«Кто я и откуда родом?» — вопрос, которым хотя бы раз в жизни задавался, пожалуй, каждый из нас. Кто-то расспрашивает о семейном прошлом прабабушку, кто-то даже нанимает специалиста в генеалогии, чтобы восстановить потерянную (например, из-за революции 1917 года) связь с родовой историей. Полное право узнать о корнях — своих кровных родителях — должны иметь и те, кто воспитывается в приемной семье.
Фото maxcdn.thewhoot.com.au
К сожалению, в нашей стране людей, воспитанных приемными родителями, на пути к себе и своему прошлому ждет много трудностей: российское законодательство в этом отношении далеко не совершенно. Так, согласно 139 статье Семейного кодекса, существует тайна усыновления, за разглашение которой против воли приемных родителей чиновников ждет ответственность.
Хотя в том же Семейном кодексе указано, что каждый человек имеет полное право знать собственных родителей, поиски кровных родственников для многих усыновленных заканчиваются ничем, или из-за судебной волокиты растягиваются на годы. Дело в том, что госорганы, в том числе ЗАГСы, хранящие данные о биологических матерях и отцах бывших детей-сирот, опасаясь последствий, отказывают усыновленным — в том числе и совершеннолетним, в предоставлении любой информации. Так что получить сведения о кровных родителях детей из детских домов, минуя судебные инстанции, могут только их приемные «заместители».
Во многих странах ситуация обстоит ровным счетом наоборот: каждый усыновленный должен знать о своем происхождении, никаких секретов нет. Было проведено множество исследований, доказавших, что людям, воспитывающимся в приемных семьях, важно рассказывать о том, откуда они родом на самом деле.
Отмена тайны усыновления давно обсуждается российскими властями. В ноябре минувшего года в Госдуме планировали рассмотреть законопроект, предлагающий поправки в 139 статью Семейного кодекса. Согласно ему, каждый усыновленный, достигший 18-летнего возраста, сможет самостоятельно, без согласия приемных родителей, получить любую имеющуюся у госорганов информацию о своих кровных родственниках. Слушания были перенесены на начало 2015 года, но пока так и не состоялись.
Комментарий специалиста
Стоит ли приемным родителям бояться того, что усыновленные ими дети захотят познакомиться с другими мамой или папой — кровными? и приемная мама четырех подростков Ирина Гарбузенко считает, что нет: напротив, необходимо помочь своим детям разобраться в себе.
«Мы должны давать понимание о корнях, чтобы дети знали, кто они. Причем нельзя довольствоваться одной фразой из серии: «Твоя мама не сделала аборт, потому что денег не было». Нужно сказать ребенку, что мама вынашивала его, пыталась справиться с жизненной ситуацией, но что-то не получилось», — говорит Ирина.
По словам психолога, ребенку важно понять, что каждый человек рождается в любви. Важно увидеть, к примеру, фотографию кровной мамы: узнать, что она была красивая, что ему достались ее волосы или глаза. Знание собственных корней дает спокойствие.
«Самое ужасное — это когда приемные родители ничего не могут рассказать своим детям. Например, если взяли подкидышей. Вообще, нужно всегда просить в госорганах любые документы, справки — все, что известно о кровных родителях. Иногда ребенку, чтобы успокоиться, бывает достаточно даже просто узнать, что мама красиво вышивала», — отмечает Гарбузенко.
Психолог советует приемным родителям с самого начала брать или ксерокопировать в органах опеки все документы, связанные с происхождением усыновленного ими ребенка. Если о родителях ничего не известно, можно узнать роддом, в котором малыш появился на свет. Там могут хранить, к примеру, заявление биологической матери с отказом от ребенка. Для многих приемных детей даже такое связующее звено с кровной мамой может оказаться важным и принести успокоение.
«Важно рассказать, что мама ушла не потому, что ребенок был плохой, а потому что, видимо, не выдержала, не справилась с какой-то жизненной ситуацией. Бывает, дети читают отказ, а видят в нем весточку о маме. Говорят — о, какой почерк, у меня такой же. Они не обожествляют ее, но понимают, что такой человек есть», — говорит Ирина.
По словам психолога, если мама ребенка жива, в большинстве случаев ребенку нужно организовать встречу с ней. Это тоже поможет ему найти самого себя. Причем хорошо, если приемные родители сами возглавят и проконтролируют процесс, помогут ребенку встретиться с его биологическими родственниками.
«Ребенку важно узнать, что его оставили не потому, что он плохой, а потому, что не было возможности заботиться — может, даже сделали лучше, что позволили узнать другую жизнь. Ему важно, что не в нем дело», — отмечает Ирина.
Ирина говорит, что в России до сих пор остаются семьи, в которых от детей скрывают, что они — приемные. Но этот подход неправильный.
«Если я храню тайну — значит, сама не признаю, что усыновила ребенка, потому что хочу думать, будто я на самом деле его родила сама. Но это не так. И прикрываться при этом тем, что ты якобы хочешь «уберечь» ребенка от его прошлого тоже нельзя. Тайна — это слабость. А если я слаб, как я могу взять на себя ответственность за воспитание ребенка, оставленного другими, тоже слабыми, родителями?», — добавляет психолог.
Гарбузенко говорит, что тайна усыновления была введена в СССР в 1937 году — тогда много детей «врагов народа» убегало из детдомов. Ребят было в буквальном смысле слова некуда девать, и их возвращали родственникам. Но родственники должны были хранить тайну о том, откуда взялись дети: иначе они также могли стать «врагами народа».
Фото artzencrafts.com
Психолог подчеркивает: важно, чтобы приемные родители не препятствовали встречам своих детей с кровными родственниками. «Если запрещать, они все равно убегут к кровным родственникам — причем в самый неподходящий момент. Лучше самим все это возглавить, проговорить, продумать», — рассказывает специалист.
