Durerea este experiența internă a pierderii și gândurile și sentimentele asociate cu aceasta. Specialist în psihiatrie socială Erich Lindemann a dedicat o lucrare întreagă acestei stări emoționale, numind-o „durere acută”.
Liste de psihologi 6 semne sau simptome ale durerii acute:
1. Suferinta fizica - oftaturi constante, plangeri de pierdere a fortei si epuizare, lipsa poftei de mancare;
2. Schimbarea conștiinței - un ușor sentiment de irealitate, un sentiment de creștere a distanței emoționale care separă persoana îndurerată de alte persoane, absorbție în imaginea decedatului;
3. Sentimente de vinovăție - o căutare în evenimentele premergătoare decesului unei persoane dragi pentru dovezi că acesta nu a făcut tot ce a putut pentru defunct; acuzându-te de neatenție, exagerând semnificația celor mai mici greșeli ale tale;
4. Reacții ostile – pierderea căldurii în relațiile cu oamenii, iritație, furie și chiar agresivitate față de aceștia, dorința de a nu-i deranja;
5. Pierderea tiparelor de comportament - graba, neliniște, mișcări fără scop, căutare constantă a unei anumite activități și incapacitatea de a o organiza, pierderea interesului pentru orice;
6. Apariția trăsăturilor defunctului la persoana îndurerată, în special simptomele ultimei sale boli sau comportament - acest simptom este deja la granița unei reacții patologice.
Experiența durerii este individuală, dar în același timp are și a ei faze. Desigur, durata și succesiunea lor pot varia.
1. Șoc și amorțeală
— Nu se poate! - aceasta este prima reacție la vestea morții unei persoane dragi. Starea caracteristică poate dura de la câteva secunde până la câteva săptămâni, în medie durează 9 zile. O persoană experimentează un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă, amorțeală mentală, insensibilitate, tulburări fiziologice și comportamentale. Dacă pierderea este prea copleșitoare sau bruscă, starea ulterioară de șoc și negare a ceea ce sa întâmplat capătă uneori forme paradoxale, făcându-i pe alții să se îndoiască de sănătatea mintală a persoanei. Asta nu înseamnă nebunie, ci doar că psihicul uman nu este capabil să suporte lovitura și de ceva timp caută să se izoleze de realitatea teribilă creând o lume iluzorie. În această etapă, persoana îndurerată poate căuta defunctul în mulțime, poate vorbi cu el, „auzi” pașii lui, pune tacâmuri în plus pe masă... Lucrările și încăperea defunctului pot fi păstrate intacte în cazul „întoarcerii” .
Ce și cum poți ajuta o persoană în faza de șoc?
Este complet inutil să-l vorbești și să-l consolezi. Încă nu te aude și, ca răspuns la toate încercările de a-l consola, va spune doar că se simte bine. În astfel de momente, ar fi bine să fii în permanență în apropiere, să nu lăsăm persoana o secundă singură, să nu-l lasă să iasă din câmpul atenției, pentru a nu rata starea acută reactivă. În același timp, nu trebuie să vorbești cu el, poți doar să fii acolo în tăcere.
Uneori, doar contactele tactile sunt suficiente pentru a scoate o persoană din șoc sever. Mișcări precum mângâierea capului sunt deosebit de bune. În acest moment, mulți oameni se simt mici, lipsiți de apărare, vor să plângă, așa cum plângeau în copilărie. Dacă reușești să provoci lacrimi, înseamnă că persoana trece în faza următoare.
Este necesar să evocați orice sentimente puternice la o persoană - ele o pot scoate din șoc. Evident, nu este ușor să trezești o stare de mare bucurie, dar și mânia este potrivită aici.
2. Furie și resentimente
Pot dura de la câteva zile până la 2-3 săptămâni. După ce faptul pierderii începe să fie recunoscut, absența unei persoane dragi este resimțită din ce în ce mai acut. O persoană care se confruntă cu durere din nou și din nou în mintea lui parcurge circumstanțele morții sale și evenimentele care au precedat-o. Cu cât se gândește mai mult la asta, cu atât are mai multe întrebări. Este dificil pentru o persoană să se împace cu pierderea. Încearcă să înțeleagă ce s-a întâmplat, să găsească motivele, întrebându-se multe „de ce” diferite: „De ce el?”, „De ce (de ce) s-a întâmplat o astfel de nenorocire?”, „De ce nu ne-ai întâmplat tu?” ține-l acasă?”, „De ce nu ai insistat să mergi la spital?”... Furia și acuzația pot fi îndreptate către soartă, Dumnezeu sau oameni. Reacția de furie poate fi îndreptată și asupra defunctului însuși: pentru abandonarea și cauzarea suferinței; pentru nescrierea unui testament; a lăsat în urmă o grămadă de probleme, inclusiv financiare; pentru că a greșit și nu a putut evita moartea. Toate aceste emoții negative sunt destul de naturale pentru o persoană care se confruntă cu durere. Este doar o reacție la propria neputință într-o situație dată.
3. Etapa de vinovăție și obsesie
O persoană care suferă de remușcări din cauza faptului că a fost nedreaptă cu defunctul sau nu i-a împiedicat moartea se poate convinge că, dacă ar fi posibil să întoarcă timpul înapoi și să returneze totul, atunci cu siguranță s-ar comporta în același mod altul. În același timp, imaginația poate juca în mod repetat cum ar fi fost totul atunci. Cei care se confruntă cu pierderi se chinuiesc adesea cu numeroase „dacă numai”, care uneori capătă un caracter obsesiv: „Dacă aș fi știut...”, „Dacă aș fi rămas...” Aceasta este, de asemenea, o reacție complet comună la pierdere. . Putem spune că aici acceptarea luptă împotriva negării. Aproape toți cei care și-au pierdut o persoană dragă, într-o formă sau alta, se simt vinovat față de defunct pentru că nu i-a împiedicat moartea; pentru că nu a făcut ceva pentru decedat: nu-i pasă suficient, nu apreciază, nu ajută, nu vorbește despre dragostea lui, nu-i cere iertare etc.
