Как разговаривать с подростком чтобы он учился. Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Хотите больше общаться с девочками? Не переживайте – разговор с девушкой не обязательно должен быть сложным! Просто не беспокойтесь о том, как начать разговор, и держите девушку на крючке, показывая свой интерес к ней и очаровывая ее так сильно, как только сможете. Если вы хотите узнать, как мальчику-подростку научиться общаться с девочками, просто следуйте нашим инструкциям.

Шаги

Начните интересный разговор

1. Будьте уверены в себе и уравновешены. Если вы хотите начать убойный разговор с девочкой, тогда вам нужно придумать интересное начало для вашего разговора. Если вы видите девочку, с которой хотите заговорить, будь это девушка, которая вам уже давно нравится, или же милашка, которую вы только что заметили на вечеринке, вам нужно сделать так, чтобы она обратила на вас внимание. Потом, когда вы привлекли ее взгляд, уверенно подойдите к ней. Держите голову высоко и смотрите прямо.

   • Если вы не знаете ее, тогда представьтесь. Просто скажите: «Привет, меня зовут Миша. А тебя как?» Это очень просто, но эффективно.
   • Если вы уже знакомы, просто скажите: «Как дела?» или «Что нового?» Вам не стоит долго раздумывать – просто подойдите к ней, как будто для вас это не составляет большого труда.
   • Притворяйтесь, пока не разовьете в себе уверенность – если даже вы боитесь говорить с девочками, притворитесь, что для вас это проще простого.

2. Начните разговор с ненавязчивой темы. Не нужно придумывать утонченную шутку или делать сальто, чтобы привлечь ее внимание. Просто скажите что-то, что заставит ее продолжить разговор с вами и узнать больше. Сейчас нельзя говорить о похоронах вашей бабушки или ваших планах на будущее. Просто упомяните какое-то шоу или последние проделки вашей собаки, или чем вы занимались на выходных. Не перенапрягайтесь и завяжите легкий разговор. Вот примеры первых фраз:

   • «У меня были сумасшедшие выходные. Я помогал папе с пристройкой к нашему дому и не могу пошевелить руками. А ты что делала? Надеюсь, ты занималась чем-то интересным?»
   • «Посмотри на эти царапины на моих руках. Моя кошка сходит с ума, если ее не покормить вовремя. А у тебя есть домашние животные?»
   • «Последняя контрольная по математике была такой сложной. Мне кажется, что я вообще ничего не решил. А ты как?»

3. Узнайте ее характер. Когда вы начнете общаться с девушкой, вы поймете, что она хочет от вас. Все девушки разные. Если она стеснительная, вам придется быть лидером, задавать ей вопросы и вообще говорить больше, чем она. Но если она любит поговорить, дайте ей эту возможность и не переживайте о том, какое впечатление вы произведете, но и не перебивайте ее. Как только вы узнаете, к какому типу девочек она относится, вы сможете понять, как с ней разговаривать.

   • Не переживайте, если она стеснительная. Она может быть одной из девушек, которые сначала скромничают, но потом быстро раскрываются, как только им становится комфортно.
   • Хотя и очень важно всегда оставаться собой, вы должны придерживаться безопасных тем, когда впервые говорите с девочкой, пока вы не знаете еще, есть ли у нее чувство юмора или ее легко обидеть шутками и комментариями. Чем больше вы говорите с ней, тем больше тем для разговора вы для себя откроете.
   • Даже если девушка любит поговорить, вы тоже должны участвовать в разговоре. Дайте ей знать, что вам с ней интересно.

4. Начните с болтовни ни о чем. Болтать нужно тоже уметь. Если вы разговариваете с девочкой, вы не можете начать сразу со своих самых глубоких, важные желаний, иначе вы напугаете ее и она убежит от вас. Простой, ненавязчивый разговор – это искусство, и вы можете освоить его, начав с обычных, каждодневных тем и постепенно перейдя к более интимным и волнующим темам. Вы должны начать с простого, чтобы когда-то дорасти до серьезных разговоров, так что не бойтесь показаться скучным, говоря о самых обычных вещах, даже о погоде или завтрашней контрольной по химии. Вот несколько примеров того, как можно превратить разговор из пустой болтовни в что-то серьезное:

   • «На этой неделе постоянно идет дождь. Я хотел поехать кататься на велосипеде с папой, но в итоге мы просидели дома все выходные. Ты занималась чем-то интересным или тоже скучала дома?»
   • «Я должен был вчера готовиться к контрольной по химии, но моя младшая сестренка заболела и пришлось помогать маме ухаживать за ней. А у тебя есть братья или сестры?»
   • «Я вчера посмотрел «Мстителей». Он неплох, но не мой любимый фильм уж точно. А какой твой любимый фильм?»

