किशोर हेरफेर की समस्या। अगर कोई बच्चा अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ कर रहा है तो क्या करें यह कैसे समझें कि एक किशोर आपके साथ छेड़छाड़ कर रहा है

जब कोई बच्चा वयस्कों के साथ छेड़छाड़ करता है तो यह बहुत अप्रिय होता है। बच्चे अपने-अपने तरीकों से बड़ों के साथ छेड़छाड़ करने में बहुत अच्छे होते हैं, लेकिन यह मौलिक रूप से सच नहीं है, क्योंकि आखिर में किसे शिक्षित करना चाहिए?!माता-पिता के बच्चे या बच्चों के माता-पिता? तो आइए जानें कि हेरफेर क्या है। और क्या करें जब बच्चा माता-पिता के साथ छेड़छाड़ कर रहा हो।

बच्चे वयस्कों के साथ छेड़छाड़ करते हैं

सामान्य तौर पर हेरफेर क्या है?बच्चों में हेरफेर माता-पिता या वयस्कों पर आच्छादित, निहित तरीकों से प्रभाव है। बच्चे अपने कार्यों में बहुत चालाक होते हैं, और संकोच नहीं करते, वे कपटी होते हैं और किसी भी तरह से अपने लक्ष्य को प्राप्त करने में सक्षम होते हैं 🙂 यदि माता-पिता चरित्र की ऐसी अभिव्यक्तियों के लिए "नेतृत्व" करते हैं, तो यह एक बच्चे में लाता है, चाहे लड़का कोई भी हो या एक लड़की, इस तरह के चरित्र लक्षण:

• चालाक
• दरिद्रता
• पाखंड

सुखद चरित्र लक्षण बिल्कुल नहीं है, है ना? ऐसा लगता है कि कोई भी माता-पिता अपने बच्चे में बदमाश नहीं देखना चाहते हैं। आइए जानें कि बच्चों के जोड़तोड़ कहां से आते हैं और अगर बच्चा हेरफेर कर रहा है तो क्या करें। साथ ही, हम इसका पता लगा लेंगे।

बाल हेरफेर कहाँ से आता है और बच्चे अपने माता-पिता के साथ कैसे छेड़छाड़ करते हैं?

अक्सर, जिन बच्चों को वयस्कों से कम देखभाल और स्नेह मिलता है, उनके माता-पिता द्वारा छेड़छाड़ की संभावना होती है।इस प्रकार, हेरफेर के माध्यम से, बच्चा खुद पर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किस तरह से। बच्चा रोने या कहानियों में हेरफेर करता है कि कुछ दर्द होता है। एक शब्द में, हुक या बदमाश द्वारा, बच्चा वयस्कों का ध्यान आकर्षित करेगा। इसके अलावा, अगर चाल काम करती है, तो बच्चा, होशपूर्वक या अनजाने में, उन कार्यों को बार-बार दोहराएगा जिनके कारण माता-पिता से वांछित ध्यान की उपलब्धि हुई।

यहां तक ​​कि बच्चे को बार-बार चोट लगेगी, या उसके माथे पर चोट लगेगी।यह सब अनजाने में एक बच्चे के रूप में होता है, लेकिन भविष्य के लिए यह एक वयस्क के मानस पर एक बहुत ही महत्वपूर्ण छाप छोड़ता है। इसके अलावा, हेरफेर बच्चे के मानस को इतना बदल देता है कि अगर अचानक चाल विफल हो जाती है, तो यह आक्रामकता और घृणा के तेज विस्फोट की ओर ले जाता है। यानी बच्चे के साथ मां-बाप की हेराफेरी की समस्या का जल्द से जल्द समाधान किया जाए.

क्या होगा अगर बच्चा हेरफेर कर रहा है?

सबसे पहले, आइए इसे समझें: हेरफेर को कैसे पहचानें? यदि आप देखते हैं कि एक निश्चित स्थिति में एक बच्चा उसी तरह से व्यवस्थित रूप से व्यवहार करता है, आंदोलनों और चेहरे के भाव तक, तो यह हेरफेर है। इसके अलावा, यदि वांछित प्राप्त करने के तुरंत बाद सभी "लक्षण" चले जाते हैं। और अब सबसे कठिन बात: इस तरह की अप्रिय बीमारी से छुटकारा पाने के लिए, आपको अपने आप में बच्चे के लिए दया की भावना को पूरी तरह से मारने की जरूरत है। कोई भी क्रूरता और उदासीनता के बारे में बात नहीं करता! नहीं! दया को प्रेम से बदलें। अपने बच्चे को दयालु शब्द कहें, स्नेह दिखाएं, अपने बच्चे को साबित करें कि वह कुछ योग्य है और उसके परिवार में उसका सम्मान किया जाता है। ... अपने लिए इस तरह के प्यार और ध्यान को लंबे समय तक महसूस करना, दिन-ब-दिन, वयस्कों के संबंध में बच्चे द्वारा हेरफेर अप्रचलित और बेकार हो जाएगा। नीचे, बिंदु दर बिंदु, हम विशेष रूप से यह पता लगाएंगे कि एक बच्चे द्वारा हेरफेर का प्रतिकार कैसे किया जाए।

जब बच्चा माता-पिता के साथ छेड़छाड़ कर रहा हो तो कैसे व्यवहार करें?

• हिस्टीरिक्स से कैसे निपटें।
  बच्चों को जो चाहिए वो हासिल करने के लिए हिस्टीरिक्स सबसे आम तरीका है, लेकिन अगर आप बच्चे से शांति से बात करते हैं, तो मैं उदासीनता का एक हिस्सा दिखाता हूं। मुख्य बात यह है कि अपने आप को नियंत्रण में रखें, क्योंकि बच्चा यही हासिल करने की कोशिश कर रहा है: आपको पेशाब करने के लिए। और एक तंत्र-मंत्र की व्यवस्था करता है, आप बच्चे को कुछ देर के लिए छोड़ भी सकते हैं ताकि बिना रोए अपनी नसें ठीक कर सकें, और फिर बात करने की कोशिश करें। सबसे अधिक संभावना है, आपकी अनुपस्थिति के दौरान, बच्चा अपने आप शांत हो जाएगा।
• आक्रामकता।
  जब कोई बच्चा आक्रामकता या चिड़चिड़ापन दिखाता है - इस तरह के प्रदर्शन का उद्देश्य माता-पिता को एक प्रदर्शन दिखाना है, जिसमें पर्दे के बाद, आपको उसकी सभी पोषित इच्छाओं को पूरा करना होगा। आउटपुट? दर्शकों के बच्चे, यानी खुद को वंचित करें। दूसरे शब्दों में, बच्चे को यह समझने दें कि उसका "प्रदर्शन" आपको किसी भी तरह से दिलचस्पी नहीं देता है, यह देखते हुए कि दृश्य बाहर नहीं आया, बच्चा खुद इस तरह से हेरफेर करने के विचार को छोड़ देगा।
• सुस्ती।
  "कपूशा" होना माता-पिता को हेरफेर करने का एक तरीका है। इस तरह के हेरफेर का उद्देश्य वयस्कों को यह स्पष्ट करना है कि वे एक ही काम या एक निश्चित कार्रवाई बच्चे की प्रतीक्षा करने की तुलना में तेजी से करेंगे। यहाँ तर्क सरल है: बच्चे के लिए एक स्पष्ट समय सीमा निर्धारित करें। उदाहरण के लिए, कहें कि अगर उसके पास कुछ करने का समय नहीं है, तो वह बिना टहलने के रह जाएगा। वैसे, एक विकल्प के रूप में, बच्चा लंबे समय तक पोशाक कर सकता है, यह उम्मीद करते हुए कि माता-पिता उसे अकेला छोड़ देंगे और उसे बालवाड़ी में नहीं ले जाएंगे। बच्चे को यह स्पष्ट कर दें कि उसे अभी भी जाना होगा, यहाँ तक कि देरी से भी। अपने बच्चे को यह दिखाने के लिए कि आप अपने वादों को ईमानदारी से निभाएंगे, धीमेपन का प्रतिकार करना बहुत महत्वपूर्ण है। यानी अगर आपने कहा, उदाहरण के लिए, कि बच्चा बिना नाश्ते के रह जाएगा, अगर उसके पास कुछ करने का समय नहीं है, तो वास्तव में करें।
• चोट।
  बेशक, हेरफेर की यह विधि एक बच्चे के लिए सबसे अप्रिय है, लेकिन वह वयस्कों का ध्यान आकर्षित करने के लिए इसके लिए भी तैयार है। माता-पिता की करुणा और ध्यान जगाने के लिए बच्चा जानबूझकर या अवचेतन रूप से खुद को दर्द दे सकता है। तुरंत संयम से व्यवहार करें, जिससे बच्चे को यह स्पष्ट हो जाए कि कुछ भी अपूरणीय और भयानक नहीं हुआ है। सकारात्मक रहें, बच्चे की प्रशंसा करें कि उसने इतनी जल्दी खुद को एक साथ खींच लिया, अगर वह गिर गया, तो तुरंत कहें, "चलो, उठो," बच्चे के साहस की प्रशंसा करें। यह आप भविष्य में किसी बच्चे पर कृपापूर्वक कहेंगे।

मैं एक अलग बात कहना चाहूंगा कि जब बच्चा किसी भी हेरफेर के लिए तैयार होता है, तो बस कंप्यूटर पर जाने के लिए। और बच्चे द्वारा हेरफेर का परिणाम माता-पिता के बीच संघर्ष हो सकता है, जब एक बेटे या बेटी के व्यवहार को झगड़े तक पूरी तरह से अलग तरीके से माना जाता है। इसलिए, आप उसके बारे में, या अपने पति के बारे में पढ़ सकते हैं। सचेत सबल होता है!

संक्षेप में, मैं यह नोट करना चाहूंगा कि माता-पिता के बच्चों के हेरफेर से मुख्य रूप से बच्चों को नुकसान होता है, बच्चे के मानस में नकारात्मक दृष्टिकोण पैदा होता है। हमें उम्मीद है कि हमारे लेख ने आपको यह समझने में मदद की है कि अगर बच्चा अपनी मां के साथ छेड़छाड़ कर रहा है तो क्या करना चाहिए। इसलिए मैं एक बार फिर कहना चाहता हूं कि बच्चे के कठिन दौर में, सकारात्मक दृष्टिकोण बनाए रखें, यह स्पष्ट करते हुए कि सब कुछ बच्चे पर निर्भर करता है, कि वह अपने भाग्य का स्वामी है और किसी भी समस्या को हल करने की जिम्मेदारी और ताकत है। एक नियम के रूप में, एक बच्चा और बच्चे के लिए सबसे कठिन अवधि वह है जिस पर विशेष ध्यान दिया जाना चाहिए।

यह क्षमता 1.5 से 3 वर्ष की आयु में बनती है। बच्चे अपने माता-पिता, विशेष रूप से अपनी माँ की भावनात्मक स्थिति को पूरी तरह से महसूस करते हैं, क्योंकि बच्चे का उसके साथ लंबे समय से संबंध है - जन्म से और उसके 9 महीने पहले भी। यह माँ की माँ पर है कि बच्चे आमतौर पर अपने जोड़तोड़ कौशल को सुधारना शुरू कर देते हैं। पिताजी कम प्रभावित होते हैं।

एक वर्ष तक के बच्चे अपने माता-पिता के "कमजोर बिंदुओं" को जल्दी से पहचान लेते हैं और इसका सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं।

बच्चे ऐसा क्यों करते हैं?

