दुर्व्यवहार से उबरने के बारे में आश्चर्यजनक बात यह है कि हम सभी जिन्होंने दुर्व्यवहार का अनुभव किया है, एक ही नाव में हैं, इसलिए हम पुनर्प्राप्ति और उपचार प्रक्रिया के माध्यम से एक-दूसरे की मदद कर सकते हैं। यह पता चला है कि हमारे बीच बहुत कुछ समान है और दुर्व्यवहार से बचे कई लोगों को पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया के दौरान समान महत्वपूर्ण सवालों का सामना करना पड़ता है।
दुर्व्यवहार से उबरने के बारे में आश्चर्यजनक बात यह है कि हम सभी जिन्होंने दुर्व्यवहार का अनुभव किया है, एक ही नाव में हैं, इसलिए हम पुनर्प्राप्ति और उपचार प्रक्रिया के माध्यम से एक-दूसरे की मदद कर सकते हैं।
उत्तर: दुर्व्यवहार करने वाले से संवाद करने के बाद कैसे ठीक हों
यह पता चला है कि हमारे बीच बहुत कुछ समान है और दुर्व्यवहार से बचे कई लोगों को पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया के दौरान समान महत्वपूर्ण सवालों का सामना करना पड़ता है।
यह लेख अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्नों को संक्षेप में प्रस्तुत करने और उपचार पथ को छोटा करने और संज्ञानात्मक असंगति को कम करने के लिए विस्तृत उत्तर प्रदान करने का एक प्रयास है।
यहां उन प्रश्नों की सूची दी गई है जिनका मैं उत्तर दूंगा:
जवाब
1. क्या वह सचमुच मनोरोगी है? शायद मैं ब्रेकअप के बाद खुद को बेहतर महसूस कराने के लिए ऐसा कह रहा हूं?
एन दुर्व्यवहार से उबरने के शुरुआती चरणों में, आप खुद से यह सवाल बार-बार पूछेंगे. तो चिंता न करें, यह पूरी तरह से सामान्य है!
आप सभी कठिनाइयों के लिए खुद को दोषी ठहराने के आदी हो गए हैं, इसलिए आप यह पता नहीं लगा सकते कि जो कुछ हुआ उसके लिए वास्तव में कौन दोषी है। यहां तक कि जब आपको एहसास होता है कि आपके साथी ने आपको धोखा दिया है, आपसे झूठ बोला है, आपके साथ छेड़छाड़ की है, आपको अपमानित किया है और आपकी आलोचना की है, तब भी आप उन छोटी-छोटी चीजों पर ध्यान केंद्रित करना जारी रखेंगे जिनके बारे में आप गलत थे।
ऐसा इसलिए है क्योंकि जब भी आप अपने लिए खड़े होते हैं तो मनोरोगी आपको दंडित करता है, आपको नजरअंदाज करता है और जब आप अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हैं तो चुप रहते हैं।
एक मनोरोगी के साथ रिश्ते में, आपको अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और उसके कार्यों की आलोचना करने से मना किया गया था, अन्यथा, जैसा कि आपको दिखाया गया है, आपको पलक झपकते ही किसी अन्य साथी द्वारा प्रतिस्थापित किया जा सकता है।
यही वजह है कि ब्रेकअप के बाद भी आप खुद पर शक करते रहते हैं।
आप अपने मन में यह विचार सोच रहे होंगे कि "अगर मैंने अलग तरह से प्रतिक्रिया की होती, तो हम अभी भी साथ होते।" आप सोचते हैं, "अगर मैं उसे माफ कर दूं और उसकी सभी मनोरोगी हरकतों को भूल जाऊं, तो आखिरकार मुझे राहत महसूस होगी।" ये विचार सामान्य हैं, लेकिन इनका वास्तविकता से कोई लेना-देना नहीं है।
शोध करते रहें, अपनी कहानी साझा करें और अन्य बचे लोगों की कहानियाँ पढ़ें। स्व-परीक्षण और सीखना पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया को गति देता है।अंततः आपके दिमाग में कुछ "क्लिक" होगा।
मैं नहीं जानता कि यह वास्तव में कब घटित होगा क्योंकि, अपने स्वयं के सुधार को देखते हुए, मैं यह पता नहीं लगा सकता कि यह किस बिंदु पर घटित हुआ। लेकिन मैं वादा करता हूं: वह समय आएगा जब आप अपनी खुद की समझदारी पर संदेह करना बंद कर देंगे और समझेंगे कि आपका साथी विनाशकारी और विषाक्त था।
आप उसे अंतहीन घृणा के साथ याद करेंगे, यह महसूस करते हुए कि किसी ने खुद को उस तरह पेश नहीं किया जैसा वह है। उसके साथ एक ही कमरे में रहने का विचार आपको लगभग शारीरिक पीड़ा का अनुभव कराएगा क्योंकि आप अंततः समझ जाएंगे कि वह वास्तव में कितना राक्षस था . आपका आत्म-सम्मान बहाल हो जाएगा और आप बार-बार उदास होकर पीछे मुड़कर नहीं देखेंगे।
2. वह किसी और के साथ इतना खुश कैसे रह सकता है? वह अपने अगले साथी को वह सब कुछ क्यों देता है जो मुझे नहीं मिला? क्योंकि मैं उतना अच्छा नहीं था?
यह वास्तव में प्रश्न #1 होना चाहिए।क्या यह अजीब नहीं है कि हर पीड़ित यह सवाल पूछता है?
वास्तव में, कुछ भी अजीब नहीं है, क्योंकि हममें से किसी को भी कोई विशेष उपचार नहीं मिला। हम सभी सोचते हैं कि मनोरोगी अगले शिकार से अधिक प्यार करता है, उन्हें अधिक महत्व देता है, उनके प्रति गहरा सम्मान रखता है। मनोरोगी बिल्कुल यही आशा करते हैं।
वे चाहते हैं कि आप उनके साथ उनके रिश्ते के भयानक अंत और उनकी अगली जीत की हनीमून शुरुआत के बीच अंतर देखें। लेकिन सही दिमाग वाला कोई भी व्यक्ति तुरंत किसी के साथ अपमानजनक रिश्ते से किसी और के साथ अचानक आदर्श रिश्ते में नहीं जा सकता है।
मनोरोगी दूसरों को खुश दिखने के लिए सोशल मीडिया का उपयोग करते हैं, लेकिन कौन सा खुश व्यक्ति खुलेआम अपनी खुशी का बखान करेगा और एक व्यक्ति को दूसरे व्यक्ति के बजाय चुनने के बारे में डींग मारेगा? नहीं, वास्तव में कोई खुश व्यक्ति नहीं है। यह सिर्फ कोई है जो आपको परेशान करने और आपको ईर्ष्यालु बनाने की कोशिश कर रहा है।
लेकिन सच तो यह है कि आपके पास अभी भी खुशी की पूरी संभावना है।और खुश रहने का एकमात्र तरीका है किसी मनोरोगी से संपर्क न रखें और उसे ऑनलाइन फॉलो न करें.
मैं जानता हूं कि आप सोचते हैं कि अगर वे अलग हो जाएं तो आप बेहतर महसूस करेंगे। मैं भी ऐसा सोचा था। "अगर वे टूट गए, तो मुझे यकीन हो जाएगा कि पूर्व-साथी प्यार करने में असमर्थ था, और मेरा दिल शांत हो जाएगा।"इससे कुछ भी नहीं बदलता.
मैंने बाद के रिश्तों को टूटते देखा और फिर भी नाखुश था। मुझे उसके बाद के बलिदान की भी चिंता थी। यह जानना भयानक है कि किसी अन्य व्यक्ति को टूटे हुए दिल का वही दर्द महसूस होता है।
मैंने सोचा था कि उनका ब्रेकअप मुझे ठीक कर देगा, लेकिन इससे मुझे और भी बुरा महसूस हुआ।क्यों? क्योंकि मेरा उपचार अभी भी किसी और के इर्द-गिर्द केंद्रित था, मेरे ऊपर नहीं।
एक बार जब दरवाजे हमेशा के लिए बंद हो गए, तो मैंने कभी पीछे मुड़कर नहीं देखा। यह मुक्ति जैसा महसूस हुआ- आख़िरकार मैंने इस बात की परवाह करना बंद कर दिया कि उसके जीवन में क्या हो रहा है और निश्चित रूप से, उसने मेरे बारे में क्या सोचता है, इसकी चिंता करना भी बंद कर दिया।
मैंने खुद को नाटक, अराजकता, अनिश्चितता और प्रतिस्पर्धा से मुक्त कर लिया।उनसे मिलने के बाद पहली बार मैं अपनी जिंदगी दोबारा जी रहा था। और तभी सब कुछ बदलना शुरू हुआ।जब से मैंने वह दुनिया छोड़ी है, मेरा विवेक वापस आ गया है और मेरे सपने सच होने लगे हैं।
3. क्या वह बदल सकता है? क्या होगा यदि वह वास्तव में एक अच्छा व्यक्ति है, और समस्या उसके साथ हमारे रिश्ते में थी?
मनोरोगी नहीं बदलते. मनोरोग जन्मजात होता है और इसका इलाज नहीं किया जा सकता।मनोरोगी बदलना नहीं चाहते क्योंकि वे स्वयं को "सामान्य" लोगों से श्रेष्ठ मानते हैं। अगर वह बदल जाएगा तो चिंता न करें क्योंकि यह घटित हो सका.
मनोरोगी सामान्य स्थिति का मुखौटा बनाए रखने के लिए "शालीनता" का भ्रम पैदा कर सकते हैं, लेकिन यह उनके साथ बाकी सभी चीजों की तरह एक दिखावा है। वे किसी अन्य व्यक्ति में देखभाल और प्यार के योग्य अद्वितीय व्यक्तित्व को पहचानने में असमर्थ हैं।वे अपने चारों ओर जो भी देखते हैं वह शतरंज की बिसात पर मोहरा है।
कोई व्यक्ति जो आपका अपमान करने में सक्षम था (बहिष्कार, यहूदी बस्ती बनाना, धोखा देना, झूठ बोलना) वह अचानक एक सभ्य व्यक्ति बनने में सक्षम नहीं है, सिर्फ इसलिए कि उसे एक बेहतर साथी मिल गया है। उसके गुण और व्यवहार एक गंभीर व्यक्तित्व विकार के लक्षण हैं, न कि किसी ख़राब रिश्ते का अस्थायी परिणाम।
मीडिया हर दिन एक "अच्छे मनोरोगी" की छवि बनाता और प्रसारित करता है, जो हर बार इस विकार के सार की घोर गलतफहमी को प्रदर्शित करता है। क्या आपने "अच्छे बलात्कारियों और हत्यारों" के बारे में कुछ सुना है? बिल्कुल नहीं।
शायद मनोरोगी निष्क्रिय परिवारों से आते हैं, या शायद उनका विकार मस्तिष्क जैव रसायन में विकार का परिणाम है। विकार का कारण चाहे जो भी हो, मनोरोगी लाइलाज है। वह नहीं बदलेगा.
और इसलिए अनुमान लगाने में अपना समय बर्बाद मत करो: मुझे आश्चर्य है कि क्या कोई एक मनोरोगी को सहानुभूतिशील व्यक्ति में बदल सकता है।
4. एक मनोरोगी, एक मनोरोगी और एक आत्ममुग्ध व्यक्ति के बीच क्या अंतर है?
मनोवैज्ञानिक, डॉक्टर, इस विषय को लोकप्रिय बनाने वाले और Google इस प्रश्न का अलग-अलग उत्तर देते हैं। और, अफसोस, मैं, इस विषय के एक शोधकर्ता के रूप में, कोई निश्चित उत्तर नहीं ढूंढ पाया हूँ।
यहां बताया गया है कि आपको कहां से शुरुआत करनी चाहिए: ये सभी विकार विषैले हैं, लाइलाज हैं, और ये सभी "आदर्शीकरण-अवमूल्यन-निपटान" के चक्र को दोहराते हैं।यही चीज़ उन्हें एकजुट करती है. सिर्फ एक निदान नहीं, बल्कि अत्यंत चालाकीपूर्ण और अमानवीय व्यवहार का एक सामान्य पैटर्न।
हम यह नहीं कह सकते कि एक विकार दूसरे से आसान या अधिक गंभीर है। यहां साइट पर, हम "सिर्फ एक आत्ममुग्ध" शब्द का उपयोग नहीं करते हैं। चाहे आप किसी आत्ममुग्ध व्यक्ति, मनोरोगी या मनोरोगी के साथ रिश्ते में रहे हों, अंतिम परिणाम एक ही होता है: बार-बार आदर्शीकरण के चक्रों के माध्यम से व्यक्तित्व विकार वाले व्यक्ति के कारण होने वाले मन-हृदय के लगाव को ठीक करना बेहद मुश्किल होता है। और अवमूल्यन.
