Czy młoda rodzina powinna mieszkać z rodzicami? Dlaczego nie możesz jeszcze mieszkać z rodzicami Dorosła rodzina mieszka z rodzicami.

Często słyszę to pytanie, zwłaszcza przez tych, którzy mają taki wybór, zwłaszcza przez młode rodziny, które decydują o tym, jak żyć i budować swoje życie. I chciałbym podkreślić ten temat.

We współczesnym świecie niestety życie młodej rodziny z rodzicami stwarza więcej problemów i pod wieloma względami pogarsza sytuację. Z wielu powodów. We wszystkich tradycyjnych kulturach żyją ludzie, a to dla dobra wszystkich. Sędzia dla siebie - kilka kobiet, na których dzielone są wszystkie obowiązki, zawsze jest z kim zostawić dzieci i odpocząć, jeśli zachorujesz, to odbiorą. W przypadku młodej rodziny są też starsi, którzy są w stanie je pogodzić, jeśli w ogóle, i są równi. Wszystko jest w jednym miejscu, jest dużo komunikacji. Kobiety pomagają sobie nawzajem - układają włosy, ubierają się, nakładają makijaż, robią manicure.

Do tej pory tak żyją w Indiach, na Bali iw wielu innych miejscach. Ale musisz zrozumieć, że relacje w tych miejscach są budowane inaczej - bardziej harmonijnie. I dla wszystkich, w końcu to dla dobra. Wszystko to działa tylko wtedy, gdy relacje w całym zespole są dobre.

Jeśli będą konflikty – jawne lub ukryte, różne poglądy i brak porozumienia – wszystko będzie się działo zupełnie inaczej. Wtedy rodzice mogą na przykład zrzucić całą winę na synową lub przeciwnie, uniemożliwić jej realizację jako żony i matki. Mogą bardzo ingerować w związek i nie pozwalać mężowi i żonie na samotność. Wraz z pojawieniem się dzieci takie konflikty zaostrzają się. W rezultacie - brak miłości i harmonii. Rodzina może zostać zniszczona lub poważnie dotknięta ingerencją i konfliktem. Wtedy naprawdę łatwiej jest żyć osobno, bez nadmiernej presji z zewnątrz.

W końcu budowanie życia rodzinnego z mężem jest już bardzo trudne. Młoda rodzina potrzebuje własnej przestrzeni – zarówno fizycznej, jak i emocjonalnej.

Na przykład na Bali i na Sri Lance rodziny mieszkają razem, ale osobno. W części wspólnej znajduje się kilka oddzielnych domów. W jednym - rodzice, w drugim - młoda rodzina, w trzecim - trzecia. Wygodny, wspólny dziedziniec, czasem wspólna jadalnia. Zwykłe dzieciaki biegają. Ogólne obiady lub obiady. Ale jednocześnie wszyscy, gdzie każdy żyje tak, jak chce i czuje. Kiedy chce, wychodzi w świat, kiedy nie chce, siedzi sam w domu. Uważam tę opcję za idealną (znowu, jeśli związek jest ciepły i dobry). I razem iz osobistym kącikiem. W naszych realiach małych mieszkań w wieżowcach jest to trudne do zrobienia. Zwykle wszyscy mieszkają razem w jednym małym mieszkaniu. A kuchnia jest jedna, a łazienka jest wspólna, a miejsca jest mało, a przestrzeni osobistej nie ma (nawet jeśli młodzi mają osobny pokój). Więc co robić?

Zacznijmy od zrozumienia, kiedy dobrze jest mieszkać razem. Warto spróbować zamieszkać z rodzicami (i nagle ci się to spodoba), jeśli:

• rodzice to dorośli i dojrzałe osobowości, od których chce się uczyć życia, a relacje z nimi wypełniają, a nie dewastują.
• rodzice żyją według pism świętych. Może nie są wyznawcami jakiejś religii, ale żyją tak, jak tam jest napisane. Uczciwe i czyste życie.
• dzieci rodziców szanują i są gotowe ich słuchać.
• relacje w młodej rodzinie są dobre, nie przeżywają kryzysu.
• młodzi ludzie nie narzekają na siebie rodzicom.
• młodzi ludzie mają osobistą przestrzeń, w której mogą robić, co chcą. Na przykład oddzielny pokój.

