สวัสดีผู้อ่านที่รัก! ขณะรอการมาถึงของลูกคนที่สอง ฉันได้อ่านหนังสือมากมายเกี่ยวกับความอิจฉาริษยาในวัยเด็กและความสัมพันธ์แบบพี่น้อง ฉันฟังการสัมมนาผ่านเว็บ พูดคุยกับคุณแม่คนอื่นๆ อ่านบทความ... เมื่อก่อนฉันเชี่ยวชาญทางทฤษฎีมาก ฉันแน่ใจว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นกับเรา ท้ายที่สุดฉันรู้ว่าฉันต้องใส่ใจลูกสาวคนโตของฉันให้มาก! ฉันรู้ว่าฉันต้องกลับบ้านจากโรงพยาบาลคลอดบุตรพร้อมของขวัญ คุณไม่สามารถชื่นชมทารกและสิ่งที่คล้ายกันได้... แต่ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าความอิจฉาของเด็ก ๆ เมื่อคลอดบุตรคนที่สองนั้นในหลายกรณีเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ในบทความนี้ฉันจะบอกคุณว่าอะไรช่วยให้ฉันต่อต้านช่วงเวลาที่ไม่พึงประสงค์นี้ได้อย่างสมบูรณ์
มันเป็นอย่างไรบ้างสำหรับเรา?
ตอนนี้ลูกสาวเราอายุ 2 ขวบ 10 เดือน ส่วนลูกชายเราอายุ 9.5 เดือน ตอนนี้ฉันสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าไม่มีความอิจฉาริษยาในครอบครัวของเรา แต่มันก็เป็น จริงสิ แค่สองสัปดาห์เท่านั้น...
คุณแม่ทุกคนเข้าใจดีว่าเมื่อมีพี่ชายมา ลูกคนโตจะลำบากมาก ด้วยเหตุผลที่ชัดเจน เขาจะต้องผ่านความเครียดบางอย่าง คุณจะต้องทำความคุ้นเคยกับสมาชิกในครอบครัวใหม่และเงื่อนไขใหม่ อินเทอร์เน็ตเต็มไปด้วยคำแนะนำ เช่น “ใช้เวลากับลูกคนโตให้มากขึ้น” “ควรคำนึงถึงผลประโยชน์ของเด็กคนโตเป็นอันดับแรก” และอื่นๆ แต่แม้ว่าคุณจะทำทุกอย่างถูกต้อง มีความเป็นไปได้สูงที่ลูกของคุณจะยังคงอิจฉาคนที่อายุน้อยกว่า ท้ายที่สุดแล้ว ไม่มีทางที่คุณจะใช้ชีวิตเหมือนเดิมและแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงได้ แน่นอนเว้นแต่ทารกแรกเกิดจะนอนหลับได้ตลอด 24 ชั่วโมง
นี่เราอยู่. แม้ว่าสามีของฉันจะได้รับความช่วยเหลืออย่างแข็งขัน แต่ฉันก็ต้องให้นมลูกอยู่ตลอดเวลาและอุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนของฉัน ในขณะเดียวกันฉันก็เล่นกับลูกสาวเยอะมากและมอบทารกแรกเกิดให้กับพ่อในทุกโอกาส ในเดือนแรกยังรวมกิจกรรมกับลูกทั้งสองได้อย่างง่ายดาย ทารกยังสามารถอุ้มทารกไว้ด้วยแขนข้างเดียวและพร้อมที่จะให้นมลูกได้เป็นเวลานาน ในกรณีส่วนใหญ่ คุณสามารถปรับตัวและเล่นกับลูกคนโตได้ในขณะที่ลูกคนที่สองอยู่ในอ้อมแขนของคุณ
ดังนั้นแม้ฉันจะพยายามทั้งหมด แต่ก็ยังมีความอิจฉาเล็กน้อยอยู่ ลูกสาวของฉันเอาจุกนม เสื้อผ้า ผ้าอ้อมของน้องชายออกไป... เธอเป็นคนไม่แน่นอนและตื่นเต้นมากขึ้น ผู้ปกครองไม่จำเป็นต้องกลัวปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ในระยะแรก ส่วนใหญ่มักจะผ่านค่อนข้างเร็ว คุณเพียงแค่ต้องอดทนและทำให้ดีที่สุด
หลังจากผ่านไปสองสัปดาห์ ลูกคนโตเริ่มรู้สึกสงบมากขึ้นเกี่ยวกับลูกน้อยคนใหม่ และหนึ่งเดือนต่อมาความขัดแย้งก็ยุติลงโดยสิ้นเชิง ความรักและความเสน่หาบางอย่างเกิดขึ้นเพียงหกเดือนต่อมา แต่สิ่งสำคัญคือการไม่มีความหึงหวง ทั้งหมดนี้ต้องการความอ่อนไหวและความสามารถในการแปลทฤษฎีไปสู่การปฏิบัติจากฉัน เด็กทุกคนมีนิสัยที่แตกต่างกัน และคำแนะนำของฉันก็ไม่สามารถเหมาะกับทุกคนได้อย่างแน่นอน แต่บางทีนี่อาจช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้องได้อย่างรวดเร็ว
เดือนแรกกับลูกสองคน
แน่นอนว่ามันเป็นสิ่งที่ยากที่สุด มีข้อดี: ทารกแรกเกิดไม่ต้องการของเล่นใด ๆ นอนหลับมาก (แม้ว่าจะอยู่บนหน้าอกก็ตาม) และไม่จำเป็นต้องได้รับการดูแลอย่างแข็งขัน และมีข้อเสียอยู่ สิ่งสำคัญที่สุดคือลูกคนโตยังไม่ชินกับการแบ่งปันแม่และน้องชาย จะทำอย่างไร? สำหรับ การปรับตัวได้สำเร็จอย่าลืมกฎต่อไปนี้:
- ทำงานร่วมกับลูกคนโตของคุณไม่ใช่แค่มากแต่ให้มากด้วย มากกว่าปกติ แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่สามารถทำได้เสมอไป คุณต้องหายใจเข้าและฟื้นตัวหลังคลอดบุตร ตัวคุณเองควรมาก่อน (แม่ที่เหนื่อยล้าและหงุดหงิดจะไม่ทำดีกับใครเลย) และลูกคนโตควรมาเป็นอันดับสอง ทุกอย่างอื่นอยู่ในวันที่สาม ก ครัวเรือน- วันที่ยี่สิบ
- ปล่อยให้เด็กโต "เล่น" กับ "ของเล่น" ที่ยอดเยี่ยมของคุณ - ทารกแรกเกิด สอนให้เขาสัมผัสทารกแรกเกิดอย่างอ่อนโยน พยายามแปลทุกอย่างให้เป็นเกมและทำทุกอย่างร่วมกัน เปลี่ยนผ้าอ้อม แต่งตัว อาบน้ำ คุณแม่บางคนแนะนำให้มอบตุ๊กตาตัวใหญ่ให้ลูกสาวคนโต และปล่อยให้ทุกคนโยกตุ๊กตาของตัวเอง คุณสามารถลองได้แน่นอน แต่สิ่งนี้ไม่ได้ผลสำหรับเรา ไม่มีตุ๊กตาตัวใดเทียบได้กับเด็กที่มีชีวิต หลักการสำคัญ- เมื่อต้องรับมือกับลูกน้อย ให้มุ่งความสนใจไปที่ลูกคนโต ทำทุกอย่างผ่านพี่ เมื่อคุณเปลี่ยนผ้าอ้อม ให้พูดคุยกับพี่ของคุณ แสดงให้เขาเห็นทุกอย่างอธิบายมัน พลังงานส่วนใหญ่ของคุณควรมุ่งเน้นไปที่ลูกคนแรกของคุณ
- แม้ว่าลูกคนแรกของคุณจะยังอายุไม่ถึง 2 ขวบ แต่อย่าพูดคุยเรื่องการเกิดของคุณและทุกเรื่องที่เกี่ยวข้องกับทารกแรกเกิดต่อหน้าเขาอย่างกระตือรือร้น และอย่าแสดงความยินดีเมื่อเห็นแขนขาเล็กๆ เหล่านี้เลย ใช่ มันเป็นเรื่องยาก แต่การจูบอย่างกระตือรือร้นและเสน่หาทั้งหมดจะเหมาะสมก็ต่อเมื่อผู้เฒ่าหลับไปแล้วเท่านั้น หลังจากผ่านไป 2-3 เดือน คุณจะสามารถเป็นอิสระจากความรู้สึกต่างๆ ได้มากขึ้น จากนั้นจึงจับตาดูปฏิกิริยาของผู้เฒ่า และในตอนแรกพยายามควบคุมให้มากที่สุด
- เมื่อคุณไม่สามารถควบคุมตัวเองได้ ให้ชดเชยความยินดีของทารกแรกเกิดด้วยความสุขใจของลูกคนแรก คุณประทับใจกับรอยยิ้มแรกของคุณหรือไม่? ชื่นชมลูกน้อยของคุณทันทีและจริงใจ กอดกอด เพื่อเขาจะเห็นว่าพวกเขายังไม่ลืมเขา
- พยายามอย่าเปรียบเทียบเด็ก โดยเฉพาะเสียงดัง. จิตวิทยาสมัยใหม่ย้ำสิ่งนี้อย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อย เด็ก ๆ จะแตกต่างกัน แต่ควรวาดแนวให้น้อยลง “ Sasha อายุครบ 3 เดือนและ Vanya อายุเพียง 4 เดือนเท่านั้น” - เราทุกคนมีความผิดในการเปรียบเทียบเช่นนี้ แต่ปล่อยให้เด็ก ๆ ได้ยินพวกเขาให้น้อยที่สุด
- ขอแนะนำให้กำจัดความเป็นไปได้มากมายสำหรับการแข่งขัน ในตอนแรกคุณไม่ควรวางทารกไว้บนเปลหรือรถเข็นของพี่ชาย ใช่แล้ว คุณสามารถทำสิ่งนี้ได้อย่างราบรื่น (และถึงอย่างนั้นก็ไม่เสมอไป)
สิ่งทั่วไป
เมื่อทารกโตขึ้นเล็กน้อย เขาจะเริ่มรุกล้ำของเล่นที่ใกล้ที่สุดทั้งหมด เริ่มที่จะทำลาย "หอคอย" ของลูกบาศก์ที่สร้างโดยคนอื่น เขาเริ่มฉีกภาพวาด และหนังสือถ้าแม่ไม่มีเวลาไปวางไว้ที่สูงกว่า จะหลีกเลี่ยงความอิจฉาได้อย่างไร?
จะตอบสนองต่อการโจมตีของความหึงหวงได้อย่างไร?
ดังนั้นผู้อาวุโสของคุณจึงเริ่มประพฤติตนค่อนข้างก้าวร้าว ไม่แน่นอน เรียกร้องความสนใจอย่างเข้มข้น... บ่อยครั้งที่เด็ก ๆ ขอให้แม่กำจัดทารกแรกเกิดและพวกเขากลายเป็นคนเป็นอันตรายและโลภมาก ลูกสาวของเราเรียกร้องให้ “เอาลาลากลับเข้าไปในท้องของเธอ” ไม่มีอะไรต้องกังวลสิ่งสำคัญคือการตอบสนองต่อพฤติกรรมดังกล่าวในเวลาที่เหมาะสม ไม่จำเป็นต้องต่อสู้กับความหึงหวง มันจะต้องมีการทำให้เป็นกลางอย่างอ่อนโยน หาเวลาและพลังงานให้กับลูกคนโตของคุณ เล่นกับเขาให้มากขึ้น กอดเขาให้มากขึ้น ให้คำชมเชยมากยิ่งขึ้น ใช่ มันไม่ง่ายเลย แต่คุณต้องพยายาม
วิดีโอที่เป็นประโยชน์เกี่ยวกับวิธีรับมือกับอาการระคายเคืองกับลูกคนแรกจากนักจิตวิทยา:
และอันสุดท้าย คำแนะนำที่สำคัญ: ทุกครั้งที่มีโอกาส แสดงให้พี่เห็นว่าพี่ชายรักเขามากแค่ไหน คุณสามารถ “ตี” มันด้วยมือของเด็กเล็กได้ กอด. และย้ำว่า “คุณเห็นไหมว่าเขามีความสุขกับคุณแค่ไหน? ดูสิว่าเขามองคุณอย่างไร! ดูว่าเขารักคุณมากแค่ไหน! และนี่คือเขาที่กำลังคุยกับคุณ เขาอยากกอดคุณเหลือเกิน! น่าเสียดายที่เขายังทำไม่ได้” มันไม่ใช่เรื่องยากเลย โดยปกติแล้วเด็กๆ จะรู้สึกยินดีกับพี่ชายและน้องสาวของพวกเขาจริงๆ...