Впрочем, по словам Ирины Гарбузенко, лучше всего предварительно самим узнать, что именно кровные родные хотели бы сказать ребенку при встрече. Можно также для начала организовать встречу сразу трех сторон, особенно если ребенок еще маленький или находится в подростковом возрасте.
Если выяснится, что общение с тем или иным родственником может навредить усыновленному, придется запретить встречи — тем более, что после усыновления родственные связи с прошлой семьей юридически разрываются. При возникновении спорных ситуаций можно и нужно обращаться к юристам, и привлекать органы опеки.
«Бывает, впрочем, и так: мама у ребенка слабенькая, пьет, зато есть бабушка, которая очень любит внука, переживает. Можно общаться с ней», — добавляет Ирина.
Знакомство с кровными родственниками может быть полезно и важно не только для самих усыновленных детей, но и для приемных родителей. «У вас с ними общий ребенок: деваться некуда. Ваши внуки могут унаследовать их, к примеру, темные или рыжие волосы. Да и вообще интересно: у кого-то дедушка воевал, есть, к примеру, какие-то семейные реликвии, истории, легенды», — поясняет психолог.
Что касается опасений за неблагополучие биологических родственников усыновленных детей, то Ирина советует поразмышлять о собственной родословной. «Задумайтесь: разве можно найти человека, у которого в роду никто не пил, к примеру? Не нужно навешивать ярлыки», — утверждает психолог.
Желание ребенка познакомиться и пообщаться с кровными родителями отнюдь не означает, что он желает сменить приемную семью на биологическую. Подобные опасения приемной семьи понятны, но обычно они безосновательны, считает Ирина.
«Им хочется перетащить кровную семью в свой мир, и они злятся, что, наверное, сделать этого не получится. Но и тонуть вместе с биологическими родными им тоже не хочется. Чтобы подтвердить принадлежность к своему роду, вовсе не обязательно пить, курить и так далее. Ты другой, эти места уже заняты родственниками. Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах », — говорит Ирина Гарбузенко.
Фонд «Измени одну жизнь» проводит онлайн-консультации для действующих приемных родителей. Наши консультанты — Ирина Гарбузенко и Дина Магнат.
- Добавить в избранное 1
1 комментарий
Марина Трубицкая
Статья во многом написана на основе материалов сообщества взрослых усыновленных http://usynovlen.livejournal.com/ и книги Людмилы Петрановской «Дитя двух семей», но многие важные моменты слишком упростили.
> По словам психолога, если мама ребенка жива, в большинстве случаев ребенку нужно организовать встречу с ней.
Хорошо бы сначала у ребенка поинтересоваться, хочет ли этого он сам. И необходимо сказать, что не все так просто и к встрече нужно подготовка.
Я нередко слышал от коллег мнение о том, что приемный ребенок не может стать родным. Его будут любить, он будет принят в семье, ему подарят ласку и тепло, он будет обеспечен, воспитан и т.д. Но родным стать не сможет. Потому что родной — это от слова «род», а ребенок, рожденный от других матери и отца, к этому конкретному роду семьи усыновителей не принадлежит.
Я, если честно, никогда не понимал этой идеи. Что любопытно, особенно популярной она стала после проникновения в наше психологическое сообщество метода расстановок Хеллингера, хотя можно ли все «списать» на Хеллингера — сложный вопрос. И тем не менее, я постараюсь обосновать, почему я не считаю правильным мистифицировать род. А то, что происходит именно мистификация — вы поймете чуть позже, надеюсь.
Мне думается, что разницы между приемным ребенком и родным, по сути, нет никакой. При условии, конечно, что решение взять приемного ребенка — осознанное и искреннее желание родителей. Тогда воспитание приемных детей ничем не будет отличаться от воспитания родных. Скажем так, фактор крови — то, чему принято уделять слишком много внимания.
Большинство наших семей, увы, слишком «зациклены» на этом факторе. Если вдуматься, фактор крови дает основу для разного рода. «Ты — наша кровь, наш сын/дочь, потому ты обязан…» — далее идет список того, что ребенок должен родителям по факту того, что ему дали жизнь. Впрочем, и дети тоже включаются в эти манипуляции, считая родителей порой обязанными им помогать до конца дней.
Приемный ребенок — тот, кто может сказать «вы мне не родные» (следствие — «я не буду вас слушать»). Именно этого и боятся мать и отец, мучаясь вопросами, например, усыновления детей, если по каким-то причинам невозможно иметь своих. Но самое интересное, что кровный ребенок тоже может сказать «вы мне ничего не должны, я не просил меня рожать». Просто кровь многим кажется достаточным основанием для предъявления собственнических амбиций и служит чем-то вроде гаранта их исполнения.
На деле же все построено в таких случаях не на крови, а на систематическом запугивании ребенка, следствием которого часто становится чувство вины. Запугать на самом деле можно эффективно как родного так и не родного, и эффект, уверяю, будет. Вопрос только — зачем?
Но и на это есть ответ: потому что у самих родителей присутствует сильный страх оказаться недостаточно аворитетными для ребенка и не смочь его контролировать. А суть — не в крови, а в контроле, страхе и чувстве вины. Сама по себе кровь, ее группа и состав никак не влияют на восприятие ребенком отношения к нему родителей. Родительское воспитание может рождать у приемных и у родных детей одни и те же эмоции. По причине отношения к детям, а не по причине состава крови.
Другая форма «зацикленности» на этом факторе — желание, чтобы отпрыск как 2 капли воды походил на мужа/жену/родственников. Но ведь это по сути не желание вырастить другого человека, а желание повторить себя (или свои чувства к женщине/мужчине), любить в ребенке себя и свои чувства, или символически «присвоить» любимого человека.