Wtedy wszystko jest na dobre. Będzie wzajemna pomoc i wsparcie, młoda rodzina przyjmie pozytywne nawyki swoich rodziców i stanie się silniejsza. A dzieci będą dorastać z radością w takiej rodzinie, otrzymają więcej troski i uwagi.

Ale takich przypadków jest bardzo mało. Częściej dzieje się inaczej.

Kiedy nie mieszkać z rodzicami:

• Jeśli rodzice nie akceptują wyboru ich dziecka. Wtedy będą prowokować konflikty w każdy możliwy sposób, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. I w tych konfliktach będą się rozdzielać, ciągnąc je po swoich norach, a także podkręcać atmosferę, kapać na mózg twojego dziecka, mówią, to nie jest dla ciebie para, spójrz, jaka ona (lub on) jest zła, potrzebujesz innej żony (lub męża). Jeśli długo „kapiesz”, możesz przekonać się o wszystkim. Młodzi ludzie, zwłaszcza we wczesnych latach, potrzebują wsparcia, które pomoże im pozostać razem.

• Jeśli rodzice są dalecy od dojrzałości psychicznej, jeśli obrażają się na swoje dzieci, to szantażują, potem prasują, czytają wykłady, potem wtrącają się bezceremonialnie. To może się bardzo smutno skończyć.

• Jeśli twoje spojrzenie na życie jest bardzo różne i twoi rodzice nie są gotowi to zaakceptować. Na przykład twój wegetarianizm i to, czym karmisz swoje wnuki. Następnie powoli nauczą je kotletów za plecami. Lub jeśli nie jesteś gotowy zaakceptować stylu życia swoich rodziców i zamierzasz ich reedukować, co wcale nie jest twoją sprawą.

• Jeśli rodzice nie żyją tak, jak jest napisane w pismach świętych. Na przykład w domu palą, przeklinają, stale myją kości, piją i tak dalej. Pochłoniesz ich nawyki i wady, dlaczego Ty i Twoje dzieci tego potrzebujecie? Jak możesz zachować szacunek dla nich, swojego związku, a jednocześnie nie zacząć robić tego samego?

• Jeśli dziadkowie podważają autorytet rodziców u dzieci. Na przykład regularnie mówią dzieciom, że ich tata i mama są głupi i nie muszą ich słuchać, albo rodzice czegoś zabraniają, a babcia kwestionuje ich decyzje przy dzieciach i potajemnie im na to pozwala. Itp. Pamiętam jedną historię, kiedy moja babcia ciągle opowiadała swojemu wnukowi, mówią, że jesteś z nami taki dobry, a twój jest dobry, ale twoja matka jest szaloną i głupią kobietą (choć twoja matka jest całkiem zwyczajna). W rezultacie chłopiec trafił do szpitala psychiatrycznego z poważnym schorzeniem, bo to właśnie z babcią spędzał większość czasu. Psychika nie mogła znieść takiej presji.

• Jeśli rodzice są zbyt przywiązani do swoich dorosłych dzieci i nie mogą pozwolić im odejść, kontrolując, czytając notatki, naciągając koc na siebie. Szczególnie trudne jest to samotnym babciom, które wychowały tylko jedno dziecko (zwłaszcza chłopca), tym, których dzieci były spóźnione, wyczekiwane, cierpliwe. Czasami bardzo trudno jest rozstać się z młodszymi dziećmi. Dla młodej rodziny to zbyt mocny test, nie każdy go zniesie.

• Jeśli młodzi mają wiele pretensji do swoich rodziców. Wtedy związek będzie bolał każdego dnia i nie da się tego zmienić. Aby wyleczyć rany, musisz odpoczywać przez pewien czas, czyli na odległość. Uzdrów, uspokój się, a potem postaraj się tam być.

