Este foarte neplăcut când un copil manipulează adulții. Copiii se pricep foarte bine la manipularea adulților prin diversele lor metode, dar acest lucru nu este adevărat, pentru că până la urmă cine ar trebui să educe pe cine?! Copii ai parintilor sau parintii copiilor? Deci, să ne dăm seama ce este manipularea. Și ce să faci când copilul manipulează părinții.
Copiii manipulează adulții
Ce este manipularea în general? Manipularea la copii este influența asupra părinților sau adulților prin metode acoperite, implicite. Copiii sunt foarte vicleni în acțiunile lor și nu ezitați, sunt insidioși și capabili să-și atingă scopul prin orice mijloace 🙂 Dacă părinții sunt „conduși” la astfel de manifestări de caracter, atunci acest lucru se ridică la un copil, indiferent de băiat sau o fată, trăsături de caracter precum:
- Viclean
- Rău de răutate
- Ipocrizie
Trăsături de caracter deloc plăcute, nu-i așa? Se pare că niciun părinte nu vrea să vadă un ticălos în copilul lor. Să ne dăm seama de unde provin manipulările copiilor și ce să facem dacă copilul manipulează. În același timp, ne vom da seama.
De unde vine manipularea copiilor și cum își manipulează copiii părinții?
Cel mai adesea, copiii care primesc mai puțină îngrijire și afecțiune de la adulți sunt predispuși la manipulare de către părinți. Astfel, prin manipulare, copilul încearcă să atragă atenția asupra lui însuși și nu contează în ce moduri. Copilul manipulează plânsul sau povestea că ceva doare. Într-un cuvânt, prin cârlig sau prin escroc, copilul va căuta atenția adulților. Mai mult, dacă trucul a funcționat, copilul, conștient sau inconștient, va repeta iar și iar acțiunile care au dus la atingerea atenției dorite de la părinți.
Până în punctul în care copilul va răni din nou și din nou, sau îl va răni pe frunte. Toate acestea se întâmplă inconștient în copilărie, dar pentru viitor lasă o amprentă foarte semnificativă asupra psihicului unui adult. În plus, manipularea transformă atât de mult psihicul copilului încât duce la izbucniri ascuțite de agresivitate și ură, dacă deodată trucul eșuează. Adică, problema manipulării copilului de către părinți trebuie rezolvată cât mai curând posibil.
Ce se întâmplă dacă copilul manipulează?
În primul rând, să ne dăm seama: cum să recunoaștem o manipulare? Dacă observați că un copil într-o anumită situație se comportă sistematic în același mod, până la mișcări și expresii faciale, atunci aceasta este manipulare. Mai mult, dacă toate „simptomele” dispar imediat după atingerea dorită. Și acum cel mai dificil lucru: pentru a scăpa de o astfel de boală neplăcută, trebuie să-ți omori complet în tine sentimentul de milă pentru copil. Nimeni nu vorbește despre cruzime și indiferență! Nu! Înlocuiește mila cu iubire. Spune-i copilului tău cuvinte bune, arată afecțiune, dovedește-i copilului tău că merită ceva și este respectat în familia lui. ... Simțind o astfel de dragoste și atenție pentru sine pe o perioadă lungă de timp, zi după zi, manipulările copilului în relația cu adulții vor deveni învechite și inutile. Mai jos, punct cu punct, ne vom da seama în mod specific cum să contracarăm manipularea de către un copil.
Cum să te comporți când copilul manipulează părinții?
- Cum să faci față istericilor.
Isterismul este cel mai obișnuit mod prin care copiii pot realiza ceea ce își doresc, dar dacă vorbești cu copilul calm, arăt o cotă de indiferență. Principalul lucru este să te menții în control, pentru că asta încearcă să obțină copilul: să te enerveze. si aranjeaza o furie, poti chiar sa lasi copilul o vreme pentru a-ti pune nervii in ordine fara sa plangi, si apoi sa incerci sa vorbesti. Cel mai probabil, în timpul absenței dumneavoastră, copilul se va calma singur. - Agresiune.
Când un copil dă dovadă de agresivitate sau iritabilitate – scopul unei astfel de performanțe este de a le arăta părinților o performanță în care, după cortină, va trebui să-i răsfăți toate dorințele prețuite. Ieșire? Privează copilul de public, adică pe tine însuți. Cu alte cuvinte, lăsați copilul să înțeleagă că „performanța” lui nu vă interesează în niciun fel, văzând că scena nu a ieșit, copilul însuși va abandona ideea de a manipula în acest fel. - Lentoarea.
A fi „kapusha” este o modalitate de a manipula părinții. Scopul unei astfel de manipulări este de a le face clar adulților că ar face aceeași treabă sau o anumită acțiune mai repede decât așteptarea unui copil. Logica aici este simplă: stabiliți un interval de timp clar pentru copil. De exemplu, spuneți că dacă nu are timp să facă ceva, va rămâne fără plimbare. Apropo, ca opțiune, copilul se poate, de exemplu, să se îmbrace mult timp, în speranța că părinții îl vor lăsa în pace și nu îl vor conduce la grădiniță. Faceți-i clar copilului că va trebui să plece, chiar și cu întârziere. Este foarte important să contracarezi încetineala pentru a-i arăta copilului tău că îți vei ține cu fidelitate promisiunile. Adică dacă ai spus, de exemplu, că copilul va rămâne fără micul dejun, dacă nu are timp să facă ceva, atunci fă-o cu adevărat. - rănire.
Desigur, această metodă de manipulare este cea mai neplăcută pentru un copil, dar chiar este pregătit pentru asta pentru a câștiga atenția adulților. Copilul poate provoca durere în mod deliberat sau subconștient pentru a trezi compasiunea și atenția părinților. Comportați-vă imediat cu reținere, făcându-i clar copilului că nu s-a întâmplat nimic ireparabil și teribil. Rămâneți pozitiv, lăudați copilul că s-a strâns atât de repede, dacă a căzut, spuneți imediat cu amabilitate „Hai, ridică-te”, lăudați copilul pentru curajul său. Veți spune acest lucru favorabil unui copil în viitor.
Aș vrea să spun un lucru separat despre momentul în care copilul este pregătit pentru orice manipulare, doar pentru a ajunge la computer. Iar rezultatul manipulării de către copil poate fi un conflict între părinți, atunci când comportamentul unui fiu sau al fiicei este perceput în moduri complet diferite, până la o ceartă. Prin urmare, puteți citi despre asta, sau despre soțul dvs. Precautia este ca o inarmare!
Rezumând, aș dori să observ că manipulările copiilor părinților provoacă prejudicii în primul rând copiilor, înrădăcinând atitudinile negative în psihicul copilului. Sperăm că articolul nostru v-a ajutat să înțelegeți ce să faceți dacă copilul își manipulează mama. Prin urmare, vreau să spun încă o dată că într-o perioadă dificilă a copilului, menține o atitudine pozitivă, arătând clar că totul depinde de copil, că el este stăpânul propriului destin și are responsabilitatea și puterea de a rezolva orice probleme. De regulă, perioada cea mai dificilă pentru un copil mic și un copil este cea căreia ar trebui să i se acorde o atenție specială.
Această abilitate se formează la vârsta de 1,5 până la 3 ani. Bebelușii simt perfect starea emoțională a părinților, în special a mamei, pentru că bebelușul are o relație de lungă durată cu ea - de la naștere și chiar cu 9 luni înainte de aceasta. Copiii încep de obicei să-și perfecționeze abilitățile de manipulator pe mama mamei. Tatii sunt mai putin afectati.
Bebelușii de până la un an recunosc rapid „punctele slabe” ale părinților și le folosesc cu succes.
De ce fac copiii asta?
