rPUME TBCHPDB - CH PDOPC LCHBTFYTE
yFBL, TBJCHPD - RPJBDY. VSHCHYYE UHRTHZY, LBL LFP YBUFP RPLBSHCHBAF CH LYOP, CHSHCHIPDSF YЪ DCHETEK UKHDB Y OBRTBCHMSAFUS CH TBOSCHE UFPTPOSCH. oP LFP - CH LYOP. YuBEE CHUEZP SING... CHPTBEBAFSHUS CH UCHPA RTETSDOAA LCHBTFYTH. oBUYOBEFUS "CHFPTBS UETYS" RPD OBCHBOYEN "TBYAED", Y OEH CHUEI POB OB BLBOYUYCHBEFUS VMBZPRPMHYUOP. oELPFPTSCHE LLU-RBTSCH ZPDBNY TSYCHHF VPL P VPL, PVBBCHPDSFUS OPCHSHCHNY UENSHSNY Y CHEDHF YOKHTYFEMSHOSHOSHE VPY "NEUFOPZP OBYUEOYS". "Nsch tbuufbmyush chtbzbny!"bMELUBODT: - yEUFSH MEF S RTPTSYM U yTPK YЪ-ЪB MAVCHY L TEVEOLKH. CHEDSH TSEOMUS S, YuFP OBSCHCHBEFUS, RP NPMPDPUFY. NSH TSYMY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE, LPFPTHA PUFBCHYMY NOE TPDYFEMY. rPUME TBCHPDB EIBFSH L UCHPYN TPDYFEMSN yTB OE ЪBIPFEMB. cu OE CHPTBTsBM, YuFPVSH VSCHCHYBS UHRTKHZB PUFBMBUSH CH NPEK LCHBTFYTE, CHEDSH X NEOS VSHMB VSC CHNPTSOPUFSH PVEBFSHUS U USCHOPN. RETCHSCHI DCHB ZPDB NSCH RTPTSYMY DPUFBFPYUOP NYTOP. yTB U NBMSCHYPN ЪBOINBMB PDOKH LPNOBFKH, S - DTHZHA. NSC UTBKH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP OE VKhDEN RTYCHPDYFSH CH DPN RPUFPTPOOYI, Y UPVMADBMY LFP RTBCHYMP. OP PDOBTDSCH S, RTYEIBCH YJ LPNBODITPCHLY, JBUFBM DESPRE LHIOE NHTSYUYOH. yTB UFBMB PRTBCHDSHCHBFSHUS, NPM, YN OEZDE CHUFTEYUBFSHUS, FBL LBL RBTEOSH TSYCHEF CH PVEETSYFYY, B KHOYI CHUE UETSHOP. cu OE TECHOPCHBM, B DBCE VShchM TBD, YuFP yTB OE PUFBOEFUS PDYOPLPK. UETZEK UFBM RTYIPDYFSH L OBN CH DPN. x OEZP HDBYUOP ULMBDSCHBMYUSH PFOPYEOYS U NPYN USCHOPN, Y LFP RPDLHRBMP. NSH U UETZEEN RPYUFY RPDTHTSYMYUSH, DBCE DOY TPTSDEOYS RTBDOPCHBMY CHNEUFE. lPZDB yTB ЪBYLOKHMBUSH, YuFP POY IPFSF UPKFYUSH, B TSYFSH YN OEZDE, S ULBBM: „mBDOP, TSYCHYFE FHF”. bFP Y VSHMP NPEK PYYVLPK. UETZEK RETEEIBM YЪ PVEETSYFYS CH OBYKH LCHBTFYTH. PO PUEOSH VSHCHUFTP PUCHPYMUS, UFBM CHEUFIUEVS, LBL IPЪSIO. pDOBTDSCH POY U YTYOPK CHSHCHUFBCHYMY UB DCHETSH NPA RPDTHZH, NPM, OYUEZP RTYCHPDYFSH CH DPN YUKHTSYI MADEK. OP S UYYFBM, YuFP CHRTBCHE RTYZMBYBFSH TSEOOEYO, CHEDSH ITYOB-FP DPZPCHPT OBTKHYMB! la LFPZP NNEOFB Y OBYUBMBUSH LPOZHTPOFBGYS. eUMY TBOSHYE S UYUYFBMUS U "UPUEDSNY", FP FERETSH UFBM TsYFSH FBL, LBL IPFEM: RTYCHPDYM CH DPN LPNRBOYY, ZHMSM. yTB WEUMBUSH. eUMY NPS RPDTHZB LHTYMB DESPRE LHIOE, yTYOB NPZMB RPPDKFY Y CHSHCHBFSH X OEE YЪ THL UYZBTEFKH, OBIBNYFSH. s, EUFEUFCHEOOP, PFCHEYUBM FEN TSE. pVUFBOPCHLB OBLBMSMBUSH. pDOBTDSCH YTB U UETZEEN TBVIMY NPK OPCHSHCHK DPTPZPK YUBKOIL. cu RPFTEVPCBM DEOSHZY. cânta PYUEOSH DPMZP OE PFDBCHBMY. FPZDB S ЪBVTBM YI FEMECHYЪPT Y ЪBLTSCHM CH UCHPEN YLBZHH. h PFCHEF yTB CHSHCHBMB HYUBUFLLPCHPZP NYMYGYPOETB. nPM, CU PVPLTBM. xYUBUFLPCHSHCHK NEOS CHSHCHUMKHYBM Y ULBBM, YUFPVSH NSCH UBNY TBVYTBMYUSH CH UCHPYI ULMPLBI. DESPRE UMEDHAEIK DEOSH UETZEK RPUFBCHYM DESPRE UCHPEK DCHETY BNPL. b S YUETE YI URBMSHOA IPDM DESPRE VBMLPO, CHCHCHEYCHBM FBN VEMSHE. "rPYUENH S DPMTSEO FETREFSH OEKHDPVUFCHB CH UCHPEK LCHBTFYTE?" - RPDKHNBM S Y UMPNBM LFPF ЪBNPL yTYOB PRSFSH CHSHCHBMB NYMYGYA. xYUBUFLPCCHCHK VSHM DESPRE NPEK UFPTPOE. conform ULBBM, YuFP UETZEK FHF OILFP, LCHBTFYTB RTYOBDMETSBMB NPIN TDYFEMSN, Y S NPZH TSYFSH CH OEK FBL, LBL IPUH. cu KHUFBM PF RPUFPSOOSCHI ULBODBMPCH Y RTEDMPTSYM TBNEOSFSH LCHBTFYTH, OP yTYOB PFLBBBMBUSH. cu YUBUFP HEJTSBM CH LPNBODITPCHLY, Y POY U UETZEEN PFMYUOP UEWS YUKHCHUFCHPCHBMY. lPZDB S ЪBFESM TENPOF Y UFBM FTEVPCHBFSH DEOSHZY, SING PFLBBBMMYUSH RMBFYFSH, NPM, Y FBL CHUE OPTNBMSHOP. cu RPNEOSM CHBOOH, CHSHMPTSYM LBZHEMSH, RETELMEIM PVPY. „uPUEDY” FPMSHLP IPDYMY Y THYULY RPFYTBMY. pDOBTDSCH S FKHYYM LBRKHUFKH, B YTYOB CHSHCHBTYCHBMB VEMSHE Y YYYE CHEDTB CHUE UVETSBMP LP NOE CH ULPCHPTPDH. noe RTYYMPUSH PUFBFSHUS VE HTSYOB, B POB DBTSE OE YYCHYOMBUSH! fBLYI "NEMPYEK" VSHMP NOPZP. ChPF FBL NSCHY TSYMY, RPLB PDOBTDSCHNOE OE RTYYMB RPCHEUFLB CH UHD. PLBBBMPUSH, YuFP UETZEK RPMKHYYM LCHBTFYTH PF UCHPEZP UBCHPDB, v OI RPSCHYMBUSH CHPNPTSOPUFSH TSYFSH PFDEMSHOP, OP yTYOE OE IPFEMPUSH HRHULBFSH Y YUBUFY NPEK TSIMRPEBDI. POB OBYUBMB RPYUL TBNEOB Y PVTBFYMBUSH CH UHD LBL "OEYUBUFOBS, VTPYEOOBS, PDYOPLBS NBFSH". GEMSHCHK ZPD FSOKHMUS RPYUL CHBTYBOFPCH. eUFEUFCHEOOP, TBNEO UPUFPSMUS U VPMSHYYYYYYN RPFETSNY DMS NEOS. cu UPRTPFYCHMSMUS LBL NPZ, OP, CH LPOGE LPOGPCH, RTYYMPUSH RETEEEIBFSH CH "ZPUFYOLKH". tBUUUFBMYUSH NSCH CHTBZBNY. UEKYUBU, LPZDB S RTYIPTSKH L USCHOKH, UETZEK, RTPTSYCHYIK CH NPEK LCHBTFYTE YUEFSHTE ZPDB, OE CHRKHULBEF NEOS DBTSE DESPRE RPTPZ. b U YTYOPK NSCH OUEULPMSHLP MEF CHPPVEE OE TBZPCHBTYCHBMY. TBNESH LCHBTFYTSCH - EDYOUFCHEOOSCHK CHSHCHIPD RPUME TBCHPDB. chRTPYUEN, BFNPUZHETH CH DPNE UPJDBAF MADI. EUMY VSHCHYE UHRTKHZY OE DETSBF DTKHZ OB DTHZB JMB, OE UFBTBAFUS "CHSHLHTYFSH" RTPFYCHOILB, YI UPCHNEUFOBS TSYOSH RTPFELBEF CHEUSHNB NYTOP. b YOPZDB VSHCHBAF DBTSE Y LHTSHESHEOSCH UIFHBGYY. „NPK opchschk nkhts rpdtkhtsimus u vschchyyn”
