Eu și iubitul meu ne întâlnim de 1,5 ani. Timp de un an totul a fost bine, dar mai ales inițiativa a venit de la mine. Am fost primul care a luat legătura pe internet. A susținut imediat comunicarea, el însuși s-a oferit să se întâlnească. Este un tip timid, practic nu a întâlnit fete. Avea 25 de ani, singura lui iubită avea 22 de ani, s-a întâlnit cu ea timp de șase luni, potrivit lui, a fugit el însuși, pentru că de teamă că nu va putea dezvolta relația în continuare. S-a întâmplat să fiu o persoană activă, am luat aproape toată inițiativa. L-a sunat mai des, l-a susținut mereu în toate. Ne-am plimbat mult timp, mi-a făcut cunoștință tuturor rudelor și prietenilor lui, toată lumea s-a bucurat pentru el. I-a fost puțin greu să vină la noi acasă, dar apoi s-a obișnuit și a venit mai des. Ne petreceam aproape tot timpul la el acasă. Părinții lui mă consideră a lor, mereu voi ajuta în orice, mereu am venit cu cadouri pentru el. frate mai mic ... Am studiat, am venit în weekend, le-am petrecut împreună. Am fost invitați împreună la toate rudele mele și ale lui. Primăvara am fost repartizat într-un sat la 150 km de casa mea, am fost acolo la practică, el a venit, i-a plăcut totul, i se găsea de lucru acolo, apartamentele sunt ieftine, chiar am discutat. El a vorbit despre necesitatea de a încasa bani pentru nuntă. Și apoi s-a înrăutățit... Visul lui a fost o mașină, tot se vorbește despre asta. Scria mai rar și îi plăcea să se întâlnească mai rar. A încetat să mai vorbească despre plecarea cu mine. A spus că va decide totul, iar când mi-am terminat studiile, totul a devenit și mai rău. Întâlnirile au devenit mai rare și mai seci. Mama lui a început să vorbească despre nuntă și apoi a încetat brusc să mai vorbească despre asta, tăce și el. În casa lui, relația dintre părinți este proastă, tatăl stă întins pe canapea, iar mama e singură, aleargă adesea la prieteni și bea, din această cauză nici soțul, nici copiii nu o respectă. Sora lui - 24 de ani - este retrasă și arogantă, în acești 1,5 ani de cunoștință cu mine ea doar mă salută, sau îmi trimite ceva prin fratele ei. Iubitul meu spune că în vârstă nu a văzut niciodată dragoste în familie, motiv pentru care este atât de retras. Dar primul an de relație l-a schimbat foarte mult. Dacă înainte de asta nu recunoștea intimitatea fizică, atunci mai târziu i-a plăcut, au fost sărutări și îmbrățișări, au fost sex rar. Am învățat în oraș - la 50 km de satul nostru, l-am invitat adesea să vină la mine în weekend, să fie singur într-un apartament, să plec undeva. De câteva ori a venit după o lungă convingere, dar fără tragere de inimă, a doua zi dimineață a rupt acasă, spunând că se simte cumva incomod. Și din vară, relația noastră a devenit și mai uscată. Sărutul și îmbrățișarea sunt în general rare, dorința de a fi singur este de asemenea rară, aproape că am încetat să sun, am devenit mai iritabil, am încetat să mai vorbesc despre viitor. Și eu am început să aștept inițiativa lui, dar aproape că nu există. Sunt jignit pentru neatenția lui, dar el tăce sau jignit că îi reproșez. De câteva zile nu mai vine și apoi spune că aș putea veni și eu, așa cum s-a mai întâmplat. Când se întâlnesc, nu se vor îmbrățișa, când își vor lua rămas bun, își vor da mâna și atât. Spune asta înainte să pot să-l sărut eu. Nu spune că este plictisit. Nicio emoție, spune că este. Mi-am cumpărat o mașină, aici a fost o mare de emoții și marea îi dedică timp. Mi-a fost foarte cald, acum m-am racorit din cauza racelii lui, nu dau dovada de initiativa, iar el este practic la fel. Vreau dragoste, grijă, atenție. Mama lui spune că bunicul și tatăl lui sunt așa. Bunica spune că a fost antipatică toată viața. I-am spus că dacă nu are nevoie de mine, să ne despărțim, mă învinovățește pentru tot. Trist și insultător. Mi-a emis asigurarea pentru mașina lui, când am nevoie de ea, o dă când eu sau părinții mei îi cerem ajutor, va veni mereu să ajute, dar nu se va ghici singur. Are fotografiile mele pe ICQ pe Internet. Dar nu am văzut bucuria când am reușit să mă angajez în satul nostru, cu atâta greu am reziliat contractul încheiat în alt oraș... Nu am văzut bucurie, a fost atât de jignitor. Și acum spun asta... am nevoie... Dar nu-i văd și nu-i simt dragostea, toate întâlnirile sunt ca pentru o căpușă.