ลูก ๆ ของคุณมีความหึงหวงไหม? คุณรับมืออย่างไร? แบ่งปันในความคิดเห็น!
สมัครรับข้อมูลอัปเดตบล็อก และบอกเพื่อนของคุณเกี่ยวกับบทความนี้! ฉันขอให้คุณเป็นแม่ที่สงบสุขและมีความสุข แล้วพบกันใหม่!
ความหึงหวงเล็กๆ น้อยๆ ระหว่างเด็ก ๆ ถือเป็นเรื่องปกติ คุณไม่ควรให้ความสำคัญกับมันและใช้ความพยายามเป็นพิเศษในการป้องกัน พ่อแม่มักไม่ตระหนักว่าการกังวลมากเกินไปเกี่ยวกับเรื่องนี้ทำให้พวกเขาประพฤติตนในทางที่ทำให้พวกเขาอิจฉามากขึ้น ตัวอย่างเช่น แม่พยายามหั่นพายเป็นชิ้นเดียวกันทุกประการ เพื่อไม่ให้เด็ก ๆ ดูน่าสงสัย - ไม่ว่าคนอื่นจะได้รับมากกว่านี้หรือไม่ก็ตาม แต่แล้วลูกๆ ก็มองดูแม่อย่างใกล้ชิดมากขึ้นในเวลานี้ และยิ่งเราพยายามหลีกเลี่ยงการกระทำผิดมากเท่าไร เด็กก็จะยิ่งอ่อนไหวมากขึ้นเท่านั้น
สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อกำจัดความหึงหวงคือไม่ต้องกังวลกับมัน เด็กส่วนใหญ่มักจะอิจฉาในบางครั้ง แต่หากไม่ใส่ใจเรื่องนี้ พวกเขาก็จะเลิกทำมันเอง
ความอิจฉาริษยาของทารกใหม่
มีการเขียนมากมายเกี่ยวกับความหึงหวงของลูกคนโตที่ "ถูกขับออกจากบัลลังก์" ในตอนแรก ตามที่อธิบายไว้ แม้ว่าเขาจะตัวเล็กที่สุด แต่ก็ได้รับความสนใจจากพ่อแม่เป็นส่วนใหญ่ ทันใดนั้นผู้มาใหม่ก็พรากสิทธิพิเศษนี้ไปจากเขา และความอิจฉาริษยาก็เกิดขึ้น แน่นอนว่าเด็กโตหลายคนมีความรู้สึกเช่นนี้ต่อทารกเกิดใหม่ แต่ต่อจากนี้ไปก็ไม่ได้เป็นข้อบังคับสำหรับเด็กแต่ละคน
สิ่งสำคัญคือไม่ต้องระวังตัวตลอดเวลาโดยสังเกตอาการอิจฉาทั้งหมด หากมีสิ่งนี้อยู่ นี่ถือเป็นปรากฏการณ์ปกติ และไม่มีอะไรให้ส่งเสียงเตือน พ่อแม่ไม่ควรทำผิดพลาดในการพยายามอย่างเต็มที่เพื่อบรรเทาความหึงหวงของลูกคนโต เช่น ทำตามข้อเรียกร้องของเขาเมื่อพวกเขาอุ้มลูกน้อยไว้ หรือรีบวางเขาลงเมื่อเขากำลังรอความสนใจ สิ่งนี้จะเพิ่มการคุกคามของผู้อาวุโสเท่านั้น อย่าลังเลที่จะแสดงความรักต่อลูกคนใหม่ และอย่ารู้สึกว่าคุณต้องกอดลูกคนโตเมื่อคุณกอดลูก
พ่อแม่สามารถช่วยให้เด็กโตมีทัศนคติเชิงบวกต่อเด็กที่อายุน้อยกว่าได้ โดยการให้โอกาสสูงสุดแก่เขาในการดูแลลูกน้อยและขอความช่วยเหลือจากเขา โดยธรรมชาติแล้วเด็กๆ จะรู้สึกถึงความสิ้นหวังของเด็กน้อย และสิ่งนี้ทำให้พวกเขารู้สึกเหมือนเป็นผู้ปกป้อง ดังนั้นพวกเขาจึงมีความปรารถนาที่จะทำอะไรบางอย่างเพื่อเขา เด็กเล็กสามารถให้ขวดนม นำผ้าอ้อม หรือแม้แต่ช่วยป้อนอาหารและแต่งตัวให้น้องได้ และหากคุณขออุ้มลูก ให้วางเขาไว้บนพื้นพรมเพื่อความปลอดภัย
โชคดีที่ทารกส่วนใหญ่นอนหลับในช่วงเดือนแรกของชีวิต และนอกเหนือจากการดูแลร่างกายเพียงอย่างเดียวแล้ว ยังไม่ต้องการการดูแลจากเราอีกด้วย ดังนั้นควรมอบส่วนใหญ่ให้กับคนโต เพื่อที่เขาจะได้ค่อยๆ คุ้นเคยกับการแบ่งปันกับลูกคนเล็กด้วยความช่วยเหลือของเรา
หากจำเป็นต้องย้ายเด็กโตไปยังเตียงที่ใหญ่กว่าเพื่อให้มีที่สำหรับเด็กเล็ก ควรทำเช่นนี้สักสองสามเดือนก่อนหน้านั้น มิฉะนั้นเขาจะรู้สึกว่าทารกผลักเขาออกจากที่ของเขา และถ้าเขาต้องเริ่มเข้าสถานรับเลี้ยงเด็กก็ให้ส่งเขาไปล่วงหน้าประมาณสองเดือนเพื่อไม่ให้เขาคิดว่าเพราะลูกน้อยเขาต้องสูญเสียบ้านไป
เพื่อที่พี่ของคุณจะไม่รบกวนคุณระหว่างการให้นมและเขามีอะไรทำก็ควรเก็บของเล่นไว้ใกล้ตัวคุณ มารดาคนหนึ่งของลูกเล็กๆ หลายคนอ่านให้ผู้ใหญ่ฟังในเวลานี้ และก่อนที่จะนั่งลงกับทารก เธอบอกพวกเขาว่า: “เอาของเล่นและหนังสือของคุณไป - ตอนนี้เราจะนั่งด้วยกัน” แน่นอน หากมีเด็กโตอยู่ใกล้ๆ คุณสามารถขอให้พวกเขาเล่นกับเด็กที่อายุน้อยกว่าได้ในตอนนี้ จากนั้นคุณก็สามารถเพลิดเพลินกับเวลาตามลำพังกับลูกน้อยของคุณได้
บ่อยครั้งที่เด็กตอบสนองต่อรูปร่างหน้าตาของทารกโดยบอกว่าเขาอยากตัวเล็กด้วย เขายังขอขวดนมและจุกนมหลอกและทำตัวเหมือนเด็กทารก แต่การถดถอยชั่วคราวดังกล่าวไม่ใช่เรื่องที่น่ากังวล พ่อแม่อาจมีอารมณ์ขันเกี่ยวกับความปรารถนาแบบเด็กๆ นี้ ในขณะเดียวกันก็เน้นถึงประโยชน์ของเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ด้วย ถ้าเขาต้องการดื่มจากขวดสักพักก็ให้เขาดื่ม เขาจะไม่ต้องการมันนาน เขาจะเห็นว่านมไหลช้ามากและการดูดจากขวดนั้นไม่น่าพอใจอย่างที่คิดเลย ส่วนจุกนมหลอกซึ่งอาจทำให้ฟันเสียหายได้หากใช้เป็นเวลานานๆ ควรใช้เฉพาะตอนเข้านอนเท่านั้นจะดีที่สุด และเมื่อเขาผล็อยหลับไปคุณสามารถเอามันออกจากปากของเขาได้ โดยต้องอธิบายให้เขาฟังก่อนว่าทำไมเราถึงทำเช่นนี้
บางครั้งเด็กโตอาจแสดงความหึงหวงด้วยการกอดที่น่าสงสัยซึ่งทำให้ทารกร้องไห้ สิ่งสำคัญคือเราไม่คิดว่าเขาจงใจต้องการทำร้ายเขา เข้าใจได้ดีขึ้นว่าเป็นการแสดงอารมณ์ที่น่าอึดอัดใจ และแทนที่จะตะโกนบอกเขา: “คุณกำลังทำให้เด็กน้อยเจ็บ!” ให้บอกเขาว่า: “กอดเด็กอย่างอ่อนโยนกว่านี้” และคุณสามารถอธิบายได้ว่า: “คุณตัวใหญ่และแข็งแรง คุณไม่เข้าใจว่าเมื่อคุณกอดเด็ก คุณทำให้เขาเจ็บ นั่นคือสาเหตุที่เขาร้องไห้ ให้ฉันแสดงวิธีกอดเขาให้คุณดู” (และเช่น กอดเขาด้วยตัวเอง) ). “ทีนี้มาดูกันว่าคุณจะกอดเขาอย่างอ่อนโยนได้อย่างไร”
และสิ่งเดียวกันนี้จะเกิดขึ้นหากเด็กโตเล่นแบบนี้กับทารก จับมือเด็กไว้ในตัวคุณแล้วพูดว่า: "ทารกนั้นบอบบางและเราต้องปฏิบัติต่อเขาอย่างอ่อนโยน ถ้าเราหยาบเกินไป เขาจะได้รับบาดเจ็บ" ในทางกลับกัน ค่อยๆ ลูบหน้าเด็กและพูดว่า: “ดูสิ ทำแบบนี้กับเด็กน้อยดีแล้ว” แล้วใช้มือเด็กลูบหน้าและแขนของทารกเบา ๆ ราวกับพูดว่า: “ดูสิ เด็กน้อยชอบมันมาก” และเมื่อปล่อยให้เขาทำแล้วก็ชมเชยและกอดเขา
การโจมตีทางกายภาพต่อทารกโดยธรรมชาติแล้วไม่สามารถยอมรับได้ เราต้องรีบพาผู้เฒ่าไปบอกเขาอย่างใจเย็น แต่หนักแน่น: “ฉันจะไม่ยอมให้คุณอยู่กับลูกถ้าคุณทำร้ายเขา” และควรส่งลูกไปอยู่ส่วนอื่นของบ้านสักพัก สิ่งสำคัญคือต้องไม่ดุหรือทำให้อับอายเพราะอาจทำให้เขารู้สึกเป็นศัตรูมากขึ้น
ความหึงหวงระหว่างเด็กคนอื่น
แน่นอนว่าพ่อแม่ไม่ควรมีของโปรด เพราะโดยเฉพาะกับเด็กที่อายุใกล้เคียงกัน อาจทำให้เกิดความอิจฉาได้ ทัลมุดเขียนว่ายาโคฟแยกโยเซฟโดยมอบเสื้อผ้าพิเศษให้เขา
คุณไม่ควรมอบเด็กคนหนึ่งออกไปเพราะ Yaakov ให้ขนแกะแก่ Yosef ซึ่งมีน้ำหนักมากกว่าลูกชายคนอื่น ๆ สองคนด้วยเหตุนี้พี่น้องจึงเกลียดเขาและบรรพบุรุษของเราจึงต้องถูกเนรเทศในอียิปต์
แม้ว่าความอิจฉาริษยาระหว่างลูกจะเกิดขึ้นได้เสมอ แต่พ่อแม่สามารถลดความหึงหวงนี้ได้ด้วยการไม่เปรียบเทียบเด็กเลย คุณไม่สามารถบอกลูกได้ว่า “ทำไมคุณถึงไม่เหมือนพี่ชาย (หรือน้องสาว) ของคุณล่ะ” พยายามอย่าชมลูกๆ ของคุณหรือยกย่องความสำเร็จของพวกเขาต่อหน้าคนอื่น หากคุณสงสัยว่าสิ่งนี้อาจทำให้เกิดความอิจฉาได้ เมื่อเด็กคนหนึ่งอิจฉาอีกคนที่ฉลาดกว่าหรือมีความสามารถมากกว่า อย่าพยายามคุยกับเขาตามความรู้สึกของเขา เช่น: “ไม่สำคัญว่าคุณจะไม่โดดเด่นในโรงเรียน แต่คุณทำได้ดี ในการเล่นกีฬา” เป็นการดีกว่าที่จะแสดงให้เขาเห็นว่าคุณเข้าใจเขา: “ฉันรู้ว่าคุณต้องการเกรดเดียวกับน้องสาวของคุณ”
