Jak rozmawiać z nastolatkiem, żeby się uczył. Cztery największe błędy popełniane przez rodziców podczas rozmowy z nastolatkiem

Czy chcesz częściej komunikować się z dziewczynami? Nie martw się – rozmowa z dziewczyną nie musi być skomplikowana! Po prostu nie martw się o to, jak rozpocząć rozmowę i utrzymać ją w napięciu, okazując zainteresowanie nią i oczarowując ją tak bardzo, jak tylko możesz. Jeśli chcesz wiedzieć, jak nastolatek może nauczyć się rozmawiać z dziewczynami, postępuj zgodnie z naszymi instrukcjami.

Kroki

Rozpocznij interesującą rozmowę

1. Bądź pewny siebie i zrównoważony. Jeśli chcesz rozpocząć zabójczą rozmowę z dziewczyną, musisz wymyślić ciekawy początek rozmowy. Jeśli widzisz dziewczynę, z którą chcesz porozmawiać, niezależnie od tego, czy jest to dziewczyna, którą lubisz od jakiegoś czasu, czy ślicznotka, którą właśnie zauważyłeś na imprezie, musisz sprawić, żeby zwróciła na ciebie uwagę. Następnie, gdy już przyciągniesz jej uwagę, podejdź do niej pewnie. Trzymaj głowę wysoko i patrz prosto.

   • Jeśli jej nie znasz, to przedstaw się. Po prostu powiedz: „Cześć, mam na imię Misza. Jak się masz?" To bardzo proste, ale skuteczne.
   • Jeśli już się znacie, po prostu powiedz: „Jak się masz?” lub „Co nowego?” Nie musisz się dwa razy zastanawiać – po prostu podejdź do niej tak, jakby to nie było dla ciebie nic wielkiego.
   • Udawaj, aż nabierzesz pewności siebie – nawet jeśli boisz się rozmawiać z dziewczynami, udawaj, że jest to dla ciebie łatwe.

2. Rozpocznij rozmowę od nieinwazyjnego tematu. Nie musisz wymyślać wymyślnego żartu ani robić salta, aby zwrócić jej uwagę. Po prostu powiedz coś, co sprawi, że będzie chciała kontynuować z Tobą rozmowę i dowiedzieć się więcej. Nie możesz teraz rozmawiać o pogrzebie babci ani planach na przyszłość. Po prostu wspomnij o wystawie, ostatnich wybrykach swojego psa lub o tym, co robiłeś w weekend. Nie przemęczaj się i prowadź luźną rozmowę. Oto przykłady pierwszych zwrotów:

   • „Miałem szalony weekend. Pomogłam tacie przy dobudowie naszego domu i nie mogę ruszać rękami. Co zrobiłeś? Mam nadzieję, że robiłeś coś interesującego?
   • „Spójrz na te zadrapania na moich rękach. Mój kot szaleje, jeśli nie jest karmiony na czas. Masz jakieś zwięrzęta domowe?"
   • „Ostatni test z matematyki był bardzo trudny. Wydaje mi się, że w ogóle o niczym nie zdecydowałem. I jak się masz?"

3. Poznaj jej charakter. Kiedy zaczniesz rozmawiać z dziewczyną, zrozumiesz, czego ona od ciebie chce. Wszystkie dziewczyny są inne. Jeśli jest nieśmiała, będziesz musiał być liderem, zadawać jej pytania i ogólnie mówić więcej niż ona. Jeśli jednak lubi rozmawiać, daj jej szansę i nie martw się, jakie zrobisz wrażenie, ale też jej nie przerywaj. Kiedy już wiesz, jakim typem dziewczyny jest, możesz dowiedzieć się, jak z nią rozmawiać.

   • Nie martw się, jeśli jest nieśmiała. Może należeć do tych dziewcząt, które na początku są nieśmiałe, ale szybko się otwierają, gdy już poczują się komfortowo.
   • Choć ważne jest, aby zawsze być sobą, podczas pierwszej rozmowy z dziewczyną powinieneś trzymać się bezpiecznych tematów, dopóki nie dowiesz się, czy ma ona poczucie humoru i czy łatwo ją urazić żartami i komentarzami. Im więcej z nią rozmawiasz, tym więcej tematów rozmowy odkryjesz.
   • Nawet jeśli dziewczyna lubi rozmawiać, powinieneś także brać udział w rozmowie. Daj jej znać, że jesteś nią zainteresowany.

4. Zacznij od rozmowy o niczym. Musisz także umieć rozmawiać. Jeśli rozmawiasz z dziewczyną, nie możesz od razu zacząć od swoich najgłębszych, najważniejszych pragnień, bo inaczej ją przestraszysz i ucieknie od ciebie. Prosta, dyskretna rozmowa to sztuka, którą można opanować zaczynając od zwyczajnych, codziennych tematów i stopniowo przechodząc do tematów bardziej intymnych i ekscytujących. Musisz zacząć od prostych rzeczy, aby przejść do poważnych rozmów, więc nie bój się, że zabrzmi nudno, gdy mówisz o najzwyklejszych rzeczach, nawet o pogodzie czy jutrzejszym teście z chemii. Oto kilka przykładów, jak zmienić rozmowę z jałowej pogawędki w coś poważnego:

   • „W tym tygodniu dużo padało. Chciałem pojechać z tatą na rower, ale ostatecznie zostaliśmy w domu na cały weekend. Robiłeś coś ciekawego, czy też nudziłeś się w domu?”
   • „Wczoraj miałam się uczyć na sprawdzian z chemii, ale moja młodsza siostra zachorowała i musiałam pomóc mamie się nią opiekować. Czy masz jakichś braci lub siostry?"
   • „Wczoraj oglądałem Avengersów. Nie jest zły, ale na pewno nie jest to mój ulubiony film. Jaki jest Twój ulubiony film?

5. Praw jej subtelne komplementy. Kiedy rozmawiasz, daj jej znać, że ją lubisz, ale nie naciskaj, bo może się przestraszyć. Możesz się z nią trochę pośmiać i komplementować w formie żartu. Teraz wystarczy jeden komplement – ​​nie chcesz, żeby pomyślała, że ​​ją prześladujesz lub za nią szalejesz. Oto kilka sposobów, jak ją drażnić:

   • „Podoba mi się kolor twojej bluzki. Pasuje do twoich oczu. Czy wybrałeś to celowo?”
   • „Masz taki miły śmiech. Musisz częściej to puszczać.”
   • „Jesteś jedyną dziewczyną, która wie o piłce nożnej więcej niż ja. Jak to się stało?

   Trzymaj ją na haku

   1. Zadawaj jej pytania. Jeśli rozmawiasz z dziewczyną od jakiegoś czasu, możesz zacząć zadawać jej pytania; To pokaże jej, że zależy Ci na jej zainteresowaniach i opiniach, nie stając się jej cieniem. Nie powinna mieć wrażenia, że ​​jest przesłuchiwana, ale powinna zrozumieć, że szczerze starasz się ją poznać, a nie tylko popisywać się lub zaimponować jej. Oto kilka pytań, które możesz zadać, aby opowiedzieć jej trochę o sobie i sprawić, by poczuła się komfortowo:

      • „Kiedy wracam do domu ze szkoły, pierwszą rzeczą, którą robię, jest branie gitary. Co robisz w wolnym czasie?”
      • „Czy lubisz być w drużynie tenisowej? Gram w piłkę nożną i podoba mi się to, ale nasz trener próbuje nas torturować treningami.

   2. Rozśmiesz ją. Jeśli chcesz, żeby była uzależniona, musisz umieć ją rozśmieszyć, aby czuła się komfortowo i chciała dalej się z tobą komunikować. Aby ją rozśmieszyć, możesz zażartować z siebie, trochę jej dokuczyć lub opowiedzieć o zabawnej rzeczy, która przydarzyła Ci się w weekend. Nie staraj się zbytnio opowiadać śmiesznych dowcipów ani nie opowiadaj jej jak najwięcej dowcipów i nie mów nieprzyjemnych rzeczy o innych ludziach tylko dla śmiechu. Oto, co możesz powiedzieć, żeby ją rozśmieszyć:

      • „Gram na gitarze tak dużo, że chyba mam obsesję. Ostatniej nocy śniło mi się, że jestem Jimim Hendrixem – byłem bardzo zaskoczony, kiedy się obudziłem.
      • Czy wszystkie rzeczy w twojej szafie są różowe, czy tak się dzisiaj ubrałaś?
      • „Wczoraj powiedziałem trenerowi, że jestem przeziębiony i nie przyjdę na trening. A potem zobaczył mnie wieczorem w kawiarni – cholera, co za pech!”

   3. Pozwól jej mówić. Nawet jeśli dziewczyna jest bardzo wrażliwa, powinieneś pozwolić jej mówić i powiedzieć, co myśli i co ją niepokoi. Możesz zacząć się denerwować, gdy skończą ci się tematy do rozmowy i zaczniesz jąkać się o najróżniejsze głupie rzeczy, a nic nie przyjdzie ci do głowy. Robij przerwy między zdaniami, pozwól jej wtrącić swoje uwagi i nie przerywaj jej, jeśli próbuje coś powiedzieć.

      • Jeśli opowiada ci historię, nie czekaj, aż skończy, opowiedz jej ciekawszą historię — pomyśli, że nie słuchasz.
      • Reaguj na jej słowa. Nie musisz ciągle kiwać głową i mówić „tak” co dwie sekundy, aby dać jej znać, że zależy Ci na tym, co ma do powiedzenia. Po prostu spójrz jej w oczy, w porę kiwnij głową i wyraź odpowiednie komentarze, takie jak: „Wow”, „Nie mogę uwierzyć, że musiałeś to zrobić”, „Nigdy nie wyobrażałem sobie…”

   4. Nie przechwalaj się i nie popisuj. Jeśli będziesz się przechwalać i popisywać, dziewczyna będzie chciała od ciebie uciec, zanim skończysz wymieniać swoje koszykarskie osiągnięcia. Mówienie o tym, jakim świetnym sportowcem lub uczniem jesteś, nie zrobi na niej wrażenia, a nawet będzie miało odwrotny skutek w postaci przekonania, że ​​jesteś głupi i narcystyczny.

      • Możesz jej powiedzieć, jak bardzo lubisz sport, nie wspominając o swoich osiągnięciach.
      • Możesz podać swój ulubiony przedmiot, ale nie będzie on mówił o piątce z ostatniego testu.
      • Nie myśl, że dziewczyna nie będzie wiedziała, jaki jesteś wspaniały, jeśli się nie popiszesz. Wręcz przeciwnie, pomyśli, że jesteś fajny i skromny.

   5. Pozwól jej zobaczyć twoje talenty. To nie to samo, co przechwalanie się. Nie musisz się chwalić tym, co Cię wyróżnia od innych facetów. Daj jej znać o swoich dziwactwach i zainteresowaniach, ale nie myśl od razu, że jesteś dziwakiem. To nie jest najlepszy moment, aby pokazać jej swoją kolekcję pająków, ale możesz opowiedzieć jej o swojej pracy jako wolontariusz w lokalnej jadłodajni, o tym, jak lubisz spacerować z psem lub pisać piosenki.

