Problem najstniške manipulacije. Kaj storiti, če otrok manipulira s starši Kako razumeti, da najstnik manipulira z vami

30.11.202127.05.2017

Zelo neprijetno je, ko otrok manipulira z odraslimi. Otroci zelo dobro manipulirajo z odraslimi z lastnimi različnimi metodami, vendar to v bistvu ni res, kajti na koncu naj kdo koga vzgaja ?! Otroci staršev ali starši otrok? Pa poglejmo, kaj je manipulacija. In kaj storiti, ko otrok manipulira s starši.

Otroci manipulirajo z odraslimi

Kaj je na splošno manipulacija? Manipulacija pri otrocih je vpliv na starše ali odrasle s prikritimi, implicitnimi metodami. Otroci so v svojih dejanjih zelo zvit in ne oklevajte, so zahrbtni in sposobni na kakršen koli način doseči svoj cilj 🙂 Če so starši "vodjeni" do takšnih manifestacij značaja, potem to vzgaja v otroku, ne glede na fanta ali dekle, takšne značajske lastnosti, kot so:

Zvit
Zlobnost
Hinavščina

Prav nič prijetne karakterne lastnosti, kajne? Zdi se, da nobeden starš v svojem otroku ne želi videti norca. Ugotovimo, od kod prihajajo otroške manipulacije in kaj storiti, če otrok manipulira. Hkrati bomo to ugotovili.

Od kod prihaja manipulacija otrok in kako otroci manipulirajo s starši?

Najpogosteje so otroci, ki so deležni manj skrbi in naklonjenosti odraslih, nagnjeni k manipulaciji s strani staršev. Otrok tako z manipulacijo poskuša pritegniti pozornost nase in ni pomembno, na kakšne načine. Otrok manipulira z jokom ali pripoveduje, da ga nekaj boli. Z eno besedo, na kavelj ali zvijačo, bo otrok iskal pozornost odraslih. Poleg tega, če je trik uspel, bo otrok, zavestno ali nezavedno, znova in znova ponavljal dejanja, ki so privedla do doseganja želene pozornosti staršev.

Do te mere, da bo otroka vedno znova boli ali čelo. Vse to se v otroštvu dogaja nezavedno, a za prihodnost pusti zelo pomemben pečat v psiho odraslega. Poleg tega manipulacija tako spremeni otrokovo psiho, da vodi v ostre izbruhe agresije in sovraštva, če trik nenadoma ne uspe. To pomeni, da je treba čim prej rešiti problem manipulacije staršev z otrokom.

Kaj pa, če otrok manipulira?

Najprej ugotovimo: kako prepoznati manipulacijo? Če opazite, da se otrok v določeni situaciji vede sistematično na enak način, vse do gibov in mimike, potem je to manipulacija. Poleg tega, če vsi "simptomi" izginejo takoj po doseganju želenega. In zdaj najtežja stvar: da se znebite tako neprijetne bolezni, morate v sebi popolnoma ubiti občutek usmiljenja do otroka. Nihče ne govori o krutosti in brezbrižnosti! Ne! Zamenjajte usmiljenje z ljubeznijo. Povejte svojemu otroku prijazne besede, izkažite mu naklonjenost, dokažite mu, da je nekaj vreden in da je spoštovan v družini. ... Ob občutku takšne ljubezni in pozornosti do sebe v daljšem obdobju, dan za dnem, bodo manipulacije otroka v odnosu do odraslih postale zastarele in neuporabne. Spodaj, točko za točko, bomo posebej ugotovili, kako preprečiti otrokovo manipulacijo.

Kako se obnašati, ko otrok manipulira s starši?

Kako ravnati s histeriko.
Histerija je najpogostejši način, da otroci dosežejo, kar želijo, a če se z otrokom pogovarjaš mirno, pokažem delež brezbrižnosti. Glavna stvar je, da se obvladate, saj otrok to poskuša doseči: vas razjeziti. in poskrbi za bijes, otroka lahko celo pustite za nekaj časa, da brez joka spravite živce v red, nato pa poskusite govoriti. Najverjetneje se bo otrok v času vaše odsotnosti sam umiril.
Agresivnost.
Ko otrok pokaže agresijo ali razdražljivost - namen takšne predstave je staršem pokazati predstavo, v kateri boste morali po zavesi ugoditi vsem njegovim zaželenim željam. Izhod? Otroku prikrajšajte občinstvo, torej sebe. Z drugimi besedami, pustite otroku razumeti, da vas njegova "predstava" nikakor ne zanima, saj bo otrok sam opustil idejo o manipulaciji na ta način, saj bo prizor ni prišel ven.
Počasi.
Biti "kapuša" je način manipulacije staršev. Namen takšne manipulacije je odraslim dati jasno vedeti, da bi isto delo ali določeno dejanje opravili hitreje kot čakanje na otroka. Logika tukaj je preprosta: otroku določite jasen časovni okvir. Recimo na primer, da če nima časa nekaj narediti, bo ostal brez sprehoda. Mimogrede, kot možnost se lahko otrok na primer dolgo časa oblači v upanju, da ga bodo starši pustili pri miru in ga ne bodo vodili v vrtec. Otroku jasno dajte vedeti, da bo vseeno moral iti, tudi z zamudo. Zelo pomembno je preprečiti počasnost, da otroku pokažete, da boste zvesto držali svoje obljube. Se pravi, če ste na primer rekli, da bo otrok ostal brez zajtrka, če nima časa nekaj narediti, potem to res naredi.
Poškodba.
Seveda je ta metoda manipulacije za otroka najbolj neprijetna, vendar je na to celo pripravljen, da bi pridobil pozornost odraslih. Malček si lahko namerno ali podzavestno povzroča bolečino, da bi vzbudil sočutje in pozornost staršev. Takoj se obnašajte zadržano in otroku jasno dajte vedeti, da se ni zgodilo nič nepopravljivega in groznega. Ostanite pozitivni, pohvalite otroka, da se je tako hitro potegnil, če je padel, takoj prijazno recite "Daj, vstani", pohvalite otroka za njegov pogum. To boste otroku v prihodnosti povedali naklonjeno.

Še nekaj bi rad povedal o tem, kdaj je otrok pripravljen na kakršno koli manipulacijo, samo da pride do računalnika. In rezultat otrokove manipulacije je lahko konflikt med starši, ko se obnašanje sina ali hčerke dojema na povsem različne načine, vse do prepira. Zato lahko preberete o tem ali o vašem možu. Opozorjen je oborožen!

Če povzamem, bi rad omenil, da manipulacije otrok staršev povzročajo škodo predvsem otrokom in ukoreninjajo negativne odnose v otrokovi psiho. Upamo, da vam je naš članek pomagal razumeti, kaj storiti, če otrok manipulira s svojo mamo. Zato želim to še enkrat povedati v težkem otrokovem obdobju ohranjajte pozitiven odnos, dajte jasno vedeti, da je vse odvisno od otroka, da je sam gospodar svoje usode in ima odgovornost in moč za reševanje morebitnih težav. Za malčka in otroka je praviloma najtežje obdobje, ki mu je treba nameniti posebno pozornost.

Ta sposobnost se oblikuje v starosti od 1,5 do 3 let. Dojenčki odlično občutijo čustveno stanje svojih staršev, še posebej matere, saj ima dojenček z njo dolgoletno razmerje - od rojstva in celo 9 mesecev pred njim. Otroci običajno začnejo izpopolnjevati svoje manipulatorske sposobnosti na materini materi. Očetje so manj prizadeti.

Dojenčki do enega leta hitro prepoznajo »šibke točke« svojih staršev in to uspešno uporabljajo.

