ทำไมเราถึงทะเลาะกับคนที่เรารัก? กฎง่ายๆ: จะทะเลาะกันให้น้อยลงได้อย่างไรทำไมคนถึงสาบานอยู่ตลอดเวลา

เลือกแล้ว 16 คน

“อย่าทะเลาะกันอีกนะ!”- พระเอกของหนังเรื่องนี้พูดกับหญิงสาวที่รักของเขา ทวนคำพูดของคู่รักหลายล้านคนที่พูดแบบนี้ต่อหน้าเขา และรอคอยคำพูดของหลายพันล้านคนที่ยังไม่ได้พูดคำนี้ อย่างไรก็ตาม ทั้งในชีวิตและในภาพยนตร์ ทุกอย่างเกิดขึ้นต่างกัน หนึ่งปี หนึ่งเดือน หนึ่งสัปดาห์ หนึ่งวัน หรือในกรณีที่แย่ที่สุด หนึ่งชั่วโมงผ่านไป และคู่รักก็ทะเลาะกันอีกครั้ง เหตุใดสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นและเป็นไปได้ไหมที่จะหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทกัน?

ปรากฎว่าการทะเลาะกันไม่เพียงแต่เป็นอันตราย แต่ยังมีประโยชน์อีกด้วย ท้ายที่สุดแล้ว ในระหว่างที่ทะเลาะกัน ผู้คนจะแสดงความไม่พอใจ บ่นสะสม และระบายอารมณ์ด้านลบออกมา และถ้าคนไม่พูดถึงประสบการณ์ของเขาและเก็บทุกอย่างไว้กับตัวเองไม่ช้าก็เร็วเขาอาจจะระเบิด แต่ทุกอย่างก็ดีพอสมควร คุณไม่ควรปล่อยให้การทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นบ่อยเกินไปและกลายเป็นพิธีกรรมปกติ เช่น อาหารเช้า-กลางวัน-เย็น เธอบอกเราถึงวิธีรักษาสมดุลและหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทโดยไม่จำเป็น นักจิตวิทยา มาเรีย ปูกาเชวา:

การทะเลาะวิวาทมาในรูปแบบที่แตกต่างกัน คู่รักบางคนมักจะเห่าใส่กันอย่างไพเราะ บ้างก็สาบานเป็นระยะๆ ด้วยเหตุผลต่างๆ นานา และโดยทั่วไปแล้ว คนอื่นๆ ยังสามารถผลักดันกันและกันจนประสาทเสียได้ บางคนทะเลาะกันอย่างจริงใจเพราะพวกเขามีความรู้สึกและอารมณ์ท่วมท้น ในขณะที่บางคนแค่พยายามผลักดันความสนใจของตนเอง

ใช่ เราต้องจัดการเรื่องต่างๆ คุณต้องพูดคุย คุณต้องพูดคุย โต้เถียง และพิสูจน์บางสิ่งบางอย่าง แต่จะดีกว่าถ้าทำสิ่งนี้อย่างสร้างสรรค์ไม่มากก็น้อย และไม่ใช่ด้วยความช่วยเหลือจากการละเมิด

หากเกิดการทะเลาะวิวาทเป็นครั้งคราวก็เพียงพอแล้วซึ่งเป็นเรื่องปกติสำหรับการพัฒนาความสัมพันธ์ เพราะทุกสิ่งที่ก้าวไปข้างหน้าและร่ำรวยยิ่งขึ้นจะต้องพบกับความยากลำบากและเอาชนะวิกฤติเป็นระยะ

นี่ไม่ได้หมายความว่าถ้าผู้คนไม่ทะเลาะกัน แสดงว่าความสัมพันธ์ของพวกเขามีบางอย่างผิดปกติ - บางที ตรงกันข้าม พวกเขาไม่มีข้ออ้างร่วมกัน ไม่สังเกตเห็นข้อบกพร่องของกันและกัน จึงมีความสุขกับทุกสิ่งและมีความสุขร่วมกัน นี่เป็นตัวเลือกในอุดมคติใคร ๆ ก็ฝันถึงมันได้เท่านั้น แต่อาจจะไม่มีการทะเลาะวิวาทกันด้วยเหตุผลอื่น ตัวอย่างเช่น การไม่แยแสต่อชีวิตและโอกาสของกันและกันในความสัมพันธ์หรือความกลัวในคู่รักที่ฝ่ายหนึ่งเผด็จการมากเกินไปและอีกฝ่ายไม่กล้าแม้แต่จะพูดอะไรต่อหน้าเขาด้วยซ้ำ

ฉันอยากจะแนะนำให้จัดการกับการทะเลาะวิวาทอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น: อย่ากังวลหากเกิดขึ้นเพราะเรื่องไร้สาระ วิเคราะห์จากด้านต่างๆ หากมีเนื้อหาที่จริงจัง และพยายามประเมินอย่างเป็นกลาง พิจารณาข้อบกพร่องและข้อบกพร่องของคู่ของคุณอีกครั้ง พยายามแก้ไขบางสิ่งให้ดีขึ้น

หากคุณรู้สึกว่าความสัมพันธ์ของคุณมีการทะเลาะวิวาทกันมากกว่าที่คุณต้องการ คุณควรพยายามเปลี่ยนแปลงเรื่องนี้ หลักการเก่าใช้ได้ผลที่นี่: หากคุณต้องการเปลี่ยนแปลงโลก ให้เริ่มต้นที่ตัวคุณเอง ดังนั้นคุณจึงเริ่มต้นจากตัวเอง: ทำบางอย่างตามที่คู่ของคุณต้องการแล้วดูผลลัพธ์ หากคู่ของคุณตอบสนองในทางบวกแบบเดียวกัน และพยายามในลักษณะเดียวกันเพื่อเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างให้ดีขึ้นในตัวเขา เพื่อพบคุณครึ่งทาง - เยี่ยมมาก ความสัมพันธ์ของคุณจะเข้าสู่ช่วงใหม่ที่สดใส! หากคุณสังเกตเห็นว่าคู่ของคุณชอบสิ่งนี้แต่ไม่ได้ทำอะไรที่สร้างสรรค์เป็นการตอบแทน คุณสามารถบอกเขาอย่างสุภาพและอ่อนโยนว่า: “ดูสิว่าฉันเก่งแค่ไหน แล้วคุณล่ะ มาทำสิ่งนี้ด้วยกัน!” ถ้าเมื่อเวลาผ่านไปคุณเริ่มเข้าใจว่านี่เป็นเกมฝ่ายเดียวคู่ของคุณไม่ต้องการทำอะไรในส่วนของเขาคุณควรคิดอย่างจริงจังเกี่ยวกับความสัมพันธ์ดังกล่าว: พวกเขามีอนาคตหรือไม่?