वे अभी तक नहीं जानते कि समान शर्तों पर कैसे सहयोग किया जाए। इस मामले में, हेरफेर वयस्कों के साथ साझेदारी को बदल देता है।

वे एक जीवन रक्षक चाहते हैं - वे जो चाहते हैं उसे प्राप्त करने का एक हमेशा काम करने वाला तरीका। वे अधिक परिपक्व और महत्वपूर्ण बनना चाहते हैं।

बच्चे किन तरीकों का इस्तेमाल करते हैं?

1. उन्माद।
2. लाचारी का बहाना - "माँ खुद सब कुछ करेगी, क्योंकि वह मुझ पर दया करेगी।"
3. जुझारू जुझारूपन।
4. रोग या उसका अनुकरण।
5. चापलूसी।

प्रभाव।

यदि बचपन में जोड़तोड़ को नहीं रोका गया, तो उन्हें शामिल करें, नेतृत्व का पालन करें, बच्चा भविष्य के प्रति गलत, "अस्वास्थ्यकर" दृष्टिकोण के साथ बड़ा हो सकता है।

जोड़-तोड़ किसी व्यक्ति के चरित्र में इतनी मजबूती से अंतर्निहित हो जाएंगे कि यह अनुमान लगाना मुश्किल है कि वह जो चाहता है उसे पाने के लिए वह क्या करने को तैयार होगा, उदाहरण के लिए, 30 या 40 साल की उम्र में।

बच्चा माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करता है (7 वर्ष) क्या करें?

उसके साथ जोड़तोड़ के पीड़ितों की संख्या बढ़ेगी।

यदि बचपन से एक जोड़तोड़ करने वाला लोगों को "अपनी धुन पर नाचने" के लिए मजबूर करने में कामयाब रहा, और एक दिन अचानक प्रभाव के अच्छी तरह से काम करने वाले तंत्र में खराबी आ जाती है, तो यह खुद जोड़तोड़ करने वाले के लिए एक वास्तविक तबाही में बदल सकता है - जीवन मूल्यों का पतन , गंभीर अवसाद और यहां तक ​​कि मनोरोगी भी। और यह एक कठिन और अप्रिय निदान है।

मैं कैसे रुकूं?

हमें दया के बारे में भूलना चाहिए! आइए दया और दया के बीच अंतर करना सीखें।

1. अपनी इच्छाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित करें। यदि आप वह नहीं दे सकते जो बच्चा मांगता है, तो सीधे और दृढ़ता से अपना "नहीं" कहें और औचित्य दें कि अब बच्चे का अनुरोध क्यों पूरा नहीं किया जा सकता है।
2. जोड़तोड़ के कार्यों से मुक्ति की प्रक्रिया में, बच्चे के व्यक्तित्व और चरित्र को अपंग न होने दें। उसकी कथनी करनी में फर्क नहीं है। और आप इसे मौलिक रूप से नहीं बदल सकते।
3. कोशिश करें कि आप खुद से छेड़छाड़ न करें। इसके बजाय: "सफाई करो, आइसक्रीम खरीदो", आप कह सकते हैं: "चलो सफाई करते हैं, और फिर एक साथ आइसक्रीम खाते हैं?"
4. परिवार में बच्चों की तुलना न करें। "देखो, वह अच्छा व्यवहार कर रहा है, और तुम ऐसे क्यों हो?"

बच्चे को हमेशा यह महसूस करने दें कि उसे प्यार किया जाता है।

1. स्थिति को हेरफेर से शुरू न करें, इसे जितनी जल्दी हो सके रोक दें।
2. जोड़तोड़ पर शारीरिक दंड का प्रयोग न करें। यह वांछित परिणाम नहीं देगा, और रिश्ते को पूरी तरह से बर्बाद कर देगा।
3. हेरफेर के खिलाफ लड़ाई में कई झगड़े होंगे। मुख्य नियम जो आपको स्वयं सीखना चाहिए और बच्चे को प्रेरित करना चाहिए, वह है हमेशा बिस्तर से पहले मेकअप करना!
4. अपने बच्चे को माता-पिता की जरूरतों का भी सम्मान करना सिखाएं - माँ भी एक व्यक्ति है, वह थक सकती है, उसे मौन की आवश्यकता है। और इसलिए, संयुक्त मॉडलिंग को बाद के समय के लिए स्थगित कर दिया जाता है।
5. माता-पिता के लिए अपराधबोध की भावनाओं का सामना करना बेहद मुश्किल होता है।

   याद रखें, बच्चे अपराधबोध की भावनाओं में भी हेरफेर कर सकते हैं।

6. माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे कम से कम पारिवारिक मोर्चे पर खुद को जोड़-तोड़ करना बंद करें। कुछ हासिल करने के लिए सबसे आम वैवाहिक उपकरण मौन हैं, अचानक प्रस्थान "एक दोस्त या माँ के साथ रहने के लिए," एक होड़। जाना पहचाना? तो यह समय है कि आप अपनी इच्छाओं पर भरोसा करना और खुलकर व्यक्त करना सीखें।

अक्सर लोग मनोवैज्ञानिकों की ओर रुख करते हैं जो बुजुर्ग माता-पिता के साथ संबंधों की समस्या के बारे में चिंतित हैं, जो अपने स्वास्थ्य के बिगड़ने या यहां तक ​​​​कि मृत्यु से किसी भी असहमति को डराने के लिए कम कर देते हैं: "यहाँ मैं मर जाता हूँ, फिर तुम वही करोगे जो तुम चाहते हो!"

यह क्या है? मदद मांगना, अपने बच्चे से सम्मान पाने की कोशिश करना, या नियंत्रण और शक्ति दिखाना? अक्सर, ऐसा वाक्यांश एक वास्तविक स्वास्थ्य समस्या को छिपा नहीं सकता है, लेकिन जिम्मेदारी और अपराध की भावना पैदा करने के लिए आपके पहले से ही वयस्क बच्चे के साथ छेड़छाड़ कर सकता है। लेकिन एक पारिवारिक रिश्ते में होने के कारण, उस रेखा को स्वतंत्र रूप से निर्धारित करना बहुत मुश्किल है जो बुजुर्ग माता-पिता में भलाई की वास्तविक गिरावट और वयस्क बच्चे पर "दोषी" की स्थायी स्थिति को लागू करके जानबूझकर प्रभाव को अलग करती है।

मनोवैज्ञानिक के अभ्यास से एक उदाहरण पर विचार करें:

एना मदद के लिए एक विशेषज्ञ के पास गई। वह शादीशुदा है और उसके दो बच्चे हैं, लेकिन वह अपनी बूढ़ी माँ के साथ अपने रिश्ते को मुश्किल कहती है: “मुझे नहीं पता कि मैं अपनी राय, अपनी रुचियों को कैसे व्यक्त करूँ और साथ ही अपनी माँ को बुरा महसूस न कराऊँ। मुझे ऐसा लगता है कि मैं उसे ध्यान से वंचित नहीं कर रहा हूं। हम अक्सर एक-दूसरे को फोन करते हैं और पूरे परिवार के साथ उनसे और मेरे पिता से मिलने आते हैं। लेकिन वह अभी भी उन दुर्लभ दिनों में नाराज हो जाती है जब मैं उसे फोन नहीं कर सकता, हालांकि वह जानती है कि मैं क्यों व्यस्त हूं और यह मेरे काम के लिए महत्वपूर्ण है। अधिक से अधिक बार मैं उससे सुनता हूं कि उसे बुरा लग रहा है और वह जल्द ही मर जाएगी, और इसके लिए मुझे दोषी ठहराया जाएगा। इन शब्दों ने मुझे आहत किया। मैं एक बुरी बेटी की तरह महसूस करती हूं, हालांकि मैं उसकी मदद करने की कोशिश करती हूं। यह स्थिति मेरी बहुत ताकत लेती है।"

बाद में, परामर्श के दौरान, यह पता चला कि बचपन से ही अन्ना ने अपनी मां की राय, उसकी प्रतिक्रियाओं और मनोदशा पर एक मजबूत निर्भरता विकसित की। हालात जब माँ ने खराब स्वास्थ्य में हेरफेर का सहारा लिया, अचानक शुरू हुआ और अपनी बेटी से जो चाहता था उसे हासिल करने के साथ ही समाप्त हो गया। अन्ना लंबे समय से अपने माता-पिता के साथ नहीं रही है और उसका अपना परिवार है, लेकिन आश्रित संबंधों की समस्या का समाधान नहीं हुआ है और उसे परेशान करना जारी रखता है, जैसा कि उसकी बुजुर्ग मां के प्रति अपराध की जुनूनी भावना है।

अन्ना अपनी समस्या में अकेले नहीं हैं। व्यवहार में, बहुत से लोग स्वयं को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं।

एक बुजुर्ग माता-पिता मौत के हेरफेर का सहारा लेने के कई कारण हो सकते हैं: इसमें अपने स्वयं के जीवन के साथ निम्न स्तर की संतुष्टि शामिल हो सकती है, एक बड़े बच्चे को नियंत्रित करने की इच्छा, ऐसे समय में जब इसके लिए कोई वास्तविक कारण नहीं हैं, ए इस तथ्य से असहमति कि बच्चा अपना स्वतंत्र जीवन जीता है और भी बहुत कुछ।

आइए एक नजर डालते हैं कि घनिष्ठ रक्त संबंधों के आदी होने के लिए कौन सबसे अधिक संवेदनशील हैं:

· सबसे पहले, ये वे लोग हैं जिन्हें अनुमोदन की अत्यधिक आवश्यकता है, वे ऐसे वातावरण में पले-बढ़े हैं जिसमें अपने अच्छे व्यवहार से माता-पिता के प्यार को "जीतना" आवश्यक है। अनुमोदन पर निर्भरता व्यक्ति के कम आत्मसम्मान के साथ निकटता से जुड़ी हो सकती है, जिसके परिणामस्वरूप "अच्छे" कार्यों और कार्यों के माध्यम से उनके महत्व की पुष्टि करने की आवश्यकता होती है। इस प्रकार, एक माता-पिता जो अपने बच्चे को इसी तरह से पालते हैं, उनमें माता-पिता की मांगों को पूरा करने की तीव्र इच्छा पैदा होती है। बुढ़ापे में, यह खुद को अनुचित और अत्यधिक देखभाल और खुद पर ध्यान देने की मांग में प्रकट हो सकता है। माता-पिता के अनुरोधों को पूरा न करने की स्थिति में, इन परिस्थितियों में पले-बढ़े बच्चे में अपराध की प्रबल भावना होगी, और उसे विचारों से पीड़ा होगी: "मैं एक बुरी बेटी / बुरा बेटा हूँ," यहाँ तक कि कोई वास्तविक कारण भी नहीं है इसके लिए।

इसके अलावा, वयस्क जो सत्तावादी परिस्थितियों में पले-बढ़े थे, जहां खुद को व्यक्त करने का प्रयास, अपनी राय व्यक्त करने का प्रयास किया गया था, और / या अत्यधिक संरक्षण की स्थिति में दबा दिया गया था, ऐसी स्थिति में आ सकते हैं। अक्सर ऐसे लोग स्वतंत्रता से वंचित रह जाते हैं और अपना परिवार होने के बावजूद, वे अपने माता-पिता की राय को ही सही मानते हैं और उनके निर्देशों के अनुसार जीने के लिए तैयार रहते हैं। अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने से इनकार करने से माता-पिता के साथ एक आश्रित संबंध बनता है जो अपने वयस्क बच्चे के लिए यह कार्य करते हैं और इस प्रकार अपने समय और जीवन का प्रबंधन करने का दावा करते हैं।