Ei nu știu încă să coopereze în condiții egale. În acest caz, manipularea înlocuiește parteneriatele cu adulții.
Ei vor un salvator de vieți — o modalitate mereu funcțională de a obține lucrurile pe care și le doresc. Vor să fie mai maturi și mai semnificativi.
Ce metode folosesc copiii?
- Isterici.
- Neputință prefăcută - „Mama va face totul singură, pentru că cu siguranță va fi milă de mine”.
- Prefăcută belicositate.
- Boala sau simularea ei.
- Linguşirea.
Efecte.
Dacă manipulările nu sunt oprite în copilărie, răsfățați-le, urmați exemplul, copilul poate crește cu atitudini incorecte, „nesănătoase” față de viitor.
Manipulațiile vor deveni atât de ferm încorporate în caracterul unei persoane, încât este greu de prezis la ce va fi dispus să meargă pentru a obține ceea ce își dorește, de exemplu, la 30 sau 40 de ani.
Copilul manipulează părinții (7 ani) Ce să faci?
Numărul victimelor manipulatorului va crește odată cu el.
Dacă un manipulator din copilărie a reușit să-i forțeze pe oameni să „daneze pe tonul lui” și într-o zi se întâmplă brusc o defecțiune a mecanismului de influență care funcționează bine, aceasta se poate transforma într-o adevărată catastrofă pentru manipulatorul însuși - o prăbușire a valorilor vieții. , depresie severă și chiar psihopatie. Și acesta este un diagnostic dificil și neplăcut.
Cum ma opresc?
Trebuie să uităm de milă! Să învățăm să distingem între milă și milă.
- Încurajează exprimarea directă a dorințelor tale. Daca nu poti da ceea ce cere copilul, spune direct si ferm "nu" si justifica de ce acum cererea copilului nu poate fi indeplinita.
- În procesul de eliberare de acțiunile manipulatorului, nu permiteți ca personalitatea și caracterul copilului să fie schilodit. El este ceea ce este. Și nu o poți schimba în mod fundamental.
- Încearcă să nu fii manipulator. În loc de: „Fă curățenia, cumpără înghețată”, poți spune: „Hai să facem curățenia și apoi să mâncăm înghețată împreună?”
- Nu compara copiii dintr-o familie. — Uite, el se poartă bine și tu de ce ești așa?
Lăsați copilul să simtă întotdeauna că este iubit.
- Nu începe situația cu manipulare, oprește-o cât mai repede posibil.
- Nu folosiți pedeapsa fizică asupra manipulatorului. Acest lucru nu va da rezultatul dorit și va ruina complet relația.
- Vor fi multe certuri în lupta împotriva manipulării. Principala regulă pe care trebuie să-l înveți singur și să-l inspiri pe copil este să te machiezi întotdeauna înainte de culcare!
- Învață-ți copilul să respecte și nevoile părinților - mama este și ea o persoană, poate să obosească, are nevoie de tăcere. Și, prin urmare, modelarea comună este amânată pentru o perioadă ulterioară.
- Este extrem de dificil pentru părinți să facă față sentimentelor de vinovăție.
Amintiți-vă că și copiii pot manipula sentimentele de vinovăție.
- Este important ca părinții să nu mai fie ei înșiși manipulatori, cel puțin pe frontul familiei. Cele mai obișnuite instrumente conjugale pentru a obține ceva sunt tăcerea, o plecare bruscă „de a trăi cu o prietenă sau cu o mamă”, o desfășurare. Suna familiar? Atunci este timpul să înveți să ai încredere și să-ți exprimi deschis dorințele.
Adesea oamenii apelează la psihologi care sunt îngrijorați de problema relațiilor cu părinții în vârstă, care reduc orice neînțelegeri la intimidare prin deteriorarea sănătății sau chiar moartea: „Aici mor, atunci vei face ce vrei!”.
Ce este? Să ceri ajutor, să încerci să câștigi respect de la copilul tău sau să arăți control și putere? Adesea, o astfel de frază poate să nu ascunde o problemă reală de sănătate, ci manipularea copilului tău deja adult pentru a-și forma un sentiment de responsabilitate și vinovăție. Dar fiind într-o relație de familie, este foarte dificil să se determine în mod independent granița care separă deteriorarea efectivă a bunăstării la părintele în vârstă și influența deliberată asupra copilului adult prin impunerea unui statut permanent de „vinovat”.
Luați în considerare un exemplu din practica unui psiholog:
Anna a apelat la un specialist pentru ajutor. Este căsătorită și are doi copii, dar își spune că relația cu mama ei în vârstă este dificilă: „Nu știu să-mi exprim părerea, interesele și, în același timp, să nu o fac pe mama să se simtă mai rău. Mi se pare că nu o privesc de atenție. Ne sunăm adesea și venim cu toată familia să o vizităm pe ea și pe tatăl meu. Dar încă se jignește în acele zile rare când nu o pot suna, deși știe de ce sunt ocupată și că este important pentru munca mea. Din ce în ce mai des aud de la ea că se simte rău și că în curând va muri și eu voi fi de vină pentru asta. Aceste cuvinte m-au rănit. Mă simt ca o fiică rea, deși încerc să o ajut. Această situație îmi ia multă putere.”
Ulterior, în timpul consultării, s-a dovedit că, încă din copilărie, Anna a dezvoltat o dependență puternică de părerea mamei, de reacțiile și starea ei de spirit. Situațiile în care mama recurgea la manipularea sănătății precare nu erau rare, începeau brusc și s-au terminat la fel de repede când a realizat ceea ce și-a dorit de la fiica ei. Anna nu locuiește de mult cu părinții ei și are propria familie, dar problema relațiilor de dependență nu a fost rezolvată și continuă să o deranjeze, la fel și sentimentul obsesiv de vinovăție față de mama ei în vârstă.
Anna nu este singură în problema ei. În practică, mulți oameni se află într-o situație similară.
Pot fi multe motive pentru care un părinte în vârstă recurge la manipularea morții: aceasta poate include un nivel scăzut de satisfacție cu propria viață, o dorință de a controla un copil mare, într-un moment în care nu există motive reale pentru aceasta, un dezacord cu faptul că copilul își trăiește propria viață și multe altele.
Să aruncăm o privire la cine sunt cei mai susceptibili de a deveni dependenți de legăturile de sânge strânse:
· În primul rând, este vorba de oameni cu o puternică nevoie de aprobare, crescând într-un mediu în care este necesar să „câștigă” dragostea părintească cu buna lor purtare. Dependența de aprobare poate fi strâns asociată cu stima de sine scăzută a individului, ceea ce are ca rezultat necesitatea confirmării semnificației acestora prin fapte și acțiuni „bune”. Astfel, un parinte care isi creste copilul intr-o maniera asemanatoare formeaza in el o dorinta puternica de a satisface cerintele parintilor. La bătrânețe, acest lucru se poate manifesta prin cererea de îngrijire și atenție nerezonabilă și excesivă pentru sine. În cazul neîndeplinirii cererilor părinților, un copil crescut în aceste condiții va avea un sentiment predominant de vinovăție, iar el va fi chinuit de gânduri: „Sunt o fiică rea / fiu rău”, chiar dacă nu există un motiv real. pentru aceasta.
· De asemenea, pot ajunge într-o astfel de situație adulții care au fost crescuți în condiții autoritare, în care au fost suprimate încercările de a se exprima, de a-și exprima opinia și/sau în condiții de supraprotecție. Adesea, astfel de oameni sunt lipsiți de independență și, chiar și având propria lor familie, au tendința de a percepe opinia părinților lor ca fiind singura corectă și sunt gata să trăiască conform instrucțiunilor lor. Refuzul de a-și asuma responsabilitatea pentru viața cuiva creează o relație de dependență cu părinții care îndeplinesc această funcție pentru copilul lor adult și pretind astfel că îi gestionează timpul și viața.