แต่ปัญหาคือความคิดที่ถูกต้องเหล่านี้มักจะหายไปในขณะที่ทะเลาะกัน - พวกมันถูกแทนที่ด้วยความคิดและอารมณ์ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงซึ่งแสดงออกได้ดีที่สุดด้วยคำพูดที่เจ็บปวดและน้ำเสียงคำราม ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องยากที่สุดที่จะยุติการทะเลาะวิวาทเมื่อได้เริ่มต้นขึ้นแล้ว Maria Pugacheva อธิบายว่าสามารถทำได้:

วิธีที่ดีที่สุดในการทำเช่นนี้คือการใช้อารมณ์ขัน : พูดตลกๆ เพื่อทำให้อารมณ์แจ่มใส เช่น “โอ้ ฉันยังไม่กลายเป็นหน้าเขียวเพราะโกรธคุณ กรุณามองฉันดีๆ หน่อยได้ไหม” “เดี๋ยวก่อน หยุดสักพัก สำหรับฉันดูเหมือนว่าคุณจะบวมด้วยความขุ่นเคืองมาก ว่าคุณกำลังจะระเบิด”

อีกทางเลือกหนึ่ง - ระหว่างทะเลาะกัน คุณสามารถพูดว่า: “ที่ฉันพูดแบบนี้เพราะฉันรักคุณ คุณเก่งที่สุดในโลก” “ฉันอยากจะพูดให้ถึงจุดต่ำสุดเพราะฉันรักคุณมากจนทำไม่ได้” ลองนึกภาพว่าคุณอยู่ที่นี่” ลองนึกภาพว่ามันจะสะดวกสบายและน่าสนใจแค่ไหนสำหรับคุณ จำสิ่งที่เป็นสัญลักษณ์พิเศษบางอย่าง - ท้ายที่สุดแล้ว ทุกคู่รักก็มีคำพูด สำนวน ชื่อเล่นที่น่ารัก และพยายามใช้มันด้วย

ทะเลาะกันบ่อยไหม? คุณรู้วิธีหยุดการทะเลาะวิวาทหรือไม่? มันทำงานอย่างไร?

ทำไมคนถึงทะเลาะกัน? คำถามแปลกๆ. โดยปกติพวกเขาจะถามถึงสาเหตุของการสบถ และที่นี่ - เกี่ยวกับงาน เหตุใดจึงตั้งคำถามเช่นนี้?

นี่คือเหตุผล สาเหตุของการสบถนั้นชัดเจนมาก - ขาดความยับยั้งชั่งใจ, ขาดรูปแบบการสื่อสารที่ถูกต้อง, ขาดวัฒนธรรมโดยทั่วไป, ความหลงใหลที่เข้มข้น การเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ทั้งน่าเบื่อและไร้ประโยชน์

อีกประการหนึ่งคือคำถาม: “ทำไมผู้คนถึงสาบาน?” นี่คือที่ที่คุณสามารถพูดสิ่งที่มีประโยชน์ได้

การสบถเป็นคู่ก็แปลกที่แสดงว่ายังรักกันอยู่

นี่อาจเป็นความคิดที่ขัดแย้งกันสำหรับบางคน แต่มันเป็นเรื่องจริง

คนหมดรักไม่ทะเลาะกัน พวกเขาไม่สนใจซึ่งกันและกัน ความรู้สึกเย็นลง ฉันไม่อยากสื่อสาร และแม้ว่าคุณจะต้องสื่อสาร พวกเขาก็พยายามที่จะลดการสื่อสารดังกล่าวให้เหลือน้อยที่สุด

การสบถเป็นการสื่อสารที่เข้มข้นมาก คุณไม่สามารถหนีไปได้เพียงแค่สองสามประโยค ที่นี่คุณต้องใส่จิตวิญญาณของคุณลงไป การต่อสู้ถือเป็นการเฉลิมฉลองทั้งร่างกายและจิตวิญญาณซึ่งไม่ใช่ว่าทุกเพศจะเทียบได้ ในแง่นี้ ฉากดวลจุดโทษในภาพยนตร์เรื่อง Mr. and Mrs. Smith นั้นยอดเยี่ยมมาก ที่นั่นตัวละครหลักทำลายบ้านทั้งหลัง (แน่นอนว่าแปลกประหลาด แต่โดยทั่วไปแล้วทุกอย่างจะแสดงอย่างถูกต้อง) พวกเขาทำลายฉันขอเน้นย้ำอย่างแท้จริง

แล้วทำไมล่ะ? เพราะพวกเขารักกัน

มีบางอย่างขัดขวางความรักนี้

ลองคิดอ่านดูนะครับ ผู้คนทะเลาะกันเมื่อมีบางอย่างขัดขวางไม่ให้พวกเขาอยู่ด้วยกัน และพวกเขาต่อสู้เพื่อค้นหาและกำจัดอุปสรรคนี้

อะไรจะเป็นอุปสรรคเช่นนี้? อะไรก็ได้ - การไม่เต็มใจหรือความปรารถนาที่จะมีลูก พ่อแม่ของใครบางคน รสนิยมทางเพศที่แตกต่างกัน การใช้เวลาร่วมกัน รสนิยม ความสนใจ ความโน้มเอียง อะไรก็ตามอาจเป็นอุปสรรคในความสัมพันธ์ได้

ผู้คนจึงโต้เถียงกันโดยพยายามทำความเข้าใจอุปสรรคนี้และขจัดมันออกไป

น่าเสียดายที่ผู้คนส่วนใหญ่มักจะสบถเพื่อพิสูจน์ความถูกต้องของตนเองและทำลายผู้อื่น อย่างไรก็ตามการรออย่างอื่นคงเป็นเรื่องแปลก - นี่เป็นการสบถ

อย่างไรก็ตาม มีหลายกรณีที่การสบถกลายเป็นการสนทนาปกติ จริงอยู่ สิ่งนี้จะเกิดขึ้นเฉพาะเมื่อทั้งคู่เหนื่อยล้า และเฉพาะในกรณีที่พวกเขายังอยู่ในสายตาของกันและกัน จากนั้นเมื่อหมดแรง ผู้คนก็สามารถได้ยินเสียงผู้อื่นและใส่ใจกับอาการของเขาได้อย่างน่าอัศจรรย์

