"Še vedno sem majhen, čez šest mesecev bom star 60 let," se pošali umetnik Aleksander Galitsky. Aleksander že vrsto let izvaja likovno terapijsko delo s starejšimi.
Zahvaljujoč delu s starejšimi se je sam prenehal bati starosti. "In komunikacija s starejšimi daje, nenavadno, ogromno energije."
Alexander Galitsky je v Judovskem kulturnem centru na Nikitski organiziral vrsto izobraževalnih seminarjev. Tukaj je 12 njegovih pravil za interakcijo s starejšimi:
1. Spoznajte zmogljivosti svojega starca
»Del našega razdraženosti in nerazumevanja starosti izhaja iz dejstva, da je oseba, ki je poleg nas, drugačna - slabo vidi, slabo sliši, slabo hodi, da ne omenjam, kaj je notri. Samo izgleda kot mi. A čas teče drugače.
Stari ljudje živijo v drugačnem koordinatnem sistemu. Poskusite si obuti težke škornje in hodite v njih ali odprite vrata s ključem v treseći roki - izkusite, kako je biti star, «pravi Alexander.
Na splošno je, ugotavlja umetnik, razumevanje starosti precej nejasno. »Moja hči je bila stara 12 let, ko jo je ena od naših gostov, prvošolka, poimenovala 'stara'. Vse na svetu je relativno. Ko sem se začel starati, sem šel k stoletnim starcem in spet postal tsutsik.
Vse je odvisno od zdravja in notranjega počutja. Eden od mojih varovancev, star 96 let, je na vprašanje "Kako si?" odgovoril: "Da, slabo." Vprašal sem ga, če se je že dolgo poslabšalo, pa mi je odgovoril, da odkar je zbolel. "In kdaj ste zboleli?" - "Pred pol leta". Kot lahko vidite, se ta človek pri 95,5 letih ni imel za starega."
2. Pomagajte v boju proti nemoči
Starejši ljudje, se spominja Galitsky, se nenehno spopadajo s svojo slabostjo. »Eden od mojih študentov nosi na hrbtu kovinski okvir, ki je videti kot otroška posteljica. Vzleti samo ponoči. Drži njegovo hrbtenico. In drugi me je nekoč vprašal, ali bi lahko sedel ne na desni, ampak na levi strani soseda, ki je po njegovem mnenju slabo pel. Odločil sem se, da ni pomembno, na kateri strani sedim, on pa mi je odgovoril: "Enostavno ne slišim več z desnim ušesom." Te stvari moramo poskušati razumeti in upoštevati."
3. Sočutje, ne usmiljenje
»Sočutje in usmiljenje sta dva različna pojma. Sam sem se odločil, da če sočutje vključuje moč, je lahko celo trdo in nesramno, potem je usmiljenje položaj šibkosti,« pravi Alexander Galitsky. — Delam s temi ljudmi na robu prekrška. Hecam se".
Ne pozabite, poudarja Aleksander, nas ne potrebujejo kot pomilovalno stranko. In potreben kot prijatelj in tovariš. Odnosi naj potekajo v višini oči. Ne od spodaj navzgor in ne od zgoraj navzdol.
Iz zapiskov Aleksandra Galitskega. 90-letna Nadežda pomiva posodo in godrnja pod nos: »Sili so me pomiti posodo. Na stara leta me bo to še prizadelo!
Alexander Galitsky svoje varovance imenuje "moji otroci". Spominja se Yuda, 92-letnega moškega, ki živi v domu za ostarele. Umrl je šele pred mesecem in pol, a za Galitskega - kot da bi bil živ, vodja umetniške šole snema veliko svojih "otrok" na video. Yuda je delal na eni plošči leto in pol. In pred 15 leti je bil Yuda vodja šole Galitsky. Pred poukom je pripravil vsa orodja, material. »Juda je že s težavo držal kladivo. Moškega skoraj ni bilo več. Pravkar so ga pripeljali, on pa je sedel s kladivom v roki. Toda ta proces ga je obdržal v tem življenju. Kar počnem, je potrebno, da obdržim človeka.
4. Krmiljenje
Po dolgoletnih navadah se nam zdi, da bi morali in lahko naši starši voditi vse naše življenje, vse, kar se dogaja okoli. A na neki točki razumemo: krmilo moramo prevzeti v svoje roke.
»O tem ti ni treba povedati staršem. Samo postopoma začnite voditi. Mimogrede, starejši se sami navadijo, da otroke obravnavajo kot starše. »Danes je tukaj prazno, vse so razstavili starši,« pravi ena starka v domu za ostarele. In to je zanje že norma, «pravi Galitsky.
Ja, starejši se bojijo sprememb. Niso takoj prepričani. Potem pa poslušajo – to jim je priročno. »Zase sem si izmislil to mantro: če grem v kletko s tigri, sem moral biti lev. Potrebujejo uspešen značaj - le takšna oseba se lahko spopade z njimi. Oddajati jim morate dobro počutje. "Ti bom pomagal. Dobili boste pomoč." Naši živčni impulzi jih motijo, spravljajo starejše v stanje panike. In ti negativni občutki se nam vračajo v obliki agresije.«
Pomagajte jim upravljati svoje življenje. Hkrati oddajajte samo pozitivno. "Ne govori grenko resnico, ampak sladko resnico," priporoča Galitsky.