      • Znajdź sposób na rozpoczęcie rozmowy na ulubiony temat i poczekaj, aż dziewczyna zacznie zadawać pytania.
      • Gdy opowiesz jej więcej o sobie, zapytaj ją o coś osobistego, aby nie miała poczucia, że ​​dominujesz w rozmowie.

      • Zachować spokój. Jeśli naprawdę chcesz pozostać interesujący dla dziewczyny, bądź trochę obojętny, znajdź złoty środek pomiędzy częstymi spotkaniami z nią a podążaniem za nią. Aby zachować spokój, nie musisz ciągle przebywać w jej pobliżu, zasypywać ją komplementami i ciągle powtarzać, jaka jest piękna i cudowna.

        • Powinieneś zachowywać się tak, jakbyś lubił z nią rozmawiać, ale nie jest to dla ciebie nowość i jeśli ona cię nie polubi, nie będzie to dla ciebie wielka tragedia.
        • Pomysl zanim cos powiesz. Jeśli naprawdę chcesz powiedzieć jej komplement, nie pozwól, aby na początku zabrzmiało to zbyt pompatycznie. Na przykład, jeśli chcesz powiedzieć: „Masz najpiękniejsze włosy na świecie”, możesz powiedzieć: „Uwielbiam sposób, w jaki Twoje włosy bawią się w świetle. Nigdy wcześniej nie widziałem czegoś takiego.”

      • Wiedz, kiedy odejść. Istnieją dwa sposoby, aby wiedzieć, kiedy zakończyć rozmowę z dziewczyną. W pierwszym przypadku nie jest już zbyt zainteresowana, patrzy na swoje stopy, na ekran telefonu, albo spogląda na przyjaciół w nadziei na zbawienie. Albo świetnie się bawiłeś na czacie, a ona rzeczywiście była zainteresowana - może się to wydawać nienaturalne, ale musisz wyjść w środku rozmowy, ale nie niegrzecznie, aby chciała znowu porozmawiać.

        • Jeśli dziewczyna nie lubi z tobą rozmawiać, po prostu się pożegnaj i wyjdź. Nie ma sensu pogarszać sytuacji, mówiąc: „Czuję, że cię nudzę”.
        • Jeśli widzisz, że naprawdę lubi z tobą rozmawiać i dobrze się razem bawicie, czas odejść.

   Odejdź z wdziękiem

   1. Zostaw ją z niecierpliwością na nową rozmowę. Nie musisz zdradzać swoich wnętrzności i opowiadać jej o sobie wszystkich ciekawych rzeczy ani zadawać jej pytań, aby od razu ją oczarować. Dzięki temu nie pozostanie Ci żaden temat na następny raz. Staraj się utrzymać jej zainteresowanie rozmową, aby dowiedzieć się, o co chce Cię zapytać, i wykorzystaj te tematy w następnej rozmowie. Oto jak to zrobić:

      • „Czy opowiadałem już o tym, jak poznałem Dimę Bilana w McDonaldzie? Opowiem ci, kiedy będę miał więcej czasu”.
      • „Bardzo interesuje mnie aktorstwo. Chętnie dowiem się więcej o twojej roli Lady Makbet. „Makbet to moja ulubiona sztuka Szekspira”.
      • „Dima i ja jutro po raz pierwszy jedziemy na rower górski. Nie jest to zbyt bezpieczne, więc dam ci znać, jeśli przeżyjemy.

   2. Daj jej znać, że podobała Ci się rozmowa z nią. Nie trzeba dodawać, że była to najlepsza rozmowa w Twoim życiu – nawet jeśli to prawda! Jedno krótkie zdanie da jej znać, że jest wyjątkowa i będzie chciała ponownie z Tobą porozmawiać. Oto jak to zrobić:

      • „Miło było porozmawiać. Nadal nie mogę uwierzyć w tę sytuację z twoją siostrą.
      • „Lubię rozmawiać z tobą o muzyce. Zawsze doradzasz mi coś nowego.”
      • „Chyba nie liczyłem czasu, dlatego lubiłem rozmawiać z tobą o filmach”.

   3. Porozmawiaj o tym, kiedy znów będziesz mógł rozmawiać. Rozmowa nie powinna się tak kończyć. Zanim się pożegnasz, powiedz jej coś, co da jej znać, że chcesz ponownie porozmawiać, nawet jeśli nie nastąpi to w najbliższym czasie. To sprawi, że poczuje się wyjątkowo, ale nie sprawi, że poczuje się, jakbyś ją prześladował. Oto co możesz powiedzieć:

      • „Powodzenia na jutrzejszym treningu. Opowiedz mi o tym później”.
      • „Do zobaczenia na matematyce w poniedziałek. Przygotujcie jakieś dowcipy, bo inaczej będzie mi smutno, kiedy powiedzą nam oceny.
      • „Uwielbiam słuchać historii o twojej rodzinie. Może opowiesz mi więcej na przyjęciu?”

   4. Odejdź z godnością. Kiedy już skończysz rozmowę, daj jej znać, że lubisz z nią rozmawiać i wspomnij o czasie, kiedy będziesz mógł znowu rozmawiać, nie możesz zrobić nic innego, jak tylko się uśmiechnąć, pomachać, powiedzieć „Do zobaczenia” i odejść w stronę zachodzącego słońca. Odejdź pewnie i szybko, zamiast kręcić się wokół niej, dopóki nie skończą ci się tematy do rozmowy.

      • Nie przesadzaj pod koniec rozmowy. Proste „Porozmawiajmy później” poinformuje ją, co jest co.
      • Jeśli masz dokąd pójść, na przykład na zajęcia z języka angielskiego lub na trening piłki nożnej, powiedz jej, żeby wiedziała, że ​​jesteś zajęty i masz coś do zrobienia.
      • Uśmiechnij się szeroko, żeby poczuła się komfortowo. Uśmiechu nie należy wymuszać. Po prostu pokaż jej, że dobrze się bawiłeś.
   • Patrz ludziom w oczy, ale nie w sposób, który ich przeraża.
   • Bądź pewny siebie.
   • Noś przyzwoite ubrania. Nie musisz cały czas nosić garnituru, który kosztuje tysiące, ale lepiej wybrać swój ulubiony strój. Zwróć uwagę na szczegóły, takie jak guziki w koszuli i nie spuszczaj spodni. Upewnij się, że Twoje ubrania dobrze leżą i nie wyglądaj jak mały chłopiec. Wyglądaj dobrze, ale nie tak, jakbyś przygotowywał się godzinami. Staraj się nie wyglądać na leniwą osobę.
   • Pozwól dziewczynie opowiedzieć o sobie i posłuchaj, co mówi.
   • Dowiedz się, co lubi bardziej: mówienie czy słuchanie; jeśli lubi rozmawiać, daj jej taką możliwość, a jeśli lubi więcej słuchać, to opowiedz jej o sobie, bo jeśli ona też Cię lubi, będzie jej miło usłyszeć Twój głos.
   • Nie przejmuj się tym, co mówisz. Okazuje się, że dziewczyny zwracają większą uwagę na to, jak mówisz, niż na to, co mówisz!
   • Unikaj standardowych sformułowań!
   • Bądź sobą. Nie musisz udawać kogoś innego. Jeśli jednak masz złe nawyki lub cechy osobowości, które chciałbyś zmienić, zrób to.
   • Zawsze monitoruj swoją higienę. Nie wiesz kiedy zadzwoni i będzie chciała się spotkać.
   • Unikaj niezręczności, to może być najgorsza część rozmowy. Aby tego uniknąć, szybko jej przerwaj i powiedz, że musisz natychmiast wyjść. Przeproś i powiedz, że się spóźniłeś. Jeśli nastąpi niezręczna pauza, zażartuj lub zadaj pytanie.
   • Zadawaj pytania, ale nie przesadzaj.
   • Powiedz jej, że jest piękna. Jeśli spuści wzrok lub zarumieni się, jest to dobry znak. Nie panikuj, ale powiedz: „Zwłaszcza gdy się uśmiechasz” i uśmiechnij się do niej. Jej kolana będą się trzęsły.
   • Nie przechwalaj się! Jest to obraźliwe dla niektórych dziewcząt (a przy okazji, chłopaków też).
   • Dyskutuj o telewizji, muzyce, filmach, gwiazdach, sporcie, radiu i wszystkich najświeższych wiadomościach, aby znaleźć jak najwięcej tematów do rozmowy.
   • Rozpoczęcie rozmów możesz wypożyczać z programów telewizyjnych (oglądaj wiadomości, szczególnie MTV. Wiadomości możesz też oglądać z rodzicami, żeby znaleźć tematy do poważniejszych rozmów), w Internecie, w książkach, czasopismach i gazetach.
   • Zakończ to, co zacząłeś. Pod koniec dnia znajdź swoją dziewczynę i przeproś, że musisz uciekać, a ona ci wybaczy. Powiedz jej, że zapomniałeś o temacie rozmowy, ale naprawdę podobała ci się rozmowa z nią. Teraz możesz poprosić o jej numer. „Jeśli znów będę musiał uciekać, przypomnisz mi, o czym rozmawialiśmy”. Da ci swój numer i będziesz mieć wszystko pod kontrolą.
   • Rozwijaj pewność siebie, odwagę i poprawiaj samoocenę.
   • Jeśli zabraknie Ci tematów do rozmowy lub poczujesz się niezręcznie, po prostu poproś o jej numer. Jeśli tego nie pamięta, daj jej swoje i poproś, aby zadzwoniła lub napisała do Ciebie później. Najprawdopodobniej, jeśli cię lubi, napisze do ciebie SMS-a i poczeka, aż jej odpowiesz.
   • Nie bój się nawiązywać kontaktu wzrokowego. Dziewczyny bardzo się denerwują, jeśli faceci nie patrzą na nią podczas rozmowy. Ale kiedy się komunikujesz, staraj się nie gapić na nią, stanie się to niezręczne dla was obojga. Spójrz między jej oczy, jeśli czujesz się niekomfortowo, patrząc prosto w jej oczy. Będzie miała wrażenie, że patrzysz jej prosto w oczy.

„Charakterystyka wieku dojrzewania.

Komunikuj się z nastolatkiem. Jak?"

Każdy z nas bardzo chciałby, aby u naszych dzieci nie było problemów, zwłaszcza z posłuszeństwem. Ale w rzeczywistości wszystko okazuje się na tyle problematyczne, że dorośli są zdezorientowani, zaczynają szukać rozwiązań, popadają w jeszcze większy zamęt, a dorastające dziecko bierze coraz więcej władzy w swoje ręce.

