogami, nad którymi za wszelką cenę muszą zdobyć przewagę. Dlatego prawie każda interakcja między pokoleniami zamienia się w walkę. Jest na to wiele przykładów.

Sally idzie do szkoły w kurtce, a dziś rano na dworze jest dość chłodno. „Załóż płaszcz” – mówi matka – „Ta kurtka jest za lekka”. Dziewczyna odpowiada: „Nie włożę płaszcza”. Na co matka już podnosi głos: „Jestem twoją matką i zrobisz to, co powiem. Natychmiast załóż płaszcz!” Sally stanowczo odmawia, a rywale zbiegają się w walce.

Jeśli matka wygra, dziewczyna poczuje się upokorzona i ponuro pójdzie do szkoły, przeklinając wszystkich dorosłych i planując ukarać rodzinę, a jednocześnie szkołę. Może założy płaszcz, ale po trzech domach go zdejmie. Jeśli dziewczyna wygrywa, matka jest nie w humorze. Może zacząć „dokuczać” ojcu, który nie dba o zachowanie córki… Krótko mówiąc, jej dzień prawdopodobnie źle się skończy.

Jak widać, rodzic również w tym przypadku kieruje się zasadą „wygrywam – przegrywasz”. Matka pochopnie mówi: „Skoro jestem prawnie odpowiedzialny za ciebie, a ty jesteś jeszcze niepełnoletni, będziesz mi posłuszny!” Zniekształcone poczucie odpowiedzialności daje jej poczucie wszechmocy.

Załóżmy jednak, że matka nauczyła się być świadoma tej zabawy. Gdyby mogła przekonać najpierw siebie, a potem córkę, że życia nie trzeba zamieniać w walkę, że jest miejsce na przyjaźń, troskę i współpracę, powstałaby zupełnie nowa podstawa relacji. Gdyby zresztą kierowała się zasadą synergii, którą opisał Abraham Maslow, gra ostatecznie utraciłaby swój manipulacyjno-konkurencyjny charakter. Zasada synergii mówi, że dokonując szczerego objawienia się drugiemu, aktualizujący się człowiek może uznać, że jego własne aspiracje są dla niego w jakiś sposób istotne.

Na przykład matka może sobie przypominać, że ona i jej córka nie są wrogami, ale przyjaciółmi. A przyjaciele żyją według zasady „ty wygrywasz – ja wygrywam, ty przegrywasz – ja przegrywam”. Opierając się na tym, że jesteśmy przyjaciółmi (by dalej rozumowała), możemy założyć, że nasze cele i potrzeby mają ze sobą wiele wspólnego. - Czy możemy się zgodzić, że oboje nie chcemy, żebyś przeziębił się? - pyta córkę. Kiwa głową. „A jeśli tak, musimy tylko wymyślić, jak to osiągnąć. Myślisz, że nie musisz do tego nosić płaszcza. Myślę, że jest to konieczne. Zobaczymy, czy jest możliwe inne rozwiązanie problemu zdrowotnego? "

Zapytana w ten sposób, Sally może zasugerować: „Ok, a może założysz sweter pod kurtkę?” „Wspaniała myśl” — mówi matka.

Co się stało? Oczywiście zmieniły się zasady gry. Teraz mama i córka współpracują po przyjacielsku. W sytuacji wspólnego rozwiązywania problemów najpierw dochodzimy do wspólnego celu, rozważamy alternatywne rozwiązania i ich konsekwencje, a na końcu wybieramy jedno z rozwiązań. Zamiast być wrogami, rywalami i manipulatorami, których głównym celem jest pokonanie drugiego, możemy zaangażować się w przyjazny proces konstruktywnego rozwiązywania problemów.

Oczywiście konflikty między mamą a Sally będą pojawiać się nie raz, ale ich rozwiązanie będzie bardziej skuteczne, jeśli będzie oparte na idei wzajemnego szacunku. Gdyby matka traktowała córkę na równi, mogłaby nawet pozwolić jej chodzić do szkoły w jednej kurtce, żeby z naturalnych konsekwencji swojej decyzji dowiedziała się o nieprzyjemnym przeziębieniu. Każda nauka i rozwój wiąże się z ryzykiem. Ale z dwóch rodzajów zła, jak wiesz, wybierz mniejsze. A przeziębienie Sally w tym przypadku jest niewątpliwie mniejszym złem niż utrata kontaktu z matką.