5. क्या जो कुछ हुआ उसमें मुझे अपना अपराध स्वीकार करना चाहिए? आख़िरकार, टैंगो को एक साथ नृत्य किया जाता है।
नहीं, और हमारी वेबसाइट पर मनोरोगी दुर्व्यवहार के शिकार लोगों पर दोषारोपण करने के प्रति हमारा रवैया शून्य-सहिष्णुता का है। आपके लिए अपने आप से यह प्रश्न पूछना अच्छा (और सामान्य) है, लेकिन यदि आप पीड़ितों को "जो हुआ उसके लिए अपनी ज़िम्मेदारी साझा करने" के लिए प्रोत्साहित करने का प्रयास कर रहे हैं, तो हम तुरंत अलविदा कह देंगे और आप पर प्रतिबंध लगा देंगे।
भले ही आपमें सह-निर्भरता, भोलापन, आत्म-संदेह, भेद्यता हो, या आप बिल्कुल सामंजस्यपूर्ण व्यक्ति हों, हिंसा और शोषण को किसी भी तरह से उचित नहीं ठहराया जा सकता। कोई भी इस तरह के व्यवहार का हकदार नहीं है।'
दुर्व्यवहार करने वाले अपने पीड़ितों को "कोडपेंडेंट" के रूप में लेबल करके खुश होते हैं क्योंकि इससे दोष हम पर आ जाता है। लेकिन कोडपेंडेंसी दुरुपयोग का बहाना नहीं है।, सिर्फ इसलिए कि आपने अपनी कार को खुला छोड़ दिया, इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपनी कार चोरी होने के पात्र हैं।
पीड़ित-दोषी इस बारे में चिल्लाना पसंद करते हैं कि आप कभी भी बेहतर नहीं होंगे, बढ़ेंगे या ठीक नहीं होंगे जब तक कि जो कुछ हुआ उसमें आप अपनी "गलती" स्वीकार नहीं करते (क्योंकि टैंगो में दो, ब्ला ब्ला ब्ला लगते हैं)।
हालाँकि, इस पर विचार करें: किसी और के घृणित कार्यों की जिम्मेदारी लिए बिना ठीक होना, बढ़ना और ठीक होना पूरी तरह से संभव है। आत्म-सम्मान और सीमाओं की स्वस्थ भावना इसी पर आधारित है। इस तरह हम दूसरे लोगों के अनुमानों, बहानों और अवमूल्यन को रोकना सीखते हैं।
कृपया ध्यान रखें कि उपरोक्त आत्म-विश्लेषण और चिंतन की आवश्यकता को प्रतिस्थापित नहीं करता है।एक बार जब हमें आवश्यक जानकारी प्राप्त हो जाती है, व्यक्तित्व विकारों के चेतावनी संकेतों के बारे में पता चल जाता है, और अनुभव के माध्यम से हमारे ज्ञान का परीक्षण हो जाता है, तो हमें भविष्य में अपनी पसंद की जिम्मेदारी लेनी चाहिए।
हम आत्म-विनाशकारी पैटर्न के अंतहीन चक्र में नहीं फंस सकते हैं, और हम बार-बार ऐसे विकल्प नहीं चुन सकते हैं जो हमारे स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हों। हम उन लोगों के अनुभव को नजरअंदाज नहीं कर सकते जो पहले ही इस रास्ते पर चल चुके हैं: उन्होंने यह भी सोचा था कि वे "अलग" थे, कि वे एक जादुई अपवाद थे।
एक बार जब आप उपचार प्रक्रिया के माध्यम से प्राप्त कौशल में महारत हासिल कर लेते हैं, तो आप उस व्यक्ति की पूरी जिम्मेदारी लेते हैं जो आप बनने जा रहे हैं।
6. क्या मुझे अगले शिकार को चेतावनी देनी चाहिए?
हम सभी इस यात्रा से गुजरते हैं। पहली बार हमें Google पर मनोरोग पर लेख मिले, और सब कुछ ठीक होने लगा। हम सदमे, घबराहट, क्रोध, भय और कई अन्य नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं।
हममें से कई लोगों की पहली प्रतिक्रिया यह है:
एक मनोरोगी को बेनकाब करें;
अगले शिकार को चेतावनी दें.
एक ईमेल में आपके द्वारा खोजे गए लेख को सबूत के तौर पर उद्धृत करना कितना लुभावना है कि आप जानते हैं कि वह वास्तव में कौन है। कृपया वैसा मत करो।
आपको लगता है कि वह डर जाएगा जब उसे पता चलेगा कि आपने अंततः उसका सार समझ लिया है, और श्रेष्ठता की मुस्कान उसके चेहरे से चली जाएगी। अगला पीड़ित आपका पत्र पढ़ेगा, सभी खतरे की घंटियाँ देखेगा और तुरंत उससे अलग हो जाएगा। आप और पीड़ित सबसे अच्छे दोस्त बन जाएंगे और हर दिन एक साथ कॉफी पिएंगे।
लेकिन असल में एक मनोरोगी आपके पत्र का इस्तेमाल कर रहा हैपूरी दुनिया को यह साबित करने के लिए कि तुम पागल हो, पागल हो, पागल हो। ध्यान रखें कि बहुत कम लोग मनोरोग के बारे में जानते हैं या इसके बारे में चिंतित हैं।
प्रभाव बिल्कुल विपरीत होगा: आपके आस-पास के लोगों को यकीन हो जाएगा कि कोई अभी भी किसी से प्यार करता है और नुकसान की भरपाई नहीं कर सकता है।
मनोरोगी आपके असाधारण पत्रों का उपयोग नए पीड़ित को परेशान करने के लिए करेगा ताकि वह आश्वस्त हो जाए कि वह कितना अनोखा और अनूठा है, पुष्टि के रूप में आपके "पागलपन" का उपयोग करके। इससे बिल्कुल कुछ भी अच्छा नहीं होगा।
जब आप प्रेम बमबारी के प्रभाव में हों, तो क्या आप उस पर विश्वास करेंगे यदि कोई आपसे कहे कि आपका "दूसरा आधा" एक मनोरोगी है?
7. क्या सचमुच हमारे रिश्ते के दौरान उसे कोई अनुभूति नहीं हुई? मैंने पहले कभी किसी से इतना प्यार नहीं किया, उसे कुछ महसूस कैसे नहीं हुआ?
मनोरोगी आपके और मेरे जैसी भावनाओं का अनुभव नहीं करते हैं।लेकिन तुम्हारा प्यार बहुत सच्चा था. हो सकता है कि उसने उस प्रेम का प्रभावशाली ढंग से चित्रण किया हो जिसका वास्तव में अस्तित्व ही नहीं था।
उसे यह महसूस नहीं हुआ.असुरक्षा, विश्वास या स्नेह - तुम्हें ये सब महसूस हुआ.उसने आपकी भावनाओं को व्यक्त करने के तरीके को देखा और उसका अनुकरण किया, लेकिन उसने उन्हें महसूस नहीं किया। इसीलिए उसके लिए आपको छोड़ना और आपके लिए प्रतिस्थापन ढूंढना इतना आसान था, लेकिन इससे उबरने में आपको कई महीने या साल भी लग जाते हैं।
बहुत से लोग कहते हैं, "ठीक है, जिसने अपने साथी को छोड़ दिया उसके लिए यह हमेशा आसान होता है, क्योंकि उसने निर्णय पहले लिया।" एक मनोरोगी के साथ रिश्ते में यह तर्क काम नहीं करता।
एक मनोरोगी परिवार शुरू करने, आपके साथ बच्चे पैदा करने और साथ ही किसी और के साथ सोने की अपनी योजना के बारे में बात कर सकता है। उसके लिए आपके साथ चीजों को खत्म करना आसान है, इसलिए नहीं कि वह अपनी भावनाओं के लंबे चिंतन और विश्लेषण के परिणामस्वरूप इस निर्णय पर आया है।उसके लिए आपके साथ चीजें खत्म करना आसान है क्योंकि पहले तो उसके मन में आपके लिए कोई भावना नहीं थी।
इसके अलावा, मनोरोगी के शिकार जो अपने दुर्व्यवहार करने वालों को सबसे पहले छोड़ देते थे, वे रिपोर्ट कर सकते हैं कि उन्हें ठीक होने में भी काफी समय लगा।
पूरे रिश्ते के दौरान, मनोरोगी ने कुछ भावनाओं का अनुभव किया होगा। ईर्ष्याइस तथ्य से कि आप प्यार में पड़ने और किसी व्यक्ति से गहराई से जुड़ने में सक्षम हैं - क्योंकि वह शारीरिक रूप से इसके लिए अक्षम है (वे इस तथ्य को नजरअंदाज करते हैं, खुद को समझाते हैं कि आपका प्यार आपको "कमजोर" बनाता है)।
क्रोध, जब आप यह देखना शुरू करते हैं कि "सामान्य व्यक्ति" के सावधानी से तैयार किए गए मुखौटे के नीचे कौन छिपा है - इस "सामान्य व्यक्ति" द्वारा उसका अपमान किया जाता है, जिसकी छवि उसने आपको धोखा देने के लिए बनाई थी।
बोरियत, क्योंकि मनोरोगी हमेशा बोर होते हैं।और अंत में, उल्लास जब बोरियत अस्थायी रूप से कम हो जाती है यदि मनोरोगी पीड़िता को धोखा देने में सक्षम था और देखता था कि वह कैसे भटक जाती है।
उसके लिए एक दयालु और हँसमुख व्यक्ति के आत्म-विनाश को देखने से बढ़कर कोई खुशी नहीं है।
8. वे हमेशा क्यों जीतते हैं? आखिर कर्म उन्हें कब पकड़ेगा?
मनोरोगी जुनूनी होते हैं।वे ऐसे खेल शुरू करते हैं जिनमें वे अन्य लोगों को शामिल करते हैं, नियमों की घोषणा किए बिना। दरअसल, उनके पीड़ितों को शायद पता भी नहीं होगा कि वे कोई गेम खेल रहे हैं।
मनोरोगी दूसरे लोगों की कमज़ोरियों और आशाओं का फायदा उठाकर लोगों को धोखा देते हैं, और फिर, उस जीत का जश्न मनाना जब पीड़ित पूरी तरह से टूट चुका हो और तबाह हो चुका हो।
गेम की हर बारीकियों को बनाकर और नियंत्रित करके, वे खुद को अपनी "सफलता" के लिए आश्वस्त करते हैं, जबकि वास्तव में उन्हें उपभोक्ता के उबाऊ जीवन से बचने के लिए गेम की आवश्यकता होती है।
अपनी आत्मा के बिना, उन्हें अन्य लोगों की आत्माओं को पंगु बनाने की आवश्यकता महसूस होती है।वे इस तथ्य को नज़रअंदाज़ करते हुए अस्थायी रूप से श्रेष्ठ महसूस करते हैं कि वास्तव में खुश लोगों को अपने बारे में अच्छा महसूस करने के लिए दूसरों को चोट पहुँचाने की ज़रूरत नहीं है।
मनोरोगी हमेशा जीतते हैं क्योंकि वे खेल को शुरू से अंत तक व्यवस्थित करते हैं।लेकिन केवल यह तथ्य कि कोई व्यक्ति जो चाहता है उसे हासिल कर लेता है, यह उसे विजेता नहीं बनाता है।
कल्पना करें: हर सुबह आप निराशाजनक उदासी की भावना के साथ उठते हैं जो आपके हर विचार को विषाक्त कर देती है।
कल्पना करें कि आप इतने बुरी तरह ऊब चुके हैं कि आप कभी भी सुसंगत या खुश नहीं रह सकते।
कल्पना करें कि आप अपने "दोस्तों" और "प्रियजनों" को इस्तेमाल की जाने वाली वस्तुओं, दैनिक मनोरंजन के जोकरों के रूप में देखें।
कल्पना करें कि यह भावना किसी भी तरह से उन विशिष्ट लोगों से जुड़ी नहीं है जो इस समय आस-पास हैं।
कल्पना करें कि आप प्रेम, असुरक्षा, विश्वास और करुणा को महसूस करने में असमर्थ हैं।
कल्पना करें कि आपका एकमात्र आनंद अन्य लोगों को अपने साथ इधर-उधर भागते हुए देखकर उन्हें बेवकूफ बनाना है।
कल्पना करें कि आपके सभी रिश्ते उसी विनाशकारी विनाशकारी परिदृश्य के अनुसार विकसित हो रहे हैं जिसकी आपने सावधानीपूर्वक योजना बनाई थी।
और क्या आपने अपने जीवन में एक बार भी, एक सेकंड के लिए भी, उन ऊंचे, अद्भुत अनुभवों को महसूस नहीं किया है जो जीवन को जीने लायक बनाते हैं।
यह समझना मुश्किल है कि एक समाजोपदेश के जीवन के "खुश" पहलू के पीछे क्या छिपा है, जिसे वह सावधानीपूर्वक दूसरों की नज़रों में बनाए रखता है, लेकिन संक्षेप में हमने उनके जीवन का बिल्कुल सटीक वर्णन किया है।
9. वे हमें अकेला क्यों नहीं छोड़ देते? इस रिश्ते को "कड़वे अंत तक" खींचने का क्या मतलब है?