Speranţă, Kazahstan, 21 ani / 14.09.16
Opiniile experților noștri
Alyona
Nadia, am înțeles povestea, dar nu am înțeles întrebarea. Aparent, pentru că totul este mai mult decât evident. Tipul ăsta nu se va încorda pentru tine. Nu a depus eforturi pentru a te „cuceri”, ești o „pradă” ușoară și deci nu deosebit de valoroasă. Nici măcar pradă, dar, iartă comparația, pășune. Nu era nicio scânteie în ochi, nu era entuziasm, nu era interes sau dorință. Te-ai oferit, ai arătat inițiativa, tu însuți ai condus relația. Și acum a vrut brusc să se simtă slabă și dorită. De ce ar fi brusc? E exact ca în glumele despre feministe. Dacă în cuplul tău un bărbat a fost întotdeauna un plancton neinițiat, dacă nu a fost niciodată deosebit de interesat de toate acestea și nu ar fi dezvoltat deloc o relație, dacă nu ai fi făcut un efort, atunci de ce brusc acum îi ceri a deveni diferit? Fie continuă să iubești ceea ce ai cules, fie recunoști în sfârșit că această „proprietate” nu merită „investiția” ta, nici emoțională, nici intelectuală, nici altfel. A rupt contractul - ei bine, prost. Pentru cine si pentru ce? Ai 21 de ani. Trebuie să te căsătorești urgent? Cu ce scop? În viață, să joci un bărbat într-o relație cu cineva căruia îi pasă atât de mult de mașini și de confort, încât nici să faci sex cu tine nu este o motivație pentru a schimba ceva? Nu-ți mai strica viața, reînnoiește contractul și uită de cel la care nu ai cedat degeaba.
Serghei
Sper că, personal, cred că fiecare persoană, la atingerea vârstei majore, este liberă să-și strice viața după bunul plac. Prin urmare, dacă chiar vrei să petreci timp încercând să aduci ceva mai mult sau mai puțin digerabil de la acest tovarăș, atunci, pentru numele lui Dumnezeu, distrează-te. Până la urmă, chiar vă înțeleg interesul. Ești o fată tânără, entuziastă, dar iată o sarcină atât de nebanală. Da, și e frumos să te simți principalul într-o relație cu un băiat mai în vârstă, să-l târăști ca pe un mic, să-l înveți. Un fel de joc cu o păpușă mare vie. Cu toate acestea, nu vă sfătuiesc să vă lăsați dus de mult. Judecând după ce scrii, tânărul este mai degrabă rezervat, prost socializat și foarte infantil. Îți poți petrece întreaga viață reluând o astfel de „împușcătură” și nu vei obține niciodată nimic. Și ar trebui să fie cumva înfricoșător să ai copii cu un astfel de tată. Deși, desigur, fiecăruia a lui. Dar merită să-ți petreci viața cu ceva de neînțeles? Lumea este mare și are o cantitate imensă de oameni normali căutându-și sufletul pereche. Este foarte posibil ca cineva să te caute atâta timp cât îți consolezi instinctul matern cu un mic, supra-crescut. Nu ți-e rușine că îl jefuiești pe el și pe tine însuți, scurtând timpul fericirii tale comune? Nu, înțeleg că simți cumva responsabilitate. Recunosc că vinovăția și mila zdrobesc conștiința. Dar viața nu este cauciuc. Și, mai devreme sau mai târziu, te vei gândi cu siguranță de ce ai petrecut atât de mult timp jucându-te cu păpușile. După părerea mea, ar trebui să-ți urezi cât mai repede prietenii toate cele bune și să-ți faci studiile, să-ți cauți de lucru și cu adevărat bărbatul tău. Dar, bineînțeles, rămâne la latitudinea dvs. să decideți. Fiecare dintre noi este un fierar al propriilor probleme.