bOFPOYOB:- nShch U NHTSEN RTPTSYMY UENSH MEF, DEFEC KH OBU OE VSHMP. TsYMY DPCHPMSHOP ULHYUOP - TBVPFB, DPN, VShchF. CHEWETBNY UNPFTEMY FEMECHYPT, TBULMBDSHCHBMY RBUSHSOU, YOPZDB IPDYMY CH ZPUFY. OP OYUEZP YOFETEUOPZP OE RTPYUIPDYMP. OBN OBPPEMB FBLBS RTEOOBS TSY'OSH, Y NSC TEYMYMY TBCHEUFYUSH. TBCHPD VSHHM OEPVIPDYN NOE, YUFPVSH RPYUKHCHUFCHPCHBFSH UCHPA OEBCHYUYNPUFSH Y RPMKHYUYFSH RTBCHP VEJ PZMSDL RTOYNBFSH UPVUFCHEOOSCH TEYEOYS. lChBTFYTB X OBU VSHMB PVEBS - DCHHILPNOBFOBS "ITHEECHLB". rPUME TBCHPDB UFBMY TSYFSH CH TBOSCHI LPNOBFBI. LBTSDSCHK ЪBOINBMUS UCHPYNY DEMBNY. hBMEOFYO KHCHMELUS OEFTBDYGYPOOPK NEDYGYOPK, IPDYM DESPRE LBLYE-FP LHTUSH. cu ЪБУБУБУФІМБ Л РПДТХЗБН, УФБМБ ВШЧЧБФШ Ш CHUEMSCHI LPNRBoiSI, ZDE PDOBTDSCH Y RPOBBLNYPTENUSH. PE VSHM RPMOPK RTPFYCHPRPMTSOPUFSHA NPENKH NHTSKH, U OYN OILPZDB OE VSHMP ULHYUOP. nsch UFBMY CHUFTEYUBFSHUS, Y CHULPTE S CHSHCHYMB ЪB ОЭЗП ЪБНХЦ. DE TSIM U NBNPK, Y S TEYYMB, YUFP MHYUYE ENKH RPUEMIFSHUS X NEOS. uOBYUBMB yZPTSH Y chBMEOFYO OE PVEBMYUSH. OP PDOBTSDSCHNOE RTYYMPUSH RTPUYFSH chBMEOFYOB RPNPYUSH KHFYIPNYTYFSH NPEZP RPDCHSHCHRYCHYEZP OPChPZP NHTSB. fBL SING Y RPOBBLLPNYMYUSH. hBMEOFYO OE CHSHULBBBM OERTYSJOY L yZPTA. oBPVPTPF, RTPSCHYM, FBL ULBUBFSH, NHTSULHA UPMYDBTOPUFSH: NPM, OPTNBMSHOSHCHK NHTSYL, U LENA OE VSHCHBEF. lBL-FP RTYIPTSKH U TBVPFSCH, B chBMEOFYO DEMBEF yZPTA UFTYTSLH. "ChPF, - ZPCHPTYF, - UNPFTA: UPCHUEN ЪBTPU FChPK NHC. TEYM RPUFTYUSH." dBMSHYE - VPMSHYE. x yZPTS ЪBVPMEMB URYOB - chBMEOFYO CHSHCHBMUS DEMBFSH ENKH NBUUBTS. CHYDYNP, TEYM RTYNEOIFSH DESPRE RTBLFYLE UCHPY RPBOBOYS. OBDP ULBBFSH, YuFP yZPTSH FPCE CHUEZDB PYUEOSH KHCHBTSYFEMSHOP PFOPUYMUS L chBMEOFYOKH, GEOIM EZP KHTTBCHOPCHEYOOPUFSH, KHN. CHULPTE CU ЪBUFBMB UCHPYI NHTSYUYO ЪB YZTPK CH OBTDSH. UMPCHPN, yZPTSH Y chBMEOFYO OBUMY PVEIK SJSHL. uOBYUBMB S KhDYCHMSMBUSH, RPFPN LFP UFBMP NEOS ЪBVBCHMSFSH. rPUFEROOOP CU OBYUBMB ZPFPCHYFSH DESPRE FTPYI. yOPZDB VETH X hBMEOFYOB CHEY H UFYTLH. TsYCHEN, LBL DTHTSOSHE UPUEDY. TBOSHYE NSCH IPFEMY TBYAETSBFSHUS, B UEKYBU RPNBMLYCHBEN. nHTSYUYOBN FBL CHUEMEEE - SING URPTSF P RPMYFYLE, PVUKHTSDBAF ZHHFVPM. b S LP CHUENKH PFOPYKHUSH LA ANPTPN. CHEDSH KHTS MHYUYE FBL TSYFSH, YUEN CHTBTSDPCHBFSH. yuBUFP UHRTKHZY, RPDDBCHYYUSH LNPGYSN, YDHF DESPRE TBCHPD RPUREYOP, OEPVDKHNBOOP. ynEOOP CH THREE PDSH UENEKOSCHI LTYYUPCH MADI Y TBUUFBAFUS. OP, RPZBUICH LPOZHMYLF, UNSHS NPTSEF YUBUFMYCHP DPTSYFSH DP ЪПМПФПК УЧБДШВШЧ. ChPF Y RPMKHYUBEFUS, YuFP TSY'OSH Ch PDOPC LCHBTFYTE RPUME TBCHPDB NPTsEF VShchFSH PE VMBZP. „b oezp cu chshchipdymb bbnkhts dchbtsdsch”
pLUBOB: - h YUEN-FP OBYB YUFPTYS U dYNPK VSHMB FYRYUOPK. vTBL RP MAVCHY, ЪБНЭУБФЭМШОШ ПФОПИОПОПК Х RETCHSHCHE RSFSH MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. CHUE VSHMP RTELTBUOP, RPLB OE RPSCHYMUS TEVEOPL. NSH OBMY P UENEKOSCHI LTYYUBI, CHPOILBAEYI RPUME TPTSDEOYS TEVEOLB. uscător de păr OE NEOEE OBU OBUFYZMY CHUEN YYCHEUFOSH RTPVMENSH. cu RPMOPUFSHA PFDBMBUSH ЪBVPFBN P NBMSCHYLE, NHC TECHOPCHBM, VSHM OEDPCHPMEO NPEC "IPMPDOPUFSHA" Y OECHOINBOYEN, U DPYULPK PVEBMUS OE FBL OTsOP, LBL FPZP IPFEMPUSH VSHCHNOE. despre BYUBMYUSH ULBODBMSHCH. cu OE RTYOBCHBMB EZP TBCHOPDHYYS RP PFOPEYOYA L UCHPENKH TEVEOLKH. dYNB FPCE, CHYDYNP, TBMAVYM NEOS. OB LBLPE-FP CHTENS S KHIMB TSYFSH L TPDYFEMSN, OP CHULPTE CHETOHMBUSH PVTBFOP (CHNEUFE U OBNY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE EEE TSYMY NPK VTBF Y VBVKHYLB). x OBU U dYNPK VSHMB FTEILPNOBFOBS LCHBTFYTB, Y NSCH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP X LBTSDPZP VHDEF UCHPS LPNOBFB, B ZPUFIOBS PUFBOEFUS PVEEK. RETCHPE CHTENS NSCH PVEBMYUSH YULMAYUYFEMSHOP ЪBRYULBNY. HIPDS U DPYULPK DESPRE RTPZHMLKH, WITH PUFBCHMSMB DESPRE UFPME RPUMBOYE: "rTYYYEM UUEF ЪB FEMEZHPO. ъBRMBFY ЪB LCHBTFYTH. x nBTYYLY ЪBLPOYUYUMYUSH RBNRETUSH." chPCHTBEBSUSH U RTPZHMLY, S OBIPDIMB DESPRE UFPME LCHYFBOGYY, DEOSHZY Y LMPYUPL VKHNBZY: „chPF DEOSHZY DESPRE CHUE”. CHYUETPN NSCH CHYDEMYUSH FP DESPRE LHIOE, FP CH ZPUFYOPK Y PZTBOYUYCHBMYUSH RTPUFSHNY RTYCHEFUFCHYSNY. yOPZDB dYNB URTBYCHBM, OE OHTSOP MY YuEZP nBTYOE. cu ZPTDP PFCHYUBMB, YuFP X OEE EUFSH CHUE, YuFP OHTsOP. yOPZDB DAYNE ЪCHPOYMY TSEOOEYOSCH. bFP NEOS UFTBYOP ЪМИМП. ъOBYUIF, RPLB S CHPURYFSHCHBA OBUKH DPYUSH, DE KHUFTBYCHBEF UCHPY BNHTOSHCHE DEMYILY! dYNB RTYIPDAYM RPJDOP. y IPFS S DEMBMB CHYD, YuFP NOE CHUE TBCHOP, UBNB CE RSHCHFBMBUSH KHMPCHYFSH ЪBRBI DHIPCH YMY ЪBNEFYFSH LBLYE-FP DTHZIE UMDSH PVEEOYS U TsEOEYOPK. u KHDYCHMEOYEN S PVOBTHTSYMB, YUFP dYNB CHUE EEE OE VETBMYUEO NOE. lBL-FP UTEDY OPYUY X DPYUETY RPDOSMBUSH FENRETBFHTB. h RBOILE S LYOHMBUSH L NHTSKH. nsch CHNEUFE NEFBMYUSH X nBTYYLYOPK LTPCHBFLY. dYNB VSHM RETERKHZBO OE NEOSHIE NPEZP, Y CH LFPF LTYFYUEULYK NPNNEOF NSCH ЪBVSHCHMY P FPN, YuFP OE TBZPCHBTYCHBEN. ъБВПФШЧ П ЪДПППЧШЭ ДПУUETY OBU OENOPZP UVMYYMY. FERETSH