• Jeśli relacje z rodzicami są niezdrowe i niszczące. Na przykład rodzice czerpią siłę ze swoich dzieci jak małe dzieci. Albo jeśli dzieci są sensem całego ich życia, które tak strasznie jest stracić. Budowanie relacji dla młodej rodziny wymaga dużo energii, a jeśli nadal są ciągnięci przez rodziców, nic z tego nie wyjdzie.

• Jeśli dzieci nie mogą szanować swoich rodziców i wysuwać wobec nich roszczenia. Tak nie jest, tak nie jest, pomagasz słabo i mało, nie pozwalasz sobie porządkować, nie siedzisz z wnukami, nie wymieniasz mieszkania. Wtedy będzie to dla obojga poważny stres, a konsekwencje będą smutne.

Młoda rodzina potrzebuje wsparcia, osobistej przestrzeni oraz pozytywnego przykładu i doświadczenia. Jeśli rodzice mogą im to zapewnić, wspólne mieszkanie jest nie tylko możliwe, ale wręcz konieczne.

Najlepiej, gdy rodzice nie wtrącają się i nie wspierają, a dzieci rodziców szanują i nie angażują ich w ich rozgrywkę. Wtedy życie w dużej rodzinie jest łatwiejsze i bardziej radosne. A wnuki otrzymują więcej miłości, rodzicom łatwiej jest robić interesy, a dziadkowie czują się potrzebni. Ale w naszej rzeczywistości takie relacje są niestety rzadkością.

Dlatego najczęściej dla młodych ludzi lepiej jest mieszkać osobno. Będzie to trudniejsze fizycznie i finansowo, ale będzie łatwiej utrzymać młodego. Żyj osobno i buduj relacje z rodzicami na odległość. A może pewnego dnia, kiedy wszyscy uczestnicy dojrzeją, będzie można rozpocząć związek od nowego punktu, zbliżyć się do siebie.

Przypomnij sobie anegdotę, że ci, którzy uważają się za oświeconych, powinni mieszkać z rodzicami przez tydzień lub dwa, aby zrozumieć, jak daleko jest do oświecenia. To prawda. Wspólne życie bardzo się wyostrza i pokazuje. I w waszych relacjach ze sobą i w waszych relacjach z rodzicami. Ze wszystkich stron zadania możesz oszaleć i cierpieć przez całe życie.

Mówią też, że jeśli mieszkasz z rodzicami, są dwie opcje - albo zwariujesz, albo zostaniesz oświecony.

Nie jest tak łatwo budować dobre relacje ze wszystkimi, dopasowywać się do każdego, nie zdradzając siebie, nie próbując wyciągać wszystkiego tylko własnym zasobem, szanując i kochając.

W naszych czasach to nie jest dla wszystkich, zwłaszcza w naszym „zachodnim” świecie.

Mój mąż i ja nigdy nie mieszkaliśmy z rodzicami, bez względu na to, jak było to trudne. Nawet gdy nie było pieniędzy, wynajmowaliśmy mieszkania. Tak, było drożej, mieszkanie nie było moje i tak dalej. Ale to też uratowało w wielu miejscach. Na przykład, kiedy przeprowadziliśmy się do Petersburga i straciłam możliwość ucieczki do matki, w końcu musiałam. A co najważniejsze, pozwalał i pozwala szanować rodziców i być im wdzięcznym, mieć dobre relacje, stale komunikować się przez Skype i spotykać 1-2 razy w roku.

