Cât de des se întâmplă asta: te-ai îndrăgostit, ți-ai pierdut capul, te-ai dizolvat în iubirea ta... Și nu-ți mai trăiești viața, ci a Lui. Toate gândurile despre el, dorințele sunt legate de el, interesele sunt ale lui, prietenii sunt și ale lui. Unde esti in toate astea? Cum să nu te pierzi într-o relație cu un bărbat? Cum să rămâi o persoană matură integrală, în ciuda sentimentului consumator pe care îl experimentezi?
În primul rând, trebuie să realizezi că nu vrei să dispari în această relație. Și apoi poți să ții degetul pe puls. Acesta este modul în care să nu întârzii întâlnire importantă pentru că tu controlezi timpul. Sau înainte de a pleca de acasă pentru un interviu, verifică dacă ai luat documentele necesare. Când vă amintiți ce este important, este mai ușor să controlați situația. Și în ciuda dragostei arzătoare, a pasiunii arzătoare și a tuturor celorlalte, vei ști: nu trebuie să te blochezi!
Cu alte cuvinte, este important să înveți să-ți pornești mintea atunci când sentimentele depășesc scala. În general, în mod ideal ar trebui să existe armonie în toate. Când dai frâiele vieții tale sentimentelor tale, poți să faci o mulțime de lucruri stupide și apoi să ia foarte mult timp să le rezolvi. Când doar mintea „stăpânește”, atunci nu vei deveni cu adevărat fericit, deoarece în orice vei evalua situația cu sobru, fără a ceda emoțiilor. Ambele sunt rele.
Prin urmare, pentru a nu te pierde într-o relație cu un bărbat, trebuie să înveți acest echilibru. Manevră între rafale de sentimente și o minte rece, uneori înotă și analizează ce se întâmplă în viață. Și reglați, reglați.
Imaginează-ți că viața ta este calea pe care o parcurge o navă mare. Tu ești la cârma lui. Dacă tot ceea ce faci este să te bucuri de priveliște și să prindeți soarele pe față, uitând de comenzi, vă veți pierde cursul, vă veți lovi de un recif sau pur și simplu vă veți scufunda. Dacă vă uitați în mod constant la orizont în tensiune și monitorizați constant indicatoarele instrumentelor, atunci nu veți primi nicio plăcere din călătorie. Aici este din nou despre echilibru. Ca să fie clar.
Acum să vorbim despre lucruri pământești. Cum să nu te pierzi într-o relație cu un bărbat? Ce trebuie făcut pentru asta în afară de menținerea unui echilibru între rațiune și sentimente?
- Ai propriile tale interese. Probabil că ai avut niște interese înainte de a-l întâlni pe acest bărbat. Deci, nu face greșeala de a renunța la ele. Da, acum vrei să-l vezi mult mai mult decât Sală de gimnastică. El, nu un prieten care se plânge de viața ei. El, nu activități creative. Dar este important să te uniți. Pe lângă faptul că te poți pierde și te dizolva complet într-un bărbat, îi poți pierde și interesul pentru tine. De ce? Da, pentru că s-a îndrăgostit de felul în care erai tu! Activ, intenționat. Sau o persoană liniștită, familiară, care citește cu voracitate literatură engleză. Dacă renunți la hobby-urile tale pentru un bărbat, el nu va aprecia! S-ar putea să deveniți în curând neinteresant pentru el ca persoană. Asta este.
- Păstrați puțină distanță. când vrei să-l vezi în fiecare zi? - spui tu. Distanța când adormi și te trezești cu gânduri despre el? Da, dragi fete, distanta! La urma urmei, dacă iei și mănânci dulciurile tale preferate, s-ar putea să începi să te simți rău. Și apoi se va îndepărta de ei mult timp. Și dacă mănânci o bomboană pe zi și te limitezi, atunci dragostea pentru dulciuri va dura mult timp. de multi ani. Deci este într-o relație cu un bărbat! Dacă vă prinde pe toți deodată, interesul poate începe să scadă! Prin urmare, nu trebuie să vă vedeți în fiecare zi. Nu vă sunați în fiecare oră. Nu este prima lună în care sări în pat. Nu este ușor să declari dragoste! Și multe alte nuanțe.