Wszyscy moglibyśmy uniknąć wielu kłopotów, gdybyśmy zrozumieli, czym tak naprawdę jest wygrywanie i przegrywanie. Wygrywanie i przegrywanie to tylko hipotetyczne pomysły na życie, a te pomysły są fałszywe. Jak mawiał Fritz Perls: „kiedy wygrywamy, zawsze coś tracimy, a kiedy przegrywamy, zawsze coś wygrywamy”. A to moim zdaniem jest znacznie bliższe prawdziwemu zrozumieniu życia.

Wielu rodziców uważa się za ekspertów w życiu swoich dzieci, ale niestety istota ich podejścia wyraża się w banalnym „powinieneś”. Karen Horney nazwała to „tyranią długów”. Aby się o tym przekonać, wystarczy posłuchać rozmowy rodzica z dzieckiem i policzyć, ile razy ten imperatyw kategoryczny został użyty. Jednak dzieci też nie stronią od niego i umiejętnie z niego korzystają. Więc są kwita.

Alternatywą dla „długu” jest „estizm”. Zamiast dążyć do perfekcji, z nieuchronnie towarzyszącym poczuciem własnej porażki i niższości, moglibyśmy próbować zaakceptować życie takim, jakie jest i dążyć do rozwoju tego, czym ono jest. Zamiast tworzyć piekło dla naszych dzieci, wyznaczając niemożliwe standardy ich zachowania, możemy rozwijać się razem z nimi, twórczo rozwiązując nasze wspólne problemy. Tylko rozwijająca się osobowość jest w stanie bezwarunkowo przyjąć odpowiedzialność za siebie.

Użyjmy innego przykładu konfliktu między rodzicami a nastolatkami i zobaczmy, jak działa ta teoria.

Jim kłóci się z tatą o pracę domową. Nie chce tego teraz robić. Najpierw chce iść na kilka godzin do klubu i pobawić się z przyjaciółmi. „Odrób pracę domową, a potem idź” – mówi ojciec. I dodaje przyjaźnie: „Sprawdźmy, czy nasze poglądy na twoją przyszłość są zbieżne. Myślę, że oboje chcemy, abyś ukończył szkołę, co oznacza terminowe odrabianie lekcji, prawda?” Jim się z tym zgadza, ale nadal nie chce odrabiać lekcji. „Chodź”, sugeruje Jim, „wstanę wcześnie rano i zrobię wszystko”. "Ok", zgadza się ojciec, "ale umówmy się, że jeśli nie wstaniesz, będziesz musiał opuścić klub w przyszłym miesiącu. Oczywiście musisz uczyć się na własnym doświadczeniu".

Ojciec poszedł na ustępstwo, a to o wiele lepsze niż przedłużający się konflikt, który zamienia życie wielu rodzin w koszmar.

W poniższym przykładzie Mary i jej rodzice nie mogą dojść do porozumienia w sprawie jej randki. Ma dopiero trzynaście lat, ale naprawdę chce iść w piątek wieczorem do kina na świeżym powietrzu z szesnastolatkiem Jackiem. Rodzice nie chcą, żeby spotykała się z nim sama, a nawet w samochodzie.

„Nie pozwolisz mi nawet iść do kina!” - protestuje Mary, jak prawdziwy manipulator. Ale jej matka nie wspiera jej gier i mówi: „Nieprawda. Nie przeszkadza nam, że idziesz do kina. Po prostu nie chcemy, abyś był bezbronny przed swoim popędem seksualnym. Na razie decydujesz się po prostu iść na randkę. Ale kiedy parkujesz w zagajniku, może być za późno. Możesz stracić zdolność decydowania o wszystkim, ponieważ twoje ciało będzie silniejsze od ciebie. Ważne jest, aby móc przewidzieć możliwe konsekwencje swoich decyzji ”. – Po prostu mi nie ufasz – wydyma Mary. Do rozmowy włącza się ojciec: „Nie, po prostu nie ufamy takim sytuacjom”.

Jakie mogą być rozwiązania? Dyskutanci mają kilka możliwości: 1) pojechać autobusem do kina; 2) idź tam, gdzie jadą, ale ojciec będzie prowadził; 3) to samo, tylko rodzice Jacka będą prowadzić; 4) idź tam ze starszą parą - jej bratem i jego dziewczyną. Mary wybiera to drugie i choć narzeka na pewne ograniczenia wolności, nie uważa rodziców za wrogów.