5. Pokažite iskreno zanimanje
»Nekoč ena od mojih študentk, tudi ona je stara več kot 90 let, zelo pesimistična ženska, ni prišla v razred. Poklical sem jo, da bi izvedel, kaj se je zgodilo. Začudila se je: »Mene kličeš?! Takoj bom nazaj." Bila je presenečena, da jo nekdo potrebuje, da se je spominjajo, «pravi Alexander Galitsky.
Starejši ljudje ne verjamejo, da nekoga potrebujejo. »Nočejo se pogledati v ogledalo, ne marajo se. Naše zanimanje zanje bo pomagalo našemu odnosu."
6. Upravljajte izkušnje
"Zase sem razumel psihologijo starih žensk na klopeh," priznava Alexander Galitsky. Zakaj sedijo tam? Kaj iščejo ali čakajo? Iščejo in čakajo na vtise. Delamo, hodimo. In starejši človek nima kje nabirati vtisov.
Iz zapiskov Aleksandra Galitskega. "Haim, ali ne vidiš, da si odnesel polovico lobanje s figurice?!" "Leta 1948 sem bil ostrostrelec."
Od tod izvira želja naših staršev po sodelovanju v našem življenju. "To je televizija, v kateri lahko sodelujejo," pojasnjuje strokovnjak. - Treba jih je vzeti. In jih je treba navdušiti."
Na osebo se je treba navaditi, ji nekaj zdrsniti. Če želite, da starec odide zgodaj, ga le postavite na stol in začnite pihati prah – ne bo dolgo ostal. Moja teta je na primer rada ponatisnila Puškinove pesmi na starem računalniku. Ali druga moja prijateljica – 80-letna babica – ne sliši več ničesar, ampak plava v petih stilih v bazenu. Dobro je, ko obstaja komunikacija z vnuki - glavna stvar je, da to ne škodi vnukom.
7. Zbogom
»Spoznal sem, da se moram naučiti vsak dan začeti s čistim listom. Včerajšnjih zamer je treba ne vleči v danes, saj so to ljudje, ki so vam najbližji. Nekoč mi je dedek rekel: "V redu, pozabimo." Ampak nisem razumel: kako lahko to pozabimo? "Alexander deli svoje spomine. Toda šele zdaj, v odrasli dobi, je razumel, zakaj je tako rekel njegov dedek.
8. Ne učite jih. Ne poskušajte jih spremeniti
Vsi se zlomimo. A razumeti moramo, da ne moremo več veliko spremeniti. »Neko dekle mi je pred kratkim pisalo, da jo moti, da je njen oče hlapal s hrano. Kaj storiti? Poj. Poslušati glasbo. Vztrajati - ne pa predelati človeka, «pravi Galitsky.
Staršem ne vračajte injekcij, ki ste jih morda prejeli kot otroci.
9. Ne krivite se
"Nečesa nisem mogel narediti, nekaj sem zamudil" - mnoge ljudi srednjih let mučijo te misli o svojih starših. »Ampak mi nismo krivi. Čas je kriv, «pravi strokovnjak. In priporoča, da ne krivite sebe.
»Obratni proces – proces staranja – je vedno depresiven. Se spomnite šale? Pesimist pravi, da ne more biti slabše, optimist pravi, da zagotovo lahko! To se dogaja pred našimi očmi,« pojasnjuje Galitsky. Nismo pa sami krivi za staranje naših najdražjih.
V obdobju staranja ljudje pregledujejo svoje življenje. Nenadoma jim pridejo na misel takšni spomini in takšne stvari, o katerih niti nismo slutili – nismo si mislili, da živijo v človekovi glavi. "To je kot peščena ura," navaja primer Galitsky. "Obrnjeni so bili na glavo - in tisto, kar je bilo pred kratkim, nekje izgine in nenadoma se pojavijo dolgoletni dogodki in spomini."
Alexander Galitsky kot primer navaja svojega 91-letnega študenta. Nenadoma si je zadal nalogo izrezljati portrete vseh svojih sorodnikov, otrok, vnukov. Mudi se mu. Želi imeti čas za vse. »Ne vemo, kako dolgo nam bo uspelo. Ampak te portrete bomo naredili,« pravi mojster. In tast Aleksandra Galitskega, poveljnika minometne čete, ki je zavzel Berlin, se je nenadoma začel spominjati obrazov tistih, ki jih je poslal v boj, do smrti. »Za to nismo krivi. Ničesar ne moremo spremeniti – lahko pa pomagamo. Njim in nam bo lažje.”
Ekologija življenja: Prej ali slej se večina od nas sooči s težavami v odnosih s ostarelimi starši. Najpogosteje se ljudje samo pritožujejo drug drugemu, ne vidijo načinov, kako bi nekako spremenili situacijo. Zakaj nam je tako težko komunicirati s starejšimi? Zakaj nas morajo jeziti? Zakaj nam nenehno svetujejo, kritizirajo in se vtikajo v naše življenje? Zakaj ne bi sprejeli ničesar novega? In kaj naredimo z vsem tem?