Хотя, не раз случались истории, когда мама, бывшая «без ума» от какого-то мужчины, родив от него ребенка, потом разочаровывалась в нем, а еще хуже — когда он ее бросал и/или совершал то, что в ее понимании называлось подлостью, и уже неважно, чем оно было на самом деле.
Важно то, что ребенок быстренько переставал быть таким уж любимым. И ему потом приходилось изрядную часть собственной жизни носить на своих плечах (а точнее — в душе) неосознанную месть мамы, которая родила его «не от того».
Кровный фактор многие считают обязательным для того, чтобы любить ребенка. Самой важной становится похожесть на мать и отца, и ожидания, которые на такого ребенка возлагаются. О его личности, его возможных интересах, его особенностях и непохожести на родителей, которая всегда будет в его личности, даже если он кровный — об этом никто, как правило, думать не хочет.
«Помогает» этому и наше патриархальное общество — часто полноценной семью будут считать только при наличии своих , то есть, способность именно физически произвести на свет человека становится основной для суждения о счастье и полноте семьи. А вот как воспитывают детей, и что из них вырастает — все это порой не учитывается.
Наличие приемных детей вместо своих, кровных, считается порой чем-то вроде инвалидности — «раз не смогли своего родить, ну ладно, хоть такого»… В результате приемный ребенок рискует стать чем-то вроде попытки компенсировать «неполноценность», а сами дети превращаются в «плохих заменителей» того, что должно быть на самом деле. И в итоге приемные дети чувствуют себя на самом деле не любимыми, но плохо понимают до поры, из-за чего.
Меж тем травмы, о которых немало пишут коллеги касательно детей из детдома, в 95% случаев происходят и с родными детьми в родных же семьях. Потому что во многом их рожают потому что «надо», «принято», «положено», а в некоторых случаях желая как бы присвоить часть мужа/жены, продолжить опять-таки себя.
И в результате этого кровный отпыск часто страдает не меньше, чем детдомовские, от недостатка внимания родителей, недостатка тактильного контакта, от недостатка безусловного принятия своей личности, не похожей на родителей, от того, что не оправдывает ожиданий, возложенных на него.
В практике я не раз сталкивался с уже взрослыми детьми, чьи родители и по сию пору не уставали попрекать их тем, что те родились «недостаточно красивыми» и «не улучшили породу». Это реальность нашей советской и постсоветской действительности, увы.
На самом же деле очень многое зависит от отношения к ребенку и от воспитания. От осознанности родителей. Если родители хотят вложиться именно в помощь другому человеку, в помощь вырасти, реализовать себя (а не ожидания родителей), хотят помочь раскрыться, хотят дать старт новой жизни — воспитание приемных детей будет таким же, каким оно будет или было бы для кровных.
Да, детдомовские дети могут оказаться более травмированными изначально, но если родители — осознанные личности, то такому ребенку будет проще справиться со своими травмами и вырастить то базовое доверие, о котором говорят все психологи.
Реальность нашей страны, в которой существует вся эта ситуация с брошенными детьми — плод неосознанного, первобытного, я бы сказал, отношения к детям. Сроки, которыми часто «давят» своих детей родители («уже 25, надо срочно рожать, а то не успеешь», «порадуй нас внуками», «продолжи род»), общество, которое пропагандирует деторождение как часть социальной полноценности, слабая просвещенность в области контрацепции порождает огромное количество брошенных детей.
А осознанных родителей очень мало. И подчас приемные дети попадают в такие же семьи, где нет достаточно осознанного к ним отношения, и где они опять-таки ставятся перед необходимостью реализовывать не себя, а ожидания , и решать их проблемы — их самоутверждение за счет детей, их попытку найти смысл жизни за счет детей, получить порцию одобрения от общества (похвалу за милосердие и самоотверженность в выращивании приемных детей и т.д.)
Из этого только один вывод — нормальные, полноценные, действительно психологически адаптированные дети, развитые и здоровые могут вырасти только в семье, где родители достаточно осознанны. А приемные они или родные — не так уж важно.
Более того, так даже нельзя ставить вопрос, ведь усыновленные дети, за которых взрослые взяли ответственность — по определению родные. По факту ответственности и желанию строить отношения на всю жизнь.
Кто еще может стать тебе родным, если не тот, кто живет с тобой для начала лет 20 под одной крышей, а потом так или иначе опирается на тебя всю свою жизнь?
С этим вопросом тоже сталкиваются те, кто планирует усыновлять детей. Речь сейчас пойдет о тех, кто был усыовлен в младенчестве и не помнит самого факта усыновления.
Вот только как? Особенно если этот род — в другой стране, спился, и т.д. и нужны ли такие контакты ребенку? Еще одним аргументом было то, что дети якобы будут , что их обманывают. Я попробую порассуждать о подобных аргументах.
Кровное родство и мистификация рода
Я верю в то, что семья — это система, и что род — это особая реальность, психическая, физиологическая, культурная. Но, как мне кажется, все может быть или вместе, или никак. Разве тело человека существует без мозга? Может ли жить психика без окружающей реальности? И возможна ли культура, которая не выражена мыслями и поступками?
Теперь подумайте: если у ребенка кроме крови нет ничего, что делало бы его принадлежащим другому роду, а своей психической, культурной, эмоциональной и даже территориальной жизнью человек живет с другим родом, то по чьим правилам будет «играть» его организм в бо льшей степени?
По тем, в которых он живет, и доказательств этому немало.
У меня был интересный пример в практике: женщина забеременела от одного мужчины, но отношения очень сильно разладились еще в самом начале беременности. А та женщина встретила другого. И он захотел принять ее вместе с будущим ребенком. Их отношения оказались прочными, девочку он удочерил, родной ее отец не стремился с ней общаться. Девочка всегда знала, что у нее есть папа. О том, что он отчим, она узнала уже позже, будучи взрослой. И это никак не изменило ее отношений с папой, которого она до сих пор считает папой.
