De ce nu poți renunța la fostul tău? O modalitate simplă de a lăsa pe cineva să plece de la gândurile tale

Am 20 de ani. M-am întâlnit cu un tip de aceeași vârstă timp de 5 ani. Trăim împreună în ultimul an. Relația nu a fost niciodată ușoară, au fost suficiente certuri și am trecut împreună printr-o vârstă de tranziție și s-au întâmplat multe în 5 ani. Noi doi suntem activi, frumoși, deștepți. Doar că în ultima vreme relația a încetat complet să mă satisfacă. Nu voia să meargă acasă, nu avea chef să petreacă timp cu mine. Am încercat să vorbesc cu el despre asta mult timp, avea un singur răspuns - multă muncă. Din când în când ieșeam undeva, sau mă lua doar cu el, sau mergeam undeva cu el și prietenul lui. În același timp, a acordat mai multă atenție prietenului său, nu mie. Au fost, desigur, momente foarte bune, dar acestea au devenit rare. Mi-am dat seama că nu este vorba despre muncă - pur și simplu nu vrea. Am început să-l ignor, în tăcere a mai venit acasă câteva nopți, apoi s-a oprit cu totul. Am îndurat și am așteptat 2 săptămâni, apoi a început să se limpezească, el a spus că asta e, a plecat, s-a săturat de o astfel de relație, dar au sunat înapoi pentru unele probleme. Până la urmă, s-a sunat, a vrut să returneze totul, s-a văzut, a spus sincer că îl iubește, dar după 3 zile de comunicare aparent normală a decis să plece din nou. Mereu a fost așa: dacă îl urmăresc, el mă părăsește, când sunt „indiferență”, el mă urmează. Au trecut în total 3 luni. Înțeleg totul, am citit deja multe, am vorbit cu mulți, nu mai este pregătit pentru relații de familie, este foarte complex în sine și iubitor de libertate, spune că îi place felul în care trăiește acum. Dar în aceste 3 luni am continuat să-l sun din când în când și să întreb. Isterici întregi de câteva zile. Înțeleg totul, mă liniștesc, îndur, mă ocup de treburile mele și apoi devine atât de rău încât nu mă pot gândi la altceva. Ultima dată am îndurat-o o lună și zilele trecute am făcut-o din nou. Știu că aceasta este o relație greșită, știu că este o persoană complexă, știu că nu e nevoie să „fugi” după el până nu vrea, nimic nu se va schimba, dar mă inventez de parcă ar aștepta pentru asta, știu că el eu însumi sufăr foarte mult și îi este foarte greu... așa că la un moment dat mă hotărăsc pentru ce sunt toate acestea, lasă-mă să schimb totul. Este nepoliticos cu mine, râde, spune că îi „suflă mintea”, răspunde „nu vreau” la toate și, în același timp, nu-mi poate explica totul calm și normal când întreb, deseori lasă lucrurile. nespus și mă agățăm de fiecare lucru mic despre preocuparea lui. M-a iubit foarte mult. Omul însuși este principial în multe privințe, foarte secret, nu va spune nimănui totul, mi-a împărtășit totul, dar deocamdată era interesat de mine. Încă nu și-a luat toate lucrurile. Știu că trebuie să dau drumul, dar continui să mă uit la pagina lui de pe rețeaua de socializare, mă gândesc la el, îmi amintesc multe, plănuiesc cum și când pot face următoarele încercări de reconciliere, visez la întoarcerea lui. :(

Kulesh Iulia Sergeevna, psiholog Minsk

Bun răspuns 4 Răspuns prost 1

Salut Anna! Istericele tale, defecțiunile, deciziile în schimbare sunt complet de înțeles și naturale în această situație. Este puțin probabil ca orice femeie după 5 ani de relație cu un bărbat să poată rămâne calmă și calmă într-o astfel de situație.

