To vprašanje mi pogosto zastavljajo, predvsem tisti, ki imajo tako izbiro, predvsem mlade družine, ki se odločajo, kako bodo živele in graditi svoje življenje. In to temo bi rad izpostavil.
V sodobnem svetu na žalost življenje mlade družine s starši ustvarja več težav in v mnogih pogledih še poslabša situacijo. Iz večih razlogov. V vseh tradicionalnih kulturah ljudje živijo in to je v dobro vseh. Presodite sami - več žensk, na katerih so vse odgovornosti deljene, vedno se najde kdo, ki bi mu pustil otroke in počival, če zboliš, ga bodo pobrali. Za mlado družino so tudi starejši, ki so jih sposobni spraviti, če že, in enakovredni. Vse je na enem mestu, veliko je komunikacije. Ženske si pomagajo - oblikovati lase, se obleči, ličiti, narediti manikuro.
Do zdaj tako živijo v Indiji, na Baliju in marsikje drugje. Vendar morate razumeti, da so odnosi v teh krajih zgrajeni drugače - bolj harmonično. In za vse je na koncu v dobro. Vse to deluje le, če so odnosi znotraj celotne ekipe dobri.
Če pride do konfliktov – eksplicitnih ali latentnih, različnih pogledov in nesoglasja – se bo vse zgodilo na povsem drugačen način. Takrat lahko starši na primer za vse delo krivijo snaho ali, nasprotno, preprečijo, da bi se uresničila kot žena in mati. Lahko zelo posegajo v odnos in ne dovolijo, da bi bil mož in žena sama. S prihodom otrok se takšni konflikti še zaostrujejo. Kot rezultat - brez ljubezni in harmonije. Družino lahko uničijo ali močno prizadenejo vmešavanja in konflikti. Potem je res lažje živeti ločeno, brez nepotrebnega pritiska od zunaj.
Konec koncev je graditi družinsko življenje z možem že zelo težko. Mlada družina mora imeti svoj prostor – tako fizični kot čustveni.
Na primer na Baliju in Šrilanki družine živijo skupaj, vendar ločeno. V skupnem prostoru je več ločenih hiš. V enem - starši, v drugem - ena mlada družina, v tretjem - tretja. Priročno, skupno dvorišče, včasih skupna jedilnica. Navadni otroci tečejo naokoli. Splošne večerje ali kosila. A hkrati vsak, kjer vsak živi tako, kot želi in čuti. Ko hoče, gre v svet, ko noče, sedi sam doma. To možnost vidim kot idealno (spet, če je odnos topel in dober). In skupaj in z osebnim kotičkom. V naših realnostih majhnih stanovanj v stolpnicah je to težko narediti. Običajno vsi živijo skupaj v enem majhnem stanovanju. In kuhinja je ena, kopalnica pa je skupna, prostora pa je malo in osebnega prostora ni (tudi če imajo mladi ločeno sobo). Kaj potem storiti?
Začnimo z razumevanjem, kdaj je dobro živeti skupaj. Vredno je poskusiti živeti s starši (in nenadoma vam bo všeč), če:
- starši so odrasle in zrele osebnosti, od katerih se želimo učiti življenja, odnosi z njimi pa napolnjujejo, ne pa uničujo.
- starši živijo po svetih spisih. Mogoče niso privrženci neke vere, ampak živijo, kot je tam zapisano. Pošteno in čisto življenje.
- otroci staršev spoštujejo in so jim pripravljeni prisluhniti.
- odnosi v mladi družini so dobri, niso v krizi.
- mladi se staršem ne pritožujejo drug nad drugim.
- mladi imajo osebni prostor, kjer lahko svobodno delajo, kar hočejo. Na primer, ločena soba.
Potem je vse v dobro. Prišlo bo do medsebojne pomoči in podpore, mlada družina bo prevzela pozitivne navade svojih staršev in se okrepila. In otroci bodo v takšni družini odraščali z veseljem, deležni bodo več skrbi in pozornosti.
A takih primerov je zelo malo. Pogosteje se zgodi drugače.
