Совет второй: если ребенок завидует каким-то дорогим вещам, которые Вы себе позволить не можете, то здесь Вы можете приучить ребенка относиться к «недоступным» ему вещам с позиции «не очень то и хочется» и «зато у меня есть то-то» или «зато я умею лучше делать то-то».
Совет третий: уделяйте ребенку больше внимания. Если он чувствует вашу любовь и заботу, его гораздо лучше переключить с предмета зависти на что-нибудь другое.
Зависть как переживание.
сайт предлагает Вам рассмотреть зависть в качестве внутреннего переживания, которое может даже мучить Вашего ребенка.
Не нужно думать, что зависть это грех и его нужно просто искоренить ремнем или другими способами. Нет, зависть это чувство в первую очередь, а раз это так, то это переживание.Так, интенсивное чувство зависти, содержащее в себе скрытое желание испортить или повредить «хороший объект», может вызвать еще большее переживание собственной плохости и неполноценности в ребенке, усиливая аутоагрессии. Если аутоагрессия принимает более выраженные формы, то обходимо
Переживая одновременно зависимость от того, что «я не такой» или « у менять чего-то нет» и острое чувство зависти к более успешным детям, дети превращают эти переживания в череду непрерывных упреков и мысленных «пинков» в свой адрес. Вот и представьте, какого малышу? Вам бы точно не хотелось, чтобы ребенок мучился от этого.
Важную роль в фиксации жизненных трудностей и не успехов детей играют такие пагубные родительские стратегии как:
Бесплатный онлайн психолог для подростков
пренебрежительно отмахнуться от детских переживаний или, напротив, броситься покупать вожделенные игрушки и наряды, руководствуясь лозунгом «Мой ребенок ничем не хуже, у него тоже должно все быть!». Таким образом, Вы загоняете проблему вглубь и провоцируете появление у , во втором рискуете вырастить капризного, не терпящего отказов эгоиста.
Что же делать, как бороться с завистью у детей? Продолжаем советы.
Совет четвертый: осознать, что пришло время поговорить с ребенком об устройстве нашего мира. Постараться на доступных для него примерах объяснить, что все люди разные, причем отличаются не только ростом, цветом глаз или языком, на котором говорят, но и уровнем материальных возможностей. Однако это вовсе не повод для того, чтобы чувствовать себя обделенным или ущербным:
отсутствие брендовых вещей или игрушек вполне можно компенсировать общительностью, веселым нравом, изобретательностью, умением хорошо петь, танцевать, рисовать…
Совет пятый: зависть хоть и слабая черта характера, но это повод не для страданий, а для поиска новых возможностей и развития своих способностей. Попробуйте донести до своего ребенка именно эту идею и важно, чтобы он подхватил ее и думал в этом ключе.
Завидующий ребенок чувствует себя неуютно и одиноко
«Мама! У Коли есть новый велосипед, а у меня нет, и комиксы он лучше меня рисует...» - детские глаза полны слез от огорчения, обиды и даже злости. Если приглядеться к ним повнимательнее, можно разглядеть, как в этих глазах отражается маленький «червячок», который поселился глубоко внутри ребенка, — чувство зависти.
Далеко не все взрослые относятся к нему серьезно: « Подумаешь, все дети в детстве завидуют. Вырастет и все изменится». Конечно, изменится. В 10 лет он попросит последнюю модель компьютера, в 15 - снегоход, а в 25 реакция на невозможность получить желаемое, смесь гнева и печали, агрессия, направленная на окружающих будет обвинять в том, что ему отказали в дорогу щей машине. В мегаполисах, к которым относится и Самара, проблема детской зависти стоит особенно остро. С одной стороны, изобилие товаров и услуг провоцирует желания ребенка, с другой разница между социальными слоями населения и уровнем их доходов не позволяет большинству родителей удовлетворить его непомерные запросы. Если ситуацию пустить на самотек, возникнет зависть - неправильная. и на самого себя. Когда такая реакция у ребенка закрепляется, самыми «невинными» последствиями станут в дальнейшем неврозы и глубокие комплексы неполноценности. Поэтому так важно понимать, как вовремя распознать и избавиться от этого «червяка», разъедающего душу малыша зачастую с раннего детства.