सबसे महत्वपूर्ण प्रश्नों में से एक जो पीड़ित किसी मनोरोगी के साथ रिश्ता खत्म करने के बाद खुद से पूछते हैं:"उसने मुझसे ब्रेकअप क्यों नहीं कर लिया?" उसने कई महीने झूठ बोलने, धोखा देने और एक नए शिकार को लुभाने में बिताए। उसने आपकी आलोचना की और आपका बहिष्कार किया - ऐसा व्यवहार किया मानो रिश्ते के न चल पाने के लिए आप ही दोषी हों।
वास्तव में, उसने पहले ही आपके लिए एक प्रतिस्थापन ढूंढ लिया है।तो सवाल यह है: क्यों न आपको छोड़ दिया जाए? रिश्ते को कड़वे अंत तक खींचने का क्या मतलब था?
यही बात किसी मनोरोगी के साथ रिश्ते को आपके अब तक अनुभव किए गए किसी भी रिश्ते से अलग बनाती है।
वह तुम्हें कष्ट सहते देखना चाहता है। वह आपका आत्म-विनाश देखना चाहता है। वह चाहता है कि आप अचानक ही यह विश्वास कर लें कि आप पागल और ईर्ष्यालु हैं, भले ही वह वास्तव में आपको धोखा दे रहा हो।
कभी-कभी तो आपको ऐसा भी लगता है कि वह चाहता है कि आप उसे छोड़ दें। लेकिन ठीक उसी क्षण जब आप अंततः ऐसा करने का निर्णय लेते हैं, वह अचानक आदर्शीकरण के चरण की याद दिलाते हुए परस्पर विरोधी भावनाओं को व्यक्त करते हुए पीछे हट जाता है। जब आप मान लेते हैं कि आपके पास अभी भी मौका है, तो वह अचानक स्थिति को उल्टा कर देगा।
विचार यह है कि आपको यथासंभव लंबे समय तक अपने साथ रखा जाए ताकि आप अपने नए शिकार को अपना "पागलपन" प्रदर्शित करने के लिए अपने हताश इशारों का उपयोग कर सकें।
अंत में, वे आपको छोड़ने का सबसे क्रूर और दुखद तरीका चुनते हैं।आप सोचेंगे कि यह संवेदनशीलता की कमी के कारण है, या क्योंकि वह आपके गौरव को ठेस पहुँचाने से डरता था।
लेकिन हकीकत में सबकुछ बिल्कुल उलट है. पहले उसके पास आपके साथ चीजें खत्म करने के कई मौके थे, लेकिन उसने आपको पीड़ित होते देखने का फैसला किया।
कोई भी सामान्य व्यक्ति किसी को भीख मांगते और दया की याचना करते हुए देखकर आनंद नहीं ले सकता। केवल मनोरोगी ही दूसरे लोगों के दर्द का आनंद लेते हैं। केवल मनोरोगी ही अपने साथी को धोखा देते हैं और उस पर "पैथोलॉजिकल ईर्ष्या" का आरोप लगाते हैं।
यह आपके क्यों प्रश्न का उत्तर है। हाँ, क्योंकि मनोरोगी लगातार ऊबते रहते हैं!और क्योंकि वह स्थिति जब आप उसके चारों ओर भागते हैं तो अस्थायी रूप से इस बोरियत से राहत मिलती है।
10. मुझे एक मनोरोगी को माफ करने की ज़रूरत है, है ना? अपने मन की शांति के लिए, मुझे "उसे माफ कर देना चाहिए और जाने देना चाहिए।"
हममें से बहुत से लोग ऐसी अवस्था से गुजरते हैं जहां हम सोचते हैं, "अगर मैं अपने साथ दुर्व्यवहार करने वाले को माफ कर दूं, तो मैं फिर से खुश हो जाऊंगा।" यह पुनर्प्राप्ति की राह पर अंतिम कदम हो सकता है, लेकिन यह याद रखना महत्वपूर्ण है उपचार वास्तव में एक आजीवन यात्रा है।इसकी एक रैखिक शुरुआत और अंत नहीं है, लेकिन अगर आप मानते हैं कि क्षमा आपके लिए उपचार का साधन होनी चाहिए, तो बस निम्नलिखित को ध्यान में रखें।
पुरानी कहावत है कि समय सभी घावों को भर देता है, और कुछ हद तक यह सच भी है। पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया में, समस्या यह है कि समय के साथ, वास्तव में जो बुरी चीजें घटित हुई थीं, उन्हें भुला दिया जाता है।
यह हमारी आत्मा का उपचार तंत्र है - चयनात्मक भूलने की बीमारी, जो दर्दनाक यादों से बचाती है।आप क्षमा के विचार पर आ सकते हैं और अपने पूर्व-साथी को दोपहर के भोजन पर एक शांत बातचीत के लिए आमंत्रित कर सकते हैं, ताकि अंत में सुलह हो सके।
मूर्ख मत बनो: आपकी विकृत धारणा आपको पीछे खींच रही है।आप बस अपनी पुनर्प्राप्ति के बाद की खुशी और आशावाद की स्थिति को इस बात पर प्रदर्शित कर रहे हैं कि आप मनोरोगी को अपने बारे में कैसा महसूस कराते हैं।
यह वास्तव में एक स्वस्थ प्रक्रिया है जो चिंताजनक विचारों को दबाने में मदद करती है।लेकिन आपको संबंध सुधारने के भ्रम में बिल्कुल नहीं रहना चाहिए।
अपनी भलाई की प्रगति को अपनी योग्यता समझें। समझें कि आप बेहतर महसूस करते हैं क्योंकि आप मनोरोगी से दूर हैं, और इसलिए नहीं कि आप दोनों आपसी समझौते के लिए तैयार हैं। आपके जीवन में उसकी वापसी आपको पीछे धकेल देगी और आपकी स्थिति और खराब कर देगी।
यदि आप किसी मनोरोगी को माफ करने का निर्णय लेते हैं, तो कृपया इसे निजी मामला रखें।सिर्फ इसलिए कि क्षमा का अर्थ किसी मनोरोगी को अपने जीवन में वापस लाना नहीं है।.
और हां, उसे यह बताने की कोई जरूरत नहीं है कि आपने उसे माफ कर दिया है। सच्ची क्षमा भीतर से आती है, और आपको अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए किसी अन्य व्यक्ति की आवश्यकता नहीं है।
यदि आप किसी मनोरोगी को माफ नहीं कर सकते, तो यह भी ठीक है।इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आप मन में द्वेष पाल रहे हैं और अंदर से दर्द से टूटे हुए हैं। क्षमा के अभाव का भी अपना बड़प्पन है।
दुर्व्यवहार से बचे कुछ लोगों को लगता है कि अपने साथ दुर्व्यवहार करने वाले को माफ करने से उनकी सर्वोत्तम भावनाओं को ठेस पहुँचती है, और मैं पूरी तरह से समझता हूँ। यह आपका व्यक्तिगत निर्णय है: किसी और की आत्मा अंधकार है। वही करें जो आपको लगता है कि आपके लिए सबसे अच्छा है, क्योंकि केवल आप ही जानते हैं कि यह कैसे किया जा सकता है।
पी.एस. और याद रखें, केवल अपनी चेतना को बदलकर, हम एक साथ दुनिया को बदल रहे हैं! © इकोनेट
क्या "अंधेरे" गुण आपको व्यावसायिक सफलता प्राप्त करने में मदद कर सकते हैं? कभी-कभी वैज्ञानिक शोध से ऐसी बातें पता चलती हैं जिन्हें हम शायद जानना पसंद नहीं करते।
उदाहरण के लिए, संगठनात्मक मनोवैज्ञानिकों ने यह समझने के लिए वेस्ट पॉइंट मिलिट्री अकादमी में कैडेटों का अध्ययन किया कि कौन से व्यक्तिगत लक्षण सफलता की बेहतर भविष्यवाणी कर सकते हैं। गुणवत्ता #1? आत्ममुग्धता!
बिंघमटन यूनिवर्सिटी के स्कूल ऑफ मैनेजमेंट में संगठनात्मक व्यवहार के सहायक प्रोफेसर सेठ स्पेन कहते हैं, "यह आश्चर्यजनक था।" “कैडेटों की नेतृत्व के विभिन्न पहलुओं पर जांच की गई। उनमें से लगभग सभी में आत्ममुग्धता देखी गई। यह एकमात्र समग्र सकारात्मक प्रभाव था।”
उत्सुक (और शायद थोड़ा डरा हुआ) शोधकर्ताओं ने इस बारे में और अधिक जानने का फैसला किया कि कैसे अप्रिय व्यक्तित्व लक्षण पेशेवर सफलता की ओर ले जा सकते हैं। इसलिए स्पेन के नेतृत्व वाली टीम ने 140 से अधिक अध्ययनों की विस्तृत समीक्षा की और एक नई रिपोर्ट में अपने निष्कर्ष प्रकाशित किए। अँधेराओरव्यक्तित्ववीकार्रवाई।"रिपोर्ट तीन व्यक्तित्व लक्षणों की पहचान करती है - "डार्क ट्रायड" - जो उनके मालिकों को सफलता की ऊंचाइयों तक पहुंचा सकता है।
कम से कम कुछ देर के लिए। जूलियस सीज़र से लेकर बर्नी मैडॉफ़ तक, बहुत अधिक डार्क ट्रायड वाला कोई भी व्यक्ति अंततः विफल हो जाएगा। स्पेन का कहना है, "अधिकांश भाग के लिए, ये लक्षण किसी बिंदु पर कैरियर के पटरी से उतरने से जुड़े हैं।" "यदि आपके पास असाधारण प्रतिभा नहीं है, तो आप अपने सहयोगियों, कर्मचारियों और ग्राहकों को अलग-थलग कर देंगे।"
इस बीच, इन लक्षणों से मुक्त लोग इनके बारे में जानकर लाभ उठा सकते हैं। हम देख सकते हैं कि कैसे डार्क ट्रायड लोगों को काम करने और इनमें से कुछ गुणों को अपने लिए अपनाने में मदद करता है। शायद ही, सही समय पर, कुछ अलग करने के लिए पर्याप्त हो।
नार्सिसिस्ट उत्साह को प्रेरित करते हैं
नेपोलियन और स्टीव जॉब्स के बारे में सोचें। नार्सिसिस्ट आश्चर्यजनक चीजें हासिल करते हैं, आमतौर पर क्योंकि उनकी जरूरतें और इच्छाएं हर चीज और हर किसी से पहले आती हैं। वे अपने लक्ष्य को हासिल करने के लिए हर संभव प्रयास भी करते हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे दूसरों को अपने पक्ष में करने में बहुत मजबूत होते हैं।
“नार्सिसिस्ट खुद को और अपने विचारों को प्रस्तुत करने में महान हैं, वे अविश्वसनीय उत्साह के साथ कर्मचारियों को संक्रमित करते हैं, जो बहुत महत्वपूर्ण है। लोग उनके पास से यह सोचते हुए आते हैं, “यह बहुत अच्छा है! स्पेन का कहना है कि यह एक महान अवसर प्रतीत होता है!