Recent, am participat la o discuție despre Just Christianity susținută de CS Lewis la clubul de carte. După ce au studiat cartea timp de câteva săptămâni, fanii lui Lewis, de altfel blânzi, au trecut brusc de la a flutura ramuri de palmier la a striga: „Răstignește-l!”
Această răsturnare a fost declanșată de următorul principiu găsit în capitolul despre caritate (dragostea creștină):
Regula pentru noi toți este destul de simplă. Nu pierde timpul făcându-ți griji dacă îți iubești aproapele; acționează ca și cum ai iubi.
"Blasfemie!" - au strigat mai multe persoane, iar una chiar a incercat sa-i smulga pe piept un tricou de la Ralph Lauren. „Acest lucru”, a argumentat liderul lor informal, „miroase a o mentalitate falsă până când eșuează, care nu poate fi tolerată în conceptul creștin de iubire”.
"Iubirea nesincera nu este iubire!"
„Dacă nu simți, nu poți iubi.”
„Regula mea este sinceritatea sută la sută!”
Mulțimea shakespeariană urlă din ce în ce mai tare, o plângere alimentand următoarea.
Fii mai mult decât ești cu adevărat
Și pe măsură ce țăranii creștini apucau furca, a devenit din ce în ce mai evident că în ochii lor Lewis încălcase legea autoexprimării: legea de a fi cu adevărat tu însuți. Psihologia a insuflat generației noastre ideea că exprimarea de sine este cel mai înalt bine. Dacă nu îl simți, nu este autentic și, prin urmare, nu este real. Acest lucru, combinat cu definiția că iubirea este un sentiment aproape exclusiv cald în adâncul nostru, creează o percepție a profanării ideii de iubire de către o persoană care nu simte dragoste, dar este forțată să se comporte ca o persoană iubitoare.
Principala problemă cu dragostea „așteaptă până când o simți” este că această iubire este mai mult de la Hollywood decât din Biblie. Subminează în mod fundamental două dintre cele mai mari porunci date de Isus. Poruncile de a-L iubi pe Domnul și pe aproapele nostru atacă adesea această iubire, suprimă îndemnurile noastre naturale și neplăcerile exprimării noastre de sine:
indiferent dacă te-a jignit.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți, oricât de nepopular ar fi.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți în ciuda faptului că întruchipează toate acele trăsături neplăcute pe care nici nu știai că le ai până nu l-ai cunoscut.
Sau, mai important:
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de ocupat ai fi.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de supărat ai fi pe el.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de bolnav, obosit sau confuz ai fi.
Nicio notă de subsol, asterisc sau declinare a răspunderii nu indică prezența nuanțelor în aceste două porunci. „Nu simt asta” este o problemă de depășit, nu o scuză pentru a nu asculta.
Prefă-te până îl primești
Acești bărbați și femei care au simțit tensiunea din principiul Lewis au fost de drept enervați, din cauza sentimentelor noastre perfect trebuie să precedă acțiunile noastre care exprimă dragostea pentru Dumnezeu și pentru aproapele noștri. Dar probabil că vei fi de acord cu mine - de multe ori nu funcționează așa. Simțurile noastre sunt imature - tind să se îmbufneze, să scârțâie și să fie resentimente pentru a tace. Și, din păcate, adesea se enervează pe cei pe care îi iubesc cel mai mult.
Deci, având în vedere că sentimentele noastre căzute nu sunt pe deplin răscumpărate, ce ar trebui să facem în situațiile în care nu suntem simt iubindu-te pe tine? Îți propun asta: imita acest sentiment până când El îl face real.