Истоки детской зависти
В основе ее лежит сосредоточен-ность на собственной персоне, которая у взрослого человека расценивается как себялюбие. Для ребенка же это естественно, его мироощущение по сво-ей сути эгоцентрично. Сила воли еще не успела сформироваться, поэтому, естественно, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что весь мир существует ради него, он в нем главный. Это не недостаток, а естествен-ная возрастная особенность. Нарушение этого представления становится не-приятным ударом для малыша.
Оказывается, кто-то другой быстрее бегает, красивее рисует, да еще и обладает лучшими игрушка-ми/нарядами/сладостями. Ребенок воспринимает это как большую неспра-ведливость, сильную обиду. В лучшем случае у ребенка портится настрое-ние, в худшем - отношение к самому «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать его, ущемить в чем-то или унизить. Вырастая, многие дети постепенно изживают этот детский эго-центризм. Многие, но не все. Те, кто по каким-то причинам не смог этого сделать, становятся жертвами зависти.
Она «съедает» радости детства и со временем может серьезно повлиять на их психическое здоровье.
Яд зависти и противоядие
Зависть у детей может проявляться по-разному. Одни тихо страдают, дру-гие закатывают бурные истерики роди-телям. Не стоит осуждать маленького завистника. Чаще всего это ребенок с заниженной, реже завышенной само-оценкой и с общей эмоциональной не-удовлетворенностью. Повинен в этом не столько он сам, сколько родители, не уделяющие ему достаточно внима-ния. «Червячок» зависти не может про-никнуть в душу малыша, если он живет в согласии с миром. Такая гармония возникает, когда родители всячески демонстрируют свою любовь и заботу. В этом случае малышу не составит труда переключить внимание с вожде-ленного объекта на другой, поскольку без любой вещи он вполне может су-ществовать, в отличие от родительской теплоты. Если же справиться с собой у ребенка не получается, значит, дело вовсе не в конкретной игрушке, а в том, что малыш чувствует себя неуютно и одиноко.
Конечно, сознание ребенка не в си-лах сделать такие выводы, поэтому оно переключается на доступные для него вещи - игрушки и другие объекты. Возникает установка: если я получу эту вещь, я стану счастливее.
Кроме того, у малышей с занижен-ной самооценкой велика потребность в самоутверждении. В этом случае выплескивание негатива на обладате-ля желаемого приходится как нельзя кстати. Желая немедленно исправить «несправедливость», малыш может испортить, спрятать предмет зависти от владельца или лишить «обидчика» общения и внимания. Подобные дейс-твия на некоторое время порождают у ребенка иллюзию собственной силы, хотя проблемы это не решает, поэто-му помогает нена-долго. К счастью, зависть не бывает врожденной, так что с ней можно справиться.
Типичные провокации
Ситуации, подогревающие зависть, встречаются на каждом шагу и могут развернуться в любом месте, но чаще всего это происходит так:
На улице
Конечно, иногда в детских проявле-ниях зависти виноваты темперамент и индивидуальные особенности ребенка, но все же зачастую родители сами вос-питывают завистника с младых ногтей. К примеру, дети играют в песочнице. Малыш желает воспользоваться чужой игрушкой, ее законный владелец, разумеется, протестует, и его в этом поддерживают взрослые. При этом, от-казывая ребенку, родители часто не делают самого главного: не отвлека-ют его внимания на что-либо другое и не предлагают какую-либо альтер-нативу. Еще хуже, если раздраженная капризами мать усугубляет ситуацию заявлением: эта игрушка действительно хороша, но ты такую пока не заслу-жил. Этим она закрепляет негатив-ную эмоцию. После ряда подобных утверждений ребенок бессознательно делает логичный вывод: я недостаточно хорош, со мной что-то не так.