- Îmbunătățiți-vă. Pe lângă faptul că am discutat deja subiectul despre interese, aș dori să remarc că este important să nu stai doar într-un loc și să fii exact așa cum s-a îndrăgostit de tine. Și mergeți mai departe, îmbunătățiți, dezvoltați. La urma urmei, nici el nu stă pe loc. Și un cuplu poate fi împreună mulți ani dacă ambii parteneri țin pasul. Dacă unul dintre ei se oprește în dezvoltarea lor, interesul și sentimentele de dragoste vor dispărea foarte repede. Așa că nu sta pe loc, crește!
Cine nu cunoaște porunca „și cei doi vor deveni un singur trup”? Dar, în același timp, cum să nu te pierzi într-o relație cu un bărbat sau o femeie?
La urma urmei, cuplurile îndrăgostite luptă spre unitate. Deveniți una, dizolvați-vă unul în celălalt! Respirați în același ritm, cântați la unison, evitând discordia. Nu este acesta idealul sentimentului adevărat și al unei căsnicii fericite?
Deci, prietenii mei: Atenție la această concepție greșită comună. Nu este nimic mai periculos decât dorința de fuziune. Această fantezie utopică te va trage în jos, te va cufunda în dezamăgire și nemulțumire față de tine și partenerul tău, va semăna alienare și iritare și va pune relația ta în pragul colapsului.
Cum să-ți păstrezi „Eul”?
În mod paradoxal, păstrarea propriei melodii într-un duet amoros este mult mai importantă decât a cânta la unison:
- nevoia de a imita, adapta și ceda constant unei alte persoane îți va da un sentiment de „pierderi pe tine însuți”,
- dacă o persoană este foarte importantă pentru tine, abandonând opiniile, obiceiurile și obiectivele tale nu o vei lega de tine, dar cel mai probabil vei obține contrariul - vei pierde relația.
S-ar părea, cum poate dorința de unitate să devină o „forță de repulsie”? Energia (inclusiv iubirea) poate curge doar cu o diferență de potențial. Figurat vorbind, două plusuri la baterii nu vor produce curent. La fel și două minusuri.
Nu cer deloc să contrazicem totul, să rămânem exclusiv pe propria linie sau să nu fii niciodată de acord cu nimic. Nu! Îi invit pe toți să își îndeplinească rolul într-o singură simfonie a dragostei.
Atunci această „muzică a sufletului” va suna mai interesant și mai bogat, veți dori să o ascultați mult, foarte mult timp. Poate că nu te vei sătura niciodată, spre deosebire de vocea monofonică care ți s-a înfipt în dinți. Și numai în acest caz vei înțelege cum să nu te pierzi într-o relație cu un bărbat sau o femeie.
Da, înot sincronizat, o paradă militară, când toată lumea merge în pas și își ține capul la fel, hipnotizează și încântă publicul. Observa! – spectatori, nu participanții! Când toată lumea este la fel, este fascinant. Este ca și cum mulți oameni devin părți din ceva mai mare și multe corpuri sunt controlate ca și cum ar fi o singură minte. Trebuie să fie această iluzie care ia în stăpânire pe îndrăgostiți.
Cum să nu te pierzi într-o relație?
Eliberează-te de iluzii!
Conștiința este susceptibilă la iluzii, cedează cu ușurință în transă, iar percepția poate fi foarte dureroasă. Soțul și soția nu trebuie să arate ca niște înotători sincronizați! Același lucru este valabil și pentru relațiile dintre iubiți.
Dând loc unei singure poziții, aceleași întoarceri și mișcări, te vei jefui atât pe tine, cât și pe partenerul tău. Privați serenada amoroasă de polifonie și armonie, poftă și mister.