Ktoś mógłby powiedzieć, że rodzice w ostatnim przykładzie zbyt otwarcie wyrażają swoje uczucia i obawy przed dzieckiem, ale uczciwość jest warunkiem koniecznym urzeczywistnienia zachowania.

Odpowiednia relacja rodzic-nastolatek

Głównym zadaniem aktualizującego się rodzica jest pomóc nastolatkowi skierować swoje uczucia w konstruktywnym kierunku. Rozumie, że protest nastolatków jest niezbędnym elementem rozwoju osobowości, a sam protestujący nastolatek wierzy, że rodzice, do których skierowany jest protest, rozumieją go i kochają, pomimo jego zachowania. Boi się w ten sposób zbuntować przeciwko komuś innemu. Aktualizujący rodzice rozumieją, że ich dziecko rośnie i próbuje znaleźć swoje miejsce w świecie dorosłych. W konsekwencji byłoby nierozsądne, gdyby wtrącali się w niego, próbując wcisnąć się w gotowe ramy dla dorosłych. Musisz pozwolić mu rozwijać się w jego naturalnym tempie.

Dorothy Baruch określiła trzy rzeczy, które rodzice muszą zapewnić swoim nastoletnim dzieciom: zrozumienie, praktyczne informacje na temat seksu oraz pomoc w usamodzielnieniu się.

Zrozumienie bez akceptacji jest niemożliwe. Pozwalając nastolatkowi wyrażać swoje uczucia bez strachu, aktualizujący się rodzic stara się uznać jego prawo do bycia zarozumiałym. Większość rodziców postrzega bezczelność jako zagrożenie. Tacy rodzice oczywiście nie są w stanie zrozumieć uczuć swoich dzieci, ponieważ nie zrozumieli jeszcze własnych. Dlatego ważne jest, aby rodzice przeszli terapię z nastolatkiem. Gdy rodzic uczy się swobodnie komunikować dziecku swoje prawdziwe uczucia, uczy się rozumieć zarówno siebie, jak i siebie.

Aktualizujący rodzic zdaje sobie sprawę, że nastolatek potrzebuje jego pomocy, aby nauczyć się wyrażać swoje uczucia i kontrolować swoje działania. Sugeruje, w jaki sposób możesz wyrazić te negatywne uczucia w społecznie akceptowanych działaniach: 1) wypowiedz swoją niechęć; 2) opisać swoje negatywne doświadczenia na piśmie; 3) rysować, konstruować lub teatralnie je przedstawiać; 4) uprawiać sport, na przykład grać w tenisa, golfa, warcaby lub szachy.

Urzeczywistniający rodzice rozumieją, że to uczucia nastolatka powodują, że zachowuje się w ten sposób. Za niedopuszczalnymi działaniami stoją negatywne uczucia, których przyczyną niekoniecznie jest teraźniejszość, ale może leżeć we wczesnym dzieciństwie dziecka. W tym drugim przypadku uczucia te rodzą się u nastolatka nie z powodu tego, co dzieje się teraz, ale są związane z jego pomysłami, często fantastycznymi, na temat tego, co się kiedyś wydarzyło. Ważną rolę w powstawaniu tych fantazji odgrywa rodzicielska postawa wobec dziecka. Tak więc, jeśli brakowało mu miłości, zaufania i bliskości na wczesnych etapach życia, trudno będzie mu poczuć się jak w domu i w okresie dojrzewania wśród rówieśników.

Kolejnym ważnym zadaniem rodzica aktualizującego jest pomoc nastolatkowi w unikaniu ryzykownych zachowań. Można to zrobić na dwa sposoby. Po pierwsze, rodzice mogą przewidzieć niektóre potencjalnie niebezpieczne zainteresowania dziecka i dać mu możliwość wykonywania ich w zorganizowanym środowisku: turystyka, wędkarstwo, sport, kluby, polowanie. Po drugie, rodzice akceptują negatywne uczucia nastolatka i omawiają je z nim. Jeśli rodzic nie odrzuca swoich negatywnych uczuć, nastolatkowi łatwiej jest je zaakceptować bez poczucia winy.

