ความสัมพันธ์ในครอบครัวกับคนโรคจิตที่หลงตัวเองในสังคม ทำไมผู้หญิงฉลาดถึงตกหลุมรักคนหลงตัวเอง พวกโรคจิต และพวกต่อต้านสังคม

สิ่งที่น่าทึ่งเกี่ยวกับการฟื้นตัวจากการละเมิดก็คือเราทุกคนที่เคยประสบกับการละเมิดก็ลงเรือลำเดียวกัน ดังนั้นเราจึงสามารถช่วยเหลือซึ่งกันและกันผ่านกระบวนการฟื้นฟูและเยียวยา ปรากฎว่าเรามีสิ่งที่เหมือนกันหลายอย่าง และผู้รอดชีวิตจากการละเมิดจำนวนมากต้องเผชิญกับคำถามเร่งด่วนเดียวกันในระหว่างกระบวนการฟื้นฟู

สิ่งที่น่าทึ่งเกี่ยวกับการฟื้นตัวจากการละเมิดก็คือเราทุกคนที่เคยประสบกับการละเมิดก็ลงเรือลำเดียวกัน ดังนั้นเราจึงสามารถช่วยเหลือซึ่งกันและกันผ่านกระบวนการฟื้นฟูและเยียวยา

คำตอบ: วิธีการรักษาหลังจากสื่อสารกับผู้ทำร้าย

ปรากฎว่าเรามีสิ่งที่เหมือนกันหลายอย่าง และผู้รอดชีวิตจากการละเมิดจำนวนมากต้องเผชิญกับคำถามเร่งด่วนเดียวกันในระหว่างกระบวนการฟื้นฟู

บทความนี้เป็นความพยายามที่จะสรุปคำถามที่พบบ่อยและให้คำตอบโดยละเอียดเพื่อลดเส้นทางการรักษาให้สั้นลงและลดความไม่ลงรอยกันทางการรับรู้

นี่คือรายการคำถามที่ฉันจะตอบ:

คำตอบ

1. เขาเป็นคนโรคจิตจริงหรือ? บางทีฉันอาจจะพูดแบบนี้เพื่อให้ตัวเองรู้สึกดีขึ้นหลังจากการเลิกรา?

เอ็น ในระยะแรกของการฟื้นตัวจากการละเมิด คุณจะถามคำถามนี้กับตัวเองซ้ำแล้วซ้ำเล่า- ดังนั้นอย่ากังวล นี่เป็นเรื่องปกติ!

คุณคุ้นเคยกับการโทษตัวเองสำหรับความยากลำบากทั้งหมด ดังนั้นคุณจึงไม่สามารถคิดได้ว่าใครจะตำหนิในสิ่งที่เกิดขึ้นจริงๆ

แม้ว่าคุณจะรู้ว่าคู่ของคุณนอกใจคุณ โกหกคุณ หลอกคุณ ทำให้คุณอับอาย และวิพากษ์วิจารณ์คุณ คุณจะยังคงมุ่งความสนใจไปที่สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่คุณคิดผิดต่อไป

นี่เป็นเพราะคนโรคจิตลงโทษคุณทุกครั้งที่คุณลุกขึ้นยืนเพื่อตัวเอง เพิกเฉยต่อคุณ และเงียบเมื่อคุณแสดงความรู้สึกในความสัมพันธ์กับคนโรคจิต คุณถูกห้ามไม่ให้แสดงอารมณ์และวิพากษ์วิจารณ์การกระทำของเขา

มิฉะนั้นตามที่คุณแสดงให้เห็น คุณสามารถถูกแทนที่โดยพันธมิตรรายอื่นได้ในพริบตา

เป็นเพราะเหตุนี้คุณจึงยังคงสงสัยตัวเองต่อไปหลังจากการเลิกรา คุณอาจจะคิดอยู่ในหัวว่า “ถ้าฉันมีปฏิกิริยาแตกต่างออกไป เราก็จะยังอยู่ด้วยกัน” คุณคิดว่า “ถ้าฉันให้อภัยเขาและลืมพฤติกรรมทางจิตของเขาทั้งหมด ฉันก็จะรู้สึกโล่งใจในที่สุด”

ค้นคว้า แบ่งปันเรื่องราวของคุณ และอ่านเรื่องราวของผู้รอดชีวิตคนอื่นๆ การทดสอบและการเรียนรู้ด้วยตนเองช่วยเร่งกระบวนการกู้คืนในที่สุดบางสิ่งก็จะ "คลิก" ในใจของคุณ

ฉันไม่รู้ว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นจริงเมื่อใด เพราะเมื่อมองย้อนกลับไปในการฟื้นตัวของตัวเอง ฉันไม่รู้ว่ามันเกิดขึ้นที่จุดไหน แต่ฉันสัญญาว่า: เวลาจะมาถึงเมื่อคุณเลิกสงสัยในความมีสติของตัวเองและเข้าใจว่าคู่ของคุณเป็นคนทำลายล้างและเป็นพิษ

คุณจะจำเขาด้วยความรังเกียจไม่รู้จบโดยตระหนักว่ามีคนแสดงตัวว่าไม่ใช่ตัวตนของเขา ความคิดที่จะอยู่ห้องเดียวกันกับเขาจะทำให้คุณรู้สึกแทบจะเจ็บปวดทางร่างกายเพราะในที่สุดคุณจะเข้าใจว่าจริงๆแล้วเขาเป็นสัตว์ประหลาดขนาดไหน - ความนับถือตนเองของคุณจะถูกฟื้นฟูและคุณจะไม่มองย้อนกลับไปเศร้าซ้ำแล้วซ้ำเล่าอีกต่อไป

2. เขาจะมีความสุขกับคนอื่นได้อย่างไร? ทำไมเขาถึงมอบทุกอย่างที่ฉันไม่ได้รับให้คู่ต่อไปของเขา? เพราะฉันไม่ดีพอเหรอ?

นี่ควรเป็นคำถาม #1 จริงๆแปลกไหมที่เหยื่อทุกคนถามคำถามนี้?

จริงๆ แล้วไม่มีอะไรแปลก เพราะไม่มีใครได้รับการดูแลเป็นพิเศษ เราทุกคนคิดว่าคนโรคจิตรักเหยื่อรายต่อไปมากขึ้น เห็นคุณค่าพวกเขามากขึ้น มีความเคารพต่อพวกเขาอย่างลึกซึ้งมากขึ้น นั่นคือสิ่งที่คนโรคจิตหวังไว้

พวกเขาต้องการให้คุณเห็นความแตกต่างระหว่างจุดจบอันน่าสยดสยองของความสัมพันธ์ของพวกเขากับคุณกับการเริ่มต้นฮันนีมูนของชัยชนะที่ตามมา แต่ไม่มีบุคคลใดที่มีจิตใจที่ถูกต้องสามารถเปลี่ยนจากความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมกับใครบางคนไปสู่ความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์แบบกับคนอื่นในทันที

คนโรคจิตใช้โซเชียลมีเดียเพื่อทำให้คนอื่นดูมีความสุข แต่คนที่มีความสุขคนไหนล่ะที่จะคุยโวอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความสุขของพวกเขาและคุยโวเกี่ยวกับการเลือกคนหนึ่งมากกว่าอีกคน? ไม่ แค่ไม่ใช่คนที่มีความสุขจริงๆ เป็นเพียงคนที่พยายามจะสามเหลี่ยมและทำให้คุณอิจฉา

แต่ความจริงก็คือคุณยังมีโอกาสมีความสุขทุกครั้งและวิธีเดียวที่จะมีความสุขก็คือ อย่าติดต่อกับคนโรคจิตและอย่าติดตามเขาทางออนไลน์.

ฉันรู้ว่าคุณคิดว่าคุณจะรู้สึกดีขึ้นถ้าพวกเขาเลิกกัน ฉันก็คิดอย่างนั้นเหมือนกัน “ถ้าพวกเขาเลิกกัน ฉันก็จะมั่นใจว่าแฟนเก่าไม่มีความสามารถในการรัก และใจฉันก็จะสงบลง”มันไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย

ฉันเฝ้าดูความสัมพันธ์ที่ตามมาพังทลายและยังคงไม่มีความสุข ฉันยังกังวลเกี่ยวกับการเสียสละของเขาในภายหลังด้วย มันแย่มากที่รู้ว่าอีกคนรู้สึกเจ็บปวดจากอกหักเหมือนกัน

ฉันคิดว่าการเลิกราของพวกเขาจะช่วยเยียวยาฉันได้ แต่มันทำให้ฉันรู้สึกแย่ลงไปอีกทำไม เพราะการรักษาของฉันยังคงมุ่งไปที่คนอื่น ไม่ใช่ตัวฉันเอง

เมื่อประตูปิดสนิท ฉันก็ไม่เคยหันกลับไปมองอีกเลย มันรู้สึกเหมือนได้รับอิสรภาพ- ในที่สุดฉันก็เลิกสนใจว่าเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของเขา และแน่นอน หยุดกังวลว่าเขาคิดอย่างไรกับฉัน

ฉันปลดปล่อยตัวเองจากดราม่า ความวุ่นวาย ความไม่แน่นอน และการแข่งขันเป็นครั้งแรกนับตั้งแต่ได้พบกับเขา ฉันได้ใช้ชีวิตอีกครั้ง และนั่นคือตอนที่ทุกอย่างเริ่มเปลี่ยนไปนับตั้งแต่ฉันทิ้งโลกนั้นไว้ข้างหลัง สติของฉันก็กลับมา และความฝันของฉันก็เริ่มเป็นจริง

3. เขาเปลี่ยนได้ไหม? จะเป็นอย่างไรถ้าเขาเป็นคนดีจริงๆ และปัญหาอยู่ที่ความสัมพันธ์ของเรากับเขาล่ะ?

พวกโรคจิตไม่เปลี่ยน โรคจิตเภทมีมาแต่กำเนิดและไม่สามารถรักษาได้คนโรคจิตไม่ต้องการเปลี่ยนแปลงเพราะพวกเขาคิดว่าตนเองเหนือกว่าคน "ธรรมดา" อย่ากังวลว่าเขาจะเปลี่ยนไปเพราะ สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้น.

คนโรคจิตอาจสร้างภาพลวงตาของ "ความเหมาะสม" เพื่อรักษาหน้ากากของความเป็นปกติ แต่มันก็เป็นข้ออ้าง เช่นเดียวกับสิ่งอื่นๆ ที่เกิดขึ้นกับพวกเขา พวกเขาไม่สามารถจดจำบุคคลอื่นได้ว่าเป็นคนพิเศษที่คู่ควรแก่การดูแลและความรักทุกคนที่พวกเขาเห็นรอบตัวพวกเขาคือเบี้ยบนกระดานหมากรุก

คนที่สามารถดูถูกคุณได้ (การคว่ำบาตร การสลัม การหลอกลวง การโกหกในทางพยาธิวิทยา) ไม่สามารถกลายเป็นคนดีได้ในทันทีเพียงเพราะเขาพบคู่ครองที่ดีกว่า คุณสมบัติและพฤติกรรมของเขาเป็นอาการของโรคบุคลิกภาพที่ร้ายแรง และไม่ใช่ผลชั่วคราวของความสัมพันธ์ที่ไม่ดี

สื่อสร้างและเผยแพร่ภาพลักษณ์ของ "คนโรคจิตที่ดี" ทุกวัน โดยแต่ละครั้งแสดงให้เห็นถึงความเข้าใจผิดอย่างร้ายแรงเกี่ยวกับสาระสำคัญของโรคนี้ คุณเคยได้ยินอะไรเกี่ยวกับ “ผู้ข่มขืนและฆาตกรที่ดี” บ้างไหม? ไม่แน่นอน

บางทีคนโรคจิตอาจมาจากครอบครัวที่ผิดปกติ หรือบางทีความผิดปกติของพวกเขาอาจเป็นผลมาจากความผิดปกติในชีวเคมีของสมอง ไม่ว่าสาเหตุของความผิดปกติจะเป็นอย่างไร โรคจิตเภทก็รักษาไม่หาย เขาจะไม่เปลี่ยนแปลง

และดังนั้น อย่าเสียเวลาคาดเดา: ฉันสงสัยว่าจะมีใครสามารถเปลี่ยนคนโรคจิตให้เป็นคนเห็นอกเห็นใจได้ไหม

4. อะไรคือความแตกต่างระหว่างคนโรคจิต นักสังคมวิทยา และคนหลงตัวเอง?

