ปัญหาการบงการของวัยรุ่น จะทำอย่างไรถ้าเด็กหลอกพ่อแม่ จะเข้าใจได้อย่างไรว่าวัยรุ่นกำลังหลอกคุณ

เป็นเรื่องที่ไม่พึงประสงค์อย่างยิ่งเมื่อเด็กบงการผู้ใหญ่ เด็กเก่งมากในการบงการผู้ใหญ่ด้วยวิธีการต่างๆ ของตัวเอง แต่นี่เป็นสิ่งที่ผิดโดยพื้นฐาน เพราะสุดท้ายแล้วใครควรเลี้ยงดูใคร!ลูกของพ่อแม่หรือพ่อแม่ของเด็ก? ลองหาดูว่าการจัดการคืออะไร และจะทำอย่างไรเมื่อเด็กบงการพ่อแม่

เด็กหลอกผู้ใหญ่

การจัดการคืออะไร?การบงการในเด็กมีอิทธิพลต่อพ่อแม่หรือผู้ใหญ่โดยใช้วิธีการแอบแฝงทางอ้อม เด็ก ๆ มีไหวพริบในการกระทำของพวกเขาและไม่ต้องสงสัยเลยว่าพวกเขาร้ายกาจและสามารถบรรลุเป้าหมายไม่ว่าด้วยวิธีใดก็ตาม 🙂 หากผู้ปกครองถูก "ชักนำ" ไปสู่การแสดงลักษณะนิสัยเช่นนี้ สิ่งนี้จะพัฒนาในเด็กไม่ว่าจะเป็นเด็กผู้ชายหรือ เด็กผู้หญิง ลักษณะนิสัยเช่น:

• ฉลาดแกมโกง
• ความใจร้าย
• ความหน้าซื่อใจคด

ไม่ใช่ลักษณะนิสัยที่น่าพอใจเลยใช่ไหม? ดูเหมือนว่าไม่มีพ่อแม่คนไหนอยากเห็นตัวโกงในตัวลูก เรามาดูกันว่าการยักย้ายของเด็กมาจากไหนและจะทำอย่างไรถ้าเด็กยักย้าย เราจะคิดออกในเวลาเดียวกัน

การบงการของเด็กมาจากไหน และเด็กบงการพ่อแม่ของพวกเขาอย่างไร?

บ่อยครั้งที่เด็กที่ไม่ได้รับการดูแลและความรักจากผู้ใหญ่เพียงพอมักจะถูกพ่อแม่หลอกดังนั้นเด็กจึงพยายามดึงดูดความสนใจมาสู่ตัวเองผ่านการยักย้ายและไม่สำคัญว่าด้วยวิธีใด เด็กบงการด้วยการร้องไห้หรือบอกเขาว่ามีบางอย่างเจ็บปวด กล่าวโดยสรุป เด็กจะเรียกร้องความสนใจจากผู้ใหญ่โดยใช้ตะขอหรือข้อพับ ยิ่งกว่านั้นหากกลอุบายได้ผลเด็กจะทำซ้ำการกระทำที่นำไปสู่ความสำเร็จของความสนใจที่ต้องการจากผู้ปกครองซ้ำแล้วซ้ำเล่าโดยไม่รู้ตัว

จนลูกจะป่วยซ้ำแล้วซ้ำเล่าหรือเจ็บหน้าผากทั้งหมดนี้เกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวในลักษณะเด็ก ๆ แต่ในอนาคตมันจะทิ้งรอยประทับที่สำคัญมากไว้ในจิตใจของผู้ใหญ่ นอกจากนี้ การบงการยังเปลี่ยนจิตใจของเด็กจนนำไปสู่การรุกรานและความเกลียดชังอย่างกะทันหันหากกลอุบายล้มเหลวกะทันหัน นั่นคือปัญหาของพ่อแม่ที่ชักจูงเด็กจะต้องได้รับการแก้ไขโดยเร็วที่สุด

จะทำอย่างไรถ้าเด็กจัดการ?

ก่อนอื่นมาทำความเข้าใจกันก่อน: จะรับรู้ถึงการยักย้ายได้อย่างไร? หากคุณสังเกตเห็นว่าเด็กในบางสถานการณ์มีพฤติกรรมอย่างเป็นระบบในลักษณะเดียวกัน ไปจนถึงการเคลื่อนไหวและการแสดงออกทางสีหน้า นี่คือการบงการ นอกจากนี้หาก “อาการ” ทั้งหมดหายไปทันทีหลังบรรลุเป้าหมายที่ต้องการ และตอนนี้ส่วนที่ยากที่สุด: เพื่อกำจัดความเจ็บป่วยอันไม่พึงประสงค์คุณต้องฆ่าความรู้สึกสงสารทารกในตัวเองโดยสิ้นเชิง ไม่มีใครพูดถึงความโหดร้ายและความเฉยเมย! เลขที่! แทนที่ความสงสารด้วยความรัก บอกลูกของคุณ คำพูดที่ใจดีแสดงความรัก พิสูจน์ให้ลูกเห็นว่าเขามีค่าและเป็นที่เคารพในครอบครัว - การรู้สึกถึงความรักและความเอาใจใส่ต่อตนเองเป็นเวลานาน วันแล้ววันเล่า การบงการของเด็กที่เกี่ยวข้องกับผู้ใหญ่จะล้าสมัยและไร้ประโยชน์ ด้านล่างนี้เราจะเข้าใจวิธีรับมือกับการบงการในส่วนของเด็กโดยเฉพาะ

จะปฏิบัติตนอย่างไรเมื่อลูกหลอกพ่อแม่?

• วิธีจัดการกับอาการฮิสทีเรีย
  ฮิสทีเรียเป็นวิธีที่พบได้บ่อยที่สุดสำหรับเด็กในการบรรลุสิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่ถ้าคุณพูดคุยกับเด็กอย่างใจเย็น ฉันจะแสดงความไม่แยแสบ้าง สิ่งสำคัญคือการควบคุมตัวเองเพราะนี่คือสิ่งที่เด็กพยายามทำให้สำเร็จ: ทำให้คุณโกรธ และแสดงอารมณ์ฉุนเฉียวคุณสามารถขยับออกห่างจากเด็กได้สักพักเพื่อที่คุณจะได้มีสติตามลำดับโดยไม่ต้องให้เขาร้องไห้แล้วลองพูดคุย เป็นไปได้มากว่าในระหว่างที่คุณไม่อยู่ เด็กจะสงบสติอารมณ์ได้ด้วยตัวเอง
• ความก้าวร้าว
  เมื่อเด็กแสดงความก้าวร้าวหรือฉุนเฉียว จุดประสงค์ของการแสดงคือเพื่อแสดงให้ผู้ปกครองเห็นการแสดง ซึ่งหลังจากปิดม่านคุณจะต้องทำตามความปรารถนาอันเป็นที่รักของเขาทั้งหมด ออก? กีดกันลูกของคุณจากผู้ชมนั่นคือตัวคุณเอง กล่าวอีกนัยหนึ่งให้เด็กเข้าใจว่า "การแสดง" ของเขาไม่ได้สนใจคุณ แต่อย่างใด เมื่อเห็นว่าฉากนั้นไม่ได้ผลตัวเด็กก็จะละทิ้งความคิดที่จะจัดการในลักษณะนี้
• ความช้า.
  การเป็น "คาปุชกา" เป็นวิธีหนึ่งในการชักจูงพ่อแม่ วัตถุประสงค์ของการจัดการดังกล่าวคือเพื่อให้ผู้ใหญ่ทราบอย่างชัดเจนว่าพวกเขาจะทำงานแบบเดียวกันหรือ การกระทำที่เฉพาะเจาะจงเร็วกว่าที่พวกเขาจะรอลูก ตรรกะนี้ง่ายมาก: กำหนดกรอบเวลาที่ชัดเจนสำหรับเด็ก เช่น บอกว่าถ้าไม่มีเวลาทำอะไรก็จะถูกทิ้งไว้โดยไม่ได้เดิน อย่างไรก็ตาม เป็นทางเลือก เด็กอาจใช้เวลานานในการแต่งตัว โดยหวังว่าพ่อแม่จะทิ้งเขาไว้ตามลำพังและไม่พาเขาไปโรงเรียนอนุบาล ให้ลูกของคุณเข้าใจว่าเขายังคงต้องไปแม้ว่าจะสายไปแล้วก็ตาม เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องต่อต้านการผัดวันประกันพรุ่งโดยแสดงให้ลูกเห็นว่าคุณจะรักษาสัญญาอย่างเคร่งครัด นั่นคือถ้าคุณบอกว่าตัวอย่างเช่นเด็กจะถูกทิ้งไว้โดยไม่มีอาหารเช้าถ้าเขาไม่มีเวลาทำอะไรก็ทำจริง
• บาดเจ็บ.
  แน่นอนว่าวิธีการยักย้ายนี้เป็นวิธีที่ไม่พึงประสงค์สำหรับเด็กมากที่สุด แต่เขาพร้อมแล้วที่จะได้รับความสนใจจากผู้ใหญ่ ทารกอาจทำร้ายตัวเองโดยเจตนาหรือโดยไม่รู้ตัวเพื่อกระตุ้นความเห็นอกเห็นใจและความเอาใจใส่จากพ่อแม่ ประพฤติตนด้วยความยับยั้งชั่งใจทันที ทำให้เด็กเห็นชัดเจนว่าไม่มีสิ่งใดที่แก้ไขไม่ได้หรือเลวร้ายเกิดขึ้น มองโลกในแง่ดี ชมเชยเด็กที่ปรับตัวเข้าหากันเร็วมากหากเขาล้มลง และพูดอย่างใจดีทันทีว่า “มาเลย ลุกขึ้น” ชมเด็กในความกล้าหาญของเขา สิ่งนี้จะส่งผลดีต่อเด็กในอนาคต

ฉันอยากจะพูดอะไรบางอย่างที่พิเศษเกี่ยวกับเวลาที่เด็กพร้อมที่จะถูกจัดการเพื่อเข้าถึงคอมพิวเตอร์ และผลของการยักยอกในส่วนของเด็กอาจเป็นความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่ได้เมื่อพฤติกรรมของลูกชายหรือลูกสาวถูกมองว่าแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงแม้จะถึงขั้นทะเลาะกันก็ตาม ดังนั้นคุณสามารถอ่านเกี่ยวกับเรื่องนั้นหรือสามีของคุณได้ เตือนไว้ก่อน!

โดยสรุป ฉันอยากจะทราบว่าการที่พ่อแม่ชักจูงเด็กนั้นก่อให้เกิดอันตรายต่อเด็กเป็นหลัก โดยเป็นรากฐานของทัศนคติเชิงลบในจิตใจของเด็ก เราหวังว่าบทความของเราจะช่วยให้คุณเข้าใจว่าต้องทำอย่างไรหากเด็กหลอกแม่ จึงอยากจะกล่าวอีกครั้งว่า ในช่วงที่ยากลำบากของเด็ก ให้รักษาทัศนคติเชิงบวก ทำให้ชัดเจนว่าทุกอย่างขึ้นอยู่กับเด็ก เขาคือผู้สร้างชะตากรรมของตนเอง และมีความรับผิดชอบและอำนาจในการแก้ไขปัญหาต่างๆ ตามกฎแล้วช่วงเวลาที่ยากที่สุดสำหรับทารกและเด็กคือช่วงเวลาที่สมควรได้รับความสนใจเป็นพิเศษ

ความสามารถนี้เกิดขึ้นได้ในช่วงอายุ 1.5 ถึง 3 ปี เด็ก ๆ รู้สึกถึงสภาวะทางอารมณ์ของพ่อแม่ได้อย่างสมบูรณ์แบบ โดยเฉพาะแม่ เพราะทารกมีความสัมพันธ์อันยาวนานกับเธอ - ตั้งแต่แรกเกิดและแม้กระทั่ง 9 เดือนก่อนหน้านั้นด้วยซ้ำ เป็นหน้าที่ของแม่ที่เด็กทารกมักจะเริ่มฝึกฝนทักษะการบงการของตน พ่อได้รับผลกระทบน้อยลง

เด็กทารกอายุต่ำกว่า 1 ปีจะรับรู้ “จุดอ่อน” ของพ่อแม่ได้อย่างรวดเร็วและใช้ประโยชน์จากจุดอ่อนดังกล่าวได้สำเร็จ

ทำไมเด็กถึงทำเช่นนี้?

