Mnoge matere ne opazijo, kako njihovi otroci postajajo odrasli. Nenehno vstopajo v življenje otrok, jih kritizirajo in skrbijo zanje. Kako lahko zmanjšate vpliv svoje matere in hkrati ohranite dober odnos z njo? Tema našega članka je "Kako lahko odrasla hči najde skupni jezik s svojo mamo?"
Najprej bodite pozorni na svojega starša. Poskusite določiti njegovo vrsto. To vam bo pomagalo ugotoviti, kako komunicirati z njo.
Prva vrsta. Mati kokoš. Ta vrsta mater je najpogostejša. Navsezadnje ima vsaka ženska potrebo poskrbeti za nekoga. Vse bi lahko bilo v redu! Vendar tvoj starš vsake toliko časa pretirava s svojo skrbjo. Zaradi tega se počutiš krivega. Konec koncev je po rojstvu vašega otroka prekinila svojo kariero. Tebe bremeni skrb staršev. Vendar ji tega preprosto ne morete povedati.
Kaj lahko svetujete? Najprej pomislite, ali lahko brez mamine pomoči. Verjetno ne. Zato bi se morali z mamo pogosteje pogovarjati o tem, kako jo imate radi. Vseeno pa je priporočljivo, da starša prepričate, da gre v počitniško hišo in se malo odvrne od vsakodnevne rutine. Vedeti mora, da ste zaskrbljeni zanjo.
Druga vrsta. Zvezda. Takšna mati potrebuje le pozornost ljudi okoli sebe. V vsem se trudi biti popolna. Jedi ustvarja bolje od drugih. V svoj dom vedno prinese popoln red. Dojema vas kot tako imenovano izložbo svojih dosežkov. Nenehno zahteva, da ste popolni. Nenehno mislite, da starš spremlja vaše misli. Če se ne obnašaš ali oblečeš tako, kot ji je všeč, te takoj začne prevzgojiti.
Kaj lahko svetujete? Vprašajte se, kaj lahko vaša mama naredi najbolje? Morda je odlična strokovnjakinja v svojem poklicu ali pa je dobra v vezenju. Potem morate čim pogosteje opozoriti druge ljudi na njene sposobnosti. Občasno spomnite svojo mamo, kako zelo jo vaši prijatelji občudujejo. Potem bo najverjetneje začela ravnati z vami veliko bolj prizanesljivo.
Tretja vrsta. Vzorec. Mama tega tipa vedno ve, kako se morajo obnašati drugi. Tega uči vas in vaše sodelavce, sosede in prijatelje. Vaš starš bo verjetno ves čas uporabljal besedo "ni sprejeto". Dolgo vas lahko navdihuje, da ne smete iti pozno spat ali k prijateljem brez zakonca. Poleg tega vas lahko nenehno kritizira zaradi uporabe ličil. In to ni nič neverjetnega. Konec koncev je vaša starša vedno živela "po šabloni".
Kaj je treba storiti? Za začetek morate priznati, da so lahko nekatera mamina priporočila zelo koristna. In če se z nečim ne strinjate, jo morate vprašati, zakaj tako misli. Če boš delal po svoje, mami jasno povej, da spoštuješ njeno mnenje, vendar delaš tako, kot se ti zdi primerno.