नेतृत्व की एक परिभाषा किसी लक्ष्य या विचार को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने और दूसरों को उसका पालन करने के लिए प्रेरित करने की क्षमता है। और केवल थोड़ी सी आत्ममुग्धता ही आपको ऐसा करने में मदद कर सकती है। इसलिए यदि आप कुछ अपनाते हैं, तो आत्ममुग्ध होने में संकोच न करें। यह आश्चर्यजनक है, लेकिन यह सबसे अच्छा विचार है जो आपने कभी सुना है।"
जोड़-तोड़ करने वाले जानते हैं कि दूसरों को कैसे प्रभावित करना है
एक मास्टर मैनिपुलेटर उन सभी बटनों को जानता है जिन्हें अपने आस-पास के लोगों से वह प्राप्त करने के लिए दबाने की आवश्यकता होती है जो वह चाहता है। दूसरों को प्रभावित करने के कई तरीके हैं, जिनमें प्रशंसा या चापलूसी, राजनीतिक गठबंधन बनाना, सौदेबाजी और यहां तक कि धमकी भी शामिल है।
स्पेन का कहना है कि हममें से अधिकांश लोग इनमें से केवल एक या दो प्रभाव युक्तियों का उपयोग करते हैं। अक्सर - तृप्ति के अनाड़ी प्रयास। आप सोच सकते हैं कि यह हास्यास्पद है, लेकिन आपके और आपके दोनों के फायदे के लिए लोगों को बरगलाना अच्छे नेतृत्व का सार है। इस प्रकार, यदि अंतिम परिणाम इसके लायक हैं तो हमें दूसरों को प्रभावित करने के लिए रणनीति की पूरी श्रृंखला का प्रयास करने के लिए - संयमित रूप से - तैयार रहना चाहिए।
मनोरोगी पीछे मुड़कर नहीं देखते
बस एक पल। क्या हमारे सबसे सफल नेता मनोरोगी हैं? नहीं, नहीं, नहीं! उदाहरण के लिए, जब अधिकांश लोग "मनोरोगी" शब्द सुनते हैं, तो वे एक सीरियल किलर के बारे में सोचते हैं। लेकिन संगठनात्मक मनोवैज्ञानिकों के मन में कुछ और ही है। "गैर-नैदानिक" मनोरोगी स्वयं को अन्य लोगों से आगे रखने के लिए उत्सुक रहते हैं। इसके अतिरिक्त, जब उन्होंने कुछ गलत किया है तो उन्हें बहुत कम या कोई शर्म या पछतावा महसूस नहीं होता है। वे डार्क ट्रायड में सबसे गहरे हैं। लेकिन, जैसा कि स्पेन का कहना है, "वे विफलता से बहुत जल्दी उबर सकते हैं।" परिणामस्वरूप, उनमें गलतियाँ करने और जोखिम लेने की प्रवृत्ति बहुत अधिक होती है।
और हर नेता इन गुणों का उपयोग कर सकता है। हम स्वयं मनोरोगियों से लचीलेपन के बारे में बहुत कुछ सीख सकते हैं। शर्म और अपराध बोध का अभाव आम तौर पर सामाजिक रिश्तों के लिए बुरा होता है, इसलिए हमें उनका अनुकरण नहीं करना चाहिए। दूसरी ओर, हर कोई यह कहना सीखने के लिए अपने उदाहरण का उपयोग कर सकता है: "मैंने गलती की, इसे स्वीकार किया और आगे बढ़ गया।"
प्रश्न पूरी तरह से मूर्खतापूर्ण और बहुत ही उचित नहीं है, क्योंकि, सबसे पहले, कभी-कभी स्थिति को पूरी तरह से छोड़ देना आवश्यक होता है, और दूसरी बात, चाहे यह कितना भी तुच्छ क्यों न लगे, बुराई को दंडित किया जाना चाहिए और पीड़ित की अपने उत्पीड़क को दंडित करने की इच्छा होती है। पूरी तरह से वैध. एकमात्र सवाल यह है कि इसे कैसे किया जाए। बेशक, मैं वास्तव में उसके साथ स्थान बदलना चाहता हूं, लेकिन यह असंभव है, क्योंकि वह प्यार करने में असमर्थ है। सैद्धांतिक रूप से, उसके गौरव को गंभीर रूप से चोट पहुंचाना और उसे अस्थायी रूप से आपकी वर्तमान स्थिति में डालना संभव है, लेकिन यह केवल उससे भी बड़ा कमीने व्यक्ति द्वारा किया जा सकता है, जिसका लोगों को धमकाने का लंबा इतिहास है। यहां तक कि अगर आप हताशा में, एक चालाक बनने का फैसला करते हैं और उसके साथ किए गए सभी बुरे कामों को दोहराते हैं, तो उससे निपटने के लिए, आपको एक दर्जन अच्छे लोगों पर अपने कौशल को प्रशिक्षित करने की आवश्यकता होगी, और फिर उससे मुकाबला करना होगा। क्या आप ऐसा करने के लिए तैयार हैं? यदि नहीं, तो बदला लेने के उद्देश्य से इस बदसूरत रिश्ते को बहाल करने के बारे में भूल जाइए। नहीं तो आप दोबारा इस जाल में फंस जायेंगे.
इसलिए, जो हुआ उसे प्रभावित करना अब संभव नहीं है। हमारे लिए क्या बचा है? अवशेषप्रचार. जोड़-तोड़ करने वाला उससे आग की तरह डरता है! उसकी गतिविधियों के लिए एक अच्छे इंसान की छवि बनाए रखना जरूरी है और इस छवि को बर्बाद करके आप उसे बहुत बुरी तरह बर्बाद कर देंगे। और आप कुछ अच्छे लोगों को भी इस प्राणी से बचाएंगे।
1. अपने रिश्ते की कहानी सभी आपसी परिचितों और सामान्य तौर पर जितना संभव हो उतने लोगों को बताएं। अपनी कहानी में जोड़-तोड़ की रणनीति को स्पष्ट करने का प्रयास करें। और जो लोग आपसे सहानुभूति रखते हैं उनसे कहें कि वे इसे अधिक से अधिक लोगों को बताएं।
2. स्थिति को इंटरनेट के माध्यम से सार्वजनिक करें। बस कई मंचों पर हर चीज़ का संक्षेप में लेकिन स्पष्ट रूप से वर्णन करें जहां आपके शहर के लोग हो सकते हैं। यदि हम विषमलैंगिक संबंधों के बारे में बात कर रहे हैं, तो अपना वास्तविक नाम और उसका वास्तविक नाम बताएं, उसकी एक तस्वीर संलग्न करें। यदि हम समलैंगिक संबंधों के बारे में बात कर रहे हैं, तो कुछ प्रतिष्ठित आदतों के नाम बताएं और शब्दों में अपने स्वरूप का वर्णन करें।
3. सबसे हताश व्यक्ति के लिए विकल्प: उसकी नई प्रेमिका से संपर्क करें और उसे अपनी कहानी विस्तार से बताएं। मेरे एक मित्र ने ऐसा ही किया - और आप क्या सोचते हैं? एक महीने बाद, नई महिला ने उस विकृत व्यक्ति को पूरी तरह नरक भेज दिया!
निःसंदेह, इस कार्य के लिए एक निश्चित साहस की आवश्यकता होती है, क्योंकि अधिकांश लोग मूर्ख होते हैं: वे गंदगी को देखेंगे और पूछेंगे कि क्या यह गंदगी है। वे आपके लिए खेद महसूस कर सकते हैं, वे आपके बारे में गपशप करेंगे, वे आपको मूर्खतापूर्ण सलाह देंगे, निश्चित रूप से ऐसे बेवकूफ होंगे जो "यह समदुर की गलती है" के बारे में चिल्लाएंगे, "रिश्ते के पतन के लिए हमेशा दो लोग दोषी होते हैं" और "हमें सिखाने के लिए कुछ भी नहीं है, आपके विपरीत, हम सभी यहां दिव्यदर्शी हैं, और हम कमीनों को तुरंत पहचान लेते हैं।" लेकिन 10-20% लोग इसे सही समझेंगे. दुर्भाग्य में साथी हो सकते हैं, और आप मिलकर संकट से बाहर निकलने का रास्ता तलाशेंगे। और सबसे महत्वपूर्ण बात: आपकी कहानी पर, वास्तव में, हर कोई ध्यान देगा, न चाहते हुए भी। यहां तक कि सबसे निचले बेवकूफ में भी आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति होती है, और जैसे ही आपका पूर्व या उसी बिरादरी का कोई अन्य व्यक्ति उस पर चालाकी करना शुरू कर देता है, वह तुरंत आपकी कहानी याद करेगा और सोचेगा: ऐसा लगता है कि वह सही थी - वह वास्तव में बकवास है . और यही हमें चाहिए.
आपको कामयाबी मिले!
विनाशकारी लोग - घातक संकीर्णता, मनोरोगी और असामाजिक गुणों के वाहक - अक्सर रिश्तों में अनुचित व्यवहार का प्रदर्शन करते हैं, जिसके परिणामस्वरूप वे अपने सहयोगियों, परिवार और दोस्तों का शोषण, अपमान और अपमान करते हैं।
वे पीड़ित को गलत जानकारी देने और जो कुछ हो रहा है उसकी जिम्मेदारी उस पर डालने के लिए ध्यान भटकाने वाले कई हथकंडे अपनाते हैं। इन तकनीकों का उपयोग आत्ममुग्ध व्यक्तियों, जैसे मनोरोगी और समाजरोगी, द्वारा अपने कार्यों की जिम्मेदारी से बचने के लिए किया जाता है।
हम दो दर्जन गैर-साफ़-सुथरी तकनीकों की सूची बनाते हैं जिनके साथ अपर्याप्त लोग दूसरों को अपमानित करते हैं और उन्हें चुप करा देते हैं।
gaslighting
गैसलाइटिंग एक हेरफेर तकनीक है जिसे निम्नलिखित विशिष्ट वाक्यांशों द्वारा सबसे आसानी से चित्रित किया गया है: "ऐसा नहीं हुआ," "आपने इसकी कल्पना की," और "क्या आप पागल हैं?"गैसलाइटिंग शायद सबसे घातक हेरफेर तकनीकों में से एक है क्योंकि इसका उद्देश्य आपकी वास्तविकता की भावना को विकृत करना और कमजोर करना है; यह आपकी खुद पर भरोसा करने की क्षमता को ख़त्म कर देता है, और परिणामस्वरूप आप दुर्व्यवहार और दुर्व्यवहार के बारे में अपनी शिकायतों की वैधता पर संदेह करना शुरू कर देते हैं।
जब कोई आत्ममुग्ध, मनोरोगी या मनोरोगी आपके विरुद्ध इन युक्तियों का उपयोग करता है, तो परिणामी संज्ञानात्मक असंगति को हल करने के लिए आप स्वचालित रूप से उनका पक्ष लेते हैं। आपकी आत्मा में दो असंगत प्रतिक्रियाएँ लड़ रही हैं: या तो वह गलत है, या मेरी अपनी भावनाएँ। जोड़-तोड़ करने वाला आपको यह समझाने की कोशिश करेगा कि पहले को पूरी तरह से बाहर रखा गया है, और आखिरी शुद्ध सत्य है, जो आपकी अपर्याप्तता का संकेत देता है।
प्रक्षेपण
विनाशकारीता का एक निश्चित संकेत तब होता है जब कोई व्यक्ति अपनी कमियों को देखने के लिए अनिच्छुक होता है और उनकी जिम्मेदारी से बचने के लिए अपनी शक्ति में सब कुछ का उपयोग करता है। इसे प्रक्षेपण कहते हैं.