· बुजुर्ग माता-पिता द्वारा हेरफेर के अधीन लोगों की एक अन्य श्रेणी पीड़ित परिसर वाले लोग हैं। बलिदान की अभिव्यक्तियाँ पहले दो बिंदुओं के साथ ओवरलैप हो सकती हैं: यह आपके जीवन की जिम्मेदारी लेने की क्षमता नहीं है, बल्कि प्रेम जीतने की इच्छा है। पीड़ित परिसर वाला व्यक्ति नकारात्मक सोचता है, यह नहीं जानता कि "नहीं" कैसे कहा जाए, यह स्वयं के लिए हानिकारक है। उससे आप सुन सकते हैं: "यह सब मेरे लिए क्यों है?" लेकिन यह कहकर, वह अधिक से अधिक दायित्वों को लेता है, तब भी जब उसे नहीं कहा जाता है। वह सचमुच नकारात्मक परिस्थितियों को अपनी ओर आकर्षित करता है और सभी के लिए जीता है, लेकिन अपने लिए नहीं, यानी "दूसरों के लिए खुद को बलिदान करता है"। यही कारण है कि उस पर अतिरिक्त दायित्व आ जाते हैं, और वह अन्य लोगों के अनुरोधों का लक्ष्य बन जाता है, जिसमें बुजुर्ग माता-पिता की अत्यधिक और अनुचित सनक भी शामिल है।

उदाहरण की निरंतरता

एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने के दौरान, अन्ना ने सीखा कि बचपन से किन स्थितियों ने उसे उकसाया, जो अब उसके पास है, अर्थात्, एक बूढ़ी माँ के प्रति अपराधबोध की भावना, ऐसी परिस्थितियों में जब अन्ना उसका समर्थन करने के लिए बहुत कुछ करती है और उसके साथ संचार के लिए बहुत कुछ समर्पित करती है। माँ समय की राशि। इस व्यवहार के कारणों की पहचान करने के बाद, अन्ना ने निर्धारित किया कि जब मां की सनक अत्यधिक होती है तो कौन से दृष्टिकोण उसे "नहीं" कहने से रोकते हैं।

काम में एक महत्वपूर्ण बिंदु उसकी सच्ची इच्छाओं को निर्धारित करना था। यह पता चला कि अन्ना ने लंबे समय से शहर से बाहर रहने का सपना देखा था, लेकिन अवचेतन रूप से उसे डर था कि उसकी माँ उसके फैसले को स्वीकार नहीं करेगी। सभी पेशेवरों और विपक्षों का विश्लेषण करने के बाद, उसने महसूस किया कि वह अपने काम और अपनी मां के साथ संबंधों को नुकसान पहुंचाए बिना यह कार्य कर सकती है, क्योंकि वह शहर में अच्छी परिवहन पहुंच में होगी।

एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने के बाद, उसने स्वीकार किया कि उसके कई डर व्यर्थ थे और अपनी सच्ची इच्छाओं को महसूस करते हुए, वह बेहतर महसूस करने लगी, और "दोषी बेटी" की भूमिका पर प्रयास करना भी बंद कर दिया। माँ ने शुरू में अपनी बेटी के व्यवहार में बदलाव को शत्रुता के साथ स्वीकार किया, लेकिन अन्ना रिश्तों के पिछले मॉडल पर लौटने का इरादा नहीं रखती है और मानती है कि उसकी माँ को नए नियमों को स्वीकार करने के लिए समय चाहिए, क्योंकि पुराने दृष्टिकोण बनाने में कई साल लग गए। साथ ही, उसके आगे बढ़ने के सपने को उसके पति ने समर्थन दिया, और वे पूरे परिवार के साथ सक्रिय रूप से चर्चा कर रहे हैं कि वे इसे कैसे और कब साकार कर सकते हैं।

मनोचिकित्सा आपकी मदद कैसे कर सकती है?

यह समझना महत्वपूर्ण है कि इस समस्या को हल करने के लिए, इसकी उत्पत्ति को सही ढंग से निर्धारित करना आवश्यक है, जो एक नियम के रूप में, वर्षों में बनते हैं, बचपन से जाते हैं और ट्रेन की तरह वयस्कता में फैलते हैं। यदि आप चाहते हैं तो मनोवैज्ञानिक की सहायता आवश्यक है:

• अपने आप को बहुत करीबी रक्त संबंधों की निर्भरता से मुक्त करें;
• भेद करें कि किन मामलों में मदद का अनुरोध वास्तविक है, और जिसमें यह आपको हेरफेर करने का एक उपकरण है;
• बुजुर्ग माता-पिता के साथ संबंध बनाना सीखें जिसमें आप उनके लिए उचित सम्मान दिखा सकें और साथ ही साथ खुद को न खोएं;
• जीवन में आसानी से आगे बढ़ने के लिए नकारात्मक बच्चों के दृष्टिकोण को प्रकट करें और "उन्हें अपने कंधों से फेंक दें";
• अपनी सच्ची इच्छाओं और जरूरतों को पहचानें और उनके अनुसार जीना सीखें।

एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने का लाभ यह है कि, पारिवारिक रिश्ते में होने के कारण, हम स्थिति को विकृत रूप में देखते हैं और हमारे लिए बुजुर्ग माता-पिता द्वारा हेरफेर के क्षण को स्वतंत्र रूप से निर्धारित करना मुश्किल होता है। जबकि एक मनोवैज्ञानिक आपको यह समझने में मदद करेगा कि क्या वास्तव में ऐसा है और स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजें, अवांछनीय परिणामों से बचें और आपको अलग तरह से कार्य करना सिखाएं, जो बुजुर्ग माता-पिता के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने में मदद करेगा और साथ ही अपने बारे में नहीं भूलेगा लक्ष्य और इच्छाएँ।

केंद्र की सेवाओं के बारे में अधिक जानें और अपॉइंटमेंट लेंआप कॉल कर सकते हैं (812) 640-38-55 या नीचे दिए गए फॉर्म को भरकर।

माता-पिता बड़े बच्चों के साथ कैसे छेड़छाड़ करते हैं

हेरफेर एक व्यक्ति को विकृत जानकारी से प्रभावित कर रहा है, उसे कुछ ऐसा करने के लिए भावनाओं का अभिनय कर रहा है, जो अक्सर प्रभावित होने वाले व्यक्ति के लक्ष्यों और जरूरतों के विपरीत होता है।

अक्सर, माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच संबंधों में निम्नलिखित जोड़तोड़ अच्छे होते हैं:

ब्लैकमेल - "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आप समय पर वापस नहीं आते हैं, आप इस लड़की के साथ भाग नहीं लेते हैं - मुझे दिल का दौरा पड़ेगा, दबाव बढ़ जाएगा"। और यह कूदता है, और हमले होते हैं ...

नाराजगी - "कोई नहीं समझता कि मैं कितना बुरा हूँ, कैसे ये सब शब्द मुझे चोट पहुँचाते हैं, मैं बहुत अकेला हूँ (क)" "मैंने तुम्हारे लिए, और तुम्हारे लिए बहुत कुछ किया! ..."

अपराधबोध - "मैंने तुम्हें जन्म दिया, इतना कठिन जन्म, तुम अक्सर बीमार रहते थे - तुम्हारी वजह से मैं काम पर नहीं गया, मैंने तुम्हारी वजह से शादी नहीं की, मैंने अपनी पूरी जिंदगी तुम्हारे ऊपर डाल दी ... - और आप! .." जो आप अपनी माँ के लिए नहीं करते हैं। या तुम्हारे पापा। आहत व्यक्ति अंदर बंद हो जाता है, चुप हो जाता है, और केवल कभी-कभी आपको एक मूक तिरस्कार के साथ देखता है। या आपकी दिशा में बिल्कुल भी नहीं देखता है, जिसे सहन करना बच्चों के लिए भी मुश्किल होता है। भले ही वे वयस्क बच्चे हों। एक वयस्क बच्चे को उसके माता-पिता की ज़रूरतों को पूरा करने के लिए अपराधबोध की भावना सबसे निश्चित तरीका है।

अस्वीकृति "काफी अच्छे बच्चे नहीं।" आप जो कुछ भी करते हैं, वह हमेशा बुरा ही होगा, लेकिन कोई अच्छा है, पड़ोसी, भाई, भतीजा। बच्चों की लगातार आलोचना और उनके माता-पिता के प्यार को अर्जित करने की इच्छा बाद वाले को वह सब कुछ या बहुत कुछ करने के लिए मजबूर करती है जो माता-पिता चाहते हैं।

उन परिवारों में जहां प्रत्यक्ष संचार पर संबंध बनाना संभव नहीं था (मैं इसे नहीं करना चाहता, कृपया), बातचीत, समझौता, जोड़तोड़ फलते-फूलते हैं।

क्या बच्चा हेरफेर कर रहा है? क्या करें?

हर कोई समझता है कि वे कैसे काम करते हैं, लेकिन आंतरिक संसाधन, खुद के साथ ईमानदारी उनमें से कम से कम आधे को मना करने के लिए पर्याप्त नहीं है।

वयस्क बच्चे जो अपने माता-पिता द्वारा छेड़छाड़ किए जाते हैं वे अपने "बूढ़े लोगों" के लिए खेद महसूस करते हैं। उन्हें याद है कि इन लोगों ने उन्हें पालने, शिक्षित करने, कहीं न कहीं अपने हितों का त्याग करने में कितना प्रयास और समय लगाया है। अक्सर यह अहसास तब होता है जब उनके अपने बच्चे पैदा होते हैं, इसलिए वे अपने बुजुर्ग माता-पिता के जोड़-तोड़ वाले व्यवहार के आगे घुटने टेकने को तैयार रहते हैं। ऐसा होता है कि वयस्क बच्चों को लगता है कि उनके माता-पिता बिल्कुल सही हैं, उन्होंने उसे, बच्चे को खुश करने के लिए सब कुछ किया, यही कारण है कि उसे अपने जीवन का कोई अधिकार नहीं है।

वयस्क बच्चे जो अपने माता-पिता द्वारा छेड़छाड़ किए जाते हैं, वे आमतौर पर भावनात्मक, संवेदनशील, असुरक्षित होते हैं, अपने मूल्य को महसूस नहीं करते हैं, अपने माता-पिता की राय पर निर्भर करते हैं, विशेष रूप से अपने माता-पिता के अनुमोदन पर, लगातार हर चीज के लिए खुद को दोष देते हैं, संघर्ष, टकराव से बचते हैं। वे अक्सर अनजाने में "पीड़ित" की भूमिका निभाते हैं। फिर भी, ऐसे वयस्क बच्चे किसी प्रकार की सर्वशक्तिमानता का अनुभव करते हैं, जो उन्हें यह विश्वास करने की अनुमति देता है कि उनके बिना सब कुछ ढह जाएगा, उनके माता-पिता बीमार हो जाएंगे, अच्छी तरह से मर जाएंगे, या कम से कम बहुत दुखी हो जाएंगे, और सब कुछ उनकी गलती है।

