โรคสมองเสื่อมในวัยชรา: วิธีช่วยคนที่คุณรักโดยไม่บ้าไปเอง ความเห็นแก่ตัวในวัยชรา: เมื่อคนแก่เป็นเหมือนเด็กตามอำเภอใจ คนแก่จะประพฤติตนอย่างไร

“ฉันยังเล็กอยู่ อีกหกเดือนฉันจะอายุ 60” ศิลปินกล่าวติดตลก อเล็กซานเดอร์ กาลิตสกี้- อเล็กซานเดอร์ทำงานด้านศิลปะบำบัดร่วมกับผู้สูงอายุมาหลายปีแล้ว

ขอบคุณที่ได้ทำงานร่วมกับคนแก่ เขาเองก็เลิกกลัวความแก่แล้ว “และน่าแปลกที่การสื่อสารกับผู้สูงอายุทำให้เรามีพลังงานมหาศาล”

Alexander Galitsky จัดสัมมนาฝึกอบรมหลายครั้งให้กับชาวยิว ศูนย์วัฒนธรรมบน Nikitskaya ต่อไปนี้เป็นกฎ 12 ข้อในการโต้ตอบกับผู้สูงอายุ:

1. รู้ลักษณะการปฏิบัติงานของชายชราของคุณ

“ส่วนหนึ่งของความหงุดหงิดและความเข้าใจผิดเกี่ยวกับวัยชราของเรานั้นเกิดจากการที่คนข้างๆ เราแตกต่างออกไป เขามองเห็นไม่ดี ได้ยินไม่ดี เดินได้ไม่ดี ไม่ต้องพูดถึงสิ่งที่อยู่ข้างใน เขาดูเหมือนเราเลย แต่เวลาไหลแตกต่างออกไปสำหรับเขา

คนแก่อาศัยอยู่ในระบบพิกัดที่แตกต่างกัน ลองสวมรองเท้าบู๊ทหนาๆ แล้วเดินไปรอบๆ หรือเปิดประตูพร้อมกับกุญแจในมือสั่น สัมผัสประสบการณ์การเป็นคนแก่" อเล็กซานเดอร์กล่าว

โดยทั่วไปแล้วศิลปินตั้งข้อสังเกตว่าความเข้าใจเรื่องวัยชราค่อนข้างคลุมเครือ “ลูกสาวของฉันอายุ 12 ปี ตอนที่แขกคนหนึ่งของเราซึ่งเป็นนักเรียนชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 เรียกเธอว่า “แก่” ทุกสิ่งในโลกล้วนสัมพันธ์กัน เมื่อฉันเริ่มแก่ ฉันไปหาคนอายุร้อยปีและกลายเป็นสึตซิกอีกครั้ง

ทุกอย่างขึ้นอยู่กับสุขภาพและความรู้สึกภายใน วอร์ดคนหนึ่งของฉัน เขาอายุ 96 ปี เมื่อถามว่า “คุณเป็นยังไงบ้าง” ตอบว่า “ใช่ มันแย่” ฉันถามเขาว่าเรื่องเลวร้ายมานานแค่ไหนแล้ว และเขาก็ตอบไปตั้งแต่เขาป่วย “คุณป่วยเมื่อไหร่” - “หกเดือนที่แล้ว” อย่างที่คุณเห็นชายคนนี้อายุ 95.5 ปี ไม่คิดว่าตัวเองแก่แล้ว”

2.ช่วยต่อสู้กับการทำอะไรไม่ถูก

Galitsky เล่าว่าผู้สูงอายุต้องดิ้นรนต่อสู้กับความอ่อนแออยู่ตลอดเวลา “นักเรียนคนหนึ่งของฉันสวมโครงเหล็กบนหลังของเขาซึ่งดูเหมือนเปล ลบเฉพาะตอนกลางคืนเท่านั้น เธอจับกระดูกสันหลังของเขา และอีกคนหนึ่งถามฉันว่าเขาสามารถนั่งทางขวาไม่ได้ แต่อยู่ทางซ้ายของเพื่อนบ้านซึ่งตามความเห็นของเขาร้องเพลงได้ไม่ดี ฉันตัดสินใจว่าฉันนั่งข้างไหนก็ไม่ช่วยอะไร และเขาตอบว่า: "ฉันไม่ได้ยินเสียงข้างขวาของฉันอีกต่อไป" เราต้องพยายามทำความเข้าใจและคำนึงถึงสิ่งเหล่านี้”

3.มีความเห็นอกเห็นใจอย่าเสียใจ

“ความเห็นอกเห็นใจและความสงสารเป็นสองแนวคิดที่แตกต่างกัน ฉันตัดสินใจด้วยตัวเองว่าหากความเห็นอกเห็นใจนำมาซึ่งความเข้มแข็ง มันอาจจะเป็นเรื่องยากและหยาบคาย ถ้าอย่างนั้นความสงสารก็คือจุดยืนของความอ่อนแอ” Alexander Galitsky กล่าว - ฉันทำงานกับคนเหล่านี้จวนจะฟาวล์ ฉันล้อเล่น".

โปรดจำไว้ว่าอเล็กซานเดอร์เน้นย้ำว่าพวกเขาไม่ต้องการให้เราเป็นงานปาร์ตี้ที่น่าสมเพช และพวกเขาต้องการเป็นเพื่อนและสหาย ความสัมพันธ์ควรเกิดขึ้นในระดับสายตา ไม่ใช่จากล่างขึ้นบนและไม่จากบนลงล่าง

จากบันทึกของ Alexander Galitsky Nadezhda วัย 90 ปีกำลังล้างจานและบ่นอยู่ในลมหายใจ:“ พวกเขาให้ฉันล้างจาน ในวัยชราของฉันสิ่งนี้จะยังคงส่งผลกระทบต่อฉัน!”

Alexander Galitsky เรียกข้อกล่าวหาของเขาว่า "ลูก ๆ ของฉัน" เขาจำยูดา ชายวัย 92 ปีที่อาศัยอยู่ในบ้านพักคนชราได้ เขาเสียชีวิตไปเมื่อหนึ่งเดือนครึ่งที่แล้ว แต่สำหรับ Galitsky มันเหมือนกับว่าเขายังมีชีวิตอยู่ หัวหน้าโรงเรียนศิลปะบันทึก "ลูกๆ" ของเขาไว้มากมายในวิดีโอ เป็นเวลาหนึ่งปีครึ่งที่ยูดาทำงานบนไม้กระดานแผ่นเดียว และเมื่อ 15 ปีที่แล้ว ยูดาเป็นหัวหน้าเด็กของโรงเรียนกาลิตสกี้ เขาเตรียมเครื่องมือและสื่อการสอนทั้งหมดก่อนเข้าเรียน “ยูดาแทบจะจับค้อนไม่ได้เลย ชายคนนั้นแทบจะไม่อยู่ที่นี่อีกต่อไป พวกเขาแค่พาเขาเข้ามาแล้วเขาก็นั่งถือค้อนอยู่ในมือ แต่กระบวนการนี้เองทำให้เขาอยู่ในชีวิตนี้ สิ่งที่ฉันทำคือความจำเป็นเพื่อรักษาบุคคลไว้

4. คัดท้าย

เนื่องจากนิสัยที่สั่งสมมานานหลายปี สำหรับเราแล้วดูเหมือนว่าพ่อแม่ของเราควรจะและสามารถดำเนินชีวิตทั้งชีวิตของเรา ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัวเรา แต่เมื่อถึงจุดหนึ่งเราก็เข้าใจ: เราจำเป็นต้องยึดหางเสือไว้ในมือของเราเอง

“คุณไม่จำเป็นต้องบอกพ่อแม่เกี่ยวกับเรื่องนี้ เพียงแค่ค่อยๆเริ่มเป็นผู้นำ อย่างไรก็ตาม ผู้สูงอายุเองก็เคยชินกับการถือว่าเด็กเป็นพ่อแม่ “วันนี้ที่นี่ว่างเปล่า พ่อแม่ของทุกคนพาพวกเขาออกไปแล้ว” หญิงชราคนหนึ่งในบ้านพักคนชรากล่าว และนี่ก็เป็นเรื่องปกติสำหรับพวกเขาแล้ว” Galitsky กล่าว