ผู้คนเริ่มพูดคุยกัน และเนื่องจากพวกเขาต้องการอยู่ด้วยกัน จึงพบวิธีแก้ปัญหา ย้ำว่าหาทางออกได้เพราะทั้งคู่อยากอยู่ด้วยกัน

สิ่งที่คุณต้องทำคือสาบานจนถึงวินาทีสุดท้ายโดยไม่วิ่งหนี นี่คือวิดีโอคำแนะนำ ซึ่งเป็นข้อความที่ตัดตอนมาจาก Mr. และ Mrs. Smith

เหล่าฮีโร่ถึงจุดอ่อนล้าจึงสามารถก้าวเข้าหากันและพูดคุยกันได้

นั่นคือพลังวิเศษแห่งการสบถ ถูกต้องสาบานฉันจะสังเกตเป็นพิเศษ

เป็นไปได้ไหมโดยไม่สาบาน? แน่นอนคุณทำได้! ยิ่งไปกว่านั้น เป็นการดีกว่าถ้าไม่สบถ สิ่งที่จำเป็นสำหรับสิ่งนี้? มีความรอบรู้ด้านจิตใจเล็กน้อย เข้าใจกฎพื้นฐานของชีวิตแต่งงาน และอย่างน้อยก็พูดคุยถึงความยากลำบากที่เกิดขึ้นให้กันและกันน้อยที่สุด

นั่นคือทั้งหมดที่ฉันมี ขอบคุณสำหรับความสนใจของคุณ

ทำไมผู้คนถึงสาบาน? เพราะเหตุใดคำพูดหยาบคายจึงยังไม่หายไปและไม่สูญเสียไป? จะเกิดอะไรขึ้นกับคนเมื่อเขาสาบานอย่างหยาบคาย? เราจะคิดออก

มนุษย์ถ้ำสาบานหรือไม่?

นักวิทยาศาสตร์ที่ศึกษาพัฒนาการของภาษาและจิตวิทยาของการสบถอ้างว่ามีคำที่ “ลามกอนาจาร” อยู่ในภาษาของมนุษย์ ทุกภาษา ภาษาถิ่นหรือภาษาถิ่น ตายหรือมีชีวิต ใช้โดยชนเผ่านับล้านหรือไม่กี่เผ่า ต่างก็มีคำที่ "ต้องห้าม" เหมือนกัน

อยู่ในตัวอย่างแรกของการเขียนของมนุษย์ซึ่งมีอายุย้อนกลับไปประมาณ 3,000 ปีก่อนคริสตกาล ก่อนคริสต์ศักราช มีการค้นพบคำอธิบายที่ไม่เหมาะสมของส่วนต่าง ๆ ของร่างกายมนุษย์และหน้าที่ของพวกมัน - และอนุสาวรีย์ที่เป็นลายลักษณ์อักษรก็สะท้อนถึงประเพณีปากเปล่าอย่างแน่นอน นักจิตวิทยาและนักภาษาศาสตร์เชิงวิวัฒนาการส่วนใหญ่แนะนำว่าการเกิดขึ้นของคำสาบานเกิดขึ้นพร้อมกันกับการเกิดขึ้นของภาษาเช่นนั้น นั่นคืออย่างน้อยประมาณ 100,000 ปีก่อนคริสต์ศักราช

ใครสาบานมากที่สุด?

ตามสถิติ วัยรุ่นและผู้ชายสบถมากกว่า และอธิการบดีมหาวิทยาลัยใช้ภาษาหยาบคายบ่อยกว่าบรรณารักษ์และพนักงานโรงเรียนอนุบาล การใช้คำสบถมีความสัมพันธ์เชิงบวกกับการแสดงออกต่อสิ่งภายนอกและอารมณ์เจ้าอารมณ์ ในทางกลับกัน ความสัมพันธ์เชิงลบจะสังเกตได้จากระดับของการปฏิบัติตาม ศาสนา และความเร้าอารมณ์ทางเพศ

แล้วทำไมเราถึงแสดงออก?

นักวิทยาศาสตร์ได้ระบุหน้าที่หลายอย่างของคำหยาบคาย ยกตัวอย่างเช่น ในสมัยโบราณของรัสเซีย การสาบานถือเป็นพิธีกรรม ซึ่งรวมอยู่ในตำราพิธีกรรมด้วย เราทุกคนรู้จักการสบถเป็นการอุทาน เป็นการแสดงอารมณ์ เป็นการกระทำที่ก้าวร้าว เป็นวิธีการสร้างความอัปยศอดสู เป็นการพูดล้อเลียนที่เป็นมิตรและการให้กำลังใจ ภาษาหยาบคายอาจเป็นวิธีหนึ่งในการแสดงออกถึงการกบฏหรือแม้แต่วิธีการสร้างการติดต่อระหว่างผู้คน

จะเกิดอะไรขึ้นกับร่างกายเวลาพูดจาหยาบคาย

นักวิจัยบางคนถือว่าคำสบถเป็นสัญลักษณ์ของการเชื่อมโยงระหว่างพื้นที่ที่มีเหตุผลของสมองและส่วนที่รับผิดชอบต่ออารมณ์
เมื่อบุคคลกล่าวคำสาป ชีพจรของเขาจะเร็วขึ้น การหายใจของเขาจะตื้นขึ้น - สัญญาณทั้งหมดของความตื่นตัวทางจิตใจจะปรากฏชัด

แต่เช่นเดียวกับการสบถสามารถเป็นปัจจัยกระตุ้นได้ คำสบถก็มักจะกลายเป็นตัวบ่งชี้ถึงสันติภาพและความสามัคคีฉันใด มีงานวิจัยหลายชิ้นแสดงให้เห็นว่าเมื่อเราอยู่ร่วมกับเพื่อนสนิท ยิ่งเราผ่อนคลายมากเท่าไร เราก็ยิ่งสบถมากขึ้นเท่านั้น

มีกรณีที่อยากรู้อยากเห็นซึ่งเป็นเสาหลักของวรรณคดีรัสเซีย - Leo Tolstoy และ Maxim Gorky เมื่อกอร์กีมาถึง Yasnaya Polyana ตอลสตอยใช้คำพูดหยาบคายมากมายในการสนทนากับเขา กอร์กีไม่พอใจกับสิ่งนี้: เขาตัดสินใจว่าอัจฉริยะกำลังพยายาม "ปรับตัว" ให้เข้ากับระดับ "ชนชั้นกรรมาชีพ" ของเขาและไม่เข้าใจ: ในทางกลับกันแอล. ตอลสตอยต้องการแสดงในลักษณะนี้ว่าเขายอมรับเขา "เป็นหนึ่งเดียว ของเขาเอง”

เซลล์ประสาทใดที่ "รับผิดชอบ" ในการสบถ?