Zdravo! Stara sem 30 let in imam že vrsto let težavno situacijo – z mamo ne najdem skupnega jezika. Stara je več kot 50 let, že upokojena, njen drugi otrok je invalid, skoraj vse življenje ne dela, skrbi zanj - hrani, pere itd. Delam in plačujem komunale in hrano za vse. Svojo majhno pokojnino porabi samo zase in mi pogosto očita, da je morala nekaj zapraviti, da je nekaj kupila sorodnikom. Pri večjih nakupih (zimska oblačila, obutev, kaj narediti za hišo, kupiti) vztrajam, da, če je le mogoče, enakopravno prispevamo. Ima dolgoletnega oboževalca, ki včasih pomaga z denarjem. A izkazalo se je, da večino plačam jaz. Vse življenje se mi je zdelo, da sem odgovoren v družini. Vse, kar je kdaj prejela, je porabila, pri čemer si ni nabrala ničesar, tudi če je imela priložnost. Po naravi ne maram, ko ljudje ne delajo, mislim, da je to lenoba, in če so sredstva, pričakujem, da bom imel rezervo za pot. mesec tudi. Tako je bolj mirno. Ni ji všeč, da nekaj varčujem, ne dam ji veliko denarja, vse, kar dam, takoj gre nekam za njene osebne potrebe in ne za hrano. Vse kupim sama, če se le da, greva skupaj v trgovino. V zadnjem času (za nekaj let) sem postal glavni zaslužkar - skregala se je z oboževalcem, sedi doma, skrbi za brata in se ukvarja s svojimi posli. Vsak mesec je nesrečna, če ji dam samo par tisočakov za osebne stroške, pravi, da bi morala imeti tudi denar. Jaz pravim, da vsem plačam hrano in režije, za vse ostalo ima ona pokojnino. Pomagam z denarjem za oblačila. Ne slišim hvaležnosti in preprostega "hvala", le očitke, kar ni dovolj. Iztisnjeno "Hvala" slišim šele, ko vprašam o tem. Še vedno lahko prenašam prepire zaradi denarja, a vse življenje od nje slišim predvsem nagajanje. Velikokrat se zgodi, da nekaj počnem, sam pa sem v napetosti in čakam na naslednjo ostro besedo. ne morem se sprostiti. Osebnega življenja kot takega nimam. Bila je poročena, neuspešno - izkazalo se je, da je ženska. Zlomljeno srce, upanja in več let pomanjkanja vere, da lahko v zvezi s tem naredim vse in da je osebna sreča mogoča. Zdaj sem začela malo okrevati, vendar je še vedno nekaj jeze na ljudi, ki jih lahko izda tisti, ki ga ljubiš z vsem srcem. Pri moji mami je situacija napeta - morda se po prepiru več dni ne bo pogovarjala z mano, posledično po medsebojnih žalitvah (prosim te, da ne povišaš glasu name in pustiš, da se odločam, pravi, da Ne morem živeti sam - "Poglejmo, kako boš živel brez mene"), pride do tega, da mi reče, naj najamem ločeno stanovanje. Po naravi se bojim osamljenosti in denarja ne bo dovolj, če bom najela stanovanje in ji celo pomagala z denarjem, čeprav pravi, da od mene ne potrebuje ničesar. Posledica tega je občutek krivde, ki ga poskušam zadušiti, ji nikakor ne morem pomagati, ona je moja mama, ljubim jo in želim vse najboljše, ampak kaj naj potem - ne vem kako živeti skupaj. V nenehni napetosti zaradi očitkov (»vzgojil sem te, dal sem ti vse svoje življenje«). Pred kratkim je rekla, da sem izgubila edino prijateljico in mamo v enem. Če pride do velikega prepira z njo - bo nekam odšla ali mi reče, naj se odselim, začnem manifestacije VSD in. Prosim jo za peticijo, dam denar za oblačila, odnosi se izravnajo in zdravje se povrne. Razumem, da je primer zanemarjen. Rad bi izboljšal svoje osebno življenje, vendar preprosto nočem biti z nekom, želim biti zraven nekoga, ki je zvest in zanesljiv, ne bo obupal v težki situaciji. Nočem živeti sam, najde depresijo. Vprašanje je, kako živeti naprej, ko je upanja za uspešno osebno življenje zelo malo, in kako izboljšati odnose z mamo? Želim si širšega osebnega prostora, razvoja, podpore bližnjih. Mislim, da bi bila bolj samozavestna vase in bi bila deležna več spoštovanja od vseh (vključno z mano), če bi delala (pravi, da noče in mora skrbeti za brata, čeprav je čas za majhen del- časovno delo, ki ga je opravljala, a je odnehala, ima) in ne bi bilo razloga, da bi mi očitali vsako malenkost. Oprostite, če se je predstavitev izkazala za kaotično, sem želel posvetiti vse vidike situacije. Lep pozdrav, Evgeniya Eugene, zdravo!V vaši zgodovini je na žalost en začaran krog, iz katerega še ne morete izstopiti. In razumem zakaj. Ker tako idealne rešitve ne bo, da »ne bi bil nihče poškodovan«, »da se ni kaj prepirati« in da »ne bo trpljenja in nelagodja«. Aja, vsak IZHOD iz vaše situacije bo najverjetneje vseboval tako eno kot drugo in tretjo. In to boste morali bodisi sprejeti (in si pomagati pri soočanju s tem nelagodjem in trpljenjem, tukaj vam lahko pomaga samo psiholog), ali pa boste morali ostati pri tem, kar imate ...