Zakaj otroci to počnejo?

Še ne znajo enakopravno sodelovati. V tem primeru manipulacija nadomesti partnerstvo z odraslimi.

Želijo reševalca – vedno delujoč način, da dobijo stvari, ki jih želijo. Želijo biti bolj zreli in pomembni.

Katere metode uporabljajo otroci?

Histerije.
Pretvarjanje nemoči - "Mama bo vse naredila sama, saj se mi bo zagotovo smilila."
Pretvarjana bojevitost.
Bolezen ali njena simulacija.
Laskanje.

Učinki.

Če se v otroštvu ne ustavi manipulacij, jim privošči, sledi, lahko otrok odrašča z nepravilnim, »nezdravim« odnosom do prihodnosti.

Manipulacije se bodo tako trdno vtisnile v človekov značaj, da bo težko napovedati, na kaj se bo pripravljen podati, da bi dobil, na primer, pri 30 ali 40 letih.

Otrok manipulira s starši (7 let) Kaj storiti?

Število žrtev manipulatorja bo z njim raslo.

Če je manipulatorju iz otroštva uspelo ljudi prisiliti, da "plešejo na njegovo melodijo" in se nekega dne nenadoma zgodi okvara dobro delujočega mehanizma vpliva, se to lahko spremeni v pravo katastrofo za samega manipulatorja - propad življenjskih vrednot , hudo depresijo in celo psihopatijo. In to je težka in neprijetna diagnoza.

Kako naj preneham?

Pozabiti moramo na usmiljenje! Naučimo se razlikovati med usmiljenjem in usmiljenjem.

Spodbujajte neposredno izražanje vaših želja. Če ne morete dati tistega, za kar otrok zahteva, neposredno in odločno recite svoj "ne" in utemeljite, zakaj zdaj otrokove zahteve ni mogoče izpolniti.
V procesu osvoboditve od dejanj manipulatorja ne dovolite, da bi se osebnost in značaj otroka pohabili. On je to, kar je. In tega ne morete bistveno spremeniti.
Poskusite sami ne biti manipulativni. Namesto: "Opravite čiščenje, kupite sladoled", lahko rečete: "Naredimo čiščenje, potem pa skupaj jejmo sladoled?"
Ne primerjajte otrok v družini. "Glej, dobro se obnaša, in zakaj si tak?"

Naj otrok vedno čuti, da je ljubljen.

Ne začnite situacije z manipulacijo, ustavite jo čim prej.
Ne uporabljajte fizičnega kaznovanja manipulatorja. To ne bo dalo želenega rezultata in bo popolnoma uničilo odnos.
V boju proti manipulacijam bo veliko prepirov. Glavno pravilo, ki se ga morate naučiti sami in navdušiti otroka, je, da se pred spanjem vedno ličite!
Naučite svojega otroka spoštovati tudi starševske potrebe – mama je tudi oseba, lahko se naveliča, potrebuje tišino. Zato je skupno modeliranje preloženo na kasnejši čas.
Staršem je izjemno težko obvladati občutke krivde.
Ne pozabite, da lahko tudi otroci manipulirajo z občutki krivde.
Pomembno je, da starši sami nehajo manipulirati, vsaj na družinskem področju. Najpogostejša zakonska orodja za dosego nečesa so tišina, nenaden odhod »v življenje s prijateljico ali mamo«, pohod. Se sliši znano? Potem je čas, da se naučite zaupati in odkrito izraziti svoje želje.

Pogosto se ljudje obrnejo na psihologe, ki jih skrbi problem odnosov s starejšimi starši, ki morebitna nesoglasja zmanjšajo na ustrahovanje s poslabšanjem njihovega zdravja ali celo smrtjo: "Tukaj umrem, potem boš naredil, kar hočeš!"

Kaj je to? Prosite za pomoč, poskušate pridobiti spoštovanje svojega otroka ali pokazati nadzor in moč? Pogosto se v takšni frazi morda ne skriva resnična zdravstvena težava, ampak manipulacija z vašim že odraslim otrokom z namenom oblikovanja občutka odgovornosti in krivde. Toda v družinskem razmerju je zelo težko samostojno določiti mejo, ki ločuje dejansko poslabšanje dobrega počutja starejšega starša in namerni vpliv na odraslega otroka, tako da mu naloži trajni status "krivega".

Razmislite o primeru iz prakse psihologa:

Anna se je za pomoč obrnila na specialista. Je poročena in ima dva otroka, vendar svoj odnos s ostareli mamo imenuje težko: »Ne vem, kako naj izrazim svoje mnenje, svoje interese, hkrati pa ne poslabšam mame. Zdi se mi, da je ne prikrajšam za pozornost. Pogosto se pokličemo in pridemo z vso družino k njej in mojemu očetu. Ampak še vedno je užaljena v tistih redkih dneh, ko je ne morem poklicati, čeprav ve, zakaj sem zaposlen in da je to pomembno za moje delo. Vse pogosteje od nje slišim, da se počuti slabo in da bo kmalu umrla, za to pa bom kriva jaz. Te besede so me bolele. Počutim se kot slaba hči, čeprav ji poskušam pomagati. Ta situacija mi jemlje veliko moči."

Kasneje, med posvetovanjem, se je izkazalo, da je Anna že od otroštva razvila močno odvisnost od materinega mnenja, od njenih reakcij in razpoloženja. Situacije, ko se je mama zatekla k manipuliranju s slabim zdravjem, niso bile redke, so se začele nenadoma in prav tako hitro končale, ko je od hčerke dosegla, kar je želela. Anna že dolgo ne živi s starši in ima svojo družino, a problem odvisnih razmerij ni rešen in jo še naprej muči, prav tako obsesivni občutek krivde do stare matere.

Anna ni sama v svoji težavi. V praksi se veliko ljudi znajde v podobni situaciji.

Razlogov, zakaj se starejši starši zatečejo k manipulaciji s smrtjo, je lahko veliko: to je lahko nizka raven zadovoljstva z lastnim življenjem, želja po nadzoru odraslega otroka, v času, ko za to ni resničnih razlogov, nestrinjanje z dejstvom, da otrok živi svoje samostojno življenje in še veliko več.

Oglejmo si, kdo je najbolj dovzeten za zasvojenost s tesnimi krvnimi vezmi:

· Najprej so to ljudje z močno potrebo po odobravanju, ki odraščajo v okolju, v katerem je treba s svojim lepim vedenjem »osvojiti« starševsko ljubezen. Odvisnost od odobravanja je lahko tesno povezana z nizko samopodobo posameznika, kar ima za posledico potrebo po potrditvi svojega pomena z »dobrimi« dejanji in dejanji. Tako starš, ki svojega otroka vzgaja v podobni žili, v njem oblikuje močno željo po izpolnjevanju starševskih zahtev. V starosti se to lahko kaže v zahtevi po nerazumni in pretirani skrbi in pozornosti do sebe. V primeru neizpolnjevanja starševskih zahtev bo imel otrok, ki je vzgojen v teh razmerah, prevladujoč občutek krivde, mučile pa ga bodo misli: "Jaz sem slaba hči / slab sin", čeprav ni pravega razloga. za to.

· V takšno situacijo lahko pridejo tudi odrasli, ki so bili vzgojeni v avtoritarnih razmerah, kjer so bili poskusi izražanja, izražanja svojega mnenja in/ali v pogojih prevelike zaščite zatrti. Pogosto so takšni ljudje prikrajšani za samostojnost in, tudi če imajo svojo družino, so nagnjeni k temu, da mnenje svojih staršev dojemajo kot edino pravilno in so pripravljeni živeti po njihovih navodilih. Zavrnitev prevzemanja odgovornosti za svoje življenje ustvarja odvisen odnos s starši, ki opravljajo to funkcijo za svojega odraslega otroka in s tem trdijo, da upravljajo njegov čas in življenje.