เราทุกคนรู้ดีว่าคำพูดของมนุษย์ไม่ใช่กระบวนการที่ควบคุมได้อย่างสมบูรณ์ โดยเฉพาะคำพูดตามอารมณ์
ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา นักวิทยาศาสตร์ได้สำรวจกลไกทางประสาทของภาษาหยาบคายโดยการศึกษาสมองของคนไข้ที่เป็นโรคทูเรตต์

Tourette's syndrome เป็นโรคทางระบบประสาทที่พบได้ยากโดยไม่ทราบที่มา โดยมีอาการแสดงอาการประหม่า ทำหน้าบูดบึ้ง และตะโกนคำหยาบคายโดยไม่สมัครใจ คำสบถที่เจ็บปวดและไม่อาจต้านทานได้เรียกว่า "coprolalia" (จากภาษากรีก "kopros" - อุจจาระสิ่งสกปรกและ "lalia" - คำพูด)

แน่นอนว่า Coprolalia นำความไม่สะดวกมาสู่ผู้ป่วยที่เป็นโรค Tourette's: การล่วงละเมิดอาจทำให้ผู้อื่นรู้สึกไม่สบายบางครั้งอาจปะทุออกมาจากริมฝีปากของเด็กหรือวัยรุ่น นอกจากนี้คำสาปแช่งมักจะกลายเป็นสิ่งที่ไม่ถูกต้องอย่างยิ่ง โดยหมายถึงเชื้อชาติ รสนิยมทางเพศ และรูปลักษณ์ของผู้อื่น

นักวิทยาศาสตร์เริ่มสนใจ coprolalia ในผู้ป่วยที่เป็นโรค Tourette's syndrome โดยหวังว่าจะค้นพบกลไกที่กระตุ้นให้บุคคลใช้ภาษาที่หยาบคาย พบว่าบริเวณใดของสมองของผู้ป่วยที่มีอาการ Tourette ถูกกระตุ้นในระหว่างการโจมตีของ coprolalia

ปรากฎว่าในระหว่างการโจมตีดังกล่าว เซลล์ประสาทหลายกลุ่มถูกเปิดใช้งานพร้อมกัน: ปมประสาทฐาน - เซลล์ประสาทที่รับผิดชอบในการประสานส่วนต่าง ๆ ของร่างกายและที่เรียกว่าศูนย์กลางของ Broca - พื้นที่ของเปลือกสมองที่ช่วยให้เกิดความเข้าใจและ การจัดคำพูด

นอกจากนี้ยังมีหลักฐานของการกระตุ้นวงจรประสาทที่เกี่ยวข้องกับระบบลิมบิก ซึ่งทราบกันว่าเกี่ยวข้องกับการควบคุมอารมณ์ ในเวลาเดียวกัน และที่สำคัญโดยเฉพาะอย่างยิ่ง พื้นที่ "ผู้บริหาร" ของสมองก็เข้ามาเกี่ยวข้อง ซึ่งการตัดสินใจจะดำเนินการหรืองดเว้นจากการกระทำ

การศึกษาเหล่านี้แสดงให้เราเห็นว่ากลไกเบื้องหลังการเกิดขึ้นของภาษาลามกนั้นซับซ้อนและขัดแย้งกันเพียงใด ประการแรก มีอารมณ์รุนแรงที่จะพูดบางสิ่งที่หยาบคาย จากนั้นระบบคำพูดจะถูกเปิดใช้งานเพื่อสร้างคำสาปแช่ง จากนั้นศูนย์ "ควบคุม" จะพยายามยับยั้งการแสดงคำพูด และบางครั้งก็ประสบความสำเร็จ ดังที่เราเห็นทั้งบริเวณสมองที่มีการพัฒนาอย่างมากและบริเวณที่เก่าแก่นั้นมีส่วนร่วมในกระบวนการสบถ

ภาษาหยาบคายเพิ่มเกณฑ์ความเจ็บปวดได้อย่างไร

หลายๆ คนรู้ดีว่าบางครั้งการสบถก็กลายเป็นวิธีที่ดีในการจัดการกับความเครียดผ่านการระบายอารมณ์ แต่ก็มีหลักฐานทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับเรื่องนี้เช่นกัน จากการวิจัยของนักวิทยาศาสตร์ชาวอังกฤษ การสบถสามารถเพิ่มความทนทานต่อความเจ็บปวดในผู้ที่พูดจาหยาบคายได้

นักเรียนกลุ่มหนึ่งมีส่วนร่วมในการทดลองเกี่ยวกับผลของการสบถต่อเกณฑ์ความเจ็บปวด: คนหนุ่มสาววางมือลงในน้ำเย็นจัดและพยายามให้พวกเขาอยู่ใต้น้ำให้นานที่สุด

ในกลุ่มควบคุม ผู้ถูกทดสอบไม่มีโอกาสที่จะสบถเมื่อพูดวลีที่เป็นกลาง ในกลุ่มทดลองแม้แต่ผู้ที่ไม่ใช้ภาษาหยาบคายในชีวิตประจำวันก็ยังต้องสบถ ผลลัพธ์ของการศึกษานี้น่าประทับใจ กล่าวคือ การสบถทำให้อัตราการเต้นของหัวใจเพิ่มขึ้น การรับรู้ความเจ็บปวดลดลง และช่วยให้นักเรียนทนต่อความเจ็บปวดได้นานขึ้นถึง 75% การเปลี่ยนแปลงเกณฑ์ความเจ็บปวดนี้น่าจะเกิดจากการเพิ่มระดับอะดรีนาลีนที่ทำให้ปากเหม็นเพิ่มขึ้น

สิ่งที่น่าสนใจคือผลเชิงบวกของการสบถ (การลดความเจ็บปวด) มีมากกว่าในผู้หญิงมากกว่าผู้ชาย แม้ว่าจะมีแนวโน้มที่จะแสดงความเจ็บปวดเกินจริงก็ตาม ในทางกลับกัน สำหรับผู้ชาย แนวโน้มที่จะแสดงละครลดผลเชิงบวกของการสบถ สิ่งนี้น่าสนใจเป็นพิเศษเมื่อพิจารณาจากการศึกษาอื่นๆ ดังที่เราจำได้ว่าผู้ชายมีแนวโน้มที่จะใช้ภาษาที่ไม่เหมาะสม ในขณะที่ผู้หญิงมีแนวโน้มที่จะพูดเกินจริงและแสดงความเจ็บปวดทางกายเกินจริงมากกว่า