Prej ali slej se večina od nas sooči s težavami v odnosih s ostarelimi starši. Najpogosteje se ljudje samo pritožujejo drug drugemu, ne vidijo načinov, kako bi nekako spremenili situacijo. Zakaj nam je tako težko komunicirati s starejšimi? Zakaj nas morajo jeziti? Zakaj nam nenehno svetujejo, kritizirajo in se vtikajo v naše življenje? Zakaj ne bi sprejeli ničesar novega? In kaj naredimo z vsem tem?
Saša Galitsky- slikar, kipar. Nekoč umetniški direktor v velikem podjetju je Sasha zapustil prestižno službo in že 15 let vodi krožek za rezbarjenje lesa v domovih za starejše v Izraelu. Večina njegovih študentov je starejših od 80 let, nekateri pa so prestopili mejo 100 let.
»Če bi te odgovore poznal pred 20 leti, bi bil moj odnos s starši drugačen in tudi njihova starost bi bila drugačna. Ampak staršev ne morem dobiti nazaj. Zato pišem to knjigo za tiste, katerih starši so še živi. Za tiste, ki se še imajo priložnost naučiti komunicirati z njimi. In ne nori nase. Zdaj vem, kako to narediti."
Saša Galitsky
Saša, povej nam, prosim, kako se je rodila tvoja knjiga?
Že 15 let delam s starejšimi v izraelskih domovih za ostarele. Imel sem srečo, da sem delal s tisto generacijo starih ljudi, ki so v mladosti preživeli drugo svetovno vojno, šli skozi koncentracijska taborišča - v novonastalo državo Izrael so prispeli pri 18-20 letih po največji katastrofi.
Preseneča me, kako so lahko po vseh tragičnih dogodkih, ki so jih doleteli, spet zaživeti. Življenjska sila, ki poganja te ljudi, je preprosto neverjetna! Skozi stik z njihovimi usodami, s postopnim razumevanjem in vraščanjem v njihovo psihologijo sem prišel do te knjige.
Zamisel o knjigi pripada Vladimirju Yakovlevu (novinarju, avtorju projekta Age of Happiness), oblikoval je tudi njeno obliko. nisem psiholog. Knjigo sem napisal kot od znotraj. Poskušal sem biti čim bolj iskren pri izražanju svojega stališča do tega vprašanja.
»Ste že opazili, da nas nobeni stari ljudje ne jezijo tako kot naši? To je zato, ker so vsi stari ljudje samo stari ljudje. In naši so ostareli starši, ki se jih spominjamo drugače, mladi in polni moči, ki so relativno nedavno odigrali povsem drugačno vlogo v našem življenju. Nismo jim pripravljeni dovoliti, da postanejo oronuli, neumni in padejo v otroštvo.
Vodite delavnice, na katerih razlagate, kako komunicirati s starejšimi: kaj storiti, in kar je najpomembneje, česa ne smete nikoli početi. Kakšna so ta pravila?
Mnogi ljudje, katerih starši so se postarali in oslabili, so obupani, saj so soočeni z novo izkušnjo zase in ne vedo, kaj bi, kako naj se obnašajo. Hotel sem vam povedati, kako bi lahko bilo drugače.
Tu so osnovna pravila komuniciranja s starejšimi, do katerih sem sklepal v dolgoletnem delu z njimi. So preprosti in precej vsestranski:
1. Ne čakajte na užitek komunikacije
2. Krmiljenje
3. Ne poskušajte spremeniti staršev
4. Poznajte njihove "tehnične specifikacije"
5. Ne spuščajte se v konflikt
6. Sočuten, a ne obžalujem
7. Ne prepiraj se
8. Upravljajte izkušnje
9. Ne krivite se
10. Oprostite
Pravite, da se v nobenem primeru ne smete prepirati s starimi ljudmi, jih poskušati v nekaj prepričati. Zakaj je tako pomembno?
Ker jih je nemogoče prepričati. In če se poskušate prepirati, lahko samo pokvarite odnos. Staršev ne moreš popraviti, s tem se moraš sprijazniti. V tej situaciji lahko spremenite samo sebe, spremenite svoj odnos do tega, kar se dogaja.
- Mama, kakšno kavo želiš?
- Topen, najcenejši!
- Dobro.
In kaj pomeni načelo "pravilo"?
Pride trenutek, ko moraš prevzeti nadzor nad odnosom s starši. To je problem, ni tako enostavno. Tukaj je treba neopazno spremeniti vektor odnosov, psihološko poravnavo sil med otrokom in staršem: prenehajte komunicirati s težnjo. Ne bodi več voden, ampak vodi sebe.
Težko je, a mogoče. Če želite to narediti, se morate nehati opravičevati, nehati razlagati, prenehati igrati fantka ali punčko v odnosu s staršem. To je mogoče storiti s humorjem. V večini primerov to deluje.
»Smejoči se starec ni nevaren. S pomočjo šale - katere koli, niti najuspešnejše - lahko ublažite skoraj vsako nevarno situacijo, ki se pojavi pri komunikaciji s starejšo osebo.