· Druga kategorija ljudi, ki so predmet manipulacije starejših staršev, so ljudje s kompleksom žrtve. Manifestacije žrtvovanja se lahko prekrivajo s prvima dvema točkama: ne gre za sposobnost prevzemanja odgovornosti za svoje življenje in želja po pridobitvi ljubezni. Oseba s kompleksom žrtve razmišlja negativno, ne zna reči "ne", deluje v škodo sebi. Od njega lahko slišite: "Zakaj mi je vse to?" S tem pa prevzema vedno več obveznosti, tudi ko se od njega ne zahteva. Negativne situacije dobesedno pritegne k sebi in živi za vsakogar, ne pa zase, torej "žrtvuje se drugim ljudem". Zato se mu nakopljejo dodatne obveznosti, postane tarča prošenj drugih, tudi pretiranih in nerazumnih muhavosti starejših staršev.

Nadaljevanje primera

Med delom s psihologinjo se je Anna naučila, katere situacije iz otroštva so izzvale to, kar ima zdaj, in sicer občutek krivde do starejše matere, v razmerah, ko Anna veliko dela, da jo podpira in se veliko posveča komunikaciji z njo. materino količino časa. Ko je ugotovila razloge za to vedenje, je Anna ugotovila, kakšna stališča ji preprečujejo, da bi rekla "ne" v primeru, ko so materine muhe pretirane.

Pomembna točka pri delu je bila določiti njene resnične želje. Izkazalo se je, da je Anna že dolgo sanjala o življenju zunaj mesta, a se je podzavestno bala, da mati ne bi odobrila njene odločitve. Po analizi vseh prednosti in slabosti je ugotovila, da bi to dejanje lahko storila brez škode za delo in odnos z mamo, saj bi bila dobro prometno dostopna do mesta.

Po delu s psihologom je priznala, da so bili številni njeni strahovi zaman in se je ob spoznanju svojih resničnih želja začela počutiti bolje, prenehala pa je tudi poskušati vlogo "krive hčerke". Mama je spremembe v vedenju svoje hčerke sprva sprejela sovražno, vendar se Anna ne namerava vrniti k prejšnjemu modelu odnosov in meni, da mama potrebuje čas, da sprejme nova pravila, saj je trajalo več let, da se je oblikovala stara stališča. Njene sanje o selitvi je podprl tudi mož, z vso družino pa se aktivno pogovarjata, kako in kdaj bi to lahko uresničila.

Kako vam lahko pomaga psihoterapija?

Pomembno je razumeti, da je za rešitev tega problema potrebno pravilno določiti njegov izvor, ki se praviloma oblikuje z leti, sega od otroštva in se kot vlak razteza v odraslost. Pomoč psihologa je potrebna, če želite:

Osvobodite se odvisnosti od pretesnih krvnih vezi;
Razločite, v katerih primerih je prošnja za pomoč resnična in v katerih je orodje za manipulacijo z vami;
Naučite se graditi odnose s starejšimi starši, v katerih lahko izkažete ustrezno spoštovanje do njih in se hkrati ne izgubite;
Odkrijte negativna stališča otrok in jih »vrzite z ramen«, da boste lažje nadaljevali življenje;
Prepoznajte svoje resnične želje in potrebe ter se naučite živeti v skladu z njimi.

Prednost dela s psihologom je v tem, da v družinskem odnosu vidimo situacijo popačeno in težko samostojno določimo trenutek manipulacije starejših staršev. Medtem ko vam bo psiholog pomagal razumeti, ali je to res tako in najti izhod iz situacije, se izogniti neželenim posledicam in vas naučiti drugače ravnati, kar bo pomagalo graditi harmonične odnose s starejšimi starši in hkrati ne pozabiti na svoje cilje in želje.

Preberite več o storitvah Centra in se dogovorite za termin lahko pokličete (812) 640-38-55 ali tako, da izpolnite spodnji obrazec.

Kako starši manipulirajo s starejšimi otroki

Manipulacija je vplivanje na osebo s popačenjem informacij, izražanjem občutkov, da bi ga prisilil k nečemu, kar je pogosto v nasprotju s cilji in potrebami osebe, na katero vpliva.

Najpogosteje so v odnosu med starši in odraslimi otroki dobre naslednje manipulacije:

Izsiljevanje - "če tega ne storiš, se ne vrneš pravočasno, se ne ločiš od tega dekleta - imel bom srčni napad, pritisk bo poskočil". In skoči in napadi se zgodijo ...

Zamera - "nihče ne razume, kako slab sem, kako me vse te besede bolijo, zelo sem osamljen (a)" "Toliko sem naredil zate in zate! ..."

Krivda - "Rodila sem te, bili so tako težki porodi, pogosto si bila bolna - zaradi tebe nisem hodil v službo, nisem se poročil zaradi tebe, vse življenje sem dal nate ... - in ti!..« kar ne narediš za svojo mamo. Ali pa tvoj oče. Užaljena oseba se zapre vase, molči in vas le včasih z nemim očitkom pogleda. Ali pa sploh ne gleda v vašo smer, kar otroci tudi težko prenesejo. Tudi če so odrasli otroci. Občutek krivde je najzanesljivejši način, da odraslega otroka pripravite do tega, kar potrebuje starš.

Zavrnitev "Ni dovolj dobri otroci." Karkoli boš naredil, bo vedno slabo, a nekdo je dober, sosed, brat, nečak. Nenehna kritika otrok in želja tistih, da bi si prislužili ljubezen svojih staršev, jih prisili, da naredijo vse ali veliko, kar si starši želijo.

V družinah, kjer ni bilo mogoče graditi odnosov na neposrednih komunikacijah (tega nočem, prosim), cvetijo pogajanja, kompromisi, manipulacije.

Ali otrok manipulira? Kaj storiti?

Vsi razumejo, kako delujejo, vendar notranji viri, poštenost do samega sebe niso dovolj, da bi jih zavrnili vsaj polovico.

Odrasli otroci, ki jih starši manipulirajo, se smilijo svojim »starcem«. Spominjajo se, koliko truda in časa so ti ljudje vložili v njihovo vzgojo, izobraževanje, nekje žrtvovali svoje interese. Pogosto to spoznanje pride, ko se rodijo njihovi lastni otroci, zato so pripravljeni podleči manipulativnemu vedenju svojih starejših staršev. Zgodi se, da se odraslim otrokom zdi, da so njihovi starši preprosto popolni, naredili so vse, da bi ga, otroka, osrečili, zato nima pravice do lastnega življenja.

Odrasli otroci, ki jih starši manipulirajo, so običajno čustveni, občutljivi, negotovi, ne čutijo svoje vrednosti, odvisni so od mnenja staršev, predvsem od odobravanja staršev, nenehno krivijo sebe za vse, izogibajo se konfliktom, soočenju. Pogosto nevede igrajo vlogo "žrtve". Kljub temu takšni odrasli otroci doživljajo nekakšno vsemogočnost, ki jim omogoča, da verjamejo, da se bo brez njih vse porušilo, da bodo njihovi starši zboleli, dobro umrli ali vsaj postali zelo nesrečni, in za vse so krivi.