· O altă categorie de persoane supuse manipulării de către părinții în vârstă o reprezintă persoanele cu complex de victimă. Manifestările sacrificiului se pot suprapune cu primele două puncte: nu este capacitatea de a-ți asuma responsabilitatea pentru viața ta și dorința de a câștiga dragostea. O persoană cu un complex de victimă gândește negativ, nu știe să spună „nu”, acționează în detrimentul său. De la el se aude: „De ce îmi sunt toate astea?” Dar spunând acestea, își asumă din ce în ce mai multe obligații, chiar și atunci când nu i se cere. El atrage literalmente situații negative către sine și trăiește pentru toată lumea, dar nu pentru sine, adică „se sacrifică altor oameni”. De aceea i se îngrămădesc obligații suplimentare, iar el devine ținta solicitărilor altora, inclusiv a capriciilor excesive și nerezonabile ale părinților în vârstă.
Continuarea exemplului
În timpul lucrului cu un psiholog, Anna a aflat ce situații din copilărie i-au provocat ceea ce are acum, și anume, un sentiment de vinovăție față de o mamă în vârstă, în condițiile în care Anna face mult pentru a o susține și se dedică mult comunicării cu ea. mamă cantitate de timp. După ce a identificat motivele acestui comportament, Anna a stabilit ce atitudini o împiedică să spună „nu” în cazul în care mofturile mamei sunt excesive.
Un punct important al lucrării a fost acela de a determina adevăratele ei dorințe. S-a dovedit că Anna visase de mult să trăiască în afara orașului, dar subconștient îi era teamă că mama ei nu va fi de acord cu decizia ei. După ce a analizat toate avantajele și dezavantajele, ea și-a dat seama că poate face acest act fără a-și dăuna muncii și relației cu mama ei, deoarece s-ar afla într-o bună accesibilitate de transport către oraș.
După ce a lucrat cu un psiholog, a recunoscut că multe dintre temerile ei au fost în zadar și, realizând adevăratele ei dorințe, a început să se simtă mai bine și, de asemenea, a încetat să mai încerce rolul „fiicei vinovate”. Mama a acceptat inițial schimbările în comportamentul fiicei sale cu ostilitate, dar Anna nu intenționează să revină la modelul anterior de relații și crede că mama ei are nevoie de timp pentru a accepta reguli noi, deoarece a fost nevoie de mulți ani pentru a forma vechile atitudini. De asemenea, visul ei de a se muta a fost susținut de soțul ei, iar aceștia discută activ cu întreaga familie cum și când pot să devină realitate.
Cum te poate ajuta psihoterapia?
Este important de înțeles că, pentru a rezolva această problemă, este necesar să se determine corect originile acesteia, care, de regulă, se formează de-a lungul anilor, merg din copilărie și se întind ca un tren până la maturitate. Ajutorul unui psiholog este necesar dacă doriți să:
- Eliberați-vă de dependența unor legături de sânge prea strânse;
- Distinge în ce cazuri o cerere de ajutor este reală și în care este un instrument pentru a te manipula;
- Învață să construiești relații cu părinții în vârstă în care să arăți respectul cuvenit față de ei și, în același timp, să nu te pierzi;
- Dezvăluie atitudinile negative ale copiilor și „aruncă-le de pe umeri” pentru a trece cu ușurință în viață;
- Identifică-ți adevăratele dorințe și nevoi și învață să trăiești în conformitate cu ele.
Avantajul lucrului cu un psiholog este că, fiind într-o relație de familie, vedem situația într-un mod distorsionat și ne este greu să determinăm în mod independent momentul manipulării de către părinții în vârstă. În timp ce un psiholog te va ajuta să înțelegi dacă este într-adevăr așa și să găsești o cale de ieșire din situație, evitând consecințele nedorite și învățându-te să acționezi diferit, ceea ce te va ajuta să construiești relații armonioase cu părinții în vârstă și, în același timp, să nu uiți de ai tăi. scopuri si dorinte.
Aflați mai multe despre serviciile Centrului și faceți o programare poți suna (812) 640-38-55 sau completand formularul de mai jos.
Cum manipulează părinții copiii mai mari
Manipularea înseamnă influențarea unei persoane prin distorsionarea informațiilor, punerea în valoare a sentimentelor pentru a-l determina să facă ceva, ceea ce contrazice adesea scopurile și nevoile persoanei influențate.
Cel mai adesea, următoarele manipulări sunt bune în relația dintre părinți și copiii adulți:
Șantaj - „dacă nu o faci, nu te întorci în timp, nu te despărți de această fată - voi avea un atac de cord, presiunea va crește”. Și sare, și atacurile au loc...
Resentiment - „nimeni nu înțelege cât de rău sunt, cât de rău mă rănesc toate aceste cuvinte, sunt foarte singur (a)” „Am făcut atâtea pentru tine și pentru tine!...”
Vina – „Te-am născut, au fost nașteri atât de grele, ai fost bolnavă des – din cauza ta nu m-am dus la muncă, nu m-am căsătorit din cauza ta, mi-am pus toată viața pe tine... - și tu! .." ceea ce nu faci pentru mama ta. Sau tatăl tău. Cel jignit se închide, tace și doar uneori te privește cu un reproș mut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de suportat și pentru copii. Chiar dacă sunt copii adulți. Sentimentele de vinovăție sunt cea mai sigură modalitate de a face un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele său.
Respingere „Copii nu sunt suficient de buni”. Orice ai face, întotdeauna va fi rău, dar cineva este bun, un vecin, un frate, un nepot. Critica constantă la adresa copiilor și dorința celor de a câștiga dragostea părinților îi obligă pe aceștia din urmă să facă tot sau mult din ceea ce își doresc părinții.
În familiile în care nu s-a putut construi relații pe comunicări directe (nu vreau s-o fac, te rog), înfloresc negocierile, compromisurile, manipulările.
Copilul manipulează? Ce sa fac?
Toată lumea înțelege cum funcționează, dar resursele interne, onestitatea cu sine nu sunt suficiente pentru a refuza cel puțin jumătate dintre ele.
Copiilor adulți care sunt manipulați de părinți le este milă de „bătrânii” lor. Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, sacrificarea intereselor lor undeva. Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt dispuși să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă. Se întâmplă că copiilor adulți li se pare că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.
Copiii adulți care sunt manipulați de părinți sunt de obicei emoționali, sensibili, nesiguri, nu își simt valoarea, depind de părerea părinților, în special de aprobarea părinților, se învinovățește în mod constant pentru orice, evită conflictele, confruntările. Ei joacă adesea, fără să știe, rolul de „victimă”. Cu toate acestea, astfel de copii adulți experimentează un fel de omnipotență, care le permite să creadă că fără ei totul se va prăbuși, părinții lor se vor îmbolnăvi, vor muri bine sau cel puțin vor deveni foarte nefericiți și totul este vina lor.
Partea dificilă a unei astfel de relații este întreruperea modului obișnuit de interacțiune. Acuzat, jignit - simțit vinovat, șantajat - speriat. Credeți că părinții pot face și experimenta multe, ei înșiși sau pot chema alte persoane pentru ajutor în acest moment. Vorbim, desigur, despre acei părinți care încă au grijă de ei înșiși, sunt într-o minte treaz și cu o memorie bună. Cel mai greu este să menții relația, să nu o închei pe furia care s-a acumulat de-a lungul multor ani. Dar este și mai greu să-ți dai dreptul de a-ți trăi viața, dreptul de a refuza atunci când șantajezi, manipulezi, nu te abandonezi când părinții îi resping pentru că un copil adult încetează să mai joace jocurile părinților în vârstă.