Nočem živeti sam, najde depresijo.
Od tu je vredno "plesati". Dokler ste odvisni od svoje matere, ne morete storiti ničesar glede svojega odnosa z njo. Dokler ste odvisni - ona bo še naprej manipulirala z vami in še naprej uporabljala vzvod, ki ga pozna -
"Poglejmo, kako lahko živiš brez mene"
Prepričana je, da ne more. Zato lahko še naprej zvijate z rokami - vaša šibka točka je znana in lahko se ustrašite s prošnjo, da se odselite za nedoločen čas. Medtem ko te je strah.
Ostalo izhaja iz tega. Če ste navajeni živeti v odvisnosti, potem poskušate iz odvisnosti graditi osebne odnose. In potem se izkaže, da ne boste mogli zgraditi nobenih drugih osebnih odnosov, razen odvisnih. Iz zelo preprostega razloga – preprosto nimate izkušenj z neodvisnostjo. Do A medtem ko ga ni, se bodo v vašo zvezo tako ali tako spustili le moški, ki so nagnjeni k zasvojenim razmerjem. Lahko je kdorkoli - zasvojen z alkoholom, drogami, seksom, odvisniki od iger na srečo ali preprosto infantilni moški, ki v ženski iščejo "mamo" in verjamejo, da jih bo morala, tako kot njena mati, sprejeti s kakršnimi koli triki.
In drugi moški - neodvisni, popolnoma zanesljivi, ki se dobro zavedajo, kaj hočejo od življenja in so pripravljeni resno podpreti svoja ramena - potrebujejo v bližini precej neodvisno in neodvisno naravo. Zanje je pomembno, da je ženska sposobna med drugim reči "ne", da bi razumela, kako krmariti v njej. In res ne morete zavrniti - to izhaja iz vašega opisa odnosa z vašo mamo.
ne moreš (še) postavite svoje meje in začrtaj okvir svoje interakcije z mamo ("tukaj lahko vstopiš v moje življenje, tukaj pa ne moreš," itd., in drži to distanco in ti ne dovoli, da vstopiš v svoje meje brez tvojega dovoljenja). In ja, vsak neodvisen moški bi se zelo težko sprijaznil z premalo trdnimi mejami ženske v odnosu do lastne matere. Odrasli moški si želijo lastne družine, kjer je za oba prioriteta predvsem lastna družina in ne starševska.
Pred kratkim je rekla, da sem izgubila edino prijateljico in mamo v enem.
To je tudi stvar odvisnosti. Zakaj nimaš drugih prijateljev? Zakaj si poleg matere ne poskusiš zagotoviti še druge socialne podpore? Manj ko narediš korakov v svet drugim ljudem, bolj si odvisen od matere in močnejše bodo njene manipulacije.
Želim si širšega osebnega prostora, razvoja, podpore bližnjih.
Seveda je to naravno. Toda te ljubljene morate najti! In za to je smiselno sprejeti posebne korake.
Mislim, da bi bila bolj samozavestna in bi dobila več spoštovanja od vseh (tudi mene), če bi delala.
Ampak ona noče. In tudi če ste imeli prav v svojih domnevah, ima ona svojo izbiro: ne delati in ne želeti. In imaš izbiro - narediti nekaj s tem, da je mama taka. Izbirate lahko na primer – ali ga vsebovati ali ne, pomagati v tem ali drugem obsegu, v kolikšni meri, kdaj in kako itd. Morda med drugim ne dela in noče, ker ima tudi tebe. Zakaj bi morala delati, če pa ti tako ali drugače "izbije" tisto, kar potrebuje?
Pravzaprav je tvoja mama odrasla in NI tvoja hči. Ni vam treba reševati vseh njenih težav, saj se niste odločili, da jo boste spravili na svet. Kot odrasla je sama odgovorna za svoje življenje. Če je njena odločitev, da ne bo delala, ima pravico, da se v celoti sooči s posledicami. Na primer, da v njenem življenju ne bo več ljudi, ki bi jo želeli preskrbeti. To je naravna posledica nepripravljenosti za delo – ste o tem razmišljali?
