De multe ori mi se adresează această întrebare, mai ales de cei care au o astfel de alegere, în special de familiile tinere care decid cum să trăiască și să-și construiască viața. Și aș dori să subliniez acest subiect.
În lumea modernă, din păcate, viața unei familii tinere cu părinți creează mai multe probleme și în multe privințe exacerbează situația. Din mai multe motive. În toate culturile tradiționale, oamenii trăiesc, iar acest lucru este spre binele tuturor. Judecați singuri - mai multe femei, asupra cărora sunt împărțite toate responsabilitățile, întotdeauna există cineva cu care să lase copiii și să se odihnească, dacă vă îmbolnăviți, o vor ridica. Pentru o familie tânără, există și bătrâni care sunt capabili să-i împace, dacă este ceva, și egali. Totul este într-un singur loc, există o mulțime de comunicare. Femeile se ajută între ele - să-și coafeze părul, să se îmbrace, să se machieze, să-și facă manichiură.
Până acum, așa trăiesc în India, Bali și multe alte locuri. Dar trebuie să înțelegeți că relațiile în aceste locuri sunt construite diferit - mai armonios. Și pentru toți, până la urmă, este spre bine. Toate acestea funcționează doar atunci când relațiile în cadrul întregii echipe sunt bune.
Dacă există conflicte - explicite sau latente, opinii diferite și lipsă de acord - totul se va întâmpla într-un mod complet diferit. Atunci părinții pot, de exemplu, să învinuiască toată munca pe noră sau, dimpotrivă, să o împiedice să se realizeze ca soție și mamă. Ei pot interfera foarte mult cu relația și nu permit soțului și soției să fie singuri. Odată cu apariția copiilor, astfel de conflicte sunt și mai exacerbate. Ca rezultat - fără dragoste și armonie. Familia poate fi distrusă sau grav afectată de interferențe și conflicte. Atunci este cu adevărat mai ușor să trăiești separat, fără presiuni nejustificate din exterior.
La urma urmei, construirea unei vieți de familie cu un soț este deja foarte dificilă. O familie tânără trebuie să aibă propriul spațiu – atât fizic, cât și emoțional.
De exemplu, în Bali și Sri Lanka, familiile locuiesc împreună, dar separat. Există mai multe case separate în zona comună. Într-una - părinții, în cealaltă - o familie tânără, în a treia - a treia. Curte convenabilă, comună, uneori o sală de mese comună. Copii obișnuiți care aleargă. Cine sau prânz general. Dar în același timp, fiecare, unde fiecare trăiește așa cum vrea și simte. Când vrea, iese în lume, când nu vrea, stă acasă singur. Văd această opțiune ideală (din nou, dacă relația este caldă și bună). Și împreună, și cu un colț personal. În realitățile noastre de apartamente mici în clădiri înalte, acest lucru este dificil de făcut. De obicei, toți locuiesc împreună într-un apartament mic. Și bucătăria este una, iar baia este comună, și există puțin spațiu, și nu există spațiu personal (chiar dacă cei tineri au o cameră separată). Atunci ce să faci?
Să începem prin a înțelege când este bine să trăim împreună. Merită să încerci să trăiești cu părinții tăi (și dintr-o dată îți va plăcea) dacă:
- Părinții sunt adulți și personalități mature de la care cineva vrea să învețe viața, iar relațiile cu ei umplu, nu devastează.
- părinţii trăiesc după scripturi. Poate că nu sunt adepți ai vreunei religii, dar trăiesc așa cum este scris acolo. O viață cinstită și curată.
- copiii părinților îi respectă și sunt gata să-i asculte.
- relațiile într-o familie tânără sunt bune, nu sunt în criză.
- tinerii nu se plâng unii de alții părinților.
- tinerii au un spațiu personal în care sunt liberi să facă ceea ce doresc. De exemplu, o cameră separată.
Atunci totul este spre bine. Va exista ajutor și sprijin reciproc, tânăra familie va adopta obiceiurile pozitive ale părinților și va deveni mai puternică. Și copiii vor crește cu bucurie într-o astfel de familie, vor primi mai multă grijă și atenție.
Dar sunt foarte puține astfel de cazuri. Mai des se întâmplă altfel.
