Первый год ребёнок старался учиться, выполнял домашние задания. В первый год отец хоть как то пытался следить за ребёнком; на второй год с наступлением пубертатного периода, сын вообще сильно изменился, стал более замкнутым, грязным, ходит постоянно в одной и той же одежде. За это время сын перенял многие привычки своего отца, которые после расставания с бывшим супругом меня раздражают.
За прошедшие почти два года я насколько могла в такой ситуации старалась уделить время ребёнку: возила на экскурсии, в том числе в другой город, водила на выставки, в кино, в музеи. Два года ребёнок ходил на дорогостоящие курсы иностранного языка, сыну покупалась одежда, обувь, опять же не за счёт бывшего супруга.
За период почти два лет мне никто по поводу ухода ребёнка на другое местожительство не принёс извинений, не попросил прощения. А ведь когда ребёнок уходил на другое местожительство мне было очень тяжело морально. Бывший супруг забирал от меня сына через мою душевную боль !
На данный момент сложилось следующая ситуация: бывший супруг не на прямую, но подсознательно обвиняет меня в том, что эти почти два года сын жил с ним, т.е. в том к чему сам так стремился; ребёнок утверждает, что будет жить с отцом, но по какой-то причине зачастую стремится ночевать у меня; а я просто привыкла жить одна, лично я даже не стремлюсь знакомиться с мужчинами, просто по той причине, что мне хорошо быть одной, когда никто не зудит над ухом и не рассказывает где мне встать и что мне делать! Алименты бывший супруг тоже не стремится платить, при том, что мои источники доходов
весьма не постоянны. А ведь ребёнка нужно как минимум на что-то кормить! Понимая, что сын подсознательно, т.е. напрямую не говорит, но стремится жить со мной, я задаю бывшему супругу вопрос по поводу алиментов, бывший супруг отвечает, чтобы ребёнок решал сам. Получается замкнутый круг. И это при том, что я, повторюсь, уже привыкла жить сама и морально принять ситуацию мне непросто. Но и в этом случае бывший супруг старается снять с себя ответственность. Я же хочу понять, ощутить реакцию, рассуждения от взрослого мужчины!
Мои попытки переговорить с бывшим супругом по поводу проживания сына, алиментов терпят фиаско. Бывший супруг срывается на крик, посылает меня по одному широкоизвестному адресу и вообще устраивает цирк. Я же на удивление спокойно, уравновешенно отношусь к его истошным воплям.
Не видя выхода из складывающегося "тупика" отправляю эти мои рассуждения на сайт в ожидании разумных советов в такой ситуации.
Сын ушел жить к бывшему мужу
Здравствуйте, Акулина!Ситуация сложная и понимаю, какие противоречивые чувства у Вас могут возникать: чувство вины, что Вам непросто изменить уклад жизни с возможным переездом ребенка, жалость к сыну, злость на бывшего супруга и непонимание, что предпринимать дальше...
- К сожалению, нет информации, сколько ребенку лет. Он заявлял тогда и сейчас, что будет жить с отцом, но его действия (стремление ночевать с Вами) говорят об обратном. Складывается впечатление, что ребенок либо запуган отцом и ему страшно открыто выразить свое желание жить с Вами, либо он боится, что Вы его можете отвергнуть. Какие у Вас были отношения с ребенком до развода? Он ушел жить к отцу по собственной воле или его заставил отец? Пока тоже не совсем понятно.
- Фактически пока ребенок живет с отцом. В таком случае отношение мужа к алиментам понятно. Муж не настроен платить алименты, пока ребенок говорит, что будет жить с ним. Вашу логику я тоже понимаю, что Вы также вкладываете свои средства на ребенка и хотели бы дополнительной помощи от отца.
"это при том, что я, повторюсь, уже привыкла жить сама и морально принять ситуацию, что ребёнок возможно будет жить со мной, мне непросто." - мне кажется, Вы пока сами не определили для себя, хотите ли, готовы жить с ребенком. Многие женщины не получают алименты, но в то же время не представляют себе, чтобы дети жили с отцом. Да, Ваш сын изменился, приобрел привычки, которые Вас отталкивают. И мне кажется, Вы подсознательно ждете решения от мужа, чтобы не принимать трудного решения самой. Возможно, мешает чувство вины. С этим возможно более детально разобраться на индивидуальной консультации.