นักจิตวิทยา แพทย์ ผู้เผยแพร่หัวข้อนี้ และ Google ตอบคำถามนี้แตกต่างออกไป และฉันในฐานะนักวิจัยในหัวข้อนี้อนิจจาไม่สามารถหาคำตอบที่ชัดเจนได้

นี่คือสิ่งที่คุณควรเริ่มต้นจาก: ความผิดปกติทั้งหมดนี้เป็นพิษ รักษาไม่หาย และพวกมันทั้งหมดซ้ำวงจรของ “อุดมคติ-ลดคุณค่า-กำจัด”นี่คือสิ่งที่รวมพวกเขาเข้าด้วยกัน ไม่ใช่แค่การวินิจฉัยเท่านั้น แต่ยังเป็นรูปแบบทั่วไปของพฤติกรรมบิดเบือนและไร้มนุษยธรรมอย่างยิ่ง

เราไม่สามารถพูดได้ว่าโรคหนึ่งง่ายกว่าหรือรุนแรงกว่าอีกโรคหนึ่ง ในเว็บไซต์นี้ เราไม่ได้ใช้คำว่า "แค่ผู้หลงตัวเอง" ไม่ว่าคุณจะมีความสัมพันธ์กับผู้หลงตัวเอง นักสังคมวิทยา หรือคนโรคจิต ผลลัพธ์ที่ได้ก็เหมือนกัน: เป็นเรื่องยากมากที่จะเยียวยาจากความผูกพันระหว่างจิตใจและหัวใจที่เกิดจากบุคคลที่มีความผิดปกติทางบุคลิกภาพผ่านวัฏจักรแห่งอุดมคติซ้ำแล้วซ้ำเล่า และการลดค่าเงิน

5. ฉันควรยอมรับความผิดของตัวเองในสิ่งที่เกิดขึ้นหรือไม่? ท้ายที่สุดแล้ว แทงโก้ก็เต้นด้วยกัน

ไม่ และบนเว็บไซต์ของเรา เรามีจุดยืนที่ไม่ยอมให้เหยื่อกล่าวโทษที่เกี่ยวข้องกับเหยื่อของการล่วงละเมิดทางจิต เป็นเรื่องดี (และเป็นเรื่องปกติ) ที่คุณจะถามคำถามนี้กับตัวเอง แต่หากคุณกำลังพยายามส่งเสริมให้เหยื่อ “แบ่งปันความรับผิดชอบของพวกเขาต่อสิ่งที่เกิดขึ้น” เราจะบอกลาและแบนคุณอย่างรวดเร็ว

ไม่ว่าคุณจะมีความพึ่งพาอาศัยกัน ไร้เดียงสา สงสัยในตัวเอง อ่อนแอ หรือเป็นคนที่สามัคคีกันโดยสิ้นเชิง ความรุนแรงและการแสวงประโยชน์ไม่สามารถพิสูจน์ได้ในทางใดทางหนึ่ง ไม่มีใครสมควรได้รับการปฏิบัติเช่นนี้

ผู้ละเมิดยินดีที่จะตราหน้าเหยื่อว่าเป็น "ผู้พึ่งพาอาศัยกัน" เพราะด้วยวิธีนี้พวกเขาจะโยนความผิดมาที่เรา แต่การพึ่งพาอาศัยกันไม่ใช่ข้อแก้ตัวสำหรับการละเมิดเพียงเพราะคุณปลดล็อครถไว้ไม่ได้หมายความว่าคุณสมควรที่จะถูกขโมยรถ

ผู้เสียหายที่ชอบตำหนิชอบตะโกนว่าคุณจะไม่ดีขึ้น เติบโต หรือหายจากโรคได้อย่างไร เว้นแต่คุณจะยอมรับว่าคุณมี “ความผิด” ในสิ่งที่เกิดขึ้น (เพราะต้องใช้เวลาถึงสองครั้งในการเต้นแทงโก้ บลา บลา บลา)

อย่างไรก็ตาม ลองพิจารณาสิ่งนี้: เป็นไปได้ทั้งหมดที่จะฟื้นตัว เติบโต และรักษาได้โดยไม่ต้องรับผิดชอบต่อการกระทำที่ชั่วร้ายของผู้อื่น ความนับถือตนเองและความรู้สึกมีขอบเขตที่ดีมีพื้นฐานมาจากสิ่งนี้ นี่คือวิธีที่เราเรียนรู้ที่จะหยุดการคาดเดา ข้อแก้ตัว และการลดค่าของผู้อื่น

โปรดทราบว่าสิ่งที่กล่าวมาข้างต้นไม่ได้แทนที่ความจำเป็นในการวิเคราะห์ตนเองและการไตร่ตรองเมื่อเราได้รับข้อมูลที่จำเป็น เรียนรู้เกี่ยวกับสัญญาณเตือนความผิดปกติทางบุคลิกภาพ และทดสอบความรู้ของเราผ่านประสบการณ์แล้ว เราจะต้องรับผิดชอบต่อการตัดสินใจของเราเองในอนาคต

เราไม่สามารถติดอยู่ในวัฏจักรของรูปแบบการทำลายตนเองที่ไม่สิ้นสุด และเราไม่สามารถตัดสินใจเลือกที่เป็นอันตรายต่อสุขภาพของเราซ้ำแล้วซ้ำอีก เราไม่สามารถเพิกเฉยต่อประสบการณ์ของผู้ที่เคยเดินบนเส้นทางนี้แล้ว พวกเขายังคิดว่าพวกเขา "แตกต่าง" ว่าพวกเขาเป็นข้อยกเว้นที่มหัศจรรย์

เมื่อคุณเชี่ยวชาญทักษะที่ได้รับจากกระบวนการบำบัดแล้ว คุณจะต้องรับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อบุคคลที่คุณจะกลายเป็น

6. ฉันควรเตือนเหยื่อรายต่อไปหรือไม่?

เราทุกคนต้องผ่านการเดินทางครั้งนี้ เป็นครั้งแรกที่เราพบบทความเกี่ยวกับโรคจิตเภทบน Google และทุกอย่างเริ่มเข้าที่ เราพบกับความตกใจ สับสน โกรธเกรี้ยว สยองขวัญ และอารมณ์เชิงลบอื่นๆ อีกมากมาย

ปฏิกิริยาแรกของพวกเราหลายคนคือ:

เปิดเผยคนโรคจิต

เตือนเหยื่อรายต่อไป

การอ้างอิงบทความที่คุณเพิ่งค้นพบในอีเมลนั้นน่าดึงดูดใจมากเพื่อเป็นข้อพิสูจน์ว่าคุณทราบแน่ชัดว่าเขาเป็นใคร กรุณาอย่าทำอย่างนั้น

คุณคิดว่าเขาจะกลัวเมื่อเขารู้ว่าในที่สุดคุณก็เข้าใจแก่นแท้ของเขาแล้ว และรอยยิ้มแห่งความเหนือกว่าก็หายไปจากใบหน้าของเขา เหยื่อรายต่อไปจะอ่านจดหมายของคุณ ดูเสียงสัญญาณเตือนภัยทั้งหมด และแยกทางกับมันทันที คุณและเหยื่อจะกลายเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดและดื่มกาแฟด้วยกันทุกวัน

แต่ในความเป็นจริงแล้ว คนโรคจิตกำลังใช้จดหมายของคุณเพื่อพิสูจน์ให้คนทั้งโลกเห็นว่าคุณมันบ้า บ้า บ้า โปรดทราบว่ามีเพียงไม่กี่คนที่ทราบหรือกังวลเกี่ยวกับอาการทางจิต

ผลที่ได้จะตรงกันข้ามเลย: คนรอบข้างจะมั่นใจว่ายังมีคนรักใครสักคนและไม่สามารถยอมสูญเสียได้

คนโรคจิตจะใช้จดหมายฟุ่มเฟือยของคุณเพื่อระบุเหยื่อรายใหม่เป็นสามเหลี่ยม เพื่อที่เธอจะได้มั่นใจว่าเขามีเอกลักษณ์และต้านทานไม่ได้เพียงใด โดยใช้ "ความบ้าคลั่ง" ของคุณเป็นการยืนยัน จะไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นอย่างแน่นอน

เมื่อคุณตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของความรักระเบิด คุณจะเชื่อไหมถ้ามีคนบอกคุณว่า "อีกครึ่งหนึ่ง" ของคุณเป็นคนโรคจิต?

7. เขาไม่มีความรู้สึกใดๆ ระหว่างความสัมพันธ์ของเราเลยจริงๆ หรือ? ไม่เคยรักใครมากเท่านี้มาก่อน เขาไม่รู้สึกอะไรได้ยังไง?

คนโรคจิตไม่ได้มีอารมณ์แบบเดียวกับคุณและฉันแต่ความรักของคุณเป็นจริงมาก เขาอาจจะพรรณนาถึงความรักที่ไม่มีอยู่จริงได้อย่างน่าเชื่อ

เขาไม่รู้สึกถึงมันความอ่อนแอ ความไว้วางใจ หรือเสน่หา - คุณรู้สึกทั้งหมดนี้เขาเฝ้าดูและเลียนแบบวิธีแสดงอารมณ์ของคุณ แต่เขาไม่รู้สึกถึงมัน นั่นเป็นสาเหตุว่าทำไมมันจึงเป็นเรื่องง่ายสำหรับเขาที่จะทิ้งคุณและหาคนมาแทนที่คุณ แต่คุณต้องใช้เวลาหลายเดือนหรือหลายปีกว่าจะฟื้นตัว

หลายๆ คนพูดว่า “คนที่ทิ้งคู่ไปย่อมง่ายกว่าเสมอเพราะเขาตัดสินใจก่อน” ในความสัมพันธ์กับคนโรคจิต ข้อโต้แย้งนี้ใช้ไม่ได้ผล

คนโรคจิตอาจพูดคุยเกี่ยวกับแผนการของเขาในการเริ่มต้นครอบครัวและมีลูกกับคุณและในขณะเดียวกันก็นอนกับคนอื่น มันเป็นเรื่องง่ายสำหรับเขาที่จะจบเรื่องกับคุณ ไม่ใช่เพราะเขาตัดสินใจครั้งนี้เนื่องจากการไตร่ตรองและวิเคราะห์ความรู้สึกของเขาอย่างยาวนานมันง่ายสำหรับเขาที่จะจบเรื่องกับคุณเพราะเขาไม่มีความรู้สึกกับคุณตั้งแต่แรก

นอกจากนี้ ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของโรคจิตที่เป็นคนแรกที่ทิ้งผู้ถูกทารุณกรรมอาจรายงานว่าพวกเขาใช้เวลานานในการรักษาเช่นกัน

ตลอดความสัมพันธ์ คนโรคจิตอาจมีอารมณ์บางอย่าง อิจฉาความจริงที่ว่าคุณสามารถตกหลุมรักและผูกพันอย่างลึกซึ้งกับบุคคลหนึ่งได้ - เพราะเขาไม่สามารถทำสิ่งนี้ได้ทางสรีรวิทยา (พวกเขาเพิกเฉยต่อข้อเท็จจริงนี้โดยโน้มน้าวตัวเองว่าความรักของคุณทำให้คุณ "อ่อนแอ")

ความโกรธเมื่อคุณเริ่มเห็นว่าใครซ่อนตัวอยู่ใต้หน้ากาก "คนธรรมดา" ที่ประดิษฐ์ขึ้นอย่างประณีต - เขาถูก "คนธรรมดา" ดูถูกเขาซึ่งเป็นภาพที่เขาสร้างขึ้นเพื่อหลอกลวงคุณ

ความเบื่อหน่ายเพราะคนโรคจิตมักจะเบื่ออยู่เสมอและสุดท้ายความยินดีเมื่อความเบื่อหน่ายหายไปชั่วคราวหากคนโรคจิตสามารถหลอกเหยื่อและดูว่าเธอหลงทางได้อย่างไร

สำหรับเขาไม่มีความยินดีใดจะยิ่งใหญ่ไปกว่าการได้เห็นการทำลายล้างตนเองของผู้ใจดีและร่าเริง

8. ทำไมพวกเขาถึงชนะเสมอ? เมื่อไหร่กรรมจะตามทันในที่สุด?

พวกโรคจิตกำลังหมกมุ่นอยู่พวกเขาเริ่มเกมที่เกี่ยวข้องกับผู้อื่นโดยไม่เคยประกาศกฎเลย ในความเป็นจริง เหยื่อของพวกเขาอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่าพวกเขากำลังเล่นเกมอยู่

พวกโรคจิตใช้ประโยชน์จากความอ่อนแอของผู้อื่นและหวังที่จะหลอกลวงผู้อื่นแล้วจึงเฉลิมฉลองชัยชนะเมื่อเหยื่อแตกสลายและเสียหายยับเยิน

ด้วยการสร้างและควบคุมทุกรายละเอียดของเกม พวกเขาโน้มน้าวตัวเองถึง "ความสำเร็จ" ของตัวเอง ทั้งๆ ที่จริงๆ แล้วพวกเขาต้องการเกมเพื่อหลีกหนีจากชีวิตที่น่าเบื่อของผู้บริโภค

หากไม่มีวิญญาณของตนเอง พวกเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องทำลายจิตวิญญาณของผู้อื่นพวกเขารู้สึกเหนือกว่าชั่วคราว โดยไม่สนใจความจริงที่ว่าคนที่มีความสุขอย่างแท้จริงไม่จำเป็นต้องทำร้ายผู้อื่นเพื่อให้รู้สึกดีกับตัวเอง

พวกโรคจิตมักจะชนะเสมอเพราะพวกเขาเตรียมเกมตั้งแต่ต้นจนจบแต่ความจริงที่ว่าคน ๆ หนึ่งบรรลุสิ่งที่เขาต้องการไม่ได้ทำให้เขาเป็นผู้ชนะ

ลองนึกภาพ: ทุกเช้าคุณตื่นขึ้นมาพร้อมกับความรู้สึกเศร้าโศกสิ้นหวังซึ่งเป็นพิษต่อทุกความคิดของคุณ

ลองนึกภาพการรู้สึกเบื่อหน่ายจนคุณไม่สามารถสม่ำเสมอหรือมีความสุขได้

ลองนึกภาพการมองดู "เพื่อน" และ "คนที่คุณรัก" ของคุณและมองว่าพวกเขาเป็นของใช้ เป็นตัวตลกเพื่อความบันเทิงในแต่ละวัน

ลองนึกภาพว่าความรู้สึกนี้ไม่เกี่ยวข้องกับคนใดคนหนึ่งที่อยู่ใกล้ๆ ในขณะนี้เลย

ลองนึกภาพการไม่สามารถรู้สึกถึงความรัก ความอ่อนแอ ความไว้วางใจ และความเห็นอกเห็นใจ

ลองนึกภาพว่าความสุขเพียงอย่างเดียวของคุณคือการหลอกคนอื่นโดยดูพวกเขารีบเร่งไปกับคุณ

ลองนึกภาพว่าความสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณกำลังพัฒนาตามสถานการณ์การทำลายล้างแบบเดียวกันกับที่คุณวางแผนอย่างรอบคอบ

และไม่ใช่สักครั้งในชีวิต คุณไม่รู้สึกถึงประสบการณ์ที่ยอดเยี่ยมและสูงส่งที่ทำให้ชีวิตมีค่าน่าอยู่เลยแม้แต่วินาทีเดียว

เป็นการยากที่จะแยกแยะสิ่งที่ซ่อนอยู่หลังซุ้ม "ความสุข" ของชีวิตผู้ต่อต้านสังคมซึ่งเขารักษาอย่างระมัดระวังในสายตาของผู้อื่น แต่โดยพื้นฐานแล้วเราได้บรรยายชีวิตของเขาค่อนข้างแม่นยำ

9.ทำไมพวกเขาไม่ทิ้งเราไว้ตามลำพัง? อะไรคือประเด็นของการลากความสัมพันธ์นี้ออกไป "สู่จุดจบอันขมขื่น"?