เราสามารถสอนเด็ก ๆ ได้ว่าความอิจฉาคือ ลักษณะที่ไม่ดี- มันสร้างความเสียหายให้กับผู้อื่น แต่ที่สำคัญที่สุดคือคนที่อิจฉา และย้ำว่าความอิจฉาดูเหมือนจะถูกนำออกไปข้างนอก แต่ในความเป็นจริงมันทำให้คนอิจฉาไม่มีความสุขเพราะเขาทรมานตัวเองอย่างไม่รู้จบด้วยการที่คนอื่นมีทรัพย์สินหรือพรสวรรค์บางอย่าง
เด็กเล็กอาจอิจฉาสิทธิพิเศษของเด็กโต เช่น อนุญาตให้เข้านอนทีหลังได้ แต่การตอบกลับด้วยความเห็นอกเห็นใจว่า "ฉันรู้ แต่ถึงเวลาที่คุณต้องไปนอนแล้ว" มักจะทำให้ข้อโต้แย้งสงบลงและช่วยให้เด็กๆ ยอมรับสถานการณ์ได้
ในเวลาเดียวกัน ก็ต้องตระหนักว่าการปฏิบัติต่อเด็กทุกคนเหมือนกันทุกประการนั้นเป็นไปไม่ได้และไม่พึงปรารถนา เราต้องจำไว้เสมอเมื่อเด็กกล่าวหาว่าเราคัดเด็กคนหนึ่งออกมา
ตัวอย่างเช่น ซาราห์ วัยแปดขวบถูกซื้อกระเป๋าเป้ใบใหม่เพราะกระเป๋าเป้ใบเก่าขาด มิเรียม พี่สาวของเธอบ่นว่า “มันไม่ยุติธรรมเลย! เธอไม่ดูแลกระเป๋าเป้ของเธอและได้อันใหม่มาให้ แต่ฉันไม่ทำ!” โดยทั่วไป คุณควรต่อต้านการล่อลวงให้อธิบายกับลูกของคุณ เป็นการดีกว่าที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจของคุณ และแทนที่จะพูดว่า: "แต่ดูสิ ของคุณยังอยู่ในสภาพดีเยี่ยม - คุณไม่จำเป็นต้องมีอันใหม่!" เราสงสารน้องสาวที่อิจฉาได้: "ฉันรู้ว่าคุณก็อยากได้อันใหม่เหมือนกัน ที่รัก จริงๆ แล้วเขาคุณไม่จำเป็นต้องใช้มันหรอก” น่าประหลาดใจที่ปกติแล้วสิ่งนี้เพียงพอที่จะช่วยให้เด็กเอาชนะความรู้สึกไม่มีความสุขและยอมรับสถานการณ์ได้ บางครั้งคุณสามารถตอบด้วยรอยยิ้มที่เป็นมิตรว่า “ใช่ นั่นแหละ” แน่นอนว่าคุณไม่ควรบอกเด็กว่า: “คุณไม่สามารถมีสิ่งที่คุณต้องการได้ตลอดเวลา!”; สิ่งนี้เพียงแต่ทำให้เด็กไม่มีความสุขมากยิ่งขึ้น และไม่ได้ทำให้ความอิจฉาของเขาลดลงเลยแม้แต่น้อย และเป็นการดีกว่าที่จะไม่พยายามสร้างสมดุลให้กับสถานการณ์ เช่น ไม่ควรสัญญากับเด็กสาวคนโตว่าจะซื้อกล่องดินสอใหม่
จำไว้ว่าเด็กตะโกนว่า "ไม่ยุติธรรม!" หวังว่าสิ่งนี้จะทำให้ตำแหน่งของคุณอ่อนแอลงและช่วยให้เขาได้สิ่งที่ต้องการ อย่าปล่อยให้เขาทำให้คุณป้องกัน อย่าพยายามพิสูจน์ว่าคุณจริงใจจริงๆ และอย่าปล่อยให้ตัวเองโกรธกับความไม่ซื่อสัตย์ในข้อกล่าวหาของเขา!
และทั้งหมดนี้ไม่ใช่เพราะว่าคำร้องเรียนของเด็กนั้นไม่ยุติธรรมเสมอไป หากภายหลังเมื่อคิดถึงสถานการณ์แล้วจึงสรุปได้ว่า เราผิด เราต้องทำทุกอย่างเท่าที่ทำได้เพื่อชี้แจงให้กระจ่าง แต่ถึงอย่างนั้น การตอบสนองของเราต่อเด็กก็ไม่ควรแสดงถึงความรู้สึกผิดหรือคำขอโทษ ไม่ว่าเขาจะพูดถูกหรือไม่ก็ตาม เราไม่ควรพูดคำสุภาพว่า "เรากำลังพยายามอย่างเต็มที่เพื่อปฏิบัติต่อคุณอย่างยุติธรรม"
บางครั้งเด็กก็กล่าวหาพ่อแม่ว่ารักลูกอีกคนมากกว่าเขา นี่คือจุดที่การตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจดีที่สุด คำวิจารณ์เช่น “ทำไมคุณถึงอิจฉาขนาดนี้?” มีแต่จะเพิ่มความอิจฉาริษยาของเขาเท่านั้น
และพยายามห้ามปรามเด็ก เช่น “คุณไม่มีเหตุผลที่จะอิจฉา รู้ไหม เรารักเด็กทุกคนเท่าเทียมกัน” มักจะไม่ได้ช่วยอะไรเช่นกัน ผู้ปกครองควรตั้งใจฟังเด็กและตอบสนองด้วยการแสดงความรู้สึกของเขาก่อน: “ดูเหมือนว่าฉันรักพี่ชายของคุณมากกว่าคุณ ให้ฉันบอกคุณบางอย่างฉันมีใจที่ยิ่งใหญ่และนั่นก็เป็นเช่นนั้น มีพื้นที่สำหรับความรักต่อพวกเขาแต่ละคน” ฉันรักลูก ๆ ของฉันทุกคน”
เราไม่สามารถปฏิบัติต่อเด็กทุกคนอย่างเท่าเทียมกันได้ และเป็นไปไม่ได้เสมอกัน ไม่ว่าเราจะปรารถนาแค่ไหนก็ตาม ที่จะรักพวกเขาอย่างเท่าเทียมกัน มันอาจจะเจ็บปวดที่ต้องตระหนัก แต่เป็นความจริงที่ว่าเด็กบางคนรักได้ง่ายกว่าคนอื่นๆ เราพร้อมที่จะสัมผัสความรู้สึกนี้ให้กับเด็กที่ประพฤติตัวดีหรือเด็กเล็กที่มีนิสัยเป็นมิตรและเปิดกว้าง และเราไม่จำเป็นต้องโต้ตอบด้วยความรู้สึกผิดหากเรามีอารมณ์เชิงลบต่อ เด็กที่ยากลำบาก- แต่เราควรมองว่ามันเป็นความท้าทาย เป็นหน้าที่ของเราที่จะรักเด็กคนนี้อย่างแท้จริงเช่นกัน
ปัญหาระหว่างรับประทานอาหาร
การรับประทานอาหารเป็นเวลาที่คุณมักจะได้ยินเสียงร้องประสานเสียงว่า “นี่ไม่ยุติธรรม!” หรือ “เธอเข้าใจมากกว่านี้!” อย่ารู้สึกแย่เมื่อคิดว่าลูกๆ ของคุณมีอาการเหล่านี้แย่แค่ไหน คุณสมบัติที่ไม่ดี- เอาเป็นว่าตลกดีกว่า อย่าโต้ตอบเช่น “หยุดเถอะ มันไม่สำคัญ!” เป็นการดีกว่าถ้าพูดด้วยอารมณ์ขัน: "คุณไม่ต้องการผลงานของคุณเหรอ?"
คุณสามารถพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณในภายหลังได้ คุณสามารถเริ่มต้นด้วยคำถาม: "สมมติว่าคุณกำลังนั่งอยู่คนเดียวที่โต๊ะและหยิบพายมาชิ้นหนึ่ง คุณจะมีความสุขไหม?" แน่นอนว่าเด็กๆ จะตอบว่าใช่ “แต่ตอนนี้มีคนอื่นอยู่ที่โต๊ะแล้วเขาก็เอาพายมาด้วยและคุณเห็นว่าชิ้นของเขาใหญ่ขึ้น และทันใดนั้นคุณก็ไม่พอใจกับพายชิ้นเดียวกับที่คุณเคยมีความสุขเมื่อก่อน บอกฉันหน่อยว่าทำอะไร คุณต้องทำตอนนี้เพื่อที่จะมีความสุขอีกครั้ง” บางคนอาจจะให้คำตอบเชิงตรรกะ และถ้าไม่ คุณก็ให้มัน: “อย่าไปมองชิ้นส่วนของคนอื่นเพื่อดูว่ามันใหญ่กว่าของคุณหรือเปล่า”
และตอนนี้ หากมีการร้องเรียนอีกในอนาคต คุณเพียงแค่ต้องเตือนลูกๆ ของคุณว่า “จำสิ่งที่เราพูดไว้เกี่ยวกับการไม่ดูว่าจะมีคนอื่นมากกว่าคุณไหม”
มารดาคนหนึ่งแนะนำวิธีอื่นซึ่งเห็นว่าเขายุติข้อร้องเรียนของลูกอย่างรวดเร็ว เมื่อพวกเขาตะโกนว่ามีคนอื่นได้รับมากกว่านี้ เธอก็บอกพวกเขาว่า:
“ใครก็ตามที่บ่นจะไม่ได้รับอะไรเลย”
และถ้าเด็กทุกคนเริ่มตะโกน: “ฉันต้องการอันแรก!”, “มันไม่ยุติธรรมเลย เธอจะได้อันแรกเสมอ!” - เพียงแค่เพิกเฉยและปฏิเสธที่จะแจกอาหารจนกว่าพวกเขาจะสงบลง
เมื่อปรากฏอยู่ในครอบครัว ลูกคนเล็กหรือ พ่อใหม่พ่อแม่มักจะเห็นทัศนคติที่อิจฉาของเด็กคนโตที่มีต่อสมาชิกใหม่ในครอบครัว เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะยอมรับผู้คนใหม่ ๆ เข้าสู่โลกที่ "เป็นระเบียบ" ของเขาซึ่งในความเห็นของเขาสามารถพรากความรักของแม่หรือพ่อไปได้ ความกลัวนี้เกิดจากการที่เด็กกลัวที่จะสูญเสียความรักและความเอาใจใส่จากพ่อแม่ ความตกใจทางอารมณ์ดังกล่าวไม่ได้ผิดธรรมชาติหรือเป็นอันตราย ในกรณีเช่นนี้ ผู้ปกครองจำเป็นต้องใช้สามัญสำนึก อดทน และรับฟังคำแนะนำที่จะนำเสนอในเอกสารฉบับนี้
ทำไมความอิจฉาในวัยเด็กจึงเกิดขึ้น?
