Multe mame nu observă cum copiii lor devin adulți. Ei intră constant în viața copiilor, îi critică și au grijă de ei. Cum poți reduce impactul mamei tale menținând în același timp o relație bună cu ea? Subiectul articolului nostru este „Cum poate o fiică adultă să găsească un limbaj comun cu mama ei?”
În primul rând, acordați atenție părintelui dvs. Încercați să determinați tipul acestuia. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți cum să comunicați cu ea.
Primul tip. Cloșcă. Acest tip de mamă este cel mai comun. La urma urmei, fiecare femeie are nevoie să aibă grijă de cineva. Totul ar putea fi bine! Cu toate acestea, părintele tău exagerează cu grija ei din când în când. Acest lucru te face să te simți vinovat. La urma urmei, ea și-a întrerupt cariera după ce s-a născut copilul tău. Ești împovărat de îngrijorarea părinților tăi. Totuși, pur și simplu nu-i poți spune asta.
Ce poti sfatui?În primul rând, gândește-te dacă te poți descurca fără ajutorul mamei tale. Probabil ca nu. Prin urmare, ar trebui să vorbești cu mama ta mai des despre cum o iubești. Totuși, este totuși indicat să-l convingi pe părinte să meargă la casa de vacanță și să te distragă puțin de la rutina zilnică. Trebuie să știe că ești îngrijorat pentru ea.
Al doilea tip. Stea. O astfel de mamă are nevoie doar de atenția oamenilor din jurul ei. Ea încearcă să fie perfectă în orice. Ea creează feluri de mâncare mai bine decât altele. Ea aduce întotdeauna ordinea perfectă acasă. Ea te percepe ca pe o așa-zisă vitrină a realizărilor ei. Ea îți cere constant să fii perfectă. Crezi constant că părintele îți urmărește gândurile. Dacă nu te porți sau nu te îmbraci așa cum îi place ei, ea începe imediat să te reeduca.
Ce poti sfatui?Întreabă-te ce poate face mama ta cel mai bine? Poate că este o expertă excelentă în profesia ei sau se pricepe la broderie. Atunci ar trebui să atragi atenția celorlalți oameni asupra abilităților ei cât mai des posibil. Amintește-ți periodic mamei tale cât de mult o admiră prietenii tăi. Atunci, cel mai probabil, va începe să te trateze cu mult mai blând.
Al treilea tip. Probă. O mamă de acest tip știe întotdeauna cum ar trebui să se comporte alții. Ea vă învață asta pe tine și pe colegii tăi, pe vecinii tăi și pe prietenii tăi. Părintele tău este probabil să folosească cuvântul „nu este acceptat” tot timpul. Ea te poate inspira destul de mult timp să nu te culci târziu sau să mergi la prietenii tăi fără soț. În plus, s-ar putea să te critice constant pentru că folosești machiaj. Și asta nu este nimic uimitor. La urma urmei, părintele tău însuși a trăit întotdeauna „după un șablon”.
Ce ar trebui făcut? Pentru început, ar trebui să recunoști că unele dintre recomandările mamei tale pot fi de mare ajutor. Și dacă nu ești de acord cu ceva, atunci trebuie să o întrebi de ce crede asta. Dacă ai de gând să faci propriul tău lucru, spune-i mamei tale clar că îi respecți părerea, dar fă cum crezi de cuviință.