มีภาษาหยาบคายในหลายชุมชนเหล่านี้
พื้นหลังหลายทิศทาง: เนื่องจากการไม่เปิดเผยตัวตนเป็นสาเหตุของความเท่าเทียมกันเบื้องต้นของผู้ใช้อินเทอร์เน็ต จากนั้นในเงื่อนไขของความเท่าเทียมกันการสบถจะกลายเป็นเครื่องมือในการแสดงอาการรุกราน พลัง อำนาจ และความอัปยศอดสู และท้ายที่สุด ควบคู่ไปกับการใช้คำพูดที่เชี่ยวชาญ ซึ่งเป็นวิธีการสร้างลำดับชั้นในหมู่ผู้ใช้อินเทอร์เน็ตที่ไม่เปิดเผยตัวตน

นอกจากนี้ สำนวนลามกอนาจารมักใช้เพื่อสร้างเอฟเฟกต์ที่ตลกขบขัน บางครั้งก็มีเมตตา แต่มักจะก้าวร้าว ซึ่งทำให้ชุมชนเป็นหนึ่งเดียวกันด้วยการทำให้วัตถุที่เป็นเรื่องตลกอับอาย และในบางกรณี ภาษาหยาบคายก็สามารถใช้เป็นวิธีหนึ่งในการสร้างความเฉพาะเจาะจงได้ เอกลักษณ์ของกลุ่ม

ปัจจุบันสามารถได้ยินภาษาลามกอนาจารได้ทุกที่ในโดกัฟปิลส์ ไม่ว่าจะเป็นในระบบขนส่งสาธารณะ ในร้านค้า บนถนน ดูเหมือนว่าในหมู่ชาว Daugavpils ภาษาหยาบคายได้กลายเป็นส่วนสำคัญของการสื่อสาร หลายคนพูดว่า: “เราไม่สาบาน เราคุยกับพวกเขา”

ทำไมคนถึงสาปแช่ง?

ภาษาที่ไม่เหมาะสมยังคงเป็นปัญหาในสังคม มันมีอยู่แม้แต่ "ภายใต้ซาร์โกโรห์" ในแต่ละช่วงเวลา การใช้คำสบถจะถูกลงโทษต่างกัน มันไปไกลถึงการประหารชีวิตด้วยซ้ำ แต่เวลาเปลี่ยนไป และคำสาบานยังคงเป็นคุณลักษณะที่ไม่เปลี่ยนแปลงในการสื่อสารของเรา

ทุกคนไม่ว่าเด็กหรือผู้ใหญ่ต่างก็รู้ดีว่าคำสบถเป็นสิ่งไม่ดี ท้ายที่สุดแล้วสิ่งเหล่านี้เป็นสัญลักษณ์ของวัฒนธรรมการพูดต่ำ, มารยาทที่ไม่ดีของบุคคล, การขาดความยับยั้งชั่งใจและความก้าวร้าว เหตุใดเราจึงใส่คำที่เหมาะสมและไม่ "บิดเบือน" เข้าไปในคำพูดของเราครั้งแล้วครั้งเล่า? ทำไมเราถึงต้องการสิ่งนี้?

ทำไมผู้คนถึงสาบาน?

ปรากฎว่ามีสาเหตุหลายประการที่ทำให้ผู้คนเริ่มสบถ ยิ่งไปกว่านั้นยังแตกต่างกันตามวัยอีกด้วย

ดังนั้นเด็กจึงออกเสียงคำที่ "ไม่ดี" คำแรกเหมือนคำใหม่สำหรับเขา: เพียงแค่พูดซ้ำสิ่งที่ได้ยินจากที่ไหนสักแห่ง จากนั้นทุกอย่างก็ขึ้นอยู่กับปฏิกิริยาของผู้อื่น หากปฏิกิริยาเป็นกลาง (ไม่ตอบสนองเลย) หรืออารมณ์อ่อนแอ (ผู้ใหญ่อธิบายข้อความเชิงลบอย่างใจเย็นและสั้น ๆ ) เด็กจะหมดความสนใจในคำใหม่อย่างรวดเร็วและหยุดใช้คำนั้น แต่ถ้าปฏิกิริยาของผู้อื่นรุนแรง: ทำให้เกิดเสียงหัวเราะหรือความโกรธมากเกินไปมันเป็นวัฏจักรโดยธรรมชาติ (ผู้ใหญ่จำ "เหตุการณ์" เป็นระยะ ๆ โดยจำลองอารมณ์ที่เกิดจากเหตุการณ์นั้น) เด็กเริ่มรับรู้คำดังกล่าวว่ามีมนต์ขลังและมีอิทธิพล ดังนั้นความปรารถนาที่จะทำซ้ำจึงทวีความรุนแรงขึ้น โดยเมื่อเวลาผ่านไปจะกลายเป็นนิสัย

วัยรุ่นซึ่งต่างจากเด็กคือเริ่มตระหนักถึงทัศนคติเชิงลบของคำสบถ แต่เมื่อหันไปหาพวกเขา เขารู้สึกโตขึ้นและกล้าหาญ: “ดูสิ ฉันรู้คำเหล่านี้และฉันไม่กลัวที่จะพูด!”

สำหรับผู้ใหญ่ การใช้ภาษาที่หยาบคายอาจเป็นนิสัยซ้ำซาก (สำหรับเด็ก) หรือวิธีการยืนยันตนเองเชิงลบ (สำหรับวัยรุ่น) หรือวิธีการลดความเครียดทางจิตใจ (การสาปแช่ง - มันง่ายขึ้น) หรือลักษณะการแสดงความรู้สึกและอารมณ์ของตนเองในลักษณะนี้ บางครั้งคำสาบานก็กลายเป็นส่วนหนึ่งของภาพลักษณ์ (เป็นการยกย่องแฟชั่น) หรือการประท้วงต่อต้านบรรทัดฐานของสังคม

อย่างที่คุณเห็นอาจมีสาเหตุหลายประการ แต่ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นอย่างไร ในทางจิตวิทยา คำสาบานนั้นมีความปรารถนาอย่างมีสติ (และบางครั้งก็เป็นจิตใต้สำนึก) ที่จะทำให้ใครบางคนอับอายหรือเหยียบย่ำพวกเขาลงไปในดินและทำให้พวกเขาราบกับพื้น และความปรารถนาดังกล่าวเป็นสัญญาณของความสิ้นหวังจากการไม่สามารถเข้มแข็งและพึ่งพาตนเองได้ นั่นคือปรากฎว่าความจำเป็นในการสาบานนั้นมาจากความอ่อนแอทางจิตวิญญาณของเรา จากข้อบกพร่องทางจิตวิทยา ความซับซ้อน และความรู้สึกลึกซึ้งถึงความด้อยของเรา