พวกเขายังไม่รู้ว่าจะให้ความร่วมมืออย่างเท่าเทียมกันได้อย่างไร ในกรณีนี้ การยักยอกจะเข้ามาแทนที่การเป็นหุ้นส่วนกับผู้ใหญ่

พวกเขาต้องการมี "ไม้กายสิทธิ์" ซึ่งเป็นวิธีที่ใช้ได้ผลเสมอและจะช่วยให้พวกเขาบรรลุทุกสิ่งที่ต้องการ พวกเขาต้องการที่จะเป็นผู้ใหญ่และมีความสำคัญมากขึ้น

เด็ก ๆ ใช้วิธีการใดบ้าง?

1. ตีโพยตีพาย
2. แกล้งทำอะไรไม่ถูก - “ แม่จะทำทุกอย่างเองเพราะเธอจะรู้สึกเสียใจกับฉันอย่างแน่นอน”
3. แกล้งทำสงคราม
4. โรคหรือสถานการณ์จำลอง
5. คำเยินยอ

ผลที่ตามมา.

หากไม่หยุดการยักย้ายในวัยเด็ก หากคุณตามใจพวกเขา หากคุณปฏิบัติตามพวกเขา เด็กอาจเติบโตมาพร้อมกับทัศนคติที่ไม่ถูกต้องและ "ไม่ดีต่อสุขภาพ" ในอนาคต

การบงการจะฝังแน่นอยู่ในนิสัยของบุคคลจนเป็นการยากที่จะคาดเดาได้ว่าเขาจะเต็มใจไปนานแค่ไหนเพื่อให้ได้สิ่งที่เขาต้องการ เช่น เมื่ออายุ 30 หรือ 40 ปี

เด็กหลอกพ่อแม่ (อายุ 7 ขวบ) จะทำอย่างไร?

จำนวนเหยื่อของผู้บงการจะเพิ่มขึ้นไปพร้อมกับเขา

หากผู้บงการสามารถบังคับให้ผู้คน "เต้นรำตามทำนองของเขา" มาตั้งแต่เด็กและวันหนึ่งกลไกการมีอิทธิพลที่ทำงานได้ดีเกิดขัดข้องอย่างกะทันหันสิ่งนี้อาจกลายเป็นหายนะที่แท้จริงสำหรับผู้บงการเอง - การล่มสลายของคุณค่าชีวิต ภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรงและแม้กระทั่งโรคจิตเภท และนี่คือการวินิจฉัยที่ซับซ้อนและไม่พึงประสงค์

จะหยุดได้อย่างไร?

เราต้องลืมเรื่องความสงสาร! มาเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างความสงสารและความเมตตากันเถอะ

1. ส่งเสริมการแสดงออกถึงความปรารถนาของคุณโดยตรง หากคุณไม่สามารถให้สิ่งที่เด็กขอได้ ให้พูดว่า “ไม่” ตรงๆ และหนักแน่น และให้เหตุผลว่าเหตุใดจึงไม่สามารถตอบสนองคำขอของเด็กได้ในตอนนี้
2. ในกระบวนการปลดปล่อยตัวเองจากการกระทำของผู้บงการ อย่าปล่อยให้บุคลิกภาพและอุปนิสัยของเด็กพิการ เขาคือคนที่เขาเป็น และจะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงโดยพื้นฐานได้
3. พยายามอย่าเป็นคนบงการตัวเอง แทนที่จะพูดว่า: “ถ้าคุณทำความสะอาด ฉันจะซื้อไอศกรีม” คุณสามารถพูดว่า: “มาทำความสะอาดกันเถอะ แล้วเราจะกินไอศกรีมด้วยกันไหม”
4. อย่าเปรียบเทียบเด็กในครอบครัว “ ดูสิเขาประพฤติตัวดีแล้วทำไมคุณถึงเป็นแบบนี้”

ให้เด็กรู้สึกว่าตนเป็นที่รักอยู่เสมอ

1. อย่าเริ่มสถานการณ์ด้วยการบงการ ให้หยุดมันโดยเร็วที่สุด
2. อย่าใช้การลงโทษทางร่างกายกับผู้บงการ สิ่งนี้จะไม่ให้ผลลัพธ์ที่ต้องการ แต่จะทำลายความสัมพันธ์โดยสิ้นเชิง
3. ในการต่อสู้กับการยักย้ายจะมีการทะเลาะวิวาทกันมากมาย กฎหลักที่คุณต้องเรียนรู้ด้วยตนเองและปลูกฝังให้ลูกของคุณคือคุณควรสร้างความสงบก่อนนอนเสมอ!
4. สอนลูกน้อยของคุณให้เคารพความต้องการของผู้ปกครอง - แม่ก็เป็นคนเช่นกัน เธออาจจะเหนื่อยและต้องการความเงียบ ดังนั้นการสร้างแบบจำลองร่วมจึงถูกเลื่อนออกไปในภายหลัง
5. เป็นเรื่องยากมากสำหรับพ่อแม่ที่จะรับมือกับความรู้สึกผิด

   จำไว้ว่าเด็กๆ ก็สามารถบงการความรู้สึกผิดได้เช่นกัน

6. เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพ่อแม่ที่จะต้องเลิกเป็นคนบงการ อย่างน้อยก็ต่อหน้าครอบครัว เครื่องมือในชีวิตสมรสที่พบบ่อยที่สุดในการบรรลุเป้าหมายบางอย่างคือความเงียบ การจากไป “อยู่กับเพื่อนหรือแม่” อย่างกะทันหัน และการดื่มหนัก ฟังดูคุ้นเคยใช่ไหม? ถ้าอย่างนั้นก็ถึงเวลาเรียนรู้ที่จะไว้วางใจและแสดงความปรารถนาอย่างเปิดเผย

บ่อยครั้งผู้คนหันไปหานักจิตวิทยาที่กังวลเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์กับพ่อแม่ผู้สูงอายุ ซึ่งลดความขัดแย้งลงจนกลายเป็นการข่มขู่ด้วยสุขภาพที่แย่ลงหรือแม้แต่ความตาย: “เมื่อฉันตาย คุณจะทำอะไรก็ได้!”

นี่คืออะไร? มันกำลังขอความช่วยเหลือ พยายามได้รับความเคารพจากลูกของคุณ หรือแสดงการควบคุมและอำนาจใช่หรือไม่? บ่อยครั้งที่วลีดังกล่าวอาจไม่ซ่อนปัญหาสุขภาพที่แท้จริง แต่เป็นการบงการเด็กที่โตแล้วเพื่อสร้างความรู้สึกรับผิดชอบและรู้สึกผิด แต่การมีความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นเรื่องยากมากที่จะกำหนดขอบเขตที่แยกความเสื่อมถอยที่แท้จริงของความเป็นอยู่ที่ดีของพ่อแม่ผู้สูงอายุและอิทธิพลโดยเจตนาต่อเด็กที่เป็นผู้ใหญ่โดยการกำหนดสถานะ "ความผิด" อย่างถาวรให้กับเขานั้นเป็นเรื่องยากมาก

ลองพิจารณาตัวอย่างจากการปฏิบัติของนักจิตวิทยา:

แอนนาหันไปขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ เธอแต่งงานแล้วและมีลูกสองคน แต่เรียกความสัมพันธ์ของเธอกับแม่ที่แก่แล้วว่ายาก:“ ฉันไม่รู้วิธีแสดงความคิดเห็นและความสนใจของตัวเองและในขณะเดียวกันก็ไม่ทำให้แม่รู้สึกแย่ลง สำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันไม่ได้ทำให้เธอขาดความสนใจ เราโทรหากันบ่อยและทั้งครอบครัวก็มาเยี่ยมเธอและพ่อของฉัน แต่เธอยังคงรู้สึกขุ่นเคืองในวันที่หายากเหล่านั้นเมื่อฉันไม่สามารถโทรหาเธอได้ แม้ว่าเธอจะรู้ว่าทำไมฉันถึงยุ่งและสิ่งนี้สำคัญต่องานของฉัน ฉันได้ยินจากเธอบ่อยขึ้นเรื่อยๆ ว่าเธอรู้สึกแย่และอีกไม่นานเธอก็จะตาย และฉันต้องรับผิดชอบเรื่องนี้ คำพูดเหล่านี้ทำให้ฉันเจ็บ ฉันรู้สึกเหมือนเป็นลูกสาวที่ไม่ดี แม้ว่าฉันจะพยายามช่วยเหลือเธอก็ตาม สถานการณ์นี้ทำให้ฉันใช้พลังงานไปมาก”

ต่อมาในระหว่างการปรึกษาหารือ ปรากฎว่าตั้งแต่วัยเด็ก แอนนาพัฒนาการพึ่งพาความคิดเห็นของแม่ ปฏิกิริยาและอารมณ์ของเธออย่างมาก สถานการณ์ที่ผู้เป็นแม่หันไปใช้วิธีบงการเรื่องสุขภาพไม่ดีไม่ใช่เรื่องแปลก เหตุการณ์เหล่านี้เกิดขึ้นอย่างกะทันหันและจบลงอย่างรวดเร็วพอๆ กันเมื่อเธอบรรลุสิ่งที่เธอต้องการจากลูกสาวของเธอ แอนนาไม่ได้อาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเธอเป็นเวลานานและมีครอบครัวของเธอเอง แต่ปัญหาความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพายังไม่ได้รับการแก้ไขและยังคงรบกวนเธอต่อไป เช่นเดียวกับความรู้สึกผิดที่ครอบงำต่อแม่ที่แก่ชราของเธอ

แอนนาไม่ได้อยู่คนเดียวในปัญหาของเธอ ในทางปฏิบัติ หลายๆ คนพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน

อาจมีสาเหตุหลายประการที่พ่อแม่สูงอายุหันไปใช้การควบคุมความตาย: ซึ่งอาจรวมถึงความพึงพอใจในชีวิตของตนเองในระดับต่ำ ความปรารถนาที่จะควบคุมเด็กโตเมื่อไม่มีเหตุผลที่แท้จริงสำหรับสิ่งนี้ ไม่เห็นด้วยกับข้อเท็จจริงที่ว่าเด็ก ใช้ชีวิตอิสระของตัวเองและอีกมากมาย

มาดูกันว่าใครที่เสี่ยงต่อการต้องพึ่งพาความสัมพันธ์ทางสายเลือดที่ใกล้ชิดมากที่สุด:

· ประการแรก คนเหล่านี้คือคนที่มีความต้องการอย่างมากในการได้รับการอนุมัติ เติบโตมาในสภาวะที่จำเป็นต้อง "ชนะ" ความรักของพ่อแม่ด้วยพฤติกรรมที่ดีของพวกเขา การพึ่งพาอาศัยการอนุมัติสามารถเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับความนับถือตนเองที่ต่ำของแต่ละบุคคล ซึ่งส่งผลให้จำเป็นต้องยืนยันคุณค่าของตนเองผ่านการกระทำและการกระทำที่ "ดี" ด้วย​เหตุ​นี้ บิดา​มารดา​ที่​เลี้ยง​ดู​บุตร​ใน​ลักษณะ​คล้าย​กัน​จึง​ก่อ​ให้​เกิด​ความ​ปรารถนา​อัน​แรง​กล้า​ใน​ตัว​เขา​ที่​จะ​สนอง​ข้อ​เรียก​ร้อง​ของ​บิดา​มารดา. ในวัยชราสิ่งนี้สามารถแสดงออกในความต้องการการดูแลเอาใจใส่ตนเองอย่างไม่สมเหตุสมผลและมากเกินไป หากไม่ปฏิบัติตามคำร้องขอของผู้ปกครอง เด็กที่เติบโตมาในสภาพเช่นนี้จะรู้สึกผิดเป็นส่วนใหญ่ และจะถูกทรมานด้วยความคิดที่ว่า “ฉันเป็นลูกสาวที่ไม่ดี/เป็นลูกชายที่ไม่ดี” แม้ว่าจะไม่มีเหตุผลที่แท้จริงสำหรับเรื่องนี้ก็ตาม

· นอกจากนี้ ผู้ใหญ่ที่ถูกเลี้ยงดูมาในสภาพเผด็จการที่ความพยายามที่จะแสดงออก แสดงความคิดเห็น และ/หรืออยู่ในสภาพที่มีการคุ้มครองมากเกินไปถูกระงับ อาจพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ บ่อยครั้งที่คนประเภทนี้ขาดอิสรภาพ และถึงแม้จะมีครอบครัวเป็นของตัวเอง พวกเขาก็มักจะรับรู้ว่าความคิดเห็นของพ่อแม่เป็นเพียงความคิดเห็นที่แท้จริงเท่านั้น และพร้อมที่จะดำเนินชีวิตตามคำแนะนำของพวกเขา การปฏิเสธที่จะรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเองทำให้เกิดความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพากับพ่อแม่ ซึ่งทำหน้าที่นี้เพื่อลูกที่เป็นผู้ใหญ่ และด้วยเหตุนี้จึงอ้างว่าต้องจัดการเวลาและชีวิตของเขา