În prezent, experimentezi o despărțire într-o relație care este semnificativă pentru tine. iubitul tău nu te lasă să pleci complet, dar nici el nu construiește și nici nu dezvoltă o relație cu tine. Acest lucru se întâmplă atunci când un cuplu a acumulat prea multe conflicte nerezolvate, iar unul dintre parteneri decide să plece, dar îi este frică să facă acest lucru. De asemenea, nu este ușor pentru iubitul tău să te părăsească. Dar din cuvintele tale, nu se pare că el este pregătit să lucreze la relație. Pentru o familie fericită, munca ambilor parteneri în relație este o condiție prealabilă.

Vă recomand să decideți singuri ce fel de relație doriți. Ce este important pentru tine să primești de la un bărbat și ce îi poți oferi? ceea ce nu accepti categoric intr-o relatie cu tine. Poți chiar să discuti despre asta cu iubitul tău. Dacă îți spune direct că nu este pregătit pentru o familie, trage-ți concluziile.

De asemenea, te-aș sfătui să obții sprijin. Acestea ar putea fi rudele, prietenii, psihologul dvs. Ai nevoie de resurse interne pentru a supraviețui acestei perioade dificile. Nu uita să ai grijă de tine. cere altora să aibă grijă de tine. găsește plăcere în viața ta.

Mult succes pentru tine!

Gritsyshina Alevtina Vladimirovna, psiholog Minsk

Bun răspuns 5 Răspuns prost 1

Salut Anna! Scrii despre o poveste dificilă. Încurcătura de probleme despre care vorbiți este destul de mare.

Din păcate, se pare că doar tu ești gata să lupți pentru a îmbunătăți relațiile din familia ta. Soțul, aparent, nu vrea să investească în ele. Dar familia, dacă are valoare pentru fiecare dintre parteneri, este întotdeauna muncă în comun. Aceasta este responsabilitatea ambilor soți.

Dacă recunoști posibilitatea celei de-a doua opțiuni, iar despărțirea de soțul tău nu înseamnă pentru tine prăbușirea întregii vieți, gândește-te ce pierzi și ce câștigi în această situație...

Alehnovich Elena Cheslavovna, psiholog Minsk

Bun răspuns 4 Răspuns prost 0

Am 25 de ani, sunt frumoasă și am fost o fată încrezătoare până când a venit fostul meu în viață. Mi-a căutat cu insistență atenția când am început o relație, le-a spus prietenilor săi că nu ar putea trăi fără mine, dar a durat șase luni. Aparent, i-am suflat destul de mult mințile (cred că da). Drept urmare, ne-am despărțit din inițiativa lui, a spus că a obosit. Aceasta a fost prima experiență când am fost abandonată, durerea a fost nebună, dar nu i-am arătat nici măcar o lacrimă, nu i-am răspuns la mesaje sau la apeluri. Au trecut șase luni și am început o nouă relație. Tipul il iubeste foarte mult, are grija de el, il rasfata, dar este mult inferior fostului sau (in dezvoltare). Și mă roade. Mă gândesc constant la fostul meu și îi compar. Stima de sine a suferit foarte mult. Cum să renunți la fostul tău o dată pentru totdeauna?

Oksana, Moscova, 25 ani / 19.09.18

Opiniile experților noștri

• Alena

  Oksana, problema nu este fostul tău și nu te îndrăgostești de el. Problema este lipsa de sentimente pentru actualul iubit. Ești în căutare, iar cel cu care te întâlnești acum nu este eroul romanului tău. Nu l-ai ales, el este o opțiune de trecere pentru tine. Iar faptul că îl compari cu fostul tău, iar această comparație nu este în favoarea celui cu care ești într-o relație acum, înseamnă doar că te-ai hotărât deja pentru tine că nu trebuie să încetezi să faci o alegere încă

  La întrebarea „cum să-ți uiți fostul o dată pentru totdeauna?” Răspund simplu: îndrăgostește-te. Când întâlnești pe cineva cu adevărat interesant pentru tine, gândurile despre fostul tău vor fi rapid reprimate, iar faptul că odată „ai suferit” pentru primul tip ți se va părea ridicol.