Vendar je treba ne prevzeti vodilne vloge "na čelu". Nemogoče je reči: "Od danes to počnemo!".
To se da postopoma spremeniti. Najprej razumeti, da vprašanja mame ali očeta "Kaj si naredil?", "Kam si šel?" ni mogoče odgovoriti. Namesto odgovorov se lahko šalite. Ne odgovarjam na točna vprašanja mojih obtožb: koliko imate? kje? kot?
Zmešam, postavljam nasprotna vprašanja. Moram vzeti drog te zastave, hkrati pa počasi zamenjati ramo in se odmakniti od konfliktov. Ker v konfliktih takoj izgubimo, so neuporabni – razen če govorimo o varnosti in zdravju osebe, a tudi tukaj metoda »neposrednega frontalnega napada« ne deluje, je potreben drugačen pristop.
Ko se navadite na novo vlogo, morate razumeti, da lahko naredite napako, lahko se osvobodite, a na splošno se mora vaša politika spremeniti. Ker ko je človek zelo star, te neha dojemati kot sina ali hčer, te začne dojemati kot starša, skrbnika.
»Starejši starši niso naši prijatelji. Naši starejši starši so naši starejši starši. To je izjemno specifičen, poseben tip odnosa, ki temelji na potrebi po komunikaciji in po svoji naravi ni užitek, ampak preizkus. Preizkus naše sposobnosti, da jim pomagamo, da jih imamo radi, da jih spoštujemo takšne, kot so, in ne takšne, kot si srčno želimo, da bi bili."
Obstajajo starejši ljudje, ki se kljub starim letom in telesni slabosti niso pripravljeni odreči statusu glave družine. Navajeni so sprejemati odločitve, biti odgovorni zase in za svoje družine ter še vedno zahtevajo spoštovanje in podrejenost. Kako biti v tem primeru?
Ja, res se ljudje v prehodnem obdobju (ko še niso povsem šibki, se še ne počutijo kot stari ljudje, ampak že potrebujejo nego) s težavo odrekajo vajeti oblasti. Ampak tukaj je treba jasno povedati, da vam jih bom vseeno vzel za vaše dobro.
S teboj bom močan. V sebi moraš biti močan. Tega ni mogoče storiti s škandali, z razglasitvijo, da ste od danes vi glavni. Priti mora od znotraj, postopoma. V odnosih mora biti brezkrvna revolucija.
Težko je to narediti z ljudmi, ki jih poznaš že vrsto let, s katerimi imaš vzpostavljene odnose in razume, da če migne s prstom, bo vse tako, kot si želi, saj je tako že od nekdaj. Toda iz ljubezni do njih je treba poskusiti. Ker ne moreš ubogati 90-letnika.
Če bi lahko zavrteli čas nazaj, kako bi komunicirali s svojimi starši? Kaj bi spremenili, če bi imeli izkušnje, ki ste si jih pridobili v zadnjih letih?
S starši se ne bi prepiral in jih ne bi poskušal prepričati.
Ko smo znotraj situacije, gledamo iz našega zvonika: kako škodljivi, muhasti so naši stari ljudje, koliko nevšečnosti povzročajo ...
A če pogledamo iz notranjosti njihovih izkušenj, bomo videli, da so zelo slabi. To so njihova zadnja leta. Bojijo se bolezni, lastne slabosti, dolgčasa, lastne neuporabnosti in nekoristnosti, na koncu smrti.
Toliko dela je vredno zjutraj vstati, delati običajne stvari, ki so jim prej, v mladosti, dajale enostavno in preprosto. In še posebej zatirajoče je spoznanje, da ne bo bolje, samo slabše.
Kako si, David?
- Slabše, kot je bilo, a bolje, kot bo!
Vsak se tako ali drugače boji starosti. Mnogi, ki se pritožujejo nad svojimi neznosnimi starimi ljudmi, pravijo, da ne bi želeli doživeti takšne starosti (in sicer do senilne norosti in nemoči). Ali menite, da je mogoče nekako podaljšati svojo zakonsko starost? In ali je mogoče nekako pomagati staršem, da ostanejo pri razumu dlje?
ne vem. Da in ne. Seveda, če si, kot pravijo, aktiven, zaposlen, navdušen nad nekim poklicem, potem pravijo, da bo zdrav um v tebi ostal dlje. In tako je.
Čeprav vedno obstaja možnost, da vas bodisi pošlje, recimo, na neko operacijo v splošni anesteziji, in se zdi, da se sami zbudite, vendar bo vaša glava ostala mirna. Ali pa je, če vzamete pest tablet na dan, težko ostati pri zdravi pameti, ker imajo mnoge negativne stranske učinke na možgane.
V tem trenutku je kdo srečen, čeprav je treba poskusiti. Lahko tudi rečem, da se ne smete bati, da boste na starost izgubili razum, če ga ne želite izgubiti ( se smeji).
Kakšna je vaša naloga, ko pridete v razred s svojimi starimi starši?
Ponavadi delam s skupino 10-11 ljudi. Delo je zelo težko: ljudje so vsi zelo dobri, a zelo bolni in zelo stari. Danes je en dedek povedal, da je praznoval 19. obletnico bivanja v domu za ostarele. Star je 92 ali 93 let. Še vedno je precej optimistična oseba. In ko pride k tebi cela skupina takšnih ljudi, je težko.