इस तरह के रिश्ते का मुश्किल हिस्सा बातचीत के सामान्य तरीके को बाधित कर रहा है। आरोपी, आहत - दोषी महसूस किया, ब्लैकमेल किया - डरा हुआ। विश्वास करें कि माता-पिता बहुत कुछ कर सकते हैं और अनुभव कर सकते हैं, वे इस समय स्वयं या अन्य लोगों को मदद के लिए बुला सकते हैं। बेशक, हम उन माता-पिता के बारे में बात कर रहे हैं जो अभी भी अपना ख्याल रखते हैं, शांत दिमाग और अच्छी याददाश्त में हैं। सबसे मुश्किल काम है रिश्ते को निभाना, कई सालों से जमा हुए गुस्से पर उसे खत्म नहीं करना। लेकिन अपने आप को अपना जीवन जीने का अधिकार देना, ब्लैकमेल करने पर मना करने का अधिकार, हेरफेर करने का अधिकार देना, माता-पिता द्वारा अस्वीकार किए जाने पर खुद को न छोड़ना क्योंकि एक वयस्क बच्चा अपने बुजुर्ग माता-पिता के खेल खेलना बंद कर देता है, उससे भी अधिक कठिन है।

स्थिति: वयस्कों के साथ छेड़छाड़ करने से बच्चे को कैसे छुड़ाना है

अगर बच्चा माता-पिता के साथ छेड़छाड़ कर रहा है तो क्या करें

कभी-कभी बच्चे रोते हैं, अपने पैर पीटते हैं और खिलौने फेंकते हैं, इसलिए नहीं कि वे बुरा या परेशान महसूस करते हैं, बल्कि सिर्फ इसलिए कि वे जो चाहते हैं उसे पाने के लिए।

इस तरह के हिस्टीरिया को प्रदर्शन और बहुत ज्वलंत भावनाओं से अलग किया जाता है। एक छोटे से जोड़तोड़ को दर्शकों की जरूरत हैऔर यदि पास में कोई हो तो वह रोता है। अगर आस-पास कई लोग हों, तो यह हिस्टीरिया को ही तेज करता है। इसलिए बच्चा माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करता है.

हेरफेर नखरे सभी बच्चों के लिए विशिष्ट नहीं हैं, बल्कि केवल उन लोगों के लिए हैं जो केंद्र में रहना पसंद करते हैं और दूसरों का ध्यान आकर्षित करते हैं। ऐसे बच्चे केवल इसलिए परेशान हो सकते हैं क्योंकि वयस्क आपस में बात कर रहे हैं, उससे नहीं। अक्सर वे कुछ पूछना शुरू करते हैं, वयस्कों को बातचीत से विचलित करते हैं, और अगर इससे मदद नहीं मिलती है, तो वे ऐसे कार्य करते हैं जो माता-पिता को निश्चित रूप से पसंद नहीं आएंगे। चरम मामलों में, वे नखरे "रोल" करते हैं।

किशोर हेरफेर की समस्या

इससे वे हमेशा सुर्खियों में बने रहते हैं।

चूंकि प्रदर्शनकारी हिस्टीरिया बहुत हिंसक रूप से व्यक्त किया जाता है, माता-पिता की स्वाभाविक इच्छा होती है कि इसे जल्द से जल्द रोक दिया जाए। ऐसे में कई तो बच्चों के रोने की आवाज न सुनने के लिए रियायतें देते हैं। जैसा कि कहा जाता है, "बच्चा जो कुछ भी खुद का मनोरंजन कर रहा है, जब तक वह रोता नहीं है।"

लेकिन इस बारे में सोचें कि एक बच्चा क्या सीखेगा, जिसके माता-पिता बच्चे के क्षणिक आश्वासन के लिए उसका अनुसरण करते हैं? वह भविष्य में अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए उन्माद का उपयोग करना सीखेगा! केवल आगे ही, उसके तरीके और अधिक परिष्कृत होंगे, और उन्हें नियंत्रित करना कहीं अधिक कठिन होगा। 3 बजे वह अपने पैरों पर खड़ा होता है, 7 पर वह अपना होमवर्क करने से इंकार कर देता है, और 15 पर वह कक्षाओं को छोड़ देता है या घर से भाग जाता है। और यह सब बस एक है, बचपन में तय, भावनात्मक प्रतिक्रिया!

यह तंत्र-मंत्र कठिन है, लेकिन इससे निपटा जा सकता है!

अगर बच्चा माता-पिता के साथ छेड़छाड़ कर रहा है तो क्या करें:

1. अपने आप को एक साथ खींचो और आंतरिक रूप से इकट्ठा करने के लिए एक छोटा विराम लें।
2. सभी "दर्शकों" को कमरे से बाहर जाने के लिए कहें, और यदि यह असंभव है, तो बच्चे को एक शांत जगह पर ले जाएं जहां कोई भी आसपास न हो।
3. अपने लिए तय करें कि क्या आप चाहते हैं (कर सकते हैं) आप बच्चे को वह अनुमति दे सकते हैं जो वह मांगता है।
4. यदि नहीं, तो सख्ती से, लेकिन सुनिश्चित करें कि सम और आत्मविश्वास से भरी आवाज बच्चे को आपकी आवश्यकता बताए।
5. इस बात के लिए तैयार रहें कि आपको कुछ समय के लिए बच्चों का रोना "सुनना" पड़ेगा।
6. किसी भी परिस्थिति में अपनी मांग से विचलित न हों, यदि आवश्यक हो तो इसे दोहराएं।
7. जब बच्चा शांत हो जाए, तो उसे गले लगाएं और उसे बताना सुनिश्चित करें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं।

यदि नखरे दोहराए जाते हैं, तो आपको ऊपर वर्णित पूरे चक्र को दोहराने की आवश्यकता है। बच्चे जल्दी सीखते हैं। जैसे ही बच्चे को पता चलता है कि हिस्टीरिया अब काम नहीं करता, वह रोना और विद्रोह करना बंद कर देगा, क्योंकि बच्चे कभी भी अर्थहीन कार्य नहीं करते (हम हमेशा इस अर्थ को नहीं देख सकते हैं)।

इस महिला के साथ पांच मिनट के संवाद के बाद, मुझे एहसास हुआ: उसकी समस्या यह नहीं है कि वह एक असफल माता-पिता है, बल्कि यह कि वह एक गैर-जिम्मेदार माता-पिता है। वह समय पर अपने बच्चे से "तलाक" की आवश्यकता को महसूस करने में असमर्थ थी, जिसे कोई भी मां अभी तक टालने में कामयाब नहीं हुई थी। इस तरह के "तलाक" की अनिवार्यता आमतौर पर माता-पिता द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं होती है और किशोरों के साथ संबंधों में सबसे बड़ी संख्या में समस्याओं को जन्म देती है।

एक घंटे की बातचीत के बाद, उत्तेजित माँ ने पड़ोसियों की सलाह "कठोर होने" का पालन नहीं करने का फैसला किया, लेकिन इसके विपरीत, अपने बेटे की बढ़ती स्वतंत्रता के लिए उसकी प्रशंसा करने के लिए, यानी उसे बिना घोटालों के वयस्क बनने की अनुमति दी और आंसू। उसे बचपन में रखने के लिए नहीं, बल्कि उभरते हुए शून्य को भरने के लिए अपने लिए नई रुचियों को खोजने के लिए।

यह पता चला कि उसका पंद्रह वर्षीय बेटा अपने साथियों से बहुत अलग नहीं है। विरोध का एक तरीका? हाँ, वह एक उज्ज्वल व्यक्तित्व थे। लेकिन बिना किसी अपवाद के सभी किशोरों को विद्रोह की आवश्यकता महसूस होती है। यह असामान्य संगठनों, केशविन्यास, शब्दजाल में व्यक्त किया जा सकता है ... लेकिन आप कभी नहीं जानते कि क्या! युवा इतने साधन संपन्न हैं। अफसोस की बात है कि माता-पिता भी आग की चपेट में आ जाते हैं। उनसे सहमत होना पूर्वाग्रह माना जाता है। एक सामान्य किशोर ज्यादातर समय घर के बाहर, साथियों की संगति में बिताता है। और अगर माता-पिता उसे इसके लिए दोषी ठहराते हैं या दोस्तों के साथ असंतोष व्यक्त करते हैं, तो संपर्क लंबे समय तक बाधित रहेगा।

यह स्थिति दुनिया जितनी पुरानी है। लेकिन माता-पिता के लिए नहीं जो इसे अनुभव कर रहे हैं, जैसा कि वे कहते हैं, अपनी त्वचा पर। वह बस उन्हें दहशत में डाल देती है: "हम कहाँ गलत हो गए?" "हमारे साथ ऐसा क्यों हुआ?" "अब क्या करें?"

इन माता-पिता के लिए सबसे अच्छी सलाह है कि कुछ न करें। किशोर का "अपने दोस्तों के पास जाना" उसके विकास का एक स्वाभाविक चरण है, विकास का दर्द। यदि आप हस्तक्षेप नहीं करते हैं, हिंसा नहीं दिखाते हैं तो यह बीत जाएगा। उन्हें प्यार करो और उन्हें बढ़ने दो।

वास्तव में, इस कहानी का वर्णन उड़ाऊ पुत्र के दृष्टांत में किया गया है, जो अपने पिता के धैर्य के कारण चंगा हो गया था जो उसकी प्रतीक्षा कर रहा था। विलक्षण पुत्र निश्चित रूप से वापस आ जाएगा, जब तक कि निश्चित रूप से, चिंतित माता-पिता घबराते नहीं हैं और इस तरह उसके विकास की प्रक्रिया में देरी करते हैं। मेरे लिए, उड़ाऊ पुत्र का दृष्टांत एक धैर्यवान माता-पिता का दृष्टांत है जिसने अपने सबसे छोटे बेटे को सफल होने, एक आदमी बनने में मदद की। यह मत भूलो कि एक बड़ा भाई भी था जिसने कभी अपनी स्वतंत्रता की रक्षा नहीं की, और वह एक अपरिपक्व, आश्रित बच्चा बना रहा।

हमें अपने बच्चों के विकास के किशोर अवस्था का इंतजार करने में सक्षम होना चाहिए। यह आसान नहीं है, और अधीर माता-पिता, जैसे ही उनके बच्चे महत्वपूर्ण उम्र तक पहुंचते हैं, "किशोरों की त्रासदी" के बारे में चिल्लाना शुरू कर देते हैं। इस संबंध में, मैंने सबसे सामान्य तरीकों की एक सूची संकलित करना आवश्यक समझा, जिसमें ये दो विरोधी खेमे के लोग जो वास्तव में एक-दूसरे से प्यार करते हैं, आदतन एक-दूसरे को हेरफेर करने की कोशिश करते हैं। मैं नीचे आपके ध्यान में लाया हूं जो माता-पिता और किशोरों के बीच रोज़मर्रा के संघर्ष को दर्शाता है।

किशोर कैसे अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करते हैं

आंसू। जब वे कुछ चाहते हैं, तो वे कराहते हैं और कराहते हैं।

धमकी। "मुझे लगता है कि मैं स्कूल छोड़ दूँगा।" "मैं इसे ले लूंगा और शादी कर लूंगा।" "मैं मुश्किल में पड़ सकता हूं।"

अटकलें। "अगर तुम मुझसे प्यार करते हो, तो तुम ..."

