«Я еще маленький, мне будет 60 через полгода», — шутит художник Александр Галицкий . Александр уже много лет ведет арттерапевтическую работу с пожилыми людьми.
Благодаря работе со стариками он сам перестал бояться старости. «А еще общение с пожилыми людьми дает, как ни странно, колоссальную энергию».
С циклом обучающих семинаров Александр Галицкий выступил в Еврейском культурном центре на Никитской.Вот12 его правил взаимодействия с пожилыми людьми:
1. Знайте тактико-технические характеристики своего старика
«Часть нашего раздражения и непонимания старости возникает оттого, что человек, который рядом с нами, другой – он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.
Старики люди живут в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и походить в них, или открыть дверь ключом в трясущейся руке – испытайте, каково это — быть старым», — говорит Александр.
Вообще, замечает художник, понимание старости довольно расплывчато. «Моей дочери было 12 лет, когда один из наших гостей, первоклассник, назвал ее «старой». Все в мире относительно. Когда я стал стареть, я пошел к столетним старикам и снова стал цуциком.
Все зависит от здоровья и внутреннего ощущения. Один из моих подопечных, ему 96 лет, на вопрос «Как дела?» ответил: «Да плохо». Я его спросил, а давно ли все стало плохо, и он ответил, что с того времени, как он заболел. «А когда заболел?» - «Полгода назад». Как видите, в свои 95,5 лет этот человек не считал себя старым».
2. Помогайте бороться с беспомощностью
Пожилые люди, напоминает Галицкий, постоянно борются со своей немощью. «Один из моих учеников носит на спине металлический каркас, похожий на раскладушку. Снимает только на ночь. Она держит его позвоночник. А другой как-то спросил меня, можно ли ему сидеть не справа, а слева от соседа, который плохо пел, по его мнению. Я решил, что нет никакой разницы, с какой стороны сидеть, а он ответил: «Просто правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи».
3. Сострадайте, а не жалейте
«Сострадание и жалость – два разных понятия. Я для себя решил, что если сострадание влечет в себе силу, оно может быть даже жестким и грубым, то жалость – это позиция слабости, — рассказывает Александр Галицкий. — Я работаю с этими людьми на грани фола. Я шучу».
Помните, подчеркивает Александр, – мы им не нужны как жалеющая сторона. А нужны как друг и товарищ. Взаимоотношения должны происходить на уровне глаз. Не снизу вверх и не сверху вниз.
Из записей Александра Галицкого. 90-летняя Надежда моет посуду и ворчит под нос: «Посуду мыть заставили. В старости это еще на мне скажется!»
Своих подопечных Александр Галицкий называет «мои дети». Он вспоминает Юду, 92-летнего мужчину, живущего в доме престарелых. Он умер всего полтора месяца назад, но для Галицкого – как живой, руководитель художественной школы много записывает своих «детей» на видео. Полтора года Юда работал над одной дощечкой. А еще 15 лет назад Юда был старостой школы Галицкого. Он готовил все инструменты, материал перед занятиями. «Юда уже с трудом держал молоток. Человек был уже почти не здесь. Его просто привозили, и он сидел с молотком в руке. Но его держал в этой жизни сам этот процесс. То, что я делаю, — нужно для того, чтобы удержать человека.
4. Рулите
По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут руководить всей жизнью, всем, что происходит вокруг. Но в какой-то момент мы понимаем: нужно брать штурвал в свои руки.
«Не надо сообщать об этом родителям. Просто постепенно начинайте руководить. Кстати, пожилые люди сами привыкают считать детей своими родителями. «У нас сегодня тут пусто, всех разобрали родители», — оговаривается одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма», — рассказывает Галицкий.
Да, старики боятся изменений. Не сразу поддаются убеждению. Но потом слушаются – им это удобно. «Я придумал для себя такую мантру: если я захожу в клетку к тиграм, я должен быть львом. Им нужен успешный персонаж – только такой может ими заниматься. Ты должен транслировать им благополучие. «Я тебе помогу. Ты получишь помощь». Наши нервные порывы им мешают, вводят пожилых людей в состояние паники. А эти негативные ощущения возвращаются к нам в виде агрессии».
Помогите им рулить жизнью. При этом транслируйте только позитив. «Говорите не горькую правду, а сладкую правду», — рекомендует Галицкий.