4. Etapa de suferință și depresie
Durata de la 4 la 7 săptămâni. Doar pentru că suferința se află pe locul al patrulea în succesiunea etapelor durerii nu înseamnă că la început nu există și apoi apare brusc. Ideea este că la o anumită etapă suferința atinge apogeul și umbrește toate celelalte experiențe. Aceasta este o perioadă de durere psihică maximă, care uneori pare de nesuportat. Moartea unei persoane dragi lasă o rană adâncă în inima unei persoane și provoacă un chin sever, resimțit chiar și la nivel fizic. Suferința pe care o trăiește o persoană nu este constantă, ci de obicei vine în valuri. Lacrimile pot curge la orice amintire a defunctului, despre viața trecută împreună și despre circumstanțele morții sale. Motivul lacrimilor poate fi și un sentiment de singurătate, abandon și autocompătimire. În același timp, dorul de decedat nu se manifestă neapărat prin plâns, suferința poate fi condusă adânc în interior și poate găsi expresie în depresie. Deși suferința poate deveni uneori de nesuportat, cei îndurerați se pot agăța de ea (de obicei în mod inconștient) ca o oportunitate de a menține o legătură cu defunctul și de a mărturisi despre dragostea lor pentru el. Logica internă, în acest caz, este cam așa: a opri suferința înseamnă a te liniști, a calma înseamnă a uita, a uita înseamnă a trăda.
Cum poți alina suferința unei persoane îndurerate?
Dacă în prima fază ar trebui să fii în mod constant alături de persoana îndurerată, atunci aici poți și ar trebui să lași persoana să fie singură dacă dorește asta. Dar dacă are dorință de a vorbi, trebuie să fii mereu la dispoziție, să asculți și să-i susții.
Dacă o persoană plânge, nu este deloc necesar să-l consolezi. Ce este „consolare”? Aceasta este o încercare de a-l opri să plângă. Avem un reflex necondiționat la lacrimile celorlalți: văzându-i, suntem gata să facem totul pentru ca persoana să se liniștească și să nu mai plângă. Iar lacrimile oferă ocazia pentru o eliberare emoțională puternică.
Puteți introduce discret o persoană în activități utile din punct de vedere social: dați-i de lucru, începeți să-i încărcați cu treburile casnice. Acest lucru îi oferă posibilitatea de a scăpa de principalele sale griji.
Și, desigur, persoana trebuie să demonstreze în mod constant că îi înțelegi pierderea, dar o tratezi ca pe o persoană obișnuită, fără a-i face concesii.
5. Etapa de acceptare si reorganizare
Poate dura de la 40 de zile la 1-15 ani. Oricât de gravă și prelungită ar fi durerea, în cele din urmă o persoană, de regulă, ajunge la acceptarea emoțională a pierderii, care este însoțită de o slăbire sau transformare a conexiunii spirituale cu defunctul. În același timp, se restabilește legătura dintre timpuri: dacă înainte persoana îndurerată trăia mai ales în trecut și nu dorea (nu era pregătită) să accepte schimbările care au avut loc în viața sa, acum își recapătă treptat capacitatea să trăiască pe deplin în realitatea din jurul lui și să privească viitorul cu speranță. O persoană restabilește conexiunile sociale pierdute temporar și face altele noi. Interesul pentru activitățile semnificative revine, se deschid noi puncte de aplicare a punctelor forte și abilităților cuiva. După ce a acceptat viața fără o persoană iubită decedată, o persoană dobândește capacitatea de a-și planifica propriul destin viitor fără el. Astfel, are loc o reorganizare a vieții.
Ajutor de bazăîn acest stadiu este de a facilita această întoarcere spre viitor, de a ajuta la realizarea a tot felul de planuri.
Cum decurge procesul de a experimenta pierderea, cât de intensă și de durată va fi tristețea, depinde de mulți factori.
Semnificația defunctului și caracteristicile relației cu acesta. Acesta este unul dintre cele mai semnificative puncte care determină natura durerii. Cu cât persoana care a decedat era mai apropiată și cu cât relația cu ea era mai complexă, confuză și conflictuală, cu atât pierderea este mai dificilă. Abundența și importanța a ceva nefăcut pentru defunct și, pe cale de consecință, incompletitudinea relației cu acesta, agravează mai ales chinul psihic.
Circumstanțele morții. O lovitură mai puternică este de obicei dată de o moarte neașteptată, severă (dureroasă, prelungită) și/sau violentă.
Vârsta defunctului. Moartea unei persoane în vârstă este de obicei percepută ca un eveniment mai mult sau mai puțin firesc, logic. Dimpotrivă, poate fi mai dificil să te împaci cu trecerea în viață a unui tânăr sau a unui copil.
Experiența pierderii. Moartele trecute ale celor dragi sunt legate de fire invizibile cu fiecare nouă pierdere. Cu toate acestea, natura influenței lor în prezent depinde de modul în care o persoană a tratat-o în trecut.
Caracteristicile personale ale persoanei îndurerate. Fiecare persoană este unică, iar individualitatea sa, desigur, se manifestă în durere. Dintre numeroasele calități psihologice, merită subliniat modul în care o persoană se raportează la moarte. Reacția lui la pierdere depinde de asta. Așa cum scrie J. Apa de ploaie, „principalul lucru care prelungește durerea este iluzia foarte tenace inerentă oamenilor de securitate garantată a existenței”.
Conexiuni sociale. Prezența unor oameni în apropiere care sunt gata să țină și să împărtășească durerea facilitează foarte mult experiența pierderii.
Adesea, cei dragi, în dorința lor de a sprijini, nu fac decât să înrăutățească lucrurile. Şi ce dacă? Nu trebuie să spuneți atunci când comunicați cu oameni îndurerați:
Declarații intempestive care nu țin cont de circumstanțele actuale sau de starea psihologică a persoanei îndoliate.
Declarații neadecvate generate de o înțelegere greșită a durerii sau de dorința de a o îneca: „Ei bine, ești încă tânăr și”, „Nu plânge - nu i-ar plăcea” etc.
Declarații proiective care transferă propriile idei, sentimente sau dorințe asupra altei persoane. Dintre diferitele tipuri de proiecții, două se remarcă în special:
a) proiecția experienței cuiva, de exemplu, în cuvintele: „Sentimentele tale sunt atât de clare pentru mine”. De fapt, orice pierdere este individuală și nimănui nu i se oferă posibilitatea de a înțelege pe deplin suferința și gravitatea pierderii Altul.
c) proiecția dorințelor lor - când simpatizanții spun: „Trebuie să-ți continui viața, trebuie să ieși mai des, trebuie să încetezi cu doliu” - ei își exprimă pur și simplu propriile nevoi.