Disidentii au avut dreptate să lupte împotriva dragostei într-un stil de preface până când funcționează, pentru că noi înșine nu facem nimic care să dureze mult timp. Putem înfățișa simpatie și compasiune temporară pentru oameni, dar o schimbare profundă a inimii față de ceilalți (care îl slăvește pe Domnul și îi iubește de fapt) provine de la Dumnezeu însuși (Galateni 5:22-23). Într-adevăr, acest lucru este posibil numai după ce Dumnezeu ne dă o inimă nouă.
Acționând cinstit
Deci trebuie să acționăm.
În loc să aștepți ca sentimentele tale interioare să creeze cantitatea potrivită de iubire pentru cineva, pune-ți o întrebare în stil Lewis: Ce aș face dacă aș avea sentimente potrivite pentru ei? Voi putea să mă dau jos de pe canapea și să-mi cer scuze soției mele? Voi suna o rudă cu care nu am mai vorbit de ani de zile? Îmi voi invita vecinul la cină?
Folosește-ți imaginația dată de Dumnezeu pentru a-ți imagina cum arată dragostea, și apoi fă-o.
Și roagă-te în timp ce acționezi.
Nu vrem să trăim pentru totdeauna în discrepanța dintre acțiuni și sentimente – și mulțumim lui Dumnezeu că nu o vom face. Dar așteptând să fim mai asemănați cu El (1 Ioan 3:2), ne rugăm lui Dumnezeu să ne extindă inimile răscumpărate, dar încă prea mici. În rugăciune, ne comportăm ca și cum am simți cu adevărat acest lucru. Punem caruta in fata calului si cerem lui Dumnezeu sa faca calul sa galopeze. Răspundem cu blândețe la comentariile colegilor, de parcă i-am iubi, în timp ce l-am rugat pe Dumnezeu să ne dea dragoste adevărată pentru ei.
Un alt nume pentru acest tip de iubire este pur și simplu credință. Nu scrâșnim din dinți în „prefăcând” în sensul tradițional. „Ne prefacem” privindu-l pe Hristos și așteptând ca Duhul Său să ducă la bun sfârșit ceea ce El a început în noi (Filipeni 1:6). Fără credință în faptele noastre, devenim ca fariseii și nu-i plăcem lui Dumnezeu (Evrei 11:6).
Mare secret
În mod uimitor, Dumnezeu ne oferă adesea sentimentele de care avem nevoie atunci când acționăm înainte de a simți. Am experimentat realitatea a ceea ce Lewis descrie perfect în următoarea propoziție:
Odată ce facem asta, descoperim unul dintre marile secrete. Când te porți ca și cum ai iubi pe cineva, în curând te vei îndrăgosti de el. Dacă faci rău cuiva care nu-ți place, vei descoperi că nu-ți place și mai mult.
Este adevărat că acțiunile tale decurg adesea din sentimentele tale, dar este și adevărat că iar sentimentele tale provin din acțiunile tale... Eșecul de a acționa în numele „iubirii adevărate” blochează de fapt fluxul de sentimente care ar putea curge dacă ai face-o.
eu am Prieteni buni pe care la început nu l-am putut suporta. Dar, pe măsură ce Domnul a lucrat asupra mea, El mi-a dat ocazia să mă comport ca și cum i-aș fi iubit înainte de a-i iubi cu adevărat – iar dragostea adevărată a urmat curând. Cu cât îmi pun mai mult energia, timpul și gândurile în acești oameni, cu atât inima mea devenea mai convinsă că îi iubesc cu adevărat.
Dragostea este un dar de la Dumnezeu, adesea dat atunci când acționăm înainte de a simți.
A făcut-o deja
Cu cât încerc să aplic acest principiu în viața mea, cu atât găsesc mai multe oportunități de a-l aplica.
Nu rata distracția!
- Ești tentat să te temi de persoană? Cum ai proceda dacă nu ai avea această frică nelegiuită? Acționează cerându-i lui Dumnezeu să-ți dea o frică eliberatoare de El și nu de om (Isaia 8:12-13).
- Ești tentat de anxietate? Cum ar arăta să ai toată inima în Domnul în această situație (Proverbe 3:5)? Mergi înainte și roagă-L lui Dumnezeu să-ți dea pacea Lui (Ioan 14:27).