5. Делайте ей ненавязчивые комплименты. Когда вы разговоритесь, дайте ей знать, что она вам нравится, но не давите на нее, а то она может испугаться. Вы можете немного посмеяться с ней и сделать ей комплимент в форме шутки. Сейчас будет достаточно и одного комплимента – вы же не хотите, что она думала, что вы ее преследуешь или без ума от нее. Вот несколько способов поддразнить ее:

   • «Мне нравится цвет твой кофточки. Она подходит к твоим глазам. Ты специально так подобрала?»
   • «У тебя такой приятный смех. Тебе нужно чаще выпускать его наружу.»
   • «Ты единственная девушка, которая знает о футболе больше, чем я. Как это произошло?»

   Держите ее на крючке

   1. Задавайте ей вопросы. Если вы уже общаетесь с девушкой какое-то время, вы моете начать задавать ей вопросы; это покажет ей, что вам важны ее интересы и мнение, и в то же время вы не станете ее тенью. Она не должна чувствовать себя как на допросе, но должна понять, что вы искренне пытаетесь узнать ее, а не просто хотите похвастаться или впечатлить ее. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать, чтобы рассказать немного о себе и дать девушке почувствовать себя комфортно:

      • "«Когда я прихожу домой из школы, я первым делом берусь за свою гитару. А ты чем занимаешься в свободное время?»
      • «Тебе нравится быть в команде по теннису? Я занимаюсь футболом и мне это нравится, но наш тренер пытается нас замучить тренировками.»

   2. Рассмешите ее. Если вы хотите удержать ее на крючке, вам нужно уметь ее рассмешить, чтобы она чувствовала себя комфортно и хотела продолжать общение с вами. Чтобы рассмешить, вы можете шутить о себе, немного дразнить ее или рассказать ей о том смешном случае, который приключился с вами на выходных. Не слишком старайтесь смешно пошутить или рассказать ей, как можно больше анекдотов, а еще не говорите гадости о других людях просто для смеха. Вот что вы можете сказать, чтобы заставить ее рассмеяться:

      • «Я столько играл на гитаре, что мне кажется, я уже одержим. Вчера ночью мне приснилось, что я Джими Хендрикс – я был очень удивлен, когда проснулся.»
      • У тебя все вещи в шкафу розовые или ты сегодня так оделась?»
      • «Вчера я сказал тренеру, что я простудился и не приду на тренировку. А потом он увидел меня в кафе вечером – блин, вот так не повезло!»

   3. Дайте ей поговорить. Даже если девушка очень чувствительна, вы должны дать ей поговорить и рассказать вам, что она думает и что ее заботит. Вы можете начать нервничать, когда у вас закончатся темы для разговора и вы начнете запинаться на всяких глупостях и ничего не будет приходить в голову. Делайте паузы между предложениями, дайте ей вставить свои комментарии и не перебивайте ее, если она старается сказать что-то.

      • Если она рассказывает вам историю, не просто жди, пока она закончит, чтобы рассказать ей свою, более интересную – так она подумает, что вы не слушаете ее.
      • Реагируйте на ее слова. Не нужно постоянно кивать и говорить «ага» каждые две секунды, чтобы дать ей понять, что вам важно, что она говорит. Просто смотрите ей в глаза, вовремя кивайте и делайте уместные комментарии вроде: «Вот это да», «Не могу поверить, что тебе пришлось это сделать», «Я и представить себе не мог…»

   4. Не хвалитесь и не красуйтесь. Если вы хвалитесь и красуетесь, девушке захочется убежать от вас куда глаза глядят до того, как вы закончите перечислять свои достижения в баскетболе. Рассказы о том, какой вы отличный спортсмен или ученик, не впечатлят ее и даже произведут обратный эффект, заставив ее думать, что вы глупый и самовлюбленный.

      • Вы можете ей рассказать о том, как вам нравится спорт, не говоря о своих достижениях.
      • Вы можете назвать свой любимый предмет, но не говорит о своей пятерке за последнюю контрольную.
      • Не думайте, что девочка не узнает о том, какой вы классный, если вы не будете хвастаться. Наоборот, она будет думать, что вы крутой и скромный.

   5. Дайте ей увидеть свои таланты. Это не то же самое, что и хвастовство. Вы можете не хвалиться о том, что вас отличает от других парней. Дайте ей знать о своих странностях или интересах, но пусть она сразу не думает, что вы чудак. Это не самое подходящее время, чтобы показывать ее свою коллекцию пауков, но можно рассказать ей о своей волонтерской работе в местной столовой, о том, как вам нравится гулять с собакой или писать песни.

      • Найди способ начать разговор на твою любимую тему и жди, пока девушка начнет задавать вопросы.
      • После того, как ты рассказал ей больше о себе, спроси ее о чем-то личном, чтобы она не чувствовала, будто ты доминируешь в этом разговоре.