Situație: Cum să înțărcați un copil de la manipularea adulților
Ce să faci dacă copilul manipulează părinții
Uneori copiii plâng, lovesc din picioare și aruncă jucării, nu pentru că se simt rău sau supărați, ci pur și simplu pentru a obține ceea ce își doresc.
O astfel de isterie se distinge prin demonstrativitate și emoții foarte vii. Un mic manipulator are nevoie de publicși cu siguranță plânge dacă este cineva în apropiere. Dacă sunt mai multe persoane în apropiere, atunci acest lucru nu face decât să intensifice isteria. Asa de copilul manipulează părinții.
Crizele de manipulare nu sunt tipice pentru toți copiii, ci doar pentru cei cărora le place să fie în centru și să atragă atenția celorlalți. Astfel de copii pot deveni supărați doar pentru că adulții vorbesc între ei și nu cu el. Adesea încep să întrebe ceva, distrage atenția adulților de la conversații și, dacă acest lucru nu ajută, iau acțiuni care cu siguranță nu le vor plăcea părinților. În cazuri extreme, ei „face” crize de furie.
Problema manipulării adolescenților
Acest lucru le permite să rămână mereu în lumina reflectoarelor.
Deoarece isteria demonstrativă este exprimată foarte violent, părinții au dorința firească de a o opri cât mai curând posibil. În acest caz, mulți fac concesii, doar să nu audă plânsul copiilor. După cum se spune: „Orice se distrează copilul, atâta timp cât nu plânge”.
Dar gândește-te ce va învăța un copil, ai cărui părinți l-au urmat de dragul asigurării de moment a copilului? Va învăța să folosească isteria pentru a-și atinge scopul în viitor! Abia mai departe, metodele lui vor fi mai sofisticate și va fi mult mai greu de controlat. La 3 bate cu picioarele, la 7 refuză să-și facă temele, iar la 15 poate să sară peste cursuri sau să fugă de acasă. Și toate acestea sunt doar una, fixată în copilărie, reacție emoțională!
Această furie este dificilă, dar poate fi rezolvată!
Ce să faci dacă copilul manipulează părinții:
- Trageți-vă împreună și faceți o scurtă pauză pentru a vă colecta în interior.
- Cereți tuturor „spectatorilor” să părăsească camera, iar dacă acest lucru este imposibil, duceți copilul într-un loc liniștit, unde nu este nimeni în preajmă.
- Decide-te singur dacă vrei (poți) permite copilului ceea ce cere.
- Dacă nu, atunci strict, dar asigurați-vă că vocea uniformă și încrezătoare îi spune copilului cerința dvs.
- Fii pregătit pentru faptul că va trebui să „asculti” de ceva vreme plânsul copiilor.
- Nu vă abateți în niciun caz de la cererea dvs., repetați-o dacă este necesar.
- Când copilul se liniștește, îmbrățișează-l și asigură-te că îi spui cât de mult îl iubești.
Dacă crizele de furie se repetă, trebuie să repetați întregul ciclu descris mai sus. Copiii învață repede. De îndată ce copilul își dă seama că isteria nu mai funcționează, se va opri din plâns și se va răzvrăti, pentru că copiii nu comit niciodată acțiuni fără sens (nu putem vedea întotdeauna acest sens).
După cinci minute de comunicare cu această femeie, mi-am dat seama: problema ei nu este că este un părinte fără succes, ci că este un părinte iresponsabil. Nu a putut realiza la timp nevoia unui „divorț” de copilul ei, pe care nicio mamă nu reușise încă să o evite. Inevitabilitatea unui astfel de „divorț” nu este de obicei recunoscută de părinți și dă naștere la cel mai mare număr de probleme în relațiile cu adolescenții.
După o oră de discuție, mama agitată a decis să nu urmeze sfaturile vecinilor „să fie mai stricte”, ci, dimpotrivă, să-și laude fiul pentru independența în creștere, adică să-i permită să devină adult fără scandaluri și lacrimi. Nu pentru a-l ține în copilărie, ci pentru a-și găsi noi interese pentru a umple golul care iese.
S-a dovedit că fiul ei de cincisprezece ani nu este foarte diferit de semenii săi. O modalitate de protest? Da, era o personalitate strălucitoare. Dar nevoia de rebeliune este resimțită de toți adolescenții, fără excepție. Acest lucru poate fi exprimat în ținute neobișnuite, coafuri, jargon... Dar nu se știe niciodată în ce! Tinerii sunt atât de plini de resurse. Din păcate, și părinții sunt sub foc. Este considerat un prejudiciu a fi de acord cu ele. De cele mai multe ori un adolescent normal îl petrece în afara casei, în compania semenilor. Iar dacă părinții îl învinuiesc pentru asta sau își exprimă nemulțumirea față de prieteni, contactul va fi întrerupt pentru o lungă perioadă de timp.
Această situație este la fel de veche ca lumea. Dar nu pentru părinții care se confruntă, așa cum se spune, pe propria piele. Ea doar îi cufundă într-o panică: „Unde am greșit?” „De ce ni s-a întâmplat asta?” "Ce e de făcut acum?"
Cel mai bun sfat pentru acești părinți este să nu faci nimic. Plecarea adolescentului „la prietenii săi” este doar o fază naturală a dezvoltării sale, o durere de creștere. Acest lucru va trece dacă nu interveniți, nu manifestați violență. Iubeste-i si lasa-i sa creasca.
De fapt, această poveste este descrisă în pilda fiului risipitor, care s-a vindecat datorită răbdării tatălui său care îl aștepta. Fiul risipitor se va întoarce cu siguranță, cu excepția cazului în care, desigur, părintele anxios intră în panică și, prin urmare, întârzie procesul de dezvoltare. Pentru mine, pilda fiului risipitor este o pildă a unui părinte răbdător care și-a ajutat fiul cel mic să reușească, să devină bărbat. Nu uitați că a existat și un frate mai mare care nu și-a apărat niciodată independența și a rămas un copil imatur, dependent.
Trebuie să fim capabili să așteptăm până la etapa adolescentă de dezvoltare a copiilor noștri. Nu este ușor, iar părinții nerăbdători, de îndată ce copiii lor ating vârsta critică, încep să strige despre „tragedia adolescenților”. În acest sens, am considerat necesar să alcătuiesc o listă cu cele mai comune moduri prin care aceste două tabere opuse de oameni care se iubesc de fapt, încearcă în mod obișnuit să se manipuleze. Ceea ce vă aduc în atenție mai jos ilustrează conflictul de zi cu zi dintre părinți și adolescenți.
Cum adolescenții își manipulează părinții
Lacrimi. Când vor ceva, se strică și se plâng.
Amenințări. — Cred că voi renunța la școală. — O voi lua și mă voi căsători. — Pot să am probleme.
Speculații: „Dacă m-ai iubi, ai...”
Comparaţie. „Nimeni nu are păr atât de scurt”. — Și tatăl lui Bill tocmai a luat-o și a cumpărat un Mustang. „Toată lumea are pulovere angora”. „Alții nu sunt obligați să se spele pe mâini la fiecare cinci minute”. „Toată lumea merge acolo”.
Şantaj. — Presupun că mă voi îmbolnăvi. „Știi că întotdeauna pot vorbi prea mult când sunt în vizită”. — Îi voi spune lui tati că îi ascunzi acest cont.
A pune un părinte împotriva celuilalt. „Mama nu mă lasă să merg la cinema, cum e, tată?” "Roagă-l pe tata să-mi dea o mașină, altfel mă refuză, îți poți imagina?"