प्रोजेक्शन एक रक्षा तंत्र है जिसका उपयोग किसी के नकारात्मक चरित्र लक्षणों और व्यवहार के लिए ज़िम्मेदारी को दूसरे पर थोप कर ख़त्म करने के लिए किया जाता है। इस प्रकार, जोड़-तोड़ करने वाला अपने अपराध और परिणामों के लिए जिम्मेदारी स्वीकार करने से बचता है।
जबकि हम सभी कुछ हद तक प्रक्षेपण में संलग्न हैं, आत्मकामी विकार नैदानिक विशेषज्ञ डॉ. मार्टिनेज-लेवी का कहना है कि आत्मकामी लोगों के लिए, प्रक्षेपण अक्सर मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार का एक रूप बन जाता है।
अपनी कमियों, दोषों और दुष्कर्मों को स्वीकार करने के बजाय, आत्ममुग्ध लोग और समाजोपदेशक सबसे अप्रिय और क्रूर तरीके से अपने स्वयं के दोषों को अपने पीड़ितों पर दोष देना चुनते हैं।
यह स्वीकार करने के बजाय कि वे कुछ आत्म-देखभाल कर सकते हैं, वे अपने पीड़ितों को उनके व्यवहार के लिए ज़िम्मेदार बनाकर उनमें शर्मिंदगी पैदा करना चुनते हैं। इस तरह, आत्ममुग्ध व्यक्ति दूसरों को उसी कटु शर्म का अनुभव कराता है जो वह अपने प्रति महसूस करता है।
उदाहरण के लिए, एक पैथोलॉजिकल झूठा व्यक्ति अपने साथी पर झूठ बोलने का आरोप लगा सकता है; एक जरूरतमंद पत्नी अपने पति को आश्रित दिखाने के प्रयास में उसे "चिपचिपा" कह सकती है; एक बुरा कर्मचारी अपने प्रदर्शन के बारे में सच्ची बातचीत से बचने के लिए बॉस को अप्रभावी कह सकता है।
आत्ममुग्ध परपीड़क दोषारोपण का खेल खेलना पसंद करते हैं। खेल के लक्ष्य: वे जीतते हैं, आप हारते हैं, नतीजा यह होता है कि उनके साथ जो कुछ भी हुआ उसके लिए आप या पूरी दुनिया दोषी है। इसलिए आपको उनके नाजुक अहंकार की देखभाल करनी होगी, और बदले में आपको असुरक्षा और आत्म-आलोचना के समुद्र में धकेल दिया जाएगा। बढ़िया विचार, है ना?
समाधान? विनाशकारी व्यक्ति पर करुणा या सहानुभूति की अपनी भावनाओं को "प्रक्षेपित" न करें, और उनके विषाक्त प्रक्षेपणों को अपने ऊपर न लें। जैसा कि हेरफेर विशेषज्ञ डॉ. जॉर्ज साइमन ने अपनी पुस्तक इन शीप्स क्लोदिंग (2010) में लिखा है, किसी के स्वयं के विवेक और मूल्य प्रणाली को दूसरों पर थोपने से और अधिक शोषण को बढ़ावा मिल सकता है।
स्पेक्ट्रम के अंतिम छोर पर नार्सिसिस्ट आत्म-प्रतिबिंब और परिवर्तन में पूरी तरह से उदासीन होते हैं। अपनी वास्तविकता पर भरोसा करने और खुद को महत्व देना शुरू करने के लिए विनाशकारी लोगों के साथ सभी रिश्तों और संबंधों को जल्द से जल्द तोड़ना महत्वपूर्ण है। आपको अन्य लोगों की समस्याओं के दलदल में नहीं रहना है।
यह एक निरर्थक बातचीत है
यदि आप एक विनाशकारी व्यक्तित्व के साथ विचारशील संचार की उम्मीद कर रहे हैं, तो आप निराश होंगे: एक चौकस वार्ताकार के बजाय, आपको एक महाकाव्य मस्तिष्क रुकावट मिलेगी।जब आप असहमत होते हैं या उन्हें चुनौती देते हैं तो नार्सिसिस्ट और सोशियोपैथ आपको भ्रमित करने और भ्रमित करने के लिए चेतना की धारा, सर्कल टॉक, वैयक्तिकरण, प्रक्षेपण और गैसलाइटिंग का उपयोग करते हैं।
यह आपको बदनाम करने, विचलित करने और निराश करने, आपको मुख्य विषय से दूर ले जाने और आपको वास्तविक विचारों और भावनाओं के साथ एक जीवित व्यक्ति होने के लिए दोषी महसूस कराने के लिए किया जाता है जो अपने विचारों और भावनाओं से भिन्न होने का साहस करते हैं। उनकी नज़र में सारी समस्या आपका अस्तित्व है।
इसमें केवल एक आत्ममुग्ध व्यक्ति के साथ बहस करने में दस मिनट लगते हैं और आप पहले से ही आश्चर्यचकित होंगे कि आप इसमें पहली बार कैसे आए। आपने अभी-अभी उनके इस बेतुके बयान से असहमति जताई कि आसमान लाल है और अब आपका पूरा बचपन, परिवार, दोस्त, करियर और जीवनशैली मिट्टी में मिल गई है। ऐसा इसलिए है क्योंकि आपकी असहमति उसके झूठे विश्वास का खंडन करती है कि वह सर्व-शक्तिशाली और सर्वज्ञ है, जो नार्सिसिस्टिक चोट कहलाती है।
याद रखें: विनाशकारी लोग आपके साथ बहस नहीं कर रहे हैं, वे वास्तव में, खुद के साथ बहस कर रहे हैं, आप एक लंबे, थका देने वाले एकालाप में सिर्फ एक साथी हैं। उन्हें नाटक पसंद है और वे इसके लिए जीते हैं। उनके हास्यास्पद दावों का खंडन करने के लिए एक तर्क देने की कोशिश करके, आप केवल आग पर और अधिक लकड़ी फेंक रहे हैं।
आत्ममुग्ध लोगों को बढ़ावा न दें - बल्कि अपने आप को यह समझ दें कि समस्या आप नहीं हैं, बल्कि उनका अपमानजनक व्यवहार है। जैसे ही आप आत्ममुग्धता के पहले लक्षण महसूस करें, संचार बंद कर दें और इस समय को कुछ सुखद करने में व्यतीत करें।
सामान्यीकरण और निराधार बयान
नार्सिसिस्ट हमेशा उत्कृष्ट बुद्धिमत्ता का दावा नहीं कर सकते - उनमें से कई लोग बिल्कुल भी सोचने के आदी नहीं होते हैं। विभिन्न दृष्टिकोणों को समझने के लिए समय निकालने के बजाय, वे जो कुछ भी आप कहते हैं उसके आधार पर सामान्यीकरण करते हैं, आपके तर्क की बारीकियों और विभिन्न विचारों को ध्यान में रखने के आपके प्रयासों को नजरअंदाज करते हैं।और आप पर किसी प्रकार का लेबल लगाना और भी आसान है - यह स्वचालित रूप से आपके किसी भी कथन के मूल्य को नकार देता है।
बड़े पैमाने पर, सामान्यीकरण और निराधार बयानों का उपयोग अक्सर उन घटनाओं का अवमूल्यन करने के लिए किया जाता है जो आधारहीन सामाजिक पूर्वाग्रहों, पैटर्न और रूढ़िवादिता में फिट नहीं होते हैं; इनका उपयोग यथास्थिति बनाए रखने के लिए भी किया जाता है।
इस तरह समस्या के एक पहलू को इतना बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाता है कि गंभीर बातचीत असंभव हो जाती है। उदाहरण के लिए, जब लोकप्रिय हस्तियों पर बलात्कार का आरोप लगाया जाता है, तो कई लोग चिल्लाने लगते हैं कि ऐसे आरोप कभी-कभी झूठे होते हैं।
और, हालांकि झूठे आरोप लगते हैं, फिर भी वे काफी दुर्लभ हैं, और इस मामले में, एक व्यक्ति के कार्यों को बहुमत के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है, जबकि विशिष्ट आरोप को नजरअंदाज कर दिया जाता है।
ये रोजमर्रा की सूक्ष्म आक्रामकताएं विनाशकारी रिश्तों में विशिष्ट हैं। उदाहरण के लिए, आप एक अहंकारी को बताते हैं कि उसका व्यवहार अस्वीकार्य है, और जवाब में वह तुरंत आपकी अतिसंवेदनशीलता या सामान्यीकरण के बारे में एक निराधार बयान देता है जैसे: "आप हमेशा हर चीज से नाखुश होते हैं" या "कुछ भी आपको सूट नहीं करता है," भुगतान करने के बजाय जो वास्तविक समस्या उत्पन्न हुई है उस पर ध्यान दें।
हां, आप कभी-कभी अति संवेदनशील हो सकते हैं - लेकिन यह भी संभव है कि आपका शोषण करने वाला अधिकांश समय असंवेदनशील और संवेदनहीन हो।
सत्य पर टिके रहें और निराधार सामान्यीकरणों का विरोध करने का प्रयास करें, क्योंकि वे पूरी तरह से अतार्किक श्वेत-श्याम सोच का एक रूप हैं। निराधार सामान्यीकरणों को खारिज करने वाले विनाशकारी लोगों के पीछे, मानव अनुभव की संपूर्ण संपदा नहीं है - केवल उनका अपना सीमित अनुभव है, जो आत्म-मूल्य की बढ़ी हुई भावना के साथ जुड़ा हुआ है।
आपके विचारों और भावनाओं को जानबूझकर पूरी तरह बेतुकेपन की हद तक विकृत करना
किसी आत्ममुग्ध या मनोरोगी के हाथों में, आपके मतभेद, उचित भावनाएँ और वास्तविक अनुभव चारित्रिक दोषों और आपकी अतार्किकता के प्रमाण में बदल जाते हैं।आत्ममुग्ध लोग आपकी स्थिति को बेतुका या अस्वीकार्य दिखाने के लिए आप जो कहते हैं उसे गलत ढंग से पेश करके कहानियाँ बनाते हैं। मान लीजिए कि आप अपने किसी विध्वंसक मित्र से कहते हैं कि उसका आपसे बात करने का तरीका आपको पसंद नहीं है।
जवाब में, वह आपके शब्दों को तोड़-मरोड़कर पेश करता है: "ओह, और हमारे साथ, तो, आप स्वयं पूर्णता हैं?" या "तो क्या आपको लगता है कि मैं बुरा हूँ?" - हालाँकि आपने अभी-अभी अपनी भावनाएँ व्यक्त की हैं। इससे उन्हें उनके अनुचित व्यवहार के बारे में विचार और भावनाएं रखने के आपके अधिकार को अमान्य करने का अवसर मिलता है और जब आप सीमाएँ निर्धारित करने का प्रयास करते हैं तो आपमें अपराधबोध पैदा होता है।
यह सामान्य व्याकुलता एक संज्ञानात्मक पूर्वाग्रह है जिसे "मन पढ़ना" कहा जाता है। विनाशकारी लोगों का मानना है कि वे आपके विचारों और भावनाओं को जानते हैं। वे नियमित रूप से आपकी बात ध्यान से सुनने के बजाय अपनी प्रतिक्रियाओं के आधार पर निष्कर्ष पर पहुंच जाते हैं।
वे अपने भ्रमों और गलतफहमियों के आधार पर तदनुसार कार्य करते हैं और परिणामस्वरूप होने वाले नुकसान के लिए कभी माफी नहीं मांगते हैं। दूसरे लोगों के मुँह में शब्द डालने के महान उस्ताद, वे आपको पूरी तरह से जंगली इरादों और विचारों के वाहक के रूप में प्रस्तुत करते हैं।
वे आप पर आरोप लगाते हैं कि आप उनके व्यवहार के बारे में कोई टिप्पणी करने से पहले ही सोचते हैं कि वे अपर्याप्त हैं, और यह भी सक्रिय बचाव का एक रूप है।
ऐसे व्यक्ति के साथ एक स्पष्ट रेखा खींचने का सबसे अच्छा तरीका बस यह कहना है, "मैंने ऐसा नहीं कहा," और यदि वह आप पर उन चीजों के लिए आरोप लगाना जारी रखता है जो आपने नहीं किया या कहा। जब तक एक विनाशकारी व्यक्ति में दोष मढ़ने और बातचीत को अपने व्यवहार से दूर करने की क्षमता है, तब तक वह किसी बात पर उसका खंडन करने का साहस करने पर आपके मन में शर्म की भावना पैदा करता रहेगा।
