Cześć! Mam na imię Irina. Mam 25 lat. Jestem mężatką od prawie 3 lat. Niedawno rzuciłam pracę, której nienawidziłam. Nigdy nie chciałam mieć dzieci. To znaczy, wydawało się, że tak jest w tym sensie, że dzieci zaplanowano w odległej przyszłości. Kiedy miałam 20 lat, myślałam, że w wieku 25 lat po prostu dorosnę, obudzę się instynkt macierzyński i zapragnę dziecka. Ale teraz mam już 25, a nawet prawie 26 lat, ale chęć posiadania dziecka nie pojawiła się. Problem w tym, że jestem już w ciąży – trzeci miesiąc, ciąża nieplanowana. Przerywanie ciąży początkowo nie wchodziło w grę, ponieważ jestem przeciwna aborcji i nie podniosłabym ręki, żeby zabić własne dziecko. Ale zdałam sobie sprawę, że absolutnie nie jestem gotowa na to, że wkrótce zostanę matką. Nie jestem gotowa na to, że będę musiała poświęcić się dziecku całą sobą, nie wysypiać się w nocy, a taka odpowiedzialność mnie przeraża. Przez to ciągle mam zły humor, często płaczę, denerwuję się, często zaczęłam się kłócić z mężem, bo stałam się jakoś bardzo wrażliwa i na wszystko reaguję gwałtownie, nawet jeśli mi coś powiedział w złym tonie. Nie wiem nawet, czy kocham swoje nienarodzone dziecko, bo nie odczuwam żadnej radości z tego, że niedługo będę je mieć. Wręcz przeciwnie, wydaje mi się, że moje życie się skończyło. Że nie należę już do siebie. Jednocześnie martwię się o dziecko i chcę, żeby wszystko było z nim w porządku. Takie sprzeczne uczucia. Wszystko pogarsza fakt, że mam zatrucie, więc ciągle czuję się chory, poza tym często zaczęła mnie boleć głowa i z jakiegoś powodu szybko się męczę, a obowiązki domowe stały się dla mnie ciężarem. Mąż pomaga mi w domu, oczywiście nie zawsze, ale stara się. Ale denerwuje mnie, że nie zwraca na mnie uwagi, a jego stosunek do mnie się nie zmienił. Miałam nadzieję, że teraz, kiedy jestem w ciąży, będzie się mną bardziej opiekował, będzie bardziej zainteresowany moim dobrem i okaże zrozumienie, że mogę mieć wahania nastroju. Poza tym to on zawsze chciał mieć dziecko. Ale wydaje się, że nie rozumie, czego od niego potrzebuję, mimo że rozmawiałam z nim na ten temat. Gdy tylko wybuchnę płaczem, zamiast mnie uspokoić, zaczyna się złościć, bo wydaje mu się, że to on jest winien moim łzom. A jego postawa sprawia, że czuję się jeszcze gorzej. Następnie przeprasza za swoje zachowanie, ale ja nie potrzebuję jego przeprosin, potrzebuję jego zrozumienia i wsparcia. Ogólnie rzecz biorąc, podsumowując to wszystko, czuję się teraz bardzo źle, bardziej moralnie niż fizycznie. Długo nie mogę spać w nocy przez te wszystkie myśli, że moje życie wkrótce diametralnie się zmieni, że prawie nie będę miała wolnego czasu, że to tak, jakbym była już związana z odpowiedzialnością za dziecko , a także myśli o tym, czy mogę zostać dobrą matką, czy będę kochać swoje dziecko, kiedy się urodzi itp. - to wszystko mnie prześladuje. Czuję się jak egoista, który myśli tylko o sobie. Choć myślę, że większość kobiet, które mają dzieci, tak by mnie nazwała, bo dla wszystkich normalnych kobiet ciąża i narodziny dziecka to wielka radość, dla niektórych też bardzo wyczekiwana, ale nie dla mnie. Nie wiem co robić. Jak się uspokoić i przestać się tym wszystkim denerwować. Czuję się strasznie nieszczęśliwa i przygnębiona. Często też odczuwam apatię do wszystkiego: niczego nie chcę i nic mnie nie uszczęśliwia. Proszę, pomóż mi to wszystko rozgryźć. Powiedz mi, jak mam sobie poradzić z tymi wszystkimi uczuciami i emocjami, bo inaczej nie wiem już, co robić.