ใช่แล้ว คนแก่กลัวการเปลี่ยนแปลง พวกเขาไม่มั่นใจง่ายๆ แต่แล้วพวกเขาก็เชื่อฟัง - สะดวกสำหรับพวกเขา “ฉันคิดคาถานี้ขึ้นมาเอง: ถ้าฉันเข้าไปในกรงที่มีเสือฉันก็ต้องเป็นสิงโต พวกเขาต้องการตัวละครที่ประสบความสำเร็จ - มีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่สามารถจัดการกับพวกเขาได้ คุณต้องถ่ายทอดความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา “ฉันจะช่วยคุณ. คุณจะได้รับความช่วยเหลือ" แรงกระตุ้นทางประสาทของเรารบกวนพวกเขาและทำให้ผู้สูงอายุตกอยู่ในภาวะตื่นตระหนก และความรู้สึกด้านลบเหล่านี้กลับมาหาเราในรูปแบบของความก้าวร้าว”

ช่วยให้พวกเขาใช้ชีวิตของพวกเขา ขณะเดียวกันก็ถ่ายทอดแต่เรื่องเชิงบวกเท่านั้น “อย่าบอกความจริงอันขมขื่น แต่บอกความจริงอันแสนหวาน” Galitsky แนะนำ

5. แสดงความสนใจอย่างแท้จริง

“วันหนึ่งนักเรียนคนหนึ่งของฉัน เธอก็อายุเกิน 90 เหมือนกัน เป็นผู้หญิงที่มองโลกในแง่ร้ายมากและไม่มาชั้นเรียน ฉันโทรหาเธอเพื่อดูว่าเกิดอะไรขึ้น เธอประหลาดใจ:“ คุณกำลังโทรหาฉันเหรอ!” ฉันจะมาตอนนี้” เธอแปลกใจที่มีคนต้องการเธอ และพวกเขาก็จำเธอได้” Alexander Galitsky กล่าว

ผู้สูงอายุไม่เชื่อว่าจะมีใครต้องการมัน “พวกเขาไม่อยากมองตัวเองในกระจก พวกเขาไม่ชอบตัวเอง ความสนใจของเราต่อสิ่งเหล่านั้นจะช่วยความสัมพันธ์ของเรา”

6. จัดการการแสดงผล

“ ฉันเข้าใจจิตวิทยาของหญิงชราบนม้านั่งด้วยตัวเอง” Alexander Galitsky ยอมรับ - ทำไมพวกเขาถึงนั่งอยู่ตรงนั้น? พวกเขากำลังมองหาหรือรออะไรอยู่? พวกเขากำลังมองหาและรอการแสดงผล เราทำงานเราเดิน และผู้สูงอายุก็ไม่มีที่ไหนที่จะประทับใจ”

จากบันทึกของ Alexander Galitsky “เฮ๊ย คุณไม่เห็นเหรอว่าคุณถอดกระโหลกของร่างนั้นออกไปครึ่งหนึ่งแล้ว!” - “ในปี 1948 ฉันเป็นมือปืน”

นี่คือที่มาของความปรารถนาของพ่อแม่ที่จะมีส่วนร่วมในชีวิตของเรา “นี่คือโทรทัศน์ที่พวกเขาสามารถมีส่วนร่วมได้” ผู้เชี่ยวชาญอธิบาย - พวกเขาจำเป็นต้องถูกครอบครอง และพวกเขาจำเป็นต้องได้รับความประทับใจ”

คุณต้องมองดูบุคคลนั้นอย่างใกล้ชิด ทำอะไรบางอย่างให้เขา หากคุณต้องการให้ชายชราออกไปเร็ว แค่นั่งเขาบนเก้าอี้แล้วเริ่มปัดฝุ่นออกไป เขาจะนั่งอยู่ที่นั่นได้ไม่นาน ตัวอย่างเช่น ป้าของฉันชอบพิมพ์บทกวีของพุชกินซ้ำบนคอมพิวเตอร์เครื่องเก่า หรือเพื่อนของฉันอีกคน - คุณยายวัย 80 ปี - ไม่ได้ยินอะไรเลย แต่ว่ายน้ำห้าจังหวะในสระ เป็นการดีที่จะสื่อสารกับลูกหลานของคุณ สิ่งสำคัญคือมันไม่เป็นอันตรายต่อลูกหลานของคุณ

7. ลาก่อน

“ฉันรู้ว่าฉันต้องเรียนรู้ที่จะเริ่มต้นทุกวันด้วย กระดานชนวนที่สะอาด- คุณต้องไม่ลากความคับข้องใจของเมื่อวานมาสู่วันนี้ เพราะคนเหล่านี้คือคนที่อยู่ใกล้คุณที่สุด ปู่ของฉันเคยบอกฉันว่า: “เอาล่ะ ลืมไปเลย” แต่ฉันไม่เข้าใจ เราจะลืมได้อย่างไร” อเล็กซานเดอร์เล่าความทรงจำของเขา แต่เฉพาะตอนนี้เท่านั้น. วัยผู้ใหญ่เขาเข้าใจว่าทำไมปู่ของเขาถึงพูดแบบนั้น

8.อย่าสอนพวกเขา. อย่าพยายามที่จะเปลี่ยนแปลงพวกเขา

เราทุกคนพังทลายลง แต่เราต้องเข้าใจว่ามีหลายสิ่งที่เราเปลี่ยนแปลงไม่ได้ “เมื่อเร็ว ๆ นี้ มีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งเขียนถึงฉันว่าเธอรู้สึกรำคาญที่พ่อของเธอทานอาหารมื้อนี้ จะทำอย่างไร? ร้องเพลง. ฟังเพลง. อดทน - แต่อย่าเปลี่ยนบุคคล” Galitsky กล่าว

อย่าคืนให้พ่อแม่ของคุณฉีดยาที่คุณอาจเคยได้รับจากพวกเขาตอนเป็นเด็ก

9.อย่าโทษตัวเอง

“ฉันทำอะไรไม่ได้ ฉันพลาดอะไรบางอย่าง”—คนวัยกลางคนจำนวนมากต้องทนทุกข์กับความคิดเหล่านี้เกี่ยวกับพ่อแม่ของพวกเขา “แต่มันไม่ใช่ความผิดของเรา ถึงเวลาแล้ว” ผู้เชี่ยวชาญตั้งข้อสังเกต และเขาแนะนำว่าอย่าโทษตัวเอง

“กระบวนการย้อนกลับ - กระบวนการชรา - มักจะน่าหดหู่อยู่เสมอ จำเรื่องตลกได้ไหม? ผู้มองโลกในแง่ร้ายบอกว่าสิ่งต่างๆ จะเลวร้ายไปกว่านี้ไม่ได้แล้ว ผู้มองโลกในแง่ดีบอกว่าคุณทำได้แน่นอน! นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นต่อหน้าต่อตาเรา” Galitsky อธิบาย แต่เราจะไม่โทษความชราของคนที่เรารัก

ในช่วงวัยชรา ผู้คนจะคำนึงถึงชีวิตของตนเอง ทันใดนั้นความทรงจำและสิ่งต่าง ๆ ก็เข้ามาในใจพวกเขาโดยที่เราไม่สงสัยด้วยซ้ำ - เราไม่คิดว่าพวกเขาจะอยู่ในหัวของบุคคล “มันเหมือนกับนาฬิกาทราย” Galitsky ยกตัวอย่าง “ พวกเขาถูกพลิกกลับ - และสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อไม่นานมานี้ก็หายไปที่ไหนสักแห่ง และเหตุการณ์และความทรงจำเมื่อนานมาแล้วก็ปรากฏขึ้นทันที”

Alexander Galitsky ยกตัวอย่างนักเรียนวัย 91 ปีของเขา ทันใดนั้นเขาก็มอบหมายหน้าที่ให้ตัวเองตัดภาพเหมือนของญาติ ลูกๆ และหลานๆ ของเขาออกทั้งหมด เขากำลังรีบ เขาต้องการมีเวลาทำทุกอย่าง “เราไม่รู้ว่าเราจะมีเวลาเท่าไร แต่เราจะสร้างภาพเหมือนเหล่านี้” อาจารย์กล่าว และพ่อตาของ Alexander Galitsky ผู้บัญชาการกองร้อยปูนที่ยึดกรุงเบอร์ลินก็เริ่มจำใบหน้าของคนที่เขาส่งไปรบจนตายได้ “เราจะไม่ตำหนิเรื่องนี้ เราเปลี่ยนแปลงอะไรไม่ได้ แต่เราสามารถช่วยได้ มันจะง่ายกว่าสำหรับพวกเขาและสำหรับเรา”

นิเวศวิทยาแห่งชีวิต: ไม่ช้าก็เร็ว พวกเราส่วนใหญ่ประสบปัญหาในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ที่แก่ชรา บ่อยครั้งที่ผู้คนบ่นกันโดยไม่เห็นวิธีที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ ทำไมการสื่อสารกับคนแก่ถึงเป็นเรื่องยากสำหรับเรา? ทำไมพวกเขาต้องทำให้เราโกรธ? ทำไมพวกเขาถึงคอยให้คำแนะนำ วิพากษ์วิจารณ์ และแทรกแซงชีวิตเราอยู่ตลอดเวลา? ทำไมพวกเขาถึงไม่ยอมรับสิ่งใหม่ๆ? แล้วเราควรทำอย่างไรกับทั้งหมดนี้?