NSCH HCE PVEBMYUSH LBTSDSCHK DEOSH, RP PYUETEDY DETSKHTYMY KH LTPCHBFLY. lPZDB TEVEOPL CHSHCHJDPTPCHEM, HCE VSHMP LBL-FP OEMERP UOPCHB NPMYUBFSH, Y NSCH RETEVTBUSHCHBMYUSH DESPRE LHIOE RBTPC UMPC. chPNPTSOP, dYNB CHUFTEYUBMUS U LBLYNY-FP TSEOOYOBNY - CHTSD MY ON UNPZ VSH PVPKFYUSH VEJ UELUB RPYUFY ZPD. OP DPNPK PE OYLPZP OE RTYCHPDYM. x NEOS FPTSE VSHM OEVPMSHYPK TPNBO, OP S EZP UETSHEOP OE CHPURTYOINBMB. NSHCH U MAVPCHOILPN CHUFTEYUBMYUSH RBTH TB CH NEUSG DESPRE EZP LCHBTFYTE - Y CHUE. despre VPMSHYEE X NEOS OE VSHMP OH READING, OH TSEMBOYS. CHULPTE DAYNE RPDCHETOHMUS YBOU RPTBVPFBFSH ЪB ZТBOYGEK, Y PO KHEIBM DESPRE RPMZPDB CH ZETNBOIA. fPZDB S CHDTHZ RPYUKHCHUFCHPCHBMB, LBL NOE EZP OE ICHBFBEF! uOBYUBMB dYNB FPMSHLP RTYUSCHMBM DEOSHZY, RPFPN UFBM RYUBFSH RYUSHNB. cu PFCHYUBMB. rYUSHNB UFBOPCHYMYUSH DMYOOEE, RPDTPVOEE. OBLPOEG, DYNB NOE OBRYUBM, YuFP RPTB HCE RTELTBFYFSH PVNBOSCHCHBFSH UEVS, YuFP PO NEOS RP-RTETSOENH MAVYF, Y RTEDMPTSYM UOPCHB CHSHKFY ЪB OEZP ЪBNHC. dMS UEVS S HCE FPCE TEYYMB, YuFP MHYUYE DNSH OILZP OE CHUFTEYUKH, Y PFCHEFYMB UPZMBUYEN. lPZDB dYNB CHETOKHMUS, NSCH RPDBMY ЪBSCHMEOYE CH ЪBZU Y UOPCHB UFBMY NHTSEN Y TsEOPK. rPUME RETECYFPZP NSCH PVB YYNEOMYUSH. fBL UNEYOP CHURPNYOBFSH CUMPĂRĂ RTETSOYE LPOZHMYLFSH YЪ-ЪB RKHUFSLPCH. nsch UFBMY OBNOPZP FETRYNE DTHZ L DTHZH. iPTPYP, YuFP NSH OE TBNEOSMY LCHBTFYTH Y OE TBYAEEIBMYUSH. CHEDSH NSCH NPZMY UFBFSH YUKHTSYNY DTKHZ DTHZKH MADSHNY...lBL RTBCHYMP, RPUME TBCHPDB MADI PUFBAFUS CH PDOPK LCBTFYTE OE PF IPTPYEK TSYYOY. cânta VSHCH Y TBDSCH OE NEYBFSH DTKhZ DTHZKH, OE RPRBDBFSHUS LBTSDSCHK DEOSH DESPRE ZMBB, OP PVUFPSFEMSHUFCHB VSHCHBAF UIMSHOEEE TSEMBOEK. oELPFPTSCHE UENSHY ZPDBNY TSYCHHF CH TBCHPDE RPD PDOPK LTSHCHYEK, Y YI TSYMSHE RTECHTBBEBEFUS, RP UHFY, CH LPNNHOBMSHOKHA LCHBTFYTH. "yopzdb cu bbvschchba, yufp upued rp lchbtfite - NPK vschchyyk nkhts"
mYDYS:- nShch U NHTSEN RPDBMY DESPRE TBCHPD RPUM FTEI MEF VTBLB. bMELUEK PLBBMUS NHTSYUYOPK, UPCHETYEOOP OE RTYURPUPVMOOOSCHN L UENEKOPK TSYYOY. lTPNE UCHPEK ZHYYIL, PO OYUEN OE YOFETEUPCHBMUS. CHUE UCHPE CHTENS RPUCHSEBM OBRYUBOYA DYUUETFBGYY. Rafinărie NEUSGBNY OE ЪBTBVBFSCHBFSHOY LPREKLY, RTY LFPN EZP OE CHPMOPCHBMP, PFLKHDB VETHFUS CH DPNE IMEV, NPMPLP...PO TH TBCHPDH OE URPTPPHYCHMSMUS. ulbbm: „rPUFKHRBK, LBL OBEYSH”. UFTBOOP, UFP PE CHPPVEE LPZDB-FP TSEOMUS DESPRE NU! rTY EZP RPDIPDE L TsYOY OE NPZMP VSHFSH Y TEYUY, YUFP ON RETEEDEF YЪ OBIJEK PVEEK LCHBTFYTSCH. lFP TSE OBDP YuFP-FP DEMBFSH, ECHEMYFSHUS, FTBFYFSH CHTENS Y DEOSHZY DESPRE PVHUFTPKUFCHP... fBL NSCH Y PUFBMYUSH TSYFSH CHNEUFE: CH PDOPK LPNOBFE - bMELUEK, CH DCHHI DTHZYUSH - SNB Y NPY SUS CHTENEOEN X LBTSDPZP CHSTBVPFBMUS UCHPK TsYJOEOOOSCHK KHLMBD. nPE IP'SKUFCHP CHEMB NBNB, bMELUEK KHRTBCHMSMUS UBN. pVEDBM PO, CHYDYNP, CH UFPMPCHPK, RPFPNH YuFP, LTPNE YuBS, OYUEZP UEVE OE RPLHRBM. UMPCHPN, DESPRE LHIOE PE RPSCHMSMUS TEDLP, EZP RPMLB CH IMPPDYMSHOYLE RPYUFY CHUEZDB VSHMB RHUFPK. DOY DMS UFYTLY NSCH RPDEMYMY: NOE - UHVVPFB, ENKH - CHULTEUEOSH. pFOPYEOYS X OBU CHRPMOE NYTPMAVICHSHCHE. nBNB YOFETEUHEFUS EZP OBKHYUOSCHNY DEMBNY, YOPZDB, FBKLPN PF NEOS, RPDLBTTNMYCHBEF. dPUSH PFGB PVPTSBEF. lPZDB PO TBTEYBEF yte RPUIDEFSH X OEZP "CH LBVYOEFE", TEVEOPL NYFUS UP CHUEI OPZ. OB EZP DEOSHZY S HCE DBCHOP OE TBUUYFSHCHBA, OBKHYUMBUSH ЪBTBVBFSCHBFSH UBNB. vMBZP, UP NOPK TSYCHEF NBNB, LPFPTBS RTYUNBFTYCHBEF ЪB DPYULPK. cu KHUFTPYMBUSH CH IPTPYKHA ZHYTNKH Y RTPRBDBA DESPRE TBVPFE DPRPDOB. lHRYMB OPCHSHCHK FEMECHYPT, ЪBUFELMYMB VBMLPO - PF bMELUES CHUE TBCHOP OE DPTsDEYSHUS. UEKUBU UPVYTBA DEOSHZY DESPRE UFYTBMSHOHHA NBYYOKH. nPTsEF, UP CITIȚI DESPRE LCHBTFYTH UNPZH ЪBTBVPFBFSH. b RPLB NSCH HCE YUEFSHTE ZPDB TSICHEN, LBL CH LPNNNHOBMLE. yOPZDB S DBCE ЪБВШЧЧВА, УФП bMELUEK VSHHM NPYN NHTSEN. rCHPDPCH DMS VEURPLPKUFCHB OE CHP'OILBEF. bMELUEK Y TBOSHYE VSHM YUEMPCHELPN, MAVSEIN HEJYOOYE. lPNRBOY CH DPN PO OE CHPDYF, RP FEMEZHPOKH ENKH ЪChPOSF TEDLP. la FBLYN YUEMPCHELPN FTHDOP RPUUPTYFSHUS. oEDBCHOP bMELUEK, OBLPOEG-FP, ЪBEIFYM DYUUETFBGYA. nsch EZP DTHTsOP RPЪDTTBCHYMY - NBNB YURELMB FPTF, B S RPDBTYMB OBVPT THYUEL. oELPFPTSCHE RPDTHZY OE RPOINBAF, LBL S NPZH FETREFSH TSDPN VSCHCHYEZP NHCB. NPM, MYUOPK TSYOY OILBLPC. OP S FBL OE DKHNBA. BNHTS S VPMSHYE OE IYUKH. la MAVPCHOILPN, LPFPTSCHK RPSCHYMUS KH NEOS ZPD OBD, NSCH UOINBEN OEVPMSHYKHA LCHBTFYTH. cu OE IPYUH OBTKHYBFSH URPLPKUFCHYE CH UCHPEN DPNE. CHUE RTYCHSHCHLMY L UHEEUFCHHAEEENH RPMPTSEOYA CHEEK, Y NEOSFSH EZP OE CHITSKH UNSHUMB. pFOPYEOYS MADEK RPUME TBCHPDB OBRPNYOBAF ZTHDH YUETERLPCH PF TBVYFPK RPUKhDSCH. lPOYUOP, EUMY PYUEOSH RPUFBTBFSHUS, YI NPTsOP ULMEYFSH, OP EUFSH MY CH LFPN UNSHUM? oBMBDYFSH TSE GYCHYMYYPCHBOOSCH PFOPYEOYS, EUMY RTYIPDIFUS TSYFSH RPD PDOPK LTSHCHYEK, LPOYUOP, UFPYF. pDYO NPK OBBLPNSHCHK RTYOBMUS, YuFP, RTDPDPMTSBS TSYFSH U VSHCHYEK TSEOPK CH PDOPK