Bądźcie spokojni, czasami aktualizujący się rodzice wyrażają również negatywne uczucia dotyczące zachowania nastolatka. Otwarcie okazują swoją złość, a jeśli później żałują formy jej wyrażenia, od razu o niej mówią. Aktualizujący rodzic, wyznający swój problem na polu wychowania, nie jest zaskoczony zrozumieniem i uznaniem dorastającego dziecka. To obalenie idoli toruje drogę do budowania relacji między rodzicem a dzieckiem oraz szanowania uczuć rodziców przez młodzież.

Ale aktualizujący rodzice są świadomi, że zachowanie nastolatków powinno być nadal ograniczone. Młodzież musi nauczyć się akceptować potrzebę pewnych zwyczajów i tradycji. Baruch zaproponował trzy powody ograniczeń nałożonych na młodzież: 1) są one ważne dla zachowania zdrowia i zapewnienia bezpieczeństwa; 2) mają znaczenie dla ochrony mienia; 3) są ważne, ponieważ istnieje prawo, porządek i akceptowalność społeczna.

Aktualny nastolatek

Większość nastolatków nie jest tak zła, jak sobie wyobrażamy. Mniej niż dwa procent z nich łamie prawo. Ich muzyka, która tak denerwuje dorosłych, jest dla nich organiczna i naturalna. Co z tego, że jest to przeciwieństwo muzycznego romansu naszej młodości? W końcu życie zmieniło się w kierunku tego ryku i pisków. Niedoskonałość i pozbycie się złudzeń to główne motywy naszych czasów. Klucz do zrozumienia panującego trendu można znaleźć w słowach Boba Dylana: „Tylko brzydko piękny chłopcze”. Zainteresowanie poprzedniego pokolenia sportem, randkowaniem i wyśmiewaniem „inteligentnych facetów” to już przeszłość. Najlepsi są teraz sportowcy, odznaczeni, przewodniczący komisji, liderzy klas — wszyscy, którzy pragną prestiżu społecznego. Okres dojrzewania to najtrudniejszy okres w walce o samorealizację. Zaskakujące jest to, że nastolatki nie walczą o nią jeszcze bardziej manipulacyjnymi środkami i nie wykazują jeszcze bardziej antyspołecznych zachowań.

Rozważmy teraz cechy aktualizującego się nastolatka w ramach trzech opisowych kategorii każdej aktualizującej się osobowości: kreatywności, wrażliwości interpersonalnej i świadomości.

Kreatywność. Aktualizująca się nastolatka to twórczy buntownik. Odnajduje odwagę, by buntować się w zdrowy sposób. Jego protest jest konstruktywny, nie destrukcyjny ani negatywistyczny i wyraża się nie w zewnętrznych symbolach (nietypowa fryzura, ubiór, krzykliwy makijaż), ale w wyborze własnych celów i znaczeń.

Wrażliwość interpersonalna. Nie tylko reaguje na uczucia swoich rówieśników, ale także traktuje rodziców ze zrozumieniem. Dlatego stara się dopasować swój wygląd i maniery do sytuacji.

Świadomość. Będąc nastawionym na wejście w świat dorosłych, chce czerpać maksimum przyjemności od dnia dzisiejszego, żyć nim w pełni. Ma wyczucie przebytej drogi i celu na przyszłość, ale żyje tu i teraz. Jest jak surfer na fali, który cieszy się nie tylko deską niosącą go po grzbiecie, ale także siłą fal, podmuchami wiatru, szelestem nadmorskiego piasku i morza.

Nastolatek, podobnie jak reszta z nas, jest manipulatorem, który stara się wyrosnąć na aktualizatora. A głównym zadaniem rodziców, jak mi się wydaje, jest zejście z drogi i dopuszczenie do tego.

Wyświetlenia: 1050 3188
Kategoria: »

Nastolatek może wpływać emocjonalnie na dorosłych na kilka sposobów, a rodzice często podążają za przykładem dorastającego dziecka. Łatwo jednak rozpoznać te manipulacje i powstrzymać je na samym początku, nie doprowadzając sytuacji do konfliktu.

Ponieważ celem manipulacji jest wywołanie pewnych uczuć, to na nich należy skupić uwagę. Najczęściej, starając się bronić swojej niezależności, młodzież stara się wywołać u rodziców strach, wstyd, złość, poczucie winy lub bezradność, kierując na nich strumień negatywnych emocji. Jak to się stało?