ไม่ช้าก็เร็ว พวกเราส่วนใหญ่ประสบปัญหาในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ที่แก่ชราบ่อยครั้งที่ผู้คนบ่นกันโดยไม่เห็นวิธีที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ ทำไมการสื่อสารกับคนแก่ถึงเป็นเรื่องยากสำหรับเรา? ทำไมพวกเขาต้องทำให้เราโกรธ? ทำไมพวกเขาถึงคอยให้คำแนะนำ วิพากษ์วิจารณ์ และแทรกแซงชีวิตเราอยู่ตลอดเวลา? ทำไมพวกเขาถึงไม่ยอมรับสิ่งใหม่ๆ? แล้วเราควรทำอย่างไรกับทั้งหมดนี้?

ซาชา กาลิตสกี้- ศิลปินประติมากร Sasha เคยเป็นผู้กำกับศิลป์ในบริษัทขนาดใหญ่ โดยลาออกจากงานอันทรงเกียรติและเป็นผู้นำกลุ่มงานแกะสลักไม้ในบ้านพักคนชราในอิสราเอลมาเป็นเวลา 15 ปี นักเรียนส่วนใหญ่ของเขามีอายุเกิน 80 ปี และบางคนก็ก้าวข้ามเครื่องหมาย 100 ปีไปแล้ว

“ถ้าฉันรู้คำตอบเหล่านี้เมื่อ 20 ปีที่แล้ว ความสัมพันธ์ของฉันกับพ่อแม่คงจะแตกต่างออกไป และวัยชราของพวกเขาก็จะแตกต่างออกไปด้วย แต่ฉันไม่สามารถรับพ่อแม่ของฉันกลับมาได้ ข้าพเจ้าจึงเขียนหนังสือเล่มนี้สำหรับท่านที่พ่อแม่ยังมีชีวิตอยู่ สำหรับผู้ที่ยังมีโอกาสเรียนรู้ที่จะสื่อสารกับพวกเขา และในขณะเดียวกันก็อย่าบ้าไปเอง ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าต้องทำยังไง”

ซาชา กาลิตสกี้

Sasha โปรดบอกเราว่าหนังสือของคุณเกิดขึ้นได้อย่างไร?

ฉันทำงานร่วมกับผู้สูงอายุในบ้านพักคนชราของอิสราเอลมาเป็นเวลา 15 ปีแล้ว ฉันโชคดีที่ได้ร่วมงานกับคนแก่รุ่นนั้นที่รอดชีวิตจากสงครามโลกครั้งที่สองและผ่านค่ายกักกันตั้งแต่อายุยังน้อย - พวกเขามาถึงรัฐอิสราเอลที่เพิ่งสร้างใหม่เมื่ออายุ 18-20 ปีหลังจากภัยพิบัติครั้งใหญ่ที่สุด

ฉันประหลาดใจมากว่าทำไมหลังจากเหตุการณ์โศกนาฏกรรมที่เกิดขึ้นกับพวกเขา พวกเขาจึงสามารถกลับมามีชีวิตอีกครั้งได้ พลังชีวิตที่ขับเคลื่อนคนเหล่านี้ช่างเหลือเชื่อจริงๆ! ผ่านการสัมผัสกับชะตากรรมของพวกเขา ผ่านการทำความเข้าใจอย่างค่อยเป็นค่อยไปและการเติบโตในด้านจิตวิทยาของพวกเขา ฉันจึงได้หนังสือเล่มนี้มา

แนวคิดของหนังสือเล่มนี้เป็นของ Vladimir Yakovlev (นักข่าวผู้เขียนโครงการ "Age of Happiness") และเขาก็คิดรูปแบบของหนังสือเล่มนี้ขึ้นมาด้วย ฉันไม่ใช่นักจิตวิทยา ฉันเขียนหนังสือเล่มนี้ราวกับมาจากภายใน ฉันพยายามแสดงมุมมองของฉันเกี่ยวกับปัญหานี้อย่างตรงไปตรงมาที่สุด

“คุณเคยสังเกตไหมว่าไม่มีคนเฒ่าคนใดทำให้เราหงุดหงิดได้มากเท่ากับตัวเราเอง? เพราะคนแก่ทุกคนก็เป็นแค่คนแก่เท่านั้น และพ่อแม่ของเราก็สูงวัย ซึ่งเราจำได้ว่ามีความแตกต่าง อายุน้อย และเต็มไปด้วยความเข้มแข็ง และเมื่อไม่นานมานี้ได้มีบทบาทที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงในชีวิตของเรา เราไม่พร้อมที่จะปล่อยให้พวกเขากลายเป็นคนทรุดโทรม โง่เขลา และตกไปสู่วัยเด็ก”

คุณจัดชั้นเรียนปริญญาโทโดยจะอธิบายวิธีโต้ตอบกับผู้สูงอายุ: สิ่งที่คุณต้องทำ และที่สำคัญที่สุดคือสิ่งที่คุณไม่ควรทำ กฎเหล่านี้คืออะไร?

หลายๆ คนที่พ่อแม่แก่เฒ่าและอ่อนแอมักสิ้นหวังเพราะต้องเผชิญกับประสบการณ์ใหม่ๆ และไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไรหรือควรประพฤติตนอย่างไร ฉันอยากจะบอกคุณว่าสิ่งต่างๆ จะแตกต่างออกไปได้อย่างไร

ต่อไปนี้เป็นกฎพื้นฐานสำหรับการสื่อสารกับผู้สูงอายุที่ฉันได้พัฒนาตลอดหลายปีที่ผ่านมาในการทำงานกับพวกเขาเรียบง่ายและเป็นสากล:

1. อย่าคาดหวังความพึงพอใจจากการสื่อสาร

2. คัดท้าย

3.อย่าพยายามเปลี่ยนพ่อแม่

4. รู้จัก “ลักษณะทางเทคนิค” ของพวกเขา

5.อย่าทะเลาะกัน

6.เห็นอกเห็นใจแต่ไม่เสียใจ

7.อย่าเถียง

8. จัดการการแสดงผล

9.อย่าโทษตัวเอง

10. ให้อภัย

คุณอ้างว่าไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรโต้เถียงกับผู้เฒ่าหรือพยายามโน้มน้าวพวกเขาในบางสิ่ง เหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญมาก?

เพราะมันเป็นไปไม่ได้ที่จะโน้มน้าวพวกเขา และการพยายามโต้เถียงก็มีแต่ทำลายความสัมพันธ์เท่านั้น คุณไม่สามารถแก้ไขพ่อแม่ของคุณได้ คุณต้องยอมรับมัน ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณทำได้เพียงเปลี่ยนตัวเอง เปลี่ยนทัศนคติต่อสิ่งที่เกิดขึ้น

- แม่ครับรับกาแฟอะไรครับ?
- ละลายน้ำ ถูกที่สุด!
- ดี.

หลักการของ "พวงมาลัย" หมายถึงอะไร?

ถึงเวลาที่คุณต้องควบคุมความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่นั่นคือปัญหา มันไม่ง่ายขนาดนั้น ที่นี่มีความจำเป็นต้องเปลี่ยนเวกเตอร์ของความสัมพันธ์ความสมดุลทางจิตวิทยาของอำนาจระหว่างเด็กและผู้ปกครองอย่างไม่น่าเชื่อ: หยุดการสื่อสารด้วยความทะเยอทะยาน ไม่ต้องเป็นผู้นำอีกต่อไป แต่เป็นผู้นำตัวเอง

มันยากแต่เป็นไปได้ เพื่อจะทำสิ่งนี้ได้ คุณต้องหยุดหาข้อแก้ตัว หยุดอธิบาย หยุดเล่น เด็กน้อยหรือหญิงสาวที่มีความสัมพันธ์กับพ่อแม่

ซึ่งสามารถทำได้โดยใช้อารมณ์ขัน ในกรณีส่วนใหญ่วิธีนี้ใช้ได้ผล

“ชายชราที่หัวเราะไม่เป็นอันตราย ด้วยความช่วยเหลือของเรื่องตลก - เรื่องตลกใด ๆ แม้ว่าจะไม่ใช่เรื่องตลกที่ประสบความสำเร็จมากที่สุดก็ตาม - คุณสามารถกลบเกลื่อนสถานการณ์อันตรายใด ๆ ที่เกิดขึ้นเมื่อสื่อสารกับผู้สูงอายุได้”แต่เราต้องไม่รับบทบาทนำแบบเผชิญหน้า

เป็นไปไม่ได้ที่จะพูดว่า: “ตั้งแต่วันนี้เราจะทำเช่นนี้!”