LCHBTFYTE, UFBM OBNOPZP FETRINEE L OEK, OETSEMY FPZDB, LPZDB VSCHM CH VTBLE. rTBCHDB, UFEOOOOOOSCHK VShchF RPVKhDIM EZP L TEYYFEMSHOSCHN DEKUFCHYSN. rBTEOSH RPDSHULBM CHSHUPLPPRMBYCHBENKHA TBVPFKH, LHRIM UEVE PFDEMSHOKHA LCHBTFYTH. YuFP Ts, LBL ZPCHPTYFUS, VECHSHIPDOSCHI UIFHBGYK OE VSHCHBEF. OBDP FPMSHLP YNEFSH TSEMBOYE UDEMBFSH UCHPA TSYOSH LPNZHPTFOPK. lPOYUOP, MHYUYE CHUEZP OE DPCHPDYFSH PFOPYEOYS DP TBCHPDB. OP LFP HCE DTHZBS YUFPTYS... lpnneofbtyk atyufb despre CHPRPTUSCH LPTTEURPODEOFB "oBFBMY" PFCHEYUBEF BDCPLBF drpb "ATYDYUUEULBS LPOUKHMSHFBGYS "sTPUMBCHPCH CHBM" dYBOB REFTEOLP. lBL TBDEMYFSH RTYCHBFYYYTPCHBOOPE TSYMSHE? rTYCHBFYYTPCHBOOBS LCHBTFYTB SCHMSEFUS PVEEK, UPCHNEUFOPK UPVUFCHEOOPUFSHA UHRTHZPCH - LBCDPNKH RTYOBDMETSYF YUBUFSH TSIMRMPEBDI. pDOBLP FTHDOP RTEDUFBCHYFSH, UFP ITS NPTsOP TBDEMYFSH TEBMSHOP - UDEMBFSH DCHB CHIPDB, RETEZPTPDYFSH. lBL RTBCHYMP, UEKYUBU CHPRPTUSCH TBDEMB TSIMSHS TEYBAFUS RP DPVTPC CHPME VSCHCHYI UHRTKHZPCH. fP EUFSH LCHBTFYTB RTDPDBEFUS, B DESPRE FY DEOSHZY RPLHRBEFUS LBTsDPNKH TSIMSHE. b LBL VSCHFSH, EUMY LCHBTFYTB - UPVUFCHEOOPUFSH ZPUKHDBTUFCHB? TsYMYEOBS RTPVMENB VSHCHYI UHRTKHZPCH, RTPTSYCHBAEYI CH ZPUKHDBTUFCHEOOPK LCHBTFYTE, NPTsEF VSCHFSH TEYOB RKHFEN TBDEMEOYS MYGECHSHCHI UUEFPCH MYVP RKHFEN RTYOKHDYFEMSHOB. TBDEMKH MYGECHPZP UUEFB RPUCHSEEOB 104 UFBFSHS TsYMYEOPZP LPDELUUB hLTBIOSCH. pDYO YVSHCHYI UHRTKHZPCH CHRTBCHE RPFTEVPCHBFSH (U UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI U OIN YUMEOPC UENSHY) ЪBLMAYUYFSH U OIN PFDEMSHOSHCHK DPZPCHPT OBKNB. eUMY FBLPZP UPZMBUYS OEF, URPT NPTsEF VSCHFS TEYEO CH UKHDE. UFPYF, PDOBLP, PZPCHPTYFSHUS, YuFP OE LBTSDBS LCHBTFYTB KHDPCHMEFCHPTSEF RETEYUYUMEOOSCHN CH ЪBLPOE FVPCHBOYSN, RTY LPFPTSCHI CHPNPTSEO TBDEM MYGECHSHI UUEEFPC. YuFP DBEF VSHCHYYN UHRTKHZBN TBDEMEOYE UUEFB? rTETSDE YUEN RTYUFKHRBFSH L RTPGEDHTE TBDEMB MYGECHPZP UUEFB, UHRTKHZY DPMTSOSCH RPDKHNBFSH, PRTBCHDSCHCHBEF GEMSH MEU UTEDUFCHB? TEYBFUS MY CHUE RTPVMENSH, EUMY MADI ZHPTNBMSHOP UFBOKHF DCHHNS OBOINBFEMSNY PDOPK LCHBTFYTSCH? eUFEUFCHOOOP, SING VHDHF UBNPUFPSFEMSHOP PRMBYYCHBFSH LPNNNHOBMSHOSHE HUMKHZY. zhPTNBMSHOP LBTSDSCHK NPTSEF RTYCHBFYYTPCHBFSH UCHPA DPMA Y CHRPUMEDUFCHYYYE UDBCHBFSH, RTDPDBCHBFSH. OP FTHDOP RTEDRPMPTSYFSH, YuFP NPTsOP OPTNBMSHOP HTSYFSHUS CH FBLYI HUMPCHYSI. CHEDSH NEUFB PVEEZP RPMSHЪPCHBOYS - LPTYDPT, LHIOS, UBOHEM - PUFBAFUS PVEYNY. eUMY UOBYUBMB RTEDEM NEYUFBOYK YUEMPCHELB - CHPNPTSOPUFSH RPUFBCHYFSH ЪBNPL DESPRE DCHETSH CH UCPA LPNOBFKH, FP CHRPUMEDUFCHYY LFPPZP UFBOPCHYFUS NBMP. VETEF CHETI UFTENMEOYE L OPTNBMSHOPK TSYOY. vPMEE KHDBUOPE TEYEOYE - RTYOKHDYFEMSHOSHCHK PVNEO, IPFS LFP FPTSE OERTPUFP. UPZMBUOP UFBFSHE 80 tsYMYEOPZP LPDELUUB HLTBIOSCH, EUMY NETSDH YUMEOBNY UENSHY OE DPUFYZOHFP UPZMBYEOYS PV PVNEOE, MAVPK YI OYI CHRTBCHE FTEVPPCHBFS RTYOKHDYFEMSHOPS TTYOKHDYFEMSHOPS YuFEG, FP EUFSH FPF YЪ UHRTKHZPCH, LFP PVTBEBEFUS CH UHD, DPMTSEO UBNPUFPSFEMSHOP RPDSHULBFSH RPDIPDSEYE CHBTYBOFSH PVNEOB. UREGYZHYLB RPDPVOSHI DEM FBLPCHB, UFP UHD CHUEUFPTPOOE HYUFSHCHBEF ЪBUMHTSYCHBAEYE CHAINBOYS DPChPDSH PFCHEFYUILB - CHPTBUF, UPUFPSOYE ЪDPTPCHSHS YMY YOSCHE PVUFPBOY, E IPFSF RETEEIBFSH CH RTEDPUFBCHMSENPE CH TEKHMSHFBFE PVNEOB TSIMYEE. hYUYFSHCHCHBEFUS Y RPMOBS IBTBLFETYUFYLB LCHBTFYT, RTEDMBZBENSHI DESPRE PVNEO - LBLPZP FYRB DPN (RBOEMSHOSCHK, LYTRYUOSCHK), DESPRE LBLPN LFBTSE, CH LBLPN UPUFPSOY TSYMSHE. oBDP HYUEUFSH RTYIPDSEHAUS DESPRE PFCHEFYUILB DPMA TSYMPK RMPEBDY Y RTEDPUFBCHYFSH ENKH FBLPE TSIMSHE, YUFPVSH EZP RTBCHB OE VSHCHMY KHEENMEOSCH. nPTsEF MY PDYO YJ UHRTKHZPCH RTEDMPTSYFSH CH PVNEO UCPA DPMA TSYMPK RMPEBDY DEOSHZY YMY DTHZHA UPVUFCHEOOPUFSH? eUMY LCHBTFYTB RTYCHBFYYTPCHBOB, FP PDYO YUKHRTKHZPCH NPTsEF RETEDBFSH (RTPDBFSH, RPDBTYFSH) UChPA DPMA DTHZPNH, PZHTNYCH DPZPCHPT OPFBTYBMSHOP. eUMY LCHBTFYTB ZPUKHDBTUFCHEOOBS, FP UHRTKHZ HFTBUYCHBEF RTBChP RPMSHЪPCHBOYS LCHBTFYTPK RPUME FPZP, LBL PE CHSHCHRYUSCHCHBEFUS CH KHUFBOPCHMEOOPN RPTSDLE. OILBLYE YOSCHE UPZMBYEOYS (RYUSHNEOOOSCH YMY KHUFOSHCHE) P "OE RTYFSBOYY" DESPRE PVEHA LCHBTFYTH ATYDYUEULPK UYMSCH OE YNEAF. nPTsOP MY RTPRYUBFSH CH PVEEK LCHBTFYTE OPCHHA TSEOH (NHCB)? CHUEMYFSH CH LCHBTFYTH OPCHPZP YUMEOB UENSHY NPTsOP MYYSH U RYUSHNEOOOPZP UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI CH LFPC LCHBTFYTE TSYMSHGPCH. pDOBLP EUMY MYGECHSHCHE UUEFB TBDEMEOSCH, NPTsOP RTPRYUBFSH OPCHPZP UHRTKHZB, OE URTBYCHBS UPZMBUYS VSCHCHYEZP NHCB (TsEOSH). DESPRE CHUEMEOYE L TPDYFEMSN YI OUPCHETYEOOPMEFOYI DEFEC UPZMBUYS DTHZYI YUMEOPC UENSHY OE FTEVHEFUS. fBFSHSOB flbyeolp, (U) oBFBMY
Gerda