Kdaj ne bi smeli živeti pri starših:
- Če starši ne odobravajo otrokove izbire. Potem bodo na vse možne načine izzvali konflikte, ne da bi se tega sploh zavedali. In v teh konfliktih se bosta ločila, jih potegnila po svojih rovih, in tudi dvignila ozračje, kapljala na možgane vašega otroka, pravijo, to ni par za vas, poglejte, kako slaba je ona (ali on), potrebujete drugo ženo (ali moža). Če dolgo »kapaš«, lahko prepričaš v karkoli. Mladi, zlasti v zgodnjih letih, potrebujejo podporo, da ostanejo skupaj.
- Če so starši daleč od psihološke zrelosti, če se užalijo na svoje otroke, potem izsiljujejo, nato pritiskajo, nato berejo predavanja, potem se brezslovno vmešavajo. Lahko se konča zelo žalostno.
- Če je tvoj pogled na življenje zelo drugačen in tvoji starši tega niso pripravljeni sprejeti. Na primer, vaše vegetarijanstvo in s čim hranite svoje vnuke. Potem jih bodo počasi naučili kotlete za hrbtom. Ali pa če niste pripravljeni sprejeti življenjskega sloga svojih staršev in jih boste prevzgojili, kar pa sploh ni vaša stvar.
- Če starši ne živijo tako, kot je zapisano v svetih spisih. Na primer, doma kadijo, preklinjajo, vsem nenehno perejo kosti, pijejo itd. Vsrkali boste njihove navade in razvade, zakaj to potrebujete vi in vaši otroci? Kako lahko ohranite spoštovanje do njih, vašega odnosa in hkrati ne začnete početi enako?
- Če stari starši spodkopavajo avtoriteto staršev pri otrocih. Otrokom na primer redno govorijo, da sta oče in mama neumna in ju ni treba poslušati, ali starši kaj prepovedujejo, babica pa njune odločitve izpodbija pred otroki in jim na skrivaj dovoli. itd. Spomnim se ene zgodbe, ko je moja babica nenehno govorila svojemu vnuku, pravijo, ti si tako dober z nami, tvoja pa je dobra, tvoja mama pa je nora in neumna ženska (čeprav je tvoja mama čisto navadna). Posledično je fant končal v umobolnici s hudo motnjo, saj je večino časa preživel pri babici. Psiha ni zdržala takšnega pritiska.
- Če so starši preveč navezani na svoje odrasle otroke in jih ne morejo izpustiti, nadzorujejo, berejo zapise, vlečejo odejo čez sebe. Še posebej težko je osamljenim babicam, ki so vzgajale samo enega otroka (še posebej, če je fantek), tistim, katerih otroci so zamujali, dolgo pričakovani, dolgotrajni. Včasih se je zelo težko ločiti od mlajših otrok. Za mlado družino je to premočan preizkus, vsi ga ne bodo zdržali.
- Če imajo mladi veliko zamere do staršev. Potem bo odnos boli vsak dan in tega ni mogoče spremeniti. Za celjenje ran morate nekaj časa mirovati, torej na daljavo. Ozdravite se, umirite in nato poskusite biti tam.
- Če je odnos s starši nezdrav in uničujoč. Na primer, starši črpajo moč iz svojih otrok kot majhni. Ali če so otroci smisel njihovega vsega življenja, ki ga je tako grozno izgubiti. Za izgradnjo odnosov za mlado družino je potrebno veliko energije, in če jih še vedno vlečejo starši, potem iz tega ne bo nič.
- Če otroci ne morejo spoštovati svojih staršev in do njih zahtevati. To ni tako, ni tako, slabo in malo pomagaš, ne dovoliš, da stvari urediš, ne sediš z vnuki, ne zamenjaš stanovanja. Potem je to resen stres za oba, posledice pa bodo žalostne.
Mlada družina potrebuje podporo, osebni prostor ter pozitiven zgled in izkušnje. Če jim starši to lahko zagotovijo, potem je skupno življenje ne le možno, ampak celo potrebno.