În plus, ar trebui să evidențiem separat clișeele cele mai frecvent utilizate, care, după cum li se pare altora, ameliorează suferința persoanei îndoliate, dar de fapt îl împiedică să experimenteze în mod corespunzător durerea: „Ar fi trebuit să te ocupi de asta până acum”, „Trebuie să fii ocupat cu ceva”, „Timpul vindecă toate rănile”, „Fii puternic”, „Nu ar trebui să cedezi lacrimilor.” Toate aceste atitudini verbale aduc durerea în subteran.
Durere, tristețe, furie, confuzie...? Toate sentimentele păreau a fi amestecate, transformându-se într-un singur nod care s-a blocat în piept...
Ne este tăiată respirația și nu înțelegem ce ar trebui să facem în continuare fără această persoană? Cum să trăiești atunci când o parte din tine, sufletul tău, inima ta a dispărut... pur și simplu gol, a murit. Cum să umplem golul care ne-a mistuit?
Se spune că timpul se vindecă, că totul trece și se uită... Este chiar așa?
Este posibil să se vindece o boală cronică cu medicamente scumpe? Nu…
Nu te poți vindeca decât pentru un timp...
Asta se intampla cu sentimente... cu viata...
Pierdem o persoană dragă. Ni se rupe inima de durere Creierul ne „explodează” din gânduri... Ni se pare că viața nu mai are sens.
Căutăm consolare oriunde este posibil și fiecare în felul nostru. Credem că doar puțin mai mult și timpul va vindeca totul. Și atunci totul va fi ca înainte.
Dar asta nu se intampla...
Timpul vindecă rana, dar nu vindecă...
Pentru că atunci când pierdem o persoană dragă, devenim vulnerabili... din punct de vedere mental și fizic. Ne prefacem că totul este în regulă, dar în interiorul nostru „un uragan dă furie”. Vreau să strig întregii lumi despre durerea mea, să spun tuturor, astfel încât să devină mai ușor.
Suntem supărați pe soartă, întrebând: „De ce???”... De ce este soarta atât de crudă cu noi astăzi?... Trăim o melancolie insuportabilă, o disperare... Vreau să adorm, profund, profund, iar când mă trezesc vreau să văd că totul este un vis. Și doar am visat... Dar, revenind la realitate, înțelegem că am pierdut......
Cum să faci față acestei pierderi?
Ce trebuie făcut pentru ca timpul să fie cel mai bun medicament. Cum să vindeci o rană atât de mult încât să poți merge mai departe fără a experimenta durere?
Poate că pur și simplu nu vrem să acceptăm această realitate. Deși înțelegem că trebuie să mergem mai departe cu viața noastră......
Trăiește, de dragul vieții. A iubi, de dragul iubirii. Un joc de cuvinte... și atât de mult sens.
Poate că trebuie să încetăm să fim egoişti cu noi înşine. Învață să accepți realitatea așa cum ne este trimisă de sus. Este foarte greu, uneori aproape imposibil. Dar dacă te gândești la asta, suntem de fapt mai puternici decât credem. Doar că nu vrem să înțelegem. Fiecare dintre noi are putere - putere spirituală.
Forța care ne face să mergem mai departe și să nu ne oprim la mijloc, chiar dacă pare că viața s-a terminat. Gândește-te la asta. Ce fel de forță ar trebui să existe pentru a nu doar să-ți AIMINTI, ci să trăiești mai departe, păstrând în suflet, în inimă, fiecare clipă petrecută alături de cineva drag.
Am pierdut... Doare... Viața ne-a despărțit... Ne-a despărțit pentru totdeauna. Dar noi am rămas aici, în lumea asta... De ce? La urma urmei, fiecare dintre noi ne-a pus această întrebare, dar nu a găsit niciodată un răspuns la ea.
Poate as putea raspunde la aceasta intrebare, nu stiu...
Mi se pare că Viața trebuie să continue, oricât de dureroasă și grea ar fi... și dacă rămâi aici, trebuie să trăiești! Trăiește de dragul celor dragi, trăiește de dragul persoanei pe care ai pierdut-o. Trăiește și amintește-ți, prețuiește fiecare clipă, fiecare minut petrecut cu el. Fă ceva pentru ca Memoria să nu devină un cuvânt gol. Orice vrei - scrie o carte, dedică versuri frumoase, compune muzică, desenează o imagine, „descoperă” o nouă stea, în sfârșit! Orice ai vrea să spui unei persoane, spune-o... Nu cu cuvinte, ci cu fapte și fapte, în Memoria acestei persoane.
Și oricât de dureros ar fi, trăiește...
Nu trebuie să-ți pară rău. Fă doar un pas înainte... Un pas mic - spre viață... Privește în jur... Zâmbește, chiar și printre lacrimi.
Știu că este foarte greu... Dar încearcă oricum... Așa cum am făcut eu :)
La urma urmei, nici nu scriu aceste rânduri doar așa... le dedic celor mai apropiați oameni pe care i-am pierdut. Pentru ei și de dragul lor! De dragul memoriei....
Dar nu uit că am oameni apropiați care au nevoie de mine astăzi, oameni care mă ajută să merg mai departe. Oameni pentru care merită să trăiești, chiar dacă inima ta se rupe uneori de melancolie... Eu trăiesc...
Pentru că nu am dreptul să fiu slab! Pentru ca iubesc...
Poate că toți cei care vor citi cuvintele mele vor înțelege ceva pentru ei înșiși și vor decide ceva. Poate cineva nu va fi de acord cu mine. Dar voi fi fericit dacă cuvintele mele ajută pe cineva. Deci tot ce fac nu este în zadar...
Viața continuă... Nu te opri niciodată! Trăiește, iubește și ține minte...
Nu ești singur... Întotdeauna există oameni care au nevoie de tine... Lasă-i să intre în viața ta și în inima ta...
Nu inchide...
Totul se va rezolva...
Buna ziua! Nu există nicio modalitate de a vă pregăti pentru pierderea unei persoane dragi. Este întotdeauna depresie, șoc nervos, stare depresivă. Psihologii încearcă să dea sfaturi despre cum să supraviețuiești pierderii unei persoane dragi, cum să nu te întuneci în mintea ta sau să-ți pierzi sănătatea.
Cum să ajuți să ieși din depresie
Din păcate, cei dragi noștri trec: unii pe neașteptate, iar alții după o lungă boală. Durerea pierderii este întotdeauna aceeași: lacrimi, durere, lipsă de înțelegere a ceea ce s-a întâmplat, „cădere” pe termen lung din viața normală.