Dziś proponuję porozmawiać o Waszych dzieciach, które jeszcze niedawno były pilnymi pierwszoklasistami, a teraz są nastolatkami. Czym jest dorastanie, jakie niesie ze sobą niebezpieczeństwa, jakie daje możliwości, jak zadbać o to, aby te zagrożenia były minimalizowane, a szanse wykorzystane w pełni, jak rodzice powinni postępować z nastolatkiem? Postaram się wyjaśnić te i wiele innych pytań.

Adolescencja to bardzo trudny, ale niezwykle ważny okres dla rozwoju osobowości człowieka.

Skoncentrujmy się na cechach wieku dojrzewania.

Charakterystyka wieku dojrzewania (klasy 7-9).

1. Wiek gimnazjalny (od 11-12 do 14-15 lat) nazywany jest adolescencją lub dorastaniem.

2. Proces powstawania nowotworów odróżniających nastolatka od osoby dorosłej jest rozciągnięty w czasie i może przebiegać nierównomiernie, dlatego zarówno u nastolatka, jak i u nastolatka „dziecko” i „dorosły”.

3. Nowotwór centralny okresu dojrzewania - poczucie dorosłości– wyłaniająca się koncepcja siebie jako osoby, która nie jest już dzieckiem. Nastolatek zaczyna czuć się dorosły, stara się być i być uważany za dorosłego.

4. Wiodąca pozycja komunikacja z rówieśnikami.

5. Charakterystyka wieku restrukturyzacja sfery motywacyjnej(w tym wypełnienie istniejących motywów nowym znaczeniem), sfera intelektualna(ujawniają się elementy myślenia teoretycznego i zawodowej orientacji zainteresowań i planów), obszary relacji z dorosłymi i rówieśnikami, sfera osobista- samoświadomość.

Przyjrzyjmy się bardzo krótko każdemu punktowi.

1. Wiek gimnazjalny (od 11-12 do 14-15 lat) nazywany jest adolescencją lub dorastaniem.

W psychologii i pedagogice jest to akceptowane pod adolescencja rozumieć wiek od 11 (12) do 15 lat, co odpowiada średniemu wiekowi szkolnemu uczniów klas 5-9. Dojrzewanie dzieli się na Kryzys młodszego nastolatka i starszego nastolatka 13 lat. Chociaż zarówno w istocie, jak i charakterze zmian zachodzących w tym wieku, dorastanie jako całość jest kryzysem.

2. Proces powstawania nowotworów odróżniających nastolatka od dorosłego jest rozciągnięty w czasie i może przebiegać nierównomiernie, dlatego u nastolatka istnieją jednocześnie „dziecięce” i „dorosłe”.

Okres ten nazywany jest przejściem od dzieciństwa do dorosłości (dorastania). Osoby wokół nich oczekują od nastolatków bardziej dojrzałych działań, pokładają w nich większe nadzieje, częściej się z nimi konsultują, ufają im i wymagają od nich więcej. W dzieciństwie zachowanie dziecka było kontrolowane przez rodziców, a dorosłe życie wymaga podejmowania własnych decyzji. Nastolatek stara się bronić swojej niepodległości i zdobyć prawo wyborcze. Wszystko, do czego nastolatek jest przyzwyczajony od dzieciństwa – rodzina, szkoła, rówieśnicy – ​​zostaje poddane ocenie i przewartościowaniu, zyskując nowe znaczenie i znaczenie. Trzeba ponownie przemyśleć swój stosunek do świata, zaakceptować i samodzielnie rozwijać wartości, światopogląd i ideały.

Pozbycie się opieki rodzicielskiej jest uniwersalnym celem dorastania. Ale to wyzwolenie nie następuje poprzez zerwanie relacji, separację, co prawdopodobnie również ma miejsce (w szczególnych przypadkach), ale poprzez pojawienie się nowej jakości relacji. To nie tyle droga od zależności do autonomii, ile ruch w kierunku coraz bardziej zróżnicowanych relacji z innymi.

W okresie dojrzewania całe ludzkie ciało wkracza na ścieżkę aktywności zmiany fizjologiczne i biologiczne (rozpoczyna się okres dojrzewania).

Radykalnie przebudowują się jednocześnie trzy układy: hormonalny, krążeniowy i mięśniowo-szkieletowy. Nowe hormony są szybko uwalniane do krwi i mają ekscytujący wpływ na centralny układ nerwowy, determinując początek dojrzewania. Wyraźne jest nierówne dojrzewanie różnych układów organicznych. W układzie krążenia tkanka mięśniowa serca przewyższa naczynia krwionośne pod względem wzrostu, siła pchająca mięśnia sercowego zmusza naczynia, które nie są gotowe do takiego rytmu, do pracy w trybie ekstremalnym. W układzie mięśniowo-szkieletowym tkanka kostna przewyższa tempo wzrostu mięśni, które nie nadążając za wzrostem kości, stają się napięte, powodując ciągły dyskomfort wewnętrzny. Wszystko to prowadzi do tego, że zmęczenie, pobudliwość, drażliwość, negatywizm, wzrost zadziorności nastolatków 8-11 razy.

Tak to się zaczyna faza negatywna adolescencja. Charakteryzuje się niepokojem, lękiem, brakiem równowagi w rozwoju fizycznym i psychicznym, agresywnością, sprzecznymi uczuciami, zmniejszoną wydajnością, melancholią itp.

Negatywne zmiany zachodzące u nastolatka:
wrażliwa, niestabilna psychika, wysoki niepokój;
przejaw egocentryzmu;
celowe manipulowanie dorosłymi;
wewnętrzny konflikt ze sobą i innymi;

istnieje tendencja do podejmowania pochopnego ryzyka i nieumiejętności oceny stopnia jego zagrożenia;

agresywność, często bez powodu;
zwiększone negatywne nastawienie do nauczycieli, rodziców, dorosłych;
strach przed samotnością (myśli samobójcze).

Faza pozytywna przychodzi stopniowo i wyraża się w tym, że nastolatek zaczyna czuć bliskość natury, postrzegać sztukę w nowy sposób, ma świat wartości, potrzebę intymnej komunikacji, doświadcza uczucia miłości, marzeń itp. ( I. S. Kon).

Pozytywne zmiany zachodzące u nastolatka:
przejaw poczucia dorosłości;
wzrost samoświadomości, poczucia własnej wartości, samoregulacji;
zwiększona dbałość o swój wygląd (wzrost, sylwetka, twarz, ubiór);
wykazywanie się samodzielnością w zdobywaniu wiedzy i umiejętności;
pojawienie się motywacji poznawczej;
chęć bycia nie gorszym, ale lepszym od innych.

3. Centralną nową formacją okresu dojrzewania jest poczucie dorosłości – wyłaniająca się koncepcja siebie jako osoby, która nie jest już dzieckiem. Nastolatek zaczyna czuć się dorosły, stara się być i być uważany za dorosłego.

Nowotwór centralny okresu dojrzewania - poczucie dorosłości – wyłaniająca się koncepcja siebie jako osoby, która nie jest już dzieckiem.

Poczucie dorosłości, które rodzi się u nastolatka, objawia się subiektywnym doświadczeniem gotowości nastolatka do bycia pełnoprawnym członkiem zespołu dorosłych. Nastolatek zaczyna czuć się jak dorosły, starać się nim być i być za niego uważanym. Osobliwość polega na tym, że nastolatek odrzuca przynależność do dzieci, ale nie ma jeszcze pełnej dorosłości, choć manifestuje się potrzeba uznania przez innych. Roszczenie nastolatka o nowe prawa dotyczy przede wszystkim sfery jego relacji z dorosłymi. Zaczyna przeciwstawiać się żądaniom, które wcześniej spełnił; obraża się i protestuje, gdy podejmowane są próby ograniczenia jego niezależności. Wykazuje podwyższone poczucie własnej wartości i domaga się większej równości z dorosłymi. Tworzy się sytuacja specyficzna dla tego wieku: ogranicza on prawa dorosłych, ale rozszerza swoje i domaga się poszanowania swojej osobowości i godności, zaufania i niezależności.

Kształtowanie się równej postawy wobec nastolatków wśród dorosłych utrudniają następujące przeszkody:

• Status społeczny nastolatka pozostaje niezmieniony - nadal jest uczniem;
• Całkowita zależność finansowa od rodziców;
• Typowym stylem rodzicielstwa dorosłych jest kierowanie dzieckiem i kontrolowanie go;
• Zachowanie dziecięcych zachowań u nastolatków.

Ważne jest, aby omówić z nastolatkami problem praw i obowiązków każdego człowieka, w tym rodziców, w stosunku do niego samego. Dlatego sukces wychowawczy nastolatka w dużej mierze zależy od tego, czy dorośli przełamią swój stereotypowy stosunek do niego z dzieciństwa.

W tym czasie nastolatki włączają się w aktywne poznawanie różnych aspektów życia, aktywnie wypróbowując swoje nowe role. Nie potrzebują niczyich rad, bo potrzebują własnych błędów.

4. Pozycja lidera - komunikacja z rówieśnikami.

Komunikacja. Wiodącym motywem zachowań nastolatka jest chęć odnalezienia swojego miejsca wśród rówieśników. Co więcej, brak takiej możliwości bardzo często prowadzi do niedostosowania społecznego i przestępczości. Oceny rówieśnicze zaczynają nabierać większego znaczenia niż oceny nauczycieli i dorosłych. Nastolatek jest maksymalnie narażony na wpływ grupy i jej wartości; boi się utraty popularności wśród rówieśników. W komunikacji jako działaniu dziecko przyswaja normy społeczne, przewartościowuje wartości, zaspokaja potrzebę uznania i samoafirmacji.

Najczęściej komunikacja wykracza poza granice szkoły i staje się niezależnym ważnym obszarem życia. Relacje z rówieśnikami przypisane są do sfery życia osobistego, odizolowanej od wpływów i ingerencji dorosłych. U rówieśników nastolatek ceni cechy towarzysza i przyjaciela, inteligencję i wiedzę (nie wyniki w nauce), odwagę i umiejętność kontrolowania siebie.

5. Wiek charakteryzuje się przebudową sfery motywacyjnej (w tym wypełnienia istniejących motywów nowym znaczeniem), sfery intelektualnej (przejawiają się elementy myślenia teoretycznego oraz zawodowej orientacji zainteresowań i planów), sfery relacji z dorosłymi i rówieśników, sfera osobista – samoświadomość.

W tym miejscu chciałbym się zatrzymać nad relacjami nastolatków z rodzicami.

Sfera relacji z rodzicami przez cały okres dorastania pozostaje istotna i ma silny wpływ na kształtowanie się osobowości. Starsze nastolatki po raz pierwszy „odkrywają swoich rodziców” i zaczynają stawiać im niezwykle wysokie wymagania.

W rodzinach nie ma atmosfery ciepła w relacjach między rodzicami i dziećmi. Co szósty nastolatek (z rodziny dwurodzicielskiej) doświadcza emocjonalnego odrzucenia ze strony obojga rodziców. Najbardziej typowa wrogie i niekonsekwentne podejście rodziców łączy się z ich psychologiczną autonomią. Nastolatki formułują to jako postawę „nie ma czasu dla ciebie”. W połowie przypadków w postawie nastolatków wobec rodziców widać wyraźną lub ukrytą wrogość.