• Serghei

  Oksana, din păcate, nimeni nu a venit încă cu vreo modalitate clară și rapidă de a scăpa de sentimentele pe care le trăiești. Prin urmare, toți, la un moment dat, am avut, am avut și, din păcate, nu va trebui să trăim cele mai bune momente din viață. Oricum, oricât de greu ar fi, indiferent de ce chin mental trăiește o persoană, crede-mă, nu sunt veșnice. În plus, sunt foarte utile. Faptul este că o persoană începe să se dezvolte numai atunci când se confruntă cu condiții dificile și rănitoare. Mai mult, acest lucru se aplică atât componentelor fizice, cât și spirituale. Desigur, este foarte neplăcut și chiar dureros atunci când ești trădat sau abandonat. Dar aceasta este o experiență, deși una negativă. O experiență care vă permite să priviți ceea ce se întâmplă dintr-un unghi diferit, să gândiți, să trageți concluzii și să vă cunoașteți mai bine. Adică, creșteți, deveniți mai înțelepți și urcați încă o treaptă pentru a înțelege ceea ce aveți nevoie cu adevărat.

Adesea, după ce o relație se termină, în sufletul nostru rămân răni: durere, furie, uneori chiar ură, tristețe, durere de pierdere. Și când astfel de condiții se prelungesc, apare depresia, lăsând amprenta asupra întregii noastre vieți. Acest lucru afectează sfera profesională de activitate, relațiile cu copiii și, cel mai neplăcut, relațiile cu un nou partener, dacă apar, sau faptul că relațiile noi nu funcționează.

Prin urmare, se întâmplă adesea ca clienții să vină la terapie cu problema că a trecut mult timp după un divorț sau o despărțire dificilă (uneori 10 ani), iar o nouă relație pe termen lung nu a funcționat (cel puțin șase luni, un an). Unii clienți spun că le este greu să înceapă orice fel de relație.

Prin urmare, pentru a trece la o relație sănătoasă cu un nou partener, trebuie să renunți la cei vechi.

Cum să renunți la fostul tău partener?

În această chestiune, este important să înțelegem cum funcționează psihicul. Dacă nu am reușit să renunțăm la vechea relație, aceasta va invada întotdeauna teritoriul celei noi. Pot să vă dau un exemplu: un client al cărui soț a părăsit-o pentru o altă femeie. Timp de câțiva ani a încercat să facă față acestui șoc, dar a fost sever deprimată. Când s-a îndepărtat puțin de dramă, a început o nouă relație. Și a început să-și transfere vechea relație în viața ei împreună cu un nou partener: i-a verificat SMS-urile, e-mailurile, a monitorizat apelurile telefonice, a sunat în mod constant dacă întârzia etc.

Acum să privim această situație din punct de vedere psihologic: cu cine continuă să aibă o relație cu noul ei soț sau cu fostul ei soț? Și devine clar că ea își continuă relația cu primul bărbat. Ea proiectează ceea ce i-a cauzat durerea în relațiile trecute în relația ei actuală. Ea își transferă suspiciunile despre trecutul soțului ei noului ei partener. Și, din păcate, asta se întâmplă în orice relație. Având experiența trecutului, o transferăm în relații noi. Așa funcționează psihicul nostru: cauză – efect.

Prin urmare, pentru a evita un astfel de transfer și pentru a nu strica noua relație, trebuie să dai drumul și să pui capăt celor vechi. Analizează ce simți față de foștii tăi parteneri, ce mai ai față de ei: resentimente? furie? furie? tristeţe? Dragoste? – toate acestea trebuie lăsate să plece.

De multe ori poți întâlni următoarele recomandări: pentru a da drumul, trebuie să ierți. Dar, de regulă, acest lucru nu ajută. Într-adevăr, în 90% din cazuri, responsabilitatea pentru divorț, infidelitate sau despărțire revine ambilor parteneri 50/50. Pentru că trădarea apare în cele mai multe cazuri când relația s-a încheiat practic deja, dar ambii soți nu au observat-o. Și unul dintre ei a intrat într-o nouă relație, rupând astfel vechea legătură.