      • Будьте спокойны. Если вы действительно хотите оставаться интересным для девочки, будьте немного равнодушным, найдите золотую середину между частыми встречами с ней и следованием по пятам. Чтобы оставаться хладнокровным, вы не должны быть постоянно рядом с ней, осыпать ее комплиментами и постоянно говорить ей, какая она красивая и замечательная.

        • Вы должны вести себя, как будто вам нравится с ней общаться, но это для вас не в новинку, и что если вы ей не нравитесь, для вас это не будет большой трагедией.
        • Думайте перед тем, как говорить. Если вы очень хотите сделать ей комплимент, пусть сначала он звучит не очень напыщенно. Например, если вы хотите сказать «У тебя самые прекрасные волосы на свете», можно сказать «Мне нравится, как твои волосы играют на свету. Я такого никогда раньше не видел».

      • Знайте, когда нужно уйти. Есть два способа узнать, когда стоит завершить разговор с девушкой. В первом случае ей уже не очень интересно, она смотрит себе под ноги, на экран телефона или бросает взгляды на своих друзей в надежде на спасение. Или же вы отлично провели время, болтая и ей на самом деле было интересно – может это и будет выглядеть неестественно, но нужно уйти в самый разгар разговора, но не грубо, чтобы она еще раз захотела пообщаться.

        • Если девочке не нравится говорить с вами, просто попрощайтесь и уйдите. Нет смысла делать ситуацию только хуже, говоря: «Мне кажется, что я тебя утомил.»
        • Если вы видите, что ей действительно нравится говорить с вами и вам хорошо вместе, самое время уйти.

   Уйдите красиво

   1. Оставьте ее в предвкушении нового разговора. Не нужно выкладывать всю свою подноготную и рассказывать ей все самое интересное о себе или задавать ей вопросы, чтобы очаровать ее сразу же. Так у вас не останется тем для следующего раза. Старайтесь заинтриговать ее разговором, чтобы узнать, что ей хочется спросить у вас и использовать эти темы в следующем разговоре. Вот как это можно сделать:

      • "«Я тебе уже рассказывал о том, как я встретил Диму Билана в Макдональдсе? Расскажу, когда у меня будет больше времени.»
      • «Мне очень интересно актерское мастерство. Хотелось бы услышать побольше о твоей роли леди Макбет. «Макбет» - моя любимая пьеса Шекспира.»
      • «Мы с Димой завтра впервые едем кататься на горных велосипедах. Это не очень-то безопасно, так что я дам тебе знать, если мы выживем.»

   2. Дайте ей понять, что вам понравилось разговаривать с ней. Не нужно говорить, что это был лучший разговор в вашейжизни – даже если это правда! Одно короткое предложение даст ей знать, что она особенная, и ей захочется поговорить с вами еще раз. Вот как это сделать:

      • «Было приятно поболтать. Все еще не могу поверить в тот случай с твоей сестрой.»
      • «Мне нравится говорить с тобой о музыке. Ты всегда советуешь мне что-то новое.»
      • «Кажется, я не следил за временем, так мне понравилось говорить о фильмах с тобой.»

   3. Поговорите о том, когда вам еще удастся поболтать. Разговор не должен так заканчиваться. Перед тем как попрощаться, скажите что-то, что даст ей понять, что вы не прочь поговорить еще раз, даже если это не случится в скором времени. Так она почувствует себя особенной, но и не будет думать, что вы ее преследуете. Вот что можно сказать:

      • «Удачи тебе завтра на тренировке. Расскажешь мне об этом попозже.»
      • «Увидимся на математике в понедельник. Подготовь шутки, пожалуйста, а то мне будет грустно, когда нам скажут оценки.»
      • «Мне нравится слушать истории о твоей семье. Может ты мне расскажешь еще на вечеринке?»

   4. Уходите с достоинством. Как только вы закончили разговор, дал девушке понять, что вам нравится с ней говорить и упомянул время, когда вы сможете еще раз поговорить, вам не остается ничего другого, как улыбнуться, помахать рукой, сказать: «Увидимся» и уйти в закат. Уходите уверенно и быстро, вместо того, чтобы крутиться вокруг нее до тех пор, пока у вас не закончатся темы для общения.