Z tego artykułu dowiesz się:
Depresja poporodowa, zmęczenie, stres, brak czasu na cokolwiek innego niż dziecko – to wszystko wywiera presję na psychikę i wiele młodych mam mówi sobie: „Jestem w ciąży, ale nie jestem gotowa, aby zostać mamą” lub „To nie dla mnie, czuję, że ktoś odebrał mi życie”. Zwykle społeczeństwo potępia takie kobiety, mówi się im, że to wszystko minie, ale czy tak jest naprawdę? Co zatem powinna zrobić kobieta, która żałuje swojej decyzji o posiadaniu dziecka?
Jeśli zajrzysz do Internetu, zobaczysz, że zdecydowana większość rozmów na temat macierzyństwa sprowadza się do pytań o to, jak zajść w ciążę, nosić, rodzić i wychowywać dziecko. Trudno znaleźć kobietę, która powie po prostu: „Żałuję, że zdecydowałam się zostać mamą” lub „Macierzyństwo nie jest dla mnie”. Nie oznacza to jednak, że takich kobiet nie ma i problem ten w ostatnich latach staje się coraz bardziej powszechny.
Powszechne mity
Wszystkie rozmowy młodych dziewcząt na temat ciąży sprowadzają się zwykle do „waniliowych” różowych marzeń o szczęśliwym życiu rodzinnym i pięknych, posłusznych dzieciach, które będą sprawiać radość rodzicom. Z reguły nawet w czasie ciąży kobieta nadal nosi różowe okulary, nie mając pojęcia, z czym będzie musiała się zmierzyć w prawdziwym życiu zaraz po urodzeniu.
Aby przyjrzeć się sednu problemu i zastanowić się, jak obalane są mity o cudownym życiu, warto zapoznać się ze słowami jednej z takich mam. Natalia I. pisze: „Nie wiem dokładnie, w którym momencie zaczęłam żałować, że zdecydowałam się zostać mamą. Pierwsze problemy zaczęły się już w czasie ciąży, ale wtedy jeszcze nie do końca rozumiałam, co mnie czeka. Ten czas minął jak w różowej mgle. Spodziewałam się narodzin córki i byłam pewna, że z jej wyglądem wszystko będzie dobrze. Otaczający mnie krewni i przyjaciele uśmiechali się słodko i obiecali pomoc.
Ale po urodzeniu córki zdałem sobie sprawę, że tylko ja będę musiał ponieść cały ciężar odpowiedzialności za nią, ponieważ każdy ma swoje sprawy i zmartwienia. Mąż zapewniał wszelką możliwą pomoc, ale tylko po pracy, a ja nie mogłam zrzucać na niego problemów opiekuńczych, bo potrzebował odpoczynku po ciężkim dniu w pracy. W tamtym momencie z goryczą uświadomiłam sobie, że macierzyństwo nie jest dla mnie, a głęboka depresja stała się moim stałym towarzyszem.
Nie mogłam się do tego nikomu przyznać, bo wszyscy wokół mnie byli przekonani, że urodzenie i wychowanie dziecka to wielka radość. Ale czułam wszystko zupełnie inaczej, bo moje ciało bardzo się zmieniło i oczywiście nie na lepsze. Po prostu nie miałam wolnego czasu, nie mogłam nawet raz czy dwa razy w tygodniu wyjechać gdzieś, żeby odpocząć, więc na początku moja córka często płakała, mimo że lekarze po wielu badaniach nie stwierdzili żadnego zdrowia problemy.
Nie było lepiej. Trochę podrosła i zaczęła wykazywać taką nadpobudliwość, że rodzice nie mogli przy niej wytrzymać dłużej niż godzinę. Potem zdałam sobie sprawę, że tak naprawdę moje dziecko nie było potrzebne nikomu poza mną. Oczywistym rozwiązaniem było poczekać, aż wszystko naprawi. Najpierw czekałem, aż zacznie chodzić, potem mówić, a potem aż zaczęła wszystko rozumieć. Ale ten czas był dla mnie bezpowrotnie stracony, a życie jest takie ulotne…”
Jak być
Kobiety takie jak Natalia I. nie są w stanie unieść ciężaru obowiązków, który nagle na nie spada. W tym momencie popadają w depresję, co często odbija się na psychice dziecka. Czy te kobiety są winne? Wcale nie, po prostu otworzyła się przed nimi nowa strona ich osobowości – macierzyństwo nie jest dla nich. Czy jest wyjście z tej sytuacji? Czasem słyszy się klasyczną radę, że w takiej sytuacji trzeba z kimś porozmawiać, ale czy to naprawdę pomoże?