คำถามที่สำคัญที่สุดข้อหนึ่งที่เหยื่อถามตัวเองหลังจากยุติความสัมพันธ์กับคนโรคจิตคือ:“ทำไมเขาไม่เลิกกับฉัน” เขาใช้เวลาหลายเดือนในการโกหก หลอกลวง และติดพันเหยื่อรายใหม่ เขาวิพากษ์วิจารณ์และคว่ำบาตรคุณ - ทำราวกับว่าคุณถูกตำหนิว่าความสัมพันธ์ไม่ได้ผล

ที่จริงแล้วเขาเพิ่งพบสิ่งทดแทนสำหรับคุณแล้วคำถามก็คือ: ทำไมไม่ทิ้งคุณไปล่ะ? อะไรจะลากความสัมพันธ์ไปจนจุดจบอันขมขื่น?

นี่คือสิ่งที่ทำให้ความสัมพันธ์กับคนโรคจิตแตกต่างจากสิ่งที่คุณเคยพบมา

เขาอยากเห็นคุณทรมาน เขาต้องการดูการทำลายตนเองของคุณ เขาต้องการให้คุณเชื่อว่าคุณบ้าและอิจฉาโดยที่ไม่รู้ตัวแม้ว่าเขาจะนอกใจคุณก็ตาม

บางครั้งคุณก็คิดว่าเขาต้องการให้คุณทิ้งเขาไป แต่ในช่วงเวลาที่คุณตัดสินใจทำเช่นนี้ในที่สุด เขาก็ถอยกลับ แสดงความรู้สึกที่ขัดแย้งกันซึ่งชวนให้นึกถึงขั้นตอนของอุดมคติ เมื่อคุณคิดว่าคุณยังมีโอกาส เขาจะพลิกสถานการณ์กลับหัวกลับหางทันที

แนวคิดก็คือเพื่อให้คุณอยู่กับมันให้นานที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เพื่อที่คุณจะสามารถใช้ท่าทางสิ้นหวังเพื่อแสดง "ความบ้าคลั่ง" ของคุณต่อเหยื่อรายใหม่ได้

ในที่สุดพวกเขาก็เลือกวิธีที่โหดร้ายและเจ็บปวดที่สุดที่จะทิ้งคุณไปคุณจะคิดว่านี่เกิดจากการขาดความอ่อนไหวหรือเพราะเขากลัวที่จะทำร้ายความภาคภูมิใจของคุณ

แต่ในความเป็นจริงแล้ว ทุกอย่างค่อนข้างตรงกันข้าม เขามีโอกาสมากมายที่จะยุติเรื่องกับคุณก่อนหน้านี้ แต่เขาตัดสินใจที่จะเฝ้าดูคุณทนทุกข์ทรมาน

ไม่มีคนปกติคนใดสามารถเพลิดเพลินกับการดูคนร้องขอและวิงวอนขอความเมตตาได้ มีเพียงคนโรคจิตเท่านั้นที่ชอบความเจ็บปวดของคนอื่น

มีเพียงคนโรคจิตเท่านั้นที่นอกใจคู่ของตนและกล่าวหาว่าเขามี "ความอิจฉาริษยา" นี่คือคำตอบสำหรับคำถามของคุณว่าทำไมใช่ เพราะพวกโรคจิตเบื่อตลอดเวลา!

และเนื่องจากสถานการณ์เมื่อคุณรีบไปรอบ ๆ เขาจะช่วยคลายความเบื่อหน่ายนี้ได้ชั่วคราว

10. ฉันต้องให้อภัยคนโรคจิตใช่ไหม? เพื่อความอุ่นใจของฉันเอง ฉันต้อง "ให้อภัยและปล่อยเขาไป" พวกเราหลายคนเคยผ่านช่วงที่เราคิดว่า “ถ้าฉันให้อภัยคนที่ทำร้ายฉัน ฉันก็จะมีความสุขอีกครั้ง” นี่อาจเป็นขั้นตอนสุดท้ายบนเส้นทางสู่การฟื้นฟู แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการเยียวยาคือการเดินทางตลอดชีวิตอย่างแท้จริง

มันไม่มีจุดเริ่มต้นและจุดสิ้นสุดเชิงเส้นตรง แต่ถ้าคุณเชื่อว่าการให้อภัยควรเป็นวิธีการเยียวยาสำหรับคุณ ก็ควรคำนึงถึงสิ่งต่อไปนี้

โบราณว่ากันว่าเวลาสามารถรักษาบาดแผลได้ทั้งหมด และนี่ก็เป็นความจริงในระดับหนึ่ง ในกระบวนการฟื้นฟู ปัญหาก็คือ เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งเลวร้ายจริงๆ ที่เกิดขึ้นจริงก็ถูกลืมไป นี่คือกลไกการรักษาจิตวิญญาณของเรา -ความจำเสื่อมแบบเลือกสรรซึ่งป้องกันความทรงจำอันเจ็บปวด

คุณอาจเกิดแนวคิดเรื่องการให้อภัยและเชิญอดีตคู่ของคุณมาพูดคุยกันเงียบ ๆ ในช่วงรับประทานอาหารกลางวันเพื่อคืนดีกันในที่สุดอย่าหลงกล: การรับรู้ที่บิดเบี้ยวกำลังดึงคุณกลับมา

คุณเพียงแค่แสดงสภาวะแห่งความสุขหลังฟื้นตัวและการมองโลกในแง่ดีของคุณเองว่าคุณรับรู้ว่าคนโรคจิตรู้สึกอย่างไรกับคุณนี่เป็นกระบวนการที่ดีจริงๆ ที่ช่วยระงับความคิดวิตกกังวล

แต่คุณไม่ควรหลงกลโดยภาพลวงตาของการปรับปรุงความสัมพันธ์ ตระหนักว่าคุณรู้สึกดีขึ้นเพราะคุณอยู่ห่างจากคนโรคจิตและไม่ใช่เพราะคุณทั้งคู่พร้อมสำหรับการประนีประนอมร่วมกัน การกลับมาสู่ชีวิตของคุณจะทำให้คุณกลับมาและทำให้อาการของคุณแย่ลง

หากคุณตัดสินใจที่จะให้อภัยคนโรคจิต โปรดเก็บเรื่องนี้ไว้เป็นส่วนตัวเพียงเพราะว่า การให้อภัยไม่ได้หมายถึงการนำคนโรคจิตกลับเข้ามาในชีวิต.

และแน่นอนว่าไม่จำเป็นต้องบอกเขาว่าคุณให้อภัยเขาแล้ว การให้อภัยที่แท้จริงมาจากภายใน และคุณไม่จำเป็นต้องให้ใครมาแสดงความรู้สึกต่อพวกเขาอีก

หากคุณไม่สามารถให้อภัยคนโรคจิตได้ก็ไม่เป็นไรนี่ไม่ได้หมายความว่าคุณกำลังเก็บงำความขุ่นเคืองและถูกฉีกขาดด้วยความเจ็บปวดจากภายใน การไม่มีการให้อภัยก็มีความสูงส่งเช่นกัน

ผู้รอดชีวิตจากการถูกทารุณกรรมบางคนรู้สึกว่าการให้อภัยผู้ทำร้ายทำร้ายความรู้สึกที่ดีที่สุดของพวกเขา และฉันเข้าใจดี นี่เป็นการตัดสินใจส่วนตัวของคุณ: วิญญาณของคนอื่นคือความมืด ทำสิ่งที่คุณคิดว่าดีที่สุดสำหรับตัวคุณเอง เพราะมีเพียงคุณเท่านั้นที่รู้ว่าสามารถทำได้

ป.ล. และจำไว้ว่า เพียงแค่เปลี่ยนจิตสำนึกของคุณ เราก็กำลังเปลี่ยนโลกไปด้วยกัน! © อีโคเน็ต

คุณสมบัติ “ด้านมืด” สามารถช่วยให้คุณประสบความสำเร็จในอาชีพการงานได้หรือไม่? บางครั้งการวิจัยทางวิทยาศาสตร์เผยให้เห็นสิ่งที่เราอาจไม่ต้องการรู้

ตัวอย่างเช่น นักจิตวิทยาองค์กรศึกษานักเรียนนายร้อยที่ West Point Military Academy เพื่อทำความเข้าใจว่าลักษณะส่วนบุคคลใดที่อาจทำนายความสำเร็จได้ดีกว่า คุณภาพอันดับ 1? หลงตัวเอง!

“มันน่าประหลาดใจ” Seth Spain ผู้ช่วยศาสตราจารย์ด้านพฤติกรรมองค์กรที่ School of Management มหาวิทยาลัย Binghamton กล่าว “นักเรียนนายร้อยได้รับการตรวจสอบในด้านต่างๆ ของการเป็นผู้นำ การหลงตัวเองถูกบันทึกไว้ในเกือบทั้งหมด นั่นเป็นเพียงผลเชิงบวกโดยรวมเท่านั้น”

ด้วยความสนใจ (และอาจจะกลัวเล็กน้อย) นักวิจัยจึงตัดสินใจค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมว่าลักษณะบุคลิกภาพที่ไม่พึงประสงค์สามารถนำไปสู่ความสำเร็จในอาชีพการงานได้อย่างไร ดังนั้นทีมที่นำโดยสเปนจึงทำการทบทวนการศึกษามากกว่า 140 ชิ้นอย่างละเอียดถี่ถ้วนและเผยแพร่ผลการวิจัยในรายงานฉบับใหม่ " มืดด้านข้างบุคลิกภาพวีการกระทำ."รายงานระบุลักษณะบุคลิกภาพสามประการ ได้แก่ “กลุ่มมืด” ที่สามารถขับเคลื่อนเจ้าของไปสู่ความสำเร็จขั้นสูงสุด

อย่างน้อยก็สักพักหนึ่ง ตั้งแต่ Julius Caesar ไปจนถึง Bernie Madoff ใครก็ตามที่มี Dark Triad มากเกินไปจะต้องล้มเหลวในที่สุด “โดยส่วนใหญ่แล้ว ลักษณะเหล่านี้เกี่ยวข้องกับการตกรางในอาชีพการงานในบางจุด” สเปนกล่าว “ถ้าคุณไม่มีความสามารถพิเศษ คุณจะจบลงด้วยการทำให้เพื่อนร่วมงาน พนักงาน และลูกค้าของคุณแปลกแยก”

ในขณะเดียวกัน คนที่ไม่มีคุณลักษณะเหล่านี้ก็สามารถได้รับประโยชน์จากการรู้เกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ เราจะเห็นได้ว่า Dark Triad ช่วยให้ผู้คนทำงานและรับคุณสมบัติเหล่านี้เพื่อตนเองได้อย่างไร ในช่วงเวลาที่เหมาะสมแทบจะไม่มากพอที่จะทำอะไรที่แตกต่างออกไป

ผู้หลงใหลในตัวเองสร้างแรงบันดาลใจให้เกิดความกระตือรือร้น

นึกถึงนโปเลียนและสตีฟจ็อบส์ ผู้หลงตัวเองประสบความสำเร็จในสิ่งที่น่าอัศจรรย์ โดยปกติแล้วเป็นเพราะความต้องการและความปรารถนาของพวกเขามาก่อนทุกสิ่งและทุกคน พวกเขายังพยายามอย่างเต็มที่เพื่อบรรลุเป้าหมาย สิ่งสำคัญที่สุดคือพวกเขาแข็งแกร่งมากในการทำให้ผู้อื่นอยู่เคียงข้างพวกเขา

“พวกหลงตัวเองเก่งในการนำเสนอตัวเองและความคิดของพวกเขา พวกเขาแพร่เชื้อพนักงานด้วยความกระตือรือร้นอย่างไม่น่าเชื่อ ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญมาก ผู้คนต่างคิดว่า “นี่มันเจ๋งมาก! นี่เป็นโอกาสที่ดี!” สเปนกล่าว

