Wiadomo, jak trudny i trudny okres przeżywają dzieci w okresie dorastania. To czas ich dorastania, kiedy kształtują się ich pierwsze, choć nie ostateczne, poglądy na życie. Mały człowiek z ciałem niemal dorosłego i psychiką dziecka, zdaniem wielu nauczycieli i psychologów dziecięcych, to mieszanina bardzo niebezpieczna i nieprzewidywalna. Nastolatek już na wiele sposobów utożsamia się z dorosłymi, nie mając jeszcze świadomości i poglądów, które pozwalają na miano dorosłego. Okres młodzieńczy dobiega końca dojrzewanie, gra hormonów i jego własne widzenie otaczającego go świata nie zawsze są postrzegane odpowiednio. Nastolatki mają wiele problemów, jednym z najważniejszych jest prawidłowe relacje z rówieśnikami i okazywanie emocji rówieśnikom.
Powody zazdrości.
Rzecz lub gadżet.
Dawno minęły czasy, gdy wszystkie dzieci miały takie same zabawki. Współczesny przemysł produkuje gadżety elektroniczne o różnych właściwościach i kosztach. Nie każdy nastolatek jest w stanie zrozumieć, że coś kosztuje mnóstwo pieniędzy, ale rodzina takich środków nie ma – wszystkie pieniądze idą na wyżywienie i najważniejsze rzeczy. Rodzice powinni także wziąć pod uwagę fakt, że w okresie dorastania zmienia się ocena rówieśników przez nastolatka. A czasami dziecko jest boleśnie świadome faktu, że inne dzieci mają droższe i nowoczesne iPhone'y, choć nadal ma prosty telefon. Rodzice mają dwie możliwości - kupić niezbędną rzecz, aby nie słyszeć próśb dziecka. Ale wtedy mogą pojawić się nowe prośby, a dziecko zamieni się w zwykłego szantażystę. Albo usiądź wieczorem z dzieckiem w domu i pokaż, że nie ma jeszcze pieniędzy na zakup potrzebnej mu rzeczy, że musi jeszcze chwilę uzbroić się w cierpliwość. Szczera, poufna rozmowa pomoże nastolatkowi zrozumieć matkę i ojca, a dziecko przestanie ich zadręczać prośbami.
Artykuł Dziecko jest samolubne, jak nie wychować na egoistę
Porównanie.
Nie powinieneś głośno porównywać swojego nastolatka w kręgu rodzinnym z innymi dziećmi. Powody porównania mogą być różne – zachowanie, wyniki w nauce, wykształcenie. To porównanie wywołuje przygnębienie. Dziecko zacznie postrzegać drugiego nastolatka, którego postawiono za przykład, jako swojego wroga i będzie mu zazdroszcze. Co więcej, rodzice powinni być wobec siebie samokrytyczni - sami nie są idealni, w pracy też nie zawsze odnoszą sukcesy. Trzeba małymi krokami, niezauważalnie kształtować swoje umiejętności i podejście do biznesu. A dziecko nie będzie miało powodu do zazdrości.
Wina.
Nastoletnia zazdrość ma jeszcze jedną stronę – dzieci, którym zazdrości. Oczywiste jest, że nie wszystkie dzieci mogą odnosić sukcesy jako sportowcy i wybitni uczniowie. Paradoks polega jednak na tym, że część nastolatków, które rozwijają się szybciej od innych, ma poczucie winy wobec innych za to, że nie osiągają takich sukcesów. Jeśli dziecko odniesie sukces w jednej rzeczy, istnieją zajęcia, w których może pozostać w tyle. A te dzieci, które są o niego zazdrosne, mogą wepchnąć go w sytuację, w której może zostać zraniony. Przykładowo znakomity uczeń nie zawsze okaże się dobrym pływakiem czy biegaczem – wepchnięcie do wody lub ucieczka przed psami może zakończyć się tragedią. Dlatego psychologowie radzą nie przechwalać się swoimi osiągnięciami, aby nie wzbudzać zazdrości wśród rówieśników.
Komunikacja między nastolatkami.