Težji del takšnega odnosa je prekinitev običajnega načina interakcije. Obtožen, užaljen - počutil se je kriv, izsiljen - prestrašen. Verjemite, da starši zmorejo in izkusijo veliko, lahko sami ali pa v tem trenutku pokličejo na pomoč druge ljudi. Govorimo seveda o tistih starših, ki še vedno skrbijo zase, so pri trezni glavi in dobrem spominu. Najtežje je ohraniti odnos, ne pa ga končati na jezi, ki se je kopičila v mnogih letih. Še težje pa si je dati pravico živeti svoje življenje, pravico do zavrnitve pri izsiljevanju, manipulaciji, da se ne zapustiš, ko jih starši zavračajo, ker se odrasli otrok neha igrati igric svojih ostarelih staršev.

Situacija: Kako otroka odvaditi manipuliranja z odraslimi

Kaj storiti, če otrok manipulira s starši

Včasih otroci jokajo, udarjajo z nogami in mečejo igrače, ne zato, ker bi se počutili slabo ali razburjeni, ampak preprosto zato, da bi dobili, kar želijo.

Takšno histerijo odlikujejo demonstrativnost in zelo živahna čustva. Mali manipulator potrebuje občinstvo in zagotovo joka, če je kdo v bližini. Če je v bližini več ljudi, potem to samo še okrepi histerijo. Torej otrok manipulira s starši.

Manipulacijski napadi bijesa niso značilni za vse otroke, ampak le za tiste, ki so radi v središču in pritegnejo pozornost drugih. Takšni otroci se lahko razburijo le zato, ker se odrasli pogovarjajo med seboj in ne z njim. Pogosto začnejo nekaj spraševati, odrasle odvračajo od pogovorov, in če to ne pomaga, sprejmejo dejanja, ki staršem zagotovo ne bodo všeč. V skrajnih primerih "valjajo" napade besa.

Problem najstniške manipulacije

To jim omogoča, da vedno ostanejo v središču pozornosti.

Ker je demonstrativna histerija izražena zelo burno, ima starša naravno željo, da jo čim prej ustavi. V tem primeru mnogi popuščajo, samo da ne slišijo joka otrok. Kot pravi pregovor: "Karkoli se otrok zabava, le da ne joče."

Toda pomislite, kaj se bo naučil otrok, katerega starši so mu sledili zaradi trenutnega pomiritve otroka? Naučil se bo uporabljati histeriko, da bi dosegel svoj cilj v prihodnosti! Šele naprej bodo njegove metode bolj izpopolnjene in jih bo veliko težje obvladovati. Pri treh stopi z nogami, pri 7 noče narediti domače naloge, pri 15 letih pa morda preskakuje pouk ali beži od doma. In vse to je samo ena, fiksirana v otroštvu, čustvena reakcija!

Ta bijes je težak, vendar se ga da rešiti!

Kaj storiti, če otrok manipulira s starši:

Zberite se in vzemite kratek premor, da se zberete v sebi.
Prosite vse "gledalce", naj zapustijo sobo, in če je to nemogoče, otroka odpeljite v miren kraj, kjer ni nikogar.
Odločite se sami, če želite (lahko) otroku dovolite, kar zahteva.
Če ne, potem strogo, vendar se prepričajte, da boste z enakomernim in samozavestnim glasom povedali otroku svoje zahteve.
Bodite pripravljeni na to, da boste morali nekaj časa »poslušati« jok otrok.
V nobenem primeru ne odstopajte od svoje zahteve, po potrebi jo ponovite.
Ko se otrok umiri, ga objemite in mu obvezno povejte, kako zelo ga imate radi.

Če se napadi bijesa ponavljajo, morate ponoviti celoten cikel, opisan zgoraj. Otroci se hitro učijo. Takoj ko bo otrok spoznal, da histerija ne deluje več, bo nehal jokati in se upirati, ker otroci nikoli ne zagrešijo nesmiselnih dejanj (tega pomena ne moremo vedno videti).

Po petih minutah komunikacije s to žensko sem ugotovil: njen problem ni v tem, da je neuspešna starša, ampak v tem, da je neodgovorna starša. Ni se mogla pravočasno zavedati potrebe po »ločitvi« od otroka, ki se je še nobeni materi ni uspelo izogniti. Neizogibnosti takšne »ločitve« starši običajno ne prepoznajo in povzroča največ težav v odnosih z mladostniki.

Po enournem pogovoru se je vznemirjena mati odločila, da ne bo sledila nasvetom sosedov, "naj bo strožja", ampak nasprotno, da bo sina pohvalila za njegovo naraščajočo neodvisnost, torej mu omogočila, da postane odrasel brez škandalov in solze. Ne zato, da bi ga obdržal v otroštvu, ampak da bi našel nove interese zase, da bi zapolnil nastajajočo praznino.

Izkazalo se je, da se njen petnajstletni sin ne razlikuje veliko od vrstnikov. Način protesta? Ja, bil je svetla osebnost. Toda potrebo po uporu čutijo vsi mladostniki brez izjeme. To se lahko izrazi v nenavadnih oblačilih, pričeskah, žargonu ... A nikoli ne veš, v čem! Mladi so tako iznajdljivi. Žal so na udaru tudi starši. Šteje se za predsodek, da se strinjamo z njimi. Večino časa običajen najstnik preživi zunaj doma, v družbi vrstnikov. In če ga starši za to krivijo ali izrazijo nezadovoljstvo s prijatelji, bo stik za dolgo časa prekinjen.

Ta situacija je stara kot svet. A ne za starše, ki to doživljajo, kot pravijo, na lastni koži. Samo pahne jih v paniko: "Kje smo se zmotili?" "Zakaj se nam je to zgodilo?" "Kaj storiti zdaj?"

Najboljši nasvet za te starše je, da ne storijo ničesar. Mladostnikov odhod »k prijateljem« je le naravna faza njegovega razvoja, rastna bolečina. To bo minilo, če se ne boste vmešavali, ne izkazovali nasilja. Ljubite jih in pustite, da rastejo.

Pravzaprav je ta zgodba opisana v priliki o izgubljenem sinu, ki je bil ozdravljen zahvaljujoč potrpežljivosti očeta, ki ga je čakal. Izgubljeni sin se bo zagotovo vrnil, razen če se zaskrbljeni starš seveda ne ustraši in s tem upočasni proces njegovega razvoja. Zame je prispodoba o izgubljenem sinu prispodoba o potrpežljivem staršu, ki je svojemu najmlajšemu sinu pomagal, da je uspel, da je postal moški. Ne pozabite, da je bil tudi starejši brat, ki nikoli ni branil svoje neodvisnosti, in je ostal nezrel, neodvisen otrok.

Zmožni moramo počakati na mladostno stopnjo razvoja naših otrok. Ni lahko in nestrpni starši takoj, ko njihovi otroci dosežejo kritično starost, začnejo vpiti o "tragediji mladostnikov". V zvezi s tem se mi je zdelo potrebno sestaviti seznam najpogostejših načinov, na katere ta dva nasprotujoča si tabora ljudi, ki se dejansko ljubita, običajno poskušata manipulirati drug z drugim. To, na kar vas opozarjam v nadaljevanju, ponazarja vsakdanji konflikt med starši in najstniki.

Kako najstniki manipulirajo s starši

Solze. Ko nekaj hočejo, cvilijo in cvilijo.

Grožnje. "Mislim, da bom opustil šolo." "Vzel bom in se poročil." "Lahko zaidem v težave."

Špekulacije. "Če bi me ljubil, bi ..."

Primerjava. "Nihče nima tako kratkih las." "In Billov oče ga je kar vzel in kupil Mustanga." "Vsi imajo puloverje iz angore." "Drugih si ne sili umivati rok vsakih pet minut." "Vsi gredo tja."