- Ești tentat de poftă? Cum ar arăta închinarea lui Dumnezeu în raport cu această fată, tip sau ecran de computer? Du-te înainte și roagă-L lui Dumnezeu să omoare poftele care încă cresc în inima ta.
În cele din urmă, „ne prefacem până când reușim” pentru că, de fapt, El a reușit deja - El a făcut-o deja. „De aceea, dacă cineva este în Hristos, [el] este o făptură nouă; vechiul a trecut, acum totul este nou.”(2 Corinteni 5:17). Nu înfățișăm cine nu suntem; ne „îmbrăcăm” ceea ce suntem deja, chiar dacă nu simțim că suntem (Coloseni 3:1-17).
Ca creștini, imităm iubirea nu pentru a scăpa de realitate, ci pentru a trăi mai deplin în ea.
autor - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Site: desiringGod.org
Traducere - Natalia Nakaznyuk pentru
Buna ziua. Am 21 de ani, mea tânăr 27. Ne-am cunoscut întâmplător, prin cunoștințe reciproce. Împreună de aproximativ 1 an. Când am început să vorbim, s-a dovedit că ne-am fi putut întâlni și mai devreme, pentru că îi cunoaște aproape pe toți colegii mei de clasă. În timpul cât am fost împreună, am avut deja conversații pentru a ne căsători, dar el încă insistă că trebuie să „ne punem pe picioare”, să găsim un loc de muncă cu un salariu bun și o locuință. Și am 21 de ani, vreau o familie.
Dar nu asta este ideea. La momentul începerii relației noastre, el era grijuliu, amabil, iubitor, îngrijit de mine. S-au schimbat multe acum. Cel mai mult sunt îngrijorat că nu simt dragostea lui pentru mine, grija lui. Deși mă asigură că mă iubește. Dar asta nu este suficient pentru mine. Vreau să-i simt dragostea, cuvintele sunt puține. Îmi este teamă să vorbesc despre asta cu el. Va spune că iubește.
Cum pot să înțeleg dacă el mă iubește cu adevărat la fel de mult cum îl iubesc eu pe el? Cum pot să-i simt dragostea?
Răspunsurile psihologilor
Buna Irina. Știi, cred că te iubește cu adevărat, tocmai ai început să vorbiți mai rar în limbile iubirii celuilalt, prin urmare, ați avut îndoieli.
Citiți cartea lui Gary Champen „Cinci limbi ale iubirii” (nu este mare și disponibilă gratuit pe internet), începeți să vorbiți cu el în limbajul iubirii, iar el vă va răspunde în al tău.
Popeskul Alexander Alexandrovich, psiholog online
Răspuns bun 5 Răspuns prost 2Irina, temerile tale sunt nefondate! În schimb, încearcă să vorbești cu iubitul tău despre dragoste. Conversația se poate face într-un mod ușor și relaxat: invită-l să joace jocul „Iubire”. Regulile sunt următoarele: fiecare dintre voi începe să vorbească dacă a experimentat prima dragoste în copilărie, la ce vârstă și în relație cu cine. De asemenea, fiecare dintre voi să spună dacă unul dintre voi a încercat să o arate sau, dimpotrivă, să suprime prima iubire, așa cum s-a manifestat în fiecare dintre voi în comportamentul dumneavoastră. Apoi puteți trece mai departe pentru a vă asigura că fiecare dintre voi spune ideea dvs. actuală despre dragoste în acest moment unei alte persoane. Alte întrebări pot fi schițate una după alta: merită să arăți această dragoste? Cum (cuvinte, acțiuni concrete) și în relație cu cine? Cum poate o fată să știe că arăți dragoste și prin ce acțiuni? Treptat, treci la problema cheie care te îngrijorează. Poate că tânărul tău nici măcar nu observă acest lucru: îți poți exprima anxietatea, temerile, experiențele. legat de relația ta cu el. Esența jocului a fost de a afla ideile sale prezente despre dragoste și de a construi încredere în întrebările finale: ce crede despre relația ta și cum vede el dezvoltarea lor. În același timp, vei avea o mare oportunitate de a evalua gradul de deschidere a lui față de tine. Dar rețineți că un tânăr se poate dovedi a fi unul dintre cei care sunt jenați să vă demonstreze relația cu dvs. din cauza particularităților lor sau nu sunt încă pregătiți. Sarcina ta este să clarifici situația pentru tine: simte el simpatie pentru tine și cât de mult te prețuiește. Există și astfel de indivizi printre bărbați care nu sunt împrăștiați cu cuvintele: Iubesc. Ei pot spune: te plac sau sunt interesat de tine. Dar amintiți-vă, forțarea evenimentelor, relațiile este plină de separare rapidă. Între timp, nu trebuie să vă fie teamă să întrebați sau să exprimați ceva unui tânăr: uneori se întâmplă adesea ca acesta să nu creadă că ceva din comportamentul lui vă provoacă temeri. Prin urmare, este foarte important, dacă este necesar, să vă exprimați îngrijorarea, astfel încât o persoană să aibă o idee despre ceea ce trebuie să schimbe în sine. În orice caz, el își va demonstra atitudinea față de tine prin acțiunile sau inacțiunea lui.