Dlatego zawsze wydaje mi się dziwne, gdy mówią, że nie ma sposobu, aby żyć osobno. Zawsze istnieje taka możliwość. Życie osobno będzie po prostu droższe i mniej wygodne. Może już nie będzie to pokój w przytulnym i wygodnym mieszkaniu, ale coś w rodzaju „zabitego mieszkania komunalnego”, w które będziesz musiał zainwestować energię i pieniądze, zdając sobie sprawę, że to nie jest twoje, a pewnego dnia „poproszą” od tutaj. Tak, będziesz musiał poszukać możliwości zarobienia więcej lub niewielkiego zmniejszenia wydatków, aby je zoptymalizować. Tak, wymaga to wysiłku i dodaje stresu. Ale okazja jest zawsze.

Jeśli twój związek jest chory, to wybierając bardziej „wygodną” ścieżkę, każdego dnia tylko pogarszasz, będąc w pobliżu.

Coraz mniej szanujesz swoich rodziców, oni szanują Ciebie coraz mniej. Tracisz siłę, której potrzebujesz ty i twoje dzieci. Dlatego też możesz mieć problemy finansowe – a nie masz siły i szacunku dla swoich rodziców – jakie są pieniądze. Relacje w twojej rodzinie się rozpadają, a znam tak wiele przykładów, kiedy to życie z twoimi rodzicami odegrało fatalną rolę w rozwodzie. Nawet nie wiesz, ile rzeczy w Twoim życiu się nie dzieje przez to, że nie szukasz okazji do uzdrowienia związku!

Olga Walajewa

Rodzina i związki: porady psycholog Olgi Yurkovskaya

Dorosłe dzieci powinny opuścić dom rodziców. W przeciwnym razie nigdy nie staną się prawdziwymi dorosłymi, pozostając zakładnikami „wewnątrzrodzinnego kazirodztwa moralnego”, kiedy społeczne role mężów i żon, ojców i dzieci są pomieszane.

Jednak wiele rodzin z powodu braku pieniędzy lub samodzielności mieszka z rodzicami w tym samym domu, a czasem nawet w tym samym pokoju. Stwarza to bolesny związek, który często ma dwie skrajności.

Dlaczego separacja od rodziców musi koniecznie mieć miejsce

Przykładem pierwszej skrajności jest teściowa mojej koleżanki, która już w wieku pięćdziesięciu lat zapytała mamę, jak zrobić kanapki. Kwadratowa synowa przysłuchiwała się ich rozmowie. Kobieta w wieku prawie emerytalnym biegnie do matki z pytaniem, jak zrobić kanapki! Nie, to nie żart, zapytałem z całą powagą. A co więcej, mając okazję mieszkać z mężem i dzieckiem osobno, znajoma zdecydowała się zamienić dwa oddzielne mieszkania, jej dwupokojowe i jednopokojowe jeszcze nie starej matki, na wspólne trzy ruble, aby z nią zamieszkać mama.

Wręcz przeciwnie, jej własna siostra pokazała zupełne przeciwieństwo i jest to druga skrajność w związku. W wieku siedemnastu lat uciekła do innej republiki, by uciec od matki z jej autorytarnymi roszczeniami. A kiedy podczas generalnego remontu matka poprosiła o zamieszkanie ze swoją kochającą wolność córką, kategorycznie odmówiła. Absolutnie nie! Całkowita odmowa jakiegokolwiek połączenia.

Niestety na przestrzeni postsowieckiej jest mniej niż połowa rodzin, w których pokolenia żyją oddzielnie od siebie. Przeważnie młodzi małżonkowie nadal mieszkają z rodzicami. To była kiedyś norma. Ale kiedyś synowa też była normą! Czy teraz uważamy za normalne uprawianie seksu między teściem a synową? Nie, ale nadal uważamy życie kilku pokoleń rodziny w jednym mieszkaniu za normę.

Przyczyna skandali w rodzinie — „Dwie kobiety w jednej kuchni”

W czasach sowieckich „w ciasnych kwaterach, ale nie obrażani”, kiedy nie było seksu, a wszystkich jednoczył pokój, praca i maj, można było skulić się w „chruszczobie”. Ale to mieszkanie zostało zbudowane jako tymczasowe, aby zastąpić koszary. Nie było w planach, by w wilgotnych pięciopiętrowych budynkach z połączoną łazienką mieszkali przez pokolenia, rodząc dzieci i tłocząc się nawzajem.