Îți sugerez să-ți dezvolți capacitatea de a fi în legătură cu o persoană fără a te îmbina cu ea:
- - în primul rând, nu este nevoie de acest lucru.
- - în al doilea rând, doar două diferit Individualitățile pot crea o uniune cu adevărat puternică.
- în al treilea rând, dorința de fuziune va începe mai devreme sau mai târziu să te sufoce. Și vei dori separa. Chiar și despărțiți-vă! Aceasta este o apărare oarbă împotriva pierderii. Paradoxul iubirii!
Fuzionarea este atât de asemănătoare cu securitatea. De fapt, unde va merge soțul, care a prins literalmente rădăcini în tine și este aproape ca cel de-al doilea sine? Cu toate acestea, jocul cu tine însuți nu este cea mai interesantă activitate.
Cultivați și dezvoltați în tine lucruri diferite de partenerul tău. Ajută-l să cultive și să dezvolte moduri în care el este diferit de tine.
De exemplu, dacă unui tip îi place fotbalul și tu ești pasionat de pictură, nici nu te gândești să renunți la pictură pentru fotbal! Poți merge la un meci cu el uneori, dar continuă să desenezi. Nu face o scenă cu el dacă refuză să meargă la expoziție. Asta nu înseamnă că te neglijează. Lasă-l să urmărească campionatul în timp ce tu pictezi un tablou.
Cea mai sigură rețetă pentru cum să nu te pierzi într-o relație cu un bărbat sau o femeie este să te asculți mai des, mai degrabă decât să ceri ca cineva să te asculte:
- Cu cine te simți în uniunea ta?
- ce vrei cu adevarat?
- Ce este mai important pentru tine: cum vrei să fii sau cum vor ceilalți să fii?
Conexiunea și separarea sunt polarități care nu pot fi evitate într-o relație de dragoste între un bărbat și o femeie, dar trebuie echilibrate corespunzător. Ciupind un lucru, provoci altul. Și invers.
Voi continua asta uimitor subiect„cum să nu te pierzi într-o relație” în articolul următor. Stai cu mine!
Există o expresie: „Cu cât mai departe, cu atât mai aproape”. Îl folosim adesea în contextul descrierii relațiilor noastre cu ceilalți. Deși o pronunțăm cu ironie, există un sâmbure de adevăr în această expresie. Îndepărtându-ne de oameni, ne este dor de ei, ne lipsește comunicarea. Iar clipirea constantă din fața ochilor tăi nu-ți face partenerul mai apropiat și mai drag.
A fi unul cu celălalt 24 de ore pe zi nu are nimic de-a face cu adevărata intimitate. Cum, în acest caz, este posibil să înțelegi că o persoană este aproape de tine dacă nu ai nicio experiență de a trăi separat unul de celălalt?
Adevărata intimitate apare atunci când găsim echilibrul în stabilirea granițelor noastre personale, a granițelor celeilalte persoane și a spațiului comun dintre noi. Acesta este teritoriul unde are loc o întâlnire între două persoane, fiecare dintre ele având o înțelegere reală a granițelor lor personale. Acesta este acel set de credințe interne, gânduri, valori și sentimente pe care nu suntem pregătiți să le schimbăm și a căror integritate suntem gata să o apărăm chiar și cu prețul pierderii intimității cu altul. Acesta este doar al nostru, despre ceea ce suntem gata să vorbim public și despre ceea ce suntem gata să apărăm. Aceasta este o constituție internă, un set de reguli pe care le proclamăm lumii din jurul nostru, pentru ca alții să știe cu ce suntem gata să suportăm și ce nu suntem. Granițele personale clare nu se referă la egoism și stima de sine ridicată. Aici vorbim despre respectul de sine, care este un sprijin puternic pentru respectarea sentimentelor și opiniilor celorlalți.