तुलना। "किसी के भी इतने छोटे बाल नहीं हैं।" "और बिल के पिता ने अभी इसे लिया और एक मस्टैंग खरीदा।" "सभी के पास अंगोरा स्वेटर हैं।" "दूसरों को हर पांच मिनट में हाथ धोने के लिए मजबूर नहीं किया जाता है।" "सब वहाँ जाते हैं।"

ब्लैकमेल। "मुझे लगता है कि मैं बीमार हो जाऊंगा।" "आप जानते हैं कि जब मैं दौरा कर रहा होता हूं तो मैं हमेशा बहुत ज्यादा बात कर सकता हूं।" "मैं डैडी से कहूंगा कि आप उससे यह अकाउंट छुपा रहे हैं।"

एक माता-पिता को दूसरे के खिलाफ खड़ा करना। "माँ मुझे सिनेमा में नहीं जाने देगी, कैसा चल रहा है पा?" "पिताजी से मुझे एक कार देने के लिए कहो, नहीं तो उन्होंने मुझे मना कर दिया, क्या आप सोच सकते हैं?"

झूठ। "हम पुस्तकालय जा रहे हैं" (लेकिन पुस्तकालय में जाने के पांच मिनट बाद पार्टी के बारे में कुछ नहीं कहा जाता है)। "मेरा इससे कोई लेना-देना नहीं है।" "मैंने वह नहीं लिया।"

उदास। किशोर की उदास अवस्था माँ को अपना मूड सुधारने के लिए कुछ भी करने के लिए मजबूर करती है।

माता-पिता किशोरों के साथ कैसे छेड़छाड़ करते हैं

कैंडी का वादा। "यार्ड साफ करो और मैं तुम्हें एक क्रेडिट कार्ड दूंगा।" "कचरा बाहर निकालो और मैं तुम्हें कुछ पॉकेट मनी दूंगा।" "मेरे पास दो फ़ुटबॉल टिकट हैं। होशियार रहें और हम देखेंगे कि उनके साथ क्या करना है।"

धमकी। "यदि आप आंटी एग्नेस को लिफ्ट नहीं देते हैं, तो आप स्वयं चलेंगे।" "मुझे लगता है कि मुझे स्कूल जाना चाहिए और आपकी प्रगति के बारे में पूछना चाहिए।"

तुलना। "जॉन को आपके जितना अनुमति नहीं है।" "बिल आपसे बेहतर छात्र है।" "मुझे टॉम पसंद है, वह बहुत विनम्र है ..."

बेतुके वादे। "किसी दिन आप डिज्नीलैंड जाएंगे।" "मैं एक व्यक्ति से फ़्लाइट क्लब के बारे में बात करूँगा।" "मैं ऐसा ही एक स्वेटर लेने की कोशिश करूंगा।"

ब्लैकमेल। "जब मेरे पिता काम से घर आएंगे, तो मैं उन्हें सब कुछ बता दूंगा।" "आपका शिक्षक बहुत खुश नहीं होगा अगर उसे पता चले कि आप अपने होमवर्क के लिए कितना कम समय देते हैं।"

नियंत्रण के साधन के रूप में रोग। "अगर आप अभी नहीं रुके तो मुझे दिल का दौरा पड़ जाएगा!" "ऐसा शोर मत करो, नहीं तो मुझे माइग्रेन हो रहा है।"

प्यार का उपयोग करना। "यदि आप मुझसे थोड़ा प्यार करते हैं तो आप ऐसा नहीं करेंगे।"

दो सूचियों की तुलना करने से पता चलता है कि किशोर और माता-पिता हमेशा एक ही खेल खेलते हैं। माता-पिता, आधिकारिक तौर पर जिम्मेदार व्यक्ति होने के नाते, "ट्रम्पल्स" की भूमिका निभाते हैं, और किशोर "ट्रैम्पल्स" की भूमिका निभाते हैं, जो किसी भी उपलब्ध साधनों में हेरफेर करने के लिए तैयार होते हैं। उनके बीच एक भीषण, जोड़ तोड़ संघर्ष होता है। इसके अलावा, जब किशोर उस बॉक्स से बाहर निकलने की कोशिश करते हैं जिसमें वयस्क उन्हें डालते हैं, माता-पिता को लगता है कि उन्हें ताकत के खेल का सहारा लेना चाहिए। और ऐसे खेलों में, पहला नियम यह है कि यह सब बहुत गंभीर है और वास्तव में। किशोर यह भी महसूस करता है कि खेल बड़ा हो गया है और "जीतने" के लिए दृढ़ है।

क्या हो रहा है इसे बेहतर ढंग से समझने के लिए, यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि किशोर अपने माता-पिता के साथ सत्ता संघर्ष को एक प्रतियोगिता के रूप में देखते हैं जिसमें नियम है: "मैं जीतता हूं, आप हारते हैं।" कोई तीसरा नहीं है। उनके लिए माता-पिता प्रतिद्वंद्वी या दुश्मन हैं, जिन पर, हर तरह से, उन्हें ऊपरी हाथ हासिल करने की जरूरत है। इसलिए, पीढ़ियों के बीच लगभग कोई भी बातचीत लड़ाई में बदल जाती है। इसके कई उदाहरण हैं।

सैली अपनी जैकेट में स्कूल जा रही है, और आज सुबह बाहर बहुत ठंड है। "अपना कोट पहन लो," माँ कहती है। "यह जैकेट बहुत हल्की है।" लड़की जवाब देती है: "मैं कोट नहीं पहनूंगी।" जिस पर माँ पहले से ही आवाज उठाती है: "मैं तुम्हारी माँ हूँ, और तुम वही करोगी जो मैं कहूँगा। अपना कोट तुरंत पहन लो!" सैली स्पष्ट रूप से मना कर देती है, और प्रतिद्वंद्वी लड़ाई में जुट जाते हैं।

यदि माँ जीत जाती है, तो लड़की अपमानित महसूस करेगी और उदास होकर स्कूल जाएगी, सभी वयस्कों को कोसेगी और परिवार को दंडित करने की योजना बना रही है, साथ ही साथ स्कूल भी। शायद वह कोट लगाएगी, लेकिन तीन घरों के बाद वह इसे उतार देगी। अगर लड़की जीत जाती है, तो माँ बेकार है। वह अपने पिता को "नाराज" करना शुरू कर सकती है, जो अपनी बेटी के व्यवहार की परवाह नहीं करता है ... संक्षेप में, उसका दिन शायद खराब हो जाएगा।

जैसा कि आप देख सकते हैं, इस मामले में माता-पिता भी "मैं जीतता हूं - आप हारते हैं" नियम द्वारा निर्देशित होते हैं। माँ उतावलेपन से कहती है: "चूंकि मैं तुम्हारे लिए कानूनी रूप से जिम्मेदार हूं, और तुम अभी भी कम उम्र के हो, तुम मेरी बात मानोगे!" जिम्मेदारी की एक विकृत भावना उसे सर्वशक्तिमान की भावना देती है।

हालाँकि, मान लीजिए कि माँ ने इस नाटक से अवगत होना सीख लिया है। अगर वह पहले खुद को और फिर अपनी बेटी को समझा सके कि जीवन को संघर्ष में नहीं बदलना है, दोस्ती, देखभाल और सहयोग के लिए जगह है, तो रिश्तों के लिए एक बिल्कुल नया आधार पैदा होगा। इसके अलावा, अगर यह तालमेल के सिद्धांत द्वारा निर्देशित होता, जिसे अब्राहम मास्लो द्वारा वर्णित किया गया था, तो खेल अंततः अपने जोड़-तोड़-प्रतिस्पर्धी प्रकृति को खो देगा। तालमेल का सिद्धांत कहता है कि ईमानदारी से खुद को दूसरे के सामने प्रकट करने से, एक वास्तविक व्यक्ति यह पा सकता है कि उसकी अपनी आकांक्षाएं बाद वाले के लिए किसी तरह से महत्वपूर्ण हैं।

उदाहरण के लिए, माँ खुद को याद दिला सकती है कि वह और उसकी बेटी दुश्मन नहीं, बल्कि दोस्त हैं। और दोस्त इस नियम से जीते हैं "तुम जीतते हो - मैं जीतता हूं, तुम हारते हो - मैं हारता हूं"। इस तथ्य के आधार पर कि हम दोस्त हैं (वह तर्क करना जारी रखेगी), हम मान सकते हैं कि हमारे लक्ष्यों और जरूरतों में बहुत कुछ समान है। "क्या हम इस बात से सहमत हो सकते हैं कि हम दोनों नहीं चाहते कि आपको ठंड लगे?" - वह अपनी बेटी से पूछती है। वह सिर हिलाती है। "और यदि ऐसा है, तो हमें बस यह पता लगाना है कि इसे कैसे प्राप्त किया जाए। आपको लगता है कि इसके लिए आपको कोट पहनने की आवश्यकता नहीं है। मुझे लगता है कि यह आवश्यक है। आइए देखें कि क्या स्वास्थ्य समस्या का कोई अन्य समाधान संभव है? "

इस तरह से पूछे जाने पर, सैली सुझाव दे सकती है, "ठीक है, अपनी जैकेट के नीचे स्वेटर कैसे पहनें?" "एक अद्भुत विचार," माँ कहती है।

क्या हुआ? जाहिर है, खेल के नियम बदल गए हैं। अब मां-बेटी मैत्रीपूर्ण आधार पर सहयोग करती हैं। संयुक्त समस्या समाधान की स्थिति में, हम पहले एक सामान्य लक्ष्य पर आते हैं, वैकल्पिक समाधानों और उनके परिणामों पर विचार करते हैं, और अंत में किसी एक समाधान का चयन करते हैं। दुश्मन, प्रतिद्वंद्वी और जोड़तोड़ करने वाले होने के बजाय, जिसका मुख्य लक्ष्य दूसरे को हराना है, हम रचनात्मक समस्या समाधान की एक अनुकूल प्रक्रिया में संलग्न हो सकते हैं।

बेशक, माँ और सैली के बीच एक से अधिक बार संघर्ष होंगे, लेकिन उनका समाधान अधिक सफल होगा यदि यह आपसी सम्मान के विचार पर आधारित है। यदि एक माँ अपनी बेटी के साथ समान व्यवहार करती है, तो वह उसे एक जैकेट में स्कूल जाने दे सकती है, ताकि वह अपने निर्णय के प्राकृतिक परिणामों से कुछ सीख सके - एक अप्रिय ठंड की स्थिति। सभी सीखने और विकास में जोखिम शामिल है। लेकिन दो बुराइयों में से, जैसा कि आप जानते हैं, कम चुनें। और इस मामले में सैली की ठंड निस्संदेह उसकी मां के साथ संपर्क के नुकसान की तुलना में कम बुराई है।

यदि हम यह समझ लें कि जीत और हार वास्तव में क्या हैं, तो हम सभी बहुत सारी परेशानियों से बच सकते हैं। जीतना और हारना कैसे जीना है इसके बारे में सिर्फ काल्पनिक विचार हैं, और ये विचार झूठे हैं। जैसा कि फ़्रिट्ज़ पर्ल्स कहा करते थे, "जब हम जीतते हैं, तो हम हमेशा कुछ खोते हैं, और जब हम हारते हैं, तो हम हमेशा कुछ जीतते हैं।" और यह, मेरी राय में, जीवन की सच्ची समझ के बहुत करीब है।