Natalia I. próbowała kiedyś porozmawiać o swoich uczuciach ze swoją najlepszą przyjaciółką, matką dwójki dzieci. W rezultacie, jak sama Natalia mówi: „Szybko pożałowałam swojej decyzji o otwarciu, ponieważ od razu zauważyłam, że moja przyjaciółka w ogóle nie zrozumiała, o co mi chodzi. Zapytała mnie, co by zrobiła, gdyby mogła cofnąć czas? Czy wybrałabym życie bez Sofii (tak ma na imię moja córka)?
Widziałem, że ta rozmowa była dla niej obrzydliwa, dla mnie też. Nie potrafiłam dokładnie wyjaśnić, co czułam. Oczywiście kocham moją córkę, teraz ją mam i nikomu jej nie oddam. Ale gdybym wtedy nie zdecydowała się na taki krok, może teraz byłabym szczęśliwsza i ta myśl często mnie prześladuje. Wiem na pewno, że nie zgodzę się na drugie dziecko, ale nie powiedziałam o tym przyjaciółce, mówiąc po prostu: „Widocznie jestem zmęczona i nie potrafię poprawnie wyrazić swoich myśli. Porzućmy ten temat.” W ten sposób utknęłam w środku z poczuciem całkowitej wyobcowania.
Zła matka
Matki, które czują się jak Natalia Bardzo często słyszę oskarżenia o to, jakie są złe. Jednak najczęściej te stwierdzenia pochodzą... od nas samych. Jak relacjonuje Natalia: „Ciągle czuję się źle i wydaje mi się, że wszyscy wokół mnie widzą, jaką jestem złą matką. Z jednej strony tęsknię za niezależnym życiem, czasami fantazjuję o tym, jak by było, gdyby Sophia się nie urodziła, co bym teraz robił i gdzie byłbym. Czasami fantazjuję o tym, że jestem w Indiach i odwiedzam sklepy z przyprawami i olejkami aromatycznymi, nie martwiąc się, czy zabrałam ze sobą wilgotne chusteczki do wytarcia buzi córki. A potem czuję się winny. Myśl o wyobrażaniu sobie życia bez dziecka napawa mnie strachem i wstydem.”
Zwykle, gdy kobiety słyszą o takich matkach, które szczerze przyznają się do rozczarowania posiadaniem dzieci, czynią je ofiarami werbalnych ataków. Z reguły stwierdza się, że jeśli matka nie chciała mieć dziecka, to jest złą matką. Lecz nie zawsze tak jest. W większości przypadków kobiety, które żałują, że urodziły dziecko, starają się zrekompensować swoje poczucie winy, bardzo dobrze traktując swoje dzieci. Są oczywiście wyjątki, ale jednak poczucie winy z powodu urodzenia dziecka, które o to nie prosiło, czyni takie kobiety bardzo dobrymi i uczciwymi matkami.
Jak mówi sama Natalia: „Nie da się powiedzieć, że nie kocham Sofii. Bawię się z nią, opowiadam historie, czytam bajki i wiele więcej. Ale bardzo często czuję wewnętrzny protest. Na przykład, będąc na placu zabaw, prześladują mnie myśli: „Boże, co ja tu robię, ile to zajmie? Gdzie jest moje dawne życie?
Wyjście
Okazuje się, że kobiety, które nie są gotowe, aby zostać matką, a mimo to to zrobiły, żyją w atmosferze wyrzutów sumienia i oczekiwania, że dziecko w końcu dorośnie. Oznacza to, że da Ci możliwość powrotu do wcześniejszych zajęć, ponownego usamodzielnienia się, co pozwoli Ci pozbyć się poczucia pozbawienia wolności i straty cennego czasu.
Czy istnieje gotowe rozwiązanie na redukcję negatywnych uczuć? Oczywiście przede wszystkim trzeba się pogodzić z myślą, że dawne życie już nie wróci i chwil szczęścia i wolności szukać w teraźniejszości. Czasami rozwiązaniem może być założenie bloga lub napisanie książki. Pomaga ciekawe hobby lub praca, która nie zajmuje dużo czasu i można ją wykonywać w domu. Czasami, jeśli nadarzy się okazja, uratuje cię samotna podróż, która jest potrzebna, aby naładować baterie i zregenerować siły. Jeśli samodzielnie nie potrafisz znaleźć wyjścia z sytuacji, warto zgłosić się do psychologa, który profesjonalnie pomoże przywrócić wewnętrzną harmonię i pozbyć się natrętnych myśli.