สิ่งนี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้ทีละน้อย ขั้นแรก ทำความเข้าใจว่าเพื่อตอบคำถามของแม่หรือพ่อ “คุณทำอะไร?” “คุณไปไหน” คุณไม่สามารถตอบได้ แทนที่จะตอบคำถามคุณสามารถล้อเล่นได้ ฉันไม่ตอบคำถามลูกค้าของฉันอย่างชัดเจน: คุณมีเงินเท่าไหร่? ที่ไหน? ยังไง?

ฉันสับสนถามคำถามโต้แย้ง ฉันจะต้องยึดเสาธงนี้ ในขณะเดียวกันก็ยอมยืมไหล่ของฉันอย่างเงียบ ๆ เพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง เนื่องจากในความขัดแย้งเราแพ้ทันที สิ่งเหล่านี้ไม่มีประโยชน์ - เว้นแต่ว่าเราจะพูดถึงความปลอดภัยและสุขภาพของมนุษย์ แต่ถึงแม้ที่นี่วิธีการ "โจมตีด้านหน้าโดยตรง" ไม่ได้ผล ก็จำเป็นต้องมีแนวทางอื่น เมื่อคุ้นเคยกับบทบาทใหม่ คุณต้องเข้าใจว่าคุณสามารถทำผิดพลาดได้ คุณสามารถพังทลายได้ แต่โดยทั่วไปแล้ว นโยบายของคุณจะต้องเปลี่ยนแปลง

เพราะเมื่อคนแก่มากแล้วเขาจะเลิกมองคุณเป็นลูกหรือลูกสาว เขาเริ่มมองว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่คอยปกป้องความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นตามความต้องการในการสื่อสาร และโดยแก่นแท้แล้ว ไม่ใช่ความสุข แต่เป็นการทดสอบ การทดสอบความสามารถของเราในการช่วยเหลือพวกเขา รักพวกเขา เคารพพวกเขาอย่างที่พวกเขาเป็น และไม่ใช่อย่างที่เราปรารถนาให้พวกเขาเป็นอย่างสุดใจ”

มีผู้สูงอายุที่แม้จะอายุมากแล้วและร่างกายอ่อนแอแต่ยังไม่พร้อมที่จะสละสถานะเป็นหัวหน้าครอบครัว พวกเขาคุ้นเคยกับการตัดสินใจ รับผิดชอบต่อตนเองและครอบครัว และยังต้องการความเคารพและการเชื่อฟัง จะทำอย่างไรในกรณีนี้?

ใช่แล้ว คนในช่วงเปลี่ยนผ่าน (เมื่อยังไม่อ่อนแอโดยสิ้นเชิง ยังไม่รู้สึกเหมือนคนแก่ แต่ต้องการการดูแลอยู่แล้ว) ยอมสละอำนาจอย่างยากลำบาก แต่ที่นี่คุณต้องทำให้ชัดเจนว่าฉันจะยังเอาพวกเขาไปจากคุณเพื่อประโยชน์ของคุณเอง

ฉันจะเข้มแข็งไปกับคุณ คุณต้องเข้มแข็งจากภายใน สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้ผ่านเรื่องอื้อฉาวโดยประกาศว่าตั้งแต่วันนี้คุณเป็นผู้รับผิดชอบ มันต้องมาจากภายในค่อยๆ จะต้องมีการปฏิวัติความสัมพันธ์ที่ไร้เลือด

เป็นการยากที่จะทำเช่นนี้กับคนที่คุณรู้จักมาหลายปีซึ่งคุณมีความสัมพันธ์ที่มั่นคงด้วย และเขาเข้าใจว่าถ้าเขายกนิ้วให้ทุกอย่างจะเป็นอย่างที่เขาต้องการเพราะมันเป็นอย่างนั้นมาตลอด แต่ด้วยความรักที่มีต่อพวกเขาคุณต้องลอง- ท้ายที่สุดคุณไม่สามารถฟังชายอายุ 90 ปีได้

หากคุณสามารถย้อนเวลากลับไปได้ คุณจะสื่อสารกับพ่อแม่ของตัวเองอย่างไร? คุณจะเปลี่ยนแปลงอะไรหากคุณมีประสบการณ์ที่ได้รับในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา

ฉันจะไม่โต้เถียงกับพ่อแม่และจะไม่พยายามโน้มน้าวพวกเขา

เมื่อเราอยู่ในสถานการณ์นั้น เราจะมองจากหอระฆังว่าคนแก่ของเราเป็นอันตราย ไม่แน่นอนเพียงใด พวกเขาก่อให้เกิดความไม่สะดวกมากน้อยเพียงใด...

แต่ถ้าเรามองจากภายในประสบการณ์ของพวกเขา เราจะเห็นว่าพวกเขารู้สึกแย่มากนี่เป็นปีสุดท้ายของพวกเขา พวกเขากลัวความเจ็บป่วย ความอ่อนแอ ความเบื่อหน่าย ความไร้ประโยชน์และความไร้ประโยชน์ของตนเอง และความตายในที่สุด

ต้องใช้เวลาทำงานมากมายในการตื่นนอนตอนเช้าเพื่อทำสิ่งธรรมดาๆ ที่เคยทำกันในวัยเยาว์อย่างง่ายดายและง่ายดาย และสิ่งที่น่าหดหู่อย่างยิ่งคือการตระหนักว่าสิ่งต่างๆ จะไม่ดีขึ้นอีกต่อไป แต่จะแย่ลงเท่านั้น

- คุณเป็นยังไงบ้าง เดวิด?
- แย่กว่าที่เคยเป็น แต่ดีกว่าที่มันจะเป็น!

ทุกคนกลัวความชราไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง หลายคนบ่นเรื่องคนแก่ที่ทนไม่ไหวบอกว่าพวกเขาไม่อยากมีชีวิตอยู่จนถึงวัยนั้น (กล่าวคือ วิกลจริตในวัยชราและทำอะไรไม่ถูก) คุณคิดว่าเป็นไปได้หรือไม่ที่จะขยายอายุตามกฎหมายของคุณ? และมีวิธีใดบ้างที่จะช่วยให้ผู้ปกครองมีสติได้นานขึ้น?

ไม่รู้. ใช่และไม่ใช่ แน่นอนว่าหากคุณมีความกระตือรือร้น ยุ่ง และหลงใหลในกิจกรรมบางอย่าง อย่างที่พวกเขาพูดกัน พวกเขาบอกว่าจิตใจที่ดีจะคงอยู่ในคุณอีกต่อไป และมันก็เป็นเช่นนั้น

แม้ว่าจะมีโอกาสเสมอที่จะส่งคุณไปรับการผ่าตัดบางประเภทภายใต้การดมยาสลบและคุณเองก็ดูเหมือนจะตื่นขึ้น แต่หัวของคุณจะยังคงอยู่เฉยๆ หรือการกินยาวันละหยิบมือทำให้การรักษาสติเป็นเรื่องยาก เนื่องจากยาหลายชนิดมีผลข้างเคียงด้านลบต่อสมอง

ขึ้นอยู่กับว่าคนๆ หนึ่งโชคดีแค่ไหน ถึงแม้ว่าคุณจะต้องพยายามก็ตาม ฉันบอกได้เลยว่าไม่ต้องกลัวเสียสติในวัยชราถ้าไม่อยากเสียมันไป ( หัวเราะ).

คุณมีหน้าที่อะไรเมื่อมาชั้นเรียนของปู่ย่าตายาย?