Salut! Am peste 30 de ani și am o situație problematică de mulți ani - nu găsesc un limbaj comun cu mama mea. Are peste 50 de ani, deja pensionată, al doilea copil e invalid, nu lucrează aproape toată viața, are grijă de el - hrănește, spală etc. Lucrez și plătesc utilități și mâncare pentru toată lumea. Ea își cheltuiește mica pensie doar pentru ea însăși și îmi reproșează adesea că a trebuit să cheltuiască ceva pentru a cumpăra ceva pentru rude. Pentru achizitii mari (haine de iarna, incaltaminte, a face ceva in casa, a cumpara), insist ca noi, daca se poate, sa aducem o contributie egala. Are un fan de multă vreme care uneori ajută cu bani. Dar se dovedește că plătesc cea mai mare parte. Toată viața mi s-a părut că sunt responsabil în familie. Tot ce a primit vreodată, a cheltuit, fără să acumuleze nimic, chiar dacă a avut ocazia. Din fire, nu-mi place când oamenii nu lucrează, cred că e lene, iar dacă există fonduri, mă aștept să am o rezervă pentru traseu. de asemenea luna. E mai linistit asa. Nu-i place că economisesc ceva, nu îi dau mulți bani, tot ceea ce dau imediat merge undeva pentru nevoile ei personale și nu pentru mâncare. Eu cumpăr totul, dacă se poate, mergem împreună la magazin. Recent (de câțiva ani) am devenit principalul câștigător - s-a certat cu un ventilator, stă acasă, are grijă de fratele ei și își face treaba. În fiecare lună e nemulțumită dacă îi dau doar câteva mii pentru cheltuieli personale, spune că ar trebui să aibă și ea bani. Eu zic că plătesc pentru mâncarea și utilitățile tuturor, pentru tot ce mai are ea pensie. Ajut cu bani pentru haine. Nu aud recunoștință și un simplu „Mulțumesc”, doar reproșuri, ceea ce nu este suficient. „Mulțumesc” stors îl aud doar când întreb despre asta. Încă mai pot suporta certuri din cauza banilor, dar toată viața am auzit de la ea mai ales cicălitoare. De multe ori se întâmplă să fac ceva, și eu însumi sunt în tensiune, așteptând următorul cuvânt dur. Nu mă pot relaxa. Nu am viață personală ca atare. A fost căsătorită, fără succes - sa dovedit a fi un femeie. Inimă frântă, speranțe și câțiva ani de lipsă de credință că pot face orice în acest sens și că fericirea personală este posibilă. Acum am început să-mi revin puțin, dar mai există o oarecare furie față de oameni pe care cel pe care îl iubești din toată inima o poate trăda. Cu mama mea, situația este tensionată - poate să nu vorbească cu mine câteva zile după o ceartă, ca urmare, după insulte reciproce (vă rog să nu ridicați vocea la mine și să mă lăsați să iau deciziile, ea spune că Nu pot trăi pe cont propriu - „Să vedem cum poți trăi fără mine”), se ajunge la punctul în care ea îmi spune să închiriez un apartament separat. Din fire, îmi este frică de singurătate și nu vor fi suficienți bani dacă închiriez un apartament și chiar o ajut cu bani, deși spune că nu are nevoie de nimic de la mine. Ca urmare, sentimentul de vinovăție, pe care încerc să-l înec, nu o pot ajuta deloc, ea este mama mea, o iubesc și îmi doresc toate cele bune, dar atunci ce să fac - nu știu cum a trai impreuna. În continuă tensiune din cauza reproșurilor („Te-am crescut, ți-am dat toată viața”). Recent, ea a spus că mi-am pierdut singurul prieten și mama s-au transformat într-unul. Dacă e o ceartă mare cu ea - o să plece undeva sau îmi spune să mă mut, încep manifestări de VSD și. Îi cer o petiție, dau bani pentru haine, relațiile se nivelează și sănătatea este restabilită. Am înțeles că cazul este neglijat. Mi-ar plăcea să-mi îmbunătățesc viața personală, dar pur și simplu nu vreau să fiu cu cineva, vreau să fiu lângă cineva care este credincios și de încredere, nu va renunța într-o situație dificilă. Nu vreau să trăiesc singură, găsesc depresie. Întrebarea este cum să trăiești mai departe, când există foarte puține speranțe pentru o viață personală de succes și cum să îmbunătățești relațiile cu mama ta? Aș dori un spațiu personal mai larg, dezvoltare, sprijin din partea celor dragi. Cred că ar fi mai încrezătoare în ea însăși și ar primi mai mult respect de la toată lumea (inclusiv de la mine) dacă ar lucra (spune că nu vrea și trebuie să aibă grijă de fratele ei, deși timpul pentru o mică parte- slujbă pe timp, pe care o făcea, dar a renunțat, are) și nu ar fi niciun motiv să-mi găsesc vina în fiecare lucru mic. Scuze, dacă prezentarea s-a dovedit a fi haotică, am vrut să sfințim toate aspectele situației. Salutări, Evgeniya Eugene, salut!Există, din păcate, un cerc vicios în istoria ta, din care încă nu poți ieși. Și înțeleg de ce. Pentru că nu va exista o astfel de soluție ideală pentru ca „nimeni să nu fie rănit”, „nu este nimic de ce să ne certăm” și ca „să nu existe suferință și disconfort”. Din păcate, orice OUTPUT din situația ta va conține cel mai probabil atât pe unul, cât și pe celălalt și pe al treilea. Și fie va trebui să acceptați acest lucru (și să vă ajutați să faceți față acestui disconfort și suferință, aici un psiholog vă poate ajuta), fie va trebui să rămâneți cu ceea ce aveți...