Strach

Naturalny lęk o życie i bezpieczeństwo swojego dziecka jest najpotężniejszym uczuciem, z którego w większości przypadków nastolatek korzysta, aby osiągnąć swoje cele. Rzeczywiście, takie wypowiedzi dziecka, jak „wyjdę z domu”, „”, „Rzuć się pod samochód”, „Ukradnę i pójdę do więzienia” itp., logicznie powinny mieć wpływ na każdego odpowiedniego rodzica. I w większości przypadków to działa.

Wstyd

Chęć wywołania wstydu u rodziców to nic innego jak dość powszechna manipulacja, wyrażona w następujących twierdzeniach: „W naszej klasie każdy może to zrobić - tylko ja nie mogę”; „Spójrz, sąsiedzi mają dzieci chodzą tak długo, jak chcą, a ja jako mały chłopiec muszę być w domu o dziewiątej wieczorem”; „Normalni rodzice rozumieją swoje dzieci”. Jest tu wiele opcji, ale wszystkie mają na celu przekonanie dorosłych, że są złymi rodzicami i zmuszenie ich do ustępstw.

Gniew

Zwykle gniew jest krótkotrwałym uczuciem, które szybko mija po usunięciu źródła podrażnienia. Psychika nie jest w stanie długo wytrzymać tego potężnego negatywu, a człowiek jest gotowy zrobić wszystko, aby się go pozbyć. Z tego narzędzia manipulacji bardzo często korzystają także nastolatki: zaczynają uporczywie i mozolnie nagabywać rodziców swoimi żądaniami, a dorośli w końcu się poddają. Nic dziwnego, że mówią, że kropla niszczy kamień, a manipulatorzy doskonale zdają sobie z tego sprawę.

Wina

Często nastolatki stawiają na swoim, zmuszając rodziców do doświadczania. Przyczyn może być wiele: niewystarczające bezpieczeństwo materialne; obciążenie pracą, dzięki czemu dziecku poświęca się niewiele czasu; rozwód rodziców; nie prestiżowa szkoła i wiele więcej. Ale wszystkie te oskarżenia zawierają to samo przesłanie: jeśli jesteś winny, popraw się. A rodzice, czując się winni przed dzieckiem, starają się „poprawić”: zaciągają drogie gadżety na kredyt; pozwalają nastolatkowi odwiedzać nocne kluby i spędzać noc z przyjaciółmi itp. Jednym słowem, robią wszelkie ustępstwa, aby nie czuć się winnym.

Skutkiem tych wszystkich sztucznie wywołanych uczuć jest bezradność rodziców wobec nastolatka. Właśnie to stara się osiągnąć manipulator: wywołać u rodziców stan bezsilności i uświadomić sobie, że nie mogą już dłużej wpływać na swoje dziecko.

Jak oprzeć się manipulacji nastolatków?

Przede wszystkim musisz zrozumieć mechanizm występowania manipulacji i odróżnić je od zwykłego wybuchu emocjonalnego. To jedno, gdy dziecko w swoim sercu wypowiada krzywdzące słowa rodzicom, ale po chwili, ochłonąwszy, przeprasza za swoją grubiaństwo. Zupełnie inaczej jest, gdy nastolatek jest celowo niegrzeczny w dążeniu do określonego celu.

Musisz kontrolować swoje emocje i nie dać się prowadzić przez manipulatora. Spokojnie wyjaśnij dziecku, że nie ma idealnych ludzi, ale to nie jest powód do niegrzeczności i nieodpowiedzialnego zachowania. Nastolatek, widząc twój spokój i opanowanie w odpowiedzi na jego niegrzeczność i oskarżenia, zrozumie, że manipulowanie tobą jest bezużyteczne.

Jeśli nie chcesz, aby Twoje dziecko manipulowało Tobą, nie stosuj podobnych metod w komunikacji rodzinnej. Pamiętaj, że dzieci naśladują styl i zachowanie swoich rodziców.

Ucz dziecko swoich słów i zachowania na przykładzie. Jeśli sam nie naruszasz swoich zobowiązań i umów, to masz prawo żądać tego samego od nastolatka. Przyjmując zasady rodzinne, zgódź się, że nie można ich ignorować, ale można je omówić i, jeśli to konieczne, dostosować. Kiedy przekraczasz granice osobistej wolności swojego nastolatka, pamiętaj, aby przypomnieć mu o odpowiedzialności. Zachowanie dorosłych nie powinno stwarzać problemów bliskim.