      • Не перестарайтесь в конце разговора. Простое «Поговорим попозже» даст ей понять, что к чему.
      • Если вам есть куда идти, например, на урок английского или тренировку по футболу, скажите ей, чтобы она знала, что вы заняты и вам есть чем заняться.
      • Широко улыбнитесь, чтобы она почувствовала себя комфортно. Улыбка не должна быть натянутой. Просто покажите ей, что вы хорошо провели время.
   • Смотрите людям в глаза, но не так, чтобы напугать их.
   • Будьте уверены в себе.
   • Носите приличную одежду. Вам не нужно постоянно надевать костюм за тысячи, но лучше выбрать свой любимый наряд. Уделите внимание деталям, такие как пуговицы на рубашке, и не опускайте штаны. Убедитесь, что одежда хорошо на вам сидит и избегайте образа маленького мальчика. Выглядите хорошо, но не так, как будто вы собирались несколько часов. Постарайтесь не выглядеть как лентяй.
   • Дайте девушке рассказать о себе и слушайте, что она говорит.
   • Узнайте, что она больше любит, говорить или слушать; если она любит говорит, дайте ей такую возможность, а если ей больше нравится слушать, то рассказывайте ей о себе, потому что если вы ей тоже нравитесь, ей будет приятно слышать ваш голос.
   • Не переживайте о том, что вы говорите. Оказывается, девушки обращают больше внимания на то, как вы говорите, а не что говоришь!
   • Избегайте стандартных фраз!
   • Будьте собой. Вам не нужно притворяться каким-то другим человеком. Но если у вас есть вредные привычки или черты характера, которые вы бы хотели изменить, сделайте это.
   • Постоянно следите за своей гигиеной. Вы не знаете, когда она позвонит и захочет встретиться.
   • Избегайте неловкостей, это может стать худшей частью разговора. Чтобы избежать этого, быстро прервите ее и скажите, что вам нужно срочно уходить. Извинитесь и скажите, что вы опаздываете. Если же образовалась неловкая пауза, пошутите или задайте вопрос.
   • Задавайте вопросы, но не переборщите.
   • Скажите ей, что она красивая. Если она опустит глаза или покраснеет – это хороший знак. Не паникуйте, а скажите: «Особенно, когда ты улыбаешься» и улыбнитесь ей. У нее затрясутся коленки.
   • Не хвастайтесь! Это оскорбительно для некоторых девушек (и парней, кстати, тоже).
   • Обсуждайте телевидение, музыку, фильмы, знаменитостей, спорт, радио, все последние новости, чтобы найти как можно больше тем для общения.
   • Можно позаимствовать первые фразы для разговоров из сериалов и телепередач (смотрите новости, особенно MTV. Можно также смотреть новости с родителями, чтобы найти темы для более серьезных разговоров), в интернете, в книгах, журналах и газетах.
   • Завершите начатое. Разыщите свою девушку в конце дня и извинитесь за то, что вам пришлось убежать и она вас простит. Скажите ей, что вы забыли тему разговора, но вам очень понравилось говорить с ней. Сейчас вы можете попросить ее номер. «Если мне опять придется убежать, ты напомнишь мне, о чем мы говорили». Она даст вам свой номер и у вас будет все схвачено.
   • Развивайте уверенность, смелость и улучшайте самооценку.
   • Если у вас закончились темы для разговора или становится неловко, просто попросите ее номер. Если она его не помнит, дайте ей свой и попросите ее позвонить или написать вам сообщение попозже. Скорее всего, если вы ей нравитесь, она напишет вам смс и будет ждать, пока вы ей ответите.
   • Не бойтесь смотреть в глаза. Девушек очень раздражает, если во время разговора парни не смотрят на нее. Но когда вы общаетесь, старайся не пялиться на нее, вам обоим станет неловко. Смотрите ей между глаз, если вам неловко смотреть ей прямо в глаза. Ей будет казаться, что вы смотрите ей прямо в глаза.

«Возрастные особенности подросткового возраста.

Общаться с подростком. Как?»

Каждому из нас очень хотелось бы, чтобы с детьми не было никаких проблем, особенно проблем с послушанием. Но на деле всё оказывается настолько проблематично, что взрослые теряются, начинают искать решения, ещё больше запутываются, а подрастающий ребёнок всё больше забирает власть в свои руки.

Сегодня я предлагаю поговорить о ваших детях, которые совсем недавно были прилежными первоклассниками, а теперь уже подростки. Что такое подростковый возраст, какие опасности он таит, какие возможности он предоставляет, как сделать так, чтобы эти опасности предельно уменьшить, а возможности полно­стью реализовать, как вести себя родителям с подростком? На эти и многие другие вопросы я попытаюсь дать объяснение.

Подростковый возраст очень сложный, но необычайно важный период для становления личности человека.

Давайте остановимся на возрастных особенностях подросткового возраста.

Возрастные особенности подросткового возраста (7-9 классы).

1.Средний школьный возраст (от 11-12 до 14-15 лет) называют отроческим, или подростковым.

2.Процесс формирования новообразований, отличающих подростка от взрослого, растянут во времени и может происходить неравномерно, из-за чего в подростке одновременно существуют и «детское» и «взрослое» .

3.Центральное новообразование отрочества - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться быть и считаться взрослым.

4.Ведущая позиция общение со сверстниками .