Prin urmare, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-ți asumi RESPONSABILITATE. Asumați-vă responsabilitatea pentru faptul că relația este construită 50/50 de ambii soți. Aceste. relația a fost distrusă de amândoi, dar nu ați observat și nu ați făcut nimic, sau dacă ați făcut-o, a fost greșit. Și când pur și simplu încercăm să iertăm sau să iertăm, devenim mai sus decât partenerul nostru. Se pare că spunem: „Tu ești de vină, dar eu nu sunt.”

În acest fel, partenerul nostru se desparte, dar în inimile noastre încă îl învinovățim. Devenim mai sus, devenim primii. Și transferăm acest sentiment de superioritate în relații noi, care nu duce la nimic bun.

A doua parte importantă a renunțării la o relație este ACCEPTAREA. Aceste. ne acceptăm relațiile din trecut așa cum sunt. Se pare că ne uităm la ei și spunem: „Da, așa s-a întâmplat”. Și nu poți schimba nimic aici. Am greșit în proporție de 50% și el a greșit în proporție de 50%, am făcut tot posibilul. Sa întâmplat. Asta e, nu poți schimba nimic, poți doar să-l accepți așa cum este. Ai putea numi asta o formă de umilință într-un fel.

Abia atunci ne putem da drumul. Ne-am asumat responsabilitatea pentru faptul că ambele relații noastre s-au destramat, am acceptat această situație (cum s-a întâmplat, s-a întâmplat și nimic nu se poate schimba, eram exact așa și nu am fi putut acționa altfel), acum ajungem la a treia etapa - renunțarea la relație.

Acum poți face un exercițiu de vizualizare care te va ajuta să renunți la partenerul tău trecut.

Exercițiu pentru eliberarea partenerului tău:

1. Stați confortabil, închideți ochii, relaxați-vă puțin timp de o jumătate de minut.
2. Imaginează-ți silueta partenerului tău în fața ta. Nu este nevoie să vă imaginați totul în mici detalii. Doar o siluetă și stă în fața ta.
3. Privește-ți partenerul în ochi și observă ce se întâmplă în corpul tău și în emoțiile tale. Ce simți mai exact: tristețe? rutină? furie? furie? dezamăgire?
4. După ce simți toate acestea, fii atent la starea emoțională în care se află partenerul tău în această vizualizare.
5. Apoi, privind în ochi, spune cu voce tare: „Te văd”, confirmând astfel psihicului tău că el este EL. Psihicul nu distinge obiectul în sine de imaginea obiectului. Mintea poate găsi diferența dintre aceste concepte, dar psihicul nu poate. Fie că ne uităm la o fotografie a unui partener, la el însuși sau la lucrurile lui, nu există nicio diferență pentru psihic. Simțim aceleași emoții. Ele pot varia ca putere și intensitate, dar simțim la fel.
6. Apoi spunem fraza: „Tu ești tu, iar eu sunt eu și suntem egali cu tine”. Pentru că nimeni nu a jignit pe nimeni și nu a provocat răni psihice, dar ați făcut-o reciproc. (Orice acțiuni violente nu sunt justificate aici; aceasta este o poveste complet diferită). Tehnica este potrivită pentru relațiile standard obișnuite cu un partener, în care ne putem provoca răni unul altuia: în cuvânt, faptă, neînțelegere, insensibilitate, nemulțumiri, pretenții, luptă pentru putere și resurse etc. De aceea s-a întâmplat să te despărți. Iar expresia „Ești doar un bărbat, iar eu sunt doar o femeie” ne ajută psihicul să iasă din încurcături (de exemplu: dacă ai făcut un transfer către partenerul tău ca tată/mamă).
7. Numai când simțiți egalitatea dintre voi doi puteți spune: „Îți las partea ta din vina pentru despărțirea noastră, iar partea mea de vină pentru despărțirea noastră îmi las mie.” Este foarte important să fii în contact cu corpul tău și cu emoțiile tale atunci când pronunți aceste fraze.
8. Vine un moment în care începem în sfârșit să simțim întregul adevăr al relației noastre prăbușite, că ambii parteneri sunt 50/50 de vină (indiferent cât de mult ne-am dori să gândim altfel). Dar dacă în această etapă nu o poți recunoaște și simți, atunci psihoterapia te poate ajuta.
9. Pentru cei care au reușit să facă acest lucru, există o oportunitate de a merge mai departe. Spune fraza; „Tot ce ți-am dat cu sinceritate, îl poți păstra pentru tine și tot ceea ce mi-ai dat cu sinceritate, îl păstrez pentru mine.” Aceasta este pentru a ne conecta cu începutul relației noastre. Pentru că dacă nu ne conectăm holistic, nu ne putem elibera. Se spune că această frază aduce înapoi toate lucrurile bune care s-au întâmplat între voi.
10. Apoi spunem: „Ți-am dat drumul, iar tu îmi dai drumul, te rog”. De regulă, dacă toate etapele exercițiului au avut succes, atunci imaginea partenerului tău ar trebui să se dizolve, să dispară în vizualizarea ta sau vei simți ușurare în interior.