В гостях
Многие родители в воспитательных целях используют сравнение со сверс-тниками. Причем оно, как правило, далеко не в пользу собственного малы-ша. Например, «А вот Галя учится на пятерки и по дому помогать успевает» или «Видишь, какой Саша воспитан-ный мальчик, а ты...». Подобные реп-лики воспринимаются детьми очень болезненно, потому что между строк легко считывается: «Ты не такой ум-ный, послушный, сообразительный», отсюда уже недалеко и до детского умозаключения: «я никчемный», а значит, и не слишком любимый. Вот так «в целях воспитания» ребен-ка быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в бесконечное соревнование, причем одностороннее, поскольку окружающие чаще всего и не догадываются о том, какие черные мысли гложут юного завистника.
МАСЛА В ОГОНЬ подливают домашние беседы взрослых, когда они беззастенчиво обсужда-ют своих знакомых, сравнивая их положение с собственным.
Зависть «съедает» радости детства
Дома
Масла в огонь подливают домашние беседы взрослых, когда они безза-стенчиво обсуждают своих знакомых, сравнивая их положение с собствен-ным. Тот же ядовитый голос зависти вкладывает слова о том, что подруга опять купила новую шубу (откуда она только деньги берет?), а Ивану Ива-нычу предложили повышение (на его месте должен быть я!), а вот соседей ограбили, так им и надо. Маленькие «несмышле-ныши» перенимают эти установки задолго до того, как взрослые заподозрят, что ребенок все отлично понимает и копирует их.
СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Уберечь своего ребенка от когтей смертного греха поможет знание того, какие воспитательные маневры прино-сят пользу, а какие - скорее наоборот.
1.Уже упоминалось о том, что не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. Вместо этого сравнивайте малыша только с ним самим и обращайте его внимание на то, чего он смог добиться по сравнению с неким прошлым периодом своей жизни. Идя своей дорогой, не примериваясь к чужим успехам, ребенок не будет нести на своих плечах тяжелый груз неприятного чувства, что он хуже, чем кто-то.
2. Начиная с самого маленького возраста нужно позволять ребенку распоряжаться хотя бы какой-то собственностью на его усмотрение . Конечно, сложно обрадоваться тому, что ребенок обменял свою дорогую игрушку на дешевую машинку, но ругать и заставлять поменять игрушки обратно не стоит. В противном случае получится, что для вас не столь важны его истинные желания (малышу все равно, сколько стоит игрушка, она ему просто понравилась). Кроме того, станет очевидно, что вещь, которую ребенку якобы подарили, на самом деле принадлежат взрослым, а у него нет ничего, чем он действительно владеет и может свободно распоряжаться.
3. Нужно избегать и другой край-ности — задаривания. Мнение, что зависть не возникнет, если удовлетво-рять все желания малыша, ошибочно. Это слишком похоже на «откуп». Для ребенка это звучит примерно так: «Вот тебе игрушка, только не беспокой меня своими проблемами и переживаниями».
4. Постарайтесь предотвратить возникновение чувства обделенное у ребенка. Возможно, чтобы радовать-ся жизни, малышу не хватает какой-то желанной вещи или давно обещанного похода в детское кафе.
Тем не менее нельзя упускать из вида и другую простую вещь: удовлет-ворить все желания ребенка невозмож-но. Рано или поздно наступит предел возможностей и неизбежно появится недовольство. Чтобы не дать зависти такой блестящей возможности, научите ребенка ценить то, что ему доступ-но. Обычно завистники погружены в мысли о чужой жизни, чужых успехах и падениях, поэтому они не замечают своей собственной.
Вы должны переместить внимание ребенка на ЕГО жизнь , показать, какими сокровищами обладает ОН САМ , подчеркнуть ЕГО достижения и успехи . Простая мысль, что наверняка и ему кто-то завидует, может в корне изменить мнение ребенка о себе. С вашей помощью ребенок пой-мет, что радоваться тому, что у него есть, гораздо приятнее, чем злиться по поводу того, чего у него нет.
СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Вполне реально преобразовать черное чувство зависти в белое, если направлять мысли и действия своего ребенка в позитивное русло:
- вместо пассивного недовольства - действие
Бесконечное недовольство точит изнутри, не находя выхода. Есть два пути борьбы с ним. Первый: включить механизм психологической защи-ты. Нужно обесценить поражение установкой: «не получилось, ну и пусть, все равно мне это не слишком нужно». Более конструктивный и более сложный путь - направить свою энергию на конструктивные действия. Поставить перед собой цель и непременно достигнуть ее. Когда ребенок поглощен своими делами, ему некогда размышлять о других. Помимо этого, он осознает, что многих вещей нужно добиваться самому.
- вместо отстраненности - внимание и душевное тепло
Проявление истинного внимания заключается в желании разобраться в мыслях и чувствах ребенка. Если малыш просит вещь не из пустого каприза, можно ее купить. Когда покупка по каким-то причинам невозможна, откажите, приведя свои аргументы, но не унижая малыша, или предложите ребенку выменять нужную вещь у сверстников. Вместе вы обязательно найдете решение.
- вместо зависти - конкуренция
Зависть вызывают не только материальные вещи. Ребенок может ревниво относиться к чужим успехам и достоинствам. Зависть такого рода в дальнейшем изрядно мешает в жизни. Умелый родительский подход в силах трансформировать ее в здоровое стремление к соперничеству. Когда вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, посоветуйте ему вместо того, чтобы в душе желать кому-то поражения, попробовать составить достойную конкуренцию на этом поприще. Если же именно здесь ожидать успеха явно не приходится, предложите ребенку выбрать сферу деятельности, в которой он силен. Ребенок, поощряемый к соревнованию, чувствующий поддержку и одобрение собственных успехов, не станет «точить зуб» на других. Необходимо научить малыша не только добиваться своего, но и без чего-то обходиться и, несмотря ни на что, радоваться успехам ближнего.
- вместо инфантильной формулы «зато» — уверенная формула «несмотря на это» Избегайте следующей схемы для утешения малыша: «Ты не выиграл соревнования по бегу, зато ты хорошо читаешь стихи». Эта повторяющаяся установка делает ребенка чрезмерно пассивным, не стремящимся к преодолению трудностей. Лучше утешить иначе: «Сейчас не удалось, но, несмотря на это, ты все равно талантливый, умный, настойчивый, ты обязательно выиграешь в следующий раз».
P.S. У кого-то всегда будет больше игрушек, хороших оценок, нарядов, а потом яхт, бриллиантов, высоких должностей. Никто не может обладать всеми благами жизни и быть лучшим абсолютно во всем. Пытаться обогнать весь мир так же нелепо, как и сокрушаться, что этого не получилось. Гораздо лучше жить собственной жизнью, видеть свои достоинства и уважать чужие. Внушите эту позицию своему ребенку, и никакая зависть ему будет не страшна: позитивный взгляд на себя и других невыносим для ядовитого «червячка».
Признайтесь, все вы когда-то кому-то завидовали и в детстве, и во взрослой жизни. А часто ли вы слышали, что зависть – это полезное чувство? Вряд ли, скорее, вас осуждали за него учителя и родители, а став взрослыми, вы всячески скрываете, что завидуете коллеге по работе, более удачливым сокурсникам или сестре, которая удачнее вышла замуж.
Зависть – это особое отношение к успеху других людей, в каких либо сферах жизни. Это приобретенная черта характера, которая не дана человеку от природы. Она воспитывается в ребенке обществом. Сначала он завидует сверстнику, у которого есть дорогая игрушка. Или в семье завидует и испытывает злость к младшему брату или сестре, которых, как он думает, родители любят больше. Но злость и негатив сложно выражать постоянно, они приглушаются, так и формируется зависть.
Свое-чужое
Чужая конфетка всегда слаще своей. А игрушка в руках соседа по песочнице интереснее, хотя своя точно такая же. В возрасте 2-2,5 лет у ребенка появляется желание завладеть куклой или машинкой другого. И он немедленно предпринимает попытку забрать понравившуюся игрушку. Конечно, это желание быстро проходит.