W okresie dojrzewania u dziecka pojawia się pierwsza samoocena. Nastolatek dostrzega stosunek innych dzieci do siebie i zabiega o uznanie. Ważne jest, aby w tym czasie dorośli wiedzieli, z kim i gdzie ich syn spędza czas oraz z jakimi dziećmi się komunikuje. Nie jest tajemnicą, że w imię władzy w grupie nastolatków dzieci mogą popełnić przestępstwo. Liderzy grup budzą zazdrość innych i są szanowani. Dlatego ważne jest, aby wiedzieć, kto jest odpowiedzialny za dzieci i czy istnieje niebezpieczeństwo, że grupa dzieci może zostać doprowadzona do doku. Trzeba wytłumaczyć nastolatkowi, że władze na ulicy są tymczasowe, że istnieje wyższy cel.
Jednym z najbardziej nieprzyjemnych uczuć dla człowieka jest zazdrość. Potrafi dosłownie skorodować duszę od środka, także duszę dziecka. Co więcej: w młodym wieku jest to najbardziej niebezpieczne. Przecież jeśli w wieku 3-4 lat wejdzie to w nawyk, to z biegiem lat coraz trudniej będzie się go pozbyć...
Czym jest zazdrość?
Chyba każdy jest w takim czy innym stopniu podatny na zazdrość: dorośli, nastolatki, przedszkolaki. I to właściwie jest całkowicie naturalne. Bo każdy chce być lepszy, mądrzejszy, silniejszy, odnieść większy sukces, mieć coś, czego teraz nie ma. Ale w tej kwestii ważne jest, mówiąc przesadnie, poczucie proporcji. To jedno: zobaczyć, jak ktoś osiąga nowe szczyty - i próbować je powtarzać i przekraczać, pracując nad sobą, doskonaląc się. W tym przypadku zazdrość działa w istocie jako czynnik motywujący i katalizator pozytywnych zmian. A to zupełnie inna sprawa: widzieć sukcesy innych ludzi, chcieć, aby zniknęły, zaprzeczać ich powadze i znaczeniu oraz czuć się dyskryminowanym. Taka emocja tylko przeszkadza, człowiek wpada w złość, obraża się na cały świat, ma kompleksy, zamyka się w sobie – bo to właśnie nazywa się „czarną zazdrością”.
A małe dzieci, już w wieku 2-3 lat, są na to całkowicie podatne. Dla nich to wygląda tak. Na przykład kolega z placu zabaw dostał nowy, piękny i drogi? I chcę taki sam dla siebie, mimo że ostatnio kupili mi podobny, ale prostszy! Albo, powiedzmy, w przedszkolu pochwalili inną dziewczynę za jej sukces? Nie chcę chodzić do przedszkola, tam nauczyciele są źli i nigdy nie będę się komunikować z tym „przyjacielem”. Mój starszy brat może już jeść, a ja dostałem tylko jeden kawałek? On nie jest moim bratem, a wy nie jesteście moimi rodzicami (tu jednak domieszana jest też zazdrość, z którą trzeba walczyć osobno)!
U dzieci zazdrość czasami przybiera zaskakujące formy, a czasami nawet trudno jest rozpoznać w nich to szczególne uczucie. Dlatego jeśli zauważysz którąkolwiek z poniższych zasad w zachowaniu swojego dziecka, zastanów się nad jej przyczynami:
uszkodzenie: odebranie, a tym bardziej złamanie czyjejś upragnionej sylwetki, zepsucie pięknie uformowanej figurki innemu dziecku - wszystko to pomaga dziecku fizycznie pozbyć się przedmiotu zazdrości;
powtórzenie: aby nie czuć się gorszym od innych, trzeba to uzyskać w jakikolwiek dogodny sposób - w tym przez namową rodziców, ostentację, kaprysy, łzy;
krytyka: dewaluacja osiągnięć kogoś innego pomaga utwierdzić siebie, przekonać siebie i wszystkich wokół, że szybkość i umiejętności są nic nie warte, a samo dziecko, jak mówią, nie może być gorsze, a jego sanki są jeszcze fajniejsze;
ignorowanie: dziecko może usunąć obiekt zazdrości, wykluczając go ze swojego życia - nie zauważa „byłego” przyjaciela, nie pozwala mu na wspólne zabawy, nie podziwia jego zabawek i sukcesów.