ฉันมักจะทำงานกับกลุ่ม 10-11 คน งานหนักมาก ผู้คนทุกคนเป็นคนดีมาก แต่ป่วยหนักและแก่มาก วันนี้ปู่คนหนึ่งบอกว่าเขาฉลองปีที่ 19 ในบ้านพักคนชรา เขาอายุ 92 หรือ 93 ปี เขายังคงเป็นคนค่อนข้างร่าเริง และเมื่อคนแบบนั้นทั้งกลุ่มมาหาคุณ มันก็เป็นเรื่องยาก

ความแก่เป็นสิ่งที่สัมพันธ์กัน ล่าสุด นักเรียนวัย 96 ปีของฉันถามฉันว่า “คุณเป็นยังไงบ้าง” ตอบว่า “ไม่ดี” ฉันเหนื่อยมากแล้ว”
- เมื่อไหร่ที่คุณรู้สึกแย่? - ฉันถาม.
- เมื่อฉันป่วย
- คุณป่วยเมื่อไหร่?
- หกเดือนก่อน.

สิ่งสำคัญคือผู้คนต้องเข้าใจว่าพวกเขามาหาคุณด้วยเหตุผลบางอย่างคุณต้องวิ่งอย่างบ้าคลั่งเพื่อมอบบางสิ่งให้พวกเขา ในขั้นตอนนี้ คุณทุ่มเททั้งหมด เหลือเพียงผิวหนังเท่านั้น ทันใดนั้นเมื่อถึงจุดหนึ่งคุณรู้สึกว่าพวกเขาอิ่มแล้วได้รับพลังงานเชิงบวกส่วนหนึ่งและตอนนี้มีความสุขอารมณ์ของพวกเขาดีขึ้น

ด้วยความช่วยเหลือของการสัมผัส การศอกขี้เล่น คำพูด อารมณ์ขัน คุณพยายามรักษาสิ่งเหล่านี้ไว้ในสถานะนี้ คุณพูดเสียงดังตลอดเวลาเพื่อให้พวกเขาได้ยินและเข้าใจว่าคุณอยู่ที่นี่ ได้ผลแต่ทำยากเพราะต้องใช้พลังงานมาก

- คุณเป็นยังไงบ้าง เอลิยาฮู? - ฉันถาม Petrushka วัย 102 ปีทุกเช้า
“มันแย่” เขาตอบอย่างขุ่นเคืองอยู่เสมอ “วันนี้ฉันคิดว่าจะไม่มาหาคุณเลย”
- ดีที่คุณมา! - ฉันตะโกนใส่หูหนวกของเขา
- คุณไม่คำนึงถึงสองสิ่ง อายุและความเจ็บป่วยของฉัน” เขายังคงโกรธฉันต่อไป
- คุณป่วยด้วยอะไร?
- ฉันไม่สามารถบอกคุณได้
แม้ว่าพูดตามตรงว่าหลังจากเรียนจบเขาก็กลับบ้านค่อนข้างสดชื่น ประมาณสิบปี.

ทำไมคุณถึงคิดว่าคนเหล่านี้มาหาคุณ?

ฉันไม่ใช่ลูกชายหรือหลานชายของพวกเขา ฉันเป็นครูสอนแรงงาน นี่ทำให้ฉันมีโอกาสจัดเวิร์คช็อปอันธพาลเหล่านี้ที่เราเล่าเรื่องตลกหยาบคาย ฉันสาบานได้เลย แน่นอนฉันไม่วางพวกเขาไว้ตรงมุมเพราะบางคนพบว่ามันยากมากที่จะลุกขึ้น แต่ฉันมักจะบอกว่าฉันจะปล่อยพวกเขาไว้เป็นปีที่สองถ้าพวกเขายังเป็นแบบนี้ หรือฉันสัญญาว่าจะโทรหาพ่อแม่ของฉัน ซึ่งพวกเขาก็มีความสุขมาก ในขณะนี้พวกเขาลืมไปว่าพวกเขาอายุเท่าไหร่ อดีตเจ้าหน้าที่ข่าวกรองด้วยประสบการณ์อันมากมาย เขาจึงสามารถมอบ “เขา” ให้กับอดีตเจ้าของบริษัทใหญ่ได้

ฉันพยายามสื่อสารในระดับสายตา ไม่ใช่จากล่างขึ้นบน ไม่ใช่จากบนลงล่าง แต่อยู่ในเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน กำจัดพิธีการ คุณเห็นไหมว่านี่ต้องเป็นการสื่อสารที่ตรงไปตรงมามาก

“บอกฉันหน่อย” เมียร์ (อายุ 82 ปี) พูดกับฉันเมื่อวานนี้ “คุณมีวอดก้าที่บ้านไหม”
- เพื่ออะไร? - ฉันถาม.
- สัมผัสความรู้สึกของคุณหลังจากสื่อสารกับเรา!
- ฉันจะบอกอะไรคุณได้บ้าง? แน่นอนว่ามี มันจะเป็นอย่างอื่นได้อย่างไร?

แม้ว่าคุณจะและนักเรียนของคุณเป็นเรื่องยากมาก แต่คุณมักจะพูดถึงพวกเขาด้วยรอยยิ้มด้วยความอ่อนโยนและความอบอุ่น คุณจะรักษาทัศนคติที่ดีนี้ได้อย่างไร?

คุณจะต่อสู้กับพวกเขาได้อย่างไร? นี่เป็นไปไม่ได้ คุณไม่สามารถโจมตีพวกเขาด้วยการต่อต้านการชาร์จได้ เมื่อฉันเริ่มต่อสู้เพื่อความจริงกับลูกศิษย์คนหนึ่งของฉัน ฉันพูดถูกอย่างแน่นอน เพราะฉันพูดถูกเสมอ ( หัวเราะ) มันทำงานได้ไม่ดีนัก

หญิงชราคนหนึ่งบอกฉันว่า: “ซาช่า เราจะไปกันแล้ว” คุณเข้าใจไหม? นั่นคือ “เราจะไปตอนนี้เพราะเราไม่สบายใจที่นี่” ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรหงุดหงิดหรือแสดงความโกรธ คุณสามารถเล่นสิ่งนี้ได้มากเท่าที่คุณต้องการ แต่คุณต้องยิ้มอยู่ข้างใน สิ่งนี้จำเป็นต้องเรียนรู้

เมื่อคุณเริ่มเข้าใจที่มาและสาเหตุของพฤติกรรมของคนแก่ที่น่ารำคาญ คุณจะคงกระพันต่อพวกเขา หากเราไม่คงกระพันเราก็ไม่สามารถช่วยเหลือได้ เราต้องเข้าใจว่าเราคือตัวเราในอนาคต แล้วจะสื่อสารกับพวกเขาได้ง่ายขึ้น คุณเพียงแค่ต้องเดินเข้าไปหาชายชราคนนี้บางอย่างเช่นนี้

© ซาชา กาลิตสกี้

สัมภาษณ์โดย: ยูเลีย โควาเลนโก

ป.ล. และจำไว้ว่า เพียงแค่เปลี่ยนจิตสำนึกของคุณ เราก็กำลังเปลี่ยนโลกไปด้วยกัน! © อีโคเน็ต

โดย บันทึกของนายหญิงป่า

ว่ากันว่าคนแก่ก็เหมือนเด็ก แต่นี่เป็นเพียงครึ่งเดียวเท่านั้น ความสุขได้รับการปลูกฝังอย่างแท้จริงให้กับเด็ก ๆ พวกเขารู้วิธีที่จะมีความสุขโดยไม่คำนึงถึงสถานการณ์โดยรอบ พวกเขารู้วิธีค้นหาเทพนิยายในเรื่องธรรมดา และพวกเขายังรู้วิธีหัวเราะอย่างเต็มที่และก้าวเข้ามา แม้ว่าพวกเขาจะเห็นแก่ตัว ดื้อรั้น และขี้เล่นก็ตาม

คนแก่ก็เห็นแก่ตัว ดื้อรั้น พวกเขารู้วิธีทำอุบายสกปรก แต่ในขณะเดียวกัน พวกเขาก็ไม่ทำให้เกิดความอ่อนโยนในตัวเรา และเหตุผลไม่ใช่ว่าพวกเขาไม่มีใบหน้าเด็กน่ารัก แต่เป็นเพราะความเห็นแก่ตัว ความดื้อรั้น และความรักในกลอุบายสกปรกของพวกเขาไม่ได้ถูกแต่งแต้มด้วยเสียงหัวเราะ ความสุข ความสนุกสนาน และความสามารถในการสร้างเทพนิยาย และนี่เป็นเพียงการสร้างปัญหาระดับโลกให้กับเด็กและลูกหลาน

เทพนิยายจะจบลงเมื่อไหร่?