Интересно иное. Эта девочка как 2 капли воды похожа…. на отчима. При этом, отчим и ее родной отец не похожи между собой, а мать — вообще другого типа, другой «масти». И при этом девочка похожа именно на отчима. Цветом глаз, структурой волос, чертами лица. В этом браке появился еще и общий сын, брат девочки. Он похож на папу не так разительно, как похожа неродная дочь.
Может ли кровь сама по себе существовать как отдельная реальность, влияющая на человека в большей степени, чем влияло бы окружение, психологическая обстановка там, где он живет, культурная реальность семьи, которая приняла его, традиции, обычаи, уровень развития семьи? Кровь, конечно, несет в себе какую-то особую генетическую информацию, но это может оказаться лишь каплей в том количестве факторов, могущих существенно повлиять на развитие ребенка и восприятие себя в контексте рода. Род — это ведь не только кровь и генетика. Это совокупность огромного количества факторов.
Брошенный ребенок — брошен по разным причинам. Бывает так, что мать ребенка — девушка-подросток, которая, возможно, сожалеет о сделанном, но считает, что так было лучше для всех. Известие о таких родителях не всегда травмирует ребенка, и, взрослея, он скорее всего поймет причины, по которым его родная мать так поступила.
Но совсем другое дело (и это — чаще встречается в практике усыновления), когда родители — например, алкоголики, лишенные родительских прав, или неспособны осуществлять родительские функции по иным причинам, связанным с социальной и другой неадекватностью в поведении. А в таких случаях известие о подобном родительстве часто вызывает у взрослеющих детей чувство вины, чувство, что они «не такие, как нормальные дети».
Мне доводилось сталкиваться с подобными случаями в практике. Часто дети, узнав об усыновлении, начинали стыдиться своего прошлого, о котором они даже не помнили. Но, при этом развиваясь в нормальной семье и узнав об усыновлении, дети часто начинали переживать о том, смогут ли они соответствовать своей новой семье, которую до того воспринимали как родную.
И это порождало массу неприятных эффектов — стыд, вину, о которой я уже упоминал, страх, что в них проявится что-то от настоящих родителей и тому подобное (даже если приемные родители не отзывались плохо о кровных). Порой дети испытывали и обиду на своих приемных родителей за то, что те рассказали им об усыновлении. Дети часто воспринимали это как отвержение своими приемными родителями, и никакие слова любви не были достаточно эффективными.
Чувство отвержения возникало потому, что в рассказе об усыновлении сами дети видели нежелание приемных родителей считать их до конца своими. Призывами чтить такое кровное родство можно не помочь ребенку, а наоборот, травмировать его. Ведь если вся жизнь ребенка связана с одной семьей, а ему, тем не менее, указывают на то, что есть еще и какая-то другая, с которой он связан, он чувствует себя разорванным, расщепленным.
Может ли знание о том, что у него другая кровь, как-то улучшить его жизнь? Об этом не говорит никто из психологов. И это неудивительно. Мы мало что знаем о кровных факторах. Возможно — они действительно значат что-то, и есть какие-то особые энергии рода, но взаимодействовать с ними продуктивно мы можем тогда, когда мы можем прикоснуться к истории семьи, строить отношения с ее членами, изучать родовые программы и сценарии.
Однако, такое возможно только тогда, когда ребенок в этой семье родился и имеет доступ к «родовому архиву». В случае же с усыновлением это маловероятно. И усыновленный ребенок несет в себе куда больше программ семьи усыновителей, чем кровных программ.
Даже если последние каким-то образом проявятся — корректироваться и проживаться они будут все равно в рамках новой семьи. Какой же тогда глубокий смысл говорить ребенку о том, что он вряд ли сможет когда-то изучить, и к чему он, скорее всего, не сможет в реальности прикоснуться?
Травма брошенности будет с ребенком в его бессознательном всегда. Но любой психолог скажет, что не все травмы и не всегда стоит вынимать из бессознательного. Психика человека не зря обладает защитными механизмами, порой вытесняя в подсознание то, с чем человек не может справиться. И какие-то глубинные переживания младенческого периода вполне могут с течением времени нивелироваться новым отношением к себе, которое может помочь воспитать новая семья.
Травма уйдет в глубокое прошлое и имеет все шансы не проявится в активном формате во взрослой жизни. А вот рассказом порой можно активировать эту травму, перевести ее в область осознания. И ребенок любого возраста может оказаться не готов к восприятию этой травмы.
Об эффектах такого рассказа я написал в предыдущем абзаце. Поэтому родителям стоит хорошо подумать — а готовы ли они сталкиваться с последствиями этой активированной своими же руками травмы?
Защита ребенка
Тайное становится явным — лишь красивая формулировка. На самом же деле достаточно проанализировать собственную жизнь. Все ли из того, о чем вам не хотелось бы говорить остальным, стало явным? Вряд ли. И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения. Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у «доброжелателей» просто не было оснований для пересуд.
Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок , думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей. А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным «доброжелателем» — выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка.
«Приемные дети чувствуют, что что-то не так» — это распространенное убеждение многих людей, рассуждающих об усыновлении. Да, дети чувствуют. Если сами родители постоянно думают о том, что он — «не родной», мучаются вопросами «а не расскажет ли кто?», или тем «когда рассказать?», мучаются предположениями «а не проявится ли в нем что-то такое….» и т.д.
Дети всегда чувствуют тревогу родителей. Но если родители не будут испытывать тревогу? То дети не будут чувствовать никакого «подвоха». Это проверено в том числе и практикой.