5.Возраст характеризуется перестройкой мотивационной сферы (в том числе наполняются новым смыслом и уже существующие мотивы), интеллектуальной сферы (проявляются элементы теоретического мышления и профессиональная направленность интересов и планов), сферы взаимоотношений со взрослыми и сверстниками , личностной сферы – самосознания.

Очень коротко остановимся на каждом пункте.

1.Средний школьный возраст (от 11-12 до 14-15 лет) называют отроческим, или подростковым.

В психологии и педагогике принято под подростковым возрастом понимать возраст от 11 (12) до 15 лет, что соот­ветствует среднему школьному возрасту учащихся 5-9 классов. Подростковый возраст разделяется на младший подростковый и старший подростковый кризисом 13 лет. Хотя как, по сути, так и по характеру происходящих в этом возрасте перемен, подростковый возраст в целом является кризисным.

2.Процесс формирования новообразований, отличающих подростка от взрослого, растянут во времени и может происходить неравномерно, из-за чего в подростке одновременно существуют и «детское» и «взрослое».

Этот период называют переходным от детства к взрослой жизни (юности). От подростков окружающие ожи­дают более зрелых поступков, на них возлагают больше на­дежд, с ними чаще советуются, доверяют, с них больше тре­буют. В детстве поведение ребенка контролировали родители, а взрослая жизнь требует принятия собственных решений. Подросток стремится отстоять свою независимость, приобрести право голоса. Все то, к чему подросток привык с детства - семья, школа, сверстники, - подвергаются оценке и переоценке, обретают новое значение и смысл. Приходится пересматривать свое отношение к ми­ру, принимать и самостоятельно вырабатывать ценности, мировоззрение, идеалы.

Избавление от родительской опеки является универсальной целью отрочества. Но избавление это проходит не путем разрыва отношений, отделения, что, вероятно, тоже имеет место (в особых случаях), а путем возникновения нового качества отношений. Это не столько путь от зависимости к автономии, сколько движение к все более дифференцированным отношениям с другими.

В период подросткового возраста весь организм человека выходит на путь активной физиологической и биологической перестройки (наступает половая зрелость).

Кардинально перестраиваются сразу три системы: гормональная, кровеносная и костно-мышечная. Новые гормоны стремительно выбрасываются в кровь, оказывают будоражащее влияние на центральную нервную систему, определяя начало полового созревания. Выражена неравномерность созревания различных органических систем. В кровеносной системе - мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, толчковая сила сердечной мышцы заставляет работать не готовые к такому ритму сосуды в экстремальном режиме. В костно-мышечной системе - костная ткань опережает темпы роста мышц, которые, не успевая за ростом костей, натягиваются, создавая постоянное внутреннее неудобство. Все это приводит к тому, что повышаются утомляемость, возбудимость, раздражительность, негативизм, драчливость подростков в 8-11 раз.

Так начинается негативная фаза подросткового возраста. Ей свойственны беспокойство, тревога, диспропорции в физическом и психическом развитии, агрессивность, противоречивость чувств, снижение работоспособности, меланхолия и т. д.

Негативные изменения, происходящие с подростком:
ранимая неустойчивая психика, высокая тревожность;
проявление эгоцентризма;
намеренная манипуляция взрослыми;
внутренний конфликт с самим собой и окружающими;

проявляются склонность к необдуманному риску и неумение оценить степень его опас­ности;

аг­рессивность, зачастую без причины;
повышенное негативное отношение к учителям, родителям, взрослым;
страх одиночества (мысли о суициде).

Позитивная фаза наступает постепенно и выражается в том, что подросток начинает ощущать близость с природой, по-новому воспринимать искусство, у него появляется мир ценностей, потребность в интимной коммуникации, он испытывает чувство любви, мечтает и т. д. (И. С. Кон).

Положительные изменения, происходящие с подростком:
проявление чувства взрослости;
рост самосознания, самооценки, саморегуляции;
повышенное внимание к своей внешности (рост, фигура, лицо, одежда);
проявление самостоятельности в приобретении знаний и навыков;
появление познавательной мотивации;
желание быть не хуже, а лучше других.

3.Центральное новообразование отрочества - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться быть и считаться взрослым.

Центральное новообразование подросткового возраста - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке.

Возникшее у подростка чувство взрослости проявляется, как субъективное переживание готовности подростка быть полноправным членом коллектива взрослых. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться им быть, и считаться. Своеобразие заключается в том, что подросток отвергает свою принадлежность к детям, но полноценной взрослости еще нет, хотя проявляется потребность в признании ее окружающими. Претензии подростка на новые права распространяются прежде всего на сферу его отношений со взрослыми. Он начинает сопротивляться требованиям, которые раньше выполнял; обижается и протестует при попытках ограничить его самостоятельность. У него обнаруживается обостренное чувство собственного достоинства, и он претендует на большее равноправие со взрослыми. Создается специфическая для этого возраста ситуация: права взрослых он ограничивает, а свои расширяет и претендует на уважение его личности и достоинства, на доверие и предоставление самостоятельности.