Idealno je, ko se starši ne vmešavajo in podpirajo, otroci staršev pa jih spoštujejo in jih ne vpletajo v njihov obračun. Potem je živeti kot velika družina lažje in bolj veselo. In vnuki prejmejo več ljubezni, staršem je lažje narediti kakšen posel in stari starši se počutijo potrebne. Toda v naši realnosti so takšni odnosi na žalost redki.
Zato je najpogosteje bolje, da mladi živijo ločeno. Težje bo fizično in finančno, a mladega bo lažje obdržati. Živite ločeno in gradite odnose na daljavo s starši. In morda bo nekega dne, ko bodo vsi udeleženci dozoreli, mogoče začeti razmerje z nove točke, se zbližati drug z drugim.
Spomnite se anekdote, da bi morali tisti, ki se imajo za razsvetljene, živeti pri starših teden ali dva, da bi razumeli, kako daleč je do razsvetljenja. To je resnica. Skupno življenje izostri in pokaže veliko. In v vašem medsebojnem odnosu in v odnosu do staršev. Z vseh strani naloge lahko noriš in trpiš vse življenje.
In pravijo tudi, da če živiš s starši, potem sta dve možnosti - ali boš postal nor ali pa boš razsvetljen.
Ni tako enostavno zgraditi dobrih odnosov z vsemi, se prilagoditi vsem, ne da bi se izdali, ne poskušali vsega izvleči samo iz lastnih virov, spoštovati in ljubiti.
V našem času to ni za vsakogar, sploh v našem »zahodnem« svetu.
Z možem nikoli nisva živela s starši, ne glede na to, kako težko je bilo. Tudi ko ni bilo denarja, smo najemali stanovanja. Ja, bilo je dražje, stanovanja niso bila moja in tako naprej. A tudi to je marsikje rešilo. Na primer, ko smo se preselili v Sankt Peterburg in sem izgubil priložnost, da bi pobegnil k mami, sem končno moral. In kar je najpomembneje, omogoča in vam omogoča, da spoštujete svoje starše in ste jim hvaležni, da imate dobre odnose, nenehno komunicirate po Skypeu in se srečujete 1-2 krat na leto.
Zato se mi vedno zdi čudno, ko rečejo, da ni mogoče živeti ločeno. Priložnost je vedno prisotna. Preprosto bo dražje in manj priročno živeti ločeno. Morda ne bo več soba v udobnem in udobnem stanovanju, ampak nekakšno "ubito komunalno stanovanje", kamor boste morali vlagati energijo in denar, zavedajoč se, da to ni vaše, in nekega dne bodo "prosili" od tukaj. Da, morali boste iskati priložnosti, da zaslužite več ali nekoliko zmanjšate porabo, da jih optimizirate. Da, to bo zahtevalo trud in dodalo stres. Toda priložnost je vedno prisotna.
Če je vaš odnos bolan, potem, ko izberete bolj "priročno" pot, ga vsak dan le poslabšate, ko ste v bližini.
Vse manj spoštuješ svoje starše, oni tebe vse manj. Izgubljate moč, ki jo potrebujete vi in vaši otroci. Tudi zato lahko imate finančne težave - in nimate moči in spoštovanja do staršev - kakšen denar je tam. Odnosi v vaši družini se rušijo in poznam veliko primerov, ko je bilo življenje s starši usodno pri ločitvi. Sploh ne veste, koliko stvari se v vašem življenju ne dogaja zaradi dejstva, da ne iščete priložnosti za ozdravitev odnosa!
Olga ValyaevaDružina in odnosi: nasvet psihologinje Olge Yurkovskaya
Odrasli otroci naj zapustijo dom svojih staršev. V nasprotnem primeru ne bodo nikoli postali pravi odrasli, ostali pa bodo talci »notradružinskega moralnega incesta«, ko se mešajo družbene vloge moža in žene, očeta in otrok.
Vendar pa veliko družin zaradi pomanjkanja denarja ali neodvisnosti živi v isti hiši, včasih pa celo v isti sobi s starši. To ustvarja boleč odnos, ki ima pogosto dve skrajnosti.