Din păcate, încă nu a fost găsită o modalitate rapidă de a recăpăta starea de spirit anterioară. Dar să ia măsuri pentru ca nenorocirea să nu ducă la depresie severă - necesar.
Primul lucru pe care îl experimentează fiecare persoană care a pierdut o rudă apropiată sau un prieten este șoc și șoc. Apoi vine conștientizarea vinovăției sale. Se pare celui îndoliat că a acordat puțină atenție și nu a făcut totul pentru a-l salva pe defunct. Sentimentele de vinovăție intensifică și mai mult durerea și depresia.
Citeste si
Când mor cei dragi, este o mare tristețe, care este foarte dificilă...
După câteva luni, se instalează realizarea pierderii. Cel îndoliat învață să trăiască cu amintirile, împacându-se cu ceea ce sa întâmplat. Începe obișnuirea cu noua stare, iar amintirile decedatului provoacă o ușoară tristețe. Unii oameni plâng foarte mult timp, în timp ce alții pur și simplu își amintesc, tulburându-le inimile.
Cum să-ți ajuți vecinul să facă față pierderii? Mulți oameni simt că trebuie să le distragă atenția cu conversații pe un subiect care nu are legătură cu înmormântarea și viața defunctului. Dar acest lucru nu ajută întotdeauna. Dimpotrivă, lăsați persoana să plângă, să vorbească, să asculte, să fie doar acolo. Nu-l forța pe cel îndoliat să-și înăbușe tristețea, nu-l certa pentru lacrimi sau pentru că vrea să mai meargă o dată la cimitir. Încearcă să nu te lași singur cu grijile tale.
Dacă a trecut mult timp și o persoană se întristează încă pentru decedat, este necesar să-și transfere ușor viața într-o altă direcție. Trebuie să arătăm în toate felurile că viața continuă. Invitați-i să viziteze locuri interesante sau pur și simplu să facă o plimbare în parc. Faceți acest lucru discret, dar persistent.
Cel mai bun mod de a-ți distra atenția este să-i ajuți pe cei care au nevoie. Adesea, un animal de companie distrage atenția celui îndoliat de la gândurile amare. Aduceți un pisoi în casă și lăsați-l pentru o vreme. Dacă acest lucru vă ajută să vă distras atenția, atunci lăsați medicul cu blană în această casă pentru totdeauna. În curând, cel îndoliat va înțelege cât de mult are nevoie de ajutorul lui noul său prieten blănos.
Ce ar trebui să facă o persoană îndoliată?
Sfatul unui psiholog va ajuta o persoană îndoliată să capete interes pentru viață:
- Nu alunga pe cei dragi care v-au venit in ajutor. Împărtășiți-vă experiențele, întrebați despre viața lor. Doar comunicarea va ajuta la restabilirea liniștii sufletești.
- Încercați să vă mențineți aspectul în aceeași stare. Nu renunța la tine, ai grijă de tine. Nu mi-ar plăcea dacă ai uita de tine. Este clar că nu există timp pentru asta acum, dar cel puțin nu uitați să vă spălați pe dinți, să vă spălați părul, să vă spălați fața și să gătiți mâncare. De obicei, după moartea unei persoane dragi, pofta de mâncare dispare.
- Cea mai sigură cale este să-ți ușurezi grijile, să scrii o scrisoare defunctului, unde îi spui tot ce nu ai avut timp să spui. Asigurați-vă că îmi spuneți cât de rău este fără el. Această scrisoare, în special către o femeie, ca ființă mai emoțională, o va ajuta să facă față pierderii soțului ei. Toarnă-ți toată suferința pe hârtie, chiar și plânsul. O scrisoare nu a ajutat, scrie-o pe următoarea, primești sfaturi, vorbește despre prietenii tăi, treci la subiecte generale.
Citeste si
Buna ziua! Când persoana de lângă tine plânge neconsolat, chiar vrei să-l consolezi, dar cum să faci asta?...
Ce spune Ortodoxia despre asta?
Ce să faci dacă o persoană dragă moare? Ele dau alinare sufletului chinuit. Preoții recomandă mersul la biserică mai des, aprinderea lumânărilor pentru odihna sufletului și citirea rugăciunilor, mai ales înainte de 40 de zile. Nu este nevoie să lași o zi să treacă fără rugăciune.
Cereți preotului să vă spună cum să vă rugați acasă pentru decedat, ce rugăciuni să citiți. Rugăciunile îl vor ajuta pe cel iubit să treacă mai ușor pe calea dificilă înainte de a apărea înaintea Creatorului.
De asemenea, ar trebui să faceți un sacrificiu - dați de pomană, ajutați pe cei aflați în nevoie, hrăniți păsările și animalele fără adăpost.
Ce să faci după pierderea soțului/soției
Pierderea unei soții iubite pentru mulți bărbați este asemănătoare cu sfârșitul vieții lor. Nu vrea să comunice cu rudele, prietenii sau vecinii săi. Vrea să plângă, dar băieții au fost învățați încă din copilărie să nu cedeze în lacrimi. Începe să se grăbească, nu știe ce să facă în continuare.
Dacă prietenul tău și-a pierdut soția, nu-l lăsa în pace. Bărbații, mai mult decât femeile, își doresc participarea externă. Dacă vrea să plângă, atunci nu-l reține. Este bine dacă în apropiere există o persoană care a experimentat aceeași durere. Mulți oameni sunt salvați mergând cu capul înainte la muncă.
Numai nu da Dacă rămâi fără soție care să caute mântuirea în vin, convinge-l că soției lui nu i-ar plăcea acest comportament al iubitului ei soț.
Rudele ar trebui să-și amintească că amorțeala la bărbați poate dura mai mult de 20 de zile și adesea apar gânduri de sinucidere. Un bărbat nu trebuie lăsat singur. Doar fii acolo, mai ales în această perioadă și în alte zile memorabile.
Când își pierd soțul, multe femei rămân credincioase, respingând propunerile oricărui bărbat. Ei cred că vor comite trădare dacă încep să trăiască cu un alt bărbat. Înainte de a respinge avansurile, gândiți-vă dacă este plăcut pentru cineva care a trecut în altă lume să vă vadă suferința? Desigur că nu!
Vrea să te vadă fericit. Pierderea unei persoane dragi nu este sfârșitul vieții. Și poți face pe cineva fericit. Și asta este mai bine decât să otrăviți viețile altora cu suferința voastră.