खेल के नियमों को चुनना और बदलना
रचनात्मक और विनाशकारी आलोचना के बीच का अंतर व्यक्तिगत हमलों और अप्राप्य मानकों की अनुपस्थिति है। इन तथाकथित "आलोचकों" को आपको एक बेहतर इंसान बनने में मदद करने की कोई इच्छा नहीं है - वे सिर्फ गलतियाँ ढूंढना, आपको नीचा दिखाना और आपको बलि का बकरा बनाना पसंद करते हैं।नार्सिसिस्टिक सैडिस्ट और सोशियोपैथ यह सुनिश्चित करने के लिए "गेम चेंजिंग" नामक कुतर्क का सहारा लेते हैं कि उनके पास आपसे लगातार असंतुष्ट रहने का हर कारण है, भले ही आपने अपने तर्क का समर्थन करने के लिए सभी प्रकार के सबूत प्रदान किए हों या सभी संभावित उपायों को स्वीकार किया हो उनके अनुरोध को पूरा करने पर, वे आपके सामने एक नई मांग पेश करते हैं या अधिक सबूत चाहते हैं।
क्या आपका करियर सफल है? आत्ममुग्ध व्यक्ति आप में दोष ढूंढेगा कि आप अभी तक करोड़पति क्यों नहीं बन पाए हैं। क्या आपने चौबीसों घंटे बच्चों की देखभाल करने की उसकी आवश्यकता पूरी की है? अब साबित करें कि आप "स्वतंत्र" रह सकते हैं।
खेल के नियम लगातार बदलते रहेंगे और आसानी से एक-दूसरे के विपरीत भी हो सकते हैं; इस गेम का एकमात्र लक्ष्य आपको आत्ममुग्ध व्यक्ति का ध्यान और अनुमोदन प्राप्त कराना है।
अपेक्षाओं के स्तर को लगातार बढ़ाकर या उन्हें पूरी तरह से नई अपेक्षाओं से बदलकर, विनाशकारी जोड़-तोड़ करने वाले आपके अंदर बेकार की व्यापक भावना और अपर्याप्तता का निरंतर भय पैदा कर सकते हैं। आपके द्वारा की गई एक छोटी सी घटना या एक गलती को उजागर करके और उसे बढ़ा-चढ़ाकर पेश करके, आत्ममुग्ध व्यक्ति आपको अपनी ताकतों के बारे में भूलने के लिए मजबूर करता है और इसके बजाय हर समय अपनी कमजोरियों या कमियों के बारे में चिंता करता है।
यह आपको नई उम्मीदों के बारे में सोचने के लिए मजबूर करता है जिन पर अब आपको खरा उतरना होगा और परिणामस्वरूप, आप उसकी हर मांग को पूरा करने के लिए पीछे की ओर झुक जाते हैं - और अंत में पता चलता है कि वह अभी भी आपके साथ खराब व्यवहार करता है।
परेशान करने और खेल के नियमों को बदलने से मूर्ख मत बनो - यदि कोई व्यक्ति बार-बार कुछ महत्वहीन एपिसोड को चूसना पसंद करता है, जबकि यह पुष्टि करने के आपके सभी प्रयासों पर ध्यान नहीं देता है कि आप सही हैं या उसकी मांगों को पूरा करते हैं, तो इसका मतलब है कि वह आपको समझने की इच्छा से बिल्कुल भी प्रेरित नहीं है। वह आपमें यह भावना पैदा करने की इच्छा से प्रेरित होता है कि आपको उसकी स्वीकृति प्राप्त करने के लिए लगातार प्रयास करना चाहिए। स्वयं की सराहना करें और अनुमोदन करें। जान लें कि आप एक संपूर्ण व्यक्ति हैं और आपको लगातार कृतघ्न या अयोग्य महसूस नहीं करना चाहिए।
जिम्मेदारी से बचने के लिए विषय बदलना
मैं इस पैंतरेबाज़ी को "मैं क्या कर रहा हूँ?" सिंड्रोम कहता हूँ। यह पूरी तरह से अलग चीज़ पर ध्यान स्थानांतरित करने के लिए चर्चा के तहत विषय से शाब्दिक विषयांतर है। नार्सिसिस्ट अपनी व्यक्तिगत जिम्मेदारी के मुद्दे पर चर्चा नहीं करना चाहते हैं, इसलिए वे बातचीत को उस दिशा में ले जाते हैं जो वे चाहते हैं। क्या आप शिकायत कर रहे हैं कि वह बच्चों के साथ समय नहीं बिताते? यह आपको सात साल पहले की गई गलती की याद दिलाएगा। यह युद्धाभ्यास कोई समय या विषयगत रूपरेखा नहीं जानता है और अक्सर शब्दों से शुरू होता है: "और तुमने कब किया..."सार्वजनिक स्तर पर, इन तकनीकों का उपयोग यथास्थिति को चुनौती देने वाली चर्चाओं को पटरी से उतारने के लिए किया जाता है। उदाहरण के लिए, समलैंगिक अधिकारों के बारे में बातचीत पटरी से उतर सकती है यदि प्रतिभागियों में से एक किसी अन्य महत्वपूर्ण मुद्दे का मुद्दा उठाता है, जिससे सभी का ध्यान मूल विवाद से हट जाता है।
जैसा कि स्पीकिंग आउट: ए 21वीं सेंचुरी हैंडबुक फॉर वुमेन एंड गर्ल्स की लेखिका तारा मॉस बताती हैं, मुद्दों को संबोधित करने और उचित तरीके से संबोधित करने के लिए विशिष्ट होने की आवश्यकता है - इसका मतलब यह नहीं है कि रास्ते में उठाए गए विषय महत्वपूर्ण नहीं हैं, यह इसका सीधा सा मतलब है कि हर विषय का अपना समय और अपना संदर्भ होता है।
निर्देशित मत हो; यदि कोई अवधारणाओं को प्रतिस्थापित करने का प्रयास कर रहा है, तो "टूटे हुए रिकॉर्ड" विधि का उपयोग करें, जैसा कि मैं इसे कहता हूं: विषय से दूर गए बिना तथ्यों को लगातार दोहराते रहें। तीरों को पीछे घुमाएँ, कहें: “यह वह नहीं है जिसके बारे में मैं अभी बात कर रहा हूँ। आइए विचलित न हों।" यदि इससे मदद नहीं मिलती है, तो बातचीत बंद करें और अपनी ऊर्जा को अधिक उपयोगी दिशा में निर्देशित करें - उदाहरण के लिए, किसी ऐसे व्यक्ति से बात करने के लिए खोजें जो तीन साल के बच्चे के मानसिक विकास के स्तर पर अटका न हो।
छुपे और स्पष्ट खतरे
नार्सिसिस्ट और अन्य विध्वंसक व्यक्तित्व बहुत असहज महसूस करते हैं जब उनके इस विश्वास पर कि पूरी दुनिया उनका ऋणी है, श्रेष्ठता की झूठी भावना या भारी आत्मसम्मान पर कोई सवाल उठाता है। वे दूसरों से अनुचित माँगें करते हैं - और साथ ही उनकी अप्राप्य अपेक्षाओं को पूरा न करने के लिए आपको दंडित भी करते हैं।मतभेदों से परिपक्वता से निपटने और समझौता करने के बजाय, वे आपको अपनी राय के अधिकार से वंचित करने की कोशिश करते हैं, आपको उनके साथ किसी भी असहमति या उनकी मांगों का अनुपालन न करने के परिणामों से डरना सिखाने की कोशिश करते हैं। वे किसी भी असहमति का जवाब अल्टीमेटम के साथ देते हैं; उनकी मानक प्रतिक्रिया होती है "यह करो, अन्यथा मैं वह करूँगा।"
यदि, रेखा को चिह्नित करने या एक अलग राय व्यक्त करने के आपके प्रयासों के जवाब में, आप एक आदेशात्मक स्वर और धमकियां सुनते हैं, चाहे वह परोक्ष संकेत हो या सजा के विस्तृत वादे, यह एक निश्चित संकेत है: आपके सामने एक ऐसा व्यक्ति है जो आश्वस्त है हर कोई उसका ऋणी है, और वह कभी भी समझौता करने के लिए सहमत नहीं होगा। धमकियों को गंभीरता से लें और यदि संभव हो तो उनका दस्तावेजीकरण करके और उचित अधिकारियों को रिपोर्ट करके आत्ममुग्ध व्यक्ति को दिखाएं कि आपका मतलब काम से है।
अपमान
जब भी नार्सिसिस्टों को अपनी श्रेष्ठता की भावना के लिए थोड़ा सा भी खतरा महसूस होता है, तो वे सक्रिय रूप से पहाड़ बना देते हैं। उनके दिमाग में, केवल वे ही हमेशा सही होते हैं, और जो कोई भी अन्यथा कहने का साहस करता है, वह उन पर आत्ममुग्ध चोट पहुंचाता है, जिससे आत्ममुग्ध क्रोध पैदा होता है।डॉ. मार्क गॉलस्टन के अनुसार, आत्ममुग्ध क्रोध कम आत्मसम्मान का परिणाम नहीं है, बल्कि यह किसी की स्वयं की अचूकता में विश्वास और श्रेष्ठता की झूठी भावना का परिणाम है।
इस प्रकार के सबसे निचले स्तर में, आत्ममुग्ध क्रोध अपमान का रूप ले लेता है जब वे आपकी राय या भावनाओं को प्रभावित करने में विफल हो जाते हैं। अपमान आपकी बुद्धिमत्ता, उपस्थिति या व्यवहार को ठेस पहुँचाने, अपमानित करने और उपहास करने का एक त्वरित और आसान तरीका है, साथ ही आपको इससे वंचित भी करता है। अपनी राय के साथ इंसान होने का आपका अधिकार।
अपमान का उपयोग आपके विश्वासों, विचारों और विचारों की आलोचना करने के लिए भी किया जा सकता है। एक वैध मुद्दा या ठोस खंडन अचानक एक अहंकारी या समाजोपचारी के हाथों में "हास्यास्पद" या "मूर्खतापूर्ण" बन जाता है जो आहत महसूस करता है लेकिन वापस कहने के लिए कुछ भी सार्थक नहीं है।
आपके तर्क पर हमला करने की ताकत पाने में असमर्थ, आत्ममुग्ध व्यक्ति आप पर ही हमला करता है, आपके अधिकार को कमजोर करने और आपकी मानसिक क्षमताओं पर संदेह करने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास करता है। जैसे ही अपमान का उपयोग किया जाता है, आगे के संचार को बाधित करना और स्पष्ट रूप से बताना आवश्यक है कि आप इसे बर्दाश्त करने का इरादा नहीं रखते हैं।
इसे व्यक्तिगत रूप से न लें: समझें कि वे केवल अपमान का उपयोग करते हैं क्योंकि वे अपनी बात मनवाने का कोई अन्य तरीका नहीं जानते हैं।
"प्रशिक्षण"
विनाशकारी लोग आपको अपनी ताकत, प्रतिभा और सुखद यादों को दुर्व्यवहार, निराशा और अपमान से जोड़ना सिखाते हैं। इस प्रयोजन के लिए, वे लापरवाही से आपके गुणों और संपत्तियों के बारे में अपमानजनक बयान देते हैं जिनकी वे स्वयं कभी प्रशंसा करते थे, और आपके लक्ष्यों को भी नष्ट कर देते हैं, आपकी छुट्टियों, छुट्टियों और सप्ताहांत को बर्बाद कर देते हैं।वे आपको दोस्तों और परिवार से भी अलग कर सकते हैं और आपको आर्थिक रूप से उन पर निर्भर बना सकते हैं। आप, पावलोव के कुत्तों की तरह, अनिवार्य रूप से "प्रशिक्षित" हैं, जिससे आप वह सब कुछ करने से डरते हैं जो एक बार आपके जीवन को समृद्ध बनाता था।
नार्सिसिस्ट, सोशियोपैथ, मनोरोगी और अन्य विनाशकारी व्यक्तित्व सारा ध्यान अपनी ओर आकर्षित करने के लिए और आप उनकी जरूरतों को कैसे पूरा कर सकते हैं, इस पर ध्यान केंद्रित करने के लिए ऐसा करते हैं। यदि कोई बाहरी कारक उन्हें आपके जीवन को पूरी तरह से नियंत्रित करने से रोक सकता है, तो वे इसे नष्ट करना चाहते हैं। उन्हें हर समय सुर्खियों में रहने की जरूरत है।' आदर्शीकरण चरण के दौरान, आप आत्ममुग्ध व्यक्ति की दुनिया का केंद्र थे - और अब आत्ममुग्ध व्यक्ति को आपकी दुनिया का केंद्र होना चाहिए।