Nu vreau să trăiesc singură, găsesc depresie.
De aici merită „dans”. Atâta timp cât ești dependent de mama ta, nu poți face nimic în legătură cu relația ta cu ea. Atâta timp cât ești dependent - ea va continua să te manipuleze, continuând să folosească pârghia pe care o cunoaște -
„Hai să vedem cum poți trăi fără mine”
Ea este sigură că nu poate. Prin urmare, puteți continua să vă răsuciți brațele - punctul vostru slab este cunoscut și puteți fi intimidat cu o cerere de a vă muta la infinit. În timp ce îți este frică.
Restul rezultă din asta. Dacă ești obișnuit să trăiești în dependență, atunci încerci să construiești relații personale din dependență. Și apoi se dovedește că nu vei putea construi alte relații personale, cu excepția celor dependente. Dintr-un motiv foarte simplu - pur și simplu nu aveți experiență de independență. Până. Dar, în timp ce el nu este acolo, doar bărbații care sunt înclinați spre relații dependente vor intra oricum în relația ta. Poate fi oricine - dependent de alcool, droguri, sex, dependenți de jocuri de noroc sau pur și simplu bărbați infantili care caută o „mamă” la o femeie și cred că ea, ca și mama ei, va trebui să-i ia cu orice truc.
Și alți bărbați - independenți, complet de încredere, bine conștienți de ceea ce își doresc de la viață și gata să-și împrumute serios umerii - au nevoie și ei de o natură destul de independentă și independentă în apropiere. Pentru ei este important ca o femeie să fie capabilă, printre altele, să spună „nu” pentru a înțelege cum să navigheze în ea. Și nu poți refuza cu adevărat - asta reiese din descrierea ta a relației cu mama ta.
nu poți (încă) stabilește-ți limiteși conturează cadrul interacțiunii tale cu mama ta („aici poți intra în viața mea, dar aici nu poți”, etc., și păstrează această distanță, nepermițându-ți să intri în granițele tale fără permisiunea ta). Și da, ar fi foarte greu pentru orice bărbat independent să suporte limitele insuficient de ferme ale unei femei în raport cu propria ei mamă. Bărbații adulți își doresc propria familie, unde prioritatea pentru amândoi este, în primul rând, în propria lor familie, și nu în cea parentală.
Recent, ea a spus că mi-am pierdut singurul prieten și mama s-au transformat într-unul.
Aceasta este și o chestiune de dependență. De ce nu ai alți prieteni? De ce nu încerci să-ți oferi și alt sprijin social în afară de mama ta? Cu cât faci mai puțini pași în lume către alți oameni, cu atât depinzi mai mult de mama ta și cu atât manipulările ei vor fi mai puternice.
Aș dori un spațiu personal mai larg, dezvoltare, sprijin din partea celor dragi.
Desigur, acest lucru este firesc. Dar trebuie să-i găsești pe acești oameni dragi! Și pentru aceasta este logic să luați pași specifici.
Cred că ar fi mai încrezătoare în sine și ar primi mai mult respect de la toată lumea (inclusiv de mine) dacă ar lucra.
Dar ea nu vrea. Și chiar dacă ai avut dreptate în presupunerile tale, ea are propria ei alegere: să nu muncească și să nu-și dorească. Și ai de ales - să faci ceva cu faptul că mama este așa. De exemplu, ai de ales - să-l conții sau nu, să ajuți într-un volum sau altul, în ce măsură, când și cum etc. Poate, printre altele, nu lucrează și nu vrea pentru că și ea te are. De ce ar trebui să lucreze dacă oricum îți „doarbă” ceea ce are nevoie într-un fel sau altul?
De fapt, mama ta este adultă și NU este fiica ta. Nu trebuie să-i rezolvi toate problemele, pentru că nu ai luat decizia de a o aduce pe lume. Ea, ca adult, este responsabilă pentru propria ei viață. Dacă alegerea ei este să nu funcționeze, atunci ea are dreptul să facă față în totalitate consecințelor acesteia. De exemplu, că nu vor mai exista oameni în viața ei care să vrea să o îngrijească. Aceasta este o consecință naturală a lipsei de dorință de a lucra - v-ați gândit la asta?