Când să nu locuiești cu părinții tăi:
- Dacă părinții nu aprobă alegerea copilului lor. Atunci ei vor provoca conflicte în toate felurile posibile, fără măcar să-și dea seama. Și în aceste conflicte se vor despărți, trăgându-i de-a lungul vizuinilor lor și, de asemenea, vor ridica atmosfera, se vor picura pe creierul copilului tău, spun ei, acesta nu este un cuplu pentru tine, uite cât de rău este ea (sau el), ai nevoie de o altă soție (sau soț). Dacă „picurați” mult timp, puteți convinge de orice. Tinerii, în special în primii ani, au nevoie de sprijin pentru a-i ajuta să rămână împreună.
- Dacă părinții sunt departe de maturitatea psihologică, dacă se jignesc pe copiii lor, atunci șantajează, apoi presează, apoi citesc prelegeri, apoi intervin fără ceremonie. Se poate termina foarte trist.
- Dacă viziunea ta asupra vieții este foarte diferită și părinții tăi nu sunt pregătiți să o accepte. De exemplu, vegetarianismul tău și ceea ce îi hrănești pe nepoții tăi. Apoi îi vor învăța încet să facă cotlet la spate. Sau dacă nu ești pregătit să accepți stilul de viață al părinților tăi și urmează să-i reeducați, ceea ce nu este deloc treaba ta.
- Dacă părinții nu trăiesc așa cum este scris în scripturi. De exemplu, acasă fumează, înjură, spală constant oasele tuturor, beau și așa mai departe. Le vei absorbi obiceiurile și viciile, de ce ai nevoie tu și copiii tăi? Cum poți menține respectul față de ei, relația ta și, în același timp, să nu începi să faci același lucru?
- Dacă bunicii subminează autoritatea părinților la copii. De exemplu, le spun în mod regulat copiilor că tatăl și mama lor sunt proști și nu au nevoie să-i asculte, sau părinții le interzic ceva, iar bunica le contestă deciziile în fața copiilor și le permite în secret. etc. Îmi amintesc o poveste când bunica mea i-a spus în mod constant nepotului ei, se spune că ești atât de bun cu noi, iar a ta este bună, dar mama ta este o femeie nebună și proastă (deși mama ta este destul de obișnuită). Drept urmare, băiatul a ajuns într-un spital de boli mintale cu o tulburare gravă, pentru că tocmai cu bunica lui a petrecut majoritatea timpului. Psihicul nu putea suporta o asemenea presiune.
- Dacă părinții sunt prea atașați de copiii lor adulți și nu îi pot lăsa să plece, controlând, citind notații, trăgând pătura peste ei înșiși. Este deosebit de dificil pentru bunicile singuratice care au crescut un singur copil (mai ales dacă este băiat), pentru cele ai căror copii au întârziat, mult așteptați, îndelung răbdători. Uneori este foarte dificil să te despărți de copiii mai mici. Pentru o familie tânără, acesta este un test prea puternic, nu toată lumea va rezista.
- Dacă tinerii au multe nemulțumiri față de părinții lor. Atunci relația va răni în fiecare zi și asta nu poate fi schimbat. Pentru a vindeca rănile, trebuie să fii în repaus o perioadă de timp, adică la distanță. Vindecă-te, calmează-te și apoi încearcă să fii acolo.
- Dacă relația cu părinții este nesănătoasă și devastatoare. De exemplu, părinții își trag puterea de la copiii lor ca cei mici. Sau dacă copiii sunt sensul întregii lor vieți, ceea ce este atât de groaznic de pierdut. Este nevoie de multă energie pentru a construi relații pentru o familie tânără, iar dacă ei sunt încă atrași de părinți, atunci nu va ieși nimic din asta.
- Dacă copiii nu-și pot respecta părinții și nu pot face pretenții față de ei. Nu e așa, nu e așa, ajuți prost și puțin, nu te lași să faci ordine, nu stai cu nepoții, nu faci schimb de apartament. Atunci este un stres serios pentru amândoi, iar consecințele vor fi triste.
O familie tânără are nevoie de sprijin, spațiu personal și un exemplu pozitiv și experiență. Dacă părinții le pot oferi acest lucru, atunci conviețuirea împreună nu este doar posibilă, ci chiar necesară.