Малыш поиграет и бросит или отдаст игрушку обратно и забудет про нее. Но родители должны извлечь из первых проявлений зависти пользу для малыша и для себя. Нужно с малого возраста учить его различать свое и чужое, брать игрушку только с разрешения ее хозяина, а свою дарить, только с одобрения родителей. Как правило, ребенок бурно выражает негатив по поводу того, что не получает вожделенную чужую игрушку. Ошибкой родителей будет в этом случае обещание купить такую же. Невозможно купить все вещи. Лучше предпринять отвлекающий маневр и переключить внимание малыша на что-нибудь другое. Например, пойти на качели или на горку, порисовать мелками на асфальте, побегать с ним вдвоем наперегонки. Не пройдет и минуты, как он перестанет истерить и зальется веселым смехом.
Зависть в младшем школьном возрасте
Дети 7-11 лет обычно завидуют своим одноклассникам, если у тех имеются сверхсовременные сотовые телефоны, планшеты, электронные игры, фигурки модных мультипликационных героев и т.д. Зачастую тех, кто не имеет чего-то из вышеперечисленного, одноклассники оттесняют на задворки коллектива, в лучшем случае не замечают их, в худшем – осыпают насмешками и объявляют неудачниками. А производители детских игрушек и гаджетов научились зарабатывать на детской зависти. При этом они не стесняются накручивать цены до запредельных высот. Разумеется, далеко не всем родителям по карману покупать все, что пожелает их чадо.
Если ребенок грезит какой-то вещью, не стоит переубеждать в ее никчемности и бесполезности. Да, сегодня это желание очень сильно. Но мода на игрушки меняется молниеносно, и через пару недель появится новый предмет его мечтаний. Можно предложить ребенку потратить на желаемое деньги, которые скопились у него в копилке. Если он согласится не задумываясь, значит, данный предмет действительно важен для него и является своеобразным проходным билетом в группу избранных.
Зависть или восхищение?
Возможно, родители путают между собой зависть и восхищение. Ребенок взахлеб рассказывает, какую игрушку принес сегодня в школу Вася, Петя, Коля, а мама выговаривает ему, какой он завистливый. А он просто высказал свое восхищение, и это нормально. Нужно поддержать его в этом, искренне удивиться, переспросить, неужели и правда этот робот умеет переворачиваться и кувыркаться. Такие эмоции нужно поощрять в ребенке, а не подавлять. Это то, что в простонародье называют белой завистью, чувство не разрушительное, а созидающее. Возможно, искренний интерес к технике станет определяющим в будущем при выборе профессии.
В ребенке нужно воспитывать дух соревнования. Но сравнение его с другими детьми не в его пользу – это роковая ошибка. Когда родители упрекают, что другие дети лучше учатся, хорошо рисуют, имеют успехи в спорте, а их чадо ни на что это не способно, это путь к порождению комплексов. Правильно говорить ребенку, что в него верят, и он тоже сможет добиться успехов в спорте, искусстве, учебе.
Научите ребенка принимать чувство зависти. Объясните ему, что это не стыдно, что у всех оно проявляется в той или иной степени. Но объясните ему и то, что зависть не должна стать причиной его гнева на других людей.
Лучший способ отучить ребенка завидовать – избавиться от зависти самому и не высказываться при нем о коллегах по работе или соседях в негативном ключе.
– это возникающее в ответ на успех или благополучие другого человека чувство досады, чувство собственной ущербности или неполноценности по сравнению с другими людьми. Зависть в той или иной форме присутствует у каждого ребенка, поэтому очень важно своевременно выяснить, насколько ребенок подвержен данному чувству и в какой степени он способен справляться с ним. Чувство зависти у детей всегда связано с ощущением того, что у кого-то другого есть что-то большее или лучшее, чем у них. А благодаря непосредственному детскому поведению проявления детской зависти всегда намного ярче проявлений этого чувства у взрослых.
Причины возникновения детской зависти
Зависть делится психологами на белую и черную. Белая зависть – это когда хочется обладать чем-то, это стремление к лучшему. Черная зависть – это когда хочется, чтобы у другого чего-то не было любой ценой, даже вплоть до уничтожения. Очень плохо, когда зависть перерастает в черную. Отчего же такое может произойти?
- Основной психологической причиной возникновения зависти является сниженное чувство самоуважения (и у взрослых в том числе), которое дети с избытком пытаются компенсировать самоутверждением .