Citiți acest articol, poate va deveni mai clar unde sunt originile unui astfel de stat dependent?
Am peste 30 de ani, nu găsesc un limbaj comun cu mama și nu există nicio speranță pentru o viață personală
Salut Anton!Vă mulțumesc foarte mult pentru un răspuns atât de detaliat. Sunt sigur că există o cale de ieșire din fiecare situație :) Principalul lucru este cu adevărat dezvoltarea umană. Vă mulțumesc că mi-ați dezvăluit care ar putea fi problema. Într-adevăr, sunt predispus la relații de dependență. Ea a încercat să-și facă pe plac soțului ei, a jucat mereu „mamă”, având grijă de el. Voi încerca să sap în această direcție.
Într-adevăr, atunci când o persoană este independentă în interior, nu va tolera să i se spună ce să facă, nu va accepta acest lucru și va lăsa o astfel de comunicare. Trebuie să înveți să trăiești independent, fără a căuta aprobarea celorlalți, atunci manipularea nu va funcționa.
Am citit deja articolul despre relatia dintre parinti si copii, multumesc! După cum am înțeles din răspunsul și articolul tău, trebuie să accepți că mama (părinții) este un adult, cu propriile slăbiciuni și să încerci să nu-și asume responsabilitatea pentru soarta ei și să o protejezi ca o persoană „adultă”, mai în vârstă. Poate că comportamentul meu este cel care contribuie la o asemenea atitudine a ei față de mine. Poate că ea însăși depinde de atitudinea și de aprobarea celorlalți.
Chiar m-am gândit ce s-ar întâmpla cu ea, dacă nu cu mine. Părinții ei îi spun același lucru. Din anumite motive, încă nu merge mai departe în dezvoltare. Poate că aceasta este o zonă de confort - este confortabil să trăiești așa și nu vrei să mergi mai departe.
Voi încerca să găsesc mai multe informații pe această temă și să rezolv problema de a mă separa ca persoană și de a crea granițe personale naturale.
Cu sinceritate,
Evgenia
Am peste 30 de ani, nu găsesc un limbaj comun cu mama și nu există nicio speranță pentru o viață personală
Salut Evgenia!
După cum am înțeles din răspunsul și articolul tău, trebuie să accepți că mama (părinții) este un adult, cu propriile slăbiciuni și să încerci să nu-și asume responsabilitatea pentru soarta ei și să o protejezi ca o persoană „adultă”, mai în vârstă.
Înțelegi totul corect. Mai mult, am sentimentul că ai avut această înțelegere înainte de răspunsul meu)) Dar, probabil, uneori există lucruri care trebuie auzite abordate, și nu doar citite într-un articol. Realizați că acest lucru este valabil pentru VOI și nu vi se pare, să spunem. Și asta înseamnă că această poveste a ieșit bine cu tine.
Poate că comportamentul meu este cel care contribuie la o asemenea atitudine a ei față de mine. Poate că ea însăși depinde de atitudinea și de aprobarea celorlalți.
Desigur, dependența nu este niciodată unilaterală. Termenul „relație codependentă” (mai acceptat în psihologie decât doar „relație dependentă”) conține și profunzimea semnificației – dependent de CO, dependent de articulație. Întotdeauna în orice pereche, ambii formează dependența și amândoi o susțin (mai des, desigur, inconștient). Dar dacă cineva singur începe să-și dea seama, atunci acest cineva poate fi primul care iese din dependență și poate ajuta pe altul să facă la fel (din nou, celălalt poate să nu fie conștient, dar va trebui totuși să facă față dependenței sale dacă această frânghie nu mai tineti primul...)
Voi încerca să găsesc mai multe informații pe această temă și să rezolv problema de a mă separa ca persoană și de a crea granițe personale naturale.
Toate informațiile sunt în tine. Doar uitându-te în tine poți înțelege ce anume nu te lasă să mergi mai departe, ce anume te împiedică să începi să-ți construiești viața, ce anume și de ce te cufundă în depresie într-o viață separată etc. Și cu toate acestea este foarte posibil să o rezolvi și apoi să luăm pași concreti, concreti.