W okresie dojrzewania postawa wobec rodziny jako całości i rodziców zmienia się w następującym kierunku:

1. Pojawia się krytyka, wątpliwości i sprzeciw wobec wartości, postaw i sposobów działania dorosłych.

2. Osłabiają się więzi emocjonalne z rodziną.

3. Rodzice jako wzór orientacji i identyfikacji schodzą na dalszy plan.

4. Generalnie wpływ rodziny maleje, chociaż w istocie pozostaje ona ważną grupą odniesienia.

Co powinni zrobić rodzice?

Nastolatek musi opanować stanowisko dorosłe i w tym celu musi wnieść realny wkład w życie swojej rodziny. Warto spisać umowę dotyczącą praw i obowiązków nastolatka i dać mu możliwość pracy gdzieś w czasie wakacji. Będzie się uczył nie dlatego, że jest zmuszony, ale zdając sobie sprawę, że tego potrzebuje. Zgłosi spóźnienie, bo będąc na dorosłym stanowisku, będzie mu żal rodziców.

Drodzy rodzice, powinniście wiedzieć, że nastolatek podlega silnym doświadczeniom wywołanym poczuciem wchodzenia w dorosłość i kształtowaniem się obrazu „ja”. Poczucie dorosłości jako przejaw samoświadomości jest rdzeniem, strukturalnym centrum osobowości.

Jednym z pierwszych rezultatów samowiedzy jest niska samo ocena(nastolatek stara się rozwiązywać najprostsze problemy, co utrudnia jego rozwój) . Według wielu kryteriów - „inteligencja”, „komunikacja”, „zdrowie”, „charakter” itp. - w 10-punktowej skali nastolatek ocenia siebie na około 5 punktów, a według kryterium „szczęścia” tak nie wzrosnąć powyżej 3-4 punktów. Proces samopoznania podąża drogą odkrywania coraz to nowych braków i negatywnych cech, nastolatek obwinia się o wszystko – zarówno za złe studia, jak i konflikt z rodzicami. Ułatwia to asymilację pomysłów i ocen otaczających go dorosłych. Badania pokazują że rodzice praktycznie nie dostrzegają pozytywnych cech i zalet nastolatka, zaś oceny dotyczące jego braków są niezwykle zróżnicowane i specyficzne. Nastolatek nie wie jeszcze, jak polegać na mocnych stronach swojej osobowości, charakteru, swoich zaletach, dlatego jest bezbronny.

Zalecenia psychologiczne dla rodziców.
Buduj pozytywną relację między Tobą a dzieckiem.
1. Rozmawiaj ze swoim nastolatkiem przyjaznym i pełnym szacunku tonem. Powstrzymaj swoją krytykę i stwórz pozytywizm w komunikacji z nim. Ton powinien wyrażać jedynie szacunek dla nastolatka jako jednostki.
2. Bądź jednocześnie stanowczy i miły. Dorosły powinien być przyjacielski i nie zachowywać się jak sędzia.
3. Usunąć kontrolę. Sterowanie nastolatkiem wymaga szczególnej uwagi ze strony dorosłych. Odwet w postaci gniewu rzadko prowadzi do sukcesu.
4. Wspieraj swojego nastolatka. W przeciwieństwie do nagród wsparcie jest potrzebne nawet wtedy, gdy nie osiąga sukcesu.
5. Mieć odwagę. Zmiana zachowania wymaga praktyki i cierpliwości.
6. Okazuj wzajemny szacunek. Dorosły musi okazywać nastolatkowi zaufanie, zaufanie do niego i szacunek do niego jako jednostki.

Najczęstsze problemy związane z wychowywaniem nastolatków.

Komunikować się z nastolatkiem: jak?

Wraz z dorastaniem naszych dzieci rosną także problemy związane z ich wychowaniem. Jak znaleźć wzajemne zrozumienie (i czy można je znaleźć). Najpierw jednak odpowiem na najczęściej zadawane przez rodziców pytanie: „Jaki okres dorastania jest najtrudniejszy w kontaktach z dzieckiem i dlaczego?” Odpowiedź jest następująca: najtrudniejszy okres dla rodziców (i dla samego dziecka) to okres pomiędzy 13 a 14 rokiem życia. A na pytanie dlaczego? Odpowiedzieliśmy już - winny jest kryzys nastolatków (kryzys 13 lat).

A więc główne problemy tego wieku.

PROBLEM 1. „Moje dziecko mnie nie słyszy”.

Przykład"Moja 14-letnia córka zupełnie wymknęła się spod kontroli: w ogóle nie reaguje, gdy ją o coś proszę. Zachowuje się, jakby mnie tam w ogóle nie było. A ja już mam dość powtarzania: „Ile razy mam ci to powtarzać?!!” – wciąż nie ma odpowiedzi. „Daj mi spokój!” – a nawet wtedy nie zawsze raczy powiedzieć… „Czy to znana historia? Co w takiej sytuacji zrobić, jak „dotrzeć” do dziecka? Poniższe zasady Ci pomogą:

Zasada nr 1. Rozmawiając z dzieckiem, mów mniej, nie więcej. W takim przypadku zwiększasz prawdopodobieństwo, że zostaniesz zrozumiany i usłyszany. Dlaczego? Ale dlatego, że dzieci potrzebują więcej czasu, aby zrozumieć to, co słyszą, zanim na coś odpowiedzą (mają zupełnie inną szybkość przetwarzania informacji niż dorośli). Dlatego jeśli zadasz dziecku pytanie lub o coś poprosisz, poczekaj co najmniej pięć sekund - dziecko przyswoi więcej informacji i całkiem możliwe, że udzieli adekwatnej odpowiedzi. Staraj się mówić krótko i precyzyjnie, unikaj długich monologów. W tym wieku dziecko staje się bardziej otwarci, jeśli wie, że nie będzie musiało słuchać całego wykładu. Na przykład: „Proszę posprzątaj szafę przed wyjściem na spacer”, „Teraz musisz się nauczyć fizyki” itp. Czasem wystarczy jedno przypomnienie: „Sprzątanie!”, „Literatura!”

Zasada 2. Mów uprzejmie, grzecznie – tak jak sam chciałbyś, żeby do ciebie mówiono – i… CICHY. Obniżony, stłumiony głos zwykle zaskakuje osobę, a dziecko na pewno przestanie Cię słuchać. Nie bez powodu nauczyciele tak skutecznie wykorzystują tę technikę, aby przyciągnąć uwagę szalejącej klasy.

Zasada 3. Bądź uważnym słuchaczem, nie rozpraszaj się obcymi sprawami, gdy Twoje dziecko coś Ci mówi. Słuchaj go dwa razy więcej niż mówisz. Twoje rosnące dziecko po prostu nie będzie w stanie stać się uważnym słuchaczem, jeśli nie będzie miało od kogo się tego uczyć. Upewnij się, że sam możesz służyć jako przykład tego, czego wymagasz od swojego dziecka (zwróć uwagę na to, jak słuchasz męża, przyjaciół, rodziny i oczywiście samego dziecka).

Zasada 4. Jeśli jesteś bardzo zirytowany, nie powinieneś rozpoczynać rozmowy. Twoja irytacja i agresja zostaną natychmiast przekazane Twojemu dziecku i ono nie będzie już Cię słyszeć. Wynika to z faktu, że jedną z cech psychologicznych tego wieku jest niestabilność emocjonalna, wynikająca w dużej mierze ze zmian hormonalnych zachodzących w organizmie dziecka.

Zasada 5. Zanim cokolwiek powiesz, nawiąż kontakt wzrokowy z dzieckiem. Najpierw upewnij się, że patrzy na Ciebie, a nie w dal (jeśli nie, to poproś go, żeby na Ciebie spojrzał – ta technika sprawdza się również w przypadku dorosłych, np. mężów). Gdy spojrzycie sobie w oczy – dziecko jest do Waszej dyspozycji, możecie sformułować swoją prośbę lub pytanie. Robienie tego za każdym razem, gdy potrzebujesz uwagi dziecka, nauczy go słuchać Cię.

Zasada 6. Nastolatkom często trudno jest natychmiast skierować swoją uwagę na Twoje pytanie, zwłaszcza jeśli są zajęci robieniem czegoś, co naprawdę lubią. Co więcej, dziecko może rzeczywiście cię nie słyszeć (jest to cecha uwagi w tym wieku). W takim przypadku ostrzegaj - ustal limit czasu: „Chcę z tobą porozmawiać za minutę, proszę zrób sobie przerwę” lub „Będę potrzebował twojej pomocy za dwie minuty”. W takim przypadku ustalony odstęp czasu nie powinien przekraczać pięciu minut, w przeciwnym razie nastolatek po prostu zapomni.

PROBLEM 2. „Nieuprzejmość, brak szacunku dla starszych. Moje dziecko jest cały czas IRRENTNE”

Przykład"Mój syn ma 13 lat, wyrósł na życzliwego, spokojnego, dobrze wychowanego chłopca. Teraz według niego czuje się zupełnie jak dorosły, ale wraz z tą dorosłością pojawiły się w nim zupełnie nowe cechy - przestał słucha, cały czas jest niegrzeczny, kłóci się, żeby nic nie mówili. Jedyne, co słyszę, to: „Tak, teraz!”, „Nie mów mi!”, „Co w ogóle rozumiesz?”

Powód psychologiczny podobne zachowania: pojawienie się potrzeby poczucia się jak dorośli. Jest chęć poczucia się jak dorosły, ale prawdziwej dorosłości jeszcze nie ma. Nastoletnie dziecko nie może jeszcze cieszyć się przywilejami, jakie daje status osoby dorosłej, ale utraciło już zalety, które miał w dzieciństwie. Nastolatek nie wie więc, jak pokazać swoją „dojrzałość” i znajduje najprostszy sposób - chamstwo, bezczelne zwroty, na które wcześniej nie było go stać. I tutaj bardzo ważne jest, aby rodzice zachowywali się prawidłowo, aby nie tylko krzyczeć i „zmiażdżyć” autorytetem, ale poprawić sytuację.

Zasada nr 1. Jeśli Twoje dziecko zachowuje się niegrzecznie, zwróć mu na to uwagę od razu, aby zawsze wiedziało, że przekroczyło granicę. Kieruj swoje uwagi na zachowanie dziecka, a nie na jego osobowość. Na przykład: „Kiedy z tobą rozmawiam, przewracasz oczami. To oznaka braku szacunku. Nie rób tego więcej”, „Każenie mi, żebym „wysiadł”, kiedy z tobą rozmawiam, jest niedopuszczalne. Spróbuj upewnij się, że nie zrobię tego ponownie.”