Minciună. „Mergem la bibliotecă” (dar nu se spune nimic despre petrecere la cinci minute de la vizitarea bibliotecii). — Nu am nimic de-a face cu asta. — Nu am luat asta.
Blues. Starea depresivă a adolescentului obligă mama să facă orice pentru a-și îmbunătăți starea de spirit.
Cum manipulează părinții adolescenții
Promisiunea bomboanelor. „Curăță curtea și îți dau un card de credit”. — Scoate gunoiul și-ți dau niște bani de buzunar. "Am două bilete de fotbal. Fii inteligent și vom vedea ce să facem cu ele."
Amenințări. „Dacă nu o dai pe mătușa Agnes un lift, vei merge singur.” — Cred că ar trebui să merg la școală și să mă întreb despre progresul tău.
Comparații. — John nu are voie la fel de mult ca tine. — Bill este un student mai bun decât tine. „Îmi place Tom, este atât de politicos...”
Promisiuni necinstite. — Într-o zi vei merge la Disneyland. „Voi vorbi cu o persoană despre clubul de zbor”. „Voi încerca să am un pulover ca ăsta”.
Şantaj. „Când tatăl meu se întoarce acasă de la serviciu, îi voi spune totul.” „Profesorul tău nu va fi foarte fericit dacă va afla cât de puțin timp acorzi temelor”.
Boala ca mijloc de control. „Dacă nu te oprești chiar acum, voi avea un atac de cord!” „Nu face așa zgomot, altfel am o migrenă”.
Folosind dragostea. — N-ai face asta dacă m-ai iubi puțin.
Compararea celor două liste sugerează că adolescenții și părinții joacă invariabil același joc. Părinții, fiind persoane oficial responsabile, joacă rolul de „călcări”, iar adolescenții joacă rolul de „călcări”, fiind gata să manipuleze orice mijloace disponibile. Între ei urmează o luptă istovitoare, manipulativă. Mai mult, pe măsură ce adolescenții încearcă să scape din cutia în care îi pun adulții, părinții simt că trebuie să recurgă la jocul de forță. Și în astfel de jocuri, prima regulă este că toate acestea sunt foarte serioase și de fapt. Adolescentul simte, de asemenea, că jocul a luat amploare și este hotărât să „câștige”.
Pentru a înțelege mai bine ce se întâmplă, este important să ținem cont de faptul că adolescenții văd lupta pentru putere cu părinții lor ca pe o competiție în care regula este: „Eu câștig, tu pierzi”. Nu există a treia. Părinții pentru ei sunt rivali sau dușmani, asupra cărora, prin toate mijloacele, trebuie să câștige avantajul. Prin urmare, aproape orice interacțiune între generații se transformă într-o luptă. Există multe exemple în acest sens.
Sally merge la școală în jachetă și e destul de frig afară în dimineața asta. „Pune-ți haina”, spune mama, „aceasta jachetă este prea ușoară.” Fata răspunde: „Nu voi purta haină”. La care mama ridică deja vocea: "Eu sunt mama ta și vei face ce-ți spun. Pune-ți haina imediat!" Sally refuză categoric, iar rivalii converg în luptă.
Dacă mama câștigă, fata se va simți umilită și va merge mohorât la școală, înjurând toți adulții și făcând planuri pentru a pedepsi familia și, în același timp, școala. Poate că își va pune o haină, dar după trei case o va scoate. Dacă fetița câștigă, mama este în neregulă. Ea poate începe să-și „sâcâie” tatăl, căruia nu-i pasă de comportamentul fiicei sale... Pe scurt, probabil că ziua ei va ieși prost.
După cum puteți vedea, părintele în acest caz este ghidat și de regula „Eu câștig - pierzi”. Mama spune nesăbuit: „Din moment ce sunt responsabil legal pentru tine, iar tu ești încă minor, mă vei asculta!” Un simț distorsionat al responsabilității îi dă un sentiment de omnipotență.
Să presupunem, totuși, că mama a învățat să fie conștientă de această piesă. Dacă ar putea convinge, mai întâi pe ea însăși, și apoi pe fiica ei, că viața nu trebuie să fie transformată într-o luptă, că există loc de prietenie, grijă și cooperare, s-ar ivi o bază complet nouă pentru relații. Dacă ar fi, de altfel, ghidat de principiul sinergiei, care a fost descris de Abraham Maslow, jocul și-ar pierde în cele din urmă natura manipulativă și competitivă. Principiul sinergiei spune că, dezvăluindu-se sincer altuia, o persoană care se actualizează poate descoperi că propriile sale aspirații sunt într-un fel semnificative pentru acesta din urmă.
Mama, de exemplu, ar putea să-și amintească că ea și fiica ei nu sunt dușmani, ci prieteni. Și prietenii trăiesc după regula „tu câștigi – eu câștig, tu pierzi – eu pierd”. Pe baza faptului că suntem prieteni (ea ar continua să raționeze), am putea presupune că scopurile și nevoile noastre au multe în comun. — Putem fi de acord că amândoi nu vrem să te răcești? – o întreabă ea pe fiica ei. Ea dă din cap. „Și dacă este cazul, trebuie doar să ne dăm seama cum să reușim acest lucru. Crezi că nu trebuie să porți o haină pentru asta. Cred că da. Să vedem dacă este posibilă o altă soluție la problema de sănătate? "
Când a fost întrebată în acest fel, Sally ar putea sugera: „Bine, ce zici să-ți pui un pulover sub jachetă?” „Un gând minunat”, spune mama.
Ce s-a întâmplat? Evident, regulile jocului s-au schimbat. Acum mama și fiica cooperează pe o bază prietenoasă. Într-o situație de rezolvare comună a problemelor, ajungem mai întâi la un scop comun, luăm în considerare soluții alternative și consecințele acestora și, în final, alegem una dintre soluții. În loc să fim inamici, rivali și manipulatori al căror obiectiv principal este să-l învingem pe celălalt, ne putem angaja într-un proces prietenos de rezolvare constructivă a problemelor.
Desigur, conflictele vor apărea între mamă și Sally de mai multe ori, dar soluția lor va avea mai mult succes dacă se bazează pe ideea de respect reciproc. Dacă o mamă și-ar trata fiica pe picior de egalitate, s-ar putea chiar să o lase să meargă la școală într-o jachetă, astfel încât să învețe ceva din consecințele naturale ale deciziei ei - o stare de răceală neplăcută. Orice învățare și dezvoltare implică riscuri. Dar dintre două rele, după cum știți, alegeți-l pe cel mai mic. Și răceala lui Sally în acest caz este, fără îndoială, un rău mai mic decât pierderea contactului cu mama ei.
Cu toții am putea evita multe necazuri dacă am înțelege ce înseamnă cu adevărat câștigul și pierderea. A câștiga și a pierde sunt doar idei ipotetice despre cum să trăiești, iar aceste idei sunt false. După cum spunea Fritz Perls, „când câștigăm, întotdeauna pierdem ceva, iar când pierdem, întotdeauna câștigăm ceva”. Și asta, în opinia mea, este mult mai aproape de adevărata înțelegere a vieții.
Mulți părinți se consideră experți în viața copiilor lor, dar, din păcate, esența abordării lor se exprimă în banalul „ar trebui”. Karen Horney a numit-o „tirania datoriilor”. Pentru a te convinge de acest lucru, este suficient să asculți conversația dintre părinte și copil și să numeri de câte ori a fost folosit acest imperativ categoric. Cu toate acestea, copiii nu se feresc de el și îl folosesc cu pricepere. Deci sunt renunțați.