Izsiljevanje. "Mislim, da bom zbolel." "Veš, da lahko vedno preveč govorim, ko sem na obisku." "Očku bom povedal, da mu skrivaš ta račun."

Spopadanje enega starša z drugim. "Mama me ne pusti v kino, kako je, oče?" "Prosi očeta, naj mi da avto, sicer me zavrne, si predstavljaš?"

laž. »Gremo v knjižnico« (pa o zabavi pet minut po obisku knjižnice ni nič rečeno). "Nimam nič s tem." "Tega nisem vzel."

Blues. Depresivno stanje mladostnika sili mamo, da naredi vse, da izboljša njegovo razpoloženje.

Kako starši manipulirajo z najstniki

Obljuba sladkarij. "Počisti dvorišče in dal ti bom kreditno kartico." "Odnesi smeti in dal ti bom nekaj žepnine." "Imam dve nogometni vstopnici. Bodi pameten in bomo videli, kaj bomo z njima."

Grožnje. "Če tete Agnes ne odpelješ, boš sama hodila." "Mislim, da bi moral iti v šolo in se pozanimati o tvojem napredku."

Primerjave. "Johnu ni dovoljeno toliko kot tebi." "Bill je boljši študent od tebe." "Všeč mi je Tom, tako je vljuden ..."

Neresne obljube. "Nekega dne boste šli v Disneyland." "Z eno osebo se bom pogovarjal o letalskem klubu." "Poskusil bom imeti tak pulover."

Izsiljevanje. "Ko pride moj oče domov iz službe, mu bom vse povedal." "Vaš učitelj ne bo zelo vesel, če bo ugotovil, kako malo časa posvetite domači nalogi."

Bolezen kot sredstvo za nadzor. "Če ne boš takoj nehal, bom imel srčni infarkt!" "Ne delaj takega hrupa, sicer dobim migreno."

Uporaba ljubezni. "Tega ne bi storil, če bi me malo ljubil."

Primerjava obeh seznamov kaže, da najstniki in starši vedno igrajo isto igro. Starši, ki so uradno odgovorne osebe, igrajo vlogo "teptalcev", mladostniki pa imajo vlogo "teptalcev", pripravljeni so manipulirati z vsemi razpoložljivimi sredstvi. Med njima se začne naporen, manipulativni boj. Poleg tega, ko mladostniki poskušajo zdrsniti iz škatle, v katero so jih postavili odrasli, starši menijo, da se morajo zateči k igri moči. In pri takšnih igrah je prvo pravilo, da je vse to zelo resno in dejansko. Najstnik tudi meni, da je igra postala velika in je odločen, da bo "zmagal".

Da bi bolje razumeli, kaj se dogaja, je treba upoštevati, da mladostniki na boj za oblast s starši gledajo kot na tekmovanje, v katerem je pravilo: »Jaz zmagam, ti izgubiš«. Tretjega ni. Starši so zanje tekmeci ali sovražniki, nad katerimi morajo vsekakor pridobiti prednost. Zato se skoraj vsaka interakcija med generacijami spremeni v boj. Obstaja veliko primerov tega.

Sally gre v šolo v jakni, danes zjutraj je zunaj precej hladno. "Oblecite si plašč," pravi mati. "Ta jakna je prelahka." Deklica odgovori: "Ne bom nosila plašča." Na kar mama že povzdigne glas: "Jaz sem tvoja mati, in storila boš, kar ti rečem. Takoj si obleci plašč!" Sally odločno zavrne in tekmeci se zbližajo v boju.

Če zmaga mati, se bo deklica počutila ponižano in mračno hodila v šolo, preklinjala vse odrasle in načrtovala kaznovanje družine in hkrati šole. Morda si bo oblekla plašč, a po treh hišah ga bo slekla. Če deklica zmaga, mati ni v redu. Lahko začne "nagajati" očetu, ki mu je vseeno za hčerino vedenje ... Skratka, dan se ji bo verjetno slabo iztekel.

Kot vidite, tudi starša v tem primeru vodi pravilo »jaz zmagam – izgubiš«. Mati prenagljeno reče: "Ker sem po zakonu odgovorna zate, ti pa si še mladoleten, me boš ubogal!" Izkrivljen občutek odgovornosti ji daje občutek vsemogočnosti.

Predpostavimo pa, da se je mati naučila zavedati te igre. Če bi lahko najprej sebe, nato pa hčerko prepričala, da življenja ni treba spremeniti v boj, da je prostor za prijateljstvo, skrb in sodelovanje, bi nastala povsem nova podlaga za odnose. Če bi jo poleg tega vodilo načelo sinergije, ki ga je opisal Abraham Maslow, bi igra dokončno izgubila svojo manipulativno-tekmovalno naravo. Načelo sinergije pravi, da lahko aktualizirana oseba z iskrenim razkrivanjem sebe drugemu ugotovi, da so njegove lastne težnje na nek način pomembne za slednjega.

Mati se lahko na primer spomni, da s hčerko nista sovražnici, ampak prijateljici. In prijatelji živijo po pravilu "ti zmagaš - zmagam jaz, ti izgubiš - jaz izgubim". Glede na to, da sva prijatelja (bi še naprej razmišljala), bi lahko domnevali, da imajo naši cilji in potrebe veliko skupnega. "Se lahko strinjava, da oba nočemo, da te zebe?" - vpraša hčerko. Ona prikima. "In če je tako, moramo le ugotoviti, kako to doseči. Mislite, da vam za to ni treba nositi plašča. Mislim, da je treba. Poglejmo, ali je možna še kakšna druga rešitev zdravstvenega problema?" "

Ko ga vprašajo na ta način, bi Sally morda predlagala: "V redu, kaj pa če si oblečeš pulover pod suknjič?" "Čudovita misel," pravi mati.

Kaj se je zgodilo? Očitno so se pravila igre spremenila. Zdaj mama in hči sodelujeta na prijateljski osnovi. V situaciji skupnega reševanja problemov najprej pridemo do skupnega cilja, razmislimo o alternativnih rešitvah in njihovih posledicah ter na koncu izberemo eno od rešitev. Namesto da bi bili sovražniki, tekmeci in manipulatorji, katerih glavni cilj je premagati drugega, se lahko vključimo v prijateljski proces konstruktivnega reševanja problemov.

Seveda se bodo konflikti med mamo in Sally večkrat pojavili, vendar bo njihova rešitev uspešnejša, če bo temeljila na ideji medsebojnega spoštovanja. Če bi mati enakopravno obravnavala svojo hčer, bi jo morda celo pustila v šolo v eni jakni, da bi se iz naravnih posledic svoje odločitve – neprijetnega prehlada – kaj naučila. Vsako učenje in razvoj vključuje tveganje. Toda od dveh zla, kot veste, izberite manjše. In Sallyin prehlad je v tem primeru nedvomno manjše zlo kot izguba stika z materjo.

Vsi bi se lahko izognili številnim težavam, če bi razumeli, kaj sta v resnici zmaga in poraz. Zmaga in poraz sta le hipotetična zamisli o tem, kako živeti, in te ideje so napačne. Kot je rekel Fritz Perls, "ko zmagamo, vedno nekaj izgubimo, in ko izgubimo, vedno nekaj zmagamo." In to je po mojem mnenju veliko bližje pravemu razumevanju življenja.

Mnogi starši se imajo za strokovnjake za življenje svojih otrok, a na žalost je bistvo njihovega pristopa izraženo v banalnem "morali bi". Karen Horney je to poimenovala "tiranija dolgov". Da se v to prepričate, je dovolj, da poslušate pogovor med staršem in otrokom in preštejete, kolikokrat je bil ta kategorični imperativ uporabljen. Vendar se ga tudi otroci ne izogibajo in ga spretno uporabljajo. Torej so odpovedi.