Мне довелось знать несколько семей с усыновленными детьми. И при том, что в этих семьях были свои дети — один или два, родители приняли решение растить приемного как своего и абсолютно наравне со своими кровными детьми. Эффект вполне адекватный — ничего «такого» приемные дети не чувствуют. Потому что их родители не испытывают хронической тревоги по этому вопросу. И не стоит мистифицировать такие механизмы.
О самих родителях
Конечно, я не хочу сказать, что нет случаев, где есть смысл рассказывать ребенку правду о его усыновлении. Но все это индивидуально. Важно другое — если родители решили взять в семью приемного ребенка такого возраста, когда он легко может не помнить сам факт усыновления, то почему и зачем они так активно тревожатся о своем статусе и статусе приемного ребенка? В чем тут принципиальное отличие?
Рожая своего, родители берут 100%-ную ответственность за него. И тут они тоже берут 100%-ную ответственность за усыновленного.
И возникает вопрос — не в голове ли у самих родителей эта необходимость рассказать? Чего они сами боятся? Что ребенок не будет их достаточно любить, если они не скажут правду? Или что они сами не будут его достаточно любить, и им нужно иметь оправдание на такой случай?
Другая крайность….
Когда родители как огня боятся, что ребенок узнает правду об усыновлении. Тогда, получается, сами родители этот фактор крови сильно мистифицируют. Словно ребенок, узнав, что он не родной, тут же обесценит все то, что было для него сделано, перечеркнет всю заботу, и перестанет любить своих единственных родителей.
О чем тревожатся такие родители? Чаще всего, это подспудно переживаемая вина/стыд за то, что не смогли родить своего. Вероятно, родители в такой семье так и остались с чувством неполноценности. И внутри может быть скрытое убеждение, что ребенок, узнав о том, что он — не родной, обязательно как бы вскроет эту неполноценность, сделает ее явной как для других, так и для него, ребенка. И отвергнет родителей по причине их «неполноценности».
На самом деле это — только убеждение самих родителей и того слоя общества, который «помогал» им усвоить эту мысль. И чтобы перестать бояться разглашения, хорошо бы разобраться со своей «неполноценностью» у психолога. Потому что в противном случае ребенка придется растить в постоянном напряжении и страхе, а дети — все прекрасно чувствуют, и, как выше уже было замечено, ребенок в состоянии почувствовать, что «что-то не так», но это «не так» — исключительно состояние родителей, а не сам факт приемной семьи.
….Мне довелось работать в приюте, куда привозили брошенных детей. У нас были уже более-менее взрослые дети, от 4-5 и более лет. И они знали, что брошены. Их самой большой мечтой было иметь семью, и просто-напросто забыть о том, что было как-то не так, была брошенность, приют, и, по сути, чужие воспитатели. Им хотелось стать родными кому-то и забыть о том, что с ними произошло.
Им было не важно — родные они будут у новых папы с мамой или приемные. Им хотелось тепла, ласки, заботы и искреннего участия, им хотелось иметь людей, которые будут для них опорой, защитой и кому они смогут доверять.
Ведь семья — это те, кто нас вырастил и любил, а не те, кто просто дал биоматериал для зачатия. И все наши ошибки, травмы, проблемы, успехи и достижения зависят именно от тех, с кем мы выросли. В большей степени как минимум.
Чтобы , со своей семьей за плечами, ребенку нужны прежде всего мама и папа, которые не боятся жизни, такой, какая она у них получилась, а единой однозначной стратегии, когда и как говорить/не говорить — ее не существует. Существуете вы, ваша жизнь и ваш ребенок. И если в отношениях есть принятие, доверие и любовь — вы с ребенком сможете справиться с любой ситуацией и сохранить добрые чувства друг к другу навсегда.
В последние годы в мире тема усыновления детей стала очень популярной. И это относительно хорошая тенденция. Почему относительно? Потому что все больший процент усыновленных детей спустя какое-то время возвращается в казенные стены. Их усыновляют по два, а иногда и по три раза, снова возвращая в детский дом при первых же трудностях. Неужели приемные родители так бессердечны? Или есть реальные трудности в воспитании «приемышей», с которыми не в силах справиться двое взрослых?
Немного статистики за 2015 год:
Семьи нашли 56 тысяч российских детей, ранее оставленных без попечения родителей.
Попали в детские дома – 42 тысячи детей.
На сегодня в стране около 80 тысяч детей, живущих в детских домах, еще два года назад их было почти 120 тысяч.
Сделать доброе дело
Наверное, каждого человека, который готов усыновить ребенка, можно считать героем, ведь это огромная ответственность. Что побуждает людей становиться приемными родителями? Жалость, любовь к детям или желание сделать доброе дело?
«Дети выросли, на ноги их поставили, сами еще не такие старые, финансово защищенные, есть масса времени и нерастраченной любви, может взять ребенка из детского дома?» - так нередко размышляют потенциальные приемные родители.
Также среди них и те пары, которые имеют серьезные проблемы со здоровьем и долгие годы не могут завести собственного малыша. И это основные две категории приемных родителей – одни уже вырастили потомство, другие всю жизнь мечтают, чтобы детский смех зазвучал и в их доме.
В зависимости от разных целей усыновления возникают и совершенно различные проблемы, о которых будущих усыновителей никто не предупреждает. Например, люди, имеющие своих детей, невольно начинают сравнивать родных и приемных отпрысков, и зачастую не могут полюбить нового члена семьи наравне со своими детьми. А супруги, которые так давно мечтали о ребенке, порой даже не представляют какой это труд и оказываются неготовыми к родительству после стольких лет независимой жизни. Ведь кругом все говорят о безмерном счастье, которое поселится в доме при появлении ребенка, а о том, что с тех пор в доме пропадет спокойствие, нормальный сон, порядок – принято молчать. Итак, о чем стоит помнить, прежде чем усыновить малыша?