To właśnie wspólne mieszkanie w ciasnym pokoju prowadzi do tego, że bliscy zmieniają role w rodzinie, nie czują swoich granic, pojawia się zamieszanie – kto kogo wychowuje, a kto za kogo odpowiada finansowo. I faktycznie, takie współżycie, jak za czasów carskich, można uznać za kazirodztwo. Niech nie fizyczne, co było marzeniem teścia, ale na pewno moralne.

Bo kiedy młody małżonek przeprowadza się do rodziców żony, oni go adoptują. Okazuje się, że brat śpi z siostrą, która ma tych samych rodziców we dwoje. A oboje małżonkowie odgrywają dwie role - w rzeczywistości mąż i żona oraz dzieci dla swoich dorosłych rodziców. A jeśli do tego doda się dzieci? Okazuje się, że to dom wariatów! Dziecko nie rozumie, czyj autorytet jest silniejszy, babcie czy matki, jedno powiedziało, że to niemożliwe, drugie pozwala, dziecko pędzi z pokolenia na pokolenie, wiedząc, że dostanie wszystko, czego chce, najważniejsze jest wiedzieć, komu zabierać się do dzieła.

W międzyczasie dziadkowie zamieniają się w drugą parę rodziców – by zastąpić uciekającą mamę i tatę. A rodzice, na oczach dziecka, odbierają besztanie od starszych, tracąc wszelki szacunek w oczach młodszego pokolenia. Do czego to wszystko ostatecznie doprowadzi? Od trzech pokoleń infantylnych, zależnych od siebie ludzi, którzy nie potrafią budować osobistych granic i brać odpowiedzialności za swoje życie.

Dlaczego nie możesz jeszcze mieszkać z rodzicami

Jeśli jesteś dorosły, a tym bardziej, chcesz mieć własne dzieci lub już je wychowujesz, oddziel się od rodziców. I mieszkaj osobno i zostaw swoich rodziców w spokoju. Niech żyją swoim życiem, jak tylko mogą. Nie ma potrzeby ich przekwalifikowywania ani reedukacji. Nie musisz ich naciskać ani przeciągać do siebie. Dbaj o siebie.

Ale najważniejsze jest dbanie o siebie z dala od starszego pokolenia, w swoim domu. W przeciwnym razie nigdy tak naprawdę nie dorośniesz i nie będziesz w stanie wychowywać niezależnych dzieci. Niemożliwe jest, aby dorosły syn lub córka żyły spokojnie pod jednym dachem z rodzicami i były dorosłymi, żyły własnym rozumem i działały wbrew opinii starszego pokolenia – to po prostu niemożliwe! Albo czekają na ciebie ciągłe skandale, albo będziesz musiał być posłuszny mamie i tacie we wszystkim, zrezygnuj z praw osoby dorosłej. Po co? Wynajem mieszkania jest znacznie tańszy niż Twoja wolność.

Mieszkanie razem z rodzicami nie pozwala dzieciom na okazywanie samodzielności. W zależności od momentu mieszkaniowego to rodzice, a nie dzieci, są właścicielami domu. Dlatego wszystkie codzienne problemy rozwiązuje mama lub tata.

W większości przypadków nie są brane pod uwagę opinie dzieci mieszkających razem. Rodzice nie uważają za konieczne konsultowanie się z dziećmi w sprawie rozwiązywania problemów związanych z utrzymaniem domu, wyżywieniem itp. Dzięki temu dzieci przyzwyczajają się do tego, że rodzice decydują o wszystkim za nich i nie podejmują prób rozwiązania pojawiających się problemów.

Mieszkając z rodzicami dzieci nie podejmują prób zdobycia własnego mieszkania. Są zadowolone ze wszystkiego, są wygodne. Po urodzeniu własnych dzieci nie będą w stanie zaszczepić im niezależności w działaniu, nie będą w stanie dawać im pozytywnego przykładu. Będą też żyć z rodziców.