Alternativa "zadolženosti" je "estizem". Namesto da bi stremeli k popolnosti, z neizogibnim spremljajočim občutkom lastne neuspešnosti in manjvrednosti, bi lahko poskušali sprejeti življenje takšno, kot je, in si prizadevali razviti to, kar je. Namesto da ustvarjamo pekel za svoje otroke tako, da jim postavljamo nemogoče standarde za njihovo vedenje, lahko rastemo z njimi in ustvarjalno rešujemo naše skupne težave. Samo rastoča osebnost je sposobna brezpogojno sprejeti odgovornost zase.

Uporabimo še en primer konflikta med starši in najstniki in poglejmo, kako deluje ta teorija.

Jim se prepira z očetom glede domače naloge. Zdaj tega noče storiti. Najprej želi iti za nekaj ur v klub in se igrati s prijatelji. »Naredi domačo nalogo in potem pojdi,« pravi oče. In na prijazen način doda: "Poglejmo, ali se najini pogledi na vajino prihodnost ujemajo. Mislim, da si oba želimo, da bi diplomirala, kar pomeni, da boš pravočasno opravila domačo nalogo, kajne?" Jim se s tem strinja, vendar še vedno noče narediti domače naloge. "Daj no," predlaga Jim, "vstal bom zgodaj zjutraj in vse bom naredil." "V redu," se strinja oče, "vendar se dogovorimo, da če ne vstaneš, boš moral naslednji mesec zapustiti klub. Očitno se moraš učiti iz lastnih izkušenj."

Oče je popustil in to je veliko bolje kot dolgotrajen konflikt, ki življenje mnogih družin spremeni v nočno moro.

V naslednjem primeru se Mary in njeni starši ne morejo dogovoriti o njenem datumu. Stara je komaj trinajst let, a si zelo želi v petek zvečer s šestnajstim Jackom v kino. Starši ne želijo, da bi se srečala z njim sama in celo v avtu.

"Niti v kino me ne pustiš!" - protestira Marija, kot prava manipulatorka. Toda njena mama ne podpira njenih iger in pravi: "Ni res. Ne moti nas, da greš v kino. Samo nočemo, da bi bila brez obrambe pred svojim spolnim nagonom. Zaenkrat se odločiš, da greš na zmenek.Ko pa parkiraš v gozdičku, je lahko prepozno.Lahko izgubiš sposobnost odločanja o čemerkoli, ker bo tvoje telo močnejše od tebe.Pomembno je, da znaš predvideti možne posledice svojih odločitev. ." »Preprosto mi ne zaupaš,« se napihne Mary. V pogovor vstopi oče: "Ne, takim situacijam preprosto ne zaupamo."

Kakšne so lahko rešitve? Razpravljavci se domislijo več možnosti: 1) z avtobusom se odpravite v običajen kino; 2) pojdi, kamor gredo, pa bo oče vozil; 3) enako, samo Jackovi starši bodo vozili; 4) pojdite tja s starejšim parom - njenim bratom in njegovim dekletom. Marija izbere slednje in, čeprav se pritožuje nad nekaterimi omejitvami svobode, svojih staršev ne smatra za sovražnike.

Nekdo bi lahko rekel, da starši v zadnjem primeru otroku preveč odkrito izražajo svoja čustva in skrbi, vendar je poštenost nujen pogoj za aktualiziranje vedenja.

Ustrezen odnos med starši in najstniki

Glavna naloga aktualizirajočega starša je pomagati mladostniku usmeriti svoja čustva v konstruktivno smer. Razume, da je najstniški protest nujna sestavina osebnostnega razvoja, sam najstnik pa meni, da ga starši, na katere je njegov protest usmerjen, razumejo in imajo radi kljub njegovemu vedenju. Boji se upreti na ta način proti komu drugemu. Starši, ki se uresničujejo, razumejo, da njihov otrok raste in poskuša najti svoje mesto v svetu odraslih. Posledično bi bilo nesmiselno, da bi se vmešavali vanj in se poskušali stlačiti v že pripravljen okvir za odrasle. Dovoliti mu morate, da se razvija s svojim naravnim tempom.

Dorothy Baruch je opredelila tri stvari, ki jih morajo starši poskrbeti za svoje najstniške otroke: razumevanje, praktične informacije o seksu in pomoč pri osamosvajanju.

Razumevanje brez sprejemanja je nemogoče. S tem, ko mladostniku dovoli, da brez strahu izrazi svoja čustva, aktualizirajoči starš skuša priznati njegovo pravico do predrznosti. Večina staršev gleda na nesramnost kot na grožnjo. Takšni starši seveda ne morejo razumeti čustev svojih otrok, saj še niso ugotovili svojih. Zato je pomembno, da starši opravijo terapijo s svojim najstnikom. Ko se starš nauči otroku svobodno posredovati svoja resnična čustva, se nauči razumeti tako sebe kot njega.

Starš, ki se aktualizira, se zaveda, da najstnik potrebuje njegovo pomoč, da se nauči izražati svoja čustva in nadzorovati svoja dejanja. Predlaga načine, kako lahko te negativne občutke izrazite v družbeno sprejemljivih dejanjih: 1) izrazite svojo zamero; 2) pisno navedite svoje negativne izkušnje; 3) jih narisati, konstruirati ali gledališko upodobiti; 4) se ukvarjajte s športom, na primer igrajte tenis, golf, dama ali šah.

Starši, ki se uresničujejo, razumejo, da so občutki najstnika tisti, ki ga prisilijo, da se tako obnaša. Za nesprejemljivimi dejanji se skrivajo negativni občutki, katerih vzrok ni nujno v sedanjosti, temveč se lahko skriva v otrokovem zgodnjem otroštvu. V slednjem primeru se ti občutki pri mladostniku ne pojavijo zaradi tega, kar se dogaja zdaj, ampak so povezani z njegovimi idejami, pogosto fantastičnimi, o tem, kar se je nekoč zgodilo. Pomembno vlogo pri nastanku teh fantazij igra odnos staršev do otroka. Torej, če mu je v zgodnjih fazah življenja manjkalo ljubezni, zaupanja in bližine, se bo težko počutil doma in v mladosti med vrstniki.

Druga pomembna naloga aktualizirajočega starša je pomagati najstniku, da se izogne tveganemu vedenju. To lahko storite na dva načina. Prvič, starši lahko predvidijo nekatere potencialno nevarne interese otroka in mu omogočijo, da jih izvaja v strukturiranem okolju: pohodništvo, ribolov, šport, klubi, lov. Drugič, starši sprejmejo najstnikova negativna čustva in se o njih pogovorijo z njim. Če starš ne zavrača svojih negativnih občutkov, jih najstnik lažje sprejme brez občutka krivde.

Bodite prepričani, včasih aktualni starši izražajo tudi negativna čustva glede vedenja mladostnikov. Svojo jezo odkrito pokažejo, in če kasneje obžalujejo obliko izražanja slednje, o tem takoj spregovorijo. Aktualni starš, ki izpove svojo težavo na področju starševstva, ni presenečen nad mladostnikovim razumevanjem in prepoznavanjem. Ta strmoglavljenje idolov utira pot za vzpostavitev odnosa med staršem in otrokom ter za mladostnike, da spoštujejo čustva svojih staršev.

Toda aktualni starši se zavedajo, da je treba vedenje mladostnikov še vedno omejiti. Mladi se morajo naučiti sprejeti potrebo po določenih običajih in tradicijah. Baruch je predlagal tri razloge za omejitve, ki jih nalaga mladostniku: 1) pomembne so za ohranjanje zdravja in zagotavljanje varnosti; 2) so pomembni za varstvo lastnine; 3) pomembni so, ker obstaja zakon, red in družbena sprejemljivost.