Konkluzja
Te kobiety, które czują się nieprzygotowane do roli matki, muszą wiedzieć, że nie są same. Chociaż społeczeństwo zwykle potępia takie stwierdzenia, nasza planeta jest taka piękna, ponieważ składa się z różnorodnych osobowości. W związku z tym nie należy pogrążać się w depresji, lecz odnaleźć w sobie spokój i wychować swoje dziecko na godną osobę, aby duma płynąca z uświadomienia sobie wagi tej misji pomogła Wam poradzić sobie w trudnych latach po porodzie.
Nastya (30 lat, wiek ciążowy - 29 tygodni) przyszła na kurs przygotowujący do porodu. Od innych kobiet różniła się pewnym napięciem i niechęcią do mówienia o sobie i swojej ciąży. Kiedy Nastya zaczęła mówić, okazało się, że będzie „niezależną matką”, że przez cały pierwszy trymestr zastanawiała się, czy przerwać ciążę ze względu na problemy z ojcem dziecka.
Kiedy dziecko zaczęło się poruszać, prawie nie wywołało to radosnych emocji w Nastyi. Przyszłość wyobrażała sobie w ponurych odcieniach zmęczenia, wyczerpującej opieki nad dziećmi i ciężkiej pracy. Ale Nastya spotykała się z innymi kobietami w ciąży, rozmawiała z nimi i stopniowo zaczęła mieć poczucie winy przed dzieckiem, że nie może go kochać „tak, jak powinna” i niepewność, czy potrafi być dobrą matką…
Nierzadko zdarza się, że kobieta nie jest gotowa zaakceptować faktu własnego przyszłego macierzyństwa. Oczywiście nieprzygotowanie do macierzyństwa częściej zdarza się wśród młodych, niezamężnych kobiet, które nie planowały ciąży. Choć zamężna, kobieta może przeżyć „szok” na wieść o ciąży. Jednak w ciągu kilku tygodni budzi się w kobiecie instynkt macierzyński, a ona zaczyna się cieszyć z nieoczekiwanego „daru”. Jeśli sytuacja odrzucenia nie ustąpi, ale kobieta zdecyduje się opuścić dziecko ze strachu o swoje zdrowie, z chęci zatrzymania mężczyzny lub ze względów finansowych, może to stać się dużym problemem zarówno dla matki, jak i dziecka.
Kobiety, które nie mają rozwiniętej gotowości do macierzyństwa, w związku z początkiem ciąży doświadczają lęku, depresji, przygnębienia i melancholii. Taka kobieta ma nierealistyczne wyobrażenie, że dziecko będzie żądać od niej wszystkiego bez śladu, a ona będzie musiała całkowicie zapomnieć o sobie, poświęcając się tylko dziecku. Postawiwszy sobie tak mitycznie wysoką poprzeczkę, zdają sobie sprawę, że nie są gotowi jej sprostać. W przyszłości albo starają się chronić dziecko przed wszelkimi, często pozornymi niebezpieczeństwami i nie dawać mu samodzielności, albo przyjmują formalną postawę wychowawczą, w której nie ma miejsca na czułość, uczestnictwo i czułość. Oczywiście dzieci żyjące w takich warunkach często są nieszczęśliwe. A matki czują się winne, ale nie mogą samodzielnie wyrwać się z okowów „zimnej” matczynej pozycji. Dlatego jest lepiej sprowadź pomoc jeszcze na etapie ciąży.
Jak sobie poradzić z taką sytuacją?
Najpierw wyjaśnij przyczyny, które doprowadziły do tego, że nie możesz pogodzić się z nową rolą matki. Jeśli zaczniesz rozumieć „pochodzenie”, radzenie sobie z problemem stanie się znacznie łatwiejsze.
Po drugie, znajdź swoje wewnętrzne zasoby (cechy charakteru, skłonności, umiejętności, doświadczenie życiowe), aby zrozumieć: jesteś w stanie zostać dobrą matką.
Po trzecie, naucz się radzić sobie z atakami niepewności i złego nastroju (pomóc może np. trening autogenny).
Po czwarte, zrozum, że opieka nad dzieckiem wcale nie jest drogą ciągłego poświęcenia, że możesz i powinieneś poświęcać czas zarówno na osobistą, jak i zawodową stronę życia.
Gdy na teście zobaczymy dwie kreski, na pewno wybuchniemy płaczem ze szczęścia i pobiegniemy po pierwsze buciki... Właśnie takiej reakcji oczekują osoby z naszego otoczenia od przyszłych mam. A co jeśli zamiast radości ze zbliżającego się macierzyństwa w Twojej głowie pojawi się panika i strach?