Формированию у взрослых равноправного отношения к подросткам мешают:

• Неизменность общественного положения подростка - он по-прежнему школьник;
• Полная материальная зависимость от родителей;
• Привычный стиль взрослых в воспитании – направлять и контролировать ребенка;
• Сохранение у подростка детских черт в поведении.

Важно обсуждать с подростками проблему прав и обязанностей каждого человека, в том числе, родителей, по отношению к самому себе. Поэтому успешность воспитания подростка в немалой степени зависит от преодоления взрослыми своего стереотипного отношения к нему как к ребенку.

В это время подростки бросаются в активное узнавание различных аспектов жизни, активное опробование своих новых ролей. Им не нужны ничьи советы, ведь им необходимы собственные ошибки.

4.Ведущая позиция - общение со сверстниками.

Общение. Ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти свое место среди сверстников. Причем отсутствие такой возможности очень часто приводит к социальной неадаптированности и правонарушениям. Оценки сверстников начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, ее ценностей; он боится утратить популярность среди сверстников. В общении как деятельности происходит усвоение ребенком социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Чаще всего, общение выходит за пределы школы и выделяется в самостоятельную важную сферу жизни. Отношения со сверстниками выделяются в сферу личной жизни, обособленной от влияния, вмешательства взрослых. В сверстниках подросток ценит качества товарища и друга, сообразительность и знания (а не успеваемость), смелость, умение владеть собой.

5.Возраст характеризуется перестройкой мотивационной сферы (в том числе наполняются новым смыслом и уже существующие мотивы), интеллектуальной сферы (проявляются элементы теоретического мышления и профессиональная направленность интересов и планов), сферы взаимоотношений со взрослыми и сверстниками, личностной сферы – самосознания.

В этом пункте хотелось бы остановиться на отношениях подростков с родителями.

Сфера взаимоотношений с родителями на протяжении всего периода взросления остается значимой и оказывает сильное влияние на формирование личности. Старшие подростки впервые “открывают для себя родителей” и начинают предъявлять им чрезвычайно высокие требования.

В семьях отсутствует атмосфера теплоты в отношениях родителей и детей. Каждый шестой подросток (из полной семьи) испытывает эмоциональное отвержение со стороны обоих родителей. Наиболее типично враждебно-непоследовательное отношение родителей в сочетании с их психологической автономией. Подростки формулируют его как отношение “не до тебя”. В половине случаев в отношении подростков к родителям присутствует явная или скрытая враждебность.

В подростковом возрасте отношение к семье в целом и к родителям изменяется в следующих направлениях:

1. Появляются критика, сомнения и противодействие ценностям, установкам и образу действий взрослых.

2. Эмоциональные связи с семьей ослабевают.

3. Родители как образец для ориентации и идентификации отступают на второй план.

4. В целом уменьшается влияние семьи, хотя, по сути, она остается важной референтной группой.

Что же делать родителям?

Необходимо, чтобы подросток осваивал взрослую позицию , а для этого он должен вносить реальный вклад в жизнь своей семьи. Полезно прописать договор о правах и обязанностях подростка, а на каникулах предоставить ему возможность где-нибудь поработать. Он будет учиться не потому, что его заставляют, а понимая, что ему это нужно. Будет сообщать, когда задерживается, потому что, будучи во взрослой позиции, пожалеет родителей.

Уважаемые родители, вы должны знать, подросток подвержен сильнейшим переживаниям, вызванным с чувством наступающей взрослости и формированием образа “Я”. Чувство взрослости как проявление самосознания является стержневым, структурным центром личности.

Один из первых результатов самопознания - пониженная самооценка (подросток стремится к решению самых простых задач, что мешает его развитию). По многим критериям - “ум”, “общение”, “здоровье”, “характер” и др. - в 10-балльном измерении подросток оценивает себя примерно на 5 баллов, а по критерию “счастье” не поднимается выше 3- 4 баллов. Процесс самопознания идет по пути обнаружения все новых недостатков и негативных качеств, подросток во всем винит себя - и в плохой учебе, и в конфликте с родителями. Этому способствует усвоение им представлений и оценок, которые есть у окружающих взрослых. Исследования показывают, что родители практически не видят положительных черт, достоинств подростка, тогда как суждения о недостатках предельно разнообразны, конкретны. Подросток еще не умеет опираться на сильные стороны своей личности, характера, свои достоинства, поэтому уязвим.