Будьте готовы, что Вы можете и не дождаться "решения взрослого мужчины". Подумайте, какой бы вариант отношений с сыном устроил Вас в текущей ситуации? Попробуйте поговорить с сыном, узнать, как ему живется с отцом, как он себя чувствует и чего бы ему хотелось? Если Вам кажется, что сыну что-то мешает сказать свое истинное желание, рекомендую обратиться к детскому психологу. С помощью проективных методов (игра, рисование, лепка, рассказ, в зависимости от возраста ребенка) можно узнать, что на самом деле он хочет и почему не может об этом сообщить открыто.
Если возникнут вопросы, обращайтесь.
Ответ от 06.02.2014 11:43
Уважаемый Анатолий!
В соответствии со ст. 65 СК РФ:
Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.
2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.
3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.
При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).
По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, и с учетом требований абзаца второго настоящего пункта суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить место жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства.
4. При осуществлении родительских прав родители (лица, их заменяющие) имеют право на оказание им содействия в предоставлении семье медицинской, психологической, педагогической, юридической, социальной помощи.
Условия и порядок оказания содействия в предоставлении указанной помощи определяются законодательством Российской Федерации о социальном обслуживании.
Согласно п. 1 ст. 119 СК РФ, если при отсутствии соглашения об уплате алиментов после установления в судебном порядке размера алиментов изменилось материальное или семейное положение одной из сторон, суд вправе по требованию любой из сторон изменить установленный размер алиментов или освободить лицо, обязанное уплачивать алименты, от их уплаты. При изменении размера алиментов или при освобождении от их уплаты суд вправе учесть также иной заслуживающий внимания интерес сторон.
Таким образом, если Вы и хотите, чтобы в дальнейшем ребенок проживал у Вас, и жена не против, Вы можете составить с ней соглашение о месте жительства ребенка. Далее, на основании ст. 119 СК РФ обращайтесь в суд с иском об освобождении от уплаты алиментов, к иску приложите соглашение. Если соглашение супруга подписывать откажется, с иском обращайтесь сразу с 2-мя требованиями - о месте проживания и об освобождении от уплаты алиментов. Суд учитывает все обстоятельства дела и исходит прежде всего из интересов ребенка.
вс., 11/09/2011 - 10:45 - Гость
Здравствуйте! Я в разводе, сыну 16 лет. Хороший парень: неплохо учится, занимается спортом, вокалом. Но с каждым днем "ершистей и ершистей", ленивей и ленивей. Понимаю: переходный возраст, считает себя взрослым и независимым. Я работаю (на 2х работах), ухожу из дома утром, прихожу вечером. На каникулах сын был предоставлен сам себе. Старалась сильно его не контролировать, но интересовалась (в общих чертах), где был, чем в течении дня занимался. В результате ответ: "Был в городе, какая тебе разница где, дома не ел, но это не значит, что голодный!" Мне стало обидно, что сын со мной так разговаривает, не сдержалась, повысила голос. В результате он собрал вещи и уехал жить к отцу. Я в принципе не против, отец - человек не плохой. У него вторая жена, двое детей: свой 8мес. и приемный, живут в другом конце города. Конечно, сильно переживаю. Зачем накричала на сына, позволила сыну, практически выгнала, лишила своей комнаты, привычного образа жизни? Прошло 3 недели, он со мной отказывается общаться. В общем, наказала и сына, и себя. Подскажите, пожалуйста, что мне сейчас делать, как наладить контакт. Очень хочется, что бы сын вернулся.
сб., 17/09/2011 - 21:29 - Овчинникова
Сын ушел жить к отцу.
Здравствуйте, уважаемая Гостья! Понимаю Вашу обиду и беспокойство за сына. Похоже, что Вы сожалеете сейчас о том, что накричали на сына и поссорились с ним. А сын знает об этом Вашем сожалении и о том, что Вы считаете себя виноватой в вашей ссоре? Если не знает, то Ваши попытки наладить с ним контакт он может воспринимать как желание контроля над ним.
Может быть, стоит рассказать сыну о том, что Вы любите его, скучаете, сожалеете о вашей ссоре и хотите, чтобы он вернулся домой. Не всегда легко говорить об этом, можно написать письмо или СМС, главное - чтобы вы услышали и поняли друг друга.
С уважением, врач-психотерапевт Светлана Викторовна Овчинникова.