ความหึงหวงในวัยเด็กอาจเกิดขึ้นได้จากสาเหตุต่อไปนี้:
- ความไร้ประโยชน์- เด็กเริ่มพัฒนาความซับซ้อนเนื่องจากการปรากฏตัวของคนใหม่ในครอบครัว ด้วยเหตุนี้ กิจวัตรทั้งหมดในบ้านจึงเปลี่ยนไปอย่างมาก และเด็กไม่สามารถปรับตัวเข้ากับสภาวะใหม่ๆ ได้อย่างรวดเร็ว โดยเชื่อว่าเขาถูกผลักไสให้อยู่เบื้องหลัง ความรู้สึกของการถูกลืมและไร้ประโยชน์นี้สามารถติดตามเด็กได้ตลอดเวลาหากพ่อแม่ไม่ช่วยให้เขาเอาชนะความรู้สึกเหล่านี้
- การขาดดุลความสนใจ - เด็กอาจรู้สึกขาดความสนใจเมื่อมีเด็กอีกคนปรากฏตัวในครอบครัว แล้วคำพูดชั่วนิรันดร์ของแม่ว่า “อย่าส่งเสียง อย่าแตะต้อง อย่าทำอะไร อย่ากรีดร้อง” ฯลฯ อย่าปล่อยให้เขามีสิทธิ์พัฒนาในแบบที่เขาต้องการ แม่ใช้เวลาส่วนใหญ่กับลูก เนื่องจากเขาต้องการการดูแลเป็นพิเศษ และลูกหัวปีจะได้รับความสนใจน้อยกว่าก่อนที่น้องชายหรือน้องสาวจะมาถึง
- กลัว- เด็กเล็กรู้สึกกลัวที่จะสูญเสียความรักของแม่หรือพ่ออย่างท่วมท้น เมื่อเขาเห็นว่าแม่ของเขามีความรักครั้งใหม่ เขาก็รู้สึกหวาดกลัวและอิจฉาริษยา ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้เป็นแม่ไม่ได้ให้ความสำคัญกับความบอบช้ำทางจิตดังกล่าวกับลูกมากพอ
ประเภทของความหึงหวงในวัยเด็ก: ความหึงหวงแสดงออกในเด็กอย่างไร
บ่อยครั้ง บิดามารดาไม่เข้าใจทันทีว่าลูกอิจฉา. ดังนั้นเมื่อเห็นลูกเศร้า ขุ่นเคือง เก็บตัว หรือก้าวร้าว คุณควรพูดคุยกับเขาอย่างสงบเสงี่ยม และถ้าเขาไม่ติดต่อคุณต้องสังเกตพฤติกรรมของเขาและตัดสินใจ เหตุผลที่แท้จริงอารมณ์ไม่ดีของเขา
ในด้านจิตวิทยาเด็กก็มี ประเภทต่อไปนี้ความหึงหวง:
- เฉยๆ- โดยปกติแล้วเด็กจะไม่แสดงความไม่พอใจจากภายนอก ตรงกันข้าม เขากลับกลายเป็นคนเซื่องซึมและไม่น่าสนใจ บางครั้งเด็ก ๆ ก็แสดงความไม่แยแสต่อโลกรอบตัว
- ก้าวร้าว- ในกรณีนี้ ลูกหัวปีจะแสดงออกว่า "ไม่" อย่างแข็งขันต่อน้องชายหรือน้องสาว พ่อเลี้ยง หรือแม่เลี้ยง เด็กไม่ยอมให้หยิบของ โกรธที่ของเล่นถูกสัมผัส ฯลฯ ในทางอารมณ์ เด็กจะอารมณ์ร้อน ขี้บ่น ไม่เชื่อฟัง และไม่เชื่อฟัง เขารังแกลูกคนเล็กและไม่ต้องการแบ่งปันสิ่งของของเขา
- กึ่งชัดเจน- นี่เป็นความหึงหวงประเภทที่ไม่อาจคาดเดาได้มากที่สุด ตัวอย่างเช่น เด็กไม่แสดงทัศนคติที่แท้จริงต่อทารกต่อพ่อแม่ แต่เมื่อถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับพี่ชายหรือน้องสาว เขาพยายามทำสิ่งที่ไม่ดี เช่น รุกราน ตี หยิบของเล่นออกไป ฯลฯ
วิธีจัดการกับความอิจฉาในวัยเด็กประเภทต่างๆ: คำตอบในตาราง
โต๊ะ. วิธีช่วยให้ลูกเอาชนะความหึงหวง ?
| ลูกอิจฉาใครบ้าง? | สาเหตุและอาการของความอิจฉา | จะช่วยลูกเอาชนะความหึงหวงได้อย่างไร? |
| ลูกอิจฉาแม่และพ่อของเขา | ความหึงหวงมักเกิดขึ้นเมื่อพ่อทำงานหนักและอุทิศเวลาให้กับครอบครัวเฉพาะในตอนเย็นเท่านั้น เมื่อพ่ออยู่ใกล้แม่ ลูกก็สามารถแทรกแซงการสื่อสารได้ ทารกก้าวร้าวและพยายามแยกพ่อออกจากแม่ แม้จะนั่งอยู่บนโซฟาก็ตาม บ่อยครั้งที่เด็กข่วนหรือทุบตีพ่อ หากเด็กเห็นพ่อแม่กอดหรือจูบกัน เขาอาจเริ่มร้องไห้หรือตีโพยตีพาย ด้วยวิธีนี้ เด็กต้องการปกป้องสิทธิแต่เพียงผู้เดียวของเขาต่อแม่ ความเอาใจใส่และการดูแลของเธอ | ในระยะแรก เด็กควรรู้สึกอบอุ่นและห่วงใยไม่เพียงแต่จากฝั่งแม่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงจากฝั่งพ่อด้วย
หากลูกน้อยของคุณต้องการที่จะนั่งบนโซฟาโดยมีเจตนาแยกคุณออกจากกัน อย่าตะโกนใส่เขา แต่ในทางกลับกัน ให้กอดเขาทั้งสองด้าน อย่าลืมพูดวลี: “ฉันรักแม่” และ “ฉันรักพ่อ” วิธีนี้จะทำให้เด็กเข้าใจได้อย่างรวดเร็วว่าคุณเป็นหนึ่งเดียวกันและสมควรได้รับพื้นที่ว่างด้วย หากทารกผลักพ่อออกไป ผู้เป็นแม่จะต้องกอดทั้งสองคน เพื่อแสดงให้เห็นว่าเธอรักพวกเขาเท่าๆ กัน สร้างกฎให้พ่อและลูกมีโอกาสได้อยู่คนเดียว ไปช้อปปิ้ง เดินเล่นในสวนสาธารณะ ใช้เวลาวันหยุดด้วยกัน จากนั้นลูกจะเห็นว่าคุณสามารถรักไม่เพียงแม่เท่านั้น แต่ยังรักพ่อด้วย ที่จริงแล้ว สถานการณ์นี้มักเกิดขึ้นเนื่องจากการที่พ่อไม่ได้อุทิศเวลาให้กับลูกเพียงพอ |
| เด็กอิจฉาแม่ต่อพ่อเลี้ยง/พ่อเลี้ยงของเขา | เด็กไม่ต้องการรับ "สมาชิกครอบครัวใหม่" เข้ามาในโลกของเขา ซึ่งเขารู้สึกสบายใจแม้ว่าจะไม่มีพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงก็ตาม
บางครั้งเด็ก ๆ เชื่อว่าพ่อจะกลับมาดังนั้นพวกเขาจึงไม่อนุญาตให้คนที่ "ไร้ประโยชน์" เข้ามาในครอบครัวตามความเห็นของเขา การถือเอาตนเองเป็นใหญ่ในวัยเด็กเป็นปรากฏการณ์ทั่วไปเมื่อเด็กไม่ต้องการแบ่งปันพ่อแม่กับใคร ทัศนคติเชิงลบของพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงที่มีต่อลูก ความเข้มงวดมากเกินไปของ "พ่อ/แม่" ใหม่ การเปลี่ยนแปลงกฎเกณฑ์ในครัวเรือนอย่างเห็นได้ชัด ทัศนคติที่เฉยเมยของแม่/พ่อต่อความขัดแย้งระหว่างสามี/ภรรยาและลูกคนใหม่ บ่อยครั้งที่เด็กกลายเป็นคนหงุดหงิด ทนนิสัยและพฤติกรรมไม่ได้ พยายามทำทุกอย่างที่ตรงกันข้ามและอาเจียนออกมา |
ในขั้นแรกเด็กควรเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าคนใหม่จะเข้ามาในโลกของเขา ซึ่งสามารถทำได้โดยการนำผู้ที่อาจเป็นสมาชิกในครอบครัวใหม่มาเยี่ยมก่อน ทุกอย่างจะต้องค่อยๆ ทำ โดยไม่ทำลายจิตใจเด็ก
เมื่อทารกคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าบุคคลนี้มาเยี่ยม คุณสามารถไปเดินเล่นในสวนสาธารณะกับแขกหรือพาลูกน้อยไปเล่นเครื่องเล่นได้ ก็สามารถใช้เวลาว่างๆ อยู่บ้านได้ทั้งวัน พ่อแม่จะต้องทำให้ลูกเข้าใจชัดเจนว่าการมาคนใหม่ของครอบครัวจะไม่ทำให้ความรักหรือการดูแลเขาลดลง สิ่งนี้สามารถแสดงได้ก็ต่อเมื่อผู้ปกครองคิดอย่างนั้นจริงๆ อย่าปล่อยให้ “แขก” ตั้งกฎเกณฑ์สำหรับทารกทันทีหรือลงโทษเขา มิฉะนั้นเด็กอาจแสดงการประท้วงโดยสิ้นเชิงต่อบุคคลที่มา พ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงต้องเรียนรู้ที่จะเคารพและยอมรับเด็กอย่างที่เขาเป็น ไม่ใช่เลี้ยงดูเขาในแบบของเขาเอง ผู้ปกครองผู้ให้กำเนิดจะเป็นผู้ดำเนินการนี้ จำนวนเงินสูงสุดที่สมาชิกใหม่ในครอบครัวสามารถจ่ายได้คือการให้คำแนะนำแก่ทารก และได้รับอำนาจจากสติปัญญา ความสนใจ และการดูแลทารกของเขา |