Zakaj se mora nujno zgoditi ločitev od staršev
Primer prve skrajnosti je tašča moje prijateljice, ki je že pri petdesetih vprašala mamo, kako se dela sendviče. Oglata snaha je poslušala njun pogovor. Ženska skoraj upokojitvene starosti teče k materi z vprašanjem, kako narediti sendviče! Ne, ni šala, sem z vso resnostjo vprašal. Poleg tega se je znanka, ki je imela možnost živeti z možem in otrokom ločeno, odločila, da bo za skupne tri rublje zamenjala dve ločeni stanovanji, svojo dvosobno in enosobno, ki še vedno ni stara mati, za skupne tri rublje, da bi živela z njo. mati.
Toda njena lastna sestra je nasprotno pokazala popolno nasprotje in to je druga skrajnost v razmerju. Pri sedemnajstih je pobegnila v drugo republiko, samo da bi se s svojimi avtoritarnimi trditvami umaknila materi. In ko je mati med večjo prenovo prosila, da živi s svojo svobodoljubno hčerko, je kategorično zavrnila. Absolutno ne! Popolna zavrnitev kakršne koli povezave.
Na žalost je v postsovjetskem prostoru manj kot polovica družin, v katerih generacije živijo ločeno druga od druge. Večinoma mladi zakonci še naprej živijo pri starših. To je bilo nekoč norma. Nekoč pa je bila navada tudi snaha! Ali se nam zdaj zdi normalno seksati med tastom in snaho? Ne, ampak življenje več generacij družine v enem stanovanju še naprej obravnavamo kot normo.
Vzrok za škandale v družini — "Dve ženski v eni kuhinji"
V sovjetskih časih so se lahko "v tesnih prostorih, a ne užaljeni", ko ni bilo seksa in so bili vsi združeni mir, delo in maj, lahko stisnili v "hruščob". Toda to stanovanje je bilo zgrajeno kot začasno, za zamenjavo vojašnice. Ni bilo v načrtih, da bi v mokrih petnadstropnih stavbah s kombinirano kopalnico živele generacije, rojevale otroke in se gnečale.
Ravno skupno življenje v utesnjeni sobi vodi do tega, da sorodniki menjajo vloge v družini, ne čutijo svojih meja, prihaja do zmede - kdo koga vzgaja in kdo je za koga finančno odgovoren. In dejansko se takšno sobivanje, kot v carskih časih, lahko šteje za incest. Naj ne fizično, kar je bilo sanjsko, moralno pa zagotovo.
Ker ko se mladi zakonec preseli k ženinim staršem, ga posvojijo. Izkazalo se je, da brat spi s svojo sestro, ki imata iste starše za dva. In oba zakonca igrata dve vlogi - pravzaprav mož in žena ter otroci za svoje odrasle starše. In če k temu dodamo še otroke? Izkazalo se je, da je norišnica! Otrok ne razume, čigava avtoriteta je močnejša, babice ali matere, ena je rekla, da je nemogoče, druga dovoljuje, otrok hiti med eno generacijo in ve, da bo dobil vse, kar hoče, glavno je vedeti, koga obrnite na.
Vmes se stari starši spreminjajo v drugi par staršev – nadomeščata bežeča mamo in očeta. In starši pred otrokovimi očmi prejmejo grajanje starejših, pri čemer izgubijo vso spoštovanje v očeh mlajše generacije. Kaj bo vse to na koncu pripeljalo? Za tri generacije infantilnih, drug od drugega odvisnih ljudi, ki ne znajo graditi osebnih meja in prevzeti odgovornost za svoja življenja.
Zakaj še ne moreš živeti pri starših
Če ste odrasli in še bolj, želite imeti svoje otroke ali jih že vzgajate ločeno od staršev. Živite ločeno in pustite starše pri miru. Naj živijo svoje življenje, kot lahko. Ni jih treba prekvalificirati ali prevzgojiti. Ni vam treba pritiskati nanje ali jih vleči k sebi. Skrbi zase.