Mama poate să mă înjure și crede că este corect. Da, nici eu nu sunt o fiică ideală, pot să ridic și vocea, să fiu nepoliticos, dar nu întotdeauna observ. În familia noastră, toată lumea este cam zgomotoasă, parcă se transmite la nivel genetic. Dar nu-mi voi permite niciodată să-mi blestem mama! De asemenea, aud des de la ea că nu mă voi înțelege cu nimeni, nu mă voi căsători din cauza unei naturi complexe, DAR ideea este că mama avea 3 soți și ea însăși nu s-a înțeles cu nimeni. Sunt de acord că bărbații de acolo erau departe de daruri, dar de ce îmi spune mama toate astea dacă ea însăși nu și-a găsit un bărbat demn pentru ea? De asemenea, poate spune public că creierul meu este ca un copil de cincisprezece ani. Chiar dacă este așa, atunci de ce le spune străinilor că ai o fiică proastă? Și, de asemenea, când merg undeva la o plimbare sau o vizită, mă sună la ora 21 și mă întreabă când voi veni în sfârșit. Mă întorc mereu acasă la maxim ora 11 seara, apoi, sun mereu, mă avertizează să nu-mi fac griji. Dar ea încă țipă și înjură, spun ei, cât de mult poți sta în jur. Și odată ce m-am întors acasă pe la ora 22, dar afară era întuneric și mi-a fost puțin frică, am sunat și am rugat-o pe mama să mă întâlnească lângă intrare, dar au țipat la mine și mi-au spus că nu e nimic să merg la așa ceva. întuneric. Unde este logica? Dacă este îngrijorată, atunci mi se pare că este în interesul ei să mă cunoască. Mă pregătesc și eu să intru într-o universitate și să merg la tutori și se întâmplă ca tutorul să mă țină până târziu, mama știe despre asta și eu însumi o rog să mă sune ca profesorul să înțeleagă că e timpul să plec acasă. Dar nu pot răspunde imediat la apel întotdeauna, pentru că. există un proces mental activ și mama știe și asta. Dar într-o seară bună, de a treia oară răspund la apel și mama a început imediat să țipe, spun ei, cât poți să stai acolo și altele asemenea. Desigur, tutorele a auzit toate acestea și mi-a fost foarte rușine. ceasul era ora 22, iar eu nu mai am 15 ani, iar profesorul locuiește și el la șapte minute de mers pe jos de casa mea. În general, aceste țipete și insulte sunt foarte stresante pentru mine. Vreau să vorbesc cu ea, să explic că nu sunt mulțumit și acest lucru nu este în totalitate corect, dar până la urmă totul se transformă într-un scandal. Și îmi doresc adesea un fel de sprijin de la ea, pentru că. Lucrez primul an dupa facultate si in acelasi timp ma pregatesc de admitere, merg la tutori la trei materii, mie la varsta mea e greu .. din obisnuinta .. si nu exista timp liber. Desigur, sunt într-o tensiune nervoasă, vreau să fac o plimbare, să mă relaxez. și văd doar muncă, tutori și o casă cu mama care mă critică. În general, sunt de fapt o mulțime de probleme, pur și simplu nu poți scrie totul aici, dar sper ca măcar să mă ajute cineva să clarific această situație. Pur și simplu nu-mi place tensiunea din familie și din casă și nu vreau ca mama și cu mine să avem o relație de coșmar mai târziu. De fapt, o iubesc, este o femeie bună, interesantă, dar din păcate nu mă aude absolut și nici nu vrea să mă audă. Sunt foarte jignit că se grăbește mereu la extreme.. dar din anumite motive nu vreau să-i spun nimic, să am încredere în ea.
Cu cât o persoană este mai apropiată și mai dragă, cu atât poate suferi mai multă. Acesta este un fapt al vieții. Un alt fapt este că relația dificilă dintre copiii adulți și părinții lor poate otrăvi foarte mult viața celor din jur pentru un kilometru în cartier.
Ați văzut astfel de bătălii în familie? Oamenii apropiați își aruncă cuvinte rănitoare unii altora, ca roșiile putrede. Iar restul se ascund în colțuri pentru a nu prinde „glonțul accidental”.
- Mama pur și simplu nu vrea să mă înțeleagă! Cum să-i explic că sunt deja mare și capabil să am grijă de mine? Cred că încă mă vede ca pe un copil prost de opt ani!
- Eu am un copil in clasa a II-a, iar mama ma certa de 17 ori pe zi, ca o scoala. Ieri a urmărit o altă emisiune despre creșterea copiilor și să mă învățăm, și chiar și cu fiica ei. Nu așa educ, nu este ceea ce cer și, în general, ceea ce știu despre viață.