Syn mieszkający z rodzicami i mający już własną rodzinę, nie dąży do zostania pełnoprawnym panem domu. W życiu codziennym taki mąż jest całkowicie nieprzystosowany do problemów ekonomicznych. W przypadku utraty ojca przejdzie złożony proces adaptacji do samodzielnego życia w wieku dorosłym. Jeśli się nie zaadaptuje, może stracić rodzinę, ponieważ nie będzie w stanie jej w pełni zapewnić.

Konflikty

Kiedy dwa lub więcej pokoleń mieszkają razem, niezmiennie pojawiają się problemy w związku. Starsze pokolenie uważa, że ​​lepiej zna życie i tym prawem stara się kierować życiem swoich dzieci. Z drugiej strony dzieci chcą żyć własnym życiem, więc protestują przeciwko nadmiernej opiece rodzicielskiej. Na tym tle powstają sytuacje konfliktowe.

Jeśli w dużej rodzinie jest kilka kobiet, mogą pojawić się problemy z podziałem terytorium mieszkania lub domu. Każda kobieta chce być kochanką, sama decydować co i kiedy gotować, co i kiedy robić. Tylko przejaw mądrości starszych kobiet pomoże właściwie rozłożyć obowiązki w domu. Mieszkając oddzielnie od rodziców, kobieta szybko przystosowuje się do życia rodzinnego. Ponadto daje jej poczucie pewności co do jej pozycji jako gospodyni domowej.

Wychowując dzieci w rodzinie wielopokoleniowej, mogą pojawić się problemy z metodami wychowawczymi. Trudno zredukować wymagania wszystkich członków rodziny do jednego systemu. Dzieci, którym od dorosłych narzucane są inne wymagania, stają się oportunistami w komunikacji i nie mają określonej linii zachowań.

W rezultacie: jak myślisz, ile młodych rodzin rozpadło się na tej podstawie w pierwszych latach małżeństwa? Napisz w komentarzach, co myślisz - temat jest ostry i bardzo interesujący.

Turystyka to nie emigracja

Nawet gdy rodzice są „złoci”, a dzieci takie same, a w związku panuje pokój, nikt nie wątpi, że wspólny język może być kwestionowany.

Nie tylko Ty dostajesz tę prowizję. I zaufaj mi teraz, zamiast posprzątać konsekwencje później.

Nawet jeśli szczęśliwie spędzacie razem wakacje i weekendy, nikt nie może zagwarantować, że wspólne życie nie wrzuci Was do wrzącego kotła.

Chodzi o niuanse. W tej sytuacji każda ze stron jest niewolnikiem własnych przyzwyczajeń. I nie ma znaczenia, z którymi rodzicami zamierzasz się wprowadzić.

Mama twojego mężczyzny będzie chciała (najprawdopodobniej całkiem szczerze) nauczyć cię gotować „właściwie”. To nie jest sposób, w jaki to robisz. A „prawdziwy barszcz matki” i kotlety nigdy dla ciebie nie zadziałają, a wszyscy to zauważą i zabrzmią.

3. Musisz się zgiąć

Nie nadasz też tonu domowi. Od dawna jest ustanawiana, aprobowana i podnoszona do rangi jedynej możliwej normy. Jeśli coś ci nie odpowiada, trudno to zmienić. Będziemy musieli wytrzymać.

Jeśli mieszka z twoim ...

1. Twoi rodzice znajdą w nim łotra

Nawet jeśli przeprowadzka do twoich rodziców była propozycją twoich rodziców, bardzo szybko zdejmą ci różowe okulary.

Z czasem zapytają: „Córko, kogo wybrałeś?”