คุณสามารถหาข้อแก้ตัวสำหรับตัวเองได้เสมอ: “แต่พวกเขาก็ไม่เข้าใจฉันอย่างอื่น!” “ฉันควบคุมตัวเองไม่ได้ - มันแค่ฉีกฉันเป็นชิ้น ๆ” “ฉันมีคำพูดไม่เพียงพอ” “เท่านั้น การสบถทำให้คำพูดมีสีสันและสดใส” แต่ข้อแก้ตัวทั้งหมดนี้เป็นการหลอกลวงตัวเอง เพราะการสบถทำให้เกิดภาพลวงตาของความแข็งแกร่ง ภาพลวงตาของการสื่อสาร ภาพลวงตาของความกล้าหาญ นี่คือหน้าจอที่ซ่อนความกลัวลึกที่สุดของเรา การดูถูกตนเอง การไม่สามารถเข้าใจผู้อื่น และเพียงแสดงความคิดเห็น อารมณ์ ความรู้สึกของเรา โรคนี้รักษาได้ด้วยความศรัทธาในตัวเอง ความเข้มแข็ง ความรัก และความเคารพผู้อื่น

จากมุมมองทางวิทยาศาสตร์ คำหยาบคายเป็นพลังงานเชิงลบที่รุนแรงซึ่งมีความสามารถในการสร้างสนามพลังงานของตัวเองได้ แน่นอนว่ามันเป็นลบ นักวิทยาศาสตร์ชาวญี่ปุ่นได้ทำการทดลองทางวิทยาศาสตร์หลายครั้ง พวกเขาสาปแช่งน้ำอย่างหนักแล้วเทลงบนข้าวสาลี ต่อจากนั้นปรากฎว่าน้อยกว่าครึ่งหนึ่งของสิ่งที่หว่านได้งอกออกมาในขณะที่เมล็ดพืชรดน้ำด้วยน้ำซึ่งมีการอ่านบทกวีและกล่าวสุนทรพจน์ที่น่ายกย่องทั้งหมดก็งอกขึ้นมา ดัง​นั้น จึง​คุ้มค่า​ที่​จะ​มา​พิจารณา​ว่า​เรา​จะ​ส่ง​ผล​กระทบ​ต่อ​ตัว​เอง​และ​คน​อื่น​อย่าง​ไร​เมื่อ​เรา​ปล่อย​ให้​คำ​หยาบคาย​ออก​ไป.

จะสาบานหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับเราตัดสินใจ และถ้าเราไม่อยากมีชีวิตอยู่โดยปราศจากคำพูดหยาบคาย อย่างน้อยเราก็ควรทำอย่างมีสติ: รับผิดชอบต่อสิ่งไม่ดีทั้งหมดที่ปะทุออกมา โดยตระหนักว่าทุกคำพูดจะส่งผลต่อชีวิตของเราอย่างแน่นอน การจดจำคำพูดหยาบคาย เช่น ขยะทางวาจา ไม่สามารถทำให้เราดีขึ้น เข้มแข็งขึ้น และมีความสุขมากขึ้นได้

เอาล่ะ ทะเลาะกับคนที่เรารักอีกครั้ง อีกครั้งหนึ่งที่ความโกรธ ความโกรธ และความคับข้องใจถูกครอบงำ ไม่สิ ทำไมเขาถึงทะเลาะกันตลอดล่ะ! ท้ายที่สุดสิ่งที่เขาพูดก็เป็นเรื่องไร้สาระ! และโดยทั่วไปแล้วเราพูดถูก เราพูดถูกในทุกสิ่ง! แต่เขาไม่ทำ! และไม่มีเล็บ! ไม่มี! ไม่มี... แต่การทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นกับคนที่รัก ไม่ใช่กับผู้ชายในแถว... และจิตวิญญาณของฉันก็กระสับกระส่าย คุณคงไม่อยากสร้างปัญหากับคนที่คุณรัก คุณเพียงฝันถึงความอ่อนโยนและความเสน่หาสำหรับพวกเขา ดังนั้น? ดังนั้น! ซึ่งหมายความว่าเราจำเป็นต้องรักษาความสัมพันธ์และสร้างสันติภาพ ทำอย่างไรให้ถูกต้อง?

วิธีสร้างสันติกับคนที่คุณรักหลังทะเลาะกัน

การทะเลาะกับคนที่คุณรักเป็นสิ่งที่ไม่พึงประสงค์และเจ็บปวดมาก แน่นอนว่าฉันต้องการสร้างสันติภาพให้เร็วที่สุดและขจัดความตึงเครียดในอากาศ แต่อย่ารีบเร่ง มาทำอะไรสักอย่างระหว่างนี้โดยพยายามมองตัวเองจากภายนอก วางตัวเองในตำแหน่งของคนที่เรารัก และประเมินสถานการณ์อย่างมีสติ จำเป็นต้องยอมรับสิทธิ์ในมุมมองของเขาเอง ไม่อย่างนั้นถ้าเราเข้าหาเขาด้วยคำว่า "หยุดเถียง แต่ฉันยังพูดถูก!" การทะเลาะวิวาทขั้นที่สองจะเริ่มขึ้น แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่เราต้องการ!

เพื่อคืนความสงบสุขในความสัมพันธ์ คุณไม่จำเป็นต้องเริ่มพิสูจน์ว่าคุณพูดถูกอีกครั้ง เพราะ “ไม่มีใครถูกหรือทุกคนถูก” แม้ว่าปัญหาจะเกิดขึ้นจริง ๆ ก็ควรพูดคุยกันเมื่อทั้งสองฝ่ายมีสภาวะทางอารมณ์ที่ดี และหารือถึงปัญหาไม่ใช่บุคลิกภาพของกันและกัน ในเวลาเดียวกัน เราไม่สามารถสรุปได้ว่าเราถูกเสมอและผู้ชายก็ผิดเสมอไป เหมือนผู้หญิงจะรู้ดีกว่า ในกรณีนี้การทะเลาะกับคนที่คุณรักจะกลายเป็นเรื่องปกติ เพราะแต่ละคนมองเห็นวิธีแก้ปัญหาบางอย่างในแบบของตัวเอง และความคิดเห็นของเขามีสิทธิที่จะมีอยู่