În mod ideal, atunci când părinții nu se amestecă și nu susțin, iar copiii părinților îi respectă și nu îi implică în confruntarea lor. Atunci a trăi ca o familie mare este mai ușor și mai fericit. Iar nepoții primesc mai multă dragoste, iar părinților le este mai ușor să facă niște afaceri, iar bunicii se simt nevoiți. Dar în realitatea noastră, din păcate, astfel de relații sunt rare.
Prin urmare, cel mai adesea este mai bine ca tinerii să locuiască separat. Va fi mai greu fizic și financiar, dar va fi mai ușor să-l păstrați pe cel tânăr. Trăiește separat și construiește relații la distanță cu părinții. Și poate într-o zi, când toți participanții se vor maturiza, va fi posibil să începem o relație dintr-un punct nou, să ajungem mai aproape unul de celălalt.
Amintiți-vă de anecdota că cei care se consideră iluminați ar trebui să trăiască cu părinții o săptămână sau două pentru a înțelege cât de departe este iluminarea. Asta este adevărat. Viața împreună se ascuți și arată multe. Și în relația voastră unii cu alții, și în relația voastră cu părinții voștri. Din toate părțile sarcinii, poți să înnebunești și să suferi toată viața.
Și mai spun că dacă locuiești cu părinții tăi, atunci există două opțiuni - fie vei deveni nebun, fie vei fi luminat.
Nu este atât de ușor să construim relații bune cu toată lumea, să ne adaptăm tuturor, fără să ne trădăm, să nu încercăm să scoatem totul doar din propria noastră resursă, respectând și iubind.
În vremea noastră, acest lucru nu este pentru toată lumea, mai ales în lumea noastră „occidentală”.
Eu și soțul meu nu am locuit niciodată cu părinții mei, oricât de greu a fost. Chiar și când nu erau bani, am închiriat apartamente. Da, era mai scump, locuința nu era a mea și așa mai departe. Dar acest lucru a fost salvat în multe locuri. De exemplu, când ne-am mutat la Sankt Petersburg și am pierdut ocazia să fug la mama mea, a trebuit în sfârșit. Și cel mai important, a permis și îți permite să-ți respecți părinții și să le fii recunoscător, să ai relații bune, să comunici constant pe Skype și să te întâlnești de 1-2 ori pe an.
Prin urmare, întotdeauna mi se pare ciudat când spun că nu există nicio modalitate de a trăi separat. Oportunitatea este mereu acolo. Pur și simplu va fi mai scump și mai puțin convenabil să locuiești separat. Poate că nu mai este o cameră într-un apartament confortabil și confortabil, ci un fel de „apartament comunal ucis”, în care va trebui să investești energie și bani, realizând că acesta nu este al tău, iar într-o zi ei vor „cere” de la Aici. Da, va trebui să cauți oportunități de a câștiga mai mult sau de a reduce puțin cheltuielile, pentru a le optimiza. Da, va necesita efort și va adăuga stres. Dar oportunitatea este mereu acolo.
Dacă relația ta este bolnavă, atunci alegând o cale mai „convenabilă”, nu faci decât să o înrăutățești în fiecare zi, fiind prin preajmă.
Îți respecti din ce în ce mai puțin părinții, ei te respectă din ce în ce mai puțin. Pierzi puterea de care tu și copiii tăi au nevoie. Acesta este și motivul pentru care s-ar putea să ai probleme financiare - și nu ai putere, și respect pentru părinții tăi - ce fel de bani sunt acolo. Relațiile din familia ta se prăbușesc și știu atât de multe exemple când viața cu părinții tăi a jucat un rol fatal în divorț. Nici nu știi câte lucruri în viața ta nu se întâmplă din cauza faptului că nu cauți o oportunitate de a vindeca o relație!
Olga ValyaevaFamilie și relații: sfaturi de la psihologul Olga Yurkovskaya
Copiii mari ar trebui să părăsească casa părinților. Altfel, ei nu vor deveni niciodată adulți adevărați, rămânând ostatici ai „incestului moral intra-familial”, atunci când rolurile sociale ale soților și soțiilor, ale taților și ale copiilor sunt confuze.