Buna ziua. Am 38 de ani. Soțul meu are 50 de ani. Căsătoria noastră se repetă pentru amândoi. Trăim împreună de 10 ani. Din prima căsătorie am un băiat de 17 ani. Soțul său l-a adoptat. Avem împreună un copil de 10 ani. Din prima căsătorie, soțul meu are 2 fii, de 28 și 26 de ani. Fosta lui soție are aceeași vârstă cu el. L-am cunoscut pe soțul meu când era deja divorțat. Ei locuiau în același apartament cu fosta lor soție. am ramas insarcinata. Ea a refuzat să facă un avort. I-a fost greu soțului, s-ar putea spune rușinat, să-și părăsească prima soție. M-am simțit vinovat în fața copiilor (poate și în fața fostei mele soții?). Și după cum am înțeles, nici el nu m-a putut lăsa, pentru că sunt însărcinată. S-a născut un copil. Ne-am căsătorit la aproape un an de la naștere. (Mi-e rușine în fața copiilor din 1 căsătorie și a rudelor că va fi căsătorit cu alta?, dar și în fața rudelor mele că nu este căsătorit cu mine?) La început am încercat chiar să fac o propunere ca ar locui cu 2 familii: înnoptează ici și colo aici! ne-am certat mult despre asta. Nu pot accepta asta. S-a așezat treptat. Am început să locuiesc aici. Fosta lui soție nu l-a lăsat niciodată singur. Apeluri constante pentru ajutor casnic. M-a ajutat la spatele meu și deschis. De frică să nu devină rău în ochii copiilor și a ei. A existat discordie în familia noastră cu privire la creșterea copiilor și la distribuirea finanțelor. Soțul meu este destul de strict în creșterea lui. Nu puteam lăsa copiii să fie bătuți. Așadar, s-a distanțat de ei, justificând acest lucru prin faptul că tatăl l-a crescut astfel, a intervenit doar când a scăpat de sub control, iar de restul s-a ocupat mama. Îi slăbesc autoritatea în fața copiilor, susținându-i, avem abordări diferite ale educației, dar ar trebui să existe una, așa că aveți grijă de ei, deoarece nu vă place ceea ce fac. Timp de mulți ani, contactul lui cu copiii a constat în a saluta și ce mai faci. Fără călătorii sau interese comune. Poate că, în același timp, a comunicat cu acei copii, realizându-se în rolul unui tată. La început, tot sprijinul financiar a fost asupra lui, ceea ce a făcut bine. Eram student și veniturile mele erau slabe. Dar de îndată ce am plecat la muncă, anumite zone din bugetul familiei au început treptat să se deplaseze către mine: mai întâi a trebuit să cumpăr din salariu produse de spălat și săpun, apoi s-a adăugat mâncare, apoi utilități, apoi haine și copii, apoi totul. altfel. Nu au existat niciodată bani comuni. Nu știu cât primește soțul meu. Locuim intr-un apartament cu 3 camere, pe care l-am mostenit de la parinti. Acum vreo 6 ani a rămas cu o casă de țară de la tatăl său. De atunci, soțul meu a fost acolo în fiecare weekend. El nu investește bani în apartament, eu fac renovarea cu banii mei. Soțul meu are poziția că eu și copiii ne putem descurca fără tot, așa că nu este nevoie să investești bani: toaleta este spartă - trebuie să știi să mergi la toaletă, să atârnești o greutate pentru ca apa să nu curgă , podeaua de pe balcon este putrezită - de ce trebuie chiar să fie îndepărtată? Această poziție nu se referă doar la reparații. Orice ne dorim, orice ne trebuie, este de prisos, fie că este vorba de găini pregătitoare, de o secție de sport pentru copii sau de o vacanță la mare. Astăzi, soțul meu vine luni seara, petrece marți, miercuri și joi acasă (vine la ora opt, mănâncă, se spală, se uită la televizor, doarme, merge la serviciu), pleacă vineri dimineața și se întoarce luni. Spune că este obosit și are nevoie să fie singur, să ia o pauză de la noi. Banii îmi aduc jumătate din salariu, nici un ban în plus. Chiar dacă mori, el nu mai are. Știu că comunică cu fosta lui soție în mod regulat, uneori aproape zilnic, pentru a rezolva unele probleme. Comportament binecuvântător, atotaprobător cu fiii dintr-o căsătorie anterioară. sărbătorește sărbătorile la spatele meu cu fosta mea soție, ea și zilele mele de naștere, poate și alții. Există un singur răspuns la cererile mele de a opri: eu însumi voi decide cu cine și cum comunic. Nici ea nu mă părăsește, m-a dat afară din motive rele, m-a convins să plec din motive întemeiate. Răspuns: Eu însumi voi decide când și unde să vin. Nu pot accepta că sunt diferit de fosta mea soție doar prin faptul că fac sex cu mine. mai ales că și eu sunt „isteric și el are nevoie de o femeie mai calmă”. o femeie care își va accepta toate deciziile necondiționat și cu bucurie, în timp ce muncește din greu ca un cal și devine independentă atunci când se sătura de ea și pleacă să se odihnească. Cer ajutor cu sfaturi. Mi-am dat seama deja că s-a căsătorit cu mine „din mers” și în suflet este cu fosta lui familie (sau doar eu cred așa?) Cum să opresc asta. Divorţ?
Merbay
Gerda, salut.
Vă mulțumim pentru povestea detaliată, îi va ajuta pe psihologi să înțeleagă situația actuală.
După ceva timp, psihologul vă va comenta subiectul și vă va ajuta să găsiți răspunsuri la toate întrebările dvs.