| เด็กอิจฉาพ่อแม่ต่อเด็กคนอื่นในครอบครัว | เด็กตระหนักดีถึงการปรากฏตัวของพี่ชายหรือน้องสาวในครอบครัว เขารู้สึกขาดความสนใจ ไร้ประโยชน์ ไม่พอใจที่ตอนนี้พ่อแม่ไม่รักเขามากเหมือนเมื่อก่อน ลูกคนหัวปีไม่อนุญาตให้เขาหยิบสิ่งของของเขา ผลักน้องคนสุดท้องไปจากเขา และอิจฉาที่สิ่งของของเขาได้รับมรดกจากพี่ชายหรือน้องสาว ทารกเปลี่ยนแปลงไปอย่างมากในทางอารมณ์: ความก้าวร้าวจะปรากฏในพฤติกรรมของเด็ก หรือในทางกลับกัน ทารกจะถอยกลับเข้าไปในตัวเขาเอง สาเหตุของความอิจฉาอาจเป็นปัจจัยต่อไปนี้:
1. พวกเขาเริ่มอุทิศเวลาให้กับลูกน้อยน้อยลง และนี่เป็นเรื่องปกติเนื่องจากทารกแรกเกิดต้องการ ความสนใจเป็นพิเศษ- แต่ลูกคนโตยังไม่สามารถเข้าใจและยอมรับสิ่งนี้ได้ 2. "อัตตา" ของเด็ก เด็กคนหนึ่งในบ้านเป็นที่รักของทุกคนที่รัก เมื่อทารกแรกเกิดปรากฏตัวขึ้น เด็กคนโตจะรับรู้ว่าเขาเป็นคู่แข่งที่พยายามจะ "โค่นล้มเขาลงจากบัลลังก์" 3.ตำแหน่งพ่อแม่ผิด. บางครั้งพ่อแม่เองก็กลายเป็นต้นเหตุของความหึงหวงของลูกหัวปี ไม่ต้องสงสัยเลยว่าทารกจะใช้พื้นที่ว่างทั้งหมดและข้อแก้ตัวของผู้ปกครอง:“ ไปอ่านเองฉันไม่ว่าง” หรือ“ คุณเป็นผู้ใหญ่แล้วคุณจัดการเองได้” ฯลฯ ถูกมองว่าเป็นการเลือกปฏิบัติและสามารถ ยั่วยวนผู้เฒ่าให้ก้าวร้าว โกรธเคือง แม้กระทั่งเกลียดชังพี่น้องของตน |
ผู้ปกครองจะต้องแบ่งเวลาระหว่างเด็กอย่างชาญฉลาดโดยไม่ละทิ้งความสนใจจากลูกคนหัวปี เมื่อลูกคนเล็กของคุณเผลอหลับ ให้ใช้เวลาอยู่กับลูกคนโต คุณสามารถทำอะไรบางอย่างกับเขาในห้องครัว โดยบอกเขาถึงสิ่งที่เขาสนใจ (หรือใช้วิธีนี้โดยประดิษฐ์นิทานเกี่ยวกับปัญหาที่ลูกน้อยของคุณมี)
อย่าลืมกอดและจูบลูกของคุณเพื่อแสดงความรักของคุณให้เขาเห็น สอนลูกของคุณให้แบ่งปันตั้งแต่เริ่มต้น อายุยังน้อยทรงปลูกฝังความกรุณาไว้ในพระองค์ แม้ว่าจะไม่มีลูกคนที่สอง จงสอนให้เขาแบ่งปันกับคุณ สื่อสารกับลูกน้อยของคุณ พยายามอธิบายให้เขาฟังว่าความรักแบ่งแยกไม่ได้และคุณรักอย่างไม่มีเงื่อนไขเหมือนเมื่อก่อน อย่าเปรียบเทียบเด็ก: “แต่พี่ชาย/น้องสาวของคุณไม่ได้ทำตัวแย่เหมือนคุณ” เป็นต้น เด็กจะรู้สึกแข่งขันอยู่เสมอ จึงมองว่าพี่ชายหรือน้องสาวของเขาเป็นศัตรู |
ป้องกันความอิจฉาริษยาในลูก
เพื่อหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่เด็กอิจฉา คุณควรดูแลสมดุลทางจิตของเขาล่วงหน้า มีดีหลายอย่างและ กฎเกณฑ์ที่ดีสำหรับผู้ปกครอง:
- สอนลูกน้อยของคุณให้ดูแลคนที่คุณรัก
- สอนลูกของคุณให้แบ่งปัน คุณไม่ควรให้สิ่งที่ดีที่สุดแก่เขาแม้แต่ในอาหารก็ตาม อย่ามุ่งความสนใจของลูกไปที่ความจริงที่ว่าเขาเป็นศูนย์กลางของจักรวาล
- อย่าผลักลูกน้อยของคุณออกไปหากเขามาหาคุณด้วยความรักและความอ่อนโยน
- อย่าเผชิญหน้ากับลูกของคุณด้วยข้อเท็จจริง: “เร็วๆ นี้ลูกจะมีพ่อ/แม่คนใหม่” สิ่งนี้ผลักไสเด็กออกไป เพราะเขาเริ่มคิดว่าความคิดเห็นของเขาไร้ค่าและเขาไม่ใช่สมาชิกคนสำคัญของครอบครัว
- คุณสามารถหลีกเลี่ยงการยั่วยุให้เด็กอิจฉาได้เมื่อมีพี่ชายหรือน้องสาวปรากฏตัวหากคุณติดตามพฤติกรรมของตนเอง ก่อนที่จะให้เปลแก่ทารกแรกเกิด ให้ซื้อเตียงใหม่ให้กับทารกแรกเกิดอย่างน้อยสองสามเดือนก่อนที่สมาชิกในครอบครัวคนใหม่จะมาถึง เตรียมจิตใจให้ลูกน้อยของคุณพร้อมรับความจริงที่ว่าในไม่ช้าเขาจะได้พบกับพี่ชายหรือน้องสาว - ใช้เวลาช่วงเย็นอธิบายให้ลูกน้อยฟังว่าการมาถึงของลูกน้อยจะไม่ส่งผลกระทบต่อความรักและความสัมพันธ์ของคุณ
- อย่าเปลี่ยนประเพณี หากคุณมีบางวันที่อุทิศให้กับลูกคนโตของคุณ อย่าลืมวันเหล่านั้นด้วย
- สอนลูกของคุณไม่ให้รู้สึกถึงจิตวิญญาณแห่งการแข่งขันต่อทารกแรกเกิด แต่จำเป็นต้องปกป้องและดูแลเขา
นักจิตวิทยาเกี่ยวกับความอิจฉาในวัยเด็ก
นักจิตวิทยา พี.แอล. บาซานสกี้:
การเห็นแก่ตนเองของเด็กเป็นปรากฏการณ์ทั่วไป และมันอยู่ในความปรารถนาที่จะให้ความสนใจตัวเองอย่างต่อเนื่องและไม่แบ่งแยก บางครั้งเราทุกคนก็ต้องการสิ่งนี้จริงๆ :) และเราจะพูดอะไรเกี่ยวกับเด็ก ๆ ได้บ้าง? พวกเขาต้องการสิ่งนี้ - เพื่อเป็นการยืนยัน ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขผู้ปกครอง. ดังนั้นทุกสิ่งและทุกคนที่หันเหความสนใจไปจากพวกเขาจึงถูกเด็กมองว่าเป็นคู่แข่งกัน ความหึงหวงในวัยเด็กจึงเกิดขึ้นเช่นนี้
นักจิตวิทยา Elizaveta Lonskaya:
การแย่งชิงความสนใจจากพ่อแม่ไม่ใช่เรื่องแปลกระหว่างเด็ก โดยเฉพาะเด็กในวัยเดียวกัน ในความคิดของฉัน การแข่งขันและความอิจฉาริษยาของเด็กไม่สามารถพัฒนาได้หากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากผู้ปกครอง นั่นคือเมื่อผู้ปกครองตกหลุมรักความปรารถนาของเด็กที่จะลากพวกเขาเข้าสู่ "การประลอง" ปริมาณและคุณภาพของการสื่อสารกับเด็กก็มีความสำคัญอย่างยิ่งเช่นกัน หากเด็กๆ ขาดสิ่งนี้และพ่อแม่มักจะยุ่งอยู่เสมอ สิ่งนี้จะสร้างพื้นที่ที่ดีสำหรับการพัฒนาความหึงหวง
คุณหมอ. วิทยาศาสตร์ นักจิตบำบัด วิคเตอร์ คาแกน
คำถามที่น่าตื่นเต้นที่สุดของคุณระบุว่า "Magic Chest"! คำตอบจะถูกเผยแพร่สัปดาห์ละครั้ง
“การแสดงความอิจฉาในวัยเด็กเป็นเรื่องปกติและดีต่อสุขภาพ
ความหึงหวงเกิดจากสิ่งที่เด็กรัก หากพวกเขาไม่สามารถ
รักแล้วไม่อิจฉาริษยา"
โดนัลด์ วูดส์ วินนิคอตต์ จิตแพทย์เด็กและนักจิตวิเคราะห์
เพื่อเริ่มการสนทนา ทดลองเล็กน้อย: ตั้งชื่อคำที่ขึ้นต้นด้วยตัวอักษรเหล่านี้ "B", "S", "P", "M" ตอนนี้เรามาดูกัน คุณตั้งชื่อคำว่า "พ่อ" และ "แม่" ด้วยตัวอักษร "P" และ "M" แน่นอน แต่ตัวอักษร "B" และ "S" ล่ะ? คุณพูดถึงคำว่า "พี่ชาย" และ "น้องสาว" หรือไม่? ในทางปฏิบัติของฉัน (เป็นกลุ่ม สัมมนา) สิ่งนี้ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน ฉันลองใช้กับญาติด้วยซ้ำ - ผลก็เหมือนเดิม
เกิดอะไรขึ้น?
มันเป็นเรื่องของ "สัญชาตญาณการแข่งขัน" คู่แข่งที่ดุร้ายที่สุดถือเป็นผู้ที่มีความใกล้ชิดทางพันธุกรรม: พี่น้องนักจิตวิเคราะห์ชาวออสเตรีย Alfred Adler (ลูกศิษย์ของ Sigmund Freud) บรรยายถึงกรณีที่แสดงให้เห็นว่าการเพิ่มเด็กอีกคนในครอบครัวส่งผลต่อพฤติกรรมของเด็กอย่างรุนแรงเพียงใด: “เด็กชายขอให้พ่อแม่ของเขาอุ้มน้องสาวของเขาไว้ในอ้อมแขนของเขา
ยิ่งกว่านั้นพ่อแม่ยังเชื่อมั่นว่าเด็กชายรักน้องสาวของเขาแต่ในไม่ช้าเขาก็โยนเธอลงบนพื้นราวกับไม่ได้ตั้งใจ" ซิกมันด์ ฟรอยด์ อาจารย์ของแอดเลอร์ในหนังสือเล่มหนึ่งของเขากล่าวถึงอีกกรณีหนึ่ง ฮันส์ วัย 5 ขวบหลังกำเนิดน้องสาวของเขาล้มป่วยลง เขาตะโกนด้วยความเพ้อว่า: "ฉันไม่อยากได้น้องสาวคนไหน! ให้นกกระสาพาเธอกลับมา!”