- Acesta are 34 de ani! Da, totul depășește granițele! Și cum te poți abține? Cum să nu o trimiți departe și pentru mult timp?! Trebuia doar să-mi strâng dinții ca să nu fiu nepoliticos cu ea.
Este în regulă să fii supărat pe părinții tăi când erai adolescent și este chiar firesc. Deși perioada celor mai ireconciliabile se ceartă cu părinții din anumite motive la un mai matur(in orice caz, conform pasaportului) varsta.
O femeie tânără, de succes, care a depășit de mult perioada de „bătălii” adolescentine cu părinții ei, reacționează la atacurile mamei sale de parcă ar avea încă 15 ani. De ce este asta? De ce a crescut fata, dar relația cu mama ei a rămas aceeași?
Obiecte, subiecte sau „de ce nu mă ascultă?”
Pretențiile copiilor adulți și ale părinților lor sunt oglindite. Arata cam asa. Fiica mea este revoltată până la extrem că mama ei sună la fiecare 20 de minute, așa că țipă în telefon cu o voce întreruptă: „Mamă, mă cunosc!”
Mama, la rândul ei, se plânge vecinei ei: „Îți închipui că nu dorm nopți din cauza ei, iar ea, nerecunoscătoare, nu poate vorbi cu mine la telefon!”
Reproșurile reciproce sună diferit, dar rădăcinile lor sunt întotdeauna aceleași - relația obiect-obiect... Ca să fie mai clar despre ce vorbim, voi face o analogie.
Ce faci dacă ceva este inconfortabil sau provoacă emoții greșite? Este incomod în apartament - muți mobila. Și nu i-ar fi trecut niciodată prin cap să-i ceri acordul :). Prezentatorul programului TV este neplăcut - schimbi canalul fără a consulta televizorul. A apărut o carte plictisitoare - dar în cuptorul ei. Ei bine, ea nu va plânge din asta și nu va cere atenție! Așa sunt tratate obiectele.
Cu alte cuvinte, influențezi obiectele pentru a-ți face viața mai confortabilă. Este în regulă dacă sunt fără viață și fără cuvinte. Problemele încep atunci când considerăm oamenii vii drept obiecte, părinții noștri, de exemplu. Construim relații cu ei ca și cu „obiecte” care ne sunt convenabile.
De altfel, acesta este un semn al unei persoane infantile care, din punct de vedere psihologic, a depășit cu greu nivelul unui adolescent. El se caracterizează printr-o atitudine față de lume și de ceilalți, ca obiecte de manipulare.
Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care îi sunt apropiați sau de care depinde el. Și imaginea infantilă a lumii se aprinde așa: „O să pun acum presiune asupra ta (cu milă, isterie, pretenții), să te manipulez cumva, o să-ți spun așa ceva – și vei face ce vreau”.
Părinții sunt greu de perceput ca fiind separați subiecte... Și acest lucru este de înțeles. Sunt aproape de naștere. Au hrănit, s-au îmbrăcat, au curtat, s-au șters nasul, au îndurat crizele adolescenților și așa mai departe.
După o conviețuire atât de bogată, copilul (chiar dacă a împlinit 34 de ani) își percepe mama ca pe un obiect, adică ca pe un anturaj al propriei vieți. Și se comportă la fel. Încearcă să-i aducă pe părinți în înțelegerea lor despre lume și să-i facă confortabil.
"De ce parintii urca in viata mea?"
Părinții sunt și ei oameni și calcă pe aceeași greblă. De 30 de ani s-au obișnuit cu faptul că ești în viața lor. Te-au născut și te-au crescut și cred că au „modat ceva care merită” :). Dacă părinții înșiși nu au atins maturitatea psihologică, atunci tratează și un copil adult ca obiect.
De aceea, faptul că ai o altă părere sau ai decis să-ți elimini viața în mod diferit provoacă respingere și rezistență. Este ca și cum o plantă de apartament ar spune brusc: „Nu-mi place priveliștea de la fereastră aici, voi merge pe alt pervaz”. (Îmi pare rău pentru comparația banală :)).
Acesta este rezultatul neînțelegerii, respingerii și unei liste uriașe de revendicări din ambele părți.
Astfel, pentru sistemul de relaţii "Obiect - obiect" există semne caracteristice. Oameni:
- Ei refuză să recunoască dreptul celorlalți de a gândi, simți și acționa diferit. Nu chiar așa, neobișnuit, de neînțeles.