5. Проявляйте искренний интерес
«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», — рассказывает Александр Галицкий.
Пожилые люди не верят, что они нужны кому-то. «Они не хотят смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Наш интерес к ним поможет нашим взаимоотношениям».
6. Управляйте впечатлениями
«Я для себя понял психологию старушек на скамеечках, — признается Александр Галицкий. — Зачем они там сидят? Что ищут или ждут? Они ищут и ждут впечатлений. Мы работаем, гуляем. А пожилому человеку неоткуда набраться впечатлений.»
Из записей Александра Галицкого. «Хаим, ты что, не видишь, что ты снес фигурке полчерепа?!» – «В 1948 году я был снайпером».
Вот отсюда желание наших родителей участвовать в нашей жизни. «Это такое телевидение, в котором они могут принять участие, — поясняет эксперт. — Их нужно занять. И им нужно давать впечатления».
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль - долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая - 80-летняя бабушка - уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками - главное, чтобы внукам это не навредило.
7. Прощайте
«Я понял, что надо научиться каждый день начинать с чистого листа. Надо не тащить вчерашние обиды в сегодняшний день, ведь это самые близкие тебе люди. Когда-то дед говорил мне: «Ладно, забудем». А я не понимал: как это, забудем?», — делится воспоминаниями Александр. Но только сейчас, в зрелом возрасте, он понял, почему дед так говорил.
8. Не учите их. Не пытайтесь их изменить
Все мы срываемся. Но надо понять, что многое мы уже не можем изменить. «Одна девушка мне недавно написала, что ее раздражает, что ее папа чавкает за едой. Что делать? Петь. Слушать музыку. Терпеть – но не переделывать человека», — говорит Галицкий.
Не возвращайте родителям те уколы, которые, может быть, вы испытали от них, будучи детьми.
9. Не вините себя
«Я что-то не смог, я что-то упустил» — этими мыслями мучаются многие люди среднего возраста в отношении своих родителей. «Но виноваты не мы. Виновато время», — замечает эксперт. И рекомендует не винить себя.
«Обратный процесс — процесс старения — всегда удручает. Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах»,- объясняет Галицкий. Но мы не виноваты в старении наших близких.
В период старения люди подводят итоги своей жизни. Вдруг им на ум приходят такие воспоминания и такие вещи, о которых мы и не подозревали – не думали, что они живут в голове у человека. «Это как песочные часы, — приводит пример Галицкий. — Их перевернули – и то, что было недавно, куда-то пропадает, а давнишние события и воспоминания вдруг появляются».
Александр Галицкий приводит в пример своего 91-летнего ученика. Тот вдруг поставил перед собой задачу вырезать портреты всех своих родных, детей, внуков. Он спешит. Хочет успеть сделать всех. «Мы не знаем, сколько мы успеем. Но мы будем делать эти портреты», — говорит мастер. А тесть Александра Галицкого, командир минометной роты, бравший Берлин, вдруг начал вспоминать лица тех, кого он посылал на бой, на смерть. «Мы не виноваты в этом. Мы не можем ничего изменить – но можем помочь. Им будет легче, и нам».
Экология жизни: Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?
Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?
Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж.
«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».
Саша Галицкий
Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?
Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы.
Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.
Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.
«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».
Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?
Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.
Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:
1. Не ждать удовольствия от общения
2. Рулить
3. Не пытаться менять родителей
4. Знать их «технические характеристики»
5. Не вступать в конфликт
6. Сострадать, но не жалеть
7. Не спорить
8. Управлять впечатлениями
9. Не винить себя
10. Прощать
Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?
Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.
- Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.
А что означает принцип «рулить»?
Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести.
Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.
«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».
Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!».
Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как?
Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.
Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.
«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».
Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?
Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага.
Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.
Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать . Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.
Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?
Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.
Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств…
Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов.
Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.
- Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!
Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?
Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть.
Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.
Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).
В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?
Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.
Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.
Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение.
При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.
- Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.
Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?
Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.
Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.
- Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.
Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?
А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо.
Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.
Когда ты начинаешь понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, ты становишься для них неуязвим. Если мы не будем неуязвимы, мы не сможем помочь. Надо понять, что это мы сами в будущем. Тогда общаться с ними станет легче. Ты должен просто в этого пожилого человека войти. Как-то так вот.