Zasada 2. Naucz się rozmawiać z dzieckiem na równi, nie gruchaj i nie tłumij – pozwól mu poczuć Twoją wagę, aby nie szukało innych sposobów na uzyskanie tego uczucia. Częściej konsultuj się z nim w różnych kwestiach rodzinnych - możliwe, że zaproponuje jakieś świeże rozwiązanie i w takiej sytuacji nie trzeba być niegrzecznym, a ponadto niegrzeczność tutaj będzie wyglądać dziecinnie.

Zasada 3. Wyjaśnij dziecku, co jest dobre, a co złe, co jest możliwe, a co nie. Nie myśl, że samo dziecko wie, jak się właściwie zachować. Nadal naprawdę potrzebuje twojego autorytetu. Po prostu spróbuj to zrobić nie w formie lekcji moralnej, ale podczas przyjacielskiej rozmowy, a jeszcze lepiej, korzystając z przykładu własnego doświadczenia.

Zasada 4. Staraj się nie wdawać w kłótnie. Nie trzeba demonstracyjnie wzdychać, wzruszać ramionami, okazywać złości, przekonywać, przeklinać – taka taktyka tylko pogarsza takie zachowanie. Praktyka pokazuje, że nastoletnie dzieci przestają być niegrzeczne i bezczelne, gdy widzą, że nie jest to skuteczne w przyciąganiu uwagi dorosłych. Zachowaj więc neutralność i nie odpowiadaj. Na przykład spójrz na coś z dystansu, a jeśli to nie pomoże, zamknij się w innym pokoju. Po prostu odmów kontynuowania rozmowy, gdy dziecko zachowuje się niegrzecznie, i rób to ZAWSZE.

Zasada 5. Nawet jeśli nastolatek zachowuje się niewłaściwie i niegrzecznie, udzielaj mu reprymendy wyłącznie na osobności, a nie w obecności innych dorosłych lub nastolatków. Nastolatkowie są BARDZO wrażliwi na wszelką krytykę kierowaną pod ich adresem, a to może prowadzić do wyraźnych zachowań opozycyjnych i tylko zwiększyć niegrzeczność.

PROBLEM 3. „Moje dziecko cały czas kłamie”

Przykład"Mój syn cały czas mnie okłamuje - z byle powodu, w sytuacjach, w których nie można było tego zrobić. Nawet w drobnych sprawach, ot tak. Rzeczywiście w wielu przypadkach kłamstwa natychmiast wychodzą na jaw i on je rozumie. A On wciąż kłamie! Dlaczego?”

Przyczyna: Niestety w okresie dojrzewania kłamstwo, zwłaszcza jeśli zdarzyło się to wcześniej, staje się dla dziecka bardziej nawykiem, kłamie częściej. W komunikacji z dorosłymi objawia się to tym, że przed rodzicami pojawia się coraz więcej tajemnic, a w konsekwencji powodów do oszukiwania. W komunikacji z rówieśnikami - aby upiększyć swoje cechy, możliwości i umiejętności. Bardzo źle jest, gdy staje się to nawykiem, a stwierdzenie „To samo przejdzie” jest tutaj wyraźnie nie na miejscu. Trzeba starać się delikatnie, delikatnie, ale zdecydowanie odzwyczajać dziecko od kłamstwa.

Zasada nr 1. Zakładaj uczciwość i żądaj prawdomówności. Stale wyjaśniaj swój stosunek do uczciwości: „Wszyscy w naszej rodzinie powinni być wobec siebie szczerzy”. Ale wcześniej przeanalizuj, jaki przykład uczciwości sam dałeś. Czy sam używasz „białych” kłamstw? Czy poprosiłeś dziecko, aby odebrało telefon, że nie ma Cię w domu, kiedy jesteś itp.

Zasada 2. Spróbuj zidentyfikować możliwe przyczyny oszustwa. Z reguły nastolatek zaczyna kłamać przede wszystkim po to, aby zwrócić na siebie uwagę rodziców, dorosłych i przyjaciół. Na drugim miejscu jest zazdrość, rozpacz, uraza lub złość. A po trzecie – strach przed karą lub obawa, że ​​zawiodę rodziców. Co więcej, bezpośrednie pytanie na ten temat nie działa: on z reguły sam nie zna dokładnie prawdziwych powodów. Przeanalizuj sam: kiedy zaczęło się kłamstwo, kogo okłamuje – wszystkich czy tylko niektórych?

Zasada 3. Nawet jeśli Twoje dziecko nie jest już małym dzieckiem, nadal wyjaśniaj mu, dlaczego kłamstwo jest złe. Podaj przekonujące argumenty, dołączając do nich jasne przykłady zbliżone do wieku dziecka: kłamstwo może prowadzić do kłopotów, często bardzo poważnych; ucierpi także Twoja reputacja, grupa rówieśnicza przestanie Ci ufać (w okresie dojrzewania ma to bardzo duży wpływ); oszustwo obraża, szczególnie osoby najbliższe itp. Zadawaj pytania, które pomogą dziecku zrozumieć, do czego może doprowadzić takie zachowanie, i poczekaj na odpowiedź. Na przykład: „Jeśli nie dotrzymujesz słowa, jak mogę ci zaufać?” itp.

Zasada 4. Pamiętaj, że nastolatki często kłamią, aby zwrócić na siebie uwagę. Na tej podstawie staraj się nie reagować zbyt ostro na przesadę lub zniekształcenie prawdy. Jeśli Twoje dziecko zrobiło dokładnie to, staraj się zachować spokój - Twoje krzyki i lamenty sprawią, że będzie chciało tylko uciec, ale nie stanie się szczere.

Zasada 5. Wpisz „karę” za kłamstwo. Co więcej, wybierz taką metodę, aby Twoje dziecko w wyniku jej stosowania nie chciało już oszukiwać. Na przykład pozwól mu za każdym razem, gdy oszuka, napisz przeprosiny „ofiarze” - matce, ojcu itp. (przyda Ci się przeczytać to, co jest napisane, aby zrozumieć swoje dziecko).

PROBLEM 4. „Moje dziecko nie chce się uczyć”.

Główne przyczyny niechęci do nauki.
- Lenistwo, czyli najprościej mówiąc, niechęć do pracy.

Brak motywacji – „Po co w ogóle się uczyć?”

Zmęczenie i duże obciążenia.

Złe relacje z nauczycielami i kolegami z klasy.

Strach przed porażką, niska samoocena.

Problemy w relacjach z rodzicami, stres.

Dzisiejsze dzieci często nie chcą się uczyć z bardzo prostego powodu: w ogóle nie wiedzą, po co to jest. Dla dzisiejszych dzieci ogłoszenie, że muszą się uczyć, jest pustym frazesem. Dość wątpliwe są także stwierdzenia, że ​​tylko studiując można znaleźć w życiu dobrą pracę. Nasze dzieci wcale nie są głupie i na co dzień spotykają ludzi, którzy choć dobrze się czegoś nauczyli, to najwyraźniej nie zrobili tego w szkole. A mimo to są to ludzie doskonale (często znacznie lepsi od rodziców opowiadających się za edukacją) „zadomowieni” w życiu. Ponadto dzieci, szczególnie te poniżej 14 roku życia, na ogół nie są zbyt zdolne do myślenia prognostycznego. Myślenie dzisiaj o tym, co stanie się z nimi za pięć, sześć lat i podporządkowanie temu w jakiś sposób dzisiejszych działań, to zbyt wiele pracy dla ich umysłów.

Co więc zrobić? Jedynym wyjściem jest pokazywanie dzieciom każdego dnia, przy każdej okazji, że wiedza i edukacja czynią życie człowieka ciekawszym, pełniejszym i poszerzają granice dostępnego mu świata. Dostępne nie w kategoriach „bierz i jedz”, ale w kategoriach „zrozumienia”.

Innym powodem, dla którego wybitnie zdolni uczniowie często nie uczą się, jest brak zainteresowania nauką. Oni po prostu nie są zainteresowani i żadne Twoje namawianie czy groźby tu nie pomogą. Jedynym wyjściem w tej sytuacji (jeśli dziecko jest rzeczywiście uzdolnione) jest znalezienie szkoły lub programu w miarę adekwatnego do możliwości dziecka. Kiedy zainteresowanie nauką powraca, wraz z wynikami w nauce.

Motywacja do nauki powinny być opracowywane w oparciu o aktualne potrzeby nastolatków. Centralne miejsce w motywacji edukacyjnej zajmuje motyw samoafirmacji. Otwiera to możliwość rozwoju motywacji edukacyjnej i ogólnej motywacji poznawczej poprzez wzmocnienie poczucia własnej wartości ucznia, rozwój dobrowolnych zachowań i strategii pokonywania trudności. Kiedy nastolatki ponoszą porażkę (lub nie osiągają oczekiwanego sukcesu), szybko rozczarowują się zarówno co do dziedziny, jak i do siebie. Wspieranie ucznia, wzmacnianie jego poczucia własnej wartości, rozwijanie umiejętności analizowania przyczyn niepowodzeń to istotne punkty motywacji edukacyjnej.

Przeanalizowaliśmy tylko niewielką część problemów, z jakimi borykają się rodzice w komunikacji z nastolatkami. Chciałabym, żeby rodzic wychowujący nastoletnie dziecko zrozumiał, że bycie nastolatkiem jest bardzo trudne. Przepełniony energią uwolnioną w potężnych przemianach fizjologicznych, opętany pojawiającą się potrzebą niezależności, pełen oczekiwań na przyszły sukces w wielkim życiu, nastolatek przechodzi najtrudniejsze próby w poszukiwaniu własnych ścieżek w nowym dla niego świecie. Bez względu na to, jak trudne może to być dla Ciebie, nie zostawiaj go samego na tym etapie jego życiowej ścieżki, zostań jego „przewodnikiem”. Trudny okres życia minie, a dziecko nigdy nie zapomni Twojej pomocy. Życzę powodzenia Tobie i Twoim dzieciom, które nie są już wcale dziećmi, ale jeszcze nie dorosłymi.

I teraz dochodzimy do etapu „przyjaciela”. Jak zachowywać się z nastolatkiem, aby utrzymać związek, mówi psycholog Satya Das.

Ostatni etap dorastania nazywany jest „przyjacielem”. Od około czternastego roku życia rodzice powinni zrozumieć, że dziecko już dorosło. Wszystko, co mogłeś w to włożyć i wyjaśnić, już wyjaśniłeś i włożyłeś w to. Jeśli nie zainwestowałeś, jest już za późno na inwestycje, nic się nie zmieni.

I tak naprawdę jest to najtrudniejszy etap. Jeśli potrafimy sobie w jakiś sposób wyobrazić i uczynić z dziecka „króla” lub „ucznia”, to w ogóle nie postrzegamy go jako przyjaciela. Jak ktoś, kto w wieku czterech lat sikał w pieluchy, wyrzucił kota przez okno i zrobił mnóstwo takich głupich rzeczy, może być przyjacielem?