कई माता-पिता खुद को अपने बच्चों के लिए जीवन में विशेषज्ञ मानते हैं, लेकिन, दुर्भाग्य से, उनके दृष्टिकोण का सार "आपको चाहिए" केले में व्यक्त किया गया है। करेन हॉर्नी ने इसे "ऋणों का अत्याचार" कहा। इस बारे में आश्वस्त होने के लिए, माता-पिता और बच्चे के बीच की बातचीत को सुनना और यह गिनना पर्याप्त है कि इस स्पष्ट अनिवार्यता का कितनी बार उपयोग किया गया है। हालांकि, बच्चे भी इससे कतराते नहीं हैं और कुशलता से इसका इस्तेमाल करते हैं। इसलिए वे इस्तीफा दे रहे हैं।

"ऋणवाद" का विकल्प "आकलन" है। पूर्णता के लिए प्रयास करने के बजाय, अपनी स्वयं की विफलता और हीनता की अनिवार्य रूप से साथ की भावना के साथ, हम जीवन को वैसा ही स्वीकार करने का प्रयास कर सकते हैं जैसा वह है और जो है उसे विकसित करने का प्रयास कर सकते हैं। अपने बच्चों के व्यवहार के लिए असंभव मानक स्थापित करके उनके लिए नरक बनाने के बजाय, हम उनके साथ बढ़ सकते हैं, रचनात्मक रूप से अपनी सामान्य समस्याओं को हल कर सकते हैं। केवल एक बढ़ता हुआ व्यक्तित्व ही अपनी जिम्मेदारी को बिना शर्त स्वीकार करने में सक्षम होता है।

आइए माता-पिता-किशोर संघर्ष के एक और उदाहरण का उपयोग करें और देखें कि यह सिद्धांत कैसे काम करता है।

जिम अपने पिता के साथ उसके गृहकार्य के बारे में बहस करता है। वह अभी नहीं करना चाहता। सबसे पहले, वह कुछ घंटों के लिए क्लब जाना चाहता है और दोस्तों के साथ खेलना चाहता है। "अपना होमवर्क करो और फिर जाओ," पिता कहते हैं। और वह एक दोस्ताना तरीके से कहते हैं, "चलो देखते हैं कि आपके भविष्य के बारे में हमारे विचार मेल खाते हैं या नहीं। मुझे लगता है कि हम दोनों चाहते हैं कि आप स्नातक हों, जिसका मतलब है कि अपना होमवर्क समय पर पूरा करना है, है ना?" जिम इससे सहमत है, लेकिन वह अभी भी अपना होमवर्क नहीं करना चाहता है। "चलो," जिम सुझाव देता है, "मैं सुबह जल्दी उठूंगा और मैं सब कुछ करूंगा।" "ठीक है," पिता सहमत हैं, "लेकिन मान लें कि यदि आप नहीं उठते हैं, तो आपको अगले महीने क्लब छोड़ना होगा। जाहिर है, आपको अपने अनुभव से सीखना होगा।"

पिता ने एक रियायत दी, और यह एक लंबे संघर्ष से बहुत बेहतर है जो कई परिवारों के जीवन को एक बुरे सपने में बदल देता है।

निम्नलिखित उदाहरण में, मैरी और उसके माता-पिता उसकी तिथि पर सहमत नहीं हो सकते हैं। वह केवल तेरह वर्ष की है, लेकिन वह वास्तव में शुक्रवार की रात जैक के साथ ओपन-एयर सिनेमा जाना चाहती है, जो सोलह वर्ष का है। माता-पिता नहीं चाहते कि वह उससे अकेले मिले, और यहां तक ​​कि कार में भी।

"तुम मुझे फिल्मों में जाने भी नहीं दोगे!" - एक असली जोड़तोड़ की तरह मैरी का विरोध करता है। लेकिन उसकी माँ उसके खेल का समर्थन नहीं करती है और कहती है: "यह सच नहीं है। हमें कोई आपत्ति नहीं है कि आप फिल्मों में जाते हैं। हम नहीं चाहते कि आप अपनी सेक्स ड्राइव के सामने रक्षाहीन हों। अभी के लिए, आप बस जाने का फैसला करते हैं डेट पर। लेकिन जब आप ग्रोव में पार्क करते हैं, तो बहुत देर हो सकती है। आप कुछ भी तय करने की क्षमता खो सकते हैं, क्योंकि आपका शरीर आपसे अधिक मजबूत होगा। अपने निर्णयों के संभावित परिणामों को देखने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है । " "तुम बस मुझ पर भरोसा नहीं करते," मैरी ने कहा। पिता बातचीत में प्रवेश करता है: "नहीं, हम ऐसी स्थितियों पर भरोसा नहीं करते हैं।"

क्या समाधान हो सकते हैं? वाद-विवाद करने वाले कई विकल्प लेकर आते हैं: 1) बस से नियमित मूवी थियेटर जाना; 2) जहां वे जा रहे हैं वहां जाएं, लेकिन पिता गाड़ी चला रहा होगा; 3) वही, केवल जैक के माता-पिता ही गाड़ी चला रहे होंगे; 4) एक बड़े जोड़े के साथ वहां जाएं - उसका भाई और उसकी प्रेमिका। मैरी बाद वाले को चुनती है और, हालांकि वह स्वतंत्रता के कुछ प्रतिबंधों के बारे में शिकायत करती है, वह अपने माता-पिता को दुश्मन नहीं मानती है।

कोई कह सकता है कि अंतिम उदाहरण में माता-पिता अपनी भावनाओं और चिंताओं को बच्चे के सामने भी खुलकर व्यक्त करते हैं, लेकिन व्यवहार को साकार करने के लिए ईमानदारी एक आवश्यक शर्त है।

प्रासंगिक अभिभावक-किशोर संबंध

वास्तविक माता-पिता का मुख्य कार्य किशोर को रचनात्मक दिशा में उसकी भावनाओं को चैनल में मदद करना है। वह समझता है कि किशोर विरोध व्यक्तित्व विकास का एक आवश्यक घटक है, और विरोध करने वाले किशोर स्वयं मानते हैं कि जिन माता-पिता को उनका विरोध निर्देशित किया गया है, वे उसके व्यवहार के बावजूद उसे समझते हैं और उससे प्यार करते हैं। वह इस तरह किसी और के खिलाफ बगावत करने से डरता है। वास्तविक माता-पिता समझते हैं कि उनका बच्चा बढ़ रहा है और वयस्क दुनिया में अपना स्थान खोजने की कोशिश कर रहा है। नतीजतन, उनके लिए उसके साथ हस्तक्षेप करना अनुचित होगा, तैयार वयस्क ढांचे में निचोड़ने की कोशिश करना। आपको उसे उसकी स्वाभाविक गति से विकसित होने देना चाहिए।

डोरोथी बारूक ने तीन चीजों की पहचान की जो माता-पिता को अपने किशोर बच्चों के लिए प्रदान करनी चाहिए: समझ, सेक्स के बारे में व्यावहारिक जानकारी, और उन्हें स्वतंत्र बनने में मदद करना।

स्वीकृति के बिना समझना असंभव है। किशोर को बिना किसी डर के अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देकर, वास्तविक माता-पिता अहंकारी होने के अपने अधिकार को स्वीकार करने का प्रयास करते हैं। अधिकांश माता-पिता गुस्ताखी को एक खतरे के रूप में देखते हैं। ऐसे माता-पिता बेशक अपने बच्चों की भावनाओं को नहीं समझ पा रहे हैं, क्योंकि उन्होंने अभी तक अपनी भावनाओं का पता नहीं लगाया है। यही कारण है कि यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता अपने किशोर के साथ चिकित्सा से गुजरें। जैसे ही माता-पिता बच्चे को अपनी सच्ची भावनाओं को स्वतंत्र रूप से संप्रेषित करना सीखता है, वह खुद को और उसे दोनों को समझना सीखता है।

वास्तविक माता-पिता को पता चलता है कि किशोरी को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और अपने कार्यों को नियंत्रित करने के तरीके सीखने के लिए उसकी मदद की ज़रूरत है। वह ऐसे तरीके सुझाता है जिनसे आप सामाजिक रूप से स्वीकार्य कार्यों में इन नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं: 1) अपनी नाराजगी को व्यक्त करें; 2) अपने नकारात्मक अनुभवों को लिखित रूप में बताएं; 3) उन्हें ड्रा, निर्माण या नाटकीय रूप से चित्रित करें; 4) खेल के लिए जाएं, उदाहरण के लिए, टेनिस, गोल्फ, चेकर्स या शतरंज खेलें।

साकार करने वाले माता-पिता समझते हैं कि यह किशोरी की भावनाएँ हैं जो उसे इस तरह का व्यवहार करने के लिए मजबूर करती हैं। अस्वीकार्य कार्यों के पीछे नकारात्मक भावनाएं होती हैं, जिसका कारण जरूरी नहीं कि वर्तमान में हो, बल्कि बच्चे के प्रारंभिक बचपन में हो सकता है। बाद के मामले में, किशोरों में ये भावनाएँ अब जो हो रही हैं उसके कारण नहीं पैदा होती हैं, बल्कि उनके विचारों से जुड़ी होती हैं, जो अक्सर शानदार होती हैं, जो एक बार हुआ था। इन कल्पनाओं के उद्भव में एक महत्वपूर्ण भूमिका बच्चे के प्रति माता-पिता के रवैये द्वारा निभाई जाती है। इसलिए, यदि उनके जीवन के शुरुआती दौर में प्यार, विश्वास और निकटता की कमी थी, तो उनके लिए घर पर और किशोरावस्था में साथियों के बीच महसूस करना मुश्किल होगा।

माता-पिता को साकार करने का एक अन्य महत्वपूर्ण कार्य किशोर को जोखिम भरे व्यवहार से बचने में मदद करना है। इसे करने के दो तरीके हैं। सबसे पहले, माता-पिता बच्चे के कुछ संभावित खतरनाक हितों का अनुमान लगा सकते हैं और उन्हें एक संरचित वातावरण में व्यायाम करने का अवसर प्रदान कर सकते हैं: लंबी पैदल यात्रा, मछली पकड़ना, खेल, क्लब, शिकार। दूसरा, माता-पिता किशोर की नकारात्मक भावनाओं को स्वीकार करते हैं और उनके साथ चर्चा करते हैं। यदि माता-पिता उसकी नकारात्मक भावनाओं को अस्वीकार नहीं करते हैं, तो किशोर के लिए दोषी महसूस किए बिना उन्हें स्वीकार करना आसान हो जाता है।

निश्चिंत रहें, कभी-कभी साकार करने वाले माता-पिता भी किशोर व्यवहार के बारे में नकारात्मक भावनाएं व्यक्त करते हैं। वे खुले तौर पर अपना गुस्सा दिखाते हैं, और अगर बाद में उन्हें बाद की अभिव्यक्ति के रूप में पछतावा होता है, तो वे तुरंत इसके बारे में बात करते हैं। एक वास्तविक माता-पिता, पालन-पोषण के क्षेत्र में अपनी समस्या को स्वीकार करते हुए, किशोर की समझ और मान्यता पर आश्चर्यचकित नहीं होते हैं। मूर्तियों का यह तख्तापलट माता-पिता और बच्चे के बीच संबंध बनाने और किशोरों के लिए अपने माता-पिता की भावनाओं का सम्मान करने का मार्ग प्रशस्त करता है।