W przypadku małych dzieci zazdrość jest szczególnie trudna ze względu na połączenie dwóch rzeczy. Po pierwsze: dziecko w tym wieku jest z natury egocentryczne, znajduje się w centrum wszechświata - dlatego jego zdaniem powinno mieć wszystko, co najlepsze i być ulubieńcem wszystkich wokół. Punkt drugi: dziecko nie rozumie, że nie da się też kupić wszystkiego i być we wszystkim najlepszym. Ten dysonans powoduje głębokie oburzenie.
Co robić?
Przede wszystkim musisz zrozumieć, że nie możesz oczekiwać, że zazdrość sama zniknie. Tak, uczucie skierowane przeciwko konkretnemu „konkurentowi” w końcu osłabnie i uspokoi się. Ale jego miejsce zajmie inny, choć trochę silniejszy. I tak raz po raz – i istnieje duże prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko wyrośnie na osobę zazdrosną, która nie będzie potrafiła cieszyć się z sukcesów innych (nawet bliskich), ani spokojnie obserwować ich osiągnięć i zakupów. Dlatego nie należy pozostawiać spraw przypadkowi; im szybciej zainterweniujesz w danej sytuacji, tym lepiej. Jednak, podobnie jak w innych sytuacjach związanych z wychowywaniem dzieci, nie można stosować metody kija w postaci zakazów i kar i liczyć na szybkie rozwiązanie problemu. Bądź cierpliwy!
Aby poradzić sobie z zazdrością z dzieciństwa, należy kompleksowo wpłynąć na sytuację - tylko w tym przypadku można skorygować rozwój charakteru. Aby to zrobić, możesz skorzystać z następujących zaleceń:
daj przykład: jeśli tata lub mama wypowiadają frazy typu „Jaki samochód kupił wujek Kola, szczerze mówiąc, nie możesz na tym zarobić!”, głupio jest oczekiwać, że dziecko zachowa się inaczej - jeśli nie możesz tego zrobić bez tego staraj się nie wyrażać takich myśli na głos z dziećmi;
nie porównuj: wszyscy jesteśmy różni, jedni są silni w jednym, inni odnoszą większe sukcesy w innym, więc czesanie wszystkich „jednym pędzlem” nie pozwala nam dostrzec prawdziwych osiągnięć dziecka - i słów, które ktoś inny jest lepszy od niego, inny jest droższy, bardziej poprawne jest niewymawianie;
pochwała: dziecku, które nie otrzymało wystarczająco dużo, komplementy skierowane do innego (nawet jeśli nie zostały przez ciebie wypowiedziane) wydają się niesprawiedliwe („Nie jestem gorszy, ale tylko on jest doceniany”) - a dość odnotowane osiągnięcia dziecka dadzą mu pewność siebie, będzie zwracać mniejszą uwagę na innych;
motywować: jeśli dziecko lubi, jak jego przyjaciel szybko biega lub dobrze czyta poezję, podkreślaj, że na pewno nie stać go na nic gorszego, jeśli postara się pracować nad sobą – to nauczy go, że nic nie dzieje się bez powodu i na wszystko trzeba zapracować, ma swoją cenę;
uczyć szacunku do samego siebie: dziecko musi zrozumieć, że nie da się być najlepszym we wszystkim, ale jednocześnie wyraźnie wiedzieć, w czym jest mocny – wtedy ze spokojem dostrzeże, że ktoś jeździ dobrze na łyżwach, ale on to opanował lepiej, czyli na to potrzebuje zwrócić większą uwagę;
pobierz: dzieci, które mają życie pełne wrażeń, są mniej podatne na zazdrość – nie mają czasu, na co dzień mają przedszkole i sekcje, ekscytujące wycieczki z rodzicami, gdzie zdobywają poważne doświadczenia z osiągnięć i porażek;
omówić: małe dziecko Często trudno jest wyrazić emocje ze względu na ograniczenia słownictwo i niezrozumienie jego uczuć, co pogłębia jego doświadczenia - mówienie o tym, czym jest zazdrość i jak sobie z nią radziłeś w przeszłości, pomoże mu lepiej zrozumieć siebie;
wyjaśnij: dzieciom trzeba tłumaczyć, nie można kupić wszystkiego (nawet jeśli to dużo), trzeba nimi mądrze zarządzać, wydając na to, co konieczne i będzie wykorzystane (jeśli Twoje dziecko w zasadzie nie lubi remis, nie ma specjalnego sensu kupować „jak u znajomego”?);