- Ei cred sincer că îl pot schimba pe celălalt și îl pot face să se comporte așa cum își doresc.
Cu ce ajungem? Pe de o parte, părinții încearcă să manipuleze copiii mai mari. Pe de altă parte, copiii adulți se așteaptă la un comportament clar definit de la părinți. (Respect, recunoaștere, laudă, montare pe un piedestal :). Fiecare are cererile lui :)).
Nu suntem obișnuiți să vedem părinții ca persoane independente. Și ei, la rândul lor, nu vor să fie de acord că am crescut deja și suntem capabili să ne construim propria viață. Există un cerc vicios. De aici și numeroasele pretenții reciproce.
Cum să construiești o relație fără plângeri și pretenții?
Unde este ieșirea? Și el există deloc? Părinții la vârsta lor nu pot fi modificați. Ce a ramas?
Majoritatea animalelor pur și simplu își alungă puii atunci când cred că sunt pe deplin crescuți și gata pentru viața independentă. Din fericire (și poate din păcate), lucrurile nu sunt atât de simple în relațiile umane. Reprezentanții generației mai în vârstă nu se pot lăsa, iar cei mai tineri nu se pot dezlipi. Mai mult, la noi parintii se considera obligati sa ajute moral si financiar copiii pana la pensionare. Notă, nu al tău.
Astfel, de zeci de ani, copiii și părinții sunt dependenți artificial unul de celălalt. Și singura cale de ieșire este să o rupi. Cum să o facă? Ceva de ajustat în capul tău.
Imaginați-vă că v-ați mutat într-un apartament comun. Vecinii trebuie să fie așa cum vrei tu să fie? Unii dintre ei fumează în bucătăria comună și uită în mod regulat să ridice scaunul de toaletă. Un altul înjură tare și ascultă rock. Alții intră adesea neinvitați, distrugându-ți fără rușine toate proviziile de dulciuri.
Nu ți-ar trece prin cap să le „tratezi” pe toate, nu-i așa? Citiți notarea despre cum să trăiți corect? Nu vă faceți griji că Vitalik din camera a 11-a nu a șters masa din spatele lui? Și nu te vei speria când Lenka de la a 8-a până la a 11-a oară îți vorbește despre un nou iubit?
Bineînțeles că nu, pentru că aceștia sunt adulți cu drept la intimitate și la opinie personală (diferită de tine! Și nu-ți datorează nimic.
Și dacă te uiți la părinții tăi din același unghi? Ei au, de asemenea, dreptul de a avea propriile opinii asupra vieții. Chiar și cei mai apropiați de tine nu trebuie să se comporte așa cum vrei tu. La fel ca și tine, părinții au dreptul la opiniile lor.
„Mamă, sunt deja adult!”
Vrei să te perceapă ca adulți? Începeți să-i tratați ca pe egali:
- Dă-le părinților dreptul de a avea propriul punct de vedere, de a iubi emisiunile tv stupide, de a discuta energic în bucătărie politicile care îți sunt plictisitoare, de a le prețui neajunsurile, obiceiurile și încăpățânarea.
- Nu le mai acordați mental note pentru acțiunile și deciziile din trecut. Părinții nu trebuie să fie cu adevărat perfecți.
Ar părea evident. Mama și tata nu sunt niște ființe superioare înzestrate cu înțelepciune universală. Și nu sprijinul tău pe tot parcursul vieții pentru a te menține confortabil sau pentru a-ți alimenta stima de sine. Aceștia sunt aceiași oameni din carne și oase. De asemenea, se bucură de lucruri mărunte, se supără din cauza creșterii prețurilor la benzină și la comun, fac greșeli și (doamne!) fac sex.
Vrei să te vadă ca pe o persoană adultă independentă și să nu se amestece în viața ta cu sfaturi? Deveniți un adult! Tăiați expresia „Părinții ar trebui” din lexic. Nu, nu ar trebui. Ridicat, hrănit - datoria este îndeplinită.
Înțelege principalul lucru: ți-au oferit ocazia să devii cine ești astăzi. Nu cere nimic altceva.
Și în schimb vei obține dreptul de a fi tu însuți. Nu vă adaptați la așteptările lor, nu urmați sfaturile și trăiți așa cum credeți că este corect.
Întrebați un psiholog
Bună seara!
Din câte îmi amintesc, nu am reușit niciodată să găsesc un limbaj comun cu mama mea.