Starost je relativna stvar. Pred kratkim sem vprašal svojega 96-letnega študenta: "Kako si?" odgovoril: »Slabo. Popolnoma sem izčrpan."
- Kdaj ste zboleli? - Vprašam.
- Ko si zbolel.
- Kdaj ste zboleli?
-Pred pol leta.
Pomembno je, da ljudje razumejo, da niso prišli k tebi zaman. Moraš teči kot nor, da jim nekaj daš. V tej fazi daš vse od sebe, ostane le koža. In potem nenadoma v nekem trenutku začutiš, da so se že nasitili, prejeli svoj del pozitivne energije in so zdaj zadovoljni, njihovo razpoloženje se je izboljšalo.
Z dotikom, igrivim komolcenjem, besedami, humorjem jih poskušaš obdržati v tem stanju. Vedno govorite glasno, da slišijo in razumejo, da ste tukaj prisotni. Deluje, vendar ga je težko izvesti, saj zahteva veliko energije.
- Kako si, Eliyahu? - vsakič zjutraj vprašam 102-letno Petruško.
- Hudo je, - vedno užaljeno odgovori, - danes sem mislil, da sploh ne pridem k tebi.
- Še dobro, da si prišel! zavpijem mu na gluha ušesa.
Manjka ti dve stvari. Moja starost in moje bolezni, - še naprej je jezen name.
- Zakaj si bolan?
- Tega ti ne morem povedati.
Čeprav, po pravici povedano, po pouku gre domov precej pomlajen. Za približno deset let.
Zakaj misliš, da ti ljudje prihajajo k tebi?
Nisem njihov sin ali vnuk. Sem učitelj dela. To mi daje možnost, da organiziram takšne huliganske delavnice, kjer pripovedujemo na primer nesramne šale. Lahko jih grajam. Seveda jih ne postavljam v kot, ker nekateri načeloma zelo težko vstanejo, a pogosto rečem, da jih bom pustil drugo leto, če bodo tako nadaljevali. Ali pa obljubim, da pokličem starše. Kar so zelo veseli. Na tej točki pozabijo, koliko so stari. Nekdanji obveščevalec z velikimi izkušnjami lahko nekdanjemu lastniku velikega podjetja natakne "rogove".
Poskušam komunicirati v višini oči. Ne od spodaj navzgor, ne od zgoraj navzdol, ampak enakopravno. Odpravite formalizem. Vidite, to mora biti zelo iskrena komunikacija.
- Povej mi, - mi je včeraj rekel Meir (82 let), - imaš doma vodko?
Zakaj? Vprašal sem.
- Da pridete k sebi po pogovoru z nami!
- No, kaj naj rečem. Seveda imajo. Kako drugače.
Kljub temu, da imate z učenci zelo težko, o njih vedno govorite z nasmehom, z veliko nežnostjo in toplino. Kako vam uspe ohraniti ta dober odnos?
Kako se lahko boriš z njimi? To je nemogoče. Ne moreš priti do njih s protibremenitvijo. Ko sem se z enim od svojih študentov začel boriti za resnico, sem imel hkrati popolnoma prav, saj imam vedno prav ( se smeji) ni deloval zelo dobro.
Ena starka mi je nekoč rekla: "Saša, zdaj bomo odšli." Ali razumeš? Se pravi, "zdaj bomo odšli, ker nam je tukaj neprijetno." V nobenem primeru se ne smete jeziti, pokazati bes. Lahko jo igraš kolikor hočeš, v sebi pa se moraš nasmehniti. Tega se je treba naučiti.
Ko začneš razumeti izvor, razloge za vedenje starejših, ki je nadležno, postaneš zanje neranljiv. Če nismo neranljivi, ne moremo pomagati. Razumeti moramo, da smo sami v prihodnosti. Potem bo z njimi lažje komunicirati. Samo vdreti se moraš v tega starca. Nekako takole.
© Sasha Galitsky
Pogovarjala: Yulia Kovalenko
P.S. In ne pozabite, samo s spremembo vaše zavesti – skupaj spreminjamo svet! © econet
od Zapiski divje gospodaricePravijo, da so stari ljudje kot otroci, a to je le napol res. Veselje se dobesedno vsadi v otroke, znajo biti srečni, ne glede na okoliške okoliščine, znajo najti pravljico v običajnem. In tudi znajo se od srca nasmejati in vseliti, kljub sebičnosti, trmoglavosti, igrivosti.
Stari ljudje so tudi sebični, trmasti, znajo delati umazane trike, a hkrati v nas ne povzročajo čustev. In razlog ni v tem, da nimajo ljubkih otroških obrazov, ampak ravno zato, ker njihova sebičnost, trma in ljubezen do umazanih trikov niso obarvani s smehom, veseljem, zabavo in zmožnostjo ustvarjanja pravljice. In to otrokom in vnukom ustvarja preprosto globalne težave.
Kdaj se zgodba konča?