· คนอีกประเภทหนึ่งที่ไวต่อการถูกพ่อแม่ผู้สูงอายุบงการคือคนที่มีความซับซ้อนของเหยื่อ การแสดงความเสียสละอาจทับซ้อนกับสองประเด็นแรก: นี่คือทั้งความล้มเหลวในการรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเองและความปรารถนาที่จะได้รับความรัก บุคคลที่มีความซับซ้อนของเหยื่อจะคิดในแง่ลบ ไม่รู้ว่าจะพูดว่า "ไม่" อย่างไร และกระทำการที่สร้างความเสียหายให้กับตนเอง คุณสามารถได้ยินจากเขา: “ทำไมฉันถึงต้องการทั้งหมดนี้?” แต่การพูดแบบนี้ทำให้เขาต้องรับผิดชอบมากขึ้นเรื่อยๆ แม้ว่าเขาจะไม่ได้ถูกขอให้ทำเช่นนั้นก็ตาม เขาดึงดูดสถานการณ์เชิงลบมาสู่ตัวเองอย่างแท้จริงและใช้ชีวิตเพื่อทุกคน แต่ไม่ใช่เพื่อตัวเขาเองนั่นคือเขา "เสียสละตัวเองเพื่อผู้อื่น" นั่นคือสาเหตุที่ทำให้เขามีภาระผูกพันเพิ่มเติม และเขากลายเป็นเป้าหมายของคำขอของผู้อื่น รวมถึงความปรารถนาที่มากเกินไปและไร้เหตุผลของพ่อแม่ผู้สูงอายุ

ความต่อเนื่องของตัวอย่าง

ในขณะที่ทำงานร่วมกับนักจิตวิทยา แอนนาได้เรียนรู้ว่าสถานการณ์ในวัยเด็กกระตุ้นให้เธอมีตอนนี้อย่างไร กล่าวคือ รู้สึกผิดต่อแม่ที่แก่ชราของเธอ ในสภาพที่แอนนาช่วยเหลือเธอมากมายและทุ่มเทเวลาอย่างมากในการสื่อสารกับแม่ของเธอ . ระยะเวลา. เมื่อระบุสาเหตุของพฤติกรรมนี้แล้ว แอนนาจึงพิจารณาว่าทัศนคติใดที่ขัดขวางไม่ให้เธอพูดว่า "ไม่" เมื่อแม่ของเธอตั้งใจมากเกินไป

จุดสำคัญของงานคือการกำหนดความปรารถนาที่แท้จริงของเธอ ปรากฎว่าแอนนาใฝ่ฝันที่จะใช้ชีวิตนอกเมืองมานานแล้ว แต่กลัวโดยไม่รู้ตัวว่าแม่ของเธอจะไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของเธอ หลังจากวิเคราะห์ข้อดีและข้อเสียทั้งหมดแล้ว เธอก็ตระหนักว่าเธอสามารถทำเช่นนี้ได้โดยไม่สร้างความเสียหายให้กับงานและความสัมพันธ์ของเธอกับแม่ เนื่องจากเธอสามารถเดินทางไปยังตัวเมืองได้โดยสะดวก

หลังจากทำงานร่วมกับนักจิตวิทยา เธอยอมรับว่าความกลัวหลายอย่างของเธอไร้ผล และเมื่อเข้าใจความปรารถนาที่แท้จริงของเธอ เธอก็เริ่มรู้สึกเบาลง และหยุดลองรับบทเป็น "ลูกสาวที่มีความผิด" ในตอนแรกผู้เป็นแม่ยอมรับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของลูกสาวด้วยความไม่เป็นมิตร แต่แอนนาไม่ได้ตั้งใจที่จะกลับไปสู่รูปแบบความสัมพันธ์แบบเดิมและเชื่อว่าผู้เป็นแม่ต้องใช้เวลาในการยอมรับกฎเกณฑ์ใหม่ เนื่องจากต้องใช้เวลาหลายปีในการสร้างทัศนคติแบบเดิม สามีของเธอยังสนับสนุนความฝันของเธอในการย้ายบ้านอีกด้วย และทั้งครอบครัวก็พูดคุยกันอย่างแข็งขันว่าพวกเขาจะทำให้สิ่งนี้เป็นจริงได้อย่างไรและเมื่อใด

จิตบำบัดสามารถช่วยคุณได้อย่างไร?

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเพื่อที่จะแก้ไขปัญหานี้จำเป็นต้องกำหนดต้นกำเนิดของมันอย่างถูกต้องซึ่งตามกฎแล้วจะเกิดขึ้นในช่วงหลายปีที่ผ่านมามาจากวัยเด็กและทอดยาวไปตามเส้นทางตลอด ชีวิตผู้ใหญ่- ความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาเป็นสิ่งจำเป็นหากคุณต้องการ:

• ปลดปล่อยตัวเองจากการพึ่งพาสายเลือดที่ใกล้ชิดเกินไป
• แยกแยะว่าในกรณีใดการขอความช่วยเหลือเกิดขึ้นจริง และกรณีใดที่เป็นเครื่องมือในการบงการคุณ
• เรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ผู้สูงอายุซึ่งคุณสามารถแสดงความเคารพต่อพวกเขาและในขณะเดียวกันก็ไม่สูญเสียตัวเองไป
• ระบุทัศนคติเชิงลบในวัยเด็กและ “โยนมันทิ้งไป” เพื่อจะได้ดำเนินชีวิตต่อไปได้อย่างสบายๆ
• กำหนดความปรารถนาและความต้องการที่แท้จริงของคุณและเรียนรู้ที่จะดำเนินชีวิตตามความปรารถนาและความต้องการเหล่านั้น

ข้อดีของการทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาก็คือ เมื่อมีความสัมพันธ์ในครอบครัว เราจะเห็นว่าสถานการณ์บิดเบี้ยว และเป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะระบุช่วงเวลาแห่งการบงการของพ่อแม่ผู้สูงอายุได้อย่างอิสระ ในขณะที่นักจิตวิทยาจะช่วยให้คุณเข้าใจว่าเป็นเช่นนั้นจริง ๆ หรือไม่และหาทางออกจากสถานการณ์โดยหลีกเลี่ยงผลที่ไม่พึงประสงค์และสอนให้คุณทำตัวแตกต่างออกไปซึ่งจะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับพ่อแม่ผู้สูงอายุและในขณะเดียวกันก็อย่าลืมเกี่ยวกับคุณ เป้าหมายและความปรารถนาของตัวเอง

ค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับบริการของศูนย์และนัดหมายคุณสามารถโทร (812) 640-38-55 หรือกรอกแบบฟอร์มด้านล่างนี้

พ่อแม่รังแกเด็กผู้ใหญ่อย่างไร

การบงการมีอิทธิพลต่อบุคคลผ่านการบิดเบือนข้อมูล การแสดงความรู้สึกเพื่อบังคับให้เขาทำอะไรบางอย่าง ซึ่งมักจะขัดแย้งกับเป้าหมายและความต้องการของบุคคลที่ได้รับอิทธิพล

บ่อยครั้งที่การยักย้ายต่อไปนี้ดีในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว:

แบล็กเมล์ -“ ถ้าไม่ทำอย่ากลับมาตรงเวลาอย่าเลิกกับผู้หญิงคนนี้ - ฉันจะหัวใจวายความดันโลหิตจะพุ่ง” และเขาก็กระโดดและการโจมตีก็เกิดขึ้น...

ความไม่พอใจ -“ ไม่มีใครเข้าใจว่าฉันรู้สึกแย่แค่ไหน คำพูดเหล่านี้ทำให้ฉันเจ็บปวดแค่ไหน ฉันเหงามาก” “ ฉันทำเพื่อคุณมามากแล้วและคุณ!...”

ความรู้สึกผิด - “ ฉันให้กำเนิดคุณเช่นนี้ การคลอดยากคือคุณป่วยบ่อย - เพราะคุณ ฉันไม่ได้ไปทำงาน ฉันไม่ได้แต่งงานเพราะคุณ ฉันทุ่มเททั้งชีวิตให้กับคุณ... - และคุณ!.." ต่อไปนี้เป็นรายการ สิ่งที่คุณไม่ได้ทำเพื่อแม่ของคุณ หรือพ่อของคุณ ผู้ที่ถูกขุ่นเคืองถอนตัวเงียบและบางครั้งก็มองคุณด้วยความตำหนิอย่างเงียบ ๆ หรือเขาไม่มองมาทางคุณเลยซึ่งเป็นเรื่องยากที่เด็กจะทนได้ ถึงแม้จะเป็นเด็กโตก็ตาม ความรู้สึกผิดเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการบังคับลูกที่โตแล้วให้ทำสิ่งที่พ่อแม่ต้องการ

การปฏิเสธ "เด็กไม่ดีพอ" ทำอะไรก็แย่ตลอดแต่จะมีคนทำดี เพื่อนบ้าน พี่ชาย หลานชาย การวิพากษ์วิจารณ์เด็กอย่างต่อเนื่องและความปรารถนาที่จะได้รับความรักจากพ่อแม่บังคับให้ลูกทำทุกอย่างหรือมากเท่ากับสิ่งที่พ่อแม่ต้องการ

ในครอบครัวที่ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ผ่านการสื่อสารโดยตรงได้ (ฉันไม่ต้องการ - โปรดทำ) เจรจา ประนีประนอม การยักย้ายเฟื่องฟู

เด็กเป็นคนบิดเบือนหรือเปล่า? จะทำอย่างไร?

ทุกคนเข้าใจวิธีการทำงานของตน แต่มีทรัพยากรภายในและความซื่อสัตย์ต่อตนเองไม่เพียงพอที่จะยอมแพ้อย่างน้อยครึ่งหนึ่ง

เด็กที่เป็นผู้ใหญ่ซึ่งถูกพ่อแม่บงการบางครั้งรู้สึกเสียใจอย่างมากต่อ “คนแก่” ของพวกเขา พวกเขาจำได้ว่าคนเหล่านี้ทุ่มเทความพยายามและเวลามากเพียงใดในการเลี้ยงดู ให้ความรู้ และเสียสละผลประโยชน์ในทางใดทางหนึ่ง บ่อยครั้งที่การตระหนักรู้นี้เกิดขึ้นเมื่อลูกของตัวเองเกิดมา ดังนั้นพวกเขาจึงพร้อมที่จะยอมจำนนต่อพฤติกรรมบงการของพ่อแม่ผู้สูงอายุ มันเกิดขึ้นที่เด็กที่โตแล้วคิดว่าพ่อแม่ของพวกเขาสมบูรณ์แบบ พวกเขาทำทุกอย่างเพื่อให้เขาซึ่งเป็นลูกมีความสุข ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมเขาไม่มีสิทธิ์ในชีวิตของตัวเอง

เด็กวัยผู้ใหญ่ที่ถูกพ่อแม่บงการมักจะมีอารมณ์อ่อนไหว อ่อนไหว ไม่มั่นคง ไม่รู้สึกถึงคุณค่าของตัวเอง ขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของพ่อแม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อได้รับความเห็นชอบจากพ่อแม่ มักจะโทษตัวเองในทุกสิ่ง หลีกเลี่ยงความขัดแย้งและการเผชิญหน้า บ่อยครั้งพวกเขาเล่นบทบาทของ "เหยื่อ" โดยไม่รู้ตัว อย่างไรก็ตาม เด็กที่โตแล้วมีประสบการณ์อำนาจทุกอย่างซึ่งทำให้พวกเขาเชื่อว่าหากไม่มีพวกเขา ทุกอย่างจะพังทลาย พ่อแม่ของพวกเขาจะป่วย เสียชีวิต หรืออย่างน้อยก็กลายเป็นไม่มีความสุขอย่างมาก และทุกอย่างเป็นความผิดของพวกเขา

สิ่งที่ยากในความสัมพันธ์เช่นนี้คือการขัดจังหวะวิธีการโต้ตอบตามปกติ ถูกกล่าวหา ขุ่นเคือง - รู้สึกผิด ถูกขู่กรรโชก - หวาดกลัว เชื่อว่าพ่อแม่ทำได้และเอาตัวรอดได้เยอะ ทำเอง หรือเรียกคนอื่นมาช่วยก็ได้ตอนนี้ แน่นอนว่าเรากำลังพูดถึงพ่อแม่ที่ยังดูแลตัวเอง มีสติสัมปชัญญะและความจำดี สิ่งที่ยากที่สุดคือการรักษาความสัมพันธ์ไว้ไม่เลิกราเพราะความโกรธที่สั่งสมมาหลายปี แต่มันยากยิ่งกว่านั้นที่จะให้สิทธิ์ตัวเองในการใช้ชีวิต สิทธิ์ที่จะปฏิเสธเมื่อคุณถูกแบล็กเมล์ ถูกบงการ ไม่ละทิ้งตัวเองเมื่อพ่อแม่ปฏิเสธคุณเพราะเด็กที่โตแล้วหยุดเล่นเกมของพ่อแม่ที่แก่ชรา

สถานการณ์: วิธีหยุดเด็กจากการบงการผู้ใหญ่

จะทำอย่างไรถ้าเด็กจัดการพ่อแม่ของเขา

บางครั้งเด็กๆ ร้องไห้ เตะเท้า และขว้างของเล่น ไม่ใช่เพราะรู้สึกแย่หรืออารมณ์เสีย แต่เป็นเพียงเพื่อให้พ้นทาง

ฮิสทีเรียดังกล่าวแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนและชัดเจนมาก อารมณ์ที่สดใส. จอมบงการตัวน้อยต้องการผู้ชมและเขาจะร้องไห้อย่างแน่นอนถ้ามีคนอยู่ใกล้ ๆ หากมีคนอยู่ใกล้ๆ กันหลายคน จะยิ่งทำให้อาการฮิสทีเรียรุนแรงขึ้นเท่านั้น ดังนั้น เด็กหลอกพ่อแม่.