Toda glavna stvar je skrbeti zase na daljavo od starejše generacije, v svojem domu. V nasprotnem primeru ne boste nikoli zares odraščali in ne boste mogli vzgajati samostojnih otrok. Nemogoče je, da bi odrasel sin ali hči mirno živel pod isto streho s starši in bil odrasel, živel svoj um in deloval v nasprotju z mnenjem starejše generacije - to je preprosto nemogoče! Ali vas čakajo nenehni škandali, ali pa boste morali v vsem ubogati mamo in očeta, se odpovedati pravicam odrasle osebe. Kaj za? Najem stanovanja je veliko cenejši od vaše svobode.
Skupno življenje s starši otrokom ne omogoča, da bi pokazali svojo neodvisnost. Glede na stanovanjski trenutek so lastniki hiše starši, ne otroci. Zato vse vsakdanje težave rešujeta mama ali oče.
V večini primerov se mnenje otrok, ki živijo skupaj, ne upošteva. Staršem se ne zdi potrebno posvetovati s svojimi otroki o reševanju vprašanj v zvezi z vzdrževanjem hiše, hrano itd. Posledično se otroci navadijo na dejstvo, da starši odločajo o vsem namesto njih in ne poskušajo rešiti težav, ki se pojavijo.
Otroci, ki živijo pri starših, ne poskušajo pridobiti lastnega stanovanja. Z vsem so zadovoljni, udobni so. Ko so rodili lastne otroke, jim ne bodo mogli privzgojiti samostojnosti v svojih dejanjih, ne bodo jim mogli dati pozitivnega zgleda. Živeli bodo tudi od staršev.
Sin, ki živi s starši in že ima svojo družino, si ne prizadeva postati polnopravni gospodar hiše. V vsakdanjem življenju je tak mož popolnoma neprilagojen ekonomskim vprašanjem. V primeru izgube očeta bo v odrasli dobi podvržen zapletenemu procesu prilagajanja na samostojno življenje. Če se ne bo prilagodil, lahko izgubi družino, saj je ne bo v celoti preskrbel.
Konflikti
Ko dve ali več generacij živita skupaj, se vedno pojavijo težave v odnosih. Starejša generacija meni, da bolje pozna življenje in s tem skuša upravljati življenje svojih otrok. Otroci pa želijo živeti svoje življenje, zato protestirajo proti pretirani starševski skrbi. V tem ozadju se pojavljajo konfliktne situacije.
Če je v veliki družini več žensk, se lahko pojavijo težave z razdelitvijo ozemlja stanovanja ali hiše. Vsaka ženska želi biti ljubica, da se sama odloča, kaj in kdaj bo kuhala, kaj in kdaj. Le manifestacija modrosti starejših žensk bo pripomogla k pravilni porazdelitvi odgovornosti po hiši. Ženska, ki živi ločeno od staršev, se hitro prilagodi družinskemu življenju. Poleg tega ji daje občutek zaupanja v svoj položaj gospodinje.
Pri vzgoji otrok v večgeneracijski družini lahko pride do težav pri vzgojnih metodah. Zahteve vseh družinskih članov je težko združiti na en sistem. Otroci, ki jim odrasli postavljajo drugačne zahteve, postanejo oportunisti v komunikaciji in nimajo določene linije vedenja.
Posledično: koliko mladih družin je po vašem mnenju na tej podlagi razpadlo v prvih letih zakona? V komentarje napišite, kaj mislite - tema je akutna in zelo zanimiva.
Turizem ni emigracija
Tudi ko sta starša »zlata« in otroci enaki in v razmerju vlada mir, nihče ne dvomi, da je skupni jezik morda pod vprašajem.
Niste edini, ki dobite te grablje. In verjemite mi zdaj, namesto da bi kasneje pospravljali posledice.
Tudi če z veseljem skupaj preživljate počitnice in vikende, vam nihče ne more zagotoviti, da vas skupno življenje ne bo vrglo v vreli kotel.