ในทางปฏิบัติของฉัน ฉันมักจะพบกับอาการอิจฉาริษยาในวัยเด็กและมีความสุขเมื่อสังเกตเห็นได้ชัดเจน เพราะ ซึ่งหมายความว่าเด็กสามารถระบุความรู้สึกของตนเองได้
ที่ยากกว่านั้นมากคือสถานการณ์ที่เด็กดูเหมือนจะไม่ "อิจฉา" และรักพี่ชายหรือน้องสาวด้วยซ้ำและเด็กอายุ 2 หรือ 3 ขวบ... สถานการณ์ดังกล่าวมักเกิดขึ้นในครอบครัวที่คิดว่าเป็นไปได้ ความหึงหวงเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้
พ่อแม่ดังกล่าวมองว่าความหึงหวงเป็นความรู้สึก "ไม่ดี"พวกเขาปราบปรามตัวเองด้วยวิธีการใด ๆ และพยายามบังคับปลูกฝังความรักให้กับผู้เฒ่าโดยไม่สนใจความรู้สึกที่แท้จริงของเด็ก จากข้อมูลของแอดเลอร์คนเดียวกัน เด็กที่มีพ่อแม่ร่วมกัน แต่อายุและเพศต่างกัน จะพัฒนาในสภาวะที่แตกต่างกัน แม้ว่าพ่อและแม่จะไม่ได้แยกจากพวกเขาก็ตาม
แม้ว่าพ่อแม่จะเชื่อว่าทัศนคติต่อลูกคนโตไม่เปลี่ยนไปตามการเกิดของลูกคนเล็กก็ตาม พ่อแม่ของเขาให้ความสนใจเขามากเหมือนเมื่อก่อน ไม่เคยพรากเขาจากสิทธิพิเศษก่อนหน้านี้ ไม่เรียกร้องอะไรจากเขาใหม่ และรักเขาไม่น้อยไปกว่าก่อนเกิดลูกคนที่สอง ทั้งหมดนี้จำเป็นสำหรับ การพัฒนาที่กลมกลืนสภาพบุคลิกภาพของเด็ก
แต่น่าเสียดายที่นี้ยังไม่เพียงพอสิ่งสำคัญคือเด็กรู้สึกว่าพ่อแม่รักเขา เพื่อไม่เพียงแต่คุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงลูกน้อยของคุณด้วยที่รู้ว่าพ่อและแม่ยังต้องการอยู่ อันที่จริงแล้ว สิ่งที่สำคัญกว่านั้นไม่ใช่สถานการณ์ที่แท้จริงในครอบครัว แต่เป็นการรับรู้ของเด็กเกี่ยวกับสถานการณ์นี้
แต่สถานการณ์ที่แท้จริงคือ: เด็กคนโตไม่มีเหตุผลมากมายที่จะชื่นชมยินดีกับการปรากฏตัวของน้อง แต่ตรงกันข้าม! ก่อนที่ลูกน้อยจะมาถึงมีเพียงเขาคนเดียวเท่านั้น! เขาเป็นสมาชิกหลักของครอบครัว - พ่อแม่และญาติให้ความสนใจเพียงเขาเท่านั้นของเล่นสำหรับเขาเท่านั้น ความสนใจของเขาเท่านั้นที่สำคัญ แม่ของเขาเตรียมอาหารที่เขารัก และสถานการณ์สำคัญอื่นๆ อีกมากมาย
และเมื่อแม่ตั้งครรภ์ ลูกก็มักจะตั้งตารอที่จะได้พี่ชายหรือน้องสาวจริงๆ นี่เป็นอีกข้อโต้แย้งของผู้ปกครองหลายคนในการปฏิเสธความจริงเรื่องความหึงหวง คุณเคยคิดเกี่ยวกับ เด็กจินตนาการถึงการมีพี่ชายหรือน้องสาวอย่างไร?
เขารู้และประเมินล่วงหน้าได้ไหมว่าเขาจะต้องเผชิญอะไรเมื่อทารกปรากฏตัว? เด็กๆ กำลังรอน้องสาวหรือน้องชายและจินตนาการว่าเขาเป็นคู่เล่น แค่นั้นเอง เด็กโต (โดยปกติจะเป็นเด็กผู้หญิง) จินตนาการว่าพวกเขาจะจัดการกับลูกน้อยอย่างไรเช่นเดียวกับตุ๊กตาที่ยังมีชีวิตอยู่
และหลายคนผิดหวังมากเมื่อต้องเผชิญกับสถานการณ์จริงโดยที่ลูกยังห่างไกลจากการเป็นคู่เล่นมาก ยิ่งไปกว่านั้น บ่อยครั้งที่คุณไม่สามารถแตะต้องเขาได้ เขากรีดร้อง ร้องไห้ แม่ของเขาอยู่กับเขาเสมอ... กลายเป็น พี่สาวหรือเป็นพี่ชาย เด็กจะไม่ได้เป็นเพียงคนเดียวอีกต่อไป และนี่เป็นประสบการณ์ที่ร้ายแรงสำหรับทารก
ลูกสาวของเรายังกังวลเกี่ยวกับการปรากฏตัวของลูกพี่ลูกน้องของเธอด้วยซ้ำ เพราะเธอแข่งขันเพื่อความรักของปู่ย่าตายายของเธอ เพื่อสามีของฉันและความสนใจของฉันเมื่อเราไปเยี่ยม
ฉันพูดมากและเล่าให้ลูกสาวฟังเกี่ยวกับเรื่องนี้ เราคุยกันถึงความรู้สึกของเธอ ดังนั้นเธอจึงเป็นอิสระในความรู้สึกเหล่านั้น- เธอสามารถขึ้นมากอดฉันแล้วพูดว่า: "แม่ฉันอิจฉา!" และได้รับความรัก ความสนใจ และความมั่นใจเป็นการตอบแทนว่าด้วยการกำเนิดของทารกเหล่านี้ ความรักของฉันที่มีต่อเธอไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงไป
ตอนนี้เธออายุ 9 ขวบแล้ว แต่การแข่งขันครั้งนี้ซึ่งหลายคนมองไม่เห็น ยังคงอยู่เบื้องหลัง พฤติกรรมของเธอดูเหมือนพูดว่า: "ดูสิ ฉันดีขึ้นแล้ว!" เช่น หลานสาวตีตัวเองและร้องไห้แสดงละครมานาน ทุกคนต่างปลอบเธอ (รวมทั้งลูกสาวด้วย)
หลังจากนั้นไม่นาน ลูกสาวของฉันก็ทุบตีเธอราวกับบังเอิญ นั่นคือเธอไม่ได้ทำอย่างมีสติ แต่มีแรงกระตุ้นโดยไม่รู้ตัวฉันตีมันอย่างหนัก ทุกคนสังเกตเห็น ให้ความสนใจ และเริ่มรู้สึกเสียใจ
ลูกสาวของคุณทำอะไรอยู่?เธอยิ้ม ปาดน้ำตาแล้วพูดว่า: "โอ้ ไม่เป็นไร เดี๋ยวมันก็ผ่านไป" - และแม้ว่าเธอจะเจ็บปวดจริงๆ และความเจ็บปวดก็ยังไม่หายไป แต่นี่คือการต่อสู้เพื่อการแข่งขัน: “ดูสิว่าฉันอดทนแค่ไหนและไม่ร้องไห้ไปครึ่งชั่วโมง!” แน่นอนว่าทั้งหมดนี้ไม่ได้ถูกมองว่าเป็นแผน เธอไม่เข้าใจว่า "เธอกำลังทำอะไร" จริงๆ และ "ทำไม"
ตอนนี้ฉันอยากจะพูดถึงสัญญาณ "ซ่อนเร้น" ของความหึงหวง:
- เด็กเริ่มกังวลมาก ตื่นเต้นง่าย และไม่แน่นอนหรือในทางกลับกัน - เฉยๆ เศร้า ไม่อยากเล่น หรือไม่รู้ว่าเขาต้องการอะไรเลย ในขณะเดียวกันเขาก็ไม่ได้พูดอะไรไม่ดีเกี่ยวกับน้องเลย และบางครั้งเขาก็พูดซ้ำว่า “ฉันรักพี่ชาย”
- เด็กมีพัฒนาการผิดปกติในการรับประทานอาหารเบื่ออาหาร เปลี่ยนไปอย่างมาก ความชอบด้านรสชาติสิ่งที่เขาเคยชอบตอนนี้เขาไม่กินและอื่นๆ
- การถดถอยในทักษะการดูแลตนเองในความเป็นจริงสิ่งนี้เกิดขึ้นกับเด็กเกือบทุกคนเมื่ออายุน้อยกว่า กลไกนี้ขึ้นอยู่กับความรู้สึกจริงจังของเด็ก เขาเห็นว่าทารกได้รับความรักและความเอาใจใส่มากมาย บ่อยครั้งผู้เป็นแม่อธิบายว่าเหตุใด (ตัวเขาเองไม่รู้ว่าจะกิน แต่งตัว อาบน้ำอย่างไร ฯลฯ ) แล้วพี่คนโตก็คิดว่า - นั่นหมายความว่าถ้าฉันเป็นเหมือนเดิม แม่ก็จะใช้เวลากับฉันมากมาย และปฏิกิริยาที่เข้มงวดของผู้ปกครองต่อพฤติกรรมดังกล่าวของเด็กอาจทำให้สถานการณ์แย่ลงเท่านั้น
- การเปิดใช้งานโรคเรื้อรัง(โดยไม่มีเหตุผลที่ชัดเจน) บ่อยครั้ง โรคหวัด, อาการบาดเจ็บ. ปัญหาสุขภาพใด ๆ ที่แม่จะหันความสนใจไปที่ลูกหัวปีอย่างแน่นอน
อิทธิพลของความแตกต่างของอายุของเด็กที่มีต่อประสบการณ์ของความหึงหวง
ยิ่งอายุของเด็กแตกต่างกันน้อยลง ประสบการณ์ของบุตรหัวปีก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น ผู้ปกครองหลายคนเชื่อว่าความแตกต่างระหว่าง 1-2 ปีนั้นเหมาะสมเพราะเด็ก ๆ ยัง "ไม่เข้าใจอะไรเลย" - และ นี่เป็นความเข้าใจผิดที่อันตรายมาก
ปัญหาหลักก็คือ เป้าหมายและวิธีการบรรลุเป้าหมายสำหรับเด็กที่มีอายุต่างกันเกือบจะเหมือนกันซึ่งหมายความว่าการแข่งขันจะค่อนข้างยาก
บ่อยครั้งที่การแข่งขันครั้งนี้ได้รับแรงกระตุ้นจากผู้ปกครองเอง:“เขาอายุน้อยกว่าคุณ แต่เขาไม่ร้องไห้” “รูปของซาช่าดูเรียบร้อยกว่า” “คุณอายุมากกว่า แต่คุณทำตัวเหมือนเด็กผู้หญิงตัวเล็ก” และอื่นๆ