Preberite ta članek, morda bo postalo jasno, kje so izvori tako odvisne države?
Stara sem 30 let, z mamo ne najdem skupnega jezika in ni upanja za osebno življenje
Pozdravljeni Anton!Najlepša hvala za tako podroben odgovor. Prepričan sem, da iz vsake situacije obstaja izhod :) Glavna stvar je res človekov razvoj. Hvala, ker ste mi razkrili, v čem bi lahko bil problem. Pravzaprav sem nagnjen k zasvojenim razmerjem. Poskušala je ugoditi možu, vedno je igrala "mamo", skrbela zanj. Poskušal bom kopati v tej smeri.
Dejansko, ko je človek notranje neodvisen, ne bo prenašal, da mu povedo, kaj naj naredi, tega ne bo sprejel in bo takšno komunikacijo zapustil. Naučiti se morate živeti samostojno, ne da bi iskali odobritev drugih, potem manipulacija ne bo delovala.
Članek o odnosu med starši in otroki sem že prebral, hvala! Kot sem razumel iz vašega odgovora in članka, morate sprejeti, da je mama (starši) odrasla oseba, s svojimi lastnimi slabostmi, in poskušati ne prevzeti odgovornosti za svojo usodo in jo zaščititi kot "odraslo", starejšo osebo. Morda je moje vedenje tisto, kar prispeva k njenemu takšnemu odnosu do mene. Morda je sama odvisna od odnosa in odobravanja drugih.
Res sem mislil, kaj bi se zgodilo z njo, če ne jaz. Enako ji pravijo starši. Iz nekega razloga še ne gre dlje v razvoju. Morda je to območje udobja - tako je udobno živeti in ne želite iti dlje.
Poskušal bom poiskati več informacij na to temo in rešiti problem ločitve sebe kot osebe in ustvarjanja naravnih osebnih meja.
s spoštovanjem,
Evgeniya
Stara sem 30 let, z mamo ne najdem skupnega jezika in ni upanja za osebno življenje
Pozdravljena Evgenia!
Kot sem razumel iz vašega odgovora in članka, morate sprejeti, da je mama (starši) odrasla oseba, s svojimi lastnimi slabostmi, in poskušati ne prevzeti odgovornosti za svojo usodo in jo zaščititi kot "odraslo", starejšo osebo.
Vse pravilno razumeš. Poleg tega imam občutek, da ste to razumeli pred mojim odgovorom)) Ampak verjetno včasih obstajajo stvari, ki jih je treba slišati obravnavati in ne le prebrati v članku. Zavedajte se, da to velja za VAS in se vam, recimo, ne zdi. In to pomeni, da se vam je ta zgodba dobro obrnila.
Morda je moje vedenje tisto, kar prispeva k njenemu takšnemu odnosu do mene. Morda je sama odvisna od odnosa in odobravanja drugih.
Seveda odvisnost nikoli ni enostranska. Izraz "soodvisen odnos" (v psihologiji je bolj sprejet kot le "odvisen odnos") vsebuje tudi globino pomena - CO-odvisen, SKUPNO-odvisen. Vedno v katerem koli paru oba tvorita odvisnost in jo oba podpirata (pogosteje seveda nezavedno). Če pa se nekdo sam začne zavedati, potem je lahko ta nekdo prvi, ki se reši odvisnosti in pomaga drugemu, da naredi enako (spet se drugi morda ne zaveda, a se bo moral kljub temu spopasti s svojo odvisnostjo, če ta vrv nehaj držati prvega ...)
Poskušal bom poiskati več informacij na to temo in rešiti problem ločitve sebe kot osebe in ustvarjanja naravnih osebnih meja.
Vse informacije so v vas. Le s pogledom vase lahko razumete, kaj točno vas ne pusti naprej, kaj točno vam preprečuje, da bi začeli graditi svoje življenje, kaj točno in zakaj vas v ločenem življenju pahne v depresijo itd. In ob vsem tem je povsem mogoče to urediti in nato sprejeti konkretne, dejanske korake.