Co oznacza przyjaciel dziecka? Czy on naprawdę powinien być twoim przyjacielem? Jest mało prawdopodobne, że to zadziała. Ale jednocześnie masz obowiązek rozmawiać z dzieckiem tymi samymi słowami i tą samą intonacją, jak podczas komunikacji z prawdziwym dorosłym przyjacielem.

Wyobraź sobie, że przyjeżdżasz gdzieś ze znajomym i mieszkasz w tym samym pokoju hotelowym. I dlatego nie pościelił łóżka rano, co cię denerwuje.

Jak mu o tym powiesz? Spróbujesz zrobić to delikatniej, aby w odpowiedzi nie poczuł się urażony i nie kazał Ci iść do diabła. I każesz dziecku usunąć to łóżko, nie myśląc o tym, jak to odbierze. Ale ten rozkazujący ton obrazi go tak samo, jak obraziłby twojego przyjaciela.

Powiedzmy, że do piątego roku życia Twoje dziecko nie jest „królem”, od pięciu do czternastu lat jest niewolnikiem, a nie „uczniem”, a po czternastu latach też nie zostaje przyjacielem. Co się wtedy stanie? Ucieknie od ciebie. Czy wiesz, jak nazywa się to podejście? Kpina, agresja emocjonalna wobec dziecka.

Do piątego roku życia tak traktowane dziecko płacze. Od pięciu do czternastu lat będzie obrażony, cichy i zamknięty. Od czternastego roku życia zacznie pękać i uznasz, że to się zaczęło.

Dorastanie to mit

Ale tak naprawdę dorastanie jest mitem, nie istnieje. Oczywiste jest, że nastolatki mają więcej hormonów, ale kiedy dzieci wymykają się spod kontroli, oznacza to, że dorośli wyśmiewają się i naciskają, a dzieci w końcu nauczyły się stawiać opór, kontratakować i bronić.

Jeśli dziecko było narażone na agresję emocjonalną przed ukończeniem czternastego roku życia, to w wieku czternastu lat nie następuje „eksplozja hormonalna”, ale po prostu dziecko dorośnie do wieku, w którym nabierze sił, aby zacząć przeciwstawiać się agresji. Jeśli są to chłopcy silni fizycznie, to na tym etapie mogą równie dobrze zareagować na ojca, który wywiera na nich presję po prostu fizycznie. A rodzice przypisują to eksplozji hormonalnej i dojrzewaniu.

Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić z dzieckiem powyżej czternastego roku życia, jeśli masz z nim problemy, jest pozostawienie go w spokoju.

Nazywa się to okresem przejściowym, ponieważ wcześniej tego nie było, ale teraz nagle się pojawiło. Masz nadzieję, że okres przejściowy zakończy się z wiekiem, ale tak naprawdę problemy nie znikną i przejdą na nowy poziom. I nalegam, abyście nie wywierali presji na dzieci, ale aby się kształcili.

Kiedy dziecko nauczy się odskakiwać, jego następnym krokiem będzie próba ucieczki od ciebie. Nie zdziw się, jeśli Twój szesnastoletni syn będzie chciał wyjechać na studia gdzieś na odludziu na jakąś zupełnie egzotyczną specjalizację lub w wieku piętnastu lat pójść do jakiejś okropnej szkoły zawodowej na drugim końcu kraju. I myślisz: „Tak, ja sam przyjechałem z Niżnego Tagila do Petersburga, a on chce stąd Bóg wie dokąd wyjechać, dlaczego to robi, dlaczego?”

Ale tak naprawdę robi to wszystko, ponieważ marzy tylko o jednym - uciec od ciebie, ponieważ jesteś agresorem w jego życiu. Musi gdzieś wyjechać, żeby być z dala od swoich szalonych rodziców, którzy już mają go dość, dlatego wyjeżdża gdzieś daleko.

Dziewczyna ma znacznie więcej możliwości ucieczki niż chłopak. Może wyjechać na studia lub wyjść za mąż. Jeśli twoja córka w wieku szesnastu lat uciekła na motocyklu z jakimś podejrzanym facetem i wyszła za mąż, oznacza to, że znęcałeś się nad biedną dziewczyną. Być może, gdy ona będzie miała trzydzieści sześć lat, a ty pięćdziesiąt osiem, odnowisz związek. Ale nie jest faktem, że tak się stanie.

Jeśli nie postępujesz właściwie na każdym kroku, nieuchronnie pojawią się problemy. Przypomnij sobie, jak się czułeś jako nastolatek, gdy rodzice nie traktowali cię jak przyjaciela. Nie powtarzaj ich błędów.

W wieku czternastu lat dziecko powinno zostać przyjacielem i niczym więcej. Miałem jednego ucznia – bardzo barwną osobowość. Kiedy po raz pierwszy przyszedł na moje zajęcia, zapytałem:

Co się stało?

On mówi:

Tak, widzisz, mam problem z moimi dziećmi.

Jaki jest problem?

W ogóle mnie nie słuchają. Mówię im, ale oni nie słuchają. Od dłuższego czasu kłócimy się. Zwracam się do nich, a oni odpowiadają – wynoś się stąd, zostaw nas w spokoju.

Pytam, ile lat mają dzieci? Myślę, że dziesięć i dwanaście.

A on odpowiada:

Dwadzieścia pięć i dwadzieścia siedem.

Słuchaj, mój przyjacielu, czy nie sądzisz, że spóźniłeś się z naukami moralnymi o jakieś dwanaście lub trzynaście lat?

Jak późno byłeś? Ale jestem ich ojcem.

To wszystko, od czternastego roku życia powinni być twoimi przyjaciółmi.

Ale już się z nimi zaprzyjaźniliśmy.

Słuchaj, ty i ja jesteśmy przyjaciółmi. Jeśli zacznę cię uczyć, mówić ci, w co powinieneś się ubierać, co powinieneś jeść, jak powinieneś myśleć, do kogo się modlić i tym podobne, co zrobisz?

Wyślę ci!

Tak cię wysłali.

Ale to są moje dzieci!

Nie, ty decydujesz, czy jesteś ich przyjacielem, czy nie.

I tak długo się martwił, aż wreszcie człowieka wypuszczono. Zaczął przychodzić na zajęcia szczęśliwy, bo okazało się, że jego dzieci nie są takie złe, jak myślał. Po prostu zaczął się z nimi przyjaźnić. Podobnie jak przyjaźnił się ze starszymi mężczyznami. W myśl zasady: jeśli chcesz wiedzieć, jak sobie radzisz, dowiedz się, czy możesz w czymś pomóc – pomóż, nie proszą – zamknij się. I okazało się, że jego dzieci są już dorosłe, mają swoje zainteresowania, są w miarę normalne i nie wysyłają go nigdzie indziej.

Kiedy Twoje dziecko skończy czternaście lat, zostań jego przyjacielem. Jeśli ma pięć lat, upewnij się, że wyrośnie na prawdziwego „ucznia”. A jeśli właśnie się urodził, nie zapominaj, że jest „królem”.

Czasami jestem pytany, jak te okresy rodzicielstwa przechodzą z jednego do drugiego. Czy dziecko nie będzie zszokowane, że zamiast „króla” nagle stało się „uczniem”?

Nie martw się. To przejście nie następuje w dwie sekundy – skończą pięć lat – i bam, natychmiast przeszli na „uczniów”. Okres przejściowy dojrzewa stopniowo. Moje dziecko i ja zaczęliśmy się przyjaźnić około rok przed jego ukończeniem czternastu lat. I powoli przygotowywałem się do tego.

Problem nie leży w dziecku, problem tkwi w rodzicach. Nie mogą przegapić odpowiedniego momentu i nie znudzić się. Musisz sobie powiedzieć - to wszystko, dziecko jest moim przyjacielem. I nie sprawdzam pamiętników moich znajomych. Nie mogę go pouczać i mówić czegoś takiego, bo musiałem wszystko powiedzieć, zanim skończył czternaście lat.

Skomentuj artykuł „Jak porozumieć się z nastolatkiem od 14 roku życia? Jak z kolegą – ale oni nie sprawdzają pamiętników znajomych”

Z nieznajomym – nieważne. Z własnym dzieckiem – jak z własnym dzieckiem.

07.11.2017 18:59:04,

Dopóki ci „przyjaciele” mieszkają w moim domu, jedzą w mojej kuchni i co tydzień żądają kieszonkowego, nowych dżinsów, piłek i gier, będą żyć według moich zasad!
Ten, kto płaci, nadaje melodię. (Z)

07.11.2017 14:15:27,

Łącznie 36 wiadomości .

Więcej na temat "Nastolatek 14 lat":

Jak rozwijać towarzyskość? Problem. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z nastoletnimi dziećmi Mój introwertyk dobrze komunikuje się z nauczycielami, dorosłymi krewnymi i przyjaciółmi rodziny. Dokładnie tak samo opisujesz mojego syna. Mój syn ma 14 lat, nie wiem co robić...

Rodzice często nie są zachwyceni zachowaniem nastolatków w wieku 14-15 lat: krytykuje wszystko i wszystkich, jest bezczelny, źle się uczy, nie pomaga w domu... siostra nie będzie się wtrącać, będzie bardzo przydatna.Jak z przyjacielem - ale oni nie sprawdzają pamiętników znajomych.

Nastolatki. Edukacja i relacje z nastoletnimi dziećmi: okres dojrzewania, problemy w szkole, poradnictwo zawodowe u promotora.Jest mnóstwo miejsc, gdzie zatrudniają już od 14 roku życia.

Witamy, drodzy czytelnicy! Jako dziecko często słyszałam, jak moja mama mówiła: „Małe dzieci to małe kłopoty, a duże dzieci to duże kłopoty”. Nie rozumiałam, dlaczego tak powiedziała, dopóki sama nie zostałam mamą. Im dziecko jest starsze, tym ciekawsza jest z nim komunikacja, ale jednocześnie trudniejsza. Staje się osobą niezależną, mającą własne pragnienia i opinie, które często nie pokrywają się z poglądami rodziców. I zamiast wyluzowanego, słodkiego dziecka, nagle spotykasz niekontrolowanego i niezrównoważonego cynika. To wszystko jest znanym wiekiem przejściowym. Dlatego też rodzicom, którzy nie wiedzą, jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem, z pewnością przydadzą się rady zawarte w tym artykule.

Co dzieje się z dzieckiem w okresie dojrzewania

Okres dojrzewania oznacza okres od 12 do 17 lat. W tym momencie zachowanie dziecka gwałtownie staje się sprzeczne, nieprzewidywalne i protestuje. Zmienia się stan fizyczny i psychiczny dziecka, jego stosunek do siebie i otaczającego go świata. Najbardziej dramatyczne zmiany przechodzą następujące aspekty.