Alternativa la „datorie” este „estismul”. În loc să ne străduim spre perfecțiune, cu sentimentul însoțitor inevitabil al propriului nostru eșec și inferioritate, am putea încerca să acceptăm viața așa cum este și să ne străduim să dezvoltăm ceea ce este. În loc să creăm iad pentru copiii noștri prin stabilirea unor standarde imposibile pentru comportamentul lor, putem crește împreună cu ei, rezolvând creativ problemele noastre comune. Doar o personalitate în creștere este capabilă să accepte necondiționat responsabilitatea pentru ea însăși.
Să folosim un alt exemplu de conflict părinte-adolescent și să vedem cum funcționează această teorie.
Jim se ceartă cu tatăl său despre temele lui. Nu vrea s-o facă acum. În primul rând, vrea să meargă la club pentru câteva ore și să se joace cu prietenii. „Fă-ți temele și apoi pleacă”, spune tatăl. Și adaugă într-un mod prietenos: „Să vedem dacă părerile noastre asupra viitorului tău coincid. Cred că amândoi vrem să absolvi, ceea ce înseamnă să-ți faci temele la timp, nu?” Jim este de acord cu asta, dar tot nu vrea să-și facă temele. „Hai”, sugerează Jim, „o să mă trezesc dimineața devreme și voi face totul”. "Bine", este de acord tatăl, "dar să fim de acord că, dacă nu te trezești, va trebui să părăsești clubul luna viitoare. Evident, trebuie să înveți din propria experiență."
Tatăl a făcut o concesie, iar aceasta este mult mai bună decât un conflict prelungit care transformă viața multor familii într-un coșmar.
În exemplul următor, Mary și părinții ei nu pot fi de acord cu privire la întâlnirea ei. Are doar treisprezece ani, dar își dorește foarte mult să meargă la cinematograf în aer liber vineri seara cu Jack, care are șaisprezece ani. Părinții nu vor ca ea să se întâlnească cu el singură și nici măcar în mașină.
— Nici măcar nu mă lași să merg la film! – protestează Mary, ca un adevărat manipulator. Dar mama ei nu-și susține jocurile și spune: „Nu este adevărat. Nu ne deranjează că mergi la film. Pur și simplu nu vrem să fii lipsit de apărare în fața apetitului tău sexual. Deocamdată, decizi să mergi pur și simplu. la o intalnire.Dar cand parchezi in dumbrava, poate fi prea tarziu.Poti pierde capacitatea de a decide orice,pentru ca corpul tau va fi mai puternic decat tine.Este important sa poti prevedea posibilele consecinte ale deciziilor tale ." „Pur și simplu nu ai încredere în mine”, se îmburcă Mary. Părintele intră în conversație: „Nu, pur și simplu nu avem încredere în astfel de situații”.
Ce solutii pot exista? Dezbaterii vin cu mai multe opțiuni: 1) mergeți la un cinema obișnuit cu autobuzul; 2) mergi unde merg, dar tatăl va conduce; 3) la fel, doar părinții lui Jack vor conduce; 4) mergi acolo cu un cuplu mai în vârstă - fratele ei și iubita lui. Mary o alege pe cea din urmă și, deși se plânge de o oarecare restricție a libertății, nu-și consideră părinții ca fiind dușmani.
Cineva ar putea spune că părinții din ultimul exemplu își exprimă copilului sentimentele și preocupările lor prea deschis, dar onestitatea este o condiție necesară pentru actualizarea comportamentului.
Relație relevantă părinte-adolescent
Sarcina principală a părintelui actualizator este de a ajuta adolescentul să-și canalizeze sentimentele într-o direcție constructivă. El înțelege că protestul adolescentului este o componentă necesară a dezvoltării personalității, iar adolescentul care protestează însuși crede că părinții cărora le este îndreptat protestul îl înțeleg și îl iubesc, în ciuda comportamentului său. Îi este frică să se răzvrătească în acest fel împotriva altcuiva. Părinții actualizați înțeleg că copilul lor crește și încearcă să-și găsească locul în lumea adulților. În consecință, ar fi nerezonabil ca aceștia să interfereze cu el, încercând să se strecoare în cadrul adultului gata făcut. Trebuie să-i lași să se dezvolte în ritmul lui natural.
Dorothy Baruch a identificat trei lucruri pe care părinții trebuie să le ofere copiilor lor adolescenți: înțelegere, informații practice despre sex și ajutarea lor să devină independenți.
Înțelegerea fără acceptare este imposibilă. Permițându-i adolescentului să-și exprime sentimentele fără nicio teamă, părintele actual încearcă să-și recunoască dreptul de a fi îngâmfat. Majoritatea părinților văd insolența ca pe o amenințare. Astfel de părinți, desigur, nu sunt capabili să înțeleagă sentimentele copiilor lor, pentru că încă nu și-au dat seama pe ale lor. De aceea este important ca părinții să treacă prin terapie cu adolescentul. Pe măsură ce părintele învață să-i comunice liber adevăratele sentimente copilului, el învață să se înțeleagă atât pe sine, cât și pe el.
Părintele actualizat realizează că adolescentul are nevoie de ajutorul lui pentru a învăța cum să-și exprime sentimentele și să-și controleze acțiunile. El sugerează modalități prin care puteți exprima aceste sentimente negative în acțiuni acceptabile din punct de vedere social: 1) exprimați-vă resentimentele; 2) expuneți-vă experiențele negative în scris; 3) le desenează, le construiesc sau le înfățișează teatral; 4) faceți sport, de exemplu, jucați tenis, golf, dame sau șah.
Părinții actualizatori înțeleg că sentimentele adolescentului sunt cele care îl fac să se comporte în acest fel. În spatele acțiunilor inacceptabile se află sentimente negative, a căror cauză nu se află neapărat în prezent, dar poate sta în copilăria timpurie a copilului. În acest din urmă caz, aceste sentimente apar la adolescent nu din cauza a ceea ce se întâmplă acum, ci sunt asociate cu ideile sale, adesea fantastice, despre ceea ce s-a întâmplat cândva. Un rol important în apariția acestor fantezii îl joacă atitudinea părintească față de copil. Așadar, dacă i-a lipsit iubirea, încrederea și apropierea în primele etape ale vieții, îi va fi greu să se simtă ca acasă și în adolescență între semeni.
O altă sarcină importantă a părintelui actualizat este să-l ajute pe adolescent să evite comportamentul riscant. Există două moduri de a face acest lucru. În primul rând, părinții pot anticipa unele interese potențial periculoase ale copilului și îi pot oferi acestuia posibilitatea de a le exercita într-un mediu structurat: drumeții, pescuit, sport, cluburi, vânătoare. În al doilea rând, părinții acceptă sentimentele negative ale adolescentului și le discută cu el. Daca parintele nu isi respinge sentimentele negative, devine mai usor pentru adolescent sa le accepte fara sa se simta vinovat.
Fiți siguri că, uneori, părinții actualizați exprimă și sentimente negative despre comportamentul adolescenților. Își arată deschis furia, iar dacă mai târziu regretă forma de exprimare a acestuia din urmă, vorbesc imediat despre asta. Un parinte actualizator, marturisindu-si problema in domeniul parentingului, nu este surprins de intelegerea si recunoasterea adolescentului. Această răsturnare a idolilor deschide calea pentru construirea unei relații între părinte și copil și pentru ca adolescenții să respecte sentimentele părinților lor.
Dar părinții actualizatori sunt conștienți de faptul că comportamentul adolescenților ar trebui să fie încă limitat. Tinerii trebuie să învețe să accepte nevoia anumitor obiceiuri și tradiții. Baruch a propus trei motive pentru restricțiile impuse adolescentului: 1) sunt importante pentru menținerea sănătății și asigurarea siguranței; 2) sunt importante pentru protecția proprietății; 3) sunt importante pentru că există lege, ordine și acceptabilitate socială.