zwracaj uwagę: angażuj się w życie dziecka, interesuj się jego codziennymi zajęciami, sukcesami, porażkami – niezależnie od tego, jak bardzo jesteś zajęty, powinieneś znaleźć przynajmniej pół godziny dziennie na takie rozmowy, aby dziecko zrozumiało, że jesteś dla niego wartością, szanuj, kochaj go;
nie ładuj: zapracowani rodzice Często obsypują dziecko prezentami, co je dewaluuje, przestaje doceniać swoje zabawki, tracą dla niego sens zabawy – liczy się tylko nowość, dlatego zabawki innych ludzi budzą taką zazdrość („Nadal mi się to nie podoba” nie mam takiego!”);
naucz doceniać: osoba ciesząca się tym, co ma, w zasadzie nie zna zazdrości – i tego trzeba dziecko nauczyć, podkreślając, że to, co posiada (zabawki, ubrania itp.) w pełni pokrywa jego rzeczywiste potrzeby i potrzeby w nowych jest minimalny;
podkreśl deprywację: należy pokazać dziecku, że wiele osób jest pozbawionych tego, co ma właściwe podejście nauczy go to nie tylko doceniać to, co ma, ale także pomagać potrzebującym, co pomoże zaszczepić mu umiejętności w przyszłości;
rozpieszczać: ale nie należy posuwać się za daleko, dziecko powinno czerpać radość z „przypadkowych” prezentów nie dla lub, ale kupionych „tak po prostu” - po prostu muszą być naprawdę potrzebne i pożądane, a nie kupowane bez specjalnego pomysłu ;
nie oszczędzaj: tanie zabawki pozwalają zaoszczędzić pieniądze, ale prawdopodobnie szybko się zepsują - dlatego lepiej kupować mniej, ale za to rzeczy dobrej jakości, które będą służyć przez długi czas i nie sprawią, że Twoje dziecko poczuje się gorsze w porównaniu do Inne dzieci;
twórz: praktyka pokazuje, że zabawki stworzone w jednym egzemplarzu (na przykład uszyte własnoręcznie), a nawet w tworzenie, w które zaangażowane jest samo dziecko, są szczególnie cenione przez dzieci - mając takie, trudno im pozazdrościć inne (twoje są co najmniej tak samo dobre, jeśli nie lepsze!);
nie szantażuj: obietnica zakupu czegoś w zamian za osiągnięcia dziecka wydaje się być dobrym czynnikiem motywującym, ale w przypadku porażki może to być okrutny żart – dziecko pomyśli, że nie sprostała oczekiwaniom, że się jest zły i z tego powodu nie dostanie długo oczekiwanej zabawki;
przestań się przechwalać: to temat na osobną rozmowę, ale miłość do przechwalania się swoimi zabawkami czy umiejętnościami z jednej strony budzi zazdrość innych dzieci (a to jest bezpośrednia droga do braku przyjaciół) z drugiej strony staje się podatnym gruntem dla rozwoju zazdrości innych;
zaszczepiać szacunek dla uczuć, sukcesów i majątku innych ludzi - dzieci muszą zrozumieć, że ktoś ciężko pracował, aby osiągnąć swój cel, że to, co jego, jest jego, a co cudze, i nie można dotykać cudzego bez pytania, ale można rób ze swoimi, co uważasz za konieczne;
pozwalaj na błędy: nie karć dziecka, jeśli zamieniło kosztowną zabawkę na drobnostkę - ich wartość jest dla niego podobna pod względem ładunku emocjonalnego, ale po pewnym czasie, gdy będzie chciało się pobawić „zagubioną” zabawką, podaruj wymianę jako na przykład nauczy się czuć się odpowiedzialnym za swoje;
ucz wymiany: większość zabawek urzeka dziecko na krótki czas, dlatego zamiast kupować „jak przyjaciel”, lepiej zaproponować wymianę - poproś tego przyjaciela, aby zapewnił mu upragnioną zabawę przez kilka dni, a Twoje oddaj w tym samym czasie jednego ze swoich, na który zwróci uwagę towarzyszu;
zaufanie: większa samodzielność w podejmowaniu wszystkich decyzji (czy to zakup zabawki, dokonanie wyboru, czy wybór żłobka) pomoże dziecku dzielić się ciężarem odpowiedzialności – będzie miało poczucie, że wszystko, co ma, zostało przez niego wybrane i dlatego będzie cenię to bardziej.