ทำไมพวกเขาถึงกลายเป็นแบบนี้? ทำไมเราถึงกลายเป็นแบบนี้ได้มากที่สุด? มีเหตุผลมากมาย เราสูญเสียความสุขและเทพนิยายในวัยเยาว์ของเรา จากนั้นเราก็สูญเสียกำลังทั้งหมดของเราในการพยายามนำมันกลับมา พร้อมกันนี้ทุกคน สูตรที่แตกต่างกันความสุข มีคนมีเงิน มีคนมีความรัก และอื่นๆ คนเราไม่ค่อยได้สิ่งที่ต้องการ... ความผิดหวังที่ชีวิตจบลงแต่เราไม่สามารถมีความสุขได้ คือสาเหตุหลักของความเป็นอันตรายในวัยชรา ชายสูงอายุเขาตระหนักดีว่าเขาไม่มีความหวังที่จะมีความสุขอีกต่อไปแล้ว และเขามองดูเด็กด้วยความอิจฉา - พวกเขามีโอกาสนี้

เราจะไม่เจ็บปวดที่จะเข้าใจว่าผู้สูงอายุมีเพียงร่างกายที่แก่ แต่จิตสำนึกของเขาชัดเจนเหมือนในวัยเยาว์ แม่บอกฉันว่า “ฉันรู้สึกเหมือนกับตอนที่ฉันอายุ 16 จริงๆ ข้างในไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงเลย แต่ภายนอกมีการเปลี่ยนแปลง ฉันยังอยากมีชีวิตอยู่ มาก เต็มที่ ลึกซึ้ง ฉันยังต้องการทุกอย่าง แต่ฉันรู้ว่าร่างกายของฉันแก่แล้วและฉันรู้ว่ามันจะต้องจบลงอย่างไร ฉันไม่อยากตาย! ฉันยังเด็กเกินไป!

นี่คือเหตุผลที่สองของความเป็นอันตราย - การรับรู้ที่ชัดเจนถึงจุดจบของชีวิตและความกลัวความตายเป็นจุดสิ้นสุดของทุกสิ่งที่รัก ไม่ใช่ความกลัวต่อความตาย แต่เป็นจุดสิ้นสุดของชีวิตทั้งหมดนั้น คนเฒ่าคนแก่ไม่มีใครพูดแบบนี้ แต่ทุกคนก็คิดเหมือนกัน

สรุป.

เหตุผลที่สามของพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมของผู้สูงอายุคือการตกผลึกของคุณสมบัติทั้งหมด เมื่ออายุมากขึ้น ลักษณะบุคลิกภาพที่โดดเด่นจะตกผลึก หากคุณภาพหลักของชีวิตของบุคคลคือความเห็นแก่ตัว เมื่ออายุมากขึ้นเขาก็จะกลายเป็นคนมีภาวะมากเกินไป หากคน ๆ หนึ่งรักทุกคนมาตลอดชีวิตและประณามทุกคนในทุกสิ่ง เมื่อแก่แล้วเขาจะทำสงครามกับญาติของเขา หากบุคคลใดดำรงตำแหน่งผู้นำมาตลอดชีวิต เมื่ออายุมากขึ้นเขาจะกลายเป็นเผด็จการ

และในทางกลับกัน ถ้าเขามอบตัวเองให้กับคนใกล้ชิด เมื่ออายุมากขึ้น ความผูกพันนี้จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้น คนแก่ก็ต้องเป็นที่ต้องการของใครสักคน นี่คือที่มาของชีวิตเขา กล่าวอีกนัยหนึ่ง วัยชราคือการสรุปของชีวิตซึ่งมีรูปแบบเฉพาะเจาะจงมาก

แต่มีคำถามที่ยุติธรรมเกิดขึ้น: ทำไมญาติต้องทนทุกข์ทรมานจากเรื่องทั้งหมดนี้? เรามักจะตกเป็นตัวประกันของผู้เฒ่าของเรา สิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขาส่งผลเสียต่อทั้งครอบครัว สภาพอากาศปากน้ำทางจิตวิทยา และคุณภาพชีวิต และปู่ย่าตายายบางคนก็จัดการเปลี่ยนชีวิตของคนที่ตนรักให้กลายเป็นนรกจริงๆ เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะสำหรับผู้ที่รักพ่อแม่อย่างจริงใจ มีความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขามาโดยตลอด และการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นในลักษณะของพ่อและแม่นั้นเจ็บปวดมาก

จะทำอย่างไร? ก่อนอื่นเลย เมื่อคุณมองไปที่แม่ที่แก่ชรา คุณจะมองเห็นอนาคตของคุณ จำสิ่งนี้ไว้เสมอ โปรดจำไว้ว่าสาเหตุสามประการของความเสียหายที่เราเขียนไว้ข้างต้น เมื่อคุณรู้เหตุผล และคุณรู้ด้วยว่าคุณกำลังรับมือกับวัยชราในอนาคต คุณจะพบวิธีที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ได้

ที่จะดำเนินต่อไป…

ความเห็นของแพทย์

สมองของมนุษย์มีอายุมากขึ้นเช่นเดียวกับส่วนอื่นๆ ของร่างกาย เมื่อเวลาผ่านไปบางส่วนของสมองลีบและสิ่งนี้นำไปสู่การเปลี่ยนแปลงบุคลิกภาพ ในบางกรณี โรคต่างๆ จะพัฒนาอย่างช้าๆ แต่มั่นคง ซึ่งนำไปสู่การสลายกิจกรรมทางจิตโดยสิ้นเชิง - ภาวะสมองเสื่อมทั้งหมด โรคดังกล่าวมักถูกกำหนดโดยพันธุกรรม อิทธิพลภายนอกสามารถเร่งหรือชะลอกระบวนการได้เท่านั้น

โรค Pick's สามารถเริ่มได้เมื่ออายุ 50 หรือเร็วกว่านั้นด้วยการเปลี่ยนแปลงบุคลิกภาพ - บุคคลจะเซื่องซึม ไม่แยแส และสูญเสียความสามารถในการสรุปและเข้าใจ เมื่อเวลาผ่านไป ผู้ป่วยจะไม่สนใจตัวเอง และหลักศีลธรรมก็สูญหายไป

โรคอัลไซเมอร์มีพัฒนาการค่อนข้างแตกต่างออกไป : ในตอนแรกผู้ป่วยบ่นว่าความจำเสื่อมลงเรื่อยๆ แต่การวิจารณ์ตนเองยังคงมีอยู่เป็นเวลานาน ต่อมาความจำเสื่อมมากขึ้น ผู้ป่วยหยุดเดินทางในอวกาศ จดจำคนที่คุณรัก และแม้กระทั่งตัวเองในกระจก เมื่อเวลาผ่านไปบุคลิกภาพจะถูกทำลายโดยสิ้นเชิง

โรคที่พบบ่อยที่สุดของวัยปลายคือภาวะสมองเสื่อมในวัยชรา โรคนี้จะค่อยๆ พัฒนาขึ้นโดยไม่มีใครสังเกตเห็นในช่วงแรก ลักษณะนิสัยของผู้ป่วยนั้นเกินจริงและเด่นชัดมากขึ้น: การวิพากษ์วิจารณ์ที่ดีกลายเป็นความสงสัย ความประหยัดกลายเป็นความตระหนี่ ความเพียรกลายเป็นความดื้อรั้น กิจกรรมทางจิตลดลงและสังเกตความผิดปกติของการคิด มีแนวโน้มที่จะมีศีลธรรม ความเห็นแก่ตัว ความงมงาย และอนุรักษ์นิยมปรากฏขึ้น ในระยะนี้ญาติสังเกตว่าอุปนิสัยของชายชราเสื่อมลงแต่ไม่เห็นว่านี่เป็นอาการของโรค โรคดำเนินไป: เมื่อบุคลิกภาพเริ่มหยาบขึ้น ตัวละครจะเปลี่ยนไปมากขึ้น ปัญหาเกี่ยวกับความจำเริ่มต้นขึ้น ผู้ป่วยหยุดปรับทิศทางตัวเองตามเวลาและสถานที่ บุคลิกภาพสลายตัว

การเปลี่ยนแปลงตามปกติ

เป็นการยากที่จะวาดเส้นแบ่งระหว่างการเปลี่ยนแปลงตามธรรมชาติในบุคลิกภาพของบุคคลในวัยชราและอาการของโรค: นี่คือเหตุผลว่าทำไมภาวะสมองเสื่อมในวัยชราจึงสังเกตเห็นได้เฉพาะในระยะหลัง ๆ เท่านั้น แน่นอนว่ามีเพียงแพทย์เท่านั้นที่สามารถวินิจฉัยได้ แต่งานของคนที่คุณรักคือติดตามการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของชายชราอย่างระมัดระวังและแสดงให้เขาเห็นจิตแพทย์หากจำเป็น