อารมณ์ฉุนเฉียวแบบบงการนั้นไม่ได้เกิดขึ้นกับเด็กทุกคน แต่เฉพาะกับคนที่ชอบเป็นศูนย์กลางและดึงดูดความสนใจของผู้อื่นเท่านั้น เด็กเช่นนี้อาจรู้สึกหงุดหงิดเพราะผู้ใหญ่คุยกันไม่ใช่คุยกับเขา บ่อยครั้งที่พวกเขาเริ่มถามอะไรบางอย่าง เบี่ยงเบนความสนใจของผู้ใหญ่จากการสนทนา และหากสิ่งนี้ไม่ได้ผล พวกเขาก็จะดำเนินการที่พ่อแม่จะไม่ชอบอย่างแน่นอน ในกรณีที่รุนแรงพวกเขาจะแสดงอารมณ์ฉุนเฉียว

ปัญหาการจัดการวัยรุ่น

สิ่งนี้ทำให้พวกเขายังคงเป็นศูนย์กลางของความสนใจอยู่เสมอ

เนื่อง​จาก​อาการ​ฮิสทีเรีย​แสดง​ออก​อย่าง​รุนแรง บิดา​มารดา​จึง​มี​ความ​ปรารถนา​โดย​ธรรมชาติ​ที่​จะ​หยุด​อาการ​ฮิสทีเรีย​นี้​ให้​เร็ว​ที่​จะ​เป็น​ไป​ได้. ในกรณีนี้ หลายคนยอมอ่อนข้อเพื่อไม่ให้ได้ยินเสียงเด็กร้องไห้ ดังสุภาษิตที่ว่า “สิ่งใดที่เด็กชอบ ตราบใดที่ไม่ร้องไห้”

แต่ลองคิดดูสิว่าเด็กจะได้เรียนรู้อะไรบ้าง ซึ่งพ่อแม่ของเขาตามเขาไปเพื่อทำให้ทารกสงบลงชั่วขณะหนึ่ง? เขาจะได้เรียนรู้การใช้วิธีตีโพยตีพายเพื่อก้าวไปสู่อนาคต! ในอนาคตวิธีการของเขาจะซับซ้อนยิ่งขึ้น และจะจัดการได้ยากขึ้นมาก เมื่ออายุ 3 ขวบเขากระทืบเท้า เมื่ออายุ 7 ขวบเขาปฏิเสธที่จะทำการบ้าน และเมื่ออายุ 15 ปี เขาอาจจะโดดเรียนหรือหนีออกจากบ้าน และทั้งหมดนี้เป็นเพียงปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นในวัยเด็ก!

ฮิสทีเรียแบบนี้ว่ายากแต่ก็รับมือได้!

จะทำอย่างไรถ้าเด็กบงการพ่อแม่:

1. ดึงตัวเองเข้าหากันและพักสักหน่อยเพื่อรวบรวมตัวเองจากภายใน
2. ขอให้ “ผู้ชม” ทุกคนออกจากห้อง และหากเป็นไปไม่ได้ ให้พาเด็กไปยังสถานที่เงียบสงบซึ่งไม่มีใครอยู่ด้วย
3. ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าคุณต้องการ (สามารถ) ยอมให้ลูกทำตามที่เขาขอหรือไม่
4. ถ้าไม่เช่นนั้น ให้บอกความต้องการของคุณอย่างเคร่งครัด แต่ด้วยน้ำเสียงที่สม่ำเสมอและมั่นใจเสมอ
5. เตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าคุณจะต้อง "ฟัง" เสียงร้องไห้ของทารกเป็นระยะเวลาหนึ่ง
6. ห้ามเบี่ยงเบนไปจากคำขอของคุณไม่ว่าในกรณีใด ทำซ้ำหากจำเป็น
7. เมื่อเด็กสงบลงแล้ว ให้กอดเขาและอย่าลืมบอกเขาว่าคุณรักเขามากแค่ไหน

ถ้าอารมณ์ฉุนเฉียวเกิดขึ้นอีก คุณต้องทำซ้ำทั้งวงจรตามที่อธิบายไว้ข้างต้น เด็กๆ เรียนรู้ได้เร็ว ทันทีที่เด็กเข้าใจว่าการตีโพยตีพายไม่ได้ผลอีกต่อไป เขาจะหยุดร้องไห้และกบฏ เพราะ... เด็ก ๆ ไม่เคยกระทำการที่ไร้ความหมาย (เราไม่สามารถเห็นความหมายนี้ได้เสมอไป)

หลังจากพูดคุยกับผู้หญิงคนนี้ได้ห้านาที ฉันก็ตระหนักว่าปัญหาของเธอไม่ใช่ว่าเธอเป็นพ่อแม่ที่ล้มเหลว แต่เธอเป็นพ่อแม่ที่ขาดความรับผิดชอบ เธอไม่สามารถตระหนักได้ทันเวลาถึงความจำเป็นในการ “หย่าร้าง” จากลูกของเธอ ซึ่งยังไม่มีแม่คนใดสามารถหลีกเลี่ยงได้ การ "หย่าร้าง" อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้มักไม่ได้รับการยอมรับจากผู้ปกครองและก่อให้เกิดปัญหาจำนวนมากที่สุดในความสัมพันธ์กับวัยรุ่น

หลังจากสนทนากันนานเป็นชั่วโมง แม่ที่ตื่นเต้นตัดสินใจไม่ทำตามคำแนะนำของเพื่อนบ้านที่ให้ "เข้มงวดกว่านี้" แต่กลับชมเชยลูกชายของเธอสำหรับความเป็นอิสระที่เพิ่มขึ้น นั่นคือ ปล่อยให้เขาเป็นผู้ใหญ่โดยไม่ต้อง เรื่องอื้อฉาวและน้ำตา อย่ายึดติดกับมันในวัยเด็ก แต่จงค้นหาความสนใจใหม่ๆ ให้กับตัวเองเพื่อเติมเต็มช่องว่างที่เกิดขึ้น

ปรากฎว่าลูกชายวัยสิบห้าปีของเธอไม่แตกต่างจากคนรอบข้างมากนัก มีวิธีประท้วงไหม? ใช่ เขาเป็นคนที่สดใส แต่วัยรุ่นทุกคนก็รู้สึกว่าจำเป็นต้องกบฏโดยไม่มีข้อยกเว้น ซึ่งสามารถแสดงออกได้ด้วยการแต่งกาย ทรงผม สแลงที่ไม่ธรรมดา... อะไรก็ไม่รู้! คนหนุ่มสาวมีความคิดสร้างสรรค์มาก เป็นเรื่องน่าเศร้า แต่พ่อแม่ก็ถูกวิจารณ์เช่นกัน การเห็นด้วยกับพวกเขาถือเป็นอคติ วัยรุ่นปกติจะใช้เวลาส่วนใหญ่นอกบ้านร่วมกับเพื่อนฝูง และทันทีที่พ่อแม่ตำหนิเขาในเรื่องนี้หรือแสดงความไม่พอใจกับเพื่อน ๆ การติดต่อจะถูกขัดจังหวะเป็นเวลานาน

สถานการณ์นี้เก่าตามกาลเวลา แต่ไม่ใช่สำหรับผู้ปกครองที่มีประสบการณ์อย่างที่พวกเขาพูดในผิวหนังของตนเอง เธอแค่ทำให้พวกเขาตื่นตระหนก: “เราทำอะไรผิดไป?” “ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับเรา” "ตอนนี้เราควรทำอย่างไร?"

คำแนะนำที่ดีที่สุดสำหรับผู้ปกครองเช่นนี้คือการไม่ทำอะไรเลย การจากไปของวัยรุ่น "เพื่อตนเอง" เป็นเพียงช่วงธรรมชาติของพัฒนาการของเขาและความเจ็บปวดที่เพิ่มมากขึ้น สิ่งนี้จะผ่านไปถ้าคุณไม่เข้าไปยุ่งและไม่แสดงความรุนแรง รักพวกเขาและปล่อยให้พวกเขาเติบโต

อันที่จริง เรื่องราวนี้มีบรรยายไว้ในอุปมาเรื่องบุตรสุรุ่ยสุร่าย ผู้ซึ่งได้รับการรักษาให้หายจากโรคเพราะความอดทนของบิดาที่รอคอยเขาอยู่ ลูกชายฟุ่มเฟือยจะกลับมาอย่างแน่นอน เว้นแต่พ่อแม่ที่เกี่ยวข้องจะตื่นตระหนกและทำให้กระบวนการพัฒนาของเขาล่าช้า สำหรับฉัน คำอุปมาเรื่องบุตรสุรุ่ยสุร่ายเป็นคำอุปมาเกี่ยวกับพ่อแม่ที่อดทนซึ่งช่วยให้ลูกชายคนเล็กของเขาประสบความสำเร็จในการเป็นผู้ชาย อย่าลืมว่ายังมีพี่ชายคนหนึ่งที่ไม่เคยปกป้องความเป็นอิสระของเขาและยังคงเป็นลูกที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะและต้องพึ่งพา

เราต้องสามารถรอพัฒนาการของลูกในช่วงวัยรุ่นได้ ไม่ใช่เรื่องง่ายและพ่อแม่ที่ใจร้อน ทันทีที่ลูกเข้าสู่วัยวิกฤติ ก็เริ่มร้องไห้เกี่ยวกับ "โศกนาฏกรรมของวัยรุ่น" ในเรื่องนี้ผมคิดว่าจำเป็นต้องรวบรวมรายชื่อวิธีการทั่วไปที่ค่ายฝ่ายตรงข้ามทั้งสองนี้มีอยู่จริง เพื่อนรักเพื่อนของผู้คนมักจะพยายามบงการกัน สิ่งที่ฉันนำเสนอต่อไปแสดงให้เห็นถึงความขัดแย้งในชีวิตประจำวันระหว่างพ่อแม่และวัยรุ่น

วัยรุ่นรังแกพ่อแม่อย่างไร

น้ำตา. เมื่อพวกเขาต้องการบางสิ่งบางอย่าง พวกเขาก็สะอื้นและสะอื้น

ภัยคุกคาม “ฉันคงจะลาออกจากโรงเรียนแล้ว” “ฉันจะรับมันไว้และแต่งงานกัน” “ฉันอาจมีปัญหาได้”

การเก็งกำไร "ถ้าคุณรักฉัน คุณจะ..."