Диагноз: здоров
Здоровые и маленькие малыши без проблем находят приемные семьи, детские дома переполнены инвалидами и детьми с хроническими болезнями. Но даже если в карточке ребенка указано «здоров» - это не гарантирует, что у него нет скрытых заболеваний, приемный малыш также не застрахован от травм. Не сломаетесь ли вы в такой ситуации, хватит ли вам сил и доброты, чтобы бороться с серьёзной болезнью вместе с ребенком? Мы бы не задавались таким вопросом, если бы с каждым годом все больше РОДНЫХ родителей не отказывались от тяжело больных детей.
Вы невольно будете стремиться увидеть в малыше черты себя или своего мужа, но, скорее всего, он будет отличаться от вас и внешне, и по темпераменту. Родные и близкие тоже постоянно будут напоминать вам, что ребенок не похож на вас. Будьте готовы к этому и не стройте иллюзий.
Наследственность
Гены удивительным образом влияют на жизнь каждого человека, и приёмный ребенок не исключение. Если для вас важна наследственность, и вы боитесь сюрпризов в будущем – уточните кем были родители малыша. А если ребенок уже живет в вашей семье, никогда не упрекайте его в том, что он такой же плохой, как его родная мама. Он и сам знает, что она плохая, он и так достаточно натерпелся из-за нее. Не позволяйте себе мысли о том, что он станет алкоголиком или преступником, как его биологические родители. Это можно предотвратить, и это только в ваших силах.
Чужой среди своих
Не идет на контакт, не слушается, ведет себя как в гостях – такие жалобы нередко можно слышать от приемных мам и пап. Он, конечно, благодарен вам за усыновление, но автоматически не сможет стать членом вашей семьи. Чтобы приручить «чужака» и заставить жить по правилам вашей «стаи» придется потратить много сил, а может, и нервов.
Если он не единственный ребенок в семье, то никогда не выделяйте его среди родных малышей. Поначалу вам захочется отогреть "волчонка" повышенным вниманием и прощением проступков, но он быстро осмелеет и начнет отстаивать свое главенство в семье. Относитесь к нему также, как к своим детям, не стесняйтесь проявления своих эмоций, поругайте когда надо, но не забудьте и о теплых словах любви.
Ребенок «испортился»
Это самая частая причина, которую называют усыновители при возвращении ребенка в детский дом. До усыновления девочка была просто ангелочком, а спустя пару месяцев «испортилась», стала хамить, плохо учиться или даже воровать у родителей деньги? Дети умнее, чем нам кажется, поначалу они и правда готовы играть роль тихони, но рано или поздно и они начинают показывать характер. Приемные дети не могут «испортиться», они просто перестают играть свою роль. Да, он не такой уж и хороший! Капризный, вредный, словом, такой же, как и все дети.
«Мама, я вам неродной?»
Все усыновители рискуют однажды услышать такой вопрос, надо быть готовым к нему и сразу решить будет ли ребенок знать об усыновлении. Если нет, то необходимо принять все меры, чтобы никто не сообщил ему неприятную весть. Но не возненавидит ли он вас, когда узнает, что вы обманывали его всю жизнь?
«Вы мне никто!»
К психологам часто обращаются усыновители, ребенок которых «слетел с катушек» и совершенно неуправляем. Родители для него не авторитет. Они ему «никто», такое часто случается с детьми, усыновлёнными в сознательном возрасте. В такой ситуации приемной маме и папе придется потратить много нервов, чтобы укротить бунтаря. Но гораздо труднее - подарить много любви трудному ребенку, отличников любить намного проще.
И это далеко не полный список проблем, с которыми могут столкнуться усыновители. Быть родителями – труд, это самоотречение от собственных интересов, это эмоциональная и материальная самоотдача. Картинки счастливых семей – не больше чем иллюзия, это всего лишь секунда из целой жизни с множеством трудностей, которые принято оставлять «за кадром». Моду на усыновление пропагандируют и звезды, но не будьте наивны! У вас есть няни, прачки, повара, чтобы ухаживать за пятью приемными детишками?
Не игрушка
Если это так сложно, наверное, и не стоит усыновлять ребенка – подумаете вы? Но статья совсем не об этом. Вокруг так много социальной рекламы с призывами взять ребенка из детского дома, но ни слова о том, что эти дети не игрушки, и их нельзя вернуть если они «сломаются». Это ранимые души, причем чаще всего уже травмированные расставанием с родными родителями, они с малых лет задаются вопросом, чем же заслужили предательство. Ни у кого не возникнет идеи отдать родного ребенка в детский дом за двойки и проказы, почему же допускается мысль о возврате приемного малыша?
Стать самым родным человеком для ребенка, взять его «брошенную» жизнь в свои руки, полюбить его как родного, подарить ему все, о чем он мечтает, стать примером и проводником, лечить и защищать, всегда быть на его стороне и терпеть все его выходки… Готовы? Тогда вас и правда можно назвать приемными мамой и папой, тогда вам и правда можно доверить детскую жизнь.
А вы когда-нибудь думали об усыновлении ребенка? Как вы думаете, смогут ли приемные родители стать родными?
, выплаты приемной семье , права опекуна
300
стоимость
вопроса
вопрос решён
Свернуть
Ответы юристов (7)
- 10,0 рейтинг
- эксперт
- 10,0 рейтинг
- эксперт
- 10,0 рейтинг
- эксперт
получен
гонорар
50%
Юрист, г. Москва
Здравствуйте.
Если Вы хотите поменять статус опекуна на приёмного родителя, то Вас нужно обратиться в орган опеки для заключения договора о приёмной семье.
Так как Вы уже опекун, то отбор как кандидат в опекуны Вы прошли и отказать у опеки повода нет.