Dimpotrivă, de cele mai multe ori granițele personale neclare sau absența lor duc la probleme în relații. Incapacitatea de a spune „nu” celorlalți, dorința de a fi pe plac și devalorizarea propriilor sentimente ne fac ostatici pentru ceilalți și duce la relații nevrotice.
Vizual arată cam așa. Într-o zi, un prieten apropiat a venit să te viziteze. Ai fost atât de primitor încât a decis să petreacă noaptea cu tine, iar prezența lui nu a fost împovărătoare nici pentru tine. Nu a plecat a doua zi dimineața și nu a plecat în lunile care au urmat. Casa ta a devenit casa lui. Te-ai bucurat de compania prietenului tău și de prezența lui în viața ta. Curând, prietenul tău a început să-și invite prietenii la tine acasă. „Este în regulă, a trăi împreună este mai distractiv”, ai putea crede. În curând vei observa că personal nu vei avea suficient spațiu în propria casă. Sărbători fericite, companiile zgomotoase vor deveni o întâmplare obișnuită în casa dvs., deși personal preferați serile liniștite. Vei raționaliza ceea ce se întâmplă și te vei convinge că acest lucru este normal, ar putea fi și mai rău. Neobservați, în propria casă, oaspeții îți vor oferi o cameră de oaspeți, și poate chiar îți vor oferi să mergi la rude, să te relaxezi, ca să spunem așa. Ai încetat să mai fii stăpâna și decizi pe cine și când să lași pe teritoriul tău. Și acum ai doar două opțiuni: fie să înduri în tăcere ceea ce se întâmplă, fie să-ți declari drepturile și să scoți pe ușă oaspeții nepoftiti, indicând odată pentru totdeauna cine este șeful în casă.
În primul caz, îți vei călca pe propriul gât, doar pentru a nu contrazice pe alții și a menține relații bune. Dar toate acestea sunt iluzii: relațiile sunt bune atunci când tu și cei din jur te simți bine în ele, când există respect reciproc. Dacă există o turmă de oameni care se plimbă prin casa ta cu pantofi murdari, atunci nu mai rămâne nimic de salvat pentru mult timp. În al doilea caz, vă veți declara sentimentele și riscați să fiți înțeles greșit. ÎN cel mai bun scenariu
Îți vor răsuci degetul la tâmplă și vor pleca, acuzându-te de inadecvare. În cel mai rău caz, ei vor ignora protestul tău neautorizat și nu vor mai acorda niciodată atenție sentimentelor tale. Atât prima, cât și a doua opțiune nu vor returna sentimentele și relațiile calde anterioare.
Suntem conduși de două frici principale: frica de moarte și frica de a pierde dragostea. Toate celelalte tipuri de frică sunt derivate ale acestor două. Posibilitatea de a fi respinși ne face să uităm de propriile noastre dorințe în favoarea celorlalți. Încălcarea constantă a granițelor noastre personale ne face să suferim, dar renunțarea la această suferință este și mai rău. Refuzul de a suferi insufla teama de respingere in interior. Este mai bine pentru noi să menținem iluzia prezenței altora în viața noastră decât să rămânem în golul în care ne este frică să trăim. Nu suntem pregătiți să ne confruntăm cu singurătatea. Credem că singurătatea este absența oamenilor din jurul nostru, dar în realitate nu este cazul. Singurătatea este incapacitatea de a-ți simți propria autosuficiență. A fi autosuficient înseamnă a experimenta fericirea din a fi cu tine însuți. Aceasta este o stare când fiind singuri ne simțim mai puțin singuri decât în prezența oamenilor. Fără această bază puternică, este imposibil să obții o adevărată intimitate cu o altă persoană.
Este important să te iubești necondiționat. Cel puțin din motive de sănătate psihologică: este incomod să trăiești cu o persoană neiubită
Fiecare relație va repeta scenariul în care partenerul este perceput ca un pai pentru un bărbat care se îneacă.
Cum să nu te pierzi într-o relație, să rămâi liber în cuplu, fără a fi nevoie să faci compromisuri constante cu tine însuți.