„Planowaliśmy dziecko. Ale z jakiegoś powodu dzieci były postrzegane jako jakieś abstrakcyjne zjawisko, które czeka nas później, jakoś później… po sesji, naprawie, wakacjach… A potem, jak lawina, pozytywny test. A w mojej głowie pojawia się mnóstwo pytań: „Już? Po co? NIE CHCĘ!!!" (Arina, 24 lata)
Lęki przyszłej matki
Wiele kobiet, gdy tylko dowie się o ciąży, zaczyna myśleć, że się jej boi. Jakie obawy ma przyszła mama? Dlaczego powstają? Pewnie dlatego, że będziesz musiała zmienić swój styl życia, poświęcić się małemu człowiekowi, rozstając się na chwilę z wcześniej zaplanowanymi planami na życie.
A potem, gdy ciąża się rozwija, a dziecko rośnie, kobiety w ciąży zmieniają zdanie. A to, czego zwykle boją się przyszłe matki, zaczyna im się wydawać nie tylko śmieszne, ale wręcz absurdalne.
Kiedy to się dzieje? Najczęściej kilka dni po teście ciążowym pojawiają się dwie kreski. Istnieją również bardziej złożone przypadki, gdy kobiety w ciąży dręczą strach. Ale zanikają także podczas pierwszego badania USG, kiedy przyszła mama słyszy bicie serca swojego dziecka i widzi je na monitorze.
Strach minie. Daj sobie czas! W międzyczasie przyjrzyjmy się najbardziej podstawowym lękom, które mogą Cię pokonać.
Nie kocham go teraz. A co jeśli później nie będę mogła go kochać?
Miłość do dziecka nie zawsze pojawia się w momencie wiadomości o ciąży. Czasami wynika to tylko z pierwszego zdjęcia zabawnego Marsjanina na USG, pierwszego pchnięcia, a jeszcze częściej - z bezzębnego, sennego uśmiechu, uczucia pulchnych ramion obejmujących szyję, błyszczących oczu dziecka, jego pierwszych osiągnięć .
Wiele matek przyznaje, że prawdziwa macierzyńska miłość przyszła do nich nie w czasie ciąży, czy nawet po urodzeniu dziecka, ale dopiero kilka miesięcy później! I to jest całkowicie normalne.
Będziesz musiała poświęcić całe swoje życie swojemu dziecku. Ani sekundy dla siebie!
Ach, ten nasz egoizm... Tak, trzeba się przygotować na to, że w pierwszych miesiącach dziecko będzie naprawdę pochłaniało cały Twój czas, a zwykłe przyjemności, takie jak kino i restauracja, nie będą dostępne. Ale Twoje dziecko nie będzie wiecznie wisieć na Twojej klatce piersiowej i bez końca brudzić pieluchy. Dzieci dorastają, a gdy dorosną, pojawia się czas wolny. I już wkrótce nadejdzie moment, w którym będziesz szczęśliwie spędzać cały czas ze swoim dzieckiem. I nawet nie pozwolisz babci go trzymać. Nawiasem mówiąc, młodzi rodzice bardzo często mają śmierdzące pytanie -
Za przywiązanie do dziecka odpowiada hormon oksytocyna (hormon miłości) wytwarzany przez matkę. Naukowcy odkryli, że im wyższy jego poziom, tym z większym szacunkiem i troską matka traktuje swoje dzieci.
Boję się, że nie poradzę sobie z dzieckiem.
Nieznane jest przerażające. Nauka o opiece nad dzieckiem wydaje się bardziej złożona niż teoria strun. Jest internet, książki i czasopisma, doświadczeni przyjaciele, lekarze, płatne konsultantki w domu... Wszystko to pomoże nawet na etapie planowania ciąży. A już miesiąc po porodzie będziesz jedną ręką czyścić dziecku uszy, a drugą zmieniać mu pieluchy. I możesz dawać rady innym mamom. Doświadczenie przychodzi bardzo szybko. Zanim się zorientujesz, sam zaczniesz udzielać porad.
Sama nadal jestem jak dziecko. Co mogę mu dać?
Czasami aktywna, wesoła mama, która kocha kreskówki, słodycze, jazdę na rolkach, gra na PlayStation, nosi podarte dżinsy i farbuje włosy na rudo, może dać swojemu dziecku znacznie więcej niż matka, która wszystko robi według książki i rutyny. Możesz zapewnić swojemu dziecku szczęśliwe dzieciństwo. Oznacza to, że będziecie razem dorastać. Co mogło być lepiej?