คำจำกัดความหนึ่งของความเป็นผู้นำคือความสามารถในการกำหนดเป้าหมายหรือแนวคิดอย่างชัดเจน และให้ผู้อื่นปฏิบัติตาม และการหลงตัวเองเพียงเล็กน้อยเท่านั้นที่สามารถช่วยให้คุณทำสิ่งนี้ได้ ดังนั้นหากคุณทำอะไรสักอย่าง อย่าอายที่จะหลงตัวเอง มันน่าทึ่งมาก แต่เป็นความคิดที่ดีที่สุดที่คุณเคยได้ยินมา"

ผู้บงการรู้วิธีโน้มน้าวผู้อื่น

นักบงการระดับปรมาจารย์รู้ปุ่มทั้งหมดที่ต้องกดเพื่อให้ได้สิ่งที่เขาต้องการจากคนรอบข้าง มีหลายวิธีในการโน้มน้าวผู้อื่น รวมถึงการยกย่องหรือคำเยินยอ การสร้างพันธมิตรทางการเมือง การเจรจาต่อรอง และแม้กระทั่งการคุกคาม

สเปนกล่าวว่าพวกเราส่วนใหญ่มักจะใช้กลยุทธ์สร้างอิทธิพลเหล่านี้เพียงหนึ่งหรือสองกลยุทธ์เท่านั้น บ่อยที่สุด - ความพยายามที่งุ่มง่ามในการเอาใจใส่ คุณอาจคิดว่ามันตลก แต่การชักจูงผู้อื่นให้เป็นประโยชน์ทั้งคุณและตัวคุณเองถือเป็นแก่นแท้ของการเป็นผู้นำที่ดี ดังนั้น เราจะต้องเต็มใจ - ในระดับปานกลาง - ที่จะลองใช้ยุทธวิธีเต็มรูปแบบเพื่อโน้มน้าวผู้อื่น หากผลลัพธ์สุดท้ายคุ้มค่า

พวกโรคจิตไม่มองย้อนกลับไป

แค่วินาทีเดียว ผู้นำที่ประสบความสำเร็จมากที่สุดของเราเป็นโรคจิตหรือไม่? ไม่ ไม่ ไม่! เมื่อคนส่วนใหญ่ได้ยินคำว่า "คนโรคจิต" พวกเขาก็จะนึกถึงฆาตกรต่อเนื่องเป็นต้น แต่นักจิตวิทยาองค์กรมีอย่างอื่นในใจ คนโรคจิตที่ “ไม่เกี่ยวข้องกับทางคลินิก” มักจะกระตือรือร้นที่จะเอาตัวเองนำหน้าผู้อื่น นอกจากนี้ พวกเขายังรู้สึกละอายใจหรือสำนึกผิดเพียงเล็กน้อยหรือแทบไม่รู้สึกเลยเมื่อทำอะไรผิด พวกเขาคือความมืดมิดที่สุดของ Dark Triad แต่ดังที่สเปนตั้งข้อสังเกตไว้ว่า “พวกเขาสามารถฟื้นตัวจากความล้มเหลวได้อย่างรวดเร็ว” เป็นผลให้พวกเขามีแนวโน้มที่จะทำผิดพลาดและรับความเสี่ยงอย่างมาก

และผู้นำทุกคนสามารถใช้คุณสมบัติเหล่านี้ได้ เราสามารถเรียนรู้มากมายเกี่ยวกับความยืดหยุ่นจากพวกโรคจิตเอง การไม่มีความละอายและความรู้สึกผิดโดยทั่วไปไม่ดีต่อความสัมพันธ์ทางสังคม ดังนั้นเราจึงไม่ควรเลียนแบบสิ่งเหล่านั้น ในทางกลับกัน ทุกคนสามารถใช้ตัวอย่างของตนเองเพื่อเรียนรู้ที่จะพูดว่า “ฉันทำผิด ยอมรับมัน และเดินหน้าต่อไป”

คำถามไม่ได้โง่ไปเสียหมดและเหมาะสมอย่างยิ่ง เพราะประการแรก บางครั้งจำเป็นต้องปล่อยสถานการณ์ไปโดยสิ้นเชิง และประการที่สอง ไม่ว่าจะฟังดูเล็กน้อยแค่ไหน ความชั่วร้ายก็ต้องถูกลงโทษ และความปรารถนาของเหยื่อที่จะลงโทษผู้ทรมานก็คือ ถูกต้องตามกฎหมายโดยสมบูรณ์ คำถามเดียวคือจะทำอย่างไร แน่นอนว่าฉันอยากเปลี่ยนสถานที่กับเขาจริงๆ แต่มันเป็นไปไม่ได้ เพราะเขาไม่มีความรัก โดยหลักการแล้ว มันเป็นไปได้ที่จะทำร้ายความภาคภูมิใจของเขาอย่างจริงจังและทำให้เขาอยู่ในตำแหน่งปัจจุบันของคุณชั่วคราว แต่สิ่งนี้สามารถทำได้โดยคนสารเลวที่ใหญ่กว่าเขาเท่านั้นซึ่งมีประวัติอันยาวนานของการกลั่นแกล้งผู้คน แม้ว่าคุณจะตัดสินใจเป็นคนบงการและทำสิ่งที่น่ารังเกียจทั้งหมดที่เขาทำกับคุณซ้ำอีกครั้งเพื่อรับมือกับเขา คุณจะต้องฝึกทักษะของคุณกับคนดีๆ สักสิบคนแล้วจัดการกับเขา คุณพร้อมที่จะทำเช่นนี้แล้วหรือยัง? ถ้าไม่เช่นนั้น ก็อย่าลืมฟื้นฟูความสัมพันธ์ที่น่าเกลียดนี้เพื่อแก้แค้น มิฉะนั้นคุณจะตกหลุมพรางนี้อีกครั้ง
ดังนั้นจึงไม่สามารถมีอิทธิพลต่อสิ่งที่เกิดขึ้นได้อีกต่อไป อะไรยังคงอยู่สำหรับเรา? ยังคงอยู่การประชาสัมพันธ์ ผู้บงการกลัวเธอเหมือนไฟ! สำหรับกิจกรรมของเขาจำเป็นต้องรักษาภาพลักษณ์ของคนดีและคุณจะทำให้เขาเสียภาพลักษณ์นี้ไปอย่างมาก และคุณยังจะช่วยคนดีสองสามคนจากสิ่งมีชีวิตนี้อีกด้วย
1. เล่าเรื่องราวความสัมพันธ์ของคุณโดยละเอียดให้คนรู้จักทุกคนฟังและโดยทั่วไปกับผู้คนให้มากที่สุด พยายามทำให้กลยุทธ์บิดเบือนในเรื่องราวของคุณชัดเจน และขอให้คนที่เห็นใจคุณเล่าให้คนอื่นฟังให้มากที่สุด
2. เผยแพร่สถานการณ์สู่สาธารณะผ่านทางอินเทอร์เน็ต เพียงอธิบายทุกอย่างสั้นๆ แต่ชัดเจนในฟอรัมต่างๆ ที่อาจมีคนจากเมืองของคุณ หากเรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์ต่างเพศโดยระบุชื่อจริงของคุณและชื่อจริงของเขาพร้อมแนบรูปถ่ายของเขา หากเรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์แบบรักร่วมเพศ ให้บอกชื่อ พูด นิสัยที่เป็นสัญลักษณ์บางประการ และอธิบายรูปลักษณ์ของคุณเป็นคำพูด
3. ตัวเลือกสำหรับผู้ที่สิ้นหวังที่สุด: ติดต่อแฟนสาวคนใหม่ของเขาและเล่าเรื่องราวของคุณให้เธอฟังในทุกรายละเอียด เพื่อนคนหนึ่งของฉันทำแบบนั้น - แล้วคุณคิดอย่างไร? หนึ่งเดือนต่อมา หญิงคนใหม่ได้ส่งคนเลวทรามลงนรกโดยสิ้นเชิง!

แน่นอนว่าการกระทำนี้ต้องใช้ความกล้าหาญ เพราะคนส่วนใหญ่เป็นคนงี่เง่า พวกเขาจะมองเรื่องไร้สาระแล้วถามว่ามันเป็นเรื่องไร้สาระหรือไม่ พวกเขาอาจรู้สึกเสียใจแทนคุณ พวกเขาจะนินทาคุณ พวกเขาจะให้คำแนะนำโง่ ๆ แก่คุณ จะมีคนงี่เง่าอย่างแน่นอนที่จะพูดว่า "มันเป็นความผิดของ Samadur" "มีคนสองคนที่ต้องตำหนิเสมอสำหรับการล่มสลายของความสัมพันธ์" และ “ไม่มีอะไรจะสอนเรา พวกเราล้วนมีญาณทิพย์ที่นี่ ไม่เหมือนกับคุณ และเราจำไอ้สารเลวได้ทันที” แต่ 10-20% จะเข้าใจถูก อาจมีสหายที่โชคร้ายและคุณจะร่วมกันค้นหาทางออกจากวิกฤติ และที่สำคัญที่สุด: เรื่องราวของคุณจะถูกนำมาพิจารณาโดยทุกคนจริงๆ โดยที่คุณไม่ต้องการมันด้วยซ้ำ แม้แต่คนงี่เง่าที่ต่ำที่สุดก็มีสัญชาตญาณในการดูแลตัวเองและทันทีที่แฟนเก่าของคุณหรือคนอื่นจากสมาคมเดียวกันเริ่มเล่นกลกับเขาเขาจะจำเรื่องราวของคุณได้ทันทีและคิดว่าดูเหมือนว่าเธอพูดถูก - เขาเป็นเช่นนั้นจริงๆ อึ. และนั่นคือสิ่งที่เราต้องการ
ขอให้โชคดี!

คนที่ทำลายล้าง - ผู้ให้บริการของการหลงตัวเองที่ร้ายกาจ โรคจิตเภท และลักษณะต่อต้านสังคม - มักจะแสดงพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมในความสัมพันธ์ ซึ่งส่งผลให้เกิดการเอารัดเอาเปรียบ ทำให้อับอาย และรุกรานคู่ครอง ครอบครัว และเพื่อนฝูงของพวกเขา

พวกเขาใช้กลอุบายที่ทำให้เสียสมาธิมากมายซึ่งออกแบบมาเพื่อให้ข้อมูลเหยื่อผิด และเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นไปที่ตัวเขา เทคนิคเหล่านี้ถูกใช้โดยบุคคลที่หลงตัวเอง เช่น พวกโรคจิตและพวกต่อต้านสังคม เพื่อหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขา

เราแสดงรายการเทคนิคที่ไม่สะอาดสองโหลซึ่งคนไม่เพียงพอจะทำให้ผู้อื่นอับอายและปิดปากพวกเขา

การส่องสว่างด้วยแก๊ส

การจุดไฟเป็นเทคนิคบงการที่อธิบายได้ง่ายที่สุดด้วยวลีทั่วไปต่อไปนี้: "มันไม่ได้เกิดขึ้น" "คุณจินตนาการไว้" และ "คุณบ้าไปแล้วเหรอ?"

การส่องไฟอาจเป็นหนึ่งในเทคนิคการจัดการที่ร้ายกาจที่สุด เนื่องจากมีจุดมุ่งหมายเพื่อบิดเบือนและบ่อนทำลายความรู้สึกในความเป็นจริงของคุณ มันกัดกร่อนความสามารถในการไว้วางใจตัวเอง และผลที่ตามมาคือคุณเริ่มสงสัยในความถูกต้องของการร้องเรียนของคุณเกี่ยวกับการละเมิดและการปฏิบัติอย่างไม่เหมาะสม

เมื่อผู้หลงตัวเอง นักสังคมวิทยา หรือคนโรคจิตใช้กลยุทธ์เหล่านี้กับคุณ คุณจะเข้าข้างพวกเขาโดยอัตโนมัติเพื่อแก้ไขความไม่ลงรอยกันทางการรับรู้ที่เป็นผลตามมา ปฏิกิริยาที่เข้ากันไม่ได้สองอย่างกำลังต่อสู้อยู่ในจิตวิญญาณของคุณ: ไม่ว่าเขาจะเข้าใจผิดหรือความรู้สึกของฉันเอง ผู้บงการจะพยายามโน้มน้าวคุณว่าสิ่งแรกถูกแยกออกโดยสิ้นเชิงและสุดท้ายคือความจริงอันบริสุทธิ์ซึ่งบ่งบอกถึงความไม่เพียงพอของคุณ

การฉายภาพ

สัญญาณที่ชัดเจนอย่างหนึ่งของการทำลายล้างคือเมื่อบุคคลหนึ่งไม่เต็มใจที่จะเห็นข้อบกพร่องของตนเองอย่างเรื้อรัง และใช้ทุกสิ่งที่อยู่ในอำนาจของเขาเพื่อหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบต่อข้อบกพร่องเหล่านั้น สิ่งนี้เรียกว่าการฉายภาพ

การฉายภาพเป็นกลไกการป้องกันที่ใช้ในการแทนที่ความรับผิดชอบต่อลักษณะนิสัยและพฤติกรรมเชิงลบของคนๆ หนึ่งโดยถือว่าสิ่งเหล่านั้นเป็นอีกสิ่งหนึ่ง ดังนั้นผู้บงการจึงหลีกเลี่ยงการยอมรับความผิดและความรับผิดชอบต่อผลที่ตามมา