Cu toate acestea, multe familii, din lipsă de bani sau de independență, locuiesc în aceeași casă, iar uneori chiar în aceeași cameră cu părinții. Acest lucru creează o relație dureroasă care are adesea două extreme.
De ce trebuie neapărat să aibă loc separarea de părinți
Un exemplu al primei extreme este soacra prietenei mele, care chiar la cincizeci de ani a întrebat-o pe mama ei cum să facă sandvișuri. Nora cu ochi pătrați le-a ascultat conversația. O femeie aproape de vârsta pensionării aleargă la mama ei cu întrebarea cum să facă sandvișuri! Nu, nu e o glumă, am întrebat eu cu toată seriozitatea. Și mai mult, având posibilitatea de a locui separat cu soțul ei și copilul, cunoștința a ales să schimbe două apartamente separate, mamă ei cu două camere și o cameră încă nu bătrână, pentru trei ruble comune, pentru a locui cu ea. mamă.
Dar propria ei soră, dimpotrivă, a arătat complet opusul, iar aceasta este a doua extremă într-o relație. La șaptesprezece ani, a fugit într-o altă republică, doar pentru a scăpa de mama ei cu pretențiile ei autoritare. Și când mama a cerut să locuiască cu fiica ei iubitoare de libertate în timpul renovării majore, ea a refuzat categoric. Absolut nu! Refuzarea completă a oricărei conexiuni.
Din păcate, există mai puțin de jumătate dintre familiile în care generațiile trăiesc separat unele de altele în spațiul post-sovietic. Majoritatea soților tineri continuă să locuiască cu părinții lor. Aceasta a fost cândva norma. Dar, pe vremuri, nora era și norma! Considerăm acum că este normal să facem sex între un socru și o noră? Nu, dar continuăm să considerăm ca o normă viața mai multor generații de familie într-un singur apartament.
Cauza scandalurilor în familie — „Două femei într-o bucătărie”
În vremurile sovietice, „în spații înghesuite, dar nu ofensate”, când nu exista sex și toată lumea era unită de pace, muncă și mai, se puteau ghemui într-un „hrushchob”. Dar această locuință a fost construită ca provizoriu, pentru a înlocui cazarma. Nu era în plan ca în clădiri umede cu cinci etaje, cu o baie combinată, să trăiască generații, dând naștere copiilor și înghesuindu-se reciproc.
Tocmai conviețuirea într-o cameră înghesuită duce la faptul că rudele își schimbă rolurile în familie, nu își simt limitele, apare confuzia - cine crește pe cine și cine este responsabil financiar pentru cine. Și, de fapt, o astfel de conviețuire, ca în vremurile țariste, poate fi considerată incest. Să nu fie fizic, care a fost socrul, ci moral cu siguranță.
Pentru că atunci când un tânăr soț se mută la părinții soției, aceștia îl adoptă. Se dovedește că fratele se culcă cu sora lui, care au aceiași părinți pentru doi. Și ambii soți joacă două roluri - de fapt, soț și soție și copii pentru părinții lor adulți. Și dacă la asta se adaugă și copiii? Se dovedește a fi o casă de nebuni! Copilul nu înțelege a cui autoritate este mai puternică, bunicile sau mamele, una a spus că este imposibil, cealaltă permite, copilul se grăbește între o generație și alta, știind că va obține tot ce își dorește, principalul este să știe pe cine să știe. întoarce la.
Între timp, bunicii se transformă într-o a doua pereche de părinți - pentru a-i înlocui pe mama și pe tata care fug. Iar părinții, în fața ochilor copilului, primesc mustrări de la bătrâni, pierzând tot respectul în ochii generației tinere. La ce vor duce toate acestea până la urmă? De trei generații de copii, dependenți unul de celălalt, oameni care nu știu să-și construiască limite personale și să-și asume responsabilitatea pentru viața lor.
De ce nu poți locui încă cu părinții tăi
Dacă ești adult, și cu atât mai mult, vrei să ai copii ai tăi sau îi crești deja, separat de părinții tăi. Și trăiește separat și lasă-ți părinții în pace. Lasă-i să-și trăiască viața așa cum pot. Nu este nevoie să-i reeducați sau să îi reeducați. Nu este nevoie să puneți presiune asupra lor sau să le trageți la dvs. Aveți grijă de dumneavoastră.