ด้วยอายุแม้กระทั่งจิตใจ คนปกติมักจะเห็นแก่ตัวมากขึ้น: ความกลัวที่จะเข้าใกล้ความตายบังคับให้พวกเขาเอาทุกสิ่งทุกอย่างที่ทำได้ไปจากชีวิต อนิจจา โอกาสไม่ใช่สิ่งที่เคยเป็น และข้อเท็จจริงนี้อาจเป็นเรื่องยากสำหรับผู้สูงอายุที่จะยอมรับ ดังนั้นความปรารถนาและความต้องการ นอกจากนี้คนแก่ยังขาดความสนใจจริงๆ ถึง การเปลี่ยนแปลงตามธรรมชาติลักษณะในวัยชราสามารถนำมาประกอบกับ:

• อนุรักษ์นิยม;
• การปฏิเสธสิ่งใหม่
• ความเห็นแก่ตัว;
• ความเห็นแก่ตัว;
• ความหงุดหงิด;
• มีแนวโน้มที่จะมีศีลธรรม
• ดื้อดึง;
• ความสนใจที่แคบลง

อาการทั้งหมดนี้ไม่น่าพอใจแต่เป็นธรรมชาติ แต่หากความจำเสื่อม ความไม่เป็นระเบียบ สูญเสียการปฐมนิเทศ หรือบกพร่อง ควรไปพบจิตแพทย์ น่าเสียดายที่ไม่มีทางรักษาภาวะสมองเสื่อมในวัยชราได้ แต่การลุกลามของโรคสามารถชะลอลงได้และอาการอาจลดลงบ้าง ควรเริ่มการรักษาตั้งแต่ระยะเริ่มแรกของโรคจะดีกว่า

วิธีปฏิบัติตนต่อผู้เป็นที่รัก

การอยู่กับชายชราไม่ใช่เรื่องง่าย แม้แต่คนเหล่านั้นที่เมื่อก่อนมีนิสัยดีเลิศก็อาจทนไม่ไหวในวัยชรา เราจะพูดอะไรเกี่ยวกับคนที่เห็นแก่ตัวอยู่แล้ว? ผู้ปกครองเรียกร้องความสนใจและการดูแลอย่างต่อเนื่องจากลูกที่โตแล้ว ความจริงที่ว่าเด็ก ๆ ได้กลายเป็นพ่อแม่ไปแล้วนั้นไม่ได้ถูกนำมาพิจารณา ลูกชายและลูกสาวต่างพากันบ้าคลั่ง พยายามเอาใจผู้สูงอายุ แต่กลับเผชิญเพียงความบังเอิญ การตำหนิ และความไม่พอใจเท่านั้น

หลายคนไม่พอใจพฤติกรรมของพ่อแม่ที่แก่ชราและความเห็นแก่ตัวที่เพิ่มมากขึ้น แต่ไม่มีใครเรียกร้องมากเกินไปจากผู้เฒ่าได้ การเปลี่ยนแปลงอุปนิสัยนั้นถูกกำหนดโดยสรีรวิทยา และผู้สูงอายุก็ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้ด้วยความพยายาม ญาติพี่น้องก็เปลี่ยนสถานการณ์ไม่ได้เช่นกัน สิ่งที่พวกเขาทำได้คืออดทน

ไม่มีประโยชน์ที่จะเสียพลังงานไปกับความขุ่นเคืองกับความอยุติธรรมของชีวิตและพยายามแก้ไขพฤติกรรมของผู้สูงวัย เป็นการดีกว่าที่จะเงียบและยิ้มให้มากขึ้นและพยายามนำความสุขมาสู่ชายชรา - ท้ายที่สุดแล้ว ชีวิตของเขายังมีความสุขเหลืออยู่น้อยมาก ในเวลาเดียวกันคุณไม่ควรตกเป็นทาสของชายชราและยอมอยู่ใต้บังคับบัญชาของเขาทั้งชีวิต: การเสียสละนี้จะไม่ได้รับการชื่นชม

การแก่ชราเป็นกระบวนการที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ที่มีอยู่ในสิ่งมีชีวิตทุกชนิด การสูงวัยอย่างต่อเนื่องและก้าวหน้านั้นเกิดจากการเปลี่ยนแปลงความเสื่อมในร่างกาย หลายๆ คนมักสงสัยว่าจะสื่อสารกับพ่อแม่ผู้สูงอายุอย่างเหมาะสมได้อย่างไร และในขณะเดียวกันก็ปกป้องความสงบทางจิตใจเมื่อผู้ปกครองประสบกับการเปลี่ยนแปลงบุคลิกภาพที่เด่นชัด มีการเสื่อมสภาพในสุขภาพลดลง ความแข็งแกร่งทางกายภาพพลังงานที่สำคัญลดลงจิตวิทยาของการคิดถูกทำเครื่องหมายด้วยคุณสมบัติเชิงลบ ในวัยชรา ผู้คนจำนวนนับไม่ถ้วนประสบกับการเปลี่ยนแปลงอุปนิสัยที่ไม่ดีขึ้น

เพื่อจะเข้าใจพ่อแม่สูงอายุได้ดีขึ้น คุณต้องรู้ว่าพวกเขาแยกแยะอะไร ประเภทต่อไปนี้วัยชรา: ร่างกาย สังคม จิตใจ

ความชราทางกายนั้นมีลักษณะที่ร่างกายอ่อนแอลง ความชราของร่างกาย และการเกิดโรคต่างๆ

วัยชราทางสังคมถูกกำหนดโดยการเกษียณอายุ ความรู้สึกไร้ประโยชน์และไร้ประโยชน์ และวงสังคมที่ลดลง

วัยชราทางจิตวิทยามีลักษณะไม่แยแสอย่างสมบูรณ์ สูญเสียความสนใจในสังคม หลีกเลี่ยงการได้รับความรู้ใหม่ และไม่สามารถปรับตัวเข้ากับการเปลี่ยนแปลงที่หลากหลาย นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องสังเกตการเกิดการเปลี่ยนแปลงเชิงลบในลักษณะนิสัยของผู้สูงอายุ สิ่งนี้เกิดขึ้นเนื่องจากการควบคุมภายในเกี่ยวกับปฏิกิริยาลดลง เป็นผลให้ลักษณะที่ไม่น่าดึงดูดส่วนใหญ่ซึ่งถูกซ่อนไว้ก่อนหน้านี้กลายเป็นที่ชัดเจนแล้ว บ่อยครั้งที่จิตวิทยาของผู้สูงอายุมักถูกทำเครื่องหมายด้วยการไม่ใส่ใจต่อบุคคลที่ไม่แสดงความสนใจอย่างเหมาะสมต่อพวกเขา ลูก ๆ ของพวกเขาก็ตกอยู่ในกลุ่มนี้เช่นกัน

สิ่งนี้ทำให้เกิดปัญหา: จะสื่อสารกับพ่อแม่ผู้สูงอายุได้อย่างไรและไม่คลั่งไคล้ตัวเองหากทุกอย่างในมารยาทของพวกเขาเริ่มระคายเคือง: การเรียกร้องที่ไม่สิ้นสุดต่อชีวิตและความสงสัยลักษณะการแต่งกายและการสัมผัสความปรารถนาที่จะสั่งการและความดื้อรั้น

เด็ก ๆ มักจะโจมตีพ่อแม่ที่มีอายุมากกว่าด้วยการตำหนิโดยที่พวกเขาเพิกเฉยต่อความจำเป็นในการดูแลสุขภาพของตนเอง เข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของคนหนุ่มสาวอยู่ตลอดเวลา และประพฤติตนแย่กว่าเด็กเมื่ออายุมากขึ้น

จิตวิทยาของผู้สูงอายุนั้นเต็มไปด้วยลักษณะต่างๆ มากมาย จึงมักเป็นเรื่องยากสำหรับคนรุ่นใหม่ที่จะเข้าใจพ่อแม่ของตน นักจิตวิทยาแนะนำว่าเด็กๆ ควรปฏิเสธที่จะพยายามเปลี่ยนนิสัยและทัศนคติของพ่อแม่ที่แก่ชรา เพราะมันไร้ประโยชน์ เมื่อคุณใช้ชีวิตมาทั้งชีวิต มันไม่สมจริงเลยที่จะบังคับให้คุณเปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรม มารยาท นิสัยการกิน และภาพโลกของคุณ

เราเสนอกฎการสื่อสารที่ทำให้ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ผู้สูงอายุเป็นปกติ:

– จำเป็นต้องหยุดพยายามกดดันทางจิตใจ เพื่อกำหนดจุดยืนในชีวิตของตนเอง ควรละเว้นการสอนให้พวกเขารู้วิธีการใช้ชีวิตและทำอะไร พวกเขาจะต้องได้รับการยอมรับตามที่เป็นอยู่ เห็นได้ชัดว่าพวกเขาไม่อยู่ภายใต้ "ความทันสมัย"

– จิตใจและร่างกายของพ่อแม่สูงอายุไม่คล่องตัวและอ่อนเยาว์เหมือนเมื่อก่อน สิ่งนี้ควรเข้าใจและยอมรับ

– ลองนึกภาพสักครู่ว่าคุณอายุเกิน 65 เหมือนกัน รู้สึกอย่างไรที่รู้สึกว่าเวลาได้พรากความเยาว์วัย สุขภาพ ความงาม และอนาคตของคุณไป

– ความสงสารพ่อแม่สูงอายุควรแทนที่ด้วยความเห็นอกเห็นใจอย่างแข็งขัน ซึ่งหมายถึงไม่ใช่แค่เห็นอกเห็นใจ รู้สึกเสียใจกับคำพูด แต่ช่วยเหลือในการกระทำด้วย

– คุณไม่จำเป็นต้องใช้ชีวิตแบบพ่อแม่แต่เป็นภาระกับปัญหาของพวกเขา ตำแหน่งนี้จะไม่ก่อให้เกิดผลประโยชน์ใด ๆ แต่ค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะได้ยินคำตำหนิเพิ่มเติมที่ส่งถึงคุณ

- หากคุณรู้สึกเสียใจต่อผู้สูงอายุอย่างเปิดเผย สิ่งนี้จะทำให้พวกเขารู้สึกไร้ประโยชน์และอ่อนแอมากยิ่งขึ้น ไม่จำเป็นต้องกังวลเกี่ยวกับพวกเขา มันจะเป็นการสมควรมากกว่าที่จะช่วยแบ่งเบาภาระของพวกเขา

– คนหนุ่มสาวมักจะคุ้นเคยกับการปกป้องความไร้เดียงสาของพวกเขา พวกเขาควรละเว้นจากการทำเช่นนี้ต่อหน้าพ่อแม่ของพวกเขา

– ไม่จำเป็นต้องโต้เถียงและเรียนรู้ที่จะป้องกันความขัดแย้งก่อนที่จะเกิดขึ้น

– พ่อแม่ผู้สูงอายุมักจะประพฤติตนเป็นศัตรูเนื่องจากความไม่พอใจของตนเอง เนื่องจากชีวิตของพวกเขาไม่ร่ำรวยเท่าคุณอีกต่อไป

– มักจะสนใจความคิดเห็นของพ่อแม่ของคุณและขอคำแนะนำเพราะพวกเขามีประสบการณ์มากมายในชีวิต การแสดงความเคารพ แสดงให้พวกเขาเห็นว่าประสบการณ์ของพวกเขามีค่าสำหรับคุณ แต่จะทำอย่างไรต่อไปก็ขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ

– คนหนุ่มสาวได้รับความประทับใจจากชีวิตเพราะพวกเขามีพลังมากขึ้น พ่อแม่ผู้สูงอายุมักจะนั่งอยู่ที่บ้านและให้ความบันเทิงให้ตัวเองมากที่สุด: ข่าวในทีวี, ซีรีส์ที่เต็มไปด้วยอารมณ์, ซุบซิบบนม้านั่ง เนื่องจากพ่อแม่สูงอายุขาดความประทับใจ พวกเขาจะสนใจชีวิตของลูก ๆ หลาน ๆ อย่างต่อเนื่อง และคุณไม่ควรตำหนิพวกเขาในเรื่องนี้ ให้โอกาสพวกเขารู้สึกเป็นคนสำคัญ พวกเขารู้สึกหนักใจกับความจริงที่ว่าพวกเขาไร้ประโยชน์ ชีวิตได้สูญเสียความหมายไปแล้ว พวกเขารู้สึกว่ามันไม่จำเป็น สร้างประสบการณ์ให้พวกเขา ค้นหาความหมาย มอบหมายงานสำคัญให้พวกเขา ทำให้พวกเขามีความสำคัญ ดังนั้นพวกเขาจะหันเหความสนใจจากความเจ็บป่วยหรือนิสัยชอบวิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่น

– สิ่งสำคัญคือต้องรักษาระยะห่างในความสัมพันธ์กับพ่อแม่หากคุณอาศัยอยู่ด้วยกัน ปัญหามักอยู่ที่ความจริงที่ว่าสัญชาตญาณของผู้ปกครองจะคอยหลอกหลอนเด็กที่โตเต็มที่อยู่เสมอ พ่อแม่มักจะหาเรื่องให้วิพากษ์วิจารณ์อยู่เสมอ (คุณไม่ได้เลี้ยงหลานแบบนี้ คุณไม่ได้ใช้ชีวิตแบบมนุษย์ คุณไม่ได้ปฏิบัติต่อตัวเองแบบนี้) การอยู่ร่วมกันในอพาร์ทเมนต์เดียวกันเป็นปัญหาดังนั้นเพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะกันคุณควรเพิ่มระยะห่างเพื่อให้มีพื้นที่ซึ่งกันและกันมากขึ้น หากเป็นไปไม่ได้ คุณจะต้องเรียนรู้ที่จะปกป้องความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสจากคำแนะนำของผู้ปกครอง

– รักษาความกตัญญูไว้ในจิตวิญญาณของคุณ ในขณะที่ลืมความคับข้องใจโง่ ๆ ที่มีต่อพ่อแม่ของคุณเมื่อวานนี้ ชื่นชมสิ่งที่คุณมีอยู่ในปัจจุบัน

– อย่าคาดหวังที่จะเพลิดเพลินกับการสื่อสารด้วย พ่อแม่ผู้สูงอายุเรียนรู้ที่จะชื่นชมยินดีในความจริงที่ว่าคุณควบคุมตัวเองหรือไม่พอใจ

– ในสถานการณ์จำเป็นต้องเปลี่ยนเวกเตอร์ – หัวข้อการสนทนาและถอยจากการทะเลาะวิวาท ความก้าวร้าวของพ่อแม่สูงอายุนั้นมาจากความไม่พอใจในตนเอง หากคุณยิ้มให้ญาติสูงอายุโดยไม่ตอบโต้การโจมตี ความก้าวร้าวของเขาก็จะหมดไป

– สิ่งสำคัญคือต้องฝากข้อข้องใจกับพ่อแม่ผู้สูงอายุในวันวาน

– หากคุณใช้ชีวิตแบบญาติผู้ใหญ่เท่านั้น สุดท้ายแล้วคุณจะได้รับคำติเตียนจากพ่อแม่ว่าชีวิตของคุณมีทุกอย่างผิดปกติหรือมีบางอย่างไม่ได้ผล คำถามจะเกิดขึ้น: ทำไมฉันถึงไม่แต่งงานหรือทำไมฉันไม่มีลูกเป็นต้น ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องใช้ชีวิตแบบพ่อแม่และเป็นภาระกับปัญหาของพวกเขา ตำแหน่งนี้จะไม่ก่อให้เกิดผลประโยชน์ใดๆ

– คุณควรเรียนรู้ที่จะไม่โทษตัวเองสำหรับความผิดพลาดและทัศนคติที่ไม่ถูกต้องต่อพ่อแม่ผู้สูงอายุ คุณจะถูกหลอกหลอนอยู่ตลอดเวลาด้วยความรู้สึกว่าคุณไม่ได้ส่งมอบหรือทำอะไรบางอย่างไม่สำเร็จ คุณต้องเรียนรู้ที่จะดูแลตัวเอง พักผ่อนให้มากขึ้น

– ความสามารถในการทำให้ญาติหัวเราะและสร้างบรรยากาศที่ร่าเริงจะไม่ฟุ่มเฟือย เพราะทุกคนรู้ดีว่าอารมณ์ขันทำให้ชีวิตง่ายขึ้น

จากที่กล่าวมาข้างต้น ถึงเวลาสรุปได้ว่า จิตวิทยาของผู้สูงอายุมีความเสี่ยงสูงและแตกต่างจากโลกทัศน์ของคนรุ่นใหม่ ซึ่งจะต้องนำมาพิจารณาในการสื่อสารกับพ่อแม่ผู้สูงอายุ แสดงความสนใจและความอดทนมากขึ้น ความต้องการของพวกเขา