การเปรียบเทียบ. “ไม่มีใครมีสิ่งเหล่านี้ ผมสั้น". "แล้วพ่อของบิลก็ออกไปซื้อมัสแตงคันหนึ่ง" "ทุกคนมีเสื้อสเวตเตอร์แองโกร่า" "คนอื่นไม่ได้ถูกบังคับให้ล้างมือทุกๆ ห้านาที" "ทุกคนไปที่นั่น"

แบล็กเมล์ “ฉันคงจะหายป่วยแล้วล่ะ” “คุณก็รู้ว่าฉันสามารถพูดมากเกินไปเสมอเมื่อมีแขก” “ฉันจะบอกพ่อว่าคุณกำลังซ่อนบิลนี้จากเขา”

ทำให้ผู้ปกครองคนหนึ่งต่อต้านอีกคนหนึ่ง “แม่ไม่ให้ไปดูหนัง เป็นไปได้ยังไงพ่อ” “ขอให้พ่อเอารถมาให้ฉัน ไม่งั้นเขาจะปฏิเสธฉัน คุณนึกภาพออกไหม”

โกหก. “ เรากำลังจะไปห้องสมุด” (แต่ไม่มีการพูดถึงงานปาร์ตี้ห้านาทีหลังจากเยี่ยมชมห้องสมุด) “ฉันไม่เกี่ยวอะไรกับมัน” "ฉันไม่เอา"

บลูส์ อาการซึมเศร้าของวัยรุ่นบีบให้แม่ต้องทำทุกอย่างเพื่อให้จิตใจดีขึ้น

พ่อแม่รังแกวัยรุ่นอย่างไร

คำมั่นสัญญาของขนม “ทำความสะอาดสวนแล้วฉันจะให้บัตรเครดิตแก่คุณ” “เอาขยะออกไปแล้วฉันจะให้เงินค่าขนมแก่คุณ” “ฉันมีตั๋วฟุตบอลสองใบ ฉลาดแล้วเรามาดูกันว่าจะทำอย่างไรกับมัน”

ภัยคุกคาม “ถ้าคุณไม่ให้ป้าแอกเนสขึ้นลิฟต์ คุณจะต้องเดินเอง” “ฉันคิดว่าฉันควรจะไปโรงเรียนและถามเกี่ยวกับความก้าวหน้าของคุณ”

การเปรียบเทียบ “จอห์นไม่ได้รับอนุญาตมากเท่าคุณ” “บิลเป็นนักเรียนที่ดีกว่าคุณ” "ฉันชอบทอม เขาสุภาพมาก..."

คำสัญญาที่ไม่จริงใจ “สักวันหนึ่งคุณจะไปดิสนีย์แลนด์” “ฉันจะคุยกับใครสักคนเกี่ยวกับการเข้าร่วมชมรมการบิน” “ฉันจะพยายามให้แน่ใจว่าคุณมีเสื้อสเวตเตอร์แบบนี้”

แบล็กเมล์ “เมื่อพ่อกลับจากที่ทำงาน ฉันจะเล่าทุกอย่างให้เขาฟัง” "ครูของคุณคงไม่มีความสุขมากถ้าเขารู้ว่าคุณใช้เวลาทำการบ้านน้อยแค่ไหน"

โรคภัยเป็นวิธีการควบคุม “ถ้ายังไม่หยุดตอนนี้ ฉันจะหัวใจวาย!” “อย่าส่งเสียงดังมาก ไม่อย่างนั้นฉันจะเป็นไมเกรน”

การใช้ความรัก. “คุณจะไม่ทำเช่นนี้ถ้าคุณรักฉันแม้แต่น้อย”

การเปรียบเทียบทั้งสองรายการนี้แสดงให้เห็นว่าวัยรุ่นและผู้ปกครองเล่นเกมเดียวกันอย่างสม่ำเสมอ พ่อแม่ซึ่งเป็นผู้รับผิดชอบอย่างเป็นทางการจะมีบทบาทเป็น "การเหยียบย่ำ" และวัยรุ่นจะทำหน้าที่เป็น "การเหยียบย่ำ" โดยพร้อมที่จะบงการด้วยวิธีใดๆ ที่มี การต่อสู้อันแสนทรหดเกิดขึ้นระหว่างพวกเขา นอกจากนี้ ในขณะที่วัยรุ่นพยายามหลบหนีขอบเขตที่ผู้ใหญ่กำหนดไว้ พ่อแม่รู้สึกว่าพวกเขาต้องใช้เกมที่มีพลัง และในเกมดังกล่าว กฎข้อแรกคือทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงจังและเป็นเรื่องจริง วัยรุ่นยังรู้สึกว่าเกมดำเนินไปอย่างยิ่งใหญ่และมุ่งมั่นที่จะ "ชนะ"

เพื่อให้เข้าใจถึงสิ่งที่เกิดขึ้นได้ดีขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องพิจารณาว่าวัยรุ่นมองว่าการแย่งชิงอำนาจกับพ่อแม่เป็นการแข่งขันที่ใช้กฎ: “ฉันชนะ - คุณแพ้” ไม่มีทางเลือกที่สาม สำหรับพวกเขา พ่อแม่เป็นคู่แข่งหรือศัตรูที่ต้องเอาชนะให้ได้ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม ดังนั้นปฏิสัมพันธ์ระหว่างรุ่นเกือบทุกรุ่นจึงกลายเป็นการต่อสู้ คุณสามารถยกตัวอย่างจำนวนเท่าใดก็ได้

แซลลี่เตรียมตัวไปโรงเรียนโดยสวมแจ็กเก็ตของเธอ และเช้านี้ข้างนอกอากาศค่อนข้างหนาว “สวมเสื้อโค้ทของคุณ” ผู้เป็นแม่พูด “แจ็คเก็ตตัวนี้เบาเกินไป” หญิงสาวตอบว่า “ฉันจะไม่สวมเสื้อโค้ท” ซึ่งผู้เป็นแม่ก็ขึ้นเสียงทันทีว่า “ฉันเป็นแม่ของคุณ และคุณจะทำตามที่ฉันสั่งทันที” แซลลี่ปฏิเสธอย่างไม่ไยดี และคู่แข่งก็มารวมตัวกันในการต่อสู้

ถ้าแม่ชนะ เด็กผู้หญิงจะรู้สึกอับอายและเศร้าโศกไปเรียน สาปแช่งผู้ใหญ่ทุกคน และวางแผนจะลงโทษครอบครัว และในขณะเดียวกันก็ไปโรงเรียนด้วย บางทีเธออาจจะสวมเสื้อคลุม แต่หลังจากบ้านสามหลังเธอก็จะถอดมันออก ถ้าผู้หญิงชนะ แม่ก็จะอารมณ์เสีย เธออาจจะเริ่มจู้จี้พ่อที่ไม่ใส่ใจพฤติกรรมของลูกสาว...พูดง่ายๆ ก็คือเธอคงจะมีวันที่แย่แน่ๆ

อย่างที่เราเห็นผู้ปกครองใน ในกรณีนี้ยังอยู่ภายใต้กฎที่ว่า “ฉันชนะ คุณแพ้” ผู้เป็นแม่พูดอย่างหุนหันพลันแล่น: “ในเมื่อฉันต้องรับผิดชอบต่อเธอตามกฎหมาย และเธอยังเป็นผู้เยาว์ เธอจึงต้องเชื่อฟังฉัน!” ความรู้สึกผิดชอบชั่วดีทำให้เธอรู้สึกถึงความมีอำนาจทุกอย่าง

อย่างไรก็ตาม ขอให้เราสมมติว่าผู้เป็นแม่ได้เรียนรู้ที่จะตระหนักถึงเกมนี้แล้ว หากเธอสามารถโน้มน้าวใจตัวเองก่อนแล้วค่อยโน้มน้าวลูกสาวของเธอว่าชีวิตไม่จำเป็นต้องดิ้นรน ว่ามีที่สำหรับมิตรภาพ ความเอาใจใส่ และความร่วมมืออย่างสมบูรณ์ พื้นฐานใหม่สำหรับความสัมพันธ์ หากได้รับการชี้นำโดยหลักการของการทำงานร่วมกันซึ่งอธิบายโดย Abraham Maslow เกมจะสูญเสียตัวละครที่มีการแข่งขันบิดเบือนไปโดยสิ้นเชิง หลักการของการทำงานร่วมกันระบุว่าโดยการเปิดเผยตัวเองอย่างจริงใจต่อผู้อื่น บุคคลที่เป็นจริงสามารถค้นพบว่าแรงบันดาลใจของเขาเองมีความสำคัญต่อสิ่งหลัง

ตัวอย่างเช่น ผู้เป็นแม่อาจเตือนตัวเองว่าเธอกับลูกสาวไม่ใช่ศัตรูกัน แต่เป็นเพื่อนกัน และเพื่อนๆ ก็ใช้ชีวิตตามกฎ “คุณชนะ - ฉันชนะ คุณแพ้ - ฉันแพ้” จากข้อเท็จจริงที่ว่าเราเป็นเพื่อนกัน (เธอยังคงเถียงกันต่อไป) เราสามารถสรุปได้ว่าเป้าหมายและความต้องการของเรามีอะไรเหมือนกันหลายอย่าง “เราตกลงกันได้ไหมว่าเราทั้งคู่ไม่อยากให้คุณเป็นหวัด” - เธอถามลูกสาวของเธอ เธอพยักหน้า “และถ้าเป็นเช่นนั้น เราแค่ต้องหาวิธีที่จะบรรลุเป้าหมายนี้ คุณคิดว่าคุณไม่จำเป็นต้องสวมเสื้อคลุมสำหรับสิ่งนี้ ฉันคิดว่ามันจำเป็น มาดูกันว่ามีวิธีแก้ไขปัญหาสุขภาพแบบอื่นหรือไม่? ”

เมื่อถูกถามแบบนี้ แซลลี่อาจแนะนำว่า “เอาล่ะ จะใส่เสื้อสเวตเตอร์ไว้ใต้เสื้อแจ็คเก็ตไหม?” “เป็นความคิดที่วิเศษมาก” ผู้เป็นแม่กล่าว

เกิดอะไรขึ้น เห็นได้ชัดว่ากฎของเกมเปลี่ยนไป ตอนนี้แม่และลูกสาวร่วมมือกันอย่างเป็นมิตร ในสถานการณ์การแก้ปัญหาร่วมกัน ก่อนอื่นเรามาถึงเป้าหมายร่วมกัน พิจารณาวิธีแก้ปัญหาทางเลือกและผลที่ตามมา และสุดท้ายเลือกหนึ่งในวิธีแก้ปัญหา แทนที่จะเป็นศัตรู คู่แข่ง และผู้บงการซึ่งเป้าหมายหลักคือการเอาชนะอีกฝ่าย เราสามารถมีส่วนร่วมในกระบวนการที่เป็นมิตรในการแก้ปัญหาเชิงสร้างสรรค์ได้

แน่นอนว่าความขัดแย้งระหว่างแม่กับแซลลี่จะเกิดขึ้นมากกว่าหนึ่งครั้ง แต่การปณิธานของพวกเขาจะประสบความสำเร็จมากขึ้นหากตั้งอยู่บนพื้นฐานของแนวคิดเรื่องการเคารพซึ่งกันและกัน หากแม่ปฏิบัติต่อลูกสาวอย่างเท่าเทียม เธออาจจะยอมให้เธอไปโรงเรียนโดยไม่สวมเสื้อแจ็คเก็ต เพื่อที่เธอจะได้เรียนรู้บางสิ่งจากผลที่ตามมาตามธรรมชาติของการตัดสินใจของเธอ นั่นก็คือไข้หวัดอันไม่พึงประสงค์ การเรียนรู้และการพัฒนาทั้งหมดล้วนเกี่ยวข้องกับความเสี่ยง แต่ดังที่ทราบกันดีว่าคนเราเลือกความชั่วร้ายที่น้อยกว่าสองประการ และความหนาวเย็นของแซลลี่ในกรณีนี้ถือเป็นความชั่วร้ายน้อยกว่าการไม่ได้ติดต่อกับแม่ของเธออย่างไม่ต้องสงสัย

เราทุกคนสามารถช่วยตัวเองให้พ้นจากปัญหาได้มากมายหากเราเข้าใจว่าแท้จริงแล้วการชนะและการแพ้หมายถึงอะไร การชนะและแพ้เป็นเพียงแนวคิดสมมุติเกี่ยวกับการดำเนินชีวิต และแนวคิดเหล่านี้ไม่เป็นความจริง ดังที่ Fritz Perls เคยกล่าวไว้ว่า “เมื่อเราชนะ เราจะสูญเสียบางสิ่งบางอย่างเสมอ และเมื่อเราแพ้ เราก็จะชนะบางสิ่งบางอย่างเสมอ” ในความคิดของฉันสิ่งนี้ใกล้เคียงกับความเข้าใจที่แท้จริงของชีวิตมากขึ้นมาก