ในขณะที่เราทุกคนมีส่วนร่วมในการฉายภาพในระดับหนึ่ง ดร. มาร์ติเนซ-เลวี ผู้เชี่ยวชาญด้านคลินิกโรคหลงตัวเอง ตั้งข้อสังเกตว่า สำหรับผู้หลงตัวเอง การฉายภาพมักจะกลายเป็นรูปแบบหนึ่งของการละเมิดทางจิต

แทนที่จะยอมรับข้อบกพร่อง ข้อบกพร่อง และการกระทำผิดของตนเอง ผู้หลงตัวเองและนักสังคมวิทยาเลือกที่จะตำหนิความชั่วร้ายของตนเองกับเหยื่อที่ไม่สงสัยด้วยวิธีที่ไม่พึงประสงค์และโหดร้ายที่สุด

แทนที่จะยอมรับว่าพวกเขาสามารถดูแลตัวเองได้ พวกเขาเลือกที่จะปลูกฝังความอับอายให้กับเหยื่อโดยทำให้พวกเขาต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขา ด้วยวิธีนี้ ผู้หลงตัวเองทำให้ผู้อื่นรู้สึกละอายใจอันขมขื่นเช่นเดียวกับที่เขารู้สึกต่อตัวเอง

ตัวอย่างเช่น คนโกหกทางพยาธิวิทยาอาจกล่าวหาว่าคู่ของเขาโกหก ภรรยาที่ขัดสนอาจเรียกสามีของเธอว่า "เกาะติด" เพื่อพยายามทำให้เขาดูเหมือนต้องพึ่งพาอาศัยกัน พนักงานที่ไม่ดีอาจเรียกเจ้านายว่าไม่มีประสิทธิผลเพื่อหลีกเลี่ยงการสนทนาที่เป็นความจริงเกี่ยวกับผลงานของเขาเอง

พวกซาดิสม์ที่หลงตัวเองชอบเล่นเกมตำหนิ เป้าหมายของเกม: พวกเขาชนะ คุณแพ้ ผลลัพธ์ก็คือคุณหรือคนทั้งโลกต้องโทษทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขา ดังนั้นคุณต้องดูแลอัตตาที่เปราะบางของพวกเขาและในทางกลับกันคุณจะถูกผลักเข้าสู่ทะเลแห่งความไม่มั่นคงและการวิพากษ์วิจารณ์ตนเอง ไอเดียเจ๋งใช่มั้ยล่ะ?

สารละลาย? อย่า "ฉายภาพ" ความรู้สึกเห็นอกเห็นใจหรือความเห็นอกเห็นใจของคุณเองไปยังบุคคลที่ทำลายล้าง และอย่านำภาพสะท้อนที่เป็นพิษของพวกเขามาสู่ตัวคุณเอง ดังที่ผู้เชี่ยวชาญด้านการจัดการ ดร.จอร์จ ไซมอน เขียนไว้ในหนังสือของเขา In Sheep's Clothing (2010) การฉายภาพความรู้สึกผิดชอบชั่วดีและระบบคุณค่าของตนเองไปยังผู้อื่นสามารถส่งเสริมการแสวงหาผลประโยชน์เพิ่มเติมได้

ผู้หลงตัวเองที่อยู่ปลายสุดของสเปกตรัมมักจะไม่สนใจการไตร่ตรองและเปลี่ยนแปลงตนเองโดยสิ้นเชิง สิ่งสำคัญคือต้องตัดความสัมพันธ์และความสัมพันธ์ทั้งหมดกับคนทำลายล้างโดยเร็วที่สุดเพื่อพึ่งพาความเป็นจริงของคุณเองและเริ่มเห็นคุณค่าในตัวเอง คุณไม่จำเป็นต้องอยู่ในส้วมซึมของความผิดปกติของคนอื่น

บทสนทนาที่ไร้สาระสุดๆ

หากคุณหวังว่าจะได้สื่อสารอย่างมีวิจารณญาณและมีบุคลิกทำลายล้าง คุณจะต้องผิดหวัง: แทนที่จะมีคู่สนทนาที่เอาใจใส่ คุณจะพบกับปัญหาสมองอุดตัน

ผู้หลงตัวเองและพวกต่อต้านสังคมใช้กระแสแห่งจิตสำนึก การพูดคุยแบบวงกลม การปรับเปลี่ยนในแบบของตัวเอง การฉายภาพ และการจุดไฟเพื่อสร้างความสับสนเมื่อคุณไม่เห็นด้วยหรือท้าทายพวกเขา

สิ่งนี้ทำเพื่อทำลายชื่อเสียง เบี่ยงเบนความสนใจ และทำให้คุณหงุดหงิด ดึงคุณออกจากหัวข้อหลัก และทำให้คุณรู้สึกผิดที่เป็นคนมีชีวิตที่มีความคิดและความรู้สึกที่แท้จริงที่กล้าแตกต่างไปจากของตนเอง ในสายตาของพวกเขา ปัญหาทั้งหมดคือการมีอยู่ของคุณ

ใช้เวลาโต้เถียงกับผู้หลงตัวเองเพียงสิบนาที และคุณจะสงสัยว่าคุณทำสิ่งนี้ได้อย่างไรตั้งแต่แรก คุณแค่ไม่เห็นด้วยกับคำพูดไร้สาระของเขาที่ว่าท้องฟ้าเป็นสีแดง และตอนนี้วัยเด็ก ครอบครัว เพื่อน อาชีพ และไลฟ์สไตล์ของคุณเต็มไปด้วยสิ่งสกปรก นี่เป็นเพราะว่าความขัดแย้งของคุณขัดแย้งกับความเชื่อผิดๆ ของเขาที่ว่าเขามีพลังและรอบรู้ ซึ่งนำไปสู่สิ่งที่เรียกว่าการบาดเจ็บแบบหลงตัวเอง

โปรดจำไว้ว่า: คนที่ทำลายล้างไม่ได้โต้เถียงกับคุณ แต่จริงๆ แล้วพวกเขากำลังโต้เถียงกับตัวเอง คุณเป็นเพียงผู้สมรู้ร่วมคิดในบทพูดที่ยาวและเหน็ดเหนื่อย พวกเขารักละครและใช้ชีวิตเพื่อมัน การพยายามโต้แย้งเพื่อหักล้างคำกล่าวอ้างที่ไร้สาระของพวกเขาคือการขว้างไม้ใส่ไฟมากขึ้น

อย่าเลี้ยงพวกหลงตัวเอง แต่จงเลี้ยงตัวเองให้เข้าใจว่าปัญหาไม่ใช่ตัวคุณ แต่เป็นพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมของพวกเขา หยุดการสื่อสารทันทีที่คุณรู้สึกถึงสัญญาณแรกของการหลงตัวเอง และใช้เวลานี้ทำสิ่งที่น่าพอใจ

ลักษณะทั่วไปและข้อความที่ไม่มีมูล

ผู้หลงตัวเองไม่สามารถอวดอ้างความฉลาดที่โดดเด่นได้เสมอไป - หลายคนไม่คุ้นเคยกับการคิดเลย แทนที่จะใช้เวลาทำความเข้าใจมุมมองที่แตกต่างกัน พวกเขาสร้างภาพรวมโดยยึดตามสิ่งที่คุณพูด โดยไม่สนใจความแตกต่างเล็กๆ น้อยๆ ของการโต้แย้งและความพยายามของคุณที่จะคำนึงถึงความคิดเห็นที่แตกต่างกัน

และยิ่งง่ายกว่ามากในการติดป้ายกำกับบางประเภทกับคุณ - สิ่งนี้จะลบล้างคุณค่าของข้อความใด ๆ ของคุณโดยอัตโนมัติ

ในระดับที่ใหญ่ขึ้น การใช้ลักษณะทั่วไปและข้อความที่ไม่มีมูลมักจะถูกนำมาใช้เพื่อลดคุณค่าของปรากฏการณ์ที่ไม่เข้ากับอคติ รูปแบบ และทัศนคติแบบเหมารวมทางสังคมที่ไม่มีมูลความจริง พวกเขายังใช้เพื่อรักษาสภาพที่เป็นอยู่

ด้วยวิธีนี้ ปัญหาด้านหนึ่งจะหมดสัดส่วนจนการสนทนาที่จริงจังเป็นไปไม่ได้ ตัวอย่างเช่น เมื่อบุคคลที่มีชื่อเสียงถูกกล่าวหาว่าข่มขืน หลายคนร้องออกมาอย่างรวดเร็วว่าข้อกล่าวหาดังกล่าวบางครั้งไม่เป็นความจริง

และถึงแม้การกล่าวหาที่เป็นเท็จจะเกิดขึ้น แต่ก็ยังเกิดขึ้นไม่บ่อยนัก และในกรณีนี้ การกระทำของบุคคลหนึ่งถือเป็นคนส่วนใหญ่ ในขณะที่การกล่าวหาเฉพาะเจาะจงจะถูกเพิกเฉย

การรุกรานเล็ก ๆ น้อย ๆ ในชีวิตประจำวันเหล่านี้เป็นเรื่องปกติในความสัมพันธ์แบบทำลายล้าง ตัวอย่างเช่น คุณบอกผู้หลงตัวเองว่าพฤติกรรมของเขาเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ และในการตอบสนอง เขาจะกล่าวข้อความที่ไม่มีมูลเกี่ยวกับความรู้สึกไวเกินของคุณหรือลักษณะทั่วไป เช่น: “คุณไม่พอใจกับทุกสิ่งเสมอ” หรือ “ไม่มีอะไรเหมาะกับคุณเลย” แทนที่จะจ่ายเงิน ใส่ใจกับปัญหาที่แท้จริงที่เกิดขึ้น

ใช่ บางครั้งคุณอาจอ่อนไหวมากเกินไป แต่ส่วนใหญ่แล้วผู้ทำร้ายคุณจะอ่อนไหวและใจแข็งพอๆ กัน

ยึดมั่นในความจริงและพยายามต่อต้านการมองภาพรวมที่ไม่มีมูลความจริง เพราะมันเป็นเพียงรูปแบบหนึ่งของความคิดขาวดำที่ไร้เหตุผลโดยสิ้นเชิง เบื้องหลังคนทำลายล้างที่โยนความคิดทั่วไปที่ไม่มีมูลออกไป ไม่มีประสบการณ์ของมนุษย์มากมายนัก มีเพียงประสบการณ์อันจำกัดของพวกเขาเอง ควบคู่ไปกับความรู้สึกเกินจริงถึงคุณค่าในตนเอง

จงใจบิดเบือนความคิดและความรู้สึกของคุณจนไร้สาระโดยสิ้นเชิง

ในมือของผู้หลงตัวเองหรือผู้ต่อต้านสังคม ความแตกต่างทางความคิดเห็น อารมณ์ที่สมเหตุสมผล และประสบการณ์จริงของคุณกลายเป็นข้อบกพร่องของตัวละครและหลักฐานที่แสดงถึงความไร้เหตุผลของคุณ

ผู้หลงตัวเองสร้างเรื่องราวโดยถอดความสิ่งที่คุณพูดเพื่อทำให้จุดยืนของคุณดูไร้สาระหรือเป็นที่ยอมรับไม่ได้ สมมติว่าคุณบอกเพื่อนจอมทำลายว่าคุณไม่ชอบวิธีที่เขาคุยกับคุณ

ในการตอบสนอง เขาบิดเบือนคำพูดของคุณ: “โอ้ แล้วสำหรับพวกเราแล้ว คุณคือผู้สมบูรณ์แบบใช่ไหม?” หรือ “แล้วคุณคิดว่าฉันแย่เหรอ?” - แม้ว่าคุณจะเพิ่งแสดงความรู้สึกของคุณก็ตาม สิ่งนี้ทำให้พวกเขามีโอกาสที่จะทำให้สิทธิ์ในการมีความคิดและอารมณ์ของคุณเป็นโมฆะเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมของพวกเขา และทำให้คุณรู้สึกผิดเมื่อคุณพยายามกำหนดขอบเขต

สิ่งที่ทำให้ไขว้เขวที่พบบ่อยนี้คืออคติทางการรับรู้ที่เรียกว่า “การอ่านใจ” คนที่ทำลายล้างเชื่อว่าพวกเขารู้ความคิดและความรู้สึกของคุณ พวกเขามักจะด่วนสรุปโดยอาศัยปฏิกิริยาของตนเองแทนที่จะฟังคุณอย่างตั้งใจ

พวกเขาปฏิบัติตามภาพลวงตาและความเข้าใจผิดของตนเอง และไม่เคยขอโทษสำหรับความเสียหายที่เกิดขึ้น ปรมาจารย์ผู้ยิ่งใหญ่ในการใส่คำพูดเข้าไปในปากของผู้อื่น พวกเขานำเสนอคุณในฐานะผู้ถือเจตนาและความคิดเห็นที่บ้าคลั่งโดยสิ้นเชิง

พวกเขากล่าวหาว่าคุณคิดว่าพวกเขาไม่เพียงพอก่อนที่คุณจะแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา และนี่ก็เป็นรูปแบบหนึ่งของการป้องกันเชิงรุกด้วย

วิธีที่ดีที่สุดในการวาดเส้นแบ่งที่ชัดเจนกับคนๆ นี้คือการพูดว่า “ฉันไม่ได้พูดแบบนั้น” และจบบทสนทนาหากเขายังคงกล่าวหาคุณในสิ่งที่คุณไม่ได้ทำหรือพูด ตราบใดที่คนทำลายล้างมีความสามารถในการโยนความผิดและเปลี่ยนบทสนทนาไปจากพฤติกรรมของเขาเอง เขาจะยังคงปลูกฝังความรู้สึกละอายใจให้กับคุณที่กล้าโต้แย้งเขาเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง

Nitpicking และการเปลี่ยนแปลงกฎของเกม

ความแตกต่างระหว่างการวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์และเชิงทำลายคือการไม่มีการโจมตีส่วนบุคคลและมาตรฐานที่ไม่สามารถบรรลุได้ สิ่งที่เรียกว่า "นักวิจารณ์" เหล่านี้ไม่มีความปรารถนาที่จะช่วยให้คุณเป็นคนที่ดีขึ้น พวกเขาแค่ชอบจับผิด ทำให้คุณตกต่ำ และทำให้คุณเป็นแพะรับบาป

พวกซาดิสม์และพวกจิตวิปริตที่หลงตัวเองหันไปใช้ลัทธิที่เรียกว่า "การเปลี่ยนแปลงเกม" เพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขามีเหตุผลทุกประการที่จะทำให้คุณไม่พอใจอยู่เสมอ นี่คือเวลาที่แม้ว่าคุณจะได้ให้หลักฐานทุกประเภทเพื่อสนับสนุนข้อโต้แย้งของคุณหรือยอมรับมาตรการที่เป็นไปได้ทั้งหมดแล้วก็ตาม ตอบสนองคำขอของพวกเขา พวกเขานำเสนอข้อเรียกร้องใหม่หรือต้องการหลักฐานเพิ่มเติม

คุณมีอาชีพที่ประสบความสำเร็จหรือไม่? คนหลงตัวเองจะจับผิดคุณว่าทำไมคุณถึงยังไม่ใช่เศรษฐีพันล้าน คุณตอบสนองความต้องการของเขาที่จะดูแลเด็กตลอดเวลาหรือไม่? ตอนนี้พิสูจน์ว่าคุณยังคง "เป็นอิสระ" ได้

กฎของเกมจะเปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลาและอาจขัดแย้งกันได้ง่าย เป้าหมายเดียวของเกมนี้คือการทำให้คุณแสวงหาความสนใจและการยอมรับจากผู้หลงตัวเอง

ด้วยการยกระดับความคาดหวังอย่างต่อเนื่องหรือแทนที่ความคาดหวังใหม่ทั้งหมด ผู้บงการที่ทำลายล้างสามารถปลูกฝังความรู้สึกไร้ค่าและความกลัวความไม่เพียงพอให้กับคุณได้อย่างต่อเนื่อง การเน้นย้ำตอนเล็กๆ น้อยๆ หรือความผิดพลาดที่คุณทำและทำให้มันผิดสัดส่วน ผู้หลงตัวเองบังคับให้คุณลืมจุดแข็งของตัวเอง และแทนที่จะกังวลเกี่ยวกับจุดอ่อนหรือข้อบกพร่องของคุณตลอดเวลา

สิ่งนี้บังคับให้คุณคิดถึงความคาดหวังใหม่ๆ ที่ตอนนี้คุณจะต้องทำตาม และผลก็คือ คุณก้มตัวไปข้างหลังเพื่อตอบสนองทุกความต้องการของเขา - และท้ายที่สุดกลับกลายเป็นว่าเขายังคงปฏิบัติต่อคุณไม่ดี

อย่าหลงกลด้วยการจู้จี้จุกจิกและเปลี่ยนกฎของเกม ถ้าคนๆ หนึ่งชอบที่จะดูดเหตุการณ์เล็กๆ น้อยๆ ซ้ำไปซ้ำมา โดยที่ไม่ใส่ใจกับความพยายามทั้งหมดของคุณเพื่อยืนยันว่าคุณพูดถูกหรือสนองความต้องการของเขา หมายความว่าเขาไม่ได้ถูกขับเคลื่อนด้วยความปรารถนาที่จะเข้าใจคุณ เขาถูกขับเคลื่อนด้วยความปรารถนาที่จะปลูกฝังความรู้สึกให้กับคุณว่าคุณต้องพยายามอย่างต่อเนื่องเพื่อให้ได้รับการอนุมัติจากเขา เห็นคุณค่าและเห็นชอบในตัวเอง รู้ว่าคุณเป็นคนที่สมบูรณ์และไม่ควรรู้สึกเนรคุณหรือไม่คู่ควรอยู่ตลอดเวลา

เปลี่ยนเรื่องเพื่อหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ

ฉันเรียกการซ้อมรบนี้ว่า "ฉันกำลังทำอะไรอยู่" นี่เป็นการพูดนอกเรื่องอย่างแท้จริงจากหัวข้อที่กำลังสนทนาอยู่เพื่อเปลี่ยนความสนใจไปยังสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ผู้หลงตัวเองไม่ต้องการพูดถึงประเด็นความรับผิดชอบส่วนบุคคลของตน ดังนั้นพวกเขาจึงควบคุมการสนทนาไปในทิศทางที่พวกเขาต้องการ คุณกำลังบ่นว่าเขาไม่ใช้เวลากับลูก ๆ หรือเปล่า? มันจะเตือนคุณถึงความผิดพลาดที่คุณทำเมื่อเจ็ดปีที่แล้ว การซ้อมรบนี้ไม่ทราบเวลาหรือกรอบความคิด และมักเริ่มต้นด้วยคำว่า "แล้วคุณล่ะ..."

ในระดับสังคม เทคนิคเหล่านี้ใช้เพื่อขัดขวางการสนทนาที่ท้าทายสภาพที่เป็นอยู่ ตัวอย่างเช่น การสนทนาเกี่ยวกับสิทธิของชาวเกย์อาจหยุดชะงักได้หากผู้เข้าร่วมคนใดคนหนึ่งหยิบยกประเด็นเร่งด่วนอีกประเด็นหนึ่งขึ้นมา โดยหันเหความสนใจของทุกคนไปจากข้อพิพาทเดิม

ดังที่ทารา มอสส์ ผู้เขียนหนังสือ Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls ชี้ให้เห็นว่า ปัญหาต่างๆ จำเป็นต้องได้รับการแก้ไขและจัดการอย่างเหมาะสม แต่ไม่ได้หมายความว่าหัวข้อที่หยิบยกขึ้นมาระหว่างทางนั้นไม่สำคัญ แต่เพียงหมายความว่า ว่าทุกหัวข้อมีเวลาและบริบทของมัน

อย่าฟุ้งซ่าน หากมีคนพยายามแทนที่แนวคิด ให้ใช้วิธี "บันทึกที่เสียหาย" อย่างที่ฉันเรียกมันว่า: ทำซ้ำข้อเท็จจริงอย่างต่อเนื่องโดยไม่ละทิ้งหัวข้อ หันลูกศรกลับแล้วพูดว่า: “นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันกำลังพูดถึงตอนนี้ เราอย่าได้ฟุ้งซ่านเลย” หากไม่ได้ผล ให้หยุดการสนทนาและมุ่งพลังงานไปในทิศทางที่เป็นประโยชน์มากขึ้น เช่น หาคนคุยด้วยที่ไม่ยึดติดกับระดับการพัฒนาจิตใจของเด็กอายุ 3 ขวบ

ภัยคุกคามที่ซ่อนอยู่และชัดเจน

ผู้หลงตัวเองและบุคคลทำลายล้างอื่นๆ รู้สึกไม่สบายใจอย่างมากเมื่อมีคนตั้งคำถามเกี่ยวกับความเชื่อที่ว่าโลกทั้งโลกเป็นหนี้พวกเขา ความรู้สึกผิดๆ เกี่ยวกับความเหนือกว่าหรือความภาคภูมิใจในตนเองอย่างมหาศาล พวกเขามีแนวโน้มที่จะเรียกร้องผู้อื่นอย่างไม่สมเหตุสมผล - และในขณะเดียวกันก็ลงโทษคุณที่ไม่ปฏิบัติตามความคาดหวังที่ไม่สามารถบรรลุได้

แทนที่จะจัดการกับความแตกต่างอย่างเป็นผู้ใหญ่และแสวงหาการประนีประนอม พวกเขาพยายามปฏิเสธสิทธิ์ในการแสดงความคิดเห็นของคุณ โดยพยายามสอนให้คุณกลัวผลที่ตามมาของความขัดแย้งหรือการไม่ปฏิบัติตามข้อเรียกร้องของพวกเขา พวกเขาตอบสนองต่อความขัดแย้งด้วยคำขาด ปฏิกิริยามาตรฐานของพวกเขาคือ “ทำสิ่งนี้ ไม่เช่นนั้นฉันจะทำสิ่งนั้น”

หากในการตอบสนองต่อความพยายามของคุณที่จะทำเครื่องหมายเส้นหรือแสดงความคิดเห็นที่แตกต่างออกไป คุณได้ยินเสียงผู้บังคับบัญชาและการคุกคาม ไม่ว่าจะเป็นคำใบ้ที่ปกปิดหรือสัญญาว่าจะลงโทษโดยละเอียด นี่เป็นสัญญาณที่แน่นอน: ก่อนที่คุณจะเป็นคนที่แน่ใจว่า ทุกคนเป็นหนี้เขา และเขาจะไม่มีวันยอมประนีประนอม จัดการกับภัยคุกคามอย่างจริงจังและแสดงให้ผู้หลงตัวเองเห็นว่าคุณหมายถึงธุรกิจโดยจัดทำเอกสารหากเป็นไปได้และรายงานต่อหน่วยงานที่เหมาะสม

ดูถูก

ผู้หลงใหลในตัวเองจะสร้างภูเขาขึ้นมาจากจอมปลวกเมื่อใดก็ตามที่พวกเขารู้สึกถึงภัยคุกคามต่อความรู้สึกเหนือกว่าของตนเพียงเล็กน้อย ในความคิดของพวกเขา มีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่ถูกต้องเสมอ และใครก็ตามที่กล้าพูดอย่างอื่นจะทำให้เกิดการบาดเจ็บที่หลงตัวเอง นำไปสู่ความโกรธแค้นที่หลงตัวเอง

ตามที่ดร. มาร์ก กูลสตันกล่าวไว้ ความโกรธที่หลงตัวเองไม่ได้เป็นผลมาจากการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำ แต่เกิดจากความเชื่อในความผิดพลาดของตัวเองและความรู้สึกผิดๆ ว่าเหนือกว่า

ในประเภทที่ต่ำที่สุด ความโกรธที่หลงตัวเองอยู่ในรูปแบบของการดูถูกเมื่อพวกเขาไม่มีอิทธิพลต่อความคิดเห็นหรืออารมณ์ของคุณ การดูถูกเป็นวิธีที่ง่ายและรวดเร็วในการทำให้ขุ่นเคือง ทำให้อับอาย และเยาะเย้ยสติปัญญา รูปลักษณ์ หรือพฤติกรรมของคุณ ในขณะเดียวกันก็ทำให้คุณพรากจากคุณ สิทธิที่จะเป็นมนุษย์ด้วยความคิดเห็นของคุณเอง

การดูถูกยังสามารถใช้เพื่อวิพากษ์วิจารณ์ความเชื่อ ความคิดเห็น และแนวคิดของคุณได้ จุดที่ถูกต้องหรือการโต้แย้งที่โน้มน้าวใจจู่ๆ ก็กลายเป็น "ไร้สาระ" หรือ "งี่เง่า" ในมือของผู้หลงตัวเองหรือคนต่อต้านสังคมที่รู้สึกเจ็บปวดแต่ไม่มีอะไรมีความหมายจะพูดตอบ

ไม่สามารถหาจุดแข็งที่จะโจมตีข้อโต้แย้งของคุณได้ คนหลงตัวเองจึงโจมตีคุณด้วยตัวเอง พยายามทุกวิถีทางที่จะบ่อนทำลายอำนาจของคุณและตั้งข้อสงสัยในความสามารถทางจิตของคุณ ทันทีที่มีการใช้คำดูหมิ่น จำเป็นต้องขัดขวางการสื่อสารเพิ่มเติม และระบุอย่างชัดเจนว่าคุณไม่ได้ตั้งใจที่จะยอมรับสิ่งนี้

อย่าถือเป็นการส่วนตัว: เข้าใจว่าพวกเขาใช้แต่คำดูถูกเพราะพวกเขาไม่รู้วิธีอื่นใดที่จะเข้าใจประเด็นของตน

"การฝึกอบรม"

คนที่ทำลายล้างจะสอนให้คุณเชื่อมโยงจุดแข็ง พรสวรรค์ และความทรงจำที่มีความสุขของคุณกับการถูกทำร้าย ความผิดหวัง และการดูหมิ่น ด้วยเหตุนี้ พวกเขาจึงใช้ถ้อยคำที่เสื่อมเสียเกี่ยวกับคุณสมบัติและทรัพย์สินของคุณที่พวกเขาเคยชื่นชม และยังทำลายเป้าหมายของคุณ ทำลายวันหยุด วันพักผ่อน และวันหยุดสุดสัปดาห์ของคุณ

พวกเขายังสามารถแยกคุณออกจากเพื่อนและครอบครัวและทำให้คุณพึ่งพาทางการเงินได้ คุณเหมือนกับสุนัขของ Pavlov ที่ได้รับการ "ฝึกฝน" โดยพื้นฐานแล้ว ทำให้คุณกลัวที่จะทำทุกอย่างที่เคยทำให้ชีวิตของคุณร่ำรวย