I rozmawiaj więcej! Najlepiej byłoby, gdybyś wyjaśnił każde ograniczenie w języku, który dziecko może zrozumieć. Czy jego towarzysz zabaw ma więcej i lepszych zabawek? Świetnie, ale żeby je kupić, jego rodzice pracują prawie cały czas - i praktycznie nie bawią się z dzieckiem: nie chcesz tego, prawda? Albo, na przykład, czy ukochana przyjaciółka może jeść słodycze do woli? OK, ale najwyraźniej zarówno ona, jak i jej matka po prostu nie wiedzą, że jest to niebezpieczne. Im więcej przykładów, porównań, wyjaśnień, tym więcej lepiej kochanie zrozumie Twój punkt widzenia. A potem przestanie zwracać uwagę na innych i zacznie żyć wyłącznie własnym życiem - jasnym, bogatym, interesującym! A ty mu w tym pomożesz.
4
39057
Zostaw komentarze
1
to uczucie irytacji powstające w odpowiedzi na sukces lub dobrostan innej osoby, poczucie własnej niższości lub niższości w porównaniu z innymi ludźmi. Każde dziecko odczuwa zazdrość w takiej czy innej formie, dlatego bardzo ważne jest, aby w odpowiednim czasie dowiedzieć się, jak podatne jest dziecko na to uczucie i w jakim stopniu jest w stanie sobie z nim poradzić. Poczucie zazdrości u dzieci zawsze wiąże się z poczuciem, że ktoś inny ma coś więcej lub lepiej od nich. I dzięki bezpośredniemu zachowanie dziecka przejawy zazdrości u dzieci są zawsze znacznie jaśniejsze niż przejawy tego uczucia u dorosłych.
Przyczyny zazdrości z dzieciństwa
Zazdrość psychologowie dzielą na białą i czarną. Biała zazdrość jest wtedy, gdy chcesz coś mieć, jest to pragnienie lepszego. Czarna zazdrość ma miejsce wtedy, gdy chcesz, aby ktoś inny za wszelką cenę nie miał czegoś, nawet do momentu zniszczenia. Bardzo źle jest, gdy zazdrość staje się czarna. Dlaczego to może się zdarzyć?
- Główną psychologiczną przyczyną zazdrości jest obniżone poczucie własnej wartości (także u dorosłych), które dzieci nadmiernie rekompensują samoafirmacją.
- Innym z głównych powodów jest to, że rodzice nie rozumieją psychologii zazdrości i naiwnie i arogancko mają nadzieję chronić swoje dziecko przed tak podstępnym uczuciem, oddając do jego dyspozycji wszystko, co można sobie wyobrazić i niepojęte. Haczyk jest taki, że kiedy dziecko zaczyna się tym wszystkim nudzić i nudzi, zazdrość może nagle wybuchnąć z ogromną siłą.
- Podejmując decyzje z dzieciństwa, dziecko nie czuje się wolne. Kiedy dziecko wymienia kosztowną, modną zabawkę na jakiś nonsens, a rodzice zaczynają przeklinać, dają w ten sposób do zrozumienia dziecku, że samo dziecko i jego doświadczenia są własnością rodzicielską.
- Życie odbierane jest przez dziecko jako palisada ograniczeń: w ogóle nas na to nie stać, na tamto nas nie stać itd. Postrzeganie dzieci w w tym przypadku zależy głównie od tego, jak sami rodzice postrzegają życie. Jeśli rodzice ciągle chodzą ze szczupłą twarzą i uważają się za pozbawionych losu, dziecko bardzo szybko straci zdolność cieszenia się wszystkim, co ma.
- Łagodne podejście do agresywnych przejawów zazdrości u dzieci i demonstrowanie tej jakości przez samych rodziców również nie ma najlepszego wpływu na dzieci.
Dziecięcy światopogląd i dziecięca zazdrość
Jak każde inne uczucie, dziecięca zazdrość wymaga przede wszystkim uznania i akceptacji. Zazdrość jest jeszcze bardziej naturalna u dzieci niż u dorosłych. Dzieje się tak dlatego, że światopogląd dzieci ze swej natury jest egocentryczny; wydaje im się, że cały świat istnieje tylko dla nich, a jeśli nagle okaże się, że tak nie jest, dzieci mogą dostrzec ten stan rzeczy; niezwykle boleśnie. Oczywiście dzieci mogą się bardzo zdenerwować, jeśli ktoś tańczy lepiej od nich, zna więcej wierszyków, skacze wyżej lub nagle kupuje innemu dziecku najbardziej wyczekiwaną zabawkę lub smakołyk. W ich rozumieniu taki stan rzeczy jest więcej niż niesprawiedliwy, a to często może skutkować złością z ich strony.