इसके अलावा, आत्ममुग्ध लोग स्वभाव से ही पैथोलॉजिकल रूप से ईर्ष्यालु होते हैं और ऐसी किसी भी चीज़ के बारे में सोच भी नहीं सकते जो आपको उनके प्रभाव से थोड़ा सा भी बचा सके। उनके लिए, आपकी ख़ुशी उन सभी चीजों का प्रतिनिधित्व करती है जो उनके भावनात्मक रूप से बंजर अस्तित्व में उनके लिए उपलब्ध नहीं है।
आख़िरकार, यदि आप पाते हैं कि आपको किसी ऐसे व्यक्ति से सम्मान, प्यार और समर्थन मिल सकता है जो विनाशकारी नहीं है, तो आपको उनके साथ संबंध तोड़ने से कौन रोकेगा? एक विनाशकारी व्यक्ति के हाथों में, "प्रशिक्षण" आपको सतर्क रहने और हमेशा अपने सपनों की ओर आधे रास्ते पर रुकने का एक प्रभावी तरीका है।
बदनामी और उत्पीड़न
जब विनाशकारी व्यक्तित्व यह नियंत्रित नहीं कर सकते कि आप स्वयं को कैसे समझते हैं, तो वे यह नियंत्रित करना शुरू कर देते हैं कि दूसरे आपके बारे में कैसा अनुभव करते हैं; वे एक शहीद की भूमिका निभाते हैं, और आपको विध्वंसक बना देते हैं।बदनामी और गपशप आपकी प्रतिष्ठा को नष्ट करने और आपके नाम को धूमिल करने के लिए बनाया गया एक पूर्व-खाली हमला है ताकि यदि आप रिश्ते को खत्म करने और अपने विनाशकारी साथी को छोड़ने का फैसला करते हैं तो आपके पास कोई समर्थन नहीं है। कथित तौर पर आपको "बेनकाब" करने के लिए वे आपका या आपके किसी जानने वाले का पीछा और उत्पीड़न भी कर सकते हैं; इस तरह का "एक्सपोज़र" अपने स्वयं के विनाशकारी व्यवहार को आप पर थोपकर उसे छिपाने का एक तरीका है।
कभी-कभी गपशप दो या यहां तक कि लोगों के पूरे समूह को एक-दूसरे के खिलाफ कर देती है। आत्ममुग्ध व्यक्ति के साथ विनाशकारी रिश्ते में पीड़ित को अक्सर यह नहीं पता होता है कि रिश्ता कायम रहने तक उसके बारे में क्या कहा जा रहा है, लेकिन आमतौर पर जब रिश्ता टूटता है तो पूरी सच्चाई सामने आ जाती है।
विनाशकारी लोग आपकी पीठ पीछे (और आपके चेहरे पर भी) गपशप करेंगे, आपके बारे में आपको या उनके प्रियजनों को गंदी बातें बताएंगे, ऐसी अफवाहें फैलाएंगे जो आपको आक्रामक और उन्हें पीड़ित बनाती हैं, और ठीक उसी तरह का आरोप आपको बताती हैं जिन कार्यों के लिए आप उन पर आरोप लगाते हैं, उनसे सबसे अधिक डर लगता है।
इसके अलावा, वे विधिपूर्वक, गुप्त रूप से और जानबूझकर आपको अपमानित करेंगे, ताकि वे आपकी प्रतिक्रियाओं को सबूत के रूप में उपयोग कर सकें कि वे आपके रिश्ते में "पीड़ित" हैं।
बदनामी का प्रतिकार करने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप हमेशा खुद पर नियंत्रण रखें और तथ्यों पर कायम रहें। यह विशेष रूप से आत्ममुग्ध लोगों के साथ उच्च-संघर्ष वाले तलाक के लिए सच है, जो जानबूझकर आपको उकसा सकते हैं ताकि वे आपके खिलाफ आपकी प्रतिक्रियाओं का उपयोग कर सकें।
यदि संभव हो, तो किसी भी प्रकार के उत्पीड़न, धमकी और दुर्व्यवहार (ऑनलाइन सहित) का दस्तावेजीकरण करें और केवल अपने वकील के माध्यम से आत्ममुग्ध व्यक्ति से संवाद करने का प्रयास करें। यदि हम उत्पीड़न और धमकी के बारे में बात कर रहे हैं, तो आपको कानून प्रवर्तन से संपर्क करना चाहिए; ऐसे वकील को ढूंढने की सलाह दी जाती है जो आत्मकामी व्यक्तित्व विकार के बारे में जानकार हो। जब आत्ममुग्ध व्यक्ति का मुखौटा उतरना शुरू हो जाएगा तो आपकी ईमानदारी और ईमानदारी खुद ही बोलने लगेगी।
बमबारी और अवमूल्यन पसंद है
विनाशकारी लोग आपको तब तक आदर्शीकरण के चरण में ले जाते हैं जब तक कि आप उनका प्रलोभन नहीं लेते और उनके साथ दोस्ती या रोमांटिक रिश्ता शुरू नहीं कर लेते। फिर वे आपका अवमूल्यन करना शुरू कर देते हैं, हर उस चीज़ के प्रति अवमानना व्यक्त करते हैं जिसने उन्हें सबसे पहले आपकी ओर आकर्षित किया।एक और विशिष्ट मामला तब होता है जब एक विनाशकारी व्यक्ति आपको एक ऊंचे स्थान पर रखता है और आक्रामक रूप से किसी अन्य व्यक्ति का अवमूल्यन और अपमान करना शुरू कर देता है जो उसकी श्रेष्ठता की भावना को खतरे में डालता है।
नार्सिसिस्ट हर समय ऐसा करते हैं: वे नए साथियों के सामने अपने पूर्व साथियों को डांटते हैं, और समय के साथ वे नए साथियों के साथ भी उसी तिरस्कार के साथ व्यवहार करना शुरू कर देते हैं। अंततः, आत्ममुग्ध व्यक्ति का कोई भी साथी पिछले वाले के समान ही अनुभव करेगा।
ऐसे रिश्ते में, आप अनिवार्य रूप से एक और पूर्व बन जाएंगे, जिसे वह अपनी अगली प्रेमिका के साथ उसी तरह अपमानित करेगा। तुम्हें यह अभी तक पता नहीं है। इसलिए यदि आपके साथी का दूसरों के साथ व्यवहार आपके साथ अपने रिश्ते में प्रदर्शित मीठी मिठास के बिल्कुल विपरीत है, तो लव बॉम्बिंग पद्धति के बारे में मत भूलिए।
जैसा कि व्यक्तिगत विकास कोच वेंडी पॉवेल सलाह देते हैं, किसी ऐसे व्यक्ति की प्रेम बमबारी का मुकाबला करने का एक अच्छा तरीका जिसे आप संभावित रूप से विनाशकारी मानते हैं, चीजों को धीमी गति से लेना है।
ध्यान रखें कि कोई व्यक्ति दूसरों के बारे में जिस तरह से बोलता है, उससे यह पता चलता है कि एक दिन वे आपके साथ कैसा व्यवहार करेंगे।
निवारक बचाव
जब कोई इस बात पर जोर देता है कि वह एक "अच्छा लड़का" या "अच्छी लड़की" है, तो वे तुरंत आपसे कहना शुरू कर देते हैं कि आपको "उस पर भरोसा करना चाहिए", या अचानक आपको उनकी ईमानदारी का आश्वासन देना शुरू कर देते हैं - सावधान रहें .विनाशकारी और हिंसक व्यक्ति दयालु और दयालु होने की अपनी क्षमता को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं। वे अक्सर आपसे कहते हैं कि आपको उस भरोसे की ठोस नींव स्थापित किए बिना उन पर "भरोसा" करना चाहिए।
वे आपके रिश्ते की शुरुआत में उच्च स्तर की सहानुभूति और सहानुभूति का चित्रण करके कुशलतापूर्वक "छिपाने" का काम कर सकते हैं, और बाद में अपनी असली पहचान प्रकट कर सकते हैं। जब दुरुपयोग का चक्र अवमूल्यन के चरण तक पहुंचता है, तो मुखौटा खिसकना शुरू हो जाता है और आप उनकी वास्तविक प्रकृति को देखते हैं: बहुत ठंडा, संवेदनहीन और खारिज करने वाला।
वास्तव में अच्छे लोगों को शायद ही कभी अपने सकारात्मक गुणों के बारे में लगातार घमंड करने की आवश्यकता होती है - वे इसके बारे में बात करने के बजाय गर्मजोशी दिखाते हैं, और जानते हैं कि कार्य शब्दों की तुलना में कहीं अधिक महत्वपूर्ण हैं। वे जानते हैं कि विश्वास और सम्मान एक दोतरफा रास्ता है जिसके लिए निरंतर उपदेश के बजाय पारस्परिकता की आवश्यकता होती है।
निवारक बचाव का मुकाबला करने के लिए, इस बारे में सोचें कि कोई व्यक्ति अपने अच्छे गुणों पर जोर क्यों देता है। क्योंकि वह सोचता है कि आप उस पर भरोसा नहीं करते - या क्योंकि वह जानता है कि वह भरोसेमंद नहीं है? खोखले शब्दों से नहीं, कार्यों से निर्णय करो; यह कार्य ही हैं जो आपको बताएंगे कि आपके सामने वाला व्यक्ति वही है जो वह कहता है कि वह है।
त्रिकोणीयकरण
किसी राय, दृष्टिकोण या किसी बाहरी व्यक्ति को संचार गतिशील में लाने की धमकी का उल्लेख करना "त्रिकोणीकरण" कहलाता है। किसी विनाशकारी व्यक्ति के सही होने का दावा करने और उसके पीड़ित की प्रतिक्रियाओं को अमान्य करने की एक सामान्य तकनीक, त्रिकोणासन अक्सर प्रेम त्रिकोण की ओर ले जाता है जिसमें आप असहाय और अस्थिर महसूस करते हैं।नार्सिसिस्ट अपने साथी में ईर्ष्या और असुरक्षा पैदा करने के लिए उन्हें अजनबियों, सहकर्मियों, पूर्व-पति-पत्नी, दोस्तों और यहां तक कि परिवार के सदस्यों के साथ जोड़ना पसंद करते हैं। वे अपनी बात साबित करने के लिए दूसरों की राय का भी इस्तेमाल करते हैं।
इस पैंतरेबाज़ी का उद्देश्य आपका ध्यान मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार से हटाना और आत्ममुग्ध व्यक्ति को एक लोकप्रिय, वांछनीय व्यक्ति की सकारात्मक छवि में प्रस्तुत करना है। इसके अलावा, आप खुद पर संदेह करना शुरू कर देते हैं: चूंकि मैरी टॉम से सहमत है, यह पता चला है कि मैं अभी भी गलत हूं? वास्तव में, आत्ममुग्ध लोग आपको वे गंदी बातें "बताने" में प्रसन्न होते हैं जो दूसरों ने कथित तौर पर आपके बारे में कही हैं, भले ही वे स्वयं आपकी पीठ पीछे गंदी बातें कहते हों।
त्रिकोणासन का प्रतिकार करने के लिए, याद रखें कि जिस किसी के साथ भी आत्ममुग्ध व्यक्ति आपके साथ त्रिकोण बनाता है, वह व्यक्ति भी उस व्यक्ति के साथ आपके रिश्ते के कारण त्रिकोणित हो जाता है। मूलतः, आत्ममुग्ध व्यक्ति सभी भूमिकाओं का प्रभारी होता है। उसे अपने स्वयं के "त्रिकोणीकरण" के साथ उत्तर दें - उसके नियंत्रण से परे किसी तीसरे पक्ष का समर्थन प्राप्त करें, और यह न भूलें कि आपकी स्थिति का भी मूल्य है।
लालच देना और निर्दोष होने का दिखावा करना
विनाशकारी व्यक्तित्व सुरक्षा की झूठी भावना पैदा करते हैं ताकि उनके लिए अपनी क्रूरता का प्रदर्शन करना आसान हो जाए। एक बार जब ऐसा व्यक्ति आपको एक निरर्थक, बेतरतीब झगड़े में खींच लेता है, तो यह जल्द ही एक तसलीम में बदल जाएगा, क्योंकि वह सम्मान की भावना नहीं जानता है।छोटी-मोटी असहमति एक चारा हो सकती है, और भले ही शुरुआत में आप खुद को विनम्रता की सीमा के भीतर रोक लें, आपको जल्द ही एहसास हो जाएगा कि यह आपको अपमानित करने की दुर्भावनापूर्ण इच्छा से प्रेरित है।