1. Ciało. W okresie dojrzewania ciała chłopców i dziewcząt zaczynają aktywnie wytwarzać hormony płciowe. Dzięki temu wzrost i rozwój ciała dziecka są znacznie usprawnione. Następuje gwałtowny wzrost, zmieniają się proporcje ciała i rozpoczyna się okres dojrzewania. Nastolatek nie jest już dzieckiem, ale jeszcze nie dorosłym.
2. Nastrój. Skoki hormonalne sprawiają, że nastrój nastolatka jest wyjątkowo niestabilny. Zmienia się diametralnie bez wyraźnego powodu. Radość natychmiast zamienia się w urazę, euforia ustępuje miejsca wściekłości. Nie każdy dorosły jest w stanie poradzić sobie z takimi skokami.
3. Relacje z rodzicami. Dorośli boją się zmian, jakie zachodzą u ich syna lub córki. Wiele osób nie rozumie, jak prawidłowo się zachowywać i zaczyna sobie zaprzeczać. Z jednej strony nadal rozkazującym tonem mówią nastolatkowi, co ma robić („usiądź i odrób zadanie domowe”, „bądź w domu o 21”, „posprzątaj pokój” itp.). Z drugiej strony zaczynają wymagać od niego dorosłej odpowiedzialności i niezależności („w twoim wieku byłem już kandydatem na mistrza sportu”, „sam pomyśl o swojej przyszłości” itp.).

Zmiany zachodzące u dziecka przerażają rodziców. Nie wiedzą, jak zareagować na wyzywające wybryki nastolatka, jego celową niegrzeczność i niechęć do komunikacji. Jednak przy takim zachowaniu dziecko stara się ukryć swoje słabości, poradzić sobie z niezręcznością i nieśmiałością. Z całych sił dąży do tego, aby stać się dorosłym i niezależnym.

Dlatego, drodzy rodzice, normalne jest, że nastolatek:

• nie chce rozmawiać o swoim dniu w szkole;
• zaczął spędzać więcej czasu w towarzystwie przyjaciół;
• prosi, aby nie wchodzić do jego pokoju bez pukania do drzwi;
• zabrania majstrowania przy swoich rzeczach osobistych (szafie, teczce);
• zaczął się uczyć gorzej;
• uchyla się od obowiązków domowych;
• często zmienia zainteresowania (próbuje rysować, potem robić zdjęcia, potem grać na gitarze, potem pisać wiersze i piosenki itp.);
• reaguje zbyt emocjonalnie na Twoje komentarze;
• zaczyna prowadzić pamiętnik (głównie dziewczynki w wieku 13 lat i starsze).

Nastolatek nie robi tego na złość ani na złość Tobie. Próbuje po prostu poznać siebie, ukształtować swoją osobowość, zrozumieć, co się z nim dzieje. Nie przejmują się już ocenami w szkole ani aprobatą rodziców. Dużo ważniejsze staje się to, jak wygląda, jaki ma status w drużynie i jak reaguje na niego płeć przeciwna.

Tak więc, drodzy rodzice, bądźcie cierpliwi i okażcie cuda mądrości, aby łatwo przetrwać ten trudny okres razem ze swoim bezbronnym, bezbronnym i bezbronnym nastoletnim dzieckiem.

Przypomnij sobie siebie w jego wieku: czym się interesowałeś, o czym marzyłeś, z kim się przyjaźniłeś i komunikowałeś, jak spędzałeś wolny czas od szkoły, jak uczyłeś się w szkole. Spróbuj ponownie poczuć ten stan, przynajmniej trochę, aby doświadczyć tych emocji. Byłeś zupełnie jak nastolatek. Rozumiesz swoją córkę lub syna. Jest to najważniejsza rzecz, którą należy zrozumieć, aby utrzymać pełną zaufania relację z rosnącym dzieckiem. Nie ma potrzeby wchodzenia z nim na wojenną ścieżkę, zawierania traktatu pokojowego i uczenia się prawidłowego porozumiewania się.

Zasady komunikacji z nastolatkiem

Twoje dziecko podrosło, zaczyna domagać się szacunku dla siebie, a Twój autorytet gwałtownie spada. Dlatego czas poznać zasady komunikacji z nastolatkiem, aby nie stracić kontaktu.

Żadnego moralizowania i fałszu

Na rutynowe pytanie: „Jak się masz?” rzucone przez ramię, otrzymasz w najlepszym przypadku tę samą rutynową odpowiedź: „Wszystko w porządku!” To już nie jest pięciolatek, który bez przerwy był gotowy rozmawiać o wszystkim: o swoich sprawach z dzieciństwa, planach, przemyśleniach, marzeniach. Na szczerość nastolatka należy zapracować, okazując mu uwagę i szacunek.

Ponadto najczęściej zamiast słów wsparcia dorośli zasypują nastolatka długimi moralizatorskimi pouczeniami, zasypując go zwrotami typu: „Ale ja jestem w twoim wieku…” lub „Nie słuchałeś mnie, więc cierpisz!” Zgadzam się, że to całkowicie zniechęca Cię do dalszej komunikacji.

Nastolatki są bardzo wrażliwe i bezbronne. Są źli na rodziców za ich egoizm, zimną obojętność, obłudne nauki moralne i bardzo dobrze wyczuwają fałsz. Dziecko potrzebuje Twojego wsparcia, a nie nudnych wykładów.

Aby rozpocząć rozmowę, odłóż telefon i zamknij laptopa. Nic nie powinno Cię rozpraszać. Spójrz swojej córce lub synowi prosto w oczy z czułością i miłością, ale nie patrz na niego gniewnie, w przeciwnym razie zacznie podejrzewać, że coś jest nie tak. Bądź naturalny.

Nie przesłuchuj z pasją

Wiele nastolatków zamyka się w sobie i stara się nic nie mówić rodzicom ani ich o nic nie pytać. Rosnące dziecko stara się w ten sposób demonstrować swoją niezależność. Udowodnij sobie i innym, że sam możesz rozwiązać problemy. Chociaż tak naprawdę w tym okresie potrzebuje mamy i taty jeszcze bardziej niż w dzieciństwie. Jednak w obawie przed niezrozumieniem ze strony dorosłych milczy i nie prosi o radę.

Najgorsze, co możesz zrobić w tej sytuacji, to zmusić córkę lub syna do rozmowy z tobą, złościć się na niego, zadręczać go pytaniami i otaczać go irytującą uwagą. Na pewno spotkasz się z ostrą odmową. Napięcie między wami wzrośnie, a wszystko to doprowadzi do konfliktu. Zaufanie zostanie utracone. Teraz na pewno będzie zwracał się po radę jedynie do znajomych, którzy już wiele dla niego znaczą.

Podziel się swoimi wiadomościami i planami

Z nastolatkiem można porozmawiać niemal na każdy temat. Porozmawiaj z synem lub córką o swoim szefie, kwestiach finansowych, ciekawych wydarzeniach w pracy itp. Pomoże Ci to nie tylko utrzymać kontakt z dzieckiem, ale także dyskretnie go edukować. Omawiając różne wydarzenia z nastolatkiem, będziesz w stanie wyrobić sobie o nim właściwą opinię i wyrazić swoje pozytywne i negatywne oceny. Jeśli jako dziecko czytałeś swojemu synowi lub córce bajki na dobranoc, teraz przejdź do historii z życia wziętych.

Podziel się swoimi planami z nastolatkiem i poproś go o radę. W ten sposób będzie brał czynny udział w Twoim życiu, nauczy się podejmować decyzje i brać za nie odpowiedzialność, a także będzie empatyzował. Pozwól swojemu synowi pomóc Ci w wyborze nowego telefonu, a Twoja córka pomoże Ci wybrać strój do biura. Tylko bądź powściągliwy w ocenach. Nie powinieneś rozdzierać na kawałki tego, co wybrało dla ciebie dziecko. Pamiętaj, że nastolatek dopiero uczy się podejmować decyzje.

Naucz się aktywnie słuchać

„Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" – tak nazywa się książka radzieckiej i rosyjskiej psycholog Julii Gippenreiter. To jedna z najciekawszych książek o rodzicielstwie, jakie czytałam. Jedną z technik zaproponowanych przez autora nazywa się aktywne słuchanie. Świetnie pomaga w sytuacjach, gdy dziecko zachowuje się niewłaściwie lub nie stosuje się do Twojej prośby. Metoda ta jest bardzo skuteczna w pracy z dziećmi w wieku od 4 do 10 lat. Ale działa również z nastolatkami. Ważne jest, aby Cię usłyszeli!

Zamiast zadawać pytania: „Kiedy w końcu posprzątasz swój pokój?” lub „Dlaczego mnie nie słuchasz?”, wystarczy, że w formie twierdzącej przedstawisz swoje przypuszczenia na temat przyczyny złego zachowania.

Aby było jaśniejsze podam przykład. Na przykład dziecko nie chce posprzątać pokoju. Zamiast zadawać pytania i polecenia, trzeba spokojnie powiedzieć: „Nie chcesz sprzątać, bo w szkole o wiele cię pytano i jesteś bardzo zmęczony”. Jeśli poprawnie zidentyfikowałeś przyczynę, Twój syn z oburzeniem to potwierdzi („Och, pieprz to! Prosili o tyle, że w ogóle niczego nie chcesz! Było też 6 lekcji”). Co zaskakujące, po pewnym czasie nastolatek nadal będzie sprzątał swój pokój. Widział, że nie jesteś obojętny, rozumiesz, jakie to dla niego trudne, a to oznacza, że ​​go kochasz.

Jeśli nie odgadłeś powodu, a Twój syn nadal spokojnie leży na łóżku, ignorując Twoje słowa, to poczekaj chwilę i wyraź kolejną wersję swojej niechęci do sprzątania.

Kiedy czytałam o aktywnym słuchaniu, nie wierzyłam, że ta metoda działa. Potem postanowiłam wypróbować to na mojej najstarszej córce, która nie chciała odkładać zabawek na swoje miejsce. Zadziałało! Teraz zawsze staram się aktywnie słuchać moich dzieci, ale nie po to, aby zmusić je do spełnienia mojej prośby, ale aby zrozumieć przyczynę nieposłuszeństwa i pomóc im sobie z tym poradzić.

O czym rozmawiać z nastolatkiem

O wiele łatwiej jest komunikować się z nastolatkiem, jeśli od dzieciństwa pozwalasz mu rozmawiać o wszystkim, reagujesz spokojnie i poprawnie oraz mówisz o sobie. Słuchaj więcej swojego dziecka, daj mu możliwość wypowiedzenia się i pamiętaj, aby omówić z nim następujące kwestie.