การเปรียบเทียบดังกล่าวไม่ได้กระตุ้นให้เด็กบรรลุความสำเร็จเช่นนี้ แต่ทำให้เกิดความรู้สึกที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง: ความโกรธ ความโกรธ ความขุ่นเคือง ความเกลียดชัง และความปรารถนาที่จะเอาชนะพี่ชาย/น้องสาวของเขาไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม แต่ไม่ใช่เพราะเขาต้องการมัน... แต่ เพื่อสิ่งนี้เพื่อที่จะ "เอาชนะ" เขาและส่งผลให้ได้รับความรักและการยอมรับจากพ่อแม่ของเขา
ถ้าอายุต่างกัน 5 ปีขึ้นไปล่ะก็ โดยมีเงื่อนไขว่าผู้ปกครองจะจัดการสถานการณ์อย่างเหมาะสม การแข่งขันจะลดลงบ่อยครั้ง ด้วยอายุที่แตกต่างกัน ผู้อาวุโสจึงกลายเป็นผู้มีอำนาจแทนผู้เยาว์ ซึ่งเป็นอุดมคติที่เราอยากจะต่อสู้ สำหรับคนสูงอายุ สถานการณ์ที่ผู้คนมองดูเขาก็น่าดึงดูดใจและไม่กระทบกระเทือนจิตใจเช่นกัน
ฉันกับลูกพี่ลูกน้องมีอายุต่างกัน 4 ปี ฉันจำได้ว่าเธอเดินตามฉันมาด้วยหางของเธอและเล่นเกมที่ฉันคิดขึ้นมาอย่างเชื่อฟัง เมื่อฉันโตขึ้น ฉันเป็นที่ปรึกษาหลักของเธอในเรื่องความสัมพันธ์กับเด็กผู้ชาย ฯลฯ
ตอนนี้เรามีโอกาสเห็นภาพเดียวกันกับน้องสาวของฉัน - ลูกสาวของเรามีอายุต่างกัน 4 ปี ฉันอยากจะทราบว่า ไม่เพียงแต่ความแตกต่างด้านอายุเท่านั้นที่สำคัญ แต่ยังรวมถึงอายุที่แท้จริงของเด็กๆ ด้วย
จุดสูงสุดของความขัดแย้งและความยากลำบากในความสัมพันธ์เกิดขึ้นเมื่ออายุ 3-5 ปี (หลานสาว) และ 7-9 ปี (ลูกสาว) - พวกเขาทะเลาะกันต่อสู้และแยกแยะสิ่งต่าง ๆ แน่นอนว่ายังมีอีกประเด็นหนึ่งที่นี่ - พวกเขาเป็นลูกพี่ลูกน้องและทั้งคู่เป็นเพียงคนเดียวและ เมื่อพบว่าตัวเองอยู่ด้วยกัน พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะเจรจาและรับฟังซึ่งกันและกัน
ในแง่นี้ ในครอบครัวพี่น้อง ทุกอย่างแตกต่างกัน - ในตอนแรกพวกเขาอยู่ในสภาพเหล่านี้ ดังนั้นระยะเวลาการปรับตัวจึงเกิดขึ้นเร็วขึ้น
ความลับเล็กๆ น้อยๆ ของความสัมพันธ์ที่ไม่ขัดแย้งกัน
นี่คือสิ่งที่เรียกว่า "การจับคู่" เมื่อคุณพาเด็กออกจากตำแหน่งที่เท่าเทียมกัน ตัวอย่างเช่น: “Slavik ช่วย Timosha ผูกเชือกรองเท้า” “แสดงวิธีแปรงฟันให้ฉันดู” - การถอดตัวเองออกจากตำแหน่งที่เท่าเทียมถือเป็นการยกย่องผู้อาวุโส:คุณแก่แล้วเด็กน้อยกำลังมองคุณ ในเวลาเดียวกันคุณระบุตำแหน่งของผู้อาวุโสและอำนาจของเขาให้น้องทราบ
แต่ที่นี่ก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกันที่จะไม่หักโหมจนเกินไป อย่าสร้างภาระให้พี่กังวลเรื่องน้อง เขาไม่ควรทำอย่างนี้พยายามทำให้มันน่าสนใจสำหรับเขา และมันจะน่าสนใจเมื่อเขามีอิสระที่จะทำมัน นี่คือลูกของคุณและมีเพียงคุณเท่านั้นที่ควรเดิน/ให้อาหาร/แต่งตัวเขา/เธอ ฯลฯ ผู้เฒ่าอาจทำเช่นนี้หรือไม่ก็ได้
- เตรียมลูกของคุณให้พร้อมสำหรับการคลอดบุตรคนที่สองแม้ว่าลูกหัวปีจะเป็นเพียงทารกก็ตาม คุยกันว่าเขาจะเป็นยังไงจนคุณไม่สามารถเล่นกับเขาได้ในทันที คุณสามารถดูหนังสือพิเศษ ภาพอัลตราซาวนด์ รูปภาพจากนิตยสารได้ ให้เขาฟังเสียงเตะและการเต้นของหัวใจ บอกเขาว่าเขาโตในท้องคุณเหมือนกัน อย่าลืมคุยกันว่าชีวิตคุณจะเปลี่ยนไปอย่างไรหลังจากมีลูกเล็กๆ และอย่าลืมความรู้สึกเช่นกันว่าเขา (ลูกหัวปีของคุณ) จะยังคงเป็นลูกคนแรกของคุณตลอดไปเป็นที่รักและชื่นชอบไม่ว่าลูกคนที่สองจะเป็นอย่างไร
- สอนความเป็นอิสระและส่งเสริมการแสดงออกของมันในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้หลังจากคลอดบุตร สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์กับคุณอย่างมาก นอกจากนี้ เด็กจะไม่เชื่อมโยงความจำเป็นในการกินตามลำพังกับรูปลักษณ์ของพี่สาวน้องสาวที่ “ช่วยเหลือตัวเองไม่ได้” ในเรื่องนี้ หากเขาได้ทำสิ่งนี้ก่อนที่เธอจะปรากฏตัว
- เพื่อเป็นการสานต่อคำแนะนำก่อนหน้านี้ ฉันอยากจะดึงความสนใจของคุณไปที่อีกสิ่งหนึ่ง การเปลี่ยนแปลงทั้งหมดที่ควรเกิดขึ้นกับการคลอดบุตรคนที่สองควรดำเนินการให้ดีที่สุดก่อนที่เขาจะเกิด- เดินทางไป โรงเรียนอนุบาลหย่านม (เว้นแต่คุณวางแผนที่จะให้อาหารทั้งคู่) หย่านมจากการนอนหลับร่วม ฯลฯ มิฉะนั้นเด็กอาจเชื่อมโยงการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดนี้กับรูปร่างหน้าตาของทารกซึ่งหมายความว่าการแข่งขันจะแข็งแกร่งขึ้น
- สถานการณ์ของทุกคนแตกต่างกัน และความสามารถของผู้เป็นแม่ก็เช่นกันหากคุณเข้าใจว่าคุณไม่สามารถรับมือกับลูกสองคนได้ในตอนแรก ให้ขอความช่วยเหลือ ให้สามี/แม่/พี่สาว/แม่สามีไปพักผ่อน ลางาน หรือไปในที่ที่ง่ายกว่าก็อย่าให้ลูกหัวปีอยู่กับญาติสักพัก...ก็ดูจะ คุณว่าเด็กไม่เข้าใจอะไรเลยและไม่ต้องกังวล - สำหรับเขานี่เป็นความบอบช้ำครั้งใหญ่ - "มีพี่ชายปรากฏตัวตอนนี้พวกเขาไม่ชอบฉันและฉันไม่ต้องการอีกต่อไป"
- การให้ของขวัญแก่บุตรหัวปีจะช่วยให้สถานการณ์การ "เข้าสู่ครอบครัว" ของคนใหม่เบาลงจำคำตอบไว้ - ตามกฎแล้วแขกนำดอกไม้มาให้แม่ "ขวดสวย" ให้พ่อ และของขวัญให้ลูกน้อย... ไม่ค่อยมีใครนึกถึงของขวัญสำหรับลูกหัวปี แต่เขาก็มีวันหยุดด้วย และอะไรอีก! เขากลายเป็นพี่ชายหรือน้องสาว! นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะได้รับของขวัญที่คุณใฝ่ฝันใช่ไหม
- อย่าโต้ตอบอย่างรุนแรงถ้าเป็นลูกคนหัวปี เขาทำจุกนมหลอก บดขาเด็ก ทำนมหก และอื่นๆ จงอดทน และถือว่านี่เป็นโอกาสที่จะพูดถึงความรู้สึกของเขา ตอนที่พี่ชายของฉันปรากฏตัว ฉันอายุ 12 ปี และเมื่อแม่ไม่มอง ฉันจึงดึงแขนหรือขาของเขาเพื่อให้เขาตื่น ฉันอยากเล่นกับเขาแต่เขาหลับตลอด
- จุดสำคัญ. ปล่อยให้ลูกของคุณอิจฉา!วลีที่ดูเรียบง่าย “ฉันเห็นว่าคุณอิจฉาและมันไม่ง่ายสำหรับคุณ” อาจกลายเป็นวลีที่สำคัญมากสำหรับเด็กได้
ประการแรกคุณบอกความรู้สึกของเขาให้เขาฟัง และเขาเริ่มเข้าใจชื่อของสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา
ประการที่สองปฏิกิริยาของคุณนี้ "ทำให้ถูกกฎหมาย" ความรู้สึกนี้ - เด็กได้รับอนุญาตให้รู้สึกอิจฉาซึ่งหมายความว่าไม่จำเป็นต้องระงับมัน - ซื้อเสื้อผ้าใหม่ให้น้องคนสุดท้อง เอาใจพี่ของคุณด้วยบางสิ่งด้วย.
- ปรึกษากับลูกหัวปีของคุณ:จะใส่ชุดไหนไปเดินเล่นฟังคำแนะนำ ระบุตำแหน่งของพี่ - เขามีประสบการณ์มากกว่าเขาเป็นตัวอย่างให้กับเด็ก
- เมื่อคุณยุ่งอยู่กับลูก ให้ถามสามี/ย่าของคุณและอื่นๆ ให้ความสนใจกับผู้อาวุโส.
- การใช้เวลากับคนที่อายุน้อยกว่าอาจเป็นประโยชน์ต่อคนที่อายุมากกว่าได้ตัวอย่างเช่น ขณะที่คุณให้นมลูก คุณสามารถอ่านหนังสือที่น่าสนใจสำหรับผู้สูงอายุได้ อย่างน้อยก็มีตำราฟิสิกส์ คนตัวเล็กไม่สนใจ แต่คนโตก็สนุกไปกับมัน
- คุณควรมีเวลาที่จะอยู่กับลูกคนเดียวเท่านั้นเฉพาะกับพี่หรือกับน้องเท่านั้น
- หาเวลาให้ตัวเอง!นี่เป็นสิ่งจำเป็น การเลี้ยงลูกตั้งแต่สองคนขึ้นไปต้องใช้ความพยายาม ความอดทน และความเอาใจใส่มากขึ้น ดูแลตัวเองด้วยนะ!