Dar principalul este să ai grijă de tine la distanță de generația mai în vârstă, în casa ta. Altfel, nu vei crește niciodată cu adevărat și nu vei putea crește copii independenți. Este imposibil ca un fiu sau o fiică adultă să trăiască liniștit sub același acoperiș cu părinții săi și să fie adult, să-și trăiască propria minte și să acționeze contrar părerii generației mai în vârstă - acest lucru este pur și simplu imposibil! Fie te așteaptă scandaluri constante, fie va trebui să te supui mamei și tatălui în toate, să renunți la drepturile unui adult. Pentru ce? Închirierea unui apartament este mult mai ieftină decât libertatea ta.
Viața împreună cu părinții nu permite copiilor să-și arate independența. Pe baza momentului de locuire, părinții, nu copiii, sunt proprietarii casei. Prin urmare, toate problemele de zi cu zi sunt rezolvate de mama sau tata.
În cele mai multe cazuri, părerea copiilor care locuiesc împreună nu este luată în considerare. Părinții nu consideră necesar să se consulte cu copiii lor cu privire la rezolvarea problemelor legate de întreținerea casei, hrana etc. Drept urmare, copiii se obișnuiesc cu faptul că părinții lor decid totul pentru ei și nu încearcă să rezolve problemele care apar.
Trăind cu părinții lor, copiii nu încearcă să-și dobândească propria locuință. Sunt mulțumiți de tot, sunt confortabili. După ce au dat naștere propriilor copii, nu le vor putea insufla independență în acțiunile lor, nu vor putea să le dea un exemplu pozitiv. Vor trăi și din părinții lor.
Fiul, care locuiește cu părinții săi și are deja propria sa familie, nu se străduiește să devină un stăpân cu drepturi depline al casei. În viața de zi cu zi, un astfel de soț este complet neadaptat la problemele economice. În cazul pierderii tatălui său, el va trece printr-un proces complex de adaptare la viața independentă la vârsta adultă. Dacă nu reușește să se adapteze, își poate pierde familia, deoarece nu o va asigura pe deplin.
Conflicte
Când două sau mai multe generații trăiesc împreună, în mod invariabil apar probleme de relație. Generația mai în vârstă crede că ei cunosc viața mai bine și prin acest drept încearcă să gestioneze viața copiilor lor. Copiii, pe de altă parte, vor să-și trăiască propria viață, așa că protestează împotriva îngrijirii excesive a părinților. Pe acest fond, apar situații conflictuale.
Dacă există mai multe femei într-o familie numeroasă, pot apărea probleme cu împărțirea teritoriului unui apartament sau case. Fiecare femeie vrea să fie amantă, să decidă singură ce și când să gătească, ce și când să facă. Doar manifestarea înțelepciunii femeilor în vârstă va ajuta la distribuirea corectă a responsabilităților în jurul casei. Trăind separat de părinți, o femeie se adaptează rapid la viața de familie. În plus, îi dă un sentiment de încredere în poziția ei de gospodină.
Atunci când creșteți copiii într-o familie multigenerațională, pot apărea probleme în metodele parentale. Este dificil să reduceți cerințele tuturor membrilor familiei la un singur sistem. Copiii, cărora li se impun cerințe diferite față de adulți, devin oportuniști în comunicare și nu au o anumită linie de comportament.
Ca urmare: câte familii tinere crezi că s-au destrămat pe această bază în primii ani de căsătorie? Scrieți în comentarii ce credeți - subiectul este acut și foarte interesant.
Turismul nu este emigrare
Chiar și atunci când părinții sunt „de aur” și copiii sunt la fel, iar liniștea domnește în relație, nimeni nu se îndoiește că limbajul comun poate fi în discuție.
Nu ești singurul care urcă pe această greblă. Și ai încredere în mine acum, mai degrabă decât să curățăm consecințele mai târziu.
Chiar dacă petreceți fericiți vacanțele și weekendurile împreună, nimeni nu vă poate garanta că viața obișnuită nu vă va arunca într-un ceaun clocotit.
Totul ține de nuanțe. În această situație, fiecare parte este sclava propriilor obiceiuri. Și nu contează cu ai cui părinți te vei muta.