Sodoben najstnik

Večina najstnikov ni niti približno tako slaba, kot si skušamo predstavljati. Manj kot dva odstotka jih kršita zakon. Njihova glasba, ki tako jezi odrasle, je zanje organska in naravna. Kaj pa, če je nasprotje glasbene romantike naše mladosti? Tako se je navsezadnje življenje spremenilo v smeri tega ropota in cviljenja. Nepopolnost in odpravljanje iluzij sta glavni temi našega časa. Ključ do razumevanja trenutnega trenda najdemo v besedah Boba Dylana: "Samo grdo lepo, fant." Zanimanje prejšnje generacije za šport, zmenke in zasmehovanje »pametnih fantov« je preteklost. Najboljši so zdaj športniki, časti, predsedniki odborov, vodje razredov – vsi tisti, ki hrepenijo po družbenem prestižu. Mladost je najtežje obdobje v boju za samoaktualizacijo. Presenetljivo je, da se mladostniki zanjo ne borijo s še bolj manipulativnimi sredstvi in ne izkazujejo še bolj antisocialnega vedenja.

Razmislimo zdaj o značilnostih aktualizirajočega se mladostnika znotraj treh opisnih kategorij katere koli aktualizirajoče se osebnosti: ustvarjalnost, medosebna občutljivost in zavedanje.

Ustvarjalnost. Aktualni najstnik je ustvarjalni upornik. Najde pogum, da se upre na zdrav način. Njegov protest je konstruktiven, ne destruktiven ali negativističen in se ne izraža v zunanjih simbolih (nenavadna pričeska, oblačila, bleščeča ličila), temveč v izbiri lastnih ciljev in pomenov.

Medosebna občutljivost. Ne le da se odziva na občutke vrstnikov, temveč tudi do staršev ravna z razumevanjem. Zato skuša svoj videz in manire uskladiti s situacijo.

Zavedanje. Ker je usmerjen k vstopu v svet odraslih, želi od današnjega časa dobiti največji užitek in ga živeti na polno. Ima občutek za prehojeno pot in cilj za prihodnost, vendar živi tukaj in zdaj. Je kot deskar na valu, ki uživa ne le v deski, ki ga nosi po grebenu, ampak tudi v moči valov, sunkih vetra, šumenju obalnega peska in morja.

Najstnik, tako kot vsi mi, je manipulator, ki želi zrasti v aktualizatorja. In glavna naloga staršev, kot se mi zdi, je, da se umaknejo s poti in dovolijo, da se to zgodi.

Ogledi: 1.050 3188
kategorija: »

Obstaja več načinov, kako lahko najstnik čustveno vpliva na odrasle in starši pogosto sledijo zgledu svojega odraščajočega otroka. Vendar pa je te manipulacije enostavno prepoznati in jih ustaviti na samem začetku, ne da bi situacijo spravili v konflikt.

Ker je namen manipulacije vzbuditi določene občutke, je treba pozornost usmeriti prav nanje. Najpogosteje mladostniki skušajo ubraniti svojo neodvisnost pri starših vzbuditi strah, sram, jezo, krivdo ali nemoč in jim usmerjajo tok negativnih čustev. Kako se to zgodi?

Strah

Naravni strah za življenje in varnost svojega otroka je najmočnejši občutek, ki ga najstnik v večini primerov uporablja za dosego svojih ciljev. Dejansko bi morale takšne izjave otroka, kot so "odšel bom od doma", "", "vrgel se pod avto", "ukradel bom in šel v zapor" itd., logično vplivati na vsakega ustreznega starša. In v večini primerov deluje.

sramota

Želja po povzročanju sramu pri starših ni nič drugega kot precej razširjena manipulacija, izražena v naslednjih trditvah: "V našem razredu to zmorejo vsi - samo jaz ne"; »Glej, sosedje imajo otroke, ki hodijo naokrog, kolikor hočejo, jaz pa kot majhen moram biti doma ob devetih zvečer«; "Normalni starši razumejo svoje otroke." Možnosti je veliko, a vse so namenjene temu, da odrasle prepričajo, da so slabi starši, in jih pripravijo do popuščanja.

Jeza

Običajno je jeza kratkotrajen občutek, ki hitro mine po odstranitvi vira draženja. Psiha ne more dolgo vzdržati tega močnega negativa in človek je pripravljen storiti vse, da se ga znebi. To orodje manipulacije uporabljajo tudi mladostniki zelo pogosto: začnejo vztrajno in dolgočasno nadlegovati starše z njihovimi zahtevami, odrasli pa sčasoma obupajo. Ni čudno, da pravijo, da kapljica odnese kamen, in manipulatorji se tega dobro zavedajo.

Krivda

Mladostniki pogosto dosežejo svojo pot tako, da svoje starše prisilijo v izkušnjo. Razlogov za to je lahko veliko: nezadostna materialna varnost; delovna obremenitev, zaradi katere je otroku namenjeno malo časa; ločitev staršev; ni prestižna šola in še marsikaj. A vse te obtožbe vsebujejo isto sporočilo: če si kriv, se popravi. In starši, ki se počutijo krive pred otrokom, poskušajo "izboljšati": drage pripomočke vzamejo na kredit; dovolite najstniku obisk nočnih klubov in prenočevanje s prijatelji itd. Z eno besedo, naredijo vse popuščanja, da se ne počutijo krive.

Posledica vseh teh umetno vzbujenih občutkov je nemoč staršev pred najstnikom. Prav to poskuša doseči manipulator: pri starših vzbuditi stanje nemoči in spoznanje, da na otroka ne morejo več vplivati.

Kako se upreti najstniški manipulaciji

Najprej morate razumeti mehanizem nastanka manipulacij in jih razlikovati od običajnega čustvenega izbruha. Eno je, ko otrok v srcu izreče boleče besede staršem, a se čez nekaj časa, ko se ohladi, opraviči za svojo nesramnost. Povsem drugače je, ko je najstnik namerno nesramen pri doseganju določenega cilja.

Morate nadzorovati svoja čustva in ne biti pod vodstvom manipulatorja. Otroku mirno razložite, da idealnih ljudi ni, vendar to ni razlog za nesramnost in neodgovorno vedenje. Najstnik, ko bo videl vašo umirjenost in ravnodušnost kot odgovor na njegovo nesramnost in obtožbe, bo razumel, da je neuporabno manipulirati z vami.

Če ne želite, da vaš otrok manipulira z vami, ne uporabljajte podobnih metod v družinski komunikaciji. Ne pozabite, da otroci posnemajo slog in vedenje svojih staršev.

Učite svojega otroka za svoje besede in svoje vedenje z zgledom. Če sami ne kršite svojih obveznosti in dogovorov, potem imate pravico zahtevati enako od najstnika. Pri sprejemanju družinskih pravil se strinjate, da jih ni mogoče prezreti, da pa se o njih lahko pogovorimo in po potrebi prilagodimo. Ko premikate meje osebne svobode vašega najstnika, ga ne pozabite opomniti na odgovornost. Obnašanje odraslih ne bi smelo povzročati težav ljubljenim.

Z razumevanjem vzrokov za manipulacijo mladostnikov in mehanizma njihovega učinka jih lahko izključite iz komunikacije z otrokom in ohranite toplino, zaupljiv odnos in medsebojno spoštovanje, ki so bili med vama prej.