Plecarea oricărui părinte este un adevărat șoc pentru copii. Mulți, pierzându-și spatele, se pierd pe ei înșiși. Este deosebit de amar să-mi pierd tatăl, care era singurul susținător al familiei. Sarcina ta este să te ții pe tine și să-ți susții mama, care acum are nevoie de sprijin.
Dacă l-ai jignit într-un fel pe tatăl tău și, prin urmare, suferi și mai mult, mergi la biserică, pocăiește-te, comandă o slujbă de rugăciune pentru odihna sufletului tău. Când te rogi acasă, promite-i tatălui tău că nu vei face astfel de greșeli cu copiii tăi.
Dacă mama ta pleacă, dacă te ia prin surprindere, e greu să faci față șocului. Cum să supraviețuiești acestei dureri? Principalul lucru este să nu te izolezi. Dacă vrei să vorbești despre asta, vorbește despre asta, oamenii din jurul tău vor fi simpatici cu starea ta.
Nu uitați să vă susțineți tatăl împreună, este mai ușor să supraviețuiți unei pierderi ireparabile. Vorbeste cu cei care ti-au cunoscut mama si care iti pot spune despre ea. Renunță la vinovăția pe care toată lumea o simte după moartea unei persoane dragi. Citiți rugăciuni, mergeți la biserică.
Poate cea mai grea lovitură din viață este moartea unui copil. Amestecat cu durerea este un sentiment de vinovăție pentru că nu îți poți proteja copilul. Trebuie să înțelegeți că este inutil să vă învinovățiți, pentru că nimic nu poate fi returnat! Citește Biblia, care te învață să ierți pe toți, inclusiv pe tine însuți. Dacă vina pentru moartea copilului este cu adevărat a părinților, atunci mergi la biserică și pocăiește-te.
Vizitați cimitirul cât mai puțin posibil. Aceasta nu este indiferența față de copil, ci conștientizarea că trebuie să mergem mai departe cu viața noastră, schimbând ordinea obișnuită.
Părinții nu trebuie să se izoleze. Trebuie să găsim noi interese, să vizităm locuri interesante, să comunicăm cu oameni care au trăit aceeași durere. O schimbare temporară a locuinței va ajuta. Când suferința se atenuează, te poți întoarce în apartament și poți face fotografii copilului. Nu vărsați amărăciune asupra soției dvs., este mai ușor să supraviețuiți necazurilor împreună. Dacă toate celelalte nu reușesc, ar trebui să consultați un psiholog.
Unele cupluri, dorind să uşureze durerea pierderii, vor avea din nou un copil. Psihologii nu sfătuiesc să luați o astfel de decizie. Durerea trebuie să scadă pentru ca noul copil să nu fie supus nici mângâierii nebunești, nici indiferenței din partea părinților. Când durerea scade și conștiința se trezește, te poți gândi din nou la sarcină.
Cum să te împaci cu moartea bunicii tale
În multe familii, bunica este cea mai fidelă prietenă a nepoților ei. Prin urmare, după moartea bunicii, viața în familie începe să meargă complet diferit. Nepoții suferă, părinții suferă. Ce să fac?
- Vorbește mai des despre ea, amintește-ți de ea cu o vorbă bună.
- Nu te izola, comunică cu cei care au cunoscut-o bine și îți pot spune multe despre ea. Dacă vrei să plângi, plânge! Lacrimile aduc uşurare.
- Dacă te simți vinovat, atunci mergi la biserică și pocăiește-te.
- Deveniți persoana pe care bunica ta și-a dorit să fii - aceasta va fi cea mai bună amintire despre ea.
- Continuă tradițiile de familie începute de bunica ta.
- Plantați florile pe care le iubea. Aceasta va fi o amintire strălucitoare a ei.
Pierderea prietenilor este o soartă grea
Pentru multe fete, cel mai bun prieten poate fi cel mai bun conversator, o „vestă”, un tovarăș care este mereu acolo. Prin urmare, moartea celui mai bun prieten este aceeași durere ca și plecarea unei persoane dragi.
Unul dintre membrii familiei. Desigur, vorbim de moarte prematură. Moartea unui membru al familiei înainte ca familia să fi încheiat etapele majore ale ciclului de viață. Adică înainte ca copiii să crească și să obțină independența, să-și creeze propriile familii, să aibă un loc de muncă, să trăiască independent și așa mai departe. Moartea prematură nu este moartea la orice vârstă, ci moartea înainte ca familia să-și fi încheiat, în mare, ciclul familial. De exemplu, tatăl moare când copiii nu și-au încheiat încă studiile, nu au intrat încă în viața independentă, sau chiar mai devreme, sau amanta, mama, moare când copiii sunt încă mici.
protopop Andrei Lorgus
În primul rând, este important să înțelegem că familia și fiecare membru al familiei experimentează în mod individual moartea în același mod în care o persoană experimentează acceptarea unui diagnostic sau a unei stări de durere. Iată aceleași etape după Kübler-Ross: amorțeală sau șoc, negarea morții, furie, compasiune, durere acută, dezorganizare familială, deoarece funcționalitatea familiei este perturbată, distribuția rolurilor este perturbată. Apoi are loc un fel de reorganizare, însoțită de o scădere a intensității durerii și de acceptarea pierderii unui membru al familiei. Apoi are loc restaurarea - familia se întristează. Durerea poate dura, după cum vom vedea mai târziu, destul de mult timp.
Primul simptom al unei familii care iese din șoc este o oarecare reorganizare a familiei, însoțită de o scădere a intensității durerii. Ceea ce se înțelege aici este că, de îndată ce familia începe să redistribuie funcțiile și rolurile pe care le are fiecare membru al familiei, de îndată ce familia se adaptează la noul mod de viață, sentimentul de depresie, confuzie și neputință scade imediat. . Acest lucru se întâmplă deoarece, angajându-se într-o muncă activă, o persoană descoperă o cale de ieșire din situația actuală, care îi dă un sentiment de forță proprie. O astfel de activitate, participare activă, reduce sau depășește sentimentul de neputință și neputință. Adică, aici în proporție inversă - de îndată ce oamenii încep să schimbe cumva starea atitudinii lor față de pierdere, aceste calități negative scad imediat. Dar asta nu înseamnă deloc că durerea dispare. Există durere aici în aproape toate etapele și ne vom uita în continuare la ce este durerea din punct de vedere psihologic.
Simptomele durerii „normale”.