ผู้ปกครองหลายคนคิดว่าตนเองเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านชีวิตสำหรับลูก ๆ ของตน แต่น่าเสียดายที่สาระสำคัญของแนวทางของพวกเขาแสดงออกมาในรูปแบบซ้ำซาก "คุณต้อง" คาเรน ฮอร์นีย์ เรียกสิ่งนี้ว่า "เผด็จการแห่งหนี้" เพื่อให้มั่นใจในสิ่งนี้ ก็เพียงพอแล้วที่จะฟังการสนทนาระหว่างผู้ปกครองกับเด็ก และนับจำนวนครั้งที่มีการใช้ความจำเป็นเชิงหมวดหมู่นี้ อย่างไรก็ตามเด็ก ๆ ก็ไม่อายที่จะใช้มันอย่างชำนาญ ดังนั้นพวกเขาจึงเท่ากัน

อีกทางเลือกหนึ่งของ "หนี้" คือ "การนับถือศรัทธา" แทนที่จะมุ่งมั่นเพื่อความสมบูรณ์แบบ โดยมีความรู้สึกไม่เพียงพอและความด้อยกว่าอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ซึ่งมาพร้อมกับความบกพร่องนั้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราสามารถพยายามยอมรับชีวิตอย่างที่มันเป็นและพยายามพัฒนาสิ่งที่เรามี แทนที่จะสร้างนรกให้กับลูกหลานของเราด้วยการกำหนดมาตรฐานที่เป็นไปไม่ได้สำหรับพฤติกรรมของพวกเขา เราสามารถเติบโตไปพร้อมกับพวกเขาโดยการแก้ปัญหาของเราอย่างสร้างสรรค์ ปัญหาทั่วไป- มีเพียงบุคลิกภาพที่กำลังเติบโตเท่านั้นที่สามารถยอมรับความรับผิดชอบต่อตนเองได้อย่างไม่มีเงื่อนไข

ลองใช้อีกตัวอย่างหนึ่งของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และวัยรุ่น แล้วดูว่าทฤษฎีนี้ทำงานอย่างไร

จิมทะเลาะกับพ่อของเขาเรื่องหนึ่ง การบ้าน- เขาไม่อยากทำตอนนี้ ก่อนอื่นเขาต้องการไปคลับเพื่อเล่นกับเพื่อนสักสองสามชั่วโมง “ทำการบ้านแล้วไปซะ” ผู้เป็นพ่อพูด และเขากล่าวเสริมอย่างเป็นมิตร: “มาดูกันว่าความคิดเห็นของเราเกี่ยวกับอนาคตของคุณตรงกันไหม ฉันคิดว่าเราทั้งคู่อยากให้คุณเรียนจบ และนั่นรวมถึงการทำการบ้านให้ตรงเวลาด้วยใช่ไหม” จิมเห็นด้วยกับสิ่งนี้ แต่ก็ยังไม่อยากทำการบ้าน “เอาน่า” จิมเสนอ “ฉันจะตื่นแต่เช้าและทำทุกอย่างให้เสร็จ” “โอเค” ผู้เป็นพ่อเห็นด้วย “แต่ตกลงกันว่าถ้าไม่ลุกขึ้น เดือนหน้าสโมสรจะต้องออกไป แน่นอนว่าคุณต้องเรียนรู้จากประสบการณ์"

พ่อให้สัมปทานและนี่ก็ดีกว่าความขัดแย้งยืดเยื้อที่ทำให้ชีวิตของหลายครอบครัวกลายเป็นฝันร้าย

ในตัวอย่างต่อไปนี้ แมรี่และพ่อแม่ของเธอไม่สามารถตกลงกันในเรื่องวันที่ของเธอได้ เธออายุเพียง 13 ปี แต่เธออยากไปดูหนังกลางแจ้งในคืนวันศุกร์กับแจ็คซึ่งอายุ 16 ปีจริงๆ พ่อแม่ของเธอไม่อยากให้เธอพบเขาตามลำพัง โดยเฉพาะในรถ

“คุณไม่ให้ฉันไปดูหนัง!” – แมรี่ประท้วงเหมือนเป็นคนบงการจริงๆ แต่แม่ของเธอไม่สนับสนุนเกมของเธอและพูดว่า: “นั่นไม่เป็นความจริง เราไม่รังเกียจที่คุณจะไปดูหนัง เราแค่ไม่อยากให้คุณป้องกันตัวเองจากความต้องการทางเพศของคุณ สำหรับตอนนี้ คุณตัดสินใจที่จะไป” ในการออกเดทแต่เมื่อคุณจอดรถในป่ามันอาจจะสายเกินไปคุณอาจสูญเสียความสามารถในการตัดสินใจอะไรเพราะร่างกายของคุณจะแข็งแกร่งกว่าคุณเป็นสิ่งสำคัญที่จะสามารถคาดการณ์ได้ ผลที่ตามมาที่เป็นไปได้การตัดสินใจของคุณ” “คุณแค่ไม่เชื่อฉัน” แมรี่ทำหน้าบูดบึ้ง พ่อเข้าสู่การสนทนา: “ไม่ เราแค่ไม่ไว้ใจสถานการณ์เช่นนี้”

มีวิธีแก้ไขอะไรบ้าง? ผู้โต้แย้งมีหลายทางเลือก: 1) ไปโรงภาพยนตร์ทั่วไปโดยรถบัส; 2) ไปที่ที่พวกเขาจะไป แต่พ่อจะขับรถ 3) สิ่งเดียวกัน มีเพียงพ่อแม่ของแจ็คเท่านั้นที่จะขับรถ 4) ไปที่นั่นกับคู่รักที่มีอายุมากกว่า - พี่ชายและแฟนสาวของเขา แมรีเลือกอย่างหลัง และถึงแม้เธอจะบ่นเกี่ยวกับข้อจำกัดเสรีภาพบางประการ แต่เธอก็ไม่คิดว่าพ่อแม่ของเธอเป็นศัตรู

บางคนอาจบอกว่าผู้ปกครองในตัวอย่างสุดท้ายแสดงความรู้สึกและความกังวลต่อเด็กอย่างเปิดเผยมากเกินไป แต่ความซื่อสัตย์เป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการแสดงพฤติกรรมให้เกิดขึ้นจริง

ความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นจริงระหว่างผู้ปกครองและวัยรุ่น

ภารกิจหลักของผู้ปกครองที่เข้าใจความเป็นจริงคือการช่วยให้วัยรุ่นควบคุมความรู้สึกของเขาไปในทิศทางที่สร้างสรรค์ เขาเข้าใจดีว่าการประท้วงของวัยรุ่นเป็นองค์ประกอบที่จำเป็นในการพัฒนาตนเอง และวัยรุ่นที่ประท้วงเองก็เชื่อว่าพ่อแม่ที่รับการประท้วงของเขาเข้าใจและรักเขาแม้ว่าเขาจะประพฤติตัวก็ตาม เขากลัวที่จะกบฏในลักษณะนี้กับคนอื่น การทำให้พ่อแม่เข้าใจความเป็นจริงเข้าใจว่าลูกของพวกเขากำลังเติบโตและพยายามหาที่ของตัวเองในโลกของผู้ใหญ่ ดังนั้นจึงไม่ฉลาดในส่วนของพวกเขาที่จะเข้าไปยุ่งกับเขาโดยพยายามบีบเขาให้อยู่ในกรอบสำหรับผู้ใหญ่ที่เตรียมไว้ คุณต้องปล่อยให้เขาพัฒนาไปตามจังหวะตามธรรมชาติของเขา

โดโรธี บารุคระบุสามสิ่งที่พ่อแม่ต้องเตรียมให้ลูกในช่วงวัยรุ่น ได้แก่ ความเข้าใจ ข้อมูลที่เป็นประโยชน์เกี่ยวกับเรื่องเพศ และความช่วยเหลือในการเป็นคนที่พึ่งพาตนเองได้

ความเข้าใจโดยไม่ยอมรับเป็นไปไม่ได้ โดยปล่อยให้วัยรุ่นแสดงความรู้สึกโดยไม่ต้องกลัว ผู้ปกครองที่พยายามจะรับรู้ถึงสิทธิของเขาที่จะแสดงอาการอวดดี พ่อแม่ส่วนใหญ่มองว่าความอวดดีเป็นภัยคุกคาม แน่นอนว่าพ่อแม่ดังกล่าวไม่สามารถเข้าใจความรู้สึกของลูกได้เพราะพวกเขายังไม่เข้าใจความรู้สึกของตนเอง ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญที่พ่อแม่จะต้องไปบำบัดกับลูกวัยรุ่น เมื่อผู้ปกครองเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกที่แท้จริงต่อลูกอย่างอิสระ เขาเรียนรู้ที่จะเข้าใจทั้งตัวเขาเองและตัวเขาเอง

ผู้ปกครองที่อัพเดทอยู่เสมอเข้าใจว่าวัยรุ่นต้องการความช่วยเหลือในการเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกและควบคุมการกระทำของเขา เขาแนะนำวิธีที่คุณสามารถแสดงความรู้สึกเชิงลบเหล่านี้ในการกระทำที่เป็นที่ยอมรับของสังคม: 1) ระบายความคับข้องใจของคุณ; 2) แสดงประสบการณ์เชิงลบของคุณด้วยการเขียน 3) วาด สร้าง หรือแสดงละคร 4) เล่นกีฬา เช่น เทนนิส กอล์ฟ หมากฮอส หรือหมากรุก

การที่พ่อแม่เข้าใจความเป็นจริงว่าความรู้สึกของวัยรุ่นต่างหากที่ทำให้เขาประพฤติตนเช่นนี้ เบื้องหลังการกระทำที่ยอมรับไม่ได้คือความรู้สึกเชิงลบซึ่งสาเหตุที่ไม่จำเป็นต้องเกิดขึ้นในปัจจุบัน แต่อาจอยู่ในวัยเด็กปฐมวัยของเด็ก ในกรณีหลัง ความรู้สึกเหล่านี้เกิดขึ้นในวัยรุ่นไม่ใช่เพราะสิ่งที่เกิดขึ้นในขณะนี้ แต่เกี่ยวข้องกับความคิดของเขาซึ่งมักจะน่าอัศจรรย์เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นครั้งหนึ่ง. ทัศนคติของผู้ปกครองที่มีต่อเด็กมีบทบาทสำคัญในการเกิดขึ้นของจินตนาการเหล่านี้ ดังนั้น หากเขาขาดความรัก ความไว้วางใจ และความใกล้ชิดในช่วงแรกของชีวิต เขาจะพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะรู้สึกเหมือนอยู่บ้านท่ามกลางเพื่อนฝูงในช่วงวัยรุ่น

งานที่สำคัญอีกประการหนึ่งของผู้ปกครองที่อัปเดตคือการช่วยวัยรุ่นหลีกเลี่ยงพฤติกรรมที่เป็นอันตราย มีสองวิธีในการทำเช่นนี้ ประการแรก ผู้ปกครองสามารถคาดหวังถึงผลประโยชน์ที่อาจเป็นอันตรายของเด็ก และเปิดโอกาสให้เขาไล่ตามสิ่งเหล่านั้นในสภาพแวดล้อมที่มีโครงสร้าง: เดินป่า ตกปลา การแข่งขันกีฬา ชมรม การล่าสัตว์ ประการที่สอง พ่อแม่ยอมรับความรู้สึกด้านลบของวัยรุ่นและพูดคุยกับเขา หากผู้ปกครองไม่ปฏิเสธความรู้สึกเชิงลบ วัยรุ่นก็จะยอมรับความรู้สึกเหล่านั้นโดยไม่รู้สึกผิดได้ง่ายขึ้น

มั่นใจได้ว่าบางครั้งผู้ปกครองยังแสดงความรู้สึกด้านลบเกี่ยวกับพฤติกรรมของวัยรุ่นด้วย พวกเขาแสดงความโกรธอย่างเปิดเผย และหากพวกเขาเสียใจในภายหลังต่อรูปแบบการแสดงออกของพวกเขา พวกเขาก็พูดเช่นนั้นทันที ผู้ปกครองที่อัพเดทและยอมรับปัญหาของเขาในด้านการเลี้ยงดูบุตรไม่แปลกใจกับความเข้าใจและการยอมรับของวัยรุ่น การล้มล้างรูปเคารพนี้เปิดทางสู่การสร้างความเข้าใจร่วมกันระหว่างพ่อแม่และลูก และการเกิดขึ้นของความเคารพจากวัยรุ่นต่อความรู้สึกของพ่อแม่

แต่การที่พ่อแม่ตระหนักรู้ดีว่าพฤติกรรมของวัยรุ่นก็ควรถูกจำกัด เยาวชนต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับความจำเป็นของขนบธรรมเนียมและประเพณีบางอย่าง บารุคเสนอเหตุผลสามประการสำหรับข้อจำกัดที่วัยรุ่นเข้าใจได้: 1) สิ่งเหล่านี้มีความสำคัญต่อการรักษาสุขภาพและความปลอดภัย; 2) มีความสำคัญต่อการปกป้องทรัพย์สิน 3) มีความสำคัญเนื่องจากมีกฎหมาย ความสงบเรียบร้อย และเป็นที่ยอมรับของสังคม

อัพเดทวัยรุ่น.