Dacă la o anumită etapă a acestui exercițiu simțiți că nu sunteți pregătit să mergeți mai departe, atunci puteți repeta acest exercițiu de mai multe ori până când reușiți. Dacă simți că nu ești capabil să faci asta pe cont propriu, atunci vei avea nevoie de ajutorul unui psiholog.

Și relații armonioase pentru tine.

Psihologul tău

Adalind Koss

Sfârșitul unei relații cu soțul ei este o situație dificilă pentru o femeie. Ea poate priva cu ușurință chiar și o reprezentantă persistentă a sexului frumos din starea ei normală. Chiar dacă un astfel de pas se dovedește a fi în întregime deliberat, iar rolul inițiatorului îi aparține femeii. O altă problemă este dacă divorțul are loc la decizia unui bărbat. Într-o astfel de situație, este aproape imposibil să-l uiți. Dar viața merge înainte, chiar dacă persoana iubită pleacă. Există câteva reguli care vă vor spune cum să nu mai pierdeți timpul cu griji stupide.

Conversație sinceră

Apropo, o altă opțiune sunt cluburile sportive sau o sală de sport.

Emoții vii

Folosește și o pauză cu soțul tău iubit pentru a te întoarce la hobby-ul tău preferat. Relațiile necesită aproape întotdeauna mult timp, emoții și alte investiții ale ta. Emoțiile vii, creativitatea, orice hobby-uri vă vor ajuta să vă recăpătați încrederea în sine și să vă uitați de soțul care a trecut.

Reprezentanții sexului frumos într-o astfel de situație se dedică în întregime muncii, aceasta este o opțiune bună pentru dezvoltarea evenimentelor. Orice ai alege, mai întâi eliberează toate amintirile trecutului. Nu contează dacă sunt pozitive sau negative.

Privind spre viitor

Experții asigură că aproape toate doamnele și cele care inițiază despărțirea, după un timp încep să se gândească la o dezvoltare diferită a relației. Ei uită de durerea și insultele pe care le-a provocat soțul lor.

Tratați astfel de gânduri cu prudență. Doar o privire în viitor îți va oferi șansa de a-ți uita soțul și de a scăpa de acest sentiment. Desigur, există cupluri care după ceva timp s-au împreună și s-au despărțit din nou, dar apoi au trăit fericiți unul cu celălalt. Pentru a fi sigur de alegerea ta, așteaptă cel puțin 6 luni după despărțire. Dacă tot vrei, atunci încearcă. Altfel, uita de asta.

Iartă, uită și dă drumul

Indiferent de emoțiile pe care le simți după o despărțire, nu ar trebui să încerci să-ți dai seama. Acest lucru va ajuta la menținerea echilibrului emoțional. Iartă, uită și dă drumul. Nu credeți că sunteți singurul care se confruntă cu durere sau resentimente. Bărbatul este și el ofensat. Mai mult, dacă totul a fost hotărât în ​​cele din urmă, atunci nu are rost să provoace scandaluri. Indiferent ce s-ar dovedi a fi soțul tău, nu ar trebui să vorbești urât despre el, mai ales între prietenii comuni.

Oamenii vor înțelege acest comportament ca pe o dorință de răzbunare. Și dacă vorbești negativ despre viața ta trecută, atunci tu însuți îți amintești de momentele negative, ceea ce intensifică experiența. Principalul lucru este să nu fii complet jignit.