Rozumiejąc przyczyny manipulacji dorastaniem i mechanizm ich działania, możesz wykluczyć je z komunikacji z dzieckiem i zachować ciepłą, pełną zaufania relację i wzajemny szacunek, które były między wami wcześniej.

Swietłana Żarkowa

Każdego dnia dziecko bada nie tylko otaczające go przedmioty, ale także zachowanie innych ludzi. Dzieci są bardzo spostrzegawcze i łatwo rozpoznają słabości dorosłych. Dziecko dobrze pamięta, kiedy rodzice przestają być kategoryczni i konsekwentni w niektórych kwestiach i w przyszłości po mistrzowsku z tego korzysta. „Wczoraj mama pozwoliła mi oglądać kreskówkę w nocy, może nawet dzisiaj pozwoli” – mówi dzieciak przed histerią. Jaki jest powód takiego zachowania dziecka? Jak zachowywać się z manipulatorem dziecka i jak zapobiec występowaniu tego problemu? Ten artykuł pomoże rodzicom poprawić zachowanie dziecka.

Mały manipulator: psychologia zachowania dzieciństwa

Aby osiągnąć swoje cele manipulator dziecka może używać różnych środków: płaczu, kłamstwa, pochlebstwa, wymówek itp. Po kolejnej dziecięcej złości rodzice często kapitulują i spełniają prośbę malucha. Po kilkukrotnym osiągnięciu tego, czego chce, dziecko uświadamia sobie skuteczność swoich metod i zaczyna z nich korzystać w kółko.

W pierwszych latach życia dziecko dostaje to, czego chce, za pomocą płaczu. I to wcale nie jest manipulacja, jak myśli wielu dorosłych. Często babcie radzą nie przekupywać płaczliwych wołań dziecka: „niech płacze i się uspokoi”, w niektórych książkach z psychologii mówią, że maluch jest przebiegły, reaguje na jego płacz, pozwalasz dziecku manipulować tobą. Takie błędne informacje w naszych czasach można znaleźć cały czas. A mały człowiek tylko informuje dorosłych o swoich naturalnych potrzebach fizjologicznych lub emocjonalnych, ponieważ nie ma innego sposobu, aby poprosić matkę o nakarmienie go lub zmianę pieluchy.

Kaprysy i napady złości nie zawsze są manipulacją... Dzieci niejednokrotnie w życiu będą doświadczać kryzysów dorastania, którym towarzyszą różne trudności w zachowaniu. Takie okresy są tymczasowe i naturalne dla każdego dziecka.

WAŻNY! Aby wychować osobę zdrową emocjonalnie, utrzymuj przyjazną atmosferę w rodzinie.

Inna sprawa, gdy manipulacja jest już świadoma i ma charakter ukierunkowany. „Mama nie kupiła wczoraj zabawki, ale dzisiaj płakałam w sklepie i nie mogła już mi odmówić” – myśli dziecko. Po kilkukrotnym wypróbowaniu tej metody dorosłe dziecko zdaje sobie sprawę z jej skuteczności. Im starsze staje się dziecko, tym bardziej udoskonalane są jego metody wpływania na rodziców. Jeśli wcześniej używał histerii, to w tej chwili może uciekać się do gróźb, pochlebstw, symulacji, a nawet agresji.

Manipulator dziecięcy: co robić

Przygotowaliśmy dla Ciebie kilka przydatnych wskazówek, które pomogą Ci poprawić zachowanie dziecka-manipulatora i zapobiec wystąpieniu takiego problemu na czas.

Jeśli po raz kolejny dzieciak wpadnie w złość - w żadnym wypadku nie aplikuj, nie podnoś głosu, może to jeszcze bardziej pogorszyć sytuację. Nie ma sensu wyjaśniać czegokolwiek dziecku w takim stanie. Poczekaj, aż napad złości się skończy i porozmawiaj z dzieckiem spokojnym tonem.
Pamiętaj, aby powiedzieć dziecku o swojej miłości.... Dość często dorośli milczą o swoich uczuciach, wierząc, że dzieci już o nich wiedzą. Ale każde dziecko musi czuć się potrzebne, słyszeć o tym, że jest kochane, niezależnie od okoliczności.
Nie idź na ustępstwa, bądź stanowczy w swoich przekonaniach. Dzisiaj jesteś w dobrym nastroju lub nie masz ochoty tłumaczyć dziecku czegoś i kłócić się z nim, a zamykasz oczy na jego kolejną emocjonalną presję i robisz, co chcesz? Przygotuj się na to, że jeśli raz podążysz za przykładem dziecka, będzie ono uciekać się do takich metod więcej niż raz. Ważne jest, aby być stanowczym w swoich przekonaniach, bez względu na okoliczności.