Adolescent la zi
Majoritatea adolescenților nu sunt chiar atât de răi pe cât încercăm să ne imaginăm. Mai puțin de două procente dintre ei încalcă legea. Muzica lor, care îi enervează atât de mult pe adulți, este organică și naturală pentru ei. Și dacă este opusul romantismului muzical al tinereții noastre? Deci, până la urmă, viața s-a schimbat în direcția acestui vuiet și țipăit. Imperfecțiunea și scăparea de iluzii sunt temele principale ale timpului nostru. Cheia înțelegerii tendinței actuale poate fi găsită în cuvintele lui Bob Dylan: „Only ugly beautiful, boys”. Interesul generației anterioare pentru sport, întâlnirile și ridiculizarea „băieților deștepți” este de domeniul trecutului. Cei mai buni sunt acum sportivii, onorurile, președinții de comisii, liderii clasei - toți cei care tânjesc la prestigiu social. Adolescența este cea mai dificilă perioadă în lupta pentru auto-realizare. Este surprinzător că adolescenții nu luptă pentru asta cu mijloace și mai manipulative și nu manifestă și mai mult comportament antisocial.
Să luăm acum în considerare caracteristicile adolescentului în curs de actualizare în cadrul celor trei categorii descriptive ale oricărei personalități în curs de actualizare: creativitate, sensibilitate interpersonală și conștientizare.
Creativitate. Un adolescent care se actualizează este un rebel creativ. Își găsește curajul să se răzvrătească în moduri sănătoase. Protestul său este constructiv, nu distructiv sau negativist și este exprimat nu în simboluri externe (coafura neobișnuită, îmbrăcăminte, machiaj sclipitor), ci în alegerea propriilor scopuri și semnificații.
Sensibilitate interpersonală. El nu este doar receptiv la sentimentele semenilor săi, ci și-și tratează părinții cu înțelegere. Prin urmare, încearcă să-și potrivească aspectul și manierele cu situația.
Conștientizarea. Fiind destinat să pătrundă în lumea adulților, își dorește să obțină plăcere maximă de astăzi, trăind-o la maxim. Are un simț al drumului parcurs și un obiectiv pentru viitor, dar trăiește aici și acum. Este ca un surfer care călărește un val, căruia se bucură nu numai de placa care îl poartă de-a lungul crestei, ci și de puterea valurilor, rafale de vânt, foșnetul nisipului de coastă și a mării.
Un adolescent, la fel ca noi ceilalți, este un manipulator care caută să devină un actualizator. Iar sarcina principală a părinților, după cum mi se pare, este să iasă din drum și să lase acest lucru să se întâmple.
Vizualizari: 1.050 3188Categorie: »
Există mai multe moduri în care un adolescent îi poate influența emoțional pe adulți și adesea părinții urmează exemplul copilului lor în creștere. Cu toate acestea, este ușor să recunoașteți aceste manipulări și să le opriți chiar de la început, fără a aduce situația în conflict.
Deoarece scopul manipulării este acela de a evoca anumite sentimente, atenția trebuie concentrată asupra lor. Cel mai adesea, încercând să-și apere independența, adolescenții caută să provoace frică, rușine, furie, vinovăție sau neputință în părinții lor, direcționând spre ei un flux de emoții negative. Cum se întâmplă asta?
Frică
Frica firească pentru viața și siguranța copilului său este cel mai puternic sentiment pe care, în majoritatea cazurilor, adolescentul îl folosește pentru a-și atinge obiectivele. Într-adevăr, declarații ale copilului precum „Voi pleca de acasă”, „”, „Ma arunc sub mașină”, „Voi fura și voi merge la închisoare”, etc., ar trebui să aibă un efect logic asupra oricărui părinte adecvat. Și în majoritatea cazurilor funcționează.
Rușine
Dorința de a provoca rușine părinților nu este altceva decât o manipulare destul de răspândită, exprimată în următoarele afirmații: „În clasa noastră, toată lumea o poate face - doar eu nu pot”; „Uite, vecinii au copii care se plimbă cât vor ei, iar eu, de băiețel, trebuie să fiu acasă la nouă seara”; „Părinții normali își înțeleg copiii”. Există multe opțiuni aici, dar toate au scopul de a convinge adulții că sunt părinți răi și de a-i face să facă concesii.
Furie
De obicei, furia este un sentiment pe termen scurt care trece rapid după ce sursa iritației este îndepărtată. Psihicul nu este capabil să reziste mult timp acestui negativ puternic și o persoană este gata să facă orice pentru a scăpa de el. Acest instrument de manipulare este folosit și de adolescenți foarte des: ei încep în mod persistent și plictisitor să-și frământe părinții cu cerințele lor, iar adulții în cele din urmă renunță. Nu e de mirare că ei spun că o picătură uzează o piatră, iar manipulatorii sunt foarte conștienți de acest lucru.
Vinovăţie
Adesea, adolescenții își fac drumul forțându-și părinții să experimenteze. Pot fi multe motive pentru aceasta: securitate materială insuficientă; volumul de muncă, datorită căruia i se acordă puțin timp copilului; divorțul părinților; nu o școală prestigioasă și multe altele. Dar toate aceste acuzații conțin același mesaj: dacă ești vinovat, corectează-te. Și părinții, simțindu-se vinovați în fața copilului, încearcă să se „îmbunătățească”: scot gadgeturi scumpe pe credit; permite adolescentului să viziteze cluburile de noapte și să petreacă noaptea cu prietenii etc. Într-un cuvânt, fac orice concesii pentru a nu se simți vinovați.
Rezultatul tuturor acestor sentimente induse artificial este neputința părinților în fața adolescentului. Este exact ceea ce manipulatorul încearcă să obțină: să inducă părinților o stare de neputință și conștientizarea că aceștia nu își mai pot influența copilul.
Cum să reziste manipulării adolescenților
În primul rând, trebuie să înțelegeți mecanismul de apariție a manipulărilor și să le distingeți de izbucnirea emoțională obișnuită. Un lucru este când un copil în inimile lui le spune părinților săi cuvinte dureroase, dar după un timp, după ce s-a răcit, își cere scuze pentru grosolănia sa. Este destul de diferit când un adolescent este în mod deliberat nepoliticos în urmărirea unui anumit scop.
Trebuie să-ți controlezi emoțiile și să nu fii condus de manipulator. Explică-i calm copilului tău că nu există oameni ideali, dar acesta nu este un motiv pentru grosolănie și comportament iresponsabil. Un adolescent, văzându-ți calmul și ecuanimitatea ca răspuns la grosolănia și acuzațiile sale, va înțelege că este inutil să te manipuleze.
Dacă nu vrei ca copilul tău să te manipuleze, nu folosi metode similare în comunicarea în familie. Amintiți-vă că copiii copiază stilul și comportamentul părinților lor.
Învață-ți copilul despre cuvintele tale și comportamentul tău prin exemplu. Dacă tu însuți nu îți încalci obligațiile și acordurile, atunci ai dreptul să ceri același lucru de la adolescent. Atunci când adoptați regulile de familie, convineți că acestea nu pot fi ignorate, ci că pot fi discutate și, dacă este necesar, ajustate. Pe măsură ce depășești limitele libertății personale a adolescentului tău, nu uita să-i amintești de responsabilitate. Comportamentul adulților nu ar trebui să creeze probleme pentru cei dragi.
Înțelegând cauzele manipulării adolescenților și mecanismul efectului acestora, îi puteți exclude din comunicarea cu copilul dumneavoastră și puteți păstra căldura, încrederea și respectul reciproc care existau între voi înainte.