Zakaj postanejo takšni? Zakaj smo verjetno takšni? Razlogi - veliko. V mladosti izgubimo veselje in pravljico, nato pa uporabimo vso moč, da jih vrnemo. Hkrati ima vsak drugačen recept za srečo: nekdo ima denar, nekdo ljubezen itd. Le redkim od nas še uspe doseči, kar si želimo ... Razočaranje, da je življenja konec, a ni bilo mogoče biti srečen - glavni razlog za škodljivost v starosti. Starejši se dobro zaveda, da nima več upanja, da bi dosegel srečo, in z zavistjo gleda na mlade - to možnost imajo.
Dobro bi bilo razumeti, da ima starejši človek samo staro telo, a je zavest tako jasna kot v mladosti. Mama mi pravi: »Počutim se popolnoma enako kot pri 16 letih, notri se ni nič spremenilo. Toda zunanjost se je spremenila. Še vedno želim živeti, veliko, polno, globoko. Še vedno hočem vse. Vem pa, da se je moje telo postaralo, in vem, kako se mora končati. nočem umreti! Še premlad sem!"
To je drugi razlog za škodljivost - jasno zavedanje konca življenja in strahu pred smrtjo, kot koncem vsega, kar je drago. Ne strah pred smrtjo kot tako, ampak konec vsega, kar življenje pomeni. Nihče od starih ljudi tega ne govori, ampak vsi, kot eden, razmišljajo o tem.
Povzetek
Tretji razlog za neprimerno vedenje starejših je kristalizacija vseh kvalitet. V starosti se izkristalizirajo prevladujoče lastnosti osebnosti. Če je bila človekova glavna kakovost življenja egoizem, potem bo do starosti postal hipertrofiran. Če je človek vse življenje ljubil vse in vsakogar obsoja za vse, potem se bo v starosti boril s sorodniki. Če je človek vse življenje zasedal vodstvene položaje, bo do starosti postal despot.
In obratno, če se je dal bližnjim ljudem, potem bo v starosti ta navezanost postala še močnejša. Starega človeka preprosto nekdo potrebuje, to je vir njegovega življenja. Z eno besedo, starost je povzetek življenja, ki ima zelo specifično obliko.
Toda tu se postavlja povsem pošteno vprašanje: zakaj bi morali sorodniki trpeti zaradi vsega tega? Pogosto postanemo talci svojih starejših. Kar se jim zgodi, negativno vpliva na celotno družino, psihološko mikroklimo in kakovost življenja. In nekateri stari starši uspejo življenje svojih najdražjih spremeniti v pravi pekel. Še posebej težko je tistim, ki iskreno ljubijo svoje starše, so bili z njimi vedno v dobrih odnosih, spremembe, ki so se zgodile v značaju mame in očeta, pa dojemajo zelo boleče.
Kaj storiti? Najprej, ko pogledaš svojo ostarele mamo, vidiš svojo prihodnost. Zapomnite si to vedno. Ne pozabite tudi na tri vzroke škodljivosti, o katerih smo pisali zgoraj. No, ko poznate razlog in celo veste, da dejansko delate na prihodnji starosti, lahko najdete načine, kako spremeniti situacijo.
Se nadaljuje…
Mnenje zdravnikov
Človeški možgani se starajo tako kot ostalo telo. Sčasoma nekatera področja možganov atrofirajo, kar vodi do osebnostnih sprememb. V nekaterih primerih se bolezni razvijajo počasi, a vztrajno, kar vodi do popolnega zloma duševne dejavnosti - popolne demence. Takšne bolezni so običajno genetsko pogojene, zunanji vplivi lahko le pospešijo ali upočasnijo proces.
Pickova bolezen se lahko začne pri petdesetih letih in še prej z osebnostnimi spremembami – človek postane letargičen, apatičen, izgubi sposobnost posploševanja in razumevanja. Sčasoma postanejo bolniki do sebe nekritični, moralni odnos se izgubi.
Alzheimerjeva bolezen se razvija nekoliko drugače 
: bolniki se sprva pritožujejo zaradi postopnega poslabšanja spomina, vendar samokritičnost traja dlje časa. Kasneje je spomin še bolj moten, bolniki se prenehajo orientirati v prostoru, prepoznati ljubljene in nato sebe v ogledalu. Sčasoma je osebnost popolnoma uničena.
Najpogostejša bolezen pozne starosti je senilna demenca. Ta bolezen se razvija postopoma, sprva - drugi ne opazijo. Bolnikove značajske lastnosti so pretirane, vse bolj izrazite: zdrava kritičnost se spremeni v sumničavost, varčnost v skopost, vztrajnost v trmo. Hitrost duševne dejavnosti se zmanjša, pride do motenj razmišljanja. Obstaja nagnjenost k moraliziranju, sebičnosti, zamere, konzervativnosti. Na tej stopnji sorodniki opazijo, da se je značaj starca poslabšal, vendar tega ne vidijo kot manifestacijo bolezni. Bolezen napreduje: ko se osebnost hrapa, se značaj še bolj spreminja, začnejo se težave s spominom, bolnik se preneha orientirati v času in prostoru, osebnost se razpade.