© Саша Галицкий
Беседовала: Юлия Коваленко
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
by Записки Дикой ХозяйкиГоворят, что старики похожи на детей, но это только наполовину так. В детей буквально вживлена радость, они умеют быть счастливыми, не взирая на окружающие обстоятельства, умеют находить сказку в обыденном. И еще они умет от души смеяться и вселиться, несмотря на свой эгоизм, упрямство, шаловливость.
Старики тоже эгоистичны, упрямы, умеют делать пакости, но при этом они не вызывают в нас умиления. И причина не в том, что они не имеют милых детских мордашек, а именно потому, что их эгоизм, упрямство и любовь к пакостям не окрашены смехом, радостью, весельем и умением создавать сказку. И это создает просто глобальные проблемы для детей и внуков.
Когда приходит конец сказке?
Почему они такими становятся? Почему, скорее всего, такими станем и мы? Причин – уйма. Радость и сказку мы теряем еще в молодости, а потом все силы гробим на то, чтобы их вернуть. При этом у каждого разный рецепт счастья: у кого-то деньги, а у кого-то – любовь, и так далее. Редко кто из нас умудряется все-таки получить желаемое… Разочарование тем, что жизнь закончилось, а побыть счастливым так и не удалось – основная причина вредности в старости. Пожилой человек прекрасно осознает, что у него уже нет никакой надежды на достижение счастья, и он смотрит на молодых с завистью – у них этот шанс имеется.
Нам бы не мешало понять, что у пожилого человека только тело старое, но сознание такое же ясное, что и в молодости. Моя мама говорит мне: «Я чувствую себя точно такой же, как и в 16 лет, ничего не изменилось внутри. Но снаружи изменилось. Мне еще хочется жить, много, полно, глубоко. Мне еще всего-всего хочется. Но я-то знаю, что тело мое постарело, и знаю, чем это должно кончиться. Я не хочу умирать! Я еще слишком молода!»
Это вторая причина вредности – ясное осознание конца жизни и страх смерти, как конца всего, что дорого. Не страх смерти как таковой, а конец всего, что означает жизнь. Никто из стариков этого не говорит, но все, как один, об этом думают.
Подведение итогов
Третья причина неадекватного поведения пожилых людей – кристаллизация всех качеств. В старости доминирующие качества личности кристаллизуются. Если у человека основным качеством в жизни был эгоизм, то к старости он станет гипертрофированным. Если человек любил всю жизнь всех и за все осуждать, то в старости он будет вести войну с родственниками. Если всю жизнь человек занимал руководящие посты, то к старости он станет деспотом.
И наоборот, если он отдавал себя близким людям, то в старости эта привязанность станет еще сильнее. Старый человек просто должен быть нужен кому-то, это источник его жизни. Одним словом, старость – это подведение итогов жизни, которое имеет вполне конкретную форму.
Но тут возникает вполне справедливый вопрос: а почему должны родственники страдать от всего этого? Мы часто становимся заложниками наших стариков. То, что с ними происходит, негативно влияет на всю семью, на психологический микроклимат, на качество жизни. А некоторые бабушки и дедушки умудряются превратить жизнь своих близких в настоящий ад. Особенно тяжело приходиться тем, кто искренне любит своих родителей, всегда имел с ними хорошие отношения, и произошедшие изменения в характере мамы и папы воспринимаются очень болезненно.
Что же делать? В первую очередь, когда вы смотрите на свою престарелую маму – вы видите свое будущее. Помните об этом всегда. Также помните и о трех причинах вредности, о которых мы писали выше. Ну, а когда знаешь причину, да еще и знаешь, что фактически работаешь над своей будущей старостью, можно найти и способы изменить ситуацию.
Продолжение следует…
Мнение медиков
Человеческий мозг стареет так же, как и все тело. Со временем какие-то участки мозга атрофируются, и это приводит к изменениям личности. В некоторых случаях медленно, но неуклонно развиваются заболевания, приводящие к полному распаду психической деятельности – тотальному слабоумию. Такие заболевания обычно генетически обусловлены, внешние воздействия могут лишь ускорить или замедлить процесс.
Болезнь Пика может начинаться в возрасте пятидесяти лет и даже ранее с изменений личности – человек становится вялым, апатичным, теряет способности к обобщению и осмыслению. Со временем больные становятся некритичны к себе, утрачиваются нравственные установки.