Erich Lindemann (1900 - 1980) a identificat simptomele durerii „normale”, adică durerea care se dezvoltă în mod normal la fiecare persoană. Acest lucru poate fi aplicat și familiei. Să ne uităm, în primul rând, la simptomele „durerii normale” pentru a răspunde apoi la întrebarea cum să lucrăm cu durerea.
În primul rând, simptome fizice. Aceasta este ceea ce observăm la o persoană a cărei familie a murit. În primul rând, acestea sunt atacuri periodice de suferință fizică - acestea sunt lacrimi, suspine, leșin, atacuri de cord și așa mai departe. În plus, o astfel de persoană poate simți gol în piept, gol în stomac, slăbiciune, pierdere a forței musculare: persoana pur și simplu stă, mâinile îi stau literalmente pe genunchi sau atârnă de-a lungul corpului, nu le poate ridica, capul său. este aruncată, persoana fie se întinde, fie se întinde capul în mâini. Are dificultăți de respirație, se sufocă, poate exista dificultăți de respirație, sensibilitate acută la zgomot, iritabilitate severă la zgomot, gură uscată, spasme în gât, dificultăți de respirație, atacuri de cord și așa mai departe.
Poate exista unul dintre aceste simptome sau pot exista toate simultan. Dar trebuie să înțelegem că cei care se află lângă o persoană în durere acută trebuie, în primul rând, la prima etapă a lucrului cu durerea, să aibă grijă de simptomele fizice. Adică, pentru o persoană care se confruntă cu durere acută și care se confruntă cu simptome similare, mai întâi: să respire și să respire forțat, adică să facă exerciții de respirație pentru a respira; în al doilea rând, pentru ca o persoană să doarmă, pentru aceasta poate fi necesar să-i dea somnifere; mai departe: ca o persoană să mănânce - neapărat, prin forță, într-o oarecare măsură, dar trebuie să mănânce; si ca sa aiba ocazia sa se odihneasca in tacere, sa i se dea putina liniste, adica sa nu fie sunat la telefon si, bineinteles, sa nu fie nevoit sa mearga la munca. Da, o persoană poate fi ocupată cu un fel de muncă fizică, adică să facă ceva prin casă, dar este foarte limitat, deoarece, așa cum am observat deja aici, cel mai probabil are o pierdere a forței musculare.
Componente comportamentale. În primul rând, acest lucru se observă în vorbire: vorbire întreruptă, graba sau, dimpotrivă, încetineala vorbirii, se pare că persoana ia un medicament. Sau blocarea unei fraze. Desigur, confuzie, inconsecvență a vorbirii. Lipsa de interes pentru afaceri, totul pare să scape de sub control. O schimbare a comportamentului alimentar, de exemplu, lipsa poftei de mâncare, iar acest lucru trebuie combatut - este imposibil să provoace apetit, aceasta este o dorință internă, așa că trebuie să forțați persoana să mănânce puțin, încetul cu încetul. Și aceasta necesită muncă constantă - o persoană trebuie să se pregătească, trebuie să monitorizeze. De obicei, o persoană spune: „Bine, haide, du-te, voi mânca mai târziu”. Nu. Este imperativ să vă asigurați că bea și mănâncă. Dacă cineva vrea să ajute o persoană în durere acută, atunci ar trebui să rămână cu el.
În sfera cognitivă, adică în sfera inteligenței, o persoană aflată într-o durere acută își pierde încrederea în sine, se gândește: „Dar nu pot face față. Nu voi reuși. Nu mă crede, nu știu nimic.” Confuzia de gânduri – da, asta se poate întâmpla, dificultăți de concentrare, de atenție – se întâmplă și asta. Dar, de regulă, o persoană observă acest lucru în sine.
Sfera emoțională- sentimente și experiențe. . În primul rând, furia pentru ceea ce s-a întâmplat cu el, cu familia lui, cu persoana iubită. Această furie, de altfel, este cel mai adesea înăbușită de oameni, dar mânia înăbușită se transformă în depresie, deoarece depresia este o agresivitate suprimată, trebuie să ne amintim acest lucru. Sentimente de neputință, sentimente de vinovăție, sentimente de vinovăție foarte acute. Cu cât persoana care a murit este mai aproape, cu atât sentimentul de vinovăție este mai acut. De ce? „Dacă aș fi făcut-o, nu aș fi permis ca acest accident să se întâmple. Dacă am încercat, dacă am găsit medici, dacă am luat medicamente, dacă, dacă, dacă...” - de foarte multe ori cei dragi se acuză că sunt de vină pentru moarte. Sau sentimentul de vinovăție că „am fost neatent”, „nu am vorbit”, „am plecat”, „l-am lăsat în pace” și așa mai departe.
Apropo, ceea ce este foarte important, adesea oamenii apropiați, după moartea unei persoane apropiate sau nu atât de apropiate, au o rezonanță de frică și anxietate pentru sănătatea și viitorul lor. Observ adesea la consultații când vine o persoană și spune că a avut atacuri de panică, iar de foarte multe ori în trecut, în trecutul recent al unei astfel de persoane, apare faptul decesului unei rude apropiate sau nu foarte apropiate. De exemplu, bunici, bunici, mătuși, unchi, veri, veri secunde, frați. Mai ales, desigur, părinții. Când cineva din familie moare și o persoană care l-a cunoscut participă îndeaproape, parcă aproape de moarte, la această pierdere, frica pentru propria viață, pentru propria sănătate apare ca o rezonanță.
Și de foarte multe ori această frică, frica suprimată se transformă în anxietate acută inconștientă, care poate deveni complexe de simptome precum atacurile de panică. Prin urmare, aici, în acest domeniu al experienței de familie, este foarte important să vă exprimați îngrijorarea pentru sănătatea dumneavoastră. Aceste reacții sunt normale. Aceasta este durerea normală. Vă rugăm să rețineți că este foarte important să înțelegeți că de multe ori fricile, anxietățile, atacurile de panică și depresia pot fi rezultatul morții unei persoane dragi în trecutul recent.
Cum să exprim anxietatea? În general, toate sentimentele pe care le are o persoană trebuie să fie exprimate. Ce înseamnă a exprima? Aceasta înseamnă cel puțin două lucruri: în primul rând, să recunoaștem, să fii conștient și, în al doilea rând, să o pronunți sau să-l exprimi într-un alt mod. Dar, cel puțin, dacă recunoști anxietatea și mânia în tine, le poți realiza în tine, acesta este primul fapt foarte important, iar al doilea - poți vorbi despre asta. Cu cine și cum, când să-l exprime, când să-l exprime, acest lucru trebuie să fie determinat de situație. Pentru asta sunt oamenii apropiați și prietenii.