Семейный Кодекс
Статья 153. Приемные родители
1. Приемными родителями могут быть супруги, а также отдельные граждане, желающие принять ребенка или детей на воспитание. Лица, не состоящие в браке между собой, не могут быть приемными родителями одного и того же ребенка. Подбор и подготовка приемных родителей осуществляются органами опеки и попечительства при соблюдении требований, установленных Гражданским кодексом Российской Федерации, Федеральным законом «Об опеке и попечительстве», а также статьей 146 настоящего Кодекса.
2. Приемные родители по отношению к принятому на воспитание ребенку или детям осуществляют права и исполняют обязанности опекуна или попечителя и несут ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение возложенных на них обязанностей в порядке и на условиях, которые предусмотрены федеральным законом и договором.
Статья 153.1. Содержание договора о приемной семье
2. Размер вознаграждения, причитающегося приемным родителям, размер денежных средств на содержание каждого ребенка, а также меры социальной поддержки, предоставляемые приемной семье в зависимости от количества принятых на воспитание детей, определяются договором о приемной семье в соответствии с законами субъектов Российской Федерации.
ФЗ Об опеке
Статья 14. Установление опеки или попечительства по договору об осуществлении опеки или попечительства
2. Опека или попечительство по договору об осуществлении опеки или попечительства устанавливается на основании акта органа опеки и попечительства о назначении опекуна или попечителя, исполняющих свои обязанности возмездно. При необоснованном уклонении органа опеки и попечительства от заключения договора об осуществлении опеки или попечительства опекун или попечитель вправе предъявить органу опеки и попечительства требования, предусмотренные частью 4 статьи 445 Гражданского кодекса Российской Федерации.
3. При установлении опеки или попечительства по договору об осуществлении опеки или попечительства права и обязанности опекуна или попечителя относительно представительства и защиты прав и законных интересов подопечного возникают с момента принятия органом опеки и попечительства акта о назначении опекуна или попечителя, исполняющих свои обязанности возмездно. Право опекуна или попечителя на вознаграждение возникает с момента заключения договора об осуществлении опеки или попечительства.
4. Порядок и сроки заключения договора, предусмотренного частью 1 настоящей статьи, определяются Правительством Российской Федерации.
Ответ юриста был полезен? + 0 - 0
Свернуть
получен
гонорар
30%
Адвокат, г. Москва
Добрый день, Анна!
Вопрос, аналогичный вопросу № 256762: Здравствуйте! Меня зовут Ирина,10 лет являюсь опекуном, опека признается всегда благополучной.Могу ли я стать этому же ребёнку приёмным родителем и получать денежное вознаграждение? Я постоянно проживаю в Москве,7 лет не работаю, т.к.ребёнок пошёл в школу и есть определённые трудности и вообще не хочу, чтобы ребёнок был брошен...
Да, можете стать, ограничений нет, тем более, что Вы уже являетесь ему опекуном, ребенок к Вам привык, это только плюс:
Статья 153 СК РФ Приемные родители
1. Приемными родителями могут быть супруги, а также отдельные граждане , желающие принять ребенка или детей на воспитание. Лица, не состоящие в браке между собой, не могут быть приемными родителями одного и того же ребенка.
Подбор и подготовка приемных родителей осуществляются органами опеки и попечительства при соблюдении требований, установленных Гражданским кодексом Российской Федерации, Федеральным законом «Об опеке и попечительстве», а также статьей 146 настоящего Кодекса.
2. Приемные родители по отношению к принятому на воспитание ребенку или детям осуществляют права и исполняют обязанности опекуна или попечителя и несут ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение возложенных на них обязанностей в порядке и на условиях, которые предусмотрены федеральным законом и договором.
Статья 153.1 СК РФ Содержание договора о приемной семье
1. Договор о приемной семье должен содержать сведения о ребенке или детях, передаваемых на воспитание в приемную семью (имя, возраст, состояние здоровья, физическое и умственное развитие), срок действия такого договора, условия содержания, воспитания и образования ребенка или детей, права и обязанности приемных родителей, права и обязанности органа опеки и попечительства по отношению к приемным родителям, а также основания и последствия прекращения такого договора.
2. Размер вознаграждения, причитающегося приемным родителям, размер денежных средств на содержание каждого ребенка, а также меры социальной поддержки, предоставляемые приемной семье в зависимости от количества принятых на воспитание детей, определяются договором о приемной семье в соответствии с законами субъектов Российской Федерации.
Удачи Вам!
С Уважением,
Васильев Дмитрий.
Ответ юриста был полезен? + 0 - 0
Свернуть
получен
гонорар
21%
г. Саратов
Добрый день.
При усыновлении Ваше преимущество в том, что Вы как опекун ребенка, в отличие от других усыновителей, не обязаны проходить психолого- педагогическую подготовку в порядке, установленном пунктом 4 статьи 127 Семейного кодекса Российской Федерации. (п. 3 пп. 11 «Правил передачи детей на усыновление (удочерение) и осуществления контроля за условиями их жизни и воспитания в семьях усыновителей на территории Российской Федерации и Правил постановки на учет консульскими учреждениями Российской Федерации детей, являющихся гражданами Российской Федерации и усыновленных иностранными гражданами или лицами без гражданства», утв. Постановлением Правительства РФ от 29.03.2000 N 275).
Если Вы выбираете такую форму как приемная семья , Вам нужно заключить договор с органом опеки и попечительства. Правила создания приемной семьи и порядок осуществления контроля утверждены Постановлением Правительства РФ от 18.05.2009 N 423 «Об отдельных вопросах осуществления опеки и попечительства в отношении несовершеннолетних граждан»
Ответ юриста был полезен? + 2 - 0
Свернуть
получен
гонорар
50%
Юрист, г. Москва
Постановление Правительства РФ от 18.05.2009 N 423
2. Договор может заключаться как в отношении одного несовершеннолетнего подопечного (далее - подопечный), так и в отношении нескольких подопечных. Не допускается заключение договора через представителя опекуна.