Несколько иначе развивается болезнь Альцгеймера 
: сначала больные жалуются на прогрессирующее ухудшение памяти, но самокритика долгое время сохраняется. Позже память нарушается еще сильнее, больные перестают ориентироваться в пространстве, узнавать близких, а после – и самого себя в зеркале. Со временем личность полностью разрушается.
Наиболее распространенное заболевание позднего возраста – старческое слабоумие. Эта болезнь развивается постепенно, поначалу – незаметно для окружающих. Черты характера больного утрируются, становятся более выражены: здоровая критичность превращается в подозрительность, бережливость – в скупость, настойчивость – в упрямство. Темп психической деятельности снижается, отмечаются нарушения мышления. Появляется склонность к нравоучениям, эгоизм, обидчивость, консерватизм. На этом этапе близкие замечают, что характер старика испортился, но не видят в этом проявлений болезни. Заболевание же прогрессирует: по мере огрубления личности еще больше меняется характер, начинаются проблемы с памятью, больной перестает ориентироваться во времени и пространства, личность распадается.
Нормальные изменения
Достаточно сложно провести грань между естественными изменениями личности человека в старости и проявлениями болезни: именно поэтому старческое слабоумие бывает замечено, как правило, лишь на поздних стадиях. Конечно, поставить диагноз может только врач, задача же близких – внимательно следить за изменениями поведения старика и при необходимости показывать его психиатру.
С возрастом даже психически нормальные люди зачастую становятся более эгоистичными: страх приближающейся смерти заставляет их брать от жизни все, что только возможно. Увы! Возможности уже не те, что раньше, и этот факт старикам бывает непросто принять. Отсюда капризы и требовательность. Кроме того, старикам действительно не хватает внимания. К естественным изменениям характера в старости можно отнести:
- Консерватизм;
- Неприятие нового;
- Эгоизм;
- Эгоцентризм;
- Капризность;
- Склонность к нравоучениям;
- Несговорчивость;
- Сужение интересов.
Все эти проявления неприятны, но естественны. А вот если появляются нарушения памяти, неопрятность, потеря ориентации, неадекватность – необходимо обратиться к психиатру. К сожалению, старческие деменции не лечатся, но прогрессирование болезни можно замедлить, а проявления – несколько ослабить. Лечение лучше начинать на ранних стадиях заболевания.
Как вести себя близким
Жить со стариком – нелегкое испытание. Даже те люди, которые прежде отличались прекрасным характером, могут в старости стать невыносимы. Что уж говорить о тех, кто и так был эгоистом? Родители требуют от своих выросших детей внимания и постоянной заботы, тот факт, что дети сами уже стали родителями, во внимание не принимается. Сыновья и дочери сбиваются с ног, пытаясь угодить старикам, но сталкиваются лишь с капризами, упреками, недовольством.
Многие люди возмущаются поведением своих престарелых родителей и их растущим эгоизмом. Но нельзя требовать от стариков слишком многого: изменения характера физиологически обусловлены, и усилием воли изменить себя пожилые люди попросту не могут. Не могут изменить ситуацию и близкие: все, что им остается – это быть терпеливыми.
Не стоит тратить энергию на возмущение несправедливостью жизни и попытки скорректировать поведение стареющего человека. Лучше побольше молчать и улыбаться и стараться доставить старику радость – ведь в его жизни радостей осталось совсем немного. При этом, конечно же, не стоит становиться рабом старика и подчинять ему всю свою жизнь: эта жертва все равно не будет оценена по достоинству.
Старение – это неминуемый процесс присущий для всех живых организмов. Являясь непрерывным и прогрессирующим, старение характеризуется дегенеративными изменениями в организме. Многих часто наталкивает на размышление, как правильно общаться с пожилыми родителями и при этом уберечь свое душевное спокойствие, когда у родителей отмечаются ярко выраженные личностные изменения. Наблюдается ухудшение здоровья, уменьшение физических сил, снижение витальной энергии, психология мышления отмечается негативными особенностями. В пожилом возрасте у несметного количества людей меняется характер не в лучшую сторону.
Чтобы лучше понимать престарелых родителей, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.
Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.
Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.
Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.
Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно все: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.
Зачастую пожилых родителей дети засыпают упреками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.
Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей. Психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.
Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:
– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;
– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;
– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;
– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;
– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;
– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;
– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;
– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;
– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;
– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;
– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у нее больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;
– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;
– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;
– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный или недовольство;
– в ситуации необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;
– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;
– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет;
– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или недоделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;
– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.
Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.