लेकिन वास्तविक माता-पिता इस बात से अवगत हैं कि किशोर व्यवहार अभी भी सीमित होना चाहिए। युवाओं को कुछ रीति-रिवाजों और परंपराओं की आवश्यकता को स्वीकार करना सीखना होगा। बारूक ने किशोरों पर लगाए गए प्रतिबंधों के तीन कारण प्रस्तावित किए: 1) वे स्वास्थ्य बनाए रखने और सुरक्षा सुनिश्चित करने के लिए महत्वपूर्ण हैं; 2) वे संपत्ति की सुरक्षा के लिए महत्वपूर्ण हैं; 3) वे महत्वपूर्ण हैं क्योंकि कानून, व्यवस्था और सामाजिक स्वीकार्यता है।

अप-टू-डेट किशोरी

अधिकांश किशोर उतने बुरे नहीं होते जितना हम कल्पना करने की कोशिश करते हैं। उनमें से दो प्रतिशत से भी कम कानून तोड़ रहे हैं। उनका संगीत, जो वयस्कों को इतना परेशान करता है, उनके लिए जैविक और स्वाभाविक है। तो क्या हुआ अगर यह हमारे युवाओं के संगीतमय रोमांस के विपरीत है? तो आखिर इस दहाड़ और चीख़ की दिशा में जीवन ही बदल गया है। अपूर्णता और भ्रम से मुक्ति हमारे समय का मुख्य विषय है। वर्तमान प्रवृत्ति को समझने की कुंजी बॉब डायलन के शब्दों में पाई जा सकती है: "केवल बदसूरत सुंदर, लड़का।" खेल में पिछली पीढ़ी की रुचि, डेटिंग और "स्मार्ट लोगों" का उपहास करना अतीत की बात है। सर्वश्रेष्ठ अब एथलीट, सम्मान, समिति के अध्यक्ष, वर्ग के नेता हैं - वे सभी जो सामाजिक प्रतिष्ठा की लालसा रखते हैं। किशोरावस्था आत्म-साक्षात्कार के संघर्ष में सबसे कठिन अवधि है। यह आश्चर्य की बात है कि किशोर इसके लिए और भी अधिक जोड़-तोड़ के तरीकों से नहीं लड़ते हैं और इससे भी अधिक असामाजिक व्यवहार का प्रदर्शन नहीं करते हैं।

आइए अब हम किसी भी वास्तविक व्यक्तित्व की तीन वर्णनात्मक श्रेणियों के भीतर वास्तविक किशोर की विशेषताओं पर विचार करें: रचनात्मकता, पारस्परिक संवेदनशीलता और जागरूकता।

रचनात्मकता। एक वास्तविक किशोर एक रचनात्मक विद्रोही है। वह स्वस्थ तरीकों से विद्रोह करने का साहस पाता है। उनका विरोध रचनात्मक है, विनाशकारी या नकारात्मक नहीं है, और बाहरी प्रतीकों (असामान्य केश, कपड़े, आकर्षक श्रृंगार) में नहीं, बल्कि अपने स्वयं के लक्ष्यों और अर्थों की पसंद में व्यक्त किया गया है।

पारस्परिक संवेदनशीलता। वह न केवल अपने साथियों की भावनाओं के प्रति उत्तरदायी होता है, बल्कि अपने माता-पिता के साथ भी समझदारी से पेश आता है। इसलिए, वह स्थिति से अपनी उपस्थिति और व्यवहार से मेल खाने की कोशिश करता है।

जागरूकता। वयस्कों की दुनिया में प्रवेश करने के उद्देश्य से, वह आज से अधिकतम आनंद प्राप्त करना चाहता है, इसे पूरी तरह से जी रहा है। उसके पास यात्रा किए गए पथ और भविष्य के लिए एक लक्ष्य की भावना है, लेकिन वह यहां और अभी में रहता है। वह लहर की सवारी करने वाले सर्फर की तरह है, जो न केवल उसे शिखर के साथ ले जाने वाले बोर्ड का आनंद लेता है, बल्कि लहरों की ताकत, हवा के झोंके, तटीय रेत और समुद्र की सरसराहट का भी आनंद लेता है।

एक किशोर, हम में से बाकी लोगों की तरह, एक जोड़तोड़ करने वाला है जो एक वास्तविक व्यक्ति के रूप में विकसित होना चाहता है। और माता-पिता का मुख्य कार्य, जैसा कि मुझे लगता है, रास्ते से हटकर ऐसा होने देना है।

दृश्य: 1,050 3188
श्रेणी: »

ऐसे कई तरीके हैं जिनसे एक किशोर वयस्कों को भावनात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है, और अक्सर माता-पिता अपने बड़े होने वाले बच्चे की अगुवाई का पालन करते हैं। हालांकि, स्थिति को संघर्ष में लाए बिना, इन जोड़तोड़ों को पहचानना और उन्हें शुरुआत में ही रोकना आसान है।

चूंकि हेरफेर का उद्देश्य कुछ भावनाओं को जगाना है, यह उन पर है कि ध्यान केंद्रित किया जाना चाहिए। अक्सर, अपनी स्वतंत्रता की रक्षा करने की कोशिश करते हुए, किशोर अपने माता-पिता में भय, शर्म, क्रोध, अपराधबोध या लाचारी पैदा करने की कोशिश करते हैं, जिससे उन्हें नकारात्मक भावनाओं की एक धारा का निर्देशन होता है। यह कैसे होता है?

डर

अपने बच्चे के जीवन और सुरक्षा के लिए प्राकृतिक भय सबसे शक्तिशाली भावना है जो ज्यादातर मामलों में किशोर अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए उपयोग करता है। वास्तव में, बच्चे के इस तरह के बयान जैसे "मैं घर छोड़ दूंगा", "", "खुद को कार के नीचे फेंक दो", "मैं चोरी करूंगा और जेल जाऊंगा", आदि, किसी भी पर्याप्त माता-पिता पर तार्किक रूप से प्रभाव डालना चाहिए। और ज्यादातर मामलों में यह काम करता है।

शर्म की बात है

माता-पिता में शर्मिंदगी पैदा करने की इच्छा एक व्यापक व्यापक हेरफेर से ज्यादा कुछ नहीं है, जिसे निम्नलिखित दावों में व्यक्त किया गया है: "हमारी कक्षा में, हर कोई इसे कर सकता है - केवल मैं नहीं कर सकता"; "देखो, पड़ोसियों के बच्चे जब तक चाहें घूमते हैं, और मुझे, एक छोटे लड़के के रूप में, शाम को नौ बजे घर पर रहना पड़ता है"; "सामान्य माता-पिता अपने बच्चों को समझते हैं।" यहां कई विकल्प हैं, लेकिन उन सभी का उद्देश्य वयस्कों को यह विश्वास दिलाना है कि वे बुरे माता-पिता हैं और उन्हें रियायतें देना है।

गुस्सा

आमतौर पर, क्रोध एक अल्पकालिक भावना है जो जलन के स्रोत को हटा दिए जाने के बाद जल्दी से गुजरती है। मानस लंबे समय तक इस शक्तिशाली नकारात्मक का सामना करने में सक्षम नहीं है, और व्यक्ति इससे छुटकारा पाने के लिए कुछ भी करने को तैयार है। हेरफेर के इस उपकरण का उपयोग किशोरों द्वारा भी अक्सर किया जाता है: वे अपने माता-पिता को अपनी मांगों के साथ परेशान करने के लिए लगातार और थकाऊ रूप से शुरू करते हैं, और वयस्क अंततः हार मान लेते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि एक बूंद एक पत्थर को दूर कर देती है, और जोड़तोड़ करने वाले इस बात से अच्छी तरह वाकिफ हैं।

अपराध

अक्सर, किशोर अपने माता-पिता को अनुभव करने के लिए मजबूर करके अपना रास्ता खोज लेते हैं। इसके कई कारण हो सकते हैं: अपर्याप्त सामग्री सुरक्षा; काम का बोझ, जिसके कारण बच्चे को कम समय दिया जाता है; माता-पिता का तलाक; एक प्रतिष्ठित स्कूल नहीं और भी बहुत कुछ। लेकिन इन सभी आरोपों में एक ही संदेश है: यदि आप दोषी हैं, तो अपने आप को सुधारें। और माता-पिता, बच्चे के सामने दोषी महसूस करते हुए, "सुधार" करने की कोशिश करते हैं: वे क्रेडिट पर महंगे गैजेट निकालते हैं; किशोरी को नाइट क्लबों में जाने और दोस्तों के साथ रात बिताने की अनुमति दें, आदि। एक शब्द में, वे कोई भी रियायतें देते हैं ताकि दोषी महसूस न करें।

इन सभी कृत्रिम रूप से प्रेरित भावनाओं का परिणाम किशोर के सामने माता-पिता की लाचारी है। यह वही है जो मैनिपुलेटर हासिल करने की कोशिश कर रहा है: माता-पिता में शक्तिहीनता की स्थिति पैदा करने के लिए और यह अहसास कि वे अब अपने बच्चे को प्रभावित नहीं कर सकते।

किशोर हेरफेर का विरोध कैसे करें

सबसे पहले, आपको जोड़तोड़ की घटना के तंत्र को समझने और उन्हें सामान्य भावनात्मक विस्फोट से अलग करने की आवश्यकता है। यह एक बात है जब एक बच्चा अपने दिल में अपने माता-पिता को आहत शब्द कहता है, लेकिन थोड़ी देर बाद, ठंडा होने के बाद, वह अपनी अशिष्टता के लिए क्षमा चाहता है। यह बिल्कुल अलग है जब एक किशोर एक विशिष्ट लक्ष्य की खोज में जानबूझकर कठोर होता है।

आपको अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने की आवश्यकता है और जोड़तोड़ करने वाले के नेतृत्व में नहीं होना चाहिए। अपने बच्चे को शांति से समझाएं कि कोई आदर्श लोग नहीं हैं, लेकिन यह अशिष्टता और गैर-जिम्मेदार व्यवहार का कारण नहीं है। एक किशोर अपनी अशिष्टता और आरोपों के जवाब में आपकी शांति और समता को देखकर समझ जाएगा कि आपको हेरफेर करना बेकार है।

यदि आप नहीं चाहते कि आपका बच्चा आपके साथ छेड़छाड़ करे, तो पारिवारिक संचार में समान तरीकों का उपयोग न करें। याद रखें कि बच्चे अपने माता-पिता की शैली और व्यवहार की नकल करते हैं।

उदाहरण के द्वारा अपने बच्चे को अपने शब्दों और अपने व्यवहार के लिए सिखाएं। यदि आप स्वयं अपने दायित्वों और समझौतों का उल्लंघन नहीं करते हैं, तो आपको किशोरी से इसकी मांग करने का अधिकार है। पारिवारिक नियमों को अपनाते समय, इस बात पर सहमत हों कि उनकी उपेक्षा नहीं की जा सकती है, लेकिन उन पर चर्चा की जा सकती है और यदि आवश्यक हो, तो समायोजित किया जा सकता है। जैसा कि आप अपने किशोर की व्यक्तिगत स्वतंत्रता की सीमाओं को आगे बढ़ाते हैं, उसे जिम्मेदारी की याद दिलाना याद रखें। बड़ों का व्यवहार अपनों के लिए समस्या पैदा नहीं करना चाहिए।

किशोरावस्था में हेरफेर के कारणों और उनके प्रभाव के तंत्र को समझकर, आप उन्हें अपने बच्चे के साथ अपने संचार से बाहर कर सकते हैं और उस गर्मजोशी, विश्वास और आपसी सम्मान को बनाए रख सकते हैं जो आपके बीच पहले था।