Vse gre za nianse. V tej situaciji je vsaka stran sužnja svojih navad. In ni pomembno, pri čigavih starših se boste preselili.
Mama vašega moškega vas bo želela (najverjetneje čisto iskreno) naučiti kuhati »prav«. Se pravi, ne tako, kot to počnete. In "pravi mamin boršč" in kotleti vam nikoli ne bodo uspeli in vsi bodo to opazili in zazvonili.
3. Moraš se upogniti
Tudi hiši ne boste dali tona. Že dolgo je vzpostavljena, potrjena in povzdignjena v rang edine možne norme. Če ti nekaj ne ustreza, ga skoraj ne moreš spremeniti. Bomo morali potrpeti.
Če živi z vašim ...
1. Tvoji starši bodo v njem našli prevaranta
Tudi če je bila selitev k staršem ponudba vaših staršev, vam bodo zelo hitro sneli rožnata očala.
Čez čas te bodo vprašali: "Hčerka, koga si izbrala?"
S stališča staršev se zet očitno ni zgodil kot moški. In to je vse: zasluži malo denarja, brez avtomobila, brez stanovanja, hčer
2. Projekcija zamere
V moji praksi je bilo več primerov, ko se je ženina mati (samska) v osebi svojega zeta maščevala kar sama. Mislim, da veste, kako se to manifestira in od kod rastejo noge šale o neustrezni tašči.
3. Moral se bo upogniti
Da bi postal močnejši, da bi dosegel več, mora moški razviti svoje moške lastnosti. Prevzemite odgovornost, počutite se kot gospodar in vodja.
Če vaš mož ni, se bo počutil, kot da je bila kršena njegova moškost. Počutil se bo kot freeloader: brez odgovornosti, brez samospoštovanja, ne kot junak, ne vodja, ne branilec.
In s takšnim odnosom, kot veste, se gore ne premikajo ...
Potrebnih je več argumentov zakaj mora mlada družina živeti ločeno? Pojdi. Jasno in jasno.
Da ohraniš vajin odnos pri življenju
Če zet ali snaha staršem v ničemer ne ustreza, bodo za to vedeli vsi.
Če vsak dan »spodkopavate« svojega moža, ga boste najprej branili. Takrat se boste za njene besede oglušili in sčasoma boste postali enaki njej.
Tisto, pred čim bi si z možem res zatiskala oči in nikoli niti opazila, vas bo nenadoma začelo jeziti.
Da vsakdanje življenje ne ubije ljubezni, kot se vsi bojijo
Življenje ne ubije odnosa, če sta tako prvo kot drugo pravilno zgrajena. Če nimate zmede in zmede, kdo pomiva posodo in peče palačinke, če ženska ne dvigne pogled najprej v službi in potem doma, bo vse v redu.
Različne države imajo različen odnos do starosti, pri kateri se lahko človek razumno šteje za odraslega. V Rusiji je splošno sprejeto, da so mladeniči in dekleta že po 18 letih dovolj oblikovani kot posamezniki in so lahko v celoti in v celoti odgovorni za svoja dejanja. V številnih drugih državah je polnoletnost pri 21 letih.
Z vidika psihološke zrelosti je drugi pristop bolj upravičen: pri 18 letih mladi šele zapuščajo šolo ali srednje specializirano izobraževalno ustanovo, poskušajo se spopasti s poklicno samoodločbo, morda so razočarani. pri izbiri, ki so jo naredili in iščejo sebi primernejši poklic. To je čas sprememb, metanja in dvoma. Pri 21 letih se vse to bolj ali manj umiri in človek začne precej trezno gledati na svoje življenje in zavestno prevzeti odgovornost za svoja dejanja.
Odrasla oseba potrebuje največ osebnega prostora.
Načeloma je povsem naravno, da si prizadevamo za samostojnost in neodvisnost od zgodnjega odraščanja. Medtem ko ste še v šoli ali v prvem letniku fakultete/univerze, ste še naprej precej odvisni od staršev. Govorimo o financah, moralni podpori in pomoči v vsakdanjem življenju ter o mnogih drugih niansah. Pravzaprav je skrb za vas v tem času ena glavnih obveznosti vaše matere in očeta.