Responsabilitate.
Îl privim cu speranță pe Celălalt, iar în ochi citim cu litere mari: „Salvează-mă de mine însumi. Lasă această relație să fie serioasă.” Numai că nu cealaltă persoană dă seriozitate relației, ci noi înșine. Căutăm seriozitatea altuia, în timp ce noi înșine ne apărăm cu frazele: „dacă este destinat, atunci ceea ce este al meu nu mă va părăsi”. De fapt, o astfel de abordare este, cel puțin, frivolă și iresponsabilă. Aceasta este o modalitate de a vă proteja reticența de a investi într-o relație. Căutăm iubirea, crezând cu fermitate că o vom găsi acolo unde ne iubește altul.
Adesea este așa: suntem gata să ne arătăm sentimentele doar atunci când avem garanții că vom fi răsplătiți. Altfel, de ce mi-aș deschide sufletul? Nu....
Acum, dacă el.... atunci eu.... Licitând. Nu există dragoste aici.
Dragostea există acolo unde există naturalețe și bucurie.
Când nu apar întrebări: „Ar trebui să scrie mai întâi un SMS Ce va gândi dacă nu răspunde?”
Trebuie să aprindem singuri focul iubirii, altfel riscăm să ne trăim toată viața în frig și în relații fără intimitate.
Responsabilitatea într-o relație este disponibilitatea de a lucra din greu la ea.
Dacă nu lucrezi la relațiile tale, în curând va trebui să te joci cu ele. Este un paradox, dar jocul este mai scump din punct de vedere energetic decât munca.
2. Renunțarea la control.
A cere sinceritate absolută de la un partener înseamnă a-l priva de propriul său teritoriu. Dorința de a controla este o invazie a granițelor personale ale altcuiva. Acolo unde nu există suficientă înțelegere a propriilor limite interne, va exista adesea dorința de a-i încălca pe ceilalți. Nu există o înțelegere clară a „Eu nu sunt eu”. Capacitatea noastră de intimitate este direct legată de încredere, acceptare a noastră și a celorlalți. Oamenii care controlează se luptă cu fluxul vieții, nu pot avea încredere în alți oameni și au dificultăți cu intimitatea emoțională și fizică.
3. Dorința de a-i întâlni pe alții.
Unirea unui bărbat și a unei femei expune matricele și complexele copiilor. Când dragostea romantică se retrage, îl întâlnim pe Celălalt pe bune. Începem să observăm neajunsuri, să ne simțim înșelați și să dăm vina pe persoană pentru că a devenit ceea ce a fost întotdeauna. Pentru a accepta neajunsurile altuia, trebuie mai întâi să te accepți cu toate părțile umbre ale sufletului nostru. A te lupta cu propria ta Umbră înseamnă a-ți suprima trăsătură negativăși dezgust pentru cei care o posedă și ei. Incapacitatea de a experimenta sentimentele cuiva în prezența altuia distruge Intimitatea. A permite celuilalt să fie diferit înseamnă renunțarea la intenția de a reface, corecta sau schimba ceva în el.
Într-o relație matură există Sine și Celălalt. Diferențele reciproce sunt valoroase. Există o oportunitate de a fi tu însuți într-o relație, de a fi diferit și, de asemenea, de a accepta acest drept pentru Celălalt. Nu vă îngroziți de diferențele reciproce, ci tratați-le cu curiozitate, ca pe o nouă experiență. Într-o astfel de uniune, recunosc dreptul celuilalt de a fi diferit, precum și dreptul meu de a fi eu însumi. Aceasta înseamnă capacitatea de a accepta diferențele celuilalt, precum și de a vedea în ele oportunități de apropiere. Aceasta este respingerea proiecțiilor și iluziilor. Un altul nu este un set de funcții care să-ți satisfacă nevoile, ci o persoană individuală, cu valori, vederi și credințe inerente doar lui.