พวกหลงตัวเอง นักสังคมวิทยา พวกโรคจิต และบุคคลทำลายล้างอื่นๆ ทำเช่นนี้เพื่อหันเหความสนใจทั้งหมดมาที่ตัวคุณเอง และวิธีที่คุณสามารถสนองความต้องการของพวกเขาได้ หากปัจจัยภายนอกบางอย่างสามารถขัดขวางไม่ให้พวกเขาควบคุมชีวิตของคุณได้อย่างสมบูรณ์และสมบูรณ์ พวกเขาจะพยายามที่จะทำลายมัน พวกเขาต้องอยู่ในสปอตไลท์ตลอดเวลา ในช่วงของการทำให้เป็นอุดมคติ คุณเป็นศูนย์กลางของโลกของผู้หลงตัวเอง และตอนนี้ผู้หลงตัวเองจะต้องเป็นศูนย์กลางของโลกของคุณ

นอกจากนี้ผู้หลงตัวเองยังมีความอิจฉาริษยาโดยธรรมชาติและไม่สามารถยืนหยัดกับความคิดใด ๆ ที่สามารถปกป้องคุณจากอิทธิพลของพวกเขาได้แม้แต่น้อย สำหรับพวกเขา ความสุขของคุณแสดงถึงทุกสิ่งที่พวกเขาไม่มีให้ในการดำรงอยู่อันแห้งแล้งทางอารมณ์

ท้ายที่สุดแล้ว หากคุณพบว่าคุณได้รับความเคารพ ความรัก และการสนับสนุนจากใครสักคนที่ไม่ทำลายล้าง อะไรจะหยุดคุณไม่ให้เลิกกับพวกเขา? เมื่ออยู่ในมือของผู้ทำลายล้าง “การฝึกฝน” เป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพที่จะทำให้คุณเขย่งและหยุดครึ่งหนึ่งของความฝัน

การใส่ร้ายและการคุกคาม

เมื่อบุคลิกทำลายล้างไม่สามารถควบคุมวิธีรับรู้ตัวเองได้ พวกเขาจะเริ่มควบคุมวิธีที่ผู้อื่นมองคุณ พวกเขารับบทบาทเป็นผู้พลีชีพ ทำให้คุณกลายเป็นผู้ทำลายล้าง

การใส่ร้ายและการนินทาเป็นการประท้วงล่วงหน้าที่ออกแบบมาเพื่อทำลายชื่อเสียงของคุณและทำให้ชื่อเสียงของคุณเสื่อมเสีย เพื่อที่คุณจะไม่ได้รับการสนับสนุนหากคุณตัดสินใจที่จะยุติความสัมพันธ์และละทิ้งคู่ครองที่ทำลายล้าง พวกเขาอาจสะกดรอยตามและคุกคามคุณหรือคนที่คุณรู้จักโดยคาดว่าจะ "เปิดเผย" คุณ “การเปิดเผย” ดังกล่าวเป็นเพียงวิธีซ่อนพฤติกรรมทำลายล้างของตัวเองโดยฉายภาพนั้นมาที่คุณ

บางครั้งการนินทาทำให้คนสองหรือทั้งกลุ่มทะเลาะกัน เหยื่อในความสัมพันธ์แบบทำลายล้างกับคนหลงตัวเองมักจะไม่รู้ว่าเขาพูดอะไรเกี่ยวกับเขาในขณะที่ความสัมพันธ์ยังคงอยู่ แต่โดยปกติแล้วความจริงทั้งหมดจะเปิดเผยเมื่อมันพังทลายลง

คนที่ทำลายล้างจะนินทาลับหลังคุณ (และนินทาคุณด้วย) บอกเรื่องน่ารังเกียจเกี่ยวกับคุณให้คุณหรือคนที่พวกเขารัก แพร่ข่าวลือที่ทำให้คุณกลายเป็นผู้รุกรานและพวกเขาเป็นเหยื่อ และมองว่าคุณเป็นคนแบบนั้น การกระทำที่คุณกล่าวหาพวกเขาว่าน่ากลัวที่สุด

นอกจากนี้ พวกเขาจะล่วงละเมิดคุณอย่างเป็นระบบ เป็นความลับ และจงใจ เพื่อที่พวกเขาจะได้อ้างอิงปฏิกิริยาของคุณเป็นหลักฐานว่าพวกเขาเป็น "เหยื่อ" ในความสัมพันธ์ของคุณ

วิธีที่ดีที่สุดในการต่อต้านการใส่ร้ายคือการควบคุมตัวเองและยึดถือข้อเท็จจริงอยู่เสมอ นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะกับการหย่าร้างที่มีความขัดแย้งสูงกับคนหลงตัวเอง ซึ่งอาจจงใจยั่วยุคุณเพื่อที่พวกเขาจะได้ใช้ปฏิกิริยาของคุณกับคุณ

หากเป็นไปได้ ให้บันทึกรูปแบบการล่วงละเมิด การข่มขู่ และการละเมิด (รวมถึงทางออนไลน์) และพยายามสื่อสารกับผู้หลงตัวเองผ่านทนายความของคุณเท่านั้น หากเรากำลังพูดถึงการคุกคามและการข่มขู่ คุณควรติดต่อหน่วยงานบังคับใช้กฎหมาย ขอแนะนำให้หาทนายความที่เชี่ยวชาญเรื่องความผิดปกติทางบุคลิกภาพที่หลงตัวเองเป็นอย่างดี ความซื่อสัตย์และความจริงใจของคุณจะพูดออกมาเองเมื่อหน้ากากของผู้หลงตัวเองเริ่มหลุดออกมา

รักการวางระเบิดและการลดค่าเงิน

คนที่ทำลายล้างจะนำคุณไปสู่ช่วงอุดมคติจนกว่าคุณจะตกเป็นเหยื่อและเริ่มสร้างมิตรภาพหรือความสัมพันธ์โรแมนติกกับพวกเขา จากนั้นพวกเขาก็เริ่มลดคุณค่าของคุณโดยแสดงความดูถูกทุกสิ่งที่ดึงดูดพวกเขามาให้คุณตั้งแต่แรก

อีกกรณีทั่วไปคือเมื่อบุคคลที่ทำลายล้างวางคุณไว้บนแท่นและเริ่มลดคุณค่าและสร้างความอับอายให้กับบุคคลอื่นที่คุกคามความรู้สึกเหนือกว่าของเขา

ผู้หลงตัวเองทำเช่นนี้ตลอดเวลา: พวกเขาดุแฟนเก่าของตนต่อหน้าคู่ครองใหม่และเมื่อเวลาผ่านไปพวกเขาก็เริ่มปฏิบัติต่อคนใหม่ด้วยการดูถูกแบบเดียวกัน ท้ายที่สุดแล้ว คู่ครองของผู้หลงตัวเองจะต้องเจอกับสิ่งเดียวกันกับครั้งก่อนๆ

ในความสัมพันธ์เช่นนี้คุณจะกลายเป็นแฟนเก่าอีกคนอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ซึ่งเขาก็จะใส่ร้ายในลักษณะเดียวกันกับแฟนคนต่อไปของเขา คุณแค่ยังไม่รู้มัน ดังนั้นอย่าลืมเกี่ยวกับวิธีการระเบิดความรักหากพฤติกรรมของคู่รักของคุณกับผู้อื่นแตกต่างอย่างสิ้นเชิงกับความหวานหวานที่เขาแสดงออกมาในความสัมพันธ์ของเขากับคุณ

ดังที่โค้ชด้านการเติบโตส่วนบุคคล เวนดี้ พาวเวลล์ แนะนำ วิธีที่ดีในการตอบโต้การระเบิดความรักจากคนที่คุณพบว่าอาจทำลายล้างได้ก็คือ การทำสิ่งต่างๆ อย่างช้าๆ

โปรดจำไว้ว่าวิธีที่บุคคลพูดถึงผู้อื่นสามารถบอกล่วงหน้าได้ว่าวันหนึ่งพวกเขาจะปฏิบัติต่อคุณอย่างไร

การป้องกันเชิงป้องกัน

เมื่อมีคนเน้นย้ำว่าเขา/เธอเป็น "ผู้ชายที่ดี" หรือ "ผู้หญิงที่น่ารัก" พวกเขาจะเริ่มบอกคุณทันทีว่าคุณควร "เชื่อใจเขา/เธอ" หรือไม่เช่นนั้นก็ทำให้คุณมั่นใจในความซื่อสัตย์ของพวกเขา - ระวังตัวด้วย .

บุคคลที่ทำลายล้างและรุนแรงมักพูดเกินจริงถึงความสามารถในการมีน้ำใจและความเห็นอกเห็นใจ พวกเขามักจะบอกคุณว่าคุณควร "เชื่อใจ" พวกเขาโดยไม่ต้องสร้างรากฐานที่มั่นคงสำหรับความไว้วางใจนั้นก่อน

พวกเขาสามารถ "ปกปิด" ได้อย่างเชี่ยวชาญโดยการแสดงความเห็นอกเห็นใจและการเอาใจใส่ในระดับสูงในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ของคุณ เพียงเพื่อเปิดเผยตัวตนที่แท้จริงของพวกเขาในภายหลัง เมื่อวงจรของการละเมิดมาถึงขั้นของการลดค่า หน้ากากจะเริ่มหลุดลอย และคุณจะเห็นธรรมชาติที่แท้จริงของมัน เย็นชาอย่างยิ่ง ใจแข็ง และเพิกเฉย

คนดีอย่างแท้จริงมักไม่จำเป็นต้องโอ้อวดถึงคุณสมบัติเชิงบวกของตนอยู่ตลอดเวลา พวกเขาแสดงความอบอุ่นออกมามากกว่าจะพูดถึงมัน และรู้ว่าการกระทำนั้นสำคัญกว่าคำพูดมาก พวกเขารู้ว่าความไว้วางใจและความเคารพเป็นถนนสองทางที่ต้องอาศัยการตอบแทนซึ่งกันและกันมากกว่าการปลูกฝังอย่างต่อเนื่อง

เพื่อต่อสู้กับการป้องกันเชิงป้องกัน ลองคิดว่าเหตุใดบุคคลหนึ่งจึงเน้นย้ำถึงคุณสมบัติที่ดีของเขา เพราะเขาคิดว่าคุณไม่ไว้ใจเขา - หรือเพราะเขารู้ว่าเขาไม่น่าเชื่อถือ? อย่าตัดสินด้วยคำพูดที่ว่างเปล่า แต่ตัดสินด้วยการกระทำ เป็นการกระทำที่จะบอกคุณว่าคนตรงหน้าคุณเป็นคนที่เขาบอกว่าเขาเป็นหรือไม่

สามเหลี่ยม

การอ้างถึงความคิดเห็น มุมมอง หรือการคุกคามในการนำบุคคลภายนอกเข้าสู่การสื่อสารแบบไดนามิกเรียกว่า "สามเหลี่ยม" เทคนิคทั่วไปในการยืนยันความถูกต้องของบุคคลที่ทำลายล้างและทำให้ปฏิกิริยาของเหยื่อเป็นโมฆะ สามเหลี่ยมมักจะนำไปสู่รักสามเส้าที่คุณรู้สึกว่าไม่มีที่พึ่งและไม่มั่นคง

ผู้หลงตัวเองชอบที่จะผูกมิตรกับคนแปลกหน้า เพื่อนร่วมงาน อดีตคู่สมรส เพื่อน และแม้แต่สมาชิกในครอบครัวเพื่อสร้างความอิจฉาริษยาและความไม่มั่นคงในตัวพวกเขา พวกเขายังใช้ความคิดเห็นของผู้อื่นเพื่อพิสูจน์มุมมองของพวกเขา

การหลบเลี่ยงนี้มีจุดมุ่งหมายเพื่อหันเหความสนใจของคุณจากการถูกทำร้ายจิตใจ และนำเสนอผู้หลงตัวเองให้มีภาพลักษณ์เชิงบวกของบุคคลที่โด่งดังและเป็นที่ต้องการ นอกจากนี้คุณเริ่มสงสัยในตัวเองเมื่อแมรี่เห็นด้วยกับทอมปรากฎว่าฉันยังผิดอยู่เหรอ? ในความเป็นจริง คนที่หลงตัวเองยินดีที่จะ "บอก" สิ่งน่ารังเกียจที่คนอื่นกล่าวหาเกี่ยวกับคุณให้คุณฟัง แม้ว่าพวกเขาจะพูดสิ่งที่น่ารังเกียจลับหลังคุณก็ตาม

ในการตอบโต้สามเหลี่ยม จำไว้ว่าใครก็ตามที่ผู้หลงตัวเองใช้สามเหลี่ยมของคุณกับบุคคลนั้น คนนั้นก็จะถูกสามเหลี่ยมโดยความสัมพันธ์ของคุณกับผู้หลงตัวเองด้วย โดยพื้นฐานแล้ว ผู้หลงตัวเองมีหน้าที่รับผิดชอบทุกบทบาท ตอบเขาด้วย "สามเหลี่ยม" ของคุณเอง - ค้นหาการสนับสนุนจากบุคคลที่สามที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเขาและอย่าลืมว่าตำแหน่งของคุณก็มีคุณค่าเช่นกัน

ล่อลวงและแกล้งทำเป็นไร้เดียงสา

บุคลิกที่ทำลายล้างสร้างความรู้สึกปลอดภัยแบบผิดๆ เพื่อให้พวกเขาแสดงความโหดร้ายได้ง่ายขึ้น เมื่อบุคคลดังกล่าวลากคุณไปสู่การทะเลาะวิวาทที่ไร้ความหมายและสุ่มเสี่ยง มันจะบานปลายไปสู่การประลองอย่างรวดเร็วเพราะเขาไม่รู้จักความรู้สึกเคารพ

ความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ อาจเป็นเหยื่อล่อได้ และแม้ว่าในตอนแรกคุณจะควบคุมตัวเองภายใต้ขอบเขตของความสุภาพ คุณจะรู้ได้อย่างรวดเร็วว่ามันขับเคลื่อนด้วยความปรารถนาร้ายที่จะทำให้คุณอับอาย

การที่ "ล่อลวง" คุณด้วยความคิดเห็นที่ดูไร้เดียงสาซึ่งปลอมตัวเป็นข้อโต้แย้งที่มีเหตุผล พวกเขาจึงเริ่มเล่นกับคุณ โปรดจำไว้ว่า: ผู้หลงตัวเองรู้จุดอ่อนของคุณ วลีอันไม่พึงประสงค์ที่บ่อนทำลายความมั่นใจในตนเองของคุณ และหัวข้อที่เจ็บปวดซึ่งเปิดบาดแผลเก่า ๆ และพวกเขาใช้ความรู้นี้ในแผนการของพวกเขาเพื่อยั่วยุคุณ

หลังจากที่คุณกลืนเหยื่อทั้งหมดแล้ว ผู้หลงตัวเองจะสงบลงและถามอย่างบริสุทธิ์ใจว่าคุณ "โอเค" หรือไม่ โดยมั่นใจว่าเขา "ไม่ได้ตั้งใจ" จะทำให้จิตใจของคุณไม่พอใจ การแกล้งทำเป็นไร้เดียงสานี้ทำให้คุณประหลาดใจและบังคับให้คุณเชื่อว่าเขาไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายคุณจริงๆ จนกระทั่งมันเริ่มเกิดขึ้นบ่อยมากจนคุณไม่สามารถปฏิเสธความมุ่งร้ายที่เห็นได้ชัดของเขาได้อีกต่อไป

ขอแนะนำให้เข้าใจทันทีเมื่อพวกเขาพยายามล่อลวงคุณเพื่อหยุดการสื่อสารโดยเร็วที่สุด เทคนิคการล่อลวงทั่วไป ได้แก่ ข้อความที่ยั่วยุ การดูถูก การกล่าวหาที่ไม่เหมาะสม หรือการกล่าวสรุปที่ไม่มีมูล

เชื่อสัญชาตญาณของคุณ: หากวลีบางวลีดูเหมือน "ไม่ถูกต้อง" สำหรับคุณและความรู้สึกนี้ไม่ได้หายไปแม้ว่าคู่สนทนาจะตีความแล้ว บางทีนี่อาจเป็นสัญญาณว่าคุณควรใช้เวลาในการทำความเข้าใจสถานการณ์ก่อนที่จะโต้ตอบ

การทดสอบขอบเขตและกลยุทธ์เครื่องดูดฝุ่น

ผู้หลงตัวเอง พวกต่อต้านสังคม และบุคคลที่ทำลายล้างอื่นๆ จะทดสอบขอบเขตของคุณอยู่เสมอเพื่อดูว่าขอบเขตใดสามารถถูกละเมิดได้ ยิ่งพวกเขาฝ่าฝืนได้มากเท่าไรโดยไม่ต้องรับโทษ พวกเขาก็จะยิ่งไปไกลขึ้นเท่านั้น

นี่คือสาเหตุที่ผู้รอดชีวิตจากการถูกทารุณกรรมทั้งทางอารมณ์และทางร่างกายมักเผชิญกับการทารุณกรรมมากยิ่งขึ้นทุกครั้งที่พวกเขาตัดสินใจกลับไปหาผู้ทารุณกรรม

ผู้ทำร้ายมักจะหันไปใช้ “กลยุทธ์เครื่องดูดฝุ่น” ดูดเหยื่อกลับเข้ามาด้วยคำสัญญาอันแสนหวาน การกลับใจแบบเสแสร้ง และคำพูดไร้สาระว่าพวกเขาจะเปลี่ยนอย่างไร เพียงเพื่อให้พวกเขาเผชิญกับการละเมิดมากขึ้น

ในจิตใจที่ป่วยของผู้ทำร้าย การทดสอบขอบเขตนี้ทำหน้าที่เป็นการลงโทษสำหรับการพยายามต่อต้านการละเมิด เช่นเดียวกับการกลับไปสู่ขอบเขตนั้น เมื่อผู้หลงตัวเองพยายามเริ่มต้นใหม่ ให้เสริมขอบเขตของคุณให้เข้มแข็งแทนที่จะถอยห่างจากขอบเขตเหล่านั้น

ข้อควรจำ: ผู้บงการไม่ตอบสนองต่อความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจ พวกเขาตอบสนองต่อผลที่ตามมาเท่านั้น

การฉีดยาที่รุนแรงซึ่งปลอมตัวเป็นเรื่องตลก

คนหลงตัวเองชอบพูดสิ่งที่ไม่ดีกับคุณ พวกเขามองว่าเป็น "แค่เรื่องตลก" ราวกับว่าสงวนสิทธิ์ในการแสดงความคิดเห็นที่น่าขยะแขยงในขณะที่ยังคงรักษาความสงบของผู้บริสุทธิ์ แต่ทันทีที่คุณโกรธด้วยคำพูดหยาบคายและไม่เป็นที่พอใจ พวกเขาจะกล่าวหาว่าคุณไม่มีอารมณ์ขัน นี่เป็นเทคนิคทั่วไปสำหรับการละเมิดทางวาจา

ผู้บงการถูกทรยศด้วยรอยยิ้มที่ดูถูกและแววตาซาดิสต์ในดวงตาของเขา: เหมือนนักล่าที่เล่นกับเหยื่อเขายินดีกับความจริงที่ว่าเขาสามารถทำให้คุณขุ่นเคืองได้โดยไม่ต้องรับโทษ มันเป็นแค่เรื่องตลกใช่ไหม?

ไม่ใช่แบบนั้น นี่เป็นวิธีทำให้คุณเชื่อว่าคำดูถูกของเขาเป็นเพียงเรื่องตลก วิธีเปลี่ยนบทสนทนาจากความโหดร้ายของเขามาเป็นความรู้สึกไวเกินของคุณ ในกรณีเช่นนี้ สิ่งสำคัญคือต้องยืนหยัดและชี้แจงให้ชัดเจนว่าคุณจะไม่ทนต่อการปฏิบัติดังกล่าว

เมื่อคุณนำคำสบประมาทที่ซ่อนอยู่เหล่านี้มาสู่ความสนใจของผู้บงการ เขาสามารถหันไปใช้การจุดประกายไฟได้อย่างง่ายดาย แต่ยังคงปกป้องจุดยืนของคุณต่อไปว่าพฤติกรรมของเขาเป็นที่ยอมรับไม่ได้ และหากสิ่งนี้ไม่ช่วยให้หยุดสื่อสารกับเขา

การเสียดสีและการอุปถัมภ์

การดูถูกเหยียดหยามผู้อื่นถือเป็นจุดแข็งของคนทำลายล้าง และน้ำเสียงเป็นเพียงหนึ่งในเครื่องมือมากมายในคลังแสงของเขา การกล่าวประชดประชันกันอาจเป็นเรื่องสนุกเมื่อมีกันและกัน แต่ผู้หลงตัวเองจะใช้การเสียดสีเพียงเป็นวิธีบงการและความอัปยศอดสูเท่านั้น และหากสิ่งนี้ทำให้คุณขุ่นเคือง นั่นหมายความว่าคุณ "อ่อนไหวมากเกินไป"

ไม่สำคัญว่าตัวเขาเองจะโกรธเคืองทุกครั้งที่มีคนกล้าวิพากษ์วิจารณ์อัตตาที่สูงเกินจริงของเขา ไม่สิ มันเป็นเหยื่อที่ "อ่อนไหวมากเกินไป" เมื่อคุณถูกปฏิบัติเหมือนเป็นเด็กอยู่เสมอและถูกท้าทายในทุกคำพูด คุณจะเกิดความกลัวโดยธรรมชาติในการแสดงความรู้สึกโดยไม่ต้องกลัวว่าจะถูกตำหนิ

การเซ็นเซอร์ตัวเองแบบนี้ช่วยให้ผู้ทำร้ายไม่ต้องปิดปากคุณเพราะว่าคุณทำเอง

เมื่อเผชิญกับกิริยาวางตัวหรือน้ำเสียงอุปถัมภ์ ให้พูดให้ชัดเจนและชัดเจน คุณไม่สมควรที่จะถูกพูดด้วยเหมือนเด็ก และแน่นอนว่าคุณไม่จำเป็นต้องนิ่งเงียบเพื่อเอาใจความยิ่งใหญ่ของใครบางคน

น่าอับอาย

“อับอายกับคุณ!” - คำพูดที่ชื่นชอบของคนทำลายล้าง แม้ว่าจะได้ยินจากคนปกติโดยสมบูรณ์ แต่จากปากของผู้หลงตัวเองและคนโรคจิต ความอับอายเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการต่อสู้กับความคิดเห็นและการกระทำใดๆ ที่คุกคามอำนาจที่ไม่มีการแบ่งแยกของพวกเขา

นอกจากนี้ยังใช้เพื่อทำลายและลบล้างความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองของเหยื่อ: หากเหยื่อกล้าที่จะภูมิใจในบางสิ่งบางอย่าง การการปลูกฝังความละอายในตัวเธอสำหรับคุณลักษณะ คุณภาพ หรือความสำเร็จนั้นสามารถลดความภาคภูมิใจในตนเองของเธอและบีบรัดความภาคภูมิใจทั้งหมดได้ ราก

พวกหลงตัวเอง พวกต่อต้านสังคม และพวกโรคจิต ชอบใช้บาดแผลของคุณกับคุณ พวกเขาอาจทำให้คุณรู้สึกละอายใจกับความเจ็บปวดหรือความรุนแรงที่คุณได้รับ ซึ่งทำให้คุณบอบช้ำทางจิตใจมากยิ่งขึ้น

คุณเคยประสบกับความรุนแรงในวัยเด็กหรือไม่? คนหลงตัวเองหรือคนจิตวิปริตจะทำให้คุณรู้สึกว่าคุณสมควรได้รับมันหรือคุยโวเกี่ยวกับความสุขในวัยเด็กของคุณเพื่อทำให้คุณรู้สึกไม่คู่ควรและไร้ค่า

อะไรจะดีไปกว่าการที่จะทำให้คุณขุ่นเคืองไปกว่าการไปยุ่งกับบาดแผลเก่า? เช่นเดียวกับแพทย์ที่กลับกัน คนที่ทำลายล้างพยายามทำให้บาดแผลของคุณลึกขึ้นแทนที่จะรักษาให้หาย

หากคุณสงสัยว่าคุณกำลังติดต่อกับบุคคลที่ทำลายล้าง พยายามซ่อนจุดอ่อนหรือความบอบช้ำทางจิตใจที่มีมายาวนานจากเขา จนกว่าเขาจะพิสูจน์ว่าเขาสามารถเชื่อถือได้ คุณไม่ควรให้ข้อมูลแก่เขาซึ่งสามารถนำไปใช้ต่อต้านคุณได้ในภายหลัง

ควบคุม

สิ่งสำคัญที่สุดคือ ผู้ทำลายล้างพยายามควบคุมคุณในทุกวิถีทางที่ทำได้ พวกเขาแยกคุณ จัดการการเงินและแวดวงสังคม และควบคุมทุกด้านของชีวิตของคุณ แต่เครื่องมือที่ทรงพลังที่สุดในคลังแสงของพวกเขาคือเล่นกับความรู้สึกของคุณ

นี่คือสาเหตุที่ผู้หลงตัวเองและผู้ต่อต้านสังคมสร้างสถานการณ์ความขัดแย้งขึ้นมาโดยไม่ได้ตั้งใจ เพียงเพื่อให้คุณรู้สึกไม่มั่นคงและไม่มั่นคง นั่นคือเหตุผลที่พวกเขาโต้เถียงกันเรื่องมโนสาเร่และโกรธด้วยเหตุผลเพียงเล็กน้อย

นี่คือสาเหตุว่าทำไมพวกเขาถึงเก็บตัวเก็บความรู้สึกเอาไว้ และรีบเร่งสร้างอุดมคติของคุณอีกครั้งทันทีที่พวกเขารู้สึกว่าสูญเสียการควบคุม นี่คือเหตุผลว่าทำไมพวกเขาจึงผันผวนระหว่างตัวตนที่แท้จริงและตัวตนเท็จ และคุณไม่เคยรู้สึกปลอดภัยทางจิตใจเพราะคุณไม่สามารถเข้าใจว่าจริงๆ แล้วคู่ของคุณคืออะไร

ยิ่งพวกเขามีอำนาจเหนืออารมณ์ของคุณมากเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งเชื่อถือความรู้สึกของตัวเองและตระหนักว่าคุณตกเป็นเหยื่อของการถูกทำร้ายจิตใจได้ยากขึ้นเท่านั้น ด้วยการเรียนรู้เทคนิคการบงการและวิธีที่เทคนิคเหล่านี้บั่นทอนความมั่นใจในตนเอง คุณสามารถเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังเผชิญอยู่ และอย่างน้อยก็พยายามควบคุมชีวิตของคุณเองอีกครั้ง และอยู่ห่างจากคนที่ทำลายล้าง