Z punktu widzenia rodziców zięć najwyraźniej nie miał miejsca jako mężczyzna. I to wszystko: zarabia mało, nie ma samochodu, mieszkania, córek

2. Projekcja urazy

W mojej praktyce było kilka przypadków, kiedy matka żony (panna) w osobie zięcia sama się zemściła. Chyba wiesz, jak to się objawia i skąd wyrastają nogi żartów o nieodpowiedniej teściowej.

3. Będzie musiał się zgiąć

Aby stać się silniejszym, osiągnąć więcej, mężczyzna musi rozwijać swoje męskie cechy. Weź odpowiedzialność, poczuj się mistrzem i liderem.

Jeśli twój mąż nie, poczuje, że jego męskość została naruszona. Poczuje się jak freeloader: bez odpowiedzialności, bez szacunku do samego siebie, nie bohaterem, nie liderem, nie obrońcą.

A z takim nastawieniem, jak wiadomo, góry się nie ruszają...

Potrzeba więcej argumentów dlaczego młoda rodzina musi mieszkać osobno? Udać się. Jasne i jasne.

• Aby utrzymać związek przy życiu

Jeśli zięć lub synowa nie odpowiada rodzicom w jakikolwiek sposób, wszyscy o tym będą wiedzieć.

Jeśli każdego dnia „podważasz” swojego męża, najpierw będziesz go bronić. Wtedy będziesz głuchy na jej słowa i z czasem staniesz się taki sam jak ona.

To, na co ty i twój mąż moglibyście naprawdę zamknąć oczy i nawet nie zauważyć, nagle zacznie was denerwować.

• Aby codzienność nie zabijała miłości, czego wszyscy się boją

Życie nie zabija związku, jeśli zarówno pierwszy, jak i drugi są prawidłowo zbudowane. Jeśli nie masz zamieszania i zamieszania co do tego, kto zmywa naczynia i smaży naleśniki, jeśli kobieta nie podniesie wzroku najpierw w pracy, a potem w domu, wszystko będzie dobrze.

Różne kraje mają różne podejście do wieku, w którym można rozsądnie uznać osobę za osobę dorosłą. W Rosji powszechnie przyjmuje się, że już po ukończeniu 18 roku życia młodzi mężczyźni i kobiety są wystarczająco ukształtowani jako jednostki i mogą być w pełni odpowiedzialni za swoje czyny. W wielu innych krajach pełny wiek przypada na 21. rok życia.

Z punktu widzenia dojrzałości psychicznej bardziej uzasadnione jest drugie podejście: w wieku 18 lat młodzi ludzie właśnie opuszczają szkołę lub liceum specjalistyczne, próbują poradzić sobie z samostanowieniem zawodowym, być może są rozczarowani w wyborze, którego dokonali i szukają dla siebie bardziej odpowiedniego zawodu. To czas zmian, rzucania i zwątpienia. W wieku 21 lat wszystko to mniej więcej się uspokaja, a człowiek zaczyna dość trzeźwo patrzeć na swoje życie i ponosić świadomą odpowiedzialność za swoje czyny.

Dorosły potrzebuje maksymalnej przestrzeni osobistej.

W zasadzie całkowicie naturalne jest dążenie do niezależności i niezależności od wczesnego okresu dojrzewania. Ale dopóki jesteś jeszcze w szkole lub na pierwszym roku studiów/uniwersytetu, nadal jesteś dość zależny od rodziców. Mówimy o finansach, wsparciu moralnym i pomocy w życiu codziennym oraz o wielu innych niuansach. Właściwie opieka nad tobą przez cały ten czas jest jednym z głównych obowiązków twojej matki i ojca.

Ale kiedy w końcu i nieodwołalnie staniesz się dorosłym, potrzebujesz więcej. Nie potrzebujesz autonomii w metaforycznym stanie rządzonym przez Twoich rodziców – potrzebujesz pełnego autorytetu we własnym życiu. Nie jest straszne, jeśli zawiera błędy, porażki, rozczarowania. Nie możesz od tego uciec. O wiele ważniejsze jest to, abyś miał możliwość działania dokładnie według własnego uznania, bez zastrzeżeń co do niechęci do przeszkadzania rodzicom, strachu przed otrzymaniem ich dezaprobaty, a tym bardziej asymilacji narzuconej przez nich opinii.