Mi se pare că orice copil, la orice vârstă, așteaptă sprijin de la mama lui în cutare sau cutare situație. Dar dintr-un motiv oarecare nu îl pot obține doar de la membrii familiei și, cel mai important, de la mama mea. Orice aș face, totul este rău: vasele mele sunt greșite, fac curățenie, nu așa, mi-am cumpărat lucruri noi, ce naiba ai cumpărat? Ea îmi alege un loc de muncă, poate nu-i place nici unde am lucrat. ! Vara toată lumea se plimbă noaptea, se relaxează, dar nu îmi permit. Înțeleg despre acesta din urmă, ea este îngrijorată, dar eu sunt în compania oamenilor, nu facem nimic rău, ei bine, ce e să faci o plimbare?
Mergi la casa unui prieten cu o petrecere în pijama? De asemenea, trebuie invocat acest lucru.
De ce ar trebui să cerșesc mereu pentru tot ceea ce cerșesc în lacrimi la 20 de ani?!
Doar că m-am săturat de asta și nu știu cum să ies din situația asta. Ajuta-ma te rog. Mulțumesc anticipat.
Salut Victoria! Mama ta este obișnuită cu faptul că TU îi permiți să ia decizii despre viața ta - ea este așa - te respinge, alegerea ta, te controlează - nu ar trebui să Aștepți sprijinul și permisiunea mamei tale pentru a începe să-ți trăiești viața - doar îi arăți că îi permiti să fie controlată. Ai crescut deja și ești deja responsabil pentru viața ta - mama poate să respingă, să critice, s-ar putea să nu-i placă locul unde lucrezi, cu cine comunici, ea poate interzice - DAR! să lucrezi unde îți place, să te plimbi și să comunici cu prietenii tăi - aceasta este ALEGEREA TA! Poți fie să te ascunzi în spatele interdicțiilor sale, fie să-ți permiți să trăiești - responsabilitatea este doar a ta și alegerea este, de asemenea, doar a ta! Mama poate să-și facă griji pentru tine, îți dorește mai bine - DAR - o poate face din partea ei, prin percepția ei - DAR - NU ESTE CEEA CE ȚI trebuie - EI are nevoie de asta! Permite-ți să iei decizii în loc să-i ceri constant mamei tale permisiunea de a face ceva! Ea POATE interzice, ea POATE să nu aprobe - DAR - Ultima ta decizie este să te ascunzi în spatele interdicției ei sau să acționezi!
Victoria, dacă te hotărăști cu adevărat să-ți dai seama ce se întâmplă - poți să mă contactezi - sună-mă - voi fi bucuros să te ajut!
Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova
Răspuns bun 4 Răspuns prost 1Victoria, salut!
Ai 20 de ani și ești proprietarul vieții tale de 2 ani. Doar tu poți decide cum să trăiești această viață și ce să faci și ce să nu faci. Și dacă continui să te bazezi pe decizia mamei în toate chestiunile, aceasta este alegerea ta. Dar nu te aștepta ca mama ta să devină brusc un înger...
Este timpul ca tu să stabilești o limită în relația ta cu ea și să devii independentă! Doar așa poți îmbunătăți această relație. Dacă încă ești atârnat de gâtul mamei tale (ea te hrănește și te îmbracă), cerințele ei sunt potrivite pentru tine. Prin urmare, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să te ridici în picioare. Când te trezești, poți vorbi cu mama ta ca un adult cu un alt adult. Mai mult, nu vei fi obligat să-i asculți, dar vei putea lua decizii independente.
Dacă ești deja independent, atunci întrebarea este: de ce mai depinzi de părerea ei, Victoria? Ce te împiedică să tragi această linie și să devii în sfârșit adult în sensul deplin al cuvântului?! Încearcă să răspunzi la această întrebare, dacă nu pe cont propriu, atunci lucrând cu un psiholog și, cu siguranță, vei descoperi multe pentru tine! ..
Părinților le este greu să se împace cu faptul că copilul lor a crescut. Dar dacă joci împreună cu mama ta în acest joc, ea nu va suporta niciodată. Depinde mult de comportamentul tău, Victoria. Și se pare că a venit momentul să-l revizuim! ..
Iti doresc din tot sufletul mult noroc cu asta! Și dacă aveți întrebări sau aveți nevoie de ajutor, contactați-vă!
Karamyan Karina Rubenovna, psiholog, psihoterapeut, Moscova
Răspuns bun 4 Răspuns prost 1