Samekin Adil Serikpaevich, psiholog la Pavlodar
Răspuns bun 4 Răspuns prost 1Kuroedova Tatiana Nikolaevna
Psihologul Taraz A fost online: acum 3 zile
Răspunsuri pe site: Efectuează traininguri.
Buna!
Am o mică problemă... S-a întâmplat să nu fi experimentat niciodată un sentiment de iubire adevărată.
Sincer, nu am avut niciodată o relație de dragoste serioasă. Da, au fost doar întâlniri, plimbări, întâlniri, dar nimic mai mult. Nu știu ce se întâmplă cu mine. La 18 ani, am luat inițiativa: am fost primul care i-a scris unui tânăr care mi-a plăcut pe internet. Ne-am continuat comunicarea, în fiecare zi am aflat ceva nou și interesant despre el. Da, m-a interesat și încă așteptam să vrea să se întâlnească cu mine live. În sfârșit, acest moment a venit. L-am vazut si mi-am dat seama ca imi place foarte mult. Ne-am întâlnit așa timp de o lună, au fost doar întâlniri amicale. În același timp, am simțit că nu este indiferent. Destul de recent, mi-a dăruit flori și iată-mă din anumite motive foarte... nu că m-aș fi speriat, dar surprins de acest act din partea lui. Mi-am dat seama că eram complet nepregătită relatie serioasa... De ce? Poate pentru că am doar simpatie pentru el? Nu poate fi vorba de vreo iubire. Nu există acea lumină, scânteie, eclipsă... Nimic din toate astea. Chiar mă învinuiesc pentru asta, pentru că tipul este bun, amabil. Mai mult, nu am avut niciodată un iubit... Mi-e teamă că o să greșesc brusc? El însuși a recunoscut că este foarte îndrăgostit de mine, dar eu nu sunt. De îndată ce văd un tânăr în mulțime, ceva ciudat se întâmplă în sufletul meu, vreau să-i fac pe plac acestui străin. Vreau să mă îndrăgostesc la prima vedere, dar nu se întâmplă...
Nu știu ce să fac. De ce nu pot simți sentimentele de a fi îndrăgostit? Merită să continui relația dacă nu în dragoste? Dacă tot nu mă pot îndrăgosti? Nu?
Va rog sa ma ajutati cu un sfat! Ți-aș fi foarte recunoscător!
Buna Anastasia.Lipsa sentimentului de a te indragosti este o reactie de aparare fata de indragostirea in sine, de la care te astepti inconstient la o teama puternica de a fi abandonat si inutil.De aceea, nefiind sigur pe tine, te inzestra pe tine si pe tanar cu un sentiment de critică.Și ți se pare că el te va înțelege în curând, îți va vedea imperfecțiunile și te va părăsi.Prin urmare, evitările tale sunt de natură nevrotică.Vrei și ți-e frică.Ieșirea este să te accepți mai mult. valoros și fără cusur.În același timp, acordă-ți dreptul atât la greșeli, cât și la defecte minore.Ele sunt în fiecare persoană.Atunci vei găsi puterea de a-ți asuma riscuri și de a te apropia de un tânăr, de a simți sentimente înalte pentru el fără frica de consecințe.Deschiderea este un semn de încredere și autosuficiență.De aceea, schimbați și îndrăgostiți-vă pe baza reciprocității și a recunoștinței, evitând relațiile neîmpărțite...