4. Naturalitatea
În timp ce îi permiți altuia să rămână ceea ce a fost întotdeauna, este important să rămâi tu însuți. Nu a părea, ci a fi. Stima noastră de sine este opinia interiorizată a altora despre noi. Acestea sunt gândurile și aprecierile altora cu care am fost infectați în copilărie profundă. Un copil mic nu are stima de sine nu stie daca este bun sau rau. Pentru prima dată ajunge să se cunoască pe sine prin cercul său apropiat. Și tocmai la granița primelor contacte cu mediul apar primele sentimente sociale: rușine, vinovăție, frică. Situația se înrăutățește când încep să ne compare cu ceilalți. Atunci primim un mesaj puternic: a fi tu însuți este rău. Dar dacă te prefaci puțin sau încerci să satisfaci așteptările altora, atunci probabilitatea de a fi respins va fi mai mică. Relațiile copil-părinte se construiesc pe subordonarea strictă a celor mai mici față de cei mai mari. Dacă în copilărie nu au fost interesați de părerea noastră, nu ne-au întrebat ce ne place și ce nu, atunci cel mai probabil, ca adulți, nu ne vom înțelege nici pe noi înșine, nici pe sentimentele noastre. Schimbările frecvente ale dorințelor, obiectivele vieții, căutarea nesfârșită a noastră sunt o manifestare a faptului că încă nu ne-am întâlnit și nu ne-am recunoscut sinele natural. Și este puțin probabil ca cineva să ne poată ghici dorințele dacă noi înșine nu suntem pe deplin conștienți de ele. A fi natural înseamnă a-ți putea simți dorințele și a le urma. A fi natural înseamnă a lua o decizie pe baza criteriului „Vreau sau nu vreau”. Compromisuri cu tine însuți sentimente ascunse iar emoțiile neexprimate vor cauza mai devreme sau mai târziu dificultăți în relații. Permițându-ne să trăim sentimentele noastre ascunse lângă Altul, dorința de a ne dezveli sufletul și de a ne arăta vulnerabilitatea, de a fi naturali ne permite să devenim mai aproape unii de alții. Fiind în armonie cu noi înșine, creăm armonie în jurul nostru.
5. Capacitatea de a fi singur.
Dacă Centrul Iubirii este situat în noi înșine, nu mai avem nevoie de cârje sub formă de relații dependente. Nu mai avem nevoie să fim mântuiți, pentru că singuri cu noi înșine câștigăm putere și ne contopim cu izvorul iubirii. Odată m-am gândit mult timp la subiectul singurătății și după ce am repetat acest cuvânt de multe ori, i-am înlocuit semantica uimitoare. Unicitatea - Un singur Tată. A fi singur nu înseamnă a fi izolat și a nu te simți abandonat. A fi singur înseamnă a fi singur cu Creatorul, cu o sursă puternică de energie și abilitatea de a contempla lumea ta interioară. Aceasta este o oportunitate de a te cunoaște pe tine însuți ca întreg, de a-ți auzi sentimentele, de a intra în dialog cu acele părți ale Sinelui care au fost cândva reprimate din viața noastră. Dragostea de sine în singurătate este un indicator al capacității de a-i iubi pe ceilalți.
A fi aproape și în același timp liber într-o relație înseamnă a nu te dizolva în relație, pierzând astfel propriul gust. Nu încerca să fuzionezi și să te transformi într-unul, privându-te pe tine și pe ceilalți de spațiu personal.
Intimitatea nu este atunci când ne sufocăm, strângându-ne unul pe altul într-o îmbrățișare mortală dependență de dragoste. Ne apropiem unul de celălalt, apoi ne îndepărtăm. Ne îndepărtăm pentru că simțim că s-ar putea să ne sufocăm și este nevoie să respirăm un suflu de libertate și să ne simțim autosuficienți fără a fi legați de nimeni. Ne apropiem pentru că ne străduim să facem schimb de energii, dar în așa fel încât să nu ne pierdem. Fără a uita de toate, dar cu ocazia de a te întoarce mereu la tine.