Rodzaje zazdrosnych dzieci
Zwyczajowo wyróżnia się kilka typów zazdrosnych dzieci:
- „Niesprawiedliwie pozbawiony”. Zdolności tych dzieci nie zostały należycie rozpoznane i docenione.
- „Surowy sędzia” Takie dzieci wykazują się odpowiedzialnością i odwagą, określając innych mianem bezstronnych.
- "Bóg". Dzieci tego typu decydują, czy ktoś zasłużył na nieszczęście, czy ktoś został ukarany sprawiedliwie, czy niesprawiedliwie.
- „Salieriego”. Postać ta z czystym sumieniem „eliminuje” Mozarta, uznając to za absolutną normę.
Jak radzić sobie z zazdrością z dzieciństwa
- W żadnym wypadku nie należy porównywać sukcesów i cech własnych dzieci z sukcesami i cechami ich rówieśników - poprzez takie porównanie sami rodzice mogą wywołać u swoich dzieci uczucie zazdrości. Dzieci zaczną pozazdrościć nie tylko prawdziwym, ale także wyimaginowanym sukcesom innych dzieci, nie doceniając własnych.
- Nie należy umniejszać osiągnięć innych dzieci; lepiej wyjaśnić dziecku, że każdy ma swoje talenty i po prostu nie da się mieć wszystkich talentów na raz. Jednocześnie ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, w czym dokładnie on sam jest dobry.
- Od wczesnego dzieciństwa trzeba uczyć dziecko, aby było szczęśliwe dla innych, aby dziecko jasno zrozumiało, że pod pewnymi względami jego przyjaciel jest lepszy, a pod pewnymi względami on sam jest lepszy.
- Konieczne jest nauczenie dziecka wykorzystywania uczuć zazdrości do własnych celów, jako swego rodzaju impulsu do rozwoju. Na przykład, jeśli dziecko jest zazdrosne o osiągnięcia sportowe i siłę przyjaciela, możesz zachęcić go, aby zastanowiło się, co może zrobić, aby osiągnąć to samo. Bardzo często droga prawdziwych mistrzów w swoim rzemiośle zaczyna się od zazdrości. Dlatego konstruktywni rodzice są w stanie wywołać takie uczucie.
- Ważne jest, aby nauczyć dziecko doceniać to, co jest mu dostępne, aby mogło cieszyć się rzeczami, z którymi ma do czynienia w rzeczywistości. W końcu wiele dzieci marzy tylko o tym, co ma. Na przykład nie wszystkie dzieci mają ulubione zwierzęta, kolekcję samochodów lub własny pokój.
- Kupując ubrania, zabawki i przybory szkolne dla swojego dziecka, musisz dać mu możliwość wyboru. Rodzice nie zawsze wiedzą, czego dokładnie potrzebuje dziecko, aby stać się „jedynym w swoim rodzaju”. A jeśli dziecko ciągle czuje, że jest źle ubrane, że nie ma tak modnej torby i nie tak jasnych zeszytów jak reszta, to nie da się uniknąć uczucia zazdrości.
- Wspieranie dziecka w jego osiągnięciach, podkreślanie jego mocnych stron i pomaganie mu w rozwijaniu zdolności – to trzy podstawowe zasady dla rodziców, które z pewnością doprowadzą do sukcesu i nie pozwolą, aby zazdrość osiadła w duszy dziecka.
Spinki do mankietów
- Nie zazdroszczę Ci (trochę o zazdrości)
- Zazdrość to okropne uczucie..., kobieca sieć społecznościowa MyJulia.ru
Zazdrość jest dość powszechnym zjawiskiem wśród dzieci. Wynika to z faktu, że dzieci często porównują się z innymi, a rodzice często nie wiedzą, jak zareagować na przejaw takiego zjawiska w zachowaniu dziecka.