- Еще одна из главных причин – когда родители не понимают психологию зависти и наивно и самонадеянно рассчитывают уберечь своего ребенка от столь коварного чувства, предоставляя в его распоряжение все мыслимое и немыслимое. При этом подвох состоит в том, что, когда ребенку это все начнет приедаться и станет скучным, зависть может внезапно разгореться с огромной силой.
- Принимая свои детские решения, ребенок не чувствует себя свободным. Когда ребенок меняет дорогую модную игрушку на какую-то ерунду и родители начинают ругаться, тем самым они дают ребенку понять, что и сам ребенок, и его переживания – это родительская собственность.
- Жизнь воспринимается ребенком как частокол ограничений: это нам вообще не по карману, того мы не можем себе позволить и т. д. Детское восприятие в данном случае главным образом зависит от того, как воспринимается жизнь самими родителями. Если родители постоянно ходят с постным лицом и считают себя обделенными судьбой – способность радоваться всему тому, что у него есть, очень быстро утратит и ребенок.
- Снисходительное отношение к агрессивным проявлениям зависти у детей и демонстрация подобного качества самими родителями также влияют на детей не самым лучшим образом.
Детское мировосприятие и детская зависть
Так же, как и любое другое чувство, детская зависть в первую очередь требует признания и ее принятия. Зависть для детей даже более естественна, чем для взрослых. Связано это с тем, что по своей природе мировосприятие детей эгоцентрично, им кажется, что весь мир существует только ради них, и если вдруг это оказывается не так, такое положение вещей дети могут воспринимать крайне болезненно. Конечно же, детям бывает очень обидно, если кто-то танцует лучше них, знает больше стихов, прыгает выше, или если вдруг самую долгожданную игрушку или лакомство покупают другому ребенку. В их понимании такое положение дел более чем несправедливо, и это нередко может обернуться злоба с их стороны.
Типы детей-завистников
Принято выделять несколько типов детей-завистников:
- «Несправедливо обделенный». Способности этих детей не были должным образом отмечены и их не оценили по достоинству.
- «Суровый судья». Такие детишки берут на себя ответственность и смелость нелицеприятными характеристиками давать определения окружающим.
- «Господь Бог». Дети этого типа решают, заслуженно ли постигла кого-то беда, справедливо или несправедливо кто-то был наказан.
- «Сальери». Этот персонаж с чистой совестью «устраняет» Моцарта, считая это абсолютной нормой.
Как бороться с детской завистью
- Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи и качества собственных детей с успехами и качествами их сверстников – посредством такого сравнения родители сами могут сформировать чувство зависти у детей. Дети начнут завидовать не только реальным, но и мнимым успехам остальных детишек, недооценивая при этом свои собственные.
- Не стоит принижать и достижения других детей, лучше пояснить ребенку, что у каждого человека есть свои таланты , а обладать всеми талантами одновременно просто невозможно. При этом важно объяснить ребенку, в чем именно хорош и он сам.
- С раннего детства нужно учить ребенка радоваться за других, чтобы ребенок четко понимал, что в чем-то лучше его друг, а в чем-то – он сам.
- Необходимо учить ребенка использовать чувство зависти в своих собственных целях, как своеобразный толчок к развитию. Например, если ребенок завидует достижениям друга в спорте и его силе, можно предложить ему подумать, что он может сделать, чтобы добиться того же самого. Очень часто путь настоящих мастеров своего дела начинается именно с зависти. Поэтому сделать это чувство конструктивным родителям вполне по силам.
- Важно научить ребенка ценить то, что ему доступно, чтобы он мог радоваться тем вещам, с которыми имеет дело в реальности. Ведь многие детки только мечтают о том, что есть у него. Например, не у всех детишек есть любимые домашние питомцы, коллекция машинок, собственная комната.
- Покупая одежду, игрушки и школьные принадлежности для ребенка, нужно дать ему возможность выбирать. Не всегда родители могут знать, что именно нужно ребенку для того, чтобы стать «своим среди своих». А если ребенок будет постоянно ощущать, что он плохо одет, у него не такой модный ранец и не такие яркие тетрадки, как у остальных – появления у него чувства зависти не избежать.