Психологические рекомендации родителям.
Выстраивайте позитивные отношения между вами и ребенком.
1. Беседуйте с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении с ним. Тон должен демонстрировать только уважение к подростку, как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры . Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
3. Снимите контроль . Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
4. Поддерживайте подростка . В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.
5. Имейте мужество . Изменение поведения требует практики и терпения.
6. Демонстрируйте взаимное уважение . Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему, как к личности.

Наиболее распространенные проблемы, связанные с воспитанием подростков.

Общаться с подростком: как?

Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти). Но прежде отвечу на наиболее часто задаваемый родителями вопрос: "Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?". Ответ следующий: самое трудное для родителей время (да и для самого ребенка тоже) - это промежуток между 13 и 14 годами. А на вопрос почему? Мы уже ответили - всему виной подростковый кризис (кризис 13 лет).

Итак, основные проблемы этого возраста.

ПРОБЛЕМА 1. «Мой ребёнок меня не СЛЫШИТ».

Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН"

Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время ВРЁТ"

Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

ПРОБЛЕМА 4. «Мой ребёнок не хочет учиться».

Основные причины нежелания учиться.
- Лень, а проще говоря, нежелание трудиться.

Отсутствие мотивации - «А зачем учиться вообще?»

Усталость и большие нагрузки.

Не сложившиеся отношения с учителями и одноклассниками.

Страх быть неуспешным, заниженная самооценка.

Проблемы в отношениях с родителями, стрессы.

Сегодняшние дети часто не хотят учиться по очень простой причине: они совершенно не знают, для чего это нужно. Для сегодняшних детей объявление о том, что они должны учиться, - пустой звук. Довольно сомнительны и заявления о том, что, только учась, можно хорошо устроиться в жизни. Наши дети вовсе не глупы и каждый день видят людей, которые если и учились чему-нибудь хорошо, то явно делали это отнюдь не в школе. И, тем не менее, эти люди прекрасно (зачастую гораздо лучше, чем ратующие за образование родители) "устроены" в жизни. К тому же дети, особенно младше 14 лет, в большинстве своем не очень способны к прогностическому мышлению. Задумываться сегодня о том, что будет с ними через пять-шесть лет, да еще как-то подчинять этому сегодняшние поступки - непосильный труд для их разума.

Так что же делать? Единственный выход - каждый день, при каждом удобном случае показывать детям, что знания, образование делают жизнь человека интересней, наполненней, расширяют границы доступного ему мира. Доступного не в плане - "взять и съесть", а в плане - "понять".

Другая причина, по которой часто не учатся вполне способные, - это отсутствие интереса к учебе. Им попросту неинтересно, и никакие ваши убеждения и угрозы здесь не помогут. Единственный выход в этом случае (если ребенок действительно одарен) подыскать школу или программу, вполне адекватную возможностям ребенка. Вернется интерес к учебе - вернется и успеваемость.

Учебную мотивацию следует развивать, опираясь на актуальные потребности подростков. Центральное место в учебной мотивации занимает мотив самоутверждения . Это открывает возможность для развития учебной мотивации и общей познавательной мотивации путем укрепления самооценки школьника, развития произвольности поведения, стратегий преодоления трудностей. Когда подростки терпят неудачу (или не достигают такого успеха, которого ожидали), у них быстро наступает разочарование в самой сфере и самих себе. Поддержка школьника, укрепление его самооценки, выработка у него умения анализировать причины неудачи – существенные моменты для учебной мотивации.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. Хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

И теперь мы подбираемся к этапу "друг". Как вести себя с подростком, чтобы сохранить отношения, рассказывает психолог Сатья дас.

Последний этап взросления называется "друг". Приблизительно с четырнадцати лет ребенка родители должны понять, что он уже вырос. Все, что вы могли в него вложить и объяснить, вы уже объяснили и вложили. Если не вложили - уже поздно вкладывать, ничего не изменится.

И на самом деле это самый сложный этап. Если "царем" или "учеником" мы можем еще как-то представить и сделать ребенка, то в качестве друга мы его вообще не воспринимаем. Как может быть другом тот, кто писался в памперсы, выкинул кота в окно в четыре года и сделал массу подобных глупых вещей?

Что значит ребенок-друг? Он на самом деле должен стать вам другом? Вряд ли это получится. Но вы при этом обязаны говорить с ребенком теми словами и с той интонацией, как при общении с вашим настоящим взрослым другом.

Представьте, что вы приехали с другом куда-то и живете в одном номере гостиницы. И вот он утром не застелил кровать, а вас это раздражает.

Как вы ему скажете об этом? Вы постараетесь сделать это помягче, чтобы он в ответ не обиделся и не послал вас к черту. А своему ребенку вы прикажете убрать эту кровать, не задумываясь, как он это воспримет. Но его этот приказной тон так же обидит, как обидел бы вашего друга.