วัยรุ่นส่วนใหญ่ไม่ได้แย่อย่างที่เราคิดไว้ น้อยกว่าสองเปอร์เซ็นต์ของพวกเขาฝ่าฝืนกฎหมาย ดนตรีของพวกเขาซึ่งทำให้ผู้ใหญ่หงุดหงิด เป็นเพลงที่เป็นธรรมชาติและเป็นธรรมชาติสำหรับพวกเขา แล้วถ้ามันเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับความโรแมนติคทางดนตรีในวัยเยาว์ของเราล่ะ? ดังนั้นชีวิตจึงเปลี่ยนไปในทิศทางของเสียงคำรามและเสียงกรี๊ดนี้ ความไม่สมบูรณ์และความท้อแท้เป็นประเด็นหลักในยุคของเรา กุญแจสำคัญในการทำความเข้าใจกระแสในปัจจุบันอาจเป็นคำพูดของ Bob Dylan: "สิ่งเดียวที่สวยงามคือความน่าเกลียดนะเด็กน้อย" ความสนใจด้านกีฬา การออกเดท และการเยาะเย้ย "เด็กเนิร์ด" ของคนรุ่นก่อนถือเป็นเรื่องในอดีตไปแล้ว ในปัจจุบัน ผู้ที่เก่งที่สุด ได้แก่ นักกีฬา นักเรียนดีเด่น ประธานคณะกรรมการ นายอำเภอประจำชั้นเรียน ทุกคนที่กระหายศักดิ์ศรีทางสังคมอย่างหลงใหล วัยรุ่นเป็นช่วงที่ยากที่สุดในการต่อสู้เพื่อตระหนักรู้ในตนเอง น่าแปลกใจที่วัยรุ่นไม่ต่อสู้เพื่อเธอด้วยวิธีการบงการและแสดงพฤติกรรมต่อต้านสังคมมากยิ่งขึ้น

ตอนนี้ให้เราพิจารณาลักษณะของวัยรุ่นที่เกิดใหม่ภายในสามประเภทเชิงพรรณนาของบุคลิกภาพที่เกิดขึ้นใหม่: ความคิดสร้างสรรค์ ความอ่อนไหวระหว่างบุคคล และความตระหนักรู้

แนวทางที่สร้างสรรค์ วัยรุ่นที่เอาจริงเอาจังคือกลุ่มกบฏที่มีความคิดสร้างสรรค์ เขาพบความกล้าที่จะกบฏด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพ การประท้วงของเขามีความคิดสร้างสรรค์ ไม่ใช่การทำลายล้างหรือเชิงลบ และไม่ได้แสดงออกมาเป็นสัญลักษณ์ภายนอก (ทรงผมที่ไม่ธรรมดา เสื้อผ้า การแต่งหน้าที่ติดหู) แต่เป็นการเลือกเป้าหมายและความหมายของเขาเอง

ความอ่อนไหวระหว่างบุคคล เขาไม่เพียงตอบสนองต่อความรู้สึกของคนรอบข้างเท่านั้น แต่ยังปฏิบัติต่อพ่อแม่ด้วยความเข้าใจอีกด้วย ดังนั้นเขาจึงพยายามที่จะได้รับมัน รูปร่างและมารยาทให้เหมาะสมกับสถานการณ์

การรับรู้. มุ่งเป้าไปที่การเข้าสู่โลกของผู้ใหญ่ เขาต้องการใช้วันนี้ให้เกิดประโยชน์สูงสุด และใช้ชีวิตให้เต็มที่ เขามีความรู้สึกถึงเส้นทางที่เดินทางและมีเป้าหมายในอนาคต แต่เขาอยู่ที่นี่และตอนนี้ เขาเป็นเหมือนนักเล่นกระดานโต้คลื่นที่ขี่คลื่นซึ่งไม่เพียงแต่ชื่นชมยินดีที่กระดานที่พาเขาไปตามยอดเท่านั้น แต่ยังชื่นชมกับความแรงของคลื่นลมกระโชกแรงเสียงกรอบแกรบของหาดทรายชายฝั่งและท้องทะเลอันกว้างใหญ่

วัยรุ่นก็เหมือนกับพวกเราทุกคน เป็นนักบงการที่มุ่งมั่นที่จะเติบโตเป็นผู้ทำให้เป็นจริง และหน้าที่หลักของผู้ปกครองอย่างที่ฉันคิดก็คือหลีกทางให้และปล่อยให้มันเกิดขึ้น

จำนวนการดู: 3188
หมวดหมู่: »

มีหลายวิธีที่วัยรุ่นสามารถโน้มน้าวผู้ใหญ่ทางอารมณ์ได้ และผู้ปกครองมักจะติดตามการชี้นำของลูกที่กำลังเติบโต อย่างไรก็ตามไม่ใช่เรื่องยากที่จะรับรู้ถึงการยักย้ายเหล่านี้และหยุดมันตั้งแต่เริ่มต้นโดยไม่ทำให้สถานการณ์เกิดความขัดแย้ง

เนื่องจากจุดประสงค์ของการยักย้ายคือเพื่อกระตุ้นความรู้สึกบางอย่างจึงควรมุ่งความสนใจไปที่พวกเขา บ่อยครั้ง ในความพยายามที่จะปกป้องความเป็นอิสระ วัยรุ่นพยายามปลุกเร้าความกลัว ความละอาย ความโกรธ ความรู้สึกผิด หรือทำอะไรไม่ถูกในตัวพ่อแม่โดยสั่งการกระแสของ อารมณ์เชิงลบ- สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร?

กลัว

ความกลัวต่อชีวิตและความปลอดภัยของลูกโดยธรรมชาติเป็นความรู้สึกที่รุนแรงที่สุดที่วัยรุ่นส่วนใหญ่ใช้เพื่อบรรลุเป้าหมาย แท้จริงแล้ว คำกล่าวของลูกที่ว่า “ฉันจะออกจากบ้าน” “” “ฉันจะโยนตัวเองลงใต้รถ” “ฉันจะขโมยเข้าคุก” ฯลฯ ตามหลักตรรกะแล้ว ควรมีผลกระทบต่อความเพียงพอใดๆ พ่อแม่. และในกรณีส่วนใหญ่จะใช้งานได้

ความอัปยศ

ความปรารถนาที่จะทำให้พ่อแม่อับอายนั้นไม่มีอะไรมากไปกว่าการยักย้ายทั่วไปซึ่งแสดงไว้ในคำกล่าวอ้างต่อไปนี้: "ในชั้นเรียนของเรา ทุกคนได้รับอนุญาต - มีเพียงฉันเท่านั้นที่ไม่ได้รับอนุญาต"; “ดูสิ ลูกๆ ของเพื่อนบ้านออกไปเที่ยวกันเท่าที่พวกเขาต้องการ แต่ฉันเหมือนเด็กน้อย ต้องกลับบ้านตอนเก้าโมงเย็น”; “พ่อแม่ปกติเข้าใจลูก” มีตัวเลือกมากมายที่นี่ แต่ทั้งหมดนี้มีจุดมุ่งหมายเพื่อโน้มน้าวผู้ใหญ่ว่าพวกเขาเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี และบังคับให้พวกเขายอมทำตาม

ความโกรธ

โดยทั่วไปแล้ว ความโกรธเป็นความรู้สึกระยะสั้นที่ผ่านไปอย่างรวดเร็วหลังจากกำจัดสาเหตุของการระคายเคืองออกไปแล้ว จิตใจไม่สามารถทนต่อด้านลบอันทรงพลังนี้ได้นานและบุคคลก็พร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อกำจัดมัน วัยรุ่นใช้เครื่องมือจัดการนี้บ่อยมาก: พวกเขาเริ่มรบกวนพ่อแม่อย่างต่อเนื่องและน่าเบื่อหน่ายกับความต้องการของพวกเขาและผู้ใหญ่ก็ยอมแพ้ในที่สุด ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาบอกว่าหยดหนึ่งทำให้ก้อนหินหายไปและผู้บงการก็รู้เรื่องนี้เป็นอย่างดี

ความรู้สึกผิด

วัยรุ่นมักพยายามบังคับพ่อแม่ให้มีประสบการณ์ อาจมีสาเหตุหลายประการ: ไม่เพียงพอ ความปลอดภัยของวัสดุ- ภาระงานเนื่องจากการอุทิศเวลาให้กับเด็กเพียงเล็กน้อย การหย่าร้างของผู้ปกครอง โรงเรียนที่ไม่มีชื่อเสียงและอีกมากมาย แต่ข้อกล่าวหาทั้งหมดนี้มีข้อความเดียวกัน: หากคุณมีความผิด จงแก้ไขตัวเอง และผู้ปกครองที่รู้สึกผิดต่อลูกพยายาม "แก้ไข": พวกเขานำอุปกรณ์ราคาแพงมาเป็นเครดิต พวกเขาอนุญาตให้วัยรุ่นไปเยี่ยมชมไนท์คลับและค้างคืนกับเพื่อน ๆ ฯลฯ กล่าวคือพวกเขาให้สัมปทานใด ๆ เพื่อไม่ให้รู้สึกผิด

ผลลัพธ์ของความรู้สึกที่เกิดจากการปลอมแปลงเหล่านี้คือการที่พ่อแม่ทำอะไรไม่ถูกต่อหน้าวัยรุ่น นี่คือสิ่งที่ผู้บงการพยายามบรรลุ: ทำให้ผู้ปกครองตกอยู่ในภาวะไร้อำนาจและการตระหนักว่าพวกเขาไม่สามารถมีอิทธิพลต่อลูกของตนได้อีกต่อไป

วิธีต่อต้านการบงการของวัยรุ่น

ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจกลไกของการบงการและแยกแยะมันออกจากการระเบิดทางอารมณ์เป็นประจำ เป็นสิ่งหนึ่งที่เด็กพูดคำไม่สุภาพกับพ่อแม่ในใจ แต่เมื่อใจเย็นลงแล้ว เขาก็ขอโทษสำหรับความหยาบคายของเขา มันแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงเมื่อวัยรุ่นจงใจหยาบคายเพื่อบรรลุเป้าหมายที่เฉพาะเจาะจง

คุณต้องควบคุมอารมณ์ของคุณและไม่ทำตามคำสั่งของผู้บงการ อธิบายให้ลูกฟังอย่างใจเย็นว่าไม่มีคนในอุดมคติ แต่นี่ไม่ใช่สาเหตุของความหยาบคายและพฤติกรรมที่ขาดความรับผิดชอบ วัยรุ่นเมื่อเห็นความสงบและใจเย็นของคุณเพื่อตอบสนองต่อความหยาบคายและข้อกล่าวหาของเขาจะเข้าใจว่าการบงการคุณไม่มีประโยชน์

หากคุณไม่ต้องการให้ลูกบงการคุณ อย่าใช้วิธีการที่คล้ายกันในการสื่อสารในครอบครัว โปรดจำไว้ว่าเด็กๆ ก็เลียนแบบสไตล์และพฤติกรรมของพ่อแม่

สอนลูกของคุณเกี่ยวกับคำพูดและพฤติกรรมของคุณด้วยการเป็นตัวอย่างส่วนตัว หากคุณไม่ละเมิดภาระผูกพันและข้อตกลงของคุณคุณมีสิทธิ์เรียกร้องสิ่งเดียวกันจากวัยรุ่น เมื่อยอมรับกฎเกณฑ์ของครอบครัว ต้องยอมรับว่ากฎเกณฑ์ดังกล่าวไม่สามารถเพิกเฉยได้ แต่สามารถพูดคุยและปรับเปลี่ยนได้หากจำเป็น เมื่อก้าวข้ามขอบเขตเสรีภาพส่วนบุคคลของวัยรุ่น อย่าลืมเตือนเขาให้มีความรับผิดชอบ พฤติกรรมของผู้ใหญ่ไม่ควรสร้างปัญหาให้คนที่คุณรัก

เมื่อเข้าใจสาเหตุของการยักย้ายของวัยรุ่นและกลไกของอิทธิพลของพวกเขาแล้ว คุณจะสามารถแยกพวกเขาออกจากการสื่อสารกับลูกของคุณและรักษาความอบอุ่น ความไว้วางใจ และความเคารพซึ่งกันและกันที่มีระหว่างคุณมาก่อน