Ko pa končno in nepreklicno postanete odrasli, potrebujete več. Ne potrebujete avtonomije v metaforičnem stanju, v katerem vladajo vaši starši - potrebujete polno avtoriteto v svojem življenju. Ni strašljivo, če vključuje napake, neuspehe, razočaranja. Temu se ne moreš izogniti. Veliko pomembneje je, da imate možnost ravnati točno tako, kot se vam zdi primerno, brez zadržkov glede nepripravljenosti vznemirjati svoje starše, strahu pred njihovim neodobravanjem ali, še bolj, prisvojitve mnenja, ki ga vsiljujejo.
Za starše boš vedno otrok
Premagati to psihološko oviro je težko in le redkim staršem uspe. V večini primerov tudi tisti, za katere se zdi, da spoštujejo in sprejemajo odraslost in samozadostnost svojega otroka, ga še vedno, nekje na obrobju zavesti, še naprej imajo za dojenčka. To se lahko kaže v bolj ali manj implicitni obliki, vendar se bo pokazalo. V intonacijah, pogledih, besedah, v tihem odobravanju ali neodobravanju.
In to bo seveda vplivalo tudi na vas. Če živiš s starši, ostaneš otrok. Zavestno ali ne, boste čakali na pohvalo ali, nasprotno, naredili vse kljub temu. Morda se ne boste vedno mogli upreti skušnjavi, da bi nekaj svojih afer potisnili na mamo ali očeta. Ne učite se samopostrežbe. In ne boste vedno pripravljeni z lastno glavo sprejemati pomembnih, odgovornih odločitev, biti odgovorni za preobrate svoje usode in temeljne spremembe, ki vam lahko spremenijo življenje na bolje.
Življenje s starši je težko zgraditi normalne odnose in ustvariti družino
Pri 22 letih imate morda že resno razmerje in namere, da povežete življenje z ljubljeno osebo, morda celo sklenjeno zakonsko zvezo in majhnega otroka/otroke. In če je tako, potem življenje skupaj s starejšo generacijo verjetno ne bo prispevalo k dolgoživosti, toplini in moči vaše povezave z vašo "drugo polovico".
Razlogov za to je veliko: od banalnih težav pri seksu (ko mama in oče gledata televizijo skozi zid) do kopiranja modela starševstva. Mlada družina bi morala biti ločena »država« s svojimi pravili in zakoni, s svojimi običaji in navadami, s svojimi načrti. Pod starševskim nadzorom, tudi najbolj nežnim in spoštljivim, je to načeloma nemogoče. In če starejša generacija ne odobrava vaše izbire ali je despotska, potem zagotovo ne boste videli mirnega življenja s svojo ljubljeno osebo.
Vaše skrite zamere bodo živele in se krepile vsak dan
Večina ljudi ima neke vrste izražene ali neizrečene zamere do svojih staršev. Pozabili so na matinejo, jim niso dovolili, da bi se lotili hobija in ga spremenili v delo, udarili pred drugimi otroki - takšne stvari niso pozabljene, še posebej, če za njimi ni prišlo kesanje in opravičila mame in očeta.
Vendar pa je vse te pojave mogoče premagati in ne dovoliti, da bi vplivali na vaše psihično zdravje, vašo zrelost in bogastvo. Ampak na daljavo. Težko je vzeti in zavreči iz glave skrite zamere otrok, če vsak dan vidiš svoje starše in se morda celo soočaš z novimi konflikti: skupno življenje ne more brez njih. Ta argument postane še posebej močan, če je vaš odnos z mamo in/ali očetom načeloma precej zapleten in boleč.
Torej, če ste stari že 22 let in živite pri starših, bo v vaše dobro in za normalen razvoj vašega odnosa bolje, če se odselite. Tudi če se vam zdi, da živite skupaj v popolni harmoniji, boste po selitvi zagotovo začutili, koliko ste bili prikrajšani in kako lažje je dihati v resnično samostojnem življenju.