Ce să faci cu vinovăția? A te simți vinovat este o muncă separată. Dar trebuie să înțelegem că de foarte multe ori, atunci când o persoană iubită moare, avem vină parțial imaginară, vinovăție nevrotică, parțial vinovăție autentică. Și trebuie să înțelegem diferența dintre ele; aceasta este munca cu un specialist, dar necesită mult timp. În orice caz, într-un moment de durere acută, este foarte greu să lucrezi cu un sentiment de vinovăție, sau mai bine zis, nu merită.
Aceasta descrie vremea durerii, când durerea atinge.
Prima etapă, de la o zi la două - acesta este șoc și negare a pierderii. Ce înseamnă să negi pierderea? De exemplu, atunci când rudele sunt informate despre un deces, ei nu cred. Ei literalmente nu cred. Adică, încep să apeleze în continuare la medici și la cei dragi pentru a le putea confirma că de fapt nu este cazul. Unii membri ai familiei pot rămâne blocați în această etapă de negare a pierderii pentru mulți ani sau pentru tot restul vieții. Cunosc femei care nu cred în moartea copilului lor, de exemplu, și continuă să păstreze toate mobilierul din casă, lucrurile copilului decedat, menținând pentru ele un mit iluzoriu fantomatic că copilul se va întoarce acasă. , unde lucrurile lui așteaptă, unde lucrurile lui îl așteaptă cameră și orice altceva.
A fi blocat în această etapă de negare este foarte dureros și poate duce la o astfel de disfuncție în familie încât se poate prăbuși literalmente. Mulți membri ai familiei vor părăsi pur și simplu o astfel de familie, nu mai pot rămâne în ea, pentru că este imposibil să trăiești alături de cineva care continuă să aștepte un membru al familiei decedat, îngropat și înveterat.
Pentru prima saptamana, desigur, există epuizare, pentru că a fost o înmormântare, a fost o înmormântare, a fost o slujbă de înmormântare, întâlniri, veghe etc. Epuizarea emoțională și fizică a familiei este foarte pronunțată aici. Și, bineînțeles, aici trebuie să arătați îngrijorare prietenilor și cunoștințelor, celor dragi și membrilor familiei înșiși că familia are nevoie de odihnă, singurătate, liniște, pace.
Două până la cinci săptămâni, adică ceva de genul unei luni: mulți membri ai familiei revin la viața de zi cu zi - la muncă, la un stil de viață normal, la treburile lor care au fost întrerupte timp de o săptămână, poate pentru unii mai puțin, pentru alții mai mult. Și atunci cei mai apropiați simt mai mult pierderea, pentru că oaspeții au plecat, iar rudele îndepărtate s-au întors la viața lor. Ei au rămas cu acest gol al pierderii. Și experimentează melancolia, furia și durerea mai acut. Șocul trece, începe o perioadă de durere acută, care poate dura foarte mult timp - de la o lună și jumătate la trei luni, și începe o etapă de tranziție de melancolie și furie.
Trei luni și până la un an doliu continuă, s-ar putea spune, un sentiment de neputință, comportament regresiv al membrilor familiei. De exemplu, unul dintre membrii familiei se poate transforma brusc într-un copil mic care are nevoie de îngrijire și supraveghere suplimentară. Poate că va afecta pe cineva mai mult. Și cineva va căuta un înlocuitor pentru acest comportament - cineva care, parcă, va prelua funcția defunctului. Aceștia pot fi o varietate de membri ai familiei. Copiii îl înlocuiesc pe părintele decedat, părintele se joacă uneori la copilul decedat și așa mai departe. Adică, aici au loc aventuri uimitoare cu comportament de substitut. Desigur, cu comportament patologic, cu comportament care aduce și mai mare disfuncție în familie, pe lângă durerea în sine.
In sfarsit se intampla aniversare. Acesta este un moment foarte important în care familia, de fapt, are ocazia să sărbătorească această aniversare. O aniversare este un eveniment foarte important când o durere privată este ridicată la o durere simbolică familială, când are loc o desăvârșire rituală. Adică aceasta este o amintire, aceasta este o trezire, aceasta este o slujbă divină, aceasta este o rugăciune, aceasta este o călătorie la cimitir, poate chiar în alt oraș, în altă regiune. Dar, în orice caz, rudele se adună din nou, iar durerea comună alina durerea celor mai apropiate rude. Dacă nu rămâi blocat, pentru că deseori rudele cele mai apropiate nu sunt pregătite să se despartă de doliu, nu sunt gata să se despartă de durerea lor.
Ce înseamnă blocat? A fi blocat este atunci când o familie nu poate trece de o anumită etapă de durere și individul nu poate trece de ea. Aceasta înseamnă că nu se întoarce la viața de zi cu zi, continuă să trăiască într-o viață patologică, în care starea sa mentală îi distruge din nou și din nou sănătatea.
In sfarsit, de la un an și jumătate până la doi ani După pierdere, familia are posibilitatea de a reveni la viața anterioară. Desigur, celui vechi, dar fără cel care a plecat pentru totdeauna. Adică, până în acest moment funcțiile familiei au fost redistribuite într-un fel sau altul. Structura a ajuns din nou la un anumit echilibru datorită noilor roluri: rolurile au fost înlocuite, funcțiile au fost redistribuite, structura continuă să fie din nou într-un fel de echilibru. Desigur, într-un nou echilibru.
Dacă o familie pierde un copil nenăscut, care vor fi etapele specifice? Etapele nu sunt aceleași. Există și durere aici și aici este foarte important ca mama și tatăl copilului nenăscut să experimenteze și să trăiască împreună această durere. Aici, de regulă, străinii nu participă, care pur și simplu nu sunt la curent cu acest lucru. De aceea, aici este foarte important ca părinții acestui copil - mamă și tată, soț și soție - să trăiască împreună această durere, nu separat, ci împreună, pentru a se ajuta să treacă prin aceste etape. Dar într-o oarecare măsură este similar cu pierderea unui copil, doar că nu există contact, nu există memorie vizuală, memorie auditivă, empatie cu acest copil. Aici totul este puțin diferit, iar circumstanțele în care a murit copilul sunt, de asemenea, foarte importante. Dacă împrejurările sunt legate cumva de stilul de viață al cuplului sau în special al mamei care a purtat acest copil, atunci va exista, desigur, o problemă foarte serioasă cu vinovăția. Și dacă a existat o problemă neprevăzută cu sănătatea sau cu altceva, atunci va exista și un sentiment de vinovăție din cauza faptului că nu s-a făcut totul, sau a depins de ceva, pot exista acuzații reciproce despre ereditate și așa mai departe, există ceva specific aici.