स्वेतलाना झारकोवा

हर दिन, बच्चा न केवल अपने आस-पास की वस्तुओं का अध्ययन करता है, बल्कि अन्य लोगों के व्यवहार का भी अध्ययन करता है। बच्चे बहुत चौकस होते हैं और वयस्कों की कमजोरियों को आसानी से पहचान लेते हैं। बच्चा अच्छी तरह से याद करता है जब माता-पिता कुछ मुद्दों में स्पष्ट और सुसंगत होना बंद कर देते हैं और भविष्य में इसका उपयोग कुशलता से करते हैं। "कल मेरी माँ ने मुझे रात में एक कार्टून देखने की अनुमति दी, शायद आज भी वह मुझे अनुमति देगी," हिस्टीरिक्स से पहले का बच्चा कहता है। बच्चे के इस व्यवहार का कारण क्या है? बाल जोड़तोड़ करने वाले के साथ कैसे व्यवहार करेंऔर इस समस्या को होने से कैसे रोकें? यह लेख माता-पिता को अपने बच्चे के व्यवहार को ठीक करने में मदद करेगा।

द लिटिल मैनिपुलेटर: द साइकोलॉजी ऑफ़ चाइल्डहुड बिहेवियर

अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए बेबी मैनिपुलेटरविभिन्न साधनों का उपयोग कर सकते हैं: रोना, झूठ बोलना, चापलूसी करना, बहाने बनाना आदि। अगले बचकाने नखरे के बाद, माता-पिता अक्सर छोटे के अनुरोध को पूरा करते हैं और पूरा करते हैं। वह जो चाहता है उसे कई बार हासिल करने के बाद, बच्चा अपने तरीकों की प्रभावशीलता को महसूस करता है और बार-बार उनका उपयोग करना शुरू कर देता है।

जीवन के पहले वर्षों में, बच्चे को रोने की मदद से वह मिलता है जो वह चाहता है। और यह बिल्कुल भी हेरफेर नहीं है, जैसा कि कई वयस्क सोचते हैं। अक्सर, दादी बच्चे की वादी कॉलों को रिश्वत नहीं देने की सलाह देती हैं: "उसे रोने दो और शांत हो जाओ," मनोविज्ञान पर कुछ किताबों में वे कहते हैं कि छोटा बच्चा चालाक है, उसके रोने पर प्रतिक्रिया करते हुए, आप बच्चे को आप में हेरफेर करने की अनुमति देते हैं। हमारे समय में ऐसी गलत जानकारी हर समय पाई जा सकती है। और एक छोटा व्यक्ति केवल वयस्कों को अपनी प्राकृतिक शारीरिक या भावनात्मक जरूरतों के बारे में सूचित करता है, क्योंकि उसके पास अपनी मां से उसे खिलाने या डायपर बदलने के लिए कहने का कोई दूसरा तरीका नहीं है।

सनक और नखरे हमेशा हेरफेर नहीं होते हैं।... बच्चे अपने जीवन में एक से अधिक बार बड़े होने के संकटों का अनुभव करेंगे, जो व्यवहार में विभिन्न कठिनाइयों के साथ होते हैं। ऐसी अवधि हर बच्चे के लिए अस्थायी और स्वाभाविक होती है।

जरूरी!भावनात्मक रूप से स्वस्थ व्यक्ति का पालन-पोषण करने के लिए परिवार में दोस्ताना माहौल बनाए रखें।

यह दूसरी बात है जब हेरफेर पहले से ही सचेत है और एक निर्देशित चरित्र है। "माँ ने कल एक खिलौना नहीं खरीदा था, लेकिन आज मैं दुकान में रोया, और वह अब मुझे मना नहीं कर सकती थी," बच्चा सोचता है। इस तरीके को कई बार आजमाने के बाद बड़ा होने वाला बच्चा इसकी प्रभावशीलता का एहसास करता है। बच्चा जितना बड़ा होता जाता है, माता-पिता को प्रभावित करने के उसके तरीके उतने ही बेहतर होते जा रहे हैं। यदि पहले वह हिस्टीरिया का इस्तेमाल करता था, तो इस समय वह धमकियों, चापलूसी, अनुकरण और यहां तक ​​कि आक्रामकता का भी सहारा ले सकता है।

बाल जोड़तोड़: क्या करना है

बाल-छेड़छाड़ करने वाले के व्यवहार को ठीक करने और इस तरह की समस्या को समय पर होने से रोकने में आपकी मदद करने के लिए हमने आपके लिए कुछ उपयोगी टिप्स तैयार किए हैं।

• यदि बच्चा एक बार फिर नखरे करता है - किसी भी स्थिति में नहीं लागू न करेंअपनी आवाज न उठाएं, इससे स्थिति और बढ़ सकती है। ऐसी स्थिति में बच्चे को कुछ भी समझाने का कोई मतलब नहीं है। नखरे खत्म होने की प्रतीक्षा करें और अपने बच्चे से शांत स्वर में बात करें।
• अपने बच्चे को अपने प्यार के बारे में बताना न भूलें।... अक्सर, वयस्क अपनी भावनाओं के बारे में चुप रहते हैं, यह मानते हुए कि बच्चे पहले से ही उनके बारे में जानते हैं। लेकिन किसी भी बच्चे को किसी भी परिस्थिति की परवाह किए बिना, प्यार किए जाने के बारे में सुनने की जरूरत महसूस करने की जरूरत है।
• रियायतें न दें, अपने विश्वास पर दृढ़ रहें।आज आप अच्छे मूड में हैं या बच्चे को कुछ समझाने और उससे बहस करने की कोई इच्छा नहीं है, और आप उसके अगले भावनात्मक दबाव के लिए अपनी आँखें बंद कर लेते हैं और वह करते हैं जो आप चाहते हैं? इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि यदि आप एक बार बच्चे के नेतृत्व का पालन करते हैं, तो वह एक से अधिक बार ऐसे तरीकों का सहारा लेगा। अपने विश्वासों पर दृढ़ रहना महत्वपूर्ण है, चाहे परिस्थितियां कैसी भी हों।

• याद रखना: परिवार के सभी सदस्यों को पालन-पोषण के समान सिद्धांतों का पालन करना चाहिए।यदि माँ और पिताजी मना करते हैं, और दादी अनुमति देती हैं, तो स्वाभाविक रूप से, बच्चे को भ्रम और गलतफहमी की भावना होगी: "चूंकि वयस्कों में से एक को कोई आपत्ति नहीं है, तो यह इतना स्पष्ट प्रतिबंध नहीं है।"
• दिन प्रतिदिन विश्वास का निर्माणबच्चे के साथ। अपने बच्चे के साथ नियमित बातचीत के बिना, माता-पिता के लिए किसी विशेष व्यवहार के कारणों को समझना अधिक कठिन होगा।
• समर्पित और अधिक ध्यानआपके बच्चे। अजीब तरह से, बच्चा अक्सर हेरफेर का सहारा लेता है, बस आपका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है। अपने बच्चे के साथ समय बिताएं। एक साथ खेलना और नियमित रूप से बात करना नए खिलौनों की तुलना में कहीं अधिक फायदेमंद होगा।
• अच्छा व्यवहार खरीदने की कोशिश न करें... "यदि आप अपने खिलौने ले जाते हैं, तो मैं आपके लिए एक निर्माण सेट खरीदूंगा," "बेटी, रो मत, मैं तुम्हारे लिए एक गुड़िया खरीदूंगा।" कई माता-पिता की गलती बच्चों को इस तरह के तरीकों का उपयोग करके व्यवहार को सही करने के लिए प्रोत्साहित करना है। बच्चे को लंबे समय से प्रतीक्षित पुरस्कार प्राप्त करने की आदत हो जाएगी और वह आपको केवल इसके लिए खुश करने का प्रयास करेगा, कृत्रिम रूप से एक अनुकरणीय बच्चे को चित्रित करेगा। इसके बारे में सोचें, क्योंकि जैसे-जैसे वह बड़ा होगा उसकी जरूरतें बढ़ती जाएंगी।

ख़ासियतें!अपने बच्चे के व्यवहार को ठीक करने के लिए परी कथा चिकित्सा का प्रयोग करें।

• मना करते समय शांत और आत्मविश्वास से बोलें। छोटा जोड़तोड़ करने वाला भले ही रोता हो या नाराज हो जाता है, वह आपकी टिप्पणी के जवाब में कुछ तीखा कहता है, शांत रहेंऔर अनुकूल। बच्चा इस तरह से अपनी प्रतिक्रिया व्यक्त करता है कि उसे क्या पसंद नहीं है। अपना निर्णय न बदलें, सुस्ती न दें, तो आपकी बातें वजनदार होंगी। बच्चे को समझाएं कि आपने उसे ऐसा करने से क्यों मना किया है। उसके साथ ईमानदार रहें: "आप यहां नहीं खेल सकते क्योंकि इससे आपके स्वास्थ्य को खतरा है," और इसी तरह। समय के साथ, आपका शिशु आपको समझना और सुनना शुरू कर देगा।

• जो अनुमेय है उसकी सीमाएँ निर्धारित करें।प्रतिबंध पर्याप्त होना चाहिए और जितनी जल्दी हो सके सेट किया जाना चाहिए। अपने सिद्धांतों पर लगातार टिके रहें, बहुत अधिक निषेध न करें या इसके बारे में बहुत बार बात न करें।
• भावनाओं को न जाने दें... बच्चे आपकी भावनात्मक स्थिति के प्रति संवेदनशील होते हैं और इसे प्रतिबिंबित करते हैं।
• अपने बच्चे के लिए एक उदाहरण बनें... आपके शब्द आपके कार्यों से मेल खाने चाहिए।
• होने देनाबच्चे को उनके व्यवहार के नकारात्मक परिणामों से मिलने के लिए। क्या आपका बच्चा हर शाम रोता है कि वह स्कूल के लिए पाठ्यपुस्तकें एकत्र नहीं करना चाहता है? उसे डांटो मत, जबरदस्ती मत करो, लेकिन उसके लिए मत करो। पाठ्य पुस्तकों के बिना पाठ में आना, शर्मनाक स्थिति में पड़ना और शिक्षक से टिप्पणी प्राप्त करना, अगली बार बच्चा अपने व्यवहार पर विचार करेगा।
• दोषी महसूस न करें... हेरफेर के प्रयासों को रोककर, कुछ बिंदुओं पर सख्त होने से, आप बच्चे की भावनात्मक प्रतिक्रिया से मिल सकते हैं। अपने आप को दोष न दें या एक अपमानजनक माता-पिता के रूप में न मानें। आप बस एक अच्छे इंसान की परवरिश करना चाहते हैं और यह सब अच्छे के लिए करना चाहते हैं।
• समझौता खोजें... अपने बच्चे के साथ एक आम भाषा खोजने का प्रयास करें। उससे सम्मान के साथ बात करें, और उसे रचनात्मक संचार सिखाएं। बताएं कि क्या किया जा सकता है, क्या नहीं, और क्यों, आदि।

बच्चे की परवरिश एक जटिल प्रक्रिया है जिसके लिए धैर्य और समझ की आवश्यकता होती है। मुश्किलों का सामना करना पड़े तो निराश न हों। उन पर काबू पाने से न केवल आपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते को भरोसेमंद बनाए रखने में मदद मिलेगी, बल्कि इसे मजबूत भी बनाया जा सकेगा।