- Поддерживать ребенка в его достижениях, выделять его достоинства и помогать ему в развитии его способностей – вот три основных правила для родителей, которые обязательно приведут к успеху и не позволят зависти поселиться в детской душе.
Ссылки
- Я вам не завидую (немного о зависти)
- Зависть – страшное чувство… , женская социальная сеть MyJulia.ru
Известно, насколько сложный и трудный период переживают дети в подростковом возрасте. Это пора их взросления, когда сформированы уже первые, пусть и не окончательные взгляды на жизнь. Маленький человек с телом почти взрослого человека и психикой ребёнка, по мнению многих педагогов и детских психологов, очень опасная и не предсказуемая смесь. Себя подросток уже во многом ассоциирует со взрослыми, не имея ещё сознания и взглядов, позволяющих ему называться взрослым. В подростковом периоде подходит к концу половое созревание, игра гормонов и собственное видение в окружающем мире воспринимаются им не всегда адекватно. У подростков много проблем, одной из главнейших является правильные отношения с ровесниками и проявление эмоций к своим ровесникам.
Причины зависти.
Вещь или гаджет.
Ушли в детство те времена, когда у всех детей были одинаковыми игрушки. Современная промышленность производит различные по характеристикам и стоимости электронные гаджеты. Не каждый подросток в состоянии понять, что вещь стоит больших денег, а у семьи таких средств нет – все деньги идут на обеспечение продуктами и наиболее важными вещами. А родители должны учитывать и то, что в подростковом возрасте меняется оценка подростка в кругу себе подобных. И порой ребёнок болезненно воспринимает тот факт, что у других детей более дорогие и современные айфоны, в то время, как у него простой ещё телефон. У родителей два выхода – приобрести нужную вещь, чтобы не слышать просьбы ребёнка. Но потом могут последовать новые запросы, и ребёнок превратится в обычного шантажиста. Или сесть вечером с ребёнком дома, и показать, что пока нет средств для покупки нужной ему вещи, что надо потерпеть некоторое время. Искренняя, доверительная беседа поможет подростку понять мать с отцом, ребенок перестанет донимать их просьбами.
Статья Ребенок эгоист, как не воспитать эгоиста
Сравнение.
Не стоит сравнивать своего подростка вслух в кругу семьи с другими детьми. Могут быть разные причины для сравнения – поведение, успеваемость, воспитанность. Такое сравнение имеет угнетающее действие. Ребёнок начнёт воспринимать другого подростка, которого ставили в пример, как своего врага и завидовать ему. Тем более, родители должны и самокритически относиться к себе – сами они не идеальные, на работе тоже у них не всегда всё успешно. Надо маленькими шагами, незаметно формировать у него умения и отношения к делам. И повода для зависти у малыша не будет.
Вина.
У подростковой зависти есть ещё одна сторона – те дети, которым завидуют. Понятно, что все дети не могут быть успешными спортсменами и отличниками в учёбе. Но парадокс в том, что некоторые подростки, идущие быстрее других в своём развитии, ощущают чувство вины перед другими за то, что те не так успешны. Если ребёнок успешный в одном деле – есть занятия, в которых он может отставать. И те дети, что завидуют ему, могут его подтолкнуть к той ситуации, когда он может пострадать. Например, отличник не всегда может оказаться хорошим пловцом или бегуном – толчок в воду или бегство от собак могут окончиться трагедией. Поэтому психологи советуют не хвастать достижениями, чтобы не вызвать зависти у одногодков.
Общение между подростками.
В подростковом возрасте происходит первая самооценка ребёнка. Подросток видит отношение других детей к себе, стремится к признанию. Важно взрослым в это время знать, с кем и где проводит время их сын, с какими детьми общается. Не секрет, что ради авторитета в подростковой группе дети могут совершить преступление. Лидерам групп завидуют остальные, на них равняются. Поэтому важно знать, кто руководит детьми, нет ли опасности того, что компания детей может привести на скамью подсудимых. Надо объяснить подростку, что авторитеты на улице – временные, что есть выше цели.