เป็นการดีกว่าที่จะเริ่มการสงบศึกด้วยคำว่า“ เมื่อเราทะเลาะกันมันยากมาก! อย่าทำอีกนะ! งานของเราคือการปรับปรุงความสัมพันธ์ และไม่ให้ได้รับชัยชนะจากการต่อสู้ที่ไร้ความหมายบ่อยครั้งที่สุด หากคนที่คุณรักยังบูดบึ้งและไม่ติดต่อคุณควรรอ เราใจเย็นลงแล้ว แต่เขายังไม่ได้! ให้เวลาเขาเถอะ ปล่อยเขาไป. สำหรับเราสิ่งสำคัญคือการเรียนรู้ที่จะฟัง ให้คนที่คุณรักพูดออกมาถ้าเขาต้องการ อาจเป็นไปได้ว่ามีเม็ดปัญญาอยู่ในตำแหน่งของเขา หรือวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะสมที่สุดนั้นจะเกิดขึ้นจากมุมมองที่ขัดแย้งกันสองประการ ท้ายที่สุดแล้วมันถูกมองจากมุมที่ต่างกัน!

โดยทั่วไปเพื่อให้การทะเลาะกับคนที่รักไม่เจ็บปวดเกินไปสำหรับทั้งเราและเขาเราต้องเรียนรู้ที่จะแยกแยะสิ่งต่าง ๆ ได้อย่างถูกต้อง ประการแรก คุณไม่สามารถขัดแย้งได้ทุกที่ทุกเวลา ในการทะเลาะกันคุณต้องเลือกทั้งเวลาและสถานที่ คุณไม่ควรสร้างเรื่องอื้อฉาวต่อหน้าคนแปลกหน้า ก่อนที่หนึ่งในสองคนจะออกไปทำงานหรือเรียนหนังสือ หรือในช่วงวันหยุดอันแสนสุข การทะเลาะวิวาทจะต้องคิดออก เมื่ออยู่ในรูปแบบที่เป็นตรรกะ จะสามารถแก้ไขปัญหาใด ๆ ได้โดยไม่ต้องรุกรานกันโดยไม่จำเป็น

หากเรื่องอื้อฉาวเริ่มได้รับแรงผลักดันและก้าวข้ามขอบเขตของสิ่งที่สมเหตุสมผล คุณควรรวบรวมสติและหยุด ไม่มีอะไรดีที่จะมาจาก "บทสนทนา" เช่นนี้ แทนที่จะพยายามหาฉันทามติ กลับส่งผลให้เกิดการตำหนิและการดูถูกกัน ดังนั้นเมื่อเรารู้สึกว่าเรากำลังสูญเสียความสามารถในการคิด และลำคอของเราเริ่มหดตัวด้วยความโกรธ เราก็จะช้าลง เราเข้าไปในห้องอื่นหรือไปเดินเล่นในสวนสาธารณะและรวบรวมความคิดของเรา จากนั้นเราจะเริ่มหารือเกี่ยวกับปัญหาอีกครั้งอย่างสงบ ถ้าจำเป็น.

ต้องบอกว่าบ่อยครั้งสิ่งนี้จำเป็นจริงๆ การซ่อนความไม่พอใจกับการกระทำของคนที่คุณรักด้วยความกลัวที่จะทำลายความสงบสุขของความสัมพันธ์ การนิ่งเงียบและอดทนนั้นอันตรายกว่าการร้องเรียนของคุณกับเขามาก การระคายเคืองที่ถูกระงับจะไม่ช้าก็เร็วจะระเบิดออกมาด้วยแรงที่คล้ายกับพลังของภูเขาไฟระเบิด จากนั้นการควบคุมอารมณ์ของคุณจะเป็นเรื่องยากมาก และใครจะรู้ว่าพายุแห่งความโกรธนี้จะจบลงอย่างไร ค่อนข้างเป็นไปได้ว่ามันจะเป็นหายนะโดยสิ้นเชิง

ถ้าผู้ชายรักและเราแสดงออกด้วยความเมตตาและสงบ เขาจะฟังเราอย่างแน่นอน ไม่ บางทีเขาอาจจะคัดค้านด้วยซ้ำ แต่เขาจะสังเกต และเราจะฟังเขาและสรุปผลด้วย ถ้าเราไม่เข้าใจอะไรเราขอให้คุณอธิบายเพื่อไม่ให้เกิดความเข้าใจผิดในความสัมพันธ์ และเราจะพยายามเข้าใจคนที่เรารักไม่ว่ามันจะยากแค่ไหนก็ตาม ท้ายที่สุดหากเกิดความขัดแย้งก็หมายความว่าเขามั่นใจในความถูกต้องของตำแหน่งของเขาด้วย มีความเป็นไปได้ที่เราคิดผิด! ผู้คนสามารถได้รับการอภัยจากการทำผิดพลาด

เอาล่ะมีคนจะพูด การเรียนรู้ที่จะทะเลาะกันมีชัยไปกว่าครึ่ง จะหลีกเลี่ยงการทะเลาะกับคนที่คุณรักโดยทั่วไปได้อย่างไร? ท้ายที่สุดนี่คือบุคคลที่เกือบจะแพงที่สุดในโลก! ทำไมเราถึงต่อสู้?

รูปภาพของการทะเลาะกับคนที่คุณรัก

ทำไมเราถึงทะเลาะกับคนที่เรารัก?

โดยทั่วไปแล้วการทะเลาะวิวาทมักเกิดขึ้นระหว่างคนที่ใส่ใจซึ่งกันและกัน หากบุคคลนั้นไม่น่าสนใจ เขาไม่สามารถทำอะไรที่ทำให้คุณขุ่นเคืองได้ มันสร้างความแตกต่างอะไรให้พวกเขาบอกหรือทำอย่างไร? แม้ว่าเราจะติดอยู่กับเรื่องนี้ แต่ก็ไม่น่าเป็นไปได้ที่ความขัดแย้งจะรุนแรงเกินไป เอาละมาเถียงกันตั้งข้อสังเกตและสงบสติอารมณ์ เพราะเขาเป็นคนนอก กำลังผ่าน. อีกอย่างคือคนที่รัก ความคิด ความปรารถนา ความฝันของเราเชื่อมโยงกับมัน ไม่ว่าจะเต็มใจหรือไม่เต็มใจ การกระทำและคำพูดทั้งหมดของเขา แม้แต่การกระทำที่ไร้เดียงสาที่สุดก็ยังถูกสังเกตเห็น และแน่นอนว่าบางสิ่งบางอย่างกระทบกระเทือนจิตใจ ท้ายที่สุดแล้วผู้เป็นที่รักนั้นอยู่ใกล้มากติดกับหัวใจ เป็นเรื่องปกติที่การเคลื่อนไหวสาเหตุของเขาอย่างเชื่องช้าถ้าไม่เจ็บปวดก็รู้สึกไม่สบาย เพราะมันเป็นห่วงเรา