Salut Gerda! De la bun început, situația ta cu soțul tău este foarte ambiguă. După cum am înțeles, nu ați avut niciodată un acord și înțelegere reciprocă cu privire la toate problemele. Te-ai reunit abia după nașterea copilului tău comun și la început el te-a susținut financiar pe tine și pe copil și, de îndată ce ai devenit independent în ceea ce privește câștigul de bani și creșterea copiilor, chiar s-a retras și te-a asigurat în caz că i se întâmpla ceva. copiii vor merge prost. Am înțeles corect imaginea ta despre viața de familie?
Gerda
Acum văd totul exact așa. Îmi cer scuze că nu am mai răspuns de ceva vreme. Nu am vrut să aduc în discuție acest subiect, am încercat să mă distanțez, să nu gândesc, doar să trăiesc așa cum era. În acest timp, s-au produs schimbări. Am avut o conversație cu soțul meu. Am spus tot ce m-a durut. I-am explicat că nu voi mai putea trăi ca înainte. Dacă nu există schimbări, atunci trebuie să ne despărțim. I-am spus că nu consider această relație una de familie, că sunt cel puțin singur, văd că interesele lui nu sunt legate de mine sau de copiii noștri. Că mă doare să realizez că, indiferent cât de mult aș încerca, nu voi deveni nevoie. Nu mai pot tolera plecarea lui în weekend, sau chiar 5 zile, sau „relația lui de prietenie” cu fosta lui soție. De fapt, s-a dovedit că i-am oferit o alegere: fie te schimbi și trăiești aici și interesele noastre, fie pleci și trăiești viața care îți place, dar numai în așa fel încât să nu te mai văd niciodată, să te îmbolnăvești treptat. si uita. Mi s-a plâns și el, în principal că dau mereu ordine, dar trebuie să reamintesc și să cer mai multe. Relațiile s-au schimbat. Mi se pare că nu vrea să ne piardă familia. Dar, în același timp, se simte inconfortabil trăind cu noi. A încetat să mai locuiască într-o casă de țară. El încearcă să-mi îndeplinească cererile, învățând să găsească timp pentru ele. Deși există încercări de a reveni la stilul de viață anterior: se preface că este obosit seara, îmi spune să-l las să meargă la o casă de țară o dată pe săptămână, că nu doarme suficient în apartament. Apoi am sugerat să ne mutăm acolo pentru vară. (probabil speriat). Eu însumi am început să merg la acea casă, am început să-l ajut cu grădina și m-am interesat de remodelarea sobei pe care o începuse el acolo. Ea a început să spună că era ceva de făcut în apartament. Trebuie să repare asta și asta, să lipească din nou tapetul... nu pare să refuze, dar nici nu prea are chef. Deși ajutorul meu în grădină este primit cu bubuitură. Chiar mi se pare că încearcă să dea vina pe grădină pe mine. Deși era genul lui de hobby, mi s-a părut. De asemenea, potrivit acestuia, a redus comunicarea cu fosta soție. Nu cred. Mi se pare că a început să ascundă acest lucru cu mare grijă, pentru a nu-mi provoca întrebările și nemulțumirea. Această femeie a dispărut brusc din viața mea: uneori, în fiecare săptămână, avea nevoie de ceva, iar alteori era complet plecată. M-am liniştit o vreme, totul părea să se îmbunătăţească. Dar... am sentimentul că am un fel de boală mintală - sunt neliniştit. Și această „neliniște” este exprimată într-o asemenea măsură încât provoacă insomnie și suspiciune extremă. Nu am încredere în soțul meu. Nu cred că asta va dura mult, nu cred în cuvintele lui că a încetat să mai comunice cu fosta lui soție etc. Reacționez dureros chiar și la cea mai mică neatenție față de mine sau de copii. Compar constant atitudinea lui față de copiii din prima căsătorie cu a noastră (și nu în bine, deși acest lucru poate fi adevărat). Același lucru este valabil și pentru mine și fosta mea soție. Acum mă consider un supraveghetor care l-a forțat pe acest bărbat să locuiască într-un apartament plin de ură, cu copii inutile și o soție neiubită, îl oblig să-și îndeplinească îndatoririle prin forță. Și iată încă un lucru: vreau să am grijă de el, să-i fac totul bine, să trăiesc cu el, să fiu aproape, nu am nevoie de nimeni altcineva și apoi vreau să-l rănesc, să iau copiii și să plec ca să câștige. nu fii găsit, trișează din ciudă, ignoră, nu vorbește. Am un coșmar în cap. Sunt fixat pe această situație. A pierdut interesul pentru viață. Vreau să cred în ce este mai bun, dar nu merge. Îmi amintesc doar răul, văd doar răul, chiar îl caut în cuvinte și acțiuni, așteptând să se înrăutățească. Ajută dacă este posibil. Înțeleg că ceva este în neregulă cu mine.
Divorțul este întotdeauna sfârșitul unei căsătorii, dar nu întotdeauna sfârșitul conviețuirii și nu întotdeauna sfârșitul vieții de familie. Mai mult, divorțul nu înseamnă că poți renunța cu totul la viața ta personală. Se poate și cum! Divorțul este pur și simplu o etapă formalizată legal din viață la care trebuie să te poți adapta.
Uneori se întâmplă ca foștii soți să fie fericiți și să continue să trăiască împreună. Există o serie de motive pentru aceasta, fiecare astfel de cuplu are propriile sale motive.