3. Договор заключается по месту жительства подопечного и опекуна в течение 10 дней со дня принятия органом опеки и попечительства по месту жительства несовершеннолетнего гражданина решения о назначении опекуна.В случае если при заключении договора между сторонами возникли разногласия, орган опеки и попечительства, получивший от опекуна письменное предложение о согласовании спорных условий, в течение 6 дней со дня получения предложения принимает меры по согласованию условий договора либо в письменной форме уведомляет опекуна об отказе в его заключении. В случае изменения места жительства подопечного договор расторгается, и органом опеки и попечительства по его новому месту жительства заключается новый договор.
4. Предельный размер вознаграждения, выплачиваемый опекуну по договору за счет доходов от имущества несовершеннолетнего гражданина, не может превышать 5 процентов дохода от имущества несовершеннолетнего гражданина за отчетный период, определяемого по отчету опекуна о хранении, об использовании имущества несовершеннолетнего подопечного и об управлении таким имуществом.
То есть произойдёт заключение доп. договора о приёмной семье, так как статус опекуна уже есть.
Но все эти вопросы решаются на месте, в органе опеки, т.к. за ними решение, заключать или нет. Но формально препятствий нет.
и вообще не хочу, чтобы ребёнок был брошен...
Приёмная семья это фактически та же опека, только по договору о приёмной семье.
Чтобы ребёнок полноценно вошёл в Вашу семью, возможно стоит подумать об усыновлении.
Ответ юриста был полезен? + 0 - 0
Свернуть
получен
гонорар
50%
1. Приемными родителями могут быть как супруги, так и отдельные граждане обоего пола, способные воспитывать детей и создать им условия для всестороннего развития. Однако лица, не состоящие в браке между собой, хотя и являющиеся членами одной семьи, например брат и сестра или фактические супруги, не могут быть приемными родителями одного и того же ребенка.
Законодательством устанавливается перечень ограничений, установленных для лиц, желающих стать приемными родителями. Он сходен с перечнем ограничений для опекунов (попечителей), усыновителей. К числу субъектов, заведомо не способных осуществлять семейное воспитание, отнесены: лица, признанные судом недееспособными или ограниченно дееспособными; лица, лишенные по суду родительских прав или ограниченные судом в родительских правах; отстраненные от обязанностей опекуна (попечителя) за ненадлежащее выполнение возложенных на него законом обязанностей; бывшие усыновители, если усыновление отменено судом по их вине; лица, больные хроническим алкоголизмом или наркоманией, и лица, которые по состоянию здоровья не могут осуществлять обязанности по воспитанию ребенка. Перечень таких заболеваний, утвержденных постановлением Правительства РФ от 1 мая 1996 г. N 542, является общим и применяется при медицинском освидетельствовании усыновителей, опекунов (попечителей) и приемных родителей.
Непосредственно подбор приемных родителей осуществляется органами опеки и попечительства из числа проживающих в данной местности лиц, выразивших такое желание, способных взять ребенка на воспитание и не подпадающих под указанные ограничения. Отбор производится из кандидатов, обладающих приемлемыми нравственными и иными личными качествами, социальной устойчивостью. Значение имеет и характер взаимоотношений между приемным родителем и ребенком, а также отношение к ребенку иных членов приемной семьи. Данные обстоятельства учитываются органами опеки и попечительства при подборе приемных родителей. О порядке подбора и подготовки приемных родителей см. комментарий к п. 3 ст. 152 СК РФ.
2. Заключенный договор между приемными родителями и органами опеки и попечительства порождает соответствующие права и обязанности сторон. Права и обязанности приемных родителей совпадают с правами и обязанностями опекуна (попечителя) (п.
2 ст. 153.1 СК РФ).
Приемные родители имеют право и обязаны воспитывать ребенка, находящегося в приемной семье, на основе взаимоуважения, организуя общий быт, досуг, взаимопомощь. Они вправе самостоятельно определять способы воспитания ребенка, однако с учетом его мнения и рекомендаций органа опеки и попечительства.
На приемных родителей также возлагаются обязанности по созданию необходимых условий для получения ребенком образования. Приемные родители имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения ребенка с учетом мнения ребенка до получения им общего образования и обязаны обеспечить получение ребенком общего образования (п. 6 ст. 148.1 СК РФ). С этой целью родители-воспитатели обеспечивают посещение приемным ребенком общеобразовательного учреждения, следят за его успеваемостью, поддерживают связь с учителями и воспитателями этого учреждения. В случае невозможности посещения ребенком общеобразовательного учреждения по состоянию его здоровья родители обеспечивают получение образования в установленных законом доступных для ребенка формах.
Забота о здоровье ребенка, его физическом, психическом, духовном и нравственном развитии, обеспечение ухода за ребенком и лечения, систематический показ врачам-специалистам в соответствии с медицинскими рекомендациями и состоянием здоровья ребенка - и это обязанности приемных родителей.
Приемные родители имеют право и обязаны осуществлять защиту прав и интересов ребенка. Необходимые полномочия приемных родителей подтверждаются удостоверением, которое выдается приемным родителям органами опеки и попечительства. Являясь законными представителями приемного ребенка, приемные родители защищают его права и интересы, в том числе в суде, без специальных полномочий.
Кроме того, приемные родители становятся обладателями прав и обязанностей, предусмотренных в каждом конкретном случае при заключении договора.
За неисполнение или ненадлежащее исполнение своих обязанностей приемные родители несут ответственность в порядке и на условиях, которые предусмотрены федеральным законодательством и договором.