Pamiętać: wszyscy członkowie rodziny muszą przestrzegać tych samych zasad wychowania. Jeśli mama i tata zabronią, a babcia pozwoli, naturalnie dziecko będzie miało poczucie zagubienia i nieporozumienia: „skoro jeden z dorosłych nie ma nic przeciwko, to nie jest to tak kategoryczny zakaz”.
Dzień po dniu budować zaufanie z maluchem. Bez regularnych rozmów z dzieckiem rodzicom znacznie trudniej będzie zrozumieć przyczyny określonego zachowania.
Poświęcać więcej uwagi Twoje dziecko. Co dziwne, dziecko często ucieka się do manipulacji, próbując tylko zwrócić twoją uwagę. Spędzaj czas z dzieckiem. Wspólne zabawy i regularne rozmowy przyniosą dużo więcej korzyści niż nowe zabawki.
Nie próbuj kupować dobrego zachowania... „Jeśli zabierzesz zabawki, kupię ci zestaw konstrukcyjny”, „Córko, nie płacz, kupię ci lalkę”. Błędem wielu rodziców jest stymulowanie dzieci do korygowania zachowań takimi metodami. Niemowlę przyzwyczai się do otrzymywania długo wyczekiwanych nagród i będzie starało się zadowolić Cię właśnie z tego powodu, sztucznie ukazując przykładne dziecko. Pomyśl o tym, ponieważ jego potrzeby będą rosły wraz z wiekiem.

CHARAKTERYSTYKA! Użyj bajkowej terapii, aby poprawić zachowanie dziecka.

Kiedy zabraniasz, mów spokojnie i pewnie. Nawet jeśli mały manipulator płacze lub czuje się urażony, mówi coś ostrego w odpowiedzi na twoją uwagę, zachowaj spokój i przyjacielski. Dzieciak w ten sposób wyraża swoją reakcję na to, co mu się nie podobało. Nie zmieniaj swojej decyzji, nie zwalniaj, wtedy twoje słowa będą ważne. Wyjaśnij maluchowi, dlaczego mu tego zabraniasz. Bądź z nim szczery: „nie możesz tu grać, bo to zagraża twojemu zdrowiu” i tak dalej. Z czasem Twoje dziecko zacznie Cię rozumieć i słuchać.

Ustal granice tego, co jest dozwolone. Zakazy muszą być adekwatne i muszą być wprowadzone jak najwcześniej. Trzymaj się konsekwentnie swoich zasad, nie zabraniaj zbyt wiele i nie mów o tym zbyt często.
Nie pozwól swoim emocjom odejść... Dzieci są wrażliwe na twój stan emocjonalny i odzwierciedlają go.
Bądź przykładem dla swojego dziecka... Twoje słowa powinny pasować do twoich działań.
Pozwolić dziecko spotyka się z negatywnymi skutkami swojego zachowania. Czy Twoje dziecko co wieczór płacze, że nie chce zbierać podręczników do szkoły? Nie łaj, nie zmuszaj go, ale nie rób tego za niego. Przychodząc na lekcje bez podręczników, wpadając w haniebną sytuację i otrzymawszy komentarz od nauczyciela, następnym razem dziecko zastanowi się nad swoim zachowaniem.
Nie czuj się winny... Powstrzymując próby manipulacji, będąc w niektórych momentach surowymi, możesz spotkać się z emocjonalną reakcją dziecka. Nie obwiniaj siebie ani nie uważaj się za agresywnego rodzica. Po prostu chcesz wychować dobrego człowieka i robić to wszystko dla dobra.
Znajdź kompromisy... Staraj się znaleźć wspólny język ze swoim dzieckiem. Rozmawiaj z nim z szacunkiem i ucz go konstruktywnej komunikacji. Wyjaśnij, co możesz zrobić, a czego nie, dlaczego itp.

Wychowywanie dziecka to złożony proces, który wymaga cierpliwości i zrozumienia. Nie zniechęcaj się, jeśli napotkasz trudności. Pokonanie ich pomoże nie tylko utrzymać zaufanie w relacji z dzieckiem, ale także sprawi, że będzie on silniejszy.