Normalne spremembe
Precej težko je potegniti mejo med naravnimi spremembami človekove osebnosti v starosti in manifestacijami bolezni: zato se senilna demenca običajno opazi šele v poznejših fazah. Seveda lahko le zdravnik postavi diagnozo, vendar je naloga svojcev pozorno spremljati spremembe v obnašanju starca in ga po potrebi pokazati psihiatru.
S starostjo tudi duševno normalni ljudje pogosto postanejo bolj sebični: strah pred bližanjem smrti jih prisili, da od življenja vzamejo vse, kar je mogoče. Aja! Priložnosti niso več to, kar so bile, in to dejstvo lahko starejši težko sprejmejo. Od tod muhe in zahteve. Poleg tega starejši res ne dobijo dovolj pozornosti. Naravne spremembe značaja v starosti vključujejo:
- konzervativizem;
- Zavrnitev novega;
- sebičnost;
- egocentrizem;
- Kapricioznost;
- Nagnjenost k moraliziranju;
- neobvladljivost;
- Zoženje interesov.
Vse te manifestacije so neprijetne, vendar naravne. Če pa pride do motenj spomina, neurejenosti, izgube orientacije, neustreznosti - se morate obrniti na psihiatra. Žal se senilna demenca ne zdravi, lahko pa se napredovanje bolezni upočasni, manifestacije pa nekoliko oslabljene. Zdravljenje je najbolje začeti v zgodnjih fazah bolezni.
Kako se obnašati blizu
Živeti s starcem ni lahka izkušnja. Tudi tisti ljudje, ki so imeli prej čudovit značaj, lahko v starosti postanejo neznosni. Kaj lahko rečemo o tistih, ki so že bili sebični? Starši od svojih odraslih otrok zahtevajo pozornost in stalno skrb, dejstvo, da so otroci sami že postali starši, se ne upošteva. Sinovi in hčere so podrti, poskušajo ugoditi starim ljudem, vendar se soočajo le s kapricami, očitki, nezadovoljstvom.
Marsikdo zameri vedenje svojih starejših staršev in njihovo vse večjo sebičnost. A od starejših ne moremo zahtevati preveč: spremembe v značaju so fiziološko določene in s naporom volje se starejši preprosto ne morejo spremeniti sami. Tudi svojci razmer ne morejo spremeniti: preostane jim le potrpežljivost.
Ne bi smeli zapravljati energije za ogorčenje nad krivico življenja in poskuse popraviti vedenje starajoče se osebe. Bolje je biti tiho in se več nasmehniti ter poskušati razveseliti starca - navsezadnje je v njegovem življenju zelo malo veselja. Hkrati pa seveda ne bi smeli postati suženj starca in ga vse življenje podrejati: ta žrtev še vedno ne bo cenjena.
Staranje je neizogiben proces, ki je neločljiv v vseh živih organizmih. Ker je staranje neprekinjeno in progresivno, so značilne degenerativne spremembe v telesu. Velikokrat marsikoga pripelje do razmišljanja, kako pravilno komunicirati s starejšimi starši in hkrati ohraniti njihov duševni mir, ko starši doživijo izrazite osebnostne spremembe. Prišlo je do poslabšanja zdravja, zmanjšanja telesne moči, zmanjšanja vitalne energije, psihologijo razmišljanja zaznamujejo negativne lastnosti. V starosti nešteto ljudi spremeni svoj značaj, ne na bolje.
Da bi bolje razumeli starejše starše, morate vedeti, katere so naslednje vrste starosti: fizična, socialna, psihološka.
Za telesno starost je značilno oslabitev telesa, staranje telesa, razvoj različnih bolezni.
Socialno starost zaznamuje upokojitev, občutek neuporabnosti in nekoristnosti, zmanjšanje družbenega kroga.
Za psihološko starost je značilna popolna apatija, izguba zanimanja za družbo, izogibanje pridobivanju novega znanja in nezmožnost prilagajanja heterogenim spremembam. Opozoriti je treba tudi na pojav negativnih sprememb v značajskih lastnostih starejše osebe. To se zgodi zaradi upada notranjega nadzora nad reakcijami. Posledično postane velika večina neprivlačnih lastnosti, ki so bile prej skrite, zdaj očitne. Pogosto psihologijo starejših zaznamuje tudi nezmernost do tistih posameznikov, ki jim ne izkazujejo ustrezne pozornosti. V to skupino spadajo tudi njihovi otroci.
Zato nastane problem: kako komunicirati s starejšimi starši in hkrati ne znoreti, če popolnoma vse začne jeziti njihove manire: neizčrpne zahteve do življenja in sumničavost, način oblačenja in dotik, želja po ukazovanju in trdovratnost.
Otroci pogosto bombardirajo starejše starše z očitki, povezanimi z dejstvom, da ignorirajo potrebo po skrbi za svoje zdravje, se nenehno vzpenjajo v življenje mladih in se s starostjo obnašajo slabše od otrok.
Psihologija starejših ljudi je bogata z različnimi značilnostmi, zato je mlajša generacija pogosto težko razumeti svoje starše. Psihologi predlagajo, da otroci nočejo poskušati spremeniti navad in odnosa do sveta starejših staršev, saj je to neuporabno. Ko je preživeto celo življenje, te je nerealno prisiliti, da spremeniš svoj stil vedenja, svoje manire, prehranjevalne navade in sliko sveta.