การทะเลาะกับคนที่คุณรักเป็นตัวบ่งชี้ว่าถึงเวลาที่ต้องแก้ไขปัญหาบางอย่างในความสัมพันธ์เพื่อการพัฒนาต่อไป ไม่มีประโยชน์ที่จะหลีกเลี่ยงมัน มิฉะนั้นปัญหาก็จะขยายไปสู่ระดับโลก แล้วจะแก้ไขอย่างไรใครจะรู้ หากคุณแก้ไขข้อขัดแย้งในการผลิตเบียร์ตั้งแต่เริ่มต้น ทุกอย่างจะเข้าที่ ผู้คนไม่สมบูรณ์แบบ และแต่ละคนอาจไม่พอใจกับบางสิ่งในพฤติกรรมของอีกคนหนึ่ง แต่เราไม่รู้ว่าจะอ่านความคิดของคนอื่นได้อย่างไร ด้วยเหตุนี้ เราจึงไม่สามารถรู้ได้ว่าใครไม่พอใจเราอย่างไร เว้นแต่เขาจะพูดออกมาเอง เมื่อเพื่อนบ้าน ผู้สัญจรไปมา หรือเพื่อนร่วมงานไม่ชอบสิ่งใดก็ไม่เป็นไร คุณจะไม่ดีกับทุกคน แต่เมื่อถึงคนที่รักนี่เป็นคำถามที่จริงจังอยู่แล้ว เพราะถ้าคุณไม่ทำอะไรและไม่พยายามเปลี่ยนแปลง คุณอาจสูญเสียมันไปได้

โดยหลักการแล้ว การทำให้ความสัมพันธ์กระจ่างขึ้นจะช่วยให้ผู้คนรู้จักกันดีขึ้นและปรับปรุงให้ดีขึ้น อย่างไรก็ตาม การทะเลาะวิวาทจะมีประโยชน์ก็ต่อเมื่อมีความรักจริงๆ เท่านั้น หากมีข้อสงสัยก็อย่ากังวลและไปในทิศทางที่ต่างกันจะดีกว่า เหตุใดเรื่องอื้อฉาวที่ว่างเปล่าซึ่งจะไม่นำไปสู่อะไรเลย? มีปัญหาในชีวิตมากพอหากไม่มีพวกเขา แล้วถ้ามีความรักแต่ทะเลาะกันบ่อยเกินไปล่ะ? ซึ่งหมายความว่าเราเป็นคนอารมณ์ร้อนเกินไปและขัดแย้งกันเรื่องมโนสาเร่

ในกรณีนี้ขอแนะนำให้ทำงานด้วยตัวเอง และเรียนรู้เมื่อคุณรู้สึกตึงเครียดในการสื่อสารกับคนที่คุณรักให้เห็นด้วยกับเขาภายใน แม้ว่าในความคิดของเราเขาจะผิดก็ตาม จากนั้นเมื่อความตึงเครียดคลายลง เราจะหารือเรื่องนี้กัน ในระหว่างนี้งานหลักคือการหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาท เมื่อเราขาดมันไม่ได้ก็อย่าตะโกนใส่กันเป็นสองเสียงพร้อมกัน ปล่อยให้เขาพูดเถอะ แล้วเราจะเริ่มบ่นเกี่ยวกับเรื่องของเราเอง ดังนั้น อย่างน้อย คุณก็สามารถได้ยินบางสิ่งบางอย่างและได้ยินอย่างน้อยบางส่วน

มีเทคนิคที่ดีซึ่งการใช้จะช่วยหลีกเลี่ยงความขัดแย้งพิเศษ มันก็เพียงพอแล้วที่จะเกิดขึ้นกับคำรหัสบางประเภทและเห็นด้วยกับคนที่คุณรักเพื่อออกเสียงทันทีที่คุณต้องการสร้างแถว ปล่อยให้เป็นคำ: "ยีราฟ", "รองเท้าบูทสักหลาด", "ร่ม", "จรวด"... อะไรก็ได้ สิ่งสำคัญคือการรับรู้ว่าเป็นสัญญาณว่าถึงเวลาที่ต้องระบายอารมณ์แล้ว พูดสองสามครั้งก่อนที่จะเริ่มความขัดแย้ง คำนี้จะกลายเป็นสายล่อฟ้าในที่สุด

โดยทั่วไปแล้วในการลดจำนวนการทะเลาะวิวาทให้เหลือน้อยที่สุดคุณต้องพิจารณาว่าสาเหตุคืออะไร บางทีนี่อาจเป็นความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงคนอื่นหรือความปรารถนาที่จะกำจัดนิสัยที่ไม่ดี ความหวาดระแวง หรือความขุ่นเคืองจากคู่รัก ทั้งหมดนี้ไม่จำเป็นต้องส่งผลให้เกิดการโต้แย้งอันดุเดือดเสมอไป การทะเลาะวิวาทสามารถแสดงออกถึงความเงียบอันเจ็บปวดได้เช่นกัน นั่นไม่ใช่สิ่งที่สำคัญ สิ่งสำคัญคือโดยปกติแล้วผู้ที่รักสองคนไม่สามารถพูดคุยถึงประเด็นที่บ่อนทำลายรากฐานของความสัมพันธ์ที่มีความสุขได้ สิ่งนี้ควรเรียนรู้ ความรักคือของขวัญที่หายาก มันต้องได้รับการปกป้อง คงจะน่าเสียดายถ้าเธอหายไปเนื่องจากความเข้าใจผิดบางประการ

โดยทั่วไปแล้ว การทะเลาะกับคนที่รักถือเป็นเรื่องปกติหากผู้คนพยายามเข้าใจซึ่งกันและกันและมีมุมมองที่ตรงกันข้าม มีเพียงความสามัคคีของโลกทัศน์ของชายและหญิงเท่านั้นที่สามารถแก้ไขปัญหาใด ๆ ได้ไม่ว่าจะซับซ้อนแค่ไหนก็ตาม และความสามัคคีเท่านั้นที่เปิดเส้นทางสู่ความสุขที่แท้จริง