Spre o viață nouă

În anumite situații, merită să întrerupi toate contactele cu soțul tău pentru a te îndrepta către o nouă viață. Șterge-i numărul de telefon, schimbă-l pe al tău, șterge-i adresa de e-mail. Dar acest lucru este potrivit pentru cei care nu au copii. Dacă te hotărăști pentru noi romane, atunci ar trebui să fii atent aici, să nu îți lași să cedezi unui impuls brusc, precum și fricii de a fi singur. Nu folosi relațiile cu ceilalți pentru a-ți crește stima de sine.

Noile sentimente ar trebui să aducă bucurie, iar pentru ca acest lucru să se întâmple, așteptați puțin, scăpați de negativitatea trecutului!

Pentru a înțelege cum să-ți uiți fostul soț, merită să reții un punct - ascunde-ți emoțiile. Acest lucru va duce la depresie. Să luăm în considerare câteva sfaturi de la un psiholog:

• Nu ar trebui să te gândești constant cum să uiți un bărbat. Dacă gândurile tale sunt doar despre asta, atunci analizezi constant situația. Nimic nu va merge așa. Ține-te ocupat cu ceva interesant și interesant. După cum am menționat deja, un hobby uitat vă va ajuta în acest sens;
• incearca sa te distrezi mai des, gaseste timp pentru tine. Aceasta include întâlniri prietenoase în cafenele și excursii la muzee. Obțineți maxime emoții vesele și pozitive. La început o faci prin forță, dar apoi vei ieși din această mlaștină de depresie și melancolie;
• Abordarea este greșită dacă permiteți șansa restabilirii relației. Da, merită să încercați să salvați familia, dar acest lucru se face înainte de despărțire. Când se ia o decizie de separare, este necesar să spunem cu încredere că nu există întoarcere. Scapa din capul tau de toate gandurile despre reinnoirea relatiei tale. Da, cazurile sunt diferite, dar nu presupuneți că oamenii se reîntâlnesc imediat după un divorț;
• Orice separare este neplăcută. Și dacă faci scandal după aceea, atunci situația se va înrăutăți. Prin urmare, nu este nevoie să aflați cine are mai multă dreptate și cine este mai de vină, să căutați argumente etc. Confruntările nu mai au niciun sens. Acest lucru nu va face decât să-ți strice nervii și să te ducă în depresie;
• Dacă ai trăit cu un bărbat de mult timp, este dificil să-l ștergi dintr-o dată din viața ta. Aici apar încercările de a-l aduce înapoi sau de a ține pasul cu evenimentele din viața lui. Nu este nevoie să faci asta. Daca nu ai copii, atunci... Și dacă aveți copii, atunci reduceți comunicarea la minimum;
• o nouă relație te va ajuta să-ți uiți fostul bărbat, dar ar trebui să faci asta cu atenție. În caz contrar, te așteaptă o nouă dezamăgire;
• Pentru a uita toate nemulțumirile, folosește această tehnică: uită-te la ceea ce s-a întâmplat ca o lecție de viață. Gândește-te la tot ce s-a întâmplat rău ca la o oportunitate de a învăța ceva. Da, lecția nu a fost ușoară, dar ai învățat-o. Mulțumește-i fostului tău om pentru știință, mergi către o viață nouă.

Cum să renunți la fostul tău soț

Pentru a înțelege cum să renunți la fostul tău soț că relația s-a încheiat, este important să asculți următoarele sfaturi:

• pentru început intelege de ce ai nevoie. Să ne imaginăm că soțul tău a inițiat divorțul. După cum știi, nu vei putea forța o persoană să se îndrăgostească de tine, așa că dorința ta de a corecta situația va fi un eșec. Înțelegeți că totul s-a terminat deja. Nu amenința un bărbat, nu-l șantaja. Acest tip de comportament nu duce nicăieri și nu va face decât să strice și mai mult relația. Chiar dacă amenințați cu sinuciderea, nu va readuce sentimentele. El va fi cu tine din milă, dar nu pentru mult timp;
• vorbeste cu el. Spune-mi că te simți rău singur. Fii pregătit să auzi ceva neplăcut. Puțini bărbați sunt gata să se întoarcă după astfel de conversații. Mai des, partenerii spun că au decis deja totul, iar restabilirea relației este imposibilă. Dar este de remarcat faptul că acestea sunt cuvintele care te ajută să înțelegi situația și să te trezești. Auzi un adevăr pe care în cele din urmă îl vei accepta;
• îndreptați-vă atenția către lucruri noi. Voluntariatul este o modalitate excelentă de a scăpa de... Veți întâlni mulți oameni noi și, poate, dragoste nouă. În inima ta, vei elibera rapid bărbatul într-o viață nouă. În plus, voluntariatul te ajută să privești viața într-un mod nou. Acest lucru dă înțelegerea faptului că există situații mai rele în care oamenii nu renunță. Pe acest fond, despărțirea ta va părea un adevărat fleac;
• daca asta te ajuta atunci să comunice cu alți membri de sex opus. Cufundă-te în romane noi pentru a uita amărăciunea unei despărțiri. Dar nu ar trebui să-ți pui speranțele într-o astfel de relație. Luați-le ca pe o distracție plăcută, altfel vă va consuma senzația de gol
• dacă este necesar, poti contacta un psiholog. Un specialist profesionist cu siguranță te va ajuta să dai drumul bărbatului, să sugerezi o soluție la problemă și vei vedea relația dintr-o nouă perspectivă.

Amintiți-vă că după orice dungă neagră va veni cu siguranță una albă. Poate că acesta este începutul unei vieți fericite.

3 martie 2014, ora 10:56

Este greu de crezut, dar în psihologia rusă nu există un singur studiu mai mult sau mai puțin semnificativ despre cum să supraviețuiești durerii. Pierderea iubirii, divorțul sau separarea este un test serios pentru sănătatea mintală. „Sindromul de durere” poate atenua sentimentele pentru mulți ani și poate izola unul de culorile vieții. Și totuși, propria mea practică și experiența colegilor străini îmi permit să ofer o schemă universală și destul de eficientă pentru a face față tragediei separării, pierderii și trădării.

Faza de revizuire

Sigmund Freud a scris despre importanța „separării energiei psihice de la un obiect iubit, dar acum pierdut”. Dar pentru a ieși din durere, trebuie mai întâi să te predai valului. Nu vă înfrânați, permiteți-vă să vă întristați, amintindu-vă de toate cele mai strălucitoare și mai bune lucruri care sunt asociate cu persoana decedată și, de asemenea, amintiți-vă de lucrurile neterminate - nemulțumiri nespuse, sentimente de vinovăție nerezolvate, planuri comune neterminate.

Faza de eliminare

Când prima acuitate a pierderii s-a diminuat, încercați să vă eliberați brusc, fără milă de lucrurile și fotografiile fostului partener (mai bine dacă îi returnați totul!), interziceți-vă să accesați paginile lui de pe rețelele de socializare. , sunați prieteni comuni pentru a obține informații. Acest lucru va dura, fără îndoială, ceva timp. Când încetezi să mai intri în contact cu purtătorii materiale ai memoriei fostului tău om, vei fi gata de eliberare.

Faza de separare

Psihologii numesc a treia fază a eliberării separarea finală, diviziunea. E ca și cum două fluxuri de viață încep să curgă în memoria ta - prezentul și trecutul. La un moment dat, descoperi brusc că ești capabil să privești înapoi fără durere, fără să simți furie și resentimente. Te simți ca un observator în fața căruia râul memoriei aduce la țărm amintirile de ieri.

Sfat: Nu încercați să construiți o nouă relație imediat după o despărțire dificilă, pentru a face partenerul dvs. un „aid-aid” pentru durerea mentală. Din experiența de consultanță, pot spune că nu vine nimic bun din astfel de relații. Este mai bine să-i oferi sufletului tău oportunitatea de a se odihni, de a regândi experiența amară și de a deveni mai puternic. Acest lucru necesită timp. Fiecare are propria numărătoare inversă - unii vor avea nevoie de câteva luni, alții de un an.