Mama me lahko preklinja in meni, da je prav. Ja, tudi jaz nisem idealna hči, lahko tudi povišam glas, sem nesramna, a tega ne opazim vedno. V naši družini so vsi nekako glasni, kot da se to prenaša na genetski ravni. Nikoli pa si ne bom dovolil preklinjati svoje matere! Od nje tudi pogosto slišim, da se ne bom razumel z nikomer, se ne bom poročil zaradi kompleksne narave, A bistvo je v tem, da je imela moja mama 3 može in se sama ni razumela z nikomer. Strinjam se, da tamkajšnji moški še zdaleč niso bili darovi, a zakaj mi mama vse to pripoveduje, če sama sebi ni mogla najti vrednega moškega? Prav tako lahko javno pove, da so moji možgani kot petnajstletnik. Tudi če je temu tako, zakaj potem tujcem pove, da imaš neumno hčer? In tudi, ko grem kam na sprehod ali obisk, me ob 21. uri pokličejo in vprašajo, kdaj bom končno prišel. Domov se vedno vrnem največ ob 11. uri zvečer in me takrat, vedno pokličem, opozorijo, naj ne skrbim. A še vedno kriči in prisega, pravijo, koliko lahko visiš. In ko sem se okoli 22. ure vrnil domov, a je bilo zunaj temno in me je bilo malo strah, sem poklicala in prosila mamo, naj se dobim pri vhodu, a so vpili name in rekli, da ni kaj iti na take temo. Le kje je logika? Če je zaskrbljena, potem se mi zdi, da je v njenem interesu, da me spozna. Pripravljam se tudi na vpis na univerzo in iti k mentorjem in zgodi se, da me mentor zamuja, mama ve za to in sama jo prosim, naj me pokliče, da mentor razume, da je čas, da grem domov. Ne morem pa vedno odgovoriti na klic takoj, ker. je aktiven miselni proces in to ve tudi mama. A nekega lepega večera se že tretjič odzovem na klic in mama je takoj začela kričati, pravijo, koliko časa lahko sediš in podobno. Seveda je učiteljica vse to slišala in bilo me je zelo sram. ura je bila 22.00, nisem pa več stara 15 let in tudi učiteljica živi sedem minut hoje od moje hiše. Nasploh so ti kriki in žalitve zame zelo stresni. Želim se pogovoriti z njo, razložiti, da nisem zadovoljen in to ni povsem pravilno, a na koncu se vse spremeni v škandal. In od nje pogosto želim kakšno podporo, ker. Delam prvo leto po faksu in se hkrati pripravljam na sprejem, hodim k mentorjem pri treh predmetih, meni je pri mojih letih težko..iz navade.. prostega časa ni. Seveda sem v živčni napetosti, želim se sprehoditi, sprostiti. in vidim samo delo, mentorje in hišo, kjer me mama kritizira. Nasploh je pravzaprav veliko težav, samo tukaj ne moreš vsega napisati, upam pa, da mi bo vsaj kdo pomagal razjasniti to situacijo. Enostavno ne maram napetosti v družini in hiši in nočem, da bi imela z mamo pozneje nočno moro razmerje. Pravzaprav jo ljubim, dobra ženska je, zanimiva, a me na žalost absolutno ne sliši in noče slišati. Zelo sem užaljen, da vedno hiti v skrajnosti .. a iz nekega razloga ji absolutno nočem ničesar povedati, ji zaupati.
Bližji in ljubši je človek, več bolečine lahko povzroči. To je dejstvo iz življenja. Drugo dejstvo je, da lahko težaven odnos med odraslimi otroki in njihovimi starši močno zastrupijo življenja tistih okoli vas za kakšen kilometer v okrožju.
Ste že videli takšne družinske bitke? Bližnji ljudje drug drugemu mečejo boleče besede, kot gnil paradižnik. Ostali pa se skrivajo po kotih, da ne bi ujeli "slučajne krogle".
- Mama me preprosto noče razumeti! Kako naj ji razložim, da sem že odrasel in sposoben skrbeti zase? Mislim, da me še vedno vidi kot neumnega osemletnika!
- Sama imam otroka v drugem razredu in mama me graja 17-krat na dan, kot šolarko. Včeraj je gledala še eno oddajo o vzgoji otrok in dajva me učiti, pa še s hčerko. Tako ne izobražujem, ne to, kar zahtevam, in na splošno, kaj vem o življenju.
- To je mojih 34 let! Ja, vse presega meje! In kako se lahko zadržujete? Kako je ne poslati daleč in za dolgo ?! Moral sem samo stisniti zobe, da ne bi bil nesramen do nje.