Motivele pentru care foștii soți locuiesc împreună
Divorțul a fost fictiv
Conceptul de căsătorie fictivă este cunoscut de mulți, dar conceptul de divorț fictiv nu este deosebit de răspândit. Cu toate acestea, uneori, soții divorțează pentru a rezolva unele probleme financiare și de locuință, dar în același timp își păstrează familia și continuă să trăiască împreună. De exemplu, venitul lor total nu le permite să primească subvenții, subvenții sau alte măsuri de sprijin social.
O astfel de familie nu este practic diferită de o familie în care căsătoria nu a fost desființată. De regulă, alții nici nu știu că soții au divorțat. Un astfel de divorț nu afectează în niciun fel copiii. Cu toate acestea, trebuie să înțelegem că o astfel de conviețuire nu este o căsătorie și, prin urmare, nu este protejată de lege în niciun fel.
Divorțul a fost pripit și necugetat
De obicei, un astfel de divorț are loc între soții tineri fără copii. În plină ceartă, se amenință reciproc cu divorțul și depun efectiv o cerere la registratură. Pentru a nu „pierde fața”, ei merg și depun un divorț, dar de fapt nu au intenția de a se despărți cu adevărat.
Astfel de cupluri continuă să trăiască împreună și uneori se recăsătoresc, de exemplu, în cazul unei sarcini. Pentru cuplurile mature care au deja copii, astfel de divorțuri practic nu se întâmplă niciodată. În primul rând, ei prețuiesc mai mult familia și se străduiesc să o păstreze, iar în al doilea rând, divorțul cu copii este posibil doar în instanță.
Iar instanța oferă întotdeauna timp pentru împăcare, astfel încât până la momentul procesului de divorț, soții care nu au intenția reală de a divorța vor avea timp să se răzgândească.
Soții divorțați nu au unde să locuiască separat
Acest lucru se întâmplă dacă familia locuia într-un apartament mic sau chiar într-o cameră, a cărei împărțire nu ar permite achiziționarea de locuințe pentru fiecare soț.
Sau locuința este înregistrată pe numele unui copil minor și, prin urmare, nu poate fi împărțită între soți, întrucât aceștia nu sunt proprietari. Sau familia nu are deloc locuințe proprii, doar locuințe închiriate și nu își permit să închirieze locuințe pentru fiecare soț separat.
Dacă problema locuinței se rezumă la reticența unuia dintre soți de a împărți spațiul de locuit deținut în comun, atunci poate fi rezolvată prin apelul la instanță.
Soții divorțați nu doresc să își facă publicitate noului statut civil dintr-un motiv oarecare
De exemplu, pentru a nu traumatiza psihicul unei rude în vârstă sau grav bolnavă, soții pun capăt relațiilor de familie și împart doar adăpostul între ei. Cu organizarea normală a vieții și a cartierului, relația dintre foștii soți seamănă cu relația dintre cei care locuiesc într-un apartament comunal.
Dacă nu au copii, atunci pot coexista cu ușurință în pace unul lângă celălalt. A avea copii va complica situația, deoarece o schimbare clară a calității relației va fi observată de el și va ridica multe întrebări.
Aspectul de familie este menținut de dragul copilului
Acest lucru nu este întotdeauna corect. Uneori este mai ușor pentru un copil să facă față stresului de a afla că părinții săi au divorțat și nu vor mai trăi împreună decât să asista la un „război rece” zi de zi între cei mai apropiați oameni ai săi. Copilul percepe cu sensibilitate că între mama și tată se dezvoltă o relație diferită decât era înainte - fără dragoste, încredere și asistență reciprocă. Copilul începe să se adâncească în sine, se simte vinovat pentru răcirea părinților unul față de celălalt. Acest lucru duce la diferite tulburări de sănătate a copilului. Prin urmare, păstrarea presupusă umană a familiei „de dragul copiilor” este de fapt foarte nedorită, deoarece prejudiciul cauzat de o astfel de conservare este mult mai mare decât beneficiul.
Conviețuirea răspunde nevoilor afacerilor comune
Fostii soți și soții au șansa de a deveni parteneri de afaceri de încredere unul pentru celălalt într-o astfel de situație. De exemplu, afacerea unei familii are sediul la locul de reședință - o mini fermă de păsări, o fermă, un salon de înfrumusețare, un magazin, un hotel pentru animale de companie etc. Relațiile de familie se pot epuiza, dar parteneriatele vor supraviețui.
Prin urmare, un divorț vă va oferi o oportunitate de a vă reconstrui viața personală fără a vă pierde nici afacerea, nici profiturile.
Cu toate acestea, fiecare cuplu care trăiește împreună după un divorț are propriul său motiv.
Ar trebui foștii soți să locuiască împreună?
Este posibil să conviețuiți în mod normal, ca și vecinii, cu fostul soț numai în câteva condiții:
- Fostul soț nu abuzează de alcool, nu folosește substanțe psihoactive și narcotice pentru uz personal, cu alte cuvinte, nu intră într-o stare de alterare antisocială;
- Fostul soț nu este agresiv și nu dă semne de violență față de fosta soție, altfel locuirea cu el este pur și simplu periculos;
- Nu insistă să mențină relațiile de familie dacă soția nu dorește să reînnoiască această relație cu el, altfel o astfel de hărțuire o va duce mai devreme sau mai târziu pe femeie la o cădere de nervi;
- Nu abuzează de oportunitatea de a locui cu soția sa, organizând întâlniri zgomotoase cu prietenii, aducând noi femei în casă dacă dimensiunile locuinței nu permit intimitatea (dacă foștii soți locuiesc în camere separate, atunci pot aduceți în zona lor de locuit pe oricine consideră necesar, fără a încălca drepturile altora).
- El nu refuză să ia parte la plata pentru utilizarea și întreținerea locuinței în care continuă să locuiască cu fosta soție.
Uneori, conviețuirea între soți duce la recăsătorire. Dar cel mai adesea căsătoria nu este înregistrată, chiar dacă relația de vecinătate a devenit din nou o relație conjugală cu drepturi depline.
Se întâmplă ca după un divorț să treacă ceva timp și soții își dau seama că viața „divorțată” nu le convine. Apoi pot începe să trăiască împreună din nou după câțiva ani de separare. Relația dintre ei are șanse să devină puternică și stabilă, dar numai dacă nu devin geloși unul pe celălalt pentru acei parteneri cu care fiecare a avut o relație după divorț.
Astfel, trăirea împreună după un divorț ajută uneori să vă regândiți viața și să vă întoarceți unul la celălalt, să învățați să prețuiți cu adevărat familia.
Cu toate acestea, dacă foștii soți sunt hotărâți în mod clar să își pună capăt relației unul cu celălalt, dacă contradicțiile dintre ei sunt excesiv de semnificative, dacă menținerea unor relații normale de bună vecinătate între ei este exclusă, atunci conviețuirea nu va face decât să agraveze negativitatea reciprocă. În acest caz, cel mai rezonabil lucru este să plecați imediat și să rezolvați toate problemele legale de la distanță.
În general, conviețuirea cu un fost soț este un concept destul de ambiguu. Psihologii, de exemplu, tind să creadă că în această situație bărbatul este considerat liber, iar femeia este considerată căsătorită. Pe de o parte, acest lucru îi permite unei femei să se simtă mai încrezătoare, pe de altă parte, poate afecta semnificativ capacitatea ei de a se simți liberă și de a-și stabili o nouă viață.
Pot exista mai multe motive pentru o astfel de decizie. De regulă, principala este dificultățile financiare atunci când amândoi nu aveți încă unde să vă mutați. Așa că cea mai importantă regulă este să nu întârziem viața împreună și să cauți oportunități de a te despărți cât mai curând posibil. Este mai bine să închiriezi o cameră într-un apartament cu prietene decât să-ți vezi în fiecare zi fostul.
Dacă preferi să locuiești în aceeași casă cu fostul tău soț, poate că pur și simplu nu ești pregătit să renunți în sfârșit la această relație și speri la o reluare a romantismului? Sau te folosește: îi este convenabil să trăiască în continuare în acest format - fără obligații, dar într-un apartament confortabil, ordonat. Analizează-ți motivele pentru a trage niște concluzii și a schimba situația.