1. samego siebie. Interesuj się stanem dziecka nie tylko wtedy, gdy jest chore. Ciało nastolatka rozwija się bardzo szybko, a wiele procesów zachodzi po raz pierwszy. Porozmawiaj ze swoim dzieckiem o jego samopoczuciu, zachowaniu, marzeniach, celach i zmianach fizjologicznych. O wszystkim, co się z nim wiąże.
2. Relacje z płcią przeciwną i płcią. Powinien się tego dowiedzieć od Ciebie, a nie od znajomych „z zaułka”. Życie seksualne rozpocznie się prędzej czy później, bez względu na to, jak bardzo tego chcesz. Nie powierzaj edukacji w zakresie stosunków seksualnych i antykoncepcji komuś innemu, myśląc, że nastolatek jakoś sam sobie poradzi i dowie się wszystkiego. W przeciwnym razie zajście w ciążę z córką w wieku 16 lat będzie dla matki szokiem. Twoim zadaniem jest ochrona dziecka przed możliwymi problemami i zagrożeniami związanymi z rozpoczęciem aktywności seksualnej.
3. Ty. Nie spodziewali się? Ale na próżno! W okresie dojrzewania dziecko przestaje idealizować swoich rodziców. Teraz zaczyna je krytycznie oceniać. Podziel się z nastolatkiem swoimi przemyśleniami, wątpliwościami, błędami, porozmawiaj o swoich dobrych i niezbyt dobrych doświadczeniach. Nie jesteś już dla dziecka niekwestionowanym autorytetem. Teraz możesz stać się jego najlepszym przyjacielem lub wrogiem.

Nastolatek nie jest już dzieckiem, z którym wszystko robiłeś razem: spacerowałeś, bawiłeś się, czytałeś itp. Teraz Twoje dziecko dorasta, ma swoje zainteresowania, hobby i przyjaciół. Staje się coraz bardziej niezależny. Aby nadal dogadywać się z synem lub córką, sugeruję przestrzeganie tych wskazówek.

Zostań wzorem do naśladowania

Co może być lepszego niż zadowolony i odnoszący sukcesy rodzic?! Nie skupiaj się na dziecku. Znajdź czas dla siebie i swoich zainteresowań. Atmosfera w domu stanie się spokojniejsza i bardziej przyjazna, a Twój nastolatek pójdzie za Twoim przykładem.

Zaakceptuj swoje dziecko takim, jakim jest i wspieraj je

Nastolatki mają wiele kompleksów związanych ze swoim wyglądem. Nie śmiej się z niego, po prostu mu pomóż. Chcesz pofarbować włosy? Zabierz mnie do fryzjera. Chcesz tatuaż? Poproś go, aby zrobił tymczasowy. Każdy zakaz, jaki wydasz, zostanie odebrany jako sygnał do działania. Zarówno zewnętrznie, jak i wewnętrznie pozostaje Twoim dzieckiem.

Zapukaj do pokoju

W ten sposób dasz swojemu synowi lub córce znać, że szanujesz jego przestrzeń osobistą. Będzie czuł się znaczący, co jest bardzo ważne w trudnym okresie przejściowym.

Zamiast obwiniać i robić wyrzuty, wyjaśnij swoje uczucia

Na przykład zwykłe: „Znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” zastąpić wyrażeniem: „Twój stosunek do nauki denerwuje mnie”.

Nie podnoś głosu

Krzyk nie jest argumentem. Wręcz przeciwnie, kiedy krzyczysz, nastolatek zaczyna czuć, że ma rację, zdając sobie sprawę, że nie masz żadnych argumentów. Twój groźny ton zrobi silniejsze wrażenie niż dziki krzyk. Nawet jeśli jest niegrzeczny, nie trać panowania nad sobą! Za wszelką cenę zachowaj spokój. Jest to jeden z najskuteczniejszych sposobów na wygranie kłótni.

Przeproś, jeśli coś schrzanisz

Kiedy napięcie wzrasta, najlepiej rozproszyć się w różne zakątki ringu. Zarówno rodzic, jak i nastolatek uspokoją się, przemyślą sytuację. Cóż, jeśli nie mogłeś się powstrzymać i powiedziałeś za dużo, przeproś. Naucz się poprawnie negocjować.

Podziel się jego hobby ze swoim nastolatkiem

Teraz jest Twój czas na poznanie cudownego świata, w którym żyje Twój syn lub córka. Oglądajcie wspólnie seriale młodzieżowe, zawody sportowe, słuchajcie muzyki, którą lubi Wasze dziecko. Być może jego gusta będą ci się wydawać dzikie, ale pamiętaj o sobie w tym wieku. Czy twoi rodzice podzielali twoje zainteresowania? A także komunikuj się z dzieckiem za pośrednictwem komunikatorów internetowych i sieci społecznościowych. W przestrzeni wirtualnej rozmowa jest łatwiejsza, spokojniejsza i prostsza niż w kontakcie osobistym.

Miej oko na swoje dziecko, aby nie przegapić niczego ważnego.

Niestety, niektórzy rodzice spotykają się z faktem, że ich nastolatek staje się trudny, całkowicie wymyka się spod kontroli, zaczyna palić, pić alkohol, narkotyki, łamać prawo wdając się w złe towarzystwo. Tutaj raczej nie poradzisz sobie sam. Lepiej zwrócić się o pomoc do psychologa. Jeszcze lepiej, staraj się unikać takich sytuacji. Kolejnym dobrym powodem, aby zabrać nastolatka do psychologa, jest długotrwała depresja. Ciągle siedzi w pokoju, niczym się nie interesuje, nie wie jak. Ten stan może łatwo sprowokować samobójstwo. Nie da się tego zrobić bez pomocy profesjonalisty. Bądźcie wrażliwymi i uważnymi rodzicami! Nikt nie zna Twojego dziecka lepiej niż Ty!

Rozumiem, że informacji jest dużo i jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie zapamiętać wszystkie te zasady na raz, dlatego dla wzmocnienia materiału radzę również obejrzeć film od psychologa. W bardzo ciekawy i przystępny sposób wyjaśnia główne punkty komunikacji z nastolatkami.

Wniosek

Drodzy Rodzice, jeśli Wasze dziecko ma już 12 lat i czujecie, że zaczynacie tracić z nim kontakt, podejmijcie natychmiastowe działania. Wskazówki, które podałam w tym artykule, pomogą Ci przywrócić utracone dobre relacje z rosnącym dzieckiem. Pomóż swojemu niedoświadczonemu, ale bardzo wrażliwemu i inteligentnemu małemu człowiekowi przetrwać ten trudny okres przejściowy. Nie ma potrzeby stawać się dla nastolatka dodatkowym źródłem stresu. Potrzebuje Twojej miłości, uwagi i troski!

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook I W kontakcie z

Każdy nastolatek jest wyjątkowy i przeżywa okres, w którym zmienia się w nim wszystko: jego ciało, uczucia, samoświadomość i stosunek do świata. Każdy wymaga specjalnego podejścia, które nie pozwala na stworzenie unikalnej i skutecznej recepty na komunikację. Jednak kilka prostych zaleceń pomoże rodzicom poprawić relacje z dziećmi i nie stracić ciepła i lekkości, które istniały między nimi, gdy ich córki i synowie byli mali.

strona internetowa Zebrałam wskazówki, które będą wsparciem dla rodziców, których dzieci stają się nastolatkami.

1. Wykorzystaj swoje doświadczenie

Wspominamy nasze nastoletnie lata, ze wszystkimi problemami i wątpliwościami, które często nas niepokoiły. A dzisiaj w życiu codziennym możemy doświadczać trudności i być dalecy od ideału. Jednak dziecku trudno jest wyobrazić sobie takich rodziców, jeśli nie podzielą się z nim swoimi doświadczeniami.

Oczywiście nie powinieneś mówić nastolatkowi czegoś, co cię przestraszy, ale całkowite unikanie omawiania problemów „dorosłych” jest równoznaczne z wywołaniem u niego poczucia niższości. To właśnie w takich sytuacjach słyszymy zwykłe i prawdziwie szczere: „Nie rozumiesz!”

2. Bądź na tej samej stronie

Komunikacja stanie się znacznie łatwiejsza, jeśli rodzice pomogą nastolatkowi znaleźć sposób na wyrażenie siebie. Mogą to być ciekawe, a nawet wspólne zajęcia, takie jak rysowanie, czytanie, taniec, sport itp. Najważniejsze, że dziecko je lubi. W kręgu lub sekcji pozna ludzi o podobnych poglądach i poprawi swoje umiejętności komunikacyjne. Obydwa pokolenia będą miały wiele nowych tematów do rozmów i więcej sposobów na okazanie swojej miłości i oddania.

4. Pomóż zaakceptować zmieniający się obraz swojego ciała

Łatwość komunikacji między rodzicami a dziećmi została ustalona na długo przed osiągnięciem przez te dzieci wieku dojrzewania. Jeśli pozwoliłaś dziecku mówić o wszystkim, zareagowałaś normalnie i w odpowiedzi zaczęłaś opowiadać o sobie, to gdy dorośnie, komunikacja będzie dużo łatwiejsza – sprawdzone w praktyce.

Mniej „przyjaznym” dorosłym może przydać się bardzo prosta rada: słuchaj częściej niż mówisz. Nastolatki mogą powiedzieć znacznie więcej, jeśli dłużej milczymy, dając im możliwość zabrania głosu.

6. Pozwól dzieciom na niezależność

Coś dzieje się z nastolatkami przez cały czas i często reakcją jest złość, która w niekontrolowany sposób wylewa się na otaczających ich ludzi. Spróbuj zaszczepić dziecku normalne sposoby radzenia sobie z tym trudnym i czasami okrutnym uczuciem. Wiele z nich przyda się także dorosłym.

Jak się uspokoić:

• Przyjrzyj się problemowi jeszcze raz – może nie warto się z nim kłócić ani złościć.
• Weź kilka głębokich oddechów i policz do 10. Daje ci to czas na przemyślenie, zanim cokolwiek powiesz.
• Idź na spacer lub zrób sobie przerwę.
• Przeprowadź krótki autotrening: „Muszę się uspokoić”, „Nie powinienem tak reagować”, „Teraz nie możesz tracić panowania nad sobą” itp.
• Czasami za obraźliwymi słowami kryje się zupełnie inny problem, ale dziecko nie może bezpośrednio poprosić o pomoc.
• Humor to świetny sposób na uspokojenie złości. Jednak sarkazm może tylko dolać oliwy do ognia.

Jak rozwiązać konflikt:

• Staraj się spokojnie wyrazić swoją opinię na temat problemu, w uczciwej sporze krzyk nie pomoże.
• Poproś nastolatka, aby powiedział mu, co o tym myśli. Słuchaj uważnie i staraj się czytać między wierszami jego myśli.
• Omów akceptowalne sposoby rozwiązania problemu bez walki. Szukaj kompromisów.
• Broń swojego stanowiska spokojnie. Nie rezygnuj z niczego, chyba że jest to naprawdę ważne lub konieczne.

Bycie rodzicem nie jest łatwe, ale trzeba wierzyć w siebie i starać się wspierać dziecko w okresie dojrzewania. Wiele zależy od tego okresu w dorosłym życiu człowieka i musimy pomóc dzieciom sobie z nim poradzić, aby nie utraciły więzi miłości i przyjaźni z rodziną. Być może masz własne przemyślenia na ten temat? Podziel się w komentarzach swoim bezcennym doświadczeniem rodzicielskim.