Karataev Vladimir Ivanovici, psihoterapeut-psihoanalist Volgograd
Răspuns bun 4 Răspuns prost 0Intrebare catre psiholog:
O zi buna! Am 26 de ani, iubitul meu are 30. Relația noastră a început în urmă cu mai bine de un an, ne-am întâlnit pe internet, am început să comunicăm, dar la vremea aceea aveam nevoie de el doar pentru a uita bărbatul trecut. Prin urmare, după câteva luni, m-am oferit să plec, deși a spus că mă iubește. Pe parcursul anului am vorbit, dar foarte rar, de câteva ori am fost la o cafenea sau doar la plimbare. Un an mai târziu, a avut un accident, am început să comunicăm mai strâns, apoi mi-am dat seama că m-am îndrăgostit. În momentul de față locuim împreună de jumătate de an, acum o lună mi-a cerut în căsătorie. Problema este că nu simt dragoste, grijă și asta pe tot parcursul relației. De foarte multe ori ne certam pentru ca poate spune ceva grosolan, sau in timp ce eu spun ceva, el spune pur si simplu ca trebuie urgent sa sune si incepe sa vorbeasca la telefon. Nu întreabă niciodată nimic, nici el însuși nu spune unde se află și cum a decurs ziua lui, nu își împărtășește problemele. Îi este mai ușor să spună totul prietenilor. Deși nu l-am condamnat niciodată, și invers, sunt mereu gata să-l susțin. Mă simt inutil, un străin pentru el. Ne certam la telefon, pentru ca poate coresponde cu cineva noaptea, iar eu intreb cu cine. Începe să se sperie. Nu își cere niciodată scuze, chiar dacă este de vină. Pur și simplu se supără și stă la telefon sau se uită doar la televizor. Încerc să ajung repede acasă după muncă, să mă îmbrățișez și să fiu cu el. Dar după unul dintre cuvintele lui, orice dorință dispare. Tot in ceea ce priveste propunerea, a prezentat un inel si m-a intrebat daca ii devin sotie, dar nu vorbeste despre nunta, nici cand, nici unde. Spune-mi care este problema noastră? Poate sunt prea fixat, sau mai este problema cu bărbatul meu?
La întrebare răspunde psihologul Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna.
Buna Irina, multumesc pentru intrebare. În prima parte a scrisorii tale, scrii că ai început comunicarea și apoi te întâlnești doar pentru a uita trecutul unui bărbat. Când te despărți de o persoană dragă ție, nu poți intra imediat în alte relații, sfatul „knock out like a wedge like a wedge” nu funcționează. Timpul trebuie să treacă, să experimenteze și să renunțe la sentimentele pentru altul. Poate că este ceva neterminat în relație (nu a fost o ultimă conversație, o confruntare, ultimul punct nu a fost pus. Ai ceva neterminat, neclarificat. Acest lucru se va extinde cel mai probabil în următoarea relație, vei arunca resentimente de la una. bărbat pe de altă parte, să compari, să aștepți ce nu ți-a dat acel bărbat. Pentru asta ajută foarte mult psihologii, care creează un mediu în care poți încheia o relație cu un bărbat de care te-ai despărțit și apoi tu te-ai reînnoit intra într-o altă relație.
Și conform celei de-a doua părți, pot presupune că este posibil ca, în timpul curtarii după accident, să te fi dizolvat atât de mult în partenerul tău (contopit), încât pur și simplu a încetat să te mai observe. Sfat: nu-ți pierde „eu” nu te agăța de această problemă, trăiește o viață deplină autosuficientă, viața nu se învârte în jurul partenerului tău, ar trebui să ai și propriile tale interese. Dezvoltați-vă alături, înmulțiți-vă avantajele. Și cine știe, poate că bărbatul tău te va observa și te va uita cu cu totul alți ochi. O zi buna, Irina.