V redu je biti jezen na svoje starše kot najstnik in to je celo naravno. Čeprav je obdobje najbolj nepopravljivo iz nekega razloga se prepira s starši do bolj zrelega(v vsakem primeru glede na potni list) starost.
Mlada, uspešna ženska, ki je že dolgo prebrodila obdobje najstniških »bitk« s starši, se na mamine napade odzove, kot da je stara še 15 let. zakaj je tako? Zakaj je deklica odraščala, a je odnos z mamo ostal enak?
Predmeti, subjekti ali "zakaj me ne posluša?"
Trditve odraslih otrok in njihovih staršev se odražajo. Izgleda nekako takole. Moja hči je do skrajnosti ogorčena, da mama kliče vsakih 20 minut, zato s polomljenim glasom zavpije v telefon: "Mama, poznam se!"
Mama pa se potoži sosedi: "Si predstavljate, zaradi nje noči ne spim, ona pa, nehvaležna, ne more govoriti z mano po telefonu!"
Medsebojni očitki zvenijo drugače, vendar so njihove korenine vedno iste - odnos objekt-objekt... Da bo bolj jasno, o čem govorimo, bom dal analogijo.
Kaj storiti, če je nekaj neprijetno ali povzroča napačna čustva? V stanovanju je neprijetno - premikaš pohištvo. In nikoli ne bi prišlo na misel, da bi jo vprašal za soglasje :). Voditelj televizijskega programa je neprijeten - preklopite kanal brez posvetovanja s televizijo. Naletela je na dolgočasno knjigo - a v svojo peč. No, od tega ne bo jokala in zahtevala pozornost! Tako se obravnavajo predmeti.
Z drugimi besedami, vplivate na predmete, da bi vam olajšali življenje. V redu je, če so brez življenja in brez besed. Težave se začnejo, ko žive ljudi obravnavamo kot predmete, na primer naše starše. Z njimi gradimo odnose kot z »predmeti«, ki so nam primerni.
Mimogrede, to je znak infantilne osebe, ki psihično skorajda ni presegla ravni najstnika. Zanj je značilen odnos do sveta in drugih, kot predmetov manipulacije.
To še posebej velja za tiste, ki so mu blizu ali od katerih je odvisen. Infantilna slika sveta se obrne takole: "Pritiskal bom nate (s usmiljenjem, histerijo, trditvami), nekako manipuliral s tabo, povedal ti bom nekaj takega - in naredil boš, kot hočem" .
Starše je težko dojemati ločeno predmeti... In to je razumljivo. Blizu so rojstvu. Hranili so, oblačili, dvorili, si brisali nos, prenašali najstniške napade in tako naprej.
Otrok (tudi če je dopolnil 34 let) po tako bogatem skupnem življenju dojema mamo kot predmet, torej kot spremstvo lastnega življenja. In se obnaša na enak način. Starše poskuša vgraditi v njihovo razumevanje sveta in jim omogočiti, da jim je udobno.
"Zakaj starši plezajo v moje življenje?"
Tudi starši so ljudje in stopajo na iste grablje. Za 30 let so se navadili, da si v njihovem življenju. Rodili so te in te vzgajali in mislijo, da so si “smolili nekaj vrednega” :). Če starši sami psihično niso zreli, potem tudi odraslega otroka obravnavajo kot predmet.
Zato dejstvo, da imate drugačno mnenje ali ste se odločili drugače razpolagati s svojim življenjem, povzroča zavračanje in odpor. Kot bi sobna rastlina nenadoma rekla: "Ne maram pogleda z okna tukaj, šel bom na drugo okensko polico". (Oprostite za vsakdanje primerjavo :)).
To je posledica nesporazuma, zavrnitve in ogromnega seznama zahtevkov z obeh strani.
Torej za sistem odnosov "Predmet - predmet" obstajajo značilni znaki. Ljudje:
- Zavračajo priznati pravico drugih, da razmišljajo, čutijo in delujejo drugače. Ne tako, nenavadno, nerazumljivo.
- Iskreno verjamejo, da lahko drugega spremenijo in ga prisilijo, da se obnaša tako, kot si želijo.