โปรดจำไว้ว่าการคลอดบุตรคนที่สองเป็นเวลาที่แม่ควรให้ความสำคัญกับลูกคนแรกมากที่สุด!ในระยะแรกทารกไม่ต้องการอะไรมาก ทั้งอาหาร การดูแล และความอบอุ่นจากแม่
พ่อแม่หลายคนที่มีลูกสองคน ที่มีอายุต่างกันไม่ช้าก็เร็วต้องเผชิญกับความอิจฉาริษยาในวัยเด็กที่รุนแรง และคุณพ่อคุณแม่เกือบทุกคนไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้ เราจะตอบว่า: อย่าเพิกเฉยไม่ว่าในกรณีใด ๆ พยายามเข้าใจสาเหตุของความหึงหวงและกระทำการอย่างอ่อนโยนแต่แน่วแน่
ครอบครัวมีลูกคนเล็ก
ความอิจฉาริษยาครั้งแรกมักเกิดขึ้นเมื่อลูกคนโตเริ่มรู้สึกรักน้อยลงหลังคลอดลูกคนโต มันเกิดขึ้นที่ลูกคนโตพยายามทำร้ายน้องชายหรือน้องสาวในทางใดทางหนึ่ง และพ่อแม่ก็กลัวด้วยซ้ำ ปล่อยให้เขาอยู่กับลูกตามลำพัง
เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหานี้ นักจิตวิทยามักแนะนำให้เตรียมเด็กคนโตให้พร้อมรับการมาถึงของน้องล่วงหน้า โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเขายังไม่ได้ขอพี่ชายหรือน้องสาว นักจิตวิทยาแนะนำให้บอกลูกคนโตบ่อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ว่าพ่อแม่ของเขาจะรักเขาและพี่ชายหรือน้องสาวในอนาคตอย่างเท่าเทียมกัน นอกจากนี้ คุณควรพูดถึงด้านบวกของสถานะใหม่ของลูกคนโต: เมื่อทารกเกิด คนโตจะมี เพื่อนใหม่ที่จะอยู่เคียงข้างเขาตลอดไปและเขาจะสนุกไปกับใครไม่เหงา บอกลูกของคุณว่าน้องชายหรือน้องสาวเป็นของขวัญจากชีวิตที่แท้จริง
นอกจากนี้เด็กจำเป็นต้องสร้างความคิดว่าทารกมีลักษณะและพฤติกรรมอย่างไรเพื่อที่เขาจะได้ไม่คิดว่าเขาจะมีเพื่อนในวัยเดียวกันที่ยิ้มแย้มแจ่มใสและไม่ใช่ทารกที่กรีดร้อง
อย่าลืมเรียกลูกคนโตและลูกคนเล็กของคุณด้วยชื่อเล่นและชื่อเล่นที่แตกต่างกัน ห้ามให้หรือมอบของเล่นและสิ่งของของผู้สูงวัยแก่ผู้เยาว์โดยไม่ได้รับอนุญาต โดยเฉพาะของที่เขาคุ้นเคย เมื่อลงโทษเด็กโตที่ทำตัวซุกซน ให้สร้างสรรค์งานแบบเดิมให้พวกเขา เพื่อไม่ให้เด็กคนใดรู้สึกว่าเพราะบางคนมีงานง่ายกว่า คนๆ นั้นจึงเป็นคนโปรดของพ่อแม่ หากคุณมีลูกคนเล็กนอนร่วมเตียงด้วย ให้เชิญลูกคนโตด้วย บอกเด็กทั้งสองว่าคุณรักพวกเขามากแค่ไหนและพวกเขาทั้งคู่มีจิตวิญญาณของคุณและความหมายของชีวิต อย่ายกลูกอีกคนหนึ่งของคุณเป็นตัวอย่างให้กับลูกของคุณ: หากคุณต้องการให้ใครบางคนเป็นตัวอย่างก็ปล่อยให้ลูกของคนอื่นเป็น หากคุณชมเชยลูกคนแรกสำหรับความสำเร็จและจุดแข็งที่ลูกคนที่สองไม่มี อย่าลืมชมเชยจุดแข็งและความสำเร็จของลูกคนที่สองด้วย บอกลูกๆ ของคุณว่าทุกคนเข้มแข็งในบางเรื่องและไม่เข้มแข็งในบางเรื่อง และนี่เป็นเรื่องปกติ
หลังจากการคลอดบุตรคนเล็ก ขอให้แขกพูดคุยกับคนโตก่อนและนำของขวัญมาให้ จากนั้นจึงไปพบทารก
สิ่งสำคัญมากคืออย่าปล่อยให้ทารกอยู่ตามลำพังกับเด็กคนโตในตอนแรก แม้ว่าเด็กคนโตจะรักเขามากและไม่แสดงคำพูดที่ดูเหมือนอิจฉาก็ตาม เด็กอาจแค่พยายามป้อนอาหารผู้ใหญ่ให้กับทารกหรือพยายามพาเขาออกจากเปลด้วยความตั้งใจดี อย่าแสดงให้ลูกเห็นว่าคุณกลัวเมื่อเห็นความปรารถนาที่จะอุ้มทารกไว้ในอ้อมแขน ขอบคุณเขาสำหรับแรงกระตุ้นและความรักที่เขามีต่อน้องชาย นี่เป็นสิ่งสำคัญเพื่อที่เด็กจะได้ไม่คิดว่าคุณไม่ไว้ใจเขากับน้องชายหรือน้องสาวของเขา เชิญเขามาช่วยคุณทำอย่างอื่น เช่น นำถุงเท้าของพี่ชายมาหรือเปิดห่อผ้าอ้อม กับลูกคนโต (และต่อมามีลูกสองคน) อ่านนิทานที่มีพี่น้องดูภาพยนตร์
หากเด็กเล็กน้ำตาไหลหรือทำให้ภาพวาดของเด็กคนโตน้ำตาไหล ให้บอกทารกเบา ๆ ต่อหน้าเด็กโตว่า “คุณกำลังร้องไห้และอย่าให้วาเนชกาของเราทำการบ้าน” “คุณน้ำตาไหลไม่ได้” ภาพวาดของวาเนชก้า” เล่นโฮมวิดีโอที่แสดงให้ลูกคนโตของคุณดู วัยเด็กนอกจากนี้เขายังร้องไห้อยู่ตลอดเวลา นอนในอ้อมแขนของเขา และอื่นๆ เพื่อให้ผู้เฒ่าแน่ใจว่าเขาได้รับสิ่งเดียวกันตั้งแต่ยังเป็นทารก
หากคุณรู้สึกผิดเพราะคิดว่าคุณใส่ใจลูกคนใดคนหนึ่งมากขึ้น นี่เป็นเรื่องปกติ พ่อแม่ที่ดีทุกคนจะรู้สึกผิด และเป็นไปได้มากว่าความรู้สึกของคุณเกินจริง สิ่งที่คุณต้องมีคือความรัก ความอดทน และความรอบคอบเพื่อทำให้เด็กแต่ละคนรู้สึกถึงความรัก
สิ่งที่ไม่ควรพูดกับลูกคนโต
1. อย่าเปลี่ยนลูกของคุณเป็นผู้ใหญ่ที่มีความรับผิดชอบ ด้วยวลีเช่น: “ตอนนี้คุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว คุณต้องทำตัวเหมือนผู้ใหญ่ เงียบกว่านี้ อย่ารบกวน” ดังนั้นคุณกำลังพรากลูกน้อยในวัยเด็ก
“เราไม่สามารถซื้อของเล่นชิ้นนี้ให้คุณได้ เพราะตอนนี้คุณมีน้องชาย และพ่อกับแม่ก็ไม่มีเงินซื้อของเล่นราคาแพงเช่นนี้” อย่าปล่อยให้เด็กสรุปว่าความปรารถนาบางอย่างของเขาไม่สมหวัง และเขา อยู่ในขอบเขตที่จำกัดเพราะว่าเขามีน้องชายคนเล็ก
2. ให้พื้นที่แก่ลูกคนโตของคุณเพื่อคุณ อีกครั้งหนึ่งแสดงให้เห็นว่าเมื่อคุณดูเหมือนทารกในชีวิตของคุณ คุณไม่ได้ละเมิดเขาในทางใดทางหนึ่ง ดังนั้นจึงยอมรับวลีต่อไปนี้ไม่ได้: "ให้ของเล่นของคุณแก่เขาเขาตัวเล็ก" หรือ: "คุณควรมอบเปลให้น้องชายของคุณ" โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนโตอายุเกือบสามขวบเมื่อละเมิดพื้นที่ส่วนตัว รับรู้ได้เฉียบแหลมมาก
“ถึงแม้เขาจะทำลายหอคอยของคุณที่ทำจากลูกบาศก์ มันยากไหมที่คุณจะสร้างใหม่?”
3. อย่าเปรียบเทียบลูกคนโตกับลูกคนเล็ก บอกเขาว่า: “น้องชายของคุณมักจะกินสิ่งที่พวกเขาให้เขาเสมอ แต่คุณต้องขอ” หรือ: “แม้แต่ เด็กเล็กทำตัวไม่เหมือนคุณ” คุณดูเหมือนจะย้ำว่าลูกคนเล็กมีความสำคัญในครอบครัวมากกว่าคนโต
“อย่าเห็นแก่ตัว เงียบๆ เขาหลับอยู่!” - เด็กอาจพยายามส่งเสียงโดยเจตนาหลังจากพูดประโยคดังกล่าวไประยะหนึ่ง
คุณต้องแสดงให้เด็กคนโตเห็นว่าคุณปฏิบัติต่อเขาและคนที่อายุน้อยกว่าและวลีดังกล่าวสามารถเปลี่ยนทัศนคติของเขาที่มีต่อทารกแรกเกิดและกระตุ้นความหึงหวงได้อย่างมาก
คุณควรพูดอะไรกับลูกคนโตของคุณ?
1. อธิบายให้เด็กคนโตฟังว่าความสนใจที่เพิ่มขึ้นต่อน้องชายหรือน้องสาวของเขานั้นเกิดจากการทำอะไรไม่ถูกของเขาเพียงอย่างเดียว ไม่ใช่ความจริงที่ว่าเขาได้รับความรักมากขึ้น “ดูสิว่าน้องสาวของคุณตัวเล็กแค่ไหน คุณก็ตัวเล็กเหมือนกัน และพ่อกับฉันก็โอบกอดคุณด้วย และคุณก็ร้องไห้ตอนกลางคืนด้วย เด็กน้อยทุกคนร้องไห้ตอนกลางคืน” วลีเช่นนี้จำเป็นเพื่อให้ลูกคนโตของคุณเข้าใจว่าเขาเองก็อยู่ในวัยนั้นเช่นกันและได้รับการดูแลเช่นเดียวกับลูกที่อายุน้อยกว่า
2. ค่อยๆ สนับสนุนให้ลูกของคุณดูแลตัวเอง น้องชายหรือน้องสาวของเขาจนเขารู้สึกเหมือนเป็นคนสำคัญของครอบครัว: “ดูสิ น้องชายของคุณหลับอยู่ ซึ่งหมายความว่าเราจะไม่ส่งเสียงดังใดๆ ในห้อง แต่จะเล่นด้วยกันในห้องครัว พ่อกับฉันไม่วิ่งไปรอบๆ ห้องและกรีดร้องเมื่อคุณหลับ”
“คุณอยากให้น้องสาวของคุณเล่นกับหมีตัวนี้ไหม? หมีเบื่อเพราะนั่งอยู่บนชั้นวางและไม่มีใครเล่นกับเขา แล้วมาช่าจะเล่นแล้วคืนให้”: เสนอที่จะคืนของเล่น แต่อย่ายืนกรานและจะไม่เรียกร้องอย่างแน่นอนหากเด็กไม่ต้องการทิ้งสิ่งของของเขา อย่าลืมให้ลูกคนโตของคุณเล่นกับของเล่นของลูกคนเล็ก
เน้นความรักที่น้องมีต่อพี่: “ดูสิว่าน้องชายของคุณรักคุณ เขายิ้มให้คุณ” “เขาโบกมือให้คุณ” “ดูสิ เขาคลานตามคุณด้วยซ้ำ ไม่ใช่ฉัน”
“เขาไม่ได้ทำลายป้อมปืนของคุณโดยเจตนา เขายังเล็กและไม่เข้าใจว่าเขาทำอะไรผิดและตัวเขาเองยังไม่รู้วิธีสร้างป้อมปืนที่สวยงามเช่นคุณ เรามาสร้างใหม่กันเถอะ"
“ คุณอยากเล่นกับฉันและพ่อในขณะที่คุณยายเดินเล่นกับ Masha ไหม”
“มันเยี่ยมมากที่คุณอยากจะเลี้ยงน้องสาวตัวน้อยของคุณ! แต่ยังเร็วเกินไปสำหรับเธอที่จะกินข้าวทอดและมันฝรั่ง ตอนนี้เธอกินแต่นมจากอกแม่เท่านั้น”
สัญญาณของความหึงหวงในเด็กโตและความรู้สึกเหงา
1. หรือในทางกลับกัน เขากระตือรือร้นเกินไป ก็ไม่แย่นักถ้าเด็กบอกคุณโดยตรงว่า: “คุณรักฉันน้อยกว่าเขา!” - ในกรณีนี้คุณสามารถคุยกับเขาได้อย่างใจเย็นทันทีและอธิบายว่าตอนเขายังเด็กคุณก็ดูแลเขาด้วยว่าคุณรักลูกทั้งสองคนและเสียใจเพราะต้องได้ยินคำพูดแบบนี้
2. เขาพยายามเรียกร้องความสนใจจากคุณ. ในรูปแบบที่แตกต่างกัน– ไม่เพียงแต่มุ่งมั่นที่จะเชื่อฟังและแสดงเท่านั้น ผลลัพธ์ที่ดีในชั้นเรียนหรือในโรงเรียน แต่ในทางกลับกัน ปฏิเสธที่จะเชื่อฟัง แสดงออก ทำบางสิ่งที่จะทำให้คุณขุ่นเคือง
3. เขามักจะขอนั่งรถเข็นกับน้อง ขออุ้มเขาเหมือนเด็ก หรือให้นมลูก ให้จุกนมหลอกหรือกระโถน ในกรณีนี้ เพียงแค่ให้สิ่งที่เขาขอ เด็กจะพยายามและเข้าใจว่าเขาไม่ต้องการมันอีกต่อไปและจะสงบลง
4. เขาพยายามทำร้ายน้อง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณขอไม่ทำ
แน่นอนว่าในตอนแรกเป็นการยากที่จะปฏิบัติตามคำแนะนำเหล่านี้และรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตรระหว่างเด็ก ๆ ในครอบครัวในขณะเดียวกันก็อย่าลืมใส่ใจสามีของคุณ แต่เมื่อลูกคนเล็กโตขึ้น มิตรภาพของลูกๆ ที่มีต่อกันและต่อคุณ จะเป็นรางวัลที่ดีที่สุดสำหรับความพยายามและความภาคภูมิใจในชีวิตของคุณ
โอลก้า อนันเยวา