एक तर्कसंगत तर्क के रूप में प्रच्छन्न प्रतीत होने वाली मासूम टिप्पणी से आपको "प्रलोभित" करने के बाद, वे आपके साथ खेलना शुरू कर देते हैं। याद रखें: आत्ममुग्ध लोग आपकी कमजोरियों, अप्रिय वाक्यांशों को जानते हैं जो आपके आत्मविश्वास को कमजोर करते हैं, और दर्दनाक विषयों को जानते हैं जो पुराने घावों को खोलते हैं - और वे इस ज्ञान का उपयोग आपको उकसाने के लिए अपनी योजनाओं में करते हैं।
आपके द्वारा चारा पूरा निगल लेने के बाद, आत्ममुग्ध व्यक्ति शांत हो जाएगा और मासूमियत से पूछेगा कि क्या आप "ठीक" हैं, यह आश्वासन देते हुए कि उसका "आपकी आत्मा को परेशान करने का इरादा नहीं था"। यह दिखावटी मासूमियत आपको आश्चर्यचकित कर देती है और आपको यह विश्वास करने के लिए मजबूर कर देती है कि उसका वास्तव में आपको चोट पहुंचाने का इरादा नहीं था, जब तक कि यह इतनी बार होने न लगे कि आप उसकी स्पष्ट द्वेषता से इनकार नहीं कर सकते।
यह सलाह दी जाती है कि जब वे आपको जल्द से जल्द संचार बंद करने के लिए लुभाने की कोशिश कर रहे हों तो तुरंत समझ लें। सामान्य प्रलोभन तकनीकों में उत्तेजक बयान, अपमान, आपत्तिजनक आरोप या निराधार सामान्यीकरण शामिल हैं।
अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करें: यदि कोई वाक्यांश आपको किसी तरह "सही नहीं" लगता है, और वार्ताकार द्वारा इसकी व्याख्या करने के बाद भी यह भावना दूर नहीं होती है, तो शायद यह एक संकेत है कि आपको प्रतिक्रिया करने से पहले स्थिति को समझने के लिए अपना समय लेना चाहिए।
सीमा परीक्षण और वैक्यूम क्लीनर रणनीति
नार्सिसिस्ट, सोशियोपैथ और अन्य विनाशकारी व्यक्ति यह देखने के लिए लगातार आपकी सीमाओं का परीक्षण करते हैं कि किन सीमाओं का उल्लंघन किया जा सकता है। वे दण्ड से मुक्ति के साथ जितना अधिक उल्लंघन कर सकेंगे, उतना ही आगे बढ़ेंगे।यही कारण है कि भावनात्मक और शारीरिक शोषण से बचे लोग जब भी अपने साथ दुर्व्यवहार करने वालों के पास लौटने का फैसला करते हैं तो उन्हें और भी अधिक दुर्व्यवहार का सामना करना पड़ता है।
दुर्व्यवहार करने वाले अक्सर "वैक्यूम क्लीनर रणनीति" का सहारा लेते हैं, अपने पीड़ितों को मीठे वादे, नकली पश्चाताप और वे कैसे बदलेंगे इसके बारे में खोखले शब्द देकर वापस ले लेते हैं, ताकि उन्हें और अधिक दुर्व्यवहार का शिकार बनाया जा सके।
दुर्व्यवहार करने वाले के बीमार दिमाग में, सीमाओं का यह परीक्षण दुर्व्यवहार का विरोध करने की कोशिश करने के साथ-साथ उस पर वापस लौटने के लिए सजा का काम करता है। जब कोई आत्ममुग्ध व्यक्ति दोबारा शुरुआत करने की कोशिश करता है, तो उनसे पीछे हटने के बजाय अपनी सीमाओं को मजबूत करें।
याद रखें: जोड़-तोड़ करने वाले सहानुभूति और करुणा पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं। वे केवल परिणामों पर प्रतिक्रिया करते हैं।
चुटकुलों के वेश में आक्रामक इंजेक्शन
गुप्त आत्ममुग्ध लोग आपसे घटिया बातें कहना पसंद करते हैं। वे उन्हें "सिर्फ मजाक" के रूप में पेश करते हैं, जैसे कि निर्दोष शांति बनाए रखते हुए घृणित टिप्पणी करने का अधिकार सुरक्षित रखते हैं। लेकिन जैसे ही आप असभ्य, अप्रिय टिप्पणियों से क्रोधित होते हैं, वे आप पर हास्य की कमी का आरोप लगाते हैं। यह मौखिक दुर्व्यवहार की एक सामान्य तकनीक है।जोड़-तोड़ करने वाले को उसकी आँखों में एक तिरस्कारपूर्ण मुस्कराहट और एक परपीड़क चमक से धोखा दिया जाता है: एक शिकारी की तरह जो शिकार के साथ खेलता है, वह इस तथ्य में आनंद लेता है कि वह आपको बिना किसी दंड के अपमानित कर सकता है। यह सिर्फ एक मजाक है, है ना?
इस तरह से नहीं. यह आपको यह समझाने का एक तरीका है कि उसका अपमान सिर्फ एक मजाक है, बातचीत को उसकी क्रूरता से हटाकर आपकी कथित अतिसंवेदनशीलता की ओर ले जाने का एक तरीका है। ऐसे मामलों में, अपना पक्ष रखना और यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि आप इस तरह के व्यवहार को बर्दाश्त नहीं करेंगे।
जब आप इन छिपे हुए अपमानों को जोड़-तोड़ करने वाले के ध्यान में लाते हैं, तो वह आसानी से गैसलाइटिंग का सहारा ले सकता है, लेकिन अपनी स्थिति का बचाव करना जारी रखें कि उसका व्यवहार अस्वीकार्य है, और यदि इससे मदद नहीं मिलती है, तो उसके साथ संवाद करना बंद कर दें।
कृपालु व्यंग्य और संरक्षणात्मक स्वर
दूसरों को नीचा दिखाना और अपमानित करना एक विनाशकारी व्यक्ति की विशेषता है, और आवाज का लहजा उसके शस्त्रागार में कई उपकरणों में से एक है। एक-दूसरे पर व्यंग्यात्मक टिप्पणियाँ करना तब मजेदार हो सकता है जब यह आपसी हो, लेकिन आत्ममुग्ध व्यक्ति केवल चालाकी और अपमान के तरीके के रूप में व्यंग्य का सहारा लेता है। और अगर इससे आपको ठेस पहुँचती है, तो इसका मतलब है कि आप "अति संवेदनशील" हैं।इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि जब भी कोई उसके बढ़े हुए अहंकार की आलोचना करने का साहस करता है तो वह स्वयं नखरे दिखाता है - नहीं, यह पीड़ित ही है जो "अति संवेदनशील" है। जब आपके साथ लगातार एक बच्चे की तरह व्यवहार किया जाता है और आपके हर बयान पर चुनौती दी जाती है, तो आपमें डांट-फटकार के डर के बिना अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का स्वाभाविक डर विकसित हो जाता है।
इस प्रकार की स्व-सेंसरशिप दुर्व्यवहार करने वाले को आपको चुप कराने से बचाती है क्योंकि आप स्वयं ऐसा कर रहे हैं।
जब किसी कृपालु आचरण या संरक्षणवादी लहजे का सामना किया जाए, तो इसे स्पष्ट और स्पष्ट रूप से बताएं। आप एक बच्चे की तरह बात करने के लायक नहीं हैं, और निश्चित रूप से आपको किसी की भव्यता के भ्रम को खुश करने के लिए चुप रहने की ज़रूरत नहीं है।
शर्मसार
"क्या तुम्हें शर्म नहीं आती!" - विनाशकारी लोगों की एक पसंदीदा कहावत। हालाँकि इसे पूरी तरह से सामान्य लोगों से सुना जा सकता है, एक संकीर्णतावादी और एक मनोरोगी के मुँह से, शेमिंग किसी भी विचार और कार्यों से निपटने का एक प्रभावी तरीका है जो उनकी अविभाजित शक्ति को खतरे में डालता है।इसका उपयोग पीड़ित की आत्म-मूल्य की भावना को नष्ट करने और नकारने के लिए भी किया जाता है: यदि पीड़ित किसी चीज़ पर गर्व करने का साहस करता है, तो उस विशेष गुण, गुणवत्ता या उपलब्धि के लिए उसमें शर्मिंदगी पैदा करने से उसका आत्म-सम्मान कम हो सकता है और किसी भी गर्व को ख़त्म किया जा सकता है। इसकी जड़.
नार्सिसिस्ट, सोशियोपैथ और मनोरोगी आपके घावों का उपयोग आपके खिलाफ करना पसंद करते हैं; वे आपको आपके द्वारा झेली गई चोट या हिंसा के लिए शर्मिंदा भी महसूस करा सकते हैं, जिससे आपको और अधिक मनोवैज्ञानिक आघात पहुँच सकता है।
क्या आपने बचपन में हिंसा का अनुभव किया था? एक आत्ममुग्ध या मनोरोगी आपको ऐसा महसूस कराएगा कि आप किसी तरह इसके लायक हैं, या आपको अपर्याप्त और बेकार महसूस कराने के लिए अपने खुशहाल बचपन के बारे में डींगें मारेंगे।
आपको अपमानित करने का पुराने घावों को कुरेदने से बेहतर तरीका क्या हो सकता है? उलटे एक डॉक्टर की तरह, एक विनाशकारी व्यक्ति आपके घाव को ठीक करने के बजाय उसे और गहरा करना चाहता है।
यदि आपको संदेह है कि आप किसी विनाशकारी व्यक्ति के साथ काम कर रहे हैं, तो अपनी कमजोरियों या लंबे समय से चले आ रहे मनोवैज्ञानिक आघातों को उससे छिपाने का प्रयास करें। जब तक वह यह साबित न कर दे कि उस पर भरोसा किया जा सकता है, आपको उसे ऐसी जानकारी नहीं देनी चाहिए जिसका इस्तेमाल बाद में आपके खिलाफ किया जा सकता है।
नियंत्रण
सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि विनाशकारी लोग आपको किसी भी तरह से नियंत्रित करना चाहते हैं। वे आपको अलग-थलग कर देते हैं, आपके वित्त और सामाजिक दायरे का प्रबंधन करते हैं, और आपके जीवन के हर पहलू को नियंत्रित करते हैं। लेकिन उनके शस्त्रागार में सबसे शक्तिशाली उपकरण आपकी भावनाओं से खेलना है।यही कारण है कि अहंकारी और मनोरोगी आपको असुरक्षित और अस्थिर महसूस कराने के लिए अचानक से संघर्ष की स्थिति पैदा करते हैं। यही कारण है कि वे लगातार छोटी-छोटी बातों पर बहस करते हैं और जरा-सी बात पर क्रोधित हो जाते हैं।
यही कारण है कि वे भावनात्मक रूप से पीछे हट जाते हैं, और जैसे ही उन्हें लगता है कि वे नियंत्रण खो रहे हैं, वे आपको फिर से आदर्श बनाने के लिए दौड़ पड़ते हैं। यही कारण है कि वे अपने सच्चे और झूठे स्व के बीच उतार-चढ़ाव करते हैं, और आप कभी भी मनोवैज्ञानिक रूप से सुरक्षित महसूस नहीं करते हैं क्योंकि आप समझ नहीं पाते हैं कि आपका साथी वास्तव में क्या है।
आपकी भावनाओं पर उनके पास जितनी अधिक शक्ति होगी, आपके लिए अपनी भावनाओं पर भरोसा करना और यह पहचानना उतना ही कठिन होगा कि आप मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार के शिकार हैं। चालाकीपूर्ण तकनीकों के बारे में सीखकर और वे आपके आत्मविश्वास को कैसे कमजोर करते हैं, आप समझ सकते हैं कि आप किसके खिलाफ हैं और कम से कम अपने जीवन पर नियंत्रण हासिल करने और विनाशकारी लोगों से दूर रहने का प्रयास करें।