สเวตลานา จาร์โควา

ทุกวัน ทารกไม่เพียงศึกษาสิ่งของรอบตัวเท่านั้น แต่ยังศึกษาพฤติกรรมของผู้อื่นด้วย เด็กเป็นคนช่างสังเกตและรับรู้จุดอ่อนของผู้ใหญ่ได้ง่าย เด็กจำได้ดีเมื่อผู้ปกครองเลิกเด็ดขาดและสม่ำเสมอในบางประเด็นแล้วใช้ประโยชน์จากสิ่งนี้อย่างเชี่ยวชาญ “เมื่อวานแม่อนุญาตให้ดูการ์ตูนตอนกลางคืน บางทีวันนี้แม่จะอนุญาต” เด็กน้อยคิดก่อนจะตีโพยตีพาย สาเหตุของพฤติกรรมของเด็กคนนี้คืออะไร? วิธีจัดการกับเด็กจอมบงการและจะป้องกันไม่ให้ปัญหานี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? บทความนี้จะช่วยให้ผู้ปกครองแก้ไขพฤติกรรมของบุตรหลานได้

จอมบงการตัวน้อย: จิตวิทยาพฤติกรรมเด็ก

เพื่อให้บรรลุเป้าหมายของคุณ หุ่นยนต์ทารกสามารถใช้วิธีต่างๆ ได้หลากหลาย เช่น ร้องไห้ การโกหก การเยินยอ การแก้ตัว เป็นต้น หลังจากที่เด็กอีกคนโกรธเคือง พ่อแม่มักจะยอมจำนนและทำตามคำขอของลูกวัยเตาะแตะ เมื่อบรรลุสิ่งที่ต้องการหลายครั้ง เด็กก็ตระหนักถึงประสิทธิผลของวิธีการของเขาและเริ่มใช้มันครั้งแล้วครั้งเล่า

ในช่วงขวบปีแรกของชีวิต ทารกจะได้สิ่งที่ต้องการด้วยการร้องไห้ และนี่ไม่ใช่การยักย้ายแต่อย่างใดอย่างที่ผู้ใหญ่หลายคนคิด คุณยายมักจะแนะนำว่าอย่ายอมรับเสียงร้องไห้ของทารก: “ปล่อยให้เขาร้องไห้และสงบสติอารมณ์” หนังสือจิตวิทยาบางเล่มบอกว่าเด็กวัยหัดเดินตัวน้อยมีไหวพริบ โดยการตอบสนองต่อการร้องไห้ของเขา คุณปล่อยให้ทารกบงการคุณ ข้อมูลที่ไม่ถูกต้องดังกล่าวสามารถพบได้ตลอดเวลาในปัจจุบัน และคนตัวเล็กจะแจ้งเฉพาะผู้ใหญ่เกี่ยวกับความต้องการทางสรีรวิทยาหรืออารมณ์ตามธรรมชาติของเขาเท่านั้น เพราะเขาไม่มีทางอื่นที่จะขอให้แม่ป้อนอาหารหรือเปลี่ยนผ้าอ้อม

การเพ้อเจ้อและตีโพยตีพายไม่ได้เป็นเพียงการบิดเบือนเสมอไป- เด็กๆ จะต้องประสบกับวิกฤติการเติบโตมามากกว่าหนึ่งครั้งในชีวิต ซึ่งมาพร้อมกับปัญหาด้านพฤติกรรมต่างๆ ช่วงเวลาดังกล่าวเกิดขึ้นชั่วคราวและเป็นธรรมชาติสำหรับเด็กทุกคน

สำคัญ!ที่จะเติบโตทางอารมณ์ คนที่มีสุขภาพดี– รักษาบรรยากาศที่เป็นมิตรในครอบครัว

เป็นอีกเรื่องหนึ่งเมื่อการจัดการมีสติและกำกับอยู่แล้ว “เมื่อวานแม่ไม่ได้ซื้อของเล่น แต่วันนี้ฉันร้องไห้ในร้าน และเธอก็ปฏิเสธฉันไม่ได้” เด็กน้อยคิด เมื่อลองวิธีนี้หลายครั้ง เด็กที่โตแล้วก็ตระหนักถึงประสิทธิภาพของมัน ยิ่งทารกอายุมากเท่าไร วิธีของเขาในการโน้มน้าวพ่อแม่ก็ยิ่งพัฒนามากขึ้นเท่านั้น หากก่อนหน้านี้เขาใช้วิธีตีโพยตีพาย ในเวลานี้เขาสามารถใช้การคุกคาม คำเยินยอ การจำลอง หรือแม้แต่ความก้าวร้าวได้

เด็กบิดเบือน: จะทำอย่างไร

เราได้เตรียมหลายอย่างไว้สำหรับคุณ เคล็ดลับที่เป็นประโยชน์ซึ่งจะช่วยคุณแก้ไขพฤติกรรมของเด็กที่ถูกบิดเบือนและป้องกันไม่ให้ปัญหาดังกล่าวเกิดขึ้นทันเวลา

• หากทารกเกิดอารมณ์ฉุนเฉียวอีกครั้ง - ไม่ว่าในกรณีใด อย่าใช้อย่าขึ้นเสียงเพราะอาจทำให้สถานการณ์แย่ลงไปอีก มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะอธิบายอะไรให้เด็กที่อยู่ในสภาพเช่นนี้ฟัง รอจนกว่าอารมณ์ฉุนเฉียวจะสิ้นสุดลงแล้วพูดคุยกับลูกด้วยน้ำเสียงสงบ
• อย่าลืมบอกลูกเกี่ยวกับความรักของคุณ- บ่อยครั้งที่ผู้ใหญ่เงียบเกี่ยวกับความรู้สึกของตนเอง โดยเชื่อว่าเด็ก ๆ รู้เรื่องนี้อยู่แล้ว แต่เด็กคนใดก็ตามจำเป็นต้องรู้สึกว่าตนต้องการ เพื่อจะได้ยินว่าเขาได้รับความรัก ไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไร
• อย่ายอมแพ้ จงมั่นคงในความเชื่อมั่นของคุณวันนี้คุณมี อารมณ์ดีหรือไม่มีความปรารถนาที่จะอธิบายบางสิ่งให้เด็กฟังและโต้เถียงกับเขา แล้วคุณเมินเฉยต่อความกดดันทางอารมณ์ครั้งต่อไปของเขาและทำสิ่งที่คุณต้องการ? เตรียม​ตัว​ให้​พร้อม​สำหรับ​ข้อ​เท็จ​จริง​ที่​ว่า​ถ้า​คุณ​ทำ​ตาม​ลูก​ครั้ง​หนึ่ง เขา​จะ​ใช้​วิธี​เช่น​นั้น​มาก​กว่า​ครั้ง. สิ่งสำคัญคือต้องมั่นคงในความเชื่อของคุณไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไร

• จดจำ: สมาชิกในครอบครัวทุกคนจะต้องปฏิบัติตามหลักการศึกษาเดียวกันหากแม่และพ่อห้าม แต่คุณยายอนุญาต เด็กจะรู้สึกสับสนและเข้าใจผิด:“ เนื่องจากผู้ใหญ่คนใดคนหนึ่งไม่ต่อต้านสิ่งนี้จึงไม่ใช่ข้อห้ามเด็ดขาด”
• วันแล้ววันเล่า สร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจกับเด็กวัยหัดเดิน หากไม่มีการสนทนากับทารกเป็นประจำ ผู้ปกครองจะเข้าใจเหตุผลของพฤติกรรมนี้ได้ยากขึ้นมาก
• ใส่ใจ ความสนใจมากขึ้นถึงลูกของคุณ น่าแปลกที่เด็กมักจะหันไปใช้วิธีบงการเพื่อพยายามเรียกความสนใจจากคุณ ใช้เวลากับลูกน้อยของคุณ การเล่นเกมร่วมกันและการสนทนาเป็นประจำจะก่อให้เกิดประโยชน์มากกว่าของเล่นใหม่
• อย่าพยายามซื้อพฤติกรรมที่ดี- “ถ้าคุณทิ้งของเล่น ฉันจะซื้อชุดก่อสร้างให้คุณ” “ลูกสาว อย่าร้องไห้เลย ฉันจะซื้อตุ๊กตาให้คุณ” ถือเป็นความผิดพลาดของพ่อแม่หลายๆ คนที่จะสนับสนุนให้ลูกประพฤติตนอย่างถูกต้องโดยใช้วิธีดังกล่าว ทารกจะคุ้นเคยกับการได้รับรางวัลที่รอคอยมานานและจะพยายามทำให้คุณพอใจเพียงเพื่อสิ่งนี้ เด็กที่เป็นแบบอย่าง- ลองคิดดู เพราะความต้องการของเขาจะเพิ่มขึ้นเมื่อเขาโตขึ้น

ลักษณะเฉพาะ!ใช้เทพนิยายบำบัดเพื่อแก้ไขพฤติกรรมของลูก

• เมื่อห้ามให้พูดอย่างใจเย็นและมั่นใจ แม้ว่าจอมบงการตัวน้อยจะร้องไห้หรือรู้สึกขุ่นเคือง แต่ก็พูดอะไรที่กัดกร่อนเพื่อตอบสนองต่อคำพูดของคุณ ใจเย็น ๆและเป็นมิตร ด้วยวิธีนี้ ทารกจะแสดงปฏิกิริยาต่อสิ่งที่เขาไม่ชอบ อย่าเปลี่ยนการตัดสินใจ อย่ายอมแพ้ แล้วคำพูดของคุณจะมีความหมาย อธิบายให้ทารกฟังว่าทำไมคุณถึงห้ามไม่ให้เขาทำเช่นนี้ ซื่อสัตย์กับเขา: “คุณไม่สามารถเล่นที่นี่เพราะมันคุกคามสุขภาพของคุณ” เป็นต้น เมื่อเวลาผ่านไป ทารกจะเริ่มเข้าใจและฟังคุณ

• กำหนดขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตข้อห้ามจะต้องเพียงพอและต้องจัดทำขึ้นโดยเร็วที่สุด ยึดมั่นในหลักการของตนตลอดเวลาไม่ห้ามมากเกินไปและอย่าพูดถึงบ่อยเกินไป
• อย่ายอมแพ้กับอารมณ์ของคุณ- เด็กๆ จะรับรู้สภาวะทางอารมณ์ของคุณอย่างละเอียดและสะท้อนออกมา
• เป็นตัวอย่างให้กับลูกของคุณ- คำพูดของคุณต้องตรงกับการกระทำของคุณ
• ให้ฉันเด็กต้องเผชิญกับผลลัพธ์ด้านลบจากพฤติกรรมของเขา ลูกน้อยของคุณร้องไห้ทุกเย็นว่าเขาไม่อยากเก็บหนังสือไปโรงเรียนหรือไม่? อย่าดุเขา อย่าบังคับเขา แต่อย่าทำเพื่อเขาด้วย มาถึงบทเรียนที่ไม่มีหนังสือเรียน พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่น่าอับอาย และถูกครูตำหนิ ครั้งต่อไปที่เด็กจะนึกถึงพฤติกรรมของเขา
• อย่ารู้สึกผิด- การหยุดพยายามบงการและเข้มงวดในบางด้านจะทำให้คุณสามารถตอบสนองปฏิกิริยาทางอารมณ์ของเด็กได้ ไม่จำเป็นต้องตำหนิตัวเองและคิดว่าตัวเองเป็นพ่อแม่ที่โหดร้าย คุณเพียงต้องการเลี้ยงดูคนที่ดีและทำทุกอย่างเพื่อสิ่งที่ดี
• ค้นหาการประนีประนอม- พยายามค้นหา ภาษาทั่วไปกับเด็ก พูดคุยกับเขาด้วยความเคารพและสอนให้เขาสื่อสารอย่างสร้างสรรค์ อธิบายสิ่งที่คุณทำได้ สิ่งที่คุณทำไม่ได้ ทำไม ฯลฯ

การเลี้ยงลูกเป็นกระบวนการที่ซับซ้อนซึ่งต้องใช้ความอดทนและความเข้าใจ อย่าสิ้นหวังหากคุณประสบปัญหา การเอาชนะพวกเขาไม่เพียงแต่ช่วยรักษาความไว้วางใจในความสัมพันธ์ของคุณกับลูก แต่ยังทำให้ความสัมพันธ์แข็งแกร่งขึ้นอีกด้วย