Mama bărbatului tău va dori (cel mai probabil, cu sinceritate) să te învețe cum să gătești „corect”. Adică nu așa cum faci tu. Și „borșul mamei adevărate” și cotleturile nu îți vor funcționa niciodată, iar toată lumea o va observa și va suna.
3. Trebuie să te apleci
Nu vei da tonul nici casei. Ea a fost de mult stabilită, aprobată și ridicată la rangul de singura normă posibilă. Dacă ceva nu ți se potrivește, cu greu îl poți schimba. Va trebui să înduram.
Dacă locuiește cu tine...
1. Părinții tăi vor găsi în el un necinstit
Chiar dacă mutarea la părinții tăi a fost o ofertă a părinților tăi, aceștia îți vor da jos ochelarii trandafirii foarte repede.
Cu timpul, te vor întreba: „Fiică, pe cine ai ales?”
Din punctul de vedere al părinților, ginerele clar nu a avut loc ca bărbat. Și atât: câștigă puțini bani, fără mașină, fără apartament, fiice
2. Proiecția resentimentelor
În practica mea, au fost mai multe cazuri când mama soției (celică), în persoana ginerelui ei, s-a răzbunat singură. Cred că știi cum se manifestă și de unde cresc picioarele glumelor despre o soacră inadecvată.
3. Va trebui să se aplece
Pentru a deveni mai puternic, pentru a realiza mai mult, un bărbat trebuie să-și dezvolte calitățile masculine. Asumă-ți responsabilitatea, simți-te ca un maestru și un lider.
Dacă soțul tău nu este, va simți că bărbăția lui este încălcată. Se va simți ca un freeloader: fără responsabilitate, fără respect de sine, nu erou, nu lider, nici apărător.
Și cu o astfel de atitudine, după cum știți, munții nu se mișcă...
Sunt necesare mai multe argumente de ce o familie tânără trebuie să locuiască separată? Merge. Clar și clar.
Pentru a-ți menține relația vie
Dacă ginerele sau nora nu se potrivește în niciun fel părinților, toată lumea va ști despre asta.
Dacă în fiecare zi „subminați” despre soțul dvs., mai întâi îl veți apăra. Atunci vei închide urechea la cuvintele ei și, în timp, vei deveni la fel ca ea.
Ceea ce tu și soțul tău ai putea închide ochii și nici măcar să nu observi, va începe brusc să te enerveze.
Pentru ca viața de zi cu zi să nu omoare dragostea, așa cum se sperie toată lumea
Viața nu ucide o relație dacă atât prima, cât și a doua sunt corect construite. Dacă nu ai nicio confuzie și confuzie despre cine spală vasele și prăjește clătite, dacă femeia nu ridică privirea mai întâi la serviciu și apoi acasă, totul va fi bine.
Diferite țări au atitudini diferite față de vârsta la care o persoană poate fi considerată în mod rezonabil adult. În Rusia, este în general acceptat că, la împlinirea vârstei de 18 ani, tinerii bărbați și femeile sunt suficient de formați ca indivizi și pot fi pe deplin și complet responsabili pentru acțiunile lor. Într-un număr de alte țări, vârsta majoră vine la vârsta de 21 de ani.
Din punct de vedere al maturității psihologice, a doua abordare este mai justificată: la 18 ani, tinerii tocmai părăsesc școala sau o instituție de învățământ secundar de specialitate, încearcă să facă față autodeterminarii profesionale, poate că sunt dezamăgiți în alegerea pe care au făcut-o și caută o profesie mai potrivită pentru ei înșiși. Acesta este un timp de schimbare, de aruncare și de îndoială. La vârsta de 21 de ani, toate acestea se calmează mai mult sau mai puțin, iar o persoană începe să-și privească viața destul de sobru și să-și asume responsabilitatea conștientă pentru acțiunile sale.
Un adult are nevoie de spațiu personal maxim.
În principiu, este absolut firesc să lupți pentru independență și independență de la începutul adolescenței. Dar cât timp ești încă la școală sau în primul an de facultate/universitare, continui să fii destul de dependent de părinții tăi. Vorbim despre finanțe, sprijin moral și ajutor în viața de zi cu zi și despre multe alte nuanțe. De fapt, a avea grijă de tine în acest timp este una dintre principalele responsabilități ale mamei și ale tatălui tău.