Dla rodziców zawsze będziesz dzieckiem

Pokonanie tej bariery psychologicznej jest trudne i udaje się to tylko nielicznym rodzicom. W większości przypadków nawet ci, którzy zdają się szanować i akceptować dorosłość i samowystarczalność swojego dziecka, wciąż gdzieś na peryferiach świadomości nadal uważają je za niemowlę. Może się to zamanifestować w mniej lub bardziej ukrytej formie, ale zamanifestuje się. W intonacjach, spojrzeniach, słowach, w milczącej aprobacie lub dezaprobacie.

I oczywiście wpłynie to również na ciebie. Mieszkając z rodzicami, pozostajesz dzieckiem. Świadomie lub nie będziesz czekać na pochwałę lub odwrotnie, zrobisz wszystko pomimo tego. Nie zawsze możesz oprzeć się pokusie zrzucenia niektórych swoich spraw na mamę lub tatę. Nie ucz się samoobsługi. I nie zawsze będziesz gotowy do podejmowania ważnych, odpowiedzialnych decyzji z własną głową, bycia odpowiedzialnym za zwroty swojego losu i fundamentalne zmiany, które mogą zmienić Twoje życie na lepsze.

Życie z rodzicami jest trudne do budowania normalnych relacji i założenia rodziny

W wieku 22 lat możesz już mieć poważny związek i zamiary połączenia życia z ukochaną osobą, a może nawet zawarte małżeństwo i małe dziecko/dzieci. A jeśli tak jest, to życie razem ze starszym pokoleniem raczej nie przyczyni się do długowieczności, ciepła i siły więzi z „drugą połową”.

Powodów jest wiele: od banalnych trudności z uprawianiem seksu (kiedy mama i tata oglądają telewizję przez ścianę) po naśladowanie modelu rodzicielstwa. Młoda rodzina powinna być odrębnym „państwem” z własnymi zasadami i prawami, z własnymi obyczajami i zwyczajami, z własnymi planami. Pod nadzorem rodzicielskim, nawet najbardziej delikatnym i pełnym szacunku, jest to w zasadzie niemożliwe. A jeśli starsze pokolenie nie aprobuje twojego wyboru lub jest despotyczne, to na pewno nie zobaczysz spokojnego życia z ukochaną osobą.

Twoje ukryte urazy będą żyć i wzmacniać się każdego dnia.

Większość ludzi żywi jakąś wyraźną lub niewypowiedzianą urazę do swoich rodziców. Zapomnieli o poranek, nie pozwolili zająć się hobby i przekuć go w pracę, dali klapsy przed innymi dziećmi - o takich rzeczach się nie zapomina, zwłaszcza jeśli po nich nie przyszła skrucha i przeprosiny ze strony matki i ojca.

Jednak wszystkie te zjawiska można przezwyciężyć i nie pozwolić, aby wpłynęły na twoje zdrowie psychiczne, dojrzałość i bogactwo. Ale na odległość. Trudno jest wyrzucić i wyrzucić z głowy ukryte żale dzieci, jeśli codziennie widujesz swoich rodziców, a być może nawet stajesz w obliczu nowych konfliktów: wspólne życie nie może się bez nich obejść. Ten argument staje się szczególnie silny, jeśli twoja relacja z mamą i / lub tatą jest w zasadzie dość skomplikowana i bolesna.

Tak więc, jeśli masz już 22 lata i mieszkasz z rodzicami, lepiej dla twojego dobra i normalnego rozwoju twojego związku będzie, jeśli się wyprowadzisz. Nawet jeśli wydaje Ci się, że żyjecie razem w doskonałej harmonii, po przeprowadzce z pewnością poczujecie, jak bardzo zostaliście odebrani i o ile łatwiej jest oddychać w prawdziwie niezależnym życiu.