Svetlana Žarkova

Dojenček vsak dan preučuje ne le predmete okoli sebe, ampak tudi vedenje drugih ljudi. Otroci so zelo pozorni in zlahka prepoznajo slabosti odraslih. Otrok se dobro spomni, ko starši nehajo biti kategorični in dosledni pri nekaterih vprašanjih in v prihodnosti to mojstrsko uporabljajo. "Včeraj mi je mama dovolila, da ponoči gledam risanko, morda mi bo tudi danes dovolila," pravi otrok pred histeriko. Kaj je razlog za takšno vedenje otroka? Kako se obnašati z otroškim manipulatorjem in kako preprečiti nastanek te težave? Ta članek bo staršem pomagal popraviti vedenje svojega otroka.

Mali manipulator: psihologija otroškega vedenja

Da bi dosegli svoje cilje otroški manipulator lahko uporablja različna sredstva: jok, laganje, laskanje, izgovore itd. Po naslednjem otroškem izbruhu starši pogosto kapitulirajo in izpolnijo željo malčka. Ko otrok večkrat doseže želeno, spozna učinkovitost svojih metod in jih začne vedno znova uporabljati.

V prvih letih življenja dojenček s pomočjo joka dobi, kar želi. In to sploh ni manipulacija, kot mislijo mnogi odrasli. Pogosto babice svetujejo, da ne podkupite otrokovih tožnih klicev: "naj joka in se umiri", v nekaterih knjigah o psihologiji pravijo, da je mali malček zvit, reagira na njegov jok, otroku dovolite, da manipulira z vami. Tako napačne informacije v našem času lahko najdemo ves čas. In majhen človek samo obvešča odrasle o svojih naravnih fizioloških ali čustvenih potrebah, saj nima druge možnosti, da bi mamo prosil, naj ga nahrani ali zamenja plenico.

Muhavosti in napadi besa niso vedno manipulacija... Otroci bodo večkrat v življenju doživeli krize odraščanja, ki jih spremljajo različne težave v vedenju. Takšna obdobja so za vsakega otroka začasna in naravna.

POMEMBNO! Da bi vzgajali čustveno zdravo osebo, vzdržujte prijazno vzdušje v družini.

Druga stvar je, ko je manipulacija že zavestna in ima usmerjen značaj. »Mama včeraj ni kupila igrače, danes pa sem jokala v trgovini in me ni mogla več zavrniti,« razmišlja dojenček. Ko je to metodo večkrat preizkusil, odrasel otrok spozna njeno učinkovitost. Starejši ko je dojenček, bolj se izboljšujejo njegove metode vplivanja na starše. Če je prej uporabljal histerijo, potem se lahko v tem času zateče k grožnjam, laskanju, simulaciji in celo agresiji.

Otroški manipulator: kaj storiti

Za vas smo pripravili nekaj koristnih nasvetov, ki vam bodo pomagali popraviti vedenje otroka-manipulatorja in pravočasno preprečiti nastanek takšne težave.

Če otrok še enkrat vrže bes - v nobenem primeru ne veljajo, ne povzdigujte glasu, to lahko še poslabša situacijo. Otroku v takem stanju nima smisla ničesar razlagati. Počakajte, da se nestrpnost konča in se z dojenčkom pogovarjajte z umirjenim tonom.
Ne pozabite otroku povedati o svoji ljubezni.... Pogosto odrasli molčijo o svojih občutkih, saj verjamejo, da otroci že vedo zanje. Toda vsak otrok se mora počutiti potrebnega, slišati, da je ljubljen, ne glede na okoliščine.
Ne popuščajte, bodite trdni v svojih prepričanjih. Danes ste dobro razpoloženi ali ni želje, da bi otroku kaj razložili in se z njim prepirali, pred njegovim naslednjim čustvenim pritiskom pa zatiskate oči in delate, kar želite? Bodite pripravljeni na dejstvo, da se bo, če ste enkrat sledili otrokovemu vodstvu, večkrat zatekel k takšnim metodam. Pomembno je, da ste trdni v svojih prepričanjih, ne glede na okoliščine.

Zapomni si: vsi družinski člani se morajo držati enakih vzgojnih načel.Če mama in oče prepovedujeta, babica pa dovoli, bo seveda imel otrok občutek zmede in nerazumevanja: "ker eden od odraslih ne moti, potem to ni tako kategorična prepoved."
Dan za dnem zgraditi zaupanje z malčkom. Brez rednih pogovorov z dojenčkom bodo starši veliko težje razumeli razloge za določeno vedenje.
Posvetite se več pozornosti tvoj otrok. Nenavadno je, da se otrok pogosto zateče k manipulaciji, samo poskuša pritegniti vašo pozornost. Preživite čas s svojim otrokom. Skupna igra in redni pogovor bosta veliko bolj koristna kot nove igrače.
Ne poskušajte kupiti dobrega vedenja... "Če vzameš igrače, ti bom kupil konstrukcijo," "Hčerka, ne jokaj, kupil ti bom punčko." Napaka mnogih staršev je, da s takšnimi metodami spodbujajo dojenčke, da popravijo vedenje. Otrok se bo navadil na prejemanje dolgo pričakovanih nagrad in si bo prizadeval ugoditi vam samo zaradi tega in umetno upodobil zglednega otroka. Razmislite o tem, saj bodo njegove potrebe naraščale, ko bo starejši.

POSEBNOSTI! Uporabite pravljično terapijo, da popravite otrokovo vedenje.

Ko prepovedujete, govorite mirno in samozavestno. Tudi če mali manipulator joka ali se užali, na vašo pripombo reče nekaj ostrega, ostani miren in prijazen. Otrok na ta način izrazi svojo reakcijo na tisto, kar mu ni bilo všeč. Ne spreminjajte svoje odločitve, ne opustite se, potem bodo vaše besede tehtne. Malemu razložite, zakaj mu to prepovedujete. Bodite iskreni z njim: "tu ne morete igrati, ker to ogroža vaše zdravje," in tako naprej. Sčasoma vas bo vaš dojenček začel razumeti in poslušati.

Postavite meje dovoljenega. Prepovedi morajo biti ustrezne in jih je treba določiti čim prej. Dosledno se držite svojih načel, ne prepovedujte preveč in ne govorite o tem prepogosto.
Ne pustite svojih čustev... Otroci so občutljivi na vaše čustveno stanje in ga odražajo.
Bodite zgled svojemu otroku... Vaše besede se morajo ujemati z vašimi dejanji.
Pustiti otroka, da se sooči z negativnimi rezultati svojega vedenja. Ali vaš dojenček vsak večer joče, da noče zbirati učbenikov za šolo? Ne grajajte ga, ne silite ga, vendar ne delajte tega namesto njega. Ko je otrok prišel na pouk brez učbenikov, padel v sramotno situacijo in prejel pripombo učitelja, bo naslednjič otrok razmišljal o svojem vedenju.
Ne počuti se krivega... Če ustavite poskuse manipulacije in ste na nekaterih mestih strogi, se lahko srečate s čustveno reakcijo otroka. Ne krivite se in ne veljate za nasilnega starša. Želiš samo vzgajati dobrega človeka in vse to narediti v dobro.
Poiščite kompromise... Poskusite najti skupni jezik s svojim otrokom. Pogovarjajte se z njim spoštljivo in ga naučite konstruktivne komunikacije. Pojasnite, kaj lahko storite, kaj ne in zakaj itd.

Vzgoja otroka je zapleten proces, ki zahteva potrpljenje in razumevanje. Ne bodite malodušni, če naletite na težave. Njihovo premagovanje bo pomagalo ne le ohraniti zaupanje vašega odnosa z otrokom, ampak ga bo tudi okrepilo.