Dar când devii în sfârșit și irevocabil adulți, ai nevoie de mai mult. Nu ai nevoie de autonomie într-o stare metaforică condusă de părinții tăi - ai nevoie de autoritate deplină în propria ta viață. Nu este înfricoșător dacă include greșeli, eșecuri, dezamăgiri. Nu poți scăpa de asta. Este mult mai important să ai ocazia să acționezi exact așa cum crezi de cuviință, fără rezerve cu privire la refuzul de a-ți deranja părinții, teama de a primi dezaprobarea acestora sau, cu atât mai mult, asimilarea opiniei impuse de aceștia.
Pentru părinți, vei fi mereu un copil
Depășirea acestei bariere psihologice este dificilă și doar câțiva părinți reușesc. În cele mai multe cazuri, chiar și cei care par să respecte și să accepte maturitatea și autosuficiența copilului lor, totuși, undeva la periferia conștiinței, continuă să-l considere un bebeluș. Aceasta se poate manifesta într-o formă mai mult sau mai puțin implicită, dar se va manifesta. În intonații, priviri, cuvinte, în aprobare sau dezaprobare tacită.
Și, desigur, asta te va afecta și pe tine. Trăind cu părinții tăi, rămâi un copil. Conștient sau nu, vei aștepta laude sau, dimpotrivă, vei face totul în ciuda ei. Este posibil să nu poți rezista întotdeauna tentației de a împinge unele dintre treburile tale asupra mamei sau tatălui tău. Nu învățați să faceți autoservire. Și nu vei fi întotdeauna pregătit să iei decizii importante, responsabile cu propriul tău cap, să fii responsabil pentru întorsăturile destinului tău și schimbările fundamentale care îți pot schimba viața în bine.
A trăi cu părinții este dificil să construiești relații normale și să întemeiezi o familie
La vârsta de 22 de ani, s-ar putea să ai deja o relație serioasă și intenții de a conecta viața cu o persoană dragă, și poate chiar o căsătorie încheiată și un copil/copii mici. Și dacă este așa, atunci conviețuirea cu generația mai în vârstă este puțin probabil să contribuie la longevitatea, căldura și puterea conexiunii tale cu „a doua jumătate”.
Există multe motive pentru asta: de la dificultățile banale de a face sex (când mama și tata se uită la televizor prin perete) până la copierea modelului de parenting. O familie tânără ar trebui să fie un „stat” separat, cu propriile reguli și legi, cu propriile obiceiuri și obiceiuri, cu propriile planuri. Sub supravegherea părintească, chiar și cea mai blândă și respectuoasă, acest lucru este imposibil în principiu. Și dacă generația mai în vârstă nu aprobă alegerea ta sau este despotică, atunci cu siguranță nu vei vedea o viață liniștită alături de persoana iubită.
Ranchile tale ascunse vor continua și vor fi întărite în fiecare zi
Majoritatea oamenilor au un fel de ranchiună exprimată sau nerostită față de părinții lor. Au uitat de matineu, nu le-au permis să facă un hobby și să-l transforme în muncă, au bătut în fața altor copii - astfel de lucruri nu sunt uitate, mai ales dacă pocăința și scuzele mamei și tatălui nu au venit după ei.
Cu toate acestea, toate aceste fenomene pot fi depășite și nu li se permite să vă afecteze sănătatea psihologică, maturitatea și bogăția. Dar la distanta. Este greu să iei și să arunci din cap nemulțumirile ascunse ale copiilor dacă îți vezi părinții în fiecare zi și chiar, poate, te confrunți cu noi conflicte: conviețuirea nu se poate lipsi de ele. Acest argument devine deosebit de puternic dacă relația ta cu mama și/sau tatăl tău este, în principiu, destul de complicată și dureroasă.
Deci, dacă ai deja 22 de ani și locuiești cu părinții tăi, va fi mai bine pentru binele tău și pentru dezvoltarea normală a relației tale dacă te muți. Chiar dacă vi se pare că trăiți împreună într-o armonie perfectă, după mutare veți simți cu siguranță cât de mult ați fost lipsiți și cât de ușor este să respiri într-o viață cu adevărat independentă.