Svetlana Zharkova
În fiecare zi, bebelușul studiază nu numai obiectele din jurul lui, ci și comportamentul altor persoane. Copiii sunt foarte atenți și recunosc cu ușurință slăbiciunile adulților. Copilul își amintește bine când părinții încetează să fie categoric și consecvenți în unele probleme și în viitor îl folosește cu măiestrie. „Ieri mama mi-a permis să văd un desen animat noaptea, poate și astăzi îmi va permite”, spune puștiul înainte de a fi isteric. Care este motivul acestui comportament al copilului? Cum să te comporți cu un manipulator de copiiși cum să preveniți această problemă? Acest articol îi va ajuta pe părinți să-și corecteze comportamentul copilului.
Micul manipulator: Psihologia comportamentului copilăriei
Pentru a-ți atinge obiectivele manipulator pentru copii poate folosi diverse mijloace: plâns, minciună, lingușire, scuze etc. După următoarea furie copilărească, părinții capitulează adesea și îndeplinesc cererea micuțului. După ce a realizat de mai multe ori ceea ce își dorește, copilul își dă seama de eficacitatea metodelor sale și începe să le folosească iar și iar.
În primii ani de viață, bebelușul obține ceea ce își dorește cu ajutorul plânsului. Și aceasta nu este deloc manipulare, așa cum cred mulți adulți. Adesea, bunicile sfătuiesc să nu mituiască apelurile plângătoare ale bebelușului: „lasă-o să plângă și calmează-te”, în unele cărți de psihologie se spune că micuțul este viclean, reacționând la plânsul lui, îi permiti copilului să te manipuleze. Astfel de informații incorecte în timpul nostru pot fi găsite tot timpul. Iar o persoană mică îi informează pe adulți doar despre nevoile sale naturale fiziologice sau emoționale, pentru că nu are altă cale să-i ceară mamei să-l hrănească sau să-i schimbe un scutec.
Capriciile și crizele de furie nu sunt întotdeauna manipulare... Copiii de mai multe ori în viața lor vor experimenta crize de creștere, care sunt însoțite de diverse dificultăți de comportament. Astfel de perioade sunt temporare și naturale pentru fiecare copil.
IMPORTANT! Pentru a crește o persoană sănătoasă emoțional, menține o atmosferă prietenoasă în familie.
Este o altă chestiune când manipularea este deja conștientă și are un caracter regizat. „Mama nu și-a cumpărat o jucărie ieri, dar astăzi am plâns în magazin și nu a mai putut să mă refuze”, crede copilul. După ce a încercat această metodă de mai multe ori, copilul adult își dă seama de eficacitatea ei. Cu cât copilul devine mai în vârstă, cu atât metodele sale de influențare a părinților sunt îmbunătățite. Dacă mai devreme a folosit isteria, atunci în acest moment poate recurge la amenințări, lingușire, simulare și chiar agresivitate.
Manipulator de copii: ce să faci
Ti-am pregatit cateva sfaturi utile care sa te ajute sa corectezi comportamentul copilului-manipulator si sa previi aparitia unei astfel de probleme din timp.
- Dacă încă o dată copilul face furie - în niciun caz nu se aplica, nu ridica vocea, acest lucru poate agrava și mai mult situația. Nu are sens să explici ceva unui copil într-o astfel de stare. Așteptați să se termine criza de furie și vorbiți cu copilul dvs. pe un ton calm.
- Nu uita să-i spui copilului tău despre dragostea ta.... Destul de des, adulții tac despre sentimentele lor, crezând că copiii știu deja despre ele. Dar orice copil are nevoie să se simtă necesar, să audă că este iubit, indiferent de circumstanțe.
- Nu face concesii, fii ferm în convingerile tale. Astăzi ești într-o dispoziție bună sau nu ai dorința de a explica ceva copilului și de a te certa cu el și închizi ochii la următoarea lui presiune emoțională și faci ce vrei? Fii pregătit pentru faptul că, dacă odată ai urmat conducerea copilului, acesta va recurge la astfel de metode de mai multe ori. Este important să fii ferm în convingerile tale, indiferent de circumstanțe.
- Tine minte: toți membrii familiei trebuie să adere la aceleași principii de creștere. Dacă mama și tata interzic, iar bunica permite, firește, copilul va avea un sentiment de confuzie și neînțelegere: „din moment ce unul dintre adulți nu se deranjează, atunci aceasta nu este o interdicție atât de categoric”.
- Zi dupa zi a cladi increderea cu copilul mic. Fără conversații regulate cu copilul tău, părinților le va fi mult mai dificil să înțeleagă motivele unui anumit comportament.
- Devotați mai multa atentie copilul tău. Destul de ciudat, copilul recurge adesea la manipulare, încercând doar să-ți atragă atenția. Petrece timp cu copilul tau. Să te joci împreună și să vorbești în mod regulat va fi mult mai benefic decât jucăriile noi.
- Nu încercați să cumpărați un comportament bun... „Dacă îți iei jucăriile, îți voi cumpăra un set de construcție”, „Fiică, nu plânge, îți cumpăr o păpușă”. Greșeala multor părinți este aceea de a stimula bebelușii să corecteze comportamentul folosind astfel de metode. Bebelușul se va obișnui să primească premiile mult așteptate și se va strădui să vă mulțumească doar de dragul acestui lucru, înfățișând artificial un copil exemplar. Gândește-te, pentru că nevoile lui vor crește pe măsură ce îmbătrânește.
PECULIARITĂȚI! Utilizați terapia cu basme pentru a corecta comportamentul copilului dumneavoastră.
- Când interziceți, vorbiți calm și încrezător. Chiar dacă micul manipulator plânge sau se jignește, el spune ceva tăios ca răspuns la observația ta, stai calm si prietenos. Puștiul își exprimă în acest fel reacția la ceea ce nu i-a plăcut. Nu-ți schimba decizia, nu da slăbiciune, atunci cuvintele tale vor fi grele. Explica-i celui mic de ce ii interzici sa o faca. Fii sincer cu el: „nu poți juca aici pentru că îți amenință sănătatea” și așa mai departe. În timp, copilul tău va începe să te înțeleagă și să te asculte.
- Stabiliți limitele a ceea ce este permis. Interdicțiile trebuie să fie adecvate și trebuie stabilite cât mai curând posibil. Respectați-vă principiile în mod constant, nu interziceți prea multe și nu vorbiți prea des despre asta.
- Nu-ți lăsa emoțiile să plece... Copiii sunt sensibili la starea ta emoțională și o reflectă.
- Fii un exemplu pentru copilul tău... Cuvintele tale ar trebui să se potrivească cu acțiunile tale.
- Lăsa copilul să se întâlnească cu rezultate negative ale comportamentului lor. Bebelușul tău plânge în fiecare seară că nu vrea să adune manuale pentru școală? Nu certa, nu-l forța, dar nu face asta pentru el. După ce a venit la lecții fără manuale, a căzut într-o situație rușinoasă și a primit un comentariu de la un profesor, data viitoare copilul va reflecta asupra comportamentului său.
- Nu te simți vinovat... Oprind incercarile de manipulare, fiind strict in anumite puncte, te poti intalni cu reactia emotionala a copilului. Nu te învinovăți și nu fi considerat un părinte abuziv. Vrei doar să crești o persoană bună și să faci toate acestea spre bine.
- Găsiți compromisuri... Străduiți-vă să găsiți un limbaj comun cu copilul dumneavoastră. Vorbește cu el cu respect și învață-l să comunice constructiv. Explicați ce puteți face, ce nu și de ce etc.
Creșterea unui copil este un proces complex care necesită răbdare și înțelegere. Nu vă descurajați dacă întâmpinați dificultăți. Depășirea lor va ajuta nu numai să vă mențineți relația cu copilul încrezător, ci și să o faceți mai puternică.