Unele cupluri cu copii mențin aspectul unei relații chiar și după un divorț, pentru a nu dăuna psihicului copilului. Nu vă înșelați - copilul va simți totul. Cel mai probabil, veți avea în mod constant conflicte pe fundalul conviețuirii împreună și al lipsei de iubire.
Încercați să urmați aceste reguli dacă decideți să locuiți cu fostul soț:
- Ceea ce este temporar nu trebuie să devină permanent. Sarcina ta este să închei în cele din urmă relația cât mai repede posibil, să pui asta în prim plan și să lucrezi la rezolvarea problemei.
- Răspunde sincer la întrebarea dacă vrei să salvezi relația. Există multe povești despre cupluri care încep să se întâlnească din nou după un divorț. Și apoi se căsătoresc a doua oară. Poate că acesta este doar cazul tău?
- De acord cu lucrurile de zi cu zi. Acum, acesta nu este iubitul tău, ci doar un vecin. Cum să trăiești cu fostul tău soț după divorț? Responsabilitățile casnice ar trebui împărțite la jumătate. Acest lucru se aplică și problemelor de nutriție: împărțiți rafturile din frigider și mâncați separat unul de celălalt. Acest lucru este important deoarece conflictele apar adesea în viața de zi cu zi. Și în plus, viața comună creează iluzia că sunteți încă împreună.
- Nu-ți pierde stima de sine. Indiferent cât de greu este să te vezi în fiecare zi, încearcă să fii calm. Echilibrul psihologic te va ajuta să faci față mai ușor acestei perioade.
- Unii reușesc să locuiască cu fostul soț în aceeași cameră. Acum, acest lucru este complet dincolo de limite! Această opțiune nici măcar nu merită luată în considerare.
- Dacă fostul tău are probleme cu alcoolul, drogurile sau a pus vreodată mâna pe tine, fă totul pentru a evita să trăiești cu el după despărțire. Acest lucru poate fi foarte periculos pentru sănătatea și viața ta.
Sunt destul de mulți oameni care sunt despărțiți, dar din cauza circumstanțelor trăiesc împreună. Motivele pentru un act atât de ciudat, la prima vedere, pot fi diferite, dar adesea este lipsa unei locuințe separate. Oamenii sunt nevoiți să locuiască împreună în timp ce își plătesc ipoteca sau își vând apartamentul comun. A trăi cu fostul tău soț sub același acoperiș poate deveni un tandem confortabil sau un adevărat iad - totul depinde de regulile după care joci. Cum să construiești o relație cu fostul tău dacă trebuie să trăiești împreună?
Desigur, a trăi cu fostul tău soț sub același acoperiș provoacă stres emoțional. Mai ales dacă femeia era împotriva divorțului și dorea să mențină relația cu fostul ei. Contactul zilnic în cadrul aceluiași apartament este un test dificil. Este important să găsiți linia corectă de comportament, altfel scandalurile și reproșurile epuizante nu pot fi evitate.
Trebuie să fii deosebit de atent în a arăta emoții în cazurile în care sunt copii. Sunt foarte sensibili la orice clarificare a relațiilor dintre părinți. Un mediu nervos în casă îl va face pe copil să devină retras și nesigur pe sine sau, dimpotrivă, agresiv și temperat.
Pentru a nu ruina complet relația, foștii soți trebuie să învețe să trăiască împreună după reguli noi. Este important să rezolvi micile probleme de zi cu zi: cum să împarți spațiul, cine scoate gunoiul și cumpără alimente. Lucrurile mici de zi cu zi pot complica relațiile complicate și pot provoca certuri aprinse. Dacă discutați toate problemele în avans, conviețuirea împreună va fi mult mai ușoară.
Începeți cu o întrebare financiară
A trăi sub același acoperiș implică cheltuieli comune. În primul rând, convineți cum vă veți plăti facturile de chirie. Încercați să mențineți independența financiară cât mai mult posibil - acest lucru vă va ajuta să faceți relațiile dvs. confuze mai transparente.
Nu dormi în același pat
Este foarte important să stabiliți limite, altfel există o mare probabilitate ca unul dintre parteneri să spere să reînnoiască relația. În ciuda dorinței tale de a te simți dorit, ține-ți emoțiile sub control. Uneori, singurătatea îi face pe oameni să facă lucruri neplăcute pe care mai târziu le regretă.
Psihologii spun că, chiar dacă există o relație intimă între foștii soți, este mai bine să dormiți în paturi separate. Acest lucru va ajuta la evitarea revendicărilor nefondate și va proteja împotriva așteptărilor false.
Respectați unul altuia spațiul personal
Este foarte greu pentru femei să accepte faptul că fostul are acum tot dreptul să-și trăiască viața fără să ofere o socoteală a fiecărui pas. Respectă spațiul personal al partenerului tău. Acest lucru poate viza orice: alimente, produse chimice de uz casnic sau camera lui. Nu te amesteci niciodată în treburile lui, pentru a nu strica complet relația cu fostul tău.
Când oamenii se despart, dragostea se transformă adesea în ură. Dacă fostul tău soț se comportă inadecvat, încearcă să nu reacționezi la provocările sale. Are un singur scop - să se înalțe și să te emoționeze. Psihologii spun că după stadiul de furie vine smerenia. Nu răspunde la mânia lui cu agresivitate - atunci va fi mult mai dificil să rupi acest cerc. Este mai bine să găsești putere în tine și să-i oferi fostului tău timp să se calmeze.
Dacă tu ești agresorul, încearcă să-ți accepți sentimentele. Vorbește cu o persoană dragă, exprimă-ți emoțiile pe hârtie sau cere ajutorul unui psiholog. Dar nu arunca noroi - îți va distruge relația cu fostul tău și, în primul rând, îți va face rău.
Dacă iubirea lui este vie...
Situațiile în care fostul soț nu este pregătit să-și dea drumul fostei soții nu sunt neobișnuite. Își poate trăi viața, dar nu acceptă comportamentul liber al fostei sale soții. Persoana geloasă aranjează interogatorii, „suferind” din cauza iubirii pierdute. Astfel de relații confuze pot aduce o mulțime de emoții și experiențe negative.
În primul rând, dă-ți seama dacă ești cu adevărat gata să pleci sau dacă o astfel de atenție te flatează și îți crește stima de sine. Femeile pot ține un bărbat aproape prin manipulare și indicii nonverbale. Analizează-ți cu atenție comportamentul, gândește-te dacă îi permiți fostului tău să te uite sau îi dai speranțe false.
Pune fundația potrivită
Prietenia dintre foști este rară. Dar chiar dacă nu devii prieteni buni, este important să pui bazele potrivite pentru ca relațiile viitoare să se dezvolte armonios. Atunci puteți trăi sub același acoperiș fără a face remarci sarcastice unul despre celălalt.
Conduceți un dialog intern, exprimați-vă mental toate plângerile către fostul dvs. - acest lucru va ajuta la vindecarea traumei emoționale pe care a provocat-o separarea.
Pentru a pune capăt unei relații confuze, trebuie să înțelegeți motivele care au dus la dezacorduri. Abia atunci vei putea să renunți la trecut și să vezi un viitor fericit. Uneori se întâmplă ca după autoanaliză oamenii să realizeze că s-au separat degeaba. Sunt încă atrași unul de celălalt, nu sunt pregătiți să înceapă o nouă viață.
Conviețuirea împreună cu un fost partener oferă o oportunitate de a privi situația diferit. Nemulțumirile minore sunt uitate și oamenii încep să aprecieze calitățile pozitive ale celuilalt.
Psihologii cred că într-o astfel de situație trebuie să fii extrem de atent și să nu te grăbești în reunificare. Poate că dezghețul în relațiile cu fostul tău este doar o iluzie. Extratereștul și inabordabilul atrage întotdeauna - de aceea multe cupluri se întorc împreună, dar fac aceleași greșeli și suferă din nou de neînțelegeri.
Nu este nevoie să te dai peste cap pentru a salva o relație care s-a încheiat cu mult timp în urmă. Luați nevoia de a trăi sub un singur acoperiș ca pe un inconvenient temporar, o coincidență. Eliberează-te mental de fostul tău și concentrează-te asupra vieții tale. Fii politicos, corect și prietenos - aceasta este o armă puternică împotriva furiei și agresiunii. Fii fericit astăzi - acesta este cel mai bun lucru pe care îl poți face acum!