Kaj na koncu dobimo? Po eni strani poskušajo starši manipulirati s starejšimi otroki. Po drugi strani pa odrasli otroci od staršev pričakujejo jasno opredeljeno vedenje. (Spoštovanje, priznanje, pohvala, postavitev na piedestal :). Vsak ima svoje zahteve :)).
Na starše nismo vajeni gledati kot na samostojne posameznike. In oni se po drugi strani nočejo strinjati, da smo že odrasli in smo sposobni zgraditi svoje življenje. Obstaja začaran krog. Od tod številne medsebojne terjatve.
Kako zgraditi odnos brez pritožb in zahtevkov?
Kje je izhod? In ali sploh obstaja? Staršev v njihovi starosti ni mogoče spremeniti. Kaj je ostalo?
Večina živali svoje mladiče preprosto odžene, ko mislijo, da so že odrasli in pripravljeni na samostojno življenje. Na srečo (in morda na žalost) stvari v človeških odnosih niso tako enostavne. Predstavniki starejše generacije se ne morejo spustiti, mlajši pa se ne morejo odlepiti. Poleg tega se pri nas starši menijo, da so dolžni moralno in finančno pomagati otrokom do same upokojitve. Upoštevajte, ne vaše.
Tako so otroci in starši že desetletja umetno odvisni drug od drugega. In edini izhod je, da ga zlomite. Kako narediti? Nekaj, kar si je treba zasukati v glavi.
Predstavljajte si, da ste se preselili v skupno stanovanje. Ali morajo biti sosedje takšni, kot si želite? Nekateri kadijo v skupni kuhinji in redno pozabijo dvigniti straniščno desko. Drugi glasno preklinja in posluša rock. Spet drugi pogosto vstopijo nepovabljeni in brez sramu uničijo vse vaše zaloge sladkarij.
Ne bi vam padlo na pamet, da bi vse »zdravili«, kajne? Preberite zapis o tem, kako pravilno živeti? Ne bo vas skrbelo, da Vitalik iz 11. sobe ni obrisal mize za seboj? In se ne boste zgrozili, ko vam bo Lenka od 8. do 11. govorila o novem fantu?
Seveda ne, saj so to odrasli s pravico do zasebnosti in osebnega (drugega od vašega) mnenja! In nič ti niso dolžni.
In če pogledaš na svoje starše z istega zornega kota? Prav tako imajo pravico do lastnih pogledov na življenje. Tudi od vaših najbližjih se ne zahteva, da se obnašajo tako, kot želite. Tako kot vi imajo tudi starši pravico do svojega mnenja.
"Mami, jaz sem že odrasel!"
Ali želite, da vas dojemajo kot odrasle? Začnite jih obravnavati kot enakovredne:
- Dajte svojim staršem pravico, da imajo svoje stališče, da ljubite neumne televizijske oddaje, da v kuhinji močno razpravljate o politiki, ki vam je dolgočasna, da cenite njihove pomanjkljivosti, navade in trmoglavost.
- Nehajte jim miselno dajati ocene za dejanja in odločitve v preteklosti. Ni nujno, da so starši popolni.
Zdelo bi se očitno. Mama in oče nista neka višja bitja, obdarjena z univerzalno modrostjo. In ne vaša vseživljenjska podpora, da bi vam bilo udobno ali spodbudilo vašo samozavest. To so isti ljudje iz krvi in mesa. Veselijo se tudi malenkosti, se razburjajo zaradi dviga cen bencina in komunalov, delajo napake in (o moj bog!) seksajo.
Ali želite, da vas vidijo kot odraslo neodvisno osebo in se ne vtikajo v vaše življenje z nasveti? Postanite odrasel! Iz leksikona prečrtajte besedno zvezo »Starši bi morali«. Ne, ne bi smeli. Vzgojen, hranjen - dolg je izpolnjen.
Razumite glavno stvar: dali so vam priložnost, da postanete to, kar ste danes. Ne zahtevaj ničesar drugega.
In v zameno boste dobili pravico, da ste sami. Ne prilagajajte se njihovim pričakovanjem, ne upoštevajte nasvetov in živite tako, kot menite, da je prav.
Vprašaj psihologa
Dober večer!
Kolikor se spomnim, z mamo nikoli nisva našla skupnega jezika.