Допустим, до пяти лет ваш ребенок не "царь", от пяти до четырнадцати он - раб, а не "ученик", и после четырнадцати он тоже не стал другом. Что тогда случится? Он сбежит от вас. Знаете, как называется такой подход? Глумление, эмоциональная агрессия в адрес ребенка.

До пяти лет ребенок, с которым так обращаются, плачет. С пяти до четырнадцати лет он будет обижаться, молчать и закрываться. С четырнадцати он начнет огрызаться, а вы будете считать, что начался .

Переходный возраст - это миф

Но на самом деле переходный возраст - это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.

Если ребенок подвергался эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не "гормональный взрыв", а просто ребенок дорастет до того возраста, когда он набрался силы, чтобы начать противостоять агрессии. Если это сильные физически мальчики, то на этом этапе они вполне могут ответить отцу, который на них давит, просто физически. А родители списывают это на гормональный взрыв и переходный возраст.

Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы - это оставить его в покое.

Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.

Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: "Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?".

Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном - свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.

У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.

Если вы не делаете то, что надо, на каждом этапе, то неизбежно возникают проблемы. Вспомните свои ощущения в подростковом возрасте, когда родители не относились к вам как к другу. Не повторяйте их ошибок.

В четырнадцать лет ребенок должен становиться другом, и никак иначе. У меня был один ученик - очень колоритная личность. Когда он первый раз пришел на мои занятия, я спросил:

Что случилось?

Он говорит:

Да понимаешь, у меня с детьми проблема.

А в чем проблема?

Они меня вообще не слушают. Я им говорю, а они не слушают. Мы на ножах уже давно. Я к ним обращаюсь, а они отвечают - иди отсюда, отстань от нас.

Спрашиваю, а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать.

А он отвечает:

Двадцать пять и двадцать семь.

Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?

Как опоздал? Но я же их отец.

Все, с четырнадцати лет они должны быть твоими друзьями.

Но мы с ними и так друзья.

Вот смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя поучать начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное, что ты сделаешь?

Я тебя пошлю!

Вот они тебя так же и послали.

Но они же мои дети!

Нет уж, ты определись, ты им друг или не друг.

И он так долго переживал, потом отпустило мужика. Стал он приходить на занятия радостный, потому что оказалось: не такие у него плохие дети, как он считал. Он просто начал с ними дружить. Так же, как дружил со взрослыми мужиками. По принципу: хочешь узнать, как дела, - узнай, можешь чем-то помочь - помоги, тебя не спрашивают - заткнись. И выяснилось, что его дети - взрослые люди, со своими интересами, вполне нормальные, и больше его никуда не посылают.

Когда вашему ребенку исполнится четырнадцать лет, станьте ему другом. Если ему пять лет, позаботьтесь о том, чтобы он стал правильным "учеником". А если он только родился, не забудьте, что он "царь".

Меня иногда спрашивают, как эти периоды воспитания детей переходят от одного к другому. Не будет ли ребенок в шоке от того, что вместо "царя" внезапно стал "учеником".

Не волнуйтесь. Этот переход не случается в две секунды - исполнилось пять лет - и бац, тут же перевели в "ученики". Переходный период назревает постепенно. С моим ребенком мы начали становиться друзьями где-то за год до того, как ему исполнилось четырнадцать. И я потихоньку подготавливал себя к этому.

Проблема не в ребенке, проблема в родителях. Это им надо не пропустить нужный момент и не затупить. Вы должны себе сказать - все, ребенок мой друг. А у друзей я дневники не проверяю. Я не могу ему читать нравоучений и говорить что-то такое, потому что все надо было успеть сказать до четырнадцати лет.

Комментировать статью "Как общаться с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей дневники не проверяют"

С посторонним - как угодно. С собственным ребенком - как с собственным ребенком.

07.11.2017 18:59:04,

Пока эти "друзья" обитают в моем доме, столуются на моей кухне и еженедельно требуют карманные, новые джинсы, мячи и игры, они будут жить по моим правилам!
Кто платит, тот музыку и заказывает. (с)

07.11.2017 14:15:27,

Всего 36 сообщений .

Еще по теме "Подросток 14 лет":

Как развить общительность?. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Мой интроверт прекрасно общается с учителями, взрослыми родственниками и друзьями семьи. Вы описываете один в один моего сына. Моему 14 лет, что делать не знаю...

От поведения подростков 14 - 15 лет родители часто не в восторге: критикует все и вся, дерзит, плохо учится, не помогает по дому... возможность выделить мальчику отдельный угол, куда не будет лезть сестра - будет очень кстати Как с другом – а у друзей дневники не проверяют.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация промоутером.Полно мест,где берут с 14 лет.

Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело . В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение . Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями . Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

1. Его самого . Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс . Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
3. Вас . Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций. Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как . Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

сайт собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем - все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным . Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения . Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще - проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет : слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему - возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор - отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик - не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем - непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.