Jak rozpoznać, że Twoje dziecko zaczyna być zazdrosne? Powszechnie przyjmuje się, że zazdrość jest zjawiskiem negatywnym i nie jest akceptowana przez społeczeństwo. Dlatego rzadko zdarza się, aby ktokolwiek przyznał się przed innymi (i samym sobą), że jest zazdrosny. Jednak zazdrość często maskuje się pod pewnymi uczuciami, po których możemy ją rozpoznać. Na przykład, jeśli w obecności Twojego dziecka jedno z dzieci zostanie pochwalone i zauważysz, że staje się rozdrażnione, a może nawet agresywne, to najprawdopodobniej odczuwa zazdrość. W zależności od charakteru dziecka, a także rodzaju jego temperamentu, u różnych dzieci zazdrość może „ukrywać się” pod różnymi emocjami - złością, drażliwością, apatią, smutkiem. W każdym razie, jeśli zauważysz, że dziecko reaguje w szczególny sposób, żywoj niż zwykle, na sukces lub korzyść innego człowieka, warto się nad tym zastanowić.
Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest ciągle zazdrosne o inne dzieci?
1. Obserwuj swoje zachowanie. Jak reagujesz na sukcesy innych ludzi? Za drogie rzeczy, które kupili? Bardzo często dzieci nieświadomie kopiują styl zachowania swoich rodziców i w tym przypadku, aby poradzić sobie z zazdrością dziecka, należy najpierw skorygować własne zachowanie.
2. Jeśli nie znajdujesz powodów swojego zachowania, zapytaj dziecko, o co dokładnie jest zazdrosne – być może jakaś ważna potrzeba nie została zaspokojona. Porozmawiaj ze swoim dzieckiem, jak bardzo tego potrzebuje. Być może dostrzeżesz w jego argumentach odrobinę racjonalności. Jeśli nie, wyjaśnij swoje stanowisko stanowczo, ale spokojnie.
3. Jeżeli dziecko jest zazdrosne o posiadanie przez inną osobę rzeczy materialnej ( modna kurtka, lalka, rzeczy), możesz zaoferować mu co następuje: Ty i on oszczędzacie na to pieniądze, a on sam będzie próbował zarobić część tych pieniędzy (czynami, działaniami, poprawnie wykonanymi zadaniami itp.). W ten sposób dziecko skieruje swoją energię nie na zazdrość, ale na osiągnięcie celu, przy twoim wsparciu i zrozumieniu.
4. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi. W ten sposób rodzice osobiście przygotowują grunt pod zazdrość. Jeśli dziecko zazdrości innym dzieciom sukcesów lub cech charakteru, możesz poprosić go, aby zastanowiło się, w jaki sposób może osiągnąć ten sam wynik lub rozwinąć w sobie te same cechy. Nie zapomnij tego zaznaczyć pozytywne cechy(determinacja, dobra pamięć, inteligencja) i przypominaj mu o jego własnych, nawet drobnych osiągnięciach. Dzieci mają tendencję do porównywania osiągnięć swoich rówieśników z własnymi niepowodzeniami. Zadaniem rodziców w takiej sytuacji jest skorygowanie negatywnego nastawienia. Właściwy dobór słów w rozmowie z dzieckiem jest bardzo ważny, ponieważ negatywna reakcja osoby dorosłej tylko pogorszy sytuację i sprawi, że dziecko się wycofa.
5. Dzieciom zazdrosnym często brakuje pewności siebie. Czują, że mogliby osiągnąć więcej, ale ciągle poddają się innym i pozwalają im iść do przodu. W ten sposób rozwijają uczucie irytacji, które stopniowo przekształca się w zazdrość. Takie dziecko potrzebuje pomocy rodziców i psychologa, który pomoże mu zwiększyć poczucie własnej wartości i wiarę we własne możliwości.
Jeśli masz do czynienia z faktem, że Twoje dziecko jest zazdrosne, spróbuj zaakceptować jego uczucia, a nie je osądzać - Twoje dziecko staje się dorosłe, skupia się na otaczających go ludziach, nieuchronnie porównuje się z nimi i dlatego nie może powstrzymać się od uczucia zazdrości. Jednak w Twojej mocy jest, aby ten proces był dla niego jak najmniej bolesny, a może nawet pomógł mu zrozumieć siebie i stać się lepszym człowiekiem.
Na podstawie materiałów ze stron: http://mamiki.ru. http://oz-lady.ru/.