Zdi se mi, da vsak otrok v kateri koli starosti pričakuje podporo svoje matere v tej ali oni situaciji. Toda iz nekega razloga ga ne morem dobiti samo od družinskih članov, predvsem pa od mame. Karkoli počnem, je vse slabo: moja posoda je narobe, pospravljam, ne tako, kupil sem si nove stvari, kaj za vraga si kupil? Ona si izbere službo zame, morda ji tudi ni všeč, kje sem delal ! Poleti vsi hodijo ponoči, se sprostijo, jaz pa si tega ne morem privoščiti. Za slednjo razumem, je zaskrbljena, jaz pa sem v družbi ljudi, nič ne delamo narobe, no, kaj je s sprehodom?
Pojdi k prijatelju s prenočitvijo? To je treba tudi zagovarjati.
Zakaj bi v svojih 20-ih vedno prosila za vse, kar bi jokno prosilo?!
Samo tega sem naveličana in ne vem, kako naj se izvlečem iz te situacije. Pomagaj mi prosim. Hvala vnaprej.
Pozdravljena Victoria! Tvoja mama je navajena, da ji TI dovoliš sprejemati odločitve o tvojem življenju - taka je - zavrača te, tvojo izbiro, nadzoruje te - ne bi smel ČAKATI na podporo in dovoljenje mame, da začneš živeti svoje življenje - samo ji pokažeš, da dovoliš, da jo nadzira. Ste že odrasli in ste že odgovorni za svoje življenje - mama lahko zavrača, kritizira, morda ji ni všeč, kje delate, s kom komunicirate, lahko prepove - AMPAK! delati, kjer želite, hoditi in komunicirati s prijatelji - to je VAŠA IZBIRA! Lahko se skrijete za njegovimi prepovedmi ali pa si dovolite živeti - odgovornost je samo vaša in izbira je samo vaša! Mama lahko skrbi zate, ti želi bolje - AMPAK - to zmore s svoje strani, s svojim zaznavanjem - AMPAK - to NI, kar potrebuješ - ONA to potrebuje! Dovolite si sprejemati odločitve, namesto da nenehno sprašujete mamo za dovoljenje za nekaj! LAHKO prepove, MORDA ne odobri - VENDAR - VAŠA zadnja odločitev je, da se skrijete za njeno prepoved ali da ukrepate!
Victoria, če se res odločiš ugotoviti, kaj se dogaja - me lahko kontaktiraš - pokliči me - z veseljem ti bom pomagal!
Shenderova Elena Sergeevna, psihologinja Moskva
Dober odgovor 4 Slab odgovor 1Victoria, zdravo!
Star si 20 let in že 2 leti si lastnik svojega življenja. Samo vi se lahko odločite, kako živeti to življenje in kaj storiti in česa ne. In če se v vseh zadevah še naprej zanašate na mamino odločitev, je to vaša izbira. Ampak ne pričakujte, da bo vaša mama nenadoma postala angel ...
Čas je, da v odnosu z njo postaviš mejo in se osamosvojiš! Le tako lahko izboljšate ta odnos. Če mami še vedno visite na vratu (ona vas hrani in obleče), so njene zahteve primerne za vas. Zato je prva stvar, ki jo morate storiti, postaviti na noge. Ko vstaneš, se lahko pogovarjaš s svojo mamo kot odrasla oseba z drugo odraslo osebo. Poleg tega je ne boste dolžni ubogati, ampak boste lahko sprejemali samostojne odločitve.
Če ste že neodvisni, potem je vprašanje: zakaj ste še vedno odvisni od njenega mnenja, Victoria? Kaj vam preprečuje, da potegnete to črto in končno postanete odrasel v polnem pomenu besede ?! Poskusite odgovoriti na to vprašanje, če ne sami, pa v sodelovanju s psihologom in zagotovo boste sami odkrili veliko! ..
Starši se težko sprijaznijo s tem, da je njihov otrok odrasel. Toda če se v tej igri igraš z mamo, ona tega nikoli ne bo prenesla. Veliko je odvisno od tvojega vedenja, Victoria. In zdi se, da je prišel čas, da ga pregledamo! ..
Iskreno ti želim vso srečo pri tem! In če imate vprašanja ali potrebujete pomoč, stopite v stik!
Karamyan Karina Rubenovna, psihologinja, psihoterapevtka, Moskva
Dober odgovor 4 Slab odgovor 1