Ce înseamnă să lucrezi cu durerea familiei și a celor dragi? În primul rând, este important să ajutăm familia să treacă prin toate etapele. Cum? Fiecare etapă are propriile simptome comportamentale. Să spunem că, în stadiul de melancolie și furie, este foarte important să ajuți cu amintiri apropiate din viața defunctului, retrăindu-și întreaga viață, începând din primii ani ai vieții, căutându-i prin arhive, treburile, fotografii. Și în această etapă, de altfel, se nasc anumite mituri, ceea ce nu este rău, pentru că așa se descurcă familia durerii. Se nasc anumite idei, apar unele idei memoriale pentru un monument, alcătuirea unui album și așa mai departe. Adică, există multe lucruri foarte importante aici care te ajută să supraviețuiești. Și dacă cineva ajută o familie să supraviețuiască, înseamnă că ascultă, ascultă de multe ori același lucru despre decedat - despre cum a fost bolnav, despre cum a murit, despre ce trăiau membrii familiei în acel moment, totul este foarte important.
Asistenți
Strict vorbind, munca asistenților familiei, a prietenilor, a celor dragi este de a fi, de a fi prezenți în familie și de a asculta la nesfârșit aceste povești, aceste repetări care se schimbă din când în când, iar acest lucru ajută parțial la depășirea durerii. Și, desigur, trebuie să avem grijă de cei dragi care se confruntă cu durere, astfel încât aceștia să doarmă, să mănânce, să se relaxeze și să se întoarcă încet la viața care continuă să-i așteaptă.
Desigur, încă o dată trebuie să spun că lucrul cu durere acută, lucrul cu oameni care au trecut prin o situație dificilă, este o muncă serioasă și începe, în primul rând, cu resursele ajutoarelor înșiși. Adică, asistenții au nevoie de diagnosticare, asistenții au nevoie de pregătire înainte de a-l prelua. Desigur, dacă vorbim de rude, nimeni nu le întreabă. Rudele se confruntă cu durere pentru că sunt rude și deloc pentru că au decis să ajute. Dar dacă aceștia sunt voluntari, dacă aceștia sunt cunoscuți apropiați, atunci trebuie să înțeleagă că pot ajuta doar dacă ei înșiși știu să-și regleze comportamentul emoțional și pot fi ei înșiși destul de stabili emoțional. Și iată încă un lucru foarte important: toți cei care ajută în durerea acută trebuie să urmeze un curs de vindecare de superstiții și magie.
Întrebări
Exista riscul cand cei dragi nu pleaca, ci raman sa-l sprijine pe cel mai indurerat membru al familiei, ca facand acest lucru sa incetineasca trecerea fazei de durere si, dimpotriva, sa prelungeasca procesul?
Nu, dimpotrivă. Dacă zăbovesc, rămân în familia în care a avut loc decesul, ei ajută la depășirea durerii. Pentru că, spun din nou, viața defunctului este retrăită, repetată, povestită. Toate acestea sunt ritualuri psihoterapeutice importante care ajută, iar cei dragi sunt exact oamenii care pot ajuta familia.
Ce ajutor poate fi acordat dacă un comportament de substituție apare în familie?
Dacă membrii familiei acceptă acest comportament de înlocuire și nu vor să scape de el, aproape că nu există ajutor. De exemplu, se întâmplă adesea ca un copil să se nască într-un an sau doi după moartea unuia dintre membrii familiei. Și uneori este numită după numele defunctului. Sau mai mult decât atât, parcă este desemnat să-l înlocuiască, mai ales dacă copilul cel mare a murit, atunci cel mai mic care se naște este numit parcă adjunctul lui. Sau dacă, de exemplu, tatăl a murit, fiica cea mare preia funcțiile de tată pentru ca mama și alți copii să-l înlocuiască pe tată.
Din pacate, in astfel de cazuri familia este reticente in a realiza aceasta situatie cu adevarat patologica, deoarece este multumita de aceasta situatie. Și de foarte multe ori atât „deputatul” însuși, cât și cei care primesc acest ajutor înlocuitor pot fi mulțumiți de această situație. Dar atunci când familia sau acești membri ai familiei sunt gata să realizeze ce li se întâmplă, atunci îi poți ajuta să înțeleagă de ce s-a întâmplat acest lucru și ce s-a întâmplat în familie în această situație. Prin urmare, nu este întotdeauna posibil să ajuți.
Dacă este evident că o persoană este blocată într-o anumită etapă de durere, dar nu o recunoaște, cum o pot ajuta?
Dacă o persoană nu vrea să părăsească această etapă, nu poate fi târât cu forța undeva. Dar măcar poți fi aproape și nu participi la miturile lui. De exemplu, o mamă, privind o fotografie a fiului ei, i se adresează de parcă ar fi în viață, încearcă să vorbească cu el, să se consulte cu el. Nu ești obligat să participi la aceasta. Și s-ar putea să nu-ți explici sau să-ți expui mama, dar s-ar putea să nu participi la acest mit. Poți vorbi complet sobru și fără ambiguitate despre o persoană ca și cum ar fi decedat, să te rogi pentru el, să-ți amintești de el și să nu te prefaci că și tu crezi că persoana respectivă nu este moartă. Acesta va fi deja un ajutor suficient. În orice caz, persoana care suferă de astfel de blocaj poate fi atentă, îți poate cere ajutor și poate că se va simți mai bine cu tine în preajmă. Sau poate te va împinge cu agresivitate și te va alunga. Dar cel puțin ar avea șansa să afle adevărul de la cineva apropiat.
Trebuie să înțelegem că acolo unde o persoană vrea să fie înșelată, vrea să trăiască într-o lume ireală, vrea să trăiască cu un mit, nu-l putem convinge, nu-l putem forța să trăiască în realitate. Dar noi înșine, care trăim în apropiere, putem continua să trăim în realitate, fără a ne juca împreună cu mitologia altuia.
Pregătit de Tamara Amelina