Ponujamo komunikacijska pravila, ki normalizirajo odnose s starejšimi starši:
- nehati je treba psihično pritiskati, narekovati svoj življenjski položaj, vzdržati se je treba, da bi jih poučeval, kako živeti in kaj početi. Sprejeti jih je treba takšne, kot so, očitno niso podvrženi »modernizaciji«;
- duh in telo starejših staršev nista tako gibljiva in mladostna kot v mladosti. To je treba preprosto razumeti in sprejeti;
- si za trenutek zamislite, da ste tudi vi starejši od 65 let, kakšen je občutek, ko je čas vzel mladost, zdravje, lepoto, prihodnost;
- usmiljenje do starejših staršev morate nadomestiti z aktivnim sočutjem, kar pomeni ne le sočutje, usmiljenje z besedami, ampak pomoč z dejanji;
- ni treba živeti življenje staršev, obremenjujte se z njihovimi težavami. To stališče ne bo prineslo nobene koristi, vendar se lahko na vas povsem realno slišijo dodatni očitki;
- če se vam odkrito smilite starih ljudi, potem jih bo to naredilo še bolj neuporabne in šibke, ni jih treba stresati, bolj bi bilo smotrno pomagati lajšati njihovo stisko;
- mladi so pogosto navajeni braniti svojo nedolžnost, vedno se je vredno tega vzdržati v prisotnosti staršev;
- treba se je ne prepirati in se naučiti preprečevati prepire, še preden se pojavijo;
- Starejši starši so pogosto sovražni zaradi lastnega nezadovoljstva, ker njihovo življenje ni več tako pestro kot vaše;
- pogosteje se zanimajte za mnenje staršev in vprašajte njihove nasvete, saj so v njihovem življenju že veliko doživeli. Z izkazovanjem spoštovanja jim pokažete, da so njihove izkušnje za vas dragocene, kaj pa naprej, pa se odločite sami;
- mladi dobijo vtise iz življenja, saj imajo več energije, starejši starši pogosto sedijo doma in se zabavajo, kot se lahko: novice na televiziji, uglajene serije, trači po klopeh. Ker starejši starši nimajo dovolj vtisov, se bodo nenehno zanimali za življenje svojih otrok in vnukov, zato jim tega ne bi smeli očitati. Dajte jim priložnost, da se počutijo pomembne. Obremenjuje jih dejstvo, da so neuporabni, življenje je že izgubilo smisel, počutijo se nepotrebne. Ustvarite jim vtise, poiščite smisel, jim dajte pomembno nalogo in jih s tem naredite pomembne, na ta način odvrnejo pozornost od svojih bolezni ali navade kritiziranja drugih ljudi;
- pomembno je, da v odnosih s starši ohranjate distanco, če živite skupaj. Težava je pogosto v tem, da bo starševski nagon nenehno preganjal zrelega otroka. Starši bodo vedno našli kaj kritizirati (tako ne vzgajaš svojih vnukov, ne živiš kot človek, ne ravnaš se tako). Sožitje v istem stanovanju je problematično, zato, da bi se izognili prepirom, povečajte razdaljo in si dajte več prostora. Če to ni mogoče, se bo treba naučiti zaščititi zakonske odnose pred navodili staršev; 
- ohranite hvaležnost v duši, hkrati pa pozabite na včerajšnje, neumne zamere proti staršem; cenite to, kar trenutno imate;
- ne pričakujte, da boste uživali v komunikaciji s starejšimi starši, naučite se biti veseli, da ste omejili svoje ali nezadovoljstvo;
- v situaciji je treba spremeniti vektor - temo pogovora in se umakniti od prepira. Agresivnost starejših staršev izvira iz nezadovoljstva s samim seboj. Če se starejšemu sorodniku nasmehnete, ne da bi se odzvali na napade, bo njegova agresija izginila;
- pomembno je, da včeraj pustite zamere do starejših staršev;
- če živite samo življenje starejšega sorodnika, potem bodo starši sledili očitki, da je v vašem življenju vse narobe ali da se nekaj ni izšlo. Pojavljala se bodo vprašanja: zakaj se nisi poročila ali zakaj nisi rodila otrok itd. Zato vam ni treba živeti življenja staršev, obremenjevati se z njihovimi težavami. Ta položaj ni uporaben;
- naučiti se ne kriviti sebe za svoje napake in napačen odnos do starejših staršev. Vedno bo občutek, da nekaj manjka ali je nepopolno. Naučiti se moraš skrbeti zase, bolj počivati;
- ne bo odveč, če lahko nasmejete sorodnike in ustvarite veselo vzdušje, saj vsi vedo, da smisel za humor poenostavlja življenje.
Na podlagi navedenega je čas, da sklepamo, da je psihologija starosti zelo ranljiva in se razlikuje od svetovnega nazora mlajše generacije, kar pa je treba upoštevati pri komunikaciji s starejšimi starši ter izkazovati več pozornosti in potrpežljivosti do svojih staršev. potrebe. 
